Muusikoiden.net Keskustelu: THV jatkuu ihan täysiä

Pelsi25.08.2006 13:53:53
Kohtahan alkaa tuo Ratsastaa vielä vähän-ketju olla tiensä päässä, joten jatketaanpa tästä.
 
Ilves-Tappara -jääkiekko-ottelu keskeytettiin armageddonin takia. Jokerit-TPS -peli sen sijaan pelattiin normaalisti, sillä ei Hjallista kiinnostanut armageddon yhtään kyllä!
Deinonychius25.08.2006 14:13:35
Russell Crowe Itävallassa (ei perheen pienemmille):
 
"Menin muina miehinä kello 22:00 paikalliseen pubiin joka on uskomattoman tunnettu mies-huorista sekä suuresta roskaväen ja epilepsia-potilaiden määrästä. Aluksi istuin yksin pöydässä ja join vahvinta paskaa mitä baarimikolla oli tarjota. Join sitä siinä puolisentuntia kunnes aloin olla aika humalassa. Menin invaliidien vessaan riisuutumaan (siellä oli paskalla yksi invaliidi, joka oli unohtanut laittaa oven lukkoon) ja jätin vain T-paidan päälleni. Menin strippilavalle ja rupesin kiljumaan mikkiin niin lujaa, että jouduin myöhemmin ruokatorven leikkaukseen ja aiheutin neljälle ihmiselle elinikäisen kuulovaurion. Menin nyt hakemaan autoni takakontista n. 200 maailman myrkyllisintä tarantellaa, härnäsin niitä risulla ja heitin koko vitun häkin pubiin. Tietenkin häkki hajosi. Menin itse taaemmaksi ja kuvasin digivideokameralla koko saatanan paskan, kun hämähäkit purivat ja myrkyttivät porukkaa. Tietenkin olin sulkenut takalukkoon kaikki mahdolliset ovet ennen sitä. Nyt istun täällä naisten vankilan mielisairaus-osastolla sormi perseessä ja 900 000€ sakot 37 kuolemantuottamuksesta. Pistin tätä ennen vankilaan joutumistani sen kuvaamani shitin Googlen etusivulle (olin näet nussinut Googlen perustajaa jo monta vuotta) ja miljoonat ihmiset näkivät tämän."
carnation25.08.2006 14:14:49
Hä?
 
...........
Milkop25.08.2006 14:52:16
Pienimunainen mies meni saunaan, joi kaikki löylyvedet ja istui tunnin kiukaalla. Sitten hän poistui ääntä nopeammin Tampereen suuntaan. -Kaikenlaisia hiippareita, virkkoi Salmisen isäntä paskakaivosta.
Jorbagha25.08.2006 15:00:44
Aika-avaruuden kummallisen vääristymän vuoksi viisi nörttiä istui uimahallin saunassa. Sisään käveli sokea, työtön, läski, rampa mies joka huudahti ovelta:
-Jaahas! Täälläpä taitaa ollakin tungosta! Mutta eiköhän täällä vielä ole läskeimmän ja pienimunaisimman paikka vielä vapaa..?
Ei ollut. Nörtit postuivat.
carnation25.08.2006 15:01:48
Nämä ovat niin huonoja, etteivät ole enää edes hyviä.
-Aleksi-25.08.2006 15:02:59
Nämä ovat niin huonoja, etteivät ole enää edes huonoja.
 
Virhe! Tyhjä tai liian lyhyt kirjoitus!
Jorbagha25.08.2006 15:18:51
"Nämä ovat niin huonoja, etteivät ole enää edes hyviä.", sanoi THV:tä lukenut valkokaulustyöntekijä. Jossain kaukana Tyhmä Lihava Poika kuuli tämän ja lähti matkaan. TL-Poika suoritti tehtävänsä yöllä jupin nukkuessa. Hän osoitti juppia taikasauvallaan ja sanoi: "Pim! Olet hypnotisoitu!"
Jupin herätessä joka paikassa oli kosolti kakkaa ja keittiössä odotti Marko - sukupuolielin kunnia-asennossa - sekä tasavallan presidentti kunniavieraineen.
LamaAjanElvis25.08.2006 15:22:35
Nämä ovat niin huonoja, etteivät ole enää edes hyviä, sanoi mies joka maisteli elävän härän kookkaita kiveksiä.
NHR25.08.2006 15:26:49
Nämä ovat niin huonoja, etteivät ole enää edes jyviä, sanoi mies. Singolla.
Milkop25.08.2006 15:44:02
Takareistä oli tullut viimeisin muotivillitys Pariisin muotimaailmassa. Tarkoittaen sitä, että housujen takamuksiin tehtiin reikä, joten perssilmä pääsi vilkkumaan. Ilmiön tarkkaa taustaa ei tunneta, mutta ainakin Pohojanmaalla asuvaa Reino Törpsästä, 65, epäillään tämän villityksen aloittajaksi. Kotoaan, rautatiesillan alta, tavoitettu Törpsänen sanoi haastattelussa: - Ehkä aloitin, ehkä en. RÖÖÖYYHH!!!
Deinonychius25.08.2006 15:45:38
Milkopille plussat molemmista.
Milkop25.08.2006 16:01:00
Jännärikertomus - Mies joka ei ollut siellä.
 
OSA 1:
 
- No missä se Erkko nyt on?
- Tuolla se kai on huoneessaan.
- No mäpä käyn siellä sitten.
*kamera siirtyy Erkon huoneen ovelle*
- Erkko, missä sä oot? Erkko! Mihin sä nyt katosit, perhana!
*kamera vaihtuu alkuperäiseen asentoonsa*
- Ei se Erkko siellä ollut.
- No hemmetti, se kai sitten lähti menemään.
- Niin vissiin...
 
OSA 2:
 
Erkko tapasi paarissa viehättävän neidon ja he siirtyivät neitokaisen kotiin intiimimpää kanssakäymistä varten. Yö oli aivan ihana, mutta aamulla sängyn toista puolta kokeillessaan neito huomasi Erkon kadonneen. Hän ei enää ollut siellä.
 
OSA 3:
 
Pankkiryöstöä tutkivat poliisit kuulustelivat Erkkoa, mutta tämä vastasi vain:
- En minä siellä ollut!
Erkko laskettiin pois. Todellisuudessa Erkko oli kuitenkin suunnitellut koko keikan ja elelee tällä hetkellä Havaijilla. Vaikkei hän tosin sielläkään ole.
Gandhi25.08.2006 16:39:51
Oli kerran mies, joka yritti taivuttaa "kirkua" -verbiä kaikissa persoonamuodoissaan, muttei onnistunut ihan kaikissa. "Perkele!"
Death Claw25.08.2006 16:43:10
koulun loputtua pikke-pekka piirsi ristin taululle, muttei tiennyt miksi. seuraavana päivänä pekka söi päärynän
PH25.08.2006 16:44:27
Nuori opiskelija nimeltä Maikki järjesti bileet kämpillänsä. Hän oli järjestänyt kaikki ihan vimosen päälle sillä kaikki hänen ystävänsä olivat tulossa juhlimaan. ''Plim plom!'' kuului ovelta ja Maikki ovea avaamaan. Pisti päänsä ulos ovenraosta ja toivotti salaperäisellä äänellä vieraat tervetulleiksi ja
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
BUKKAKE YLLÄRI!!11
Milkop25.08.2006 16:44:41
Päärynäviljelijä Jose Rikharkimo keksi elämän tarkoituksen, mutta unohti sen samantien. Kyllä häntä vähän harmitti, mutta vaimon tekemä vanukas kuivasi kyyneleet. Varsinkin kun siinä oli päällä nokare KAKKAVAAAAHHTTTOOOAAA!!!!!
south_of_heaven25.08.2006 16:46:54
eräs mies käveli kadulla ja tokaisi vastaantulevalle herralle:"Päärynähh"
 
Seuraavana päivänä lehdessä luki että SodaStream-laitteen mainoksen äänenä toiminut mies oltiin raa'asti murhattu keskellä päivää
Death Claw25.08.2006 16:47:29
ei pluto oo planeetta vaan mikki hiiren koira
south_of_heaven25.08.2006 16:48:06
Konstaapeli Saarinen näki junkkarin kadulla ja päätti mennä pummimaan tältä pilveä.
 
Konstaapeli sai vesurista päähän. :(
PH25.08.2006 16:50:56
Mies ja tämän mummo kävelivät kadulla. Mies pieraisi, jolloin mummo läimäytti miestä kunnolla poskelle ja huusi kimakasti: ''ÄLÄ PASKI KADULLE!'' Mies nöyränä vastasi ''Kyllä mummo, en mummo.''
 
Illalla mies sanoi naismaisella äänellä ''I've gor the power!'' ja pyöritti helikopteria.
Deinonychius25.08.2006 16:56:57
Hannes-Ilmari juoksi Metallican keikalla lavalle ja huusi mikkiin: "Kirk käyttää wahia lol". Kirk meni aivan punaiseksi ja soitti Enter Sandmanin verse riffin väärin.
hullu_ukko25.08.2006 16:58:43
Hannes-Ilmari juoksi Metallican keikalla lavalle ja huusi mikkiin: "Kirk käyttää wahia lol". Kirk meni aivan punaiseksi ja soitti Enter Sandmanin verse riffin väärin.
 
Lars hämmästyi ja soitti vahingossa oikeassa tahdissa.
Death Claw25.08.2006 17:23:51
Lars hämmästyi ja soitti vahingossa oikeassa tahdissa.
 
mutta kello putosi k.k. downingin päähän kun halford heitti sen kaaressa
slipkorn25.08.2006 17:34:39
Jukka Puotila oli risteilijäaluksen haaksirikkouduttua joutunut autiolle saarelle. Kaikki muut matkustajat olivat kuolleet joko nälkään, uimataidottomuuteen, syöpään, Ebola-virukseen, erään pienen heiveröisen naishenkilön käyttämiin joukkotuhoaseisiin tai vihaiseen härkälaumaan. Jukka Puotila selvisi. Ja hän eli autiolla saarella jo kolmatta viikkoa.
 
Eräänä iltana kivellä istuessaan ja miettiessään, tuleeko häntä koskaan kukaan pelastamaan, Jukka huomasi meressä jotain. Hän katsoi tarkemmin. Se oli lasipullo! Voisiko se olla pullopostia, hän mietti ja nouti pullon merestä. Kyllä! Pullossa tosiaan oli viesti sisällä. Jukka Puotila veti innoissaan korkin pullonsuusta ja vielä enemmän innoissaan viestin pullosta. Viestissä luki:
 
"IME PERSETTÄ, JUKKA PUOTILA :D"
Aerodactev25.08.2006 17:44:43
Jes!
-----
 
Mies meni S-markettiin ja osti pari pulloa Karhu-olutta. Kassalla myyjä arvioi miehen iän nuorehkoksi ja siksi pyysi: "Voisitko vilauttaa niitä papereitas?"
Mies alkoi kaivaa taskustaan isoa myttyä tosi kakkaista vessapaperia. Myyjän kummastuneeseen tuijotukseen hän vastasi: "No ei OO enempää!"
Aerodactev25.08.2006 17:48:19
(Pianomusiikkia)
 
Pruut...
 
Kunnon pieru syntyy ammattitaidolla... kun osaa annostella hernekeiton oikean määrän ja kehräystekniikka on kunnossa niin voi loihtia mitä vaan... kaksoiskierteinen on oma spesiaalini.
 
Pruutputruut....
 
Tietysti paikallakin on merkitystä... avoimella aukiolla saattaa olla mainio akustiikka, mutta yleisön kanssa piereskelykokemuksen jakaminen vaikka bussissa on aina mitä parhainta terapiaa...
 
Pruuttuuut..... aah... klassisen hienoarominen piaru; haista sinäkin!
myrtonen25.08.2006 17:48:38
Maalaislähikauppa ei ollut vielä siirtynyt tietokoneaikaan - sipuleita ei löytynyt verkossa.
Tapani L25.08.2006 17:55:20
Moottorisahamurhaaja hakkasi naista vesurilla paloiksi ja syljeskeli verta kuppiin, jossa oli myös oksennusta. Naisen kuukautiset hän oli säilönyt pieneen hillopurkkiin, jonka oli nostanut takan ylle kymmenen sikiöpurkin vierelle. Kun murhaaja oli saanut työnsä valmiiksi ja siirtänyt naisen palat piironginlaatikkoon, alkoi hän lukemaan uusinta Ikean kuvastoa nuoleskellen samalla verisiä näppejään ja hyräillen päähänsä sattunutta pientä melodianpätkää. Kantapäällään hän litisti koiransa päätä lattiaa vasten niin, että hetken ulvomisen jälkeen pystyi erottamaan vain hiljaisen, mutta miellyttävän rauhoittavan kallon rutinan.
- Olisipa joka päivä sunnuntai, mietti moottorisahamurhaaja iloisesti.
Milkop25.08.2006 17:58:23
Miehet paskoivat toistensa suihin valkoisessa huoneessa, jossa ei ollut huonekaluja. He huutelivat välillä "AKSAP ISUK" ja kierivät lattialla olleissa oksennuslammikoissa. Kyseessä oli Kiasmassa esitettävä Matias Törmäsen opinnäytetyö "Elämän Polku". Kuvaamantaidonopettaja Suvi Anttila tajusi tehneensä virheen tuodessaan 5A-luokan tänne luokkaretkelle :(
Tapani L25.08.2006 18:05:10
Rähjäisestä laitakaupungin motellista kuului korviasärkevää kirkumista. Huoneessa 210 sahalaitainen veitsi piirsi vuotavia kuvioita pienen, ehkä juuri ja juuri kouluikäisen tytön selkään.
 
- Heh, pillum piirsim, totesi taiteilija ja työnsi veitsenterän silmästään läpi.
Jorbagha25.08.2006 18:31:06
Pikkupoika kysyy lastentarhassa hoitotädiltään:
"Hei, mikä on tohtori?"
"No se on niinku lääkäri."
"Ai niinku joku semmone mitä on neuvolas?"
"Joo. Miten niin?"
"No kun äiti jutteli eilen jonkun tohtorin kanssa..."
"Ai. Onko sun äiti sitten sairas tai jotain?"
"Emmätiiä..."
"Muista että tädille voit aina kertoo jos sua painaa joku. Vai pelottaako sua, Martti? Ei sitä tarvii hävetä. Varmasti sun äiti on ihan kunnossa, se oli varmaan vaan joku tarkistussoitto."
"Ei ku ei ne puhelimessa puhunu. Ne oli makkarissa ja sit äiti huus hirmu kovalla äänellä et "IHANAA TOHTORI IHANAA!!!! NYT VAADIN TEITÄ LAITTAMAAN KYHMYISEN LUOTAIMENNE SUORAAN PERÄSUOLEENI VIIVYTTELEMÄTTÄ! ONKO SELVÄ???!!!"
 
*hiljaisuus*
 
"Ope?"
"nmmmh....?"
"Nii ku sitä mä vaa et sit se lääkäri tais vetää mun äitiä perseeseen...?"
LamaAjanElvis25.08.2006 19:05:06
Tyhmä ja lihava Lasse näki elämänsä näyn. 12 rasvattua alastonta naista käveli pitkin rantatietä suoraan Lassen nenän edestä. Illalla itkurunkatessaan Lasse muisteli tätä tapahtumaa turhautuneena ja söi pekonisämpyläänsä.
T.S. S L A Y E R25.08.2006 19:13:55
Mies katsoi omaan napaansa ja näki näyn.
Deinonychius25.08.2006 19:29:46
Markus meni Tuurin kyläkauppaan tavoitteenaan löytää idolinsa Vesa Keskinen. Oltuaan hallissa 7 tuntia, alkoi itku jo tulla. Siivoojat häätivät Markuksen pois, koska kauppa piti sulkea. Markus oli menossa viiltelemään itseään moottorisahalla, kunnes huomasi Vesan. Markus juoksi hänen luokseen ja halasi häntä lujaa. Keskinen hämmentyi ja potkaisi pikkuista Markusta takaraivoon. Herättyään koomasta, Markus sai kuulla, että Vesaa ei saa häiritä silloin kun hän poseeraa alasti Seiskalle. Markus repi tipan irti, sammutti sydän-hengityskoneen ja kuoli 43 sekuntia myöhemmin. Keskinen sai jutusta rahaa ja Seiska lupautui siivoamaan Vesan kodin, koska hän oli "niin kiireinen".
PH25.08.2006 21:55:40
Mies pamautti itseltään tajun kankaalle JÄTTIKYRPAE:llaan Berlinin Take My Breath Awayn soidessa hiljaa taustalla.
sepeli25.08.2006 22:16:20
Miehet olivat kalliokiipeilemässä. Kaksi heistä oli kallion juurella kun kolmas kiipesi. Kolmas (Nipa) oli jo kiivennyt aika korkealle.
 
-hei jätkät...
-MITÄ EI OIKEIN KUULE
-HEIJJÄTKÄT!1
-NO!
-m luule e--- --- - hous--
-MITÄ!
-Mä LUULEN. ETTÄ.
-MITÄ!
-NO MULLA ON KAI PASKAT HOUSUSSA! KAI!
 
Kaksi muuta miestä katsoivat toisiaan.
 
-NO TUU SITTEN ALAS SIELTÄ!
-Joo mä...JOO MÄ TUUN!
8542332125.08.2006 22:31:10
Jyrki hörppi kahvia ja luki Keskisuomalaista, aivan kuten hän teki joka aamu.
Äkkiä kahvikuppi pysähtyi hänen huulilleen kun hänen silmänsä osuivat erääseen ilmoitukseen henkilökohtaista -palstalla:
 
Elämässään epäonnistunut 42 -vuotias äitinsä luona asuva työtön 
ylipainoinen mies haluaa menettää neitsyytensä. 
Nähdään huomenaamuna klo. 7 Hankatien puistossa. 
Ps. Mulle saa tehdä mitä vaan.  

 
Seuraavana aamuna Jyrki hiippaili ilmoitetulle paikalle sydän pamppaillen.
Siellä hän näki salaperäisen miehen istumassa puistonpenkillä aurinkolasit silmillään.
Jyrki asteli miehen eteen, epäröi hetken ja sanoi sitten: "Gunter wünscht Ihnen ein sehr glückliches neues Jahr..."
corpsefuck25.08.2006 22:41:25
Pienimunainen mies meni saunaan, joi kaikki löylyvedet ja istui tunnin kiukaalla. Sitten hän poistui ääntä nopeammin Tampereen suuntaan. -Kaikenlaisia hiippareita, virkkoi Salmisen isäntä paskakaivosta.
 
Hahah :D Ei saatana...
8542332126.08.2006 00:28:59
Mies päätti ostaa kerrossängyn Anttilasta...
 
Hoho! Paras THV koskaan!
NHR26.08.2006 00:38:20
Hoho! Paras THV koskaan!
 
Mistä sä muka tommosen löysit, vai oliko se vitsi just siinä?
Aerodactev26.08.2006 08:35:11
- Sit se myyjä kysy siltä papereita, ja nii, nii sit se äijä kaivo paskasta vessapaperia taskustaa ja ku myyjä vähä ihmetteli nii se mies sano että ei sillä nyt vaan satu olee enempää!
- Höhöhöhö eivv höhöhöhö...
- Ynhh...
- Eero...
- Eero etkai sä taas ole...
- Öf...
- Eero.
- Ömömömömöm...
Aerodactev26.08.2006 09:54:52
Mies heräsi aamulla ja pisti kahvit valumaan. Kun kahvi oli valunut suodattimen läpi bannuun, mies otti kupillisen ja istahti hetkeksi tietokoneen ääreen. Kahvit juotuaan hän odotteli hetkisen. Pian vatsa kurnahti tutulla tavalla. "Jaahas, no niin..." virkkoi mies, heitti housunsa kinttuihin ja lähti marssimaan pitkin käytävää! Mies päästeli katuporan voimakkuudella jyrähteleviä pieruja ja äkisti samalla! Tosi paljon kakkaa lensi pitkin käytävän seiniä miehen kävellessä leppoisasti ja pierun jyrinän kaikuessa ympäri taloa!
 
Seuraavaksi mies meni käymään kirjastossa!
vermilion26.08.2006 13:16:35
Mies naposteli ihan rauhassa nakkeja, kunnes 14-vuotias, polkkatukkainen poika hyökkäsi sisään Children of Bodom -paidassaan ja tilutti huonosti kitarallaan. Mies hymyili, repi kalliin pukutakkinsa päältään, jonka alta paljastui Manowar-paita ja näytti pojalle hewimerkkiä /,,/ !!
Deinonychius26.08.2006 13:29:45
4-vuotias lapsi meni yksin metsään kello 2:00 yöllä ja söi niin paljon mustikoita, että kuoli.
EilaPertti26.08.2006 13:54:02
Lisää Russel Crowen seikkailuja! Ehkä parhaita.
Aerodactev26.08.2006 13:59:42
"Mä en oikeen tiiä mihin mä oon menossa... kai mun pitäis töitä jostain etsiä mutta mitä munlaiselle tyypille ois tarjolla? Tuntuu vähä et ei oo tarpeeks resursseja... mä oon aina ollu vähä tämmöne luuseri... tai siis... ku sulle toitottaa lapsesta asti tarpeeks usein et sä oot luuseri niin sit susta tulee luuseri kun sä otat sen viitan harteillesi jo ihan luonnostaan... et ei musta oo ees paskan luomiseen... joskus se menee tosiaan siihen että koko päivän röhnöttää sohvalla housut kint... kuunteletsä mua?"
 
"Mmhm... juu... jatka vaan..." mutisi psykiatri ja raapusteli lehtiöönsä. Potilaan jatkaessa puhetulvaa tohtori lukaisi muistiinpanonsa läpi.
 

"Voi kun osaisin lentää kuin taivaan linnut", ajatteli mies kaihomielisen romanttisesti 
seistessään luonnonpuistossa kalliolla. Yhtäkkiä miehelle kasvoi siivet. Hän lensi yli 
puiston, metsien, vuorien, jokien ja kävipä jopa merelläkin pyrähtämässä. Lopuksi 
mies liiti kaupungin torille, avasi housunsa ja kakkasi ilmasta kapakasta palaavan 
lokin päälle, joka kirosi räkänaurua nauravan miehen syvimpään helvettiin. Sitten mies
heräsi unestaan. Koko päivän hän mietiskeli yöllistä untaan, kunnes lopulta päätti
kokeilla onneaan ja lähti luonnonpuistoon.
 
Miehen seisoskellessa kalliolla ylilentävän lentokoneen vessasta putosi iso kasa jäisiä ulosteita hänen päälleen.

 
"Höhöö... tästä tulee ainakin 10 plussaa..."
"HEI! Kuunteletsä!"
"Juu-u..."
vermilion26.08.2006 14:21:21
Naapurin kissa huuteli törkeyksiä ohikulkijoille.
Arcane26.08.2006 14:22:08
Teuvo oli teknillisen korkeakoulun pääsykokeissa. Hänen edessään oli paperi täynnä haastavia matematiikan tehtäviä. Teuvo laski kaikki täysin oikein, kaikkine oleellisine välivaiheineen ja ilman merkintävirheitä. Valitettavasti Teuvo kirjoitti jokaisen tehtävän lopulliseksi vastaukseksi "viisi pippeliä".
ANtTIKRISTUS26.08.2006 15:07:49
Eräs mies seurusteli Wendy nimisen naisen kanssa. Eräänä päivänä hän päätti tatuoida tyttöystävänsä nimen penikseensä. Mies toteutti idean siten, että erektiossa hänen peniksessään luki Wendy, mutta peniksen ollessa levossa erottuivat vain W- ja Y-kirjaimet.
 
Seuraavana päivänä mies oli yleisessä vessassa ja sinne saapui Gambialainen neekeri. Mies huomasi, että neekerilläkin oli peniksessään tatuoituna W- ja Y-kirjaimet ja hän kysyi onko hänelläkin Wendy niminen tyttöystävä. Neekeri kuuli kysymyksen ja suoritti muutaman latausliikkeen, jolloin paljastui teksti "Welcome to Gambia, have a nice holiday"
Arcane26.08.2006 15:27:37
Mies väitteli tohtoriksi. Seuraavassa on ote väittelytilaisuudesta, joka oli avoin yleisölle:
 
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
- Minä olen tohtori!
- Etkä ole!
Deinonychius26.08.2006 16:15:28
Yleisön pyynnöstä, Russell Crowe paljastaa pätkiä omasta elämästään:
 
"Minun suihkukäyntini eivät ole aivan tavallisia. Nähkääs, olen tehnyt vesijakelu-yhtiöni kanssa sopimuksen, että he laittavat tulemaan 200 asteista kiehuvaa maalia hanoistani. Vähän merisuolaa palovammoihin suihkun jälkeen niin kyllä kelpaa!"
 
"Minut käännytettiin sorkkaraudalla ateistiksi Istanbulissa -83!"
 
"Rakastan lentopalloa! Yleensä kun pelaan sitä, pistän toppatakin päälle, hieron karkeaa hiekkaa silmiin, otan korispallon ja eikun pelaamaan!"
 
"Revin Ronn Mossin mulkun irti palleineen päivineen Wall Streetillä!"
 
"Menin alasti hillumaan Guns 'n Rosesin keikkalavalle 90-luvulla ja minut haettiin virkavallan kanssa syrjemmälle piestäväksi!"
 
"Nussin Julie Fosteria Oscar gaalassa -99 livenä! Nainen menetti maineensa ja joutui Siperiaan pakkotyöhön!"
iron_man_9026.08.2006 20:35:11
asiaa sano ranen mummo.
PH27.08.2006 00:31:06
Ote sosiaalisesti kyvyttömän miehen elämästä:
 
Bussipysäkillä:
 
Tuntematon henkilö: ''Anteeksi, tiedättekö milloinka seuraava bussi Helsinkiin lähtee?''
Mies: ''NO HAISTA VITTU, HOMO!''
 
Toimistolla:
 
Työkaveri: ''Haluatko että haen sullekin kahvia automaatista?''
Mies: ''NO HAISTA VITTU, HOMO!''
 
Kaupassa:
 
Myyjä: ''Voinko jotenkin auttaa?''
Mies: ''NO HAISTA VITTU, HOMO!''
 
Ravintolassa:
 
Tarjoilija: ''Oletteko valmis tilaamaan?''
Mies: ''NO HAISTA VITTU, HOMO!''
 
Psykiatrilla:
 
Psykiatri: ''Miten voin olla avuksi?''
Mies: ''NO HAISTA VITTU, HOMO!''
KTR27.08.2006 00:37:07
Pertti siteerasi joka tilanteessa jotain kummeli-sketsiä ja kaikki pitivät Perttiä todella hauskana, luovana ja nokkelana ihmisenä. Ei meinannut naurusta tulla loppua, kun Pertti lausui läpi Lentäjä-sketsiä eräänä baari-iltana. Eräänä iltana Pertti meni katsomaan stand up-komiikkaa klubille ja päätti pitää itse pienen shown lavalla. Pertti nappasi mikin käteensä ja alkoi hokea kummelisketsejä yleisölle. Vastoin Pertin odotuksia, alkoikin yleisöstä kuulua buuausta ja huutoa. "Vitun juntti! Luuletko sä olevas hauska kun toistelet jotain kummelia siellä! Tuu pois sieltä!"-huusi eräskin todella kaunis naishenkilö.
tyhjä27.08.2006 20:42:45
Teppo ja Mauri olivat siamilaisia kaksosia. Päästä kiinni molemmat. No, Mauri kuunteli Anthraxia ja alkoi surutta moshaamaan. No, kuului rusahdus ja Teppo lähti irti.
tyhjä27.08.2006 20:47:20
Jalmari juoksi ulos kämpästään ja huusi kädet heiluen: "Asunnossa palaa!!!!!!!!"
Tyhmä ja huonokuuloinen Yosef huusi innoissaan takaisin Jalmarille: "Sulla on kalaa siellä vai?!"
Jalmari: Kalaa?
Yosef: Nii-i. On vähä nälkä. Vai mitä sä huudat?
Jalmari ja Yosef alkoi nauramaan yhdessä sekaannukselle ja taputtelivat toisiaan selkään.
Jalmarin vaimo ja kolme lasta tunnistettiin seuraavana päivänä röntgenkuvista.
tyhjä27.08.2006 20:52:35
"Paljon mäkin oon nähnyt mutta en koskaan sua", sanoi Keijo Batmanille.
Batman kohahti vastaan: "Hiljaa mies. Missä on Robin? Panettaa."
Keijo suuttui jotenkin huonosti ja vastasi: "Hei lepakkohenkilö. Lerputa ittes vittuun täältä!"
Batman juoksi talon katolle, kusi lyhtypylvääseen, heilautti taikasauvaansa ja katosi sarjakuvitelmiin huutaen LOTHAAAAR!!!
tyhjä27.08.2006 20:55:59
"Kuka minua eilen löi, jollen minä itSE!", tokaisi Teukka hieman ontuen perze kipeänä.
hullu_ukko27.08.2006 20:57:36
Gangstat valtasivat Las Vegasin. Sitten ne muuttivat kaupungin nimeksi Las Niggaz.
ruuvimeisseli27.08.2006 21:00:59
Olipa kerran mies. Hän meni kauppaan ja osti paljon t-paitoja joissa oli tekstejä kuten "Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys!", "Jumala armahtaa minä en" ja "Kuolema kuittaa univelat". Seuraavana päivänä hän käytti jokaista näistä paidoista. Samana päivänä hän kuoli harhalaukaukseen Kuopion keskustassa.
Gandhi27.08.2006 23:04:32
Kuopiolaiselle harhalaukaisijalle myönnettiin mitali rohkeasta ja päättäväisestä toiminnasta.
south_of_heaven27.08.2006 23:08:08
Ja niin kuopiolainen harhalaukaisija hankki itselleen t-paidan, jossa luki "väkivalta lopettaa vittuilun". Eräs tyttöjoukko harha-kastroi hänet tämän seurauksena.
hoja28.08.2006 00:56:12
Tyttö nimeltä Jouko kärsi kovasti nimestään. Hänen isänsä, Sue nimeltään, lohdutteli ja vakuutti Joukon löytävän aikanaan elämänsä prinssin. Eräänä päivänä poika nimeltä Päivi otti ja kosaisi Joukon vaimokseen. Heidän lapset saivat kasteessa nimet Romeo ja Julia. Sen pituinen se.
migreeni28.08.2006 00:59:56
Olipa kerran perse ja sieltä tuli pökäle.
 
Da End
Juoppis28.08.2006 01:01:12
Kaivautuesaan Guantanamon vankileiriltä Aziz Al Jihad oli jo lähestymässä Albuquerquea. Yhtäkkiä soran keskeltä hänen kasvoilleen lensi valkoista ainetta.
 
Kuopiossa harhalaukaisija ihmetteli, mihin hänen eritteensä oli kadonnut.
lapio28.08.2006 01:02:53
Mies hieroi kiveksiään betoniseen seinään.
"Miksi teen näin? Ei tämä tunnu hyvältä.", hän ajatteli, mutta jatkoi silti toimiaan, kun ei muutakaan osannut. Paikalle tuli toinen mies joka hankasi kiveksiään kävellessään hiekkapaperilla.
"Hei, älä siinä jumita! Ota säkin hiekkapaperia niin näet maailmaa!", huikkasi tämä kävelevä mies toiselle.
lapio28.08.2006 01:07:51
Juha otti itsestään valokuvan ja kamera imaisi hänen sielunsa paperin palaan. Hän katseli kädessään olevaa valokuvaa joka oli oikeastaan aika huono ja hän heitti sen roskiin.
 
---
 
Mika ja Sami olivat parhaimmat ystävykset. He tekivät yhdessä kaikkea. Söivät, kävivät kaupassa, peseytyivät, nukkuivat. Usein heitä luultiin homoiksi. Etenkin, kun heidän nähtiin masturboivan yhdessä.
Aerodactev28.08.2006 08:11:37
- Mitä me syötiin ennenku meillä oli Flooraa...
- Kakkaa.
- Ai nii...
Aerodactev28.08.2006 08:13:37
Pontius Pilatus ja Julius Caesar olivat Rooman Foorumilla pussikaljalla.
 
"Citius, altius, fortius!" örähti Pilatus.
"Veni, vidi, vici", sammalsi Caesar.
"Heh juu ponus hörppys" tuumasti Närkäsjoen vetkula isäntä ja otti pontikkata.
Zarmo28.08.2006 08:17:16
Mitä wamppyyri tilas Lontoon yökerhossa?
-A bottle of coke, please
Aerodactev28.08.2006 08:20:29
Lasvegasilaiseen peliluolaan saapui stetsonhattuinen peluri, joka asteli heti lähimmän pelikoneen luokse, työnsi siihen viisisenttisen ja vetäisi pelin käyntiin. Pelikoneen ruutuun läsähti vilkkuva ja pyörivä teksti "JACKPOT!" ja kone sylki ulos kasoittain kolikoita. Peluri kahmi niitä syliinsä minkä kerkisi ja poistui paikalta.
 
Niemis-Seppo oli katsellut pelurin puuhia sivusilmällä oluttuopin äärellä ja päätti lopulta vaimonsa kielloista huolimatta lyödä samaan koneeseen viissenttisen. Seppo veti pelin käyntiin. Hetken hyörinnän jälkeen pelikoneen ruutuun ilmestyi teksti "JACKSHIT!" ja koneen sisältä alkoi vyöryä suunnattomia läjiä höyryävänkuumaa aasinpaskaa.
Pelsi28.08.2006 08:35:38
Pontius Pilatus ja Julius Caesar olivat Rooman Foorumilla pussikaljalla.
 
"Citius, altius, fortius!" örähti Pilatus.
"Veni, vidi, vici", sammalsi Caesar.
"Heh juu ponus hörppys" tuumasti Närkäsjoen vetkula isäntä ja otti pontikkata.

 
Hoho, naurahdin sillai "HÖHHÄ!" tälle jutulle. Ei sillai voi naurahtaa ihminen. +
 
Mies näki telkkarissa lottomainoksen, jossa sanottiin:
-"Nyt jaossa ennennäkemättömän iso voittopotti, jopa 5,3 miljoonaa euroa!"
Mies ei ollut aikaisemmin lotonnut, mutta näin iso voitonmahdollisuus sai hänet menemään läheiselle Ärrälle ja ostamaan pari riviä. Ensi lauantaina hän jännittikin lottoarvontaa hirveästi koko päivän, kunnes hetki viimein koitti.
-"4... Osu! 7... Osu! 10... Joo-o... 14... Tääkin, nyt taisin ees jotain voittaa! 15... Oho, vieläkin... 20... Oijoi, yks vielä... 39... Osu."
Mies tuijotti lottoriviään vähän aikaa. Hän ei tiennyt ollenkaan, miten asiaan suhtautuisi: Pitäisikö hänen alkaa huutamaan hirveästi, soittelemaan sukulaisia ja tuttavia läpi, suunnittelemaan ostoksia vai mennä suoraan baariin. Mietinnän katkaisi ovikello soinnillaan. Mies meni avaamaan ja oven takana olikin Aulis Gerlander.
-"Hyvää päivää ja onneksi olkoon! Olette voittanut pääpotin lotossa!"
-"Kiitoksia, näinhän tuo taitaa olla juu!"
-"Tässä tämä voittonne sitten on!"
Aulis ojensi miehelle pahvilaatikon, jossa oli vanha kenkä, peruna ja tuore hevosen kakka.
-"Mutta... Mutta... Eihän tässä ole 5,3 miljoonaa euroa!"
-"Niin, ei kannata uskoa kaikkea, mitä telkkarissa sanotaan!" tokaisi Aulis, paiskasi oven kiinni ja lähti kotiinsa.
 
Mies sairasti angiinan melkolailla puolen vuoden päästä tapahtumasta.
snykanen28.08.2006 08:53:09
Kymmenet tuhannet hurrasivat kun Harri lukitsi avaimensa autoonsa.
aijommi28.08.2006 08:59:02
Pekka piirsi koulujen alkaessa Saatanan huoneensa seinään, eikä tiennyt miksi.
 
Pekka ei enää näevanhempiaan eikä naapurin rumaa tyttöä
snykanen28.08.2006 09:14:26
Ammattikoululainen testasi vastavalmistunutta lopputyötään.
command ponu horppy kirjoitti tämä kansakunnan valio laptop-tietokoneellaan. "Sääh!" kuului kemppas botti 3000:n kovaäänisestä mekaniikan kallistaessa mukia.
Aerodactev28.08.2006 10:40:07
Harri istui InterCity-junassa. Vähän ennen Kouvolaa junan kaiuttimista kuului:
 
*PLIM PLOM* Miees...
 
Harri havahtui ajatuksistaan ja muisti jotain. Muut matkustajat pysyivät yhtä flegmaattisina kuin aiemminkin. LED-näytöllä liukui teksti "Miees...".
 
Harri nieleskeli sydän tykyttäen astuessaan ulos junasta Helsingissä. Rautatieaseman edessä tuli vastaan feissari, jonka kansion kannessa oli viiksekäs mies ja teksti "Miees...". Harri oli olevinaan huomaamatta järjestötyrkyttäjää ja käveli reippaasti ohi.
 
Harri istui kympin ratikkaan. Hän otti ilmaisjakelulehden ja avasi sen. Lehden etusivulla oli suunnaton otsikko: "MIEES..." Harrin hypätessä Töölön tullin pysäkillä pois pysäkkinäytöllä vilahti hetken ajan "Miees..."
 
Harri lähti hölkkäämään kotitaloaan kohti. Hänellä oli kiire. Hän ei edes huomioinut veristä kadunmiestä, joka yritti lähestyä häntä käsi ojossa huutaen "Mieeshh..."
 
Kun Harri lopulta pääsi kotiin, hän avasi kaapin. No niin. Olihan hän sittenkin muistanut ostaa sitä leipää. Perkele.
PH28.08.2006 11:00:08
Jarno meni työharjoitteluun paikalliseen päiväkotiin. Kaikki lapset olivat hyvin kiltisti ja hiljaa, paitsi eräs karmea riiviö, joka kiljui täyttä kurkkua tauotta. Jarno käveli riiviön ohi, ja silloin kiljunta yllättäen loppui. Riiviö katsoi suoraan Jarnoa silmiin lausuen möreällä bassolla: ''Miees...''
Aerodactev28.08.2006 12:01:16
Tampereen Teatteri harjoitteli Kristian Smedsin vakavahenkistä draamaa. Pari viikkoa ennen ensi-iltaa teatterinjohtaja Heikki Vihinen sanoi: "Tää on kyllä ihan hyvä näytelmä, mutta ehkä vähän liian raskas. Kansa haluaa nähdä komediaa! Laitetaan ihan pikkasen vaan huumoria tähän niin pääsee nauramaan ja saadaan paremmat lipputulot."
 
Niinpä erään naisnäyttelijän tilalle vaihdettiin Heikki Kinnunen, joka esitti roolin kukkamekko päällään ylikorostetun korkealla äänellä känättäen. Ensi-illasta vietiin 120 puvukasta herraa ja rouvaa sairaalaan nauruuntukehtumisen vuoksi.
lapio28.08.2006 12:15:50
Jukka oli treffeillä viehättävän nuoren naisen kanssa. Tytön silmät säihkyivät ja hymy oli kuin aurinko itse, kun Jukka katsoi tähän ihanaan ilmestykseen kaivaen nenäänsä.
"Maistuisko sullekkin?", hän kysyi tarjoten räkäklimppiä tytölle.
Milkop28.08.2006 12:20:58
Ippe osti puuvärit ja piirsi maisemakuvan Helvetin pinnanmuodoista. Opettaja arvosti teosta niin, että Ippe sai kuvaamataidosta täyden kympin.
Aerodactev28.08.2006 12:46:05
Ärsytys-mies heräsi aamulla liian aikaisin ja astui vielä tapansa mukaan ihan väärällä jalalla vuoteesta (tämä valejalka oli tehty kumista ja kuului oikeasti naapurille). Ärsytys-miestä tietysti ärsytti aivan suunnattomasti, varsinkin kun leipä ja puurohiutaleet olivat loppu. Hän joutui siis lähtemään ärsyttävälle työpaikalleen asbestitehtaassa nälkäisenä.
 
Ärsytys-mies odotti bussia pysäkillä, joka oli ala-asteen koulun edessä. Koulun pihalla kaksi ala-asteelaista oppilasta keskusteli keskenään epäselvällä ja lujalla akuankka-kurnutuksella. Ärsytys-miehen sappi alkoi kiehua. Bussi saapui viisi minuuttia myöhässä; kuskin kopissa oli vanha Jallu ja iso termospullo. Ärsytys-miehen päivä oli tässä vaiheessa jo täysin pilalla.

Mutta bussissa päähenkilömme kohtasi vielä jotain, mikä sai hänet lopullisesti räjähtämään. Hänen edessään istuva hyvinpukeutunut herra selaili lehteä ja tuli sivulle, jossa oli pari sudokua. "Älä vaan... älä ny saatana.." rukoili ärsytys-mies, mutta turhaan, sillä herrasmies tarttui kynään ja oli juuri laskemassa sitä sivulle. "ÄLÄ HELVETTI SOIKOON TÄYTÄ SITÄ SUDOKUA! ET VOI TURHEMPAA PUUHAA KEKSIÄ!" huusi ärsytys-mies edessä istuvalle naama punaisena.
 
"En minä... minä vaan tässä kun on näitä sarjakuvia niin aattelin vähän korjailla. Fanttomissa kun sattuu Mustanaamiolla olemaan aivan liian pienet viikset", sopersi tämä herra.
 
"Eihän tässä lehdessä olekaan kyllä oikeastaan mikään muu luettavan arvoista, saati sitten tottakaan, kuin Fanttoomi ja kuolinilmoitukset", naurahti lehdenlukija vähän myöhemmin hämmennyksestä toivuttuaan. Hänen kovasti sutta muistuttava koiransa örähti hiljaa.
KTR28.08.2006 12:51:49
Seppo muutti uuteen kerrostalokämppäänsä. Ensimmäisenä yönä alkoi Sepon sängyn yläpuolella katosta kuulua rahinaa. Joku porasi reikää yläpuolella. Seppo katseli ihmeissään ylöspäin. Vihdoin kattoon puhkesi reikä, josta tulvi kirkasta valoa hetken Sepon kasvoille. Sitten valon eteen tuli jotain. Kului muutama hetki ja Seppo katseli ihmeissään kattoa kohti. Sitten kuului pieru ja Sepon naamalle putosi kakkapökäle.
lapio28.08.2006 13:03:59
Mies istui sohvallaan, kun alakerrasta alkoi kuulua poraaminen. Lattiaan tuli reikä johon kaikki asunnon huonekalut imeytyivät yksi kerrallaan. Mies tarrautui patteriin eikä täten imeytynyt tähän reikään. Pian imu loppui ja mies uskalsi päästää irti patterista. Hän konttasi varovasti reikää kohti ja kurkisti sinne. Alakerrasta kuului kaunista musiikkia ja reiästä tulvi herkullinen porsaan paistin tuoksu.
 
Mies meni soittamaan alakerran naapureidensa ovikelloa. Oven avasi vanha ja hento rouva, asunnosta tulvi tukahduttava mädän ja kuoleman haju. Liha ja mätä putoili vanhan naisen kasvoilta. Asunnon seinät olivat kuin elävää yhdeksi muusiksi muuttunutta lihaa joka näytti olevan jatkuvassa tuskassa ja tajunnassaan mies kuuli kuinka tuhannet sielut kirkuivat helvetin tuskista.
"Saisiko olla teetä ja pipareita?", vanha jo luurangoksi muuttunut nainen kysyi. Naisen irti valuneet lihat yhtyivät elävään seinään ja piinattu huuto vain voimistui.
 
Kahvipöydässä luuranko kaatoi suuhunsa teetä joka valui läpi suoraan jakkaralle ja piparit murenivat sen hampaista rapisten suoraan leukaluun läpi lattialle. Oli sanomattakin selvää, että tämän asunnon asukas sai häädön jo samalla viikolla.
Aerodactev28.08.2006 13:32:57
Ovikello soi aikaisin aamulla. Rauno nousi vaivalloisesti sängystään ja raahusti ovelle. Mutta oven takana ei ollut ketään! "Perkeen pilailijat..." murahti Rauno ja käveli takaisin sänkyynsä raapien mahaansa. Maailman pienimmän jehovantodistajan jäännökset levisivät Raunon aamutohveleista pitkin hänen asuntonsa lattiaa.
lapio28.08.2006 13:57:05
Eräs mies, joka oli aika nolo tyyppi joraamaan meni baariin. Kaunis nuori nainen nykäisi häntä hihasta:
"Hei lähdet tanssimaan!"
"Eiku! Oon aika nolo tyyppi joraamaan!", mies sanoi hädissään, mutta naisen viehätysvoima sai miehen kuitenkin tanssilattialle. Nainen kuiskasi miehen korvaan:
"Voisitko vähän kakata tuohon lattialle, että voidaan yhdessä tallata sitä kakkaa niin, että se roiskuu ja läiskyy vähän kaikkien päälle?"
lapio28.08.2006 13:59:44
Mies kantoi aina mukanaan ruuvimeisseliä. Hän ei koskaan lähtenyt kotoaan ilman sitä. Kaikki nauroivat miehelle, ettei hän koskaan tulisi tarvitsemaan sitä ja se kannattaisi jättää kotiin. Eräänä päivänä työpaikalla hajosi tietokone. Mies näki tilaisuutensa tulleen ja veti meisselin esiin, mutta se ei käynytkään tietokoneen ruuveihin. Mies pettyi aika paljon.
zernobyl28.08.2006 14:38:16
Tapio oli alansa ehdotonta huippua. Tapion puoleen kääntyivät niin pääministerit kuin koivutkin hänen kävellessään puistossa. Eräs asia vaivasi kuitenkin Tapioa aivan suunnattomasti.
 
Aamunkasteen koristamalla niityllä hevonen laukkasi tuulen lailla ratsastajan piiskaten sitä sanoinkuvaamattomaan vauhtiin. Niityllä oli myöskin eräs yksityiskohta jota ei saa sanoa ääneen.
 
Aamupala oli kuorrutettu kermalla, siitä Mikko piti paljon. Kakut maistuivat näin paljon paremmalta. Sanoi hän tämän kerran tulevalle aviopuolisolleenkin. Siihen
tuleva aviopuoliso totesi "Eiss.. onks vähä paha?" Mikkoa ihmetytti outo käytös mutta hän ei ottanut sitä puheeksi vielä moneen vuoteen.
 
Viktoriaaninen aikakausi oli aivan lopuillaan kun kreivi Von Gettysburge voiteli leipäänsä kakalla ja hoki maanisen tuntuisesti yhtä sanaparia. Tätä oli jatkunut jo niin monta vuotta että hovimestarina toimiva Frank ei sitä noteerannut, kunnes kuitenkin eräänä päivänä siitä oli vähän haittaa.
 
Sepän pajasta kuului jo aamuvarhaisella pajavasaran tasainen pauke. Seppä teki
keksinnöistä mahtavinta - hän ei vain vielä tiennyt sitä.
 
Uurteet korostivat hänen ahavoituneita kasvoja. Hän seisoi ullakkohuoneistonsa pimeässä peilin edessä. Vanha morsiuskolttu ei istunut enää niin hyvin kuin ennen. Kadulla koirat ulisivat omaa aariaansa - tästä vanha naishenkilö ei välittänyt. Päälimmäisenä hänen ajatuksissaan olivat tapahtumat kymmenien vuosien päässä. Kirjeen saatuaan hän ei enää ollut entisensä, kaikki muuttui niinä muutamana minuuttina joiden aikana hän sen luki. Sota oli alkanut ja hänen miehensä kutsuttaisiin rintamalle. Ovelta kuului hento koputus; se oli vanhan naishenkilön henkilökohtainen apulainen Brigit. Brigit ilmoitti aamupalan olevan valmis. Vanha naishenkilö oli vähän kärttyinen - hänen ajatuksensa menivät sekaisin tämän häiriön vuoksi. Oliko se vain unta vai kuuliko hän todella...
 
Aamupala oli kuorrutettu kermalla - ei siksi että vanha naishenkilö siitä olisi erityisemmin pitänyt, mitä nyt oli ikivanha tapa jonka hän oli oppinut aviomieheltään monta vuotta sitten. Päivän lehti oli tuotu tavalliseen tapaan ruokasalin pöydälle. Ensimmäisellä sivulla oli suuri otsikko: "SOTA ON OHI". Vanha naishenkilö tuumasi tähän että "Jo oli aikakin". "Mitä?" kuului hento ääni keittiön puolelta. Brigit käveli rauhalliseen, siroon tapaansa ruokasalin puolelle aikeissaan täyttää minkä tahansa toivomuksen jonka vanha naishenkilö esittäisi. "Öhm.. sota näyttää vain olevan ohi.. tyhmästihän se alkoikin.. heh." Brigit oli vielä niin nuori ettei muistanut kauan kauan sitten alkaneen sodan syitä. "Niiin, sehän alkoi kauan aikaa sitten.. taisi olla taikasammakko.. kyllä.. taikasammakko se oli. Kaksi taikasanaa ja se heräsi henkiin.. heh, yli 300 vuotta olemme taistelleet sammakon kanssa... mitäs tässä lukee.. sammakko tuhottiin lopulta.. Nikkei-veitsellä? No johan on.. eiss.. Joku seppä sen teki.. Japaniasta.. hulluja siellä.. heh.." Brigit piti vanhaa naishenkilöä vähän hupsuna.
 
Tapiolla oli niin iso kyrpä että hän kompastui siihen ja löi päänsä.
Aerodactev28.08.2006 14:38:45
15-vuotiaat pojat, ysiluokan vika päivä
 
- No minnepä nyt sitte...
- Lukioon ois lähtö...
- Entäs sitte... armeija vai sivari... vai vankila?
- Joo vähän tuota sivaria aattelin...
- Jaa... mimmosta hommaa meinasit...
- (kirkkain silmin, iloisena) Semmosta hommaa, missä pääsee pyyhkimään tosi paljon mummujen paskaisia perseitä!
 
 4 vuotta myöhemmin 
 
- Heh heh, ei meillä täällä vanhainkodissa sellaista hommaa ole. Mistä lie olet tuommoista huhua kuullut! Tuo arkisto on kyllä aika sekaisin että jos...
 
 Hieman myöhemmin 
 
- Mikko Savula tuomitaan siviilipalvelusrikoksesta 197 päivän ehdottomaan vankeuteen...
Aerodactev28.08.2006 14:44:02
Tapio oli alansa ehdotonta huippua.
 
+
 

 
edit: Tuon jälkeen on kyllä vaikeeta kirjottaa tähän threadiin enää mitään.
zernobyl28.08.2006 14:50:16
Mies meni elokuviin katsomaan Night of the very gore splatter massacre -nimistä elokuvaa. Valojen himmetessä ja elokuvan alkaessa miestä vähän jännitti: "meneeköhän tämän elokuvan myötä yöunet.. heh." Elokuva alkoi ja koko valkokankaan peitti Richard Gere joka osoitti katsojia sormella ja sanoi "Miees..." Mies ei saanut unta sinä yönä.
 
E: kirjotuserhe
Zl z28.08.2006 14:51:47
Johanneksen työkaverit näyttivät hiukan hämmästyneiltä kun rauhaa rakastava ja eduskuntavaaleissa vihreitä äänestävä Johannes ajoi panssarivaunulla työpaikkansa, hoitokoti Kukkakedon, keittiön seinän läpi huutaen samalla fasistisia iskulauseita.
T.S. S L A Y E R28.08.2006 15:47:04
Pieraisu. Se on asia mikä kertoo hyvän ihmissuhteen. Kolmansilla treffeillä pieraiset ja silloin tiedät, onko tyttö kanssasi loppuelämäsi. Jos hän jää pöytään, hän on sinun. Jos ei, te ette ole tarkoitettu yhteen. Seiväs-Jorma malttamattomana pieraisi jo ekalla kerralla ja vähän tuli kakkaa housuun niin se haisi koko illan ja nainen oli epämiellyttävässä tilassa.
Mark-Ken28.08.2006 16:11:27
Juhan af Grann meni lähikauppaan (kyseessä oli Siwa) ostamaan lihapullia ja makaronia. Kävellessään kauppaa kohti hän käytti telekineettisiä voimiaan ja pian jokainen 3km säteellä liikkuva ihminen kuuli päässään vaimeaa "Miees... Miees... Miees..." -ääntä.
 
Kotonaan Juhan naureskeli asialle niin että lihapullia ja makaronia pursusi nenästä.
Milkop28.08.2006 16:21:38
Miljoonien eri paska-aromien johdosta ja kaikkien hyvän kakan ystävien iloksi, THV Kustannus Oy Ab on julkaisemassa hajukirjan. Joka sivu haisee erilaiselle kakalle ja tästä romaanista povataankin suurta myyntimenestystä. Erityisesti tyhmä, huono poika sekä hänen ystävänsä Kemppane ja MIEES!! ovat innoissaan.
zernobyl28.08.2006 16:34:12
Miljoonien eri paska-aromien johdosta ja kaikkien hyvän kakan ystävien iloksi, THV Kustannus Oy Ab on julkaisemassa hajukirjan. Joka sivu haisee erilaiselle kakalle ja tästä romaanista povataankin suurta myyntimenestystä. Erityisesti tyhmä, huono poika sekä hänen ystävänsä Kemppane ja MIEES!! ovat innoissaan.
 
Loppujen lopuksi kirja kuitenkin floppasi suuremmilla markkinoilla. Kadunmiehen kommentti kiteyttää tuotteen ongelmat yhteen lauseeseen: "Sitä paskoo haisteltu jo.. ja kaikki sivut.. samaa paskaa.. hajut sekottuu.. lehemän paskoo.. akkelon paskoo.. mitä tahansa.. ei siinä tavallinen jantteri erota enää.. paska kirja."
snykanen28.08.2006 18:50:32
Kymmenet tuhannet rapistelivat perunalastupussejaan Harrin yrittäessä kuunnella Pavementin Slanted & Enchanted-albumia.
Milkop28.08.2006 19:49:50
Kymmenet tuhannet rapistelivat perunalastupussejaan Harrin yrittäessä kuunnella Pavementin Slanted & Enchanted-albumia.
 
Plussaa ++
carnation28.08.2006 19:53:39
John Petrucci ja Yngwie Malmsteen olivat jonottamassa paskalle. Steve Vai tuli pois huussista ja astui raikkaaseen ulkoilmaan. Petrucci meni vessaan ja kauheasta hajusta tyrmistyneenä huusi Ynkälle "Tiedätkö mitä täällä vessassa on?" Yngwie siihen "No?" johon Petrucci vastasi "Vain paskaa!"
 
Antakaa plussia, sen takia tänne tultiin.
snykanen28.08.2006 19:54:02
Plussaa ++
 
Äläs nyt, uusiokäytin vain edellisen sivun vitsini. Juu heh, lehmä ei ole terve jos ei sitä lypsä.
 
Kymmenet tuhannet nipistivät Harria pehvasta työpaikan vesiautomaatilla.
Deinonychius28.08.2006 19:57:49
Justus kaatoi työpaikallaan vesiautomaatin lattialla aneeminen ilme kasvoillaan, eikä liikkunut mihinkään pariin tuntiin.
PH28.08.2006 20:02:53
Englantilaisherra astui Suomessa bussiin, jonka takapenkki oli täynnä amiksia. Kuului hirveä huuto ja kalja ja sätkäm purut lensivät takapenkiltä asti etupenkillä istuneen englantilaisherran niskaan. Herra sai lopulta tarpeekseen ja käänsi katseensa kohti takapenkkiä sanoen hyvin tyypillisellä brittiaksentilla: ''What on earth are you doing you bloody wankers?
 
5 min kuluttua kuului takapenkiltä: ''HÄ!''
NHR28.08.2006 20:12:02
Tepolla oli vankkumaton mielipide täytteiden oikeaoppisesta järjestyksestä voileipää tehdessä: "Ehdottomasti leekopalikat tulee vasta kakkan päälle, eikä missään nimessä päinvastoin!"
Paranoid Trooper28.08.2006 21:02:45
Miees käveli kadulla. Yhtäkkiä hänen bändinsä kitaristi tuli kadulla vastaan. Tämä kitaristi tarttui mieestä perseestä jolloin tämä pieraisi. Kitaristi veti kätensä pois äkkiä ja kysyi "Ssssssaikkooo???" Vastauksena kuului kylmä ja yksinkertainen "Ime persreikää." kitaristi vastasi "Juu, emmäkään." ja he molemmat jatkoivat matkaansa poispäin.
Pelsi28.08.2006 21:04:09
Immortalin Abbath suunnitteli vaatemalliston, jossa yhdistyi raaka heavy metal-tyyli ja lännenmies-tyyli. Sille tuli nimeksi GoreTex.
 
Oliko ihan huono juttu HÄ! No teidän mieliksi:
 
Sitten se Abbath astui kakkaan ja sanoi että "Voeha hevov vittu... Miees.."
carnation28.08.2006 21:26:08
Immortalin Abbath suunnitteli vaatemalliston, jossa yhdistyi raaka heavy metal-tyyli ja lännenmies-tyyli. Sille tuli nimeksi GoreTex.
 
Oliko ihan huono juttu HÄ! No teidän mieliksi:
 
Sitten se Abbath astui kakkaan ja sanoi että "Voeha hevov vittu... Miees.."

 
Immortalin Abbath oli eläintarhassa.
 
Pingviinihäkistä kuului vaimea ääni... "Isä?"
Gandhi28.08.2006 21:26:14
Kuopiolainen harhalaukaisija oli käymässä Tampereella viikonloppuna. Hän ei harhalaukaissut kertaakaan koko viikonloppuna. Harhalaukaisija ihmetteli, että onko vika hänessä. Kuopioon palattuaan laukaukset kuitenkin jatkuivat. Ehkä Tampereella on jokin mystinen vaikutus häneen. Kummallista.
Arcane28.08.2006 21:34:13
- Hei, haluatko kuulla hauskan jutun?
- En mä nyt oikein...
- No kuuntele nyt!
- Selvä, mutta nopeasti.
- Mikä on lepakko?
- No sehän on semmonen siivekäs otus, joka lentää yöllä ja...
- Ei, ei, ei, et sä nyt tajunnut tätä.
- Häh, eikö se muka oo?
- No on on, mutta ei se tän vitsin idea ole.
- Ai lepakko?
- No se se just on se idea!
- No just äsken sanoit että...
- Ihan sama.
- No kerro nyt se vitsi loppuun.
- No se on silleen kun ranskalaisen on välttämättä tehtävä jotain.
- Miten niin muka?
- No kun niillä on se artikkeli "le" ja sitten pakko, kai sä tajusit?
- En.
- No, kun ranskassa käytetään sellasta pientä sanaa ennen isompia sanoja, se pieni sana on siinä vähän niin kuin koristeena ja se ilmaisee sen isomman sanan suvun ja...
- Höh, tyhmiä ne ranskalaiset. Ei ne tiedä onko joku mies vai nainen jos sitä ei kuule puheesta.
- Eikä ole, nyt et ymmärtänyt yhtään kyllä!
- Sun jutut on ihan huonoja.
- Homo.
KTR28.08.2006 21:58:50
Lihava suomalainen mies heräsi sunnuntai-aamuna kiinalaisesta riisipellosta kauheassa krapulassa seuranaan Prince. Heidän edellisiltana esiin manaamansa jättiläislohikäärme istuskeli läheisen vuoren huipulla.
KTR28.08.2006 22:51:14
Mies istui puiston penkillä ja katseli ihmisiä ympärillään. Hän näki, kuinka ohitse käveli 500kg painava mies, joka huusi lähellä olevalle 700kg miehelle:
"Hei läski! Vituttaako olla noin läski?! Hoho!"
Sitten ohitse käveli 90-vuotias mummeli. Hänen ohitseen käveli 70-vuotias mummo ja 90-vuotias mummo sanoi närkästyneenä "mihin noilla nuorilla on aina noin kiire?"
Sitten mies pieraisi ja sanoi "Nonni!"
NHR28.08.2006 23:35:54
Nimi:
niim miun vai kenen?
Syntymäaika:
vartiyli kolome
Kansalaisuus:
miulla oo mittää salaisuuksija
Äidinkieli:
äet puhhuu sekä suomee että savvoo
Asuinkunta:
Kuopijo
Ammatti:
harhalaukaisia
Mihin katsotte tarvitsevanne asetta?
milläs mie sitte työni teen jossen asseella?
Muuta:
emmie taho, kummie oon ihan tyytyväinen kotona
Päiväys ja hakijan allekirjoitus:
 
___________________________________
 

 

 

 
niin tuohon viivallekko se piti?
Aerodactev29.08.2006 08:14:09
Mies saapui toimistoon, avasi koneensa ja meni heti ensimmäiseksi pornosivuille. Hänen eteensä avautui mitä irstainta, hikisintä ja brutaaleinta jyystöä asianmukaisine lentävine eritteineen. Mies selaili muutaman sivun ja totesi aneemisena: "Jaahas... vai että tämmöistä tänään..."
 
Sitten miehen kasvoille levisi virne. Hän katseli ympärilleen ja kun ketään ei näkynyt, hän naputteli viikset hikisinä selaimen osoiteriville "www.yle.fi/uutiset/". Ensimmäinen asia mitä hän näki oli "Heinäluoma näyttää vihreää valoa ateriatuen korotukselle". Miehelle tuli pakottava tarve mennä vessaan hieman viilentämään itseään.
Aerodactev29.08.2006 08:18:28
Maalaisisäntä oli ensimmäistä kertaa pikajunassa. Suurinta ihmetystä herätti hänelle junan vessa: kun kakat oli laskettu pönttöön ja painoi nupista, avautui luukku joka lennätti ulosteet pitkin raiteita. "Kaikkee ne moternit teknolookijaherrat... ka miksem mie ole tätä ite vielä tajunnunna..." tuumi maalaisisäntä.
 
Kotiin päästyään isäntä rakensi vessaansa sofistikoituneen luukku-putkistojärjestelmän, joka lennätti kakat valinnan mukaan joko pottupellolle tai naapurin isännän kuistille. Täytyihän keksinnön isän korkatakin tämä luomus heti kun se oli valmis. Mutta maalaisisäntä oli asentanut luukun väärinpäin, ja näin ollen kun hän painoi napista, kaikki kakat lensivät hänen päälleen.
Aerodactev29.08.2006 08:20:34
Jannen hana tippui. Se tippui aika hyvin vielä viidennestäkin kerroksesta. Sieltä sen päähänsä sai kadulla kävellyt Tuomas. Tuomas pyöritteli hanaa vähän aikaa käsissään ja lähti baariin. Baarissa hän asetti hanan pöydälle ja tuijotteli sitä. Lopulta hän rohkaistui, kumartui eteenpäin ja kuiskasi hanalle: "Minä keräilen 70-luvun saksalaisia fuusiovinyylejä..."
Aerodactev29.08.2006 08:21:10
Harri käveli kadulla, kun yhtäkkiä hänen syliinsä putosi Jeesus. "Voi Jeesus!" huusi Harri säikähtäneenä. "Heh..." tuumi Jumalan poika.
Aerodactev29.08.2006 08:29:25
Elokuvamaisuus alkoi näkyä Ollin elämässä jo hyvin varhaisessa vaiheessa. Pienenä hän istui potalla ja yritti pinnistää kakkaa, mutta mitään ei tullut. Lopulta hän joutui myöntämään äidilleen kyynelsilmin: "Ei... ei... äiti... en voi tehdä sitä...!!"
 
Olli odotti bussia. Bussi tuli, mutta se suhahti ihan täysiä Ollin ohi. Olli lähti juoksemaan bussia kiinni. Aika hidastui, Ollin juoksu muuttui unenomaiseksi, verkkaiseksi pomppimiseksi. Hänen sydämenlyöntinsä kaikuivat kadulla. "EIIIIIIIIIIIIIIII...." kuului Ollin matalaääninen huuto.
 
Samassa alkoi näkyä erilaisia kuvia: avaruussukkula nostettiin telineeseensä; juna sukelsi tunneliin; ilotulitusraketit paukkuivat; tulivuori purkautui...
 
Olli oli toimistossaan, kun hän sai yhtäkkiä puhelun. "Odotan sinua satamassa illalla. Tule yksin. Ei ole paljoa aikaa!"
 
Viileä öinen merituuli puhalsi kolkossa, pimeässä satamassa. Katulamppujen keinoloiste toi synkkään paikkaan vielä enemmän kolkkoutta. Olli seisoi palellen erään makasiinin luona. Tumma hahmo lähestyi häntä. "Hyvä että tulit..." sanoi tämä varjoissa seisova hahmo. Se astui vähän enemmän valoon ja Olli näki hänen piirteensä paremmin: nuori mies - tuulitakki, lippalakki, rikkinäiset farmarihousut. Mies ojensi Ollille CD-R-levyä ja sanoi:
 
"Voisitsä polttaa tähän sen... skuutterin sen fire biisin... ja laita vaikka ruupperi jos vielä mahtuu..."
Aerodactev29.08.2006 08:56:12
THV:ssä oli meneillään progekausi. Kaikki kirjoittivat mystisiä, todella pitkiä, moniulotteisia ja välillä silkaksi liirumlaarumiksi meneviä juttuja, jotka monesti menivät lukijoilta ohi. Oli siis jo aikakin sille, että eräs vakiokirjoittaja kirjoitti kaksi lausetta pitkän, iskevän punk-THV:n jossa loppukaneettina syötiin kakkaa. Muut kirjoittelijat huomasivat, että tässä jutussa oli ytyä; se oli paluu THV:n alkuajoille, ja niinpä hekin alkoivat kirjoittaa lyhyitä ja naamalle lyöviä kakkajuttuja.
 
Myöhemmin syntyi kuitenkin muitakin aaltoja, neoproge-THV:t olivat pitkiä, kuivien vitsikirjavitsien omaisia juttuja, joissa oli yksi tai kaksi yllättävää käännettä; alternative-THV:t taas ottivat punk-THV:iden iskevyyden ja kakkaisuuden mutta lisäsivät hieman ulottuvuuksia ja oivaltavuuttakin. Liukuhihnalta syytävät vakiokirjoittajat syyllistyivät välillä silkkojen kone-THV:iden tuotantoon.
 
Nykyään vaikutteita on otettu niin monesta suunnasta, että yksittäisiä suuntauksia on vaikea erotella. Jokaisella THV:llä melkeimpä on oma genrensä. Kuten nimimerkki lapio kommentoi: "Pyrin kirjoittamaan lähinnä surrealistis-psykedeelisiä post-kakka avaruus-suihkuturbiini-THV:itä".
 

 
Kakkaa housussa....
Aerodactev29.08.2006 09:03:07
Mies mönki autiomaassa jo toista päivää ilman tietoakaan vedestä. Ympärillä oli vain dyyniä dyynin jälkeen. Miehen huulet olivat turvonneet, hänen silmänsä eivät meinanneet pysyä auki ja kipu oli sietämätön. Yhtäkkiä mies näki lähestyvän hahmon; siivousfirman puvussa oleva hahmo viskoi katuharjalla hiekkaa sivuun. Kahden minuutin päästä hahmo hävisi yhtä nopeasti kuin oli tullutkin. Kangastus siis.
 
"Heh tais olla semmoinen harhalakaisija tuo", sanoi paikalle osunut beduiini ja jatkoi matkaansa juoden litroittain vettä miehen silmien edessä.
T.S. S L A Y E R29.08.2006 09:56:55
Tohtori.fi:
 
ANAALISEKSI
 
Peräaukko ja sen seutu ovat myös erittäin kosketusherkkiä alueita ja seksuaalisesti kiihottavia. Moni lapsi ja nuori kokee mielihyvää koskettelemalla omin käsin peräukon seutua. Jotkut saattavat saada mielihyvää työntämällä peräukkoon sormen tai jonkin sopivan esineen. On syytä varoa, ettei mikään vierasesine pääse luiskahtamaan peräukosta sisään. Jos tällainen vahinko sattuu, kannattaa odottaa, että esine tulee ulosteen mukana pois. Jos esine on iso eikä tule itsestään, on syytä ottaa yhteyttä lääkäriin.
 
Yhdyntä voi tapahtua myös peräaukkoon. Peräaukon ulkosuun ympärillä on rengasmainen sulkijalihas, jonka kireyttä voi säädellä tahdonalaisesti. Sisempi rengasmainen sulkijalihas on tahdosta riippumaton eikä sitä voi tietoisesti löysätä. Peräukon hidas avaaminen sormilla tai kiilamaisella liukastetulla esineellä saattaa rentouttaa sisemmän rengaslihaksen siten, että siitinkin voi mahtua työntymään anaalikanavaan. Se on kolme senttiä pitkä putki, jonka seinämässä on runsaasti sekä naisella että miehellä seksuaalisia tuntoaistimia. Seksuaalisen mielihyvän tunteen voi saada siten työntämällä siittimen tai sitä vastaavan esineen tähän anaalikanavaan. Siitin aistii myös anaalikanavan puristuksen samaan tapaan kuin emättimen limakalvon kosketuksen. Anaaliseksi onnistuu parhaiten käyttämällä liukuvoiteita, jotka estävät limakalvovaurioilta.
 
Seksitaudit voivat tarttua myös anaaliseksin yhteydessä. Kondomin käyttö ja seksuaalisten apuvälineiden suojaaminen ja puhtaanapito on muistettava.
 
Tämä artikkeli antoi minulle riittävästi tietoa:
 
Pitää paikkansa () () (0) () () Ei pidä paikkaansa.
T.S. S L A Y E R29.08.2006 10:00:21
Tohtori.fi:
 
KIVEKSET
 
Kiveksiä on kaksi ja ne sijaitsevat kivespussissa, jotka ovat vartalon alapuolella haarojen välissä. Toinen kives saattaa olla myös alempana kuin toinen. Kivespussin iho on poimuinen ja murrosiässä siihen tulee usein pieniä näppylöitä tai nystermiä. Kives on soikean muotoinen, pehmeähkö rauhanen. Sen pituus täysikasvuisena vaihtelee 3,5 - 5,5 cm. Kives erittää miessukupuolihormonia verenkiertoon. Siinä syntyvät myös miehen sukusolut, siittiöt. Kives aistii helposti kipua, jos siihen osuu isku.
 
ONGELMIA KIVEKSISSÄ
 
Kivesten laskimoverisuonet kivespussissa saattavat joillakin olla kovasti pullollaan ja kiemuraiset. Tästä käytetään nimitystä kiveskohju. Mikäli tästä on merkittävää kosmeettista haittaa tai siihen liittyy kipuilua, vaiva voidaan korjata leikkauksella.
 
Kivespussin sisään voi joskus muodostua nesteen täyttämiä liikkuvia rakkuloita. Sellaiset voivat hävitä itsestään, mutta joskus niitä poistetaan leikkauksella. Jos kivespussissa tai kiveksissä havaitsee jotakin ylimääräiseltä tuntuvaa kyhmyä tai pallukkaa, on hyvä näyttää löydöstä lääkärille. Jos kiveksen koko alkaa suureta itsestään sen kasvun päättymisen jälkeen tai jos siihen tulee ylimääräisiä kyhmyjä tai kovettumia, on syytä hakeutua lääkärin tutkimukseen.
 
Tämä artikkeli antoi minulle riittävästi tietoa:

Pitää paikkansa () () (0) () () Ei pidä paikkaansa.
LamaAjanElvis29.08.2006 12:39:39
Vanha mies nousi pirtin pöydästään ja käveli kohti vanhaa lipastoa. Hän raotti lipastoa ja otti sieltä vahvan tuoksuisen rasian. Rasiassa oli puinen piippu ja pussitupakkaa. Aika ikäänkuin pysähtyi ja mies jäi katsomaan lipaston päällä olevaa mustavalkoista kehystettyä valokuvaa. Voi jospa sinä eläisit vielä, mies ajatteli ja kyynel kostutti ryppyisen silmäkulman.
Kuistille päästyään hän katseli tyyntä järveä ja sytytti piipun. Kiikkutuolin vieressä oli vanha savikiekkosoitin jonne ukko nakkasi Dragonforcen uusimman ja hörppäsi PONUA IHAN TÄYSIÄ1
KTR29.08.2006 13:27:58
Teppo 46v. käveli ruokakaupassa. Yhtäkkiä hän huomasi rusina-rasian. Teppo vaipui nuoruudenmuistelmiin. Sumuisin kehyksin hän näki mielessään, kuinka hän ystäviensä kanssa söi rusinoita vajassa.
 
"Onpas hyviä rusinoita!"
"Niin on!"
"Kyllä elämä on ihanaa!"
"Rusinoita!"
"Teppo housut alas!"
"Teppo! Housut pois, Teppo!"
"Monta rusinaa mahtuu Tepon pyllyyn!?"
"Teppo älä huuda!"
"Rusinoita! Tepon pyllyyn!"
"Koko rasia! Rusinoita! Tepon pylly!"
 
Teppo havahtui todellisuuteen, vilkaisi rusinoita kauhuissaan ja lähti kotiin
T.S. S L A Y E R29.08.2006 14:05:45
Ringo Starr ei ollut enää tähti niin hän vaihtoi nimen Ringo Harrksi.
Ja sitten hän huomasi että se on niin lähellä Harri-nimeä niin hän lisäsi i:n sinne loppuun. Harri, Himon Herttua, Ypäjän kiimainen kostaja huomasi tuon ja alkoi kuunnella Beatlesia.
Aerodactev29.08.2006 14:55:56
Eskon kivekset roikkuivat jo kolmannessa polvessa.
lapio29.08.2006 15:09:32
Mies pisti takkinsa naulaan ja meni keittiöön. Hän avasi jääkaapin ja otti sieltä maitolitran. Hän alkoi kaataa maitoa lasiin, mutta lasi ei tuntunut täyttyvän, tai ainakin se täyttyi erittäin hitaasti. Pian koko litra oli pienessä lasissa, joka oli hädintuskin puolillaan. Mies avasi toisen maitopurkin ja kaatoi senkin lasiin. Nyt lasi oli täynnä. Mies nosti lasin joka oli nyt varsin painava tilavuuteensa nähden, olihan siinä kahden maitopurkin sisältö. Mies tiesi, että nesteet ovat kokoonpuristumattomia ja kummasteli suuresti. Lasin pohja irtosi ja maito putosi pöydälle kolahtaen. Mies Ihmetteli kovasti, sillä harvemmin neste kolahtaa.
 
Mies puki takin päälleen ja meni kauppaan valittamaan viallisesta maidosta. Hän oli kerännyt pöydälle levinneen maidon kannuun ja näytti sitä kaupassa. Hän roiskautti maitoa hieman lattialle ja se putosi siihen kolisten. Ihmiset kummastelivat suuresti kolahtelevaa maitoa. Eräskin mies syöksyi lattialle nuolemaan: Täytyihän noin eriskummallisen omalaatuista maitoa päästä maistamaan!
PH29.08.2006 15:29:23
Terroristi kaappasi ihmisjoukon panttivangeikseen. Ihmiset vinkuivat yhteen ääneen: ''Ei hyvä Jumala älä ammu mua kiltti älkää mulla on lapsia kotona'' jne. Mutta yksi henkilö sanoikin vakavalla äänellä: ''Miees...'' Terroristi hämmästyi niin että ampui itseään kyrpään.
PH29.08.2006 15:43:58
Kylän pelätty juopposankari, Kyrpä-Reima, riehui jälleen kadulla. Eräskin ohikulkenut progenuorukainen pelästyi örisevää ja pontikkata siemailevaa miestä niin että maailman absoluuttisesti karmein ja järkyttävin kurapaska suorastaan räjähti nuorukaisen housuista läpi.
Deinonychius29.08.2006 15:51:36
Iso-Jounina tunnettu eläimiinsekaantuja päätti mennä kahville Essolle. Hän tilasi myös hodarin, koska hänellä oli nälkä. Söytyään ja juotuaan Iso-Jouni meni vessaan. Ongelma oli, että vessaan tarvitsi jonkun kolehdin, mikä piti pyytää kassalta. Iso-Jounia tämä hämmensi todella paljon. Hän päätti mennä jututtamaan kassa-emäntää ja viilsi tämän auki vaginasta otsaan vanhalla linkkarilla.
PH29.08.2006 19:37:59
Presidentti ja 800 juhlavierasta olivat juhlaillallisella. Juhlavieraat kehuivat kilvan talon antimia: ''Ai että kun on oivasti leivitettyjä nämä leivonmaksat!'' ''Tämä kaviaarihan suorastaan sulaa suussa!'' ''Onpa loistavasti maustettu tämä kastike, vai mitä rouva presidentti?''
 
Ruokasaliin laskeutui kuitenkin kiusallinen hiljaisuus kun presidentti yllättäen vastasi: ''Hyi vittu.''
Zarmo29.08.2006 19:46:59
suomalainen, ruottalainen, norjalainen, arabialainen, venäläinen, kaks puhvelia, ukrainalainen, virolainen, Susikoira Roi, tiibetiläinen ja ihmemies MacGyver päätti vetää naapurin Joukoa turpaan, koska se oli cp-vammanen
PH29.08.2006 20:39:05
Ekaluokkalaiset olivat ensimmäisellä oppitunnillaan. Hehkeä naisopettaja kysyi koulun sääntöjen esittelyn päätteeksi: ''Olisiko jollakin teistä jotain kysyttävää?'' Etupenkin kiltinnäköinen pellavapäinen pikkupoika viittasi innokkaasti ja vastausluvan saatuaan huusi möreällä äänellä: ''MÄ NUSSIN SUT RIEKALEIKSI!'' Samalla Manowar pärähti soimaan koulun keskusradiosta.
slipkorn30.08.2006 09:33:15
Presidentti ja 800 juhlavierasta naureskelivat lempeästi, kun kaulasta alaspäin halvaantunut Marko yritti päästä eteenpäin ilman pyörätuolia.
Aerodactev30.08.2006 10:30:07
Santeri seisoi bussipysäkillä kahden kaverinsa kanssa. Ajankulukseen ja väsyneitä aivoja verrytelläkseen hän pohti erilaisia asioita. Tajunnanvirrastaan hän onnistui poimimaan maailman hauskimman sananmuunnoksen, jolle hytkyi itsekseen ja toisteli sitä mielessään monta kertaa. Santeri kääntyi kavereidensa puoleen kertoakseen maailman hauskimman sananmuunnoksen näillekin, mutta kauhukseen hän huomasi heidän muuttuneen kymmenen ruplan kolikoiksi.
juuso a30.08.2006 10:55:17
Yläasteen kovin jätkä Jaska liikuskeli koulun käytävillä kuin maailmanomistaja ja yritti samalla kouria tyttöjen takamuksia. Yksi hihittelevistä tytöistä ehdotti lähigrillille treffejä ja lupautui seuraavana perjantaina kustantamaan hänelle mäyräkoiran kaljaa ja tupakat. Jaska oli niin onnellinen että hakkasi ihan huvikseen seuraavan tielleen sattuvan hintelän nörtin.
vaaniva heinäpaali30.08.2006 11:09:59
Matti ei saanut yöllä unta. Hän alkoi katsoa korkeaa peiliä joka oli seinällä. Yht'äkkiä peili avautui ja sen takaa tuli Anthrax. Ne heitti siinä keikkaa jonku aikaa makkarissa ja meni takas peilin takaiseen maailmaan. Kuinka ollakkaan, Matti ei saanut unta yhtään paremmin tapahtuman jälkeen...kuului tokaisseen: "Nyt lähtee järki päästä"...
NHR30.08.2006 13:26:52
Runkkari runkkasi piliä,
sinistä ja punaista.
Illan tullen sanoi hän:
"Nyt mä kyllä meen näyttään tätä lääkärille heti huomenna, kun eihän tää voi olla ihan normaalia, että mulkku on jumalauta ihan sinipunanen koko ajan!"
Seuraavana päivänä lääkäri aikansa tutkittuaan sanoi runkkarille:
"Niin, en minä ilman laboratoriotestejä mitään varmaa osaa sanoa, mutta näyttää vähän siltä, että teidän peniksenne kärsii vain liiallisesta stimulaatiosta. Saanko kysyä kuinka usein keskimäärin harrastatte seksiä tai itsetyydytystä?"
"Ette saa!" vastasi runkkari syvästi loukkaantuneena ja lähti terveyskeskuksesta puh pah pois.
sepeli30.08.2006 15:37:00
Julle runkkasi keskellä katua löysällä peniksellä ja itki lohduttomasti.
 
Mutta hänen sisällään asuva, Jullea ohjaileva pieni Lego-ukko nauroi sydämellisesti.
LamaAjanElvis30.08.2006 15:54:45
Antti meni juna-asemalle. Antti meni juna-aseman puhelinkoppiin. Antin pää räjähti juna-aseman puhelinkopissa.
------------
-Haluatko kuulla tarinan urheasta vuohesta?
 
-Kyllä kiitos!
 
-Orava.
------------
-Tiedättekös oppilaat paljonko on kaksi kertaa viisi? Noh Lasse siellä takana!?
 
-En tiiä, mutta tual ulkona on setä joka hakkaa ohikulkijoita kuolleilla leijonilla.
------------
NHR30.08.2006 15:55:34
Pauri, jota kavereiden kesken kutsuttiin vain harvoin, yritti tanssia kauheassa kännissä bossanovaa elämänsä naisen kanssa, mutta eihän siitä mitään tullut.
"Ei tainnut tulla oikein mitään tosta sun tanssimisesta", sanoi Paurin kaveri Pöttö, kun Pauri palaili yksin tanssilattialta pöytään.
"Eiku tuli siitä... jotain..." hän sopersi epäselvästi, kuten juopuneilla tyypeillä usein on tapana. Itse asiassa ainoa tapaus, missä joku on sopertanut jotain ihan selvästi sattui vuonna 1966 Pimppakosken tanssilavan takana, mutta se ei kuulu tähän yhtään.
"Mitä muka?" kysyi Pöttö.
"No minä!" vastasi Pauri.
"Miten niin?"'
"No kato kun toi mirkku, siis äsken kun me tanssittiin, niin se piti koko ajan toisella kädellä kiinni mun munasta", valehteli Pauri.
"Älä valehtele!"
"Miksen muka? No piti varmaan! Mut sit kun se tanssi oli semmosta hytkymistä ja mää tulin melkein heti, niin se jotenkin niinku menetti mielenkiintonsa kokonaan, kato."
"Jaaha, se oli muuten valomerkki. Tuutko ensviikonloppuna uudestaan?"
"No en vittu varmaan tule!"
NHR30.08.2006 16:07:33
Reikon kesämökillä oli aina katiskoita. Ei Reikko niitä kuitenkaan järveen raaskinut heittää, hyviä katsikoita, vaan piti niitä rantapusikossa. Fasaaneja tuli hyvin, samoin jäniksiä ja kerran naapurin koira. Kalju fasaani on muuten aika vekkuli näky.
LamaAjanElvis30.08.2006 16:09:22
Huoneeseen asteli väsyneen oloinen siteeseen kääritty mies, lappu kädessään.
 
-Kuinkas vointi?
-Vittu täsä mitää tiiätsä ja sillei.
-Milläs asialla sitä ollaan?
-Vittu siteen poistoo ja sillei vittu. Vähän suuta kuivaa tossa ootellessa ja sillee. Väsy vähä.
-No otetahan ne siteet, niin pääset kotias.
 
Siteiden alta paljastunut kuiva kokkare luhistui pölynä maahan ja kädestä pudonneessa lapussa oli.
 
Terveyskeskus.
Odotusnumero 98400432198450032220.
Päiväys. 04.05.1420/ekr
sepeli30.08.2006 16:10:47
"Käteni vapisevat hiljaa...", lauloi Marko Annala, jonka kädet todellisuudessa samalla vatkasivat aivan vitukseen.
Jorbagha30.08.2006 16:11:31
Robban veti uskomattoman määrän sieniä ja ryhtyi leikkimään Turtlesia Haile Selassien ja Horst-nimisen vaaleanpunaisen jättiläisoravan kanssa. Terveyskeskuksessa ei oltu ikinä naurettu yhtä paljon kuin sinä päivänä Robbanin ryömiessä sisään virheällä elintarvikevärillä värjättynä ja sarvikuonon sarvi nenässään.
LamaAjanElvis30.08.2006 16:16:54
-Tapan saatana kaikki!
 
Uhosi Raimo 12v, kun potkaisi ensimmäisellä judotunnilla opitun karatepotkun maapallon itsetuhonappiin.
Deinonychius30.08.2006 17:45:00
Russell Crowen teki mieli paahtopaistia ja hän päätti, että saa mitä haluaa. Tällä kertaa hän koitti saada sitä lähimmästä marketista. Russell meni lihatiskille, otti molonsa esiin ja sanoi, että maksaa alapäällään. Miespuolinen myyjä hämmästyi, mutta Crowen uhattua polttaa hänen perheensä Siperiassa elävältä ja syöttää sen jälkeen oraville, hän päätti suostua. Russell otti myyjää kädestä juuri otetun verikokeen kohdalta kiinni ja pakotti hänet turhalla väkivallalla kylmähuoneeseen. Crowe harrasti miehen kanssa seksiä monta tuntia, kunnes hän oli kuolemassa hypotermiaan. Hän jätti miehen sinne, otti tiskiltä gramman raakaa paahtopaistia, söi sen sokerin kera ja suuntasi matkansa uimahalliin. Hän ei maksanut sisäänpääsystä, vaan meni vaatteet päällä altaille. Russell nappasi lähimmän skidin kainaloonsa ja meni hänen kanssa 10 metrin hyppytorniin. Katkaistuaan lapsen raajat, Russell heitti hänet rajusti alas, ei veteen, vaan lattialle. Russell kertoi valvojille näytelleensä Gladiaattorissa, joten sakkoa tuli 0 dollaria. Nyt Crowe meni, edelleen vaatteet päällä, poreammeeseen, joka oli täynnä mummoja. Hän pisti naamansa vakavaksi ja istui ammeessa uimahallin sulkemiseen saakka, eli noin 5 tuntia. Iho oli jo aivan rypyillä, eihän se vittu käynyt päinsä. Nyt hän lähti helvettiin uimahallista syömään kuivaa näkkileipää ja katsomaan uusinta elokuvaansa, mölyten joka hetki 95 desibelin voimalla.
T.S. S L A Y E R30.08.2006 18:04:09
Terroristit kaappasivat lentokoneen. Kaikki olivat ihan paineessa.
-AZZKHRAHZHZKKRAHHRAKHKKZAARZZAAKKHAAKHZAA!!!!!! Huusivat terroristit.
Lentokoneen vessasta kuului äänähdys: "...AARGH..."
Rättipäät istahtivat kiltisti penkeille ja olivat hiljaa koko loppumatkan.
Ääni kuului John Matrixille.
8542332130.08.2006 18:19:00
Erittäin varautunut mies käveli kaupungilla, kun lähistöllä kruisailevan auton stereoista jytkyvä diskobiitti osui samaan rytmiin hänen askeltensa kanssa. Mies nolostui, mutta ei halunnut näyttää että asia vaivaisi häntä. Hän yritti vaivihkaa karistaa rytmin, mutta jotenkin se vain tuntui seuraavan häntä. "Touch me boy, ooh ooh ooh", laulaja alkoi voihkia karmealla The Bee Gees -falsetolla miehen kauhistukseksi. Äkkiä hänen lantionsa alkoi heilua seksikkäästi kaikista vastusteluista huolimatta. Ihmiset tuijottivat häntä huvittuneena. "Ei ei ei ei...", mies hoki ja yritti palauttaa ruumiinsa hallinnan. Tuulenpuuska heilautti hänen hiuksiaan Fabiomaisesti.
odd30.08.2006 18:29:43
Pieni Julle-poika ajatteli tienata miljoonia ja alkaa räppäriksi. Hän oli keksinyt jo riimiäkin:
"Fuck
you suck"
 
Viisi minuutia Julle oli onnellinen ja hän ajeli säärikarvansa.
Pelsi30.08.2006 19:50:05
Metallica ilmoitti nettisivuillaan, että tulee esiintymään Hartwall Areenalle. Kun päivä koitti, halli oli myyty ihan täyteen ja innokkaat Metallica-fanit valuivat halliin. Ihmiset odottelivat kärsimättöminä suosikkinsa lavalletuloa. Yhtäkkiä kaikki ovet pistettiin kiinni niin, ettei kukaan päässyt sieltä enää pois, ja kaljanmyynti lopetettiin. Lavalle astui Mamba-yhtye, jonka keulahahmo Tero Vaara sanoi mikrofoniin:
-"Ei kannata uskoa kaikkea, mitä internetissä sanotaan!" ja yhtye aloitti kuuden tunnin settinsä.
snykanen30.08.2006 20:05:04
Oven takana odotti uljas, henkeäsalpaavan kaunis maailma. Pahus vain oli säpissä.
Lonnie30.08.2006 20:59:18
Amiskan piha. Ruokatunti, röökejä ruoan päälle poltellaan. Korhonen saapuu, pukeutuneena vanhaan teräksiseen, kullattuun syvänmerensukeltajan pukuun. Suuren kypärän pikku ikkunasta näkyy vain viikseä, ja lasiin on ilmeisesti räitty sisältäpäin. Kypärä voimistaa ja saa Korhosen äänen kuullostamaan äärimmäisen miehekkäältä. Vaikutus on mykistävä. Monelta menee eisssääh väärään kurkkuun. Korhonen on vaikuttava näky. Hänen asunsa ja olemuksensa säteilee muskelia, viinapäätä ja raakaa mieskuntoa.
 
Amisten silmien edessä seisoo todellinen mies. Alfauros, joka saa heidät haukkomaan henkeään tekemättä elettäkään, Audiovisuaalis-puolen herkkä runoilijatyttö kuvailee tilannetta mielessään, ja huoahtaa hiljaa hymyillen juuri ennekuin katossa hänen päällään kulkeva putki pamahtaa halki ja sieltä ruiskuaa hirvittävät määrät kakkaa kaikkien päälle!!!
 
E: Tuntu että jotaki puuttu.
Hetfield30.08.2006 21:01:02
Metallica ilmoitti nettisivuillaan, että tulee esiintymään Hartwall Areenalle. Kun päivä koitti, halli oli myyty ihan täyteen ja innokkaat Metallica-fanit valuivat halliin. Ihmiset odottelivat kärsimättöminä suosikkinsa lavalletuloa. Yhtäkkiä kaikki ovet pistettiin kiinni niin, ettei kukaan päässyt sieltä enää pois, ja kaljanmyynti lopetettiin. Lavalle astui Mamba-yhtye, jonka keulahahmo Tero Vaara sanoi mikrofoniin:
-"Ei kannata uskoa kaikkea, mitä internetissä sanotaan!" ja yhtye aloitti kuuden tunnin settinsä.

 
Ei vittu =D
kalakukko30.08.2006 22:25:00
pippeli
 
Virhe! Ihan tyhmä kirjoitus!
ruuvimeisseli30.08.2006 22:37:17
Lars Ulrich istui paskalla ja soitti rumpuja.
Toveri30.08.2006 22:38:22
Lars Ulrich soitti rumpuja, paskalla.
ruuvimeisseli30.08.2006 22:40:59
Lars Ulrich soitti rumpuja iha n paskgghghahsti ahhahaghghah ghagha ah ah ahggg
hah
 
aahahahahah
 
a;pua aghhgejhg S:O:S: kuoegl
Hekkisjuice30.08.2006 23:06:26
hyrräilveksen postilaatikko oli ladattu täyteen kuivalentoja joten hänen oli tietenkin pakko keittää sossuntädeille tuuletinhamsteria suuvedessä.
juuso a31.08.2006 00:43:04
Lars Ulrich soitti rumpuja niin täysiä että Napster halkesi keskeltä kahtia.
Sixpounder66631.08.2006 06:33:45
Röytöletkeilijä Aano Tulppa oli matkalla töistä kotiin. Työpäivä oli mennyt alitse odotusten. Työnjohtaja oli yllättänyt Aanon porstaamasta röytömakasiineja vessanpynttyharjalla, eikä tietenkään osannut nähdä asiaa Aanon kantilta.
 
Aanon talsiessa kadulla, ohitti hänet kärpänen lähes Täysiä. Aano mietti lähes menetettyä työpaikkaansa röytöletkeilijänä, verraten sitä kärpäsen huolettomaan vapauteen. Ainoa mistä kärpäsen tarvitsi huolehtia oli riittävä paskan saanti. Mitä kärpänen ajatteli? Ei mitään, koska sillä on verekkosilimät.
 
Kolme metriä ylempänä olevassa kerrostaloasunnossa konstaapeli upotti kurkkua ajankohtaiseen kakkoseen.
 

 

 

 
THV-neitsyyteni on menetetty. huonosti
Aerodactev31.08.2006 07:54:39
Vanhempi rouva meni kauppaan ja laittoi kalanpalautuskoneeseen yhden sillin ja kaksi ahventa. Hän painoi nappia ja kuittiaukosta ruiskusi kakkaa hänen minkkiturkilleen. Koneen näytölle ilmestyi viesti: "Tota... voisitko tulla pyyhkimään t: myyjä"
Aerodactev31.08.2006 08:01:41
Pirkon ja Sampon kotona oli riehunut jos jonkinlaista hyttystä, torakkaa ja tuholaista. Useiden unettomien öiden jälkeen he huomasivat seuraavanlaisen mainoksen paikallislehdessä:
 

Tuholaisongelmia?
Soita meille!
Tapamme höntiäiset svengillä!
 
Funk-brothas OY

 
Sampo soitti ilmoituksessa olevaan numeroon. Hetken kuluttua paikalle saapui neljän tummaihoisen muusikon funk-bändi, joka veti niin tiukkaa biittiä että kaikki tuholaiset kuolivat heti.
 
"Kiitos paljon! Kuinka voimme palkita teidät?" kysyi Pirkko.
"Pisoaari... urinaali... pisoaari... urinaali" hoki koko bändi feidautuen samalla hiljalleen pois näkyvistä.
NHR31.08.2006 09:36:17
Oli muuten aika hyvä juttu, naureskelin itsekseni ihan vähän. Anna mennä vaan!
 
-------------
 
Suoman pimpissä asui aivan pienen pieni syrjääni. Oli asunut jo yli neljäkymmentä vuotta. Sitten eräänä aamuna se oli yhtäkkiä vain kadonnut jonnekin, eikä koskaan enää palannut. Usein uneen vaipuessaan Suoma mietti miksi.
Aerodactev31.08.2006 10:25:40
Pöytä kirja kokous 25.08.2006

 
Kokous pijettiin puu vajasa.
 
Esille nousseet asijat:
 
1. Kemppasen datsunissa on uuet penkim päällysteet
 
- Tupakki tauko -
 
2. Sunströmmi on ihavvarmasti homo
 
Lopetettiin yheksäm maissa
Aerodactev31.08.2006 10:57:58
Emmerdalen Seth Armstrong (http://images.google.fi/images?q=seth+emmerdale&hl=fi) seisoskeli kadulla. Vastaan tuli paljon kylän väkeä.
 
- No kappas, Seth, mitäs sinä siinä seisoskelet?
- Kuhan tsekkailen tilannetta...
- Jaahas... no ei siinä mitää sitte! Moi!
- Moi...
 
- Kah, Seth, sinä siinä yksiksesi pälyilet. Lähetkö pubiin parille pienelle?
- Joo emmä nyt oikein... myöhemmin sitten...
- Öh, okei...
 
- Seth! Täälläkö sinä vaan palloilet. Mitä ihmettä sinä siinä oikein seisot?
- Juu.. heh... mitteepä minä...
- Ei tuo ole oikein sinuntapaistasi. Yleensä olet tähän aikaan pubissa juomassa olutta viikset ihan vaahdossa!
- No ku..
- Heh.. taitaa olla pojalla treffit vai?
- No ei oo..
- No mitä sinä siinä sitten vetelehdit? Soitan poliisit jos et kerro!
- No... MULLA ON NIIN SAATANAN ISOT VIIKSET ETTÄ NE JÄI TUON AUTON OVEN VÄLIIN KUN LÖIN SEN LUKKOON!
LamaAjanElvis31.08.2006 10:59:33
Jarkki oli kirjoittanut imelää rakkauskirjettä tyttöystävälleen jo kolmatta päivää. Jarkin vielä suudellessa kirjepaperia, ennen kuoren sulkemista, hän muuttui sokeriseksi hyytelökasaksi jonka oli tosi vaikea liikkua.
Kadulla ohikulkijat potkivat nauraen konttaavaa Jarkkia ja tyttöystäväkin jätti tämän limaisen köntyksen inholla katsoen.
 
"Olihan tämä kyllä odotettavissa", Jarkki tuumasi ja konttasi itkemään lähimmän kujan roskikseen.
ruuvimeisseli31.08.2006 12:42:46
THV Generator v.0.0000156242 beta
 
http://koti.mbnet.fi/mkor/thv/THV.php
south_of_heaven31.08.2006 12:52:31
THV Generator v.0.0000156242 beta
 
http://koti.mbnet.fi/mkor/thv/THV.php

 
:---------------------------------------DDDDD vitun hyvä!! ++++++++
south_of_heaven31.08.2006 12:57:29
Alexi Laiho käveli kadulla. Yhtäkkiä THL-poika löysi aarteen perseensä alta, se oli jotain ihmeellistä.
 
tämä THV tuotettiin THV Generator v.0.0000156242 betan avulla
LamaAjanElvis31.08.2006 13:46:30
Kaikki THV-ketjut aijottiin poistaa muiden mukana ihan täysiä uuden Mnet version tieltä. Vain THV-Generaattori tulisi säilymään ydintalven yli ja palaisi uuteen maailmaan jatkaen THV:n ilosanomaa.
 
Terminaattori tuli terminoimaan THV-Generaattoria, mutta THL-poika kakki sen päälle ja pelasti maailman.
Milkop31.08.2006 14:21:45
Donald Trumpin tukka oli terrorisoinut maailmaa jo kymmeniä vuosia ja kansakunnat pyysivät lopulta viimeisenä keinonaan apua THL-pojalta. Tämä kohtasi Trumpin tukan kaameassa kaksintaistelussa Trump-pilvenpiirtäjän huipulla. Taistelu oli verinen, mutta zen-mietiskelyn ja kakkapökäleen avulla THL-poika voitti ja maailma pelastui. JEE!!! huusivat ihmiset kodeissaan, mökeillään ja missä vaan.
Paranoid Trooper31.08.2006 15:07:26
Immortalin Abbath oli eläintarhassa.
 
Pingviinihäkistä kuului vaimea ääni... "Isä?"

 
plussaa!!! +
lapio31.08.2006 15:08:51
Mauno oli päässyt intiimeihin toimiin naisen kanssa ensimmäistä kertaa. Nainen makasi vuoteella alastomana haarat levällään ja katseli kutsuvasti. Mauno työnsi etusormensa naisen sisään ja katsoi hetken aikaa sormeaan. Sitten hän virkkoi puoliääneen:
"Aikamoista!", ja meni kotiinsa.
LamaAjanElvis31.08.2006 17:03:39
Kaksi tomaattia lähti ylittämään tietä ja toinen jäi auton alle.
 
"Se jäi auton alle", sanoi toinen tomaatti.
--------------
 
Pikku Kalle ajoi pyörällä ilman hampaita.
--------------
 
Michael Angelo Batio meni kauppaan.
 
-Haluaisin ostaa pötkön makkaraa.
-Laitetaanko kokonaan vai siivuina?
-Ihan sama.
gasser31.08.2006 17:08:00
Palle imi pillillä Piian pillumehua. Yhtäkkiä vaginasta tuli esiin Martti ahtisaaren pää, joka sanoi pallelle että "jätä jätkä mullekin vähän"
Deinonychius31.08.2006 17:11:37
Palle imi pillillä Piian pillumehua. Yhtäkkiä vaginasta tuli esiin Martti ahtisaaren pää, joka sanoi pallelle että "jätä jätkä mullekin vähän"
 
+
 
Nestori meni kauppaan ja laittoi pillimehun pillin pyllyynsä. Sieltä tuli vähän löysää kakkaa ja Henkka 2 vee imi ne hymy naamassa. Henkan äiti vei Henkan nopeasti kaupasta ulos, sitoi hänet narulla auton takapuskuriin ja lähti ajamaan autobahnille.
LamaAjanElvis31.08.2006 17:15:36
Tiuhti ja Viuhti pakenivat muumilaaksosta yksinäisten vuorten taakse. Taikuri ratsasti lepardillaan muumitaloon ja tivasi smaragdiaan vai rubiineja, mitä vittuja lie...
Muumipappa ei suostunut paljastamaan noiden kahden hintahtavan otuksen olinpaikkaa, vaan pysyi lujana.
Taikuri suuttui aika paljon ja lähdettyään jo lentoon, ilmasta kuului "TE KAIKKI SAATTE VIELÄ MAKSAA!"
 

 

 
"Palio?", kuului kysymys väkijoukon takaa.
LamaAjanElvis31.08.2006 17:20:56
Palle imi pillillä Piian pillumehua. Yhtäkkiä vaginasta tuli esiin Martti ahtisaaren pää, joka sanoi pallelle että "jätä jätkä mullekin vähän"
 
Ja palle jättikin...
 
vähän.
 
-----------
 
Mister Tsaakh Khustoo oli matkalla tutkimaan koralliriuttoja Sonkajärven rannikolle. Välimerellä sattui kaikkea hassuja, esim Paroni Von Kaappihomo meni naimisiin valkohain ja simpanssin kans.
Milkop31.08.2006 17:43:09
Poppaloora oli puhuva auto. Kauheiden juonikäänteiden jälkeen se joutui viimein Natsi-Saksan propaganda-veturiksi ja lasketteli luikuria niin, että brittiarmeijat kuolivat juoksuhautoihin. Natsi-Saksa voitti sodan ja siitä lähtien kaikkien maailman lasten nimet olivat Horst ja Ingrid. Tämä on tarina pienestä Horst-pojasta 60-luvun Tammisaarelaisessa korttelissa.
 
- Horst?
- Täh?
- Tule sisään, on aika ottaa kalanmaksaöljyä.
- Eikä, se on pahaa.
- No tiedätkös miten semmoisille lapsille käy, jotka eivät ota kalanmaksaöljyään kiltisti?
- No?
- NO NIITÄ VEDETÄÄN ISONA PERSEESEEN VANKILASSA KUN NE ON NIIN LAIHOJA PERKELE JUU!!!1!!!
- No kun sä sen noin muotoilet, äiti...
 
Kriek Timmerman hymähti aidan takana kuultuaan edellisen keskustelun. Hän lisäsi öljyä nahkahousuihinsa ja naristeli matkoihinsa.
south_of_heaven31.08.2006 17:48:52
- NO NIITÄ VEDETÄÄN ISONA PERSEESEEN VANKILASSA KUN NE ON NIIN LAIHOJA PERKELE JUU!!!1!!!
 
Tämän kuullessaan paikalle aikakoneella saapunut Alexi Laiho hirmustui ja huusi: "AI DONT KIVA FAK IF JY HEIT MII!!!11"
 
Tämän todetessaan eräs Horst-joukko lähti ajamaan Laihoa takaa, joka lähti lentämään tilusoolon voimalla.
 
