Muusikoiden.net Keskustelu: Muusikko käy silmälääkärissä

Lume06.08.2005 07:31:15
Silmälääkäri tutki muusikon näköä. Tutkimuksen lomassa he keskustelivat niitä näitä, kunnes silmälääkäri totesi:
-Teidän on muuten syytä lopettaa runkkaaminen.
-Mitä, olenko tulossa sokeaksi? -pelästyi muusikko.
-Ette, mutta odotustilan muut potilaat eivät oikein tykkää hyvää siitä.
Ukko06.08.2005 11:46:22
Muusikko on vaimonsa kanssa uimahallissa. Vaimo sanoo muusikolle, älä virtsaa veteen. Muusikko vastaa, tekeehän sitä muutkin. Vaimo vastaa, joo mutta eivät altaan reunalta.
Vasara06.08.2005 11:58:28
Nämä sortavat muusikoita. Modet, poistakaa!
Lume06.08.2005 12:07:19
Nämä sortavat muusikoita. Modet, poistakaa!
 
No-no, ei jutun mies alunperin muusikko ollut,
mutta kun ei täällä M-netissä saa mainita mitään
mikä ei liity musiikkiin, niin tässä kävi nyt sitten näin.
Juzzu06.08.2005 12:08:25
Seliseliseliseliseliseliseliseliseliseliseliseliseliseli.
 
Ei vitsejä tänne, tää o vakavaa!
Vasara06.08.2005 12:10:02
Alan antamaan varoituksia vitseistä jotka loukkavaat ihan ketä vain.
RR4E06.08.2005 12:13:29
Alan antamaan varoituksia vitseistä jotka loukkavaat ihan ketä vain.
 
Mua ei loukkaa mikään......
 
Jatkakaa !
Juzzu06.08.2005 12:16:18
Jatkakaa !
 
Mitä eroa on RR4R:llä?
v: Mitä vihreäpi, sen ui!
Vasara06.08.2005 12:17:19
Mitä eroa on RR4R:llä?
v: Mitä vihreäpi, sen ui!

 
x
L.C.F06.08.2005 12:42:38
Mitä eroa on RR4R:llä?
v: Mitä vihreäpi, sen ui!

 
Nauroin tälle jostain syystä. Hassuva.
konehes06.08.2005 12:46:40
Nauroin tälle jostain syystä. Hassuva.
 
Rasisti
Lume07.08.2005 10:57:23
Mitä saadaan, kun risteytetään basisti ja gorilla?
- Tosi tyhmä gorilla?
- Tosi fiksu basisti?
- Karvainen musiikkitaiteilija?
- Muusikko, jolle ei kukaan uskalla kertoa basistivitsejä?
- Gorilla, jolla on rytmi veressään ja tulivuori sisällään?
L.C.F07.08.2005 11:04:06
Rasisti
 
Vain ruan kanssa.
Lume11.08.2005 16:44:34
- Kato, mitä äijä! Voitit kuulemma miljoonan lotossa!?
- No joo, periaatteessa. Eikä se ollut lotto, se oli toto.
Oikeasti se oli satku eikä miljoona.
Joo, enkä minä voittanut vaan hävisin.
Lume11.08.2005 16:52:04
Vain ruan kanssa.
 
Minäkin join jouluna 8 litraa punaviiniä
yhtä pihvin-näkälettä kohden.
Tämä taitaa olla rasismia?
Mutta kun valkkari maistuu hiivalle.
funkylord11.08.2005 17:07:13
Opiskelija palasi kotoaan opiskelija-asunnolleen, ja yllätti huonetoverinsa kesken touhun suuren alastonkuvan päältä, johon oli leikattu kuva sen parhaan paikan kohdalle.
-No, No, onkos sinusta tullut runkkari?
- Hyss! siellä alla on eräs harppu, mutta se on niin perkeleen ruma, että piti vähän tapetoida.
Lume11.08.2005 18:22:08
- Hyss! siellä alla on eräs harppu, mutta se on niin perkeleen ruma, että piti vähän tapetoida.
 
Hysssssss! Lussaa tuli.
Sperm Donor11.08.2005 19:13:48
Mikä elin rasittuu eniten runkatessa??
 

 
No joo, kyllä ne on korvat kun pitää kuunnella ettei kukaan pääse yllättämään.
Royal Banzai11.08.2005 19:17:22
Mikä elin rasittuu eniten runkatessa??
 

 
No joo, kyllä ne on korvat kun pitää kuunnella ettei kukaan pääse yllättämään.

 
Nimimerkki huomioonottaen, tämä on pakko uskoa testatuksi faktaksi.
saha11.08.2005 19:20:07
Mikä elin rasittuu eniten runkatessa??
 

 
No joo, kyllä ne on korvat kun pitää kuunnella ettei kukaan pääse yllättämään.

 
Sori, repesin. +
Vasara11.08.2005 19:21:27
Sori, repesin. +
 
Määki. Kolmas banaani jo.
pehko11.08.2005 20:29:53
Mitä eroa on sorsalla?
 
se ui paremmin ku kävelee
Lume12.08.2005 10:19:23
USA:ssa kohdellaan vankeja huonosti.
Vaihtovirta on heti kiellettävä.
Vaadimme tasavirtaista kohtelua!
 
- Amnesty Guiltys United
Lume12.08.2005 17:49:36
Kovat huumeet vallanneet maaseudutkin - yhä useammin löytyy neula heinäsuovasta.
Lume12.08.2005 21:33:35
Jos olet vaikka kesämökillä ja lyöt vahingossa reisivaltimosi
poikki taikka sahaat, ei sen väliä lopputuloksen kannalta, tiedät, että et kerkiä sairaalaan vaan menetät henkesi verenvuotoon kahdessa minuutissa, mutta sinulla on kännykkä ja aikaa yhteen puheluun, kenelle soitat?
- Lörpöimmälle kaverillesi ja kerrot että sinulla on AIDS.
Eivätpähän jää kaverit vonkaamaan leskeäsi.
Lume14.08.2005 23:34:19
Muslimit saattavat kivittää uskottoman naisen kuoliaaksi. Kristityssä
maassa vaimo saattaa kimittää uskottoman miehen kuoliaaksi.
Jouni15.08.2005 00:44:06
Muslimit saattavat kivittää uskottoman naisen kuoliaaksi. Kristityssä
maassa vaimo saattaa kimittää uskottoman miehen kuoliaaksi.

 
Reps.. :D
 
Periaatteitani vastaan sotien: plussa..
SirElwood15.08.2005 01:21:13
Roudari vaihtoi alaa allergian takia, koska sai näppylöitä hanskoihin.
Pelsi15.08.2005 01:26:34
-"Paikallinen kuuro", sanoi Pekka Pouta kuulovammaiselle vieraassa kaupungissa.
 
-"Minne ryntäät?" kysyi mies juoksevalta naiselta.
-"Sinne minne minäkin" nainen vastasi ja jatkoi matkaansa tissit heiluen.
 
-"Uutisankka!" totesi toimittaja ja osoitti saatanan isoa vesilintua.
 
Kenties kirjoitin nämä joskus myös THV:hen, en muista enää.
Lume16.08.2005 21:56:36
Jeesus ja opetuslapset liukastelivat Öljymäellä.
Äkisti opetuslapset seisahtuivat; polulla
kuunvalon varjossa, pinjapuiden
lehtien katveessa näes seisoi paikoillaan
joltisenkin kokoinen karhu.
Jeesus rauhoitti opetuslapsia:
-Älkää peljästykö, se on täytetty.
Lume22.08.2005 10:53:11
Blondi kysyi kaveriltaan, että mitä voisi tehdä kun viiksellä on
hilseongelma?
Kaveri sanoi että anna sille "head and shouldersia". Blondi mietti hetken ja
kysyi että miten annetaan "shouldersia?"
Lume23.08.2005 10:39:57
Siipikarjankasvattajien naisjaoston kesäpäivien avaussanat:
 
- Siskot, olette turhaan huolissanne ikääntymisestä.
Munat ne on, jotka pilaantuu, ei kanat.
Lume23.08.2005 10:41:22
" Ruoski rakas, ruoski. Mutta ruoski ristiin, että vaimo luulee
työhousun henkselien hanganneen!"
Lume23.08.2005 20:30:03
- Mistä tietää, että delfiini on ihmistä älykkäämpi?
- Delfiiniltä ei vie kuin kolme tuntia, kun se opettaa ihmisen
seisomaan uima-altaan reunalla ja ojentamaan kaloja.
Schillinger23.08.2005 20:45:57
Mitä eroa on sorsalla?
 
se ui paremmin ku kävelee

 
Sitä en tajua miks ma nauran talle :D
cldron23.08.2005 22:34:58
Mitä eroa on Mustilla ja värillisillä kanoilla?
-Musti on koira
 
haarf haarf!!
Lume28.08.2005 18:57:41
Kaksi irakilaista perhettä muutti Helsinkiin.
Perheen isät päättivät kilpailla siitä, kumpi heistä olisi vuoden päästä enemmän helsinkiläinen.
Isät tapasivatkin vuoden kuluttua toisensa.
Toinen alkoi selittää melko varmana voitostaan:
- Kato, moi, kävin tossa handelissa hakeen pari flindaa Kosanderii, tulee kato Suomi-Svedu
maaottelu illalla, tota joo kato ja tolleen.
-Painu sinä rättipää vittuun siitä!
laite28.08.2005 19:13:12
-"Paikallinen kuuro", sanoi Pekka Pouta kuulovammaiselle vieraassa kaupungissa.
 
-"Minne ryntäät?" kysyi mies juoksevalta naiselta.
-"Sinne minne minäkin" nainen vastasi ja jatkoi matkaansa tissit heiluen.
 
-"Uutisankka!" totesi toimittaja ja osoitti saatanan isoa vesilintua.

 
Hassuja :)
Lume28.08.2005 20:05:04
Hämeen notkein mies kautta aikojen on ollut Jukolan Jussi.
Aleksis Kivi dokumentoi, että Jussi Jukola heitti pappilaan lähtiessään haarapussit olalleen.
cldron28.08.2005 21:16:12
Heinäsirkka hyppäsi baariin ja tilasi drinkin. "Tiedättekö", baarimikko sanoi, "meillä on drinkki, joka on nimetty Teidän mukaanne."
Heinäsirkka katsoi ymmällään ja vastasi: "Onko teillä drinkki, jonka nimi on Eetu?
 
Hannu oli hämmästynyt pääkatua pitkin kulkevan hautajaiskulkueen pituudesta, hän pani merkille että saattue käsitti lopulta miehiä ja heitä johti mies, joka piteli Dobermannia talutushihnassa. Kun Hannun uteliaisuus voitti, hän käveli jonon eteen miehen luokse. "Anteeksi, että keskeytän teidät surun hetkellä," sanoi Hannu anteeksi pyydellen, "mutta en ole koskaan aikaisemmin nähnyt tämän kaltaista hautajaiskulkuetta. Voisitteko kertoa, mistä on kysymys."
"Se on minun anoppini," selitti saattaja. Kiristäen otettaan talutushihnasta, hän elehti koiraan päin ja sanoi, "Tämä minun Dobermannini tappoi hänet."
"Ouh,... tämäpä kauheaa," säälitteli Hannu. "Mutta.... hmmmm... olisiko mitään mahdollisuutta, että lainaisitte minulle koiraanne päiväksi tai pariksi?"
Sureva vävy osoitti peukalollaan olkapäänsä yli ja vastasi, "Mene jonon päähän."
 
Vaimo alkoi hieman huolestua, koska hänen miehensä ei ollut saapunut ajoissa kotiin säännölliseltä lauantaisesta golfpelistä. Tuntien odottelun jälkeen hän alkoi tulla entistä levottomammaksi, kunnes viimein klo 20.00 hänen miehensä ajoi pihaan.
"Mitä tapahtui?" sanoi vaimo, "sinun olisi pitänyt olla kotona jo tunteja sitten!"
"Harry sai sydänkohtauksen kolmannella reiällä", vastasi mies.
"Voi, sehän on kauheaa", sanoi vaimo.
"Tiedän", vastasi mies, "koko päivän piti lyödä palloa, raahata Harrya, lyödä palloa, raahata Harrya..."
cldron28.08.2005 21:24:12
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hankkia uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
 
Vanha kukko totesi: "Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon."
 
"Mikäpäs siinä", totesi nuori, voitonvarma kukko.
 
"Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan?"
 
"Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo."
 
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi: "Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.
sellisti28.08.2005 21:28:09
Äiti istui pienen poikansa kanssa pihan hiekkalaatikolla, oli hetken ajatuksissaan ja lausui sitten pojalleen haaveksuen: "Voi Jaakko, jos sinä joskus karautat Mersulla tuosta portista pihaan niin äiti on sinusta ylpeä". Kului kaksikymmentä vuotta. Jaakko-poika karautti Mersulla portista pihaan, harppoi kotiovelle ja huusi: "Mutsi! Tuu maksaan taksi!"
Lume29.08.2005 09:07:30
Äiti istui pienen poikansa kanssa pihan hiekkalaatikolla, oli hetken ajatuksissaan ja lausui sitten pojalleen haaveksuen: "Voi Jaakko, jos sinä joskus karautat Mersulla tuosta portista pihaan niin äiti on sinusta ylpeä". Kului kaksikymmentä vuotta. Jaakko-poika karautti Mersulla portista pihaan, harppoi kotiovelle ja huusi: "Mutsi! Tuu maksaan taksi!"
 
Asun aivan vanhustentalon naapurissa, ja tätä vitsiä
näkee käytännössä lähes päivittäin.
Juzzu29.08.2005 11:04:38
Mitä baarimikko sanoi hevoselle?
"Miksi näytät noin pitkää naamaa?".
Lume29.08.2005 23:02:30
Helsingin MM- kisoissa käytettiin neiti Minni Hiirtä
Suomen tullin apuna pommi- ja huume-eläimenä.
Minni nimittäin tietää, miltä mikin haisee.
cldron29.08.2005 23:13:03
Mulla meni kerran vähän heikosti akan kanssa. Valitin parhaalle kaverille, että en saa nussittua vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yritän.
 
Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti, että hän tuntee kaikinpuolin julmetun kokoisen ja hyvinvarustellun neekerin joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko nussimisen ajan, niin se varmana auttaa - usko pois.
 
No, suostuin, koska eukko oli mulle rakas. Hankin neekerin ja neekeri tuli huiskuttamaan samalla kun itse nussin kuin viimeistä päivää. Mutta se ei toiminut. Vaimo ei saanut mitään orgasmia.
 
Seuraavana päivänä menin uudestaan valittamaan kaverille, ettei hänen ehdottamastaan keinosta apua löytynyt. Kaveri - joka on muuten melkoisen viisas, maisterismies ja kaikki - kummasteli että mikä on vikana, ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa. Että minä huiskuttaisin pyyhettä.
 
Pitihän sitäkin kokeilla. Huiskutin samalla kun neekeri nussi vaimoani. Kultani sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa.
 
Kun he sitten lopettivat, niin menin ja koputin ylpeänä neekeriä olkapäälle: "Siinäs saaatanan neekeri näit miten pitää huiskuttaa."
kid ego30.08.2005 08:30:54
Tällaisen sympaattisen eläintarinan olen ennenkin kertonut.
 
Keskellä talvea kaksi karhua herää talviuniltaan ja siirtyy luolastaan ulos lumihankeen. "Panettaa", sanoo toinen karhu. "Niin muakin", vastaa toinen, "mutta mehän ollaan molemmat miehiä. Ei me voida keskenämme". Vähän aikaa mietittyään karhut tuumaavat että jospa sittenkin, eihän kukaan ole tähän aikaan vuodesta näkemässä.
 
Karhut bylsivät toisiaan pyllynreikään kerran jos toisenkin, ja päätyivät hankeen köllöttelemään. "Se oli mukavaa", sanoi toinen karhu. "Niin oli", vastasi toinen. Mutta kas, he huomasivat metsän reunassa olevan jäniksen. Se osoitti heitä käpälällä ja nauroi.
 
"Saatana, tapetaan se!! Sehän kertoo kohta kaikille", karhut huusivat yhteen ääneen ja niin alkoi armoton takaa-ajo. Jänispupu loikki puiden välistä, kivien yli ja vaikka mistä karhut kintereillään. Kohta he saapuivat järvelle. Jänis huomasi avannon ja loikkasi siitä sisään. Toinen karhu työnsi käpälänsä reiästä ja sai kuin saikin pieneläimestä kiinni, veti tämän ylös mutta oho, sieltä tulikin majava joka huusi: "Päästä irti, vitun homo!"
cldron30.08.2005 12:16:53
Mies oli ollut ryypiskelemassä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja
pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn
jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.
"Mihin tarvitset tuota gongia?"
"Miten niin, sehän on puhuva kello!"
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii.
"No, minäpä näytän." Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi
sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti tärykalvot halkova mäjäys.
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni: "Vitun vesipää ääliö, kello on saatana kahtakymmenta vaille kaksi yölla!"
Pluto30.08.2005 12:26:31
Olipa kerran eläintarhassa naarasgorilla, joka ei suostunut syömään. Lääkäri tutki ja tuli siihen lopputulokseen, että gorilla on masentunut, koskapa se ei pääse harrastamaan seksiä. Eläintarha yritti parhaansa mukaan löytää sopivaa urosgorillaa hoitamaan homman, mutta missään ei sellaista ollut saatavilla.
 
Lopulta keksittiin keino: Tuo meidän kesätyöntekijä, joka muuten on basisti, muistuttaa ulkonäöltään aika paljon gorillaa. Paljon karvoja, iso korsto, haisee pahalle, kommunikoi heimokielellä, jne... Hänhän voisi käydä tuuppasemassa epätoivoista naarasta.
 
Tarhan johtaja ehdotti basistille, että voisiko tämä satasesta käydä lemmenleikkeihin naarasgorillan kanssa. Basisti halusi miettiä asiaa yön yli. Lopulta seuraavana aamuna hän ilmoitti päätyneensä lopputulokseen:
 
"Suostun, mutta mulla on kaksi ehtoa: Ensinnäkin, mä haluan ettei kukaan katso. Toisekseen, mä haluan maksaa kahdessa erässä."
 

 

 
wanha
Vaihtovirta30.08.2005 14:38:00
Vaihtovirta on heti kiellettävä.
 
Mitäs hemmettiä..?:o(
 
Ihmisellä pitää olla tavoitteita niin
kuin:
- 3 vuotiaana ettei kuset tuu housuun
- 15 vuotiaana että olis ystäviä
- 18 vuotiaana että olis ajokortti
- 20 vuotiaana että sais seksiä
- 35 vuotiaana että tekis rahaa
- 50 vuotiaana että tekis lisää rahaa
- 60 vuotiaana että sais seksiä
- 70 vuotiaana että ois ajokortti
- 75 vuotiaana että olis ystäviä
- 80 vuotiaana ettei tulis kuset housuun..
 
juu vanha kai...
Hohhoijaa30.08.2005 14:42:34
juu vanha kai...
 
Ihan hyvä, hehe.
Lume30.08.2005 16:26:38
sieltä tulikin majava joka huusi: "Päästä irti, vitun homo!"
 
Se on nyt sitten plussan paikka!
Lume31.08.2005 08:51:07
Väliin musiikkiakin läheltäliippaavaa:
 
Miksi säkkipillinsoittajat aina kävelevät soittaessaan?
- Liikkuvaan maaliin on vaikeampi osua.
 
€ € €
 
Musiikkiarvostelija arvioi Glasgow'n säkkipilli-
orkesterin esitystä:
- Kiitämme musiikkiesityksen hyviä puolia.
- Moitimme musiikkiesityksen huonoja puolia.
Lume31.08.2005 09:01:15
Jaasikki menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee
kävelylle löytääkseen baarin ja vähän naisseuraa.
Hän löytää kuppilan, menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän
sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Veli-Juhani on
takahuoneessa.
Tähän Jaasikki toteaa, ettei ole suinkaan mikään onneton hintti.
Kuluu kuusi kuukautta ja Jaasikki sanoo baarimikolle samat sanat, muttei
naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja Jaasikki on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan
baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko
vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Veli-Juhani on edelleen takahuoneessa, jos
kiinnostaa.
Epätoivoissaan Jaasikki sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja nain Veli-Juhania, niin kuinka moni saa oikein
tietää siitä?
- Seitsemän.
- Seitsemän!!?? Miten pirussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Veli-Juhania
kiinni, sillä hänkään ei ole mikään homo.
Lume31.08.2005 13:08:55
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää:
"Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin."
Isä antoi pojalleen kenttätehtävän: Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa?
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi:
"Suostuu se. Sillä rahalla."
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan:
"Entä sinä? Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta"?
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
"Siinä näet", -sanoi isä, "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa
ja yksi kaappihomo."
koukku31.08.2005 15:55:01
Muusikko on käynyt silmälääkärissä jos silmä on huonossa kunnossa.
Lume31.08.2005 19:41:06
Muusikko on käynyt silmälääkärissä jos silmä on huonossa kunnossa.
 
Jos stereonäkö on mennyt, mennään suutariin
testaamaan, näkyykö edes monona.
sellisti31.08.2005 23:48:21
Mikä on ihquraxuteinin tietsikan käyttis?
 
Luonnollisesti Windows XD.
cldron01.09.2005 09:57:35
-Miksi skotlantilaiset käyttävät kilttiä?
-Koska lampaat kuulisivat vetoketjun äänen jo kauas..
:P
Lume01.09.2005 22:37:34
- Käytitkö koiraasi näyttelyssä?
- Käytin.
- Mitä tuomari sanoi?
- Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa.
- Sanoiko tuomari koirasta mitään?
käsi01.09.2005 23:30:04
Mitäs hemmettiä..?:o(
 
Ihmisellä pitää olla tavoitteita niin
kuin:
- 3 vuotiaana ettei kuset tuu housuun
- 15 vuotiaana että olis ystäviä
- 18 vuotiaana että olis ajokortti
- 20 vuotiaana että sais seksiä
- 35 vuotiaana että tekis rahaa
- 50 vuotiaana että tekis lisää rahaa
- 60 vuotiaana että sais seksiä
- 70 vuotiaana että ois ajokortti
- 75 vuotiaana että olis ystäviä
- 80 vuotiaana ettei tulis kuset housuun..
 
juu vanha kai...

 
kun nainen on:
 
- 8 vuotias sille kerrotaan satuja että se nukahtaisi sänkyyn
- 18 vuotias sille kerrotaan satuja jotta sen viereen pääsisi yöksi sänkyyn
- 40 vuotias kerrotaan sille satuja jotta ei joudu sen viereen
sänkyyn
 
nojoo vanha ja huono
Lume02.09.2005 08:50:55
kun nainen on:
 
- 8 vuotias sille kerrotaan satuja että se nukahtaisi sänkyyn
- 18 vuotias sille kerrotaan satuja jotta sen viereen pääsisi yöksi sänkyyn
- 40 vuotias kerrotaan sille satuja jotta ei joudu sen viereen
sänkyyn
 
nojoo vanha ja huono

 
Hyväpäs. Lussaa. +
Lume03.09.2005 23:56:48
Miksi junamatka Pieksämäeltä Toijalaan maksaa enemmän kun junamatka Toijalasta Pieksämäelle?
- Tämän selittäminen vaatii hieman laskutoimituksia:
Aluksi täytyy aika muuttaa matkaksi. Sitten täytyy asia esittää esimerkin avulla:
Joulusta uudenvuoden aattoon on ajassa lyhempi matka kuin uudenvuoden aatosta jouluun.
Viimeistään tässä vaiheessa matka muunnetaan ajaksi, ja muistellaan mitä aika on: Rahaa.
wilzhu04.09.2005 00:43:16
Jo on! Aloittaja puhui siitä, kun muusikko käy silmälääkärissä ja mihin on päädytty? Kertomaan vitsejä! Malli esimerkki M-netin perustriidistä.
 
Vaadin kaikille offtopickin kirjoittelioille bannia.
Pelsi04.09.2005 01:20:30
Vaadin kaikille offtopickin kirjoittelioille bannia.
 
Vaadin sinulle säännöllistä ja voimakasta läpsyttelyä pakaroille.
Lume04.09.2005 10:31:20
Jo on! Aloittaja puhui siitä, kun muusikko käy silmälääkärissä ja mihin on päädytty? Kertomaan vitsejä! Malli esimerkki M-netin perustriidistä.
 
Vaadin kaikille offtopickin kirjoittelioille bannia.