"Johan nyt" Sanoi eräskin Ingrid.
gasser31.08.2006 17:55:02
"Pieni on kaunista", yritti vaatimattomilla sukuelimillä varistettu Martti vakuutella itselleen. John Holmes nauroi ihan täysiä päin Martin naamaa:"HOHOHO!1! VITU HOMO mee runkkaa pinseteillä!! HOho!1" Viestiä tehosti Johnin samanaikaisesti tekemä maailmaennätysluokkaa oleva helikopteri-liike.
Deinonychius31.08.2006 17:59:23
Alexi Laiho nousi seeoopeen keikalla lavalle alasti, ja poika eturivistä huusi: "tol on pimppi, ei lol!".
south_of_heaven31.08.2006 18:09:04
Alexi Laiho nousi seeoopeen keikalla lavalle alasti, ja poika eturivistä huusi: "tol on pimppi, ei lol!".
 
Alexi Laiho hirmustui ja huusi: "Näytäpä omas, vittu varmaa sul ei vitun kakara oo vittu sanomistx!!"
Poika laski housunsa ja sieltä paljastui JÄTTIKYRPAE!!!11
Alexi Laiho pakeni häpeillen lavalta, jonka jälkeen poliisit ottivat hänet kiinni epäiltynä "henkisestä seksuaalisesta väkivallasta alaikäistä poikaa kohtaan, jolla on jättikyrpae!!!11".
Jop131.08.2006 20:02:08
Punahilkka hukassa.
edha31.08.2006 20:06:31
"Tänään tulee Lost" sanoi Jussi ja jatkoi nenän kaivamista.
KTR31.08.2006 21:22:21
Arvokas vanha herrasmies saapui autokauppaan. Myyjä tuli paikalle ja tiedusteli "Mitäs herralla on mielessä?" Arvokas vanha herrasmies osoitti hopealla koristeltua kävelykeppiään autoja päin ja lähti tarkastelemaan niitä lähemmin.
"Hmmm krhmm.."-hän mutisi tutkiessaan kalliita merkkiautoja. Myyjä kulki perässä käsiään hieroskellen.
"Mhöh!"-huudahti herrasmies nähdessään auton, jonka halusi.
"Näittekö jotain, joka miellyttää teitä?"-tiedusteli myyjä.
"Minä otan tuon kakanvärisen auton!"-sanoi arvokas vanha herrasmies osoittaen silkkihansikkaaseen verhotullaan kädellään kyseistä menopeliä.
south_of_heaven31.08.2006 21:29:40
"Nyt tulee Lost" sanoi Jussi ja jatkoi nenän kaivamista.
R231.08.2006 22:40:53
"Now your chips have burned!" Sanoi Yngwien personal trainer, kun yllätti miehen syömässä perunalastuja ja patisti tämän syystäkin parin tunnin kuntoiluun.
LamaAjanElvis31.08.2006 22:46:48
"Nyt tulee Lost" sanoi Jussi ja eksyi Norjan vuonoille.
EilaPertti01.09.2006 00:19:00
Charles Paska Von Zarles näyttää persettä punaisissa valoissa. Samalla vasemmalta kaartaa suoraan auton eteen 67 kg paleltuneita ryssiä ruskealla kastikkeella. Jäljelle jää ryppyinen lappu jolla on pyyhitty vähän persettä.
jussiohman01.09.2006 01:04:19
Mies saapui kaupunkiin ratsain. Sää oli hyvä. Mutta mies ei pitänyt säästä. Vaikka se oli ihan hyvä sää. Mies teippasi aasin kiinni säähän ja veti kännit. Siitä lähtien säässä oli kiinni aasi ja mies oli kännissä. Tapahtuneella ei ollut mitään tekemistä sen kanssa, että Ajankohtaisen Kakkosen viime jaksossa ei kerrottu Matias Ekströmin alkoholiongelmasta joka maksoi hänelle työpaikan ja perheen.
Aerodactev01.09.2006 08:04:15
Liisa oli isosiskonsa kanssa piknikillä puistossa. Yhtäkkiä ohi juoksi jänis, joka vilkaisi taskukelloaan ja voivotteli kiirettään. Liisa lähti juoksemaan jäniksen perään. Jänö hyppäsi koloon, mutta ennenkuin Liisa ehti tehdä mitään, jänismetällä ollut Mönkälän isäntä hyppäsi perään.
 
---
 
"'Juo minut'... heh.... taitaa olla ponuva...."
 
---
 
"Ei tainnu teetä litkivillä neideillä kantti kestää heh..." rääkyi Mönkälän isäntä karkoitettuaan Hullun Hatuntekijän seurueineen piereskelemällä.
 
---
 
"Miutahan ei emännät komentele sääh..." huusi Mönkälän isäntä ja pahoinpiteli Herttakuningattaren sorkkaraudalla.
 
---
 
Myöhemmin isäntä istui kirkonkylän baarissa oluella. Paikalle saapui eräs kylän asukki.
 
"Ka Mönkälähän se siinä... eipä oo näkyny aikoihin... oliko äreä ryyppyretki?"
"No mitteepä tuota... ka eihän tuo... perus ponureissu.." tuumi Mönkälän isä ja katseli flegmaattisena urheilu-uutisia baarin televisiosta.
Aerodactev01.09.2006 08:07:27
Joose meni käymään R-kioskilla. R-kioskin seinällä oli juliste, jossa oli jonkun miehen kuva ja teksti: "ÄLÄ MYY TÄLLE HENKILÖLLE". Joosen uteliaisuus heräsi ja hän kysyi myyjältä: "Miksi tuolle herralle ei saa myydä mitään?"
 
Myyjä katsoi Joosea alta kulmain ja lisäsi hänen kuvansa tyhjään "ÄLÄ MYY TÄLLE HENKILÖLLE" -julisteeseen.
kid ego01.09.2006 08:08:48
Kemppainen muuttui gorillaksi syötyään aamumuroina mukulakiviä ja jauhettua seleeniä. Gorillana hän ei enää saanut käyttää joukkoliikennettä ja erakoitui Pohjois-Vantaalle. Sen koommin hänestä ei ole kuulunut, paitsi pieru.
Aerodactev01.09.2006 08:08:59
On vuosi 2500. Ihmiset odottelevat laserjunaa pysäkillä, kun yhtäkkiä paikalle rämisee ruosteinen peltilaatikko, jonka etulasin yllä lukee "550".
 
"Heh onko täällä niitä matkustajia? Ollaan hieman aikataulusta myöhässä mutta ei se mitään!" toteaa peltilaatikon kuski jolla on kilometrin mittainen parta.
Aerodactev01.09.2006 08:13:43
- No niin, ja kertokaapas nyt, mitä tapahtui.
- No... ekaks mies käveli kadulla IHAN TÄYSIÄ ja...
- Hä! Ei se noin menny kyllä! Se kyllä konttasi kun se oli niin kännissä...
- No kai minä nyt tiedän paremmin! Käveli ihan täysiä!
- No on mullakin kyllä silmät!
- Yksi kerrallaan kiitos!
- No niin, siis sit kun se mies oli kävellyt täysillä niin se noukki maasta koirankakkoja ja söi ne...
- MITÄ! Nyt sinä kyllä puhut ihan tuhotonta paskaa. Puukonhan se veti taskustaan ja...
- Kuule... puhutaankohan me nyt samasta asiasta?
- Hä? Eiks tää ookkaan silminnäkijöiden kuulustelu?
- No ei, mä tässä sanelen just keksimääni THV:tä ja toi mun sihteeri kirjaa ne ylös.
- Itse asiassa minä en ole sihteeri, vaan olen haastattelemassa arkeologian professoria siitä, että mitä Sahtivuoren ylängöllä tapahtui vuonna 25 ennen suurta ponu räjähdystä...
- No sittempä onkin aikamoinen väärinkäsitysten summa tässä heh heh!
- Heh heh!
- Heh heh!
- Kuka pierasi?
Aerodactev01.09.2006 08:20:48
- Äiti... keitä mulle ponuva...
- No en minä nyt sulle mitään ponuja keittele!
- Äitii... ponuuva...
- Et saa ponuva tänään!
- ÄITIIIÄÄÄIIITIII MINÄÄ HÄLYÄÄÄN PONUVÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!! KEITÄ PONUVÄÄÄÄÄ!!!!
- No voi jumalauta! No minä keitän! Mutta ensi kerralla ei tipu!
 
"Isin tyttö", hymähti Järvelän isäntä katsellessaan sohvalta lapsensa kiukuttelua.
Aerodactev01.09.2006 08:27:28
Valtterilla ei ollut koulussa kivaa. Tai siis ainakaan liikuntatunneilla: hänet valittiin joukkueisiin aina viimeisenä, hän ei pärjännyt muille missään lajissa ja hänelle huudeltiin ja ilkuttiin peleissä. Valtterin luovuus oli koetuksella hänen yrittäessään keksiä keinoja pinnata mahdollisimman monelta liikuntatunnilta.
 
Kerran isoisän kanssa verstaalla ollessaan Valtteri päätti kysyä neuvoa vanhemmalta ja viisaammalta sukulaiseltaan. "Älä kilpaile muita vastaan; tärkeintä on kilvoitella itsensä kanssa ja voittaa itsensä", oli isoisän neuvo. Valtteri päätti ottaa ukin neuvosta vaarin ja lähti lenkkipolulle ihan vain kilvoitellakseen itseään vastaan, mutta tuli kolmanneksi.
LamaAjanElvis01.09.2006 08:46:42
Liisa eksyi ihmemaahan. Liisa eksyi ihmemaasta pois. Se yks muna putos siält muurilt ja kual.
KTR01.09.2006 11:51:57
"Mitäs ajattelet jos rupeaisin käymään salilla?"-kysyi Ilpo isältään. "No käy ihmeessä. Siitä saa voimaa ja jaksamista!"-vastasi isä.
Ilpo lähti salille päin. Hän oli perillä ja avasi oven. Sisällä olevat bodarit alkoivat heti huutaa ovella seisovalle Ilpolle "MEE VITTUU TÄÄLT ME VITTUU TÄÄLT AARGH MEE-NYT-VITTUUN-TÄÄLTÄ-AAATRGGHHH!!"
Milkop01.09.2006 12:23:07
Isän velvollisuus on kertoa pojalleen tietyssä vaiheessa kukista ja mehiläisistä ja nyt tämä hetki oli koittanut Pertin elämässä. Tämä on suuri vastuu isälle ja Pertti oli syystäkin hieman hermostunut.
 
- Poika, tulehan tänne.
- Mitä ny?
- Istupa alas, meidän on juteltava hieman.
- Tuota Ville, sinähän tiedät että pojilla on pippeli ja tytöillä pimppi.
- Joo...
- Niin, eh...Tuota nyt meidän pitäisi jutella vähän siitä, mitä niillä tehdään.
- Iskä, ei sun tartte. Mä tiedän jo. Me katottiin kavereilla IHAN VITUSTI pornoa netistä ja sitten mentiin vuorollaan vessaan runkkaamaan. Siellä oli vähän homopornoakin, se oli kanssa aika jännää. Tiedätkös iskä että ihmisen peräaukko voi venyä tosi paljo?
- ....
- Iskä?
- öh, tuota joo...Menes nyt leikkimään siitä.
- Okei iskä. Oli kiva jutella.
KTR01.09.2006 12:26:04
- ARfaa MiTä mä TeiN Tännän!
- DO?! MIdä Sä teid?!
- GaggasiN AutoTielle!! ÄHhähäöhöö!
- Äöhähähäö!! LensköS PaSKa ku AutO Ajo yLi?!!
- LenSS!!! Iha TÄYSII!!
- ÖHÖHöhöhHÖH!!
T.S. S L A Y E R01.09.2006 14:19:57
Kirka luki ihka ensimmäisen THV-vitsinsä itsestään. Hän menetti näin THV-neitsyytensä. Mut ku se neitsyys tuli Kirkasta ni se sit myös haiskin pahalle.
PIERU.
NHR01.09.2006 14:37:06
Mies ja kolme beibiä menivät kerran häihin ja neljiin hautajaisiin. Toisissa hautajaisissa pappi kysyi maan povelta: "Tahdotko ottaa tämän raadon omaksesi ja mädättää sitä niin myötä- kuin vastakarvaan?" Vastausta ei vaan kuulunut, vaikka ainakin pari varttia odottelivat niin pappi kuin hautajaisvieraatkin hiljaisuuden vallitessa. Sitten se yhtäkkiä lakkasi vallitsemasta, kun ensimmäiseltä beibiltä pääsi karmea pieru. Papin mielestä se oli merkki, jota oltiin odoteltu, joten hän sanoi ruumiille: "Julistan sinut maaksi taas." Samalla hautausmaan yli lensi harmaapartainen mies tosi hitaasti vatupassi vasemmassa kädessään. Ja seuraavan päivän lehdessä luki, että Norjassa satoi kakkaa!
ruuvimeisseli01.09.2006 14:59:27
http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=24&t=131652
 
Simo luki tätä ketjua muusikoiden.netissä ja sanoi vahingossa ääneen "iso kyrbä ja vettä...". Koko kirjasto kääntyi katsomaan häntä vihaisesti.
ruuvimeisseli01.09.2006 14:59:37
Tublat :(
 

KIRKA KIRKA KIRKA 
IRKAK IRKAK IRKAK
RKAKI RKAKI RKAKI 
KAKIR KAKIR KAKIR 
AKIRK AKIRK AKIRK 

 
"juu.......mitteepä tota.........Allah Akhbar!!" huusi vanha mies kassajonossa.
gasser01.09.2006 15:12:34
Mosanbikin kuningas Bik oli tullut poikansa kanssa lomalle Mikkeliin. He pysähtyivät Mikkelin Essolle tankkaamaan ja astuivat limusiinistaan ulos. Valmettiaan rassannut Ville näki elämänsä ensimmäistä kertaa mustan miehen. "KAKKAMIES, KAKKAMIES!!" huusi Ville Bikin nähdessään. Prinssin huomattuaan Ville kiljui "PASKAPOIKA, Sääh! Ohan nuita ihimeellisyyksijä mualima täynnä, seurraavvaksi joku keksii varmaan risteyttää kusen ja ihmismiehen, kah juu" Siinä samassa pihaan kaartoi bussi, jonka kyljessä luki "China Turist Co." Oli siinä Villellä ihmettelemistä kerrakseen.
sepeli01.09.2006 15:16:46
Liikkeen oveen asennettu kello kilahti kun asiakas astui sisään. Mies käveli myyjän eteen ja lopulta kakkasi tiskille melkoiset rapalat.
 
Myyjä katsoi ulostekasaa monokkelinsa läpi ja arvioi: "Hyvännäköinen väri ja kiinteä koostumus...kympin poka!"
 
Tämän sanottuaan myyjä ojensi asiakkaalle kympin.
 
Melkein heti ensimmäisen asiakkaan perään tuli toinen. Hän avasi myyntitiskillä vetoketjunsa ja kusi myyjän naamalle sekä myyntitiskin ympäristöön hulppealla paineella.
 
Myyjän virtsaa tippuva naama tokaisi: "Kunnon satsi! Vitosen poka!", ja näillä puheilla myyjä heitti asiakkaalle vitosen.
 
Seuraava asiakas heitti tiskille 287 kilometriä C-kasettien nauhaa mytyssä. "Sata ja viis!" tokaisi myyjä ja ropelsi kassakoneesta jotain satunnaisia seteleitä.
 
Myyjästä alkoi tuntua että Kaikkien Asioiden Antikvariaatti ei ollut sittenkään hyvä liikeidea.
Deinonychius01.09.2006 17:19:59
Verneri muutti uudelle paikkakunnalle. Kun hän meni ensimmäisenä päivänä kouluun, hänelle naurettiin koko ajan. Tätä jatkui monta viikkoa kunnes Verneri karjui: "MIKÄ VITTU TEITÄ NAURATTAA!?". Laiha syöpää sairastava tyttö sanoi vähän matkan päästä: "ei me tiedetä". Myöhemmin paljastui, että Vernerin peräsuolesta tuli ilokaasua 24/7.
ruuvimeisseli01.09.2006 17:26:33
Steven Seagal katsoi Akim Akhbaria hänen, syviin, arabialaisiin silmiin. Akimilla oli kädessään kaukosäädin, jossa oli iso punainen nappi ja hän uhkasi satunnaista beibiä pistoolilla. Steven Seagal ampui Akim Akhbaria päähän. Hän otti kaukosäätimen ja beibin ja juoksi niiden kanssa ulos. Päästyään ulos hän painoi isoa punaista nappia, vain siksi koska hänen mielestään oli siistiä nähdä varastorakennuksen räjähtävän satamassa. Tapahtumaa vierestä seurannut mies tuli Steven Seagalin ja beibin luo.
 
- Ei vittu, jätkä on sankari!! Sä saat varmaan mitalin!!
- HOW'S THIS FOR A MEDAL? sanoi beibi ja suuteli Steven Seagalia intohimoisesti.
Arcane01.09.2006 17:29:54
Mauno odotti junaa. Hänelle oli kerrottu, että pitää kuunnella tarkkaan kuulutuksia, niissä kerrotaan mihin hänen pitää mennä. Kohta kuuluikin *plim plom*. Mauno höristi korvaansa. Kovaäänisistä kuului: "sääh sääh sääh kakka miees".
ANtTIKRISTUS01.09.2006 20:10:14
Kaksi kaveria oli metsästämässä. Toinen kysyi kaveriltaan:
 
-Ootko koskaan ampunu hirveä?
 
-Oon.
 
-Seisoko?
 
-Eiku juoksuun.
hmv01.09.2006 20:15:11
Juhani päivitti tilunettiä IHAN TÄYSIä röytämällä. Tuloksena oli ripuli ja huoneita.
snykanen01.09.2006 21:39:33
THL-poika oli päässyt yleisradioon työharjoitteluun:
 
06:30 YLEKakkoseen
10:00 Piiloliha + Kalukukkaro
11:00 Sadomaso + Kalukukkaro
12:20 Onnen päivät penetroidessani siskoani
12:45 Tänään anaalissa
13:40 Silminnäkijä: Kyllä virolainen antaa
14:10 Urologi Ben Casey
15:00 Jumppa: mieskunto
15:30 Elämäni eläimet
16:00 TV2: Tyttöfrendit
16:23 TV2: Namumamma
16:55 Benin salainen maailma
17:20 TV2: Pikkusen Kakkoseen
17:50 Alueellinen punoitus
18:00 Tv-tissit ja Kuuden tuuman penis
18:15 Kakkoseen sysää
18:20 Pro-tissi
18:35 Komodon MM-sarja: Japani
19:00 Milfiä: Naisten Euroopan Tour
21:00 Tartu Tissiin
21:50 Tv-tissit, sääh ja urea
22:05 Kova siitin
22:50 Mahtava mies
MaD PiAnIsT01.09.2006 22:28:29
Miiess katosi omien karvojensa uumeniin.
Deinonychius01.09.2006 22:35:28
Tarja Halonen piti puheen:
 
Toimittaja: Mitä vittua ajattelette Libanonin paska tilanteesta?
Halonen: Sääh
wrshredder01.09.2006 23:02:58
THV - poika sai kroonisen aivokramppiveritulpan uuden m.netin live-chatistä.
PH02.09.2006 01:00:52
Häävieraat olivat haltioissaan hääjuhlan erinomaisista tarjoiluista. Erityisesti herkullinen salaatti keräsi kiitosta. Juhlan loppupuolella eräs pummi huusi: ''JUU HEH, MÄ MUUTEN HULUJUTTELIN MUNAANI TUOSSA SALAATTIKULHOSSA TUOLLA KEITTIÖN PUOLELLA!''
 
Tuli vitun hiljaista.
Ronnie James02.09.2006 12:20:24
Luokassa oli meneillään historiantunti, ja opettaja kuulusteli läksyä.
 
Ivallinen hymynkare huulillaan opettaja esitti kysymyksen luokan laiskimmalle oppilaalle, Räkälän Iivarille: "No, Iivari, kerropas meille, kuka on Suomen kansakoulujärjestelmän isä?"
"Koulu on paskaa", Iivari murahti tylsän näköisenä.
"Mitä sanoit?"
"Koulu on paskaa", Iivari sanoi nyt kuuluvammin intoutuen tarjolla olevasta matsista opettajan kanssa. "Koulu = paskaa, eli paska = koulua. Kävin aamulla paskalla, ja sieltä tuli Viitaniemen yläaste. Nyt mulla on niin kova paskahätä, että vois tulla vaikka Jyväskylän yliopisto."
Luokka repesi nauramaan.
Samassa opettaja löi karttakepillään Iivaria päähän niin, että tämä parkaisi kivusta. Luokka hiljeni, ja opettaja huusi raivosta hehkuen: "Viimeisen kerran menit haukkumaan yliopistoa kouluksi!!!"
EilaPertti02.09.2006 12:40:23
Varg Lötjönen kykeni pelaamaan Super Mario 2:n läpi ilman käsiä. Vargilla oli nimittäin käsien tilalla kasa vanhoja Jalluja. Voidaan siis sanoa, että kyseessä oli todellinen nero.
Ronnie James02.09.2006 13:05:36
Mies säpsähti hereille keskellä yötä. Ulkoa kadulta kuului laukauksia ja torven törähdyksiä.
 
Hätääntyneenä hän ryntäsi ikkunaan, mutta palasi pian takaisin sänkyyn.
 
"Naapurin pojat ne siellä vain Viikinki-Veskua metsästävät", hän ajatteli helpottuneena.
T.S. S L A Y E R02.09.2006 16:50:46
Bella Mobelina oli karvainen italiaano. Hänen karvoitustensa läpi kulki merellinen ilma joka sai karvat ujeltamaan kauniisti. Sitten hän läksi veneilemään mutta unohti katsoa Karpolla on asiaa-ohjelman ja KYLLÄ ÄIJÄÄ SUORASTAAN VITUTTI!
BondakeBunny02.09.2006 19:06:45
Kurttu russeli levitteli kurttuansa ja kurttu vilisi. Kurttu russelilla oli karseet pekkaset.
ANtTIKRISTUS02.09.2006 19:54:10
Ja Jumala sanoi:
 
-Tulkoon valkeus!
 
Ja saatana sanoi:
 
-Tulkoon pimeys!
 
Ja Jumala sanoi:
 
-Tulkoon valkeus!
 
Ja saatana sanoi:
 
-Tulkoon pimeys!
 
Ja Pyhä Pietari sanoi:
 
-VITU HOMOT ÄLKÄÄ RÄMPYTTÄKÖ NIITÄ VALOJA!!!!1
BondakeBunny02.09.2006 19:58:41
Kalle juoksi metsässä, kompastui oksaan, kaatui ja oksa upposi kallen perseeseen. Kalle jäi siihen loppu elämäkseen ja morffautui metsän rölli peikko hengettäreksi. PLÖTS!!
Ed_Guy02.09.2006 20:03:30
"Miten te oikein jaksatte jatkaa?" Kysyi Phytagoras onanoivalta mieshuoralta
 
"Vittuuuuuuu" Onanoiva mieshuora laukesi phytagoraksen silmään plorts.
Zl z02.09.2006 20:22:52
Eero keräsi autotalliinsa 19202 erilaista auton talvirengasta ja poltti ne julkisella paikalla. Monet kodittomat tulivat lämmittelemään kohmeisia jäseniään valtavan rovion ympärille. Eero sai tempauksen ansiosta erilaisia Nobel-palkintoja, hänet valittiin vuoden urheilijaksi ja julistettiin pyhimykseksi.
Kun koitti suuren Vuoden_MattiEsko_Hytönen-gaalan aika, Eero oli tapansa mukaan eturivissä istumassa. Gaalassa valittaisiin vuoden alipainoisin läski, ja Eerolla oli hyvät mahdollisuudet voittoon. Kun aika koitti, ja viimevuotinen voittaja, Anton-Jaakob C. Runkmaeki, asteli lavalle ruskean kirjekuoren kanssa, Eero paskoi housuihinsa jännityksestä.
-Ja tämänvuotinen voittaja onnnnnnnn... THL-poika! huusi Anton-Jaakob kultaiseen mikrofoniin. THL-poika asteli lavalle ruskeassa iltapuvussaan Ruoskan soittaessa taustamusiikkia.
Eero masentui ja rupesi käyttämään päihdyttäviä aineita. Hänestä tehtiin myös elokuva, jossa pääosissa esiintyivät Jasper Pääkkönen, Peter Franzen, Samuli Edelman
ja Vesa-Matti Loiri. Elokuva floppasi vähän.
Shakti02.09.2006 20:53:05
Äidillä oli kolme tytärtä, joilla jokaisella oli erikoinen nimi. Eräänä päivänä vanhin tyttäristä tuli äidin luo:
"Äiti, miksi nimeni on Perhonen?"
"Koska kun synnyit, perhonen laskeutui otsallesi", vastasi äiti.
 
Seuraavaksi toinen tyttäristä tuli äidin luo:
"Entä miksi minun nimeni on Kukka?"
"Koska kun synnyit, kukka laskeutui otsallesi", äiti vastasi.
 
Nyt viimeinen tyttäristä astui huoneeseen:
"N-NGÄÄ!"
"Suu tukkoon, Piano!"
T.S. S L A Y E R02.09.2006 21:04:23
Miksi Jeesus heräsi kolmen päivän päästä kuolemastaan?
No ku muisti että Joosef oli huijannut häntä eräänä päivänä korttipelissä ni hän kävi antamassa vähän pataa sille ja läks Ypäjälle sen jälkeen grillin pitäjäksi.
SIKS SE EI PALANNU HAUTAA!!
BondakeBunny02.09.2006 22:39:26
steeven siikulli viskasee panaani pommin ja raiskuttaa kaikki.
BondakeBunny02.09.2006 23:24:07
Parkan kiska piste tähän kohtaan
kirvesAxe03.09.2006 08:52:16
Alakerran mummon Kirkan JÄTTIKYRPAE!!!1!½ meni yleiseen vessaan kakalle ja räjähti.
KTR03.09.2006 13:03:08
Seppo löi bassostaan matalan E:n soimaan ja matalat taajuudet pörisivät ja resonoivat laulajan, Kallen suolistossa. Kun kakka valui lavalle hallitsemattomasti Kallen reittä pitkin, baarin perällä oluttaan aikaisemmin välinpitämättömänä juonut lihava poika nosti katseensa kiinnostuneena.
T.S. S L A Y E R03.09.2006 17:38:24
Morjens, mä oon Terska! huudahti muna keskustassa ihmisille.
Hän löysi 6 uutta ystävää.
lapio03.09.2006 21:00:39
Rami istui alasti tietokoneensa ääressä katsellen internetin erotiikkaviihdettä. Vähitellen hän alkoi kiihottua kovasti näkemästään ja alkoi masturboimaan. Yllättäen hänen huoneensa ovi avattiin ja hänen äitinsä tuli sisään. Äiti katsoi hetken aikaa Ramia joka punastui kovasti ja pisti pippelin äkkiä takaisin kaappiin.
lapio03.09.2006 21:04:08
Rami meni etsimään kaapista pippeliään, sillä nyt oli tosi kova pissihätä. Sitä ei löytynyt millään ja Ramin otsaan tuli iso kupla. Rami meni huutamaan siskolleen, että oliko tämä taas piilottanut hänen pippelinsä. Hän avasi siskon huoneen oven ja yllätti siskonsa joka oli panemassa kaveriaan Liisaa.
LamaAjanElvis03.09.2006 21:05:50
Pertsa oli aika tohkeissaan vakiofooruminsa uudesta versiosta, että surffauksen sijaan hän joutui viettämään loppuikänsä puhallettavassa uima-altaassa sulkijalihaksen petettyä vähän.
Ronnie James04.09.2006 00:18:23
Erään turkulaisen PK-yrityksen kirjanpitäjä Tapani Törppö päätti soittaa vaimolleen töistä päästyään. Hän kuitenkin näppäili vahingossa väärän numeron, ja puhelimen toisessa päässä miesääni vastasi: "Galaktisen Imperiumin Tähtialus SS Jollyjumper, aliperämies Johnson. Kuinka voin palvella?"
"Ai, anteeksi...", Tapani pahoitteli. "Nyt taisi tulla väärä numero."
"Kuka te olette?" ääni tivasi.
"Mitä? Minäkö? Törpön Tapanihan minä... Turusta"
Tuli pieni hiljaisuus, ja sitten luurin toisesta päästä alkoi kuulua keskustelua:
"Herra kapteeni, täällä on joku Tapani-niminen Turusta. Ei kai se vain ole Maasta?"
"Aliperämies, olemme paljastuneet", toinen ääni kuului sanovan. "Käynnistetään välittömät toimenpiteet operaation turvaamiseksi."
Tapani ei uskaltanut kuunnella enempää, vaan sulki puhelimen.
 
Tapahtuman jälkeen Tapani kuitenkin jatkoi normaalia elämäänsä käyden töissä ja balettitunneilla aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut...
 
...kunnes eräänä iltana kymmenen vuotta tapauksen jälkeen Tapani oli vaimonsa Hermann Göringin kanssa lopettelemassa illan rientoja.
Nahkanaamiota riisuessaan Hermann tokaisi kummissaan: "Jotenkin minä muistelen, että sinulla olisi ollut suhteemme alussa kaksi kivestä." Tapanin ilme näytti vakavoituvan hetkeksi tästä huomautuksesta, kunnes Hermann jatkoi: "Ähh... höpsöhän minä olen. Eihän se voi mitenkään pitää paikkaansa."
 
Seuraavana päivänä - työtovereidensa ja ystäviensä suureksi kummastukseksi - Hermann oli kasvanut pituutta kahdeksan senttiä, ja hänen hiusrajansa oli laskeutunut hiukan alemmas. Vielä erikoisempaa oli, että parin vuoden päästä tästä Hermann synnytti pojan, esikoisensa. Hän kapaloi lapsen ja pani hänet seimeen. Koko Kolmas valtakunta saapui Berliinin valtiopäivätalolle juhlistamaan Messiaan syntymää.
Zl z04.09.2006 15:57:02
Buddha oli torilla esittämässä kuuluisaa levitointi show:taan. Buddha ei ollut tehnyt temppua taas vähään aikaan, ja oli hiukan jännittynyt. Paikalla oli tuhansia ja taas tuhansia ihmisä ja eläimiä. Buddha istui levollisena tyynyn päällä. Sitten hän alkoi kohota hitaasti ilmaan. Hän kohosi metrin ja jäi paikalleen.
Yhtäkkiä läheiseltä kukkulalta juoksi alaston kylähullu. Buddha järkyttyi kovin, hänen keskittymiskykynsä mureni ja hän putosi maahan murskaten samalla alleen kääpiöitä jotka kurkkivat hänen kaapunsa alle. Seurasi täysi hiljaisuus, kunnes joku ihmisjoukosta kuiskasi hiljaa:
-Läski.
Näistä päivistä lahtien buddha on kuvattu ylipainoisena, yleisötapahtumissa on ollut viuhahtelijoita ja avaruusolennot ovat tienneet miten muuttaa viinirypäle kakaksi.
Veksu04.09.2006 17:31:13
Aatos oli tullut jo vanhaksi. Takana olivat nuoruusvuodet ja pesäpallo. Aatos oli kaikkien rakastama ja kaikki rakastivat Aatosta. Kukaan ei epäillyt mitään, ennen kuin tapahtui niin, että Aatoksen ennen niin kireä ja ponteva sulkijalihas antoi periksi. Aatos joutui vaippoihin ja käyttämään talkkia. Ei kelpuuttanut hän vauvapölyä vaan hieroi ennen niin pontevat pakaransa jauholla. Vaipoissa kului arki ja Aatosta vitutti entistä enemmän.
 
Hyvänä ruuanlaittajana Aatos keksi järjestää seurakunnalleen kemut. Ruuaksi hän loihti maailman kalleinta shampanjaa ja juomaksi lihapullia. Lihapullat hän kaapi perseestään keksittyään, että jauho, jota hän oli käyttänyt talkkina muuttui taikinaksi hien ja ulosteen toimesta. Aatos oli lutrannut jauhoja vähän reilummin ja keksi kaapia taikinat vaipoista sekä valmistaa niistä makoisia lihapullia.
 
Juhlaväki söi suurella mielihyvällä lihapullat ja hymyili. Aatoksen aloittaessa santsikierrosta hyppäsi kolehtivastaava korkealle ilmaan ja huusi. Tehdessään tasanaama-alastulon keskelle pöytää alkoi hän kertoa korutonta tarinaa. Hän kertoi siitä miten oli lapsena joutunut pedofiili-enonsa uhriksi ja kuinka oli tämän takia saanut osakseen halveksintaa ihmisiltä koko elämänsä ajan.
 
Aatos tokaisi: Ja ne lihapullatkin olivat paskaa, jolloin koko seurakunta repesi raikuvaan nauruun. Iltapäivä kuluikin riehakkaiden kakku-orgioiden merkeissä ja Aatos paskansi sukkiinsa.
NHR04.09.2006 18:12:50
Tässä jutussa ei muuten syödä kakkaa yhtään.
 
Viheriäisen Jooseppi sävelteli kerran oopperaa ihan vaan ajankulukseen.
"Ämmät on hulluja, ihan kaikki tyyni", lauleskeli Jooseppi.
"Mitäs se Jooseppi täällä karjuu?" kysyi paikalle osunut Ponukosken isäntä.
"Oopperaa väsään. Aattelin panna 'Riku Letto' nimeks. Tämois nyn niinku just Mansen herttuan aariaa hulluista ämmistä", selosti Jooseppi.
"Ei tommosta kukaan kuuntele", arveli isäntä.
"Meinaaks?"
"Juu, mutta käännä kato italiaks koko paska, nin kyä uppoo kansaan ko häkä!"
"Tarttee varmaan sitte koittaa niin", tuumi Jooseppi.
Oopperasta tuli kuin tulikin suurmenestys kansainvälisillä areenoilla. Jooseppi osti Ponukosken isännälle uuden traktorin kiitokseksi hyvistä neuvoista.
 
Tässä jutussa ei muuten syöty kakkaa yhtään.
KTR04.09.2006 19:02:01
Tässä jutussa ei muuta tehdäkään kuin syödään kakkaa.
 
- Nam nam, mums mums.. Ah ihanaa.
- Jo vain. Rapea kuori ja sisällä kuumaa löllöä.
- Vai niin? Onpas erikoista!
- Kyllä. Voi kun vain muistaisin mitä olin syönyt eilen.
- Taivaallista.
Naama-amis04.09.2006 19:06:33
-HELVIII!!!!!
-Mit sie tollai käyt miulle kilijuun??
-MEIL ON LOTOS SEITTEMÄN OIKEIN!!!
-Oi!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Tanhusten vanha pariskunta nautti täysin rinnoin rahoistaan. Helvi ja Arvo matkustelivat, ostivat ylellisiä tavaroita ja panostivat tietysti asuntoasioihin. Olipa tyttärienkin talousasiat nyt kunnossa. Eräänä päivänä Arvon silmiin osui lehti-ilmoitus Paris Hiltonista, jonka voi muutamalla sadalla tuhannella dollarilla tilata elävöittämään erilaisia juhlatilaisuuksia. Ja niinpä Helvi ja Arvo päättivät ruveta tuumasta toimeen, ruksi ruutuun ja nuori nainen nimeltä Paris Hilton oli tilattu koko suvun illanviettoa elävöittämään. Muutaman kuukauden päästä helikopteri laskeutui Tanhusten kartanon pihalle ja vanha isäntä ja vanha emäntä klenkuttivat tervehtimään nuorta naista muun suvun ihmetellessä ulkomaanelävää hieman kauempaa.
 
-No voi sentään, hyvää päivää vain! Minä olen Arvo Tanhunen, kartanon vanha isäntä.
-moi mä oon päris :D
-Hei, ja voi kuinka suloinen hymy sinulla onkaan! Minä olen helvi, kartanon vanha emäntä!
-moi mä oon päris :D
 
Esittäydyttyään koko suvulle kukkamekkoon verhoutunut Paris paloitteli, grillasi juhlavieraat vartaissa elävältä ja söi ne ylivuotisen ja kaikennähneen paskan kera.
LamaAjanElvis04.09.2006 19:14:49
Sattui kerran Kärhämän rautalankafestarilla kun Michael Angelo Batio soitti emmaa fiiliksellä miloksylofonisella moodilla, lobotomisesta skaalasta.
No yks Matti rupes siinä tunteilemaan ja pani löysällä erektiolla Sirkkaa naamatauluun, ei siinä muuta.
LamaAjanElvis04.09.2006 19:23:41
Elmeri tajusi keksineensä aikakoneen jolla voi muuttaa oman tulevaisuutensa. Hän kaatoi pieneen muoviseen 10litran aikakoneeseen kuumaa vettä, sokeria ja hiivaa.
 
Viikkoa myöhemmin Elmeri kaatui pyörällä kännipäissään ja kuoli.
PH04.09.2006 19:56:07
Poika kirjoitti yo-aineeseensa: ''--Hermann miees Hessen Lasihelmipelin miees voidaan katsoa miees olevan yksi miees kirjallisuudenhistorian miees merkittävimmistä teoksista miees...'' Miees -ilmaukset ilmestyivät tekstiin jonkin mystisen voiman seurauksena, luultavasti ne olivat liiallisen mnetin käytön seurausta.
 
Eräs toinen kokelas ei ollut kuullutkaan mnetistä. Siispä ei keksitty mitään järjellistä selitystä sille, miksi kyseisen kokelaan galakseja räjäyttelevän nerokas essee päättyi näin: ''--Toivottavasti yhteiskunta on matkalla kohti valoisampaa tulevaisuutta. JÄTTIKYRPAE!''
KTR04.09.2006 20:04:18
Opettaja antoi tehtäväksi 9B-luokalle kirjoittaa kotona aine jostain henkilökohtaisesti koskettaneesta tapahtumasta. Pekka kirjoitti näin:
 
"Omena oli ni söin omenan ku sen sai ottaa. Omenan sais ottaa nii siitä sit lupa ei ku tarvinukkaa ku sai ottaa omenan sai ottaa omenan. Omena. Mistä tuli omena mieleen ku omena oli tossa pöydällä nii ku mietin että mistä tuli omena mieleen nii se oli tossa pöydällä. Omena. Pöydällähän se oli! Siitä tuli mieleen omena."
slipkorn04.09.2006 20:27:44
Gene Hoglan varasti ala-asteen pihalta pyörän. Vanhat sivusta seuranneet rouvat meinasivat saada sydänkohtauksen, kun Gene Hoglan ajoi keulien ylipienellä pyörällä keskellä jalkatietä.
Milkop04.09.2006 20:35:29
Simo Salminen kaatui hankeen ja Vesku kusi Simon niskaan. Paikalle tuli vielä Leo Lastumäki, joka väänsi hirmuiset ryökäleet Simon päälle. -Kjeh, kuului paikan välittömästä läheisyydestä.
Ronnie James04.09.2006 20:49:34
"Kysyn sinulta, Nils Gustaf Janter, tahdotko ottaa puolisoksesi tämän Olga Maria Zerbranitzchskan ja rakastaa häntä myötä- ja vastoinkäymisissä?" Ennen kuin sulhanen ehti vastata, pappi jatkoi: "Kaupanpäällisiksi saat meiltä ilmaisen ripityksen heti ensimmäisen syrjähyppysi jälkeen sekä siunauksemme avioeroprosessillenne."
 
Häävieraiden mielestä tämä virsikirjan uusimman painoksen uudistettu vihkikaava oli niin luokaton, että he kivittivät papin ja polttivat kirkon maan tasalle. Ambulanssien ja paloautojen saapuessa paikalle papin kuultiin pihisevän viimeisinä sanoinaan: "En minä mitään pahaa..."
 
Muuten hääjuhlat sujuivat loistavasti, viini virtasi ja soitto raikasi läpi yön. Illan kohokohtia oli, kun morsiammen 97-vuotias isoäiti kiipesi strippaamaan juhlasalin keskellä olevalle pöydälle. Viimeisenä vaatekappaleena hän repäisi irti vaippansa, jonka sisältä lensi pari nyrkillistä paskaa Sevatol-enon naamalle. Tämä kirvoitti juhlamieltä entisestään.
PH04.09.2006 22:23:02
''Mm-mm, kivaahan tämä on. Sillä lailla. Vähän niinkuin läiskytel. Tuosta noin pläjähtää. Tämmöistä. Kakkaa vähän niinku... präiskytel... he...'' mutisi päätuomari Matikainen hilpeänä läiskiessään tuomarin nuijallaan pöydällä lojunutta paskakasaa. Niin ja meneillään oli siis oikeudenkäynti, jossa muuan pikkupoikaa syytettiin äitinsä paloittelemisesta lumikolalla.
Aerodactev05.09.2006 08:02:47
Aviopari oli lähtenyt romanttiselle ajelulle pitkin Länsi-Suomea. Oli kesäinen ilta, laskeva aurinko värjäsi viljavan tienoon oranssiudellaan ja ilma oli jo hieman viileä. "Voi että täällä on kaikki niin nättiä", huokasi vaimo. "On kyllä. Mitä jos leiriydyttäisiin tuohon leirintäalueelle?" kysyi mies. Pariskunta käänsi autonsa luonnonkauniilla paikalla sijaitsevalle alueelle.
 
Leirintäalueen vastaanotossa istui flegmaattinen, noin puoli vuosisataa nähnyt parrakas mies. Hän kuittasi pariskunnan sisään. "Täällä on sitten ollut viime aikoina aika paljon kurapöllöjä liikkeellä, että kannattaa varoa..." sanoi vastaanottovirkailija pariskunnalle haudanvakavana. "Öäääääöööööööööööjoo okei kiitos", ölähti aviomies ja poistui vaimoineen.
 
Yöllä avioparin nukkuessa teltan ovi avautui ja sisään työntyi karvainen perse, joka piereskeli tosi paljon kakkaa molempien päälle !!!
Ronnie James05.09.2006 09:17:38
Vanha, jo hieman seniiliksi käynyt kuningas istui kumarana valtaistuimellaan ja mumisi itsekseen. Paikalle saapui hovinarri syvään kumartaen.
"Kutsuitteko, herrani? Kuinka voin palvella Teidän Ylhäisyyttänne?"
"Pebaa... pebapebapebaa...", kuningas mumisi hiljaa.
"Anteeksi?"
Tuli pieni hiljaisuus.
Sitten kuningas kohotti päätään ja katsoi narria kiiluvin silmin. "MINÄ HALUAN PEBAA!!!" hän karjaisi niin, että narri oli lentää nurin säikähdyksestä.
Siinä samassa kuninkaan pää kuitenkin repsahti takaisin etukenoon, ja kuorsauksesta päätellen hän oli hetkessä vajonnut sikeään uneen. Narri luikki tiehensä ilmeisen huojentuneena.
T.S. S L A Y E R05.09.2006 09:20:28
Sakari Kuosmanen pieraisi Savon keskustorilla.
Hän naurahti siihen näin: "EHEHEEHE, EHEHEEHE!"
Aerodactev05.09.2006 10:43:50

Yöllä avioparin nukkuessa teltan ovi avautui ja sisään työntyi karvainen perse, joka piereskeli tosi paljon kakkaa molempien päälle !!!

 
Näihin kakanhajuisiin tunnelmiin päätän loistokkaan vitsiniekan urani ainakin vähäksi ajaksi.
T.S. S L A Y E R05.09.2006 11:09:34
Miehen nimi oli Perse Heimo. Se ei häntä haitannut. Huom: oli.
Sitten kakkaa läjähti kaikkien naamalle.
sepeli05.09.2006 13:33:44
-Noniin, hyvä että ehditte kaikki, onkin jo vähän kiire..
-Joo, sori, mulla oli vähän...
-Juuuu ei se mitään, nyt katotaan nää spiikit tähän, kohta alkaa lähetys.
-Jep.
-Elikä ei siinä sen kummempaa oikeestaan kun mitä ollaan jo katottukin että Marja sanoo ensin ton oman hommansa ja Joni sitten että mitä ite niinkun teet.
-Ok.
-Selvä tää on ihan selvä.
-Eli mennään läpi kerran nopeeta.
-Okei.
-Ja lähtee.
-Heipä hei vaan katsojat, tällä kertaa Kesäkimara tuleekin suorana täältä Seinäjoen Tangomarkkinoilta, ja meillä on ohjelmassa kaikenlaista kesäistä, mutta Jonin keittiössä ollaankin jo syksyisemmissä tunnelmissa riistaruokien kanssa, vai kuinka?
-Kyllä vaan Marja, minä teen tänään herkullisia hirvipullia.
-Hyvä, eli just noin vedätte vaan niin hyvä tulee.
-Jep.
-Noniin eli tässähän lähdetäänkin ihan just eli samantein oikeestaan, vetäkää samat spiikit ja lähtee 5, 4, 3, 2, 1...
-Heipä hei vaan katsojat, tällä kertaa Kesäkimara tuleekin suorana täältä Seinäjoen Tangomarkkinoilta, ja meillä on ohjelmassa kaikenlaista kesäistä, mutta Jonin keittiössä ollaankin jo syksyisemmissä tunnelmissa riistaruokien kanssa, vai mitä Joni?
-MINÄ TEEN HIRVEN KULLEISTA TAIDETTA!
-eivvvv
NHR05.09.2006 14:37:49
Udo istui vessassa ja rämpytti kitaraa. Homma rupesi jo pikkuhiljaa kyllästyttämään, kunnes hän huomasi, että siellä oli vielä kossua ainakin kilo!
Deinonychius05.09.2006 14:56:57
Toimittaja: "Yngwie, tekniikkasi?"
Yngwie: "Rämpytän reiän kohdalta"
slipkorn05.09.2006 17:00:05
-MINÄ TEEN HIRVEN KULLEISTA TAIDETTA!
-eivvvv

 
+
 
Gene Hoglan runnoi isoäitinsä silmät aika pahan näköisiksi.
PH05.09.2006 17:55:34
Kaksi pikkupoikaa kirmasivat kohti kotikuntansa kirjastoa pelaamaan Runescapea. ''Joo vittu mä annan sitten ne kamat ja sit jotain jutskaa kans!'' ''Vittu oke!'' Näin sujui keskustelu pelin tiimellyksessä, kunnes tietokoneet yllättäen sekosivat ja korviahuumaava miees... -mörähdys räjähti ilmoille tietokoneiden purkkikajareista.
Shakti05.09.2006 19:46:11
Isä, äiti ja heidän 2-vuotias poikansa asuivat onnellisesti saman katon alla. Äidin piti lähteä kolmeksi viikoksi työmatkalle ja kyynelsilmin hän hyvästeli perheensä, joka jäisi häntä kaipaamaan.
 
Kolme viikkoa myöhemmin äiti tuli takaisin ja kysyi pojalta:
-No, mitenkäs isällä sujui, kun olin poissa?
-Sillä oli paljon huolia, vastasi poika.
 
Hengitystään pidättäen isä kiitteli mielessään:
-Onneksi tuo lapsi ei osaa vielä sanoa R:ää!
Mark-Ken05.09.2006 20:29:55
Obelix on oikeesti vaan läski.
gasser05.09.2006 21:59:38
---otsikko---_---MONTAKO???---
 
-Jaako-__Niin mä mietin, että Kuinka monta persoonaa teil o? mulla on 4.
-Tokeripokeri-_Ime sä vittu paskaa, mulla on ainaki seittemän.
-guruhuru-_Vitu noobit saatana, ei niitä voi laskee. Pitää vetää tunteella.
-Jaako-__Älä uhoo, oikesti.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
-emutin-__Ei Taas näitä "montako persoonaa" kysymyksiä, Lukekaa ne faq:it ensin.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
-Hepokati-_Mulla ei oo mitään, mä vedän pollea.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
-Tokeripokeri-_Vittu hepokati, mee imee Paskaa!"1! Et sä mitän bolsua veä!
-Hepokati-_Taas mua dissataan, meen viiltelee itteeni.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
-guruhuru-_Eiku joo, tapa ittes! SAATANA!!1
-emutin-__Taasko tää menee tämmöseks? Lukekaa ne faq:it ensin.
-emutin-__Taasko tää menee tämmöseks? Lukekaa ne faq:it ensin. -Oho, tuli tuplat.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
-Jaako-__No höh, eikö kukaan viitti kertoo?
-emutin-__Lue ne faq:it ensin.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
-Kunkkuhero-_Kohta tulee lukkoa ja bänniä.
-guruhuru-_HILjaa SAATANA!!1
 
Tämä edellinen oli pipipäät.netistä bongattua.
T.S. S L A Y E R06.09.2006 13:19:12
Asterix on oikeesti norjalainen sillinsyöjä.
Ronnie James06.09.2006 14:40:49
Saatuaan surmansa Kill Bill vol.2:ssa Bill joutui helvettiin. Ensimmäiset tuhat vuotta hän vietti vessanpöntössä joutuen katselemaan ulostusvaikeuksista kärsivän miehen pinnistelyä, kun kakka ei meinannut millään tulla.
T.S. S L A Y E R06.09.2006 16:10:53
Asterix ei oo oikeest Asterix.
LamaAjanElvis06.09.2006 16:17:45
Starsky ja Hutch menivät elokuviin. Pitkän ja tuohtuneen odotuksen jälkeen ruudulle ilmestyi JÄTTIKYRPAE!1
--------
 
Kauniina kesäaamuna Bagdadin torilla, kivitettiin huivitta kulkenutta naista hengiltä. Tunnolliset muslimit heittelivät toinen toistaan isommilla ja terävemmillä lohkareilla. Yksi heitti vahingossa JÄTTIKYRPAEN!1
 
Siitä tultiin puhumaan vielä pidempään, mitä Ahmedin pierusta kesken rukoushetken.
KTR06.09.2006 17:03:16
Koulun luentosali. Jokainen oppilaista käy vuorollaan pitämässä aikaisemmin valmistelemansa pienet esitelmät edessä. Oppilaat haukottelevat ja näyttävät väsyneiltä. Ketään ei juurikaan kiinnosta, mitä edessä puhutaan. Tero on juuri edessä lopettelemassa esitelmäänsä.
 
TERO:
..Ja sen vuoksi iilimadot ovat mielestäni inhottavia otuksia. Kiitos.
 
Opettaja nousee ylös, kiittää Teroa ja sanoo että seuraava on Pasin vuoro. Pasi nousee innokkaana penkistään ja astelee eteen. Muut oppilaat näyttävät edelleen hyvin väsyneiltä ja poissaolevilta.
 
PASI:
*yskäisy* Noniin. Tämä minun esitelmäni on nimeltään "Minun ja tulupan kesäloma"
 
Yhtäkkiä kaikki luentosalissa näyttävät heräävän ja nostavat katseensa kiinnostuneina eteenpäin. Opettajakin asettelee silmälasejaan paremmin ja katsoo Pasia odottavin silmin.
 
Puolen tunnin kuluttua luentosalista kaikuivat niin raikuvat ablodit, että läheisen tietokoneluokan oppilaat tulivat paikalle ihmettelemään suosionosoitusten syytä.
PH06.09.2006 17:14:43
''Mm-mm. Onhan tämä. Mukavata. Tuosta noin liiskautuu. Vähän niinkuin liiskautel. Mummoja, ikään kuin. Ajaa niinkuin päältä. Vähän tuosta noin. He.. he... miees...'' hykerteli bussikuski Matikainen riemuissaan kaahaillessaan bussillaan mummojen päältä. Niin ja bussin ikkunasta siis näkyi, kuinka ryhävalaan kokoinen JÄTTIKYRPAE! tipahti taivaalta.
Deinonychius06.09.2006 18:02:27
Mistä Gene Hoglan kiittää special thankseissä? - Ruuasta. (tosijuttu)
eLead06.09.2006 18:20:33
Kaksi amerikkalaista poliisia 70-luvun lopulla istui yöväijyssä autossa. Auton lattialla oli pikaruokalan paperijätteitä ja kojelaudan päällä kahvimukeissa termarikahvia. Kohdetta ei ollut näkynyt koko iltana ja miehiä alkoi jo väsyttää. He yrittävät viritellä keskustelua pitääkseen toisensa hereillä.
"Mikä sai sut alkamaan poliisiksi."
"Mun suvussa on ollu pelkkiä lainvalvojia ja sotilaita. Isä ja äiti eivät olisi ymmärtäneet muutakaan valintaa."
"Jaa, että suvun painostuksesta. Olisitko halunnut tehdä jotain muuta?"
"Enpä ole asiaa juuri ajatellut."
"Ajattele nyt."
"No... en tiedä."
"Varmasti olet joskus ajatellut."
"En ole. Yhteiskunnan mädän poistaminen kaduilta on aina ollut elämäntehtäväni."
"Pienestä pitäen aivopesty siis."
"Varo sanojasi!"
"Heei, en mä sitä pahasti tarkoittanu."
"Just. Nii. Entäs itse?"
"Nii mitä?"
"Miksi ryhdyit näihin hommiin?"
"Kyl ne oli ne poliisiopistoleffat."
"Tää on seiskytlukuu, ei niitä oo tehty vielä. Steve Guttenberg vielä puristelee finnejään ja näkee unia naapurin tädin rinnoista."
"Aivan, ei se ollu se. Se oli Hillstreet Blues, vai..."
"Ei. -81"
"Magnum. Ei..."
"Ei. -80"
"Ääh.. tota.."
"Mikä helvetti sulle tuli?"
"No ku..."
"Ja mitä helvettiä? Ethän sä vaikuta edes mun parilta! Olet huomattavasti... tyhmempi ja lihavampi!"
"Kihihii... iih.. eiku.."
"Mikä juttu tää on? Miten me tähän jouduttiin?! Kuka sä oot?! Mikä mä oon?!!"
 
PUF
 
Herätkää todellisuuteen, hyvät THV:läiset. 70-luku on oikeasti vain satukirjoissa.
PH06.09.2006 22:37:50
Järvisen poika oli vallan mahdoton koulussa. Hän ei koskaan käyttäytynyt kunnolla ja oli muutenkin varsinainen kiusankappale. Kerran Järvisen poika huusi tunnilla opettajalle ''TURPA KII SAATANAM HUARA OTA PODEE!'' Silloin heittäytyi Järvisen isäntä ikkunasta sisään ja tuli taputtamaan poikaansa selkään. ''SOM ISÄM POIKA!'' jylisi Järvisen isäntä ja otti pontikkata!
lapio06.09.2006 23:00:52
Eduskunnassa säädettiin laki, etteivät vanhemmat enää saaneet itse nimetä lapsiaan pysyvästi. Päästyään yläasteelle lapsen tulisi päättää haluaako hän pitää nimen, jonka on vanhemmiltaan saanut, vai valitseeko hän itselleen uuden. 13-vuotias Jukka Matias Leppänen päätti muuttaa nimensä Homorunkutus Kyrpäseksi.
Leper Messiah06.09.2006 23:15:57
Eduskunnassa säädettiin laki, etteivät vanhemmat enää saaneet itse nimetä lapsiaan pysyvästi. Päästyään yläasteelle lapsen tulisi päättää haluaako hän pitää nimen, jonka on vanhemmiltaan saanut, vai valitseeko hän itselleen uuden. 13-vuotias Jukka Matias Leppänen päätti muuttaa nimensä Homorunkutus Kyrpäseksi.
 
16-vuotias Äänekoskelainen Antti sai kanssa vaihtaa nimeään omasta tahdostaan. Hän esitti hakemuksen, että kun Nyrkki on vanha suomalainen nimi ja nimiä on annettu väärille sukupuolille, hänestä tulisi Nyrkki-Kyllikki part.2.
 
Presidentti joutui hyväksymään hakemuksen ja näin ollen Antin isoveli pakkonimettiin Nyrkki-Kyllikiksi, pikkuveljestä ja pikkusiskosta tuli Nyrkki-Kyllikki part.3 ja Nyrkki-Kyllikki part.4.
Pelsi07.09.2006 00:46:05
Mies löysi talonsa kellarista Matti-Esko Hytösen integroimasta.
Zarmo07.09.2006 02:10:06
Suomalainen ja ruottalainen hakkas norjalaisen, poltti sen öljyt ja söi turskat. Bruce Dickinson katteli vierestä.
myrtonen07.09.2006 09:55:32
Mies löysi talonsa kellarista Matti-Esko Hytösen integroimasta.
 
Chuck Norris derivoi liikennevaloja seistessään ruuhkassa. Valot eivät koskaan vaihtuneet vihreiksi.
Aerodactev07.09.2006 15:01:49
Emmä jaksa lomailla...
 
--
 
Länkkäri saapui saluunaan. "Kuuleppas, kyyppari, sattuisko tästä läävästä löytymään ruokalistaa?" hän kysyi rehvakkaasti tiskillä. "Tokihan sellaisen voin antaa, mutta paljon helpompaa on jos vain tilaat päivän annoksen niinkuin muutkin", sanoi baarimikko länkkärille alta kulmain. Länkkäri hermostui ja huusi: "Minähän en jukolauta mitä tahansa paskaa syö!"
 
Saluunan puheensorina lakkasi ja ruokailemassa ollut satapäinen asiakaskunta nosti katseensa lautasistaan länkkäriä kohti. Hän huomasi näiden syövän höyryävänkuumaa ohrakakkaa ja nielaisi. "Heh... mitteepä tuota..."
 
Myöhemmin nähtiin kakkaan ja höyheniin käärityn hahmon juoksevan tuhatta ja sataa pitkin preeriaa.
T.S. S L A Y E R07.09.2006 15:36:16
Tässä vitsissä ei ole kakkaa:
 
"Mies kakkasi housuihin ihan täysiä."
 
Sinun pitää uskotella itsellesi että kyseinen vitsi ei sisältänyt kakkaa.
NHR07.09.2006 15:57:59
Tässäkään vitsissä ei ole kakkaa:
 
"Säähmiees Petri Takala kakkasi suorassa lähetyksessä ihan vähän."
 
Tai no siis, olihan siinä kakkaakin, mutta vaan ihan vähän. Eikä housuja ollut lainkaan!
T.S. S L A Y E R07.09.2006 17:09:46
Tässä vitsissä on kakkaa, sinun pitää vain löytää se!:
 
Mies ei herännyt kellonsoittoon vaan pieayrun.
Zl z07.09.2006 17:22:43
Afganistanilainen metroseksuaali Jahid tupakoi kolme vuorokautta peräkkäin. Hän oli varma pääsystään Guinnesin ennätysten kirjaan, kunnes lautakunnalta tuli kirje jossa luki:
Valitettavasti joudumme hylkäämään suorituksenne, koska toimittamassanne kuvadokumentissa teillä on selvästi kakkaa vasemmassa silmässä ja suupielessä. Tuollainen käyttäytyminen tuo huonoa mainetta jalolle järjestöllemme. Sitä paitsi tupakka on vaarallista ja haisee pahalle. Hyvää påivänjatkoa.
 
Jahid kuoli kolmen kuukauden kuluttua keuhkosyöpään vitun surullisena.
ruuvimeisseli07.09.2006 17:27:51
Tässä vitsissä on kakkaa, sinun pitää vain löytää ne!
 
ETSI VIISI KAKKAA (Sanat voivat olla vaaka- ja pystysuoraan tai vinottain sekä takaperin):

K M J M K K A K K A L L H V R E
Y A C A K R A N A T E F C G Q I
M H K C C V J P A J Y N A U B R
B I P K E E S P T F D K P K L Y
Q P D M A C N U O A Q V W A O L
H K A U C E I F K L N D O K K K
Y S G R Q D V K H O M G Q K G H
R H O D W K A P F F U Q K A N C
L J G D U K I I E C M W V Q U J
Y R H Y D A H N E M G R R J U V
U N R J V M Y Q F D J K A K K A
R W E P G V J Y H H V N V S G V
I M A K B J M M K Y R H E C R X
H I F T N M P F O W P W E P V Q
H Y M Y K M L V T I W B O S L V
B V K A K K A Y S H N T Q A I G
snykanen07.09.2006 18:33:12
K         K A K K A            
  A                            
    K                          
      K                   K    
        A                 A    
                          K    
                          K    
                          A    
                               
                               
                      K A K K A
                               
                               
                               
                               
    K A K K A                  
papitsu07.09.2006 18:39:39
ETSI VIISI KAKKAA (Sanat voivat olla vaaka- ja pystysuoraan tai vinottain sekä takaperin):
 
Huijausta, tuossa on enemmän ko viis kakkaa!
Los Bastardo07.09.2006 18:45:32
Huijausta, tuossa on enemmän ko viis kakkaa!
 
Kakan tuloa ei voi estää.
Milkop07.09.2006 18:49:02
Kaikki on mahdollista, vain taivas rajana; ajatteli Sepho ja hyppäsi rotkoon. Kuten arvata saattaa, hän kuoli tuskallisesti mutta onnellisena siitä että oli kokeillut rajojaan ja löytänyt ne. :)
NHR07.09.2006 18:57:12
Keyon umpilisäke tulehtui vähän. Hän joutui leikkaukseen, jossa samalla koko hänen suolistonsa käännettiin vahingossa väärinpäin. Herättyään nukutuksesta Keyon teki heti kovasti mieli syödä kakkaa. Harmikseen hän ei kuitenkaan pystynyt muutamaan päivään nousemaan vuoteesta sitä etsimään. Mutta sitten kun hän pystyi, niin hän murtautui heti sairaalan laboratorioon ja söi kaikki sieltä löytämänsä kakkanäytteet hyvällä ruokahalulla. Niin paljon hän kakkaa ahmi, että päästyään takaisin vuoteeseen hänen mahansa oli ihan täynnä. Eikä hän edes ehtinyt ajoissa vessaan, vaan hänellä tuli puolimatkassa ruuat housuihin.
 
Tässä jutussa ei muuten ollut kakkaa taas juuri nimeksikään.
ruuvimeisseli07.09.2006 21:05:33

                1. { }( )( )( )( )
    2. ( )( )( )( ){ }( )
       3. ( )( )( ){ }( )
                4. { }( )( )( )( )( )
             5. ( ){ }( )( )( )
          6. ( )( ){ }( )
     
    7. ( )( )( )(-){ }( )( )( )( )
 8. ( )( )( )( )( ){ }( )( )( )
       9. ( )( )( ){ }( )
        10.  ( )( ){ }( )( )
            11. ( ){ }( )( )( )
 

 
1. Kikkeli (P = B)
2. THV:ssä tehdään kaikki aina IHAN..!!!
3. Suolikaasu jonka mukana tulee aina kakkaa. Vuodessa pari kiloa.
4. Japanilaisten tyttöjen uhka
5. Ruma versio kakasta
6. THV-juoma
7. Huono tyhmä läski
8. Sukunimi.. juu.. kemp.. kempp..
9. Tyhmä huono..
10. THV:ssä usein aiheena
11. MAXIMUM
 
Pystyrivi: _____________
(Vihje: Kirkasta ja haisee pahalle)
 
*** Ratkaise ristikko ja osallistu arvontaan! Mahtavat palkinnot!! ***
 
Nimi _________________
Osoite ________________
Tilinumero ______________
Sukupuoli (mies/nainen) ______________
Muuta (kommentteja, yms?): ________________
 
Kirjekuoret osoitteeseen THVkatu 3, 2. kerros, Turku 90500 merkinnällä "THV-Ristikko". 
Voit myös osallistua lähettämällä tekstiviestin muotoa "THV PYSTYRIVIN RATKAISU" numeroon 1-800-KIRKA.
 
Oikein vastanneiden kesken arvotaan 3 kiloa kakkaa.
Deinonychius07.09.2006 21:06:24
Juhani-Tapio Kinnunen harrasti seksiä Mervi Tapola-Nykäsen kanssa 4 tuntia heidän vanhassa saunassaan. Viikon päästä tuli ilmi, että Matti oli ollut samaan aikaan lauteiden alla. Nykästen sauna paloi juuri tästä syystä.
Pelsi07.09.2006 21:10:01
Kemppase pilapuhelu:
 
*ring ring*
-"K-Supermarket, kuinka voin palvella?"
-"Joo höhö... käykö teillä visa elektroni sääh..."
-"Kyllä käy!"
-"Entäs tota... ttu... käykö teillä masterkardi häättänä..."
-"Sekin käy!"
-"Höhö... höö... entäs käykös teillä KILIJUT HÖHÖ! TTU MIKÄ LÄPPÄ EISSS..."
-"Käy toki, otamme nykyään myös sitä vastaan maksuvälineenä!"
-"...no voi hevov vittu... hele vetti..."
*klik*
kalakukko07.09.2006 21:12:18
Voimia sulle!
kalakukko07.09.2006 21:13:12
Kemppase pilapuhelu:
 
*ring ring*
-"K-Supermarket, kuinka voin palvella?"
-"Joo höhö... käykö teillä visa elektroni sääh..."
-"Kyllä käy!"
-"Entäs tota... ttu... käykö teillä masterkardi häättänä..."
-"Sekin käy!"
-"Höhö... höö... entäs käykös teillä KILIJUT HÖHÖ! TTU MIKÄ LÄPPÄ EISSS..."
-"Käy toki, otamme nykyään myös sitä vastaan maksuvälineenä!"
-"...no voi hevov vittu... hele vetti..."
*klik*

 
Ei saatana kun repesin =D =D =D
vermilion07.09.2006 21:21:41
Nuori mies oli kovin hämmentynyt saatuaan kirjeen, jossa luki kutakuinkin nämä sanat:
"Työnnä sormi perseeseen, ok?"
juuso a07.09.2006 22:32:48
Yläasteen seitsemännen luokan ensimmäinen äidinkielen tehtävä oli tehdä runo. Aihe oli vapaa valintainen, mutta koska opettaja käski ottaa tutun aiheen, Mikko 13w laati seuraavanlaisen luomuksen:
 
Poeka pulupattaa
Iloisesti suu napsaa
Laulu raikaa
Enää viikko aikaa
Kohta sitä saa, kohta sitä saa
Kesken käynyttä
Kiljuaah, kiljuaah!
Saatannaah!
 
Mikon arvosana oli 10+
8542332107.09.2006 22:52:58
Mikko löysi aamulla muropaketista tämän:
 
http://en.wikipedia.org/wiki/Imperial_Crown_of_the_Holy_Roman_Empire
kalakukko07.09.2006 23:01:22
Nuori mies oli kovin hämmentynyt saatuaan kirjeen, jossa luki kutakuinkin nämä sanat:
"Työnnä sormi perseeseen, ok?"

 
"eiku mun perseeseen!"
Ronnie James08.09.2006 00:02:32
Koitti aika, jolloin ihmiset saavuttivat kuolemattomuuden ja jatkoivat maanpäällistä eloaan ikuisesti. Seuraukset nimittäin olivat kohtalokkaat, kun eräs jo eläkkeellä oleva uskonnonopettaja luuli viikatemiestä saatananpalvojaksi ja päätti antaa tälle kunnon opetuksen.
Zarmo08.09.2006 00:11:36
Suomalainen ja ruotsalainen panivat vuorotellen norjalaista perseen.
-No ei se homo oo, joka panee, vaan joka siitä nauttii, sano Bruce Dickinson ja veti norjalaista turpiin.
EilaPertti08.09.2006 00:21:07
Koko maailma kohahti 70-luvulla, kun Zepedeijuksen evankeliumin kadonneet sivut löytyivät Jerusalemilaisen eläkeläisen komerosta. Merkittäväksi tapauksen tekee se, että vanhus oli pyyhkinyt niillä vähän persettä.
Lennu08.09.2006 00:58:16
Kari sai yllättävän kirjeystävän ulkomailta. Kirje oli kääritty sievään vaaleanpunaiseen kuoreen, johon oli mustekynällä taidokkaasti kaunokirjoitettu Karin nimi ja osoitetiedot. Kirjeessä kerrottiin yksinäisyydestä, joka oli Karille jo kovin tuttua. Kari vuodatti sydämensä vastakirjeeseen, kääri sen vastaavanlaiseen vaaleansiniseen kirjekuoreen ja kirjoitti, vaikkakaan ei yhtä sievästi, vastaanottajan nimen ja osoitteen kuoreen.
 
Suraavalla viikolla Kemppainen yllätti äidinkielentunnilla luokan lukemalla Karin kirjeen ääneen luokan edessä. Kari innostui, "sääh, jätkä kirjottaa kaunoa ku tytöt!" Kaikki suuntasivat kemppaiseen kitkerän kakkasuihkun. Kemppainen oli ihan et mitävv...?
miccomacho08.09.2006 01:12:44
Jarno ei ollut kovin suosittu poika koulussa. Suosiota ei lisännyt se, että sillä saatanan urpolla oli ulkonevat etuhampaat ja vitun ruma naama.
Zarmo08.09.2006 01:16:05
Kemppasen isä kusi kännipäissään kiljutynnyriin. "Vitun hyvää vuosikertaa, säääh", tuumas Kemppanen, kun aamulla pötöllä kävi.
Aerodactev08.09.2006 12:50:55
Olipa kerran siili. Se oli iloinen. Sitten se souti saarelle. Saari oli täynnä pähkinöitä.
Takkujakku08.09.2006 13:02:40
Mies oli innostunut haiku-runoista. Hän kirjoitti seuraavanlaisen runon:
 
Unelmast' totta;
vedä kuistibasakat
kesämökillä
 
Mies sai myöhemmin samana päivänä neljä (2) vihaista puhelinsoittoa.
eLead08.09.2006 13:17:56
Mies oli innostunut haiku-runoista.
 
Höhöö!
 
Tahnaa ruskeaa,
Kuohkeaa tummaa massaa,
En voi vastustaa.
jussiohman08.09.2006 13:50:29
Radiosta kajahti Puolalaisen heavy-yhtyeen coverbiisi Them Heavy-Medal People. Kate Bushilta lenti aamuteet suusta pitkin vakstuukia.
Takkujakku08.09.2006 13:52:28
Radiosta kajahti Timo Rautiaisen & Trio Ruoskalaukauksen biisi Nyt on miees yli laidan. Maailma hukkui kädenlämpöiseen ribuliin
T.S. S L A Y E R08.09.2006 13:52:47
Piilohomo asui sisätiloissa.
Tapani L08.09.2006 15:44:55
Peterin elämää nähnyt siitin jäykistyi nuoren Kallen imiessä hänen korvaansa (aallot lyövät vaimeasti rantakivikkoa). Hitaasti tämä salskea nuorukainen siirsi kätensä Peterin housuihin sen kaikista (ilmassa leijuu makea parfyymin tuoksu) intiimimmän osan päälle ja alkoi hieromaan tämän vanhan herrasmiehen kovettunutta miehuuden mittaa hellästi (silkkihuivi liukuu hitaasti pitkin paljasta vatsaasi) mutta kovin varmalla otteella. Peter ummisti silmänsä ja painoi (mielikuvia kevään ensimmäisistä leskenlehdistä ojan pohjalla) takaraivonsa kiinni takanaan olevaan betoniseinään urahtaen nautinnollisesti. Kallen huulet siirtyivät koko ajan alemmas suudellen ensin Peterin karvaista rintaa, josta jo hieman turvonneen vatsan kautta ne liukuivat alas ottaen tämän peniksen väliinsä (taustalla soi Absoluuttisen nollapisteen "Tonttirajat sovitaan humalassa"). Peter säpsähti äkisti, vetäisi mulkkunsa ulos nuorukaisen suusta tönäsiten samalla Kalle-poloisen maahan.
 
-Älä kutita mun pippelii! huusi Peter vihasta täristen.
Deinonychius08.09.2006 15:47:57
Russell Crowe kertoo:
 
"En pidä vedestä, en todellakaan. En ole ikinä juonut vettä, juon aina kirkasta viinaa. Inhoan ihmisiä jotka juovat vettä, vittu mitä idiootteja. Voisin muuten kertoa aiheeseen liittyen Floridan matkastani. Olin näet veljenpoikani kanssa katsomassa esitystä missä delfiini teki temppuja altaassa. Paikalla oli noin 200 ihmistä. No siinä sitten hinkkasin veljenpoikani mulkkua samalla kun hän innoissaan taputti sen runkkari delfiinin tempuille, kunnes yhtäkkiä delfiini heilautti pyrstöllään vettä katsomoon, juuri siihen kohtaan missä minä istuin. Revin refleksinä veljenpoikani alapään housujen läpi irti, hyppäsin altaaseen ja syötin ne sille idiootille. Otin taskustani erittäin terävän veitsen ja silvoin delfiiniä niin kauan, kunnes koko allas oli pelkkää punaista. Nousin vedestä, potkaisin itkevää ja veristä veljenpoikaani naamaan ja pyyhin itseni kuivaksi paikalla olleen kuvernöörin vaatteisiin. Poliisi tuli paikalle, mutta kun ilmoitin olevani lahjakas säveltäjä, pääsin menemään ja sain kausikortin."
Milkop08.09.2006 15:54:41
Poikamiees käveli tietä pitkin kohti kotiaan. Vastaan tuli mieespoika, joka kysyi:
- Tiedätkö paljonko kello on?
- Tiedän.
- Kiitos.
Mieespoika jatkoi matkaansa, mutta pysähtyi hetkisen kuluttua:
- Ei ku ootas vähän. Kerros mullekin paljon se kello on?
- Niin juu. Se on 15 yli 2.
- Just...Nyt tuli muuten kiire. Mulla on ollut riisipiirakat uunissa jo puoli tuntia liikaa.
- No pidähän sitten kiirettä.
 
Poikamiees heilutti mieespojalle kyrpaensa hyvästiksi ja käveli kotiinsa.
T.S. S L A Y E R08.09.2006 16:01:12
Gebardi Gebardiéu pieraisi niin kamaalasti että naapurin mummo sekoitti mannapuuronsa ihan siis väärin. Mut hyvälle se maistui koska mummon kainalokarvat.
Tapani L08.09.2006 16:01:56
Ruuhka-aikaan Helsingin rautatieasemalla perjantai iltapäivällä:
 
Noin kaksimetrinen, kiharalla takatukalla ja täyteläisillä viikisllä varustettu, ehkä 30-vuotias mies pysähtyy, ottaa flanellipaitansa rintataskusta kamman ja kampaa takatukkansa huolellisesti molempia käsiään käyttäen. Ennen kamman sujauttamista takaisin taskuun hän vielä sipaisee sillä kevyesti viiksiään molemmilta puolilta.
 
Noin viiden metrin päässä pieni kolmivuotias lapsi äitinsä kädestä kiinnipitäen katsoo silmät ihailusta kiiluen tätä elämän suomaa näytelmää mumisten vaimeasti itsekseen "mieeeees..."
Leper Messiah08.09.2006 16:08:51
Juu heh tuossa niin naapurin Turuse isännän kanssa ihemeteltiin ku kateltiin nii telkkaria.. delefisön niinkö ameriikassa juu... nii sieltä tuli joku darsky, tai joku taukki, ja mikä se toine oli... juu heh joku mads tai huds nii, jotai poliisijuttuja heh nii..
 
nii arvaa mitä.. ni..
 
ni niillä oi BALLIM KARVOJA LIIMATTU POSKIIN!!! heh juu tosiaan.. voee mahooton..
 
eivv... juu nii ei tässä muuta.. eikä sorkkarautoja ees ollu, eisss...
PH08.09.2006 16:17:21
''Mm-mm. Onhan tämä. Mukavaa silleen. Vähän vaan läpsytel... tällä tavalla vähän niinkuin. Perse näin läiskyypi heh juu...'' hykerteli lehtori Matikainen onnesta soikeana läiskiessään itseään perseelle karttakepillä. Niin ja meneillään oli siis koko koulun yhteinen muistotilaisuus, jossa muisteltiin lipputankoon munistaan hirttäytynyttä yläastelaista Paavoa.
Deinonychius08.09.2006 16:21:54
Halonen toivottaa linnanjuhlissa Mauno Koiviston tervetulleeksi.
 
Mauno: "Hyvää päivää!"
Halonen: "Eiss..."
kalakukko08.09.2006 16:25:19
Seppo Taalasmaa sano Ullalle heippa =D=D=D=D=D HOHOHHH eisssäääähhhh!! 111
KTR08.09.2006 16:27:46
OLIPA KERRAN PASKA-LEPAKO!
 
Paska-Lepako liihotteli yöllä onnellisena Röhmymäen lähiön yläpuolella. Yhtäkkiä outo ääni kiinnitti Paska-Lepakon huomion. Joukko virtsalta haisevia ammattikoululaisia ajoi autoillaan läheisen Salen parkkiin. Paska-Lepako päätti mennä lähemmäs tarkastelemaan. Ammattikoululaiset jäivät jumittamaan parkkipaikalle. Paska-Lepako lensi hurjassa kaaressa amisten yli ja
 

 
(JA JOS JOKU VITUN HOMO JATKAA TÄTÄ VITSIÄ JOTENKI TYHMÄSTI NIIMMÄ TAPAN SEN TAPAN TAPAN!!!!)
 
esimerkki tyhmästä jatkamisesta:
 
OLIPA KERRAN PASKA-LEPAKO!
 
Paska-Lepako liihotteli yöllä onnellisena Röhmymäen lähiön yläpuolella. Yhtäkkiä outo ääni kiinnitti Paska-Lepakon huomion. Joukko virtsalta haisevia ammattikoululaisia ajoi autoillaan läheisen Salen parkkiin. Paska-Lepako päätti mennä lähemmäs tarkastelemaan. Ammattikoululaiset jäivät jumittamaan parkkipaikalle. Paska-Lepako lensi hurjassa kaaressa amisten yli ja

 
.. paskoi amisten suuhun ponunhajuista ripulikakkaa!!
 

 
ELI JOS NOIN TEET NIIN AIJAIJAIJAIJ!! HOMO!
papitsu08.09.2006 16:30:58
OLIPA KERRAN PASKA-LEPAKO!

Paska-Lepako liihotteli yöllä onnellisena Röhmymäen lähiön yläpuolella. Yhtäkkiä outo ääni kiinnitti Paska-Lepakon huomion. Joukko virtsalta haisevia ammattikoululaisia ajoi autoillaan läheisen Salen parkkiin. Paska-Lepako päätti mennä lähemmäs tarkastelemaan. Ammattikoululaiset jäivät jumittamaan parkkipaikalle. Paska-Lepako lensi hurjassa kaaressa amisten yli ja

 
.. paskoi amisten suuhun ponunhajuista ripulikakkaa!!
Deinonychius08.09.2006 16:34:09
Pentti Arajärvi piti puhetta koko Suomelle:
 
"SSSÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHHHHH... EIVVVV..."
gasser08.09.2006 16:34:29
.. paskoi amisten suuhun ponunhajuista ripulikakkaa!!
 
Tästä kolmen tunnin päästä nuori THV-harrastaja löydettiin kakkaan tukehdutettuna ja jaettikyrpäänsä hirtettynä järven pohjasta. Konkari THV-miees hykerteli tyytyväisenä "Mähäm varootin kajoomasta mun juttuihin, sääh"
odd08.09.2006 16:40:04
- mmm....mmmm...HMMMMM!!!!
- Yritätkö sanoa jotain, Taneli?
- mmmmMmMMM!!!! ................................m
- Niin?
- Öhh.....ööööööööööööööööööölölöööööööö.......hmmm
- No? Onko jokin huonosti?
- Kakkasin housuun.
T.S. S L A Y E R08.09.2006 16:49:56
Setä löysi kainalostaan kakkaa. Hän maistoi sitä ja tunsi 60-luvun taas tulleen hänen mieliin. HÄN SÖI MEINAAN KAKKAA SILLOIN AIKA PALJO!!!
NHR08.09.2006 17:45:33
- Mitteepä tuota...
- Tiijä nuista sitten, niin...
- Ohan nuita...
- Vuan ookkonää koskaan tullu aatelleeks, notta minkä tähem ponua sanotaan justiisa niinku ponuks?
- Kolomen tähen! Hohohoo, kolomen tähem ponuva, perskeles! Hihhii, tajusiks, häh?
- No vitu, nääs.
- Eipä täsä mittee sitten niin...
- Ohan nuita, juttuja...
 
Isännät eivät siis osanneet puhua mitään murretta kunnolla, mutta toinen heistä olisi kyllä osannut belgiaa aika hyvin.
Milkop08.09.2006 18:52:58
Eduskunnassa oli kyselytunti. Kansanedustajat istuivat tylsistyneinä penkeillään ja haukottelivat. Toiset lukivat lehtiä, eräät taas pelasivat minigolfia kännykällään. Yhtäkkiä ovista syöksyi sisään lihava ja sangen typerän näköinen poika joka juoksi puhemiehen paikalle ja huusi mikrofooniin:
- SÄÄÄÄHH!! OOTTEKSTE KÄYNY TÄNÄÄN PASKALLA?? JUUHH, EI MULLA MUUTA.
BondakeBunny08.09.2006 19:52:39
Jömppis jänis tallusteli metsässä. Sitten se huomasi valtavan määrän kaikenlaisia ja kokoisia sieniä. Jömppis jänis meni ja söi iiiiiihaaaaaann kaikki sienet. Sitten paikalle saapuos super mario joka huomasi että hänen sienet oli syöty. Miten mario pärjäisi enää powseria vastaan? Voi ei. Super mario huomasi jömppis jäniksen ja söi sen karvoineen kaikkineen. Näin super mario sai uuber super voimat jömppis jäniksestä ja sienistä jotka jänis oli syöny. ja taistelu ja sienien kasvatus kesti taas 666 yötä ja 666 päivää.
lapio08.09.2006 19:56:19
Kaksi insinööriä seisoi golfkentällä. Toisella oli jalassaan kenkä, toinen miehistä oli paljasjaloin.
"Kato Esa ku mä läpsyttelen mun balleja tällä mailalla!", huudahti toinen insinööreistä ja teki juuri sen mitä sanoikin tekevänsä. Paljasjalkainen insinööri otti mailan kassista ja työnsi sen kokonaan peppuunsa.
"OHO! Miten sä Esa ton teit?"
"Kutsu minua insinööri Nahkalaksi...", sanoi Esaksi kutsuttu mies tuikeasti.
zernobyl08.09.2006 21:29:18
Matematiikan tunnilla Raimo miettii itsekseen: "Ei oo maantiedontunti.. heh".
snykanen08.09.2006 22:16:49
Pikkaraisen perhe oli katsomassa TV:tä perjanta-iltana. Pöydällä oli kulhollinen paukkumaissia ja Ville ja Simo kauhoivat sitä kilvan kitusiinsa. Yht' äkkiä, kesken Mallikoulun, alkoi TV:stä tipottaa vettä Ikean TV-tasolle. Perheen äiti, Maire, nousi kuin kuolleista sohvannurkasta ja vetäisi maton sivuun. Pentti, perheen autokauppiasisä, haki Bilteman työkalupakkinsa ja alkoi tutkia asiaa. Neste oli kirkasta ja haisi paskalle.
Mallikoulu meni tauolle ja TV:stä alkoi mainokset. Nyt nestettä valui jo ruudun yläkulmasta ja ruudun kuva näytti tumman ruskehtavalta. Maire haki keittiöstä rätin ja yritti pyyhkiä ruutua puhtaaksi, mutta se sen kuin tummeni mallikoulun palatessa katkolta. Pentti sai vihdoin TV:n etupaneelin irti ja olohuoneen matolle valui litroittain paskan hajuista nestettä. Maire ryntäsi kirkuen pesuhuoneeseen hakemaan moppia, mutta Ville vaihtoi kakkoselle, jolta alkoi Jope Ruonansuun uusi hulvaton sketsisarja.
Antenni heilahteli iloisesti kun TV:n sisällä alkoi porista ja lämpimän paskan haju levisi huoneeseen. Ruskeaa lietettä valui tuuletusaukoista lattialle ja Pentti ponnahti pikaisesti pystyyn housunpolvet baskassa. Mairen rynnätessä huoneeseen moppi kädessään oli heti selvää että järeämpiä välineitä tarvittaisiin.
Pentti aikoi hakea rikkalapion kun kakkoselta alkoi Tartu mikkiin julkkisvierainaan mm. Heidi Kyrö ja Petri Liski. Tv:n sivupaneelit pullistelivat ja ratkesivat liitoksistaan paskan roiskuessa tapeteille ja parketille, peittäen Mirri-kissan ja Simon rippikuvat seinällä. Pentti käänsi äkkiä kanavaa nyt SubTV:lle. Paskan tuloa ei kuitenkaan voinut estää, ja perhe päätti kollektiivisesti Mairen käskystä evakuoida itsensä pihalle.
Pentti lähti kysymään josko naapurit soittaisivat hätänumeroon kun takaansa kuului rehevästi raikuva jyrähdys. Rysän päällä oli alkanut.
Palokunta saapui paikalle ensin, sen jälkeen poliisi eristämään talon ulkopuolisilta. Myös pommiryhmä oli kutsuttu paikalle aikeenaan päästä olohuoneeseen vaihtamaan kanavaa ennen Big brotheria. Aika oli vähissä ja pommiryhmällä oli pitkä, paskainen matka tehtävänään.
Vaikka pommiryhmä oli varustautunut tiukan paikan varalle, heti eteisessä kulku TV:n paskavirtaa vasten muuttui mahdottomaksi. Oli räjäytettävä tie auki. Onnekkaasti ryhmä oli varautunut räjäytykseen ja räjähteet saatiin asetettua. "BRAAAAK!" kajahti pommi ryhmän rynnätessä olohuoneeseen TV:ääreen. Pahaksi onneksi TV:n etupaneeli oli tuhannen päreinä eikä kaukosäädintä löytynyt. Ryhmä kaivoi kuitenkin TV:n kyljestä esiin nipun johtoja. Oli yritettävä jotain, aika oli käymässä vähiin. Piti katkaista punainen johto. Vai oliko se sittenkin vihreä? Vai sininen. Ei ainakaan keltainen, vai oliko? Paskan tahrimalla ruudulla kuuluttaja jo kuulutti seuraavan ohjelman alkavaksi. Pomminpurkaja päätti tehdä viimeisen epätoivoisen päätöksen, jotain mitä ei kirjoissa opeteta, leikata silmät kiinni satunnaisen johdon. Hikikarpalot kiilsivät otsalla Big brotherin tunnarin kuuluessa kovaäänistä. NAPS! Kanava vaihtui neloseen. Pomminpurkajat huokaisivat huojentuneina, ottivat paukkumaissikulhon pöydältä, istahtivat toisiaan selkään taputellen lattialle ihailemaan Jackie Chanin itämaisia taistelutaitoja ja fyysistä komiikkaa ja huusivat poliisin karhukoplaa hakemaan olutta jääkaapista.
Death Claw08.09.2006 22:30:16
kerran arttu paskoi pussiin ja antoi sen pekalle, että pekka räjäyttäisi sen . pekka aikoi tehdä jekun tepolle, mutta matti tiesi että arttu tahtoi tehdä jekun pekalle ja pekka tepolle. mutta onneksi matti kuitenkaan tiennyt ketä arttu, pekka ja teppo eivät oikeasti olleet.
south_of_heaven09.09.2006 00:03:12
jos olet väsynyt
 

 
tuskanparahdus >
 

 

 
paskanturahdus
 

 
:D:DD:D:D:D:D:D::
Ronnie James09.09.2006 00:36:00
Wyatt Earp ja Texasin nopein pyssymies Jack Forest seisoivat vastatusten hylätyn kaupungin kadulla, kumpainenkin valmiina vetämään minä hetkenä hyvänsä. Preeriatuuli humisi aavemaisesti taustalla, mutta muutoin oli täysin hiljaista. Jännittynein katsein miehet seurasivat toistensa pienimpiäkin eleitä.
 
Kaikki tapahtui sekunnin murto-osissa. Jack Forest luuli jo viime hetkensä koittaneen, kun hänen kuudestilaukeavansa piipusta turahti ainoastaan tuhti annos juoksevaa paskaa hänen bootseillensa. Hänen onnekseen Wyatt Earp kuitenkin mokasi ja veti Coltinsa sijaan...
NHR09.09.2006 01:22:42
Pekka meni valittamaan kerrostalon pihassa skeittaaville nuorille.
 
- Alkakaas nuijat vetää nyt täältä heti pois sitte, ei tää talo yhtiön piha oo kuulkaa mikään leikki kenttä!
- Painu sä vittuu, vitu natsi!
- Minä en oo mikään natsi! Minkä tähen kloppi mua haukut natsiksi? Häh?
- No vittu, ihan selvä natsi, saatana! Aina komentelemassa! Ja sit sulla on vielä noi hitleri viiksekki!
- NE EI OO MIKKÄÄN HITLERI VIIKSET! NE ON SAPLIINI VIIKSET! SAPLIINI VIIKSET, jumalauta!
 
Tässä jutussa oli muuten taas mukana joitakin turhia kirosanoja. Etsi viisi turhaa kirosanaa. Jos löydät, niin saat pitää ne.
kirvesAxe09.09.2006 01:33:24
HEWI MIEHEN NIKSI PIRKKA pt1
 
No onko oltu intissä ja tukka menny? ja nyt huvittais mennä keikalle moshaamaan muttei hiuksilla riitä pituutta siihen? Eipä hätiä. VEDÄ SUKKAHOUSUT PÄÄHÄS NII JOHA HEILUU ja aina parempi jos ovat vielä MUSTAT!!!1!!!! sukkahousut!
kirvesAxe09.09.2006 01:35:36
HEWI MIEHEN NIKSI PIRKKA pt2
 
Onko keikoilla ongelma, kun kitaristin plektra ei pysy kädessä kun täysiä soittaa? Eipä hätiä mitiä. Kitaristille vaan soittokäteen SUKKAHOUTUS!!!!!11!!!!! nii EI VARMAA TIPU PLEKRTA KÄESTÄ!22
gasser09.09.2006 02:31:49
Onko sinulla kakkahätä ja esiintymispelko? no ei se mitään, pasko allesi ja leiju sillä, thätsthöwei-Aha-aha- ailaik-it...
vermilion09.09.2006 03:48:00
Miksi Matias työnsi peniksensä rasvakeittimeen?
-
 
Väärin!
 
(Huomaat varmaan, että vastasit mitä tahansa, vastaus on silti väärä!)
Lennu09.09.2006 05:15:58
Höhöö!
 
Tahnaa ruskeaa,
Kuohkeaa tummaa massaa,
En voi vastustaa.

 
kakka pörähtää
ihan limasta scheisee
meen nukkumaan
Ronnie James09.09.2006 09:58:14
Wyatt Earp ja Texasin nopein pyssymies Jack Forest seisoivat vastatusten hylätyn kaupungin kadulla, kumpainenkin valmiina vetämään minä hetkenä hyvänsä. Preeriatuuli humisi aavemaisesti taustalla, mutta muutoin oli täysin hiljaista. Jännittynein katsein miehet seurasivat toistensa pienimpiäkin eleitä.

Kaikki tapahtui sekunnin murto-osissa. Jack Forest luuli jo viime hetkensä koittaneen, kun hänen kuudestilaukeavansa piipusta turahti ainoastaan tuhti annos juoksevaa paskaa hänen bootseillensa. Hänen onnekseen Wyatt Earp kuitenkin mokasi ja veti Coltinsa sijaan...

 
... verotoimiston oven auki ja käveli sisään palauttamaan veroilmoitustaan. Hän sai isot mätkyt, mutta kesti ne kuin mies.
jussiohman09.09.2006 15:47:54
Oli ala-asteen oppitunti. Opettaja kysyi Reinarilta: "reinar, mikä sinua vaivaa kun olet tuon näköinen?". Reinar oli juuri muuttanut virosta suomeen joten hän puhui hieman oudosti. "tuli cacca byllystä". -"anteeksi mitä?" opettaja kysyi. "cassitkin on ihan bylly mudassa". Opettaja ei tiennyt mitä sanoa. "saanko syoda gaggaani vähän jos oon ihan hiljaa" kysyi Reinar.
Hipelius09.09.2006 16:17:13
Hipelius koitti kuumeisesti keksiä elämänsä ensimmäistä THV:tä. Tuloksia ei syntynyt, joten hän tyytyi lukemaan Pahkasikaa ja syömään KAKKAAA!!!KGASJGHSFGJKAKUYWO"(&I(¤/&¤"I#&(/#&/(¤#
jussiohman09.09.2006 16:19:07
Kontionlahden ala-asteen 3b luokka oli syyslukukauden luokkakuvauksessa. 9-10 vuotiaas koltiaiset hymyilivät kaikki kameramiehen hauskuuttaville jutuille. Siinä he silkkihapset olivat rivissä kiharine tukkineen ja sympaattisine hymyineen ja pisamineen. Kaikki niin suloisia ja elämän iloa täynnä. Alarivillä kolmantena vasemmalta virnisteli luokan suosituin poika Pyry. Hän oli päälaelta kokonaan kaljuuntunut.
zernobyl09.09.2006 16:24:42
Aerodactev ja Pelsi olivat ala-asteella opettajan sijaisina. Oli käsityötunti. Pelsi opetti poikaluokkaa, Aerodactev tyttöluokkaa. Pelsin oppitunti oli aika normaali, opettihan hän pojat höyläämään. Aerodactev askarteli tyttöjen kanssa Pringles-pillun.
PH09.09.2006 18:31:28
Ronnie James Dio osti mäyräkoiran Siwasta. ''Eivv, tiätsä kuka toi on?'' kysyi Makkone kaveriltaan. Kaveri ei tiennyt ja samaan aikaan Stevie Ray Vaughan alkoi taputella mummoaan rottinkikepillä :(
PH09.09.2006 18:42:46
Ojanen meni hissillä aina 15:nteen kerrokseen firman kokoushuoneeseen. Hänellä oli tarkat suunnitelmat kuinka hän käyttäisi puheenvuoronsa. Kyseessä oli kuitenkin firman kannalta merkittävä kokous.
 
- Kyllä. Ja nyt kun olemme tämän mainosbudjettiarvion käsitelleet niin olisi aika kuunnella Ojasen suunnitelmaa.
- Kröhöm... No niin. Eli olen tässä suunnitellut sellaista että ENTÄ JOS HIPLATTAISIIN VÄHÄN TOISTEMME BALLEJA?!?
 
''Eheivv...'' parahti keskustelua ikkunan takana kuunnellut maalari ja tipahti rakennustelineeltä.
JOO10009.09.2006 21:46:24
Marko oli kuudesluokkalainen pikkupoika, joka asui mummonsa kanssa kahdestaan. Hän halusi kovasti Emperorin keikalle, koska se oli Markon lempibändi. Kuinka ollakaan Emperor oli tulossa parin päivän kuluttua keikalle aivan lähistölle.
-Mummoo! mä haluun sinne! se on just rankka bändi.
-No mitä sie nyt höpäjät. Tuollasia ihimeellisen näkösiä miehiä heiluttaavat piätä lavalla ja riäkyyvät niin hirmusesti. Pittääkö sitä nyt sinnekin olla mänössä. Kaikkee siekii keksit.
-Mä haluun sinne! Ääääää!
-No männään männään, jos on noin kova hinku piästä. Mutta mie tulen siun mukkaas kyllä. Yksin et mäne.
-Kiitti mummo, oot paras!
 
Keikkapäivä koitti viimein, ja Marko saapui mummonsa kanssa paikalle innoissaan mutta hieman häveten mummoaan. He menivät monta tuntia aiemmin lavan eteen odottamaan. Keikka alkoi ja Markon silmät kiilsivät innosta. Mummo laittoi lasit päähän, jotta näkisi paremmin mitä siellä lavalla tapahtuu. No mutta! Ihsahnhan se siellä, mummon vanha tuttu!
 
Samoth näytti mummolle peukkua, ja mummo aloitti aivan helvetinmoisen moshpitin jossa Marko tallattiin kuoliaaksi.
LamaAjanElvis09.09.2006 21:59:53
Johannes makoili riippukeinussaan kirjoittaen rakkausrunoa Lissulle. Johannes oli rakastanut ja päätti viimein tunnustaa herkät tunteensa.
Astuessaan Lissun ovelle, Johannes näki ikkunasta miten palomies pani Lissua perseeseen JÄTTIKYRPAE!1
Deinonychius09.09.2006 22:24:01
Henkka-Henkka kuuli, että Russell Crowe olisi tulossa Suomeen piakkoin. Kun se päivä koitti, Henkka-Henkka repi rajusti äitään hihasta ja pyysi, että tämä veisi hänet lentokentälle Russelia vastaan. Neljän itkuraivarin ja vuodatetun veren jälkeen äiti suostui ja he lähtivät vanhalla Volvollaan kohti lentokenttää Helsingissä. Henkka-Henkan perhe oli hyvin köyhä ja äiti joutui tämän takia 24/7 työvuoroihin neljän kuukauden ajaksi. Kun he vihdoin saapuivat paikalle, oli Crowe juuri nousemassa limusiiniin. "Russell-setä, Russell-setä!", Henkka-Henkka huusi itku kurkussa ja oli pyörtyä. Juostessaan Russelin luo, hän kuitenkin kompastui avonaisiin kengännauhoihinsa ja iski naamansa lujasti asfalttiin. Sinnikkäästi Henkka-Henkka kuitenkin murtuneen nenän, puolisokean silmän, rajun aivotärähdyksen ja neljän murtuneen hampaan kanssa nousi ja halasi juuri limusiiniin nousevaa Russelia. "Pidän elokuvistasi tosi paljon, varsinkin Gladiaattorista!", Henkka-Henkka sanoi kyyneleet silmissä. Yksi kyynel tippui Crowen smokkiin ja hän löi Henkka-Henkkaa rajusti nyrkillä ohimoon ja alkoi karjumaan: "You fucking idiot kid! Do you have any fucking idea how much these clothes cost today, you piss-shit-moron-bitch? Fuck off! I said, FUCK OFF SLUT!" Henkka-Henkka hämmentyi (hän näki vain sumeaa toisesta aivotärähdyksestä johtuen) ja alkoi itkemään. Russell alkoi potkimaan Henkka-Henkkaa naamaan ja karjui samalla; "Why don't you move from here, idiot? Do you understand english? I bet you won't! Haha, what an asshole! Is that whore there your mom? DON'T SAY THAT THIS HO IS YOUR MOM?!?! Hahahahaha, what an idiot family!" Henkka-Henkan äiti oli juoksemassa paikalle, mutta Crowen henkivartijat estivät tämän tarpeettomalla väkivallalla ja ilmoittivat, että tällaisella pummilla ei ole mitään asiaa ylempitasoisten henkilöiden lähelle. Samaan aikaan Russell otti puolikuolleen Henkka-Henkan ja työnsi käden hänen perseeseensä kaivaen samalla peräsuolen irti. Henkka-Henkka kiljui kivusta. Russell ei kuunnellut sellaista vaan meni lähimmän käynnissä olevan lentokoneen lähelle taluttaen Henkka-Henkkaa silmäripsistä ja heitti hänet turbiiniin. "What a mess, blood everywhere. Fucking idiot kid", Russell sanoi rauhallisesti ja alkoi mastruboimaan katsellen pojan suolia.
Pelsi09.09.2006 22:25:09
Sirkus saapui kaupunkiin. Ympäriinsä jaettiin mainoksia, joissa luki: "Näe maailman pisin mies! Vain meillä tänä iltana! Liput 10 euroa!" Ihmisiä tietysti kiinnosti pitkän miehen näkeminen, joten sirkusteltta myytiin ihan täyteen. Suuri hetki koitti, ja tirehtööri tuli areenalle sanoen:
-"Hyvät naiset ja herrat! Hetki jota olette odottaneet! Seuraavaksi... Maailman pisin mies!"
 
Yleisö pettyi vähän, kun seuraava ohjelmanumero olikin uskomattoman pitkä paperinauha, jossa luki isolla:
-"Mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees..."
Lord_of_the_strings10.09.2006 01:38:26
Nuori pari rakasteli hellästi auringonnousun aikaan parisängyssä. Hämärässä kuului kuiskaus "Laita sormi perseeseen". Poika tunki sormensa tytön rektumiin, jonka jälkeen sängyn päädyssä seisova Sauli Niinistö tokaisi tomerasti "Eiku mun perseeseen!"
 
Nuoripari hämmentyi vähän.
jussiohman10.09.2006 03:45:34
Nuori pari rakasteli hellästi auringonnousun aikaan parisängyssä..
 
Hahah! Huutonauroin.
Valdemar10.09.2006 03:47:21
Hahah! Huutonauroin.
 
Hajosin täysin samaan aikaan.
Ronnie James10.09.2006 10:51:05
Ammatikseen jääkiekkoa pelaava nuorimies joutui polvileikkaukseen. Kun hän sitten leikkauksen jälkeen heräili sairaalasängyssään, lääkäri tuli häntä katsomaan.
"Mikäs on vointi?" lääkäri tiedusteli.
"Ihan hyvä kai... Onko polveni nyt kunnossa?"
"Kyllä, polvesi on nyt kunnossa", lääkäri vakuutteli. "Mutta... leikkauksen yhteydessä havaitsimme sinulla erään toisen vaivan... tai itse asiassa sairauden, nimittäin rintasyövän."
"Täh...? Rintasyövän!?" potilas kummasteli järkyttyneenä. Hän pähkäili asiaa hetken vakavannäköisenä ja kysyi sitten murtuneella äänellä: "Taitaa olla aika harvinainen sairaus... meillä miehillä?"
Lääkäri kumartui potilaan puoleen ja loi tähän myötätuntoisen katseen. "Joudun nyt paljastamaan sinulle jotain, mikä voi kuulostaa hyvin järkyttävältä: leikkauksesi aikana sattui valitettavasti pahoja komplikaatioita, ja jouduimme siirtämään aivosi erään 72-vuotiaan, vastikään aivokuolleeksi todetun naisen kehoon."
 
Potilas ilahtui uutisesta ikihyviksi.
MaD PiAnIsT10.09.2006 11:17:19
Hierkkie venytti esinahkansa ääriasentoon. Laittoi sisälle muutaman penaalin ja ompeli nahan kiinni.
Ronnie James10.09.2006 11:50:38
Mies surffaili netissä, kun kesken kaiken hänen tietokoneensa hiiri heräsi eloon. Ensitöikseen se oksensi hiirimatolle, ja se piti viedä eläinlääkärille. Eläinlääkäri paljastui myöhemmin eläimiinsekaantujaksi, minkä takia hiiri piti viedä myös psykiatrille. Psykiatri puolestaan paljastui hulluksi, mutta tämä ei aiheuttanut jatkotoimia.
PH10.09.2006 13:48:19
Heikki Kovalainen oli ajamassa ensimmäiseen GP-voittoonsa formula ykkösissä. Vihdoinkin Heikki kurvasi loppusuoralle. Mikään ei estäisi häntä! Yhtäkkiä Heikki huomasi katsomon seassa ison banderollin, jossa luki: ''Miees...''. Samalla tiimiradiosta kuului: ''Miees...''
 