 
Vaadi mieluummin itsellesi banaania.
Lume05.09.2005 15:32:34
Neuvostovallan aikana Liettuassa naurettiin muusikolle, joka osasi laulaa
peräreijällään. Pierullaan hän pystyi tuottamaan kansanlauluja ja
liettualaisia klassikoita, hymnejä sekä tunnelmoivia nuotiolauluja.
Stalin komensi hänet Kremliin ja käski hänet opettelemaan kommunistipuolueen
tunnuslaulun.
Viikon harjoittelu teloitusuhan alla ei auttanut. Taiteilija selitti, että "kaikki onnistui hyvin, kunnes piti laulaa uuden maailman rakentamisesta. Siinä vaiheessa tulee vain paskaa."
kh 20305.09.2005 20:16:48
Mies oli ollut ryypiskelemassä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja
pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn
jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.
"Mihin tarvitset tuota gongia?"
"Miten niin, sehän on puhuva kello!"
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii.
"No, minäpä näytän." Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi
sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti tärykalvot halkova mäjäys.
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni: "Vitun vesipää ääliö, kello on saatana kahtakymmenta vaille kaksi yölla!"

 
Aivan törkeen hyviä vitsejä! saat plussan ja cowboy saappaat ton su cowboy lätsäs pariks!!! +
Lume07.09.2005 09:15:30
Henkilö, joka tulee mielisairaaksi, saa usein taipumuksen ymmärtää modernia
taidetta. Taipumus häviää, kun henkilö paranee.
 
(Ylilääkäri Armo Hormia, Turun YO-lehti)
käsi07.09.2005 09:40:03
Henkilö, joka tulee mielisairaaksi, saa usein taipumuksen ymmärtää modernia
taidetta. Taipumus häviää, kun henkilö paranee.
 
(Ylilääkäri Armo Hormia, Turun YO-lehti)

 
tuttua töistä:) pitääpi meitin ylilääkärille mainita asiasta
Lume09.09.2005 21:44:20
Kaksi homopetteriä istui käsikkäin baaritiskillä.
Sisään käveli uhkea nainen, jota toinen homoista
tuijotti silmä sarkanappina.
Toinen nyyhkäisi epäuskoisena ja mustasukkaisena:
- Mutta rakas Ilari, et kai sinä ole bi tai vallan hetero?
- No en, rakas Timo, mutta nainen oli niin upea, että
ajattelin, millaistakohan olisi olla lesbo.
Lume09.09.2005 22:21:56
Käräjillä:
- Teidät siis raiskasi tämä syytetty?
- Kyllä, tuo mies se oli. Juuri tuo.
- Huusitteko apua?
- Huusin, kovasti huusin.
- No, tuliko kukaan?
- Juu, me molemmat.
Pelsi09.09.2005 22:26:47
Miksi eräs kuopiolainen hevimies ei pese hampaitaan?
-Se odottaa nappohyökkäystä.
Lume09.09.2005 23:19:05
Aviovaimo meuhkasi miehelleen:
- Nyt tiedän, että petät minua!
Tiedän senkin, että kenen kanssa.
En vain tiedä, millä.
Lume09.09.2005 23:20:44
Vanheneva pornotähti -miespuolinen- tuli kotiin kuvaussessiosta. Vaimo tuli häntä vastaan tuoden tohvelit ja olutpullon.
- Oliko kova päivä töissä tänään?
- Oli, luojankiitos.
Lume14.09.2005 20:34:52
- Iskä, onko nainen ainoa naaraspuolinen elävä joka saa orgasmin?
- Hmmm...koira ei saanut, lammas ei saanut, siasta ei tiedä kun se aina vikisee..
Pelsi15.09.2005 00:19:53
-"Musta hieromasauvan värinä on kiva!" totesi estetiikkaan panostava aikuisviihteen ammattilainen.
Lume15.09.2005 18:51:10
Sairaalan eri osastot valitsivat itselleen tunnuslaulut.
Sukupuolitautiosaston lauluksi valittiin
" Lämpimät on yöt kesien."
Lume16.09.2005 10:53:36
Miksi laihialainen katsoo pornofilmiä väärinpäin?
- On niin hauska katsoa, kun huora antaa rahat takaisin.
Pelsi16.09.2005 12:36:47
Miksi laihialainen katsoo pornofilmiä väärinpäin?
- On niin hauska katsoa, kun huora antaa rahat takaisin.

 
No nyt repesin. +
ShadowWalker16.09.2005 13:01:41
Savolaismies oli Turun juna-asemalla (älkääkä kysykö miten se oli sinne joutunut) ja odotteli Turusta pois päin lähtevää junaa lehteä lukien. Aikansa kuluksi vielä kääräisi siinä kessunkin ja pisti sen palamaan. Samantien eräästä lipunmyyntikopista huusi nuori nainen, "Täällä ei saa polttaa!" Savolaisukko mulkaisi lehtensä yli ja jatkoi röyhyyttelyä. Meni pieni tovi ja taas sama nainen huusi sieltä kopista, "Täällä ei saa polttaa!" Taas savolaisukko laski lehteään alemmas ja huikkasi kessun viemällä äänellä, "No tulukee tok' sitte tänne, jos ee siellä kerran sua polttoo."
 
Wanaha
Lume16.09.2005 15:43:06
Jalkavaivainen mies ontui ostamaan matkalippua:
" Kiikkaan edestakaisin!"
" Siltäpä tuo näyttää" -totesi tähän lipunmyyjä.
sikanaama16.09.2005 15:59:46
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.
sellisti17.09.2005 22:43:27
Mies kapakassa: -Kossupaukku tänne ja äkkiä!
Tarjoilija: -Tuleeko colalla?
Mies: -No vaikka lapiolla mut helvetin nopeesti!
 
Savolaismies oli Turun juna-asemalla (älkääkä kysykö miten se oli sinne joutunut)
 
Kyllä mulle on noin käynyt useinkin.
Lume27.09.2005 20:32:53
Jos mies puhuu metsässä, eikä nainen kuule,
niin onko mies silti väärässä?
Loco happy27.09.2005 21:33:46
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.

 
hajosi.
Lume29.09.2005 10:01:10
Milloin mies on valmis?
Milloin hän on nähnyt kaiken? Noh?
 
No, jos on nähnyt nätin tytön ajavan minihameessa
Helkamaa, on nähnyt kaiken ja on sikäli valmis.
Mechanizm29.09.2005 10:57:01
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.

 
Paras vitsi aikoihin!
Lume02.10.2005 13:14:59
Mies meni työpaikkalääkärille, kun päätä oli särkenyt jo pitkän aikaa.
- Masturboitteko? -kysyi lääkäri.
- Tuota, ...eh...joskus.
- Eikö olekin mahtavaa hommaa!
Lord_of_the_strings02.10.2005 15:31:46
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.

 
Totaalirepeäminen.
 
PlopPlopPlop
Chaka04.10.2005 12:23:30
Mikä elin rasittuu eniten runkatessa??
 

 
No joo, kyllä ne on korvat kun pitää kuunnella ettei kukaan pääse yllättämään.

 
Repesin ihan täysin..!! kiitos ;)
Lume04.10.2005 23:53:23
On tässä maailmassa sentään vielä oikeudenmukaisuuttakin.
Esimerkiksi krapula.
Se ei koskaan iske syyttömään.
Caine05.10.2005 08:17:24
Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty
suomalainen terve normaali mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Että oikein kaksi autoa, päätteli
valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty
suomalainen terve normaali miespuoleinen
myyjä.
Lume05.10.2005 09:49:53
On tässä maailmassa sentään vielä oikeudenmukaisuuttakin.
Esimerkiksi krapula.
Se ei koskaan iske syyttömään.

 
Alkoholin nauttimista kehoitetaan välttämään
krapulaa edeltävänä vuorokautena.

Lääkintöhallitus
Pelsi05.10.2005 10:11:48
Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty
suomalainen terve normaali mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Haista vittu, tokaisi
tummaihoinen homoseksuaalinen wiccalainen
venäläinen sairas epänormaali kaksineuvoinen
myyjä.
Lume10.10.2005 23:10:13
Kaksi jääkiekkoilijan puolisoa istuu baarissa ja keskustelee rakkauselämästään.
Toinen naisista sanoo:
"Tiedätkös, olen pannut merkille. että 80% miehistä on sitä mieltä, että
paras tapa päättää riita on ryhtyä rakastelemaan.
"Jaa-a", toinen sanoo.
"Jos noin on niin se mullistaa
kyllä meidän miesten työelämän."
Vaihtovirta11.10.2005 10:55:35
Miksi HevimiesSatanistiRunkkariJuoppo pistää kahviinsa sinappia?
- Koska se on niin helvetin PAHAAAARRH!!!&&%%€?%%!!!
Härö11.10.2005 13:05:24
Eläintarhassa oli naaras gorilla joka oli syvästi masentunut.
Eläintarhan johtoporras järjesti hätäkokouksen asiasta ja he tulivat siihen tulokseen että gorilla on yksinäinen ja se tarvitsee urosgorillan "käsittelyä".
 
He soittivat kaikki lähimmät eläintarahat läpi, mutta lähin uros gorilla löytyi tukholmasta. Tukholma oli liian kaukana, joten eläinten tapaamista ei voitu järjestää.
 
Eläintarhan johtajat olivat jo surunmurtamia.
Eläintarhan siivooja sattui kuulemaan johtajien huolista ja ilmoitti heille että hänellä on sellainen basisti-kaveri joka tekee rahasta ihan mitä vaan.
 
Johtajat ottivat basistiin yhteyttä.
 
Pääjohtaja selitti basistille: "..eli sun tarvis käydä panemassa sitä gorillaa. Olisko sata euroa hyvä?"
 
Basisti vastasi:
 
"No okei, mä hoidan homman. Mut mul on kolme ehtoa!
1. Siitä ei puhuta kelleen!
2. Saan käyttää kortsua!
3. Mä saan maksaa kahdessa erässä!"
 
E. voi vihtu. Joku kerekes eka...
Lume12.10.2005 13:14:16
Basistin keikkatilanne oli huono, ja vaimo käski hänen mennä
kyselemään tehtaalta päivätöitä. Tehtaan työhönottaja haastatteli
basistia ja katsoi, että tämä kyllä varmaankin pärjäisi heidän
hommissaan. Katseli basistia kuitenkin vähän tarkemmin ennen
lopullista päätöstään. Tämä näytti hieman viinaanmenevältä
olemukseltaan. Työhönottaja kysyikin
lopulta, että mitenkähän se on tuon alkoholin käytön kanssa?
Basistin ilme kirkastui :” Jaa, onko sulla ?!?!”
 
Tehtaan johto kuitenkin katsoi, että pikkujouluihin saataisiin varmaan
bändi halvalla, ja basisti palkattiin.
 
Vähän tämän jälkeen eräs keski-ikäinen mieshenkilö oli tullut myös
kyselemään tehtaalta töitä. Työhönottaja oli tällöin jossain
palaverissa, ja basistimme lorvi ja piileksi sillä aikaa hänen
työhuoneessaan. Työnkyselijä erehtyi luonnollisesti henkilöstä, ja
alkoi esitellä basistille työtodistuksiaan. Basisti katseli niitä
hämillään ja totesi että hänen puolestaan kaikki näyttää hyvältä ja
selvältä, ja ettei hänellä ole mitään sitä vastaan, vaikka mies
aloittaisi työt jo heti huomenna.
Työnkyselijä sanoi että jos näin reilua on homma, hänkin pitää kiinni
rehellisyydestä ja halusi kertoa, että hänellä on ollut yli kymmenen
vuotta sitten kivessyöpä ja että silloin hänen
killuttimensa leikattiin pois. Tahtoi alusta asti olla näin
luottamuksen arvoinen ja korosti, että tapauksesta ei varmaan olisi
vaivaa tulevaisuudessa, sillä tauti oli hävinnyt leikkauksen jälkeen
kokonaan, ja olisi jo uusiutunut jos syöpäsoluja olisi vielä jäänyt.
Basisti oli kiusaantunut näin intiimistä vuodatuksesta ja totesi,
ettei hänenkään muniaan ole näissä tehtaan hommissa tarvinnut käyttää
ja että nähdään sitten aamulla.
Työhöntulija lähti onnellisena menemään huoneesta mutta kysyi
kuitenkin lähtiessään, että moneltako hänen pitäisi aamulla tulla?
Basisti sanoi että tule siinä yhdeksän, puoli kymmenen aikaan.
Mies ihmetteli näin epämääräistä työhöntuloaikaa ja kysyi, että
moneltakos muut tulevat ?
Basisti vastasi että muut tulevat kahdeksalta, mutta ei miehen
tarvitse siitä välittää, sillä täällä tehtaalla on sellainen tapa,
että aamulla ensimmäinen puolitoista tuntia juodaan kahvia ja
raavitaan palleja.
Härö12.10.2005 15:43:17
HOHO! +
Lume12.10.2005 22:19:09
Mihin Jeesus kuoli?
 
1.
X.
2.
slipoilfan12.10.2005 22:27:32
Mies meni työpaikkalääkärille, kun päätä oli särkenyt jo pitkän aikaa.
- Masturboitteko? -kysyi lääkäri.
- Tuota, ...eh...joskus.
- Eikö olekin mahtavaa hommaa!

 
PARASTA KOSKAA!!+
Lume13.10.2005 22:54:44
Muusikko tuli kapakasta kämpilleen, potkaisi oven
selälleen ja määräsi:
- Alas akka nalkuttaa niin osaan makuuhuoneeseen!
Lume13.10.2005 23:32:59
Sattui kerran, että erään humppa-yhtyeen keikkabussiin
tunki vanhojen, sinihiuksisten naisten lauma. Bändäreitä, nääs.
Jonkun aikaa matkaa kuljettua eräs naisista meni kuskin luo ja kysyi:
Syötkö kuule rusinoita?
Kuski vastasi että mikä ettei!
Taas jonkun matkaa ajettua toinen nainen meni kuljettajan luo ja kysyi :
Syötkö kuule rusinoita?
Kuski sanoi taas että no mikä ettei!
Taas ajettiin jonkun matkaa ja kolmas nainen meni kuskin luo ja kysyi :
Syötkö kuule rusinoita?
Silloin kuski kysyi, että miksi ette itse syö niitä?
- Ei tällä iällä näillä hampailla pysty syömään rusinoita, me vain
imeskellään suklaa niiden päältä! -sanoi nainen.
Lume17.10.2005 11:58:09
Jaasikki käveli talon ohi, jonka rappusilla itkeskeli pieni poika.
Jaasikki pysähtyi pojan kohdalle ja kysyi, mikä
pikkumiestä itkettää?
- No, nyyh,...kun minä en pysty samaan kuin muut pojat..
Jaasikki istui pojan viereen portaille ja itki hillittömästi.
Lume18.10.2005 23:33:06
Korkeasaaressa oli harvinainen valkoinen Andien vuoristojonogorilla, joka oppi puhumaan.
" Kai se oppii lukemaankin!" -ajatteli eläintenhoitaja ja vei sille raamatun. Parin päivän perästä gorilla
tunki raamatun kalterien välistä ulos ja pyysi jotain muuta luettavaa.
Hoitaja vei sille Darwinin kehitysopin.
Seuraavana päivänä gorilla kysyi hoitajalta, miksi tämä on asettunut veljensä vartijaksi?
aikavaikea19.10.2005 08:26:12
A pompous minister was seated next to a musician on a flight to Texas. After the plane was airborne, drink orders were taken. The musician asked for a whiskey and soda, which was brought and placed before him. The flight attendant then asked the minister if he would like a drink. He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by brazen whores than let liquor touch my lips." The musician then handed his drink back to the attendant and said, "Me too. I didn't know we had a choice."
Tempura19.10.2005 08:31:10
Huonoryhtinen homo soitti Metallican Nothing else mattersin alkua 3 euroa maksaneella Landolalla. Seinän läpi tuli heti vähintään sata nuorta neitsyttä antamaan homolle pillua ja miksei myös persettä ja sierainta.
 
"Miten sä osaat soittaa noin hyvin?" tytöt kysyivät.
"Mä olen vaan näin vitun hyvä" homo vastasi.
 
"Näin on perkele!", sanoi sängyn alla sikiösennossa ollut Kirk Hammett ja meni ostamaan lisää rektaalivoidetta.
Chaka19.10.2005 12:03:01
Jos stereonäkö on mennyt, mennään suutariin
testaamaan, näkyykö edes monona.

 
KjehKjeh...
Lume21.10.2005 21:32:20
Jaasikki jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Jaasikki on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelee hänelle kättään, ja vaikka leidi näytää hieman tutulta, niin Jaasikki ei saa paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta:
" Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
Blondi vastaa :
" Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Jaasikki muistaa sen ainokaisen kerran kun hän ollut uskoton. Hän sanoo:
" Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
" En..."
blondi sanoo,
" ...olen poikasi lastentarhanopettaja."
waskikaarme21.10.2005 22:13:57
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten
päätimme mennä naimisiin.
 
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja
tyttöystäväni, hän oli upea.
 
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se
oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein
epämukavaksi.
 
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan
kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi
minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi
ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän
haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
 
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan,
kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä
mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
 
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä
seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven
ja astuin ulos ovesta....
 
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua
ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme
voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
 
Tervetuloa perheeseen!
 
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
tiluman21.10.2005 22:32:29
Huonoryhtinen homo soitti Metallican Nothing else mattersin alkua...
 
Ei vittu, kokikset meinas lentää näppikselle :D
Henkka Hevimies21.10.2005 23:16:33
Ei vittu, kokikset meinas lentää näppikselle :D
 
Tuosta tulikin mieleen:
 

 
"Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen.
Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.
Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä. Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä."
laite22.10.2005 02:35:34
Tuosta tulikin mieleen: ...
 
W...W...w...w...h.myh.
Lume22.10.2005 19:16:39
Paska kala, sanoi ryssä sammakkoa.
 
Mekaniks, sanoi ryssä kun pyykkipojan näki.
Härö24.10.2005 18:43:13
Tuosta tulikin mieleen:
 

 
"Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin...

 
Voi saatana kun hajosin!!!1
Lume26.10.2005 12:14:49
" Menin avioliittoon turkulaisen naisen kanssa.
Nyt on käynyt ilmi, että häntä on koininut jokainen
turkulainen mies. Mitä tehdä?"
 
" Älkää olko huolissanne, eihän Turku sentään mikään
suurkaupunki ole!"
Pelsi26.10.2005 12:26:13
Tuli mieleen muutamia typeriä Martti Vainaa-vitsejä.
 
Suomen jääkiekkomaajoukkueessa riehui epidemia, jonka vuoksi neljä puolustajaa olivat niin sairaita, etteivät pystyneet pelaamaan. Valmennusjohto pyysi Suomesta kolme puolustajaa hätävaraksi, jotka eivät kuitenkaan kerenneet vielä samaksi illaksi paikalle. Timo Jutila totesi tyynesti:
-"Tänä iltana ei tuu pakkeja!"
 
---
 
Kova gangstamies kuuli Judas Priestiä ja päätti lopettaa räpin kuuntelun. Hän sanoikin ystävilleen:
-"Tänä iltana ei Tu-Pacceja!"
 
---
 
Mies yritti lopettaa tupakanpolttoa ja sanoi:
-"Tänä iltana ei tupakkeja!"
wavelength26.10.2005 13:01:09
Eräästä kaupasta olivat kahden oluttölkin pakkaukset loppuneet. Asiasta ilmoitettiin lapulla, jossa luki:
 
Tänä iltana ei Two-Packeja!
AP26.10.2005 13:13:54
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
 
Hoho! Parasta tänään.
wesmont26.10.2005 14:22:58
Paska kala, sanoi ryssä sammakkoa.
 
Mekaniks, sanoi ryssä kun pyykkipojan näki.

 
''Teknik!'' huudahti ryssä kun lampun näki
waskikaarme26.10.2005 14:37:35
''Teknik!'' huudahti ryssä kun lampun näki
 
"Mekhanism!" huudahti venäläinen kun saranat näki
tabber26.10.2005 17:32:34
Onko teillä jotn ryssiä vastaan?
spade26.10.2005 17:35:19
Basisti käveli viinakaupan ohi. LOL
barnabas26.10.2005 19:39:09
"Ei vai Hai!" sanoi ryssä kun kalan näki.
Lume26.10.2005 20:31:13
Onko teillä jotn ryssiä vastaan?
 
Trotyyliä, aniittia, ruutia ja TNT:tä.
Lume26.10.2005 20:36:52
Yksi runkkari toivoi joulupukilta handsfree'tä.
Pukki toi kädet täyteen joululahjoja.
Lume26.10.2005 21:22:24
Mitä syntyy, kun risteytetään rautanaula ja lapamato?
 
Piikkilanka, joka kiipeää itse tolppaan.
 

 
no joo, hmph
 
Mistä muuten tietää, että feministit ovat niskanpäällä?
No kun almanassakin lukee 5. marraskuuta
että "pyh miestenpäivä"
waskikaarme26.10.2005 23:56:37
Lappalaismies alkoi turtua yksinäisyyteensä, mutta hyvät daamit olivat harvassa ja sellaiset jotka olisivat muuttaneet miehen erämaamökkiin vielä harvemmassa. Mies päätti tilata elämäänsä edes kumisen naisenvastikkeen. Aikojen kuluttua paketti olikin saapumassa lappalaismiehelle, mutta postimies sattui pitkällä taipaleellaan röytämään sen verran että postit levisivät tienvarteen. Kuin ihmeen kaupalla vielä lappalaismiehen paketin kulma repesi sen verran, ettei postimiehelle jäänyt mitään epäilystä pakaasin sisällöstä. Postimies oli luonteeltaan ennakkoluuloton epeli, joten hän päätti koettaa naisenvastiketta ennen kuin toimittaisi sen perille uudelle omistajalleen. Posteljooni puhalsi naikkosen täyteen, toimitti hommansa, kokosi pakkauksen uudemman kerran ja toimitti perille.
Pari viikkoa tapahtuneen jälkeen posteljooni tapasi lappalaismiehen kapakissa ja uskaltautui kyselemään barbaran kotiutumisesta
- Kah kyllähän tuo, vastasi lappalaismies, kovin aejolta se tuntuupi. Sain siltä jo satiaisiakin.
Lume27.10.2005 11:06:02
Kuvaelma 1:ssä näytöksessä.
Tapahtumapaikka baari Helsingissä.
Henkilöt: Asiakas 1, Asiakas 2, Asiakas 3, Baarimestari.
 
Asiakkaat 1 ja 2 istuvat pöydän ääressä ja nauttivat alkoholia.
 
ASIAKAS1: Anteeksi, valaissette, mistä päin maatamme olette kotoisin?
ASIAKAS2: No, Savostahan minä toki.
A1: No, sepäs sattui, sieltähän minäkin! Eiköhän oteta sen kunniaksi.
A2: Kernaasti, hyvä herra, ottakaamme vain!
A1: Anteeksi tiedonhaluni, mutta miltähän paikkakunnalta Savosta?
A2: Olen syntyperäinen iisalmelainen.
A1: No voi ihme, minäkin olen Iisalmen poikia, kyllä Iisalmen kunniaksi
pitää ottaa yhdet lisää! Mitähän koulua olette mahdollisesti käynyt kotikaupungissanne?
A2: Pääsin ylioppilaaksi Iisalmen lukiosta matikkalinjalta C-luokalta vuonna 1965.
A1: Hyvänen aika sentään, aivan uskomatonta, niinhän minäkin! Sama vuosi ja luokka;
nyt kyllä otetaan sen kunniaksi!
A2: Otetaan vain, minä tarjoan vaihteeksi!
ASIAKAS3: Hei, baarimestari, mitä nuo oikein möykkäävät tuolla nurkassa?
BAARIMESTARI: Koistisen kaksoset ovat taas kännissä.
Lume28.10.2005 10:13:18
Vaimo täyttää ristisanatehtävää ja kysyy mieheltään:
- Viisi kirjainta, alkaa V:llä, Lindallakin on sellainen?
- Tuleeko pystysuoraan vai vaakasuoraan?
- Vaakasuoraan.
- Ai, no en mä sitten tiedä.
kilju28.10.2005 10:28:59
Mitä eroa on naisella ja aivokuolleella?
 