''Eivv...'' huusi Heikki Kovalainen autossaan ja ajoi seinään 1 m ennen maaliviivaa.
Deinonychius10.09.2006 13:49:06
Santeri hyperventiloi itsensä kuoliaaksi.
Ronnie James10.09.2006 13:53:51
Eräänä syyskuisena yönä vuonna 2006 Kolmen Sepän patsaan fallokset nousivat tanaan, ja patsaan nimeksi päätettiin vaihtaa Kolmen Seipään patsas.
T.S. S L A Y E R10.09.2006 15:55:40
Arnold sanoi niin kovan lauseen ettei sitä uskallettu käyttää missään. Arnold oli nii-ii-iin ylpeä itsestään ja syystäkin. Hannu Karpo pieraisi mahtipierun mahtihattuunsa.
Hipelius10.09.2006 16:05:21
Saku päätti hankkia itsellensä naisen baarista. Ujo poika kun oli, ei hän uskaltanut tehdä aloitetta. Muutaman tunnin itsesäälissä ryvettyään hän päätti ottaa itseään niskasta kiinni ja käveli hitaasti lähimmän naispuolisen ihmisen luo, täristen, hikoillen ja valittaen hiljaa.
Saku koputti naista olkapäähän. Nainen kääntyi, katsoi Sakua hitaasti päästä jalkoihin ja sanoi: "Miees..." ja hieroi lämmintä ulostetta Sakun pelokkaisiin koiransilmiin.
plikk10.09.2006 16:28:37
Thv on kuollut
hmv10.09.2006 16:55:05
"plikk on kuollut ja sillä on muutenki kakkaa housussa" -THV
KTR10.09.2006 17:02:52
8C:n tunnille astui uusi opettaja, joka veti housut alas ja sanoi "Meiksi dippaa jortsuu kylmään veteen nytten!" ja uitti kikkeliään kylmässä vesiastiassa.
"Muna kutistuu täysii!"-huudahti Kello-Miettinen, luokan kovin jätkä.
Samaan aikaan keskusradion kautta kuului rehtorin kuulutus "VITU HOMOT TE ETTE TIIÄ MITÄ MÄ OOn JOUTUNU KOKEMAA!! SÄ ET TIIJJÄ PUALIAKAAN ET ÄLÄ SÄ RUPEE MULLE AUKOO YHTÄÄ MITÄÄ!!"
KTR10.09.2006 17:09:34
NO JOO HAH! Oltii ryyppääs nii meit ol siin KALE HEBA JA TÖYTSÄ! Nii tota hah hahaha... !! MENTII IHAN KAikes rauhas grillille hakee vähä syömist nii sit siin tul joku vitun paska äijä huutaa että ELKÄÄS ETUILKO voivvittu mikä paska äijä muute.. Ollaa ennenki nähty se äijä kikkailees jotai just tommost paskameininkii... NO MUT KUITENKI NII... KALE ja TÖYTSÄ Veti sit äijää ihan täysii turpaa ja sano sille että OOTA VUOROAS HOMOSSSATNA!! No mut siis pointtinaha oli se että meiksi otti tilanteen haltuu paskomal kaikkien naamalle ja rupeamal HOMOKS SIL SEKUNNIL KU TÖYTSÄN PERSVAOSTA NÄKY RUSKEETA (Vähä)
 
ON MUUTES PIEN KRAPULA EI VITTU... BAILA BAILA FOR EVER!! KOHTA korjailee tonne ssdfsfDFSFDS
 
mitäköhä mä painoin ku nyt shiftillä ei saa enää isoja kirjaimia? eiku saa! EI MITÄÄ ENÄÄ
T.S. S L A Y E R10.09.2006 17:20:02
Kalle Perseenreikä matkusti Timbuktuun ja toi pienen mustan ystävän sieltä takaisin.
Hän opetti sille kaikkea kivaa mutta sitten isona musta ystävä söi Kallen ilkeämielisesti. Ja kakkasi sen ulos.ti
Milkop10.09.2006 17:24:34
Kapteeni Pirk käveli Koskikeskuksen edessä, kun yhtäkkiä pusikoista hyökännyt kovisjoukko hakkasi hänet. -VITUN HOMO, ET OSAA EDES NÄYTELLÄ!!! heidän kuultiin huutavan. Verilammikossa makaava, pahoin ruhjottu Pirk vaikeroi hiljaisella äänellä: "En minä näyttelekään...."
KTR10.09.2006 17:25:38
RAKKAUS RUNO
 
Kevyt rupsahdus ja paskan tuulahdus
katsoin ympärilleni ja näin sinut
silloin tiesin että se ei ainakaan tullut sinusta
haisit kukkasille
tais olla se paskanhaju teron syytä..
lapio10.09.2006 17:29:04
Pasi Eerikki tuli maalta suureen kaupunkiin. Linja-auton ikkunasta hän katseli ihmetellen ihmispaljoutta ja autojen vilinää. Pasi astui ulos bussista ja kaatui heti naamalleen, koska ei ollut tottunut kävelemään asfaltilla.
KTR10.09.2006 17:33:28
Nonii mulla on asiaa teille kaikille joille on vittuiltu ilman mitää syytä!! KAikist tärkeintä on jos sulle vittuillaa nii pistää takas paremmin! Vittuilu on taito laji!11 Täs on muutama meiksin suosikki!!
 
1.
- Sä oot ihan tyhmä!
- No vittu ite oot paskapää vittu!
 
2.
-Vittu takas autokoulun penkille tommoset saatana!
- No vittu mee ite vittu oot sä sit joku täydelliin vai?
 
3.
-Voisit säki välillä ajatella!
-No vittu oot vaa kateelliin ku itte ajattelet ihan paskastee aina.
 
Näin! Tähä tyylii ku sulla on antaa takas aukojille nii saat ihan vitustee respektii ja kaikki haluu olla sun kaiffareit!! meixi kyl tietää..
Milkop10.09.2006 17:33:42
Pirkko-Lispetti purskahti äkisti itkuun. Isä juoksi huoneeseen ja kysyi lapseltaan mikä hätänä?
- No kun mä haluaisin polkupyörän, kun kaikilla kavereillakin on. Isä vastasi ymmärtäväisellä äänellä:
- Voi Pirkko-Lispetti, ethän sinä voi ajaa pyörällä, kun sinulla ei ole jalkoja. Et kai ole unohtanut sitä viime vuonna sattunutta autokolaria.
- En ole.
- Niin kun äiti oli vähän jurrissa juuhh. Mutta älä huoli, eikös tuo Pekka ole ollut ihan mukava äiti?
- Niiskk...Onhan se.
- No niin, ei mitään hätää. Ostetaan sinulle vaikka uusi pyörätuoli, jookos?
- Okei isi.
Veksu10.09.2006 17:50:49
Unelma
 
Minulla on unelma päästä kerran elämässäni Tornio-joelle kalaan.
Unelmissani heitän virveliä kosken rannalla ja katselen ohi lentäviä joutsenia.
Vaappuni ui virrassa kohti kiveä, jonka takana tiedän taimenen olevan.
Uistin saavuttaa kiven, ohittaa sen ja sitten pärskähtää.
Pinta hajoaa tuhansiksi kimalteleviksi vesipisaroiksi ja kala lähtee uimaan vaappu leuoissaan kohti niskaa.
Väsyttelen vonkaletta kuin viimeistä ja saankin sen pikkuhiljaa taipumaan kohtaloonsa.
Valtava otus lähestyy hitaasti rantapengertä, jossa olen valmiina nostamaan sen rantaan.
Pari syöksyä vielä ja kala on väsytetty. Pistän haavin sen alle ja nostan innoissani rantatöyräälle.
Ihmetykseni on suuri, sillä haavissa sätkii JATTIKYRPAE!!11
 
Paska juttu, matkittu joltain, ei sisältänyt kakan syömistä, mutta Tornio on ihan siisti paikka.
NHR10.09.2006 18:21:14
Harmaa se oli. Ihan harmaa kauttaaltaan, paitsi niiltä osin, jotka eivät olleet ihan täysin harmaita. Yläosassa oli jonkinlainen pallomainen pullistuma, kun taas alaosassa näytti olevan ainakin kaksi - joidenkin silminnäkijöiden mukaan jopa puolenkymmentä - antennimaista uloketta, joiden varassa se näytti liikuttelevan harmaata olemustaan ympäriinsä.
 
Niin mikäkö se oli? No tietysti UGO (tunnistamaton harmaa kohde). Eikä kukaan ollut nähnyt mitään sellaista aikaisemmin. Ei mitään aivan niin... öö... harmaata.
 
Onneksi ohi juoksi vaaleanpunainen kakka.
Valdemar10.09.2006 19:04:29
Nainen oli kykenemätön saamaan lasta, joten nuoripari päätti adoptoida. Parin viikon kuluttua heillä oli tapaaminen afrikkalaisen naisen kanssa joka oli päättänyt antaa lapsen adoptoitavaksi. Nuoripari kuunteli kyyneleet silmissä naisen kertomusta lapsen elämästä ja he päättivät heti ottaa lapsen.
Kuukauden päästä he saivat harmikseen kuulla adoptoineensa kolme ja puoli kiloa kylän vanhimman kakkaa.
KTR10.09.2006 19:11:48
Hirvosen Pate viritti Corollan ihan supernopeeksi ja lähti ajelee ja sit se ajo vahingossa 300km/h ladon seinään. 'ttu 'kä 'jä!
MaD PiAnIsT10.09.2006 19:20:29
Pekka voitti lotossa jo kolmannen kerran.
Tuoreen täyspotin Pekka aikoo käyttää itseensä. Pekka ei silti aio lopettaa päivätyötään paikallisessa herkkumyymälässä, jossa hän valmistaa voileipiä.
T.S. S L A Y E R10.09.2006 19:31:29
Pate Mustajärvi haisi eräänä päivänä.
Ronnie James10.09.2006 19:44:33
"...lakiasiainvaliokunta on jättänyt asiasta mietintönsä, ja asiaa puitiin eilen eduskunnan täysistunnossa... hetkinen... Ahaa, juuri saamamme tiedon mukaan tietokonenörtti Mikko Boström on poistunut tietokoneensa äärestä ja aikoo paraikaa kävellä ulos talostaan ensimmäistä kertaa viimeiseen 35 vuoteen. Tätä historiallista tapahtumaa on paikan päällä seuraamassa toimittajamme Sirpa Kivikoski. Sirpa, mikä siellä on tilanne?"
"Niin, hyvää iltaa vain täältä Salosta, Mikko Boströmin omakotitalon pihalta. Täällä käy melkoinen kuhina: tänne on kerääntynyt arviolta 50 000 ihmistä seuraamaan tätä Mikon uusinta tempausta. Tapaus on sikäli historiallinen, ettei kenenkään tiedetä poistuneen tietokoneen äärestä hengissä näin pitkän ajan jälkeen. Mitkä ovat Mikon ensi reaktiot hänen astuessaan pois virtuaalimaailmasta todelliseen maailmaan? Lausuuko hän esimerkiksi: 'tämä on pieni askel ihmiskunnalle, mutta suuri askel minulle'? Tämä kaikki jää nähtäväksi. No niin, sieltä Mikko jo pikkuhiljaa asteleekin. Hän on aika laihassa kunnossa, ja hänen partansa rehottaa, mutta muuten hän vaikuttaa olosuhteisiin nähden varsin hyvävoimaiselta. Näyttää siltä, että Mikko aikoo nyt sanoa jotain. Kuunnellaanpa, mitä hänellä on mielessä..."
"Painukaan helvettiin täältä!!! Eikö täällä saa ihmiset edes dadailla rauhassa!?"
T.S. S L A Y E R10.09.2006 19:51:19
Hannu Karpo ei koskaan haissut pierulle. Koska hän ei koskaan pieraissut. Hän meinaan pieraisi aina täyttä kakkaa! Mut ei haissut kakallekaan koskaan.
PH10.09.2006 19:59:34
Turistibussi kierteli Rymättylässä. Opas jutteli bussin mikrofoniin tällaista: ''Niin ja vasemmalla voitte sitten nähdä paikallisen peruskoulurakennuksen, joka rakennettiin vuonna 1983. Merkillepantavaa kyseisessä rakennuksessa on se, kuinka.. mit vit.... NO VOI HERRA JUMALA KUINKA VALTAVA KYRPÄ TÄLLÄ MEIDÄN BUSSIKUSKILLAMME ONKAAN!''
 
Bussikuski oli vaivihkaa vetänyt mulkkunsa esiin vähän tuulettumaan.
Deinonychius10.09.2006 20:28:42
7B-luokalla oli matematiikan tunti meneillään ja Vesa torkkui. "Vesa!", huusi lihaksikas ja komea, noin 45-vuotias opettaja joka oli ollut armeijassa kenraalina. "Mikä on yhtälön 'x=4+904' ratkaisu? Vastaa minulle, Vesa!" Juuri unesta herännyt Vesa vastasi hämmentyneenä: "Rakastan moloasi jne." Tätä ei opettaja, Kaarlo nimeltään, sietänyt vaan käski Vesan ulos luokasta. Vesa meni ovesta ulos ja jäi käytävälle odottamaan tunnin loppua. "Taidanpa mennä syömään kakkaa vessasta, kun on niin himpskatin tylsää", ajatuksesta kiihottunut Vesa mietti. Hän meni invaliidien vessaan, mistä yleensä löytyi hienoja ja tuoreita annoksia, varsinkin yhdeltä Nestori-nimiseltä kehitysvammaiselta tuli ihanaa mustaa paskaa. "Jes, vessaa ei ole vedetty!", Vesa innostui ja alkoi kaivamaan vessanpaperien, veren, kusen sekä sperman joukosta märkää paskaa ja söi ne kyyneleet silmissä. Vesalla alkoi seisoa ja hän riisui itsensä alasti. Juuri sillä hetkellä Kaarlo tuli ovet paukkuen sisään. "Tuota minäkin tein pienenä, eikö olekin ihanaa kun hieroo ripulia terskaan, oletko kokeillut sitä? Hitlerkin teki sitä, ja vuosien saatossa siitä on muodostunut tabu, josta vain harvat puhuvat. Annas kuin minä... ahh... kas näin", Kaarlo sanoi ja ejakuloi Vesaa monta tuntia koulun loppumiseen saakka sekä otti tapahtumasta kuvia kamerallaan. Seuraavana päivänä Vesa tuli tunnille vähän punastellen ja vältteli Kaarlon katsetta. Hän istui taaimmaiselle pulpetille ja alkoi hinkata itseään ajatellen eilistä. "Voitte laittaa kirjat takaisin reppuun. Tänään nimittäin katselemme kuvia", Kaarle sanoi oudolla äänelle jota Vesa ei ollut ikinä kuullutkaan. "Mistä ne kuvat kertovat?", kysyi läski ja tyhmä poika eturiviltä. Kaarlo ei vastannut vaan katsoi kieroon, sylkivanan valuen samalla suusta tietystä kohtaa törröttäviin Leviksiin. Opettaja sammutti valot ja pisti diashow'n pyörimään. Vesa meni aivan punaiseksi kun ensimmäinen kuva tuli ja halusi vajota maan rakoon. Kukaan ei sanonut 45 minuuttiin yhtään mitään. Välitunnilla Vesan luokalla oleva maahanmuuttaja tuli hänen luokseen, sanoen; "Kiva elokuva, kotimaassani tehdään samalla tavalla" ja oksensi Vesan suuhun.
gasser10.09.2006 20:37:04
Armoa pänni. Pänni ja pänni, koska hänellä oli niin onnettoman pieni mulkku. Ai että armoa pänni. Luettuaan kerran eräästä pizzahtreadistä, että hiivallahan se pintsapohja turpoaa, innostui hän kovin. Hakipa sitten k-marketista turbohiivaa ja hieroi sitä pitkin jalkoväliään. Eipä enää pänninyt, ei - Taidatte arvata syynkin... ...........!11
gasser10.09.2006 20:46:19
Urmo oli köyhä. Hän oli myös erittäin kateellinen nyttemmin menestyvälle Armolle. Urmolla ei ollut varaa turbohiivaan, mutta hänpä tunsikin Lemu-Emman ja kävi sitten höyläämässä tätä sienenhajuista emäntää. Urmosta tuli onnellinen, sillä hän sai Lemu-Emmalta mm. visvassienen, hiivasyylän ja kyrpäruven aivan ilmaiseksi. Loppuelämänsä hän kasvatteli haarovälissään erikoisia, harvinaisia tryffeleitä ja vastaavaa. Kokit ranskassa kehuivat suomalaista laatutavaraa kovin.
EilaPertti11.09.2006 00:35:13
Peilse Simbad, Kreikassa syntynyt suomenruotsalainen paluumuuttaja Itäkeskuksesta tunsi itsensä väsyneeksi. Hän oli kesälomallaan saanut paitsi paljon munaa, myös toistuvasti turpaansa. Häntä lohdutti kuitenkin tieto siitä, että Urpo Martikainen vol2 olisi kohta televisiossa lukemassa vitun huonoja uutisia. Peilse avasi tv:n ja lysähti sohvalle.
Urpo Martikainen vol2:n sijaan ruudussa olikin alaston Ilpo Larha joka oli vanhalla kukkakepillä viillellyt nahkaansa kuvia. Hän alkoi huutaa: "Suurin osa ruoansulatuskanavan kaasusta syntyy paksusuolessa majailevien bakteerien tuottamana. Kaasua voi joutua mahaan ja sieltä suolistoon myös nielemällä. Ihmisillä muodostuu suolikaasua keskimäärin 7–8 dl päivässä, mutta vaihtelu on suuri. Kerrallaan suolessa kaasua on paljon vähemmän, sillä sitä päästellään pieruina pois. Pierujen määrä on yleensä 15–20 kertaa päivässä. Normaalin ylärajana pidetään 25 "päästöä" päivässä."
Tämän jälkeen Ilpo Larha söi pähkinöitä suorassa lähetyksessä.
Mark-Ken11.09.2006 01:07:34
Esko oli tutustumassa hienoon taidegalleriaan. Suunnaton kakkahätä yllätti Eskon -- olihan hän syönyt aiemmin 3 Grande El Maco -ateriaa MacDonald'sissa. Hän meni vessaan ja päästi tajuttomimmat paskat IKINÄ! Paskaa suihkusi hänen punaisena hehkuvasta peräaukostaan KAIKKIALLE! Esko pinnisteli vielä hetken ja sai viimeisetkin kakanpalaset puristettua suolestaan ulos. Mutta voi pahus, paperi oli loppu! Macgyver-fanina Esko tiesi, että tarvittiin vain luovuutta. Hän nappasi seinältä Mona Lisa -maalauksen ja pyyhki perseensä huolellisesti siihen -- hän pyyhki jopa peniksestään pissatipat pois (ainahan kakatessa tulee pissaa samalla). Hän poistui vähin äänin paikalta. Seuraavan päivän lehdessä kerrottiin, että Da Vincin Mona Lisasta on löydetty vaihtoehtoinen versio -- "Kakkaa Lisää".
gasser11.09.2006 01:37:31
KAikkLialla!11!!½ haisi PASKA ja En ees huomannu NiinKu... kommentoi bikbrotherista tippunut Pers-Eemil.
juuso a11.09.2006 01:46:27
Stratovarius hajosi Timo Tolkin sisäisiin ristiriitoihin.
NHR11.09.2006 01:49:53
Mowryn vasemman jalan isovarpaaseen puri kerran radioaktiivinen seepra, jonka seurauksena hieman yllättäen Mowrysta ei tullutkaan Seepramiestä, vaan hänen purtu varpaansa sai oman tahdon ja tietoisuuden. Se oli muuten kuin erillinen, elävä olento, mutta edelleen tukevasti kiinni Mowryn jalkapöydässä. Arvaahan sen, että elämä oli yhtä helvettiä, kun Mowryn tiedostava isovarvas ei oikein pystynyt tekemään mitään muuta kuin tuntemaan tuskaa aina silloin, kun Mowry sattui potkaisemaan sillä johonkin. Tuntoaisti oli sen ainoa aisti, eikä se tietenkään osannut puhua, eikä näin ollen pystynyt tunteistaan kenellekään mitenkään viestimään, ei edes Mowrylle itselleen.
 
Mowry vähän ihmetteli sitä, ettei varpaaseen tuntunut seepranpureman jälkeen lainkaan tunto palaavan, vaikka se muuten näytti parantuvan entiselleen. Niinpä hänen tuli melko huolettomasti potkittua sillä aina erilaisia esineitä, mikä tietysti aiheutti varpaalle entistä suurempia tuskia, mutta ei Mowrylle itselleen.
 
Kunpa varvas vain olisi ymmärtänyt yrittää telepaattisesti viestiä Mowrylle olemassaolostaan, tai tarkemmin sanottuna omasta identiteetistään, sillä kyllähän Mowry nyt perkele tiesi, että hänellä isovarvas on. Mutta eihän varvas sellaisesta mitään tiennyt. Ainoa asia, minkä se tiesi oli se, että siihen sattui aina tämän tästä ihan simona. Eikä telepatiankaan toimivuudesta mitään kiistatonta näyttöä ole olemassa, joten tuskinpa siitäkään oli varpaalle suurta apua ollut, vaikka se olisi ymmärtänyt sellaista kokeillakin. Eihän se edes tiennyt Mowryn olemassaolostakaan yhtään mitään. Se tiesi vain, että sattuu, ja todennäköisesti kohta sattuisi uudestaan.
 
Ei siis ollut kovin kadehdittava elämä Mowryn isovarpaalla. Lopulta se kuoli Mowryn kuoltua seiväshyppyonnettomuudessa, kun veri lakkasi kiertämästä varpaassakin Mowryn sydämen pysähdyttyä. Ei varvas kuolemastakaan mitään tajunnut, ei edes ymmärtänyt pelätä. Vaikka tuskinpa se olisi pelännytkään, jos olisi tilanteestaan jotain ymmärtänyt, luultavasti olisi vain tuntenut suurta helpotusta. Mutta nyt sen tietoisuus vain sammui pikkuhiljaa pois, mitään mistään ymmärtämättä. Kuolemansa hetkellä se ei tosin tuntenut kipua, mikä oikeastaan oli ihan mukavaa vaihtelua.
JOO10011.09.2006 10:32:02
Mies oli menossa naimisiin, kun pappi kuulutti kirkossa:
"Kirjotit nimes väärin tähän lappuun. Et oo menossa naimisiin, Miees..."
 
"Paska Säkä", huuti Kemppaine ovelta
Hipelius11.09.2006 11:23:51
...ja niin Keijosta tuli ensimmäinen ihminen, joka kuoli jännetupintulehdukseen.
Magic Bullet11.09.2006 15:07:46
"Etnisten konfliktien aikaansaamat moraaliset paradoksit tuhoavat koko galaksin!!" huusi Timppa pukeutuneena valaan penikseen.
LamaAjanElvis11.09.2006 17:44:27
Thv on kuollut
 
Tarmo Helmeri Veijalainen menehtyi peruuttettuaan vähän lehmällä kiitoradalle.
 
Lentokentällä kaiken nähnyt kansalainen kertoo...
 
"Ei tällaista uskoisi koskaan tapahtuvan. Löysin eväsleipäni välistä PARSAA SAATANA!"
ruuvimeisseli11.09.2006 18:12:43
Aamuaikaan Banaanilla Castro Demonstroi Erikoisella Fideltekniikalla G-Spotin Hakua. Itsehän Jos Koittaa Laittaa Moista Niin Oma Perse Qnnolla Räjähtää. Samalla Tenavatähti Uuno Vinhasti Wänkki Xylophonin Ylhäisiin Zebraraitoihin.
Milkop11.09.2006 18:15:21
HOMOUS VOI ISKEÄ KOSKA TAHANSA, ESIMERKKI NRO. 1:
 
Ilppu seisoi k-marketin kassajonossa, kun yhtäkkiä *NAPS* hän tarttui edessä olevan sedän perslihastoon. Setä hymyili Ilpulle ja he halasivat ennenkuin siirtyivät pullopalautusautomaatin luo harrastamaan "tiedättekyllämitä". *TAUSTALLA SOI BLUE OYSTER TUNNARI*
snykanen11.09.2006 18:22:01
Aamuaikaan Banaanilla Castro Demonstroi Erikoisella Fideltekniikalla G-Spotin Hakua. Itsehän Jos Koittaa Laittaa Moista Niin Oma Perse Qnnolla Räjähtää. Samalla Tenavatähti Uuno Vinhasti Wänkki Xylophonin Ylhäisiin Zebraraitoihin. Åsan Äiti Örisi. Ænima.
snykanen11.09.2006 21:47:30
- Onkos teillä niitä Kenevelaissii kranaattiomenoita. Niitä missom palio sitä klukoosia.
- Kranaatti? Klu... mith?
- No niitä kranaattiomppui mie ko vaimmon sukulaiset tulloo Kootlannista kato nii tarttis pari sattoo krammoo.
- Ei meillä kuule kranaatteja ne on kuule ihan muita paikkoja missä niitä myydään kuulkaas.
- Ei ko kranaatti keellä! Kranaattiomenoita! Kranaatti!
- Asekauppa on katua tuohon suuntaan herra, ei meillä ole räjähteitä.
- Ei ko kee! Kee! Niikos se räppipoika se se kee mikässenyt... Kee! Kranaattiomeniota pentele!
- NO Ei OLE KRANAATTEJA MEILLä! SAATANA YMMÄRRÄ NYT!
- KEE! NIINKO KILJOTIINI TAI KÖPPELS! KRANAATTIOMPPUJA OISKO?! KRANAATTI! KEELLÄ! JA KREIPPEJÄ KANSSA KOLOMESSATAA KRAMMAA!
- MEILLÄ MITÄÄN KREIPPEJÄ KÄ KÖPPELSSEJÄ OLE JUMALAUTA EIKÖ SE MENE PERILLE?! KRANAATTEJA SAA TUOLTA ASEKAUPASTA!
- EKKÖ SIE KOLOPPI NY YMMÄRRÄ KO MIE SANON NOTTA KEE! PITTÄÄKÖ SE RAUTALANKASTA VIÄNTÄÄ?! MIE TARAVIIN KREIPPIJÄ, KRANAATTEJA JA VIELÄ VÄHÄN KRILLIHIILIÄ. JA KLÖKIÄ JA KOLOVVIPALLOJA OLISKO?! KEELLÄ! KEE!
- ..Ai takoittiko herra geetä? Olen hyvin pahoillani... Tuota, tottahan toki meillä on granaattiomenoita. Olen hyvin pahoillani, herra, minun ei olisi pitänyt menettää malttiani näin. Eh, voinko mitenkään korvata tämän?
- Eipä tuo mittään nuorimies, kyllä minäkin olin nuorena aikamoinen kuumapää, sattuuhan tuota. No olisikos teillä vielä nuita paijjerilaissii vakotteja ja entäs pelekijalaista reororanttia.
- NYT ULOS TÄÄLTÄ SAATANA!
LamaAjanElvis11.09.2006 21:55:15
- Onkos teillä niitä Kenevelaissii kranaattiomenoita...
 
Hoho +
 
Osta tietä: seo muuten rannaatti.
Magic Bullet11.09.2006 21:55:38
Miksi?
 

 
-Maailma on valas
 

 

 
----- KIKKELI!!!!
slipkorn11.09.2006 21:58:38
Mikko ja Maija olivat talvisella kuutamokävelyllä. He kävelivät erästä metsäpolkua, kun Maija huomasi metsässä jotain.
 
"Mikko, mikä tuo on?!" hän huusi kauhuissaan ja osoitti metsässä lymyilevää olentoa.
 
Yllättäen olento kääntyi ympäri paljastaen tv:stä tutut corpsepaintilla naamioidut Pekka Poudan kasvot ja huusi mukarankalla äänellä sanat "call of the wintermoon".
jussiohman11.09.2006 22:15:44
Virtasen pariskunta oli lähdössä sukuloimaan. "laittaisit pentti edes tämän kerran hajuvettä niinkuin kunnon miehet. edes minun mielikseni". Pentti otti uhmakkaan asennon ja avasti suunsa "minähän en mitään homojeh hajuja kainalooni laita. hiki omm miehen teutorantti". Pentti oli oikeassa. Hän oli todellinen miees.
LamaAjanElvis11.09.2006 22:29:13
Uusi kotimainen poliisisarja, joka kertoo todellisesta poliisin arjesta ja lohduttoman elämän omaavasta Pertistä.
 
"En tiedä Marjatta, itken vain itseni uneen joka ilta!"
 
"Petti, siäl on aseellinen ryästö menossa!"
"Tjaa"
 
Tulossa tänä syksynä.
 
RIKOSPOLIISI EI LAUKEA.
slipkorn11.09.2006 22:34:14
Leveästi hymyillen perheen isä asetti peniksensä vetoketjun kohdalle ja vetäisi sen nopeasti kiinni.
Milkop11.09.2006 22:57:25
Leveästi hymyillen perheen isä nosti housunsa ja antoi basagan tulla vaan houssuun!
 
---
 
Mies kuunteli sellokonserttoa, luki raamattua ja samalla kuvitellen olevansa yksi opetuslapsista kosketteli itseään herkästi.
 
---
 
Jeesus käveli kerran kadulla muina miehinä, kun yhtäkkiä pusikosta hyppäsi tielle pieni kenguru. Jeesus siinä vähän aikaa funtsi, että no miksei ja otti kengurun väkivaltaisesti takaapäin.
jussiohman11.09.2006 23:14:24
Puolalaisyhtye Kack-a-bylyztä herätti huvitusta Suomalaisyleisössä. Mutta nähtyään yhtyeen keikalla, ihmiset tajusivat ettei nimi ollutkaan sattumaa.
NHR12.09.2006 00:19:29
*TAUSTALLA SOI BLUE OYSTER TUNNARI*
 
Sen nimiom muute El Pimpo. Parilla pehmeellä peellä. Bergele.
JartZA12.09.2006 00:28:05
Lauantai-iltana Jore turautti paskat housuunsa, kun huomasi saaneensa lotosta 6 oikein. Kirkkain mielin Jore lähti saasteiseen ulkoilmaan lunastamaan voittoaan paikalliselta R-kioskilta.
 
Jore saapui kioskille innokkaana ja asteli rivakasti sisään. Jore ojensi ylpeänä kuponkinsa tiskin takana seisovalle, Russel Crowea muistuttavalle myyjälle. Myyjä otti kupongin Joren kädestä, ja laittoi sen takataskuunsa.
-"Eioo voittoa, miees..." Russel Crowea muistuttava mies totesi ja alkoi survomaan LERPPUKYRPÄÄ Joren KORVAAN!!
lapio12.09.2006 00:57:45
James Bond työnsi kätensä miehen housunkauluksesta sisään.
"HOMO! HOMO!!!!!!! ENKÖS MÄ SANONU, HYI VITTU!", huusi Jukka elokuvateatterissa. Ihmiset nyökkäilivät hyväksyvästi. Jukka oli aiemmin sanonut, että uudessa Bond leffassa Bond olisi homo.
 
Valkokankaalla James ei kuitenkaan vetänyt miehen housuista ulos kovaa kalua, vaan veitsen.
"No voi vittu!", tuhahti Jukka ja hänen erektionsakkin lopahti.
lapio12.09.2006 00:59:49
Mies karjui ja kirosi. Hän oli tyhjentämässä ulkohuussia, joka oli jo kovin täysi. Hän oli hajuaistinsa turruttamiseksi juonut puoli litraa koskenkorva viinaa ja nyt hän makasi naamallaan kasassa paskaa. Jalat vain sätkivät huusin reijästä :(
lapio12.09.2006 01:08:48
Jartsa esitteli paksua lompakkoaan.
"Täällä sitä rahaa on!"
Hänellä oli päässään musta silinterihattu ja toisella silmällä monokkeli. Sitten rahapussi putosi hänen kädestään. Se osui suoraan viemäriaukosta sisään ja katosi. Kauhuissaan Jartsa huudahti:
"Etsintäpartio, etsintäpartio! Rahat on löydettävä!"
Pian rahanahneista palkkiontoivoisista sivullisista saatiinkin kasaan partio joka suostuisi laskeutumaan alas viemäriin etsimään kadonnutta lompakkoa.
 
Eräs mies löysi lompakon, joka oli täynnä neljää eri sävyisen ruskeaa kakkaa nätisti kuivattuna ja puristettuna levyksi. Kaikki hymyilivät.
jussiohman12.09.2006 01:22:21
Porno-THV:
 
mies työnti kovan kalunsa kasaan naisen paskaa. paska värähteli nautinnosta.
gasser12.09.2006 01:43:01
Nyt ku saa avautua, niin sanompa sen, että vituttaa ziigata tota touhua. Kyttien toinminta ja käytös in ihan robbottia. ajatuskatko. Eipä mulla paljoa irtoo rispektii ajattalemattomille äliö mä mä määlyyjäoillekään. THV yksi puoli hälytys 1½! . . . . . .
No satna vittui äleäe ala möliseen . . .
Aerodactev12.09.2006 09:10:32
- Notta terveisiä vuan ameriikan raitilta heh heh....
- No mitteepä tuota... missä sie oot ny käynynnä...
- Heh Tampereella tuli käötyä tuossa kolomannem päivän aamuna ihav vaa hetkem mielijohteesta... kyllä riitti meikäläiselle semmone suurkaupunkin hulina ainahi sadaksi seoraavaksi vuojeksi...
- Ka mitäpä Tampereella näky...
- No siellä oli semmone liike ku ikkunassa luki että 'Kirpputori'. Niim mie sinne menin ponu päissäni ihav vaa vittuillakseen nii ei siellä kirppuja myyty vaa jotahi vanhoja rättejä vaan. Niim mie pieksin sitten kaikki.
- Heh heh... siepä baskan jutum murjasit...
- HÄ?
- Nii että iham paska kasku oli...
- No siis... ei sen nyt tarkoituskaan ollut olla mikään maailman parhain juttu... tuommonen kuiva heitto vaan...
- Kuulepa. Jos sinä aiot todelliseksi isännäksi, sinun täytyy hyväksyä se, että isännillä on tapana laukoa tällaista hurttia vittuiluhuumoria. Sillä ei tarkoiteta mitään pahaa, kunhan vain sanotaan huvikseen tuolla tavalla ilkeästi.
- Ai jaa...
- Sinulla on vielä paljon opittavaa, nuori Söderström.
- No niin om...
- Tuohon ei tule m-kirjainta loppuun!
- No helevetim perkele...
- Heh heh... homo...
eLead12.09.2006 10:21:45
Kaikki tuntevat tietysti kasakat, nuo Venäjän perukoilla asustaneet ryöstelijät. Harva kuitenkaan tietää heidän sukulaiskansaansa koillis-Venäjältä, nimeltään basakat.
 
Basakat olivat monin tavoin väkevämpiä taistelijoita kasakoihin verrattuna. Basakat ratsastavat karhuilla, peräkarvoihin tarrautuneena pitkiäkin matkoja väsymättä. Taisteluissaan he käyttävät paljon häikäilemättömämpiä keinoja vastapuolen väsyttämiseen ja pelkästään heidän olematon henkilökohtainen hygieniansa tainnutti viholliset.
 
Basakat erottuvat muista ajan kansoista siten, että he eivät suoranaisesti haudanneet kuolleitaan, vaan kivuliaan seremonian saattelemana heittivät kuolleensa mättäälle maatumaan.
 
Maailman kehittyessä basakoiden brutaali elämäntapa vähitellen väistyi. Basakoiden jälkeläisten asumusten rakennustyylin uudistumisen myötä heitä kutsuttiin jonkin aikaa kuisti-basakoiksi, mutta pian koko heimokulttuuri oli hävinnyt ja jäljellä vain pari riviä historiankirjoissa.
 
Lisää aiheesta kulttuuriantropologi Berber Paslevskin kirjassa "Maatuneen Basakan jäljillä"
Ronnie James12.09.2006 11:28:45
13-vuotias Jaakko vain kuunteli kaiket päivät huoneessaan kirkonpolttoheviä pomppien, moshaten ja ilmakitaraa soittaen. Vanhemmat huolestuivat hänen käytöksestään ja päättelivät, että heidän poikansa oli joutunut paholaisen riivaamaksi. Niinpä he eräänä myrskyisenä yönä kutsuivat paikalle manaajapapin karkottamaan riivaajan tiehensä. Jaakko taltutettiin morfiinilla ja sidottiin sänkyynsä, ja niin manaaminen saattoi alkaa. Vanhempien seuratessa sivusta pappi roiskutteli vihkivettä vuoteeseen ja ristinmerkkiä pidellen käski saatanaa jättämään Jaakon rauhaan. Samassa huoneen täytti jonkinlainen valtaisa pyörre ja sietämätön melu. Parissa sekunnissa se oli kuitenkin ohi, ja rauha palasi huoneeseen. Pappi ja vanhemmat katsoivat Jaakkoa, joka edelleen nukkui rauhallisena vuoteessaan.
"Se taisi onnistua", pappi tähän virkkoi, ja vanhemmat hymyilivät helpottuneina.
"Kukkuu!" kuului yhtäkkiä heidän yläpuoleltaan.
He katsoivat ylös ja näkivät katonrajassa viheliäisen näköisen otuksen, joka pyllisti heille.
"Hemmetti soikoon, taas tuli kakkademoni! Juoskaa henkenne edestä!!!" pappi karjui, mutta oli jo liian myöhäistä.
T.S. S L A Y E R12.09.2006 11:50:47
Pertillä oli Basaka o hywää! t-paita. Hän käveli se päällä aina maaseudulla. Nummella olleet 137 lammasta katsoivat häntä oudoksuen. Yksi erityinen lammas määkyi hänelle.
Ronnie James12.09.2006 12:22:52
Kolmio ja kuusikulmio tapasivat toisensa kadulla, ja heidän keskustelunsa ajatui totuttuun tapaan väittelyksi...
 
"Sinä olet mitätön minuun verrattuna", sanoi kuusikulmio mahtaillen. "Onhan sinulla on puolet vähemmän kulmiakin."
"Mutta minäpä olenkin symboloinut homoutta", kolmio vastasi tähän.
 
Tästä huomautuksesta kuusikulmio tuli erittäin kateelliseksi, ja hänen plastiikkakirurgiakulunsa kasvoivat.
Veksu12.09.2006 15:13:01
Antti tunsi olonsa tuskalliseksi istuessaan terveyskeskusen odotussalissa musta nahkakypärä päässään huulet vetoketjun välissä. Ihmisiä alkoi pikkuhiljaa kerääntyä ympärille ihmettelemään nahka- ja niittireleissä hikoilevaa Anttia. Antti ei saanut sanaa suustaan ja häntä vitutti suunnattomasti kun pikkupoika alkoi räplätä ulkona roikkuvia huulia niin, että kaikki nauroivat.
 
Anttipa ei tiennyt kuinka paljon vetoketjun avaaminen tuli lopulta sattumaan. Lääkäri ei saanut Antin puheesta mitään selvää, sillä huulten välistä tuli pelkkää sylkeä ja pihinää. "Auttaisiko tämä?", kysyi lääkäri ja vetäisi vetoketjun auki. Antin huulet repesivät ja lensivät lattialle. Veri valui pitkin Antin vartaloa, mutta hän silti kiitti kohteliaana lääkäriä, poistui huoneesta, meni odotussaliin ja sylki kaikkien ihmisten päälle verta.
 
Antin huulet kasvoivat ajan myötä takaisin ja sama vetoketjuepisodi toistui moonta kertaa. Antti ei saanut kyllikseen koskaan. Antti was feeling fine.
KTR12.09.2006 16:36:01
VAIN MUUTAMAM PONU HÖRPYN TÄHDEM..
 
Jännittävä kasvutarina nuoresta kaupunkilaismiehestä joka päättää hylätä urbaanin elämäntapansa, muuttaa maalle ja ruveta kunnon isännäksi.
 
Täs leffas on se kuuluisa kohtaus, jossa Isäntien pomo yllättää nuoren isäntäkokelaan pyyhkimästä persettään vessassa.
 
- VOE YHREN KERRAN! MITTEE SIE TIET?!!
- Öh.. Heh juu pyyhimpä persettä tässä vaam..
- VOE JJUMAALAUUTA!! NOTTA PERSETTÄ PYYHIT VAI?!!
- Juuuuu! Kauhia paskam käry täsä...
- MIKÄS ISÄNTÄ SE SEMMONE ON JOKA PERSETTÄÄM KÄY PYYHKIMMÄÄM!! AKKOJEM HOMMIA!! NYT TULI SORKKARAUVASTA!
 
Yks toinen kohtaus on se, jossa isäntäkokelas maistaa ekan kerran kunnon maalaisponua.
 
- NO POEKA! OTAS HÖRPPY!
- No jos nyt tän kerran maistais..
- PERKELE OTA NY!
- *maistaa* ÄÄGAEGASDGASD!!! HIRVEÄÄ!!
- ......JA NYT PERKELE SAATANA SATIKUTIA TOMMOSELLE HINTILLE!
Tapani L12.09.2006 16:41:26
Reino oli itkien lyyhistynyt tien pientareelle.
 
- Noh noh Reino, lohdutteli Karttusen vanha emäntä, kyllä se päivä vielä risukasaankin paistaa!
 
- Sou what? kysyi Reino silmät itkemisestä punaisina.
Tapani L12.09.2006 16:52:09
Rakas, rakas, pyhä Maria lietsoi sotaa Italiaa vastaan.
 
- Tulkaas sotimaan läskit, Maria huuteli.
 
- Ei tulla, vastasivat italialaiset kuin yhdestä suusta.
 
Italialaiset eivät ryhtyneet sotatoimiin edes pyhän Marian erittäin provosoivan perseen näyttämisen ja munien heiluttelunkaan jälkeen. Heh, lepposta sakkia, tokaisi Rantasen isäntä juuri tästä tapauksesta, italialaisia tarkoittaen.
Deinonychius12.09.2006 17:24:36
Jonttu hyperventiloi monta tuntia nähtyään pippelinsä.
Magic Bullet12.09.2006 17:29:24
Kakkasäähmies oli isomunainen. Sitten hän sai kävyn pyllyyn.
LamaAjanElvis12.09.2006 17:37:05
Kalle istui vessassa ja luki lehdestä esitteillä olevasta ajatuksesta maksullistaa kirjastopalvelut.
-Voi helvetin helvetti, sanon! Tähänkö on jo menty?!
 
Kalle ei tiennyt että vessan oven takana oli valtiomies joka vakoili Kallen kakkatoimia ja kävi verottamassa Kallen lompakosta 1e jokaista pyyhkäisyä kohden.
KTR12.09.2006 18:42:32
Rauhallinen maalaismaisema. Pieni Fiat Uno ajelee rauhallisesti halki pellon kulkevan tien. Yhtäkkiä jostain alkaa soida Death-yhtyeen kappale "Flattening of Emotions" todella kovaa ja tietä pitkin Fiatin takana kiirii traktori. Traktorin kyydissä on kaksi karjuvaa isäntää sorkkaraudat käsissään. He kiihdyttävät Fiatia kiinni. Vihdoin he ovat aivan sen takana ja isäntä painaa kaasua. Traktori keulii niin, että eturenkaat nousevat pystyyn Fiatin päälle ja sen jälkeen läjähtävät sen kattoon. "HAHAAA JEEAARGHH!!"-karjuvat traktorin kyydissä olevat isännät kuolaa suusta valuen.
slipkorn12.09.2006 20:06:14
Uskomattoman lihava mies meni huonekaluliikkeeseen kokeilemaan erilaisia sohvia. Myyjä huomasi miehen. "Hei, ei niillä sohvilla saa istua!" myyjä huusi. Lihava mies käänsi katseensa hitaasti myyjään ja hymyili hänelle ihraista hymyä suu täynnä juustonaksuja.
slipkorn12.09.2006 20:11:34
Mies pääsi normaalia aikaisemmin töistä. Nyt hän yllättäisi vaimonsa positiivisesti tuomalla hänelle tummanpunaisia ruusuja. "Kultaa! Olen kotona!" mies huusi kotiin tultuaan. Yllättäen hän kuuli, kuinka makuuhuoneesta kuului voihkimisääniä. Raivonkyyneleet kihosivat hänen silmilleen, kun hän heitti ruusut lattialle ja marssi kohti makuuhuonetta. Mies avasi makuuhuoneen oven. Oven takana oli Gene Hoglan, joka roudasi parhaillaan rumpusettiään huoneeseen.
KTR12.09.2006 20:13:04
Pikku-Ilkka katseli ikkunasta, kuinka kadulla hullu mies ajeli autollaan jalkakäytäviä pitkin ja litisti monta mummoa allensa. Myöhemmin illalla Pikku-Ilkan äiti ja isä ihmettelivät hänen uutta leikkiään "auto jahtaa lego-ukkoa".
 
*ÄÄ EII! TFFF!! NYT TÄÄ KUOLI IHAN TÄYSIÄ!! HIHIHI!*
KTR12.09.2006 20:15:52
"Kuinkas hyvin tämä benji-köysi kestää painoa?"- kysyi mies, joka oli jonottamassa benji-hyppyyn. "No ei syytä huoleen, se kestää vaikka mitä"-vastasi benjihyppyvalvoja, joka valvoi hyppyjä ylhäällä. Mies hyppäsi ja benjihyppy meni hyvin. Seuraavana jonossa oli Gene Hoglan. Benjihyppyvalvoja nielaisi tuskaisasti.
Tapani L12.09.2006 22:26:25
Ruuhkaisessa metropolissa puoli viideltä ihmisten ilmeet olivat pääosin yrmeitä kun he matelivat ihmismassassa kaikki omia päämääriään kohti, kaikki yhtä yksin kuin ketään muuta ei olisi paikalla ollutkaan. Ihmiset tönivät toisiaan, ilmanlaatu oli todella heikko niin saasteiden kuin ihmisten mielialojenkin takia. Sieluissaan oleva tyhjyys yritti imeä heitä kotiin, mutta tässä kaupungissa, jossa kaikki pyöri pinnallisuuksien ympärillä, ei monella sellaista ollut; vain paikka jossa nukkua ja syödä, täyttää kaikki eläimelliset tarpeensa.
 
Jos kuunteli oikein tarkasti, niin jostain kaupungin äänimaton takaa ja väleistä saattoi erottaa vaimean, täysin erilaisen äänen - ensin sen huomasivat puistossa ulkoilutettavina olevat koirat, jotka olivat omaksunet isäntiensä kiireisen elämäntyylin ja normaalisti kulkivat orjallisesti ilman ylimääräisiä pysähdyksiä samassa rytmissä kuin koko muukin kaupunki. Nyt ne kuitenkin pysähtyivät ja ällistyneet ja ärsyyntyneet taluttajat yrittivät kiskoa lemmikkejään takaisin samaan maailmaan, samaan tempoon jossa he hetki sitten vielä olivat. Pian ääni oli kuitenkin niin voimakas, että ihmisetkin pystyivät kuulemaan sen ja unohtivat saman tien näennäisen kiireensä. Sävelten kiiriessä pitkin kaupunkia oli kuin rauha olisi pyyhkäissyt tämän kaaoksen yli: ihmiset seisahtuivat, autot pysähtyivät, kaikki lopettivat puhelunsa kesken lauseen. Ääni oli musiikkia - kauneinta mitä kukaan näistä ihmisistä oli koskaan kuullut.
 
Mykistyneenä koko kaupunki seisoi vaiti paikallaan, asukkaidensa silmät kostuneina, suu kaartuneena ties ensimmäistä kertaa aidon sydämestä lähtevän onnen vapauttamaan hymyyn. Mitä tuo kaunis musiikki on, mistä se tulee, miettivät kaupunkilaiset sydänten lyödessä nyt tuon kauniin äänen tahdissa. Mutta yhtä nopeasti kuin ääni oli heidän maailmaansa tunkeutunutkin, alkoi se ensin vaimeneta kunnes lopulta hävisi kokonaan jättäen hiljentyneen, täysin pysähtyneen kaupungin vielä hetkeksi luomaansa tilaan. Vähitellen alkoi kaupunki taas palata perustilaansa, aivan kuin horteesta, mutta rytmi ei muuttunutkaan täysin samanlaiseksi kuin se aiemmin oli ollut. Nyt ihmisten askeleissa, sydänten tahdissa, soi hiljaa myös uusi ääni. Ääni toivosta, muisto kodista.
 
Jossain idässä, kaupungin ja meren rajalla, istui vanha harmaapartainen mies, joka oli juuri laittamassa instrumenttiaan, pientä jäätelötötteröä, laukkuunsa.
 
-Jätski piristää, mietti tuo vanha mies kuivaten kostuneita silmiään.
lapio12.09.2006 22:36:28
Mies istui kuolleen veljensä haamun kanssa katselemassa jalkapalloa.
"Pahus, kun olen vain ilmaa, varjo, kehoton haamu. Tahtoisin kovasti maistaa olutta tuntea perunalastujen raksuvan hampaissani."
"Masa, jos vihdoin lakkaisit syyllistämästä minua siitä, että peruutin vahingossa päällesi sillä katujyrällä. Itse tungit sinne alle."
"Minäkö syyllistäisin!? Ja en minä sinne muuten tahallani tunkenut. Satuinpahan vaan nukahtamaan hetkeksi sinne alle."
"Me on käyty tämä sama keskustelu niin monesti. Sä oot kuollut, eikä sille mahda mitään."
"Kato nyt sun jäkättämises takia ei nähty maalia."
"Sinähän sen jäkättämisen aloitit."
"Enpäs."
"No aloititpas. Aloit taas jankuttamaan siitä miten oot kuollut."
"NO PITIKÖ SUN VITTU AJAA MUN YLI KATUJYRÄLLÄ SAATANA."
"No vittu anteeks homo!"
slipkorn12.09.2006 22:38:54
Mies oli jäänyt valtavan kivijärkäleen alle, eikä päässyt pois. Tuskissaan mies huusi yli tunnin, kunnes paikalle saapui avulias poliisimestari, joka runnoi miehen naaman paskaksi.
lapio12.09.2006 22:57:03
Annikan koti syttyi palamaan ja palohälytin alkoi ujeltaa. Annika jähmettyi kauhusta, mutta onnistui soittamaan hätäpuhelun. Panomiehet lähtivät liikkeelle ja tulivat rappukäytävään, jonne tyttö oli paennut pelkässä yöpaidassa.
"Jahas jahas, kenenkäs tyttöjä sitä ollaan?", mies kysyi ja tempaisi Annikan käsivarsilleen. Neito levitti haaransa ja pian miehen ja naisen liha yhtyi. Sitten tuli seuraava panomies ja taas pistettiin lihaa lompakkoon. Kolmannen miehen jälkeen panomiehet häipyivät ja Annikan koti paloi maan tasalle. Kaikenlaista sitä voikin käydä, kun tulee kirjoitusvirhe :S
Valdemar12.09.2006 23:10:19
Viisi vuotta viemärissä asuneella miehellä oli lieviä terveysongelmia.
lapio12.09.2006 23:22:32
Iha bitu tyhmiä ja huonoja palindromeja:
 
-Io, kakka naamalla. Alla maan akka koi
-Omohylly, panna pylly homo
-Tami: läski poika Aki opiksä limat?
Lennu12.09.2006 23:51:09
Iha bitu tyhmiä ja huonoja palindromeja:
 
-Io, kakka naamalla. Alla maan akka koi
-Omohylly, panna pylly homo
-Tami: läski poika Aki opiksä limat?

 
Oi. Pesin kikkelin. Nikkeli kesii, io.
Aakkosia, kuluu kuu luu. Artisokkaa.
Zarmo12.09.2006 23:58:28
Suomalainen, ruåtsalainen, norjalainen ja Bru Dickinson oli homoja.
-Ihmemiehiä, tuumi MacGyver
Zarmo13.09.2006 00:00:19
The Mies-Man sai turpaan baarissa, koska oli kännipäissään vahingossa laittanut akselirasvan sijaan äitinsä puuteria naamaansa.
kokarek13.09.2006 00:00:46
Petri yritti mennä kauppaan, mutta joka kerta orava-aukko imeytyi hämähäkiksi. Neljännellä kerralla hän osasi oksentaessaan annostella juuri sopivasti kaurapuuroa ja mahahappoja. Tulee säikky, sillä lihamurekkeella kasvaa parta: helvetti, sehän kumoaa vallan!
Zarmo13.09.2006 00:03:33
Bruce Dickinson oli juuri tullut uimasta, kun hai söi hänet. Monet väittivät, että kuivalla maalla tehty syömäsuorite ei voinut olla hain tekosia.
Ede13.09.2006 00:08:54
Jorma-Jaakoppi avasi janoisena keskiolutpullon, mutta, katso ja hämmästy, sieltä ei valunutkaan Jorma-Jaakopin kurkkuun pehmeästi helmeilevää mallasjuomaa, vaan iljan löysää ripulikakkaa.
 
"Siitäs sait, senkin Jorkkeli!" hekotti taustalla seisonut reinkarnoitunut Spede Pasasen sielu, joka oli kuitenkin ottanut maalliseksi ilmestymismuodokseen Anita Hirvosen täyteläisen kehon.
NHR13.09.2006 00:33:44
- Katkarapusalaattia ja kalijaa mulle!
- Ahaa, te suomilainen! Tervetuloa, perkele!
- Joo joo, tuas mulle sitä ruakaa ny!
- Mita se ole kun te tahto?
- Eksä vittu osaa ees suamee kunnolla?
- Tama ole España, me ei sano suomi huvin.
- Mitä vittuu, mä luulin et tää on Kanaria!
- Si, se kuuluu España, siis me sano español.
- Vittu mitää espanjaa, saatana!
- Te ei kuule vanha sanoma: "Milloin Romassa..."
- Rooma on Italiassa, vitum pösilö!
- Si si, mina tieta. Se ole vanha sanoma: "Milloin Romassa, teke kuin romalainen."
- Joo, mä syän sit kyl pitsan ku meen Roomaan...
- Tarkoittaa kaikki ulkomaa. Ei vaan Roma.
- Meilläkiov vanaha sanonta: "Ollaan Suamesta, saatana!"
- Me huvin sorry, ei ummartaa mita te tahto.
- Niinkai, konnettete vitun apinat ees mitään kiäliä osaa.
- Moni sano english, yes. Te osaa english?
- Vittumä puhun englantia aina sata kertaa paremmin ko sinä, saatana...
- Good. So what was it that you wanted then?
- Jees... katkafis... eiku... vittu... rapu... säläd... perkele!
- I'm terribly sorry, but I still don't understand.
- Jees, jees! Ai vant ö fakin katkarapusälääd änö fakin long piö, vittu, pliis!
- You want beer?
- Jees, jees, piö! Pig piö!
- Pig beer? Oh, you want to eat pork chops with your beer! Or did you perhaps mean ham or bacon?
- Nou nou nou! Nat porkkana oo hämpöökö! Fakin katkarapusälääd! Junou, laikö fis, pat nat fis!
- Fish, but not fish? I'm sorry, I still don't...
- No perkele, rapu... vootö änimäl, laikö fakin pig spaidö, junou! Spaidö vitö teil änd sisoos. Pat tis katkarapu is smoolö. Änd pink. Laikö vööm, pat häs fiit, junou!
- I... I am so sorry, but I just don't...
- No voi vittu! Kimi tö fakin piö sit eres!
- You want beer?
- Jees jees! Änd miitpools!
- Meatballs? Te tahto lihapulat? Miksi ei heti sano?
- Joo joo, piö änd miitpools nytte vaan, porffa voor...
- Kiitos. Tulee heti.
Tapani L13.09.2006 08:47:54
Progressiivista musiikkia soittaneen yhtyeen konsertissa tunnelma oli niin tiivis, että loppuhuipennuksen aikana se tiivistyi katossa lihapulliksi, jotka tippuivat yleisöön kädenlämpöisenä sateena. Illalla Matin vaimo ihmetteli, mistä hänen miehensä viiksiin oli tarttunut pieniä lihapullanmuruja.
 
- Heh, oli jytää, totesi Matti salaperäisesti viiksiään sipaisten.
- Voi sinua, miees! vaimo naurahti ja pörrötti miehensä kiharaa takatukkaa.
juuso a13.09.2006 10:03:47
Ihmemies MacGyver purki pommia. Aikaa oli enää alle kymmenen sekuntia ja tilanne vaikutti toivottomalta. Keskittyminenkin oli täysin mahdotonta sillä Murdoc näytti Mäkille pitkää nenää ja keskisormea sekä tökki valtavalla risulla nenään. Siinä ei auttanut edes isoisä, takatukka, lippalakki eikä linkkuveitsi. Kyllä nyt taisi kabuum kuulua joo.
Hipelius13.09.2006 13:44:59
Mies pääsi normaalia aikaisemmin töistä...
 
HAHAHA :D. ++
sepeli13.09.2006 13:48:12
Väärin lukeva radiotoimittaja: biisitoive
-------------------------------------
 
From: mourningpalase@gmail.com
To: toivemakasiini@ruskafm.fi
Subject: Biisi Toivve
Message:
moro haluaisin kuulla suosikkibiisini: immortalin demoniumin
 
terveisin julle väsky vääksystä

 
--
 
Ohjelmassa:
 
"Noniin, sitten lisää toiveita, seuraavana Vääskyn poika Julle Väsky haluaisi kuulla suosikkikappaleensa: Michael Bolttonin When A Man Loves A Woman!"
 
--
 
Julle kotona: "nohvohoivvv..."
Deinonychius13.09.2006 19:11:54
Nestori ja peräkylän mies keskustelevat:
 
- Hyvää päivää! Mistäs täältä löytyy paikallinen kirjasto?
- Eivvv... Kato karatasta 'itu idiootti
- Anteeksi? En kuullut?
- Eisss... Sanoin notta kato tuosta kartasta!
- Minulla ei ole karttaa, herra...?
- Eivvv...
- ?
LamaAjanElvis13.09.2006 19:24:36
Maatalon isäntä meni ostamaan traktoriinsa palikkaa.
 
-Päevee, mie ajattelin notta valamettihin vaehan luprikantit konneeseen ja öljynsuotatin kans. Eeku helevetti öljypohojaan roppu tietennii myös!
-Tuota näitä suodattimia on kahdenlaista. Katsoppa näiden paketeiden kyljestä kumpi käy.
-No voe tokkiisa tämähän se, eekä eppäillystäkään.
 
Kotiinsa kerettyään isäntä avasi laatikon pirtin pöydälle ja laatikosta juoksi ulos gasellin askelin pieni tonttu joka masturboi ja vittuili vähän.
 
-Voe änkeröinen, viärähän se ol.
gasser13.09.2006 19:28:29
Tummiin pukeutunut joukko alkoi kerääntyä aukiolle. Kymmenittäin kiljua lipittäviä höyrypäitä päätti vähän osoittaa mieltänsä. Suurimmalla osalla luki paidassa isolla jokin hirvittävä, mahdollisesti jopa saatanallinen piiloviesti, kuten 7ender, Marshall, Gibson ja niin edelleen. Äkkiä kulman takaa hurjasteli satapäin Zetoreita, Valmetteja, joukosta bongattiin myös muutama Valtrakin. Sekasorto oli valmis, paniikkia ilmassa. Alle minuutissa oli kiljurokkarit saarrettu ja seuraavassa hetkessä liimatukat oli liiskattu kalmanhajuiseksi lihamössöksi. Jeppo kömpi tyytyväisenä Valmetistaan pihalle ja poimi maasta varrellisen kyltin, jossa luki "SMASH MESA! Dual rectifier sucks!"
Deinonychius13.09.2006 19:31:22
Maatalon isäntä ejakuloi pikkupoikia ladossa traktorillaan 70-luvulla.
T.S. S L A Y E R13.09.2006 21:00:34
THV ei jatkunut eräänä päivänä täysiä. Se meni puolivaloilla eteenpäin hissukseen. Hannu Karpon oli vaikea sulattaa tätä.
slipkorn13.09.2006 21:20:22
Inhottava mies oli hakenut grilliltä annoksen ranskalaisia perunoita. Hän meni annoksen kanssa erääseen kahvilaan ja tilasi kupin kahvia. Tarjoilijan tuotua kahvin mies otti ranskalaisia perunoita kolme kerrallaan ja kasteli niitä kahvissaan. Koko kahvilan asiakaskunta katsoi miestä inhoten.
gasser13.09.2006 21:35:01
Vaka vanha väinöäinen, säähtäjä iänkautinen
Väsäs banjon hirvaan päästä, dropped geehen viritti
Tuli nurkille kova kolli, kemppane nimeltään
Kemppane heitti ilmaan riimin, rupas äijä räppäämään
Tätä ei väinö sietäny, pisti tilusoolon ilmoille
Täppäsi ja sweeppasi, tulenlieskat roihui vaan
Kemppane huomas kovan haasteen, nyt aletaan kunnol bätleen
Vaan ei äijä kauaa räpännyt, ei riimiä roiskinut
Mr. Vee karjui iha täysiä, tulta syöksi kurkustaan
Väinö rässillään kemppasen kaatoi, paskakaivoon upotti
Väinö, väinö, missä on se väinö? Tuoll se panee kemppasem muijaa!
PH13.09.2006 22:14:38
Paavo Lipponen nojaili eduskunnan täysistuntosalin ovella ja kysyi jokaiselta ohikulkijalta: ''Ei sulla olis heittää seittemää kymppiä tässä vaiheessa?'' Toisaalta Peter Gabriel maistoi isäntien tuvassa ensimmäistä kertaa kunnon kotipolttoista ja virkkoi: ''Yeah heh... maan...''
PH13.09.2006 22:31:29
Sivistynyt herra tapasi ehtimiseen siteerata raamattua. Kerran hän totesi keskustellessaan ystävänsä kanssa ravintolassa:""And God said, "Let there be a dome in the midst of the waters, and let it separate the waters from the waters." -Genesis."
 
Silloin kohtuullisella takatukalla varustautunut mies viereisestä pöydästä kääntyi sivistyneen herran puoleen ja sanoi: ""I know what I like, and I like what I know; getting better in your wardrobe, stepping one beyond your show." -Genesis."
 
Ja jotta tässä jutussa olisi edes jotain järkeä, niin sanottakoon että keittiön puolella saattoi mahdollisesti vilahtaa JÄTTIKYRPAE!
KTR13.09.2006 22:35:59
Matti Vanhanen istui puku päällä puistossa imien bongia. "Täytyyhän sitä ihmisen saada joskus vähän rentoutua"-sanoi Matti asiallisella äänenpainolla kunnes sanomansa jälkeen alkoi hihittää hervottomasti. Matti ei huomannut, kun hänen taaksensa peruutettiin hiljaa rekka-auto joka kippasi lavaltaan 5000kg kakkaa Matin päälle.
Zarmo13.09.2006 22:40:34
Ruotsin tunnilla Mattia pyydettiin kirjoittamaan kotitehtävänä ollu lause taululle. Matti huusi "haista vitun homohuoraope paska" ja väänsi kunnon ripulipaskat housuunsa.
ruuvimeisseli13.09.2006 22:44:31
"Kakka, tuo miehen mitta, ranteenpaksuinen voimannäyte. En voisi elää ilman sitä."
 
~ Oscar Wilde
PH13.09.2006 22:46:51
Mummo puristeli Siwan ulkoseinää.
 
lapio13.09.2006 22:48:16
Joukko karhuntaljoihin pukeutuneita luiskaotsaisia alkuihmisiä istui kehässä nuotion ympärillä. Nuotion loimu lämmitti ja valaisi. Eräs ihmisistä puhui. Puhuja oli parrakas, vanha ja silmissään hänellä oli älyn ja viisauden palo. Hänellä oli erityinen näkemys maailmasta, kuva joka yhdisti sen kaoottiset palaset kokonaisuudeksi, luonnonlaeiksi. Häntä kutsuttiin shamaaniksi, heimon tietäjäksi. Hän selitti parhaillaan sulfaattisellun ja LWC-paperin valmistuksesta.
ruuvimeisseli13.09.2006 22:53:46
Joukko karhuntaljoihin pukeutuneita luiskaotsaisia alkuihmisiä istui kehässä nuotion ympärillä. Nuotion loimu lämmitti ja valaisi. Eräs ihmisistä puhui. Puhuja oli parrakas, vanha ja silmissään hänellä oli älyn ja viisauden palo. Hänellä oli erityinen näkemys maailmasta, kuva joka yhdisti sen kaoottiset palaset kokonaisuudeksi, luonnonlaeiksi. Häntä kutsuttiin shamaaniksi, heimon tietäjäksi. Hän selitti parhaillaan sulfaattisellun ja LWC-paperin valmistuksesta.
 
Yhtäkkiä yhdelle luiskaotsaisista alkuihmisistä tuli LWC-paperista mieleen jotain: kakka. Hän otti takapuolestaan reilun kimpaleen kakkaa kouraansa ja alkoi muiden hämmästykseksi hieromaan sitä otsaansa. "EI SÄÄH!!" huusi alkuihminen joka oli selittämässä LWC-paperin valmistuksesta. Hierottuaan luiskaotsaisen otsansa liukkaaksi kakalla, hän alkoi breikkaamaan. Hän liukui otsallaan ympäri nuotion.
KTR13.09.2006 22:59:16
Poika jolla oli finnejä naamassa, mustat huonosti istuvat levikset jalassa ja musta nightwish longsleeve-paita päällä oli kaupassa. Yhtäkkiä kaupassa kaiuttimista alkoi kuulua Teräsbetonia. Poika alkoi moshata ja karjua "HEVI ON PASKIMMILLAANKIN PARASTA!" Vartija löi poikaa täysiä pesismailalla takaraivoon.
Ristiysi13.09.2006 22:59:39
JUURIHOITOA! mietti alkuihminen runkatessaan viiraosalle johtavalla sillalla. Paska kärysi ja natsit lauloivat, muttei ihanat alkulimat irronneet millään.
lapio13.09.2006 23:05:11
Yhtäkkiä yhdelle luiskaotsaisista alkuihmisistä tuli LWC-paperista mieleen jotain: kakka. Hän otti takapuolestaan reilun kimpaleen kakkaa kouraansa ja alkoi muiden hämmästykseksi hieromaan sitä otsaansa. "EI SÄÄH!!" huusi alkuihminen joka oli selittämässä LWC-paperin valmistuksesta. Hierottuaan luiskaotsaisen otsansa liukkaaksi kakalla, hän alkoi breikkaamaan. Hän liukui otsallaan ympäri nuotion.
 
Miksi pilasit mun vitsin :(
 
Homo.
Lennu14.09.2006 01:41:19
Miksi pilasit mun vitsin :(
 
Homo.

 
Hoho!
 
Isaac Newton oli vekkuli mies.
Jopa varsin metkuli kenties.
Kerran meni Darwinin luo kylään.
Pistivät Irwiniä CD:n pesään...
 
Tässä vaiheessa Marketan TLP Keijo keskeytti äitinsä iltasadun sanoen: "haeks mulle tsipsii ja mehuu?"
 
Marketta ei kuunnellut. Hänen päässään pauhasi Maritta Kuula hirvittävällä äänenpaineella. Niin suurella, että korvista kuului ylipaineen tuottamaa kevyttä suhinaa. Se heilutti söpösti Marketan pulisonkeja. Kuin raikas kevättuuli silloin aikanaan huuhtomassa Arskan persettä. He olivat juuri tavanneet, kun tuuli huuhtoi Arskaa on the moon side. Marketta käytti silloin vielä hikinauhaa, vaikka se olikin poistunut jo muodista. Arskaa se ei haitannut. Oi, housuton Aarne.
gasser14.09.2006 02:13:51
Eräs nimeltämainitsematon muusikko yllätettiin kesken mitä kiihkeimmän session.
Siellä se ähisi ja puhisi, "nyt heijari on, nyt lähdeetään!"
Todistaja kertoi ääni väristen: "Siellä se masturbeerasi painelemalla napaansa."
NHR14.09.2006 11:01:35
Martti oli oikea mieesten miees. Hän suorastaan tihkui testosteronia. Suorastaita ei sitten muuten ole vissiin olemassakaan, että se siitä. Marttia vähän ärsytti testosteronin ylenpalttinen tihkuminen, joka ei jostain syystä onnistunut houkuttelemaan vastakkaista sukupuolta, vaan tuntui ällöttävän useinpia sen edustajia suunnattomasti. Tai oikeastaan he heti Martin nähdessään pyrkivät yleensä välittömästi poistumaan vastakkaiseen suuntaan, joten 'suunnattomasti' ei ehkä tässä yhteydessä ole aivan oikea sana. Eikä 'välittömästi' taida tuossa nyt kyllä olla yhtään sen sopivammassa yhteydessä, sillä kyseiset naarasihmiset pyrkivät yleensä pitämään välimatkan Marttiin mahdollisimman suurena. Vaikka kyllä se Martin testosteronin tihkuminen useimpia urosihmisiäkin etoi ihan yhtä lailla. Mutta eihän Martti sille mitään voinut, kun koko ajan hänen jokaisesta ihohuokosestaankin vain tihkui runsain määrin ihan testosteronin väristä ainetta ulos. Tottahan te nyt tiedätte minkä väristä testosteroni on? Minä en tiedä, joten jouduin keksimään tuommoisen kiertoilmaisun. Luulisin kyllä, että se on itse asiassa väritöntä, mutta koska en ole aivan varma, niin puhutaan nyt vain ihan testosteronin värisestä aineesta. Luulisin muuten, että se on ruumiinlämpöisenä nestemäistä, mutta koska en ole siitäkään aivan varma, niin sanon sitä vain ihan yleisesti aineeksi. Tai oikeastaan, jos tarkkoja halutaan olla, niin en minä sano mitään, vaan pelkästään kirjoitan. Kyllä minä nimittäin osaan kirjoittaa myös sanomatta jokaista kirjoittamaani sanaa ääneen, uskokaa pois vaan. Sitä paitsi nyt minulta katkesi jo koko jutun punainen lankakin, siis toisin sanoen unohdin mitä minun piti kirjoittaa. Ette kai te sentään kuvitelleet, että minulla täällä ihan konkreettisesti olisi joku punainen langanpätkä ollut, jonka olisin katkaissut? Sehän on vain sellainen sanonta, jumaliste! Kaikkihan sen nyt tuntevat, tai ainakin pitäisi tuntea, ihan yleisessä käytössähän se on ollut jo vuosisatoja! Englannin laivaston köysiinkin oli kuulemma aikoinaan aina punottu yksi punainen säie tunnukseksi, mistä koko sanontakin on ainakin luultavasti peräisin. Tai voi se olla paljon vanhempikin. No niin. Mutta sitten Martti tapasi Ritvan. Ehkä. Tai ehkä hän vain kuoli. Kyllä, niin siinä varmaankin kävi.
KTR14.09.2006 11:11:02
KOMISARIO PASKAN SEIKKAILU
 
Komisario Paska oli juuri juomassa kahvia kun hänen toimistoonsa astui sisään salaperäinen mies. Tuo salaperäinen mies haisi vahvasti virtsalle ja hänen hengityksensä oli raskasta. Komisario Paska hörppäisi kahviaan ja katsahti miestä kohti sanoen "Hä?"
Salaperäinen mies kävi istumaan ja sanoi "Min kukkaro on kadonnu. Etit mun kukkaron."
Komisario Paska lähti viipymättä matkaan. Astuessaan ulos rakennuksesta, unohti hän mitä varten hän oli lähtenyt pihalle. Komisario Paska päätti mennä terassille kaljalle. Siinä istuessaan käveli tuo salaperäinen mies hänen ohitsensa ja sanoi "Äijä vaa istuu siin kaljal vaikka min kukkaro on kadonnu"
"Joo"-vastasi Komisario Paska.
Tapani L14.09.2006 11:12:52
Vanha nainen istui jo täysi-ikäisen, lähemmäs kolmikymmenvuotiaan poikansa kanssa miehensä kuolinvuoteella, perheen viimeisen yhteisen hetken jäätyä hetki sitten taa. Vainajan ilme oli rauhallinen ja vaimo ja poika istuivat hetki sitten poismenneen jättämässsä rauhassa, muistoissa siitä ajasta kun hän oli vielä läsnä. Vanha seinäkello oli ainoa asia, joka kuului äidin ja pojan vaimean hengityksen yli. Ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, tuore leski päräytti tärykalvoja repivän pierun, jonka ilmavirta läpsytteli hänen pakaroitaan toisiaan vasten kuin neitokaisen kämmen kysyvän miehen poskea kosteana ravintolailtana. Ikuisuudelta tuntuneen vaivaantuneen hiljaisuuden jälkeen äidin oli nolona pakko kysyä pojaltaan:
- Tärähtik kyrväs?
NHR14.09.2006 11:34:30
KOMISARIO PASKAN SEIKKAILU
 
Tekis niim miäli taas vääntää tosta jotain "No Sherlock, inspector Shit!" -juttua, mutku sää saatana taas kummiski tuut ja telotat vähintään, jos suj juttujas menee joku luvatta jatkaan! Tai et ainaskan leikim munkaa sit enää. Siispä kerronkin sen sijaan hauskan jutun palkkamurhaajakirahvista:
 
Afrikan akenttitoimiston akentit olivat jo pitkään yrittäneet jäljittää erästä kaikkein kuuluisinmista palkkamurhaajista kautta koko Afrikan. Kukaan ei ollut koskaan nähnyt tätä mestaritappajaa, joten hänen tunnistamisensa oli äärimmäisen vaikeaa. Erikoisakentti Mbgwunbulbulbululuwelebaabo oli saanut tehtävän suolella Zambonikerieesian kuninkasta Bubulawabowabomatambolloa tältä kuolettavalta tappajakirahvilta. Tai siis eihän kukaan nyt jumalauta vielä siinä vaiheessa tiennyt, että se olikin oikeesti kirahvi! Äääh! Tää meni nyt ihan vituix! Kun ei sitä ois vielä saanu paljastaa, kun se kerta piti olla niinku semmonen loppuylläri tai niinku joku pantslaini koko jutussa! Vittumääen leiki teenkas enää!
Tapani L14.09.2006 12:08:49
Cowboy astui saluunaan. Hän käveli baaritiskille niin, että buutsien kärjet sanoivat "koo koo koo", seisahtui tiskin eteen ja tokaisi baarimikolle
 
- Yks puolikas maito.
 
Baarimikko ryhtyi halkaisemaan maito-atomia ja samassa cowboyn viereen asteli rintojaan hierova kaunis nainen.
 
-Lähetääks hyörii, cowboy kysyi. Nainen suostui ja he alkoivat hyörimään keskellä saluunaa. Samassa baarimikko sai halkaistua maito-atomin jonka johdosta syntyi valtaisa ydinräjähdys. Ydinlaskeuman laskeuduttua baarimikko katsoi cowboyta nolona ja kysyi vaimealla äänellä:
 
- Tärähtik kyrväs?
hullu_ukko14.09.2006 12:17:09
Eki opiskeli koulussa rektioverbejä.
 
Kotona Eki sanoi äidilleen: Äiskä hei! Me opiskeltiin rektumiverbejä!
 
Äiti valisti Ekiä: Eki kulta, ne ovat erektioverbejä.
 
Eki hyperventiloi ja kuoli siihen paikkaan.
 
Naapurin vanha rouva sanoi: LOL!
NHR14.09.2006 12:30:19
Kitaristi saapui keikkapaikalle omituisennäköinen oma vahvistin mukanaan.
"Onk tää joku sun omatekemä vehje, kunnem mää ol ikin enne tämöst nähny?" kysyi miksaaja.
"Emmätie", vastasi kitaristi, "taisiis on se varmaan niinku jonku omatekemä, mut mä en tie kenen. Ostin sen viime keväänä Muusikoiden.netin torilta joltain tyypiltä. Mä sanon sitä TäRäks, niinku Täys Rähinä, tietsä, hehheh..."
No, vahvistin asenneltiin sitten toimintakuntoon lavalle, mutta juuri kun kitaristin piti ruveta tiluttamaan saundtsekkiä, niin vahvarista nousikin yhtäkkiä sininen savu.
"Kyrvähtik Täräs?" kysys miksaaja vaa.
Kitaranraiskaaja14.09.2006 12:34:14
Käki kukkui kukkumistaan ja ohi sattui polkemaan työtön ruosteisella jopollaan. Jopo sanoi käelle: "Ring-a-ling!" Käki suuttui ja muni kaulimen, jolla kauli työttömästä lituskan homon.
 
Homona työttömän elämä oli paljon hauskempaa.
Milkop14.09.2006 12:58:29
HEWIMIÄS käveli tietä pitkin, kunnes yhtäkkiä jostain alkoi kuulua Panteran Walk-biisin riffi. Siinä samassa HEVIMIÄS sai elämänsä kovimman orgasmin ja joutui sairaalaan. Viikon päästä hän oli siinä kunnossa, että hänen annettiin kuunnella musiikkia kuulokkeista. Ensimmäisenä alkoi soimaan Iron Maidenin Number Of The Beast. HEVIMIÄS kuoli välittömästi.
Deinonychius14.09.2006 16:46:09
Esa-Pertti-Pentti-Jussi Jyväskylä joi NIIN paljon maitoa, että joutui vatsahuuhteluun.
ruuvimeisseli14.09.2006 17:07:22
Miksi pilasit mun vitsin :(
 
Musta se tarvitsi enemmän kakkaa.
lapio14.09.2006 17:07:52
Miehet kiipesivät kohti vuorenhuippua. Jäinen vuori sylki laeltaan tulta ja sulaa kiveä. Lumi oli tuhkan peittämänä harmaata, kuin taivaskin jolta tuhkaa ja lunta satoi lisää loputtomana virtana. Vuoren toisella rinteellä oli sulaa, mutta myös kuolettavan kuumaa sulan kiven virratessa pysäyttämättömänä vanana kohti laaksoa, jossa miesten kotikylä oli. Oli pimeää, sillä taivas oli pilvessä, eikä mustanharmaa tuhkainen lumi heijastanut valoa lainkaan. Hitaasti, mutta varmasti miehet raahasivat mukanaan kultaista häränkuvaa: Uhria tulivuoren jumalalle.
 
Kylän kaikki miehet olivat olleet ensin louhimassa kultaa, sitten rakentamassa suurta muottia johon tämä härkä valettiin. Kun 1000 kilon painoinen häränkuva oli valmis ja se voideltiin kahden vaaleahiuksisen neitsyen verellä. Yksi tytöistä oli kylän vanhimman tytär, kaunis kuin kukka.
 
Nyt johtaessaan kantajajoukkoa kohti vuoren lakea, hän muisteli tytärtään. Tyttöä, joka oli kiltti ja hellä kaikille. Maailman suloisinta ja viattominta ihmistä, jonka hän oli antanut uhrata pelastaakseen kylän. Kyyneleet jäätyivät hänen partaansa.
 
Vuoren huipulla, tuskaisan ja vaivalloisen matkan jälkeen myrkyllinen rikin katku oli tukahduttaa kantajat ja kylän vanhimman, joka sortui polvilleen väsymyksestä. Yhä veristä patsasta raahattiin kohti vuoren ahnasta hehkuvaa suuta. Erään kantajan ote lipesi ja siitä seurauksena lipesi muutaman muunkin ote. Patsas lähti valumaan rinnettä alas sinne mistä saattue oli tullut ja luisuikin pian näkymättömiin.
Mark-Ken14.09.2006 20:21:30
Maunon mielestä oli hauska idea korvata sukeltajien happipullojen happi 100% pierukaasulla.
Milkop14.09.2006 20:27:59
Mies ahmi basgaa ja ripuloi kikkareita putkeen. The End
*lopputekstit rullaa*
thescientist14.09.2006 20:32:45
Eetu meni kouluun, myöhässä tottakai. Hän ei tiennyt ettei kakasta saa kunnollisia pattereita herätyskelloon. Kiireellä hän avasi historian luokan oven, josta romahti hänen päälle luokkahuoneellinen
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
kakkaa.
KTR14.09.2006 21:11:21
Kakkavokaalilaulu.
 
http://www.mikseri.net/music/play.php?id=227576&type=dl
 
Tupuna laulaa.
Milkop14.09.2006 21:14:15
Kakkavokaalilaulu.
 
Plussaa ropisee ja mahaan koskee :D
Tupuna14.09.2006 21:17:35
Plussaa ropisee ja mahaan koskee :D
 
Joo, minäkään en pysty lopettamaan nauramista. Loistoveisu.
8542332114.09.2006 22:10:30
Kymmenen uutiset haastatteli Pohjanmaalaista turkistarhaajaa. "Elukat on tarkotettu rääkättäväksi ja niille voi tehä mitä huvittaa!", keltahampainen mies ähisi ja hakkasi sanojensa tueksi minkkiä puupalikalla.
Milkop14.09.2006 22:10:57
Mies harrasti haureutta olohuoneen mattonsa kanssa. Korkein hallinto-oikeus tuomitsi hänet heti 25 vuodeksi ehdottomaan vankeusrangaistukseen. Ei paljoa auttanut, vaikka miehen asianajajana toimi itse Lionel Hutch. Itse asiasta siitä oli aika VITUSTI haittaa :(
PH14.09.2006 22:33:18
Toimiston hissi oli aivan täynnä. Hississä olleet ihmiset harmistuivat kun huomasivat jonkun miehen juoksevan kohti hissin sulkeutuvia ovia. Mies osoittautuikin toimiston suosituimmaksi jätkäksi, ja yhtäkkiä hississä olikin ruhtinaallisesti tilaa ja ihmiset piristyivät huomattavasti. Mies avasi salkkunsa ja kysyi eräältä naiselta:
 
- Moi, Saitko sinä muuten sen viimekertaisen hallituksen kokouksen pöytäkirjan viimeisen sivun kopioitua? Kun mulla oli noiden laitteiden kanssa vähän ongelmia.
- Juu tottahan toki, tässä se on.
- Kiitos erittäin paljon.
*SLÄTS*
- ...mitäs helvettiä?
- Eiss... , manasi mies hiljaa.
 
Miehen salkusta oli tipahtanut kurapaskalla täytetty Minigrip -pussi lattialle. Tuli vitun hiljaista.
Mark-Ken14.09.2006 22:43:17
Timo toimi vahtimestarina erään kaupungin ala-asteella. Nallekarhumainen, mukava ja avulias mies oli oiva apu koulun ylläpidossa ja mainio roolimalli lapsille. Timo oli työskennellyt vahtimestarina jo 30 vuotta ja hänen sanottiinkin olevan yksi koulun tukipilareista. Tavallinen koulupäivä... Timo heräsi seitsemältä, kävi pienellä lenkillä, söi aamupalansa ja ryhtyi toimeen. Oli marraskuun ensimmäinen viikko ja piha oli jäässä, joten hiekottaminen piti hoitaa ennen kuin tomerat lapset tepastelisivat kouluun. Hiekottamisen jälkeen Timo kävi opettajainhuoneessa kahvilla ja vaihtoi tuoreimmat kakkavitsit koulun rehtorin kanssa. Naureskellen he palasivat töiden pariin. Timo kävi korjaamassa lasten pulpetteja, vaihtamassa vessojen lamppuja ja tarkistamassa koulun järjestelmiä. Kaikki oli kunnossa. Kello oli yksitoista, ruokatunnin aika. Ruokana oli tuhtia puuroa, kaikki söivät sitä innoissaan. Seuraavan oppitunnin jälkeen vessoilla olikin ruuhkaa...
 
Tässä vaiheessa Timo suuntasi koulun kellariin, Arkistoon. Arkistossa oli pala jokaisen koulussa opiskelleen oppilaan kakkaa. Nyt tiedätte, miksi joissain vessanpöntöissä on erikseen nappi "isolle hädälle" ja "pienelle hädälle". Kakkalähetykset menivät muoviputkiloissa putkistoa pitkin suoraan Arkistoon. Sen säilytyskelpoisuus määriteltiin mm. oppilaan kakan koostumuksen ja löysyyden perusteella. Kun paperityöt oli hoidettu, tietokone siirsi näytteen asianmukaiseen kohtaan hyllyssä. Timo katseli valtavaa kakkamäärää kuin lumoutuneena. Hän oli ainoa koko koulussa, joka tiesi asiasta. Järjestelmän oli rakentanut edellinen vahtimestari, Timo Senior. Ylläpito oli jäänyt Timon hoidettavaksi. Kellarikerroksessa oli Arkisto, koulun varasto sekä teknisen työn luokka. Timo oli aina varovainen salaisuuden säilymisen suhteen. Mutta koskaan ei voi olla liian varovainen! Teknisen työn opettaja, Hannes sattui paikalle juuri kun Timo haisteli tuoreimpia kakkanäytteitä. Hannes sanoi "KAKKAAAAAAAAAAAAAH!" ja Timon katsoessa häntä, hän katosi. Jäljelle jäi vain pieni ja kova kakkapökäle. Timo pisti sen povitaskuunsa.
Milkop14.09.2006 22:47:32
Hoho, täällähän joutuu nakuttelemaan plussaa oikein työkseen :D
Milkop14.09.2006 22:54:35
- Eitsent Voon, mikä on tilanne?
- No koirani tukehtui aamulla omaan paskaansa, äidilläni todettiin rintasyöpä ja mummoni oli kaatunut talonsa rappusilla ja halkaissut kallonsa. Lisäksi huomasin kyrvässäni jotain ihme patteja ja sain vielä sakot väärästä pysäköinnistä.
- Normipäivä siis.
- Jep.
- Heh.
- Heh heh.
- HOHOHOHO!
- HAHAHAHAAA!
- No niin, bäk ty wöörk!
- AI AI SÖÖR!!!
Zarmo14.09.2006 23:10:04
Juuri kun Nössö-Iivari luuli, että hänellä on kivaa, alkoi taivaasta sataa lämmintä ripulipaskaa.
jussiohman14.09.2006 23:20:45
Mies läksytti poikaansa Tarmoa. "olisit edes vähän reippaampi! aina saa olla passaamassa ja auttamassa joka asiassa. yrittäisit vähän itsenäistyä! ja tekisit välillä jotain muuta kuin laiskottelisit. niinkuin muutkin lapset. naapurin jukkakin käy jalkapallotreeneissä joka päivä. olisit sinäkin kuin jukka!". Tarmo oli vaikeasti kehitysvammainen.
jussiohman14.09.2006 23:32:14
"Isä, mikä on pitkän ja onnistuneen avioliiton salaisuus?" - kysyi Mikael isältään. Mikael oli juuri mennyt naimisiin tyttöystävänsä kanssa. Isä laittoi kätensä Mikaelin olkapäälle ja alkoi puhua. "katsos, poikani, avioliitto on kuin mortal kombat.." - hän aloitti.
Milkop14.09.2006 23:33:23
Jussin jutuille plussat :D Reps!
hoja15.09.2006 00:06:33
Kakkavokaalilaulu.
 
http://www.mikseri.net/music/play.php?id=227576&type=dl
 
Tupuna laulaa.

 
Mainio kappale. Tarttuva sävel... mutta puuttuiko tuålta ruotsalaisten oo?
Jormaz15.09.2006 00:39:53
Skottimies nieli ihan vitusti kolikoita. Vaimonsa sitten kysy että "ootko nielly vitusti kolikoita", mihin mies vastas että "en tietenkään". No eikö siltä päässy sit mieletön pieru niin että tanner vaan kilisi.
EilaPertti15.09.2006 00:55:41
Miestä kiusattiin rankasti koko armeijan ajan. Syy saattoi olla siinä, että miehen nimi oli Rymd Hallan "Kuraliimapaskaylensyöneensomalinpukama" Von Salminen. Mulle ihan sama.
NHR15.09.2006 01:06:55
Mainio kappale. Tarttuva sävel... mutta puuttuiko tuålta ruotsalaisten oo?
 
Tottakai puuttuu, juma liste! Ja se on ihan oikein, että puuttuu. Ruotsalaiset tehköön perkele ihan oman kakkavokaalilaulunsa, johon saavat sitten laittaa ihan mitä kirjaimia tykkäävät. Kyä näino jämpti, meinaan ni!
 
Enemmän mua yllätti kyllä se, että kaikki noi kirjaimet onkin oikeesti vokaaleja. Kakkakaksoisveetä oon oikeestaan aina vähän epäillykki, mutta että kakkapeekin? Tai kakkaäs!
 
Plussanarvoista absurdismia joka tapauksessa. Seurailes muuten KTR mahtaako tulla kaikkien aikojen THV-plussaennätys tosta... ;)
Mark-Ken15.09.2006 01:19:39
Suurisuu-Teppo oli armeijassa. "KOSKA MYÖ AMMUTAAN KONEKIVVÄÄREILLÄ!!!" hän tokaisi aina, kun alikersantti oli sanomassa jotain.
 
Suurisuu-Teppo oli ärsyttävä juntti ja hänet ammuttiin ensimmäisenä.
Bobana15.09.2006 08:00:35
Sulo aikamiesjunti oli menossa Ali-härmäin nakkikioskille. Kitskalle päästessään hän oli jo joutunutkin kahnauksiin kylän mopo-pärtsääjien kanssa.
 
Aikansa huligaanien jorpuuttelua kuunneltuaan Sulevi kääräisi hihansa ja karjaisi kosseille: "Menkhää kotionna tai mää päykäytän teithin kuantaloonna!" "Bäy!!"
 
Silloin rauha palasi lakeuksille ja kaikki olivat taas banaaneita.
Tupuna15.09.2006 10:14:48
Tottakai puuttuu, juma liste! Ja se on ihan oikein, että puuttuu. Ruotsalaiset tehköön perkele ihan oman kakkavokaalilaulunsa, johon saavat sitten laittaa ihan mitä kirjaimia tykkäävät. Kyä näino jämpti, meinaan ni!
 
Enemmän mua yllätti kyllä se, että kaikki noi kirjaimet onkin oikeesti vokaaleja. Kakkakaksoisveetä oon oikeestaan aina vähän epäillykki, mutta että kakkapeekin? Tai kakkaäs!
 
Plussanarvoista absurdismia joka tapauksessa. Seurailes muuten KTR mahtaako tulla kaikkien aikojen THV-plussaennätys tosta... ;)

 
Joo, oon öykänny nuo kirjaimet silleen puolivahingossa, joten on saattanu jäädäkin ruotsalainen Å vähän niinku välistä. Mut se on niille ruotsihomoille oikein! Ja tuo kämmi laulun nimessä on kans vähän niinQ sekoilua, silleen et vahingossa se nimettiin Kakkavokaalilauluksi. Vaikka kyllähän tuossa nyt konsonantitkin sanotaan. Mut kahta hauskempaa!
Aerodactev15.09.2006 11:51:30
Römpän-Esko söi tuvassaan tuhtia lautasellista aamupuuroa ja luki Kainuun Sanomia. Etusivulla oli iso otsikko: "BUSH OLI TAAS IHAN HUANO JA TYHYMÄ".
 
"Jaa-a, heh, ei siellä ameriikam mantereella taijeta älykkyyvellä juhlia... jos puuroa söisivät joka aamu niinkö minä nii varmasti jo alakasi hommat luistaa... sillä miustahi näin näppärä on tullu ku puuron oon syöny.... puuro se tekköö aivoloille hyvvää... mutta miehä voisinkii näin viksuna miehenä lähettää semmosen nootin tuolle ameriikam bressalle että kannattasi ruveta puuroa syömään... sehä se olis sitä oikeeta kansalais osallistumistaki... olenham minä kunnamhallituksessahi istunu..." tuumi Römpän-Esko ja otti paperia ja kynää esille.
 

 
PALTAMO, KAINUU FINLAD monesko päivä... KOLOMASTOISTA YHEKSÄTTÄ
 
Good mr. Bresident,
 
I ares read in kainuus new baber that you is maked stupid´s. Is you not gnow 
finlad's fine secret = yes??? No??? Eat boridge every mourning make we gleverest in 
Europe. If you is eat´s allso boridge ewery morning be come wisdom allso. Here 
traditional finish boridge resept.
 
Boridge sand
Water
 
But boridge sand in plate and gouple waters... put in mikro... eat... yes
 
I hobe you get wisdom,
Römpän-Esko
 

 
Seuraavana päivänä NATOn pahvista rakennetut lentokoneet tulivat ja alkoivat pommittaa Römpän-Eskon mökkiä kakkakokkareilla. "Voe yhtäläisyys...!" ehti Römpän-Esko huudahtaa ennenkuin hautautui paskaan.
Milkop15.09.2006 11:55:07
HOHO!!! Plussaa +
Aerodactev15.09.2006 12:56:53
Reijo meni vessaan ja istahti pöntölle. Pöntön sisuksiin hän laski ison kasan göntsää, pyyhki takapuolensa ja juoksi takaisin tietokoneelle. Reijo jätti vessanpöntön vetämättä, koska hänellä oli niin kiire päästä jatkamaan Monkey Islandin pelaamista. "Vedän sitten kun peli on ohi", hän tuumasi, ja oli tuumannut näin jo pari päivää.
 
Reijo klikkaili hiirellään tiiviisti monitoria seuraten, eikä huomannut outoa kurnutusta, joka tuli vessasta. Mutta kun huoneen ovelta kuului kovaääninen LÄTS, hän pyörähti heti tietokonetuolillaan ääntä kohti. Kaikki vetämätön kakka vessanpöntössä oli yhdistynyt parimetriseksi limaiseksi pissakakkaolioksi, jonka kyljestä roikkui märkiä vessapaperipalasia. "Isi...?" örähti olio iloisesti nähdessään Reijon. "Seuraavalla kerralla muistan sitten vetäistä", tuumi Reijo kun olio sulki hänet kakkaiseen syleilyynsä.
efunkelist15.09.2006 13:51:21
Mä jatkuvasti luen otsikon "VHT soi ihan täysiä"
sepeli15.09.2006 14:36:39
Suomen Puolustusvoimien pääesikunnan päällikkö, kenraaliluutnantti Esa Tarvainen oli suorassa haastattelussa TV-uutisissa. Haastattelu tapahtui hänen työhuoneessaan.
 
Yhtäkkiä alkoi kuulua hiljaista hihitysnaurua jonka tahdissa kamera tärähteli. Lopulta kameramies alkoi zoomata kohti taustalla olevan tietokoneen näyttöä haastattelun jatkuessa taustalla.
 
Näytöllä oli erään foorumin "Aloita uusi aihe"-sivu johon kenraaliluutnantti oli luonnostellut ketjunsa aloituksen:
 

No entäs kutitteleeko täällä kukaan balleja höyhenellä tai muulla esim
harjan harjaskilla rungatessa :D meitsi joskus ja tuntuu kyl hyvältä!
 
P S Miten tehään vesipillu?
Milkop15.09.2006 15:41:28
Ilppe sai pitää aamunavauksen lukiossa ja hän pisti tunteellisuutta ja rakkautta käsitelleen puheensa jälkeen Strapping Young Ladin Oh My Fucking God biisin soimaan. Useat oppilaat kuolivat pulpettiensa ääreen, mutta Ilppe vain lisäsi ääntä. Soitto ei keskeytynyt ennenkuin poliisit mursivat aamunavaus-huoneen oven, jonka eteen Ilppe oli kaatanut kirjahyllyn.
KTR15.09.2006 15:51:05
Kolme finninaamaista hevaria olivat lähteneet Tiibetiin etsimään Metallitotuutta. Kyläläiset kertoivat, että se löytyy Paskavuoren huipulta. Sinne hevarimme suunnistivat. Vihdoin he olivat vuoren huipulla. Sieltä he löysivät luolan, jonka perällä oli alttari. Alttarin päällä oli pieni metallinen laatikko. Sen reunassa oli reikä, jonka alapuolella luki "katso sisään ja näe Metallitotuus". Tärisevin käsin yksi hevareista nosti laatikkoa ja katsoi sisään. Hän näki viiksekkään, takatukkaisen miehen ajamassa alasti Hummeria keskellä aavikkoa.
Mark-Ken15.09.2006 16:50:30
Einari oli tulossa hulluksi. Hän kuuli päässään ääniä. Tai oikeastaan vain yhden äänen, se sanoi vaimeasti "Miees... Miees... Miees...". Einari yritti olla huomioimatta ääntä ja käyttäytyä mahdollisimman normaalisti, mutta ääni tuntui voimistuvan päivä päivältä. Lopulta se oli niin kova, että Einari menetti malttinsa ja huusi täyttä kurkkua "MITÄ SINÄ HALUAT MINULTA?!". Ääni vastasi "Leikkaa... takatukka ja kasvata... viikset... Miees...". Einari kysyi hämillään "Jätätkö minut sitten rauhaan?". Ääni vastasi "Kyllä... Miees...". Einari leikkasi tyylikkään takatukan ja kasvatti viikset. Kaikki tuntui olevan taas ennallaan.
Puolen vuoden kuluttua Einari kuoli mystisessä auto-onnettomuudessa. Hänen ruumiinsa paloi hiileksi, mutta jostain selittämättömästä syystä hänen takatukkansa ja viiksensä säilyivät koskemattomina ja tuuheina. Tuona yönä voitiin kuulla monessa pienessä kylässä vaimeaa huutoa... Miees... Miees... Miees...
Jorbagha15.09.2006 17:03:26
Pauli ei saanut unta. Hänen päässään pyöri ajatuksia.
 
 mulla on varmasti paskat housussa... 
 
Ei sentään, ei voi olla. Olenhan aikuinen mie(e)s.
 
 mulla on ihan takuuvarmasti paskat housussa... 
 
No niin, nyt nukutaan! 1 lammas, 2 lammasta, 3 lammas..
 
 mulla on ihan saletisti lampaanpaskat housussa... 
 
EI OLE! EI OLE!!!!!
 
 ei sitten, nukutaan sit paskat housussa... 
 
Pauli hermostui ja nousi ylös tarkistamaan tilanteen, ja aivan oikein: paskaa ei ollut housuissa lainkaan. Pauli nukahti tyytyväisenä, eikä tietenkään voinut mitenkään varautua ikkunan takana väijyvän Tohtori Rectumin öistä kakka-attentaattiin, johon liittyivät myös betonimylly, chihuahua ja Markus Pöyhönen, ja jonka kohteeksi Pauli aamuyöllä joutui.
 
 noni, housut on puhtaat mutta entäs muu sänky, hä?! 
 
Pauli oli yleisen käsityksen mukaan ensimmäinen ihminen joka onnistui tappamaan alitajuntansa tee-se-itse -lobotomialla.
Lennu15.09.2006 17:42:36
Rutosalaiset tekivät kakkannan maailmanmestaruuskisoihin kannatuslaulun. Suomi sitten voitti kisat ja pölli TAAS ruotsalaisten kannatuslaulun. Joka puolella soi "den glider ut".
Deinonychius15.09.2006 17:50:22
Joni sahasi kitarallansa. Kitara on nyt soittokelvoton. Ai ai, Joni.
Los Bastardo15.09.2006 18:02:08
Tapio räjäytti kakkapadon. Kauempaa tilannetta seurannut Toni jähmettyi paikalleen silkasta ihailusta. Suu auki.
KTR15.09.2006 18:02:13
Paroni oli muuttunut kärpäseksi. Avuttomana hän lensi Paronittaren luo, joka vaan huitoi käsillään ja huusi "Painu vittuu saatanan kärpäne!"
Aerodactev15.09.2006 19:12:13
Maanantaina Petri istui hikisessä toimistossa ja naputteli arkistotietoja yksi kerrallaan tietokantaohjelmaan.
 
Radiouutisissa kerrottiin, että Kiinassa satoi kakkaa.
 
Tiistaina Petrillä oli useita tunteja kestänyt puuduttava kokous, jossa ei päästy oikeastaan missään vaiheessa asiaan tai saatu mitään edes aikaiseksi. Poispääsyä ei jaarittelusta näkynyt, paitsi naapurihuoneen televisiota tuijottamalla aika kului kohtuullisen hyvin.
 
Kolmen teeveeuutisissa kerrottiin Kiinan kakkasateiden levinneen koko maahan.
 
Keskiviikkona Petri istui ylitöissä kirjoittamassa turhanpäiväisiä raportteja. Kotiin päästyään hän oli niin naatti, että istahdettuaan sohvalle television ääreen hän nukahti heti.
 
Kymppiuutiset tiedotti että Kiinan joet tulvivat kakkaliejusta.
 
Torstaina Petri vietti viimeistä työpäivää ennen loman alkua. Hän teki töitä silminnähden väsyneenä, mutta toiveikkaana.
 
Radiouutisissa kerrottiin kakkasateiden siirtyneen jo Itä-Eurooppaan.
 
Perjantaina Petri nukkui pitkälle iltapäivään asti. Herätessään hän oli täysin virkeä ja huokaisi maireasti: "Vihdoinkin lomalla!" Petri meni pihalle istumaan riippukeinussa ja lukemaan kirjaa. Yhtäkkiä kaupungin palolaitokselta annettiin yleinen hälytysmerkki ja tummia pilviä alkoi kerääntyä hyvin nopeasti taivaan täydeltä. Ennenkuin Petri ehti sisälle, pilvien sisältö satoi hänen päälleen ja hän hautautui kakkaliejuun.
KTR15.09.2006 20:14:23
Kuusankoskella järjestettiin mummojen täysiä kävely-kisat. Lähtölaukaus kajahti ja mummot lähtivät kävelemään niin täysiä kuin pystyivät tuota 34km pitkää reittiä. Erääseen puskaan oli linnoittautunut piiloon palomies Virtanen, joka tilaisuutensa koittaessa ruiskutti vettä mielettömällä paineella ohi kävelevien mummojen päälle.
Arcane15.09.2006 21:05:12
Tiedemies sekoitti varovasti ainetta koeputkessa. Aine kupli ja sihisi. Kaikki laskut oli nyt oikein tehty. Jokaista ainetta oli tarkalleen oikea määrä. Tiedemies lisäsi viimeisen ainesosan koeputkeen ja lämmitti seosta. Kemiallisen reaktion myötä koeputki tuli täyteen kakkaa. Tiedemiehen silmäkulmaan kihosi onnen kyynel.
Deinonychius15.09.2006 22:03:17
Lihava nainen nimeltä Nestori meni yleiseen vessaan. Hänellä oli aivan hirveä paskahätä. Noh, Nestori siinä sitten ripuloi löysää, mustaa ulostetta monta litraa. Vessassa haisi tosi pahalle. Ongelma oli vain se, että Nestori ei ollut laittanut ovea lukkoon ja sinne tuli perhe syömään ranskalaisia Nestorista välittämättä. "Saammeko dipata näitä kakkaasi?", perheen isä kysyi. "Ette", vastasi Nestori ja perhe pieksi hänet kuoliaaksi jatkaen sen jälkeen lounastaan.
PH15.09.2006 23:16:51
Mies oli töissä elokuvateatterissa. Päivästä toiseen mies vain laittoi filmejä pyörimään ja huolehti laitteiden toimivuudesta. Tämä aivot turruttava rutinoituminen kostautui eräänä päivänä, kun mies huomasi asettaneensa pyörimään ihan jonkun muun filmin kuin oli tarkoitus. Elokuva oli miehen yksityisestä arkistosta, ja se oli nimetty näin:
 
''Minä paskalla klo. 15.55 19.4.1979''
 
Salissa oli vitun hiljaista, lukuun ottamatta äänentoistolaitteista pauhannutta hervotonta ähinää ja läiskymistä.
_Petri_15.09.2006 23:43:21
Veijo voitti todella hullunrohkean vedonlyönnin ja vältti henkilökohtaisen konkurssin. Keijo hävisi kaiken.
Zarmo16.09.2006 02:03:50
Ihmemies MacGyver meni grillille ja tilas makkispekkikset. Myyjä tyttö antoi kuitenkin kolme kiloa höyryävää ripulipaskaa. "Ihmemimmi" Mäkkis ajatteli, kotiin kävellessään.
Lennu16.09.2006 02:41:55
Gregor oli tanssimuusikko, jolla oli jopa uunituore seitkytluvulla ostettu karkea puvuntakki ja suorat housut, joiden ainoa muotovirhe olivat polvista pussiintuneet polvet ja vaaleammaksi kulunut takamus.
 
Gregor ei juurikaan ollut tähtityyppiä, mutta tunteen palo työhönsä hänellä oli kova. Kuten vatsansa. Pitkään olivat vatsahapot kärventäneet Gregorin vatsaa ja lähimmäisiä niin, että oli pakko paikallisen tanssiravintolan väliaikaiseksi taukotuvaksi modifioidussa kylmiössä todeta Repelle, että "nyt se on Repe vissiiki nii että on otettava Rennietä".
 
Loput kuusi settiä perinteisiä itkuvirsiä menikin sitten niin, ettei oksennukselta ja paskakaarelta meinannut tulla loppua, eikä yksikään ääni sinäkään iltana bassokartalla osunut oikeaan pisteeseen.
 
Silti ihmiset vain tanssivat. Tanssivat, kuin ei millään muulla enää olisi ollut väliä. Ei naapurin Marjatan auringonkukkaistutuksilla, ei miehensä Pertin lainaksi varastetulla ja rikkomalla uunituoreella hussen ruohonleikkurilla. Gregor oli löytänyt sen. Hän kakkasi tanssilattian liukkaaksi. Enää ei tarvinnut pitopalvelun karistella kallisarvoista kahvia tanssiparketille.
 
Repe kertoi tarinaa myöhemmin Tulisuudelmassa Jorkalle, joka unohti asian seuraavana päivänä. Gregoria ei kiinnostanut vittuakaan. Paskaa oli työnnettävä viimeiseen asti.
Lord_of_the_strings16.09.2006 11:49:37
AARNE päätti räjäyttää maksansa ja osti korin kossua. "Kylä lähtee" totesi AARNE kun hän astui alkon ovesta ulos. No vituikshan se män kun AARNE kaatui parkkipaikalla ja kaikki kossutpullot meni ihan paskaksi. "No perkele", tokaisi AARNE pettyneenä ja kaivoi kaukoputken taskustaan ja suuntasi sen polveensa.
KTR16.09.2006 11:51:24
Testaamme, että jos ihminen on sidottu puukehikkoon niin kestääkö hän 12km pudotuksen. Noniin, nyt Erno on sidottu suojaavaan kehikkoon. Tämä kuumailmapallo lähtee nostamaan häntä kohti taivasta. 12km korkeudessa hänet pudotetaan kohti maata. Olemme vakuuttuneita.
Jorbagha16.09.2006 13:09:45
Tuhannen ja yhden yön THV:
 
Aladdin oli kuolemaisillaan janoon vaeltaessaan aavikolla loputonta taivaltaan kohti Al-Kakkahstania. Hän vaipui jo epätoivoon kunnes huomasi astuneensa johonkin kovaan ja metalliseen. Hän alkoi vimmoissaan kaivaa esiin hiekasta jotain joka paljastui ikivanhaksi öljylampuksi. Aladdin hieroi siitä hiekat päältä ja kas kummaa...
 
...niin, tai no mitään ei oikeastaan tapahtunut. Sitten hiekkadyynien takaa alkoi kuulua jonkinlaista ähellystä ja hihitystä. Aladdin ryömi katsomaan mistä on kyse. Dyynin takana aukeavalla tasanteella olivat Tyhmä Lihava Lampun Henki ja Ali Kakka ja 40 Tyhmää Lihavaa Rosvoa. Yksi rosvoista vuorollaan pyllisti ja Ali Kakka huusi: RECTUM AUKENE!
Sillion Tyhmän Lihavan Rosvon pyllystä suihkusi kaikkien päälle geysirin lailla lämmintä kakkaa ja kaikki saivat tuoreita falafeleja. Ali Kakkan haareminneidot tanssivat napatanssin ja haaremin eunukkia vitutti jälleen kerran ihan saatanasti.
KTR16.09.2006 15:06:14
Mies löysi divarista kolme levyä, jotka sisälsivät junan ääntä. "Tää levy näistä on alan klassikko"-totesi eräästä junalevystä vieressä seisonut vanha mies.
gasser16.09.2006 15:12:40
Sari imutti kiihkeästi Henan suonikasta kyrpää, kunnes yhtäkkiä alkoi kovasti kakomaan ja sylkäistä muljautti siittimen pois suustaan.
"Mikäs ny?" kysyi Hena.
"Tää maistuu ihan Kakille." Sari vastasi.
"Heh, juu, mä oonki mieesten miees!!"
Milkop16.09.2006 15:24:45
Ei ollut ehkä Tohlopin suunnassa paras idea markkinoida TV2:sta lauseella "Kakkonen on Ykkönen!". :(
ruuvimeisseli16.09.2006 15:38:06
Musta tyyppi Tappavasta Aseesta istui paskalla vessassa. Mel Gibson yllätti hänet kirkkaanpunaisilla ilmapalloilla potkaisemalla vessan oven auki.
BondakeBunny16.09.2006 15:47:08
Ruuvinkääntäjä mies oli kääntelemässä ruuveja kunnes huomasi yhdestä ruuvista puuttuvan kannan. Voi ei onko tämä ruuvinkääntäjä miehen loppu? Se selviää kun pysyt tällä viritys taajuudella.
BondakeBunny16.09.2006 15:47:59
Hän oli mies ja mies oli hän. Frederikin paska... nam eiku yök.
Lord_of_the_strings16.09.2006 15:51:42
Moody Blues oli pitkästä aikaa suomessa. Väki odotti klassikoita. Mauno oli vain 15 vuottta vanha kun kuuli Moody Bluesia ensimmäistä kertaa. Jollain biiseillä oli siis hyvin paljon painoarvoa Maunon elämässä. Yhtäkkiä valot sammuivat ja väki villiintyi. Ensimmäinen kappale oli Nights in White Satin!
Ronnie James16.09.2006 16:26:03
Pataljoonallinen sukelluspukuisia, hampaisiin asti aseistautuneita Al-Qaida -terroristeja rantautui Miami Beachin hiekkarannalle aikeinaan aiheuttaa suurta tuhoa ja hävitystä kaupungissa. Heidän taktinen virheensä vain oli iskeä kyseiselle rannalle juuri sillä hetkellä, kun Arska oli siellä ottamassa aurinkoa.
"KET TAUN!!!" karjui Arska muille rannalla olijoille syösyessään hämmentyneen terroristipataljoonan sivustaan kukkakuviollinen rantapyyhe aseistuksenaan.
 
Se osoittautuikin erittäin kuolettavaksi aseeksi.
Jannibal16.09.2006 18:18:34
Kakka sääh sääh miees...
Niskamies16.09.2006 19:08:34
Nuori pari rakasteli hellästi auringonnousun aikaan parisängyssä. Hämärässä kuului kuiskaus "Laita sormi perseeseen". Poika tunki sormensa tytön rektumiin, jonka jälkeen sängyn päädyssä seisova Sauli Niinistö tokaisi tomerasti "Eiku mun perseeseen!"
 
Nuoripari hämmentyi vähän.

 
Hoho! Paras THV toistaiseksi!!!
 
+++
ANtTIKRISTUS16.09.2006 20:28:06
Susi istu pusikossa silmät pullollaan. Pikku-Hilkka hoksasi suden pusikossa ja kysyi: "Miksi sinulla on noin suuret ja pulleat silmät?" Tähän susi vastasti: "Painu vittuun siitä oon paskalla!!"
MaD PiAnIsT16.09.2006 20:57:16
Nää on kato semmoseet kullit, että nää pitää eka voidella. Kah. Tälleen. Noni. Nyt kun niissä on tätä voita niin sitten laitetaan uuni päälle ja muna työnnetään sinne. Näin. Sitte kun rupee poltteleen ni tungetaan pehvaan lohkoperunoita, jotta ei pyörrytä. Siinä ku on 2 tuntia oltu ni sitte muna otetaan uunista ja perunat perrsseestä. Sitte niistä tehään makkaraperunat. Sitte nautitaan kylmän kirnupiimän kera.
lapio16.09.2006 21:21:54
http://www.mikseri.net/artists/?id=59373
 
Thv-musiikkia.
Sakro16.09.2006 21:58:11
Elämäänsä kyllästynyt norjalainen jazzkriitikko kirjoitti seitsemäntoistaosaisen kirjasarjan Slayerin kitarasoolojen kauneudesta ja tappoi itsensä.
Zarmo17.09.2006 01:46:25
Petri juuri luuli saavansa piparia ja makasi jo selällään odottaen kuuman neidon häneen yhtyvän. Naikkonen kuitenkin vain väänsi ripulipaskat Petrin päälle ja lähti nussimaan naapuria.
Zarmo17.09.2006 01:47:45
Pienenä Petri söi hiekkalaatikkolla kissan paskaa, kun muut pojat leikkivät pikkusotilailla.
KTR17.09.2006 11:37:06
Teppo ja Irma saivat pojan. He antoivat sen nimeksi Tuukka-Kalle.
plikk17.09.2006 12:30:03
Mutta missä on Jari-ope??!
Magic Bullet17.09.2006 12:54:22
Suomen kuumin humppabändi Jimppa Henkka Kokemus soitti lavalla heidän kuuminta hittiään Hei Joel
 
Hei Joel
Minne olet menossa tuo ase kädessäsi
Hei Joel
sanoin että minne olet menossa tuo ase kädessäsi
 
Olen menossa alas tappamaan vanhan leidini
Sain hänet kiinni sotkemasta ympäriinsä toisen miehen kanssa.
Olen menossa alas tappamaan vanhan leidini
tiedät että sain hänet kiinni sotkemasta ympäriinsä toisen miehen kanssa
Se ei ole liian viileää
 
Hei Joel
Kuulin että ammuit naisesi alas, Ammuit hänet alas nyt
Hei Joel
Sanoin että kuulin sinun ampuneen vanhan naisesi alas, ammuit hänet alas lattialle, jeah!
 
Kyllä minä ammuin hänet
Sain hänet kiinni sotkemassa ympäriinsä sotkemassa ympäriiinsä-kaupungissa
Kyllä, minä ammuin vanhan naiseni
Tiedät että sain vanhan naiseni kiinni sotkemassa ympäriinsä sotkemassa ympäriinsä-
kaupungissa
Annoin hänelle aseen
AMMUIN HÄNET!
 
Jimppa Henkka aloittaa villin harmonikka soolonsa. Hän soittaa harmonikkaa hampaillaan. Mutta yhtäkkiä lavalle saapuu viikinki pukeutuneena valaan penikseen.
BondakeBunny17.09.2006 13:28:42
toctor bombgay alkoi harjoittamaan tantrapaskannusta. Alkuun tekniikka ei oikein toiminut, mutta muutaman kuukauden reenin jälkeen kaikki oli hallussa. toctor bombgay pystyi paskomaan nyt ilman että paskaa tuli,mutta olo helpottui kuitenkin. 17 vuoden ja 135 päivän jälkeen toctorin maha oli turvonnut räjähdyspisteeseen selibaatin takia. ylitselentävästä lentokoneesta tippui käpy mahan päälle ja toctori räjähti vetypommin voimalla palasiksi ja kaikki varastoitunut paska levisi ympäriinsä ja lannoitti koko afrkikan mantereen vehreäksi viljelys maaksi jossa alkoi kasvamaan kaljapullon korkki puita. Näin afrikkalaiset nälkälapset eivät olleet enää koskaan nälissään ja hekin alkoivat harjoittamaan tantrapaskannusta.
BondakeBunny17.09.2006 13:45:27
145 vuotias ukki runkkasi ja väänsi paskat rollaatorinsa tankkiin. siitäkös rollaattori suuttui ja raiskasi ukin tekarit. ukin sulkijalihas petti ja hän kuoli paskahalvaukseen.
Janne Pe17.09.2006 14:25:13
Palomiehet lähettelivät toisilleen palopostia.
Deinonychius17.09.2006 14:31:23
Herra iso herra Johannes Mikkola mastruboi eduskunnassa monta tuntia, kunnes poliisi vei hänet syrjempään piestäväksi.
EilaPertti17.09.2006 17:56:42
Huilua soittava Rane oli kovassa kännissä, koska oli juonut viinaa ihan perkeleesti. Hän oli sammunut Helsinginkadulle alasti, Visbyläiset rukkaset ahdettuna peräaukkoonsa . Poikkeuksellisen tilanteesta teki se, että Rane oli 98-vuotias nainen. Tämä ei kuitenkaan estänyt konstaapeli Reinikaista lyömästä Ranea toistuvasti eri puolille kehoa. Rane polttohaudattiin samana iltana.
Deinonychius17.09.2006 17:59:59
Huilua soittava Rane oli kovassa kännissä, koska oli juonut viinaa ihan perkeleesti. Hän oli sammunut Helsinginkadulle alasti, Visbyläiset rukkaset ahdettuna peräaukkoonsa . Poikkeuksellisen tilanteesta teki se, että Rane oli 98-vuotias nainen. Tämä ei kuitenkaan estänyt konstaapeli Reinikaista lyömästä Ranea toistuvasti eri puolille kehoa. Rane polttohaudattiin samana iltana.
 
Hohohoho! +
iron_man_9017.09.2006 19:37:02
mikko soitti kitaraa 16 vuotta kunnes hänelle tuli rytmihäiriö.
PH17.09.2006 21:02:27
Mies palasi kotiinsa stressaavan työpäivän jälkeen, mutta häntä odottikin ikävä yllätys: miehen mummo oli taas pureksimassa miehen etuovea.
 
Mitäh?
lapio17.09.2006 22:11:42
Takehiro oli kutsunut tuttavaperheensä Suomesta luokseen käymään. Hän oli kattanut pöytään parasta perinneruokaa, mitä hänen vaimonsa Mika osasi valmistaa. Hymyileväisinä kaikki istuutuivat pöydän ääreen. Suomalainen perhe oli tuonut tuliaisiksi ison köntin lunta. Ihastuneena Takehiro pisti lumen keskelle pöytää ja perheen lapset katselivat sitä iloisina ja suu hymyssä. Vähitellen lumi alkoi sulaa ja valui vetenä laminaattilattialle pilaten sen täysin.
Gandhi17.09.2006 23:40:24
Joku huusi: "Vittu!"
greshgurt17.09.2006 23:43:29
Tuoli kävelee tiellä, niin, hassusti. Kyllä, Borat.
T.S. S L A Y E R18.09.2006 09:27:34
Hihhulihåhholihöhhylihei! Huudahti mies kadulla. Hänellä oli napapaita.
Aerodactev18.09.2006 11:21:18
Römpän-Esko söi tuvassaan tuhtia lautasellista aamupuuroa...
 
13 PLUSSAA EI SAATANA!!! Rikoin ennätykseni.
Aerodactev18.09.2006 11:45:48
Eppu Normaali oli keikalla Parkanon voimistelustadionilla. Menossa oli biisi "Kuinka me sinua kaivataan". Yhden kertsin lopussa Martti Syrjä lauloi ihan ihmeitä:
 

Entä kuuletko keskeltä yön hiljaisen... kun pieraisen?

 
"Mitä helvettiä mä oikein ajattelin", mietti Martti Syrjä keikan jälkeen pukuhuoneessa naamaansa käsiin hautoen. Useita kilometrejä muuallapäin THV-kirjoittelunsa lomassa vähän fysiikkaakin harrasteleva NHR riemuitsi, kun hänen keksimänsä telepatiakone toimi kuten pitikin. "Heh", iloitsi NHR.
 
Kaukana yössä kaikui outo ääni: "pruts pruts..."
hmv18.09.2006 13:31:28
Teppo ja Irma saivat pojan. He antoivat sen nimeksi Tuukka-Kalle.
 
Olipa kerran poika (ei miees..) nimeltä Kalle. Kallea vaivasi suunnattomasti isänsä tapa puhutella häntä. Sattuipa kerran aamiaispöydässä:
 
Isä: AnnaPAS KALLE maitoa. (rectuminaukonsyöpä aiheutti tahattomia painotuksia Kallen isän puheessa >: )
 
Kalle: ...
 
Hetken päästä pöydällä oli yksi rectumi ja ainakin kolme kiloa paskaa.
hullu_ukko18.09.2006 14:03:28
Pera oli menossa bussilla kotiin. Kun Pera laittoi bussikorttinsa kortinlukijaan lukijan näytölle ilmestyi teksti: ''Kortti nro: 12232 Aika: 30 pvä MIEES!!''
Peran sulkijalihas petti jo ihan vähän ja kakkaa tuli housuun ruokalusikallinen.
 
Kotiovelleen saavuttuaan Pera huomasi lehden postilaatikossa. Etusivulla luki: ''Hannu Karpo neuvoo: Ole MIEES!!'' Peran sulkijalihas petti vähän lisempää ja nyt kakkaa tuli housuun jo kaksi ruokalusikallista.
 
Avattuaan oven Pera huomasi että kaikille seinille oli kakkaa apuna käyttäen maalattu isolla ''MIEES!''
Keskellä olohuoneen lattiaa istui Peran kaveri Ykä. (Ykä oli muuten alasti.)
Ykä tuijotti Peraa ja haukkasi samalla kakkaa. Lopulta Ykä avasi suunsa sanoakseen jotain: ''GÖÖH!!''
Peran sulkijalihas petti ja maailma hautautui kakkaan.
gasser18.09.2006 15:31:54
Tilutilutäpätitäp pärähti ilmoille. Yleisöä paikalla 134684. Lavalla kukas muukaan kuin ynkkä kaikkine läskeineen räpeltämässä. Häntä vähän hävetti, mutta "hyvällä asiallahan sitä tässä ollaan" hän lohdutti itseään. Menossa oli nimittäin hyväntekeväisyyskonsertti lasten avustamiseksi. Konsertti tuotti voittoa 247 miljoonaa taalaa, joka meni lyhentämättömänä hyvään tarkoitukseen.
Sillä viikolla afrikassa sata mijoonaa lasta ripuloi täysiä ja kuoli nälkään samalla, kun alexi hiplaili hellästi uutta leikkikaluaan farer... eikäku ferrariaan. Konserttilipussa luki 'pelastakaa lapset bodomin'
Zl z18.09.2006 15:37:08
Topi laittoi salaa kakkosensa
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/b/bd/2e_comm.png
Georgen yöpöydälle. Seuraavana aamuna George nappasi kakkosen muina miehinä taskuunsa ja lähti kokoukseen. Kesken Georgen puheenvuoron hänen taskustaan alkoi tursuta lämmintä ripulipaskaa.
 
Huom! Obs!
Kuva ei liity tarinaan millään tavalla, vaan on vain hohtoa luovaa rekvisiittaa.
Gospelström18.09.2006 15:40:18
"Minun täytyy kertoa yksi juttu. Kaksi sokeripalaa ui meressä. Toinen meinasi hukkua. Toinen sanoi, heei, älä viitsi vielä hukkua, minä soitan sinulle pianoa."

-Jooga-guru 1.9.2006
Ronnie James18.09.2006 15:42:01
Boris tunsi aamulla herättyään vihlovaa selkäkipua ja meni käymään lääkärissä.
"Kyllä, tämä on selvä tapaus", lääkäri totesi Boriksen selkää hetken tutkittuaan. "Selkäkipunne johtuvat mitä todennäköisimmin miekasta, joka sojottaa lapaluidenne välissä. Antakaas, kun minä..."
Lääkäri otti kiinni miekan kahvasta ja riuhtaisi aseen irti Boriksen selästä niin, että veret roiskuivat takana olevalle seinälle.
"Hmm... mutta eikös tämä olekin se Iivana Julman aikainen miekka, joka varastettiin viime yönä kansallismuseosta?" lääkäri sanoi mietteliäänä Boriksen maatessa lattialla henkihieverissä. "Kyllä meidän on nyt parasta ottaa yhteys miliisiin."
 
Boris pidätettiin ja tuomittiin kansallisaarteen varastamisesta 12 vuodeksi pakkotyöhön Siperiaan. Viiden vuoden kuluttua hänet kuitenkin jo vapautettiin, kun paljastui, että hänet oli lavastanut syylliseksi maanalainen liike, joka vastusti 31-33½-vuotiaita, lättäjalkaisia miehiä, joilla oli yhtenevät kulmakarvat.
sepeli18.09.2006 15:56:29
"Tualt tulee mansikka!" huudahti Rauni, 6v, iloisena, kun kävelytietä pitkin leijui autonkokoinen mansikka.
PH18.09.2006 16:02:52
Jake meni Mättösen kioskille. Myyjä ojensi Jakelle tiskin alta poncon ja revolverin ja työnsi Jaken suupieleen pikkusikarin kysyen: ''Kai muistat sitten mitä sovittiin?'' ''No joo joo'', sanoi Jake, laittoi soittimesta Ennio Morriconea soimaan ja alkoi pyörittää helikopteria kiihtyvällä vauhdilla.
 
Liikutuksen kyyneleet vierivät myyjän ihraisia poskia pitkin.
Takkujakku18.09.2006 16:43:16
Mies oli lomalla Japanissa. Heti ensi töikseen mies meni lautalla Beppuun
KTR18.09.2006 17:17:42
Mies karjui niin kovaa kuin pystyi. "Nyt hiljaa!"-tiuskaisi mummo miehelle. "Nämä on hautajaiset eikä mikään jalkapallo-ottelu!"
Deinonychius18.09.2006 17:20:27
Herra Erkinharju meni lätkämatsissa alasti kentälle kesken pelin ja kameramies zoomasi Erkinharjun kasseihin. "Tästä minä pidän!", huusi 90-vuotias mummo television äärestä ja alkoi hipelöimään itseään, välittämättä vieressä seisovista lapsenlapsistaan.
Zl z18.09.2006 19:04:38
"Siunatkoon", totesi yksinäinen vanhus nähdessään televisiosta, kuinka tuhannet avaruusoliot tuhosivat Washingtonia lasersäteillä.
Milkop18.09.2006 19:12:41
"Siunatkoon", totesi yksinäinen vanhus nähdessään televisiosta, kuinka tuhannet avaruusoliot tuhosivat Washingtonia lasersäteillä.
 
HOHO! Hörähdin +
KTR18.09.2006 19:24:08
Hulvaton mies ryntäili ympäriinsä kadulla lampunvarjostin päässään ja paiskoi kermakakkuja ihmisten kasvoille. Eräälle naiselle hän lahjoitti paketin, josta sinkoutui jousessa kiinni oleva nyrkkeilhansikas naamalle kun sen avasi. Poliisin kustannuksella hän taas pilaili ruiskuttamalla tekokukasta vettä kasvoille. Hulvaton mies hyppäsi autotielle ja jäi massiivisen rekan alle vahingossa.
Tapani L18.09.2006 19:40:24
Intiaanipäälikkö Istuva Härkä käveli tiipiiseensä. Mokkasiinit suhisivat nurmikkoa vasten kun hän asteli ylväästi toteemipaalun ohi. Tiipiissä häntä odotti viekkaan näköinen herra jolla oli yllänsä arvokkaan oloinen puku ja musta laukku.
- Vihdoinkin tapaamme, sanoi mies päälikölle ja sipaisi kevyesti terävää nenäänsä.
- Ugh, sanoi päälikkö jykevällä äänellä. Onko tuossa ne massit jotka lupasit?
- Kyllä vain, miekkonen vastasi ja avasi mustan laukkunsa. Laukussa oli tuhansia euroja massia.
- Oih, massia, totesi intiaanipäälikkö silmät kiiluen.
- Taidat digata massista, viekas mies sanoi ovelasti.
- Joo, vastasi Istuva Härkä.
- Ihan vitusti taidat diggailla, mies jatkoi.
- Joo joo, Istuva Härkä äyskäisi, ihan vitusti diggaan. Anna ne jo mulle!
- Saat massit... nyt! Mies huudahti ja antoi rahasalkun intiaanipäälikölle.
- Jee, totesi Istuva Härkä iloisesti. Nyt intiaanipäälikkö oli todella hyvällä tuulella ja viekas mies oli jälleen kerran onnistunut tavoitteessaan.
KTR18.09.2006 19:59:16
Tiertupanu leni repetarttu listinu mairen lasuna. Eivun pertilli haslakoju leiruppi kuinui ne lieru piippa hatna. Esitmuna haitura eskanteuke. Jounoliitu hyntteri ullappa jiu turenki poila. Ertti unssi jiinoppi piula serttu. Iure tynttäri appilappu.
LamaAjanElvis18.09.2006 20:05:31
Mauri huomasi keltaisessa lerssissä ilmoituksen "Eroottinen Marjatta tarjoaa ilmaista suuseksiä -puh*** ********"
Samalla hetkellä Maurin housujen läpi paiskaantui 300megawatin paineella liejukakkaa joka lennätti Maurin jupiteriin todistamaan Nurnbergin oikeudenkäyntiä.
Deinonychius18.09.2006 20:10:27
Reinikainen http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/vanhat/tahtikanava/63899.jpg katsoi televisiostaan Miljonääri Jussi -TV-sarjaa vaimonsa kanssa, kunnes hänet yllätti uskomattoman kova paskahätä. Noh, Reinikainen siinä sitten lähti juoksemaan vessaa kohti, mutta kompastui portaat (vessa alakerrassa) alas ja vieri lapsensa huoneeseen missä tämä oli juuri pelaamassa Pleikkaria. Lapsi, Yrjö nimeltään, nauroi isälleen ja potki tätä kovasti eri puolille päätä, alkoi painelemaan alavatsasta, pisti tärisevän Dual Shock ohjaimen rektumiin sekä kiljui: "Kakkaa, isä! Kakkaa, isä!".
LamaAjanElvis18.09.2006 20:16:29
Bill Gates kaivautuisi maan keskipisteeseen ja kapteeni nemon ohjaama tavarajuna ajaisi 300km:n tuntivauhdilla itämereen.
 
Mikä on se mitä kumpikin tarvitsevat toteuttaakseen suolapähkinän?
 
JÄTTIKYRPAE!1
myrtonen18.09.2006 20:20:03
Fiksu ja hoikka poika nimeltä Uolevi meni kouluun ensimmäisenä koulupäivänä.
- No missäs se tämä poikanen on syntynyt? opettaja kyseli Uolevilta.
- Öö Ismon valinnassa.
- Jaa missä?
- KATO MUN JÄTTIKYRPAETA!! Uolevi huusi ja juoksi ulos ikkunasta repien tukkaansa.
ruuvimeisseli18.09.2006 20:33:44
Pekka heräsi. Kirkas aavikon aurinko paistoi hänen silmiinsä. Yhtäkkiä Pekka tajusi ettei hän pystynyt liikkumaan. Hän nosti päätään ja huomasi, että hänen kätensä ja jalkansa oli sidottu munalukoilla junaradan raiteisiin kiinni. Hänen rinnassaan oli lappu jossa luki "HAIST VITU H-O-M-O!!! T: PILLU". Pekka huusi kauhuissaan.
 
Kun Pekka oli parin tunnin ajan maannut kuumassa auringossa, huutanut ja yrittänyt rimpuilla junaraiteista irti, hän havahtui kamalaan ääneen. Se oli juna. Pekka nosti päätään ja näki junan 700 metrin päässä.
 
- Voi jumalauta.. ajatteli Pekka.
 
Pekka yritti huutaa mutta, mutta hänen äänihuulensa olivat rikki. Juna lähestyi uhkaavasti. 600 metriä.. 500 metriä.. kylmä hiki nousi Pekan otsalle. Hän yritti epätoivoisesti päästä irti munalukoista. Kun juna oli 300 metrin päässä, Pekka tunnisti junan kuljettajan. Se oli Magnum. Magnum nauroi samalla kun hänen rasvaiset viiksensä kiilsivät auringossa.
 
Juuri kun juna oli ylittämässä Pekkaa, kuin ihmeen kaupalla JÄTTIKYRBÄE tuhosi junan kappaleiksi.
Deinonychius18.09.2006 20:45:44
Eemeli joi NIIN paljon kuravettä, että joutui vatsahuuhteluun.
gasser18.09.2006 21:39:17
Pedro työnsi JÄTTIKYRPAENSÄ syvälle vessanpönttöön ja vetäisi huuhtelunamiskasta.
"DHIS IS WOT AI KOOL A RIIL BLOUZAAB!!2" hän huusi je vetäisi uudestaan.
myrtonen18.09.2006 23:05:35
Havaiji-paitaan pukeutunut, hintahtavasti kävelevä mies astui ulos Helsinki-Vantaan terminaalista katsellen edellään kävelevien pikkupoikien takamuksia.
-Olipas, olipas kyllä virkistävä reissu!
 
Jari-ope ei aavistanut, että hänen kymmenvuotisen Bahaman-matkansa aikana homous oli kadonnut muodista, ja vallalla oli Mieees-ilmiö, jonka lieveilmiönä oli todistettu homo-holokausti kolme viikkoa takaperin. Jari-ope viittoi itselleen taksitolpalla taksia. Viiksekäs ja takatukkainen taksisuhari ajoi 120km/h Jari-open yli päältäajettavalla ruohonleikkurilla.
 
-Oletko vielä pähkinöinä HOMO!? taksikuski huusi ja ratsasti ruohonleikkurilla auringonlaskuun.
myrtonen18.09.2006 23:18:45
-Vvvvooivvvittu mun naamassa on kauhheee rreikä!!! Panu voihki istuessaan kirkkopuistossa.
-Se on sinun anuksesi, veljeni! ortodoksipappi naurahti ja jatkoi hoiperteluaan kohti pornokauppaa.
lapio18.09.2006 23:24:34
Koulussa oli uusi teknisentyön opettaja. Vartaloltaan jäntevä ja miehekäs Kari-ope oli kaikkien koulun naisopettajien päiväunien kohde (lukuunottamatta saksanopettaja Kaijan, jonka päiväunissa oli ruotsinopettaja Ritva.) Myös eräs koulun miesopettaja haaveili Karin jäntevistä ja vahvoista käsivarsista, jotka painaisivat hänen kätensä seinää vasten samalla, kun paksu sykkivä...
 
Yllättäen Jari säpsähti haaveistaan hereille, kun pieni poika nykäisi häntä hihasta hieman pelokkaan näköisenä. Jarin säpsähdys oli huomattava ja pieni poika perääntyi nopeasti ja huudahti:
"ÄLÄ PANE MUA!", punastuen kuitenkin pian.
"No enhän minä...", Jari sanoi.
"Mä tarttisin kuittauksen tähän mun reissuvihkoon...", sanoi poika.
"Tietysti.", Jari sanoi ja kirjoitti nimensä kauniin koukeroisella ja pehmeällä käsialallaan.
 
Kahviossa Kari-ope kompuroi ja läikäytti kahvia Jari-open kasvoille. Jari kiljaisi tyttömäisesti. Hän ei kuitenkaan suuttunut sillä, hän ei tahtonut räjähtää päiväuniensa kohteelle.
"Jooh... hehe! Ei se mitään, sattuuhan noita.", hän päivitteli, vaikka oikeasti kirosi mielessään valtavaa kipua. Kari oli oikeasti läikyttänyt kahvin tahallaan, koska tahtoi kuulla Jarin neitimäisen kiljaisun. Edellisviikolla Kari oli pistänyt Jaria silmään nastalla saadakseen saman tuloksen.
slowfinger18.09.2006 23:33:40
Kakka on paskaa.
Tapani L19.09.2006 01:49:57
Käännytettävä tärisi kahleissaan kun pää-inkvisiittori lähestyi häntä uhkaavan hitaasti.
- Et siis aio luopua uskostasi kääntyäksesi ainoaan oikeaan uskoon, inkvisiittori kysyi jäätävästi.
- En, vastasi nälkiintymisestä ja viikkokausien kidutuksista nääntynyt vanki.
- Et siis jätä minulle vaihtoehtoja, inkvisiittori sanoi lopulliseen äänensävyyn. Hän antoi merkin pienellä välinpitämättömällä kädenliikkeellä. Vanki alkoi huutaa hysteerisesti kun munkit survoivat hänen jalkojaan rautaisiin varvassukkiin.
- EIIII, vanki huusi tuskissaan, EIIIII, NE OVAT IHANAN VAALEANPUNAISET!
gasser19.09.2006 03:41:28
Jätkät on aika Homopähkinöitä kutka tänne kirjoittaa totesi uninen serrag.
imaskaa jäkälää saatana! Ttu mot!1!11
JohtJ pNEE TÄM KII 11,11,2006
vITTUAAh SI !
Tapani L19.09.2006 05:05:13
Muskelimies käveli kadulla pullistellen mahtavia hauiksiaan. Hän oli sirkuksen voimamies, eikä koskaan viipynyt yhdessä kaupungissa viikkoa pidempään. Tänään hän kuitenkin liukeni katuun, sillä muinoin tiet tehtiin muskelimiehistä. Yöllä, kun hän oli ollut jo jonkin aikaa osana tietä, kummitukset leijuivat hänen ylitseen. "Huu!" valittivat kummitukset kaihoisasti. Kun kummitukset olivat leijuneet tiehensä ei tapahtunut mitään merkittävää ja aamun sarastaessa ensisäteet osuivat suoraan siihen osaan tietä, joka oli voimamiehen silmien osa ja silloin osaa tiestä häikäisi, eikä se nähnyt vastaantulevaa rekka-autoa, ennen kuin oli liian myöhäistä. Kuski oli ajanut koko yön eikä väsymykseltään huomannut sitä pientä tömähdystä, joka kuului kun kuorma-auton renkaat osuivat tien pintaan. Seuraavana yönä tien yli valittaen leijuvia kummituksia oli yksi enemmän; tiettyneen ja kummitustuneen voimamiehen nimi oli Karkki-Matti.
Tapani L19.09.2006 05:13:00
Voimies levitti tasaista levitekerrosta leivälle. Aina välillä hän työnsi sormensa voi-astiaan ja otti sieltä suuhunsa hieman makoisaa voita.
- Näkkileivässä on kuules siksi kolot, että niihin mahtuisi voita enempi, mutisi voimies itsekseen. Sattuipa Jumala kuulemaan miekkosen yksinpuhelun kun oli juuri olemassa kaikkialla samanaikaisesti, eikä hän millään malttanut olla myötäilemättä voimiestä:
- Niimpä, niimpä, totesi Jumala hyväksyvään sävyyn, mutta säikähti siinä samassa nenälleen lennähtänyttä kärpästä, jonka kuvitteli olevan pelottava leijaileva pääkallo. Värit katosivat hetkeksi maailmasta, mutta ne palasivat takaisin kun Jumala ymmärsi erehdyksensä.
Tapani L19.09.2006 05:16:47
Teuvo-mies istahti kivelle ja alkoi syömään eväitään. Teuvo oli metsuri ja oli juuri savotalla työtoverinsa Timon kanssa. Kun eväät oli syöty, otti Teuvo huilun repustaan ja alkoi puhaltelemaan nuotteja siitä ulos. "Heh, blovjobbi..." mietti Timo partaansa hymyillen.
Härö19.09.2006 12:12:26
Jaska-Isto harrasti suuseksiä poikaystävänsä kanssa.
Illalla Jaska-Isto muisti syöneensä koulussa kananmunakastiketta ja päätti hakeutua raskausneuvolaan. Sillä onhan kananmunassa sentään munasoluja.
JOO10019.09.2006 12:16:01
-Otatko juureksia?
 
-No en :D
Pelsi19.09.2006 19:21:52
Harva pystyi keskittymään MTV3:n uutisissa itse asiaan, kun Urpo Martikaisen selän takana olevassa monitorissa luki selvästi: "BANE VÄLILLÄ MIESTÄ"
NHR19.09.2006 20:45:24
- Älä rääkkää sitä härkää!
- Mitä härkää?
- Sitä lehmää siellä!
- Eihän täällä mitään lehmää näy missään.
- Älä selitä! Sitä eläintä siinä.
- Tätä näätääkö?
- Näätää, kärppää, härkää, hälläväliä! Älä rääkkää sitä enää ikinä!
- Enhän mä tätä rääkkääkään, mitä tässä vähän härnään...
- Väitätsä äijä, että meikä tässä yrittää väen vängällä vääntää kärppäsestä härkästä, mitä?
- Kärpäthän vetää lätkää, mitä?
- Häh? Mitä lätkää?
- Lätkää, jäkistä, tietsä!
- Mitä siitä?
- Eipä mitään tärkeetä...
- Sitähän minäkin. Siitä kärpästä vielä...
- Tää näyttää kyllä ehkä enemmän näädältä, eikä miltään kärpältä.
- Eihän näätääkään sentään pidä mitenkään syyttä mennä häiritsemään!
- Älkääs jätkät yhtään mäkättäkö siinä. Tehän täällä tämän tästä hätyytätte eläimiä niillä tykeillänne.
- Mitä sä äijä selität? Pelkkiä tyhjiä räkäpäitä kiväärillä räiskitään välillä!
- Niinpä! Sitäpä sitä. Eihän pyssyillä pidä leikkiä!
- Sähän täällä tänäänkin meitä pyssylläs tähtäät! Vähän epäilyttävää käytöstä ehkä.
- Pälä pälä! Häipykääs jätkät siitä vähän äkkiä!
- Älä äijä yhtään epäile, että tää jäis tähän! Sä kärsit vielä!
- Mitä ääliöitä! Älytön hässäkkä yhdestä pienestä näädästä...
- Typerä kääkkä!
 
---------------------
 
- Kyä on suamenkiäli kaunista. Aika paljo äätä kyllä... heh...
- No ohan niitä tiätty, jos hakemalla hakee just semmoset sanat, misson äätä.
- Mut ruåttissa on kauheesti öötä.
- Kuinni?
- No sanos ruottiks vaikka: "Saari, saari, heinäsaari, heinäsaarem morsian."
- "Holome, holome, grääsholome, grääsholomens bruud." Yhtään öötä ollu!
- Eiku soon: "Öö öö, höö höö..." Eiku: "öö möö..." Eikäku: "ööde öö..." Eiku millai vittu seny oli?
- Ääliö!
- Eikä ollu! Mitä se "ääli" muka ees tarkottaa?
- ...
Raipe19.09.2006 21:09:56
Mikä on ruoanlaittajan suosikkimoodi?
 
Taitaapi olla mixolyydinen.
 
Mistä kynämies tykkää?
 
No tietty pentatonisesta!
 
Mikä on Morrisonin suosikkimoodi?
 
Doorinen!
lapio19.09.2006 22:03:27
Tami rakensi aikakoneen paperikoneen formeritelasta. Hän matkusti ajassa taaksepäin 2006 vuotta, riisui paitansa, juoksi vasta syntyneen Jeesus vauvan luo huutaen:
"Hasta la vista, baby Jesus!", sitten pää kolahti vähän uudestaan.
NHR20.09.2006 09:22:28
Tumppu ei tykännyt kyllä paljon yhtään, kun Sepon lerssi haisi taas ihan selvästi pianon koskettimilta.
Aerodactev20.09.2006 09:38:55
Opettajainhuoneessa vallitsee vaivaantunut hiljaisuus. Kaikki istuvat pöydän ääressä sohvilla ja yrittävät olla kiinnittämättä huomiota mustaan mieheen, joka istuu tietokoneella ja pelaa vapaakenttä-pasianssia. Kukaan ei tiedä, mistä tuo mies on ilmestynyt opettajainhuoneeseen, saati sitten kuka hän on miehiään.
 
Musta mies kaivaa taskustaan hampurilaisen ja alkaa mutustella sitä. Kamera zoomaa rehtoriin, joka tuijottaa kuokkavierasta suu vääntäytyneenä leveään, inhoa kuvastavaan irveeseen hikikarpaloiden valuessa hänen ohimoiltaan.
 
Syötyään hampurilaisen musta mies avaa selaimen ja menee lukemaan englanninkielisestä Wikipediasta Shalfleetin kylästä kertovaa artikkelia. Samantien hän alkaa napsutella sormiaan ja hyräillä kolmijakoista melodiaa:
 
Bam bam bam... bam bam bam...
 
Hetken aikaa hyräiltyään musta mies nousee ylös. Hänen päälleen on ilmestynyt kirkkaanvalkoinen smokki. Laulu alkaa:
 

My grandma had a bass... 
my papa had a bass... 
so I got my bass of my own, too
And Lord I swear, I like to play my bass very much.

 
Ikkunasta tulee sisään seitsenhenkinen valkokaapuisista tummista naisista koostuva gospel-kuoro, joka alkaa hymistä, laulaa stemmoja ja taputtaa käsiään. Musta mies jatkaa lauluaan:
 

Once I shot a man
I shot him hard
It wasn't a hard thing to do
Oh yes Lord I swear, it wasn't a hard thing to do

 
chorus

Bam bam bam... bam bam bam...
x10
 
Kertosäkeen jatkuessa musta mies kävelee ulos opettajanhuoneesta kuoro perässään. Musiikki feidautuu pois.
 
Hiljaisuuden palattua rehtori kääntyy biologianopettajan puoleen ja toteaa:
"Laitoin muuten eilen kompostin käymään... hyvijjytisee..."
Aerodactev20.09.2006 09:45:19
"Yhteenvetona voisin mainita, että jos tämä meno jatkuu, planeettamme on tuhoontuomittu", lopetti Al Gore ilmastokonferenssissa esittämänsä luennon.
"Onko paikallaolevilla toimittajilla kenties kysymyksiä, nyt voisin vastailla niihin?"
 
- Täällä ois yks!
- No, annas tulla...
- Oliks kivaa olla ameriikan varapressa?
- Noh... olihan se ihan kivaa! Heh... lisää kysymyksiä?
 
- Onks sul koiraa?
- Onks sul tyttöystävää?
- Minkä ikänen sä oot?
- Mikä sun nimi on?
- Mistä jätskistä sä tykkäät?
- Onks sul lapsii?
- Miks sä oot noin lihava?
- Monen kellon 5?
- Saanks käydä vessassa?
- Ootko koskaan käyny Linnanmäellä?
- Ootko nähny Ghostbuster's elokuvan...
- Ootsä kuullu irommaidenin ruupperi biisin?
- Ootko ikinä pelannu Gommander Keenii?
- Voitsä polttaa mulle tähän seedeelle pari Skuutterin biisii...
LamaAjanElvis20.09.2006 10:05:37
18vuotias Pertti oli kävelemässä kotiin fysiikan iltaluennolta. Vierellä lipuvasta punaisesta lava-autosta huudeltiin rivouksia kuten "homo!" ja "paskalortti!". Asialla olivat futisjoukkueen pääjehut joilta Pertti sai aina koulussa turpaansa. Kun auto viimein lähti menemään, joku vielä tönäisi Pertin vähän naamalleen kuralätäkköön.
Pertti nieli itkuaan ja polki rikkinäiset lasit rapakkoon. Pertti lähti juoksemaan ihan täysiä tietämättään määränpäätä. Kauvas hän ei jaksanut, sillä hän oli vähän ylipainoinen ja omisti pienen munan.
Noustuaan maasta vielä hengästyneenä, hän huomasi olevansa jonkun kemikaalitehtaan pihalla. Tehtaan aukinaisesta ovesta heijastui outo vihreä hehku ja Pertti suuntasi sisään.
Sisällä oli valtava allas vihreänä hehkuvaa kemikaalimönjää ja altaan reunalla seistessään Pertti huomasi maassa astelevan hämähäkin. Pertti otti hämähäkin käteensä, nielaisi jännityksestä, sulki silmänsä ja hyppäsi toiveikkaana altaaseen.
 
Sen sijaan että Pertti olisi kokenut mutaation hämähäkin ominaisuuksilla varustetuksi yli-ihmiseksi, joka olisi voinut piekseä kiusaajansa ja kutistaa rikollisuuden, hän kuoli kitumalla saatanallisiin palovammoihin sekä kemikaalimyrkytyksiin.
NHR20.09.2006 10:45:33
Hepa ja Keijo ihmettelivät kirjastossa tietokoneen ääressä istuvaa mustaa miestä.
 
- Kysy siltä osaako se soittaa jotain.
- Well, helou mister Bläck Gai Niigrou Afrou Ameerican.
- My name is George. And I'm really British...
- Jees, well, hau duu juu laik Finland?
- It's okay, I guess...
- Juu plei kitaar, jes?
- Listen, maaan, and listen closely, 'cause I'm only gonna say this once: All I can show you 'bout my musical background is this: Bam bam bam!
- Mitä se sano?
- Tota... seeesano, et kotopuolessa ne kerran soitti jonku musikaalin takapihallaan.
- Minkä musikaalin?
- No Teatterilaivan, vissiin.
- Mut se siis osaa soittaa?
- Tottakai se osaa!
- Hyvä. Sano sille, että se pääsee meiän bändiin.
- Joo. Exkjuusmii, mister Niigrou Zooz British Ameerican...
- What? What is it now?
- Juu plei auö bänd nau!
- I tell you I'm not interested! At all! You bloody rednecks can take your band and shovel it! Now piss off!
- Mitä se sano?
- No oli ihan innoissaan, kai ny ittekin kuulit? Sano, että meistä tulee varmaan viälä kuulusampia ku Redneksistä!
- Hianoo...
 
Sitten pojat poistuivat hyllyjen välissä olleen Teleportin (TM) kautta, ja musta mies meni takaisin tietokoneen ääreen lukemaan Nettlestonen kylästä kertovaa artikkelia englanninkielisestä Wikipediasta.
Ronnie James20.09.2006 12:13:36
Suuret japanilaiset haikuruonoilijat Hatsumeika ja Kagakusha käyvät haiku-duelia vuoristossa jo viidettä vuotta peräkkäin. He seisovat vierekkäisten vuorten huipuilla ja megafoneihin karjuen suoltavat haikurunoja toisensa perään.
 
On Kagakushan vuoro:
"kimmeltää hiki/häviäjän otsalla/se olet sinä!!!"
 
Tähän Hatsumeika vastaa:
"nesteet virtaavat/myös sinulla ystävä/housussasi vain!!!"
 
Hatsumeikaa alkaa naurattaa niin, että häneltä pääsee kovaääninen pieru, joka megafonin vahvistamana kaikuu ympäri vuoristoa. Kagakusha puolestaan repeää tälle, ja hänen tasapainonsa alkaa horjua. Yhtäkkiä hän menettää tasapainonsa ja syöksyy alas vuorenrinnettä.
 
Vielä pudotessaankin Kagakusha huutaa ilmoille viimeisen haikurunonsa:
"pierusi haisee/manan majoille asti/jonne nyt suuntaan!!!"
 
Suuren liikutuksen vallassa Hatsumeika kumartaa putoavan kilpakumppaninsa suuntaan ja lausuu: "Tuohon en enää pysty vastaamaan. Sinä voitit, mestarini."
NHR20.09.2006 20:09:38
Vähän Ehkä Myöhästyneitten Mutta Muuten Aika Paljon Muita Ihmisiä Parempien Uskovaisten Ihmisten Kirkon jäsenet - tuttavallisemmin hihhulit - sattuivat tapaamaan paikallisen supermarketin ruokaosastolla.
- Jumalan morijens!
- Jumalan terska!
- Ostakko taas elefantinmunia muijille ja mukuloille?
- En tänään. Aattelin ostaa banaaneita ja tehdä niistä bussiin uuet talavirenkaat.
- Mitenkäs banaaneista muka semmosia?
- Kyllä Herra hoitaa sen puolen, meidän tarttee vaan uskoa ja rukoilla.
- Niin joo, tietysti. Taidanpa ostaa itekin parit banaanit vielä.
- Kuule, mehän voitas muijien ja mukuloitten kans rukoilla teijän puolesta, niin rukoilkaa tekin sitten meille uusia talavirenkaita.
- Hyvä idea. Tehdäänpä näin. Sano terveisiä kotona.
- Sanotaan. Jumalan moro!
- Aamen vaan.
sikanaama20.09.2006 21:17:34
20 viikkoa Amazonissa
 
Ville Louhikoski ja Heikki Setälä (os. Viljakainen) aloittivat reissun suunnittelun vuonna 1998, kun molemmat olivat töissään sellaisessa asemassa että pidemmän loman ottaminen oli mahdollista. Louhikoski työskenteli jo toista vuotta konsulttina eräässä saksalais valmisteisessa firmassa ja Setälä oli Lappeenrannan mikrotukihenkilö.
Tarkoitus oli viettää Amazonin sademetsässä 35 viikkoa paikallisten kyläläisten oppaiden kanssa. Matkareitti suuntautui Boliviasta Brasiliaan. Ville sai matkalla flunssan ja Heikki erektion. Sem pituinen se.
Milkop21.09.2006 14:49:38
Haudasta noussut Armand Lohikoski kloonasi Masa Niemen ja Esa Pakarisen. Sitten hän ohjasi aikuisviihteen pariin sijoittuvan elokuvan "Pekka ja Pätkä aikuisviihteen pariin sijoittuvassa elokuvassa". Siitä tuli suunnaton menestys ja katsotuin kotimainen elokuva kautta aikojen. Jostain kuului rutkupiaru.
Leper Messiah21.09.2006 15:19:34
Oli 21.9.2006. Eräs sinä päivänä 22 vuotta täyttävä mieeshenkilö, vaikka THV-miehiä olikin, ihmetteli kun löysi postilaatikostaan paskaa paketissa ja sorkkaraudan.
 
Paska paketissa oli arvatenkin kakku. Kortissa luki "SÄÄÄÄHHH!" kusella kirjoitettuna.
 

 
Sitten Pelsi meni turhuuspalstalle, luki THV:ta ja älysi asioiden oikean laidan, se ei ollutkaan mikään kepponen vaan THV-ystävien syntymäpäiväyllätys.
Pelsi21.09.2006 15:27:32
Oli 21.9.2006. Eräs sinä päivänä 22 vuotta täyttävä mieeshenkilö, vaikka THV-miehiä olikin, ihmetteli kun löysi postilaatikostaan paskaa paketissa ja sorkkaraudan.
 
Paska paketissa oli arvatenkin kakku. Kortissa luki "SÄÄÄÄHHH!" kusella kirjoitettuna.
 

 
Sitten Pelsi meni turhuuspalstalle, luki THV:ta ja älysi asioiden oikean laidan, se ei ollutkaan mikään kepponen vaan THV-ystävien syntymäpäiväyllätys.

 
Nyt jännittää vähän mennä koulusta kotiin.
 
EDIT: Missä paketti HÄ! Kysyn vaan!
Arcane21.09.2006 17:45:45
Mara käveli kadulla. Yhtäkkiä pimeältä sivukujalta hyppäsi hänen eteensä koko jengi isoja korstoja. Korstot ryöstivät Maran rahat ja puukottivat häntä kivuliaasti vasempaan sieraimeen ynnä muihin paikkoihin. Luulisi Maran kuolleen moiseen kohteluun, mutta eipä niin käynytkään yhtään kyllä! Mara kuoli kolmentoista vuoden kuluttua periferiaaliseen ödeemaan.
NHR21.09.2006 18:33:59
- Minkä järven jäällä Lalli tapettiin?
- Opettaja, opettaja! Mää tiedän!
- No, Sakari?
- Tää on kompa! Ei tapettia oltu sillon viälä keksittykkän!
- Opettaja, opettaja!
- No mitä, Jerina?
- Mun iskä sano, ettei Lallii oltu sillon viä keksittykkään.
- Niin, saattaa tosiaan olla, että koko Lallin tarina onkin pelkkä legenda, eikä kyseistä henkilöä kenties koskaan todellisuudessa ollut olemassakaan. Mutta esittämäni kysymys on kompa myös aivan toisesta syystä. Kuka keksii? Eikö kukaan? No, Lauri.
- Ööötotaniinku, josseise ollukkaan mikään järvi, vaan vaiks niinku joki tai meri tai joku...
- Ei, kyllä kyseiseen legendaan liittyy kiinteästi nimenomaan eräs tietty järvi.
- Opettaja, opettaja!
- No mitä, Sakari?
- Jos se järvi ei ollukkan jääsä!
- Kyllä se tarinan mukaan oli.
- Vittu...
- MITÄ SINÄ SANOIT?
- Mä sanoin vaan "vittu".
- Ai, anteeksi. Kuulin ihan väärin.
EilaPertti21.09.2006 19:33:03
Pikkarainen, sympaattinen natsi, oli laittamassa itseään komeaksi.
Lauantain kunniaksi äitikin oli päästetty ulos häkistä ja varustettu kauniilla sinisellä peruukilla. Tavoilleen uskollisena Pikkarainen, sympaattinen natsi, tarjosi äidilleen ns."lauantain spesiaalin", eli potkaisi häntä ensin purjehduskengällä palleaan ja veti julmasti karatella selkään sekä lopuksi piirsi mustalla tussilla tälle hitlerviikset ja nättejä kukkasia otsaan. Tästä seurasi normaalisti se, että vanhus ulosti kivusta ja peruukki meni hieman vinoon. Ei tällä kertaa. Tänä lauantaina rouva Pikkarainen nousi vastustamaan poikaansa ja huusi: "Antaa tulla tänne vaan, Suomi Finland perkele, pekkajapätkä lällällää, hojo hojo, seppohovi muuttolintu!!!".
Pikkarainen, sympaattinen natsi, hämmentyi kovasti ja alkoi kuolata ja puhua kielillä. Vanhus käytti tilanteen hyväksi ja otti äpärälastaan sukuelimistä kiinni riuhtaisten voimakkaasti. Vatsanahka aukesi ritisten ja suolisto valui isona möykkynä lattialle hyllyen kuin valtava vanukas.
Natsiäpärä tunsi voimakasta heikotusta ja vitutusta- olihan kuolema aivan käsillä. Heikkenevillä voimillaan hän tarrautui senällä roikkuvaan kultalevyynsä, jonka hän sai vuoden `78 hitistään "Sinä ja minä, matka itseen" ja kirjoitti siihen siskonmakkarakeiton (3:lle henkilölle) reseptin vaaleanruskealla tussilla.
 
Sitten koko huone täyttyi keskitäyteläisestä paskasta ja Action Force-figuureista.
PH21.09.2006 20:53:30
Puhiseva mummo seisoi marketin kassajonossa. Mummon takana seisoi eräs nainen ja tämän nuorimmainen poika. Mummo kääntyi pojan puoleen ja sanoi lempeästi: ''Jaahah, minullahan taitaakin olla jotakin kivaa täällä käsilaukussa nuorelle herralle.'' Mummo kaivoi käsilaukustaan nyrkillisen paskaa ja läjäytti sen pojan naamalle.
 
Illalla mummo katsoi Uwe Bollin kaikki elokuvat putkeen.
Magic Bullet21.09.2006 20:57:36
Miestä ahdisti.
Tässä ei ole mitään vitsiä.
Bittu!!!
KTR21.09.2006 21:30:46
Opettaja piteli koeputkea kädessään luokan edessä ja kysyi "mikä tämä on?" Ilmari viittasi ja sanoi "se on tantteri!" Opettaja katsoi Ilmaria.
CrimsonKing22.09.2006 02:26:18
Kaupassa myytiin nallipyssyä kyselleelle lapselle vahingossa naulapyssy. Tästä sinänsä vaarallisesta tapauksesta kehkeytyikin yllättäen paljon kauniita ja hienoja asioita.
Jormaz22.09.2006 03:30:36
Osmo kaiversi gorillan ontoksi ja pukeutui tämän nahkaan. Rankkuri ampui Osmon kuoliaaksi.
CrimsonKing22.09.2006 03:39:56
Alligaattori, kolibri ja norjalainen kävelivät baariin. Alligaattori käveli ensin tyypilliseen tyyliinsä rehvastellen tiskille ja tilasi yhden oluen. Noh, siinä hän sitten sai tuoppinsa täyteen ja rupesi kumoamaan. Seuraavaksi kolibri käveli tiskille ja tilasi viskipaukun. Kaupathan tehtiin ja pian pääsi kolibrikin jo alkoholin makuun. Noh, viimeisenä norjalainen käveli tiskille ja tilasi tuoremehun.
 
"Oletko nyt aivan varma että otat tuoremehun?", varmisti baarimikko.
"Tuoremehunhan tilasin.", vastasi norjalainen.
 
Alligaattori ja kolibri katselivat hieman kummastellen norjalaisen touhuja. Lopulta kolibri katkaisi hiljaisuuden ja kysäisi miksi norjalainen tuli baariin juomaan tuoremehua.
 
"Olen kuskina", norjalainen vastasi.
Alligaattori ja kolibri nyökkäsivät ja tilasivat lisää alkoholia itselleen.
CrimsonKing22.09.2006 03:44:51
Rotukoira, mänty ja muslimi kävelivät saunaan. Tarkoituksena oli mitata kuka olisi kovin jätkä ja kestäisi saunassa pisimpään. Kiuas lyötiin kuumaksi ja kisa pääsi vauhtiin. Ensimmäisen tunnin jälkeen kaikki vielä istuivat lauteilla joten miekkoset päättivät pistää kiukaan vielä kuumemmaksi.
Noh, pian jo kävikin niin että rotukoira joutui jättämään pelin kesken ja poistui nolona pukuhuoneen puolelle vilvoittelemaan.
 
Mänty ja muslimi jäivät lauteille, ja kun tuntia myöhemmin molemmat olivat vielä kilvassa päätettiin saunaa pistää entistäkin kuumemmaksi. Lopulta muslimi kuitenkin totesi vastustajansa liian kovaksi ja päätti suosiolla lähteä ennenkuin henki lähtee.
 
Mäntypä päätti kuitenkin jäädä vielä saunomaan, löi kiukaan jopa vielä kuumemmaksi kuin se aiemmin oli. Vasta paria tuntia myöhemmin mäntykin tuli juomaan kylmää saunakaljaa. Siinä sitten muslimi ja rotukoira ihmettelivät että miten mänty saattoi kestää niin kovaa lämpöä.
 
"Männyt eivät tunne kuumuutta", virkkoi mänty.
Jorbagha22.09.2006 10:01:28
-Hei kuuliksä?
-No?
-Voitil lotossa.
-Älä? Paljo?
-Iha vitusti.
-No paljo?!
-Yheksä miljoonaa.
-Voi vittu. Mitä meinaat ostella?
-Tän http://www.buythebullet.com/
-Entäs muuta?
-Empä oikeestaa muuta. Annan loput köyhille.
-Vippaatko satase?
-No ev varmana.
-Haist sit vittu.
-Haist itte.
Aerodactev22.09.2006 10:17:15
Kolme koulupoikaa istahti bussiin. Matkan jatkuttua hetken toinen kysyi toiselta: "Ootko nähnyt sitä Dawn of the Dead -leffaa?"
 
"Jaa-a, empä oo moisesta vilimilöisestä ikänä kuullunna..." virkkoi etupenkillä istunut Karevaaran isäntä ja jatkoi apaattisena eteenpäin katselua.
NHR22.09.2006 10:36:36
250 g esinahkoja, verisiä
1 haavainen paksusuoli
1 l kirnupiimää
½ kg aivoja survottuna
10 irtirevittyä varpaankynttä
3 irtirevittyä silmää
1 irtirevitty penis
1 kg lakritsia
n. 750 g galvanoituja rautanauloja
200 l tynnyrillinen silvottuja vauvoja
Joku pienehkö eläin, esim. kissa tai jänis
 
Sekoita piimä ja lakritsit, lisää viipaloitu paksusuoli ja veriset esinahat.
Ruskista aivot paistinpannulla, lisää varpaankynnet ja sekoita hyvin.
Keitä penistä ja silmiä, kunnes mykiöt samentuvat ja lasiainen alkaa virrata ulos.
Tapa pieni eläin ihan muuten vaan kirveellä tai veitsellä, mutta ota veri talteen, sitä tarvitaan myöhemmin.
Kaada silmä-penisliemi muitten aineitten sekaan ja ripottele naulat päälle.
Laita koko hoito viikoksi mahdollisimman kuumaan uuniin.
Hommaa jostain vielä toinen tynnyrillinen kuolleita vauvoja ja laita se edellisen viereen.
Juo pienen eläimen verta pitkästä lasista ja onanoi.
Lennu22.09.2006 11:13:45
Kolme koulupoikaa istahti bussiin. Matkan jatkuttua hetken toinen kysyi toiselta: "Ootko nähnyt sitä Dawn of the Dead -leffaa?"
 
"Jaa-a, empä oo moisesta vilimilöisestä ikänä kuullunna..." virkkoi etupenkillä istunut Karevaaran isäntä ja jatkoi apaattisena eteenpäin katselua.

 
... ja poikien silmät olivat hämmästyksestä niin suurena, että punahilkka kysyi viereiseltä penkiltä, notta miksikä? Tässä vaiheessa poikain silmät pulpahtivat jo ulos kuopistaan. Jammu juoksi takapenkiltä housujaan availlen äkkiä nussimaan poikia silmäkuoppiin. "on tätä odoteltukin", ähisi matkallaan. Punahilkka punasteli pikkuisen.
hmv22.09.2006 15:06:10
Otteita Kemppasen isännän keitto kiriasta (se ensimmäine osa häättänäh)
 
PONU MAKKARAT:
--------------------
 
Aines osat: Ponu % makkara
 
Vaihe yks: Juo ponu (pon hörrppy)
Vaihe kaks: Syö makkarat kylymänä
Vaihe kolome: Valmis
Magic Bullet22.09.2006 15:12:52
Munasäähillä oli pimppi päässä. Pimppisäähillä oli muna päässä. He yhtyivät.
 

 

 

 

 

 

 

 

 
.... yllättäen valaan penikseen pukeutunut viikinki sanoi että "Naidaan!!"
NHR22.09.2006 15:16:17
Naapurin vihreä setä paritteli kerran suopursun kanssa niin, että kakkaröpeltimestä meni laakerit ja tuluppa rikki. Ja sierain.
Zl z22.09.2006 15:44:40
Ritari sininen yhtyi ritari MUSSTANn kanssa. Yhdessä he valloittivat maailman, kunnes paha velho muutti heidät blackmetal-muusikoiksi.
myrtonen22.09.2006 15:55:33
THV-planeetan kirstunvartija, Fiksu ja Normaalivartaloinen Poika lennähti maapallon ylle haistettuaan vanhentuneen kakan käryn universumin toiselle laidalle asti. Fiksu ja Normaalivartaloinen Poika oli huolissaan maapallon THV-tasosta, joten hänen oli pakko alkaa ampua THV-kanuunallaan THV-säteitä pitkin maapallon tannerta. Kansakunta juoksi pakokauhun vallassa päättömänä karkuun ympäriinsä sinkoilevia ripulikikkareita, JAETTIKYRPAEITA!!!1, ajankohtaisia kakkosia sekä Sauli Niinistöjä. Lopulta koko maapallon väki hukkui meriveteen Tony Halmeen maksan tehtyä body slamin keskellä Tyyntämerta.
 
Kaikki kuolivat. Paitsi tietenkin Kirka, joka oli taas laulamassa pubissa karaokea.
sepeli22.09.2006 16:12:24
Kaksi miestä seisoi metsän laidassa. Oli pimeää ja satoi. Toinen heistä raapi käsivarressaan olevia hyttysenpuremia ja yskäisi hieman. Hänen toverinsa, jolla oli pitkä ruskea takki, otti henkoset tupakastaan ja sanoi karhealla äänellä:
 
"Eaten...to insanity."
tabber22.09.2006 16:55:08
Jari Sillanpäätä hakattiin bambukepeillä ympäri kehoa satoja, jopa kymmeniä kertoja. :D
slipkorn22.09.2006 16:59:23
Ronald McDonald käveleskeli kadulla pellepukuunsa sonnustautuneena. Hän ei muistanut, milloin olisi viimeksi ollut niin onnellinen. Valitettavasti vastaan tullut uusnatsijoukko pahoinpiteli Ronaldin todella pahannäköisesti.
ruuvimeisseli22.09.2006 17:14:19
JERRY BRUCKHEIMER FILMS PRESENTS: FINAL SHOOTOUT
 
STARRING
 
SEAN CONNERY AS MATT GREY
 
- Kuten näette näistä kuvaajista, maapallo räjähtää.. mitään ei ole tehtävissä, sanoi tiedemies.
- Mitä paskaa tämä kusipaska oikein suoltaa!! Me räjäytetään se!, huusi sotakenraali. Hän näytti hieman dinosaurukselta.
- Robert Stone on suunnilleen maapallon älykkäin mies, olisi parempi kuunnella, sanoi NASA-mies.
- On kuitenkin yksi vaihtoehto.. mutta en usko että se on mahdollista. Tarvitsisimme miehen.. erikoisen miehen.. mutta sellaisen löytäminen maapallolta 48 tunnin sisään on mahdotonta.
- Minä saatan tietää erään henkilön joka voisi auttaa meitä.. hänen nimensä on Matt Grey...
 
******
 
NASA-mies astui Matt Greyn asuntoon sisään. Hän käveli läpi kartanon mahonkipäällysteisien käytävien Matt Greyn toimistoon. Hän istui sohvalla juomassa viskiä.
 
- Herra Grey, maapallo tarvitsee teitä!!
- Enkö sanonut sinulle, minä olen lopettanut nämä hommat!!
- Pliis?
- No, okei.
 
******
 
- Tässä tehdään NASA-juttuja.. ja tässä on se iso digitaalinen kello joka näyttää milloin maapallo räjähtää. Kuitenkin, aloitetaan heti. Mennään.. PUTKIHUONEESEEN.
 
- Kiivetkää tikkaat ylös, kehotti NASA-mies.
 
Tikkaat johtivat tasanteella joka vaikutti hyvin tyhjältä. Ainut kiinnostava asia siellä oli noin ranteenpaksuinen putki joka näytti johtavan loputtomiin maan alle.
 
- Tämä putki johtaa suoraan maapallon keskipisteeseen. Tiedätte varmaan mitä tehdä, herra Grey..
 
Mitään sanomatta Matt Grey käveli putken luoksen ja hieroi harmaata partaansa hetken. Sen jälkeen hän poisti vyönsä ja heitti sen NASA-miehelle. Hän otti esiin peniksensä ja asetti sen sisään putkeen. Kuin jättimäinen paloletku, Matt Greyn penis putosi yhä alemmas ja alemmas. Lopulta se oli maapallon keskipisteessä.
 
- NYT!!!!
 
Matt Grey ajatteli mielessään hikistä String-Emiliä ajamassa ruohonleikkurilla. Veri pumppautui vähitellen hänen penikseensä, ja pian se oli täysin jäykkä. Vähitellen maapallon akseli alkoi suoristumaan.
 
- Maapallo räjähtää 2 minuutin päästä!!! Kiirehdi!!
 
Matt Grey ajatteli String-Emiliä yhä hartaammin ja hartaammin.
 
- Viisi sekuntia!!! 4.. 3.. 2.. 1..
 
Maapallon akseli suoristui Matt Greyn jättimäisen peniksen voimalla. Ympäri maailmaa tapahtumaa suorana TV-lähtetyksenä seuranneet iloitsivat. Amerikkalaiset, aasialaiset, maanviljelijät ja muutama aasialainen ryhtyivät kaikki suureen ilonjuhlaan.
 
- Maamme kiittää teitä, Grey..
 
Matt Grey käveli ulos NASA-talosta NASA-miehen kanssa. Tuhannet ihmiset hurrasivat Matt Greylle ja hänen penikselleen. Ulkona häntä odotti tyttö jonka hän tapasi NASA-talossa. "jäbä hei, sä saat varmaa mitalin!!" sanoi NASA-mies. "MITEN TÄMÄ KÄVIS MITALISTA???" sanoi tyttö ja suuteli Greytä intohimoisesti.
Pelsi22.09.2006 18:20:56
Yläasteen käytävillä tapahtunut jatkuva teinityttöjen kirkuminen kävi opettajien hermoille. Lopulta käytävän seinälle ilmestyi lappu, jossa luki isolla:
-"KOULUSSA EI SAA KILJUA!"
 
Paikalle sattunut nuori mies korjasi lippiksensä asentoa, pöyhäisi viiksihaituviaan ja tokaisi:
-"Höhö, eiPÄ, eiPÄ, sääh..."
PH22.09.2006 18:28:57
- Noniin, olkaa hyvä ja istuutukaa.
- Kiitos.
- Noniin, olette siis hakeneet kesätöihin tähän firmaan. Voitteko kertoa nyt hieman itsestänne?
- Juu. Eli olen Juhani Virtanen ja... ööh.. totanoin... mitävv...
 
*LÄISKÄHDYS*
 
- Noniin, tämä on meidän firman tällainen pikku perinne, läimäyttää kesätyönhakijoita kyrvällä päähän nimittäin. Ja te selviydyitte kokeesta hienosti. Tervetuloa töihin!
- Kiitos
BondakeBunny22.09.2006 18:41:23
Biolokian lajiesitelmä
 
Laji: Rukelius Kinkkaus.
 
Tunnistaminen: Lajin tunnistaa helpoiten erittäin karvaisista kämmenistä, huohotuksesta, kiiluvista silmistä, ja käden liikkeestä.
 
Levinneisyys: Rukelius Kinkkaus on levinnyt noin 98% maapallosta, joten voit hyvin bongata sellaisen myös omalta pihaltasi.
 
Ynpäristö: Rukelius Kinkkaus ei ole nirso ympäristönsä suhteen
 
Käytös: Rukelius Kinkkaus voi olla yllätettynä hyvinkin vihamielinen tuttavuus. Toisaalta yllätys tilanteessa kyseinen laji saattaa myös säikähtää ja paeta paikalta. Jos aiot bongata Rukelius Kinkkausta, anna yksilön touhuta rauhassa.
 
Erikoista: Usein Rukelius Kinkkaus jättää paikalleen vaaleaa mähnää, johon ei missään tapauksessa pidä mennä koskemaan käsin saati sitten maistelemaan.
 
Hyvin erikoista: Rukelius Kinkkaus on YLEENSÄ miespuolinen.
 
Osta siis bongaus tarvikkeet ja lähetä saamasi bongaus tiedot---> www.itsetyydytys.org sivuille.
BondakeBunny22.09.2006 22:31:32
Paviaanit runkkaa, paviaanit runkkaa ja rallattaa.
Deinonychius22.09.2006 23:53:08
Erjana-Sorella meni kirjastoon lainaamaan W. Shakespearen tuotantoa. Aikansa tutkittua Erjana-Sorellan matkapuhelin soi. Se oli säädetty laittomasti 100 desibelin voimakkuudelle ja soittoäänenä oli Ka-Skeidan Everytime We Touch. Lihava herra kohotti kulmakarvojaan.
tillotson23.09.2006 00:21:34
paskaahan sitä pyllystä tulee.
jussiohman23.09.2006 00:22:13
scrundle scrundle scrundle put put put put put put put pp pp pprrrrrrrrrrrr < --auto lähti käyntiin ihan täysiä.
Milkop23.09.2006 00:22:49
Heman ryhtyi masteroijaksi, koskahan olihan hän Master Of The Universe. Paska säkä vain, että Skeletor rupesi samoihin puuhiin. Nimittäin puolukkametsässä ollessaan juuh.
Deinonychius23.09.2006 00:24:42
Esteri veti käteen katsoen samalla peiliin.
Milkop23.09.2006 00:26:24
Nasse pudotettiin pienenä tyttönä päälleen viidennen kerroksen parvekkeella eikä mikään ollut tämän jälkeen enää samoin. Ei mikään.
 

 

 
EI MIKÄÄN!!!!!!!!!!
Deinonychius23.09.2006 00:27:21
Milkop laittoi nuorena penikkana hammastahnaa pippeliinsä mummolassa.
Milkop23.09.2006 00:29:24
Deinonychiusta kiusattiin pienenä koulussa nimensä vuoksi, sen takia hän ryhtyi käyttämään tyttönimeään, Raimo Turveista. Sitten hän muutti igluun ja raapi itseään korvasta kerran seitsemässä viikossa.
south_of_heaven23.09.2006 00:34:07
Deinonychiuksella oli ikävä tapa reväyttää perseensä, ja kukaan ei tiedä miksi.
Deinonychius23.09.2006 00:34:51
south_of_heaven näpläsi kulliansa kesken oppitunnin ja laukesi kuivana.
south_of_heaven23.09.2006 00:37:28
Deinonychius knyllade en apa
Deinonychius23.09.2006 00:37:53
Suck my corpse.
south_of_heaven23.09.2006 00:39:20
elä nyt hikeenny
Los Bastardo23.09.2006 01:39:35
Kakkaaa WUTUMM!!!!
Pelsi23.09.2006 02:03:31
Ihan täysiä-miehen seikkailuja
 
Mies heräsi aamulla ihan täysiä ja meni pesemään hampaita, tietystikin suurimmalla mahdollisella nopeudella. Sitten hän käveli linja-autopysäkille maksimivauhtia ja jäi odottamaan omaa linja-autoaan niin täysiä, kuin se vain fysiikan rajoissa oli mahdollista. Mutta voi! Kaikki pysäkille tulleet linja-autot olivatkin ihan täysiä.
NHR23.09.2006 12:11:49
- Tääl tarttis varmaan taas siivotakki...
- "Siivotakki"? Hoho! Onkse niinku joku kurahousujen vastakohta? Hihhihiihihi...
- Turpa kii, vitun hintti!
- Okei. Mut kerros yks juttu vielä.
- Mikä niin?
- Ooksä muka joskus siivonnu täällä?
- En muuten oo tainnu...
- Miksä sit sanoit, et "Tarttis TAAS siivota"?
- No vittu, kato ny kuin paskasta tääl on!
- Niin niin, mut miten niin "TAAS", jos et kerta oo ikinä siivonnu?
- En ookaan, mut ennenki ois jo TARTTENU siivota!
- Aha, okei. Tiekkö muuten mitä näin äsken kaupungilla?
- Mistä vitusta mä nyt muka sen tietäsin?
- No mä kerron. Mut älä kiroo niin vitusti aina!
- Sori...
- Mä näin semmosen tyhmännäkösen läskin pojan, joka oli pukeutunu possupukuun ja huuteli kadulla ihmisille: "Syökää kakkaa! Syökää kakkaa!"
- Eiks toi nyt oo jo aika vanha vitsi?
- Nimenomaan, kato. Ja aika vitun huonoki vielä.
- Jossilloli vaiks polttarit menos?
- Ei varmaan ollu!
- Mistä sä sen muka voit niin varmaks tietää?
- Sää et nähny sitä poikaa. Mun tekee viäki vähä pahaa, ku aattelenki...
- No mut jos se ei ollukaan sun makuus, ni joku tyttöhän on voinu silti tykätä...
- Ei oo. Ei ne ollu mikkään polttarit.
- Mistä tiät, kysyitsä siltä, vai?
- Ei mun tarttenu siltä mitään kysyä, onneks. Se ei takuulla ollu menos naimisiin kenenkään kans. Tai sanottasko mieluummin vaikka niin, että kukaan ei takuulla menis naimisiin sen kans...
- Mistäs tiät, josse ovvaikka joku rikas perijätär...
- Silti. Ja se oli sitäpaitsi poika.
- Mitä sit?
- Eihän poika voi olla perijäTÄR!
- Miksei muka?
- No siks just, kun se on POIKA!
- Toi oli kyl hei aika seksistinen kommentti!
- Kuinni?
- No ettei joku muka vois olla rikas perijätär vaan siks, että sattuu olemaan ruma poika.
- Sä et nyt kyllä tajunnu yhtään. SÄ voisit kyllä olla perijätär, mut mä oisin vaan perijä. PeriJÄ!
- Turha luulo kuule, et mä sulle mitään jättäisin, jos jonku ison perinnön sattusin joskus saamaankin.
- Ei siitä nyt ollutkaan kyse!
- Älä valehtele, siitä se on aina kyse sun kanssas, just siitä!
- Jaa mistä muka?
- No mitäs luulet?
- En mä vaan tiedä.
- Jätkä ei ees tiedä mistä puhuu!
- Mä taidan muuten lähtee nyt...
- Mevvaan! Mee, äläkä takas tuu!
- Okei...
- Paitti siivota voisit kyl enste.
BondakeBunny23.09.2006 12:15:35
Rupean harjoittamaan tantrapaskannusta totesi petteri kilipukki ja jätti perseensä pyyhkimättä käydessään riuulla paskalla.
Milkop23.09.2006 12:22:29
Kärsitkö pahanhajuisista kaasupurkauksista? Iskevätkö suolistovaivat aina silloin kun ei pitäisi? Etkö osaa imaista takaisin?
 
Ei hätää, meillä on sinun kiusalliseen ongelmaasi ratkaisu:
ANUS-FILTTER!
 
Anus-Filtter asennetaan helposti peräaukon suulle ja tämän jälkeen voit lasketella hyvällä omallatunnolla paikassa kuin paikassa. Tuoksuvaihtoehtoina kirsikka, vihreä tee sekä uutuutena sitruuna. Tyytyväisiä asiakkaita Anus-Filtter on kerännyt jo 30:sta maasta ja suosio vain kasvaa. Nyt tämä hämmästyttävä tuote on vihdoin saatavana myös Suomessa. Kun tilaat puolen tunnin kuluessa, saat kaupanpäälle Ezy Cliining Brush-harjan, jolla pidät tuotteen aina puhtaana. Soita siis numeroon 04234-23423-PIARU ja pääse eroon vaivastasi jo tänään!
 
Hinta vain 95,95€!! Toimi heti!
tyhjä23.09.2006 12:43:49
Poliisi nimeltä Martti Hiirenpillu oli menossa WC-käymälään.
Hänellä oli suunnaton hätä ja hän ajatteli lähes ääneensä näin: "Yeeesh. Vihdoinkin hetken rauha..."
No, jopa pikkuruinen idioottikääpiökin tajuaa, että tässä kävi huonosti.
Nimittäin Martin istuessa WC-istuimen kylmällä porsrsesrrssr....posliinilla, räjähti esiin sanoinkuvaamattoman paskainen hirviö joka nielaisi Martin ja pyssyn mennessään.
Jokainen laitoksella työskentelevä antoi vähän keräykseen.
tyhjä23.09.2006 12:46:24
Jouko söi salaa ullakolla suolapähkinöitä, kun yhtäkkiä hän kuuli jonkun puhuvan.
Alakerrassa posteljooni kysyi äidiltä, missä Jouko on.
Jouko itki vielä vähän, otti yhden suolapähkinöistään ja vannoi kostoa koko maailmalle.
Hiljaa, hyvin hyvin hiljaa.
tyhjä23.09.2006 12:48:48
Pääääärnäisten lukion viimeisellä luokalla tapahtui kummia.
Nimittäin Susanna Lemmitty oli varastanut Teppo Hookanalta kumin.
Opettaja melkein suuttui ja sanoi vain jotain vitun tylsää ja lisäsi kuitenkin huuliaan lipoen:
"No Teppo, sä varmaan saat käyttää kumia Suskiin!"
tyhjä23.09.2006 12:50:20
Ala-astelainen Mikko "ydintuho" Helvettiläinen oli vihattu oppilas opettajainhuoneen lämpiössä.
Jo kolme opettajaa oli menettänyt henkensä ja neljäs pukkasi sientä.
tyhjä23.09.2006 12:52:26
"Rasvaa mun ketjut-t-t-t", änkytti Heimo R. mustalaiselle kännipäissään.
Heimosta ei koskaan kasvanut aikuista.
tyhjä23.09.2006 12:54:29
Pelsi ja South of Heaven-niminen poika leikkivät hiekkalaatikolla.
YHT'äkkiä paikalle ryntäsi saatanan kiukkuinen talonmies ja huusi pojille: "Antaa sen perkeleen hiekkalaatikon olla sitte! Ni!".
Pelsi itki ja South of Heaven-niminen poika pärisi vieressä.
LamaAjanElvis23.09.2006 12:54:38
Harri ei nähnyt mitään. Harri oli joutunut norsun rektumiin safariajelulla Arfikassa.
tyhjä23.09.2006 12:57:48
Harri ompeli ja neuloi kaulaliinaa huomista matsia varten ja juuri silloin äiti pyyhälsi paikalle, otti sauvasekoittimen vaihtopään, teki ristimerkin rintaansa, kuolasi ja sukelsi viidakkoon huutaen : "Harrrrrrrrriiiiii!!!! Sinäkinnnnnnnnnnnnnn!"
tyhjä23.09.2006 12:58:58
"Kuinka saatanan monta kertaa sulle täytyy sanoa, ettei siihen paskanneta. Tyhmä!", ojensi Sauli yksivuotiasta tytärtään.
tyhjä23.09.2006 13:03:28
Harri Kaikkonen oli muuten terve 12-vuotias lapsi, mutta hän ei syntynyt yksin. Ei suinkaan.
Hänellä oli kaksoisveli, nimeltään myös Harri Kaikkonen. No vanhemmat päättivät kutsua toista Harria Harri "Jaa mää vai?" Kaikkoseksi ja toista Harri "Ai mää vai?" Kaikkoseksi. Seksi. Sex. Sexbitchols.
LamaAjanElvis23.09.2006 13:03:30
Kunnantaloa koiteltiin taas.
 
Eteiseen asennettiin uudet laminaanit.
----------
-Kui sul sit kävi kun sie sielt lähit?
-Ostim maitoo ja räpläsin munnoo.
----------
Mies käveli kauppaan, suuntasi suoraan takaovelle ja sieltä ulos.
 
Kaupassa oli vaarallinen papukaija.
tyhjä23.09.2006 13:08:27
Lasse harrasti leukemiaa, mutta se ei estänyt häntä harrastamasta seksiä naapurin Liisan kanssa. Ehei, vaan heille syntyi komia terve poikavauva nimeltä Ossi-Taavetti. Nyt on kulunut 7 vuotta ja Lasse on istunut jo lähes puolet tuomiostaan. Liisa ja Ossi-Taavetti voivat erittäin hyvin. Liisa on kaunis 17-vuotias yksinhuoltaja/koulukiusattu.
LamaAjanElvis23.09.2006 13:12:53
yksinhuoltaja/koulukiusattu.
 
vittu repesi! +
 
edit: tarkennuksena tuo titteli
tyhjä23.09.2006 13:16:33
Hanna kirjotti matematiikantunnilla päiväkirjaansa: "Taas tuo kuolaava matikanope kyttää mun takapuoltani. Voi vitsi. Joskus mä vielä sanon sille."
Kului 60 vuotta. Matikanope oli kuollut aikoja sitten, eikä Hannallakaan sen paremmin mennyt. Hänestä tuli heti yläasteen jälkeen alkoholistipikkuhuora, joka elätti itseään...niin. No pääasia että elätti. Eräänä päivänä Hanna löysi vaatekaappinsa kätköstä pienen kirjan, hän avasi ja selaili sitä, kunnes hän muisti jotain tärkeää. Matikanope! Hanna laittoi meikkiä naamaansa kuten huorat laittavat ja juoksi hautuumaalle. Päästessään vanhan opettajansa haudalle, hän putosi polvilleen, pyyhki kyyneleen poissilmäkulmastaan ja kuiskasi hennolla, vapisevalla äänellä: "Minä rakastan sinua."
LamaAjanElvis23.09.2006 13:24:42
Pekka 6v suunnitteli ilkeää iskua Ontojoen leirintäalueen käymäläalueella. Salainen terroriverkosto oli ollut aktiivinen jo ainakin puolen tunnin ajan. Äkkiä Pekka 6v ja Milla 5v kaappasivat ojan vierestä kottikärryt ja ajoivat ihan täysiä WC1 ja WC2 torneihin.
 
"Paskaa vaan lensi ihan tajuttomana ja luulin kuolevani!" Puuskutti haiseva ja seksuaalisesti turhautunut keski-ikäinen nainen, joka löytyi WC2 ulkokäymälän raunioista.
tyhjä23.09.2006 13:29:55
Aija "aijaa" Kylä-Pahanen juoksi suoraan rakastajansa luota miehensä Heikki Pahasen luokse ja tokaisi hyvin tyynesti: "Tiiätsä Hessu mitä? Mie sain munaa!"
 
Heikki, ydinfyysikko, riemastui silminnähtävästi kuitenkin onnistuen tukahduttamaan pahimmat tunteensa ja kutsui koiransa, laboratorionnoutaja Kallen. "Nouda, Kalle!", hän komensi koiraansa.
Heikki kutsui paikalle ydinryhmänsä, johon kuului myös orpona syntynyt Matteus Satan. Matteus oli ryhmän paras fyysikko, mutta myös perkeleenmoinen tosikko. Heikki sanoi kolleegoilleen: "Keksitään jätkät sellanen pommi, että nuo vitun kanat lähtee helvettiin täältä!". Matteus johti projektia innokkaasti.
Kuukauden kuluttua jossain toisella puolella Suomea siipikarjanomistaja Kauko Kyypää itkee vaimo rinnallaan.
tyhjä23.09.2006 13:45:50
-Sä petit mua, eikö vaan?
-Täh? Mä en tiedä mistä sä puhut!
-No sä olit sen yhden kaaaaaaa!
-No niin olinkin. So?
-Voi viddu sua. Tekis mieli tappaa sut!
-Hei! Katos Matti ulos! Kato kuinka ihana orava. Se kattoo suoraan meitä. Ihan kuin se hymyilis. Voih!
-Se itkee.
tyhjä23.09.2006 13:53:01
-Dear Dr. Phil, My wife and I have a problem.
-Yes?
-We've been together about 14 years and all of a sudden she doesn't speak to me.
-Oh yes?
-Yes. She's so cold nowadays and I need your help.
-So, what happened between you two?
-Well, I hit my wife with an axe and now she doesn't want to speak with me.
-Oh I see. But remember. You're still alive. You need to get excited about your life.
-Thanks Dr. Phil. You're amazing as usual.
BondakeBunny23.09.2006 14:01:58
Harri irroitti mähmäiset kätensä ja jätti ne kitaran päälle soittamaan wolfgangin aurinko sonaattia. HArri meni itse tumputtamaan olohuoneen ikkunalle pelkillä ranteilla. Ohikulkijat kävelivät ohi munat ja pillut kovana. Harri pääsikin töihin tunputtavaksi mallinukeksi gei seksuel vaateliikkeen ikkunaan.
tyhjä23.09.2006 14:02:04
Kari joi hieman viiniä, sytytti kynttilän ja otti itseltään suihin.
Hän oli silminnähden onnellinen. Hän otti puhelimen käteensä ja soitti: "Hei, mä onnistuin siinä vihdoinkin. Otin itteltäni suihin. Yeah."
"Kari, onko sulla kaikki hyvin?", kuului puhelimesta, jossa oli hänen äitinsä.
"Voi vittu! Ei mun sulle pitäny soittaa! Voi vittu! VITTU!", Kari kirosi häveten itseään ja tekoaan.
tyhjä23.09.2006 14:03:08
pillut kovana.
 
tämä säväytti. +
tyhjä23.09.2006 14:13:12
-"Yhtäkkiä lauma tappajatonttuja ryntäsi sisään ja Meredias seisoi aseettomana kuin laama..."
-Hetkinen!
-No?
-Mitä tuo tarkotti? "Aseettomana kuin LAAMA"?
-No, puolustuskyvyttömänä. Vai mitä laama muka tekee?
-Jumalauta sua. Hillevi! Hilleviiiiii!!
-Mitä nyt?
-No niin Hillevi. Näytäs Ramille mitä laamat tekee.
 
IS: "Mies raiskattiin ja ammuttiin Porvoossa"
tyhjä23.09.2006 15:45:54
"Vaarilla oli niin pitkä parta, että lapsenlapset rakensivat sinne pesän."
 
"Mikä tuo nyt oli? Ei kai tota kukaan usko?"
 
"Kuuntele loppuun asti..."
 
"...Vaari tappoi itsensä puimurin terään ja osa lapsista kuoli."
 
"TÄH?"
 
"Jatkuu..."
 
"...Kaikki pikkulapsukaiset kokosivat raajansa ja he rakensivat kokonaisen ihmisen..."
 
"Kirka?"
 
"...Ei Kirka tällä kertaa. Rob Halford!"
 
"Eiih."
 
"No parempi laulaja se on."
 
"Ehkä."
tyhjä23.09.2006 15:52:06
Äiti: Matematiikka on tärkeää!
Pikku-Matti: Äiti, enkö minä ole tärkeä?
Äiti: Suu suppuun ja kouluun nyt siitä!
 
Matti itki koko matkan kouluun ja sieltä takaisin.
tyhjä23.09.2006 15:58:24
Herra Koskinen meni lääkäriin.
Lääkäri kysyi heti Koskisen nähtyään: "Jaahas, ja sitä ollaankin hai eikä lainkaan ihminen vai mitä?"
"No hai minä olen ollut aina ja tuskin tästä sen kummemmaksi muutunkaan", totesi Koskinen.
"No mikä teitä vaivaa?", kysyi lääkäri.
"Jalka on poikki", vastasi hai-Koskinen.
"Jalka poikki? Siis....???!!", ihmetteli lääkäri-lekuri.
 
Koskinen otti syvään henkeä, nosti hieman hain takapuoltaan ja yskäisi niin, että kaikkein suurimmatkin kääpiöt olisivat pelästyneet.
Sekä lääkäri että Koskinen katsoivat hiljaa Koskisen mahasta lattialle ilmestynyttä limaista ihmisen raajaa.
tyhjä23.09.2006 16:13:28
Reinolla oli kokoajan auki Metal Church lyrics sivu auki netissä. Hänen äitinsä Pirjo-Kaarina-Orvokki Vätyslampi
kurkkasi Reinon olan takaa ja sanoi: "Reino, olen ylpeä sinusta. Eikös nämä ole jotkut kirkkosivut?"
 
Reino ei puhunut yhtään mitään vaan löi äitiään niin lujaa, että kuului kaamea läsähdys naapuriin asti.
 
Reino oli eronnut salaa kirkosta. "Mitä ruokaa tänään on?", hän sanoi heti tekonsa jälkeen.
apenaattori23.09.2006 16:40:47
Miksei eläimiinsekaantuja lähtenyt vuoristorataan?
 

 
Koska sillä meni pupu pöksyyn.
jussiohman23.09.2006 19:29:47
Kunnollinen perheenisä ajoi autolla keskustassa. Hän oli rehellinen ja kiltti mies. Sitten hän erehtyi katsomaan juuri ennen suojatietä taivaalla lentävää lintua, ja lapsi jäi hänen alleen. Lapsi kuoli. Mies sammutti auton ja järkyttyi siitä mitä oli tehnyt. Hän alkoi kyynelehtiä ja painoi päänsä rattiin. "mitä olen tehnyt? en anna koskaan itselleni anteeksi". Hän oli murtunut. Sitten hän katsoi taivaalle ja näki pilven jonka takaa aurinko purjehti esiin lähettäen häikäisevät valon miehen silmille. Mies lakkasi itkemästä. Hän katsoi ihmeissään taivaalle ja koki oivalluksen: "hopeareunus! asiat järjestyvät! mitä sitä menneitä muremaan, menneitä ei saa tehdyksi" - hän huusi. Hän oli onnistunut antamaan itselleen anteeksi. Hän käynnisti auton ja ajoi sillä hidastettuna auringon laskua kohti bob marleyn soidessa taustalla.
BondakeBunny23.09.2006 19:46:24
Kalle nauroi niin että vittu repesi.
Deinonychius23.09.2006 19:59:29
Lihava tyttö nimeltä Rane Ursula söi Mummon Muusia monta päivää yhtäjaksoisesti. Viikkoja myöhemmin Rane heräsi teholta ja kuuli lääkäreiltä, että oli kuolla aivohalvaukseen. Rane haastoi Mummon Muusin oikeuteen ja nyt koululaiset eivät saa perunamuusia. Muusi.
tyhjä24.09.2006 13:57:52
Martti oli poimimassa sieniä, kun aivan yllättäen hänen olkapäänsä revähti.
Martti soitti ambulanssin ja kirosi hiljaa itsekseen.
Martin poistuessa metsästä, hän kuuli pilkansävyttämää huutoa.
"Martti menee sairaalaan! Martti menee sairaalaan!", kaikki sienet lauloivat.
tyhjä24.09.2006 14:00:49
Isto Jokiallas, 48 v äidinkielen ja kuvaamataidon opettaja, oli ostamassa uusia kenkiä citymarketissa.
Hän kysyi myyjältä, sopiiko nämä kengät hänelle.
Isto postui 2 minuuttia myöhemmin buutsi perseessä koko kaupasta ja kaupungista.
tyhjä24.09.2006 14:03:14
Koira nimeltä Rane kusi isäntänsä nilkoille. Siitä hyvästä hän sai ison potkun perseelleen.
Rane nuoli käpälää ja palasi kotiin ja sanoi heti pennulleen: "You son of a bitch" soittaen samalla ilmakitaraa kuin accept.
tyhjä24.09.2006 14:06:12
Mortti Vesterinen meni muina miehinä kauppaan ja osti Titanicin hylyn.
tyhjä24.09.2006 14:12:31
Oli rauhallinen ja tylsä sunnuntai. Ilpolla ei ollut muutakaan tekemistä, joten hän vannoi verikostoa kääpiöhamsterilleen, joka oli puraissut häntä raivoisasti sormeen samana aamuna.
Maanantai saapui normaalisti ja hän pääsi jälleen hakkaamaan vaimoaan surutta.
tyhjä24.09.2006 14:15:36
Ismolla oli niin saatanan luja ääni, että hänen huutaessaan Suomessa "köyhät kyykkyyn!!" koko Afrikka oli polvillaan.
BondakeBunny24.09.2006 14:19:22
Ismolla oli niin saatanan luja ääni, että hänen huutaessaan Suomessa Perse on paljaana jolloin ruotsissa rupesi 7 miljoonaa kyrpää seisomaan verisuonet pullottaen.
BondakeBunny24.09.2006 14:23:38
Olli orava oli sokea. Olli orava ei tiennyt missä suu oli joten hän työnsi aina kävyt perseeseen ja pureskeli ne mössöksi valtavalla sulkijalihaksellaan. Yhtenä aamuna sulkijalihas oli kuitenkin jäätynyt ja lopulta se räjähti yliääni suihkarin ajaessa ohi. Olli orava joutui syömään kävyt kokonaisina.
Deinonychius24.09.2006 14:24:10
Isto-Verneri Uimahalli oli juuri hyppäämässä 10 metrin hyppytornista. "Tee se, Isto! Tee se, Isto!", huusivat pienet kakarat alhaalta. Isto otti vauhtia ja lähti juoksuun, mutta liukastui ja tippui pää edellä lattialle. Iston naamalla oli leveä hymy.
tyhjä24.09.2006 14:40:46
Pekka rakasti autoaan enemmän kuin äitiään. Kaartaessaan grillin pihaan teinivintiöt vinoilivat hänelle ja huusivat: "Sulla on IHAN paska auto hei!"
Pekka tästä sisuuntuneena suuntasi maantielle, painoi lisää kaasua ja kiristeli hampaitaan silmät vetisinä.
Yhtäkkiä tielle käveli hirvi ja Pekka mietti hetken. Hän kuitenkin hyppäsi koko painollaan jarrupolkimen päälle ja avasi oven. Hän katsoi hirveä ja hirvi Pekkaa. Molemmat tiesivät mitä voisi tapahtua. Ennenkuin Pekka edes ehti kiinnittää turvavyötä, hirvi katsoi Pekkaa syvälle silmiin ja totesi rauhallisesti: "Pekka. Älä tee sitä."
tyhjä24.09.2006 14:50:36
Jarmo oli kuollut alkoholimyrkytykseen kotonaan lauantai-iltana. Poliisit tulivat paikalle ja löysivät pöydältä pienen kalenterin, johon oli sunnuntain kohdalle kirjoitettu hätäisesti "Krapula."
Deinonychius24.09.2006 14:52:36
Hirvi nimeltä Pekka päätti tapattaa lapsiperheen menemällä keskelle maantietä joka vie leirintäalueelle. Pari tuntia siinä oltuaan, tuli ensimmäinen auto. Se väisti Pekan.
tyhjä24.09.2006 14:55:03
Tuula Hokkari, omaa sukua Maija V. , käveli kadulla tietämättä sitä tosiasiaa, että nurkan takana väijyisi hänen tuleva aviomiehensä Pertti, joka oli alkoholisti ja pedofilian maisteri.
tyhjä24.09.2006 14:56:58
Deinonychius-niminen virtuaalihenkilö kävi kahvilassa paskalla, eikä se edes haissut.
Deinonychius24.09.2006 14:59:23
Tyhmä humanoidi nimeltä 'tyhjä' meni aivokasvaimen poisto-leikkaukseen. Kun lääkäri avasi tyhjän kallon, siellä muroja, eikä mitään muuta. Mitään muuta.
tyhjä24.09.2006 15:02:50
Socrates sai ahaa-elämyksen istuessaan kylpyammeessa. "Minä runkkaan niin kauan, kunnes vaimo tulee takaisin baarista". Socrates ei sitä silloin muistanut, mutta vaimo oli kahden viikon lomalla Norjassa.
Vaimon palattua näky oli kuvottava: kuihtunut mies ja hanget korkeat nietokset.
BondakeBunny24.09.2006 15:05:26
Necrofiili fiilisteli necron kanssa. Vähän ajan päästä hän morffautua necromanceriksi ja herätti kuolleet takaisin zombeiksi joita necrofiili naiskenteli irronneen korvan, nenän ja silmän reikiin.
tyhjä24.09.2006 15:05:41
Deinonychiuksen kanssa viha-rakkaus-suhteeseen joutunut tyhjä tilasi pizzan, mutta saikin vain ison rasiallisen pillua. Rusetti päällä.
gasser24.09.2006 15:06:23
Jiipee matkasi afrikkaan vähän hommailemaan. Duunikseen siellä hän nitisti ja tuhosi paljain käsin tuhatpäin mustapäitä.
Hän oli ihotautilääkäri.
BondakeBunny24.09.2006 15:08:40
Kalle survaisi kaverinsa saksofonin rektumiinsa ja lurautteli menmään maailman nopeinta saksofoni sooloa merikapteenin hattu jalassa.
Deinonychius24.09.2006 15:10:16
Pastori Nestori oli rippikopissa kädellä, kunnes nuori, noin 13-vuotias poika tuli puhumaan:
 
- Isä, olen tehnyt syntiä, tapoin perheesi...
- Mee vittuun mä runkkaan
tyhjä24.09.2006 15:11:23
Mies laittoi puvun päällensä, harjasi hampaansa ja meni kauppaan. Hän kysyi myyjättäreltä ystävällisesti:"
Ottaisitko sinä suihin minulta?".
Myyjä ei kauhistunut yhtään, vaan vastasi: "En, kiitos."
Mies katsoi myyjätärtä haavi auki. Hän kuuli vastauksen, mutta suu ei ollut liikkunut yhtään.
Ehkä siksi, koska myyjättärellä ei ollut suuta, vaan helvetin iso patti selässä, joka kuhisi hamstereita.
BondakeBunny24.09.2006 15:14:30
Mika oli maatilalta kotoisin ja muuttaessaan new yorkkiin hienoon palatsiinsa hän sisusti seinät omalla paskallaan, jotta kotoisa haju säilyi. Mikalla oli.
tyhjä24.09.2006 15:16:04
Elsa päätti voittaa robofobiansa ja antoi Jakelle pillua, joka oli robotti.
Samaan aikaan keittiössä mikroaaltouuni oli aivan selvästi mustasukkainen.
Deinonychius24.09.2006 15:16:39
Kova jätkä nimeltä Saan Sipelius laittoi pipon, hupparin ja 50 kiloa kettinkiä päällensä ja lähti R-kioskille. Hetken katseltuaan vuokraleffoja, hän veti Super Soaker vesipyssyn kalsareistaan ja alkoi ampua lämmintä vettä kassatätiä kohti huutaen samalla: "Anna mulle toi Snickers-patukka heti! HETI mä sanoin!" Kassatäti heitti Snickersejä Sipeliusta kohti johon hän kuoli. Katso! -lehdessä päivää myöhemmin: "Pekka Siitoin noussut kuolleista, armahtakoon..."
BondakeBunny24.09.2006 15:20:09
Vielä kovempi mies nimeltä doom tulee öisin vainoamaan kaikkia mnetin käyttäjiä ampumalla värikuula aseella omaa vesipaskaansa suuhun.
tyhjä24.09.2006 15:27:13
Markon kävellessä kadulla hänen korvaansa kuiskasi jumalaisen kaunis nainen: "Haluan sua..."
Marko jatkoi kävelemistä naisen jäädessä ihmettelemään.
Marko oli kuuro ja siksi häntä ei edes kauheasti vituttanutkaan tämä asia.
Deinonychius24.09.2006 15:30:21
Niso Ruusperi kuunteli tekotaiteellista musiikkia 57-tuumaisesta subwooferistaan keskellä toria. "Äiti, lopeta tuo!", kuiskasi Nison ottolapsi hänen korvaansa ja alkoi puhaltamaan ilmaa Nison pyllyyn. Jestas.
BondakeBunny24.09.2006 15:35:56
Kettu vilkas oliko vittu kelkas.
BondakeBunny24.09.2006 16:55:33
Pilu 1.7 euroa!!! Tarjous voimassa niin kaun kuin tavaraa riittää.
Lord_of_the_strings24.09.2006 17:17:41
Tompalla ei mennyt hyvin. Hän oli suurissa veloissa ja muutenkin elämä meni vähän huonosti. Eräänä päivänä Tomppa joutui auto-onnettomuuteen ja halvaantui vyötäröstä alaspäin. Kun Tomppa pääsi sairaalasta kotiin pyörätuolillaan niin hänen vieressään seisoi maailman rikkain mies. Maailman rikkain mies sanoi antavansa miljoonan kaikille jotka nousevat seisomaan. Tomppa oli halvaantunut.
EilaPertti24.09.2006 17:19:34
Ilmo Jeesus Sinappi kiipesi eduskuntatalon katolle ja huusi vammaisella äänellä: "Nyt minä juon ja pissaan!". Sauli Niinistö heitti Ilmo Jeesusta tarpeettoman lujaa 5 markan kolikolla päähän. Kuolinsyy oli "menehtymisestä johtunut kuolema".
Milkop24.09.2006 17:38:40
Isoisältä tuli kuivat, kun hän kuuli Matlockin tunnarin vanhainkodin taukohuoneessa.
 
---
 
Pertti osti balaikan ja asensi siihen mikrofonin. Hänestä tuli Itä-Suomen nopein balalaikisti. Kyllä keikkaa riittää aina osaavalle miehelle, tuumi hänen äitinsä ja ryysti ponua mukista.
Lord_of_the_strings24.09.2006 18:24:03
*Nyyh* "hei voitasko me jutella" *snif* "nyt ois ihan pakko mun on pakko puhua jonkun kans en muuten kestä enää" *Nyyh* "mul ei oo enää mitää" *snif* "et voitasko me.."
 