-Aivokuollut ei sano "ei".
kilju28.10.2005 10:29:45
Mitä yhteistä on naisella ja hotellihuoneella?
-Kumpaankaan ei pääse sisälle ilmaiseksi.
kilju28.10.2005 10:30:47
Mitä yhteistä on naisella ja putkalla?
-Kumpaankaan ei pääse sisälle tekemättä rikosta.
Lume28.10.2005 10:34:12
Pidettiin bileet soittokämpillä. Sinne oli tullut tuttavia kuuntelemaan ja kaljoittelemaan.
Erään biisin jälkeen tuli yksi kavereista sanomaan, että "Hei, miksette soita sitä Dire Straits'in
Sultans of swing'iä ?"
Olin ihmeissäni: Nyt heti uudestaanko?
sellisti28.10.2005 15:11:24
Pannaan väliin yks tositapahtuma.
 
Stadilaisbändi oli pienehköllä paikkakunnalla keikkamatkalla. Keikkapaikalla kundit huomasivat, että lavalla oli jonkun toisenkin bändin PA-kamat. He tuumasivat: "Hyvä homma, täällä on toinenkin bändi, voitaskohan käyttää niiden kamoja?" Menivät sitten kysymään henkilökunnan edustajalta (mikä lie talonmies): "Hei voidaaks me skulaa noiden styrkkareilla?" Talkkari oli pitkään hiljaa, katsoi sitten hiukan alta kulmien kysyjää ja murahti: "Eiköhän se oo parempi että kuletaan ihan omilla verkkareilla".
Lume30.10.2005 22:36:24
- Ota huikka!
- Juu, kiitos...vaikka ei kyllä pitäisi ryypätä.
- Miksei pitäisi?
- No, kun illalla ryyppään, en aamulla muista
mihin minun pitää mennä!
- Mihin sinun sitten aamulla pitää mennä?
- Varkauteen.
- Tee itsellesi helppo muistisääntö. Kun aamulla
heräät, näet ensimmäiseksi varpaasi.
Siitä muistat: Var...var....Varkaus!
- No hemmetti, sepä oli kätevä neuvo. Annas nyt
sitä huikkaa.
 
Aamulla mies matkusti kuitenkin Isokyröön.
Lume31.10.2005 12:00:59
Sekatavarakauppaan tuli heinäkuussa 1000 pulkkaa. Kauppias selvitti, kuka sellaisen tilauksen oli mennyt tekemään?
Uusi myymäläapulainen tunnusti:
- Kyllä, minä olen se kaveli.
Lord_Midian31.10.2005 14:07:50
Miksi on synonyymi heterolle naiselle, joka tahtoisi miehen muttei saa sellaista jatkuvien ongelmiensa takia?
 
-Feministi
nölmönen31.10.2005 18:42:10
Mitä yhteistä on oravalla ja jakoavaimella?
Molemmat kiipeilevät puihin paitsi jakoavain.
tupakalle31.10.2005 18:44:59
Pidettiin bileet soittokämpillä. Sinne oli tullut tuttavia kuuntelemaan ja kaljoittelemaan.
Erään biisin jälkeen tuli yksi kavereista sanomaan, että "Hei, miksette soita sitä Dire Straits'in
Sultans of swing'iä ?"
Olin ihmeissäni: Nyt heti uudestaanko?

 
No me oltiin kavereitten kanssa dokaamassa ja polttelemassa savuja ja kuunneltiin musaa, niin yks kaveri siihen vaan: ''nyt ois hieno kun ois cd soitin ja vois kuunnella musaa''! Musa soi koko ajan.
Tonig01.11.2005 13:22:12
Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat kalassa. Harris oli jo kokenut kalamies mutta Dickinson vasta aloittelija. Kun Brucella sitten nykäisi ja hän kiskoi kalan venessen kysyi hän Steveltä "että onko tämä hai?" Steve tähän että "Ei. Se on ahven." Bruce vielä varmisti. "Eikö tämä kala varmasti ole hai?" Johon Steve "ei kun se on ahven. Bruce katsoi ahventa nyökkäsi ja sanoi "ei siis hai."
 
.Hårhårhår
armadillo01.11.2005 13:39:39
What do musicians and the jews have in common?
- They both suffer from gas.
wavelength01.11.2005 16:44:29
What do musicians and the jews have in common?
- They both suffer from gas.

 
Laktoosi-intoleranssia?
Lord_of_the_strings01.11.2005 18:03:35
What do Eric Clapton and black coffee have in common?
 
- They both suck without cream
Härö01.11.2005 18:15:33
Esa oli epätoivon partaalla. Hän murehti liian pientä penistään.
 
Eräänä iltana hyvähaltija ilmestyi Esan makuuhuoneeseen.
 
Annan sinulle yhden toiveen ja toteutan sen aamun tullessa -sanoi haltija.
 
Esa ei kauaa miettinyt, vaan tokaisi -Mä haluan Suomen suurimman mulkun!
 
Esa meni jännityksestä kankeana nukkumaan.
 
Aamulla Esa kurkisti innoissaan housuihinsa ja huusi -Ei helvetin haltija minkä teki! Ei ole yhtään kalu kasvanut, korkeintaan kutistunut!
 
Kaiken kukkuraksi Paavo Väyrynen tarjoili Esalle aamukahvit sänkyyn.
wavelength01.11.2005 18:45:47
What do Eric Clapton and black coffee have in common?
 
- They both suck without cream

 
Unlike you, I prefer to have my blues guitarists black.
Lume02.11.2005 09:06:14
Unlike you, I prefer to have my blues guitarists black.
 
Rosvo hyökkää keskellä yötä asuntoon ja karjahtaa:
" HANDS UP !"
- Rouva tönäisee miestään vuoteessa ja sanoo:
" Herää Hans, sinua kysytään."
Lume06.11.2005 16:17:45
Hortoilin huorakortteleissa, kun huomasin eräässä muurissa kaksi vierekkäistä ovea.
Vasemassa luki "yli 50 v" ja oikeassa "alle 50v" Menin siitä vasemmasta.
Jouduin käytävään, jossa oli kaksi ovea: "yli 100 kg" ja "alle 100 kg". Menin siitä "yli 100 kg"- ovesta.
Jouduin käytävään, jossa oli kaksi ovea: "Yli 20 cm" ja "alle 20 cm".
Menin siitä "alle 20 cm" -ovesta ja jouduin erään muurin eteen, jossa oli kaksi
ovea: Vasemmassa ovessa luki "yli 50v " ja oikeassa "alle 50v". Menin siitä, jossa luki "yli 50v".
Lume06.11.2005 23:20:28
Virossa makasi kaksi miestä suuren isänmaallisen
sodan aikaan sotasairaalassa.
Kenraali tuli kiertämään ja tervehtimään urhojaan.
Hän kysyi toiselta mieheltä, mikä tätä vaivaa?
" Peräpukamat, herra kenraali!"
" No, mikä on toiveenne?"
" Toiveeni on palata pian taistelemaan
voittamattomissa neuvostojoukoissa!"
Kenraali kääntyi toisen potilaan puoleen ja kysyi, mikä tätä vaivaa?
" Kurkkuni on tulehtunut, herra kenraali!"
" No, mikä on toiveenne?"
" Toiveeni on, että lääkärinkierroksella
minut penslattaisiin ennen toveriani!"
Jorbagha07.11.2005 11:23:21
-What´s the difference between bulls and filiharmonic orchestras?
 
-Orchestras have horns in the back and assholes in the front.
 
---
 
-Two black roosters were sitting on a fence. How many legs?
 
-Four.
 
-Correct. How many noses?
 
-Two.
 
-Correct. How many eyes?
 
-Four again.
 
-Correct. A white cat walked by. How many whiskers?
 
-um... I don´t know.
 
-You seem to know a lot more about black cocks than white pussies.
Lume07.11.2005 13:16:50
Mitä eroa on kamelilla ja Aslakilla?
- Kameli voi olla 2 viikkoa juomatta.
Lisäksi, kameli ei voi juoda 2 viikkoa.
Santtu_12307.11.2005 14:30:32
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."

Mitä rohkeus on?
Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä.
Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari
vastasi: Ei suikaan. Sinusta tulee lepakko.

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän. Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
 
Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut jalasta ja istui vaa'alle.
Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut. Tuote arvoton.".

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Ja toinen on lintu.

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.
 
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot.
Jorbagha07.11.2005 16:00:08
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla
ja alkamalla hyväillä miestään, mies tokaisee:
-Mitä vittua sä siinä hinkkaat, mee omalle puolelles sänkyä!
Jorbagha07.11.2005 16:07:20
Poikamies kävi kaupassa. Poikamies osti yhden purkin maitoa, yhden porkkanan, yhden einespizzan, yhden pihvin, yhden uuniperunan, yhden omenan ja yhden suklaapatukan.
Poikamies meni kassalle ja kaunis myyjätär latoessaan tavaroita tokaisi hymyillen:
"Taidat olla poikamies."
"Niinpä olenkin! Mistäs arvasti?", poikamies vastasi.
"Siitä kun oot noin saatanan ruma."
Vasara07.11.2005 16:35:51
http://punasusi.ath.cx/~malefieus/kuvia/weather.jpg
Lume08.11.2005 11:17:32
Muusikko meni kantabaariinsa ja tilasi talon erikoisen. Hänelle tuotiin muki höyläämätöntä tikkuviinaa ja
varrellinen vaateharja.
Muusikko tempaisi viinan kitusiin ja kaatui baarin lattialle.
Hetken kuluttua hän nousi ylös, harjasi vaatteensa ja tilasi talon erikoisen.
Lume10.11.2005 21:46:31
- Ai miksikö en urheile?
No, kun olin pikkupoika, kiipesin pihassamme olleeseen
koivuun. Isäni tuli rappusille ja karjui:
" ÄLÄ POIKA PERKELE URHEILE!"
Eihän minulle tarvitse samasta asiasta useasti sanoa.
Lume20.11.2005 17:44:01
Eräs perisuomalainen äijä oikaisi kerran pakkasyönä kapakkamatkallaan
naapurin pihan halki, kompastui lasipintaiseen kurkkulavan reunukseen ja
kaatui rähmälleen lavan päälle.
Tämä äijä kiitteli luojaansa: kovin tuntui olevan ohutta jäätä mutta onneksi
oli matalaa. No, melkoisesti siitä kuitenkin haavoja tuli ja äijän
vaimo toimitti tämän aamulla polille paikattavaksi.
Siellä äijä sitten makasi hoitopöydällä ja kuuli kun päivystävä lääkäri
pyysi hoitsulta instrumentteja.
- RRkele, mnää tässhä shaatana makaan puolkuolijaana ja te shaatanat vaan shoittaa rillutatte.
Lume21.11.2005 13:55:06
- Yksi mies sanoi minua eilen illalla flegmaattiseksi.
- Mitäs se tarkoittaa?
- No mistäs minä tiedän, mutta muksautin sitä varuilta turpaan!
Jorbagha22.11.2005 13:33:50
Brittein saarilla liikkuu Michael Jackson -vitsejä. Muistan vain pari:
 
The Beckhams accused that Michael Jackson had been caught abusing their son in their house in Spain. Michael´s alibi stated that it coudn´t have been him, there were several witnesses saying he was seen in Brooklyn at the time...
 
Michael Jacksons multi-million dollar luxury boat was destroyed in a storm while cruising offshores. No of the crew were found alive and Michael himself was missing. The fans moaned their lost idol for weeks until a rescue copter finally found Michael. And where was he? In the middle of the Pacific Ocean, bouncing on a boy.
Rumba-Ali24.11.2005 18:03:36
Brittein saarilla liikkuu Michael Jackson -vitsejä. .
 
What's Michael Jackson's next hit cover song?
 
Don't let your son go down on me.
Soma city ward24.11.2005 20:23:50
Suomessa liikkuu Michael Jackson -vitsejä. Muistan vain kolme tähän hätään:
 
Mitä MJ tekee hississä?
-Painaa nappulaa.
 
Mitä MJ tekee talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
 
Mitä MJ tekee autoillessaan jyrkkään ylämäkeen?
-Pistää pientä silmään.
wavelength25.11.2005 07:45:37
Arska oli lomailemassa Hoth-jääplaneetalla. Yllättäen häntä huvitti lähteä ratsastamaan ulkosalle, joten hän sanoi assistentilleen: KET TAUN TAUN!!!
Jorbagha25.11.2005 09:14:28
Suomessa liikkuu sodomiittivitsejä. Muistan vain kolme tähän hätään:
 
-Mitä sodomiitti sanoi tullessaan koirankopista?
-Kattia kanssa!
 