"TURPA KII MÄ LUEN"
Deinonychius24.09.2006 19:44:01
Jouni Jouni, Terska-Teroksikin muinoin kutsuttu mies-huora käveli kadulla kello 3 aamuyöllä. Yhtäkkiä kujalta tuli haalariin pukeutunut, noin 50-vuotias sylivauva ja antoi Jounille tikkarin. "Syö se! Syö se!", karjui mummo ikkunasta. Jounilla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin tunkea tikkari kurkkuunsa. Mummo hyppäsi juuri sillä hetkellä ikkunasta haarat levällään Jounin päälle, ja hänen päänsä meni mummon vaginasta sisään. "Tylsää", totesi muuan katulapsi Puolassa.
gasser24.09.2006 19:52:47
"Raswaa Balleihin ja kohti uusia seikkailuja!" - komensi Gynnar Båtensen ja ohjasi Viking Line6 Spiderin kohti ruotsia. Ulapalla tuuli kuiskasi hiljaa "miees...."
south_of_heaven24.09.2006 20:02:51
"näkö himmenee," sanoi mummo lumessa. Häntä ei koskaan löydetty ajoissa.
south_of_heaven24.09.2006 20:13:14
Samppa uskoi, että Jeesus pelastaa hänet kun hän hyppää talon katolta. Hän oli uskonut niin 5-vuotiaasta asti, kun hänen isänsä uskotteli niin hänelle.
 
Eräänä päivänä Sampan ollessa 35 hän muisti isänsä opit, ja päätti kokeilla. 8-kerroksisen talon katolla hän katsoi empien yli reunan, ja lopulta aikoi kääntyä palatakseen sisälle. Yllättäen Jeesus tuli ja työnsi hänet reunan yli, ja Samppa kuoli traagisesti ilman finaalisuutta, ja monet kadulla seisseet ihmiset hämmentyivät juuri tämän takia, koska he olivat tottuneet näkemään ihmisten kuolemista elokuvissa, joissa niillä kaikilla on usein oma kohtaus. Oikeassa elämässä Sampalla, ei mitään.
 
Samppaa vitutti tuonpuoleisessa.
Piepe24.09.2006 20:32:48
Mies oli laittamassa pyykkiä kuivumaan. Sisään pesuhuoneeseen käveli hullu kana! KOTKOT!!!!
gasser24.09.2006 20:36:57
"Grrr" murisi karhu. Eläinhoitaja Ani Malia katsoi nallea nyrpeästi tuhahdellen.
"Bää" määki lammas. Ani tuijotti tovin elukoita todella vittuunut ilme kasvoillaan.
Sitten hän avautui: "Se on kyrPae!1 , eikä vittu mikän grrbää saatanan vammaelukat!!1"
"kül, kül" nyökkäili virolainen Ermas Ahle vieressä katsellen. "Li, Li!" huhuili kiinalainen lastansa.
"Voi vittu noita turisteja saatana" tuumi Ani ja päästi leijonat vapaaksi.
Deinonychius24.09.2006 20:50:36
Valtakunnanjohtaja Pekka Siitoin ja Veli Saarikalle harrastivat seksiä natsi-Saksassa Jeesuksen nimessä. "Arjalaisia en ammu!", huusi Pekka kuivia saadessaan.
juuso a24.09.2006 20:58:48
Salainen agentti 007 teki kaksi levyä. Levyjen nimiksi tuli My Name Is Bond, James Bond ja Shaken' Not Stirred. Vaikka musiikki oli ihan paskaa niin silti jotkut idiootit sitä osti.
EilaPertti24.09.2006 21:12:49
Tarhan täti opetti lapsille itsekeksimäänsä lorua:
 
Kyykkää, kyykkää, tunge sinne perseeseen.
Heittele vasemmalta ja oikealta, lasettele ammeeseen.
 
Tarhan johtaja Kyllikki Kilokyllikki asteli huoneeseen ja hetken kuunneltuaan rupesi harrastamaan seksiä itsensä kanssa. Lapset itkivät kauhuissaan ja piiloutuivat pöytien alle.
Tarhan tädin rako oli ihan mäihässä.
south_of_heaven24.09.2006 23:19:09
Deinonychiuksesta tuli isona puiden hyväksikäyttäjä, koska nuorena poikana hän kirjoitti liikaa irstaita THV-kirjoituksia. Hänet tuomittiin hipiksi
Pelsi25.09.2006 00:34:06
Vaihtelua sääh-juttuihin:
 
IT-instituutin opiskelijat olivat koulunsa tupakkipaikalla.
-"Oomägee jätkät... mite viikonloppu meni lol..."
-"no veeteeäf, ostin uuven jäähytys pöntön koneeseen lol..."
-"nytkö kulukee gran turismo lmao... lol..."
-"no kulukee... kävim vielä ostamassa peecee centteristä piitahnam purut ja rammia ooämgee..."
-"voeha hevov microsoft! jätkällä varmana pornot tulossa, ei lol..."
-"no eiPÄ, eiPÄ..."
-"Hähähä! lmao! lol! lol!"
-"Hähäh! ooämäfgee!"
-"Ja linuxit käymässä..."
gasser25.09.2006 01:25:17
Eräs opiskelija avautui ja sai niskaansa Megabaudin paskaa... Hän oli Pel.. Muusikko. Bam bam.
Pelsi25.09.2006 02:04:43
-"Ja hyvää iltaa täältä Maple Leaf Gardenista! Tänään on siis Kanadan edustusmaajoukkueen ja Toijalan ala-asteen joukkueen välinen jääkiekko-ottelu! Selostamossa tänään Antero Mertaranta ja Tami "Juhani" Tamminen!"
-"Päivää vaan. You've got to play ice hockey when it's winter or you've got a refridgerated hall for hockey-playing purposes!"
-"Näinhän se on. Aloitukseen kyyristyvät Viljo, 8v, ja Eric Lindros. Lindros voittaa ja näin Kanada saa heti pelin hallintaansa. Nyt sinne kotikatsomoihin ei näy, miten laitapakki Tie Domi antaa 9-vuotiaalle Anselmille oikein isän kädestä!"
-"No niin! That's the name of the game, and the name of the game is ice hockey!"
-"Siellä liha tummuu ja luu rutisee!"
-"You've got to beat the meat until it's black!"
-"Tuon olisit, Tami, voinut jättää sanomatta! Mutta joka tapauksessa, Lindros luistelee jo seitsemättä kertaa ala-asteen maalin ympäri, kun Paul Kariya lällättää puolustajille ja haukkuu niiden äitejä."
-"Tuollaista fraasia ei olisi edes Esa Tikkanen keksinyt! Kyllä varmasti katsomossa äitien korvat punoittavat!"
-"Nyt Lindros syöttää Domille, joka vetää lämärin TÄYSIÄ! Maalivahtina toimiva Erkka, 8 vuotta, sinkoaa laukauksen voimasta itsekin maaliin! Tilanne on 1-0, kun peliä on pelattu 10 sekuntia. Mutta mitä nyt tapahtuu!"
-"Oh hoh!"
-"Anselmi valittaa tuomarille, ja saa kahden minuutin käytösrangaistuksen!"
-"Ilmeisesti siinä kyseenalaistettiin pelin reiluus."
-"Ihan puhdashan tuo Domin taklaus oli, yllättävän helposti siellä kyllä Viljo kaatui."
-"Sometimes you just have to fall, which is a synonyme for a word 'autumn'"!
-"Näinhän se on. Mutta mitä! Nyt tulee toinen kakkonen Toijalalle filmaamisesta!"
-"Kyllä! Näköjään laitapakki Elina, 9v, ei pysy pystyssä taitoluistimillaan ja päättikin yrittää kalastaa Kanadalle jäähyä."
-"Siellä onkin Kanadan joukkueen kapteeni Lindros asiaa selvittämässä ja selkeä kakkonenhan siitä tulee."
-"Principe!"
-"Mites tuo nyt liittyi mihinkään?"
-"No eipä juuri mitenkään, a penalty is a penalty, no matter what."
-"Oho, siellä Jarome Iginla teki juuri Kanadalle maalin. Tilanne on 2-0 vain 15 sekunnin pelin jälkeen. Mutta kyllähän me suomalaisina uskotaan, että kyllä tästä vielä noustaan!"
-"You've got to commentate when the game is running!"
-"Turpa kiinni."
-"You've got to shut up when you're commanded!"
-"Palaamme asiaan sen jälkeen, kun olen vetänyt Tamia turpaan ja hakenut kaljaa tänne selostamoon. Kuulemiin!"
Milkop25.09.2006 08:36:22
Hahhaa, Pelsille plussaa :D
Tapani L25.09.2006 08:52:41
Jarin sädepyssy
 
Jarilla oli tosi hieno sädepyssy. Mutta eräänä päivänä hän meni kouluun ja otti sädepyssynsä mukaan. Vau sanoivat muut oppilaat koska he olivat kateellisia kun Jarilla oli niin hieno sädepyssy. Mutta eräs 2B-luokalla oleva Petri oli kaikista kateellisin kun Jari oli 1C-luokalla ja Jarilla oli sellainen pyssy että Petrikin olisi halunnut sellaisen pyssyn. Sitten hän alkoi kiusaamaan ja Jari alkoi itkemään mutta Jari meni kotiin ja sanoi äidille että Petri kiusaa. Ja äiti sitten sanoi että ammu sitä sillä vitun sädepyssyllä niin sitten Jari ampui Petriä sillä vitun sädepyssyllä. Petrin perna ja maksa räjähtivät ja pää meni ihan säpäleiksi ja aivonkappaleita lenteli opettajan päälle. Ja sitten myös hänen jalkansa katkesivat ja verta suihkusi silmienrei'istä ja suusta muiden oppilaiden päälle jotka juoksivat kovasti huutaen karkuun mutta Jari nauroi ja huusi kuolkaa ja ampui myös muita ja oli itse aivan verestä märkänä ja ampui itseään päähän ja sitten hänen päänsä räjähti ja veri valui hitaasti pitkin liitutaulua.
juuso a25.09.2006 10:06:27
Tarmo löysi kesämökkinsä kuistilta puolikuolleen lepakon. Eipä aikaakaan kun hän oli sitä tökkimässä pienen pienellä risun pätkällä. Yhtäkkiä lepakko korisi viimeisillä voimillaan:"Etkö parempaan pysty senkin pikku nilkki! Eikö nykyään saa ees kuolla rauhassa saatana!" Tarmolle jäi elinikäisiä traumoja.
juuso a25.09.2006 10:07:05
Aapon mielestä siinä ei ollut mitään hauskaa että hänellä roikkui kieli keskellä otsaa. Valitettavasti 99.9% maailman muusta väestöstä oli täysin eri mieltä.
Aerodactev25.09.2006 10:13:04
Mua puri kakkakärpänen, mut miksi suremaan?
Jo kauan sitten lääkkeen löysin siihen puremaan!
Alta huussin istuinaukon onnellisten tähtien
On hyvä olo ollut mulla siitä lähtien.
 

 
Nii! Notta...
T.S. S L A Y E R25.09.2006 10:19:08
Petteriä haittasi uusin Steven Seagal-leffa.
Aerodactev25.09.2006 10:20:18
"Äiti, lähdetäänks meki tänä kesänä mökille kun Jussinkin perhe menee mökille?" kysyi Valtteri kahdeksanvuotiaana äidiltään.
"No, ensin pitäisi tietenkin hankkia se kesämökki", sanoi äiti happamena yrittäessään keskittyä veroilmoituksen täyttöön.
"Äitiäitii millon me hankitaan kesämökki?" kinusi Valtteri ja repi äitinsä hameenhelmaa, johon Valtterin äiti tiuskaisi: "Ei meillä ole varaa sellaiseen! Isäs ja mä raadetaan jo muutenkin niska limassa että saataisiin edes vähintään yksi leipälimppu kaappiin!"
 
----- AIKASIIRTYMÄ PSIUUUH....! ----------
 
Valtteri valmistui diplomi-insinööriksi ja paiski töitä arkkitehtitoimistossa tiuhaan tahtiin. Eräänä päivänä hän sitten pankkitilinsä saldoa katsoessaan tiesi, mitä hänen tulisi tehdä. Kahdella puhelinsoitolla hän sai itselleen pienen järvitontin Keski-Suomesta, jonne rakennusfirma kuskasi kasan lautoja ja muita rakennustarvikkeita. Valtteri katseli tontillaan lautakasaa, kääri hihansa ja tarttui vasaraan...
 
Mökki oli valmis. Valtteri seisoi kuistilla ja katseli tyytyväisenä luomustaan. Nyt hän pääsi vihdoinkin tekemään sen, mistä oli jo alakoulun ensimmäisillä luokilla haaveillut.
 
Valtteri avasi vyönsä, veti housut kinttuun ja kyykistyi.
toxic25.09.2006 10:51:54
Faktoja Mnetistä:
 
- Mnettiys (kreik. musmos, lat. Mnetys) eli Muusikoiden.net tarkoittaa kaikkea sitä, mitä voidaan tutkia tieteellisin, lähinnä fysiikan menetelmin.
 
- Varhain julkaistut tieteelliset teoriat pitivät Muusikoiden.nettiä kaikkeuden keskuksena.
 
- Mnetin kommenteista arvioidaan noin 75 % olevan HOho!:a, 25 % Rölölöö!:tä ja alle 1 % muita alkuaineita.
 
- 1990-luvun lopulla mittaukset ja kartoitukset yllättäen viittasivat, että Mnetin laajeneminen ei hidastuisikaan vaan kiihtyisi.
 
- Aivan viime vuosina uudemmat Turbo- ja Mahekartoitukset ovatkin vahvistaneet, että Mnet laajenee kiihtyvällä vauhdilla. Malleihin on pitänyt lisätä uusi käsite, pimeä energia, joka muodostaa peräti 70% koko Mnetin massaenergiasta.
 
- Mologi Andrei Lindén mielestä Mnettiläisiä on useita ja ne silmikoituvat keskenään. Jokainen osa kypsyy omaksi kokonaisuudekseen.
 
- Professori Paul Steinhardt katsoo, että on olemassa Mahen ja Turbon lisäksi kolmas pyörä, jota emme aisti emmekä ymmärrä. Sen voima kuitenkin pitää nykyisen Mnetin toiminnassa eräänlaisen kalvomaisen ilmiön avulla.
 
- Bassot Keskustelualueen tutkimisen perusteella otaksutaan, että Basistit ovat kaksiulotteisia hologrammeja, koska muuten tiedon häviämättömyyden teoriaa ei voida selittää.
 
- Otaksutaan, että voisi olla lukemattomia keskustelualueita vierekkäin, joissa on jokaisessa eri todellisuus ja mahdollisesti eri luonnonlait, mutta jossain saattaisi olla myös tämän keskustelualueen lähes täydellinen kopio Dadoineen päivineen ja ainoa tapa millä nämä voisivat vaikuttaa keskenään olisi trollaus.
Pelsi25.09.2006 11:54:35
Ei yhtään kakkaa -vitsejä!
 
Mies käveli kadulla ja astui... muurahaisen päälle.
 
---
 
Miehelle kävi vahinko Linnanjuhlissa, sillä hänelle tuli vähän... kalakeittoa housuun!
 
---
 
Mies oli mökillään ja väänsi kuistille... joutsenorigamin paperista!
 
---
 
Guru seisoi yksin korkealla vuorella, huusi täysiä ja... pelasi Tetristä kännykällään.
 
---
 
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
-Ammoniakki
Aerodactev25.09.2006 12:35:16
Tiimarissa käynti ei sujunut rock-muusikolta ongelmitta: Liimatta baskansi housuihinsa!
Pelsi25.09.2006 12:53:58
-"VOI HELEVETIN SAATANAN VITTU", sanoi mummo kun puurossa kielensä poltti.
Pelsi25.09.2006 13:02:58
-"Isi, isi, mua pelottaa mennä nukkumaan!"
-"No mutta kultaseni, miksi niin?"
-"Mää pelkään, että mun sängyn alla on mörkö!"
-"Eikä ole..."
-"Voisit edes tarkistaa!"
-"Hyvä on, hyvä on, isi tarkistaa."
...
-"No, oliko siellä?"
-"Siellä oli Alien, Mustanaamio, Screamer, kolme Jabba the Huttia, yhdeksän Timo Jutilaa, Paavo Lipponen, Yes-yhtye, Sotka-poika, Freddy Krueger, Freddie Mercury ja kaksi vihreää Ilkka Lipsasta. Mutta ei mörköjä yhtään!"
-"Ai, no ei mua sitten pelota yhtään! Kiitti, isi!"
 
Isä heräsi yöllä siihen, kun yksi Timo Jutiloista oli jääkaapilla hakemassa kaljaa ja hokemassa:
-"Ei aina tartte olla Karjala!"
Tapani L25.09.2006 13:03:48
Toijalan ala-asteella kokeiltiin uutta opetusmenetelmää, jossa oppilaat palkittiin hyvästä koulumenestyksestä (oikeat vastaukset kysymyksiin, kotiläksyjen täydellinen tekeminen jne.) ikuisella elämällä Herrassa tuhansien lihallisten nautintojen keskipisteessä. Huonot oppilaat joutuivat hoitamaan norsuja 3 viikkoa askeettisissa oloissa.
Tapani L25.09.2006 13:06:22
Anssi pelkäsi sänkynsä alla asuvaa Jussia, joka oli töissä kukkakaupassa. Florismi pelotti Anssia eivätkä Jussin unissaan hokemat kasvienhoito-ohjeet ainakaan vähentäneet Anssin sisällä vellovaa epätoivoa.
Tapani L25.09.2006 13:13:46
Petri Koskinen ratsasti pegasoksella miekka huotrasta ulosvedettynä, auringon säteistä kimaltaen, ja huusi edessään siintävälle, uskomattoman suurelle väkijoukolle "Olen parturi!". Tuhannet ihmiset peittivät takatukkansa peloissaan. Petri Koskinen kuitenkin unohti tuotapikaa ammattinsa ja pyysi eräältä väkijoukon edessä olevalta naiselta josko tämä voisi pitää hänen viiksistään kiinni niin, että voisi syödä kaalin likaamatta niitä. "Miksi et söisi vesimelonia" kysyi nainen viettelevästi, mutta Koskisen Petri oli jo kovaa vauhtia hakkaamassa puita sahalla, sillä hän olikin oikeasti metsuri.
Pelsi25.09.2006 13:17:00
Kolme päiväkoti-ikäistä poikaa istuskeli jalkakäytävällä ja odotteli kyytiä kotiin. He alkoivat kilpailemaan siitä, kenen isä oli paras jossain. Turtles-paitainen poika aloitti:
-"Meijän iskä on Suomen paras rakentamaan taloja! Se on rakentanu ton kerrostalon tossa ihan yksin!"
Metallica-lippistä pitävä poika jatkoi:
-"Meijämpä iskä on Suomen paras metsästäjä! Se ei koskaan ammu saaliista ohi!"
Asia-paitainen poika jatkoi:
-"Meijän iskällä on Suomen pisimmät viikset ja pisin takatukka! Se ei oo leikannu niitä kahteenkymmeneen vuoteen!"
Pojat alkoivat hetken päästä miettimään, että taisivat hiukan liioitella.
-"No joo, ei se meijän iskä oo tota taloa ihan yksin sentään rakentanu... Oli sillä pari rakennusfirmaa apuna..."
-"No joo, ei se meijänkään iskä aina saa saalista... Usein se vaan juo kossua siellä metällä eikä ammu yhtään patia."
-"No joo, kyllähän siitä iskän parturista jo 25 vuotta rupee olemaan..."
 
Samassa paikalle tuli Asia-paitaisen isä valtavine viiksineen ja mulletteineen. Hän sanoi:
-"Isäm poika... heh..."
Tapani L25.09.2006 13:27:45
Metallica-nimisen yhtyeen jäsenet istuivat takahuoneessa hyvin vedetyn keikan jälkeen ja siemailivat hieman teetä.
 
- Minusta sinä Lars Urlich soitit hyvin tänään niitä rumpujasi, James Hetfield niminen ihmien tokaisi kuomalleen.
- Kiitos vain James Hetfield! Minusta sinäkin soitit hyvin sitä kitaraasi ja lauloitkin hyvin myös, Lars Urlich sanoi hymyillen.
- Minusta oli tosi kiva soittaa sitä bassoota bam bam bam, Rob Trujillo sanoi.
- Bam bam bam bam bam, Kirk Hammet sanoi nauraen.
- Hehe, bam bam BAM BAM, huusi James Hetfieldtkin iloisesti.
- BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM!, huusi Lars Urlich ja alkoi soittamaan ilmabassoa.
- BAM BAM BAM, huusivat kaikki Metallica-yhtyeen jäsenet ja soittivat villisti ilmabassoa naamojaan väännellen. Kohta myös roudarit ja tekniikasta vastaavat henkilöt liittyivät tähän iloiseen porukkaan ja pian koko takahuone raikasi iloista ilmabassottelua ja naurua ja kaikilla oli hyvä olla.
juuso a25.09.2006 13:36:10
Uutisissa kerrottiin maapalloa kohti tuloillaan olevasta komeetasta, jonka jälkeen todennäköisesti kukaan tai mikään ei tulisi selviämään hengissä. "No jopas on tiukka tilanne." tuumasi Aaro ja hörppäsi mietteliään näköisenä kahviaan.
Lennu25.09.2006 14:03:54
Uutisissa kerrottiin maapalloa kohti tuloillaan olevasta komeetasta, jonka jälkeen todennäköisesti kukaan tai mikään ei tulisi selviämään hengissä. "No jopas on tiukka tilanne." tuumasi Aaro ja hörppäsi mietteliään näköisenä kahviaan.
 
... Bruce Williksen roolihahmo heräsi krapulaisena puhelinsoittoon. "joko taas? Pitänee hälyyttää Aerosmith tekemään tunnari". Bruce ei ajanut partaansa koko operaation aikana, mutta se oli silti samanmittainen aina. Lopulta Liv Taylor, joka oli elokuvassa isänsä uhkauksen vuoksi, sai pääroolin esittäjän "omakseen" ja iskä Taylor ahmaisi komeetan suuhunsa. Kaikki oli onnellisia, paitsi Rutger Hauer, joka joutui taas kuolemaan dramaattisesti vesisateessa.
Aerodactev25.09.2006 14:05:55
Tupaten täyteen raitiovaunuun nousi pysäkillä tusina HKL:n sinipukuisia, helium-äänellä puhuvia lipuntarkastajia. Yksi heistä ei huomioinut ratikassa istuvan miehen ojentamaa matkalippua vaan tiuskaisi tälle:
 
- Smurffaatko smurffata smurffia smurffiin kun kiuaskipinä smurffit smurffuttaa patasmurffeja?
- Mmmhhä?
- Smurffaatko smurffata smurffia smurffiin kun kiuaskipinä smurffit smurffuttaa patasmurffeja?
- Jaa... kai minä... smurffaan... smurffia... smurffissa... smurffiin... juu...
 
Lipuntarkastaja tuijotti miestä tuimasti ja kirjoitti hänelle ison, kirkuvankeltaisen sakkolapun. Sakon määrä oli: 100 smurffimarjaa.
Aerodactev25.09.2006 14:09:24
"Tämä on teille kaikille varmasti suuri päivä. Vihdoinkin olette ahkeralla talkootyöllä ja kansalaisaktiivisuudella saaneet kauan kaivatun koko perheen leikkipuiston tänne Metsä-Puumalan kaupunginosaan. Pitemmittä puheitta julistan puiston avatuksi", sanoi pormestari ja leikkasi sinisen nauhan poikki.
 
Samassa jostain ilmestyi iso kasa pultsareita, narkkareita, opiskelijoita, siviilipalvelusmiehiä ja muita pohjasakkoja, jotka vyöryivät puistoon ryyppäämään ja kuseskelemaan. "Mmmnmmemmhhämmmähänmmämmäm..." mymisi yksi pummeista pormestarille kiitollisena kättä puristaen.
jussiohman25.09.2006 14:30:10
"krhm, anteeksi häiriö luokissa. rehtorillanne on teille ylimääräinen tiedotus, olkaa hyvä ja kuunnelkaa". Ala-asteen 4D luokka käänsi katseesa kaiutinta kohti ja olivat hiljaa. "meigä sai eile römbsää BD" - sanoi rehtori mikrofoniin.
Lord_of_the_strings25.09.2006 14:46:52
Tuomas oli usein iltaisin miettinyt asioita katsellessaan tähtiä. Ehkä kaikkein eniten hänen mieltään oli vaivannut kysymys: "Onko Martti Syrjä maailman rumin mies?"
 
Vastaus oli selvä.
Aerodactev25.09.2006 14:55:10
Arvo oli tärkeä mies. Siitä osoituksena hänellä oli oma fläppitaulu. Kaikilla tärkeillä ihmisillähän on oma fläppitaulu, joka on aina käden ulottuvilla.
 
Kerran tuli mies kysymään Arvolta kadulla postitoimiston sijaintia. Arvo neuvoi reitin hänelle suullisesti: "Tuossa ihan nurkan takana", ja piirsi vielä sanojensa painoksi tärkeänä fläppitaululleen kartan, jossa oli mutkainen nuoli nurkan taakse.
 
Toisena päivänä Arvo kävi kollegansa Monos-Eskon luona vierailulla. Vierailun jälkeen Arvo tuli todella apeana ulos Monos-Eskon asunnolta. Monos-Eskolla nimittäin oli oma datatykki.
Pelsi25.09.2006 15:52:52
Pappasmurffi lähti matkalle ja jätti muille smurffeille lapun pöydälle. Lapussa luki:
-"Smurffaa välillä miestä..."
Veksu25.09.2006 16:12:11
Antti Tuisku näki Ilkka Jääskeläisen kadulla ja huusi tälle: "Hei has been", ja jäi raitiovaunun alle.
Los Bastardo25.09.2006 16:22:44
Tauno ajatteli ohjata elokuvan. Hänen täytyi kuitenkin muuttaa hieman suunnitelmiaan räjähdettyään ihan vitusti.
Veksu25.09.2006 16:28:33
Renny Harlin räjähti kesken elokuvansa kuvauksia. Elokuvasta tuli kaikkien aikojen suosituin.
Milkop25.09.2006 16:33:18
Steven Seagal näytteli elokuvassa, jossa ei ollut ainuttakaan räjähdystä. Siitä ei tullut kovinkaan suosittua :(
Deinonychius25.09.2006 17:33:33
Commando pakko-näytettiin elokuvateattereissa ympäri maailman. Lapset ja vanhukset tulivat itkien ulos saleista. Ei, he eivät itkeneet ilosta, vaan siitä, että se oli niin surkea elokuva.
Magic Bullet25.09.2006 18:02:52
Mies onnistui kakkaamaan väärään kurkkuun.
Mikä on maailman huonoin THV?
Voitin
Eli olen hyvä
T.S. S L A Y E R25.09.2006 18:50:05
Mies onnistui kakkaamaan sellaisen kakkaläjän josta ei syntynyt varjoa. Nih!!!
BondakeBunny25.09.2006 18:57:46
Mies oli paskomassa riu(väli)ulla vittu sinisenä pakkas viiman käydessä haaro väliin. Yht äkkiä paskaa olikin niin paljon että se muuttui mustaksi aukoksia ja söi koko universumin paskaiseen sisukseensa.
Juoppis25.09.2006 19:00:14
Juha oli antautunut intohimoiseen suuteloon tyttöystävänsä kanssa, kun yllättäen tyttö repäistiin pois hänen syleilystään.
 
Repäisijä oli varsin tanakka silmälasipäinen nuori mies, joka alkoi suudella tyttöä ja sekuntia myöhemmin jo otti tätä varsin voimakkaasti baaritiskiä vasten takaapäin.
 
Juha oli äimistynyt.
 
- Mit..mit...mitä helvettiä!
- Olen Raisiosta.
- Jaa, no sitten...
- EI PUHU PÄÄLLE!
Zl z25.09.2006 19:02:15
Jasper Pääkkönen hävisi Suomen_suosituin_miesnäyttelijä-äänestyksen.
Juoppis25.09.2006 19:03:25
Yleisurheilun MM-kisoissa oli juuri käynnissä kolmiloikka. Ennätystoivomme Rafael Kurikka oli juuri pinkaisemassa viimeiseen loikkaansa kohti maailmanennätystuloksia, kun yllättäen hänen vauhdinottonsa keskeytti eteen ilmaantunut kamppaava jalka.
 
Rafael lensi turvalleen, katkaisi pari hammasta ja teki uransa huonoimman tuloksen.
 
Harmistuneena Rafael kääntyi katsomaan taaksepäin ja raivotakseen kamppaajalle, joka oli tanakka silmälasipäinen nuori mies.
 
- EI SAATANA MITÄ HELVETTIÄ SINÄ OIKEIN...
- Olen Raisiosta.
- Tä?
- EI PUHU PÄÄLLE.
lapio25.09.2006 19:11:40
Niilo istui työpaikallaan sellutehtaan kuorimolla ilman housuja. Hän raapi vasemmalla kädellään nivusiaan samalla, kun oikealla kädellään nosti hieman kuorimarummun portin asentoa nostaakseen puun pintapuhtautta. Kesätyöläinen tuli tarkistuskierrokselta ja katseli Niilon alastonta alapäätä.
"Niilo, sulla ei ole housuja jalassa."
"OHO! Voi helvetti! Älä kerro kenellekkään, unohdin näköjään laittaa työhousut jalkaan tuolla sos-tiloissa.", Niilo sanoi ja käveli kahvipöytään missä trukkikuskit ja varamies jo istuivat.
T.S. S L A Y E R25.09.2006 19:12:12
Mikko kirjoitti "Scat Sex" googleen. Hän tiesi mitä hän haki. Hän oli tyytyväinen. Hänen äitinsä yllätti hänet. Äiti oli ensimmäistä kertaa onnellinen.
Juoppis25.09.2006 19:12:43
Pikku-Liisa oli terrierinsä kanssa lenkillä. Terrieri, joka totteli nimeä Hapsu, loikki iloisesti Liisan vieressä ja haukahteli välillä luonnon äännähdyksille. Ilma oli kosteahko mutta syyskesän viimeiset auringonsäteet lämmittivät niillä kohdilla, mihin aurinko vielä paistoi.
 
Pururata oli mukava astella ja lopulta Liisa päätti ottaa pari juoksuaskelta Hapsun kanssa. Hapsu juoksi innoissaan Liisan vieressä kunnes *NIUH* edestä ajava auto jyräsi Hapsun jauhelihaksi.
 
Liisa katsoi kyynelsilmin parasta ystäväänsä, joka nyt muistutti enemmän veristä turkista kuin koiraa. Auto peruutti takaisin ja kuskinpenkiltä Liisaa katsoi silmiin tanakka silmälasipäinen nuori mies.
 
Liisa kysyi epätoivon säröttämällä äänellään:
 
- Miksi? Miksi?
- Olen Raisiosta.
- Mutta Hapsu on nyt...
- EI PUHU PÄÄLLE!
lapio25.09.2006 19:15:08
Trukkikuski peruutti vahingossa esimiehensä auton kyljen ruttuun. Hävittääkseen todisteet hän nosti auton haarukoihin ja vei sen sillalle, josta pudotti sen jokeen. Kotiinlähdön aikaan illalla esimies ihmetteli minne hänen autonsa oli kadonnut. Tarinamme sankari trukkikuski tarjoutui viemään esimiehensä kotiin, sillä olihan hän syyllinen auton katoamiseen.
"Sami... et kai vaan runtannut trukilla autoni kylkeen ja sitten nostanut sitä jokeen hävittääksesi todistusaineiston?", esimies kysyi trukkikuskilta, joka nielaisi kuuluvasti jä käänsi rattia jyrkästi oikealle ohjaten auton metsään täydessä vauhdissa.
BondakeBunny25.09.2006 19:19:06
Trukkikuski peruutti vahingossa esimiehensä auton kyljen ruttuun. Hävittääkseen todisteet hän nosti auton haarukoihin ja vei sen sillalle, josta pudotti sen jokeen. Kotiinlähdön aikaan illalla esimies ihmetteli minne hänen autonsa oli kadonnut. Tarinamme sankari trukkikuski tarjoutui viemään esimiehensä kotiin, sillä olihan hän syyllinen auton katoamiseen.
"Sami... et kai vaan runtannut trukilla autoni kylkeen ja sitten nostanut sitä jokeen hävittääksesi todistusaineiston?", esimies kysyi trukkikuskilta, joka nielaisi kuuluvasti jä käänsi rattia jyrkästi oikealle ohjaten auton metsään täydessä vauhdissa.

 
Oliko tämä nyt niinku vihjaus mulle?
slipkorn25.09.2006 19:21:10
Mies saapui ravintolaan.
 
Tarjoilija: "Iltaa, hyvä herra! Tässä ruokalista, valitkaa rauhassa mitä syötte."
Mies: "Kiitoksia!"
 
Hetken kuluttua:
 
Tarjoilija: "Oletteko jo valinneet?"
Mies: "Joo, mä ottasin naudan sisäfileetä-"
Tarjoilija: "EI-MEILLÄ-OLE-SITÄ!"
Mies: "Mut.. mutta tässä menussahan selkeästi on-"
Tarjoilija "NNYT!"
8542332125.09.2006 19:33:53
TV -uutiset haastatteli ihmisiä suorassa lähetyksessä. Toimittaja tuli miestä kohti. Mies tiesi, että hänen vuoronsa tulisi pian. Hänellä olisi vain muutama sekunti aikaa esittää mielipiteensä. Hän alkoi äkistää paskaa jo ennakkoon.
LamaAjanElvis25.09.2006 19:36:27
-Kapteeni kapteeni! Laivamme on menossa kohti jäätikköä emmekä saa peräsintä kääntymään.
-Olkaa huoleti perämies, se on vain jäykistynyt siittimeni joka blokkaa ruorin puolat.
BondakeBunny25.09.2006 19:38:50
-Kapteeni kapteeni! Laivamme on menossa kohti jäätikköä emmekä saa peräsintä kääntymään.
-Olkaa huoleti perämies, se on vain jäykistynyt siittimeni joka blokkaa ruorin puolat.

 
-Minäpäs otan siittimenne pikaisesti suuhuni ja unerectoin sen jotta saamme laivan ohjattua. sanoi perämies ja alkoi tehdä parhaaksi näkemällään tavalla pelastaakseen laivan ja sen miehistön, eli kapteenin, itsensä ja runkkaavan homo papukaijan.
Aerodactev25.09.2006 20:08:13
Sosialistisen Smurffimaan sellukombinaatin iloiset työläiset olivat lounastauolla, kun yhtäkkiä keskusradiosta kuului raivostunut Hienohelmasmurffin ääni:
 
"KUKA IKINÄ ONKAAN SMURFFANNUT SUIHKUN LATTIALLE SAA LUVAN TULLA SMURFFAAMAAN SEN POISKIN! KIITOS-"
 
Ruokalassa alkoi käydä hirmuinen hihitys. Kaikkien katseet kääntyivät smurffiin, jolla oli muista poiketen ruskea lakki.
 

 
Kakkasmurffi.
Aerodactev25.09.2006 20:11:48
Valtterin perheessä syötiin lounasta. Pöydässä oli myös Valtterin isosiskon avomies, joka oli vegaani, eikä ottanut ollenkaan tarjolla olleita mehukkaita pihvejä. Ruoan jälkeen, kun sisko miehineen oli muualla, Valtteri kysyi äidiltään: "Äiti, miksi Pete ei ottanut pihviä?"
"No katsos kulta", opasti äiti, "kaikilla nyt on vaan erilaisia makuja. Joku tykkää lihasta, joku toinen ei tykkää lihasta, jonkun mielestä jäätelökin voi olla pahaa".
"Ja naapurin setä syö vaan kakkaa!" tiesi Valtterin pikkuveli Eero.
 
"Niin... naapurin setä syö vaan kakkaa", huokaisi äiti ja katsahti ikkunasta naapuritaloon, jonka savupiipusta kävi taas melkoinen kakan löyhkä.
LamaAjanElvis25.09.2006 20:13:14
Seppo oli kokenut ja virtuoosimainen viulisti. Hän soitti viulua ja särki sillä naisten sydämet. Nimittäin Seppo hakkasi sillä viululla ihan täysiä naisia sydämeen.
Jkob25.09.2006 20:14:19
Vilhelmus räväytti:
 
Mikä on Kirwasta ja haisee Wilsonilta?
 
- 3000 m:n aidat
BondakeBunny25.09.2006 20:16:40
Kalle matias kyrpänen pelasi pomper mania 367 päivää ja yötä putkeen. (Siis viemäri putkeen). Viimeisessä kentässä kalle matias oli niin sekaisin että sais pomper manin heittämään kaikkien aikojen tehokkaimman pomper män pommin kalle matiaksen terskan paikalle. Kalle matias oli aikuisena kova luu naisten ja miesten kanssa, sillä hän pystyi saamaan aikaiSEKSI todella räjähtävät orkasmot. Ja samalla naiset saivat pillun suurennos leikkauksen ja miehet vastaavasti oikein kauniin ammottavan rektumi reijän.
Pelsi25.09.2006 20:18:26
E: Juu heh...
BondakeBunny25.09.2006 20:19:58
Petteri tilasi pitsaansa kanan munan ja kukon kyrvän. Petteri pureskeli nautinnolla homo pitoista pitsaansa ja muuttui lentäväksi lespoksi ja muutti lespos saarelle.
Juoppis25.09.2006 20:21:31
Kerranpa oli eräässä pirkanmaalaisessa toimistossa vikkelä sihteeriharjoittelija Outi, joka terhakoine rintoineen ja pyöreine pikku peppuineen keitteli kahvia nuorille insinööreille. Kerran perjantai-iltapäivän saapuessa oltiin maisteltu hieman kuohuviiniä kun toimitusjohtaja täytti vuosia, ja viimeisenä paikalle jäänyt sihteeriharjoittelija ja insinöörismies Iivari vilkuilivat toisiaan työpöydän takaa. Heinäkuun helteet tulivat pahimpaan aikaan ilmastointilaitteen sammuttua ja hikoileva Outi alkoikin silmää iskien pikkuhiljaa availla vaaleankuultavan kauluspaitansa nappeja, kun
 
hei, miksi sä löit mua
et mene siihen koneelle
minä olin siinä
et sä voi potkia mua siitä pois.
 
- Olen Raisiosta.
 
mutta mä olin tässä koneella
 
- EI PUHU PÄÄLLE!
BondakeBunny25.09.2006 20:23:55
Vuori kiipeilijä istahti vuoren huipulle. Vuorikiipeilijä huomasi vähän ajan päästä että hän oli istunut vuorijoulupukin kovana olevan munan päälle. Vuorikiipeilijä joutui pyörimään vuoren rinnettä takaisin alas vuorijoulupukki selässään ja tämän muna perseessään.
Aerodactev25.09.2006 20:27:03
Kärryissä istuva pieni lapsi itki sekatavarakaupassa täyttä huutoa. "EIIEEIEÄÄIIEEÄII EI HÄLYYY EIIEIEIEII!!!" Lapsen äiti ja isä yrittivät tuloksetta saada rauhoitettua kakaraansa.
 
Ohitse sattui kulkemaan viiksekäs mies, jonka katse kohtasi ohimenevän hetken ajan lapsen kanssa. Se hetki kuitenkin vaikutti todella pitkältä. Vauva lopetti itkennän ja tuijotti miestä. Samassa tilanne raukesi, viiksekäs mies käänsi katseensa ja jatkoi matkaansa. Vauva ei enää kiukutellut moneen kuukauteen tapahtuman jälkeen.
 
Vuosia myöhemmin Uriah Heepin David Byron lauloi lavalla July Morningia. Kertosäkeen aikana hän sattui vilkaisemaan yleisöön ja näki siellä häntä tuijottamassa hyvin vanhan miehen, jolla oli muhkeat valkoiset viikset. David Byron häkeltyi ja alkoi änkyttää sanoja. Hän muisti jotain välähdyksenomaisesti lapsuusvuosiltaan.
Sen sijaan, että olisi siirtynyt kertosäkeen "lallallaala"-kohtaan, Byron istui maahan, kiljui "EIIEEIEÄÄIIEEÄII EI HÄLYYY EIIEIEIEII!!!" ja alkoi imeä viiksiään.
LamaAjanElvis25.09.2006 20:29:24
Matti meni partaa ajamatta hevisaunaan ja tullessaan hänen kankkuihinsa oli tatuoitu Kirkan naamat.
BondakeBunny25.09.2006 20:30:37
Ja suussa oli yhdet kirkkaat munat.
KooAa25.09.2006 20:31:33
Mummo meni mustikkaan mut ei se sit mahtunukkaan.
BondakeBunny25.09.2006 20:32:36
Mummo meni mustikkaan mut ei se sit mahtunukkaan.
 
Mutta sitten mustikka oli yhtäkkiä mummossa. Tämän takia mummoli oli eternal mustikka päivät.
Janne Pe25.09.2006 20:37:18
PläG Medal kitaristi ja basisti meni hevisaunaan ja löylyvesi olikin loppunut, he kusivat ristiin kiukaalle ja saivat tr00 aromit löylyjen lisäksi.
BondakeBunny25.09.2006 20:39:11
Truu deeath metallistit kuolivat kaikki kiukaan päälle ja saivat aikaan mehukkaat aromit jotka levisivät pitkin maita ja kontuja.
NHR25.09.2006 20:41:19
Raisiolainen mies pukeutui kakkasmurffiksi ja meni kadulle huutamaan kaikkien päälle: "VIEMÄRI PUTKEEE!!!1"
BondakeBunny25.09.2006 20:47:10
Lastenlauluja:
 
Saku Sammakko
runkkaus matkallaan
aahaa, aahaa,
 
nypläsi pientääää
kulliiaan
aahaa, aahaa
 
vaan eihän se
kulli edes
seisonutkaan
aahaa aahaa
 
mutta hillevi hirven
raiskatessaan
alkoi mulkku jo
stondaamaan
aahaa aahaa.
 
Kohta jo mulkku
laukesi vaan ja
oli saku sammakko
tyytyväinen vaan
aahaa, aahaa ja iihaa.
KTR25.09.2006 20:51:40
Mies oli kerrostalon katon reunalla kakalla. Alhaalla kävelevä vanha parrakas papparainen huomasi sen ja närkästyneenä heitti paskovan miehen peräaukkoon kiven. Se upposi suoraan peräreikään ja paskova mies ulvahti. "Heäh!"-naurahti vanha parrakas mies. Samaan aikaan erään ylä-asteen musiikkiluokassa luokan kovis soitti ihan huonosti Am-soinnun akustisella kitaralla ja sai välittömästi yhdeltä tytöltä.
Aerodactev25.09.2006 20:59:28
Aerodactev saapui junalla kotiinsa etelästä myöhään yöllä. Samantien hän vaelsi pimeän talon läpi suoraan huoneeseensa nukkumaan, ja nukkuikin keskipäivään asti.
 
Aerodactev heräsi. Auringonvalo tulvi huoneeseen sisään. Aerodactev laahusti olohuoneeseen, jossa hänen isänsä istui keinutuolissa, luki dekkaria ja joi kahvia. "Kah, huomenta sääh miees..." sanoi Aerodactevin isä pojalleen iloisesti. "Nniiin mitääh?" kysyi Aero epäuskoisena.
 
- Nii että huomenta sääh miees...
- Mitähähhel..
- Heh heh... no minä nyt satuin tässä päivänä muutamana surffailemaan tylsyyksissäni netissä ja löysin näitä "tee hoo vee" -juttuja mitä oot kirjottanu... ei siinä mitään... tosi hauskoja ne on...! Heh... miees...
- Ai, tota, miten sinä ne..
- No kyllähän minusta nyt on kiva tietää, että mitä minun lapset oikein netissä puuhaavat. Eikä tuo nyt ollut mikään yllätys. Kun sinä jo 6-vuotiaasta asti kirjotit niitä sinun kertomuksiasi niin en minä uskonutkaan että olisit lopettanut kirjoitteluhommat tykkänään.
- No juu...
- Semmonen paskaröpellin olisi muuten hyvä laite meidänkin huushollissa..! Heh..!
- No juu...
- Nii mutta asiasta toiseen! Mitempä Helsingissä? Onko kakka luistanut...?
- Hei! Mä en nyt oikein jaksais...
- Sääh sääh kakka miees...
- No just joo...
 
Aerodactev palasi huoneeseensa ja löi oven kiinni. Hänen isänsä oli kuitenkin sahannut huoneen seinään aukon josta hän nyt kurkisteli ja huusi: "Heh! Kohta rupiaa paska haisemaan!" ja alkoi äkistää...
 
---------------
 
Aerodactev heräsi. Auringonvalo tulvi huoneeseen sisään. Aerodactev laahusti olohuoneeseen, jossa hänen isänsä istui keinutuolissa, luki dekkaria ja joi kahvia.
"Kah, huomenta, sinä siis tulitkin jo eil..." tervehti Aerodactevin isä iloisesti poikaansa, joka keskeytti hänet: "Niimpä just sääh miees..."
 
- Mitä?
- Joo joo, sääh miees... sääh kakka...
- Mitä sinä oikein hourailet... onko sulla kuumetta...
- No ihan terveenä oon pysynyt! Ja kakka luistaa niin että suoli ei kerkiä edes huomata!
- Ööh... no hyvä kai se sitten on...
- No just... millon meinasit sitten taas paskoa ympäri minun huonetta?
- Teemu! Mitä hemmettiä tuo käytös on! Onks se työ siellä Helsingissä liian raskasta? Kai sulla on tarpeeksi kavereita? Saaks sä syötyä hyvin? Pääset kotio tarpeeksi usein halutessasi?
 
"Joo tota... mä vaa näin vähä outoo unta nii se vähä tais sekottaa", sanoi Aerodactev hämmentyneenä ja vaelsi keittiöön.
"Heh heh... niimpä taisit nähdä... miees..." sanoi Aerodactevin isä ja iski silmää kameralle viimeisen sanan jäädessä möreästi kaikumaan niinkuin Michael Jacksonin Thriller-videon lopussa.
Deinonychius25.09.2006 21:01:33
Helsinki Makkonen niminen pelimanni soitti haitaria kenneleissä monta vuotta kuoltuaan lopulta vesikauhuun.
south_of_heaven25.09.2006 21:09:56
... Mutta Jumala ei voinut kuunnella koska Hän kuunteli uusinta Deiciden levyä
Deinonychius25.09.2006 21:18:46
Janne-Henri kirjoitti uskonnon kokeeseen "Rakastan Jeesusta jne." ja antoi opettajalle Mardukin diskografian. Janne-Henri sai kokeesta 10+.
Lord_of_the_strings25.09.2006 21:41:21
Jari-Ope pelasi kotonaan kimbleä. Yhtäkkiä hän näki ikkunasta pienen pojan loikkimassa nurmikolla iloisena. Jari-Open himot heräsivät heti ja kuola alkoi valua Jari-Open poskilla. Kimble jäi kesken ja Jari Sarasvuo sai lujaa hanuriin.
ville viaton26.09.2006 00:20:07
Turo oli mainonnan uhri. Hän uskoi että syömällä Special-K-muroja hän pysyisi terveenä ja eläisi hyvän elämän. Ennemmin tai myöhemmin hän kuitenkin tulisi kuolemaan enemmän tai vähemmän tuskallisen kuoleman.
8542332126.09.2006 00:51:51
Tuhnür näki kuinka naapurin mies kuljeskeli asunnossaan ilkosen alasti. "Kaikkee pervoja sitä on", hän ajatteli vaihtaessaan kiikarit oikeaan käteen ja jatkaen runkkausta vasemmalla.
lapio26.09.2006 01:33:54
Kari-ope istui opettajanhuoneen kahvipöydässä tietoisesti esitellen hauistaan yrittäen samalla kuitenkin olla, kuin ei sitä tekisi. Hän tiesi nuoren ja viehättävän espanjanopettajan katselevan häntä aina, kun hän teki näin. Jari-ope katseli myös, mutta senhän kaikki tiesivätkin. Eikä tässä tarinassa ole tarkoitus puhua Jarista, vaan ihan muusta. Nimittäin pienestä Eero pojasta.
 
Kari nousi seisomaan ja pöytäliina tarttui hänen isoon vyönsolkeensa.Hän ei sitä huomannut vaan raahasi pöytäliinan lattialle asti mukanaan. Ennenkuin hän tajusi mitä oli tapahtumassa se oli jo ehtinyt tapahtua. Pikku Eero sen tuli opettajanhuoneeseen koputtamatta ja otti pöytäliinan mukaansa raahaten sen ulos lumihankeen jossa puolet koulun oppilaista makasi alastomina, jäisinä ja kuolleina.
lapio26.09.2006 01:55:20
Jääkaapista vuoti hieman valoa Esan keittiöön. Se valui lattioita pitkin makuuhuoneeseen asti. Esa heräsi, kun valo häikäisi hänen silmiään häiritsevästi. Jääkaapissa oli selvästi jotain vikaa, kun valoa tuli ulos, vaikka ovi oli suljettu.
 
Esa nousi vuoteesta potkien lattialla pyörivää valoa eteisestä takaisin keittiöön päin. Hän avasi keittiön ikkunan ja yritti tuulettaa enimmät valot pois, mutta kuu ja tähdet syöksivät sitä sisään vain lisää. Esa sytytti katossa olevan pimentäjän ja se alkoi imeä valoa itseensä. Hän avasi jääkaapin oven ja huomasi, että se hehkui täysin kirkkaana. Jääkaapista tuli ulos tuluppa.
miccomacho26.09.2006 02:02:06
Erkin viivoitin jäi pulpetin kannen väliin. Se meni poikki. Se meni irti, katki, poikki.
Erkin sydän sykkii nykyään vihreille arvoille ja muovi on pahasta.
Lennu26.09.2006 02:15:30
Öljy loppui maailmasta. Ja sehän muovitaiteilija Jaria vitutti. Juuri kun Jari oli pääsemässä opettajanhommista eroon, niin öljy loppu. Koko maapallosta. Jari suunnitteli öljynporausmatkaa marsiin, mutta rahat riitti vain perusporausreissuun Rosellalle. Ei tehny timmoo.
miccomacho26.09.2006 02:19:21
Öljy loppui maailmasta. Ja sehän muovitaiteilija Jaria vitutti. Juuri kun Jari oli pääsemässä opettajanhommista eroon, niin öljy loppu. Koko maapallosta. Jari suunnitteli öljynporausmatkaa marsiin, mutta rahat riitti vain perusporausreissuun Rosellalle. Ei tehny timmoo.
 
Tämän jälkeen Jari voitti tangokuninkuuden ja valloitti naisten sydämet. Jari tykkäsi kuitenkin koeporata tiukempaa.
Lennu26.09.2006 02:22:15
Tämän jälkeen Jari voitti tangokuninkuuden ja valloitti naisten sydämet. Jari tykkäsi kuitenkin koeporata tiukempaa.
 
Onneksi Jarilla oli vielä innovatiivisia muoviholkkejaan jäljellä. Jari kutsui niitä leikkisästi "adaptereiksi".
miccomacho26.09.2006 02:27:06
Onneksi Jarilla oli vielä innovatiivisia muoviholkkejaan jäljellä. Jari kutsui niitä leikkisästi "adaptereiksi".
 
Kaikki leikki loppuu aikanaan....
Jari ei enää leikkinyt vaan tunnusti avoimesti olevansa Neumann.
Kansa oli kyllä sellaista jo arvaillut vuosia, mutta silti se oli uutinen.
"Riiii-ooo ohoi mä lähdin banaanilaivalla pooiis, sinua katsomaan ja sinun holkkeihisi rakastumaan..."
NHR26.09.2006 05:41:03
- Hyi hitto, jätkällon paskat housuissa! Hoho!
- Eikä oo!
- No on varmaan, katto vaikka. Eissääh...
- Ei se oo paskaa!
- Mitä se sit muka on?
- No suklaata!
- Eikä oo, ku ihan selvää paskaa!
- Eikä oo, maista vaikka.
- Hullu!
- Maista ny!
- No en varmana maista sun paskaa!
- Se on suklaata, eikä mitään paskaa!
- En usko!
- No maista sit!
- En varmana!
- Et pysty!
- No en tosiaan!
- No haista ees!
- Haista ite!
- Haiseeks tääl muka paska yhtään?
- No ei oikeestaan...
- Tu haistaan lähempää, ni huomaat, ettei takuulla oo paskaa.
- Niis... ei se tosiaan siltä ainakaan haise paljo yhtään...
- Ei tieteskään, ku sehän on suklaata.
- En usko!
- No maista, ni huomaat!
- Mut arvaas veänkö ehkä vähä pataan, jos se onki paskaa?
- Ei se oo, ku suklaata! Maista ny!
- Mmm... hei, täähän on mämmiä!
- HAAAAAHHHAHHAAHAHA! Jätkä luuli, et se on suklaata! Hoho! Hoh!
- Miks vitussa sulla on mämmiä housuissa?
- No, tota... siis... niinku... emmätie...
- Hämärä jätkä.
NHR26.09.2006 06:28:48
Haapasen Markku oli töissä keisarina Bangalorianiassa, joka oli suhteellisen pieni galaktinen imperiumi eräässä kaukaisessa galaksissa kauan, kauan sitten. Työ oli aika stressaavaa, mutta palkka oli hyvä. Lisäksi hommaan sisältyi muutamia muitakin etuja, kuten esimerkiksi vapaalippu paikallisen vangopallojoukkueen kotiotteluihin joka toinen torstai.
 
Kerran sitten Markun puheille saapui pieni lähetystö Laviumiasta, imperumin eräästä syrjäisemmästä maailmasta, koska heillä oli ongelma, jonka ainoastaan keisari pystyisi ratkaisemaan.
 
- Kunnianarvoisa johtajamme, olemme keksineet ratkaisun maailmaamme koetelleeseen nälänhätään. Se on pieni, litteä leivonnainen, jota olemme päättäneet kutsua jäkkileiväksi. Mutta nyt meillä on uusi ongelma, johon emme ole pystyneet löytämään ratkaisua. Jäkkileivässä on nimittäin kaksi toisistaan merkittävällä tavalla eroavaa puolta, emmekä ole päässeet yksimielisyyteen siitä kummalle puolelle foi tulisi levittää. Asiaan liittyvä kiista on saattanut maailmamme sisällissodan partaalle ja uhkaa pian jo tuhota koko vähälukuisen kansamme. Auttakaa meitä, oi kunnioitettu ja viisas johtajamme. Tiedämme, että te voitte ongelmaamme ratkaisun keksiä, te jos kuka.
 
Markku mietti ja pohti, tuumi ja ajatteli, funteerasi ongelmaa vielä funteeraamasta päästyäänkin, mutta ei vain millään tahtonut keksiä ratkaisua. Lopulta hänen ilmeensä kirkastui ja hän avasi suunsa näin kysyen:
 
- Tämä jäkkileipä, josta te puhuitte...
- Niin, herramme?
- Onko sen eri puolien pakko olla keskenään erilaisia?
- Se on valmistusprosessista johtuva ominaisuus, jota ei voi mitenkään välttää.
- Ymmärrän. Mutta onko siinä pakko ylipäätään olla kaksi puolta?
- Mitä tarkoitatte, herramme?
- Tehkää siitä yksipuolinen, niin ei tule riitaa, kun ei ole vaihtoehtojakaan.
- Loistavaa, herramme, olette nero!
 
Mutta ei Markku oikeasti ollut nero, eikä hänen ideansa lopulta ehkä ollutkaan ihan niin loistava, kuin miltä ensin oli vaikuttanut. Käytännön ongelma, jota laviumialaiset eivät pystyneetkään millään ratkaisemaan oli MITEN tehdä jäkkileivästä vain yksipuolinen. Eivätkä he ylpeyttään enää kehdanneet lähettää TOISTA lähetystöä kysymään sitä keisarilta. Alkuperäinen ongelma kuitenkin poistui ikäänkuin itsestään, kun koko Laviumian kansa kuoli sukupuuttoon yksipuolisen jäkkärin kehitystyön ajaksi julistetusta kaksipuolisen jäkkärin valmistus-, myynti- ja syöntikiellosta seuranneen uuden nälänhädän, sekä kiistaa siitä KUMPI puoli jäkkäriin piti jättää seuraneen verisen sisällissodan seurauksena. Mutta ei Markun stressi siitä silti vielä kovin paljon vähentynyt; olihan hänellä hallittavanaan vielä miljoonia muita maailmoja ja kansoja vastaavine pikku ongelmineen.
Aerodactev26.09.2006 09:07:22
Yhdeksänkymmentäluvun TV-visailussa oli vieraana parikymppinen Laura Tampereelta, jolla oli rennosti kokonaan sivulle heitetty tukka ja valkoinen college-paita farkkujen sisässä.
 
- Jaahas ja meillä on täällä Laura Tampereelta. Mitäs harrastuksia Lauralla on?
- Ratsastus ja musan kuuntelu...
- Jaahas jaahas vai että musiikki! Mimmonen musa uppoo?
- No mä vähän kuuntelen laidast laitaa... oikeestaan kaikkee... paitsi en kyllä mitää hevii!
(Yleisö puhkeaa valtaisiin suosionosoituksiin)
 
Kymmenen vuotta myöhemmin Laura Tampereelta katsoi lastensa kanssa ohjelmaa uudestaan VHS:ltä Lordi-paita päällään. "Voi hitsin pitsi", hän sanoi nuorempaa itseään häveten ja näytti hewy merkkiä: /,,/
Varaani26.09.2006 09:10:17
Kaverukset Antti ja Pentti aloittivat koulunkäynnin.
Molempia jännitti hieman.
Ensimäiset oppitunnit menivät hienosti lauleskellessa ja askarrellessapaskarrellessa.
Molemmilla oli ihkauusia kouluvarusteita. Hienot Enhooel reputkin. Pentillä oli matkassaan uusi penaali. Mitäköhän Antilla oli?
 
Tuli ruokatunnin aika. Ruoka oli hyvää: makaroonilaatikkoa ketsupin kera. Poikia hieman nauratti ääni joka tuli ketsuppipurkkia puristellessa.
Poikien äidit olivat laittaneet pojille myös hiukan
jälkiruokaa mukaan. Antti sai anista. Mitäköhän Pentti sai?
tuluppa26.09.2006 10:05:38
Jääkaapista vuoti hieman valoa Esan keittiöön. Se valui lattioita pitkin makuuhuoneeseen asti. Esa heräsi, kun valo häikäisi hänen silmiään häiritsevästi. Jääkaapissa oli selvästi jotain vikaa, kun valoa tuli ulos, vaikka ovi oli suljettu.
 
Esa nousi vuoteesta potkien lattialla pyörivää valoa eteisestä takaisin keittiöön päin. Hän avasi keittiön ikkunan ja yritti tuulettaa enimmät valot pois, mutta kuu ja tähdet syöksivät sitä sisään vain lisää. Esa sytytti katossa olevan pimentäjän ja se alkoi imeä valoa itseensä. Hän avasi jääkaapin oven ja huomasi, että se hehkui täysin kirkkaana. Jääkaapista tuli ulos tuluppa.

 
???????????D
 
Miees...
Aerodactev26.09.2006 11:00:23
Helsingin kaupunginvaltuusto päätti muuttaa kaikkien Helsingin kaupunginosien nimen ensimmäisen alkukirjaimen B-kirjaimeksi (vokaalialkuisiin lisättiin B-kirjain alkuun).
 
Pasilan asukkaista idea oli tosi hauska ja virkistävä.
Vallilan ja Kallion asukkaista ei niinkään.
Ronnie James26.09.2006 11:32:56
Bertil oli silmälasipäinen, pienikokoinen lukiolaispoika, jolla ei ollut yhtään kavereita. Hän oli aina masentunut, eivätkä tuon päivän tapahtumat juurikaan hänen olotilaansa kohentaneet...
 
Koulupäivän päätyttyä hän oli kävelemässä torin poikki kohti kotia, kun poliisipartio pysäytti hänet. Syynä oli se, että hän näytti erehdyttävästi kuuluisalta mafiosolta Don Jyllinperältä. Poliisin tehdessä perusteellista strip searchiä Bertilille torille kerääntyi tuhansia ihmisiä seuraamaan sivusta tuota kiinnostavaa tapahtumaa. Bertilin riisuessa vaatteitaan itkua tihruttaen tunnelma paikalla kohosi suorastaan kansanjuhlamaisiin sfääreihin. Yleisöstä kuului valtava kohahdus, kun Bertil laski alas housunsa, ja hänen säälittävä katkarapunsa näki päivänvalon. Kun Bertililtä ei kuitenkaan löytynyt aseita tai huumausaineita, poliisipartio jätti hänet rauhaan ja poistui paikalta.
 
Bertil keräili häpeissään vaatteitaan maasta ja valmistautui poistumaan paikalta, mutta väkijoukko ei sallinutkaan hänen lähteä. Ihmiset halusivat pitää lisää hauskaa hänen kustannuksellaan, joten he vangitsivat hänet ja ristiinnaulitsivat keskelle toria. Bertilin kuolema oli kuten hänen elämänsä - tuskaisa ja häpeällinen.
sepeli26.09.2006 14:07:04
Jasua jännitti, koska hän oli juuri viemässä uutta tyttöystäväänsä ensimmäistä kertaa vanhempiensa luo kahville.
 
-Älä sit pelästy meiän mutsi voi joskus olla tosi karsee juorukello...
-Hei no et sä oo eka boifrendi jonka luo meitsi menee, eli ei täs mitää!
-Okei.
 
Perillä:
 
-Moro mutsi, moro faija!
-No moooorooooo tulihan se tuhlaajapoikakin välillä kotiin, heh heh!
-Täs on Pinjami, mutsi, Pinjami, faija, tässon Pinjami.
-Pääivää päiväää
-Noo mennäänkö tonne olkkarin puolelle vaikka, isähän voikin keittää kahvit.
-Nokaimminä sitten keitänhmm..
 
--
 
Kaikki meni oikein hyvin, Jasun äiti näytti hieman Jasun vauvakuvia Pinjamille ja kertoi hieman muistoja...
 
-Voiiiiii että minä muistan senki yhen kerran kun oltiin mummolaan menossa jouluna ja sitten tuota niin Jasu sano siinä lähteissä oikein tomerasti että "mummo antaa vaan vihreitä kuulia aina lahjaks ja minuu se suututtaa!" eheheh
-Heh, juu...
-No sittehän me oltiin siellä perillä ja vihriöitä kuulejahan se sai sitten taas mummolta Jasu! Oltiin menossa sitten porukalla joulupöytään niin Jasso sano sitten että mää meen kädet pesemään ja oli siellä vessassa vähän aikaa ja tuli sitten pöytään...
-Ni
-No sittehä se oli oikeen temput tehny no se hyppäs siihen pöydälle ja veti housut kinittuun ja paskalnti piipullisen vihreitä kuulia mummin joulupuurokattilaan ja huuti että "HYVÄÄ JUOLUKKAA MUMMOSEIN!" UHHAHAHHAAHAHAH KYLÄ SE OLI SEMMONE HAHAUEHHAHHA PERSEESESÄ PAKANNU NE KUULAT SIELÄ VESSASA AUTA ARMIAS AHAHAUAUAHAH AIJ JAIAJAJI!!!
-Älä helv...
-ÄITI!
-Tässä olis nää kahvetth...jaa täälä on ilimeisesti kerrottu toi Jasun viimejoulunen taas...
Milkop26.09.2006 14:14:12
Mies oli käymässä Kiinassa ja paikalliset tietenkin kyselivät miehen kotimaata. Hän yritti selittää Suomen sijaintia, mutta ei oikein saanut ihmisiä ymmärtämään. Siksi hän pyysi karttakirjan, josta hän aikoi näyttää maan sijainnin. Hän avasi kirjan Euroopan kohdalta, mutta ihmeekseen huomasi että koko Suomi oli KADONNUT kartalta!!! Hän käänsi sivua Pohjoismaiden kohdalle, mutta sielläkin oli sama juttu: Suomen kohdalla oli vain merta, Itämerta tarkemmin sanoen.
 
Mies etsi karttapallon, mutta sieltäkään ei enää maata löytynyt. Hän meni nettiin ja yritti kirjautua muusikoiden.net sivulle, mutta sai vastaukseksi vain tylyn 404-ilmoituksen. Googlessa ei ollut mainintaakaan Suomesta, sen kielestä tai asukkaista. Hän yritti soittaa äidilleen Mäntsälään, mutta puhelimesta kuului vain tuuttausta. Mies alkoi hätääntyä ja juokseli kaduilla kysellen vastaantulijoilta, tiesivätkö he mitä oli tapahtunut. Kukaan ei ollut koskaan kuullutkaan miehen kotimaasta. Tässä vaiheessa alkoi näyttää pahasti siltä, ettei koko Suomea ollut koskaan ollut olemassakaan ja mies vaipui polvilleen maahan ja itki valtoimenaan.
 
Nurkan takana ovelan näköinen velho hieroi käsiään yhteen ja hymyili pirullista virnettä.
Deinonychius26.09.2006 14:37:41
Teuvo Säähnen päätti pitää sukujuhlat Mäntsälässä. Kutsukorttiin hän kirjoitti vaan "eivvv... tuu mäntsälään koht". Paikalle tuli noin 300 ihmistä ja he harrastivat seksiä toistensa kanssa ja vetivät crackia metsässä. Myöhemmin Teuvo sai kuulla, että ne ihmiset eivät olleet hänelle sukua, vaan Itävallan kansalliskaartilaisia. "Peijakas!", huusi lihava pohjanmaalainen emäntä kun lihapullia tussuunsa tunki.
Pelsi26.09.2006 20:25:43
Muodokas ja muutenkin kaunis nainen käveli pitkin metsäpolkua. Tuuli hulmutti hänen tukkaansa ja aurinko heijastui hänen läpikuultavasta valkoisesta mekostaan. Pian hän tuli lammen rannalle ja totesi:
-"Oi, kuinka tekisikään mieleni mennä uimaan! Harmillista, etten ottanut uimapukua mukaan. En kyllä taida sellaista tarvitakaan..."
Hän vilkaisi ympärilleen muutaman kerran, avasi mekkonsa nappeja, liu'utti sitä hitaasti alemmas ja alemmas...
---
Mureenat (heimo Muraenidae) asustavat trooppisilla ja lämpimänlauhkeilla alueilla. Siellä ne hakeutuvat koralliriutoille tai kivikkopohjille, mistä ne voivat löytää sopivia luolamaisia piilopaikkoja. Mureenat pysyttelevät päivät tiiviisti onkaloissaan ja saalistavat öisin. Luonnonvarainen mureena saattaa...
---
Nainen oli alusvaatteisillaan ja liu'utti sukkanauhaansa alemmas. Hän vei kätensä selkänsä taakse avatakseen...
---
In the criminal justice system, the people are represented by two separate yet equally important groups. The police who investigate crime and the district attorneys who prosecute the offenders. These are their stories.
---
Nainen...
---
Afganistanissa on jälleen pommiuhka. Asiasta enemmän illan pääuutislähetyksessä.
 
Aimoa alkoi pikkuhiljaa vituttamaan se, että hänen naapurillaan oli yleiskaukosäädin, jolla hän pystyi ohjailemaan myös Aimon televisiota.
Zl z26.09.2006 20:29:14
Oli kirkas ja aurinkoinen aamu. Linnut visersivät kauniisti, kukat olivat puhjenneet loistoonsa, ja vieno tuulenvire hyväili tienoota. Marko heräsi ihanasta unestaan, kun auringonsäteet työntyivät hänen taivaansinisten verhojensa läpi. Keittiöstä leijali vastakeitetyn kahvin sulotuoksuja. Markon vaimo oli siis herännyt hiukan aikaisemmin. Marko nousi sängystään, venytteli ja ajatteli mielessään: "Mikä loistava päivä ruoskia Ulla Taalasmaata häpyhuulille."
Piepe26.09.2006 21:49:40
Oli hirveä syysaamu, kylmä ja kaikkea! Mattia vitutti KAIKKI! Oli krapula ja kaupat oli kiinni! "SAATANA on KIRONNUT minut!!" huusi Matti sängystä! Matin äiti kuuli sen ja tuli huoneeseen! Hän heitti lautasellisen muroja Matin naamalle! "NYT HILJAA ja syö muros HOMO!!", hän huusi Matille! Matti nauroi, "Mutta äiti minähän vain pelleilin"! Äitiä ei naurattanut koska Saatana oli oikeasti kironnut koko perheen ja muuttanut isän TOMAATTIPOJAKSI! "Mä en jaksa", sanoi äiti ja potkas Mattia vielä mahaan, ihan TÄYSIÄ!!
8542332126.09.2006 22:04:25
Juho oli saanut kokea Metallitotuuden kosketuksen elämässään. Hän seisoi leveässä haara-asennossa kokovartalopeilin edessä ja soitti Painkilleriä sähkökitaralla. "Aah, sweet suffer...", hän mutisi hiljaa. Ovikello soi, ja Juho keskeytti soiton harmistuneena.
"Moi, viittitkö soitella vähän hiljempaa kun Uutisvuoto alkaa ihan kohta", sanoi flanellipaitaan ja suoriin housuihin pukeutunut Rob Halford ovella.
KTR26.09.2006 22:50:11
Mies ajoi suoraa pitkin. Suoran päässä näkyi risteys ja liikennevalot. Mies alkoi hikoilla. "Pystynkö jarruttamaan"-sanoi hän hiljaa itselleen. Risteys läheni, miehen sydän hakkasi yhä kovempaa ja tuskanhiki valui hänen otsaansa pitkin. Rystyset valkoisina hän puristi rattia. Liikennevalot lähenivät, ne vaihtuivat punaisiksi. "ET PYSTY! ET PYSTY!"-kaikui huuto miehen pään sisällä, sydän hakkasi todella kovaa! Punaiset valot!! "ET PYSTY!!!............"
 
Mies painoi kaasun pohjaan ja karjui.
slipkorn26.09.2006 23:05:10
Mies päätti pitää yksinäisen, romanttisen poikamiesillan ja masturboi väkivaltaisesti koko yön.
jussiohman26.09.2006 23:09:33
Mies ajoi suoraa pitkin. Suoran päässä näkyi risteys ja liikennevalot. Mies alkoi hikoilla. "Pystynkö jarruttamaan"-sanoi hän hiljaa itselleen. Risteys läheni, miehen sydän hakkasi yhä kovempaa ja tuskanhiki valui hänen otsaansa pitkin. Rystyset valkoisina hän puristi rattia. Liikennevalot lähenivät, ne vaihtuivat punaisiksi. "ET PYSTY! ET PYSTY!"-kaikui huuto miehen pään sisällä, sydän hakkasi todella kovaa! Punaiset valot!! "ET PYSTY!!!............"
 
Mies painoi kaasun pohjaan ja karjui.

 
All hail KTR! +
Pelsi27.09.2006 01:07:01
Perheen isä tuli töistä kotiin ja sanoi vaimolleen ja lapsilleen:
-"Kuulkaas! Mitäs jos lähdettäisiin koko perheen voimin Kiinaan syksyllä?"
Lapset huusivat yhteen ääneen silmät kirkkaina:
-"JOOO! Isi on kiva!"
-"Saatte sitten, lapset, tehdä siellä mitä ikinä haluatte! Käydään katsomassa kaikki nähtävyydet ja tehdään kiinalaisia asioita! Ollaan siellä monta viikkoa ihan rauhassa."
Vaimo katsoi miestään hymyillen ja syleili häntä. Vihdoinkin joku kunnon ulkomaanreissu!
 
Matka läheni lähenemistään ja perhe alkoi valmistautua. Passit olivat kunnossa ja matkatavarat pakattu. Viimein lento lähti kohti Shanghaita, jossa perheen oli tarkoitus viettää ensimmäinen päivä. Kone laskeutui ja perhe astui iloisin mielin ulos. Isä ehdotti:
-"Mitäs olisitte mieltä, jos lähdettäisiin heti katsomaan Kiinan muuria? Voimmehan illalla palata Shanghaihin takaisin."
Lapset ja äiti katsoivat toisiaan hiukan epäillen, sillä he olisivat halunneet jäädä lepäämään hotelliin pitkän matkan jälkeen. Hetkellisen empimisen jälkeen he kuitenkin suostuivat, ja niin he ottivat taksin kohti Kiinan muuria.
 
-"Kiinan muuri! Tätä olen odottanut jo lapsesta saakka!" sanoi isä heidän päästyään perille. Perheen suureksi hämmästykseksi isä meni Kiinan muurin harjalle ja kakkasi sieltä alas. Tämän tehtyään hän tuli alas ja sanoi:
-"Noniin, nyt lähdetään sitten kotia kohti."
Lapset pillahtivat itkuun ja vaimo katsoi miestään hämmästyneenä. Isä totesi tyynesti:
-"Ei kannata uskoa kaikkea, mitä vanhemmat sanovat!"
Pelsi27.09.2006 01:30:43
Seuraavat Euroviisut lähestyivät ja Suomella oli kova kiire päättää, kuka ensi vuonna lähetettäisiin edustamaan maatamme ja puolustamaan voittoa. Jostain syystä edustajaksi laitettiin köyliöläinen, tunnettu progemies Saikkonen, joka oli tehnyt oman coverinsa viime vuoden voittokappaleesta. Hän meni lavalle akustisen kitaransa kanssa ja alkoi esiintymään:
 
-"Jeah... proge... miees... halleluuja... proge... miees... halleluuja juu..."
 
Tuomaristo huusi jo tässä vaiheessa yhteen ääneen:
-"HOHO! SATA PLUSSAA ++++!"
gasser27.09.2006 01:38:51
Maa lumest' ol' valkoinen, lapsen miel' iloinen. Oli joulurauhan julistamisen aika. Puheet oli pidetty ja ihmiset odottivat hiirenhiljaa tämän hartaan tunnelman kruunaajaa, kirkonkellojen massiivista "kling klong":ia. Tornista rupesikin kuulumaan "ThuMmm, ThuMmm, ThuMmm..." Siellä se Koposen jäynäPasi huiteli Balleillaan kellon kylkeen. Joulu oli pilalla. Lopullisesti. :(
Lennu27.09.2006 01:47:19
Valitut Palat alkoi käyttämään thv-palstaa Nauru Pidentää Ikää - palstansa lähteenä. Lehti vaihtoi palstan nimeksi "itku pitkästä kakkannasta (huomaa kaksoiskonsonanttivirhe)"
 
- olimme mieheni, kapteeniluutnantti pertin kanssa ystävättäreni luona Säkylässä, kun hänen äpärälapsensa Niko-N'bulu kakkansi kukkaruukkuun. "tuli kakka", hän sanoi. Nauroimme sotilaallisesti pennun vammaisuudelle, koska muuten pertti olisi vedellyt turpaan pitkin iltaa"
Arkka27.09.2006 04:50:03
Kaksi mummoa oli sienissä. Toinen sit lähti käveleen ja urpoili jossain kentällä.
gasser27.09.2006 05:46:52
"Tuuppas pikku-Annikki tänne äipän luo auttamaan, kun en oikein pääse liikkumaan."
"Pfjoo, äibäb, bjoo mhä thuun!"
"Mitäs, kakkaako sulla on suussa ja pitkin naamaa?"
"Pjfoo, gaggaa on."
"On tainnu iskä vähän tarjoilla terskaa Annikille?"
"Pfjoo, ishin pfippeli, ishin tytthö, hyfä thyttö."
"Hehheh, on se meijän isi semmoinen vekkuli, äipälläkin on vähän pylly kipeänä"
"Phehfeh, äifpän bylly, ishin pfippeli, phehhe, ishin thytthö."
Nazareth27.09.2006 06:49:17
Nyt tuli väärää threadii. Sori.
Nazareth27.09.2006 06:50:43
"Tuuppas pikku-Annikki tänne äipän luo auttamaan, kun en oikein pääse liikkumaan."
"Pfjoo, äibäb, bjoo mhä thuun!"
"Mitäs, kakkaako sulla on suussa ja pitkin naamaa?"
"Pjfoo, gaggaa on."
"On tainnu iskä vähän tarjoilla terskaa Annikille?"
"Pfjoo, ishin pfippeli, ishin tytthö, hyfä thyttö."
"Hehheh, on se meijän isi semmoinen vekkuli, äipälläkin on vähän pylly kipeänä"
"Phehfeh, äifpän bylly, ishin pfippeli, phehhe, ishin thytthö."

 
Hoho! Mutta kyllähän yhteenkuuluvuus kuuluu perheisiin.
NHR27.09.2006 06:59:57
Perillä lapset sitten saivat juotavakseen raikasta lähdevettä, paitsi Simo, joka uskonnolliseen vakaumukseensa vedoten suostui juomaan ainoastaan lehmän pissaa, lämpimänä, suoraan lehmästä. Ja janohan heillä kaikilla sellaisen taipaleen käveltyään olikin, samoin kuin uni. Niinpä koko seurue vetäytyi oikeastaan saman tien yöpuulle, sillä he tiesivät, että seuraavana aamuna olisi taas aikainen herätys. Ei siksi, että heillä oikeasti mikään kiire olisi mihinkään ollut, vaan pelkästään siksi, että Simo heräsi aina mahdollisimman aikaisin, eikä herättyään antanut enää kenenkään muunkaan nukkua. Syytä tähän tiedusteltaessa Simo vetosi vanhaan sanontaan: "Aikainen lintu nappaa madon." Ja hän taas halusi napata sen linnun, tai niin hän ainakin selitti, mutta yksinään hän ei siinä tietenkään koskaan tulisi onnistumaan.
Ronnie James27.09.2006 09:27:56
Viljapulan uhatessa maapalloa maailman johtajat kokoontuivat salaiseen kokoukseen, jossa he hyväksyivät ehdotuksen oluen korvaamisesta lehmän virtsalla. Päätös pantiin toimeen, eikä kukaan huomannut mitään eroa.
Milkop27.09.2006 10:09:29
Sivun ekalle plussaa. KTR on melkoinen sanaseppo :D
BondakeBunny27.09.2006 12:52:42
Seppo sieni seisoi sopassa, synkässä syvyydessä setänsä siitin suussansa. Seppo sylki suustansa siemeniä suuria, sensuellia suklaata. Setänsä saivarrellen sepolle sanaili: Sinä senkin sopuli Seppo siemenet sylkäise silmistäsi sisään siittimen suuren. Sepolla siritti surkeasti silmissä, soi siellä sinfonia seitsämäs. Sitten Seppo sanoi sedälleen sen , sinne sormeni survaisen. Silloin sattui sattuma sellainen satoi suomeen syanidia Sepon sekä Sedän surmaten. Siten soperteli sopuli suuri, sen siitä saa.
BondakeBunny27.09.2006 14:53:22
Onpas VInha Vattu. totesi Simo kaudamus the third ja jatkoi karvalaukun nypläämistä.
sepeli27.09.2006 15:22:02
Sellin ovi loksahti auki havahduttaen vanki 33996:n, Engemabert McGeorgen, mietteistään. Oli kulunut jo kaksi päivää siitä kun hänen entinen sellitoverinsa oli murhattu vankilan suihkutiloissa.
 
"Herätys, McGeorge! Saat uuden kaverin!", huudahti vartija sellin ovelta.
 
Engemabert käänsi katseensa oviaukon suuntaan.
 
"Tervehdi uutta sellikamuasi, Enge. Tässä on HOUSUT." sanoi vartija ilkikurinen virnistys kasvoillaan.
 
Engemabert McGeorgen kasvoille levisi kauhistunut ilme.
 
"Ei! Ei Housuja!"
 
Samassa sellin oviaukosta sisään kävelivät pelkät tyhjät, likaiset ruskeat vakosamettihousut. Vartijan poistuttua housujen vasen puntti nousi osoittamaan kohti McGeorgea, ja lahkeen ontosta tyhjyydestä kumpusi laulu:
 
"Everyday I wake up/Then I start to break up/Lonely as a man without love..."
 
Engemabert peitti korvansa käsillään ja huusi samalla kauhistuneena polvilleen vajoten:
 
"EI! EI HOUSUJA! HOUSUT! PUNTTI HUUTAA! EEEIIIHHH! AAAARHHH!!"
 
Vankilan valot sammutettiin yöksi.
Twinkle27.09.2006 17:32:46
Muusikoita halveksuva Henkilö (MHH) oli jo pitkään katsellut halveksuen muusikoiden.netissä vallitsevaa ilmiötä: Kollektiivista ryhmäsieluisuutta, joka hänestä lähenteli jo selkeästi homoutta. Vastemielistä katsottavaa, joten MHH-miees oli vihdoin keksinyt äärimmäisen tehokkaan konstin koko järjestelmän tuhoamiseen!
 
Tähän tarvittiin vain THV. Yksi THV tuhoaisi koko järjestelmän. MHH-miees oli äärimmäisen tyytyväinen, hän avasi muusikoiden.netin ja siirtyi THV-ketjuun. Edellisenä yönä hän oli kehiteltellyt äärimmäisen THV:n. Sellaisen, johon sai yhdistettyä Kirkan, Rob Halfordin ja Kemppaisen täydellisen hallittuun substanssiin. Sillä tavalla että melodramaattinen, joskin koskettavan groteski tragedia saisi kaikki miettimään sekä elämän tarkoitusta että ihmiskunnan saavutusten mielettömyyttä ja rinnastamaan nämä tuntemukset täydellisen ihmiskehon extrementteihin niin, että koko kertomus oli samalla koskettava että äärimmäisen ajatuksia herättävä. Huumoria tietenkään unohtamatta, hallittu ulosteelle keksittyjen synonyymien nerokas utilisoiminen jäntevällä ja kekseliäällä kirjakielellä saattaisi kaikki THV-nerot häpeämään omia luomuksiaan.
 
Suunnitelma oli nerokas: Tarkasteltuaan pitkään muusikoiden.netin koodausta, MHH-miees oli löytänyt kyseisestä järjestelmästä heikkouden. Kyse oli plussasysteemistä. Järjestelmä oli koodattu 16-bitillä, joten jos joku saa yhdestä kirjoituksesta enemmän plussia kuin 65 536 kappaletta, koko järjestelmä sekoaa ja syöksyy ennenaikaiseen tuhoonsa! Harmageddon, maailmanloppu, kaikki ilmestyskirjan ennustukset kävisivät toteen.
 
Tietty tämä vaatisi että jokainen muusikoiden.netin käyttäjä antaisi plussan. Toisaalta myös se vaatisi noin 16 000 uuden käyttäjän rekisteröitymistä yhtenä päivänä. Vaikea saavuttaa mutta mahdollisuuksien rajoissa kuitenkin, nimittäin MHH-miehellä oli THV valmiina, sellainen jolla tämä tulisi onnistumaan.
 
MHH-mies oli nimittäin nähnyt edellisenä yönä unessa kyseisen THV:n, joka nyt vain vaatisi kirjoittamista järjestelmään. Miees alkoi kirjoittamaan...
 
niin... tota... "kemppaine ja Kirka... " ... no mitenkäs se ny menikään. "sääh, sano kemppane, kiljupönttö..." .. ei se ny näin ollu.. "Halford..." jotenki näin, ehkä.. ei, vittu. vittu. VITTU.
 
"Kemppane ja Kirka kakkas kiliupönttöön ihan täysiä!!!1!"
 
Siihen kaatui maailmanvalloitus.
T.S. S L A Y E R27.09.2006 19:14:17
Mies päätti käydä tänäiltana klo 21:34 paskalla. Hän kävi klo 21:34 paskalla. Hän onnistui tehtävässään.
Deinonychius27.09.2006 19:18:02
Kemppane ja Jari-ope vertailivat JÄTTIKYRPAE!!!1:etaan yleisessä saunassa. Pikku lapset pelkäsivät.
Aerodactev27.09.2006 19:38:07
Akvaariossa kaksi miljoonakalaa jutteli:
- Laitoimpa eilen suodattimen pöhisemään...
- Jaa jaa... varmaa hyvijjytissöö...
- Hei mutta kato, kuka tuolta tulee!
 
Miljoonakalojen ohi lipui hitaasti läski, viiksekäs monni joka pöhisi mennessään. Kun monni oli mennyt ohi, toinen miljoonakaloista sanoi matalalla äänellä: "Miees...". Lisätäkseen löylyä se otti vähän levää nurkasta, teki siitä itselleen viikset ja matki äsken ohi kulkeneen monnin uintitapaa. Toinen miljoonakaloista nauroi kaverinsa metkuille ihan täysiä.
 
Ja nauroi vielä kotonaankin niin, että plankton vaan tursusi kiduksista.
Aerodactev27.09.2006 19:40:27
Lyhennelty ja modernisoitu versio Ilmari Kiannon klassikkokirjasta:
 
Karhu heräsi talviuniltaan. Se nuuhki ilmaa ja lähti tarpomaan pitkin metsän kinoksia etsien jotain.
 
Toisaalla Hevonvaaran kylällä Römpän-Esko katseli televisiosta vaalitenttiä. "Jaa-a... ensviikollahan ne on ne äänestämiset siellä kirkom kylän koululla... mutta empä taijja jaksaa.. kaikkeahan ne tirehtöörit luppailee mutta ei ne mittään saa aikaseksi... paskoo puhuvat..." Römpän-Esko jäi äänestyspäivänä kotiin juomaan olutta.
 
Pitkän tarvonnan jälkeen karhu löysi oikean paikan. Siihen mättäälle se vetäisi ruskean viivan.
JOO10027.09.2006 19:52:54
Ennustaja-eukko sanoi miehelle, että tämän pitäisi harkita tupakoimista. Mies teki työtä käskettyä ja veti päivässä 5 toppaa punasta mallua. Hän kuoli kolmen päivän kuluttua keuhkojen turvotukseen.
 
Eipä mies tiennyt, että ennustaja-eukko oli sanonut "Harkitse tupa koimista." Näin päättyi taas yhden paskahomon elämä.
8542332127.09.2006 20:00:42
"Kuka tulisi ratkaisemaan tehtävän 6 taululle?", opettaja kysyi. Hänen katseensa kiersi hitaasti luokkaa. "Ei minua, ei minua", Esa-Mikko rukoili ja eritti kylmää hikeä. "Esa-Mikko. Tulehan taululle sieltä", opettajan ääni kuului kuin maan alta. Esa-Mikko käveli taulua kohti kumarassa ja toivoi että kukaan ei huomaisi. "Kattokaa, Esa-Mikolla ei ole erektiota!", joku huusi ja koko luokka räjähti nauramaan.
T.S. S L A Y E R27.09.2006 20:30:38
Mies päätti syödä kakkaa kulhollisen klo 22:45. Sanomattakin oli selvää että hän onnistui tehtävässään täydellisesti.
south_of_heaven27.09.2006 21:04:24
Toinen miljoonakaloista
 
hieno sananparsi eittämättä :D
gasser27.09.2006 21:12:47
Beter Fon Öljan teki koeporauksiaan sukunsa mailla. Hänen esi-isänsä olivat kertoilleet Beterin ollessa pieni, että näillä mailla olisi vielä löytymätöntä öljyä - sitä samaa mille hekin olivat omaisuutensa ansainneet. Eikä aikaakaan, kun Beterin pora osui lähteeseen, josta alkoi suihkuta taivaalle kullanarvoista lientä. Beter hihkui onnesta ja juoksi sateeseen. Se oli hapanta satavuotista paskaa. "Satans fittan!"-huusi Betsku ja hänen edesmenneet sukulaiset nauroivat pilven reunalla katketakseen. JäynäPasi oli Betskun kuollut pappa nimittäin. JäynäPasi, Pasi Jäyniäisen sukua espoosta.
Jorbagha27.09.2006 21:14:56
Rutger Hauer katseli televisiota. Juuri silloin tuli E! Entertainmentin spesiaali "Where are they now?". Spesiaalissa kerrottiin saksalaisen toimintatähden Rutger Hauerin suosion hiipumisesta. Dokkarin mukaan Hauer masentui kun ei pärjännyt eräälle toiselle saksalaissyntyiselle toimintatähdelle. Sitten miehekäs kertojaääni mainitsi Hauerin vajonneen perversioihin ja epäsiveään käytökseen ja olevan nykyään varoittava esimerkki viihdebisneksen pimeistä puolista jotka vievät monet mukanaan.
"Tuo nyt oli hieman epäreilua...", ajatteli Rutger Hauer ja korjasi käärmeennahasta tehtyjä stringejään parempaan asentoon ja hieraisi silmäkulmaansa, jossa roikkui kuivunut kikkare kiviuunissa kovetettua kakkaa.
Roku-1227.09.2006 21:47:54
Turon Salaisuus
 
Turo oli kuin kaikki muutkin ihmiset, mutta hänellä oli salainen intohimo kakkaa kohtaan. Kakkaa hänenellä oli suuri
100 litran pakastin täynnä, jokainen kakka on hyvin säilötty muovipurkkeihin, jotka hän osti turkkilaiselta suutarilta Venäjältä 10 ruplalla.
 
Iltaisin hän avasi internetin ja menee Dadamaan, tuntien olonsa hyvin miehekkääksi suu täynnä mikrossa lämitettyä kakkaa.
 
Turo kuoli tukehtuessaan paskaan. Näytöllä oli auki M.net. Turo oli ollut kirjoittamassa Dadaan, mutta viesti oli jäänyt kesken paskaan tukehtumisen takia.
Näytöllä luki: "Mieshh.."
juuso a27.09.2006 21:52:44
Mies kyllästyi pornon katsomiseen ja hävitti kaikki 1179 DVD-levyä täynnä homo-, lesbo-, pissikakka-, sekä sadomaso aikuisviihdettä postittamalla ne alakerran uskovaiselle mummolle. Sen jälkeen mummon ei nähty poistuvan kotoaan moneen viikkoon. Saatuaan tiedon asiasta mies hihitteli monta viikkoa putkeen.
Pelsi28.09.2006 00:09:30
#uskonnollisetjohtajat -irc-kanavalta poimittua:

(@DLama) heh heh
(@imaami) juuh...
(@DLama) kaikki taas vaan idlaa... mohammed^, mother_amma53, sanokaa ny jotain
(@imaami) ne varmaa pelaa ceeässää tai wowia lol
(@DLama) lol
(@DLama) nii varmaa
(@imaami) mother_amma53 pistää taas headshotteja
(@DLama) vitu ku jaksais ni kävis ostaa ärrältä pitsaa ja kokista
(@DLama) mut taijan vaa irkkailla koko yön
* BeneXVI has joined IRC
(@DLama) miees...
(@imaami) miees...
( BeneXVI) opit plz
* DLama sets mode: +o BeneXVI
(@DLama) heh ei oppi ojaan kaada :D
(@imaami) :D:D
(@imaami) QUOTES MATSKUU!
(@BeneXVI) omg jätkät
(@BeneXVI) irkkaan vessasta
(@BeneXVI) kätevä tää WLAN
(@DLama) BeneXVI lol
(@DLama) jätkät muuten
(@DLama) löysin hyvän linkin
(@DLama) http://kotisivu.mtv3.fi/pode-klupi/
(@BeneXVI) wanha
* BeneXVI was kicked by DLama (ite oot vittu)
(@imaami) :D
(@imaami) joo lähtis kattoo simpsoneita ->
(@DLama) et me

 
Kanava piti miittejään silloin tällöin BeneXVI:n luona Vatikaanivaltiossa.
lapio28.09.2006 00:46:41
Eräs uskonnollinen johtaja asteli alas kotinsa rappusia ja kompastui. Hän kieri portaat alas pahan näköisesti. Hänen uskolliset seuraajansa jotka olivat tulleet tapaamaan häntä säntäsivät apuun. Johtaja kuitenkin nousi ylös ripeästi.
"Eihän tässä mitään, kunnossa ollaan...", hän totesi ja ihmeparansi irroneen päänsä takaisin hartioilleen. (Tai näin ainakin hänen seuraajansa kertoivat)
lapio28.09.2006 00:55:20
Amerikassa suunniteltiin Lost tv-sarjan neljättä kautta. Käsikirjoittajat olivat kokoontuneet miettimään mitä kaikkea voisi tapahtua.
"Vois olla silleen, et Kate löytäs niin paljon kenkii, et se ei osais ikinä päättää, et mitä se käyttää. Sit se kävelis aina paljain jaloin ja merisiili jossa on jotain mikrosiruja pistäs sitä niin, että se muuttuu vähän erilaiseks, mut vaan sen verran, että kaikki huomaa sen. Sit ei kerrota ikinä mitä se muutos oli."
"Ihan helvetin hyvä idea! Mutta mistä niitä kenkiä oisi tullut sinne?"
"Ainiin..."
"Mä tiedän! Ehkä sen kengät vaan vois mennä rikki ja se kävelis sen takia paljain jaloin?"
"Eikä vitussa... Millon sulta on muka viimeks hajonnu kengät? Liian epäuskottavaa..."
lapio28.09.2006 00:58:43
Avaruusalus leijaili maapallon ilmakehän yläosissa. Matkustajat tiesivät varsin hyvin, että heidän saapumisensa ilmakehään oli havaittu jo hyvissä ajoin. Aluksen jokaista liikettä seurattiin, kun se lipui kohti maanpintaa. Yhdysvaltain joukot olivat vastassa, kun alus laskeutui. Matkustajat tulivat ulos aluksesta ja vastaanottaja sanoi:
"Tervetuloa takaisin John."
"Kiitos!", vastasi astronautti hymyillen valkoisilla hampaillaan kameraa päin. Kolahti.
lapio28.09.2006 01:03:47
Mopopojat ajelivat viritetyillä mopoillaan ympäri kaupunkia. Pärinä ärsytti monia, mutta erityisesti se ärsytti Jarnoa. Hän kävi öisin töissä ja yritti nukkua ennen työvuoronsa alkamista aina hieman. Mopoilijoiden hurjastelu kuului hyvin hänen taloonsa sisälle ja usein hän kävikin huutelemassa pojille:
"Jumalauta saatanan nulikat!"
 
Eräänä iltana mopopojat istuivat uimarannalla kehuskelemassa toisilleen saavutuksillan:
"PV-mies on naistenmies!", sanoi Rampe.
"Ootko saanu Sannilta pilluu.", kysyi Esa.
"En mut, koskin kerran sen tissiinkin."
"Eijuma! Miltä se tuntu."
"Semmonen vitun löllykkä."
ville viaton28.09.2006 01:54:35
Esa Järvelä oli opiskellut filosofiaa yliopistossa monen monta vuotta. Professorinsa oli painottanut että oppiakseen uutta oli perehdyttävä vanhaan.
Joten Esa googlasi sanan: vanha. Pahaksi onnekseen hän oli vain ihan hiukkasen lukihäiriöinen, googlaten täten sanan: Wanha.
Esan essee ei ollut filosofisen tiedekunnan suosiossa. Paitsi yhden jäsenen, joka halusi pysyä nimettömänä toistaiseksi.
Tottakai kaikki tähän kertomukseen osallistuneet henkilöt loppujen lopuksi jähmettyivät stilliin hymyjen karehtiessa heidän suupielellään, kunnes lopputekstit alkoivat.
Lennu28.09.2006 01:58:20
Anssi Kela väsäili uutta biisiä kotistudiossaan:
 
"ja televiossa raahautuu
rekaan perään
Jennifer Jason Leigh
Rutger Hauer nauraa vaan"
 
Totisesti, tästä kappaleesta ei tullut hittiä. Anssi päätti nauhoittaa Karhun Elämää vielä kerran uudestaan.
aarghto28.09.2006 09:18:32
kakka tulee kohti,
kakka täyttää sen,
joka odottaa.
Jorbagha28.09.2006 11:35:36
Moni ei tiedä että Anssi Kelan keikat sunnuntaista tiistaihin hoitaa tämän kaksoisveli Anssi Suti, Anssi Kela taas esiintyy keskiviikosta lauantaihin. Eräänä maanantaina Jyväskylässä Anssi Suti ujutti salaa keikkasettiin oman biisinsä "Rellu", jonka esitti trubaduurimaisena balladina. Sanat kuuluivat:
 
"Relluuu,
Sä aina diggailit Dingoo
Relluu,
Mutsis aina pelas bingoo
 
Relluu,
muistatko kun suudeltiin?
Minä muistan
ja kakka tummuu vaan..."
Twinkle28.09.2006 13:11:12
"Kemppane ja Kirka kakkas kiliupönttöön ihan täysiä!!!1!"
 
Seuraavana aamuna MHH-miees kirjautui m.nettiin ja huomasi saaneensa plussia! Paaljon plussia, tarkalleen ottaen 65 535 kappaletta, vain yksi uupuu!
 
Tästä suivaantuneena MHH-miees meni rölöttämään kitarat: soittaminen -palstalle ja sai bannit. :(
Pelsi28.09.2006 15:40:29
Scream pot beaver said "saeaeh", broke the shit blender and roared "KARELIA!"
 
Maan...
gasser28.09.2006 15:57:56
-Kakka:ulostaminen- __________________________________ vastauksia: ________ Aloittaja
 
FAQ: ripuli, kunnari, varpusparvi - mitä ne ovat? __________9 ______________ Ääsfak
Pysyvä: puhutaan niistä oksennuksista muualla, ok? _____ 17 _____________ Ylipasko
Pysyvä: Perusteita vessasta ja pönttötyypit ____________ 33 _____________ Kusi Hammet
---------------------------------------------------------------------------
Ripuli ja rentous _______________________________________ 12 _____________ Paske
Kuinka pyyhkiä taloudellisesti? (econosweep) ___________ 31 _____________ RibuliOnTahtoni
Monimillistä paperia käytätte? _________________________ 257 ____________ Pierudactev
Tunne kakkattessa vs. nopeus __________________________94 _____________ Kaccis
Auttakaa aloitelijaa!!1 (äkkipyyhkäsy/speedsweep) _____ 44 _____________ Kakkanu1V
Pönttö ei vedä, mikä vikana? ___________________________ 6 _____________ Paskanaattori
Uusi pieru ilmoilla: Fart Mama & sidefucx ______________ 45 _____________ WCM
Pieruskaba 67 - äänestys _____________________________ 19 _____________ Suolihäiriö
Kuinka usein käytte kakkalla? __________________________ 166 ____________ MetalAss
En millään osu pöntöön, mikä avuksi? __________________ 33 _____________ Pöräyttelijä
Elämäni eka kunnari, jee!1 _____________________________ 2 ______________ Paskanaatori
Paperi loppu, miten toimia? ____________________________ 41 _____________ Kakkanu1V
Jossain vikaa, kun kakka ei haise... ______________________ 19 _____________ LöRöPaSkA
Väkisin äkistäminen ____________________________________ 5 ______________ JauJaukusikusiJauJau
PH28.09.2006 16:17:24
Säänpieksämä norjalaiskalastaja Per meni kokemaan verkkoja. Yllätyksekseen Per huomasi, että verkot oli revitty ja niihin oli kiinnitetty lappu, jossa luki:
 
SAATANAN HOMO! VEIN KALAS!
 
PS. vituttaako nyt? Mua ainakin vituttais! :-------D
 
Rannassa joku vanha kalastajamies kiroili onnistuttuaan sotkemaan kyrpänsä kalaverkkoon.
PH28.09.2006 16:21:07
Säänpieksämä kalastaja Per laittoi tupakkaa piippuun ja sytytti piipun. Per poltteli keittiön ikkunan ääressä seisten. Hän katseli likaisesta ikkunaruudusta ulos sateiseen Norjan rannikkomaastoon ja tuumi, pitäisikö paikata katto. Yllättäen jostain kaukaa viskattiin reipas köntsä paskaa Perin ikkunaan.
Hipelius28.09.2006 17:46:11
Nuori ja herkkä harpunsoittajapoika söi hernekeittoa. Yhtäkkiä hän näki ilmestyksen keitossaan ja ymmärsi sekä maailmankaikkeuden että Kelan byrokratian tarkoituksen. Hänen koko keskittymiskykynsä kohdistui keiton tuijottamiseen, kunnes ilmestys yllättäen muuttui. Hänen silmiensä edessä heilui JATTIKYRPAE eikä poika saanut katsettaan irrotettua ennenkuin hänen suustaan pursuava kakkavaahto sammutti pojan elämän tarinan.
 
Taivaanportilla Pyhä Pietari sanoi "Sääh.." ja ohjasi pojan ikuisuudeksi katsomaan Duran Duranin musiikkivideoita.
myrtonen28.09.2006 18:30:58
Joni-Petteri oli juuri rekisteröitynyt eräälle muusikkofoorumille internetin ihmeelliseen maailmaan. Joni-Petteri tuli huoneestaan ylpeästi katsellen täydellistä perhettään joka istui täydellisessä keittiössään syömässä täydellistä lounasta täydelliseen kellonaikaan.
 
"Haluaisitko isä kuulla vitsin?" Joni-Petteri kysyi.
"No, kunhan se ei ole mitään sopimatonta", isä vastasi ja jatkoi paistin leikkaamista.
"Ei ole. Kuulin tämän juuri hienojen muusikkojen hienolta sivustolta. Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?"
 
Joni-Petterin isä otti täydellisen keittönsä täydellisestä kaapistosta täydellisen haulikon ja ampui sillä Joni-Petteriä sieraimeen. Joni-Petteri haudattiin Fagerströmien täydellisen huvilan takapihalle, eikä kukaan perheestä tunnustanut enää kuollutta Joni-Petteriä. Perheen koira väänsi täydellisen tortun Joni-Petterin hautakuopalle ja muutti Ruotsiin.
lapio28.09.2006 23:49:36
Teräksinen kehikko laskeutui katosta Millan ja Tarun ympärille. He olivat ansassa. Kauhuissaan puolipukeiset tytöt yrittivät vääntää kaltereita saamatta mitään aikaan. Teräksiset tangot olivat vanginneet heidät häkkiin. Varjoista astui esiin kaapuun pukeutunut mies. Hän napsautti sormiaan ja useita muita kaapuun pukeutuneita miehiä tuli varjoista työntäen teräksistä pyörillä olevaa pöytää jonka päällä oli valkoinen liina. Taru näki selvästi, että liinan alla oli jotain. Kauhusta kankeina tytöt painautuivat häkin kaukaisimpaan nurkkaan.
 
Yksi mies avasi häkissä olevan oven ja tarttui Millan käsivarteen raahaten tämän pöydän ääreen. Hänet asetettiin tuoliin, johon hänen ranteensa kiinnitettiin nahkaisella hihnalla siten, että kädet olivat hyvin näkyvillä. Miehet vetäisivät liinan pöydän päältä ja sen alta paljastui täydellinen manikyyri setti. Käsien hoito saattoi alkaa...
lapio29.09.2006 00:02:22
Isto käveli kadulla päämäärättömästi. Hänestä tuntui usein, että elämä oli täysin tarkoituksetonta. Usein hän pohdiskeli, että hän voisi tehdä mitä vaan jos tahtoisi, sillä eihän millään ollut väliä. Hänellä ei olisi mitään menetettävää tai saavutettavaa, sillä kaikki mihin hän pyrki oli aina saavuttamattomissa. Saavutettuaan tämän johtopäätöksen hän ei enää viitsinyt edes pidätellä.
Pelsi29.09.2006 01:40:19
TV-uutisten kuvausryhmä meni syrjäiselle pitäjälle tekemään haastattelua. Uutisena oli sanomalehtien lukemisen huomattava väheneminen, ja kuvausryhmä tahtoi kylän asukkailta mielipiteitä. Ensimmäinen haastateltava oli vanhahko herra.
-"Päivää, saanko häiritä?"
-"Juu heh, no tokkiinsa juu!"
-"Oletteko lukenut tämänpäiväisen sanomalehden?"
-"Heh no vantoomi ja kuolinilimotukset tul luettua... Ohan nuita..."
-"Mitä piditte lukemastanne?"
-"No vantoomi ol vähän tylsä... Tiiä nuista... Ja kuolinilimotuksissa ei ollunna kettään tuttuja, vaikka oon naapurin Hulukkosta vähän ootellu juu..."
-"Mitä parantaisitte lehdessä?"
-"No sais olla juttuja valametista ja ponum keitosta, heh heh... Ei taitais nimismies tykkäillä... Mitteepä tuota..."
 