-Mitä sodomiitti sanoi tultuaan eräretkeltä?
-Hukkaan valui sekin.
 
-Mikä on sodomiitin lempileffa?
-Men In Black, Miehet Mustissa
Santtu_12325.11.2005 09:31:57
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?
- Verilöyly
 
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
- Ylen katsomiseksi
 
Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
- Hän oli väsyneenä pannut maata
 
Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
- Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa
 
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
- Märkä nenä
 
Kun itikka törmää 100km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä liikkuu viimeisenä itikan päässä?
- Persereikä
 
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
- Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä
 
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
- Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
 
Uusi työntekijä Boeingilla:
- Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä
 
Mitä eroa on terroristilla ja pomolla?
- Terroristin kanssa voi neuvotella...
 
Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille?
- Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?
 
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä.
 
Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
- Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.
 
Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
- Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään
ehdotuksia tytön veljelle.
 
Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.
 
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa
seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen
viikonlopun?
 
Millainen mies on rakastaja?
- Väärä mies oikeassa paikassa.
 
* Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.
 
* Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn
heti tultuaan kampaajalta.
 
* Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa.
 
Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
- Okei, voin jäädä yöksi.
 
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
 
Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, mutta minun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.
 
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- He luulevat, että miehet välittävät.
 
Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?
- Koska miehet teeskentelevät esileikin.
 
Millainen on miehen katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän toiseksi.
 
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
 
Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa ja jonka munat
ovat puolitoista metriä maan alla?
- Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.
 
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin.
 
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty
 
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
- Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
 
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa.
Lume25.11.2005 15:54:48
-Mikä on sodomiitin lempileffa?
-Men In Black, Miehet Mustissa

 
Mistä tietää, että Katri-Helena ei pidä koirista?
- Hän laulaa " Yöhön synkkään Mustin paan "
laite25.11.2005 17:37:58
Santulle iso plussa, monta uutta hassua!
Soma city ward25.11.2005 19:25:56
Santulle iso plussa, monta uutta hassua!
 
Jeps. Monelle jutulle tuli naurettua ääneen.
Santtu_12325.11.2005 21:57:02
Kiitos :) Mukavaa että sain hymyn aikaan.
Lume26.11.2005 00:49:07
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty

 
Turvaseksiä on se, että seurustelee vain sellaisten
naisten kanssa, joilta varmasti saa.
Vasara26.11.2005 01:17:24
Turvaseksiä on se, että seurustelee vain sellaisten
naisten kanssa, joilta varmasti saa.

 
Utopia.
Lume26.11.2005 13:06:32
Kävin hyvin onnistuneen viikon kunniaksi äsken takapihalla polttamassa makoisan sikaarin.
Siinä poltellessani tarkkailin terävänä ympäristöäni:
Pihlajan oksalla istui talitiainen, joka hoki:
- Pimppiä kutittaa, pimppiä kutittaa.
Varis lensi yli ja karjui käskevästi:
- Kraavi sitä, kraavi sitä!
 
Lintumaailmassa asioista näytetään puhuttavan turhia kainostelematta.
Vasara26.11.2005 13:11:59
Kävin hyvin onnistuneen viikon kunniaksi äsken takapihalla polttamassa makoisan sikaarin.
Siinä poltellessani tarkkailin terävänä ympäristöäni:
Pihlajan oksalla istui talitiainen, joka hoki:
- Pimppiä kutittaa, pimppiä kutittaa.
Varis lensi yli ja karjui käskevästi:
- Kraavi sitä, kraavi sitä!
 
Lintumaailmassa asioista näytetään puhuttavan turhia kainostelematta.

 
En usko.
Kreivi_Krappula27.11.2005 13:20:13
Suomessa kolme tähän hätään
 
Mitä MJ tekee hississä?
-Painaa nappulaa.
 
Mitä MJ tekee talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
 
Mitä MJ tekee autoillessaan jyrkkään ylämäkeen?
-Pistää pientä silmään.

 
Mitä MJ sanoi kun hänen kätensä murtui?
-Pannaan lasta.
Vasara27.11.2005 14:15:04
Mitä MJ sanoi oikeudessa kun häntä syytettiin lapsen seksuaalisesta hyväksikäytöstä?
- ei pidä paikkaansa
 
Mitä MJ sanoi kun häneltä kysyttiin miksi teit ihonsiirron?
- no ku on vittu rahaa millä mällätä
 
Mitä MJ sanoi kun fani pyysi häntä tekemään moonwalkin?
- mee ny vittuu siitä
Lume28.11.2005 19:27:47
-Paavo rakas, olet muuttunut. Ennen aina iltaisin
pidit käsiäni omissasi.
- Joo, no se oli silloin ennen kuin piano myytiin.
. Hietsu .28.11.2005 21:45:22
Suomessa liikkuu Michael-Jackson vitsejä.Tässä kolme tähän hätään
 
Mitä MJ tekee hississä?
-Painaa nappulaa.
 
Mitä MJ tekee talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
 
Mitä MJ tekee autoillessaan jyrkkään ylämäkeen?
-Pistää pientä silmään.
 
Mitä MJ sanoi kun hänen kätensä murtui?
-Pitää panna lasta.

 
Mitä MJ tekee puutarhassa?
-Siementää mukuloita.
 
Mitä MJ tekee keittiössä?
-Etsii suuhunpantavaa.
Vasara28.11.2005 22:28:11
Mitä MJ sanoi kun häneltä pääsi pieru?
- voi vittu, vois hakee netistä lapsipornoo
 
Mitä MJ sanoi kun poliisi pysäytti hänet autotiellä?
- vittu pysäytitte mut vaa ku oon neekeri! Vitun siat, vittu!
 
Mitä MJ teki kun heräsi aamulla?
- karisti unet silmistään
 
Mitä MJ sanoi kun sai lentosuukon fanilta?
- mee vittuu siitä homo
Lume02.12.2005 13:30:20
Olipa kerran...
 
- Poika, joka kysyi tytöltä: "Menetkö kanssani naimisiin?"
- Tyttö vastasi: "En".
 
Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.
Hän kävi usein kalassa tai metsällä ja hän pelasi
paljon golfia. Hänellä oli aina uusinta mallia olevat
elektroniikkalaitteet, nopeimmat autot, moottoripyörät
ja veneet.
 
Ja hän joi kaljaa kavereittensa kanssa aina kun halusi.
 
Sen pituinen se.
tiluman02.12.2005 17:05:48
Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat
 
Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.
 
Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta.
Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain
muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa
paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.
 
Ai niin, taisi mennä pahemman kerran OT: ksi, kun kerron muusikkovitsiketjussa basistivitsejä! Anteeksi!
aikavaikea07.12.2005 11:28:33
Steven Tyler kyllästyi jälleen kerran Joe Perryn seuraan. Onneksi Stevellä oli valmiiksi mietittynä uusi asuinpaikka sympaattisemman irlantilaiskitaristin yläkerrassa.
"I'm Living On The Edge!" karjaisi vokalisti lähtiessään.
Lume10.12.2005 12:42:36
Juutalainen ja arabi istuivat viereisillä paikoilla lentokoneessa.
Juutalainen kysäisi:
 
- Anteeksi, voisitteko hakea minulle lasillisen tuoremehua? Täältä
ikkunapaikalta on niin vaikea päästä liikkeelle.
 
Arabi toteutti pyynnön. Koska hän oli riisunut kenkänsä matkan ajaksi,
juutalainen sylkäisi niihin hänen poissaollessaan. Vasta kun lentokone
laskeutui ja arabi laittoi kenkiä jalkaansa, hän huomasi, mitä juutalainen
oli tehnyt. Hän purskahti valittamaan:
 
Voi, milloin tämä kauhea vihanpito oikein loppuu? Tappaminen, mellakat,
salamurhat, intifada, terrorismi, pakolaisleirit, lentokonekaappaukset,
kenkiin sylkeminen, tuoremehuun kuseminen...
Lume12.12.2005 12:23:07
-Rakastuin vähän aikaa sitten naiseen, joka on kyllä aika
iäkäs. Vanha kuin taivas, suoraan sanottuna.
Onkohan hänellä alaleuassaan kaikki omat hampaat?
- Yleensä ne on sillä lailla, että yläleuassa on noin puolet.
Lume12.12.2005 16:17:20
Tehtaanportti aukeni ja ulos vyöryi työntekijöitä.
Duunarit puhuivat jalkapallosta, keskijohto tenniksestä
ja tehtaan johto keskusteli golfista.
Porttivahti kaivoi nenäänsä, tutki sormenpäätään,
sinkautti palleron aidan yli ja totesi:
- Mitä tärkeämpi tyyppi, sitä pienemmät pallot.
Lume12.12.2005 22:12:44
- Miten keksittiin pituushyppy?
- Asikkalassa ei ollut siltaa ja yritettiin Vääksyn joen yli.
- No, miten keksittiin kolmiloikka?
- Padasjoella ei ollut siltaa ja piti päästä Kirkkojoen yli.
Lume13.12.2005 20:42:02
San Diegon psykiatrista sairaalaa epäiltiin sairausvakuutuspetoksesta. FBI
teki paikalle rynnäkön ja ryhtyi tutkimaan sairaalan papereita. Tuntien
kuluessa rikostutkijoille alkoi luonnollisesti tulla nälkä, joten eräs
heistä soitti läheiseen pizzeriaan. FBI tallensi kaikki sairaalan puhelut,
joten nauhalle saatiin myös tämä puhelinkeskustelu.
 
- Haloo. Tilaisin kuljetuksena 19 isoa pizzaa ja 67 tölkkiä limsaa.
- Minne tilaus toimitetaan?
- Olemme San Diegon psykiatrisessa sairaalassa.
- Psykiatrisessa sairaalassa?
- Aivan. Olen FBI:n agentti.
- FBI:n agentti?
- Aivan niin, kuten me kaikki muutkin.
- Ja olette psykiatrisessa sairaalassa?
- Aivan oikein. Älkääkä tulko etuovesta, ne on lukittu. Teidän täytyy
käyttää takasivun huolto-ovea tuodaksenne pizzat perille.
- Ja te kaikki olette siis FBI:n agentteja?
- Täsmälleen. Kuinka pian voitte toimittaa tilauksen?
- Jokainen psykiatrisessa sairaalassa on siis FBI:n agentti?
- Juuri niin. Olemme olleet täällä koko päivän ja näännymme nälkään.
- Kuinka aiotte maksaa tämän tilauksen?
- Minulla on täällä shekkivihko.
- Ja te olette kaikki FBI:n agentteja?
- Juuri niin. Kaikki täällä ovat FBI:n agentteja. Muistattehan tuoda pizzat
ja limut takasivun huolto-ovelle. Etuovet on lukossa.
- Klik.
Pelsi13.12.2005 20:48:41
Jarkko Ahola osti uudenkarhean Peugeotin, johon oli maalattu susien, ahmojen ja muitten hirviöitten kuvia. Aamulla häntä odotti yllätys: Peugeot oli ihan naarmuilla, lommoilla ja tuhottu. Ahola totesi:
-"Joku on tuhonnut teräspetoni!"
aikavaikea14.12.2005 12:26:20
Erilainen joulu tulossa serkuille syvään etelään. Tuli tiedote pukilta:
 
Notice from Santa
 
I regret to inform you that, effective immediately, I will no longer serve the states of Georgia, Florida, Virginia, North and South Carolina, Tennessee, Alabama, Mississippi, Texas, and Arkansas on Christmas Eve.

Due to the overwhelming current population of the earth, my contract was renegotiated by North American Fairies and Elves Local 209. As part of the new and better contract I also get longer breaks for milk and cookies so keep that in mind.

However, I'm certain that you will be in good hands with your local replacement, who happens to be my third cousin, Bubba Joe Claus.

His side of the family is from the South Pole. He shares my goal of delivering toys to all the good boys and girls; however, there are a few differences between us:

1. There is no danger of the Grinch stealing your presents from Bubba Joe Claus because he has a gun rack on his sleigh and a bumper sticker that reads, "These toys insured by Smith and Wesson".

2. Instead of milk and cookies, Bubba Joe Claus prefers that children leave an RC Cola and pork rinds or a moon pie on the fireplace. And Bubba Joe Claus doesn't smoke a pipe. He dips a little snuff though, so please have an empty spit can handy.