Seuraavaksi vuoroon tuli lippalakkipäinen nuorukainen.
-"Päivää..."
-"sääh... ttu sääh..."
-"Oletkos lukenut tämänpäivästä lehteä?"
-"no häättänä, kattelin korollaan alu vanteita myynti palstalta mutta hele vetti ku oli ihavvitu rumia eisss..."
-"Mitä pidit lukemastasi?"
-"ihavvitu paskaa sääh... hähähä..."
-"Mitä saisi lehdessä mielestäsi olla paremmin?"
-"alastomia akkoja sääh ja ilimaset sätkäm purut... hääht.."
 
Ja viimeisenä haastateltavana oli pitkätukkainen, viiksikäs keski-ikäinen mies.
-"Päivää!"
-"Miees..."
-"Onkos päivän lehti tullut luettua?"
-"Miees..."
-"Hmm.. Ahah.. No mitä pidit?"
-"Yes... klous tu dö ets... Jon Anderson... Miees..."
-"Ööh... Mitä parantaisit?"
-"Kitaran soundi sais olla kliinimpi ja tahtilajin pitäisi olla 3/4, miees..."
 
Sittemmin kylää ammuttiin ihan vitusti tykillä ja täysiä, ettei tämmöisiä THV:itä tulisi enää.
CrimsonKing29.09.2006 02:50:11
NOLOJA TILANTEITA LEVYKAUPASSA
 
Nuorehko mies astuu levykauppaan ja siirtyy pälyilemään hyllyjä. Muina miehinä hän ottaa levyjä sieltä ja täältä, mutta ei tunnu löytävän etsimäänsä. Lopulta, hieman punastellen mies siirtyy tiskille ja kuiskaa myyjälle: "tota... onks täällä... onks täällä sitä tarkusta?"
 
Myyjä ottaa ymmärtäväisen hymyn ja kaivaa tiskin alta tarkuksen, "tätäkö tavoittelit? me myydään näitä nykyään ikäänkuin vain tiskin alta..."
 
Poika punastuu silminnähden ja lappaa selailemansa levyt tiskiin. "Joo, mää otan nää beatlesin levyt... jatarkuksenkinvoisinottaa, sitten mää ottaisin vielä parit metallicat."
 
Myyjä tunkee ostokset muovipussiin ja vinkkaa tarkuksen kohdalla silmää. Juuri kun poika on astumassa liikkeestä ulos, myyjä huudahtaakin pojalle "hei, tulepas takaisin vielä!"
 
Hieman peloissaan poika astelee kassalle takaisin. "Niin, mää muistin että eihän tuossa tarkuksessa taida olla levyä sisällä, HEI JOUNI, KATSOPPAS ONKO SIELLÄ TAKAHUONEESSA TARKUSTA? TÄÄLLÄ YKSI POIKA KYSELEE VAAN."
 
Kaikki liikkeen muut asiakkaat seisahtuvat tuijottamaan entistä punaisemmaksi muuttuvaa poikaa. Hihitystäkin kuuluu parilta suunnalta. Enää poika ei kestä tätä häpeää:
"SE TULEE MUN FAIJALLE!"
kid ego29.09.2006 08:53:39
Herrasmies meni kapakkaan perinteiselle sunnuntaiaamun oluelleen. Vuorossa sattui olemaan äkäinen tarjoilijaneiti joka palveli herrasmiestä ikävästi tiuskien.
"Nooh, kuinkas neiti on viime yönsä oikein nukkunut?", tiedusteli herrasmies.
"Varmasti aivan niin kuin herrakin!", tarjoilijatar tuhahti.
"Jaahans, vai että jaettikyrpae jalkojen välissä!1"
Magic Bullet29.09.2006 11:01:30
Miehellä oli ongelma. Hän sai erektioita juuri silloin kun ei ollut sopiva hetki. Kuten mm. Isoäidin kanssa saunassa, pikkupoikien liikunnantunnilla yms. Pikkuhiljaa miestä rupesi tympimään. Hän päätti tehdä ratkaisevan liikkeen muuttaakseen elämänsä parempaan suuntaan.
 
Hän meni naimisiin Paavo Lipposen kanssa.
 
Sen jälkeen miehellä ei seisonut enään koskaan
Sakro29.09.2006 12:42:25
" http://www.ippnet.fi/mirka.vikman/tinasotamiees.mp3 ", lauloi Hector. Noin viikkoa myöhemmin Janne Porkalta kysyttiin mielipidettä asiaan. Mutisemisen seasta erottui sanat "Eheivv... lol"
Johnnyk29.09.2006 12:49:06
Kirka oli kalassa, ei siis hai vaan kirkasta ja radiosta kuului: http://koti.mbnet.fi/johnnyk/kadetylos.mp3
Hipelius29.09.2006 12:56:22
NOLOJA TILANTEITA LEVYKAUPASSA
 
Nuorehko mies astuu levykauppaan ja siirtyy pälyilemään hyllyjä. Muina miehinä hän ottaa levyjä sieltä ja täältä, mutta ei tunnu löytävän etsimäänsä. Lopulta, hieman punastellen mies siirtyy tiskille ja kuiskaa myyjälle: "tota... onks täällä... onks täällä sitä tarkusta?"
 
Myyjä ottaa ymmärtäväisen hymyn ja kaivaa tiskin alta tarkuksen, "tätäkö tavoittelit? me myydään näitä nykyään ikäänkuin vain tiskin alta..."
 
Poika punastuu silminnähden ja lappaa selailemansa levyt tiskiin. "Joo, mää otan nää beatlesin levyt... jatarkuksenkinvoisinottaa, sitten mää ottaisin vielä parit metallicat."
 
Myyjä tunkee ostokset muovipussiin ja vinkkaa tarkuksen kohdalla silmää. Juuri kun poika on astumassa liikkeestä ulos, myyjä huudahtaakin pojalle "hei, tulepas takaisin vielä!"
 
Hieman peloissaan poika astelee kassalle takaisin. "Niin, mää muistin että eihän tuossa tarkuksessa taida olla levyä sisällä, HEI JOUNI, KATSOPPAS ONKO SIELLÄ TAKAHUONEESSA TARKUSTA? TÄÄLLÄ YKSI POIKA KYSELEE VAAN."
 
Kaikki liikkeen muut asiakkaat seisahtuvat tuijottamaan entistä punaisemmaksi muuttuvaa poikaa. Hihitystäkin kuuluu parilta suunnalta. Enää poika ei kestä tätä häpeää:
"SE TULEE MUN FAIJALLE!"

 
Mutmut... Tarkushan on loistava levy...
 

 

 

 
Ja koska tämä on THV niin sanotaan vielä että CACCA.
NHR29.09.2006 13:03:08
Ja koska tämä on THV niin sanotaan vielä että CACCA.
 
Joo, senhän se tietysti vaatii, niin...
Magic Bullet29.09.2006 14:03:01
Poika hämmentyi siemensyöksystä niin että mällit lensi
ruuvimeisseli29.09.2006 14:12:24
Teini-emo-poika viilteli itseään, sillä ainut toimiva osa hänen tietokoneessaan oli EMOLEVY.
lapio29.09.2006 14:16:57
Miestenhuoneessa oli poikkeuksellinen tungos. Janne luuli hetken aikaa tulleensa naistenvessaan, kun miehet parveilivat peilin edessä ja tungeksivat koppeihin. Pisuaarit kuitenkin paljastivat sen, että kyllä miestenhuoneessa oltiin, puhumattakaan hien ja muiden eritteiden hajusta, joista lattia oli tahmea. Janne oli ensin aikonut hauskuuttaa muita vessassa olijoita tekemällä kuperkeikan vessassa, mutta tungos oli liian suuri, että mitään mahtuisi tekemään. Eikä virtsainen lattiakaan erityisesti houkutellut Jannea joka vaali harvinaista absoluuttisen nollapisteen huppariaan erityisen tarkasti. Toista sellaista ei enää löytyisi.
 
Janne pääsi vihdoin pisuaarille odoteltuaan tuskallisen kauan. Hän nosti oikean jalkansa pisuaariin ja nousi seisomaan sen päälle. Hän veti tuuletuskanavassa olevan ritilän pois ja kiipesi sisään. Hän ryömi tuuletuskanavassa eteenpäin, kunnes vihdoin putkahti ulos vihreästä putkesta suurelle aurinkoiselle niitylle. Niityllä hymyilevät kukat keinuivat letkeän reggae musiikin tahdissa. Kahdella jalalla tallustava kilpikonna käveli Jannea päin ja hän kutistui puoleen siitä mitä oli ollut. Onneksi lähellä näkyi kärpässieniä.
BondakeBunny29.09.2006 16:21:48
Spitaalinen mies meni kerrostalon katolle alasti ja alkoi heiluttamaan munallaan helikopteria. Spitaalinen mies sai pyäritettyä niin hurjaa vauhtia että koko perkeleen vehje irtosi palleineen päivineen. Seurvaavana aamuna joka lehdessä oli uutinen jossa amerikkaan kerrottiin pudonneen kyrvän näköinen biolokinen ase, joka ruiskutteli valkeaa piolokista myrkkyä. Oli siis Spitaalisen miehen vika, että maailman sota alkoi. Tämän kunnian vuoksi hän heitteli raajansa ja päänsä ympäri maapalloa.
Deinonychius29.09.2006 17:06:30
Russell Crowe päätti eräänä päivänä käväistä elektroniikka kaupassa. Hän nimittäin halusi uuden pesukoneen, television, kännykän, tietokoneen ja lakritsia. Kello oli 7 aamulla ja Russell paineli muina miehinä ovet paukkuen sisään. "Haluan pesukoneen, television, kännykän, tietokoneen ja lakritsia. Toimikaa." Myyjät tekivät työtä käskettyä. "Tavarat saa varastolta, tässä lappu millä ne haetaan. Jos sinulla ei nyt ole tilavaa kulkuneuvoa, voidaan ne toimittaa kotiin." Crowe meni varastolle ja antoi lapun roudarille. Hän hankki ilmaisen kotiinkuljetuksen katkaisemalla jänteen roudarin terskan alta kynsillään. "Sitten sitä lakritsia", tuumi Russell. Hän meni uudestaan kauppaan ja käski myyjiä antamaan hänelle lakritsia. "Me emme myy elintarvikkeita", sanoi yksi lihava myyjä. Russell avasi tämän vatsan puukolla jolloin hänen suolensa valuivat ulos. Mukana oli myös ulostetta ja ruokaa. Sitten Crowe pisti pesukoneen kiinni töpseliin ja laittoi sisään kituvan myyjän. Pesukone oli hyvin isokokoinen. Myyjä kuoli kaksi minuuttia myöhemmin. "Haluan lakritsia", Russell sanoi hiljaa katsellen ujostuneena maahan pieni hymy kasvoillaan.
Lord_of_the_strings29.09.2006 17:35:48
Reiska etsi vintiltään talikkoa, mutta löysi vahingossa vanhan arkun, jossa oli sisällä vanhoja valokuvia.. Reiskan menneestä elämästä.. Kyynel vierästi Reiskan poskelle kun hän alkoi popsia kuvia. Reiska ei tiennyt että häntä tarkkaillaan.
NHR29.09.2006 18:04:50
HUONON HUUMORIN AIKAANSAAMAN NAURUN IKÄÄPIDENTÄVÄ VAIKUTUS JA ULOSTAMISEN TARPEEN LISÄÄNTYMINEN POSTKEKKOSIAANISESSA YHTEISKUNNASSA KORRELOITUNA KAKSISUUNTAISESSA BIFURKAATIOALIAVARUUSTESTISSÄ MUELLERIN-LEONOVIN-MALLIN (1991) MUKAISTA REINKARNAATIO-EKSEKUUTIO-PALLOA APUNAKÄYTTÄEN, RÖLÖLÖLÖLÖÖ SEKÄ NÖNNÖNNÖÖ!
 

 
1. MITÄ VÄSYNEET IHMISET TEK1VÄT?
 
1.1 Väsynyt lakuaddikti meni pötkölleen. *
 
1.2 Väsynyt seksihullu pani maata. *
 
1.3 Väsynyt artisti meni levyttämään. *
 
1.4 Väsynyt Kirka meni paskalle. *
 
1.5 Tyhmä läski poika meni syömään vähän kakkaa, koska sitäkin väsytti. * Vähän. *
 
1.6 Kemppane osti korollaam uuvet mankelssi alu vanteet sääh
 
1.7 Väsynyt NHR kirjoitti väsyneen THV:n. *
 
1.8 Väsynyt intiaani meni nukkumaan. Tä?
 

 
2. M0NTAK0 MERIKILPIK0NNAA TARV1TAAN VA1HTAMAAN MERIKILPI?
 
2.1 No?
 
2.2 Aika monta varmaan. *
 

 
3. KIIT00S, K11T005!
 
3.1 Olen muuten täällä koko viikon.
 

 

 

 

 
(* = virvelirummun päräytyksellä alkava ja symbaaliniskuun päättyvä lyhyt rumpufilli)
Kirk_Hammett29.09.2006 18:14:14

 

 
3. KIIT00S, K11T005!
 
3.1 Olen muuten täällä koko viikon.
 

no voihan helvetti.... *pyörittelee päätään*
BondakeBunny29.09.2006 18:51:22
Aivan, näen huoran ja puli ukon naivan. Niille mä syvän haudan kaivan ja sinne mä ne heivaan. Haudan kiinni veivaan ja ite karkaan lammelle seilaan.
wrshredder29.09.2006 20:52:47
"Irlannin setterin ja flättin risteytys, punaruskea narttu ja noin 8-vuotias..."
 
"Ja onhan mulla koirakin.."
lapio29.09.2006 21:22:43
Kiiltävään haarniskaan pukeutunut ritari astui sisään lohikäärmeen luolaan. Joukko ihmisiä oli kokoontunut katsomaan josko ritari olisi tarpeeksi voimakas ja urhoollinen päihittämään lohikäärmeen. Pian hän kuitenkin juoksi ulos huutaen.
"FIREBALLS TRY TO BURN ME ALIVE!"
T.S. S L A Y E R29.09.2006 21:32:37
Persreikä sanoi aina persereikä.
gasser29.09.2006 21:46:24
Amisjäpiskät jauhoivat ruokalan kulmalla purukumia. Jokke keksi mukavan kisan, että kuka puhaltaisi suurimman pallon. Siinä he uhkuivat ja puhkuivat kukin tahollaan. Joku siinä tiimellyksessä pyörtyikin, joku vahingossa nielaisi purkkansa ja tukehtui. Skaban ehdottomin kunkku oli kuitenkin itseoikeutetusti Jokke. Kotimatkallaan hän haki taas paketillisen Sultaneita huomiselle, vaikka ne hieman kalliita olivatkin. Jokke piti silti niiden erikoisesta mausta, joka toi hänen mieleensä kultaisia muistoja lapsuudesta.
miccomacho29.09.2006 21:56:57
Teittine sai lentämään ilmassa siniviivalta. Joku tosin väitti, että se veti viikatteella.
Joku toinen taas kertoi, että se veti pystykiekkoon. Teittiselä oli tänään koulussa nuuska huulessa ja se käveli käet levällään. Teittine on kuuminta hottia.
Gathorn30.09.2006 11:45:46
Jarmo heräsi aamulla. Kauhistuksekseen hän huomasi että hän on tullut sokeaksi. Paniikin valtaamana Jarmo loikkasi ylös sängystä ja kiiruhti sokkona ulos huoneesta tiputtaen vahingossa ming-vaasin jalustaltaan. Jarmo rynnisti rappusiin mutta valitettavasti ei osunut niihin ja kiepsahti kaiteen yli alakertaan. Jarmon jokaiseen lihakseen ja luuhun sattui. Sitten hän tajusi, että oli unohtanut avata silmät herätessään.
Jorbagha30.09.2006 13:11:49
MTV3 keksi ideointipalvaerissaan kuningasidean: Tosi TV-sarja jossa etsitään Suomen seuraavaa kitarasankaria. Juontajaksi valittiin Alexi Laiho, ja tuomaristoon otettiin vierailijoiksi eri alan vaikuttajia, mm. Jarmo Nikku, Andy McCoy, Timo Tolkki (x2) ja Ben Granfelt. Finalisteiksi karsiutuivat seuraavat onnekkaat:
 
Matti Pekonen Seinäjoelta (soittaa yhtyeessä Bon-Bon)
Ari Jääskeläinen Torniosta (ei omaa bändiä)
Tuomas Mäkinen Jyväskylästä (Kolkko Saparo)
Elias Muikku Varkaudesta (Tuho)
Henrik Österberg Vantaalta (Nakurukkanen)
ja Grunghuruth Loimaalta (Szaggharathr 666)
 
Otteita sarjan dialogista:
 
"No joo... Aamulla sitten herättiin ja sitten mentiin suihkuun ja katottiin vähän telkkaria."
 
"Tuomas oli eilen vähän jotenkin outo ja me muut oltiin silleen et "hä..?", mut sit se sano että sillä oli vähän pää kipee ja kyllä se sitten siitä helpotti kai..."
 
"Must tuntuu että mä putoon tänään mut kai se on kaikilla vähän sama."
 
"Oli siistii kun saatiin ne kirjeet kotoo. Mun mutsi oli laittanu mulle synttärikortin ja terveiset kaikilta tutuilta *nyyh*..."
 
"Mä haluun kotiin täältä! Mä en haluu luovuttaa mut Andy oli tänään niin kauheen ilkee että must tuntuu et mä enää jaksa!"
 
"Must oli vähän outoo kun Timo sano mulle että mun pitää vielä treenata sweepausta, vaikka Hene ei musta osaa sitä yhtään paremmin. Sit kun ne vielä anto sille sen D´addarion tuotepaketin ni moni tais olla sillei että terve..."
 
"Kylhän se vaikuttaa ettei mulla oo omaa bändii ja et muut on paljon pitemmällä kun mä. Mut mullon toisaalta perhe ja mun pitää miettii sitä kans. Jätkät on kyllä ollu tosi siistei ja kannustavii kun ne aina sanoo et mä pääsen mun lahjoilla ihan mihin mä haluun. Tosi kiva henki on meillä olla yhes... Paitsi ehkä Grunghuruthilla kun se ei oikein osallistu koskaan mihinkään ja vaan puuhailee omia juttujaan siel kylppärissä."
 
"Mulla tulee ihan sairas ikävä kaikkia, ehkä eniten Masaa ja Artsia kun ne on ollu mulle niin läheisii alusta asti. Tää oli kyllä hieno kokemus, mut nyt on ihana päästä kotiin."
 
"Grunghuruthia ei näkyny koko päivänä missään. No sit kun me muut tultiin sieltä studiolta niin Grunghuruth oli kakannu Arin sänkyyn. No mehän oltiin muut sillein että just..."
greshgurt30.09.2006 13:18:13
Huumoripuolelta oli määrärahat lopussa, ja sekös vitutti.
 
Sitten kyllä joku keksiä sanoa 'kakka'.
 
Kaikilla vitutti vielä enemmän. Mutta määrärahat eivät enää loppuneet ikinä.
EilaPertti30.09.2006 17:26:22
Pik Proterin läski osallistuja kolkattiin vanhalla Reebokin lenkkitossulla. Tekijä, Perse Reperberber, tuomittiin kuolemantuottamuksen yrityksen onnistumisesta vapaavalintaiseen kidutukseen. Sanomattakin selvää, että vanhus vaati tulla julmasti räplätyksi Tarjoustalon kassalla. Tarjoustalon pääjohtaja, Lyybi Tarjoustalo vastusti tätä hajoittamalla vanhuksen selkärangan kesken oikeusistunnon.
Koko oikeustalo oli ihan mäihässä.
Tapani L30.09.2006 18:38:06
Kemppane oli kuullut varman iskurepliikin, jolla pesää tulisi 2000%. Kosteana ponuiltana hän siis läksi tansseille ja päätti kokeilla kuulemaansa lausahdusta kauniille Irmelille, joka istui takapuolensa päällä penkillä lavan reunassa. Hoippuvin askelin Kemppane astahteli neidon viereen ja huusi tämän korvaan "All your base are belong to us!"
ANtTIKRISTUS30.09.2006 18:50:40
Anne Mattilalata kysyttiin, mikä on hänen lempimausteensa?
 
Hän vastasi:
 
No khyl se on aromisuola, mutta mansikkakiisseliin en sitä kuitenkaan laittaisi.
migreeni30.09.2006 18:51:38
Helmi ketju! Lussaa+
barnabas30.09.2006 20:06:46
Helmi ketju! Lussaa+
 
Sanoi Liimatainen, kun hänen äitinsä oli löytänyt kuoleen kasvaimen.
NHR30.09.2006 20:09:44
"Kappas vaan" sano syöpä ja laajeni vaan.
Paranoid9030.09.2006 20:21:08
"Kappas vaan" sano syöpä ja laajeni vaan.
 
oisko ennemmin:
 
"Kas vain" sanoi kasvain ja kasvoi vain..
 
enivei ihan vitun huono ja lapsellinen loru..
 
E: jirkoitushirve
Leper Messiah30.09.2006 20:29:11
oisko ennemmin:
 
"Kas vain" sanoi kasvain ja kasvoi vain..

 
"...sillä vain kasvain voi kasvaa noin vain" nokitti vieläkin näsäviisaampi poika.
"no ihan sama, kuitenki se paska" vastasi toinen poika.
 
sitten Raisiosta teleporttasi viereen Banaani ja huusi "EI YHTÄÄN PUHU PÄÄLLE!!!"
NHR30.09.2006 20:33:15
oisko ennemmin:
 
"Kas vain" sanoi kasvain ja kasvoi vain..

 
Öh... jaa... no vaikka sit niin, jos se on kerta sust nniin pal parempi sillai. Tai sit:
 
"Gunde Svan" sano apina, ku palleja leikattiin.
 
JOO, MÄÄ TIÄN KYL IHA HYVI ITTEKKI, ETTEI APINAT OIKEESTI VOI MITÄÄ SANOO, KU EI NE OSAA PUHUU, KORKEENTAS KIRKUU VAAN JOTAI! MUTTÄÄ OLI TÄMMÖNE JUTTU VAA!! EI TARTTE AUTTAA!!1
gasser30.09.2006 21:04:28
Kappas, sanoi kasvain ja meinasi kualla. "HUUTAA PÄÄLLE TÄYSIÄ SAATANA!!11"
Apinat puhuu leffoissa "HUUTA PÄÄle!!2#22" NII!
lapio30.09.2006 21:07:56
Neil Young istui kotitalonsa portailla akustinen kitara sylissään. Hän pohdiskeli vieläkö voisi kirjoittaa laulun siitä naisesta joka särki hänen sydämensä vuonna 1974. Olihan tapauksesta kulunut jo aikaa 22 vuotta. Eikä nainen edes ollut kovin erikoinen. Aikamoisen kevytkenkäinen tytönheitukka, joka jakeli tavaraansa kaikille kaksilahkeisille. Eipä tuo tyttö oikestaan ollut kovin viehättäväkään, mutta tissit olivat olleet isot. Neil otti kitarastaan Em soinnun ja lauloi:
"Isot tissit oli naapurin Nellillä!"
gasser01.10.2006 00:09:35
o=========3
Jättikyrpae!!! -klupi perustettu, kliittykää! Toi logo allekirjotukseen heti ja oltte mukana.
Ei pienimunaisille!
snykanen01.10.2006 00:13:33
Ei pienimunaisille!
 
Damn! Pitäkää paska klubinne!
 
Muutettuaan asumaan erään tunnetun Espoolaisen turmajärven rannalle, Yhdysvaltalainen astronautti sai lisänimen Buzz Aldrin of Bodom.
lapio01.10.2006 01:51:05
Juha istui rauhassa puistonpenkillä, kun yllättäen lammessa uiskentelevat ankat räjähtivät äärimmäisen verisesti. Sisäelimiä ja verta roiskusi enemmän kuin saattoi ankan edes sisältävän. Juha nousi pelästyneenä seisomaan ja katseli ympärilleen. Hänen eteensä juoksi hintelä vakosamettihousuihin ja keltaiseen erikeeper t-paitaan pukeutunut mies, joka piti etusormiaan pystyssä ohimoillaan kuin sarvia.
"MINÄ tein tämän! MINÄ! INTERGALAKTINEN SUPER SAATANA! HAHAHAHAHAHAH!!!!"
Jormaz01.10.2006 02:25:50
Tarinahan lähti siitä kun Pertti lähti metsästämään lohikäärmettä Tansanian tasangoille. Matkalla hän törmäsi tummaan herrasmieheen joka apinanleipäpuun latvassa maiskutti banaania. No, ei siinä mitään. Pertti jatkoi matkaa ja tuli maailman reunalle. Siellä oli ihan hirveen iso karvamuna. Pertti ei tohtinut kysyä miksi karvamuna siellä jökötti vaan astui reippaasti maailman reunalta alas. No ei siellä alhaalla ollut kuin JÄTTIKYRPAE
Tapani L01.10.2006 05:33:38
Raskaan työpäivän jälkeen Karva-Jim nosteli raskaita puntteja. Sadat kilot singahtelivat ilmaan kuin supernopeat helikopterit konsanaan Karva-Jimin näyttäessä niille muskeleidensa tenhoavan voiman. Perjantaisin Karva-Jim kävi nostelutuokionsa jälkeen suihkussa, laittoi suihketta kainaloonsa ja alkoi irkkaamaan.
 
Heh :-)
 
Karva-Jim oli vihainen nuori mies. Hän söi apteekin kaikki lääkkeet.
Tapani L01.10.2006 05:38:44
Eräänä kauniina päivänä Hannu ja Kerttu asuivat yhdessä linnassa. Eräänä päivänä he päättivät lähteä ulos linnasta, mutta kun he olivat ulkona muistivat he että avain olikin unohtunut sisälle. Voi ei, miettivät lapsukaiset, sillä he olivat täysin alasti. Toivottavasti presidentti ei tule nyt, miettivät lapsukaiset. Mutta presidentti tulikin. Onneksi hän ei ollut unohtanut avainta. Ja he pääsivät takaisin sisälle.
Tapani L01.10.2006 05:41:30
Hiihtomaajoukkueen kapteeni huuteli merirosvotermistöllä koululaisille oikeaoppisia suksien vahaus- ja karvanpoisto-ohjeita, samalla kun Jarkko oli sitä mieltä, että kapteenin kädessä oleva ruoska oli todella siisti kapistus. Tilastollisesti hän oli sitä eniten saanut maistaa.
Lennu01.10.2006 07:44:20
Mustanaamio oli Goranin kanssa Golanin kukkuloilla tappamassa siviilejä. Goran muisteli liikuttuneena aikojaan Ihantala-Tali akselilla kesäkuussa 1944, kun ryssä painoi päälle ja ruiski semmosta valkosta juttua. Oli kuulemma ollut paska herkässä siitä eteenpäin. Mustis ei muistanu mitään, koska se on jo niin saatanan vanha. Ainakin näin vanha *näyttää* Goran toppuuttelee: "kaada sula voi munan päälle"
Juoppis01.10.2006 11:19:16
Remontti-Reiska Jorma Piisinen oli tekemässä taas yhtä sisustusohjelmaa. Sisustettavaa kotia asuttava nainen oli innoissaan.
 
"Kato millaisia sisustuskiviä mä löysin tuohon sisäseinään!"
"Tuohan on kakkaa."
"Minä aloitin jo kivien latomisen!"
"Sinä olet hieronut kakkaa seinään."
KTR01.10.2006 13:17:35
Mies oli presidentin linnassa juhlissa. Häntä pieretti kovasti. Rappusia ylöspäin kävellessään päätti hän päästää puksun. Hän pieraisi ja olo helpottui kovasti. Sitten hän vilkaisi taaksensa ja huomasi pieraisseensa takana alempana kävelleen arvokkaan naisen kasvoille. Mies löi naista mahaan täysiä.
tyhjä01.10.2006 13:22:12
Mies löi itseään niin lujaa turpaan, että hänestä tuli Ismo Laitilan näköispatsas.
 
Kaveri nimeltä Ykä oli likinäköinen, mutta helvetin tarkka salamurhaamaan presidenttejä.
Siksi Ykää ei koskaan epäilty mistään, joka aiheutti hänellä suunnattomia riemunhetkiä yksiössään.
Ykä kuoli puhdistaessaan kiväärinsä piippua ilmastointiteippiin kätketyllä ruumiinosallaan.
tyhjä01.10.2006 13:31:21
Mies pysäytti poliisiauton keskelle tietä.
 
-Jaahas herrat, kumpis teistä osaa lukea?
-Mitäs tämä nyt on? Tehän olette selvästi ottaneet.
-Aijai, konstaapeli. Minua on tässä vain yksi, joten eiköhän lähdetä meille.
-Siis mitä te nyt nysväätte tässä keskellä tietä? Väistykää lain nimessä!
-Olette siis sokeita molemmat. Tässä lukee aivan selvästi STOP ja tässä ollaan.
-Lähdetäänpä laitokselle sitten.
-Lähtekää vaan, mutta perästä kuuluu.
-Onko herra naimisissa?
-Olen. Mitä se teille poliiseille kuuluu?
-Vaimonne on raiskattu.
 
-"POIKKI!", huusi todella humalainen Kaurismäki.
BondakeBunny01.10.2006 13:32:52
pate palli naama leikkautti rolf nuurdströmmillä itselleen karvaiset pallit nenän paikalle. pate palli naama oli iloinen koska hänen oli aiemmin ollut vaikea nuoleskella pallejaan. Nyt se onnistui kuitenkin hyvin.
tyhjä01.10.2006 13:38:47
"Jaahas. Teillä on selvästi bileet."
 
-Mistä te niin päättelette. Ihan normi ilta kotona.
 
"Ikkunastani näin neljä kättä teidän ikkunassanne."
 
-Ai, te olettekin Koikkalainen. Naapurimme varoittikin teistä.
 
Koikkalainen nyökkäsi tyytyväisenä, tuhahti keittiön lattialla olevalla kissanpaskalle ja palasi takaisin teeveen ääreen. Hänen arvostuksensa/itsetuntonsa oli noussut.
tyhjä01.10.2006 13:43:38
Mies lähetti tekstiviestin: Mis oot?
Vastaus saapui.
Kuului laukaus.
 
Metsästäjät löysivät ampumansa hirven, joka vielä tokaisi koristen: "Vitun kännykät..."
tyhjä01.10.2006 14:14:55
Elettiin alkukevättä. Pasi lähti varhain aamulla järven jäälle leikkimään. Yhtäkkiä hänen jalkansa upposi jään läpi.
Pian koko ihminen oli hyisessä järvessä kauhusta kangistuneena. Hänen lähes jäätyneet silmänsä katsoivat taivaalle ja hän näki siivekkään olennon lentävän suoraan kohti laulun säestämänä. Se oli Stellan laulaja. Pasin sydän alkoi hiljaa lyömään taas ja Stellan laulaja huusi Pasille ilmasta: "PASIII! OLE HUOLETI! KYLLÄ SE JÄÄ KANTAA!"
Pasin ihmetykseksi hän nousi takaisin jäälle, katsoi alleen, mutta jää oli täysin ehjä.
Hän lähti juoksemaan Stellan laulajan perään ja huusi innoissaan:" Oi pelastaja, kuka oikein olet?"
Stellan laulaja vastasi: "Seuraa minua Pasi-pieni, saat uusimman albumimme nimmareilla ja kuumaa kaakaota!"
Pasi palasi illalla kotiinsa vaimon luo kaakaolta haisten ja otsallaan huulipunaa.
Vaimo huusi heti:" Saatanan Pasi! Petit viimesen kerran."
Pasi kuoli kolmannen iskun jälkeen.
"Kyllä se jää kantaa ;) ", joku oli sutannut hänen hautakiveensä.
Deinonychius01.10.2006 15:21:39
Vanha mies nimeltä Pasi-Jaakko meni pornokauppaan ostamaan "JÄTTIKYRPAE!11" -merkkistä dildoa. "Mitä saisi olla?", kysyi Sari niminen blondi myyjä kassalta. "Iso dildo", vastasi Pasi. Sari alkoi tunkea dildoa Pasin perseeseen ja Pari kuoli myöhemmin persesyöpään.
lapio01.10.2006 15:47:33
Vesieläinpuistossa delfiinit loikkivat ohjaajan käskyjen mukaan renkaiden läpi ja pompottelivat pullonokallaan palloa. Ihmiset katselivat hymyssä suin, kunnes eräs delfiineistä epäonnistui hypyssä ja osui renkaaseen vähän huonosti. Ihmisjoukko kohahti ja eräs laiha mies nousi seisomaan:
"HAHAHAHA! MINÄ INTERGALAKTINEN SUPERSAATANA AIHEUTIN TUONKIN!!"
"Homo!", huusi eräs kalju mies ja pyyhki intergalaktisella supersaatanalla lattiat, pöydän ja kirjahyllyn päällisen.
Deinonychius01.10.2006 16:18:24
Man-George meni sirkukseen, koska hänellä ei ollut parempaakaan tekemistä. Hän kaatoi sirkusteltan. Nyt Man-George on kusessa.
BondakeBunny01.10.2006 16:51:39
SheMaleMan kokeili suosikista lukemaansa feng shuinottoa. Tällä tekniikalle lerssi naksautetaan irti ja imetään. SheMaleMan kokeili saman tien lesbolyhyys hyppyä. SheMaleMan oli tässä lajissa aivan kurnaamaton kuningatar/kuningas hybridi ja hän kävi risiini diiselillä, jota runkatt... eikú tankattiin perseen kautta.
EilaPertti01.10.2006 22:24:27
Mies nimeltä Pelle Kissa Erektio laittoi Keltaiseen Pörssiin seuranhakuilmoituksen. Lehdessä työskentelevä Elsa, 68v, kärsi massiivisesta likinäöstä ja julkaistussa ilmoituksessa Pellen nimi oli kirjoitettu: Pekka Megavisa Eremenko.
Pelle sairastui vakavaan masennukseen, menetti omaisuutensa virolaisille homoille, osti limpparia, uhkaili Joel Hallikaista ja hirttäytyi jakin nahasta tehtyyn ruoskaan.
Pellen hautakivessä lukee: Tässä lepää Persa Menkka Separaattori.
 
Elsa, sinä vanha veitikka!
Zarmo01.10.2006 23:01:56
Joulupukki haki kesätöitä nakkikioskilta. Juuri kun hän oli matkalla työhaastatteluun Bruce Dickinson paskansi puusta hänen niskaansa.
-Miksi helvetissä haiset noin pahalta, kysyi haastattelija.
-Noku joku ihmemies paskansi puusta päälleni, vastas Pukki.
-Vitut se mikään Ihmemies ollu, vaan Bruce Dickinson, huusi lattialla makaileva ruåttalainen.
-Ei siis hai?, kyseli jo kolme tuntia kalahampurilaistaan jonottanut norjalainen.
lapio01.10.2006 23:05:23
Mies sai tilauksensa grilliltä ja lähti kävelemään kotiinsa päin. Hänellä oli kuitenkin kova nälkä ja hän päätti vähän maistella kuormasta. Hän avasi paketin ja huomasi, että sinappi puuttui. Intergalaktinen supersaatana hieroi käsiään yhteen nurkan takana.
KTR01.10.2006 23:11:43
Heikki teki tuhmuuksia ja kuoltuaan joutui helvettiin. Siellä oli hieman aluksi hieman epämiellyttävää Heikin mielestä, mutta ajan myötä siellä alkoi olla ihan mukavaa. Itseasiassa alkujärkytyksen jälkeen Helvetti paljastuikin oikeastaan todella mukavaksi paikaksi. Jopa Saatana itse oli leppoisa herrasmies, joka välillä hiukan kiusoittelee ihmisiä. Eräs Heikin kaveri kuoli ja meni taivaaseen. Taivas paljastui melko tylsäksi paikaksi. Jumalanpalveluksia ja rukoilua joka päivä, ehtoollisviiniä sentään sai välillä. Kaarle sen sijaan kuoltuaan meni tuntemattomaan kolmanteen tuonpuoleiseen nimeltä Lirvanen. Kaarle lensi synkän tunnelin läpi ja lennähti Lirvasen puolelle. Kolme lihavaa poikaa kääntyivät katsomaan Kaarlea, joka lennähti suoraan tunnelista heidän kakkakeittonsa sekaan. "Lirvanen....!"-kaikui matala voimakas ääni jostain, kun Kaarle katseli ympärilleen.
8542332101.10.2006 23:13:21
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat helvettiin. Piru päätti järjestää kullekin henkilökohtaisen kidutuksen. Norjalainen joutui olemaan ikuisuuden ilman turskaa. Norjalainen: :(
Ruotsalainen taas joutui harrastamaan seksiä naisten kanssa. Ruotsalainen: "Nej, inte!"
Suomalaisen iho nyljettiin irti ja hänen päälleen kaadettiin suolaa ja tomaattimehua samalla kun silmiä kärvennettiin kuumilla raudoilla. Suomalainen: "EI EI EI EI!!!! HYAAAAAAAAAAAAARRRRRRGHHHH!!!!!!!"
KTR01.10.2006 23:15:26
Mies, joka oli pelkkä pää saapui julkiseen saunaan. Vanhat työmiehet eivät olleet uskoa silmiään kun Mies, joka oli pelkkä pää heitti lisää löylyä pitäen löylykauhaa hampaidensa välissä.
8542332101.10.2006 23:16:40
Hui. Ihan sattumalta laitoin helvettivitsin lukematta tuota edellistä.
lapio01.10.2006 23:31:31
Koirat juoksivat usein Dmitri Vadimjevitsin perässä. Kukaan ei tiennyt syytä, ei edes Dmiri itse. Koirat eivät olleet ilkeitä hänelle, vaan useimmiten ystävällisiä ja leikkisiä. Alettiin uskoa, että Dmitri ruokki koiria salaa. Tatjana Vasilovna päätti ottaa asiasta selvää ja hiipi Dmitrin kotitalon luo. Talo oli pieni ja harmaantunut mökki, joka joskus oli ollut keltainen. Talo oli Dmitrin kotitalo, jossa hän oli asunut koko ikänsä. Perheen ainoana lapsena hän oli sen perinyt omakseen. Vähävaraisena hän ei kuitenkaan pystynyt ylläpitämään sen kuntoa ja talo oli kovin ränsistyneen näköinen.
 
Tatjana hiipi aidan takana kuulematta mitään poikkeavaa. Hän kurkisti avoimen portin raosta. Yllättäen koira haukahti ääneen. Hän säpsähti kovasti, mutta onnistui pidättämään huudahduksen. Talon pihalla oli paljon koiria, mutta ei niitä kukaan näyttänyt ruokkivan koko iltana, kun hän pihaa vahti.
 
Seuraavana päivänä Dmitri Vadimjevits Stojanov asteli kaupungilla tavalliseen tapaansa valtava koiralauma perässään. Kaupungilla kuiskittiin:
"Ei se niitä koiria ruoki!"
"Nyt tiedän!", huudahti Maria Borisovna kasvot kirkastuen.
"Dmitri Vadimjevits on kiimainen narttukoira!", hän sanoi hymyillen aurinkoisesti.
_Petri_01.10.2006 23:42:56
Jarkko tunsi olevansa puolikas. Hän päätti hakeutua rukoilutuntiopettajan hoteisiin. Ensimmäisenä päivänä Jarkko oppi ristimään kätensä oikealla tavalla. Toisena päivänä hän oppi rauhoittamaan mielensä sopivaan tilaan rukousta varten. Kolmantena päivänä hän koki olevansa kokonainen eikä mennytkään tunnille, vaan sujautti oven alta kaksikymmentä euroa ja lapun, jossa luki: "kiitoksia rukoilutuntiopettajan palveluista :-)"
Lord_of_the_strings01.10.2006 23:47:21
Koulussa oli ruokana kaalikääryleitä. Eräs oppilaista (Tommi) meni keittäjätädin luokse ja tunki sormen perseeseensä. "Hyi saatana!" huusi eräs lihava filosofianopettaja toiselta puolen salia.
_Petri_01.10.2006 23:50:34
Bändi päätti haastaa itsensä oikein toden teolla. He opettelisivat soittamaan Emperorin koko tuotannon tempolla 300bpm. Pahaksi onneksi rumpali syttyi tuleen kesken ensimmäisten harjoitusten, mistä muut jäsenet harmistuivat aika lailla.
LamaAjanElvis01.10.2006 23:53:02
Mies meni kauppaan?
 
Kirjastotäti on mutantti.
Lord_of_the_strings01.10.2006 23:55:54
Bändi päätti tehdä maailman hitaimman biisin. Valitettavasti rumpali kuoli nälkään tahtien välissä.
lapio01.10.2006 23:57:59
Mies meni ravintolaan ja tilasi mainion ja herkullisen aterian. Ruoka tuotiin pöytään pian, mutta miehen ilme muuttui pian synkäksi.
"Tässä ei o puolet salaattia!", hän huudahti, nousi seisomaan ja paiskasi pöydän kumoon.
Pelsi02.10.2006 00:26:05
Avaruusalus laskeutui keskelle Valkoisen Talon pihaa. Sieltä tuli esiin kaksi yliluonnollista olentoa, joista toinen sanoi selvällä englannin kielellä (käännetty suomeksi tässä kyllä):
-"Olemme tarkkailleet planeettaanne koko sen elinkaaren ajan. Te ihmiset olette alati aprikoineet monia asioita, esimerkiksi elämän tarkoitusta, maailman syntyä ja korkeamman voiman eksistenssiä. Meillä on kaikki tieto, ja nyt annamme teille mahdollisuuden: Saatte kysyä meiltä yhden kysymyksen. Miettikää tarkkaan."
 
George W. Bush hyökkäsi esiin henkivartijakaartinsa takaa ja huusi:
-"ONKO IRON MAIDENIN RUUPPERI MAAILMAN PARAS BIISI"
Olennot katsoivat, toisiaan, sanoivat yhteen ääneen:
-"Ei."
ja lähtivät pois avaruusaluksellaan.
NHR02.10.2006 06:14:57
Marko ryhtyi laihdutuskuurille. Ensi töikseen hän haki Hesestä pari mega-ateriaa isoilla ranskalaisilla ja tuplamajoneesilla, sekä ison suklaapirtelön ja pari kinuskipehmistä jälkkäriksi.
"Miten sä voit syödä tommosta paskaa?" ihmetteli Markon sisko Irmeli, joka oli muuten vegaani, paitsi torstaisin.
"Eihän tää oo mitään paskaa, vaan ruokaa!" protestoi Marko.
"Eiksun sitäpaitsi pitäny olla laihiksella?" huomautti Irmeli.
"No niihämmä oonki!" selitti Marko. "Siks just mun pitää syyä oikeetaki ruokaa välissä, eikä mitään kakkaa."
"Sanotsä tota oikeeks ruuaks?"
"No ei se ainakaan oikeeta kakkaa oo. Haista vaikka."
"Mitä sä nyt oikeen niinku selität?"
"No säähän oot lukenu tyhmiä, huonoja vitsejä jo vuosia, ekkö ookkin?"
"Melkeen alusta asti, joo. Mitä sit?"
"No säähän tiiät, että usein niissä jutuissa seikkailee se tyhmä ja lihava poika, eikö?"
"Taitaa tosiaan olla yks vanhimmista hahmoista, josta vieläkin tämän tästä tulee uusia juttuja..."
"No niin. Ja mitä se tyhmä läski poika syö?"
"Vähän mitä millonki, vissiin, mut useimmiten kai kakkaa."
"Bingo!"
"Mut mitä sit? Miten toi nyt muka liitty mihinkään?" ihmetteli Irkku.
"Eksä ny muka tajuu? Tyhmä läski poika syö aina kakkaa. Just sen takia se ON niin läski, koska KAKKA LIHOTTAA!"
"Ooksä ihan varma, että sulla on syy- ja seuraussuhteet nyt oikeenpäin?"
"Tottakai. Se menee kato jotenki näin: poika on läski, koska se syö kakkaa, koska se on niin tyhmä. Sen tähden just mun pitää syyä tästä lähin vaan oikeeta ruokaa, jos kerta haluun laihtua."
"Ooksä sit tähän asti muka syöny... eijjumaliste, Marko!"
"Mitä?"
"Oikeesti?"
"MITÄ?"
"OOKSÄ MUKA OIKEESTI SYÖNY PASKAA?"
"MITÄ SIT JOS OONKI?"
"Ei helevetti, Marko, ei semmosta tehä OIKEESTI!"
"Miksei muka? Sehän on hauskaa!"
"Eikä ole! Ei oikeessa elämässä, korkeintaan niissä huonoissa vitseissä, jos sitten niissäkään."
"Niinpä..."
"Mitä sä tarkotat?"
"Että onksulla muka oikeekin elämä?"
"Miten niin?"
"No sanos mitä sä teit esimerkiks eilen illalla?"
"Mitä se sulle kuuluu?"
"Onkse sit joku suurikin salaisuus, vai?"
"No ei, mut miks sä semmosta nyt yhtäkkiä kysyt?"
"Muuten vaan. Mut mikset sä vastaa?"
"Mitä sä nyt oikeen meinaat?"
"Mä kysyin sulta ihan simppelin kysymyksen: 'Mitä teit eilen illalla?' Mikset sä vastaa siihen?"
"Tota... mä..."
"No mä voin kertoo: KOSKA SUA EI OLLU EILEN ILLALLA OLEMASSAKAAN!"
"Ei vittu, Marko, ei näitä taas! Näitä itsestään tietosia tyhmien, huonojen vitsien päähenkilöitähän oli joskus sillon aikoinaan, se oli ehkä sillon hetken hauskaa, mut ei näille enää kukaan jaksa nauraa. Ei hei viittitä alottaa tätä hommaa uudestaan. Jos mä sanon vaikka, että eilen illalla mä olin meiän aktivistiryhmän kans suunnittelemas uutta iskua ens viikonlopuks, ni päästään siitäkin. Ollaan vaan, niinku ei yhtään tiedettäis olevamme missään THV:ssä, okei?"
"No okei. Mut kakkaa en enää syö!"
"Voi poika kulta, eihän sun tarttekaan! Kuvitteletsä tosiaan olevas ainoa tyhmä, lihava poika koko tässä jatkumossa? Kyllä niitä kakkansyöjiä kuule riittää ilman suakin, oo huoleti. Syö sä vaan tota hesemömmöäs ja kuvittele laihtuvas, ääliö."
"Hah, niin syönkin! Ja vapauta sä vaan kamujes kanssa niitä elukoita luontoon kuolemaan luonnollisen kuoleman!"
"Niiv vapautanki! Turkki om murhaa!"
"Ja kaikki muu paitsi musiikki on turhaa!"
"No just..."
Aerodactev02.10.2006 08:46:49
Raatikaisen-Pekka saapui farmariautollaan eräänä hyisenä syysaamuna kokemaan ponu ansat. Metsätien laidasta hän tanssahteli metsän siimekseen monimutkaisin tanssiaskelin 10km kauempaa kiertäen. Lopulta Raatikaisen-Pekka saapui erään suuren männyn juurelle. Hän haistoi jo ponum tuoksun... vesi herahti kielelle kun hän koputti pitkän rytmikuvion männynrunkoon. Siihen aukesi ovi, ja ponu pönttö saapui esille...
 
Mutta se oli tyhjä!
 
Pekka raivostui. Hän tiesi, kuka tai ketkä olivat taas käyneet hänen ponuillaan. "Ponu majavat saatana..."
Pekka juoksi 800m läheiselle purolle. Ja siellä niitä olikin: majavat olivat rakentaneet puroon padon jonka äärellä ne seisoskelivat.
 
"VOI SAATANA PONU MAJAVAT! NYT SAI OLLA VIIMENEN KERTA KUN KÄYTTE MUN PONUILLA! LUULETTEKO ETTÄ SE ON IHAN ILMASTA TÄMÄ PONUN LAITTO? TIIJÄTTEKÖ PALJONKO MÄSKIAINEKSET MAKSAA? TAI SITTEN TUOMMONEN TURVAJÄRJESTELMÄ? NIMISMIEHELLE ON VIELÄKIN AIKA PALJON PONU SAKKOJA MAKSAMATTA! JOS EES EURON JÄTTÄSITTE NIIN OLISIN VÄHÄN TYYTYVÄISEMPI MUTTA ILMASEKSI ETTE HAJE! SEURAAVALLA KERRALLA TUUN HAULIKON KANSSA! ONKO SELVÄ?" karjui Raatikaisen-Pekka puron toiselta puolelta.
 
Seurasi pitkä hiljaisuus. Majavat ja Pekka tuijottivat toisiaan intensiivisesti, Pekan otsasuoni tykytti. Yhtäkkiä yksi majavista avasi suunsa ja päästi minuutin ajan kestävän karmean PONU KARJAISUN!: "Vyööäääärggghhh...."
 
Pekka jähmettyi.
NHR02.10.2006 10:05:07
Valkoisen talon pihanurmelle oli tällä kertaa laskeutunut, ei suinkaan avaruusalus, vaan ihka oikea jumala! Media oli paikalla ja ihmiset tungeksivat jumalan ympärillä, sillä kaikilla tuntui olevan häneltä jotakin kysyttävää. Jumala oli ottanut ainakin kristityille ja juutalaisille tutun valkopartaisen ja -kaapuisen vanhan miehen hahmon, koska ei kertomansa mukaan halunnut säikyttää ihmisiä hengiltä näyttäytymällä todellisessa jumalallisessa muodossaan. Hän oli luvannut vastata, ei vain yhteen, vaan KAIKKIIN hänelle esitettyihin kysymyksiin, mutta vain rajallisen, ennaltamäärittelemättömän ajan puitteissa. Niinpä kysymyksiä sateli väkijoukosta kuin pullaa entisen emännän ompelukoneen puolasta:
 
- Sanoitte siis olevanne itse jumala?
- Joo.
- Mutta MINKÄ uskonnon jumala tarkkaan ottaen? Jahve, Allah, vai ihan joku muu?
- Mun oikee nimi ei oo lausuttavis millään ihmisten kielellä, mut voitte sanoov Veijoks vaan.
- Mutta mikä maailman kaikista uskonnoista on se oikea?
- No emmäänyt tiiä onko oikeem mikääl loppuil lopuks sillee...
- Miten meidän tulisi sinua palvella?
- Kiitos, mutten taija nyj just tarviam mitään sen kummempaa. Mut pullakahveet vois vähäm myöhemmin kyä maistua, jos joku haluu tarjota.
- Onko maailmanloppu tulossa?
- On.
- Nytkö?
- Eeeikä, kus sit joskus aikanaav vasta...
- Koska?
- No emmä nym mitään tarkkaa päivämäärää muista, mut sit ku toi teijän aurinko sanoo niinku tavallaan sopimuksensa irti, on siitä vissiij juttua tääläki aina välillä ollu...
- Jum... anteeksi, Veijo hei!
- No?
- Onko helvetti oikeesti olemassa?
- Ei oo.
- Pääsevätkö kaikki ihmiset siis kuoltuaan taivaaseen?
- Eiväp pääse.
- Mihin he sitten joutuvat? Lirvaseenko?
- Ei ne mihkääj jouvu.
- Mitä Veijo tarkoittaa?
- Kun ihimisek kuolee, ninne vaan kuolee. Eipä siinä sen kummempia...
- Ovatko kaikki pyhät kirjoitukset siis aivan turhia?
- Emmäny noinkaan sanos, ihan kiinnostavaa luettavaahan ne on useimmat, mää oon ainaki kovasti tykänny.
- Mutta mitä virkaa niillä muka on, jos niistä yksikään ei kerro totuutta sinusta ja luomastasi maailmasta?
- Ohan niillä nyv viihdearvoo ainaki. Enkä mää mitääm mailmaa ol luonu.
- Jaahas, täällähän se Veijo onkin!
- No niin, ihimiset. Mun on nyt tullu aika lähtee, joten yks kysymys enää.
- Onkos Veijolta jääny taas päivälääke ottamatta?
- On. Kiitoksia, ihimiset, siinä olikis sittek kaikki. Ne pullakahveet nyj jäi, mutta katotaan sittej joskus toisella kertaa vaikka.
- No niin, mennäämpäs sitte...
 
Kyseinen valkoinen talo ei siis suinkaan sijainnut Yhdysvalloissa, vaan Harjavalloissa, jos joku ei vielä sitä tajunnut.
Aerodactev02.10.2006 11:14:46
KAINUU-SUOMI-KAINUU -oppikirja
 
UNIT 4: Tapakulttuuri
 
Kappale 10. Kylässäkäynti ja kahve
----------------------------------------
 
Römpän-Esko on kylässä Romppas-Oskarin luona. Puolen tunnin hiljaisen istuskelun jälkeen siirrytään vaiheeseen, jossa kahvinkeitto tulee puheeksi. Kuuntele ja toista perässä.
 
- Ka, mitteepä tuota... nyt ku kerta kylässä out niin voisihamminä kahavet keitellä...
- No eei minulle välttämättä tarvihe... justiisa kotosalla pari kuppie joein... anna ollav vaa... ei minulle tosiaankaan kahaveja keitellä tarvihe mitenkkään... juu ehtiihä sitä vielä haotaam mennessä kahavia juua... ei minulle... kiitoksie vaa... minähä oovvaan ny tämmöne... vähäsev vaa aattelin pistäötyö niin mitä sinä minulle turhie rupiaisit keittelemmään...
- No jos minä nyt pistän pari kupillista valummaan...
- Ka... no van, kai sitä pari kuppie voeisi litkiä... mikäpä siinä...
 
(Juovat kymmenen pannullista kahteen pekkaan)
Aerodactev02.10.2006 11:20:15
Sivari järjesti koulun liikuntavaraston tip-top-kuntoon, putsasi rehtorin kanslian mappivaraston, asensi kolmellekymmenelle koneelle OpenOfficen ja tiskasi opettajanhuoneessa lojuvat astiat.
 
Kun rehtori saapui ja näki sivarin työn tulokset, hän huusi:
"HOho!!!! MILJOONA KUNTSARII+++++++"
Hipelius02.10.2006 12:52:44
Kaksi ärrävikaista viiksipirua pelasivat nettipelejä lukion ATK-luokassa kuunnellen sankariheviä kaiuttimista kovalla äänenvoimakkuudella. Kovaääninen sönkötys, röhönauru ja nahkahousumetalli alkoi pikku hiljaa riipiä muita luokankäyttäjiä. Kaksimetrinen kehonrakentaja-abiturientti sai tarpeeksensa ja käveli poikien taakse ja pyysi heitä lopettamaan toisten häiritsemisen. Toinen Viiksi-Vallu kääntyi hitaasti ja kehonrakentaja huomasi kauhukseen farkkujen punteista roikkuvat JATTIKYRPAET!!!11
 
Abiturientti lopetti lukion kesken ja pakeni erakoksi vuorille pohtimaan syitä syviä.
Aerodactev02.10.2006 12:58:24
Koulun akvaariota hoitavat oppilaat ihmettelivät syytä siihen, miksi akvaarion kaloja oli alkanut kuolla päivittäin. He päättivät piiloutua komeroon ja katsoa, mitä illalla oikein tapahtui.
 
Klo 18:00 vahtimestari sammutti valot koulusta ja kytki hälytyksen päälle.
 
Välissä ei tapahtunut mitään. Oppilaat pelasivat tylsyyksissään korttia taskulampun valossa. Kunnes yhtäkkiä...
 
Klo 20:34 kuului piippaus, kun hälyt kytkettiin pois päältä. Valot syttyivät, ja joku asteli vihellellen käytävää pitkin. Yksi oppilaista raotti komeron ovea ja kurkisti ulos.
 
Käytävällä ilmielävä Elvis Presley käveli akvaariolle, avasi housunnappinsa ja rupesi huljuttelemaan siitintään akvaariovedessä laulaen:
"Bam bam bam... ballimpesupäivä... bidappalupaa... tänään on... ballimpesupäivä... jee jee... rock rock..."
NHR02.10.2006 13:46:35
- Kävitsä siellä Turolla eilen?
- Kävinhän mä.
- No näitsä sen systerin frendin, sen jonku ulkomaalaisen?
- En. Mikä semmonen on?
- No joku Huraiva se vissiin oli.
- Erikoinen nimi ainaki...
- Turo kehu, et se on ihan sairas kissa!
- Ööö... tota... oli niil kyl kissa siellä.
- Häh?
- Ja silloli vissiin matoja, tai jotai...
- Täh?
- Nii, et ku se sano "sairas kissa", ni se tais tosiaan tarkottaa vaan sairasta kissaa...
- Ai niillon nykyään siis niinku kissa, vai?
- No joku semmonen persialainen, tai mikä se on? Semmonen mustanaamio...
- Jaa niinku siamilainen, vai?
- Ei, ku ihan yks vaan. Tai mistä mä tien, jos se on vaik leikattu...
- Useinhan ne on, varsinki just niinku stadis...
- Ai miten ni?
- Helppohoitosempia sillai, kato ku ei tuu sitä kiima-aikaa...
- Niijjoo...
- Mut Turoo veän kyl niinku pataan heti ku nään!
- Miks?
- Tahallaan kusetti taas kumminki!
LamaAjanElvis02.10.2006 14:03:20
Martti käveli illalla kotiinsa päin. Hän päätti oikaista torin kautta, mutta pelatakseen varman päälle, nappasi hän pusikon takaa supertähden ja juoksi ihan täysiä pilottitakkisten nuorten läpi.
Aerodactev02.10.2006 14:40:20
Bart ja Homer Simpson istahtivat raitiovaunuun. Bart Simpson piirsi kirkkoveneen edessä olevan penkin selkämykseen, mistä Homer suuttui hänelle pahanpäiväisesti. "Hei dyyd... relaa..." sanoi Bart ja piirsi isälleen viikset lepyttääkseen tätä. "Mm... viikset... miees..." örähti Homer tyytyväisenä ja vaipui mietteisiinsä.
 
Tiukassa mutkassa raitiovaunu irtosi yllättäen kiskoiltaan ja alkoi valua kohti maasta nousevaa tunnelia. Vaunu sukelsi tunneliin ja lähti hurjaan syöksyyn; matkustajat kirkuivat kauhusta. Lopulta tunnelin päässä näkyi valoa. Ikkunoihin avautui karmea näky: joka puolella velloi tulinen liekkimeri. Langenneet sielut kirkuivat tuskasta, kun perkeleet tökkivät niitä hiilihangoilla yhä syvemmälle.
 
"Minä jään tässä pois", tuumasi Jon Nödtveidt ja hyppäsi vauhdissa auenneista ovista ulos. Raitiovaunu jatkoi matkaansa kunnes putosi liekkeihin ja tuhoutui.
JOO10002.10.2006 16:13:18
Mies sanoi: "Turpa kiinni. Simpsonit on perseestä"
Milkop02.10.2006 16:47:18
Mies istuutui alas, mutta istui vahingossa Turbomajavan hännän päälle. Tästä suuttuneena Turbomajava löi miestä hännällä hellästi polvelle ja pulahti lampeen. Mieheltä tuli. Housuun.
Magic Bullet02.10.2006 17:29:16
Nainen käveli rantaa pitkin ja suri kauan sitten kadonnutta rakastaan. Tarkemmin sanottuna hän katosi jouduttuaan välikohtaukseen David Hasselhoffin ja Macgyverin kanssa.
siitä oli 40 vuotta. Yhtäkkiä usvasta näki haalean ihmishahmon. Se oli se Matti! ja he jouksivat tosiaan kohden avosylin valmiina halaamaan. Kun he kohtasivat katsoivat he toisiaan.
Nainen oli hyvin samannäköinen kun 40 vuotta sitten. Mutta mies oli muuttunut aivan Paavo Lipposen näköiseksi.
 
"Matti mitä sinulle on tapahtunut!?"
"Se on pitkä tarina.... siihen liittyy pakettiauto, avaruusgorilla ja vihainen dildo"
"......... ... ..... selvähän se........ ..."
 
ja he elivät elämänsä onnellisena loppuun sillä he kuolivat avaruusgorilla onnettomuudessa päivää myöhemmin.
KTR02.10.2006 17:42:52
Mies saapui työhaastatteluun
 
- Päivää.
- Päivää. Olkaa hyvä ja istukaa.
- Kiitos.
- No kertokaas hiukan itsestänne.
- No tuota. Minä olen kotoisin Espoosta ja..
- Stop stop stop.. Huoh.. Eiköhän tämä ollut tässä. Näkemiin.
- Anteeksi?
- Juu antaa vetää vaan. *Kääntyy takaisin tutkimaan omia papereitaan pöydällä*
- Kuule haista sinä porvarisika pitkä paska!
- Jaaha. Löytyyhän teistä jotain sentään! Istukaas vielä alas hetkeksi.
- Ai? No tuota.. istutaan nyt sitten.
- Niin kertokaas hiukan itsestänne?
- No tuota mähän synnynin vuonna 1976 ja olen..
- Stop stop! Mihinkäs se äskeinen asenne oikein hävisi?
- Mikä asenne?
- No se mitä oli kun teitte lähtöä?
- Minä nyt en tajua tästä enää vittujakaan..
- Noiiin! Tuo juuri. Tuota minä haluan kuulla!
- Te olette hullu.
- Mmm.. Kertokaa lisää.
- Vihaan teitä. Olette vastenmielinen lihava mies, jolla tuskin seisoo. Paskaa teillä on housuissanne noin 23 tuntia vuorokaudesta. Ette osaa mitään, teillä ei ole lahjoja. Olette pelkkä paska, PELKKÄ PASKA!
- Aa joo hyvä. Kyllähän tämä osoittaa että teillä on selvästi kykyjä tähän ammattiin.
- Ai siivoojaksi?!
- Niin.
- Niin..
Milkop02.10.2006 17:46:56
MITÄ NYKYÄÄN SAA YHDELLÄ EUROLLA:
 
a) hatullisen paskaa
 
b) metrin verran kiviaitaa
 
c) neliön verran maata Ukrainasta
 
VAI
 
d) perspukamia purkissa?
 
SOITA NUMEROON 0666 - 656 - 345 JA KERRO OIKEA VASTAUS! MAHTAVAT PALKINNOT (KAI). HUOMENNA UUSI KYSYMYS! JEPUJEE!!
ruuvimeisseli02.10.2006 17:58:01
MITÄ NYKYÄÄN SAA YHDELLÄ EUROLLA:
 
e) Joku muu, mikä:
 
20 raimssin levyä :)
Deinonychius02.10.2006 18:09:48
Vitun idiootti jätkä Jamppa Tuominen meni baariin puolialastomana kontaten. Portsari alkoi ratsastamaan Jampalla ja laukesi hänen selkäänsä verta.
Lennu02.10.2006 18:26:37
Jarkkopoika otti kaapista leipää ja levitteli sen päälle "tuubistaan" kakkahilloa.
Pelsi02.10.2006 18:50:13
*ring ring*
-"Lääkärissä"
-"Hei auta mua, mää oon ihan hirveessä tuubassa!"
-"Eiss... Taas näitä. No tule tänne, niin katsotaan tilannetta."
*klik*
 
Hetken kuluttua lääkärin vastaanotolle tuli mies, joka oli jäänyt jumiin sangen rumannäköisen vaskipuhaltimen sisään.
slipkorn02.10.2006 19:06:10
1A-luokkalainen Markus sai äidinkielen tehtäväkseen kirjoittaa lyhyt aine aiheesta "mitä minusta tulee isona?". Markus kirjoitti tällaisen tarinan:
 
"kun olen iso haluan että minusta tulee isona poliisi koska haluan ampua ja ottaa rikollisia kiinni ja auttaa ihmisiä ."
 
Kun Markus aineen palautettuaan sai sen takaisin, oli opettaja kirjottanut kommentin tarinasta: "Ime kyrpää :DD"
Aerodactev02.10.2006 19:08:26
Lääkäri istui toimistossaan papereihinsa syventyen. "SEURAAVA!" hän huusi lujaa.
 
Vastaanotolle saapui mies, joka sanoi käheällä äänellä: "Tuntuu jotain ahdasta tuolla kurkunpäässä eikä oikein saa ääntä lähtemään..."
"No, istupas alas niin katsotaan..!" määräsi lääkäri.
 
Kun mies oli istunut alas, lääkäri luki vielä hetken ajan papereitaan, naputteli tietokoneella pari juttua ja alkoi kirjoittaa itselleen pirtureseptiä laulellen: "Tänään ostetaan... apteekim maukasta pirtuva..."
 
"Niin tuota, eh köh, se minun sairaus..." sanoi vastaanotolle saapunut mies hieman vaivautuneena.
"MITÄ?! ONKO TÄÄLLÄ JOKU!" huudahti lääkäri kauhistuneena.
Aerodactev02.10.2006 19:16:17
Valopylväässä oli seuraavanlainen juliste:
 
"OLETKO opiskelija, työtön, nuori tai halukas kokeilemaan uudenlaisia työhaasteita! TULEVAISUUTESI voi olla myyntialalla! Yrityksemme kouluttaa ja työllistää useita ahkeria myyntitykkejä ympäri Suomea! Haluaisitko kenties liittyä heihin!! Rekrytointitilaisuus 30.9. Seuraintalolla!"
 
Rekrytointitilaisuudessa oli paikalla muutama kymmenen kiinnostunutta. Tupakalta tuoksuvalla seuraintalolla ei kuulunut mitään muuta kuin satunnaisia yskäisyjä. Lopulta yrityksen konsultti saapui paikalle.
 
"Joo... tätä me myydään.." sanoi konsultti ja laski pöydälle elävän manaatin.
Deinonychius02.10.2006 19:20:47
Yuhani Yääskeläinen, vanha transu Porvoosto, päätti mennä ilmoittautumaan Big Brotheriin uudeksi asukkaaksi, koska vanhat alkoivat loppua. Yuhani pääsi kuin pääsikin sisälle kerrottuaan itsestään mielenkiintoista faktaa (mm. kuinka oli kosketellut lapsia Tokyossa 80-luvulla, tai kuinka oli Suomen ensimmäisiä eläimiinsekaantujia). Muut vielä nukkuivat kun Yuhani astui taloon sisään. "PAIVAA!", kiljui tyhmä Yuhani kello 2 aamuyöllä. Muut ihmettelivät, että mitä helvettiä. Yuhani alkoi kaatamaan huonekaluja, terminoimaan elintarvikkeita, ja kaatoipa siinä samalla television ja jääkaapin. "NYT KERRON TEILLE SALAISUUDEN!", jatkoi Yuhani. Hän kertoi KAIKEN mitä talon ulkopuolella oli tapahtunut, aivan kaiken. Yuhani pilasi Big Brotherin ja SubTV, R-Kioski sekä Saunalahti joutuivat konkkaan. Yuhani on tällä hetkellä imemässä yhden metroseksuaalin kullia New Jerseyssä ansaitakseen elantonsa.
KTR02.10.2006 20:43:10
Olipa kerran mies joka oli nimenomaan kakalla. Nimenomaan siis kakalla, ei missään kaupassa tai kirjastossa vaan nimenomaan kakalla. No siinä kun se mies oli nimenomaan kakalla niin se kakkasi. Se mies kakkasi nimenomaan kakkaa kun se oli siinä kakalla. Nimenomaan kakalla se kakkasi nimenomaan kakkaa siinä.
8542332102.10.2006 20:53:46
Kokeile uutta Danoninoa jossa on vähemmän sokeria! Se sisältää ainoastaan 9,9% hiilihydraattia ja sillä on silti sama lasten rakastama maku.
 
Uusia jännittäviä makuja: moottoriöljy, paska, sappineste ja mango-paska.
gasser02.10.2006 21:07:24
Ihmiset kummastelivat tunnelista kuuluvaa ähinää ja tuhinaa. Tätä kesti hetken, kunnes kuului sähköinen zzttzzäppp, valot pimenivät ja metrot pysähtyivät. Aikaa myöhemmin poliisi antoi kuulutuksen asemalla odottaville ihmisille. "EijaKeijohan se siellä oli häättänä vähän hämminkiä aiheuttamassa. sähköthän siinä katkesi, pahoittelemme viivytystä."
 
---tutkimuspöytäkirja 2.10.2006---
 
EijaKeijo Komulainen (191267-h0m0). Tapahtuma-aika: 1.10.2006
Vainaja ejakuloinut virroittimeen. Kuolinsyynä jättikyrpaen kautta aiheutunut sähköisku.
Baskat tullu housuun. Kyrpä aika hiilenä ja ballit hukasa.
Hallussa olleet tavarat:
-kiliupönttö 1,5l,
-vaseliinia,
-Heppapoju-lehti,
-"Opas metroseksuaaleille" - kirjoittanut Kemppane,
-kledjut.
Vainaja on ihan kuallu. Ei silminnäkijöitä, muutama silminkuulija oli - en jaksanu haastatella.
Haisi aika pahalta. Kilju suht' ok - takavarikoitu, sakot tulee perästä.
 
-Ylipolisaario A.Heiskanen Hki.pol.laitos-
DVD-SOITIN02.10.2006 21:23:29
Kerrostalon seinässä oli tällainen ilmoitus:
 
"ETSITÄÄN KOIRAA VALMIINA PALVELUKSEEN
Koiran oltava keltainen
Koiran oltava ihminen
Koiran osattava asentaa kaiutin tietokoneeseen
Koiran käytettävä haalaria
Koiran oltava rasisti
Koiran oltava HEWI MEDAL MIÄS!1"
 
Juntti-Kalle Vepsäläinen ei täyttänyt yhtäkään kriteeriä. Juntti-Kalle sai paikan välittömästi.
NHR02.10.2006 21:51:52
Jere kirjoitti aineen aiheesta "Mitä musta tulee isona?":
 
"MINUSTA TULEE ISONA JÄÄ KAAPI PAKATIN. TAI RIIPUU MYÖS SE SIITÄ KUINKA ISO TULEE MTUTA VOI TULLA VAIKA PALO AUTOKI TAI ÖLJY TANKERI LAIVA."
 
YTL:n oli kuitenkin pakko pudottaa muutama piste arvosanasta, sillä kyseinen aihe puuttui kokonaan sen vuoden aihevaihtoehdoista. Äiti oli kyllä hieman pettynyt, kun Jere sai aineestaan vain C:n, mutta onnistui kätkemään pettymyksensä Jereltä ja sukulaisilta sentään melko hyvin.
Zl z03.10.2006 09:41:16
Mikan kaverit lupasivat Mikalle tonnin setelin jos Mika upottaisi kalunsa kuningasveteen. Mika teki työtä käskettyä, ja sai tuhannen pesetan setelin. Kyllä Mikan kavereille nauru maittoi.
KTR03.10.2006 11:27:55
Mummo kasvatti tietämättään vaarallista huumekasvia kotonaan. Hänen pojanpoikansa tuli kylään ja huomasi hengenvaarallisen huumekasvin. Hänen katseensa kirkastui ja kuolaa alkoi valua suupielistä. Mummo kovin ihmetteli pojan kiinnostusta tuota kasvia kohtaan. "Tarvitko sinä tuota kasvia? Saanko minä sen?"-kysyi poika mummolta. "No kyllä minä taidan sen itse pitää, mutta kyllä sinä sitä saat käydä hoitamassa!"-vastasi mummo. "EI! Minä nimenomaan haluan sen kasvin perkele!!"-karjaisi poika ja löi mummoa täysiä mahaan. Myöhemmin illalla poika söi kasvin lehtiä ja hänelle tuli nimenomaan housuun massiiviset gurabasgat.
Milkop03.10.2006 14:09:50
Miehen viimeinen toive ennen kuolemaansa oli, että hänet haudattaisiin kurapaskaan. Koko maailmasta ei kuitenkaan löytynyt tarpeeksi kurapaskaa miehen hautaamiseen, sillä hän oli AIKA VITUN SUURILUINEN. Niinpä mies päätettiin jättää tienvarteen. Kyllä sen joku mummo siitä korjaa, tuumivat miehen ystävät ja huristivat matkoihinsa.
PH03.10.2006 20:52:39
Mies paistoi köyhiä ritareita ja keitti teetä. Luvassa oli rauhallinen perheilta herkkujen ja hyvän seuran merkeissä.
 
Mutta sitten olohuoneen seinästä räjähti läpi... niin, mikä?
 
a) Kirka
b) Paskabögäle
c) JÄTTIKYRPAE!
 
Oli miten oli, ilta oli nyt pilalla.
jussiohman03.10.2006 21:44:38
Risto oli saanut juuri palkankorotuksen. Hänellä oli vihdoin varaa toteuttaa unelmansa. Hän osti Jenkeistä käytettynä komean punamustan '74 Buickin. Hän ajeli pitkin kotipitäjänsä katuna aurinkolasit päässä ja nautti saamistaan katseista. Auto oli todella komea. Eräänä päivänä hän pysäköi autonsa Super Sparin eteen ja meni ostoksille. Tultuaan takaisin kaupasta Risto näki hämmästyksekseen ruman Ruotsalaimiehen nussivan polvillaan komean Buickinsa pakoputkea ja hierovan paskaa naamalleen karjuen kovaan ääneen. Riston vartalon jokainen lihas nytkähti vähän.
KTR03.10.2006 23:38:33
Jartsa oli ABC:llä kahvilla. Hän istui pöytään ja hörpsi kahvia. Yhtäkkiä häneltä päästyi napakka paukku pyllystä. Läheisessä pöydässä istunut mies laski sanomalehden alas ja katsoi Jartsaa silmät ammollaan. Jartsa katsahti mieheen päin ja sanoi "Heh.. Sattuuhan sitä". Mies laski sanomalehden alas pöydälle ja katsoi Jartsaa suu ammollaan närkästyneenä. Samalla hetkellä ABC:n ovesta ryntäsi sisään kaksi karhua avaruuspoliisipuvut päällään. "Tuolla hän on!"-karjaisi toinen karhu ja ampui miestä laserilla rintakehään. Mies lensi selälleen rintakehässään savuava reikä. Karhut poistuivat tyytyväisinä ja Jartsalta tipahti kahvikuppi kädestä.
Veksu03.10.2006 23:55:03
Sankomäen Olli kuoli pururadalle sydänkohtaukseen. Kukaan ei Ollia hakenut, joten Olli päätti mennä ilmoittautumaan itse poliisille maattuaan pururadan varressa viikon. Olli sai elinkautisen virkavallan harhauttamisesta ja istuu Konnunsuon vankilassa tajuamatta itsekään mitä oikein tapahtui.
 
Näitä Ollin kaltaisia tapauksia on nykyään aina enemmän ja enemmän. Ihmisiä kuolee eikä kukaan löydä heitä. Kuollaan siis julkisilla paikoilla, jos on tarvis moiseen.
lapio04.10.2006 00:04:23
Kaksi savon jääkäriä lähti sissipaskalle. Nuorukaiset menivät kakkaojalle ja päättivät kyykkiä selin toisiinsa ihan häveliäisyys syistä. Ujoja poikia olivat. Molemmilla oli koko päivän pidättämisen jäljiltä melkoinen jööti. Nuoret miehet pinnistivät kovasti ja työnsivät vartta jonkin matkaa. Sitten he lopettivat pinnistämisen ja nousivat yhtäaikaa seisomaan kakan roikkuessa pyllystä.
"Jukarainen kato mulla on häntä!"
"Jurvelin kato mulla on häntä!", he sanoivat yhteen ääneen ja purskahtivat nauruun. Melkoinen yhteensattuma, että molemmat miehet keksivät saman hassuttelu jutun yhtäaikaa!
8542332104.10.2006 01:47:29
Jukarainen joutui myöhemmässä elämänvaiheessa Baltimoren vankimielisairaalaan. Ja sitten pääsi pieru.
Tapani L04.10.2006 04:43:33
Nuori nainen käveli kauniina syksyisenä lauantaipäivänä kaupungin kadulla kun sai yht'äkkiä hienon päähänpiston:
- Nyt pistetään hulinaksi, hän huusi ja säntäsi lähimpään naisten alusvaateliikkeeseen alkaen särkemään kalliita naisten alusvaatteita kaatamalla hyllyjä ja heittelemällä käsiinsä saamat alushousut ja rintaliivit sirpaleiksi lattialle. Naisen ollessa paiskaamassa viimeisiä stringejä lattiaan kauhusta lamaantunut myyjä sai lopulta huudettua tuskaisella äänellä:
- Ei, älä! Ne ovat marmoria!
Tapani L04.10.2006 04:45:39
Hirvivaaran ala-asteella oli luokkakuvausten aika. 4B-luokan hulivilipoika Jarno oli ottanut LSD:tä ja tahtoi välttämättä saada itsestään kaverikuvan musiikin ja elämän tarkoituksen kanssa.
Nazareth04.10.2006 04:53:41
Jannulla oli näkkileipä taskussa mut naapurin akka halus vaa tuoretta perunaa. Huono säkä.
NHR04.10.2006 07:52:45
- Helou! Ai laik tu oodö fuud nau!
- Terrvetuloa Ristorante Lihapullaan. Perrkele!
- Ai sää puhut suamee?
- Tottakai mina puhun, meilla erikoistunut suomalaiseen ruokaan.
- No hyvä. Mää haluun Kakkiatoora pitsan ekstra salamilla ja...
- Mina pahoillaan olen, meilla ei lainkaan pizza ruoka listassa ole.
- Häh? Ei mitääm pitsaa, vai?
- Ei pizza, vain suomalainen kotirruoka.
- Pitsahan on just suamalaista kotiruakaa parhaimmillaan!
- Valitan. Meilla on karrjalan paisti ja piirakat, on kesakeitto, on kalakukko, on poronkaristus ja laskisoosi...
- Spakettia ja lihapullia sitte?
- Lihapullat tulee perunamuusin kanssa, spagetti ei ole.
- Ei spakettiakaan ollenkaan, vai?
- Mina pahoillaan olen, ei pizza eika pasta meilla lainkaan menussa ole.
- Ei pissaa eikä paskaa! Jumalauta!
- Vain suomalainen kotirruoka, perrkele!
- No voi vittu! Just pari viikkoo sit olin Kanarialla, ja siälä kyyppari sano, että sitte kum meet Roomaan, nim pitää syärä niinkur roomalaiset!
- Tama ei Roma ole, tama Sorrento on.
- Ihav vitun sama! Hetkinen, kai tää on viälä Italiaa sentäs?
- Si, Campania.
- Jaa mikä vitun kamppanja?
- Tama alue nimi Campania on. Mutta koko Italian nimi ei enaa Roma ole, vain paakaupunkin.
- Joo joo joo! Mut sullei siis oo täälä minkäällaista pitsaa tarjolla?
- Ei ole, valitan.
- Eikä spakettia?
- Ei.
- No tua niitä perkeleen lihapullia sitte, sama kai se on...
- Lihapullat perunamuusilla tulee heti. Ja juotko te kaliaa sen kanssa?
- Totta munassa juon! Ja paljo!
- Palio kaliaa tulee heti. Kiitos, perrkele!
Aerodactev04.10.2006 10:16:50
Kalle laski matematiikantehtäviä, kun yhtäkkiä hän oli kuulevinaan jostain äänen:
"Miees..."
 
Kalle hätkähti, mutta uskoi mielikuvituksensa temppuilleen ja jatkoi laskemista. Kohta kuului taas, aivan selvästi: "Miees..." Kalle hyppäsi pystyyn ja huusi peloissaan: "KUKA TÄÄLLÄ ON?"
 
"Miees... relaa... emmä oo täällä oikeesti... tai sillee, mua ei voi nähdä... mä oon tän talon haltija" kuului taas puhetta. Huoneessa ei ollut ketään, joten Kalle hyväksyi selityksen.
 
"No... joo... mitä sul on sit asiaa..."
"Miees... mulla ois sulle yks tehtävä..."
"Ahaa? Mun pitäis kyl laskee nyt tota matikkaa aika paljon et.."
"Läksyt... who gare's... tää on paljon tärkeämpää... tää voi muuttaa sun elämän..."
"Häh?"
"Joo... jos teet kuin mä käsken niin aarre odottaa sua..."
"Mitä? Aarre?"
"Kyl... seuraat vaan ohjeita niin sun ei tarttee tehdä läksyjä enää ikinä..."
"Jep jep! Mitä mun pitää tehä..."
 
Kalle käveli haltijan ohjeiden mukaan läheiseen puistoon, vanhan männyn luokse.
"No niin... nyt me ollaan sit täs... enää yks askel niin aarre on sun..."
"Älä jaarittele, vaan kerro, mitä mun pitää tehdä!"
"No... sun pitää vetää tähän paikalle kyykkypaskat..."
"HÄH? Ootsä hullu? Entä jos joku näkee?"
"Ehei! Minun kanssani kulkiessa sinulle ei satu mitään. Luota minuun! Housut alas ja äkistämään nyt vaan! Kai haluat kahlata rikkauksissa?"
 
Kalle ei voinut enää väittää vastaan, vaan heitti housut kinttuun ja kyykistyi. Kakka alkoi valua takapuolesta ja mätkähdellä mättähälle. Kun toimitus oli loppu, Kalle huudahti kärsimättömänä:
 
"No niin! Nyt on paskottu! Miten mä sen aarteen sit saan?"
"Eheivvittu, ei helvetti mikä jätkä... höhöhö... kelle sä luulet oikein puhuvas..."
 
Kalle havahtui ja huomasi olevansa koulussa, luokan edessä, housut kintussa ja kyykyssä. Kaikki muut luokassa olijat tuijottivat häntä. Kalle vilkaisi alleen ja huomasi ison ruskean kasan.
 
"Kakkkkhhaaa....!!" köhisi opettaja kauhuissaan.
JOO10004.10.2006 10:47:46
Mies oli suorittamassa ajotutkintoa autokoulussa. Koitti päivä, jolloin hänellä oli teoriakoe. Mies meni katsastusasemalle koetta tekemään.
 
-Koe alkaa-
 
Mitä teet jos satut tulemaan ensimmäisenä onnettomuuspaikalle ja näet, että auton kuljettaja on puristuksissa penkin ja ratin välissä?
 
a) Poltat tupakan ja annat kuskille jämät.
b) Poltat läheisen talon.
c) Otat ponu hörpyn.
 

 
Mies otti taskustaan bratwurstin, joka kertoi oikean vastauksen ja lensi ikkunasta ulos. Kortti napsahti käteen niin että naps vaan! Tosta vaan, naps! Heh!
sepeli04.10.2006 13:21:09
Haastattelussa mies jolla on naaman tilalla sämpylä:
 
"Eipä tässä muuten suurempia mutta lapset aika usein haluavat syödä välipalaksi."
 
end
_Petri_04.10.2006 15:33:38
Jouko, 28, teki uimahallin suihkussa "helikopteria".
_Petri_04.10.2006 15:35:19
Mies, joka oli pelkkä pää, säästi energiaa vierimällä mäet alas.
Lennu04.10.2006 15:42:27
Pertillä oli mielikuvitusystävä Joonas. Joonas teki aina kaikki Pertin duunit ja Pera ite istui kahvilla päivät pitkät. Lopulta Pertsan pomo Kaaleppi palkkasi Joonaksen firmaan ja potki Peran pihalle.
 
Siis kelatkaa. a) Joonas on Pertin mielikuvitusmiesystävä. b) pomo palkkaa Joonaksen. c) Pera saa monoo d) Arvatkaa nyt vittu oliko se Jone koskaan siellä dunissa?
 
No ei tietenkään. Kaaleppi joutui joka aamu vetää itte kumpparit jalkaan ja haalarit. Ei ollu niinku "ihan vitun siistii".
 
Kyseinen firma ajaa paskaa turunseudulla.
snykanen04.10.2006 19:48:19
Tarzan                                     Hakemus
Viidakko
Afrikka
tarzan12@hotmail.com                       5.10.2006
 
LVI-Helin Oy
Rakentajantie 1
27510 EURA 
 

 

 
VIITE                    Kongon sanomat 3.10.2006
 
TARZAN TÖIHIN
 
                         Tarzan tekee vando työ. Tarzan ei valehdella. Tarzan por-kalan 
                         Jane poika Korak. Kala äiti Tarzan. Tarzan tand-utor metsästää
                         monta pisah zu-dak-lul. Gorgo Tarzan pitää. Bam bam bam.
 
                         Kreegah Bundolo
 
 
                         Tarzan
                         mangani kuningas
 
 
LIITE                    cv
Lennu04.10.2006 20:13:38
Tarzan                                     Hakemus
 
Eiss... eheiv... X-------------D !!!!
 
Jätkä on nero.
_Petri_04.10.2006 20:15:06
Mies ei tohtinut mennä oopperaan, koska "siellä piti ostaa se libresse".
lapio04.10.2006 20:21:51
Intiaanit istuivat teltassaan. Yrittivät saada yhteyden henkioppaisiinsa ja polttelivat sen vuoksi erilaisia yrttejä piipussa maistellen samalla sienisoppaa.
"Wou miees... Mun henkiopas ryhävalas brroom sanoo mulle, että mun pitäs katsella käsiäni tarkemmin?"
"Ei o tottaah... Mikä on ryhävalas?"
"Semmonen iso kala."
"Ei valaat ole kaloja vaan nisäkkäitä, brroom sanoo!"
"Ai niinku jänis ja kettu?"
"Niin."
"Wooouuuu!"
"Jeeaah, sillä on varmaan valtava muna?"
"Brroom sanoo: Kyllä.", kertoi intiaani jonka henkiopas kyseinen ystävällinen valas oli.
_Petri_04.10.2006 20:59:51
Kilju riemusta! - uudet riemu-rypäleet nyt pakastealtaasta :-)
KTR04.10.2006 21:02:10
Poliisit pidättivät laittoman sienen metsästä. "Luonnossa on laittomia aineita!"-julisti poliisi kovaan ääneen. Bill Hicks kääntyili vähäsen haudassaan.
MaD PiAnIsT04.10.2006 21:19:48
Pekka meni golfradan läpi alle baarin.
"Hei! Miten mä tänne jouduin?" Kysy pekka ku se oli sen baarin alla.
wrshredder04.10.2006 21:27:13
Kansainvälinen elokuvainstituutti (KEI) ja kansainvälinen tasa-arvokomitea (KATA) aloittivat ympäri maailmaa kohua herättäneen yhteistyön. MTV oli tietenkin kärppänä paikalla:
 
Pirkko-Liisa Muija:
"Päivää , olen täällä WASHINGGTONISSA haastattelemassa kansainvälisen elokuvainstituutin ja kansainvälisen tasa-arvokomitean arvovaltaista tiedottajaa Jim Moore-is Onia.. Päivää Jim"
 
"Hyva päiva Lisa"
 
"Alustavien tietojen mukaan KEI ja KATA olisivat ryhtyneet yhteistyöhön jonka päämääränä on julkaista porn... aikuisviihde elokuvia nyt myös kokoperheen versioina. Pitääkö tämä paikkansa?"
 
"Kylla Jyes. Yhteisessa kokouksesame paatetiin yksimielisesti ,etta aikuisvihteen kieltaminen nuorilta seka lapsilta loukkaa MITA SYVEMMIN heidan jokaisen kansalaisoikeuksiaan!"
 
"Mutta onko mielestänne todellakin soveliasta näyttää nuorille tuollaisia elokuvia ?"
 
"EI TIETENKAAN, EI MIsa NiMESSa! lol"
 
"No mutta m.."
 
"..Jim tarkoittaa etta elokuvista .. mika se sana on.. hm, blokataan! kaikki havyton materiiaali pois, joten jaljelle jaa vain naytelijat ja juoni! nerokasta"
 
"Eli toisinsanoen kaikki alaston kohtaukset ja yhdyntä sekä kiroilu poistetaan?"
 
"Aivan. Tulevien ehdotusten mukaan kyseiset elokuvat eivat saisi sisaltaa : kakka , pissa , tissit nakyvat , penis , pimpi , nanni , naisten seka miesten ahkinta-aanet , liian alaston takamus tahi lantion seutu , naisen ja naisen suutelu ja koskettelu, elainten havyton kosketus. Ja paljon paljon muita..
 
Ja koska jaljelle jaa vain elokuvan juoni seka hahmojen valinen sosialinen kanssakayminen on elokuva nain koko perheelle mita sopivinta viihdetta. SEKA koska poisleikattavien kohtien maara on ,heh juu, aika suuri niin saadaan valmiita kokoperheen aikuisviihde elokuvia mahtumaan tavalisele dvd-levylle jopa 14 kappaletta!!"
 
"..Aivan uskomatonta .. mutta kiitos haastattelusta"
 
"Olen hyva"
 
"..Täällä Pirkko-Liisa Muija ,Washington DC ja nyt takaisin studioon"
snykanen04.10.2006 21:27:16
Mies heräsi oven takaa kuuluvaan rapinaan. Oven takana kyyhötti Rainer Friman eksynyt katse silmissään. Mies kiiruhti piilottamaan Tex Willer-kokoelmansa.
Jorbagha05.10.2006 10:46:02
Tommi päätti tehdä yhden hyvän työn päivässä.
 
Ensimmäisenä päivänä Tommi jätti yhden mummon henkiin.
Toisena päivänä Tommi ei etuillut kaupan jonossa.
Kolmantena päivänä Tommi tarjosi kaverilleen pastillin.
Neljäntenä päivänä Tommi ei pummannut tupakkaa.
Viidentenä päivänä Tommi maksoi TV-lupansa.
 
Ja sitten tulikin lauantai ja Tommi ryyppäsi venäjältä salakuljetettua pirtua, oksensi yhden vanhuksen jaloille, tiputti baarissa kolme tuoppia lattialle, ahdisteli alaikäistä tyttöä, pahoinpiteli erään miehen kävelykadulla, sylkäisi poliisia naamaan, potki putkassa nukkunutta juoppoa mahaan ja sammui.
 
Aamulla herätessään Tommi ajatteli: "Voi vittu."
lapio05.10.2006 15:42:48
Niilolla oli harvinaislaatuinen ongelma, mutta hän oli maailman onnellisin mies, koska hänen tyttöystävänsä ymmärsi ja hyväksyi, että tämä ongelma oli osa Niiloa. Niilo ja Minna olivat yhdessä menossa Minnan vanhempien luo. Niilo tapaisi rakkansa äidin nyt ensimmäistä kertaa.
 
He istuutuivat ruokapöydän ääreen. Marjatta, Minnan äiti oli kattanut pöytään herkullisen näköistä ruokaa. Silloin Niilon mahassa kurahti.
"Voi ei!", hän ajatteli. Minnakin huomasi Niilon ahdistuneen ilmeen.
"Ei kai nyt?", hän kuiskasi.
"Kyllä vaan!", sanoi Niilo ähisten. Sitten pehmeää mössökakkaa alkoi tulvia Niilon housusta valtavasti sekä lahkeista, että housunkauluksesta. Marjatta hymyili ja kakkaa alkoi tursuta samalla tavalla hänenkin housuistaa.
"Ihana saada sukuun toinenkin massiivimössökakkasyndroomasta kärsivä ihminen.", Marjatta sanoi.
tyhjä05.10.2006 17:58:13
Juhani sai kuulla olevansa sukua vaimolleen. Hän tappoi itsensä kahdesti, hautautui metsään ja jätti pienen hätäisesti kirjoitetun viestin jälkeensä: "Mä panin sitä."
tyhjä05.10.2006 18:00:24
Olavilla oli perinteiden vastaisesti lemmikkinä jäätelöauton kokoinen norsu.
"Suht' pienihän tämä on", kuultiin Olavin aina muistuttavan kyselijöitä.
No, Olavin joutuessa linnaan lapsen luvattomasta käyttöönotosta, tuli norsu repimään kalterit helvettiin ryminällä.
Siitä päivästä lähtien Olavi ja norsu ovat nukkuneet samassa vuoteessa hieroen toistensa hartioita kuin kaksi rakastunutta. "Suht' pienihän sillä on", kuultiin Olavin puolustelevan tekosiaan.
Deinonychius05.10.2006 18:16:17
Jaakko Oksennus niminen maatalon renki päätti päivänä kauniina kastella naapurin kukat. Hän meni istutuksien luokse ja alkoi kusemaan kukkien päälle. "Lähehän vittuhun sieltö!", kiljui naapurin emäntä kaulin kädessä. Jaakko Oksennus juoksi karkuun housut kintuissa, kompastui kaivoon ja kuoli kivuliaasti.
Deinonychius05.10.2006 18:17:07
Liikunnanopettaja Harri-Olavi Olavilainen tapasti kosketella poikia, turhan ronskistikin vielä. Kerran lasten ollesa uimahallissa, Harri-Olavi päätti mennä muuan uimataidottoman lihavan pojan luokse: "Ui vitun idiootti saatana, ui ny!", huusi Harri-Olavi. "Mutta kun en osaa", nyyhkytti poika. "Nyt uit", kertoi Harri-Olavi. Hän otti pojan silmäluomista kiinni ja heitti hänet 6 metriä syvään altaaseen. Harri-Olavi alkoi vetämään käteen ja katsoi samalla kun poika itki ja huusi äitiään kuoltuaan lopulta hitaasti keuhkojen täytyttyä kloorivedellä. "Paska säkä", totesi uimavaljoja kopistaan mies-prostitoitu kullissaan kiinni.
LamaAjanElvis05.10.2006 18:31:03
Jounilla oli outo tarve impata linja-autojen pakoputkia liikennevaloissa. Se nyt ei sinäänsä ollut mitään verrattuna hänen sairaaseen tapaan seurata iltaisin BB:tä.
 
---
 
Onko se lintu? Onko se lentokone? Onko se supermies?
 
EI!
 
VITTU SE ON LINTU!
Aerodactev05.10.2006 20:08:30
Mies käyskenteli rautatieasemalla tanssahdellen ja aukoi suutaan kuulutusten tahdissa. Kun kaiuttimista kuului: "Pikajuna 706 Kontiomäeltä saapuu raiteelle 2", mies huudahti: "Hell yeah, tää on klassikko!" ja heilutti nyrkkiään ilmassa.
LamaAjanElvis05.10.2006 20:11:26
Kaksi aikuista hirveä notkui tunturigrillin nurkalla ja ohi kulki pieni heiveröinen vasa.
 
VAZAAAAAP!!! kuului grillin nurkalta ja räkäinen röhönauru peitti ulvovan syystuulen.
ruuvimeisseli05.10.2006 20:18:36
Hevari-Pena istui huoneessaan ja kirjoitti uusinta biisiään. "niinku.. akustinen kitara.. mut.. metalli kielet..", hän ajatteli.
 
metalll, yeaaaaaaaaah!!!
nylon strings, made of steels
like concentrated metal
 
-Pena "Hevari" Pena

 
"yeah.. heawy fucking pena medal.. " sanoi Pena puoliääneen ja moshasi pikkurillillään.
LamaAjanElvis05.10.2006 20:23:01
Jokke 12v oli musakaupassa katselemassa hewikirveitä. Hyllyssä näkyi tylsä ja laimee niinku joku vitun squierin musta strato vittu, mut sit ku se vittu huomas niinku vittu että siin luki että vittu värikoodina black metallic, nii se homo vittu kusi housuunsa vittu.
wrshredder05.10.2006 20:31:11
--------------------
Legenda Pekasta ( v. 1930)
--------------------
 
"ÄISKÄÄÄ! , meen suihkuun"
 
" Okei, muista pestä korvan taustat ,Pekka ! "
 
"Joo"
 
" .. JA muista myös selkä ja varsinkin hiukset!!"
 
"No joo joo"
 
" Ja peppuvako"
 
"ÄÄÄ , *mutinaa*"
 
" Hei!! "
 
" NO! "
 
"..JA muista viruttaa mulkku ja nahan altakin ,se on tärkeää!"
 
" ÄISKÄÄ! JOO!! JOO ÄÄÄÄh !!"
 
Pekka juoksee äkkiä nolostuneena sänkynsä alle kyyhöttämään.. Siellä Pekka tekee oudon löydön. Pornolehtiä! "Ne ovat varmasti isoveljen piilottamia" ,Pekka ajattelee. Pekkaa alkaa himottamaan lehtien alastomat miehet.
Hän ottaa varovasti mulkkunsa ja alkaa runkata.
 
Yhtäkkiä ovelle ilmestyy Äiti !! Hädissään Pekka vetää vetoketjun kiinni ,mutta se jääkin hanakasti karvaisiin säkkeihin kiinni!!!
 
" AAAARRGGG!"
 
" Pekka ,mitä siellä tapahtuu.."
 
" hhhhnnng" *Pekka puree huultaan* " Ei m.mitään"
 
"Pekka sinun tarvitsee mennä suihkuun tänään , menetkö nyt heti vai pitääkö minun viedä sinut! Muistat kyllä miten viimeksi kävi kun kylvetin sinut , siittimeesi siirtyi itse Piru ja se alkoi elää kuin noiduttuna!!1"
 
" Juu ,ei tarvitse muistutella.."
 
"MITEN PUHUTKAAN ÄIDILLESI!!"
 
Äiti otti Pekkaa kädestä ja veti tämän esille sängyn alta.. Näky oli Äidille sanoinkuvaamaton ,, Pekka miesrakkauslehti kädessä ,siitin osoitti kohti pohjantähteä.
 
" NYT OLI VIIMINEN KERTA!! Ei auta muu kuin mennä PASTORI SULONIEMEN puheille!!1"
 
Äiti otti Pekkaa jalasta kiinni ja heittI PEkan suoraan ikkunasta koko kirkonkylän läpi suoraan Jalasjärven kirkkotapuliin jossa jo valmiina odotti PASTORI SULONIEMI ja sata enkelkuoroa lauloi Hoosiannaa ja Taivaan Pyhät heinäsirkkasotilaat joilla oli Jalopeuran pää ja seitsemän kultaista silmää taisteli Pekan sisäisiä demoneita vstaan!!
 
" Otatko vastaan Herrammmme SYNNINTUNNUSTUKSEN OI kirottu PEKKA!!"
"Joo"
 
Silloin kaikki taivahan Pyhät sotilaat ja manalan kauheat lohikäärme demonit ottivat mittaa toisistaan ja Taivahan heinäsirkkasotilaat joilla oli seitsemän Jalopuran päätä ,seitsemän kultaista sinettiä ja viisi käärmenenää ALOITIVAT Pekalle pyhän seremonian jossa Koko Jalasjärven peltoaukea paloi poroksi ja taivas täyttyi viideksi päiväksi heinäsirkoista , tikkukaramelleista ja ahvenista!!
 
" ÖLLÖS HUOLETON OI PEKKA , SYNNITÖNNÄ SAAT TAAS KULKEA!!" , Suorastaan huusi koko enkelkuoro ja kaikki positiivinen ki-energia joka kukissa elää täytti taas Pekan ja Äidin sydämmet. Seremonia oli vihdoin ohi !!
 
"Muuta mainittavaa ei Jalasjärvessä sillon oikein tapahtunukkaan..." Totesi Pekka vanhainkodin mukavalle hoitajalle..
JOO10005.10.2006 20:56:39
"Paskat tulloo! Paskat tulloo!" huuteli potkurilla ajava mummo ja jätti jälkeensä aika jumalattomat ripulit.
 
Hiekoitusauton kuskin kuultiin toteavan: "Täähän onkin jo hiekotettu".
 
--
 
Toinen paska vitsi.
 
--
 
kuudes paska vitsi.
gasser05.10.2006 21:06:30
Marko päätti aloittaa tupakkalakon. Hän oli 4,3 sekuntia polttamatta ja vittuuntui hommaan niin pahasti, että stumppasi vastaan tullutta orpoa cp-vammaista Einoa silmään. Eino itki vuolaasti verta silmästään ja paskoi suolensa ulos. Markoa vitutti moinen neiteily ja hän hakkasi Einoa golfmailalla päähän täysiä. "bangbang, siinä sulle rautaysiä saatanan vammane!!"
lapio05.10.2006 21:08:29
Tänään esittelyssä uusi urheilulaji, kakkaa liuku.
 
Urheilija liukastaa rinteen omilla eritteillään. Aikaa tähän hänellä on 5 minuuttia. Pisimmälle liukunut on voittaja. Lajissa on tasoitus kilpailijan massan mukaan, sillä suurempimassaisilla osanottajilla on enemmän potentiaalienergiaa liukumiseen, sekä usein myös enemmän liukastetta.
 
Useimmat kilpailijat ovat viikkoja ennen kilpailua erityisruokavaliolla. On havaittu, että jotkut kilpailijat ovat yrittäneet huijata syömällä saippuaa. Siksi kaikilta osallistujilta otetaan näytteet ennen suoritusta.
 
http://www.elisanet.fi/roimaa/liuku.jpg
jami8705.10.2006 21:49:16
Siwan kassalla:
 
Valkoiseen pukuun pukeutunut mies astelee kassalle laukku kädessään ja sanoo myyjälle:
- Hei, olen Jarno Mäki-Tutti. Haluaisin markkinoida uutta kirjaani. Olisiko sinulla hetki aikaa? Tai vaikka kymmenen minuuttia?
Myyjä katsoo miestä pitkään ja toteaa:
- Herra hyvä, tämä on Siwan kassa.
- Ahaa, saanen siis Siwaltaa itseäni taskussani olevalla tikarilla kiljuen samalla kuin pikkutyttö?
- Kyllä, pyydän, tehkää niin.
- Kiitos, hei hei.
- Kiitos, hei.
Mies poistuu paikalta kyynelen kimmeltäessä silmäkulmassaan.
KTR05.10.2006 23:11:56
Mies päätti. "Nyt minä sen pornolehden ostan tuolta R-kioskilta!". Mies puki päälleen ja lähti kohti kioskia. Perillä hän sitten asteli lehtihyllyn eteen, katseli ylärivistön lehtiä tuumien minkä ostaisi. Tehtyään päätöksensä, katsoi mies ympärilleen. Juuri samalla hetkellä kun hän alkoi kurottaa ylärivin lehteä, astui sisään mummo joka katsoi vihaisesti miestä. Mies näytteli, että hän vain venytteli kättään. Mutta sitten miehen päässä alkoi kuulua "Aikuinen mies olet. Mitä häpeät? Saat tehdä mitä haluat!". Mies otti pornolehden hyllystä suorastaan rehvakkaasti ja asteli kassalle. Kaunis naispuolinen myyjä katsoi ensin lehteä ja sitten miestä. "Meinaatko runkkailla?!"-kysyi myyjä mieheltä. Ääni miehen päässä sanoi
"Voi vittu... Saatanan runkkari. Sä. Ärrän kassalla. Pornolehteä ostamassa. Olet säälittävä. Eikö sulla ole elämää. Runkkari. Häviäjä. Epäonnistuja. Kyllä. Tuo myyjäkin sen nyt tietää. Ja nuo ihmiset jotka juuri tänne sisään astuivat. Olen runkkari."
snykanen05.10.2006 23:23:29
Kuuno 42v koki mukavan yllätyksen Agents-yhtyeen palatessa jo kerran esityksen lopetettuaan soittamaan toivotuimman suosikkilaulunsa.
NHR05.10.2006 23:36:19
Mies oli juuri pornokaupassa ostamassa uutta tekopeniksenkehittäjää, kun hänen viereensä ilmestyi yhtäkkiä vähän jo harmaantunut Popi Juuing kysyen: "Vats joo nampö?" Arvatkaapas vituttiko miestä ehkä vähän, kun onhan uuden tekopeniksenkehittäjän ostaminen pornokaupasta nyt sentään aika noloa ihan muutenkin, saati sitten jos viereen yhtäkkiä ilmestyy vähän jo harmaantunut Popi Juuing kysymään: "Vats joo nampö?" Jos vastauksenne oli "Kyllä", niin voitte noutaa kuuden pullon pakkauksen vapaavalintaista keskiolutta lähimmästä ruokatavarakaupasta ihan vaan nimellistä korvausta vastaan. Mutta ei oo pakko. Jos taas vastasitte "Ei", niin potkaiskaa vaikka itseänne takaraivoon jalalla.
 
E: Kirjotius vihreitä
KTR05.10.2006 23:43:35
Lennonjohtaja oli ihmeissään kun lentokentälle laskeutui rusina Turkista.
tyhjä05.10.2006 23:56:57
6 viikon ikäinen James Hetfield puhui ekaa kertaa kaikkien ihmetykseksi.
-Äiiitttti. Minusta tulee kuuluisa rokkari ja teen monta levyä. Häh hää.
-Voi James-pieni, lupaathan äidille, että lopetat Justiceen, lupaathan?
-Ookkei.
wrshredder06.10.2006 00:11:55
- Muori , ojentaisikko tuon punaisen maidon minulle?
 

 
- Heh heh , ei oo ko valkoista
tyhjä06.10.2006 00:18:27
Hattivattien saartama Osmo tunsi olevansa tiensä päässä. Hän kaivoi isältään lahjaksi saamallaan lapiolla kuopan ja asettui siihen ja huusi avukseen ajokoiransa Acceptin.
"Isäntä. Te kutsuitte?", sanoi Accept.
"Niin kutsuin. Pelottaa. Vie minut turvaan.", kuiskasi tärisevä Osmo.
Accept kantoi Osmoa selässään vakuutusyhtiöön.
Osmo murtui, kun Accept hajosi.
tyhjä06.10.2006 00:26:20
Harri jäi leskeksi, kun hänen pitkäaikainen kumppaninsa Kari kuoli synnytyksessä.
"Miten tämä on mahdollista", Harri uteli lääkäreiltä.
"No, Harri. Tämä on päivänselvä juttu. Sinä olet homo ja Kari oli seinähullu.", vastasi yksi lääkäreistä.
"Miten te annoitte tämän tapahtua? Te tiesitte...", Harri jatkoi.
"Itte sää sen paksuks panit", lääkäri totesi ja iski silmää.
EilaPertti06.10.2006 00:43:41
Keilaveteläinen torppari, Frederik "Seppo Fränti Ilkka" Sysimetsä oli rakastunut Steel Of Metal- nimisen yhtyeen demoon niin väkivaltaisesti että sai orkkuja sitä kuunnellessaan. Sanomattakin selvää että hän oli ihan täysi kusipää, siis homo mikä homo.
EilaPertti06.10.2006 00:53:22
Perkko harrasti raakojen kananmunien räpläystä. Perkko ei tiennyt, että Hollannissa oli puolue joka vastusti suomalaisia raakojen kananmunien räplääjiä.
Elokuun 2 päivä 1988, Perkko sai kirjeen Hollannista. Siinä uhattiin Perkkoa kuolemalla ja nylkemisellä, pään irti ruuvaamisella, potkulla, vittuilulla ja tökkimisellä.
Perkko pyyhki kirjeellä vähän persettä ja lähti kauppaan ostamaan lisää räplättävää.
lapio06.10.2006 01:01:48
Eräs mies hallitsi kaupungin koko ilmaliikennettä. Hän oli John lennonjohtaja.
Juoppis06.10.2006 01:03:10
Kultaa myynyt bändi lähti harkoista.
Lennu06.10.2006 01:16:10
Beatfull orkesterin lennon johtaja käveli melkein keskellä päivää jossain kaupungissa tai Tukholmassa, kun eteensä kulman takaa käveli hassusti kävelykeppiään heiluttava Charles Chapman. CC "rider" Chapman kaatui hassusti banaaninkuoreen, jolloin Maxwell Smart- tyylisestä kengästään, tarkemmin navigoituna sen kantapäälapun alta, lensi 007 stanssattu ysimillinen luoti vaippoineen teatterista vaimonsa Joko Onin kanssa palaavan lennon johtajan ohimoon. Tapausta tutkittiin Ruotsin poliisissa tiiviisti. Aftonbladet julkaisi suttuisia valvontakamerakuvia Nils Gustafssonista Kivenlahden Otto-automaatilla, mutta mysteeri jäi selvittämättä. Joko On meni myöhemmin naimisiin Jackie "chan" Onassiksen kanssa ja he saivat rumia ja lihavia lapsia, jotka piereksivät koulussa.
 
Elokuvaan palkattiin Al Pacino mulkoilemaan ja huutamaan "you can fuck my wife, but you ain't watching my fuckin' tv". Tai sitte se oli se vähä rumempi tyyppi, olikohan Val Kilmer? No anyway, Stig Ombord.
NHR06.10.2006 02:20:37
Mies hypisteli naisten alusvaatteita tavaratalossa, kun viereen ilmestyi yhtäkkiä vähän jo harmaantunut Popi Juuing.
"Mitäs äijä? Meinaakko rintsikat ostaa? Ei taija olla ihan sun kokoo nua", sanoi vähän jo harmaantunut Popi Juuing miehelle.
"Eiku vaimolle mää...", mutisi mies nolona. Onhan se nyt jo muutenkin aika helkutin noloa miehen ostaa rintaliivejä tavaratalosta, saati sitten jos siihen tulee vielä vähän jo harmaantunut Popi Juuing yhtäkkiä vittuilemaan.
"Älä semmosia sille osta", sanoi vähän jo harmaantunut Popi Juuing nolostuneelle miehelle. "Osta mieluummin semmonen Pilates härveli!"
"Mikäs se semmonen härveli on?" ihmetteli mies, joka oli aikonut ostaa tavaratalosta vaimolleen rintaliivit, tai ainakin olisi halunnut kaikkien silminnäkijöiden uskovan niin.
"No semmonen kuntoilu vehje", kertoi vähän jo harmaantunut Popi Juuing.
"Onkse hyvä?" kysyi mies.
"Jaa hyvä?" hämmästyi vähän jo harmaantunut Popi Juuing. "Seom paras! Ittekki käytän semmosta aina ja katto ny kuin hyväs kunnos määki oon! Arvaas kui vanha mää oon? Viiskyt seittemä! Eihä uskois?"
"No ei, luulin et jotai ainaski seitkyt!" vastasi mies.
"Siinäs näet! Kannattaa ostaa Pilates vehje, niin pysyy yhtä nuoren näkösenä kum määki", mainosti vähän jo harmaantunut Popi Juuing.
Mies meni kysymään tavaratalon urheiluosastolta Pilates vehjettä, mutta ei siellä ollut. Vähän jo harmaantunut Popi Juuing taas meni kysymään eräältä mummolta amerikaksi: "Vats joo nampö?"
gasser06.10.2006 03:19:40
Meitsi haisteli paskaa. Ihav vaa vähä sniffasi. Em paljoo. Ihav vaa vähä. Eikä se ny nii haissu. ihav vaa vähä. Paskalle. ihav vähä vaa. Ei palju. Aika vähäv vaa. Oli ne aikoja pojat, sano... muistakste ne ajat pojat, hä? ihav vaa vähä...?
Lennu06.10.2006 04:03:57
Kaksi mummoa meni mustikkiin, mutta toinen ei mahtunu, joten se meni mansikkiin. Näin rouvat saivat, vaikkakin hieman vilpillisin keinoin, isänniltään kyytiä, lol.
Swan06.10.2006 11:11:02
Näin toissayönä unta, että Marsiin lähetettiin luotain noukkimaan kiviä. Marsin pinnalle päästyään luotaimesta kuitenkin tuli ulos Stargåte SG-1:n eversti Carter. Sitten paikalle tulikin Dschingis Khan, joka pidätti Carterin. Johtajana toiminut kaljupäinen tyyppi alkoi kuulustella Carteria, josko hänellä olisi tietoja universaalisesta radio-, puhelin- ja internetvakoilujärjestelmästä, joka tunnetaan nimellä DADA.
LamaAjanElvis06.10.2006 11:33:36
LamaAjan-myytinmurtajat.
 
Tuli on hyvä renki, mutta huono isäntä:
 
Valkeakoskelainen isäntä Pertti Elmeri Heinänen tuikkasi renkipojan elävänä tuleen ja renki menehtyi.
Pertti kärsii tällä hetkellä kahden kuukauden ehdollista vankeutta kanarian saarilla.
 
--
 
Ei haukku haavaa tee:
 
Lasse Maaningalta haukkasi palan partateräpussista, kuoli ja haudattiin, nousi kolmantenä päivänä norsunluutorniin ja on heittävä kivillä ohikulkevia vanhuksia.
 
--
 
Yrittänyttä ei laiteta:
 
Pekka Alatalo Joensuusta ajatteli jättää kokeeksi yrittämättä.
Pekka laitettiin merirosvolaivan ruumaan imemään dinosauruksen JÄTTIKYRPAE!1
Lennu06.10.2006 14:08:11
Jeesus oli lähtenyt taas tylsyyksissään hajottelemaan kauppapaikkoja, kun aurinkokin oli pitkän hellejakson päätteeksi peittänyt itsensä keveillä nimbo cumuluksilla, kuin sotkan höyhenkevyet tyynyt konsanaan.
 
Matkalla Jeesus törmäsi fariseukseen, jolla oli taas viinat loppu. Jeesus päätti kusettaa fartsua taas ja laittoi äijän käyttämään kiljua kellariinsa. Kun kiljut oli juotu, niin faris uskoi taas että koko homma oli tapahtunut yhdessä päivässä vedestä kiljuksi asti. Repslol.
 
Jeesuksen pikkasen hutsahtava äiti Maaria istuskeli torinlaidan kuppilassa krapulakaljalla, kun Jesse aloitti projektinsa torilla. "syntiset, huorintekijät!", huusi Jeppe messiaanisella äänellä megafoniinsa. "olette päätyvä kadotukseen vittu ihan joka jätkä". Tuomasta hieman epäilytti Jessen meuhkaaminen, mutta hän jatkoi silti kalojensa perkaamista.
 
Jesse veti vesisukset jälleen kerran jalkaansa ja meni satama-altaaseen seisomaan. "spede tekee näillä vielä hyvät rahat", hän ajatteli itseensä.
foetor ex ore06.10.2006 14:21:30
Mies otti itsensä takaa.
 
Hän hymyili mielisairasta hymyä ja sanoi hymyillen: "Kulta, otin itseni takaa..."
jussiohman06.10.2006 14:42:41
Kaupunkilaismies käveli maalla Peräkylän pitäjän ohi ja laittoi siinä ohimennen pitkät suortuvansa korvan taakse huolettomalla käsiliikkeellä. "akkaeh hömpötyksiä!" - tuhahti tapahtuman nähnyt Perämäen Jallu partansa takaa ja otti vielä yhet nortti savut ennen työ urakan jatkamista.
PH06.10.2006 15:28:05
Matkustaja painoi bussin stop-nappulaa ja valmistautui nousemaan pois bussista, mutta bussikuski Jutikainen ei noteerannutkaan stop-ääntä. Pysäkit vilistivät ohi, mutta bussi ei pysähtynyt. Matkustajat suuttuivat ja käskivät pysäyttää, mutta Jutikainen ajoi vain. Yhtäkkiä Jutikainen puhkesi mitä sydämellisimpään nauruun ja ajoi rotkoon.
wrshredder06.10.2006 20:09:16
Otteita Pentti Ala-Hämylän esikois runoteoksesta "Kun paskaa satoi taivahalta"
 

 
"Ah ma eläväiseksi itseni tunnen ,kun luonnossa ohitseni kulkee ahma"
 
"Pyytäisitte jotain muuta , kuin pyytä ,täitä sitten.."
 
"Päässäni on koi ,kun koittaa aamun koi"
 
"Karhu ei pulloa osaa avata ,silla karhu on pullo itse"
 
"Ken guru on ,se tietää mikä kenguru on"
KTR06.10.2006 22:27:30
"Eilen yks tyttö katsoi mua päin, taitaa olla sinkkupäivät takanapäin!"-kirjoitti eräs mies. Yhtäkkiä hänen suuhunsa työnnettiin ase ja hänen aivonsa ammuttiin pellolle. Häh häh.
gasser07.10.2006 02:41:58
Lädki muuskko harjiotteli täppinkiä seiskakiekisellään. Tanssipaltan humppaukot tappoivat hänet kivuliaasti.
"talu saatana, eikä mikään tilu perkele!"
NHR07.10.2006 07:12:11
Olipa kerran poika, jonka nimi oli Ian Kaikkinen. Koulussa häntä tietysti aina kiusattiin kovasti hassun nimensä takia, mutta sitten kun hän tuli täysi-ikäiseksi, niin hän vaihtoi nimensä heti Ian Tissipääksi! Jopa loppui vittuilu!
wrshredder07.10.2006 11:36:29
Ben Matlock oli on niin kova äijjä ,että todisti tuomarille valamiehistön olevan syypää murhaan ,ja valamihistö puolsi yksimielisesti päätöstä.
 
Bruce Dickinson on niiin kova äijjä ,että uskotteli haille ,että tämä on näkkileipä ,ei siis hai.
Death Claw07.10.2006 15:02:42
hei beibii weik up from juur asleep. wii hav arraived from the mars and the world has bikamm... elektronik supersonik
 
http://www.youtube.com/watch?v=ngjPAOb6fBQ
EilaPertti07.10.2006 15:25:10
"Tunge persiisees!", huusi Fredi Merkuri ja juoksi karkuun. Kaupungin toisella puolella vanha maahanmuuttaja sytytti piippunsa joka olikin täynnä vesiripulia.
KTR07.10.2006 16:37:20
Mies perusti hevibändin nimeltä An Destrouer. Heidän eka biisinsä oli "I am killer!"
 
Sanat:
 
Every night I killed some buddy
Them screams "You are my killer!"
I laughed until you died
Then i was scream "i am killer!"
BondakeBunny07.10.2006 17:17:47
I scream you, scream, we all scream for ice cream.
NHR07.10.2006 17:41:42
- Iskä, mikä on futoni?
- Ootkohan sää vielä vähäl liika pieni ymmärtään semmosia juttuja?
- Eiku kerro nyt vaan!
- No hyvä ov, vaikka emmä oo varma osaanko selittää sitä niin, et säkin ymmärtäisit...
- Kerro nyt perkele jo!
- Niin, katsohan... maailmankaikkeushan koostuu erilaisista kentistä, jotka vuorovaikuttaa keskenään.
- Niinku leikkikenttä ja pallokenttä, vai?
- Nimenomaan. Mutta molempien taustalla onkin itse asiassa yks ja sama voima, joka vaan ilmenee eri olosuhteissa eri tavoin. Leikkikentässä liikkuva pallo saa aikaam pallokentäj ja päivvaston. Näinollen siis värähtely voi edetä leikkipallokentäsä vakionopeudella aaltoina, joissa leikki- ja pallovektorit vuorotellen synnyttää ja hävittää toisiaan. Nää aallot voidaan kuitenki dualismim perusteella kuvailla myös hiukkasina, eräällaisina suunnattomam pieninä palloina, joita tiedemiehet sanoo futoneiksi.
- Mut Jarkon kans just pihalla vängättiin, et nukkuuko kiina- ja japanialaiset semmosilla...
- Jarkko ov vaan niin hele vetin tyhymä, älä sitä kuuntele. Kyllä isi tietää paremmin nää jutskat.
- Mut voikse tarkottaa jotain sänkyä kans?
- Ei voi. Ei missään tapauksessa.
- No voi paska! Hävisin sit taas vitosen...
- Etkai sä lyönyt Jarkon kanssa vetoa?
- No löin mä...
- Ja olit niin tyhymä, että menit väittämään futonia jonkimmoiseksi vuoteeksi?
- Enkä, kun väitin, et sä kyllä tietäsit mikä se oikeesti on, tai jos et tietäskään, ni ainaski myöntäsit reilusti, ettet tiiä, ekkä keksis mitään omaa typerää juttua taas!
- Höh! No siitäs sait sitte! Koskas mää muka oom mitään semmosta myöntäny? Sää ep poika näköjään ikinä opim mitään...
gasser07.10.2006 17:48:21
Ensio "enska" Itkonen opasti taas autoilijoita vähän "Ej ajeta yheksääkymppiä, jos sataa. Siis.. motarilla saa ajaa sataakahtakymppiä, ni ej ajeta sitä yheksääkymppiä, jos sataa."
Karpo pui nyrkkiä "Niin just, jos ajaa sataa sataa paskaa pienem ihmisen päälle, niin ei ajeta yheksääkymppiä!"
"niinpä, pienem ihmisem puolesta, yheksääkymppiä"
He pyyhkivät neniään tyytyväisenä. Kokafetamiini kutitti hieman nenässä.
Pyllyssä se kirveli, tiesi Karpo kertoa katsojille.
LamaAjanElvis07.10.2006 20:47:48
-Kuvernööri pelaa likaista peliä.
-Emme voi sallia tällaista!
 
-Sotilas! Pyyhkikää pölyt kuvernöörin nintendosta ja heti!
 
--
 
Cocktails - Tales from the Cock
wrshredder08.10.2006 00:22:49
Petoeläinten nostaminen noituuden keinoin karjan ja hevosten kimppuun oli tavanomainen syytös Hämeessä. Ensimmäinen tuntemamme petojen nostamisesta annettu tuomio on Asikkalasta vuodelta 1561. Hormilan Olavi Olavinpoika tuomittiin 40 mk sakkoon siitä, että hän oli nostattanut karhuja ja susia rahvaan karjan ja hevosten kimppuun. Vesilahdella 1629 päädyttiin käräjille, kun Sounalan Perttu Pertunpoika oli piispallekin kertonut, että Lauri Yrjänänpoika Niemenkylästä oli nostanut susia karjan kimppuun. Lisäksi Pertun mukaan Lauri oli tuhonnut hänen kylvösiemenensä. Käräjillä Perttu ei osannut kuitenkaan asiasta mitään todistaa ja kun muutkaan eivät tienneet Laurista mitään pahaa, tuomittiin Perttu suureen 40 mk sakkoon perusteettomasta kanteesta.
wrshredder08.10.2006 01:30:46
Kristiina 15v (kootti), Pena 65v (maatalon isäntä)
 
- Isä. Olen päättänyt ryhtyä wiccalaiseksi..
- Hoh Hoh! Notta ethän sinä tiedä mitä moinen edes tarkoittaa!
- No tiedän! Ne palvoo kaikkee siistii niinku luontoa ja luonnonvoimia ja sellasta niiq elämää. ?
- No jo on markkinat , kyllä sinulle riittää Jeesus , Isämmaa ja suomalainen peruna! heheh
- Mä en oikeesti ymmärrä niitä Jeesustarinoita1! Joo enkelit tuli ja vieritti kiven ja sit kaikki maailma pelastuu ja Jeesus o tosi hyvä ja pelastaa kaikki! Misä Jeesus oli sillo ko mun lemmikkimarsu , Marsu69 kuoli !! HÄ!
- Mitäs mekkalaa sieltä kuuluu? (Muori huutelee keittiöstä)
- Heheh. Taitaa vaan tytöllä olla hieman wiccaa päässä!! heheh!
Feggy08.10.2006 09:32:14
Bono is at a U2 concert in Glasgow when he asks
the audience for some quiet. Then in the silence,
he starts to slowly clap his hands.
He says into the microphone...
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
 
A voice from near the front pierces the silence...
"Well, stop fucking clapping then."
Sly08.10.2006 13:01:31
Pekka, joka oli juuri saanut joululahjaksi uuden metronomin, vaikka oli juhannus, ja Pekka luuli Joulua juhannukseksi, takoi kättä otsaansa metronomin lyödessä biittiä 60.
 
-"Hei, tää lyö seinäkellon tahtia!"
 
Tik, tak, tik, tak...
BondakeBunny08.10.2006 15:41:32
Kalle rakensi kahdesta valtavasta tukista perkeleellisen ison tekopillun, johon sopisi jopa mustan miehenkin kikkeli. Sitä sai käydä 666 euron varvi maksulla testaamassa. Tämän jälkeen kaikilla maailman miehillä oli muna täynnä tikkuja ja he eivät voineet saada lapasia eiku lapsia. Harakoille tuli paljon kysyntää, koska ne joutuivat tuomaan kauheasti lapsia lespoille maailman naisille.
Leper Messiah08.10.2006 22:06:53
Poliisi sai useita soittoja kauhistuneilta rikkailta ihmisiltä, samasta aiheesta. Soitot koskivat samassa naapurustossa elävää Jyriä, 13-vuotiasta poikaa, joka oli jo usean tunnin ajan nainut perheensä koiraa, coton de touleaur -uros Rockyä.
 
Poliisit saapuivat paikalle ja huomasivat tilanteen vakaduuen. Kun Jyri huomasi poliisit, hän jatkoi puuhiaan ja alkoi itkien huutaa "TÄÄ ON VAAN UNTA!!! TÄÄ ON VAAN UNTA!!! NIPISTÄKÄÄ MUA!!!!!! TÄÄ ON VAAN UNTA..:!!! EIKUN ÄLKÄÄ VIELÄ NIPISTÄKÖ!! MUT TÄÄ ON VAAN UNTA!!!!"
jussiohman08.10.2006 22:13:27
Albert Witchfinder asteli Valintataloon.
Von Blåmberg08.10.2006 23:14:51
Luonnonvalintatalon alennusmyynnissä tänään auton alle jääneitä oravia, 5e/kilo!!!!
Mättöpiiska08.10.2006 23:27:08
Historian tunnilla v. 2145:
Opettaja kirjoittaa valoliidulla plasmataululle tekstin: Albert Witchfinder asteli Valintataloon.
- Jussiohman kirjoitti tämän THV-lauseen muusikoiden.nettiin eräänä päivänä. Kuka osaa sanoa, mikä oli vuosi?
- 2006... tai seitsemän... joskus siinä, who cares?
- Äläpäs nyt Ilkka siellä takarivissä kyseenalaista tämän tiedon tärkeyttä. 2006 on oikein. Mutta kuka osaa sanoa, mitä hän tällä THV:llä saavutti? Jahas, ja Petri taisi viitata ensin.
- Sitä, että koska kaikki ihmiset ovat syntisiä, niin Albert Witchfinder kävi Valintatalossa meidän syntiemme puolesta. Albertista tuli tämän tekonsa vuoksi kuuluisa marttyyri ja Jussiohman sai tällä profeetallisella tekstillään aikaan uuden uskonnousun, joka johti vääräuskoisten syöksemiseen vallasta.
 
Opettaja on hetken hiljaa, kunnes hiipii Petrin selän taakse ja viiltää tämän kaulavaltimon auki. Hän katsoo hetken kuinka Petri korahtelee kuoliaaksi pulpetissaan.
- Vittu, että oli pimee jätkä!
 
Ääni luokan takaa: "Jeesus syö lunta... takapihallamme..."
Mättöpiiska08.10.2006 23:46:31
Juustotehtaan johtaja tuli hulluksi ja alkoi leipoa kilometrin halkaisijaltaan olevaa juustopatsasta, joka muistuttaisi vähän alastoman naisen genitaalialuetta. Työ jatkui useita viikkoja ja toinen pääty oltermanni-tuherosta alkoi jo homehtua ennen työn valmistumista. Työ tuli valmiiksi kahden kuukauden päästä, mutta homeen haju oli jo melkoinen - näin isoa juustoa kun oli mahdoton säilöä mitenkään. Juustotehtaan johtaja tajusi mitä oli tullut tehtyä ja nylkytti itsensä kuoliaaksi läheistä puuta vasten.
 
Meni kolme vuotta, kunnes haju oli levinnyt Ranskaan asti. Eräänä päivänä homeisen juustoemättimen hajusta haltioituneet ranskalaistiedemiehet tulivat katsomaan juustoa paikan päälle. Yksi tutkijoista kaivoi juustoon reiän, johon meni makaamaan sikiöasentoon. Mitään selitystä kyseiselle toiminnalle ei tullut ikinä ilmi.
Veksu09.10.2006 02:21:49
Hei! Ette viitsisi käyttää vähän siivompaa kieltä. Näitä juttuja lukee varmasti moni lapsikin eikä ole hyvä jos te kirjoitatte ulosteen heittelemisestä ja muista jutuista. Kirjoittaisitte vaikka koulupäivästänne ja a ka is osa o JATTIKYRVAESTAE!!!11
gasser09.10.2006 02:25:28
Tää yks sorella analysoi tä tä iham ihmetouhuau, nimittäin teehooveetä. Se oli vaan ihan sairata, nimittäin toi teehoovewe. Vittu mitä muusikoita saatana?! Et enää ikinä irmeli kuuntele pläksabbattia, etkä muutakaan suamalaista... saatana... vittu,että oli hirveetä elää sillon viiskytluvulla. voi vittu! Tätä saarnaa jatku aina yöhän asti ja kaikki myötäilivat ja sit oli ihan älyttömän kiree fiilis. soreööa tippu ja telkkari mein oi han päin persettä.
Legioonalainen09.10.2006 08:27:21
Pera, 38v, ja Maija, 46v, olivat ajelulla. Pera huomasi yliajetun siilin ja sanoi: "Äiti, kato! Siili ottaa aulinkoo!". Maija vastasi: "Soo soo Pertti, ei saa olla rasistinen!"
Aerodactev09.10.2006 09:01:27
Kansalaisopiston sarjakuvakurssilla opettaja, 40-vuotias, ruudullinen kauluspaita sinisissä farkuissa kulkeva pullonpohjasilmälasinen sarjakuvapiirtäjä otti oppilaansa ilolla vastaan.
 
"No niin, heh! Tänään sitten aloitamme tämän sarjakuvakurssin ja kun kurssi on loppu, niin takaan että kaikki osaatte piirtää edes jonkin verran! Toivottavasti vaan ette paremmin kuin minä... no heh! Leikki leikkinä! Minä olen vähän tämmöinen vitsikäs veikko, se on se sarjakuvapiirtäjän luonto kun aina tulee vain kaskuja kerrottua! Sellaista käytöstä jos itsestänne huomaatte niin se kyllä kannattaa kanavoida sarjakuviin! Ei sitä vitsailemalla elämässä pärjää! Mutta muistakaa myös että nauru pidentää ikää! Heh!"
 
"No niin, minäpä kirjoitan tänne taululle olennaisia asioita, mitä onnistuneessa sarjakuvassa pitää olla.
 
- Punchline. Eli siis loppuhuipennus, yleensä vähän yllättäväkin, joka saa lukijan nauramaan. Esim. tällaisen sarjakuvan olen minä piirtänyt:
 

Kalle: Hei Matti! Olethan syönyt puurosi tänä aamuna!
Matti: No hei Kalle! Heh heh, en minä mitään puuroja syö! 
Kalle: Ai jaa! Kui sää nyt nii?
Matti: No lääkäri sanoi minulle että puuron syöntiä voisi vähentää! Ja vastaavasti 
pitäisi saada enemmän rautapitoista ruokaa!
Kalle: Jaahas... no mitä sinä sitten aamulla söit?
Matti: No heh heh! Rautanaulojahan minä! Hampaathan siinä menee mutta tunnen 
oloni jo paljon terveemmäksi! (hymyilee niin että aukot hampaissa näkyvät)
Kalle: Vohoivv.... (lyö kädellä otsaan ja päästä nousee mustaa savua)

 
Heh! Vallan mainio piirros... viime viikon Kirkom Kyläm Sanomeistahan se oli tuttu... mutta tässä näkyy myös lisää pakollisia elementtejä!
 
- Paljon hassuja juttuja! Huutomerkkejä joka väliin! Hauskoja juttuja ovat: tyhmät ihmiset, murteella puhuminen, hassu käyttäytyminen, miehet naisten vaatteissa, hassuut ilmeet...
- Koska sarjakuvan pitää tavoittaa mahdollisimman laaja kohderyhmä, niin näitä hassuja juttuja pitää alleviivata! Että kaikki tajuavat! Paljon "heh"-sanoja ja hymynaamoja, jotta lukija jo alkumetreillä tietää, että kyseessä on hupisarjis! Mustanaamiot ja muut vakavat taidesarjakuvat erikseen! Me teemme nyt hupisarjiksia! Niitä lukee kaikki! Vai kuka muka on ikinä lukenut Rip Kirbyn Lassin ja Leevin sijasta? Ei varmaan kukaan ole koskaan yhtään kokonaista RK-strippiä silmäillytkään! Niin! Ja sitten tietysti täytyy muistaa, että viisaiden hahmojen täytyy reagoida aina tyhmien hahmojen kommelluksiin! Loppuruudussa aina kättä otsaan ja savua tursuamaan korvista ja päästä!"
 
"Näillä eväillä nyt saatte piirtää ensimmäisen sarjakuvanne! Minä juon tästä hassusta 'Jos hymyilen töissä, soittakaa ambulanssi!' -mukista sillä aikaa kahvia ja pähkäilen ensi viikon strippiäni! Heh! Jos siis joku ei vielä tajunnut niin me sarjakuvapiirtäjät emme heitä viikoittain vaatteita pois vaan strippi on sellainen kolme-neljäruutuinen sarjakuva! Niim..."
 
(aikaa kuluu)
 
- No niin, katsotaanpas nyt, mitä olette saanut valmiiksi! Kerropas Franz sinä ensin omasta sarjakuvastasi.
- Noh... tässä sarjakuvassa mies herää aamulla ja huomaa muuttuneensa torakaksi. Sitten...
- Miksi hän on muuttunut torakaksi? Onko joku hullu keksijä kenties keksinyt tämmöisen sädetyspyssyn?
- Ei... ei sitä tässä kerrota... ei se ole oleellista..!
- Häh? No tottakai se on oleellista! Ei sitä nyt ihan joka päivä torakaksi muututa!
- Ei ole oleellista... kappas kun se mies herää torakkana, mut se ei huolestu siitä, vaan siitä että kello on jo sen verran että hän myöhästyy töistä...
- Mutta sitten hän katsoo peiliin ja huomaa olevansa torakka ja kauhistuu?
- Ei! Hän kyllä huomaa olevansa torakka... mutta ainoa asia mitä hän huolehtii on se että hän on myöhässä töistä ja voi saada potkut... torakkana nuo arkiset askareet ja työmatkailukaan eivät oikein...
- Hänen vaimonsa huolestuu kun hän on torakka? Tai kadunmies? Poliisi? Työnantaja?
- Sinä et ole nyt oikein kärryillä! Kukaan ei kiinnitä huomiota siihen, että hän on torakka! Tai siis ei ainakaan kauheasti hämmästy siitä.
- Mitä helvettiä sinä nyt yrität minulle väittää! Jos sä muuttuisit nyt torakaksi niin totta kai kaikki hämmästyis!
- Joo mut tää ei tapahdukaan ihan tosielämässä... tää on vähän tämmönen absurdimpi maailma... siellä nää tapaukset on ihan arkipäivää... tää miehen tuntema syyllisyys myöhästymistään kohtaan vaikka on muuttunut ötökäksi ja se että kukaan ei kiinnitä huomiota synnyttää tavallaan sen huumorin, kun tilanne on niin surrealistinen...
- Kuules Franz! Minä en nyt oikein oikeasti tajua mitä ajat takaa! Kukaan ei itsetään muutu torakaksi, ja jos muuttuu, niin siihen kaikki kyllä huomion kiinnittäisivät! Tämä sinun huumorintajusi on aivan liian vaikeaselkoista että sitä tarpeeksi moni ymmärtäisi! Pysyttele tosielämässä!
- Jaa tosielämässä vai? Toi jätkä tos vieres piirtää justiinsa sarjakuvaa maapallolle saapuvista mutanttiavaruusmuurahaisista...
 
- Kyseenalaistatko sinä mutanttiavaruusmuurahaisten olemassaolon? Tiedoksi vaan, niitä on soluttautunut tänne maapallolle satoja... niitä saapuu ja syntyy aina vaan lisää... ja sitten kun meitä on tarpeeksi... niin sitten... eh köh...
 
Kiivastuksissaan sarjakuvakurssin opettaja oli repinyt nahkansa yltään ja paljastanut olevansa oikeasti mutanttiavaruusmuurahainen, joka katseli hieman nolona kauhistuneita oppilaita hiljaisuuden vallitessa luokassa.
 
"MUTTA MINÄHÄN EN TEILLE LIVERTELE!" se huusi ja tappoi itsensä syömällä DDT-kapselin.
myrtonen09.10.2006 11:54:54
Pikku-Timo oli mennyt koululääkärin puheille kovan yskän takia. Koulun uusi lääkäri Jari oli saanut siirron entiseltä ala-asteeltaan tuntiopettajan paikalta muutaman epäselvän tapauksen vuoksi.
 
- Jaa että yskää on pojalla?
- Joo toissapäivänä alko tää yskä ja yskittää vaan koko ajan eikä millään hellitä
- No niin otapa sitten housuja pois niin katsellaan tarkemmin..
- Mutta eihän mulla ole kuin ysk..
- EI YHTÄÄN PUHU PÄÄLLE!
 
Jari repäisi housut alas pojalta.
 
- No niin nyt otan tämän stetoskoopin ja kuuntelen sillä perineumisi aluetta ennen penetraatiota, joten pidätäpä hengitystä poika.
- Mikä stetos, perinleum ja penretaatio?
- EI PUHU PÄÄLLE!
 
Vastaanotolla nähtiin jotain kamalaa lasten juostessa samalla koulun pihalla leikkien jotain typerää.
C09.10.2006 12:33:28
Perse oli vihainen.
 
Se oli taas saanut ristiriitaista palautetta itsestään.
 
JLo:n persettä jaksettiin kyllä ylistää, mutta baarissa kerrottiin ärtyneesti Paris Hiltonin olevan ihan perseestä.
 
Ja firman kesäjuhlissa moni oli vetänyt perseet. Tästä johtuen osalla oli ollut helvetin hauskaa, mutta osa kirosi perseiden aiheuttamaa törkeää käytöstä ja pahaa oloa.
 
Persettä ahdisti. Ja koska perseen poskille oli tästä stressaavasta identiteettikriisistä johtuen noussut muutama näppyläkin, soitti hän ystävälleen tonnikalalle keskustellakseen asiasta.
 
Tonnikala saapui perseen asunnolle ja veti perseen tuttavallisesti olalle. Perse rauhoittui hieman ja hengitteli tuhnahtelevasti vasten tonnikalan kasvoja. Hetken päästä perse ja tonnikala päättivät mennä pihalle pohtimaan. He kiipesivät pihan korkeimpaan puuhun. Perse edellä.
Ruoste09.10.2006 17:08:13
Olipa kerran prinssi joka asui kaukaisessa maassa -mies. Hän oli tapansa mukaan päivittäisellä "ostel kebabbei eri suunnist"-kierroksellaan, tänään hän ajatteli ostaa kebabbinsa vasemmalta suunnalta. Tämä koitui hänen onnekseen ja hänestä tuli filmitähti.
 
Hänet on tapauksen jälkeen nähty seuraavissa elokuvissa:
- Sademies
- Tuhansien Tilanteiden Mies
- Mies ElmStreetillä 1-5
- Jurassic Mies
sekä TV-sarjassa
- Ihmeiden tekijät
tyhjä09.10.2006 17:17:19
Ilkka Sysimetsä ja Frederik väänsivät kättä pienessä räkälässä jossain kaukana. Yhtäkkiä keskelle pöytää ilmestyi
vaaleanpunainen savupilvi, josta käveli ulos pieni haltija. Se sanoi:"Kirka ja Riki ovat vaarassa. Tule! Mennään!".
Ilkka ja Frederik sanoivat kuin yhdestä suusta: "Minä taivu en koskaan.".
"Höh. Olkoon niin.", sanoi haltija samalla heiluttaen taikasauvaansa.
Vielä tänäkin päivänä Ilkka ja Frederik ovat kiinni toisissaan.
tyhjä09.10.2006 17:31:35
perse ja tonnikala
 
hoh. täytyy antaa plussa kun satun tykkäämään molemmista.
tyhjä09.10.2006 17:38:19
"Isä, mikä tai kuka oli Anthrax?", kysyi 8-vuotias poika isältään.
Se älytön kajahdus, joka lähti vyön soljen osuessa pojan perseelle, kuultiin lastenhuollossa asti.
tyhjä09.10.2006 17:42:01
-Markku! Markku! Muistatsä sen tsunamin tapaninpäivänä 2004?
-Joo-o.
-No mees kattoo vessaas.
 
-Voi vittu! Kusitsä taas mun hamsterini häkkiin?!!
tyhjä09.10.2006 17:45:09
-Hessu, tarjoo kalja!
-Okei, mut koht on sun vuoro tarjota perkele.
-No älä ny, kyl sä tiiät miten heikosti mulla on rahaa just nyt.
-Menisit töihin. Ei millään pahalla.
-No ei muijas päästä. Ei millään pahalla.
tyhjä09.10.2006 17:51:40
Maatalon isäntä oli hätistelemässä varpusia pois WC-istuimen sisäpuolelta, kun hänen rakas renkinsä Kouvo ryntäsi tupaan. Astiat lentelivät ja heinää oli jokapaikka täynnä. Renki oli onnensa kukkuloilla.
Hän huusi:"Isäntä! Minusta tulee isä! Oh Yeahhhh!"
"Onneks olkoon, Kouvo. Oon aina pitänyt sua omana poikanani. Koskas saan äidin tavata?", kyseli isäntä.
"No se on helppo järjestellä se. Lapsen äiti on sun vaimos! Jes! On sillä vaan niin hyvä perse, että!", karjaisi Kouvo iloisesti.
Aamulla tallin kattoon oli ilmestynyt kaksi köyttä.
tyhjä09.10.2006 18:03:58
"Koska meet sotaväkeen? Onko jo tyttöystävä valittu? Koskas niitä lapsia alkaa tulemaan? Ajokortti on jo vai hä? Onko omaa asuntoa katseltu? Mites työtilanne sinulla? Joko on asuntolainat haettu? Ootko äitiäs käynyt katsomassa pitkään aikaan? Soittelisit joskus, kuuletko? Onko paljon osakkeita jemmassa? Mitäs tykkäät Lähi-Idän touhusta? Joko oot siirtymässä politiikkaan? Mikä puolue on kosinut? Onko kumit lompakossa valmiina? Koska ruokit koiras viimeksi?
Meinaatko alkaa laihduttamaan? Kai sinä syöt sentään terveellisesti, eikö? Onko hautakivi valittu jo? Mitä kukkia haluut haudallesi? Oletko allerginen jollekin? No mitäs pidät uusista naapureista? Onko kuuma? Kaduttaako?", kyseli
ärsyttävä täti Jaakolta helvetissä.
Jaakko nojasi käteensä ja mietti, voiko ihmisen tappaa kahdesti.
gasser09.10.2006 20:46:52
Vahinko ei tule kulli kaulassa, vaan kyrpae pillussa.
Itku pitkästä kyrvästae.
tyhjä09.10.2006 21:06:03
Jouni ajoi autoaan kuin vimmattu. Joka kaarteen hän otti hallitusti ja tosissaan. Hiki virtasi hänen perseessään kun hän käänsi ajokkinsa tien sivuun. Neljä miestä tuli hänen autonsa luo ja alkoi repimään renkaita irti. Viides mies tuli puhdistamaan hänen lasinsa. Jouni karjaisi: "Saatanan iskä! Nyt tuo ylisuojelu saa luvan loppua! Enkö mä saa edes autolla ajaa rauhassa? Et sä voi pitää mua niinkun lasipurkissa koko mun elämääni! Anna mun elää OMAA elämää hei!".
"Jouni. Kuuntele. 20 sekuntia jo. Schumacher on yli 30 sekuntia perässä. Hanaa, Jouni, Hanaa!", totesi Jounin isä.
"Jooouuni!! Äitis ja Minä rakastetaan suaaaaa!", Jouni oli vielä kuulevinaan.
Zl z09.10.2006 21:15:58
Monivammainen lähti ylittämään 8 metriä leveää katua päättäväisesti nopeudella 9km/h. Ikävä kyllä hän jäi tukkirekan alle.
tyhjä09.10.2006 21:18:15
Kaija oli kaakkois-Suomen paras suihinottaja.
"Ootsä Kaijan mutsi?", kysyi joukko teinejä Kaijan äidiltä.
"Olen joo. Oottekos te hänen kavereitaan? En muista nähneeni teitä koskaan...", sanoi äiti ihmeissään.
"No eipä oo Kaijakaan!!!", huusi teinilauma ja hihitteli amisviiksiinsä äidin poistuessa punaisena paikalta.
 
Äiti käveli ripeästi kotiin ja meni suoraa päätä Kaijan huoneeseen.
"Kaija! Minkälaisia kavereita sinulla oikein on? Oletko päästäsi vialla? Niin hyvin kun minä yritin sinua kasvattaa...nyyh", itki äiti.
Kaija avasi suunsa, muodosteli jo ensimmäistä tavua kunnes yhtäkkiä helvetti oli valloillaan. Kaikki esineet lähtivät paikoiltaan kuin ammuttuina Kaijan suuta kohti ja äiti perässä. Koko helvetin kämppä oli aivan tyhjä. Vain Kaija siinä yksin, pää polvissa keskellä lattiaa. Siinä imussa jäi nilqvistitkin toiseksi.
tyhjä09.10.2006 21:31:22
"Niin paljon se sattuu, kun nään, kodin tyhjäksi jääneen...", Kirka itki palatessaan kotiinsa, joka oli murtovarkaan raiskaama. Ulkona seissyt poliisi kuiskasi jotain Kirkalle ja tämä säntäsi heti vessaan.
"Jeeeeeeeeeeesssss! Tärkein on tallella!", huusi Kirka joka oli juossut jo ulos suutelemaan hänelle kuiskannutta poliisia. Poliisi punastui ja sai nimikirjoituksen. "Kirka on ihana", sanoi poliisi MTV3:n uutisten loppukevennyksessä.
EilaPertti09.10.2006 21:41:20
Sibeliuksen viimeisen, tuhotuksi luullun sinfonian partituuri löydettiin kokonaisuudessaan vuonna 1987. Eurakeilalainen insinööri, Jaans Kala oli Sibeliuksen läheisin ystävä mestarin kuolemaan saakka. Sibelius oli meskaliinipäissään myynyt partituurin Kalalle ja vannottanut tämän piilottamaan sen Eurakeilalaisen huoltoaseman tiskin alle. Näin tapahtui, mutta 80-luvulla Kala, alkoholisoitumisen ja puupäisyyden takia, päätti paljastaa kätkön oikein isolla kaavalla.
Niinpä elokuun 8. 1987, kaikki Suomen valtamediat olivat ahtautuneet pienen huoltoaseman kahvioon. Paikalla olivat kaikki Suomen tärkeimmät nykysäveltäjät ja asiantuntijat. Ilmassa oli, paitsi kova hien ja suolasillin haju, myös jännitystä.
Tv-kameroiden taltioidessa Jaans Kala nosti tiskin alta esiin paksun nivaskan ja käänsi sen yleisöön päin. Tässä se oli. Sibeliuksen viimeinen, keskenjääneeksi luultu sinfonia. Hitaasti hän käänsi ensimmäisen sivun. Siinä luki:
 
"Ripuliduetto. E molli. ROFLMAO!"
 
Kaikki pettyivät vähän.
tyhjä10.10.2006 00:44:00
Teppo oli äitinsä kanssa kaupan leluosastolla ja hän osoitti pientä astronauttinukkea.
"Äiti, osta!"
-No mitä sinä tuolla teet?
"Se puhuu, kun painaa kypärässä olevaa nappia! Osta!"
 
Teppo painoi nappia ja lelusta alkoi kuulumaan puhetta:
 
"So here I am. Or here I was. I'm travelling so fast, that I cannot be sure anymore. I think it was 8 years ago when I began my journey.
Earth years. I've seen great objects in space. I think i'm one of them.
I don't see Earth anymore. But I know it's there. Somewhere. It must be. I've seen many suns. Double "solar systems" even. And planets within it. I cannot say how big they are, I don't know how to compare them to our planets. But they are different color than our planets.
 
That reminds me. Pluto was beautiful. It seemed to be alive. Somehow.
Can't explain that. But nothing like our Earth. I haven't seen anything
like Earth yet. I'm hoping to. That's why I volunteered to this mission. Ironic. I left the Earth to seek planets as beautiful as Earth. It was there. Nothing like that in here. In space. I think.
 
I volunteered to this mission, because I wanted to break free from the shackles of Earth. I'm free alright. hah. I hope I see the Voyagers.
Wouldn't it be something. Unless someone has found them. I like to play with that thought. That someone has found The Voyager and is listening that record we put in it. Talk about a culture shock. "What's this?
This sure ain't music as we know it. Why do they want us to listen this. This is horrible!". ha ha. Maybe they have sent their music into space. I have to keep my eyes open for that. For Music. ha ha.
 
I thought i saw something. Something manmade. Or alienmade. I guess it was nothing. Nothing Made. There was a strange religion on Earth about thousand years ago. They believed that someone created the Earth in couple of days. haha. Well, that religion didn't last very long. Aliens, as we called them centuries ago, visited us regularly. They taught us couple of crazy "stunts", and result of that is, I'm here. Or was. hah. I was 26 when I left the Earth and I'm expecting to live 70. Imagine. 70 years old idiot hurling through the universe. Idiots volunteer. "
 
"Vähän siisti! Osta!", huusi Teppo innoissaan.
-Äh, liian kallis.
Äiti kaappasi Tepon mukaansa vaateosastolle.
 
"Teppo, help me... I'm so cold..." kaikui leluosaston käytävillä tai Tepon päässä.
Mättöpiiska10.10.2006 02:30:45
Jarianne ja Jannemari tapasivat ensi kertaa hivenen oudoissa merkeissä. Nimittäin Jarianne oli juuri ollut kävelyllä Heikki-vaimonsa ja lastenvaunuissa maanneen vastasyntyneen Marko-tyttärensä kanssa, kun Jannemari ajoi 120 km/h ruskealla vm -88 Ladalla heidän ylitseen suojatiellä. Jarianne ehti väistää ohikiitävää autoa, mutta lastenvaunut ja ruma vaimo lensivät niin kauas, ettei ruumiita löydetty, vaikka paikalla oli jälkeenpäin varuskunnan virka-apujoukko, sata poliisia ja mies, jolla oli povitaskussaan ahven.
 
Jannemari selvisi törmäyksestä ehjin nahoin - tosin jarrutusmatkaa kertyi sellainen puoli kilometriä, koska Ladan jarrut olivat katsastettu viimeksi toissa vuonna vesinokkaeläimen toimesta.
- Ajoit sitten mun perheen yli, totesi Jarianne juostuaan Ladalle katsomaan tilannetta siellä päässä.
- Joo vähän oli liikaa tilannenop... Sulla on muuten tosi kauniit silmät, sanoi Jannemari yllättäen, vaikka olikin kakannut housuunsa säikähdyksestä.
- Tykkäätsä? kysyi Jarianne ja ilmassa leijui ensirakkautta sekä mieto ripulin löyhkä.
NHR10.10.2006 07:10:42
Usko ja Toivo kinastelivat kerran siitä mistä reijästä tytöillä tulee pissa.
- Pyllyreijjästä se tulee!
- Eikä varmana, kum pimpistä!
- Mikä se on?
- Hahaa, jätkä ei tiiä mikä pimppi on!
- Ittekkään et!
- Tiiämpäs!
- No mikä sit?
- No höh, se toine reikä siin pyllyreijjä vieres!
- Hahaa, tyhymä! Ei mul ainaskaa oo mitää toista reikää pyllyreijjä vieres!
- No eikai sul ny ookkaa, tyhymä, ku oot kerta poika! Tytöil vaa om pimppi!
- Mist sää sem muka tiijjät?
- Lempi näytti kerran. Siinä se oli iham pyllyreijjä takan. Tai ees oikeestas, kun se kerta pyllisti sillon.
- Eikä varmana ollu!
- Ja varmana oli!
- Jos oliki, ni emmä ainaskaa usko, et sielt mitää pissaa tuli!
- Ei sillon tullukkaam, mut sielt se tulee sillon kun tulee!
- Mist muka tiijjät?
- Lempi sano!
- Ja sää uskoit?
- No mennääv vittu kysyyv vaik Kekkoselta, kyl se tietää mist tyttöi pissa tulee!
- No mennääv vittu vaa!
Pojat menivät soittamaan presidentinlinnan ovikelloa ja kysyivät avaamaan tulleelta mieheltä:
- Ook sää Kekkone?
- Oleham mie.
- Ekkä oo! Sulla kasvaa viel vähä tukkaa pääs!
- Mitä sitte?
- Ei Urkilla kasva tukkaa pääs! Yhtään! Et sää oo Urkki!
- En ookkaan, kum mie oon Antero!
- Voi paska! Tuu, Topi, mennääm pois...
C10.10.2006 10:45:17
Tepon uusi vaimo oli niin saatanan ruma, että bändikin soitti häävalssin selkä hääpariin päin.
 
Kaverit päättivät hieman jeesata Teppoa; morsiamenryöstön jälkeen morsianta ei näkynyt enää koskaan. Teppoa ei juuri haitannut.
Swan10.10.2006 11:26:10
Jouni ajoi autoaan kuin vimmattu..
 
Voi hevon perse! :D
NHR10.10.2006 11:42:59
- Potilas 56-vuotias mies, kunnioitettavan ylipainoinen, sepelvaltimossa spastinen lumbaalipunktio, ei sytostaattianeurysmaa tai aiempaa lääkitystä, mutta yleisesti ottaen aika hele-vetin ruma! Toimenpiteet? Juutilainen?
- Ööö... seittemän milliä parasetanoolia ja jatkossa pepantteenia, ni eiköhän se siitä...
- Hmm... mielenkiintoista. Muita mielipiteitä? Miikkulainen?
- Otetaan osastolle aa viis, missä potilas lopetetaan penisilliinillä.
- Tirsk!
- No no? Mikäs nyt naurattaa? Marttila?
- Eiku ei mikään...
- Marttila on hyvä vaan ja kertoo muillekin mikä oli niin hauskaa, että saadan nauraa oikein porukalla.
- Noku toi sano "peniis"...
- No toden totta! Niinhän se taisi tosiaan mennä! HAH HAH HAH HAH HAA! No niin, muita ideoita?
- Lyödään halolla päähän!
- Hyyvää, Sonkaniemi. Teistä tulee vielä jotakin, sanokaa minun sanoneen!
- Kiitos, herra ylilääkäri.
- Tosin lääkäriä teistä tuskin koskaan tulee, mutta varmasti jotakin muuta. Kenties sirkuspelle tai jopa hinttapuli!
- Tohtori...
- Mitä?
- Onko se vakavaa?
- Niin mikä?
- No se sepelvaltimon pumpaalilunktio, tai mikä se nyt oli mikä mua vaivaa...
- Aaa, kyllä kyllä. Olkaa te vaan ihan huoletta, olette nyt asiantuntevissa käsissä.
- Kuolenko minä?
- Aivan varmasti, älkää sitä suotta epäilkö.
- Nytkö?
- Mikäs kiire teille nyt yhtäkkiä tuli? Iltapäivää olin kyllä ajatellut, mutta voin minä sen nyt hetikin hoitaa, jos te välttämättä haluatte.
- Enhän minä nyt sillä...
- Sonkaniemi! Tuokaapas se halko.
- Ei minulla sitä mukana ole...
- No niin, siinä sitä taas ollaan! Ideoita kyllä löytyy, mutta kun toiminnan aika tulee, niin seistään vain tumput suorina!
- Minä...
- No HAKEKAA nyt se halko! Ei minulla ole koko päivää aikaa...
- JAAHAS, ja otetaas ihan rauhallisesti nyt kaikki! Täältähän ne suljetun pojat löytyivät, niinku vähän arveltiinkin! Hakkarainen ja Peltola, pukekaapas potilas Javanainen pakkopaitaan ja viekää takaisin koppiinsa. Ja muut seuraavat sitten ihan kiltisti perässä, ettei tarvi ottaa taas itkusuihketta ja sähköruoskaa esille, eikös vaan?
- Joo...
- Muminaa...
- Ja Hakkarainen!
- Niin?
- Koittakaa nyt herran tähden pitää huoli, ettei tämä ENÄÄ pääse toistumaan! Minkä tähden meillä on SULJETTU osasto, jos potilaat pääsevät sieltä lähtemään mielensä mukaan kuin avohoidossa konsanaan?
- Eiku se on tää Javanainen vaan semmonen perkeleen houdini, emmä ymmärrä millä pirulla se nykkin taas oli saanu ne petinsä magneettilukot...
- Jaa jaa jaa jaa! Kunhan katotte, että se TÄLLÄ kertaa myös PYSYY siellä kopissaan!
- Tohtori...
- Mitä?
- En kai minä oikeasti ole kuolemassa?
- Tottakai te olette! Miten te muuten siinä vielä olette, teidäthän piti hoidella heti aamulla? Noh, itse se on näköjään kaikki täällä tehtävä, jos haluaa jotain aikaiseksi saada. Antakaapas joku minulle vasara.
- Ei täällä mitään vasaroita ole...
- No joku tylppä esine, jumaliste! Sorkkarauta, paistinpannu... mikä vaan käy, millä voi lyödä tätä vitun läskiä ottaan!
- Sonkaniemi!
- Eei! Oletko sä aivan täys idiootti? Ei Sonkaniemellä ketään voi LYÖDÄ, vaikka se aika helevetimmoinen palikka onkin!
- Eiku meinaan se näkyy tulevan tuolla käytävän toisessa päässä jumalaton halako kainalossa...
- Halko kelpaa kyllä hyvin. No niin, potilas... ööö... Joensuuko se oli?
- Eikun P. Joensuu. Pertti vaan...
- Pertti voi nyt rauhoittua, tämä on ihan kohta ohi...
C10.10.2006 12:47:19
David Hasselhoffin nykyinen elämäntilanne on johtanut siihen, että hän kärsii samanaikaisesti kahdesta ikävästä vaivasta: ummetuksesta ja aknesta.
 
Lääkäri kutsuu ongelmaa leikillisesti "kakka-akneksi", ihan vain Davidin mielialaa kohentaakseen.
 
David onkin suhtautunut tilaansa varsin reippaasti ja antanut myös lehdistölle lausunnon asiasta. David toivoo, että "kakka-aknesta" voitaisiin tämän jälkeen puhua avoimemmin ja häpeilemättä. "Me emme ole yksin", hän julistaa.
 
David osallistuu myös viikoittain "kakka-akneisten" tukiryhmään, jossa ongelmasta keskustellaan Martti Ahtisaaren johdolla. Tässä ryhmässä David ei kuitenkaan ole halunnut esiintyä omilla kasvoillaan, vaan on toistaiseksi pukeutunut KITT-naamariin.
C10.10.2006 13:12:14
Kaverit ehtivät viime hetkellä muistuttaa bestmania siitä, että myös Teppo oli puberteetti-iässään kärsinyt "kakka-aknesta." Eikä bestman turhia säästellyt sanojaan ja eleitään, kun puheessaan tästä faktasta hääväelle kertoi. Ainoastaan Tepon kuurosokea täti ei nauranut.
 
Tämän asian julkituominen risoi Teppoa jo huomattavasti enemmän.
sepeli10.10.2006 13:37:44
Rumpusoolon MM-kisat
----------------------
 
Ensimmäisenä sooloilijana setin taakse astui itse Buddy Rich. Lähtölaukauksen pamahdettua Buddy alkoi papattamaan mitä vaikuttavinta rumpusooloa huolimatta siitä että on kuollut. Kaikki ässät hihastaan vetänyt Buddy jätti koko yleisön haukkomaan henkeään.
 
"Ooh, mitä mahtavinta musikaalisuutta, hän todella SOITTI rumpuja, aah! Kymmenen pistettä!" hekumoi Slovakian tuomari.
 
"Kyllä, huomasitteko miten hän soitti upeaa yhden käden tremoloa hi-hat symbaaliin samalla toisella kädellä sitä demppaillen kehittäen täten mitä kauneimpia aksentteja! Täydet pisteet! Olet idolini!" kehui USA:n tuomarina toiminut Dave Weckl.
 
"Ihme homo", totesi Suomen tuomariedustaja Seppo Räty ja löi pöytään 0 pisteen kyltin.
 
Tuon sanottuaan Seppo röyhtäisi niin kovaa että puolet hänen hampaistaan lensivät lattialle. Tasan puolet.
Milkop10.10.2006 14:45:53
Selvitettyään kalaverkkonsa, Ensio Pitkänen päätti viettää vapaa-aikansa jonkin helpomman harrasteen parissa. Hän ryhtyi pähkäilemään elämän tarkoitusta ja siinä sivussa etsi lääkkeitä syöpään ja aidsiin. Sanomattakin oli selvää, että hän onnistui harrasteissaan täydellisesti. Paska säkä vaan, että hän meni möläyttämään tutkimustuloksensa naapurin Eskolle saunassa ja Esko perkele vei rahat, kunnian ja naiset :(
 
---
 
Tyhmä laiha poika kaupitteli keksejä naapureille. Ei mennyt oikein kaupaksi. Tyhmä lihava poika myi naapureille kuumaa kurabaskua. Myi kuin häkä. -Sinustahan voisi tulla oikein K-kauppias, sanoi eräskin ostokseensa tyytyväinen mummeli.
Aerodactev11.10.2006 10:09:00
Torille oli rakennettu puusta suurikokoinen kännykkä. Sen sisällä seisoi kasvonsa punakeltaiseksi maalannut mies, joka irvisteli pleksin läpi ohikulkijoille. Eräs vanhempi rouva huusi raivostuneena: "Mikä siinä on että kaikenmaailman tällaisia irvailijoita pitää veronmaksajien varoilla kustantaa tavallisten kansalaisten kiusaksi..!" ja hakkasi rakennelmaa kävelykepillään.
 
"Hyvä rouva", tiuskaisi irvailija, "voisitteko olla häiritsemättä! Ettekö te näe että olen puhelimessa?"
LamaAjanElvis11.10.2006 13:22:54
Kainuulainen lääkkeiden väärinkäyttäjä Jorma Petteri Von Kannelkoski oli lukenut kama sutran kirjat moneen kertaan. Hän käveli soitinliikkeen käytävillä ja sutrautteli kamaa takaluukkuunsa salaa täysiä.
 
Voi vehka parkaa, sanoi ohi kulkenut eläkeläinen ja meni alasti nukkumaan.
LamaAjanElvis11.10.2006 13:36:31
Autettuaan neuvostoliittolaista professoria loikkaushankkeessa, Macgyver joutui käsikirjoitusongelmien takia Suomen maalle vangiksi.
Koskaan ennen ei oltu Macgyverissa nähty Malvialan leipomon pakastekellarin puhaltimesta tehtyä rälläkkää, saati jäätyneestä rieskasta kyhättyä sahalaikkaa.
Lennu11.10.2006 15:06:57
Kake oli masentunut ja hirtti itsensä kellariin.
Kaken poikaystävä Hanna löysi Kaken kellarista roikkumasta, johon Kake tuumasi.
- lällällällällieru, aprillia aprilliä
- nythän on lokakuu??
- eheivv...*urk urk !*
PH11.10.2006 16:12:12
- Hei haluutko muutes nähdä mun kolme lemmikkikania? Ne on täällä mun huoneessa.
- Okei.
- Joo tän ruskean nimi on Tupu.
- Voi kun se on söpö läskipallo.
- Eikö? Ja tää valkonen on Hupu. Arvaa mikä tän mustan nimi on?
- Lupu?
- Täh? 'tun urpo, se on tietty VERINEN LERSSI! Ootsä tyhmä tai jotain?
- Joo siis no oishan toi nyt pitänyt arvata. Mitähä mä taas sekoilen...
 
E: muokkasin vähän täysiä
EilaPertti11.10.2006 19:02:43
Aina Eskon käydessä kaupassa ihmiset tuijottivat. Se saattoi johtua siitä että Eskon äiti oli ihan törkeän läski, tai siitä että Eskolta puuttui yläruumis, pää ja jalat.
EilaPertti11.10.2006 19:12:05
Mies liukastui vanhaan ananakseen ja halkaisi päänsä 68 eri kohdasta. Humoristisen tapauksesta tekee se, että miehen nimi oli Lintu Korhonen.
Kaikki nauroivat Korhosen 68 eri kohdasta haljenneelle päälle.
Deinonychius11.10.2006 20:48:20
Vanha, hyvin vanha impotentti, myös kuppaa ja tippuria sairastava mies-prostitoitu nimeltä Omena Keinutuoli oli vakavasti sairas. Hänellä oli flunssa ja kullia ei sen takia voinut antaa, joka taas tarkoitti = no money. Hänpä otti ja kuoli velkavankeudessa 10 vuotta myöhemmin. Silloin muuan Eero Uovanainen joi punaviiniä monta desilitraa katsoen samalla televisiosta mainoksia pesukoneista. "Ottia tuota, jo on ilmoja pidelly. Ei myö tällasta soopaa kirjoteltu nuorena jannuna", virkkoi vanha kalastajasetä liukastuttuaan laiturilta jääkylmään mereen. Lapset nauroivat hänelle. "Toi idiootti runkku saa kohta hypotermian, ei lol", he huusivat. "Auttakee", kalastajasetä huusi. "Me ei auteta tollasia...", pojat jaksoivat toistella. He toistelivat sitä vielä slovakialaisessa vankilassa.
gasser11.10.2006 21:29:07
Kakki Nakkiainen nakkilasta nakkeli kakkaisilla nakeilla naakkaa kaaliin. "Vähänkö vammane?" "Ite oot."
NHR11.10.2006 23:59:58
Mies oli nimeltään Peruna Munuainen ja nainen Jouko-Jessica Pippeli, mutta he eivät koskaan, koskaan tulleet onnellisiksi, sillä joku keksi aina vieläkin tyhmempiä nimiä.
LamaAjanElvis12.10.2006 10:31:39
Lasse ihmetteli lasipurkkiin pyydystämänsä kärpäsen käytöstä.
 
Pertti niminen kärpänen kalisteli siivillään purkin kylkeen ja huuteli raivokkaasti ATTICA ATTICA!1
 
-----
 
-Mitä saisi olla?
-Laitetaa parasta mitä löytyy!
-Meilla on kaikki parasta.
-Ok, no laitaan yks nakki.
JOO10012.10.2006 13:53:22
"Nyt pojat lättyä naamaan", sanoi Nicko McAivo.
Milkop12.10.2006 19:14:49
Ilppe kuuli Hanna Ekolan kappaleen Vieläkö On Villihevosia ja sai samantien niin pahan melanooman, että kuoli siihen paikkaan. Sävel-Radio päätti ottaa kappaleen tehosoittoon.
jussiohman12.10.2006 19:27:58
Jani Sievinen esitteli ryhmälle toimittajia pitkän uransa aikana kertyneitä palkintojaan. Toimittajat räpsivät kuvia kiiltävistä pokaleista ja mitaleista. Sitten eräs toimittajista kysyi: "hmm. tuossa kultamitalissa lukee Lahti -92. Sinä et voittanut vuoden 92 Lahden kisoja. Sen voitti Mika Vehmasto!". Toimittaja meni katsomaan mitalia lähempää: "arvasin! tämä pokali on väärennös!!". Toimittajien keskelta nousi mies ja karjaisi kovaan ääneen: "Death to false-medal!".
Loco happy12.10.2006 23:02:18
"Death to false-medal!".
 
naurahdin. ja nyt puoliksi pureskeltua leipää on tuossa lattialla. kiitos vain.
Spike12.10.2006 23:23:22
vanha, mutta menköön...
 
Mikä ei kuulu joukkoon? Vaimo, matto vai suihinotto?
 
Vaimoa ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikäään. tsääääääh
sepeli13.10.2006 12:30:15
-Joo ja sit voitais heittää tähä vielä joku vamppyyri tähän tarinaan eiks mitä?!
-Joooo aika ässä idea Kalevi!
-Voi hittolainen kyllä ope on äimänä tästä leffaprojektista! Saadaan kaikki kympit!
-Eri nastaa!
-Mää voin jätkät olla se vämppyyri kun mulla on valmiiks vamppyyrihampaatkin suussa.
-Ai mitkä?
-Niin ettekö muka ole huomannut että mulla on noi perus vamppyyro torahampaat!
-No ei kyllä... eihän äijällä mitään oo...
-NO IHAN SALEE ON! Eilen katoin itekin peilistä!! Ja IHAILIN!!!!1
-Mitä sä nyt vauhkoot. Ihan normaalit hampaat sulla on...
-Ai on...
-No on on.
-Niin no... eiku... se on vaan sillain että... (huokaus)
-Että mitä?
-Nokun... (niisk) mun hammaslääkäri on sanonut niin usein että mulla on... että, että... (nyyh!) ETTÄ MÄ USKOIN SIIHEN JO ITSEKIN!
BondakeBunny13.10.2006 17:01:37
Oli pikku killen vuoro lukea ruoka rukous
- jeesus aina luonamme, runkkaa aina ruokaamme
Ja kas kas näin kävi, sillä 40 päivänä ja 40 yönä aina pikku killen perheen syödessä lautaselle roiskahti annos höyryävää mälliä. Perhe porskutteli ruuat aina naamaansa suurella ilolla, koska olihan rukoukseen kerrankin vastattu. Sitten 41 päivänä ruokaan ei enää roiskahtanut mitään. Pikku killen perhe huomasi että mällien roiskauttaja ei ollutkaan jeesus, vaan perheen lemmikki oranki, joka oli kiivennyt keittiön lampun päälle ja ruiskaissut valtavasta mulkustaan spermulat perheen ruokaan kostoksi huonosta ruuasta. Perhe oksenteli seuraavat 40 päivää ja 40 yötä ja sen jälkeen he raiskasivat orankinsa ja söivät sen raakana valtavan mulkkun kanssa kokokaan.
Tarinan opetus: There is no god.
BondakeBunny13.10.2006 17:01:52
Lellit mäntää ku tuttu virpoo.
Deinonychius13.10.2006 17:37:46
Valkovenäläinen autokauppias nimeltä Vittu Pillu päätti muuttaa Suomeen paremman elämän toivossa. Ei se jätkä kauaa siellä viihtyny.
8542332113.10.2006 17:40:52
Miehen ovikello soi lauantaiaamuna kello 7. Ovella oli kaksi virkapukuista poliisia.
"Huomenta", mies tervehti epäröiden. "Hömmh... tiijä nyt niistä huomenista", poliisit mutisivat ja työntyivät sisälle lupaa kysymättä. "On tässä varmaa... kyllä tää törkeänä nimikkeenä menee... ei oo epäilystäkää", poliisit supisivat keskenään penkoen samalla miehen asuntoa. "Mistä tässä oikein on kyse", mies kysyi hämmästyneenä. "Itehän tuon parhaiten tiijätte... että mitä sitä on tullu tehtyä", toinen poliiseista selitti ja alkoi vääntää kyykkypaskaa keskelle olohuoneen mattoa.
KTR13.10.2006 18:00:52
Mies katseli mäkiauton istuimella epäröiden edessä avautuvaa jyrkkää alamäkeä. "Onkohan tää nyt niin hyvä idea sittenkään?"-puheli hän itsekseen miettien. Jyrkkä alamäki oli asfalttitie, jonka alapäässä oli risteys. "Toisaalta oon tätä autoa rakennellu tässä koko kesän, notta pitäshän sitä koittaa"-mietti mies. Mies polkaisi mäkiautoa hieman eteenpäin. Se liikahti hiukan ja alkoi pikkuhiljaa kiihtyä mäen jyrkentyessä. "Voijjumalauta!"-huusi mies, kun auto oli jo kovassa liikkeessä. Mäkiauto hyppelehti pitkin kuoppaista tietä ja mies oli varma että kuolee. Yhtäkkiä pusikosta hyppää esiin joukko ninjasotureita, jotka heittävät hyppyrin mäkiauton eteen. WHUMP......... Mies kävi ilmalennon aikana läpi elämäänsä ja päättyi tulokseen, että hän on saavuttanut kaiken mitä halusikin. Mies kuoli hymysuin, yllättäen kuitenkin siihen, että lähistöllä ollut lihava poika pieraisi ja pierukaasut leijailivat ilmassa olevan miehen nenään ja tuhosivat hänen aivosolunsa välittömästi.
Deinonychius13.10.2006 22:36:58
Toisaalta tyhmä, mutta epäilemättä viisaskin henkilö nimeltä Joel Hallikainen, oli menossa leikkaukseen. Siinä oli tarkoitus poistaa syöpä maksasta sekä munuaisista. Joelia rahoiteltiin ja kerrottiin, että kaikki menee ihan hyvin. Joel oli optimistinen ja uskoi selviytyvänsä vaativasta leikkauksesta. Hallikainen halusi nukutuksensa piikillä, joten näin tehtiin. "Laske nollasta alaspäin", sanoi oudolla tuulella oleva pääkirurgi erittäin lujaa. "Miinus yksi, miinus kaksi, miinus kolme, miinus nel...", ja niin Joel nukahti. "Nukahtihan se runkku, nyt, menkäähän pois", sanoi pääkirugi apulaisille. Oven suljeuduttua, yskäisi kirurgi, Untamo nimeltään ja riisui Joelin hitaasti saaden samalla voimakkaan erektion. "Nyt leikimme Hallikainen", nauroi Untamo ja alkoi tunkemaan siitintään nukkuvan Joelin anaaliin. Neljän pitkän minuutin jälkeen Untamo laukesi rajusti verta Hallikaisen perseeseen. "Nyt sillä kusipäällä on AIDSikin", sanoi Untamo ja alkoi puolialastomana avaamaan Joelin vatsaa tavoitteenaan poistaa syöpä. Mutta sitäpä hän ei tehnytkään, vaan alkoi sylkemään ja kusemaan Hallikaisen sisään ja sulki vatsan. Joel ei koskaan herännyt unestaan, vaan kuoli sepsikseen tunteja myöhemmin.
Deinonychius13.10.2006 23:19:02
Perhe oli viettämässä viimeisiä hetkiä sydän-hengityskoneessa olevan isoisän luona. Lapset nyyhkyttivät. Sillä hetkellä sairaalan johtaja tuli ovet paukkuen huoneesta sisään, repi isoisän koneesta helvettiin ja alkoi pomppia tämän vatsan päällä. "Auuhh!", isoisä huusi. "Voi hyvä jumala mitä te teette?!", huusi perheen emäntä. "Haista sä läski huora paska", totesi sairaalan johtaja ja lävisti korkokengillään isoisän rinnan. Perheen isäntä kävi johtajan kimppuun. Samaan aikaan potilashuoneen ikkunasta kurkisti pienen söpön pojan naama joka sanoi: "Mie oon kaikennäköstä nähny mut tää on jotain... jotain... emmietiiä, hei kuunnelkaapahan miun uutta Basshunterin levyä siinä on jykevä biitti."
Deinonychius13.10.2006 23:30:17
"Tänään laskemme matskun tehtäviä!", karjui lyhyt ja laiha matematiikan opettaja 7B luokalle heti aamusta.
- "Hei Topi ooksä menos..."
- "Turpa kiinni kakara, tänään laskemme matskun tehtäviä!"
- "Opettaja opet..."
- "Turpa kiinni kakara, tänään laskemme matskun tehtäviä!"
 
Koko luokka istui hiljaa paikallaan 45 minuuttia, kunnes kello soi. Opettaja meni seisomaan luokan oven eteen tönkkönä ja kertoi:
- "Jos haluatte ovesta ulos, imette jokainen vuorotellen munaani niin kauan, että saan kuivat."
- "Mitä vit..."
- "Imekää kulliani, HETI!"
 
Lapset imivät vuorotellen opettajan kullia orgasmiin saakka ja lähtivät sitä mukaa ulos. Kun viimeinen oppilas oli jäljellä, opettaja ei enää saanut kuivia. "Tämä tulee kestämään hyvin kauan, Topias", opettaja totesi. Topias alkoi itku silmässä lutkuttamaan opettajan munaa, mutta orkkua ei vaan tullut, ei vaan tullut. "Paska säkä", totesi koulun vahtimestari katsellen tapahtumaa siivouskopin raosta, itsekin tumpulla.
Deinonychius13.10.2006 23:44:09
Russell Crowe oli hyvin, hyvin vakavalla päällä. Hänen uusimman elokuvansa 'Työnnä karkki rektumiini' ensi-ilta oli tuottanut vain neljäsataamiljoonaa dollaria. "Johtuikohan se siitä, että se keskittyi vain itävaltalaiseen shemale-pornoon", pohti Russell, mutta päätyi kielteiseen vastaukseen. Vian oli oltava katsojissa, niissä saatanan mulkuissa. Russell lähti naapurin pitämään vanhalle pariskunnalle, jotka para-aikaa katsoivat televisiota juoden teetä, kunnon selkäsaunan. Hän otti sorkkaraudan mukaansa ja soitti ovikelloa. "No mutta hyvää iltaa Russell! Miten voin auttaa? Tule sisään!", kertoi ystävällinen ja mukava isäntä. Russell meni sisään ja löi törkeästi isäntää sorkkaraudalla niskaan. Hän kuoli parissa sekunnissa. Sitten Crowe meni olohuoneeseen ja viilsi jo lähemmäs 70-vuotiaan emännän vaginasta suuhun, viettäen mukavia hetkiä omien elokuviensa parissa, jotka hän löysi pariskunnan videohyllyltä. He omistivan jokaisen Russelin elokuvan. He olivat hänen fanejaan. Olivatpa jopa kasvattaneet hänet. He olivat Russelin vanhemmat, rakastavat huoltajat. "Runkkareita ne oli", Russell tuumi ja sai epilepsia kohtauksen sekä suunnattoman määrän itkupotkuraivareita.
EilaPertti14.10.2006 01:30:14
"Vaadin tulla huomioiduksi!" huusi asiakas jonon perältä. Kukaan ei katsonut, ei edes kassa, 67- vuotias Irma Repulsion. "Vaadin tulla huomioiduksi!" mylvi mies ja otti suurimman kurpitsan joka kaupasta löytyi ja paiskasi sen lattiaan. Irma oli tottunut sekopäihin, olihan hän töissä Westendin lähiön räkäisimmässä Alepassa. Rauhallisesti Irma Repulsion, tuo likinäköinen fakiiri otti tiskin alta teroitetun Isto Hiltusen ja käveli häirikön luo. "Vaadin tulla h...", katkesi miehen huuto. Teroitettu Isto Hiltunen oli tehnyt tehtävänsä ja nyt häirikön pää oli irti muusta kehosta.
Kaikki taputtivat kauhuissaan ja antoivat rahaa Irmalle. Irma tuhlasi kaiken pilailupuotiin, josta hän osti Batman-puvun, pillin, tekokakkaa, hassun irtonenän, luumuja, pinsetit, toisen asteen koulutuksen, 24 grammaa Kolosseumia, savisen Hitlerin, tekoparran ja loppurahoilla merkkareita.
 
Irma Repulsion löydettiin eilen merkkariin tukehtuneena, tekoparta otsassa, 24 grammaa Kolosseumia nenässään. Pöhöttynyt ruumis oli niin kamalassa kunnossa että kuolinsyyntutkijat joutuivat kaatamaan 0,5 litraa vichyä sen päälle. Tämän jälkeen he pilkkoivat selleriä, palsternakkaa ja porkkanaa ja heittivät sekaan vähän mausteita.
NHR14.10.2006 01:57:11
Simonsson ja Kustaa Kotimatkapuhelinlaskuautomaatti päättivät kerran kokeilla mahtuuko muna pyllyyn myös poikittain. No ei tietenkään mahtunut! Simonsson vaikutti pettyneeltä vähän, mutta Kustaapa ei ihan niin helpolla luovuttanutkaan, perkeleemmoinen idiootti kun oli. Kunnanlääkäri Toiminsteeni oli kyllä vähän hämmästyneen näköinen, kun röntgenkuvassa näkyi ihan selvästi rikkinäinen muna Kustaa Kotimatkapuhelinlaskuautomaatin pyllyssä poikittain, mutta poisti sen sitten lopulta kairaamalla isolla jääkairalla.
 
Kustaan veljen nimi muuten oli Maijupaavali Kukkaperkele, omaa sukua Kotimatkapuhelinlaskuautomaatti. Hänen miehensä nimittäin oli kuuluisa vesivoimalaitoshoitomiljonääri Ulppons Lepakko Kukkaperkele, fotonin alkuperäinen keksijä ja muutenkin ihan hullu mies. Mutta rikas, sillä jokaisesta missä tahansa käytetystä fotonista kilahti hänen tililleen kymppimillinen lukkomutteri.
 
Kustaan pyllyssä poikittain olevasta rikkinäisestä munasta olisi siis saattanut tulla suurikin skandaali, joka olisi ollut mittava uhka koko länsimaisen maailmanpuoliskon talousrahaliikennevirralle jopa ihan maapallonlaajuisen globalistisessa mittakaavoituksessa, mutta Ulpponspa maksoikin lääkärille ihan paljon, että juttu pysyisi salassa. Eipä vaan pysynyt, saas nähdä kuinka nyt käy.
Loco happy14.10.2006 04:04:21
täytyypä sanoa tässä vaiheessa, notta herra deino on onnistunut naurattamaan minua toistuvasti, mikä on helppoa.
Pelsi14.10.2006 12:33:07
Kolme mummoa istui linja-autossa. Kaksi heistä jutusteli:
-"Heh no tokkiinsa... Kuulikkoha sie ku tuo Penttise isäntä jäip nimismiehelle kiinni ponum keitosta?"
-"Kuulin, kuulin! Voe mahoton..."
-"Ohan nuita... Kuulikkos sie sitte sitä, ku sillä Saarise nuorella isännällä ol joku plikka kainalossa tuossa männäviikolla?"
-"Tokkiinsa! Joham nyt on markkinat..."
-"Entäs kuulikkos sie sitä, ku meijä isäntä kävi kirkom kylällä valametilla ja sitte siltä loppu pensa?"
-"No enpä ole mokomaa kuullut!"
 
Samassa kolmas mummoista kääntyi heihin päin ja karjaisi:
-"SAAAAAATANAN KUKKO!"
BondakeBunny14.10.2006 12:45:46
Satans cock
Closure14.10.2006 15:42:02
"Eepertti harrasti jormailua
Jormailu on vähän kuin voimailu ja sitä se Eepertti harrasti
Eepertti jormailun expertti on
Expertti jormailun Eepertti on
Pertti EE
EEEE- PERTTI!"
 
-Eepertti lauloi itsestään ja Alexilaiho säesti häntä.
Naapuritalon mummo katseli heitä kylpyammeestaan
ja kuunteli 50-luvun kultaisia s-hittejä radiosta.
 
Mummo sai paskahalvauksen
Paskoi kylpyammeeseen ja halvaantui
hengitti vettä ja paskaa kunnes muuttui paskahirviöksi.
 
Rob Zombi.
BondakeBunny14.10.2006 18:23:17
Tunnustan olen himovemppaaja. Runkkaan joka ilta.
Leper Messiah15.10.2006 12:27:03
Tunnustan olen himovemppaaja. Runkkaan joka ilta.
 
"Tänne mitään kummelia hyväksytä", nipotti 16-vuotias hewy medal poika ja mnetin käyttäjä.
 
Hän suuttui siitä THV:stä niin, että päätti mennä vähän tiluttelemaan, mutta joku oli säätänyt hänen trankkucombostaan särön alle puolenvälin, josta hän raivostui.
 
Hänen oli mentävä syömään paskaa tullakseen paremmalle tuulelle, mutta häntä ei paskattanut.
 
Sitten räjähti pää. pieni jazzmuusikko-maahinen naureskeli partaansa ja tilutteli jazzia hyppimällä pojan ltd-kitaran otelaudalla.
tyhjä15.10.2006 13:48:46
Poika meni musiikkiliikkeeseen palauttamaan LTD-kitaraa.
-Moikka, olis vähän huolia tämän soittopelin kanssa.
-No?
-Tässä on nauhat niin korkeella, että ne osuu kieliin.
-Odotas. Mä merkkaan ruutupaperille nää viat ylös.
-Joo ja sitten tää talla ei vaihda virettä kun mä ruuvaan tätä kampea.
-Seelvä. Tyyppivika. Mehän tehdään tästä sitten reklamaatio LTD Oy:lle Seinäjoelle.
-Joo tehkää ja sano nyt mihin vittuun tässä oikeen puhalletaan.
-Sattuipa huono soitin teille.
-No totisesti kyllä. Ja hämmästys oli suuri kun en osannutkaan soittaa kuten Dokkenin pojat.
-Onhan siinä sitten jotain pahasti vialla. Ehkä väärät puut?
-En minä puista tiedä mutta täällä takana on jotain jousia. Eikö kitarassa pitänyt olla vaan kieliä?
-No pitihän siinä olla. Anteeksi nyt kauheesti, että me myytiin sulle tällanen ritsa. Haluutko vaihtaa tämän johonkin muuhun soittimeen?
-No äiti käski kysyä, saisko tän vaihdettua johonkin hiljasempaan peliin ja vielä, että lähdetkö sen kanssa ulos huomenna. Sillä on tosi ihanan kiintee perse. Tykkäät.
-No vaihdetaan ritsa säkkipilliin ja sano äidilles, että muna on kovana jo. Eikös sen osoite oo siellä Ratsulan kulmalla.
-No siinä se on ja kiitos vielä tästä pillistä. Koska näihin yleensä vaihdetaan nauhat?
-Kuuden tuhannen kilometrin välein.
tyhjä15.10.2006 14:00:29
Kerrostalossa oli sattunut vesivahinko. Koko rakennus oli kahdeksannesta kerroksesta alaspäin vaurioitunut niin pahasti, että se jouduttiin räjäyttämään. Kahdeksannessa kerroksessa asui Raimo, yökastelija ja lääketieteen lisensiaatti, joka sikiöasennossa sängyssään peitto korvillaan toivoi, ettei häntä epäiltäisi sattuneesta.
Hän pääsi vielä seuraavana aamuna töihin, mutta kotiin palatessaan hän törmäsi alakerran poppoon käsilaukkuihin.
Kuoli saatana.
tyhjä15.10.2006 14:01:26
Taunolla oli sepelvaltimotauti. Harvinaista sinänsä, koska hänen äitinsä puolelta kaikki olivat terveitä kuin pukit ja isänsä puolelta kauheita pukkeja kaikki. Tauno oksensi salaa makuuhuoneessaan ja silitti pientä, söpöä kissanpentuaan ja tunki sen aavistuksen verran sisäänsä hirveällä kiljunalla. Tauno ei koskaan ymmärtänyt Suomen lakia sanasta sanaan.
tyhjä15.10.2006 14:04:15
Saatana istui koiransa kanssa sohvalla ja mietti:"Jos tappaisin hautajaisissa ihmisiä, vähenisikö suru vai lisääntyisikö se?"
Koira haukkui.
"Jos klovni haudataan, onko hyväksyttävää nauraa hautajaisissa? Ei ainakaan itkeä. Ehkä pieni hymy olisi paras."
 
"Santtu, tulisit jo nukkumaan!", huusi hänen vaimonsa.
Koira hymähti.
 
"Ehkä kannattaisi alkaa syömään järjettömiä määriä ruokaa. Sitten kun kuolee, niin paskiaiset joutuu kantamaan hirveää läskiä arkussa ympäri hautuumaata. hah."
 
Koira katsoi Saatanaa pää kallellaan.
"No, mennääs nukkumaan."
 
Saatana oli tuskin noussut edes sohvalta, kun koira hyppäsi hänen kurkkuunsa kiinni ja puri hampaansa yhteen.
Saatana kuoli välittömästi. Vaimo ei ollut kuullut mitään.
 
Koira oli tosikko, mutta tällä kertaa se naurahti vähän, yskäisi veret suustaan ja meni myöhempien aikojen jeesuksen kristuksen viereen silitettäväksi. Koira paloi.
tyhjä15.10.2006 14:11:09
Kalervo oli pakotettu työkavereiden johdosta napakymppiin. Hän istui kädet hikisenä Herra X:än paikalla ja oli viimeisen kysymyksen aika.
"Antaisiksää pilua, jos mä olisin oikeen lutunen ja sanoisin, että mulla on tilillä kahreksankymppiä rahaa?", laukaisi Kalervo käsilaukkuaan puristaen.
Kari Saamelainen nappasi Kalervoa takaraivoon ja vannoi käsi Kaitsun housuissa, ettei häntä enää koskaan nähtäisi teeveessä. Vasta tässä kohtaa yleisö taputti raivoisasti.
Deinonychius15.10.2006 14:15:39
Hesus Päärynämaa, idiootti Joensuusta, oli menossa kirkkoon sunnuntaina niinkuin hän oli tehnyt jo vuosikaudet. Messu oli juuri alkamassa kun Hesus istui penkille. Hän itki papin puheen aikana. Yhtäkkiä Hesus huusi: "Haluan tulla sinne alttarille! Isä, päästä minut sinne!" "Hyvä on, tämän kerran", vastasi pappi, lapsien koskettelijanakin tunnettu. Hesus nousi ylös, kulli suunnattomassa erektiossa ja käveli hämmästyttävän hitaasti alttarille. Muut ihmiset yskivät ja pappi yritti vältellä katseensa joutumasta Hesuksen haarojen väliin. Hesus Päärynämaa otti krusifixin kaulaansa ja alkoi masturboimaan. Pappi ei tehnyt mitään. Kun Hesus oli lopettanut, pappi oksensi voimakkaasti ja Hesus nuoli hänen oksennuksensa. Poliisi vei Hesuksen ja papin Indonesiaan neekerilasten pantavaksi.
tyhjä15.10.2006 14:16:54
löi törkeästi isäntää sorkkaraudalla niskaan.
 
:D loistavaa.
Deinonychius15.10.2006 14:22:00
Faarao Virtanen oli epätoivoinen, naisseuraa ei tuntunut löytyvän. Niinpä hän päätti mennä internetin deittipalveluihin kokeilemaan onneaan. "Teen kaiken mitä pyydät", hän kirjoitti. Kuvaksi hän laittoi http://www.netikka.net/mtamminen/kuvat/teurast.jpg vuodelta -86. Ilmoituksia tuli 3 tunnin sisällä tuhansia, suurin osa Kazakstanista. Faaroa on tällä hetkellä miljonääri, vaimonaan Boris Jeltsin.
tyhjä15.10.2006 14:23:17
"Jeff Watersin soitettua soolonsa, kansa kohahti. "Miten noin tarkasti voi soittaa? Mieshän on kone!", kuului yleisöstä.
Jeff pakkasi kitaransa, astui alas lavalta ja vilkaisi kameraan. Kotiyleisö tiesi Jeffin zoomautuvan, ledinpunaisen silmän nähdessään, että kaikkia muita, paitsi heitä, oli huijattu.
Taivaalta kuului räjähdys ja Dave Lombardo ratsasti kansan pariin tulivaunuillaan, johon oli asennettu rumpusetti.
Dave puhui: "Kansalaiset, orjuutan teitä! Soitan teidät IHAN paskaksi!"
Yleisö räjähteli, itki, kaatui, mylvi ja oli todellakin otettu.
Takavasemmalla Lauri ja Eino pelasivat sulkapalloa ja vaihtelivat pokemon-korttejaan. He olivat hoppareita ja joutumassa juuri uutislähetyksen loppukevennykseksi. Kuusi päivää tämän jälkeen puhuttiin joka työpaikan kahvipöydässä pelkästään siitä, kuinka Urpo Martikainen oli näyttänyt pirunmerkkiä sormillaan.
Jopa Pohjois-Korea unohdettiin.", kuiskasi Teuvo vieressä istuvalle oppilaalle jonottaessaan rehtorin kansliaan.
Oppilaalla oli Slayer selkälippu ja hän oli tullut.
tyhjä15.10.2006 14:31:43
Sauli Naimisto, 600-vuotias lelukauppias, oli kiinnijääneen näköinen. Hänen vaimonsa Sika-Lahtinen oli nähnyt, kuinka Sauli oli katsellut häneltä salaa Anttilan kuvastoa. Teko paljastui, kun alusvaatesivulta löytyi pieni tahra.
"Kun on tää helvetillinen nuha ja lapset huutaa jaloissa kahdesta viiteen", perusteli Sauli tekoaan.
Jopa naapurin kissatkin tiesivät, ettei Sauli tule saamaan vittua moneen aikaan.
tyhjä15.10.2006 14:42:56
Kylän ainoa leipuri oli siitä ihmeellinen, että hän ei vaivannut lainkaan taikinaa, vaan asiakkaitaan.
"No kun mustalaiset kusivat jauhot. No kun kuu oli väärässä asennossa. No kun muija ei antanut piparia. No kun solmio jäi aamulla kissan väliin. No kun sotilaspoliisi löi. No kun olin paneskelemassa miss suomea. No kun tyttäreni jäi asuntoauton alle. No kun hammas oli särki. No kun vittua vihloi. No kun Kusti polki tyhjää."
Kyläläiset polttivat saamattoman leipuriksi itseään kutsuvan miehen roviolla keskellä toria.
Liekit nuolivat leipuria ahnaasti ja hänen koiransa Totuus katseli pää vinossa vieressä. Totuus ei palanut.
tyhjä15.10.2006 14:48:58
"Minua ei voi voittaa!", huusi juuri teini-iästään päässyt kaveri baarissa naiset ympärillään. Sillä samalla hetkellä vessasta käveli ulos He-manin kokoinen Teuvo, joka käveli huutajan luo ja kätteli häntä hellästi.
Teuvo kuiskasi tosi lujaa:"Kautta pääkallolinnan mahdin, sinä olet minun BITCH!!!"
NHR15.10.2006 14:51:36
"Heitä pidettiin raukkoina..."
- Tiijjät sie mitä mie tien, ku pääsen kottiin?
"...mutta tosipaikan tullen..."
- Meitin pihalla ei lammasta panna, kylä jämpti on niin!
"...he osoittautivatkin pelkureiksi!"
- Herra pääministeri, huoranne odottaa.
- Odottakoon, perkele!
"Todenmakuinen historiallinen draama miehistä, joille tarpeeksi ei ollut paljon."
- Vuan semmie vuan sanon, jotta on se vuan aeka peto naeseksi tuo siun emäntäis...
- Mikävitun emäntä? Tua on karhu!
- No ilimankos...
"Martti Suosalo..."
- Tästäku lähetään, niin ommeinaan naapurilla naurustansa pitelemistä!
"Jope Ruonansuu..."
- Ei se yritä, joka ei osaa.
"Joku äijä..."
- Tiijähäntä nuista... ohannuita...
"...ja Pamela Tola..."
- Pikkukakkosesta se haaveili, mutta patakakkosta se sai!
"...Timo Hoivuhalon uudessa elokuvassa..."
- Saatanan homot!
"...KEKKONEN 2 - Tulevaisuuden tuolla puolen..."
- Kettu!
"...elokuvateattereissa kautta Leineperin..."
- Tä?
"...tänä viikonloppuna."
tyhjä15.10.2006 14:56:37
Turpiinvetovastaava Joonas Käpäläranta asteli baariin mukanaan rabbi, jänis, hevoinen ja kolme muijaa.
Baarimikko soitti poliisit ja huusi Käpärannalle: "Saatana! Nyt saa vitsit loppua!"
"Ei tää oo sitä miltä se näyttää", huusi Joonas ja antoi merkin seurueelleen.
Muijat ottivat hevoiselta suihin, jänis nylpytti rabbia, rabbi ruoski itseään ja Joonas tilasi viinaa ja löi naamaansa toistuvasti samalla huutaen "sak mai dik! sak mai dik!"
Jossain baariin nurkassa vietnamilainen vaihto-oppilas Sak Mai Dik höristeli korviaan kunhan kerkesi lukemiseltaan.
Nyrkki kävi tuhkatiheään.
tyhjä15.10.2006 15:03:44
"No niin lapset. Kirjoittakaa tarina onnettomasta prinssistä.", sanoi opettaja.
Lapset kirjoittivat kynät sauhuten tarinoitaan, mutta Marko oli ainut, joka oli jo valmis.
 
Hän kirjoitti: "Prinssi oli onneton, koska ei saanut pillua koskaan."
 
Hän sai tarinastaan 10, joka myös vastasi hänen hampaittensa lukumäärää, kun hän oli näyttänyt paperinsa äidilleen.
Isä häpesi niin, että soitti töihin ja jäi sairaslomalle epämääräiseksi ajaksi.
tyhjä15.10.2006 15:23:03
-Äiti, mitä tarkoittaa huora?
-Se tarkoittaa sellaista ihmistä, joka ei piittaa omista tai muiden ihmisten tunteista ja saa vielä palkkaa.
-Äiskä hei, muistatko kun mä pyysin sitä LEGO vankienkuljetusautoa (7245) ja sä et ostanu?
-Joo, mutta äidillä oli tilipäivä vasta seuraavana perjant...
-HUORA!
tyhjä15.10.2006 15:37:00
-Litteetä näyttöä haluisin
-Littee näyttö?
-Joo. Tietokoneeseen.
-Ei tietokoneeseen voi litteetä näyttöö laittaa. Tyhmä.
-No miksei voi?
-No mietis nyt. Jos sä katsot pornoa siitä niin miltä ne näyttää sitten?
-Litteeltä?
-Ai-van.
-No kai siinä kunnon näyttö tarvii olla?
-Joo. Kattos tätä. Mä myyn nyt sulle kolmiulotteisen näytön pornoa varten. Kova sana.
-Aika uskottava peli. Otan sen. Hinta?
-20 euroo.
-Kiitti. Hei hei.
-Hei vaan ja takuuta ei ole.
 
"Hei Seppo! Mä sain myytyä sun muijas vihdoinkin!", myyjä huusi kolleegalleen, joka pyyhki hikeä otsaltaan ja oli ilmiselvästi helpottuneen näköinen.
tyhjä15.10.2006 15:39:05
Mies Kebabravintolassa:
 
-Yks Kebab ranskalaisilla. Ei kaikkia mausteita.
-Mitä sinä sanoa?
-Että yks kebab.
-Mitä sinä sanoa?
-Yksi joku vitun kebab.
-Mitä sinä sanoa?
-Anna nyt joku saatanan kääryle sieltä.
-Mitä sinä sanoa?
-No vittu jotkut lihapullat sitte. Jotain.
-Mitä sinä sanoa?
-Myyttekä edes mitään häh kurdit?
-MITÄ SINÄ SANOA?!
 
Asiakas teholle, Habib veljelleen: "Hasem, hankala asiakas taas."
tyhjä15.10.2006 15:53:03
-Iskä! Uskonnonope sanoi, että Jumala loi maailman jossain parissa päivässä.
-No joo. Onhan noita. Aatamit ja Eevat. Eikös niillä ollu joku puu siellä?
-Oli joo.
-No. Sanos kuinka kauan kestää, kun puu kasvaa isoksi?
-En mä vaan tiedä.
-Kymmeniä vuosia, poikani. Kymmeniä.
-Oho. Aika kauan. No, onneks haukuin sitä opee huoraks, joka ei tiedä yhtään mitään mistään.
-Joo, ja sano sille uskonnonopelles, että laskee hintoja. On meinaan aika väljää tavaraa jo.
tyhjä15.10.2006 16:03:19
-Mauno, mitä nää viestit sun kännykässä on?
-Ne on jotain vosujen numbereita. Ei sun tartte välittää niistä.
-Ei tarvi?! Jumaliste Mauno. "Haluan sun kuumaa ja jäykkää JÄTTIKYRPAETTA!".
-Oho.
-Niin. Oho vaan. Perhana. Kuinka kauan me ollaan oltu Mauno naimisissa?
-Pari vuotta?
-Kymmenen vuotta, Mauno. KYMMENEN!
-Rientääpä aika kivasti.
-Kuinka kauan sä oot tota harrastanut? KERRO!
-No, kuinka kauan kännykät on ollu?
Sly15.10.2006 16:27:29
"Ärhh", sanoi Harri joka viiletti ostoskärryillä pitkin San Fransiscon katuja kypärä päässään.
 
E: Bush kuuli tästä ja Harria pommitettiin kovastikkin hävittäjillä. Harri viiletti Irakin hiekka-aavikoille ja vittuilee Bushille jonka voimme nähdä satelliittikuvista. Harri pyöräytti El Hurrin pelloille sanan "Fuck you, minä ne ufotkuvat sun pelloille tein!"
tyhjä15.10.2006 16:35:19
Judas Priestin keikalla 2000. Väkeä on pirusti, osa MC Helvetin Perkeleitä.
Tim "Ripper" Owens huutaa: "Do we have any lawbreakers here?!!!"
Joukko parrakkaita, läskejä paviaaneja katsoo toisiinsa oudosti, kunnes yksi (rumin) heistä tokaisee änkyttäen:
"M-m-m-meidät-t-t o-on k-k-käräytetty!"
Judas Priest soittaa keikkansa huolimatta siitä, että ulkona tehdään motoristiparroista uusiorenkaita.
tyhjä15.10.2006 16:54:44
"I'm waiting in my cold cell, when the bell begins to chime", kuuluu kaltereiden takaa.
-Stop being such a drama queen, kuolet joka tapauksessa, Rane.
 
"I'm Steve Harris for God's sake, you lutka!", kuuluu sellistä ja Harris jatkaa viimeiseksi ateriakseen tilaamaansa kääpiön rapsuttamista. Harris on mennyttä ja Iron Maidenin fanit saavat rauhan sielulleen. Ei enää kolmoiskitarointia. Ei enää surkeita, hienoilla kansitaiteilla varustettuja levyjä. He pystyvät vihdoinkin unohtamaan 90-luvun ja kuuntelevat powerslavea. Only The Good Die Young!
tyhjä15.10.2006 17:01:43
Jorma kävi kaksi kertaa paskalla ja meni hakemaan äitinsä.
-Äiti! Sulkijalihakseni kunto hämää minua.
-Se on aivan normaalia, Jorma. Katsoppa tähän suuntaan.
 
Äiti teki goatset aivan Jorman nenän edessä ja poika sai trauman.
 
Jorma teki huoneessaan pommin, joka räjähtää 20 sekunnin kuluttua.
Hän juoksi tielle ja jäi rekka-auton alle. Kukaan ei tiennyt kumpaan hän kuoli. Pommiin vai rekkaan.
Äiti oli syystäkin huolissaan ja entäs isä sitten? No kävi huorissa kun oli liian väljää.
 
"Cry for the indians", oli Jorman viimeiset sanat.
Deinonychius15.10.2006 17:05:24
Taneli Huora googletti oman nimensä kun isä ja äiti katsoivat vierestä. Taneli ei enää omista konetta eikä siitintä. Miksikö? Siitä myöhemmin...
Deinonychius15.10.2006 17:13:53
Esko Aho oli menossa rankan työpäivän jälkeen huoriin. "Tulen ihan pian kulta. Käyn kaupan kautta", hän valehteli vaimolleen puhelimessa. "Hyvä on Esko. Muistathan, että tänään on naimisiin menostamme kulunut tasan 20 vuotta?", vaimo sanoi metkut mielessä. "Joo", Esko sanoi. Hän sulki puhelimen ja meni lähimpään homobaariin. "Maito likaseen lasiin", hän sanoi kovisäänellä baarimikolle. Baarimikko nyökkäsi ja heilautti kättään lihaksikkaalle, hyvin treenatulle mies-prostitoidulle. "Anna Eskolle tiukkaa kyrpää", baarimikko sanoi. He menivät takahuoneeseen ja aloittivat yhdynnän. Juuri sillä hetkellä puoli eduskuntaa tuli ovesta sisään. "En se minä ollut!", Esko kiljui. "Nii varmaa", Halonen sanoi ja löi Eskoa turpaan.
tyhjä15.10.2006 17:18:19
Mies kiipesi jyrkkää vuorta pitkin maailman viisaimman ihmisen luo.
Viisas Sanghai Del Paso istui lotusasennossa luolassaan, kun yllättäen vuorta kiivenneen miehen pipo jo näkyi.
Mies oli menettänyt kaikki voimansa kiivetessään ja pyysi Sanghailta energiapatukkaa, jonka myös sai heti.
"Mikä sinut on tänne tuonut?", kysyi Sanghai nyrpistäen nenäänsä.
"Oi viisas, haluan kysyä sinulta jotain?", mies sai juuri ja juuri sanottua.
-No?!
 
-Mikä sun mielestäs on kohtuullista? yks vai kaks kertaa päivässä pillua?
 
Sanghain kulmakarvat suoristuivat, vartalo jäykistyi ja hän tuli.
Se lasti, minkä hän päästi oli ennennäkemättömän suuri. Kauempana vuoren juurella seisseet ihmiset ja Jari Sillanpää näkivät, kuinka mies valui lumivyöryn keskellä alas vuorta.
 
Prisma teki tästä myöhemmin dokumentin, kuinka lumivyöryt syntyvät, eikä siinä mainittu sanallakaan mestari Sanghai Del Pason nimeä.
tyhjä15.10.2006 17:30:56
-Äiti! Mee hakeen lisää vessapaperia!
-No just eilen mä ostin kuuden rullan paketin.
-Hamsteri tarvii sitä.
-No ei kai se nyt NIIN paljon sitä tarvi.
 
Tässä kohtaa hamsteri tuli äidin luo. Se oli kaksimetriä korkea ja juuri opetellut kävelemään pelkillä takajaloillaan.
 
"Mä tarviin lisää papruu, saatana.", mylväisi JÄTTIhamsteri vihaisesti pojan nyökkiessä taustalla äidilleen vähän peloissaan.
tyhjä15.10.2006 17:39:56
"Rauno oli yli 160 senttiä pitkä ja näin ollen hänestä tuli heti pygmien kuningas", haastattelija sanoi kameraan.
 
"Pikemminkin kuningatar!", tiesi Raunon paras ystävä, jo eläkkeellä oleva Pasi, joka tuprautti piipustaan savua haastattelijan silmiin katsellessaan valokuva-albumia Raunon ja hänen seikkailuistaan Mustassa Afrikassa.
tyhjä15.10.2006 17:49:59
Martti juoksi kauppaa kohti kädessään 10,95. Kello oli jo melkein yhdeksän.
Hän palasi kotiin Liisansa luo ja huusi: "Saatana! Kiinni on."
 
Siinä samassa kuumaa höyryä tunki asuntoon joka vitun luukusta ja piipusta. Kuului jopa ihmeellistä rahinaa ja radiot sammuivat. Martin istuessa mietteliäänä olohuoneensa sohvalla itse Saatana pelmahti paikalle ja sanoi:
"Martti. Kaupat kiinni? Ei kaljaa? Mitäs meinaat?"
 