3. Bubba Joe Claus' sleigh is pulled by floppy-eared, flyin' coon dogs instead of reindeer. I made the mistake of loaning him a couple of my reindeer one time, and Blitzen's head now overlooks Bubba Joe Claus' fireplace.

4. You won't hear, "On Comet, on Cupid, on Donner and Blitzen" when Bubba Joe Claus arrives. Instead, you'll hear, "On Earnhardt, Andretti, on Elliott and Petty

5. "Ho, Ho, Ho!" has been replaced by "Yee Haw!" You also are likely to hear Bubba Joe Claus' elves respond, "I her'd dat!"

6. As required by Southern highway laws, Bubba Joe Claus' sleigh does have a Yosemite Sam safety triangle on the back with the words, "Back Off".

7. The usual Christmas movie classics such as "Miracle on 34th Street" and "It's a Wonderful Life" will not be shown in your negotiated viewing area. Instead, you'll see "Boss Hogg Saves Christmas" and "Smokey and the Bandit IV" featuring Burt Reynolds as Bubba Joe Claus and dozens of state
patrol cars crashing into each other. And finally,

8. Bubba Joe Claus doesn't wear a belt. If I were you, I'd make sure your wife and kids turn the other way when he bends over to put presents under the tree.

Sincerely yours,
 
Santa Claus
Santtu_12314.12.2005 14:03:18
Application to joinna MAFFIA
============================
 
Whatza Yu Name_____________________ Are Yu Italia or A Foreigner __________
Whatza Yu Hows Numbero_____________ Onna What Streete______________________
Whatza Yu Bagst Hittaman___________ Lonna Collectoor_______________________
Prostitutti________________________
 
Whatta Yu Doin Wher Yu Now Wurkka_______________ Anything Onna Side______
Wazzauy Evva Inna Beeg Hows________ Iffa so, For Wad Were Yu Nailed________
Shotta Somwan_____ Keednap Somwan_____ Stickem Uppa_____
 
Yu Wanna Be A Bigga Shotz Sumdaze____ Yu Wanna Stay Inna Banks_______________
Yu Likka Garlic____ Pizza____ Spagetti____ Girls____
Yu No How To Makka Cement Shoes____ Overcoats___ People Disappeer_______
What Kinda Car Yu Drive: Caddy____ Buik____ Linken____ Stolen____
Did Yu See: "The Godfather"____ Da Movie Or Da Reel Tinga____
-------------------------------------------------------------------------------
We gonna vote on yu application. If yu don pass, boy yu betta forgett da
application. Yu pass, yu gonna get dese thins and yu gonna lik em:
 
1 Pair dark glasses 1 blach shirt anna white tie
1 Paie cement shuz (Use later, yy foola round) 1 Pair pointie toe shoes
1 8x10 foto Frank Sinatra 1 blach hat wit a wida brim
1 kiss onna moutha (I kissa onna cheeck later if yu foola round)
 
Doan call us. We gonna calla yu if yu passa da tests. Givva tree names peeple
whata gonna say "Heesa okay":
1.________________ 2.___________________ 3._________________
 
Sine yu name an two aliases: ________________________________________________
 
----------------- DONA WRITE NUTTIN BELOW DISSA LINE -----------------------
 
Family Action:
Okay, givva him/her a try___________ Letta him/her go wit a warning________
Letta him/her go wit a brokken arm___________ Hitta him/her_________________
 
______________________ __________________________
Okay By Da Boss Okay By Da Bigga Boss
Santtu_12314.12.2005 14:19:13
Viivi Avellan, Linda Lampenius ja Janita Janatuinen tulevat autolle.
 
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo
kolmas tänään.
 
Viivi: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.
 
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
 
Janita: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä
peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu
viime vuonna.
 
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien
sen huoltoon.
 
Viivi: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
 
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se
pitäis vaihtaa.
 
Viivi: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.
Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
 
Janita: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä
edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin
jo melkein kokonaan.
 
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa.
Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
 
Viivi: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.
 
Janita: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin
on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä
lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin
verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, etmikämulla oli hätänä.
Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sainselville, missä mä oon.
 
Viivi: Toi on muuten hyvä neuvo.
 
Janita: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle
joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä
Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli
surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
 
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan
kylkeen!
 
Viivi: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
 
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
 
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.
 
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
 
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
 
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
 
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin
en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
 
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
 
Janita: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia,
jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
aikavaikea14.12.2005 15:07:31
Edellinen hymyilytti useassa kohtaa, kunnes tämä kohta nauratti:
 
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin
en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Lume16.12.2005 21:06:07
Kuopion Kalpan kannattajat lähtivät Ouluun katsomaan jääkiekkopeliä
Kärpät - Kalpa.
Linjurilla mentiin, ja tunnelma oli ennätyskorkealla.
...Kärpät sattui nyt kuitenkin voittamaan..
Kalpan kannattajat rullailivat pelin loputtua noloina viirejään ja työnsivät
niitä povitaskuihin näkösuojaan. Kalpan väreissä olevat kaulahuivitkin
siirtyivät salapäiten pompantaskuun.
Allapäin kävelivät parkkipaikalle, josta alkaisi vaitonainen
kotimatka Savonlinjan bussilla.
Joku paikallinen järkkäri kysyi porukalta, että onko pitkäkin kotimatka?
Mistäspäin miehet oikein on?
Hän kuuli itkunsekaisen vastauksen: " Vuasasta."
Lume17.12.2005 11:56:13
Juutalainen Reuben rukoili Jumalaansa:
- Hyvä Kaikkivaltias, aina olen Sinuun uskonut ja turvannut. Juuri koskaan
en ole mitään pyytänyt. Synagoogassa olen usein käynyt, kosher-ruokaa syönyt ja kymmenykset olen köyhille aina antanut. Olen elänyt, kuten oikean uskovan on määrätty elää.
Nyt kuitenkin liiketoimeni ovat kaatumassa suoritustilaan, taloni kärsi vesivahingoista ja homevaurioista, vaimoni ja lapseni näkevät nälkää.
Pyydänkin sinulta tämän ainoan kerran: Anna tänä iltana tulla lottovoitto minulle!
 
Silloin kuului jyrinää, taivas aukeni ja kuului mahtava ääni:
" Reuben, Reuben, sinun on tultava puolitiehen minua vastaan:
palauta kuponki!"
Lume19.12.2005 11:35:41
Mikä on päätöslaji spitaalisten olympialaisissa?
- Keräilyerät.
 
€ € € € € € € € €
 
Se on se Peräkylän ikäneitikin sitten kuollut.
- Mistä tiedät?
- Luin lehdestä.
- Mihin se kuoli?
- Sitä ei oltu siihen pantu.
- Mitä? Voiko sellaiseenkin kuolla?
waskikaarme19.12.2005 13:10:09
Miten keksittiin pituushyppy?
- Asikkalassa ei ollut siltaa ja yritettiin Vääksyn joen yli.
 
Noh, miten keksittiin kolmiloikka?
- Padasjoella ei ollut siltaa ja piti päästä Kirkkojoen yli.

 
Vanha!!!!!! (katso muutama viesti ylöspäin..)
 
Andy McCoy ja Mike Monroe olivat ajelemassa Andyn uudella autolla. Liikennesääntöjä noudatten Andy pysäytti liikennevaloihin punaisen palaessa ja mietiskeli omiaan. Valo vaihtuikin vihreäksi Andyn huomaamatta, jolloin Mike päätti huomauttaa tästä hajamieliselle kaverilleen
- Se on vihreä, hän sanoi
- Öö.. Sammakko, sanoi Andy
Lume19.12.2005 22:39:05
Saksanpaimenkoira Roi tuli Suomeen vaihto-oppilaaksi.
Pesti oli kaksivuotinen, ja se pääti viettää kesälomansakin
Suomessa. Aurinkoiset päivät uimarannalla olivat sille tuskallisen kuumia,
ja se päättikin mennä kesätöihin S.O.K:n keskusvarastoon. Pakkarina se
pärjäsi oikein hyvin ja kuormalavat täyttyivät nopeasti siisteistä
paketeista. Kuolan kanssa oli alkuun vähän ongelmia,
mutta kun se vähensi kahvinjuontiaan, sekin vaiva
hoitui sillä ja kina kuivui suupieliin. Kylläpä olut maittoi
sitten iltaisin kesäterasseilla mukavassa seurassa!
Kun kesäloma oli ohi, pakkaamon esimies luovutti
Roille suuren mehukkaan sianpotkan.
Potkan luovutustilaisuudessa esimies mainitsi, ettei
" kukaan paketoi, niinkuin saksanpaimenkoira Roi!"
Vasara19.12.2005 23:05:52
Saksanpaimenkoira Roi tuli Suomeen vaihto-oppilaaksi.
Pesti oli kaksivuotinen, ja se pääti viettää kesälomansakin
Suomessa. Aurinkoiset päivät uimarannalla olivat sille tuskallisen kuumia,
ja se päättikin mennä kesätöihin S.O.K:n keskusvarastoon. Pakkarina se
pärjäsi oikein hyvin ja kuormalavat täyttyivät nopeasti siisteistä
paketeista. Kuolan kanssa oli alkuun vähän ongelmia,
mutta kun se vähensi kahvinjuontiaan, sekin vaiva
hoitui sillä ja kina kuivui suupieliin. Kylläpä olut maittoi
sitten iltaisin kesäterasseilla mukavassa seurassa!
Kun kesäloma oli ohi, pakkaamon esimies luovutti
Roille suuren mehukkaan sianpotkan.
Potkan luovutustilaisuudessa esimies mainitsi, ettei
" kukaan paketoi, niinkuin saksanpaimenkoira Roi!"

 
?
Morris on acid20.12.2005 00:28:33
Saksanpaimenkoira Roi tuli Suomeen vaihto-oppilaaksi.
Pesti oli kaksivuotinen, ja se pääti viettää kesälomansakin
Suomessa. Aurinkoiset päivät uimarannalla olivat sille tuskallisen kuumia,
ja se päättikin mennä kesätöihin S.O.K:n keskusvarastoon. Pakkarina se
pärjäsi oikein hyvin ja kuormalavat täyttyivät nopeasti siisteistä
paketeista. Kuolan kanssa oli alkuun vähän ongelmia,
mutta kun se vähensi kahvinjuontiaan, sekin vaiva
hoitui sillä ja kina kuivui suupieliin. Kylläpä olut maittoi
sitten iltaisin kesäterasseilla mukavassa seurassa!
Kun kesäloma oli ohi, pakkaamon esimies luovutti
Roille suuren mehukkaan sianpotkan.
Potkan luovutustilaisuudessa esimies mainitsi, ettei
" kukaan paketoi, niinkuin saksanpaimenkoira Roi!"

 
Ei helevetti, mitä matskua.
Sinä oot visionääri. Evil genius.
Lume22.12.2005 14:22:38
Lapissa menin erääseen ruokapaikkaan.
Ruokalista oli seuraavanlainen:
 
Keitettyä poroa
Paistettua poroa
Kylmäsavuporoa
Grillattua poroa
Kuivakypsytettyä poroa
Poroa natural
Marinoitua poroa
Poroa ja makarooneja.
 