Martti istui hölmistyneen näköisenä ja puristi Liisaa nänneistä. "Ei oo kaljaa. Heräsin liian myöhään."
 
Saatana jatkoi: "Martti! Tässä on mäyräkoira, MUTTA! Haluan sielusi. Ethän sinä sillä mitään tee."
 
Martti teki vaihtokaupat, Liisa otti myös yhden saatanallisista kaljoista, ja pariskunta sammui tuota pikaa. Saatana oli jo muualla pahanteossa.
 
Seuraavana päivänä Martti heräsi oudoissa olosuhteissa. Liisaa ei näkynyt missään ja hänellä oli puku päällään.
Vielä tokkurainen Martti kuuli pahanhajuisen hengityksen korvassaan: "Welcome George. You're the president now. I mean the WAR president."
 
Martti oli George W. Bush, saatanan kätyri.
KTR15.10.2006 17:53:25
Poika tuli ulos suihkutiloista ja hapuili käsituntumalla läpi pimeän pukuhuoneen. Hän löysi valokatkaisimen tutusta paikasta ja painoi siitä. Hän seisoi hetken paikoillaan oven suussa kuunnellen, onko käytävässä ketään. Oli hiljaista. Kaikki olivat lähteneet kotiin jo muutama tunti sitten. Poika oli aivan yksin pimeässä koulussa. Varovaisin askelin poika käveli liikuntasalia päin. Varovasti ja hiljaa hän avasi salin narisevan oven ja kuulosteli hetken oven suussa. Ketään ei ollut paikalla, joten poika asteli sisään valoja päälle laittamatta. Hän otti liikuntasalin nurkasta tuolipinosta yhden tuolin itselleen ja asetti sen keskelle salia. Hetken hän seisoi tuolin vieressä. Hänen sydämensä tykytti kiihtyvällä tahdilla.
"Mitä jos joku tulee?"-sanoi poika hiljaa itselleen. Hän oli valmistellut tätä hetkeä jo monta kuukautta. Vihdoin oli hänen tilaisuutensa koittanut.
"Nyt ei peräännytä, kun tässä asti jo ollaan"-totesi hän itselleen päättäväisenä. Poika istui tuolille. Salin katonrajassa olevista ikkunoista kajasti kuun valo vastakkaista seinää vasten. Vapisevin käsin poika avasi housunsa napit ja veti ne kinttuihinsa. Hän rupesi hieromaan genitaalejaan ja pikkuhiljaa kiihdytti vauhtia. Hän toteutti fantasiaansa, joka hänellä oli ollut siitä asti kun hän ensi kertaa tähän liikuntasaliin oli astunut. Hän oli täysin uppoutunut omaan mielihyväänsä, tiedostamattaan euforian vallassa hän huokaili kovaan ääneen. Narahdus! Poika palasi todellisuuteen sekunnin sadasosassa ja hänen kasvonsa valahtivat valkoisiksi. Joku avasi liikuntasalin ovea. Oven takaa tulvi valoa saliin. Valonsäteet paljastivat pimeässä istuvan pojan. Ennenkuin hän ehti piiloutua, saliin rynni joukko sählynpelaajia jotka napsauttivat katon valot päälle. Poika seisoi järkyttynyt ilme kasvoillaan, penis kädessään ja housut kintuissa pelaajia, jotka tuijottivat takaisin poikaa.
tyhjä15.10.2006 18:11:47
-Onpa seesteinen ilma.
-TÄH?
-Niin.
-Mikä vitun seesteinen?
-No mikä nyt?
-Mikä VITUN sana on seesteinen?
-En mä tiiä. Käytin vaan sitä. Sopi jotenkin tähän tilanteeseen.
-Aha. Että seesteinen joo. Vitun kukkakeppi. Homopaska.
-Älä nyt suutu.
-Tiiäksä mitä?
 
Mies löi turpaan niin että helähti.
 
-Miks sä löit mua?
-En mä tiiä. Käytin vaan sitä. Sopi jotenkin tähän tilanteeseen.
-???
-Vitun seesteinen.
gasser15.10.2006 18:32:06
Jasgam ballit... heiluu juu,
Arska huutaa - mikset tuu?
Ballit heiluu, käsi käy,
Arska vatkaa, huutaa bäy!
 
Ballit heiluu, heiluu juu,
terska paisuu, täyttyy suu.
Arska köhii, yskii juu,
Suussa maistuu - kova luu.
 
Luu kurkkuun, ime lujaa!
Tässä sulle - Jasgam munaa!
Ballit heiluu, heiluu juu,
Arska munaan... tukeh-tuu.
 
-R.I.P ARSKA!!-
.....666.....
SATAN 4-EVER!
T: Jasga
tyhjä15.10.2006 18:33:21
Jasgam ballit... heiluu juu,
Arska huutaa - mikset tuu?
Ballit heiluu, käsi käy,
Arska vatkaa, huutaa bäy!
 
Ballit heiluu, heiluu juu,
terska paisuu, täyttyy suu.
Arska köhii, yskii juu,
Suussa maistuu - kova luu.
 
Luu kurkkuun, ime lujaa!
Tässä sulle - Jasgam munaa!
Ballit heiluu, heiluu juu,
Arska munaan... tukeh-tuu.
 
-R.I.P ARSKA!!-
.....666.....
SATAN 4-EVER!
T: Jasga

 
Sinä oot hullu. Plussaa +
tyhjä15.10.2006 18:37:32
*******************K-18*******************
 
Runo, Matias 4A.
 
Maalaiskertomus
 
Perkele polkee maatalon piikaa
Montaa on nähty, mutta tämä on liikaa
sarvet ojossa, kolmin kappalein
no tyttöhän tuli heti tietenkin
 
Tallin seinässä on pieni reikä
suurempi kuin piialla, tietää meikä
tuosta reiästä talliin kun katselen
mietin: on se nyt jo kavionmittainen
 
Vieras läähättää ja piika potkii
kohta se pirunmaitoa hotkii
huuto on kovaa molemmissa päissä
pirussa on virtaa kuin pienessä täissä
 
seinät heiluu, meno jatkuu
kaupalta valittavat vitun katkuu
lempi on tulessa, savu alkaa nousta
enkeli vieressä virittelee jousta
 
piru huomaa ja vetää pois
kuin ei mitään tapahtunut ois
enkeli kysyy: mitäs häärit,
vitunkohuulia täällä käärit?
 
piru on jo valmiiksi punainen
mutta jatkaa enkeli pienimunainen:
väistyhän kuoma, teehän tilaa
et sinä minun iltaani pilaa!
 
niin enkeli köyrii kuin pieni jänis
pirukin innostuu: olen ain ollut fanis!
enkelparka tuskin ähinältään huomasikaan
kun ol piru vaihtanut piian naapurin sikaan
 
touhu jatkui aamuun asti
kunnes tuli taivaallinen lasti
on siitä asti ihmetelty ja nähty jopa unta
miten kesän keskellä saatiinkaan lunta.
 
*******************K-18*******************
Deinonychius15.10.2006 18:41:16
Ananas Russell, vitun ääliöksikin todettu herrasmies veti käteen niin kauan, kunnes pisto alavatsassa pyörytti hänet. Teholla ollessaan hän vain jatkoi. Lääkärit yrittivät estää mutta turhaan. Ananas Russelin penis piti amputoida, muuten hän olisi kuollut verenhukkaan.
tyhjä15.10.2006 18:58:41
Ananas Russell, vitun ääliöksikin todettu herrasmies veti käteen niin kauan, kunnes pisto alavatsassa pyörytti hänet. Teholla ollessaan hän vain jatkoi. Lääkärit yrittivät estää mutta turhaan. Ananas Russelin penis piti amputoida, muuten hän olisi kuollut verenhukkaan.*
 
*Verihukka (Blooodius lupus)
 
Hukka on vittumaisiin eläimiin kuuluva nisäkäs, joka on materiaalisesti määriteltynä samaa lajia villakoirien kanssa. Hukat elävät ihmisten lähettyvillä keskimäärin 1 päivä-loppuelämä. Monet pitävät verihukkaa haitallisena, koska se ei voi aiheuttaa vahinkoa ympäristölle. Sen vaarallisuutta ei ole turhaan liioiteltu tosin.
 
Hukan paino on noin 0,1-100000 grammaa ja ruumiin pituus voi olla jopa ääretön.
Väri vaihtelee vittumaisuuden mukaan, yleensä talvella hieman harmaampi.
 
Levinneisyys on maailmalaajuista, jotkut jopa väittävät sen levinneen pidemmällekin.
 
Laumassa viihtyvä eläin kokee itsensä uhatuksi, jos ambulanssi (Anpulanz) saapuu seuraan.
Tavataan pääasiassa hämärissä ja yöllä.
 
Parittelua ei suositella.
 
Hukka pystyy kaatamaan suuriakin eliöitä vrt. ihmiset kuten kehonrakentajat.
 
Hukka on täysin riippuvainen isännästään.
 
Äänellinen kommunikaatio on monimuotoista. Verihukkien tunnetuin kommunikaatiomuoto on saatanallinen kirkuminen, jota esiintyy kuitenkin vain noin 50 % tapauksissa. Loput ovat tavallista ähinää, murinaa ja jopa vikinää.
 
Vältettävä tavattaessa.
BMF16.10.2006 02:43:45
*******************K-18*******************
 
Runo, Matias 4A.

 
Voi jumalauta! +
Magic Bullet16.10.2006 02:50:23
Olipa kerran ihan pannukakun näkönen äijä. Avaruusgorilla tuli ja söi sen.
*rumpufilli*
"BUU!"
ÖÖ... mitäs fittyä...
JÄTTIKYRPAE!!
aarghto16.10.2006 03:38:06
Jotta keila saataisiin mahdollisimman syvälle, jonkun piti hakea liukaste.
Tero käveli kaapille ja haparoiden etsi käsiinsä voiteen.
Tuubissa luki suurin tikkukirjaimin "HOLD THE LINE."
Captain Planet16.10.2006 04:33:40
Onks kukaan nähny mun housua?
Aerodactev16.10.2006 08:08:00
Abbath ja Demonaz aloittivat uuden uran siemennestepankkiireina.
 
IMMORTAL - MASTERS OF SPERMAFROST..!
Aerodactev16.10.2006 08:18:58
Muinoin 1950-luvulla Tuntemattomaan Sotilaaseen oltiin tekemässä castingia.
 
"Täs on tää ongelma et nää kaikki hahmot puhuu ihan eri murteilla... et pitäis varmaa soitella maakuntateattereihin jos sieltä löytyis näyttelijöitä..."
"Joo paskat, jaksa ruveta tommoseen, ei ne mitään huomaa... jos vaikka haalitaan jostain Kansallisteatterista kaikki... ne sentään osaa näytellä kuin jos otettaisiin ihan mitä sattuu turakaisia jostai landelt... ei se murteen puhuminen oikein nyt niin pilkuntarkkaa saati vaikeeta oo..."
 
Tästä elokuvasta on jäänyt kansan suuhun mm. seuraava kuolematon lause:
"Mis siem hyvääm miestäm tarvihetm, nii täsm om yksm..."
Death Claw16.10.2006 16:44:49
mitä yhteistä on koripalloilijalla ja roger gloverilla?
 
mollemmilla on toinen jalka kiinni lattilassa, ja toinen heiluu eestaas
Death Claw16.10.2006 16:46:10
Muinoin 1950-luvulla Tuntemattomaan Sotilaaseen oltiin tekemässä castingia.
 
"Täs on tää ongelma et nää kaikki hahmot puhuu ihan eri murteilla... et pitäis varmaa soitella maakuntateattereihin jos sieltä löytyis näyttelijöitä..."
"Joo paskat, jaksa ruveta tommoseen, ei ne mitään huomaa... jos vaikka haalitaan jostain Kansallisteatterista kaikki... ne sentään osaa näytellä kuin jos otettaisiin ihan mitä sattuu turakaisia jostai landelt... ei se murteen puhuminen oikein nyt niin pilkuntarkkaa saati vaikeeta oo..."
 
Tästä elokuvasta on jäänyt kansan suuhun mm. seuraava kuolematon lause:
"Mis siem hyvääm miestäm tarvihetm, nii täsm om yksm..."

 
pojat tuol puhuivat, että kolme viikkoa enää ollaan, ja sitten päästähän heinähän!
corpsefuck16.10.2006 17:45:59
Olipa kerran Matti. Matti rakasti ruokaa, erityisesti leivoksia ja sun muita herkkuja.
 
Matti söi hieman liikaa herkkuja ja hänelle kehittyi pahanlaatuinen rasvamaksa. Lopulta Matti kuoli ja haudattiin isän takapihalle.
 

 
Vitun läski.
corpsefuck16.10.2006 17:47:14
Moilanen masturboi kotona.
 
*litilätilitiläti*
 
Yhtäkkiä ovikello soi.
 
*pimpom*
 
"no?"
 
"myydäänkö teillä kalastuslupia?"
 
"...?"
 
"ei siis hai?"
LamaAjanElvis16.10.2006 20:16:11
Jarkin ilta meni kotona istuskellessa klassisen musiikin ja viinin seurassa. Ainoa asia joka jäi Jarkkia kaivertamaan, oli puolenyön aikaan lasin läpi lentänyt MC Hammer.
EilaPertti17.10.2006 02:01:31
Terso Juna levytti albumillisen sympaattisia, ihan arkielämän tapahtumista kertovia lauluja. Hän oli kirjoittanut kappaleita noin kymmenen vuoden ajan ja tunsi suurta riemua saadessaan ne vihdoin julki. Terson koko suku oli kannustanut häntä kaikki nämä vuodet ja kaikki olivat kamalan onnellisia rakkaansa puolesta.
 
Levy floppasi niin vitun pahasti, että Terso sairastui kolmannen asteen polioon ja turposi kuolettavasti.
LamaAjanElvis18.10.2006 11:14:54
Jouko, tuo Lappeenrantalainen hiihtopummi, ei ollut uskoa todeksi että juuri syömänsä suffeli oli tehty krokotiilin ulosteista.
---
 
Tässä jalkapallosi, nuorimies!
 
JÄTTIKYRPAE!1
KTR18.10.2006 11:40:23
Karhu ja jänis olivat matkalla metsän kauppaan. "Ostetaanko jäätelöä?"-kysyi jänis innoissaan karhulta. "No heh. Ostetaan nyt sitten."-vastasi Karhu. "Jes!"-sanoi jänis. Perille päästyään tekivät he muut ostoksensa, mutta jäätelöä ei löytynyt mistään päin kauppaa. Lopulta jänis turhaantui ja meni kysymään kauppilaalta, että eikö heillä ole jäätelöä kaupassa. "Ei ole. Paha susi vei ne."-vastasi surullinen Myyräkauppias. Jänis ja Karhu menivät vetämään sutta turpaan ja söivät sen kaikki ruoat.
wrshredder18.10.2006 12:28:13
------------------------------
10 Faktaa Tiger Woodsista
------------------------------
 
-Joka kerta kun Tiger lyö niin lapsi kuolee Afrikassa.
 
-Tiger kutsuu myös omaa "mailaansa" rauta kympiksi.
 
-Se ken näkee Tigerin hymyn ,muuttuu kiveksi.
 
-Tigerin lyönnit ovat niin tarkkoja ,että niitä käytetään laser-mittausten sijasta.
 
-Tiger syö golfpalloja aamupalaksi.
 
Apua.. ote alkaa lipsua ,kaksi viimeisintä oli todella ala arvoisia. (*jaksa vaan ,kyllä ne nauraa!*) Okei ,nyt lähtee pommi!
 
-Jos Tiger Woods laitettaisiin labyrinttiin joka olisi tehty puista ja siellä olisi tiikereitä , hän selviäisi koska hän on Tiger sekä Woods!!
 
*Parasta liueta paikalta ,ettei yleisö käy kimppuun..*
 

 
-Tigerilla on iso maila ja kovat pallot!!
wrshredder18.10.2006 12:40:48
-----------------------
Peran ja Anun tarina
-----------------------
 
Peralla on hassuttelu olo päällä ja hän päättää soittaa baariin..
 
- Kivijärven peräbaari
 
- Haloo , onko siellä Anu Saukkoa? (*hihihi*)
 
....
 
- Anu puhelimessa.
 
- Mitäh! Siellä siis oli oikeasti Anu Saukko!?
 
- Oliko tämä jokin mauton pila nimeni takia?
 
- Öh ,joo..
 
- Senkin torakka! Mikä sitten oma nimesi on! KAtsotaan miltä sinusta tuntuu kun nauran sinun nimellesi!!
 
- En halua kertoa..
 
- Kerro!!
 
- Pera Suoli
 
- HAHAHAHAHHAA!!! Pera Suolet on likaisia ja haisevia, mitäs tosta sanot!1
 
Tuli noin kymmenen minuutin hiljaisuun näiden kahden välille..
Mutta Anu ei tiennyt että Peralla oli Itsensänolaaminenpuhelimitsenimensätakia -fetissi ja Pera oli ihan liekeissä!
 
- Mennään naimisiin ,Anu!
 
- Joo!
 
Anu ja Pera pitivät hienot häät johon osallistui koko Näkkijärven kerma. Puheissaan he viihdyttivät vieraita hauskoilla sanaleikeillä ,kuten : " Suutelin tänään Anu Saukkoa" ja " Laitoin kakkua Pera Suolen suuhun"..
Ja kaikki elivät elämänsä onnellisena loppuun asti ,paitsi heidän tuleva poikansa Pera-Mies Suoli-Aukko.
JOO10018.10.2006 13:10:03
Matias oli kova tilukitaristi. Han keksi eräänä päivänä uuden kikan. ANAL TAPPING!
gasser18.10.2006 20:18:21
John Arsbuck sytytteli grilliään leppoisasti hyräillen. Loma oli alkanut ja sen kunniaksi hän päätti juhlia. Grilli syttyi hyvin ja John vetäisi loput sytytysnesteet huikalla alas ja jatkoi ponua hörpsimällä. "ahhh...mmm..." Pian hän kilautti kaverilleen Bobille. "Tuush hobbibobbi ny tänne rillailemaan, tääl om lehmää ja hevosta rilli täys. Järkkäsin niinku semmoset baarbiqjuu-juhlat. Tuo lisää ponua." Pian Bob saapuikin ja Johnin tytär Jennakin ilmestyi päiväuniltaan paikalle. Äijät rietastelivat ja retostelivat ympäripäissään. Taisipa bobi hieman hipaista Jennaakin "sieltä"... "Miees, miees.."-John naureskeli Bobin touhuille. Jenna katseli itkuaan pidätellen grilliin. Siellä ne paistua tirisivät - Jennan barbinuket ja mylittleponyt nimittäin. Seuraavana päivänä Jenna puukotti perhepäivähoitajaansa viilatulla väriliidulla.
_Petri_18.10.2006 21:58:36
Kolme miestä vaelsi aavikolla. Ensimmäinen kantoi vettä, keskimmäinen ruokaa ja viimeinen masturboi villisti.
Magic Bullet18.10.2006 23:37:23
Tositarina:
 
"1500-luvun Britanniassa Edward de Vere, Oxfordin kreivi, pieraisi vahingossa vannoessaan uskollisuutta kuningatar Elisabet I:lle, minkä jälkeen hän lähti omatoimisesti maanpakoon seitsemäksi vuodeksi."
Pelsi19.10.2006 00:27:15
Matias oli juuri huoneessaan pistämässä hakusanaa Googleen, kun hänen äitinsä tuli yllättäen sisälle. Matias laittoi vaistomaisesti tietokoneen näytön kiinni ja sulki selaimen näppäinyhdistelmällä.
-"Matias! Mitä sinä sieltä intter netistä oikein etit?"
-"Emmä mitään..."
-"Etithän! Varmana etit jotain pornoa kun noin reagoit!"
-"Enkä ettiny..."
-"No varmaan etit! Näytä se!"
-"Ei se oo enää auki se selain..."
-"Pornoa sää etit sieltä! Varmana! Kyllä äiti arvaa! Tunnusta!"
-"En ettiny! Etin yhen bändin kotisivuja..."
-"No niin varmaan! Et sä sillon ois noin laittanu sitä näyttöä kiinni! Pornoa etit!"
-"No hyvä on! Etin semmoista oikein likasta pätkää, missä on kääpiöitä, ruoskia, japanilaisia, komodoja, suppiloita, kattiloita, demoneita, mureenoita, parrakkaita naisia ja saksalaisia! Etin kaikkia noita! Aattelin just imeä kovalevyn täyteen kaikkea perverssiä!"
-"Noniin, arvasinhan minä! Täytyy varmaan katkasta tuo netti, ku saat vaan huonoja vaikutteita sieltä!"
Äiti poistui huoneesta naama punaisena ja paiskasi oven mennessään kiinni. Matias huokaisi helpotuksesta, ettei äiti nähnyt hänen hakusanaansa "mullet + moustache + gallery".
Pelsi19.10.2006 00:36:57
Japanilaiset keksivät supertietokoneen, joka oli ylivoimaisesti maailman tehokkain. Sen koko kapasiteetti valjastettiin miettimään elämän tarkoitusta. Insinöörit valvoivat sitä kellon ympäri ja jäähdyttivät sitä tarvittaessa. Parinkymmenen vuoden päästä tietokone lopetti laskemisen ja tulosti näytölle tekstin:
-"Miees..."
Milkop19.10.2006 08:12:17
Maailman Vahvin Nalle meni työpäivän jälkeen baariin ja tilasi kolpakollisen jymyhunajaa. Baarimikko sanoi, ettei semmoista lirua tarjoilla täällä ja kaatoi Nallelle tuopin kossua, likaisesta lasista. No kyllähän sen tietää miten siinä kävi: tapeltuaan ensin suunnilleen koko baaria vastaan ja hävittyään, vietti Nalle loppuviikon putkassa. "Pihkura!!" kaikui poliisiaseman kellarissa. Nallen järkkyneessä mielessä pyörivät vain isoäidin hunajakakut sekä Pompin aistikas istumalihasto.
heville20.10.2006 16:43:25
Kun George Harrisonilta kysyttiin, onko hän mod vai rokkari, vastasi hän olevansa Bulawayon pormestari.
 
Eli ei siis kumpikaan!
Deinonychius20.10.2006 17:01:28
Epäilyttävä jätkä nimeltä Man-George meni McDonaldsiin. Nälkä oli ja hampurilaisia piti saada vatsalaukkuun. 843 dollarilla hän ostikin erilaisia hampurilaisia ja söi joka ikisen. Seuraavana päivänä hän luki lehdestä, että McDonaldseihin oli toissapäivänä tuotu vahingossa pelkkää pilaantunutta lihaa ja joku hullu oli syönyt kaiken. Man-George kirosi ja lähti kävelemään McDonaldsiin. Hän kuoli matkalla ruokamyrkytykseen. "Meidän ruokamme ovat terveellisiä ja puhtaita", totesi McDonaldsin toimitusjohtaja tuntia myöhemmin paikallislehteen.
Deinonychius20.10.2006 17:15:54
Russell Crowella oli ongelma. Illalla oli treffit sovittu yhden kauniin naisen kanssa, mutta hänellä ei ollut seissyt kuukausiin. Vika oli ehdottomasti tuon naisen jonka hän tapasi pari päivää sitten. Sen kummempia miettimättä Russell lähti kävelemään 6 tuntia ennen treffejä naisen kotiin. Hän pimputti vittumaisesti ovikelloa putkeen monta kymmentä minuuttia, vaikka oli päivänselvää, että nainen ei juuri nyt ollut kotona. Crowe riisuutui ja rupesi nukkumaan naisen oven edessä. Hän heräsi pari tuntia myöhemmin siihen, että joku katulapsi imi hänen kulliansa. Se ei ollut epänormaalia, vaan se, että Russelilla seisoi pitkästä aikaa. Siitäkös hän suuttui ja katkaisi yhtäkkiä lapsen niskat ja puri hänen kaulavaltimonsa auki. Juuri sillä hetkellä nainen pysäköi autonsa pihaan. Nainen tuli autosta ulos ja huomasi Russelin ovensa edessä. "Mitä ihmettä tämä on!?", hän kysyi. "Nyt nussitaan", Russel vastasi. "O-onko tuo lapsi kuollut", nainen kysyi itku kurkussa. "Ei", Crowe kertoi ja rupesi tunkemaan pippeliänsä naisen pyllyyn. Tilannetta seurasi monihenkinen ihmisjoukko, joukossa mm. vanha huora Larry King. Hänellä ei enää ikänsä vuoksi seisonut.
Gandhi20.10.2006 18:55:41
Kilju-Nalle veti kauheet perseet ja pasko housuihinsa. Ai niin, ei sillä ole housuja. No, mut kuitenki tajuutte mitä meinaan.
Los Bastardo20.10.2006 19:08:10
"No niin, ja taas on se aika vuodesta: kolmannettoista Ihan Päin Vittua -hiihdot ovat taas alkamassa täällä Parkanossa kauniina elokuisena aamuna", aloitti umpijuoppo uutistoimittaja Klaus Paerse lähetyksen.
 
"Kuten tapana, osallistujien silmät peitetään nyt liinoilla. Jahas, reippailijatkin näyttävät olevan valmiina lähtöviivalla. Osa näyttäisi olevan asettuneen ihan päin vittua, mutta heh, sehän kuuluupi asiaan."
 
Lähettäjänä ollut Hannu Karpo luonnollisesti joutui usean sokean hiihtäjän suksisauvan lävistämäksi.
 
Hä?
EilaPertti20.10.2006 19:11:42
Markus Pylly heitti komean voltin Sörnäisten rantatiellä. Kukaan ei enää suostunut haukkumaan häntä homoksi tämän jälkeen.
LamaAjanElvis20.10.2006 19:13:21
Hei tonttu ukot hyppikää!1
BondakeBunny20.10.2006 20:55:07
Esko runkkas sellissä mällit housuun, mällit housuun. Seisokki alkoi valtavaan nousuun, runkkaava mätisäkki. Istunto alakaa, istunto alakaa, kalle nussi jälleen tuomarin jalakaa, homopaariin koko sakki.
gasser20.10.2006 21:07:18
Steve Harris oli vetäny japanialaisessa pokemonbaarissa himmeet bleksit. Kotimatkalla mukaan tarttui nainen, oikea sotanorsu. Kämpillä steve harrasti oraaliaktia ja manasi pahaa hajua. "hyi vittu, mikä valaanhaju!" Bruce kurkkasi ovenraosta hoopo ilme naamallaan "Ei siis mustekala?" Lonkeroporno!!1
snykanen20.10.2006 21:38:42
THV-Blues:
Woke up this morning (bluesriffi) took a shit on the porch
Yeah, when I woke up this morning baby (bluesriffi) I took a shit on the porch
My baby left me (bluesriffi) I'm all alone ahh
You know, my baby left me (bluesriffi) now I'm all alone, allright
 
(kertsi)
Whoa baby, come on home to me an' (bluesriffi) come back and call me your maaann...
Baby yeah, I'm getting sick ohh (bluesriffi) come back and grab my GIANTDIKC!1
 
When I went to the town yeah (bluesriffi) I went to get some hooch
Oh, I took that hooch pot (bluesriffi) and I took a shit on her porch
took a shit on the porch
Ohfff...
 
(blues-soolo)
 
(kertsi) X2
BondakeBunny20.10.2006 21:43:44
Tee Hoo Vee kirjoitti itsestään niin vammaisen Tee Hoo Vee jutun (vitun) että koko maailman kaikkeuden olemassaolo vaarantui. (katso tätä http://kapsi.fi/~airair/perjantai.html pari tuntia ja koitappa keksiä SE juttu) Ja teorian mukaan SE juttu on maailmankaikkeuden salaisuus ja toisen teorian mukaan maailmankaikkeus tuhoutuu kun SEN salaisuus keksitään. Olemme siis kaikki vaarassa oi Tee Hoo Vee vammailu toverit. Yhtykäämme runk... eiku siis vastarintoihin.
gasser20.10.2006 21:55:42
Jarmon unelmista tuli totta. Hän pääsi Britni Spierssin bäkkärille hengailemaan. Jarmo oli ihan tutinoissa ja päätti hieman "helpottaa oloaan" siivouskomerossa. Kesken parhaimman hekuman komeron ovi avautui ja siinähän oli itse Britni ilman rihman kiertämää. Salamannopeasti Jarmo teki pelimiehen elkeen ja tempaisi Britnin mukaan toimintaan. "Ooh beibibeibi! Shit me baby one more time!" - kuului komerosta, kun Jarmo näytti poppistaralle vähän erikoistemppujaan.
-WrathChild-20.10.2006 22:29:52
Toivottavasti ei oo jo ollu...
 
HAMPURILAISBAARISSA (onko se oikee sana...?)
 
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh... Siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... Ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä... No, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
WinterMad21.10.2006 01:50:52
Mies meni pankkiautomaatille nostamaan rahaa, mutta rahan sijasta aukosta tulikin hieman kakkaa.
gasser21.10.2006 02:23:17
Aal Hkamana" - Khaal mnaamananamama" - kaikui ruokous. Minareetti resonoi ja huuto raikasi.
Al Hkamanamm... Alias "Aziz ismail" kääntyi vastarintaan ja baukutti ballejaan styken tahtiin-
dumdumdumdumtsshhhdumdumdumdumtssh.u..dum...
Milkop21.10.2006 11:57:47
Peperami (Petomainen Pala Purtavaa) päätti venäläisten ajattelijoiden oppien innoittamana perustaa oman yhteiskuntansa. Talvi meni hyvin, mutta kesällä kaikki Peperami-yhteiskunnan jäsenet mätänivät helteeseen. Tietäähän sen kun Peperami on pelkkää ihraa ja silavaa. Ei onnistunut tämäkään suunnitelma.
 
---
 
Michael Douglas päätti ruveta soittamaan kitaraa. Hän marssi kauppaan ja pyysi myyjää myymään hänelle kaikkein parhaimman mallin. Vittumainen kauppias myi hänelle Harley Bentonin halvimman kitaran ihan törkeän kalliilla ja naureskeli myöhemmin kotonaan omaa viisauttaan. Michael Douglas tuli kuitenkin seuraavana päivänä liikkeeseen asianajaja-armeijan kanssa ja haastoi kauppiaan oikeuteen petoksesta. Matlock hoiti hommaan kotiin ja pyyhki kurapaskaa suupielistään. Nam, vanukasta.
Milkop21.10.2006 14:16:02
Mnetin käyttäjien parissa heräsi keskustelu vitsien heikosta tasosta ja asiaan päätettiin puuttua ennenkuin olisi liian myöhäistä. Nimimerkki KTR soitti itse THL-pojalle ja pyysi tätä kirjoittamaan vitsin, jolle naureskeltaisiin vielä vuosien päästä. Se meni jotakuinkin näin:
 
Röh. Miees!! Kakkaa.
 

 
Koko Mnet räjähti kollektiiviseen huutonauruun sellaisella voimalla, että maankuori tärähteli ja halkeili. Kaikki olivat yksimielisiä siitä, että THL-poika on armoitettu vitsiniekka. Plussaa sateli.
 
Edit: Rölötystä
BondakeBunny21.10.2006 14:58:38
Kalle sanoi sitruuna ja hevonen rupesi istumaan.
gasser21.10.2006 15:25:10
Shakira, tuo perseenkeikuttajien ylipapitar, oli viisikymmenvuotislääkärintarkastuksella. "Mikä on, kun tää mun perse vaan heiluu ja vatkaa ihan omia aikojaan. Kaikki miehet vaan kuolaa, eikä oo kivaa?" Lääkäri tutki aikansa ja antoi sitten diagnoosin: "Teillä on perse-epilepsia, sitä ei valitettavasti voi hoitaa. tulette menettämään parin vuoden sisällä myös kakkanpidätyskykynne."
Leper Messiah21.10.2006 15:47:02
1. luokan opettaja kysyi oppilailta kiperän kysymyksen: mikä seuraavista on lainasana??
 
a) telefooni
b) perkele
c) rampa
 
Suvi huusi viittaamatta että "OPE OPE MIKÄ ON LAINASANA!!"
Opettaja veti pikkutyttöä perseeseen, ripusti tytön paskaavaluttava anus alaspäin kattoon ja tokaisi "Opetukseksi kaikille, jotka aikovat vastata viittaamatta."
 
"JA JOS EI VITTU OIKEAA VASTAUSTA LÖYDY NIIN TEEN SAMAN TEILLE KAIKILLE!!!!!"
 
kukaan ei uskaltanut viitata, koska pelkäsivät vastaavansa väärin. viimein Gudrun nosti päättäväisesti kätensä ylös.
 
"nniiin? saat vastata.." sanoi opettaja ivallisesti hymyillen.
 
"no cee rampaham se tuota om kunnii." sanoi Gudrun määrätietoisesti ja topakasti.
 
opettajan hymy leveni ja hän sanoi "olisiko sinulla.. perusteluja tälle.. vastauksellesi... Gudrun?"
 
"no joo kum tuota kattoskuu niim ameriikassa on sana kum Grandpa joka meinaa vaaria niin sittem kumse sanotaam että kränpaa niim son vähämku rampa että tuotanoinmniim joo."
 
Opettaja purskahti hetken päästä itkuun, juoksi Gudrunin luo ja alkoi ottaa tältä suihin huutaen "SINÄ JUMALAINEN POIKA!!!!"
 
"Heh, älä luule että oisim ruotsista vaikka nimi omkin tämmönem" sanoi poika hymyillen, otti pulpetistaan käsiaseen ja ampui lippaan tyhjäksi opettajan päähän.
 
"juu, ei mitääm homoja olla" tokaisi hän ja meni laskemaan Suvin ruumiin alas katosta. Sitten Gudrun alkoi naimaan ruumista.
 

 

 
"Heh, on vielä vähäm tiukka, taitaa olla aikamoinem millimulkku tuo ope.."
Jorbagha21.10.2006 16:59:04
Erkka soitti baritonisaksofonia ala-asteen puhallinorkesterissa. Erkka oli tunnollinen ja kiltti, näin ollen siis musiikinopettajan lemmikki. Kunnes kevätlukukaudella Erkka antoi epäilyttävästi hiustensa kasvaa kasvamistaan ja pukeutua enenevissä määrin mustaan. Eräänä päivänä tapahtui sitten se mitä opettaja oli lempioppilaansa kohdalla aina pelännyt: Erkka ei tullutkaan harjoituksiin. Seuraavana päivänä Erkka käveli huonoryhtisenä koulun käytävällä kun yhtäkkiä musiikinopettajan käsi vetäisi hänet syrjään opettajanhuoneen puolelle. Musiikinopettaja vapisi ja kyynelehti kun hän joutui sanomaan sanottavansa:
 
-Erkka.. snif... Sinä olet aina ollut hieno poika ja lahjakaskin... nnyyhh.. Ja elämässä tulee hetkiä jolloin... on itsestään epävarma ja... tuntuu kuin muut eivät ymmärtäisi... hrrr... Mutta minulle sinä voit aina kertoa kaiken.... Ja haluaisinkin nyt että vastaat ihan rehellisesti... Erkka, et kai sinä jumalan nimessä ole alkanut soittaa ja kuunnella ROKKIA?!
-En.
-No miksi sinä sitten et eilen ollut harjoituksissa?!
-Olin eilen tuuramaassa setää Kirkan bändissä. Yritäpä ite soittaa kun on barska täynnä kakkaa!
BondakeBunny21.10.2006 17:23:14
Vika Letussa.
BondakeBunny21.10.2006 17:40:25
Ruu ruu runkuttaa mulkkuaan runkuttaa mies aina vaan.
PH21.10.2006 18:41:28
Pertti (tuttavallisemmin Pena) oli pitkän matematiikan ylioppilaskokeessa. Tehtävät menivät aivan nappiin. Pena näppäili laskimeen jokeritehtävän viimeisen laskutoimituksen ja kuvitteli samalla mielessään kuinka hänen lukuisat sukulaisensa läiskisivät häntä selkään onnitellen ällän papereista. Pena kuitenkin havahtui kuvitelmistaan huomatessaan laskimen näytöllä tämän:
 
http://img165.imageshack.us/img165/369/mieesgf1.jpg
 
Huhun mukaan Penan viimeiset sanat ennen liiallisen hämmennyksen aiheuttamaa kuolemaa olivat: ''EISS...''
KTR21.10.2006 18:48:27
Mies putosi lentokoneesta ilman laskuvarjoa. Juuri ennen osumista maahan ehti hän sanoa "Juu aikamoista kyytiähän tää on, että kohtahan tässä lätsähän maahan. Itseasiassa vaan kolme senttiä pudotusta jäljellä nii... no se on aika vähän itseasiassa. Eihän kolmen sentin pudotus satu paljoa ollenkaan juu.. Ainii min piti Riitalle soittaa ja sanoo että se Pentin mikroaaltouuni tuli korjaamosta.. Juu mitteepä tässä.."
Ennenkuin mies ehti pudota maahan, tuli hän myrkytetyksi syanidilla.
Aerodactev21.10.2006 20:40:12
- Hyvää iltaa ja tervetuloa seuraamaan taas jokalauantaista lottoarvontaa. Päävoittona tänään on tarjolla kaksi ja puoli miljoonaa euroa. Virallisena valvojana toimii Aulis Gerlander.
- Hyvää iltaa.
- Aloitetaan arvonta.
 
Kuusi... yhdeksän... kolmekymmentäkaksi... seitsemän... hevonen... kakka... miees... (???)
 
"Heh heh, ei tainnut tänään tulla kuin yksi täysosuma..." tuumi Aulis Gerlander lottokuponkiaan silmäillen.
-WrathChild-21.10.2006 20:47:53
Kaks mummoa käveli kadulla, ovi meni kiinni.
Deinonychius21.10.2006 20:56:37
Aleksi Laihå, villinä poikanakin tunnettu kitaristin alku, soitteli keppiään kello 4 aamuyöllä. Marshallit oli pistetty täysille osoittamaan ikkunasta ulos. Aleksi asui kerrostalossa Helsingin keskustassa. Kukaan ei tullut valittamaan, koska hän soitti niin huonosti, todella huonosti. Ihmiset säälivät häntä. 20 vuotta myöhemmin Aleksi tyydytti backstagella Metallican poikia. Hänestä ei koskaan tullut yhtään mitään. Miksikö? Hänellä ei ollut sormia.
Lennu21.10.2006 23:08:39
Pentti istui suunnittelupalaverissa ajatuksissaan. Yhtäkkiä Pentti ponkaisi satulatuoli rymisten pystyyn juuri keksimänsä uuden sananmuunnoksen voimasta: "mällit hollilla, hollit mällillä!", hän huusi ruma hymynkare suupielissään. Pääjohtaja Mykkänen perseennuolijoineen katsoi Penaa silmänsä teelautasen kokoisena. Paitsi kirjanpitäjä Lars Pesti, jonka toinen silmä oli lähinnä kebablautasen muotoinen ja kokoinen. Häntä katsoessaan musiikkiin perehtyneillä ihmisillä tuli mieleen Radiohead. Pentti istui takaisin alas, mutta äskeisen sykkimisen johdosta satulatuoli oli lipunut alta, joten Pentti rojahti lattialle. Kuului vaimea voihkaisu: "poni meikki, lunta hää..."
 
Se oli Pentin viimeinen työpäivä.
KTR22.10.2006 17:03:56
Kaikes rauhas olis ajelees maaseudul ja kattelis maisemii ikkunast. Sit näkis jonku pienen hahmon tien päässä ja jatkais matkaa sinne päin. Sit tulis lähemmäs sit pientä hahmoo ja huomais et siin on joku vanha papparain jooga-asennos ja sil ois pitkä parta ja valkoin kaapu päällä. Sit vaa kiihdyttäis ja ajais sen papan ihan murskaks!
lapio22.10.2006 17:27:58
Krakovan vanhankaupungin torilla oli tänään erityisen suuri joukko turisteja. Pululaumat pyörivät ihmisten ympärillä ja monet matkailijat heittelivät niille rinkelin muruja. Sää oli kirpeä, muttei kylmä.
 
Eräs mies joka hankki elantonsa viihdyttämällä turisteja erilaisilla performansseilla oli juuri aloittamassa esitystään. Hän asetti pienen korokkeen eteensä. Koroke oli itseasiassa jakkara, jonka päällä oli pieni musta peitto. Hän astui korokkeelle ja turistit kokoontuivat tuijottamaan miestä joka seisoi paikallaan täysin liikkumattomana.
"Mitähä tuoki nyt meinaa tehä?", ihmetteli eräs suomalainen matkailija ääneen.
"Kas tekin olette Suomesta?", kysyi eräs turisti joka oli myös tullut seuraamaan esitystä..
"Joo, Laukaasta ollaan. Mistäs työ?"
"Ihan Helsingistä."
"Kappas kappas...", totesi laukaalainen isäntä. Silloin esiintyjä laski housunsa alas ja hetken kuluttua märkä pehmeä kakka valui hänen sisäreisiään pitkin kohti maata. Turistit taputtivat käsiään riemastuneina tästä hienosta performanssista. Useat valokuvauttivat itsensä esiintyjän kanssa niin, että kakkaiset reidet näkyivät kuvissa hyvin. Zlotyt kilisivät miehen koriin.
EilaPertti22.10.2006 19:45:20
Tomtom Pykälä oli mukava veijari. Hän levitti iloa ja onnea kaikille, jotka hänen tielleen sattuivat. Tämä oli 60-lukua, tätänykyä liimaa haisteleva Tomtom jakaa ilmaisia perspanoja moottoritien varrella. Hänen vasen silmänsä nykii.
Pelsi22.10.2006 21:11:12
-"Jaaha, tervetuloa seuraamaan voimistelun SM-kilpailuja. Ensimmäisenä vuorossa Aleksi Ylikyrö Pohjanmaalta, ja hän aloittaa kilpailun sarjalla spagaati-kärrynpyörä-permanto ja hevonen."
-"Ja minä olen Juhani Tamminen, enkä tiedä yhtään, että minkä helvetin takia olen kommentoimassa voimistelukilpailua, koska olen enempi jääkiekon ystäviä. You've got to do gymnastics when you're flexible enough!"
-"Ja noin! Täydellinen sarja. Tuomaristo antaa kahta pistettä vaille täydet pisteet."
-"That's the name of the game!"
-"Seuraavaksi Ismo Isohookana-Asuinmaa suorittaa sarjan kanavanvaihto-kaljahörppy-makkaranpuraisu ja sohvaltanousu."
-"Perisuomalainen liikesarja. You've got to enjoy when beer and sausages are involved!"
-"Mutta voi! Sohvaltanousu epäonnistuu ja Ismo jää katselemaan Baywatchia. Hän avaakin toisen oluen tilannetta paikatakseen."
-"Oh dear!"
-"Tuomaristo tiesi kyllä, ettei Ismo sohvalta nouse, joten pisteetkin annetaan suht nopeaan tahtiin. Keskitasoa."
-"You've got to get better when you receive an average score!"
-"Ja viimeiseksi Ensio-Kaaleppi Hulkkonen Itävallasta. Hän suorittaa sarjan vasen jalka-oikea jalka-kuistibasakat ja eijjuma.jpg"
-"Oho! Illan kovin suoritus tulee todennäköisesti tässä!"
-"Jalat menivät hienosti, eikä kuistibasakoissakaan ongelmia ollut! Mutta miten käy! Taipuu... Taipuu.. Taipuu... Eijjuma!"
-"Miees..."
-"Miees..."
lapio22.10.2006 21:22:31
Pieni kerjäläismummo istui kirkon rappusilla lausuen venäjäksi rukouksia. Turistit kävelivät ohi piittaamattomina. Eräs nuori nainen kuitenkin pysähtyi ja antoi vanhukselle pari kolikkoa. Mummo kiitti ja tyttö meni kirkkoon sisään katselemaan upeita ikoneja. Turisti tytön tullessa ulos lähti vanha rouva seuraamaan tätä.
 
Vasta hotellilla tyttö huomasi, että mummeli oli seurannut häntä.
"Hei et sä voi tulla tänne!", tyttö sanoi ja meni huoneeseensa. Myöhemmin yöllä hän heräsi kovaan pissahätään ja meni vessaan. Hän löysi valokatkaisijan pienen haparoinnin jälkeen. Hän avasi oven vessaan ja näki saman vanhan kerjäläismummon istumassa pöntöllä.
"Hei mitä ihmettä!", tyttö kirkaisi. Vanha rouva nousi pyyhkimättä pyllyään ja suuteli tyttöä otsalle.
Deinonychius22.10.2006 21:32:55
Miehellä nimeltä Tsetsenia oli suunnaton määrä täitä. Ne olivat tulleet hänelle 35 vuotta sitten Unkarin kaduilta. Tsetsenia oli päättänyt, että nyt ne on saatava pois. Hän meni takaisin Unkariin ja huusi: "Poistukaa täit!" Täit poistuivat ja vanha rouva ikkunalla hymyili. Hänellä olit nimittäin tullut löysät housuun.
snykanen22.10.2006 22:48:54
Mies nousi pöydästä pahoitellen. Sanoi käyvänsä helpottamassa oloaan ja palaavansa hetken kuluttua takaisin seuraan. Pienestä peniksestään johtuen mies hoiti mielummin hommat kopissa. Nappeja availlessaan mies kuuli jonkun astuvan reteästi fasiliteettiin ja avaavan riuskasti vetoketjunsa jo ovella. Mies kuuli vyönsoljen kolahtavan kaakeliin housujen valahtaessa nilkkoihin. Mies oli jo ravistamassa kun kopin ulkopuolelta alkoi kuulua kovaäänistä ähinää ja loisketta. Hieman ujostutti miestä tulla ulos kesken moisen jamboreen, mutta seuralainen odotti pöydässä, joten mies päätti marssia muina miehinä ripeästi ulos katsomatta taakseen. Kuitenkin, jo ovea avatessa mies mies näki koko kauheuden; Se oli Nicke Lignell ilman housuja kyykkysillään pisoaarissa äkistämässä. Seurasi seuraava (?) sananvaihto:
- "Mitä helvettiä?!"
- "Mmm, hä?"
- "Mitä helvettiä te olette tekemässä, hyvä mies? Kuka luulette olevanne?"
- "Et sä tiedä kuka mä oon?"
- "Tiedän, olette se juontaja siitä visailusta joka pyöri nelosella joskus yhdeksänkymmentäluvun lopulla, se missä piilomainostettiin kodineloktroniikkaa. Ja siinä oli se ärsyttävä studioääni joka heitti mukanäppärää herjaa kanssasi. Sietäisit hävetä! Ja nyt tämäkin vielä!"
- "Kuule tiedokses, mul on tänä syksynä tulossa uusi ohjelma ulos neloselta missä mä remontoin taloja ja se on primetimessä, että haista vittu, mähän paskon mihin huvittaa! Mä oon Nicke Lignell saatana! Painu vittuun mun vessasta!"
JOO10023.10.2006 00:10:23
Esko mietti olevansa onnellinen. Vaan eipä tiennyt kauppareissulta tullessaan, että talo meni alta, vaimolla oli impotenssia ja koira jäi lentokoneen alle.
atimoc23.10.2006 00:43:50
-Anteeksi, paljonko kello on?
-Vaikuttaisi olevan farttia vaille kaksi
-Anteeksi kui...
-*prööt* no nyt se onkin jo tasan kaksi. God eftermiddag.
Lennu23.10.2006 01:38:16
-Anteeksi, paljonko kello on?
-Vaikuttaisi olevan farttia vaille kaksi
-Anteeksi kui...
-*prööt* no nyt se onkin jo tasan kaksi. God eftermiddag.

 
Tää oli aika nerokas, arvostan.
gasser23.10.2006 02:27:24
Jaakkima imi munaansa. Kauko tuli siihen vähän ihmettelemään, että "Et kaj sä omaa munaas ime?"
"Emmää, tää on ihan implantti vaan... Eij oo luomuu, tiätsä?!=?"
Los Bastardo23.10.2006 06:45:56
Olipa kerran mies, jonka nimi oli Kakka. Hän perusti sekatavarakaupan, jolle antoi nimeksi KakkanTamine.
 
Kaikki, siis _IHAN_ kaikki sanoivat yhteen ääneen: "EHHEIVVVSSSTANEÄÄHHH..."
 
Maankuori värähteli.
Tapani L23.10.2006 06:55:58
Kolme isäntää oli aamujumpalla kylänraitilla.
"Heh, pilates se miehen tiellä pittää sano juu..." tokaisi mustaviiksinen, hieman tukevahko isäntä rempseästi.
"Heh niihä tuo o juu" myötäili keskimittainen ja jäntevä vaaleaviiksinen isäntä ja otti Omega 3 -rasvahappoa sisältävän urheilujuomahörpyn pullostaan.
"Kato mää pieren" sanoi kolmas, piereskelevä isäntä.
Tapani L23.10.2006 07:09:33
Kari Salmelainen naurahti ja lähti kepein juoksuaskelin kohti neiti X:ää, kun hän yht'äkkiä kompastui omiin jalkoihinsa ja rysähti studion lavastelattialle suoraa naamalleen.
"Aiiiii!! Mun munasarjat!!" Kari ulvoi tuskissaan ja kieriskeli vertavuotavana lattialla. Kaitsu hyppäsi salaman nopeasti pianonsa takaa ja kipsasi Kari Salmelaisen munasarjat. Samalla hän teippasi Karin lattiaan ja kysyi tältä viettelevästi mitä viikonpäivää hän esitti nyt. Kaitsu riuhtaisi vaatteet ja nenän yltään ja alkoi tanssia villiä hekumallista tanssia, jossa hänen olkapäänsä lepattivat vapaina kepeässä tuulessa. "Keskiviikkooohhhh!!" Kari huusi nautinnosta läpättäen. "Väärin huora, syö omena!" Kaitsu huusi julmalla dominan äänellään ja soitti pianolla pelottavia säveliä.
Tapani L23.10.2006 07:21:25
Pääsiäinen oli ovella ja kaikki kaupungin lapset odottivat silmät innosta kiiluen pääsiäismuna-toimitusta saapuvaksi. Vihdoin odotettu kuorma-auto, jonka kyljessä luki isoin keltaisin kirjaimin "PÄÄSIÄISMUNAA" saapui kaupungin ainoan pääsiäismunia kauppaavan tavaratalon lastauslavan viereen. Kaikki lapset säntäsivät tuulispäänä kuorma-auton taakse ja odottivat hengitykset jännityksestä salpautuneina sen avautumista. Vihdoin takakontti aukesi ison mieskuskin toimesta ja lapset kurkkasivat sisään:
Joulupukki istui maha turvonneena, pahoinvoivan näköisenä ja suu aivan suklaassa tyhjässä kuorma-auton kontissa.
"Pukki söi munat" kuului järkyttynyt kiljahdus tyrmistyneen lapsilauman seasta. Erkki suuttui kaikkein eniten ja juoksi kostoksi joulupukin perseeseen.
kirvesAxe23.10.2006 10:40:28
Aleski Laiho osti kissan joka naukui MIJAU
 
edit: KAKKAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
foetor ex ore23.10.2006 12:51:52
Muusikko vieraili Sokoksessa. Rullaportaissa... kaksi XL-gimmaa käsikkäin. Muusikko tokaisee: "Hei tytöt mä maksan mitä vaan jos mä saan kattella teidän touhuja!"
 
-----------------
 
Random customer: 'Apua apua joku on pudonnut rullaportaissa ja taittanut niskansa!!"
 
.......................
 
Ambulanssimies: "jaa, täähän on vaan joku muusikko, eiköhän painuta helvettiin täältä..."
Pelsi23.10.2006 14:17:50
Kaksi hyljettä loikoili jäätiköllä. He juttelivat niitä näitä:
-"Laitoimmuute silakat käymää sääh.."
-"Mää kuuntelin tuossa ku Nunuki isännällä o suppari iglussa... Hyvimmuute jytisöö..."
-"Eisss..."
Yhtäkkiä ohi vaappui valtavan iso ja lihava mursu, jolla oli syöksyhampaittensa päällä oikein muhkeat viikset. Hylkeet katselivat hiljaa mursun etenemistä ja totesivat kunnioittavasti toisilleen:
-"Miees..."
-"Miees..."
Mursu kuuli tämän ja kääntyi hylkeitä kohti. Se avasi suunsa ja sanoi:
-"Kuuntele sinäkin progressiivista musiikkia!"
tyhjä23.10.2006 16:24:47
"The Who:n keikalla -71. Roger Daltrey laulaa: No one know what it's like to be the Batman...
Yleisön joukossa mies alkaa kyynelehtimään. Mies on Bruce Wayne.
Pieni poika tulee hänen viereensä, katselee pää vinossa hetken aikaa ja kysyy: Setä, miks sä itket?
Bruce on hiljaa ja poika sanoo: Otatsä mun jätskin? Se auttaa.
Bruce ottaa jäätelön, nuolaisee sitä vaivautuneesti ja katsoo poikaa, mutta hän on jo häipynyt.
Bruce näkee maassa pojan lakin ja ottaa sen käteensä. Lakin sisäpuolella lukee: Robin.", valehteli vaari
lapsenlapsilleen Batmanin ja Robinin ensitapaamisen istuessaan turboaahdetussa keinutuolissaan jossain
tulevaisuudessa aivan saatanan päissään.
Aerodactev23.10.2006 16:47:14
Kimi Räikkönen istui iltaa ravintolassa. Yhtäkkiä hän pyysi anteeksi seurueeltaan ja katosi jonnekin. Hetken kuluttua hän saapui taas pöydän ääreen helpottuneen näköisenä. Seurueessa istunut TV-toimittaja kysyi Kimiltä: "No missäs käväisit?"
"Heh, kävimpä rykäsemässä paskat..." tuumasi Kimi.
 
Suomen kansa närkästyi syvästi. Seuraavan päivän lööpit kirkuivatkin: "KIMI RÄIKKÖNEN KÄY PASKALLA!!!"
 
Samassa artikkelissa Aira Samulin totesi, kuinka törkeää moinen ulostuspuuhailu on. "Anarkistien höpinöitä", murahti sisäministeri Rajamäki.
 
"Heh juu, Kimin auto käykin sitte jollai muulla... bensalla tietenkii höhöhöhööhöHöhöhöhö GURGLEGUGLUURLGLL", totesi Suonenjoen vitsikuninkaaksi jo kolmannetta vuotta valittu Sampion isäntä, ennenkuin hänen kurkkuunsa kaadettiin taskulämmintä kakkaa.
Sly23.10.2006 17:58:07
Kimi Räikkönen oli saanut uuden kaksikaulaisen kitaran, jossa kaulat olivat toinen ylöspäin ja toinen alaspäin. Kimi opetteli soittamaan ja tulikin siinä maailman parhaaksi. Kimi pääsi soittamaan Hartwallille, oli menossa biisin Sahanalle ultrasoolossa kun takarivistä kuului örinää. Tuli tappava hiljaisuus...
 
...
 
Scumacher kusi takarivistä 600m päästä Kimin naamalle ja poltti Suomen lippua.
 
Sitten Maiköl kaasutti Ferraarillaan ulos areenalta nauraen räkäisesti. Yhtäkkiä kone hyytyi lavan eteen.
 
"Hehheh, et tainnutkaan ostaa maitoa ja näkkäriä, hehee!", letkautti Kimi ja nauroi räkäisesti kusten Schumacherin päälle ja soittaen samalla Europen Final Countdownia.
Pelsi23.10.2006 18:04:05
Sompajoen isäntä näki lähietäisyydeltä, kuinka hänen kotiinsa osui meteoriitti ja se paloi hetkessä poroksi. Tyynenä miehenä hän otti sätkämpurut taskustaan ja tokaisi:
-"Heh taijampa nykäistä hermo sauhut... Juu..."
myrtonen23.10.2006 18:42:54
Basisti tilutti nurkassa Ruupperia.
Pelsi23.10.2006 18:51:13
Sompajoen isäntä näki aitiopaikalta, kuinka hänen kihlattunsa harrasti sukupuoliyhdyntää vieraan miehen kanssa. Tyynenä miehenä hän kummasteli vain sanoen:
-"Joham nyt on markkinat... heh..."
Aerodactev23.10.2006 20:41:57
Saksalainen poliisietsivä puhuu isoon NMT-puhelimeen keskellä sateista kaupunkia.
 
"Hallo? Hallo? Es ist Dieter... ich habe eine Kugelbollen wunderbaren auswarern im Deutsch Nepal waren issen bischen tischen... RAUS!..."
 
Etsivän puhuessa joku kopauttaa häntä olkapäähän kahdesti. Ensimmäisellä kerralla etsivä ei huomioi kosketusta, mutta seuraavalla kerralla hän kääntyy ahdistelijansa puoleen ja kysyi vihaisesti: "WAS...?"
 
Etsivän huomion on halunnut mies, jolla on musta, selkään asti ulottuva takatukka, kärpäsaurinkolasit ja muhkeat viikset nenän alla.
 
"M-m-m...maann..." änkyttää etsivä hämmennyksen vallassa. Kuva pysähtyy, runsaasti teräviä synasoundeja sisältävä tunnusmusa alkaa soida ja lopputekstit pyörivät ruudulla.
lapio24.10.2006 00:46:07
Niilo istuutui kahvilan pöytään hengähtämään. Nuori tarjoilijatar toi pöytään ruokalistan. Niilolla oli ollut tarkoitus vain pysähtyä hetkeksi lepäämään, mutta kun lista oli tuotu ei hän kehdannut olla tilaamatta. Lista oli tietenkin ulkomaankielellä, jota Niilo ei ymmärtänyt. Summassa hän osoitti tarjoilijalle jotain ruokalajia. Tarjoilija hymyili ja poistui keittiöön.
 
Pian tarjoilija toi Niilolle syvän keittolautasen ja lusikan. Pöydän eteen marssi kolme japanilaista koulutyttöä jotka seisoivat nätisti rivissä. Kolme miestä työnsi tyttöjen taakse teräksisen laatikon. Niilo oli hämillään tästä kaikesta. Miehet avasivat laatikon josta tuli ulos valtava limanen hirviö jolla oli suuret penismäiset lonkerot. Olento repi vaatteet tyttöjen päältä ja otti tytöt väkivaltaisen näköisesti, pitkin pöytiä ja lattioita valui tyttöjen ja olentojen eritteitä, litroittain. Niilo katseli tätä kaikkea kauhun lamauttamana. Lopulta tytöt olivat aivan hengästyneitä ja kuiviin valutettuja. Hirviö työnnettiin takaisin laatikkoon. Tarjoilija kaapi pöydältä kokkareista eritesotkua lautaselle ja ojensi sen Niilolle hymyillen.
Tapani L24.10.2006 03:05:16
Hermanni kutsui keskiyöllä rottia pillillään. Vain kärpäsiä nousi valtaisasti suristen mustana massana pimeydestä hänen sänkynsä alta. Hermannia pelotti ja tunnelmaa lisäsi vahvasti Kaitsun punaisina kiiluvat silmät ja tummat, pelottavat sävelmät, joita hän pitkillä sormillaan noitui flyygelistään esille.
Tapani L24.10.2006 03:13:04
- Kutsun läähättäen sun seksikkäitä reisiäsi näin puhelimen välityksellä.
- Haloo?
- Niin että ei minulla muuta asiaa ollut.
- Anteeksi, nyt en ymmärrä... Ettehän te ole vielä sanoneetkaan mitään.
*KLIK*
- Jäinkö nyt puhumaan yksin puhelimeen?
*KLIK*
- Jäitte.
*KLIK*
- Jaahas. No. Taidan sitten itsekin lopettaa tämän puhelun.
*KLIK*
 
*KLIK*
- Ette kai te vielä lopettaneet? Leikkiähän minä vain, annas kun kerron nyt sen asiani.
 
Ette kai te oikeasti ole tuollainen? Älkää nyt pienistä suuttuko!
*KLIK*
- No hyvä on sitten.
Tapani L24.10.2006 06:46:03
Esko liutti sormeaan pitkin kylmän lattian pintaa; kuinka kova ja jykevä se olikaan, kuin itse Luojan luomaa. Se on materiaalia, mietti Esko mielessään lumoutuneena siinä hetkessä olemisen helppoudesta. Materiaalia, Esko toisti mielessään, maisteli suussaan. Mmmateriaali, niin pehmeä sana, kuin painaa päänsä pehmeälle tyynylle ja antaa unen virran viedä rauhallisille seikkailuille. Haluan materiaalia, Esko tiesi. Haluan niellä materiaalia niin, tuntea materiaalin suloiset muodot kurkussani. Haluan lyödä materiaalia mailalla, haluan uida materiaalissa, tahdon materiaalia jota halata ja jolle puhua tulematta ymmärretyksi. Esko kierähti paikallaan, antoi mahansa koskea materiaalia, napsautti sormiaan ja nyökäytti päätään vastaten puhelimeen. Soittaja oli Jumala, joka pahoitteli sitä, että aistiärsykkeet loppuivat nyt kesken. Esko vastasi hajamielisesti "joo" ajatellen oikeasti materiaalia.
Tapani L24.10.2006 06:55:40
Keski-ikäinen mies käveli nuoren tyttärensä kanssa suojatiellä kun reilua ylinopeutta ajava urheiluauto kaarsi mutkasta heidän eteensä ja ennen kuin yksikään osapuolista ehti reagoida mitenkän, hurautti auto hieman taaempana kulkeneen pienen tyttären yli. Auto pysähtyi jarrut kirskuen tien laitaan. Tyttäresä menettänyt mies seurasi järkytyksestä paikalleen seisahtuneena kuinka urheiluauton ikkuna aukesi ja sieltä työntyi aurinkolaseilla ja blondatulla hyppyritukalla varustettu miehen pää.
- Oliks toi sun? kysyi auton sivusta törröttävä, purkkaa jauhava pää.
Tapani L24.10.2006 07:11:32
Keskikesän kuuman suurkaupungin kiihkeässä rytmissä elävä yksityinen sairaala kaikui tuskanhuutoja ja kiireisiä askeleita. Ilmassa leijui pahoja hajuja, eikä mikään tuntunut todelliselta. Sairaanhoitajien otsilla kimalteli hikipisaroita kun he miltei juoksivat odotushuoneissa istuvien potilaiden ohi. Vauvat itkivät yhteen ääneen korviasärkevästi ja ihmisten huulet olivat halkeilleet kuivuudesta kun juoma-automaatti oli lakannut toimimasta pari tuntia sitten. Ilmassa huokui epätoivoa ja niin tukahduttavaa ahdistuneisuutta, että saattoi uskoa juuri sen tiivistyneen pisaroiksi viileiden esineiden pinnalle.
 
Ihmismassan seassa pujotteli toista ihmistä etsivä, nuori sairaanhoitaja. Toinen ihminen oli tässä tapauksessa tämän tällä hetkellä helvetin esiasteelta tuntuvan paikan ylilääkäri, arvostettu ja pidetty jo harmaantunut herrasmies. Ja jostain edestäänpäin sairaanhoitaja olikin erottavinaan tutunoloiset valkeat hapset. Hän pinnisteli sinnikkäästi ihmisten ohi, laski kätensä vanhan miehen olkapäälle ja sai sanotuksi "Kas, siinähän te olettekin.."
- En ole, vastasi Mallorcalaisessa ravintolassa istuva pitkäpartainen mies laskiessaan tuopin pöydälle. Olen merirosvo, hän jatkoi ja työnsi otsallaan keikkuvaa lakkiaan koukkukädellään niin, että teräs kimalsi auringossa.
- Anteeksi, en tiennyt, vastasi Liisa ja palautti tikkukaramellin takaisin hyllyyn.
vantage24.10.2006 08:51:38
Iron Maiden paitainen mies oli etsinyt jo kauan töitä ja kuumeisesti.
Hän käveli yhtenä päivänä rutiininomaisesti työvoimatoimistoon ja kysyi.
"Ei mitään siistiä.. työ niinkun sanoen"
"Ei sinulle näyttäisi taaskaan olevan mitään"
Sanoi työvoimatoimiston mies samalla koneen kaiuttimista kuuluen selvästi doom2 moottorisaha ääniefekti.
"Jaa." Miees lähti juoksemaan melkein niin kovaa kun pystyi työvoimatoimistosta ja haki pimeää ponua tehdasalueen diileriltä, otti pitkän huikan ja sanoi.
"huii perkke. typerä mies varmaan luuli estävänsä tuolla tempauksella sen etten lähtisi tänään ryyppäämään... kovaa"
EilaPertti24.10.2006 14:37:26
Vanha arvokas rouva kehitteli uutta kilpailua televisioon. Ideana oli, että juontaja ensin kusee ja paskantaa kilpailijoiden päälle ja solvaa heitä. Tämän jälkeen juontaja lukee ääneen kilpailijoiden kaikki pimeimmät, perversseimmät ja noloimmat salaisuudet. Voittaja on se, joka tekee verisimmän itsemurhan yleisön edessä.
Rouva sai SubTv:n ohjelmapäälliköltä kirjeen, jossa ilmoitettiin että hän on plagioinut kanavan tulevan hittisarjan kaavan.
Rouva oli niin pettynyt, että monotti charmikkaasti harmaantunutta, eläkkeellä olevaa miestään sikamaisen lujaa tämän 87 vuotiaille kasseille.
Pelsi24.10.2006 14:45:01
Olipa kerran maa, jota hallitsi viisas kuningas kauniin kuningattarensa kanssa. Maan asiat olivat hyvällä tolalla, mutta kuningasta harmitti yksi asia. He eivät nimittäin onnistuneet lapsenteossa millään, eikä valtakunnalla täten ollut perijää. Kuningas ja kuningatar olivat jo melko iäkkäitä, eikä ollut varmaa, että saisivatko he koskaan jälkeläisiä. Kuningas oli joutunut mestauttamaan jo neuvonantajansa tämän "bane välillä miestä"-kommentin vuoksi, eikä ongelmalle näyttänyt olevan ratkaisua. Eräänä päivänä haltiatar ilmestyi kuninkaalle, ja ehdotti:
-"Luulenpa voivani auttaa sinua ongelmassasi."
Kuningas riemastui ja sanoi:
-"Voisitko? Voi, saat ihan mitä tahansa, jos sen teet!"
-"Varsinaista vastalahjaa en toivo. Mutta luen kohta loitsun, jonka ansiosta siität tänä iltana kolmoset. Yhden pyynnön tosin tahdon esittää: Anna minun päättää, kenestä heistä tulee seuraava kuningas."
Kuningas mietti hetken ja sanoi lopulta:
-"Hmm, vaikuttaapa keinosi sangen merkilliseltä, mutta keinot alkavat olla lopussa. Hyvä on! Jos tosiaan näin tapahtuu, niin toteutan pyyntösi."
-"Kiitos, herra. Tulen vuosi synnytyksen jälkeen vieraisille."
Haltiatar lennähti ulos ja kuningas jäi mietteliääksi. Hän ei oikein uskonut haltiattaren lupaukseen, mutta toivoi kuitenkin samalla kovasti sen toteutumista. Vielä samana iltana hän vetäytyi kuningattaren kanssa makuukammioon.
 
Tästä viikkoja eteenpäin tapahtui ihme: Kuningatar huomasi olevansa raskaana. Kuningas riemastui ja järjesti valtakunnassaan pitoja siunatun tilan kunniaksi. Häntä myös mietitytti, että oliko tämä nyt haltiattaren ansiota vaiko puhdasta sattumaa. Vajaan yhdeksän kuukauden päästä tuli kuningattaren synnytyksen aika, ja hän suurissa tuskissa sai saatettua maailmaan kolme poikalasta. Kuningas ja kuningatar itkivät onnesta ja asiasta tiedotettiin koko valtakunnalle. Kylissä ympäri maata juhlittiin ja humalluttiin vastasyntyneiden kunniaksi.
 
Vuoden päästä haltiatar ilmestyi paikalle ja tuli ihailemaan lapsia.
-"Muistatko sopimuksemme, kuningas?"
-"Kuinka voisin unohtaa? Taitaa olla sinun ansiotasi, että tässä seison nyt ylpeänä isänä! Pidän myös lupaukseni: Kenestä tulee seuraava kuningas?"
-"Hmm... Mitkä heidän nimensä ovat?"
-"Pellavapäinen ja sinisilmäinen on Alexander. Hänestä huokuu ritarillisuus ja majesteetillisuus, joten eikö hän olisi hyvä valinta?"
-"Kenties. Mutta kerropa jotain myös tuosta keskimmäisestä pojasta."
-"Ruskeasilmäinen ja punapäinen Arthur vaikuttaa taas siltä, että hänestä tulisi armollinen, tasa-arvoa kannattava ja lempeä kuningas."
-"Hyvä olisi hänkin... Mutta viimeinen lapsista minua erityisesti kiinnostaa. Kerro hänestä."
-"Tummatukkainen ja jokseenkin poikkeuksellisen karvainen Frank ei mielestäni ole kuningasainesta. Hän vaikuttaa laiskurilta ja työtävieroksuvalta jo tässä iässä."
-"Taidan valita hänet joka tapauksessa. Annan Frankille mahdollisuuden."
-"Mutta... mutta..."
-"Muista lupauksesi!"
-"Mut... No hyvä on. Omaa vertanihan hänkin on, ei hänkään huono kuningas voi olla. Frankista tulkoon seuraava kuningas."
-"Selvä on. Tulen katsomaan heitä kaikkia, kun he ovat täysi-ikäisiä."
 
17 vuoden päästä haltiatar tuli jälleen vierailulle. Kuningas ja kuningatar olivat jo vanhoja, vaivoin he enää pystyivät hoitamaan valtakunnan asioita.
-"Tervehdys, kuningas!"
-"Tervehdys, haltiatar. Tulitko katsomaan poikiani?"
-"Tulin. Onko tuo komea ja lihaksikas nuorimies Alexander?"
-"Onpa hyvinkin. Hän on voittanut jo viidet turnajaiset peräkkäin, eikä hänen urheudelleen löydy vertaa."
-"Entäpä onko tuo tietokirjoja ahmiva älykkö Arthur?"
-"On. Hän on suurenmoinen mestari luonnontieteissä ja matematiikassa. Häntä viisaampaa ei tästä valtakunnasta löydy."
-"Selvä. Missä on tuleva kuningas Frank?"
-"Yläkerrassa huoneessaan, mene vain katsomaan."
 
Haltiatar lähti kiipeämään linnan portaita ja alkoi vähitellen kuulemaan luutunsoittoa. Soitto voimistui koko ajan, mitä lähemmäksi hän tuli Frankin huonetta. Se oli kaunista, mutta poukkoilevaa eikä tahdista saanut millään kiinni. Haltiatar astui Frankin huoneeseen ja sanoi:
-"Frank?"
Nurkassa ollut nuorukainen kääntyi ympäri. Hänellä oli taatusti valtakunnan pisin takatukka ja muhkeimmat viikset. Frank hämmästyi ja sai suustaan vain:
-"Miees..."
Haltiatar hymyili ja näytti Frankille Yes-paitaansa viittansa alta.
 
TO BE GONTINUE´D...
Metallityöläinen24.10.2006 16:11:54
Isä ei maininnut Gunnaria testamentissaan, mutta muisti häntä sentään jämerällä bukkake-yllätyksellä.
NHR24.10.2006 17:24:49
Paula oli ammatiltaan Moskovan kuningas. Hän oli kuitenkin siitä huolimatta oikein mukava mies, tai ainakin niin sanoivat kaikki muut asukit sillä osastolla. Mutta toisaalta heidän puheisiinsa ei aina ollut niin luottamista, sillä olihan kyseessä sentään sähkö- ja tietotekniikan osasto. Paulan valtaistuimenakin toimi nykyään vesinokkaeläimen raato. Hän hallitsi kansaansa kuin korealainen neekeri päärynämehua. Taskussaan litra ponua. Ilman pulloa.
KTR24.10.2006 17:29:46
Mies istui baarin vessassa kakalla. Hän oli unohtun lukita koppinsa oven ja yhtäkkiä sen avasi joku. Ovesta kurkisti nopeasti sisään itse Elvis, joka sanoi "Ekskysmi!" Elvis-tyyliinsä. Mies vakuuttui.
KTR24.10.2006 17:33:09
Napakymppi:
 
- Noniin ja Neiti X:n ensimmäinen kysymys!
- Juu.. Tuota.. kuvaile itseäsi miten itse haluat.
- Herra A!
- No tuota, tämmönen villi ja vapaa.. Tykkään matkustella ja kokkailu on kivaa..
- Entäs herra B!?
- No mä tykkään koti-illoista ja välillä on kiva käydä jossai.. Emmä tiiä.. Salilla käyn jonkun verran.
- Ja viimosena herra C!
- Miees...
 
Neiti X päätti heti ottavansa herra C:n.
JOO10024.10.2006 17:36:29
Nelonen kehitti uusia kuvauksia ohjelmilleen:
 
-Paskan elämän ohjelma.
-Täyttä paskaa.
-Lifestyle paskaa
-Paskan lifestyle elämän erikoisohjelma.
-Kantapää.
gasser24.10.2006 17:42:05
Nelonen pölli subilta ideaa vähän. Ensi vuonna nähdään uusi realitysarja nimeltään ShitBrother. "Siinä teille paskaa tuutin täydeltä" - kuuluu sarjan tunnuslause. Kilpailijoina nähdään mm. Ritva Sontavuori, Hannu Karpo, Kirka ja Mattiesko Hytönen.
NHR24.10.2006 18:05:08
Kakkonenkin keksi yhdistää vanhoja ohjelmiaan uudeksi formaatiksi: Ajankohtainen pikkupatakakkonen. Siinä tungettiin keittovälineitä julkkislasten aunuksiin ihan täysiä.
 
Veijon mielestä se oli ihan huono ohjelma, mutta hänelläpä olikin onneksi kaikki vanhat Ajankohtaiset kakkoset nauhoitettuna VHS-kaseteille, paitsi muutaman vuoden jaksot oli kyllä Beta-nauhoilla. Veijoa vähän vitutti, kun Beta-nauhureita ei tuntunut löytyvän enää vittu mistään!
Lennu24.10.2006 18:15:36
edit: ei sittenkään mitään :(
NHR24.10.2006 18:19:26
edit: ei sittenkään mitään :(
 
Taisin tajuta tän... hoho!
Lord_of_the_strings24.10.2006 18:27:13
Stevie Wonder seisoi hermostuneena backstagella. Jostain kuului jo tasaista huutoa ja taputusta "Stevie, Stevie, Stevie". Stevien manageri saapui paikalle ja kertoi salin olevan täynnä. Tästäkös Stevie hermostui enemmän ja puristeli housunsa lahjetta. Yhtäkkiä alkoi kuulua pianon ääntä lavalta ja yleisö hiljeni. Stevie ihmetteli ja ryntäsi avustajansa kanssa lavalle. Lavalla oli Ray Charles ja osoitti Stevietä sormella "Hohoho! Ei vittu jätkä on sokee neekeri!"
 
Joku repesi hiljaisessa yleisössä.
EilaPertti24.10.2006 18:32:07
Mies myi ammatikseen pullia ovelta ovelle. Eräänä aamuna hän sattui kierroksellaan Pulli- nimisen henkilön ovelle. Hän alkoi, humoristi kun oli, välittömästi miettiä jotain hauskaa repliikkiä. Sopivan letkautuksen keksittyään hän soitti ovikelloa. Kun rouva avasi oven, pullakuski kajautti häntä messinkisellä nyrkkiraudalla rintalastaan ja huusi: "Onks Viljoo näkyny, horo?."
south_of_heaven24.10.2006 18:58:43
Eräs tummaihoinen maahanmuuttaja nimeltä Ahmed myi puisia kirahvinmuotoisia puumöhkäleitä ovelta ovelle. Joka kerta, kun joku avasi hänelle oven, hänen kirahvinmuotoiset puumöhkäleensä suorastaan revittiin hänen käsistään. Ahmed oli hyvin iloinen saamastaan tunnustuksesta kirahvinmuotoisten puumöhkäleidensä kunniaksi.
Eräänä päivänä Ahmedia kuitenkin kohtasi onnettomuus. Hänen onnenkalustaan oli loppunut taika. Hän ei enää saanut kirahvinmuotoisia puumöhkäleitään myytyä vaikka kuinka tyrkytti, ja lopulta hänet karkoitettiin takaisin Somaliaan, mistä hän oli alunperin paennut. Ahmedia vitutti, mutta minkäs hän sille mahtoi. Sittemmin hän maahanmuutti maanpäälliseen paratiisiin, missä kaikki muutkin ihmiset olivat, paitsi suomalaiset. Suomalaisia vitutti. He päättivät antaa Ahmedille luvan palata, mutta Ahmed sanoikin: "Ei, minun unelmani ei toteutunut täällä. Paska maa."
Sitten eräs meteoriitti tipahti maahan ja tuhosi kaiken elämän maan päältä.
gasser24.10.2006 18:59:59
Niilopekka lueskeli vähän historiaa ja oli myös kiinnostunut feminismistä. "Rintaliivien poltto, hmm..."
- hän tuumaili. "Miksei, miksei, josko sitä...?" Hän siveli viiksiään kaksitahtibensalla ja pisti tulta perään. Sattuihan se ihan saatanasti, mutta nyt hänet otettaisiin vakavasti. Hänestä tuli uskottava ja kunnioitettu räppäri - Niilopekka "frying moustache" - nigga. Hänen posseen kuului myös levyjä veivaava Reijo "Flaming Underwear" noponen, joka oli varsin arvostettu kalsarinpolttajasovinisti.
LamaAjanElvis24.10.2006 19:15:58
Seppo ja Harri aamuyöllä grillin portailla.
 
-.... ja sitten se näki kun mä pöllin ne Lissun alkkarit sieltä narulta, vähän oli jännää ehkä!
-Heheh! Olipas muuten kova juttu!
-Entä ootko muuten koskaan nainut kamelia korkeasaaressa?
-Täh!? En!
-Niin tota.... en minäkään!
tyhjä24.10.2006 19:51:46
Veikko pelkäsi hammaslääkäriä kuollakseen. Hänen pitkäaikainen/ikäinen vaimonsa Terttu tiesi tämän ja Veikko käytti tilaisuutta hyväkseen.
Hän vaati Pilua ennen hampulääkäriä jännitykseen ja tämä sopi vaimolle, hänkun halusi miehelleen vain parasta.
Kaupungilla puhuttiin, kuinka komea Veikon purukalusto onkaan.
8542332124.10.2006 20:11:20
Juha kävi tyhjentämässä italianpadan tähteet vessanpyttyyn, jotta pata vapautuisi kokkaamista varten. Linda kuitenkin astui vessaan kesken toimituksen. "Tämä näyttää vähän oudolta, olen vessanpöntön äärellä kattila kourassa", Juha ajatteli. "Selitä sille, että italianpata piti heittää pois että voin tehdä vähän muuta safkaa", hän ajatteli edelleen. "Keitän tästä paskasta vähän illallista meille", Juha kuuli itsensä sanovan.
Aerodactev24.10.2006 21:23:37
Työväentalolla järjestettiin ilmainen kansalaiskasvatusviikolle kuulunut ensiapukurssi. Elvytyskoulutuksessa nousi esille mielenkiintoinen kysymys yleisön joukosta:
 
"Tota noinnii.. kun nää elvytyssäännöt muuttuu aina vaan niin ripeästi että joskus saattaa olla väärät elvytystahdit ja muut muistis... nii miä ny vaan tarkastan... että ennemmuinoin 1970-luvulla kun intissä kävin näitä juttuja läpi niin siellä opetettiin että jos on epäiltävissä että suun kautta tarttuisi joku tauti tai joku nii sit annetaan elvytystä niin että istutaan paljaalla takapuolella elvytettävän naamalle ja piereskellään hengitysteihin.. niin miten on... vieläkö voi niin tehä?"
 
"Mainio kysymys!" totesi kurssin vetäjä, "Eli tosiaan tuo on vanhentunutta tietoa. Että kun tämmösissä tilanteissa aina on se vahinko että uhrin suuhun joutuu vähän kakkaa, että se voi olla aika epämiellyttävää ja jos on oikein kova ripuli niin voi olla jopa hengenvaarallista. Että nykyään suositellaan kyllä että käyttää jotain elvytyssuojaa siinä suiden välissä. Tätä vanhaa perselvytystä toki voi käyttää mutta vain silloin, kun muut keinot ovat ehdottoman poissuljettuja..!"
 
Tyhmä, lihava poika inspiroitui kurssista niin, että teetätti itsellensä kaulalaatan jossa luki: "HUOM! Minua saa elvyttää VAIN perselvytyksellä!" ja meni kadulle makaamaan esittäen tajutonta helpon kakan toivossa.
 
Sitten tuli tiejyrä bröm bröm
Lennu24.10.2006 21:31:13
Punakka iho, viipyilevä katse, ruskeahkot hiukset. Olkiensa yli kaartuvat hiuksensa laskeutuivat siistillä leikkauksella ylle täydellisen muotoisten lapaluiden. Alaselkää koristi paidan peittämä skorppions-tatuointi, edellisvuosikymmenen etelänmatkoilta hankittu muisto konsertista. Sormenpäät olivat tiskiaineen rypyttämät ja alhaisen verenpaineen kihelmöittämät nakkifiguurit. Maukkaat. Perse oli timmi ja treenattu ja suolsi täydellistä paskaa. Ihan koko ajan.
Mark-Ken24.10.2006 21:35:21
Etruskit ovat kansa, joiden kielestä emme me, nykyajan ihmiset, tiedä mitään. Lienee silti yllätys, että etruskien ainoa sana oli "Miees..." ja sitä hokemalla ja eri kirjaimia painottamalla voitiin muodostaa erilaisia lauseita, kuten "Miéés... MIEes... Mieesssssssss... MIES!"
 
Ei siltikään liene yllätys, että etruskit olivat tunnettuja tuuheista viiksistään ja takatukistaan.
Pelsi24.10.2006 22:09:52
Ammattioppilaitoksen tupakkapaikalla oli hurja meininki. Kovana vitsinkertojana tunnettu Oittine kääri sätkää ja aloitti:
-"Tiiättekö äiät mitä..."
Liimataine ja Miettine keskittyivät äkkiä Oittise juttuun, sillä ne ovat tunnetusti tappohauskoja.
-"HÄ"
-"HÄ"
-"Eiku tuli tossa mielee... Mikä se on semmone juttu mihinkä ministeri männöö puhumaa aina etuskunnassa sääh?"
-"No ttu sinne eteen hele vetti!"
-"Ei vitu pässi... Ku MIHINKÄ se menee siellä eessä?"
-"Puhujampönttöön?"
-"No nii tietysti! Entäs ku joku emäntä mänöö sinne kilijumaa ni mikäs se sitte o?"
-"HÄ"
-"Miettikääpä sitä äiät... Lähem PASKALLE"
Oittine lähti jättäen pojat hämmästyksissään seisomaan tupakkapaikalle.
 
Kolmen aikaan yöllä ammattioppilaitoksen asuntolasta kuului kovaan ääneen:
-"EIVVVVV"
Jorbagha24.10.2006 23:29:32
HEI NUORI OSAAJA!
 
Marc Grenadier & Co. etsii koulutettuja miehiä ja naisia palvelukseensa Espoon toimipisteeseen. Toimeksiannot vaihtelevat palkallisesta harjoittelusta johtajatason pesteihin.
 
Kuulutamme perään iloista yhteishenkeä, motivaatiota ongelmanratkaisuun, tuoreita visioita tulevaisuuden varalle ja ehdotonta pidättäytymistä kasvissyönnistä.
 
Elämyksenä tarjoamme mielenkiintoisia kansainvälisiä projekteja monilla eri erikoisalueilla, kontakteja tulevaisuuden varalle, innostunutta työpaikkailmapiiriä ja uskomattomia määriä lihaa, lihaa, lihaa ja vain vittu ainoastaan sitä ihanaa mehukasta lihaa rrraaaaaahhh!!!!!!!!
 
Ota meihin yhteyttä jos koet olevasi juuri se lisämauste jota yhtiömme kaipaa riveihinsä. Ovemme ja puhelinlinjamme ovat aina avoimet sinulle.
 
Tämän päivän rajoitteet ovat tulevaisuuden haasteita! Tule meille, niin verikin maistuu taas vasta tapetusta elukasta vuodatetulta!
 
Haastatteluajan varaat numerosta 09-3583129
 
Lisätietoja osoitteessa www.purensunkyrvanpoikki.com/rekry
lapio25.10.2006 01:38:21
Supermassiivinen kehonrakentaja astui sisään baariin ja tilasi litran rasvatonta maitoa.
"Haha mikä nynny, tilasi maitoa!", naureskelivat paikalliset juopot.
"Tää on terveysvaikutteista.", sanoi kehonrakentaja.
lapio25.10.2006 01:47:14
Mies käveli kadulla päämäärättömästi. Vesi tuli taivaasta pieninä pisaroina siten, ettei se vielä kastellut kunnolla, mutta ärsytti kuitenkin. Mies ei kuitenkaan välittänyt. Hän käveli eteenpäin loppumattomilta tuntuvilla kaduilla jotka muuttuivat yhä oudomman näköisiksi. Hän astui pienelle hämärälle kujalle, ohitti varjoissa suutelevan pariskunnan ja päätyi talon sisäpihalle. Se oli suuri ja valoisa, sillä kuu pääsi paistamaan erinomaisen hyvin vaalealle kiveykselle nyt sateen loputtua. Keskellä sisäpihaa oli kivinen penkki. Mies astui penkin eteen ja katseli kuinka sumu leijaili sen yllä tiivistyen ihmishahmoksi. Kylmät väreet kulkivat pitkin miehen selkää ja pakokauhu valtasi hänet, mutta hän ei kyennyt pakenemaan, vaikka hänen kehonsa jokainen hermo ja lihas sitä tahtoi. Jokin pakotti hänet jäämään.
"Pistä rööki.", sanoi sumusta tiivistynyt nainen. Mies kaivoi taskujaan ja ojensi savukkeen. Nainen otti savukkeen ja pisti sen taskustaan kaivamaansa rasiaan joka nyt tuli täyteen.
"Hei sullahan oli jo röökii?", mies kysyi ihmeissään.
"Jep.", vastasi nainen.
gasser25.10.2006 01:47:53
Osta nyt! Vitu osta sääh!1 ihan täysiä osta animalialiplugi! Kompura kaupan päälle! Kakekin suosittelee; "vähäm paukahti ja analidildo sano poks - Sääh oham paras! ......". "Näin ei oo enne berse paukkunu", toteaa tyytyväinen asiakas (Iiro Mäkelä)
PH25.10.2006 09:26:03
Proge-Makkonen soitti treenikämpän ovikelloa.
 
- Miees...
- Miees...
- No mutta Makkonen jumalauta... mitä sulle on käyny?
- Miees... tosissaan jouduin tossa joku aika sitten auto-onnettomuuteen
- Poikien kanssa ihmeteltiinkin kun ei sua ole treeneihin kuulunut vähään aikaan.
- Joo kun justiinsa tänään vasta pääsin sairaalasta.
- Kai sä voit vielä soittaa? Mä vaan että kun sulta on näköjään amputoitu vähän sitä sun tätä...
- Totta hemmetissä mä voin!
- Ainakin sulta säästyi olennaisimmat.
- Juu, mitäs muuta mä tarvitsisinkaan.
 
sanoi Proge-Makkonen, jolta oltiin amputoitu kaikki muu paitsi takatukka ja viikset. Äkkiä yllättävä tuulenpuuska tempaisi Proge-Makkosen treenikämpän kuistilta taivaan tuuliin. Tuulen huminan keskeltä erottui loittoneva ''Miees...'' -huuto.
jussiohman25.10.2006 12:29:57
Elettiin vuotta -62. Pitkän linjan rekkakuski Rätys Make oli hakemassa lastillista tuontieinestä Hampurista. Make oli viinamäen miehiä joten päätti käyttää ylimääräisen vapaapäivänsä rilluamalla paikallisissa juottoloissa. Hän päätyi pienessä sievässä menemään paikalliseen nuorten suosimaan rock-baariin. Make istui loossissa itsekseen imien votka teräviä kuin karkkeja. Kääräistyään kovassa kännissä yhdellä kädella nortti sätkän hän nosti päätään, siristi silmiään ja tarkisti katseensa lavalle päin. Siellä oli juuri aloittamassa settiään tuntematon The Silver Beatles - niminen rock yhtye. Rätys Make tulistui heti ensi tahdeilla: "ei tuota perkeleen nyky meteliä kestä! SOITTAKAA TAPSAA!" - Make räyhäsi ja heitti tyhjän votka lasin terävänenäisen solistin naamaan. "aaw! what the? take him outta here" - huusi solisti mikkiin. "VITU PUKU JENKIT!!" - karjui Make vielä ovelta kun häntä kannettiin niskasta ulos kahden poken voimin.
KTR25.10.2006 13:05:03
Mies oli kyllästynyt masturboimaan jatkuvan kiinnijäämisen pelon alaisena. Hän päätti matkustaa paikkaan, jossa voi tyydyttää itseään täysin vailla pelkoa muiden katseista. Kohteekseen hän valitsi Intialaisen vuoren huipun. Matka sinne oli tuskaisa. Läpi tiheän viidakon hän raivasi tietään eteenpäin useita kilometrejä. Hän löysi matkallaan uusia alueita, joilla ei ihmisolento ole ennen kävellyt. Vihdoin hän pääsi vuoren reunalle ja aloitti kiipeämisen. Vuoren reuna oli todella sileätä ja jyrkkää, mutta hän oli päättänyt päästä huipulle. Kolme viikkoa hän eteni vuoren reunaa ylöspäin, usein vain puoli metriä päivässä. Kun hän lopulta pääsi huipulle, oli hän aivan nääntynyt. Mies päätti levätä ja kerätä voimiaan, sillä hän halusi olla voimissaan aloittaessaan tyydytyksen. Kaksi viikkoa mies lepäsi, meditoi ja paastosi vuoren huipulla. Sitten eräänä aamuna hän tiesi, että hänen hetkensä oli tullut. Vailla pelkoa kiinnijäämisestä hän istui kiven päälle jalat ristissä ja aloitti masturbaation. Silmät kiinni hän aloitti käsiliikkeensä. Pikkuhiljaa hän kiihdytti. Hän oli pian täysin toisessa maailmassa omien tuntemustensa parissa. Kivi, jonka päällä hän istui, alkoi heilua vähäsen ja liukua vuoren reunaa kohti. Mies vain kiihdytti jo ennestään uskomattoman nopeaa käsiliikettänsä. Kivi oli jo liukunut aivan vuoren reunalle. Pari pientä heilahdusta vielä ja.... Mies huomasi olevansa liikkeessä ja avasi silmänsä. Kivi liukui hurjaa vauhtia alas vuoren reunaa pitkin mies selässään. Alempana vuoren rinteessä oli hyppyrin muotoinen uloke jota liukuva kivi läheni. *WHUMP*
Mies huomasi olevansa ilmassa kiven päällä. Hän lensi kaaressa viidakon ylitse. Pian ilmalento alkoi muuttua laskuksi ja mies sulki silmänsä valmiina kuolemaan. Kiven selässä hän lensi kohti viidakkoa. Puiden latvat olivat jo lähellä. Kovan rätinän myötä hän lensi viidakkoon. *TÖMPS!!!*
Mies huomasi olevansa hengissä. Hän oli edelleen silmät kiinni ja kova muna kädessään jalat ristissä kiven päällä istuen. Hän avasi silmänsä ja huomasi olevansa keskellä munkkien seremoniaa. Munkit katsoivat miestä ihmeissään ja sanoivat "miees.."
Leper Messiah25.10.2006 16:03:11
Lajien synty ja ihmisrodun evoluutio, osa 1
------------------------------------------------
 
Tiedemiehet miettivät, miten saisivat kätevästi yksinkertaistettua ihmisruumista.
"Nokun nyt kaikki ruumiinaukot toimivat molempiin suuntiin, niin mitäpäs jos tekisimme niistä vain yhteen suuntaan toimivat??"
"Hieno idea, virkaveljeni!"
 
Kaikki kannattivat ehdotusta, siis tuumasta toimeen.
 
Pitkällisen pähkäilyn jälkeen johtava tutkija teki yhteenvedon:
"Siispä suusta sisään, nenästä ulos.. Korvista sis..."
"Ja anuksestahan mennään vain sisäänpäin!!", keskeytti eräs mies lauseen.
 
Tuo kohtalokas lause oli uuden lajin perusta ja lakipykälä, joka hakattiin kaikkiin kivitauluihin ympäri maailman. Vallankumouksellinen laji kykeni märehtimään paskansa takaisin suuhun useita kertoja ja käyttämään sitä ainoana ravintonaan useita viikkoja. Kun ulosteen ravinnepitoisuus oli tyystin kadonnut, se niistettiin nenän kautta ulos, mutta pidettiin tallessa. Sitten odotettiin, että homeet, sienet ja pieneläimet asuttivat paskat ja syötiin ne uudelleen.
 

 
Kun elämä muuttui sarjakuvaksi
-------------------------------------
 
Muinaisina aikoina, kun vielä paskottiin perseestä ja pönttöihin, oli luomakunnan älymystö taas kasassa, tällä kertaa linja-autossa.
Kuinka ollakaan jossain vaiheessa iloista matkantekoa nousi esiin luoti pähkinä.
 
Eräs henkilöistä sai tämän jälkeen päähänsä, että siinäpä sitä vauhtia piisaa, kun ajaa bussilla täysiä, ottaa vauhtia bussin perästä täysiä ja hyppää tuulilasin läpi täysiä.
Muut esittivät vastalauseensa, sillä myös lasi oli liikkeessä. Piti siis saada paikallaan oleva lasi bussin ulkopuolella ja hypyn olisikin siis tapahduttava katolta. Tavoitteena nimittäin oli läpäistä lasi niin kovalla vauhdilla, että lasiin jäisi särötön, ihmisen muotoinen reikä.
Jo pidemmän aikaa hiljakseen istunut tutkija kertoi vihdoin mietteensä: "No esimerkiksi huoltoasema Tähtihovin välikäytävän seinäthän ovat lasia. Jos ajaisi sen alta bussilla täysiä, juuri ennen sitä ottaisi vauhdin täysiä ja sitten hyppäisi MOLEMPIEN seinien lasien läpi. Ja laskeutuisi takaisin linja-auton katolle käytävän toisella puolella!!"
 
"NEROKASTA! suorastaan vallankumouksellista!" ylistivät jotkut.
 
Eräät kuitenkin näkivät tässäkin aukon: ei vauhti voi olla vieläkään tarpeeksi suuri. Mutta jos lasi liikkuukin vastakkaiseen suuntaan! Mestarillista!
"On siis hypättävä vastaantulevan auton tuulilasista läpi! korkeimmat autothan ovat rekkoja, mikäpä olisikaan sen mukavampaa kuin hypätä rekan koppiin tuulilasin läpi!"
 
Kaikista viisain ylimys kuitenkin nuhteli nuorempiaan: "Ei. Olette tehneet radikaalin virheen, antakaas kun korjaan sen samalla, kun kerron lopullisen teoriamme". Tässä välissä hän veti henkeä ennen kuin aloitti hitaan puheensa jälleen.
 
"On siis ajettava bussilla IHAN TÄYSIÄ ja otettava bussin katolla juosten vauhti IHAN TÄYSIÄ ja hypättävä IHAN TÄYSIÄ, IHAN TÄYSIÄ vastaan ajavan rekan tuulilasin läpi. Näin saamme tarpeeksi kovan vauhdin, jonka määrite on "IHAN TÄYSIÄ" ja rekan tuulilasiin tulee särötön, ihmisen muotoinen aukko."
 
Opetuslapset mykistyivät haltioissaan. Yksi kuitenkin näytti mietteliäältä ja kysyi "Kuinka "IHAN TÄYSIÄ" voi olla neljän "IHAN TÄYSIÄ" -tekijän summa?"
 
"Kaikki on suhteellista, poikani, myös "IHAN TÄYSIÄ"".
 
Tässä vaiheessa maailman kolmiulotteisuus alkoi hitaasti kadota pois.
 

 
Koulujäynöjä, osa 1
------------------------
 
Elelivätpä kerran ystävykset, nimeltään Lemonoid ja Teboil. He olivat hyvin onnellisia, joka johtui siitä, että heillä oli niin vähän aivosoluja.
"Kuuntelepa, Teboil ystäväiseni, tätä ideaa jonka juuri sain!", virkkoi Lemonoid.
"Siis mietipä, jos niinku alkais kasvattamaan kihomatoja itessään! Sisällä!!"
"Nii, ja sitten niinku.. tai siis miks?"
"no katopa. sitten vois tartuttaa niitä kaikkiin!"
 
Jo ensiviikolla koko koulun kaikilla oppilailla ja jokaisella henkilökunnan jäsenellä oli kihomatoja. Epidemiasta uutisoitiin laajalti. Viranomaisia kuitenkin kiinnosti, miksi kaksi henkilöä, Lemonoid ja Teboil nimiltään, olivat tartunnasta lähtien vain tuulettaneet ja huutaneet "JES! JES! JES! JES!..."
Kaverukset joutuivatkin poliisin haastateltaviksi. "Miksi teistä on hienoa, että kaikilla on kihomatoja?? teillähän on niitä itsellännekin??"
"joo mut kato meillä oli jo ennen sitä! JES! JES!"
 
Seuraavalla viikolla sama toteutui täillä. Lemonoid havaitsi niitä tukassaan ja pian koulussa kaikkien vaatteet kuhisivat niitä.
 
Mutta sittenkös Teboil suuridean saikin: "Hei Lemonoid.. mieti jos niinku.. paskois ihmisten hattuun!!!"
"JES! JES! JES!" vastasi Lemonoid.
 
Pojat tarttuivat tuumasta toimeen. He jäivät tutkimaan ensimmäisen uhrin toimintaa, ja kun hän veti pipon päähänsä, he osoittivat häntä hiljaa saunailmeet päällä. Henkilön poistuttua oksentaen vessaan he tuulettivat: "JES! JES! JES!"
 
Matkalla kotiin Teboil sanoi "HEhe... nyt niillä kaikilla on niinku kakkaa pipossa.. hehehehe... sitä menee niitten päihin.. niillä on kakkaa päässä.."
"Hehe.. sit ne on varmaan aikamoisia paskapäitä" vastasi Lemonoid tietäväisenä.
 

 
Täydellinen kulttuuri
-----------------------
 
Vuonna 2007 syntyi täydellinen kulttuuri. Kaksi poikaa keskustelivat vuoden 2006 syksyllä:
"Mun unelma on hallita maailmaa darth vader -asussa!!"
"siistiä! mun unelma on raiskata paavi!!"
"oke! jos autat mua ni mä autan sua!"
"oke!"
 
Eikä siis kulunut kuin hädin tuskin puoli vuotta, kun pojat toteuttivat aikeensa. Koko maailma oli totalitäärinen, kommunistinen diktatuuri.
 
Erikoista kuitenkin oli Darth Vader -asuun tehty hienosäätö: normaalin raskaan hengityksen sijaan suusta kuului "Säähhh... mieess....sääähhh...mieesss..."
tyhjä25.10.2006 19:14:20
Markku meni baariin ja tilasi itselleen valkovenäläisen. Se on Markun riesana vieläkin.
 
Juho III, parisuhdeterapeutti, heitteli kiviä rannalta veteen. No kuka muukaan kuin Kirka saapui paikalle.
Hänen päässään oli sidottuna pihvi, jota hän esitteli Juhon komodolle.
 
"Pois! Mene pois! Se pelkää!", hihkaisi Juho ja Kirka säntäsi kimonot suorina nettiin.
Yksi vitsaus oli saanut alkunsa.
tyhjä25.10.2006 19:16:37
"Onko täällä älyllistä elämää?", huudahti kääpiö innoissaan.
Hänen suustaan valui kuolaa, vaatteet olivat aivan hirmupaskaiset, kengättömät jalat haisivat sioilta, hampaiden (2 kpl) välissä oli jotain vihreää ja vasemmasta lahkeesta pilkotti penis.
 
Kukaan muu ei kiinnittänyt huomiota outoon kulkijaan kuin toimiston pelätyin naissihteeri, joka kiljaisi ylisuuret lasit silmillään: "Saanko?!!".
 
Kääpiö, Aimo S. , oli hänen miehensä. MUTTA! Valitettavasti Aimo oli homokääpiö, joka totesi vaimolleen jumalaisen sinisillä silmillään: "Ei millään pahalla."
tyhjä25.10.2006 19:22:10
Raskaana oleva nainen oli viimeisillään. Hän parahteli ja turahteli ja pinnisteli ja ponnisteli, kunnes hän kovan kiljaisun saattamana synnytti. Lattialle tupsahti noin 3 cm korkea, märkä Kirka, joka alkoi välittömästi laulamaan tosi helvetin kovaa rumasti. Nainen ihmetteli noin sekunnin, kaappasi Kirkan käteensä, tunki sen takaisin "sinne" ja voimistelija kun oli, niin taittoi niskansa vag....pil....emät...."sinne" ja kuiskasi: "Tästä ei sitten puhuta. Kuulitko?"
Pelsi25.10.2006 19:23:10
Matias ja Liisa olivat romanttisella kävelyllä. Öinen tähtitaivas oli erityisen kaunis juuri tuona iltana. Liisa katsoi tähtiin, tarttui Matiasta kädestä ja sanoi:
-"Luuletko, Matias, että tuolla avaruudessa on elämää?"
Matias katsoi Liisaa silmiin, hymyili ja sanoi:
-"Enpä usko, Liisa. Enpä usko..."
 
Avaruusolento Bozorg seurasi heitä supertehokkaalla vakoilulaitteella Jupiterin takaa. Hän totesi:
-"Vittuilevatkin vielä helevetti..."
ja jatkoi World of Warcraftin pelaamista sekä kylmän pizzan syömistä.
tyhjä25.10.2006 19:28:31
Mara astui yökerhon ovesta sisään täysin rinnoin. Hän huusi heti: "No jätkät, mites häkkinen jakselee?"
Kaikki paikalla olijat katsoivat Maraa vitun oudosti, ja Mara lähti pois.
Maran kaveri kertoi myöhemmin, mitä DTM tarkoittaa.
Mara on nähty tämän jälkeen todella useasti samassa paikassa ja hänen kaveripiirinsä epäileekin, onko Mara ns. denial-gay.
tyhjä25.10.2006 19:36:22
THV-kuva.
Wanha varmaan, mutta aina repeilytyttytytytytttäää.
 
http://aistigave.hit.bg/Logistics/12.jpg
Aerodactev25.10.2006 21:14:22
Mies käveli ja kakka.
KTR25.10.2006 21:14:23
Mies käveli ja kakka.
Mark-Ken25.10.2006 21:14:49
Mies käveli ja kakka.
Deinonychius25.10.2006 21:15:40
Kakka käveli ja mies.
LamaAjanElvis25.10.2006 21:16:26
Kirka käveli ja kakkasi täysiä vähän marsupilamiin.
gasser25.10.2006 21:16:56
Mies konttasi kakka suussa ja kuunteli perseensutikomppia.