" Ai että oikein makarooneja?" - Kysäisin tarjoilijalta.
" Naaa, metpä piämmä ithalianviikot nyt!"
Lume22.12.2005 16:23:49
Ennenvanhaan ei ollut tavallisilla tanssiorkestereilla mitään keikkabusseja;
henkilöautoon ja peräkärryyn oli kamat ja soittajat mahduttava.
Auton katolla oli rumpua, lautasta ja läskibassoa.
Yhdellä lapinreissulla hyppäsi poro tielle. Kuljettaja teki täysjarrutuksen:
katolla ollut basso irtosi, jatkaen ilman halki matkaansa kovalla
vauhdilla.
Rumpali istui takapenkillä ja totesi: Vihdoinkin basso kulkee!
Lume23.12.2005 22:07:25
Olin ulkomailla ravintolassa syömässä. Saatuani lautasen eteeni vedin pitkänpuoleisen ruokaryypyn pöytääni tuodusta viinapullosta.
Kun laskin pulloa takaisin pöydälle, kiiruhti tarjoilija luokseni ja kysyi:
Are you finish?
Sipaisin kutrejani ilahtuneena ja vastasin: Yes, I really am!
Tarjoilija hymyili nätisti ja sieppasi lautaseni mukaansa, häviten jonnekin
keittiön suuntaan.
Join hölmistyneenä viinapullon loppuun -olin pitänyt siitä kiinni koko
välikohtauksen ajan, eikä tarjoilija näinollen ollut riistänyt sitä minulta.
Aamulla minulla oli kankkunen ja kauhea nälkä.
Menin samaan ravintolaan. Kun olin saanut tilaamani ruoan,
tupsahti tarjoilija taas luokseni ja kysyi:
Are you finish?
Viisastuneena vastasin: No! Hungary!
Lume25.12.2005 11:56:03
Saksanpaimenkoira Roi oli isäntänsä veljen tykönä klapitalkoissa,
kun joulu tuli. Se tuli kuin aina, hitaasti -mutta vaikuttavan laajalla
rintamalla. Kuin jääkausi, niin..tai jotain. Se joulu, meinaan.
Isännän veljen vaimo Claudia tuli kaupasta, kun Roi pilkkoi pihassa puita.
Hän kysyi mieheltään ( tämä Claudia siis ) mitä mies haluaisi jouluruoaksi?
" Puuroi!" -vastasi mies.
Etelä-Saksassa oltiin, ja keittiön ikkuna oli auki. Tämän avonaisen
ikkunan tähden myös Roi kuuli vastauksen.
Roi asteli sisään, jättipä kirveen porstuaan kuitenkin, ja sanoi:
" Vain isäntäni pyynnöstä."
 
Vain koira on uskollinen. Sen pituinen se.
Hyvää joulua!
Lume28.12.2005 11:46:07
Tuolla Pohjois-Suomessa muistaakseni Enontekijöllä oli jänkällä sellainen myrkyllinen lähde. Siinä lähteen reunalla oli oikein varoituskylttikin.
Eräs turistinnäköinen heppu oli kuitenkin juomassa lähteestä, kun
paikallinen poromies huomasi sen ja huusi:
" Elä hemmetissä juo, vesi on myrkyllistä"
No, tämä turisti huusi, että
" Vad? Jag förstår inte!"
Poromies vastasi:
" Ingenting! Dricka med båda händer!"
Lume30.12.2005 19:52:13
Alaskassa turistiopas neuvoi vaellukselle lähteviä turisteja:
- Muistakaa sitten varoa harmaakarhuja. Ne voivat hyökätä turistien
kimppuun. Tässä on jokaiselle pieniä helistimiä, sitokaa ne kiinni
vaatteisiinne. Harmaakarhu saattaa helistimen kuullessaan mennä
kauemmaksi. Mustakarhut eivät ole niin vaarallisia.
Aivan todella;, muistakaakin pysytellä kaukana harmaakarhuista!
Turisti:
-Miten me osaamme pysyä kaukana harmaakarhuista?
Opas:
-Katsokaa tarkasti maata ja tutkikaa karhujen ulosteita. Jos
näette harmaakarhun ulosteita, on aika siirtyä nopeasti takaisin päin.
Turisti:
-Mistä tiedämme, mitkä ulosteet ovat harmaakarhun?
Opas:
-Ne on helppo tunnistaa. Harmaakarhun ulosteissa on sellaisia
pieniä helistimiä!
Lume01.01.2006 22:59:27
Olin kerran liikenneonnettomuudessa, ja satutin niskani -joka tosin
on paksu kuin härällä- mutta tällikin oli kova.
Makasin sairaalassa. Lääkäri tutki vuoteeni vieressä röntgenkuviani
ja väläytti mahdollisuutta, että vasen puoleni saattaa halvaantua.
Olin sidottu paikoilleni vuoteeseen, enkä voinut itse toimia.
Pyysinkin hoitajatarta siirtämään sen varmuuden vuoksi heti
oikeaan lahkeeseen.
Lume02.01.2006 23:15:46
Eräänä päivänä Villissä Lännessä kaupunkiin ratsasti nuori poika pölyisellä
kaakillaan. Kyseli töitä sitten pääkadun saluunasta, kertoi saluunan
omistajalle nimekseen Smith. Kuinka ollakaan, edellinen baariapulainen,
jonka nimi oli Smith, oli haudattu edellisenä sunnuntaina, ja niinpä tänä
nuorukainen sai vapaana olevan paikan. Heti ensimmäisenä työpäivänä juoksi
hengästynyt kaupunkilainen baarin ovelle ja huusi hätääntyneenä:
"Hurja-Bill on tulossa!" Silloin tyhjeni saluuna yhdessä vilauksessa, tupakat
jäivät tuhkakuppeihin ja korttimiesten rahat ja kortit pöydälle. Koko kylä
hiljeni kuin aavekaupungiksi. Nuorukainen päätti kuitenkin esiintyä kuin
tosi mies, eikä lähtenyt tiskinsä takaa mihinkään. Hän ei ollut ihmisiä
aikaisemminkaan pelännyt! Hetken päästä baarin heiluriovet irtosivat
saranoiltaan, ja sisään astui vaatekaapin kokoinen ja piisonin lailla
mörähtelevä jättiläinen. Tämä oli kuvaamattoman ruma ja pahanhajuinen.
Vyöllä roikkuivat katkaistut haulikot toimitellen colttien virkaa, ja
kädessään hän heilutteli ratsupiiskana toimivaa elävää kalkkarokäärmettä.
Katseensa oli jääkylmä ja muutoin tyystin tunteeton. "Wiskiä", karjaisi tämä
kolossi nuorukaiselle. Nuorukainen kaatoi jättiläiselle lasillisen talon
parasta Wiskiä. Mies kuitenkin huitaisi juomalasin edestään, ja se
pirstoutui pianon kylkeen. "Pullo", mylvähti mies, ja löi nyrkillään
baaritiskin halki koko pituudeltaan. Nuorukainen ojensi tälle neljännesgallonan kokoisen pullon Wiskiä, jonka jättiläinen kietaisi -kuten nykyisin sanotaan- ykkösellä -eli hölkkärinä, up'n down- kitaansa. "Lisää", vaati mies. Hän sai heti nuorukaiselta käteensä uuden pullon, jonka heilautti samalla vauhdilla ahnaisiin, mutta valtaviin kitusiinsa. Jättiläinen röyhtäisi äänekkäästi, niin että kristallinpaloja
varisi tiskin yläpuolella olevasta kristallikruunusta. Nuorukainen oli
valpas, ja tarjosi kolmatta pulloa Wiskiä. Tällöin loi jättiläinen
nuorukaiseen vihaisen katseen, sanoen: "Ei tässä nyt ehdi ryyppäämään,
Hurja-Bill on kuulema tulossa!"
Lume03.01.2006 16:17:20
Mersulogo:
 
http://kato.mine.nu:81/18.php/1136297090.jpg
Toveri03.01.2006 16:24:08
Tove Jansson alkoi tehdä tanskalaismuusikoiden kanssa yhteistyötä. Yhtyeen nimeksi sovittiin Pikku-Mew.
Jake.e03.01.2006 16:40:06
Mitä eroa on sammakolla?
Ne hyppii.
 
tuon ei pitäis loukata ees sammakoita.
wavelength03.01.2006 16:54:45
Eräänä päivänä Villissä Lännessä ---
 
Tämä juttu on nähty myös eräässä Don Rosan Roope Ankka -sarjassa.
Lume03.01.2006 22:08:24
Suomenkieli kehittyy:
 
1500-0 eKr.
 
Istuj meccäsnä kivelnä ukkoi, tuppestan veiccem ottei jah puuhen sem
shejttäi. "Perkunis!", kirotai ukkoi, "olencejpa eðes ükte kala verkohenni
ujnut, nüküt kalaktama olen.
 
1500 jKr.
 
Istui metseszä kiwelle vkko, tupestahân veitzen åtti ia pwhun sen heitti,
"Perchele!", cirozi vkko, "olisipa edhes yxi cala werkkoheni uinvt, nyt
calattonnâ olen"
 
1950 jKr.
 
Istui metsässä kivellä ukko, tupestaan veitsen otti ja puuhun sen heitti.
"Perkele!", kirosi ukko, "olisipa edes yksi kala verkkooni uinut, nyt olen
kalaton"
 
2000 jKr.
 
Skuts1s sitt4s st3mul jäbä ja veti m0ran kortsust ja vippa5 sen vittu
puuhu. "Vittuperkelehomo!" neg4ili jäbä, "ois 33s yks vitun f1Su TuLLu mu
WITTu webbii, nyt ei oo vittu oo sit zafgaaa meen vittu mäggäriih!!1".
Pelsi03.01.2006 22:24:30
Seppo Räty ilmaisi mielipiteensä eräästä nettiselaimesta.
-"Opera? Hyi saatana!"
 
Hän olikin enemmän näitä Firefox-miehiä.
cldron04.01.2006 16:42:25
An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail. He explains the problem:
 
"Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden for me.
I love you,
Your Father"
 
The following day, the old man receives a response e-mail from his son:
 
"Beloved Father,
Please don't touch the garden. It's there that I have hidden 'the THING'.
I love you, too,
Ahmed"
 
At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch, but can't find anything. Disappointed they leave the house.
 
A day later, the old man receives another e-mail from his son.
 
"Beloved Father,
I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes.
That's all I could do for you from here.
I love you,
Ahmed."
Blowfish06.01.2006 00:42:37
Jeesus ja opetuslapset liukastelivat Öljymäellä.
 
Tästä plussaa. :D
sellisti06.01.2006 01:17:41
2000 jKr.
 
Skuts1s sitt4s st3mul jäbä ja veti m0ran kortsust ja vippa5 sen vittu
puuhu. "Vittuperkelehomo!" neg4ili jäbä, "ois 33s yks vitun f1Su TuLLu mu
WITTu webbii, nyt ei oo vittu oo sit zafgaaa meen vittu mäggäriih!!1".

 
Tää pudotti.
 
Lumelle vois antaa plussan useammastakin jutusta. Mistä sä näitä oikein taiot - onko sulla ehtymätön muisti, vihko täynnä näitä vai omasta päästäskö kehität..?
Lume06.01.2006 12:58:00
Yksi nuori neito päätti alkaa huoraksi, vaikka ei erityisemmin
pitänyt koko sukupuolitohinasta. No, kenenkäpä työ se nyt niin
kovin herkkua on?
Hän harjoitteli seksuaaliniksejä kirjeopiston kautta.
Myöhemmin asiakkaat eivät uskoneet ollenkaan, että hän
on seksipuuhissa käytännössä aivan kokematon.
Neidon piti osoittaa väitteensä paikkansapitäviksi.
Hän oikein näytti, kuinka oppitehtävä oli suoritettu:
Kirjeopistosta hänelle oltiin lähetetty herne, joka laitettiin
karhulangalla kattoon roikkumaan. Herne piti pyydystää
navalla -ja hernettä piti myös pitää napakuopassa sillävälin,
kun perseeseen työnnetyllä liidulla piirrettiin seinällä olevaan
liitutauluun kahdeksikkoa.
Hetfield06.01.2006 13:02:12
Tähän väliin tosi huono: Miksi sutenööri kutsuu työntekijöitään? Markkinaraoiksi.
Lume06.01.2006 13:15:32
Tähän väliin tosi huono: Miksi sutenööri kutsuu työntekijöitään? Markkinaraoiksi.
 
Oli lama tai ei, niin sutenööri se vitut välittää!
Lume09.01.2006 08:58:26
Matkustajat istuvat jo lentokoneessa, kun koneen takaovesta
astuu koneeseen kaksi miestä, joilla on opaskoirat ja valkoiset kepit.
Miehet ovat pukeutuneet siististi: toisella on lentäjän- ja toisella perä-
miehen uniformu. Miehet kävelevät koko koneen läpi haparoiden ja
menevät ohjaamon ovesta sisään, jonka jälkeen ohjaamon ovi sulkeutuu.
Matkustajat vilkuilevat toisiaan, kuiskailevat ja naurahtelevat
hermostuneesti.
Koneen moottorit ulvahtavat käyntiin ja kone alkaa äkillisen nousu-
kiidon. Kiitoa kestää ja kestää, matkustajat kurkkivat ikkunasta; kiitorata
alkaa loppua metsänreuna alkaa lähestyä uhkaavaa vauhtia.
Matkustajat huutavat ja kirkuvat kauhuissaan. Silloin kone kuitenkin
irtautuu kiitoradalta ja nousee moottorit möyryten ja jylisten yli
puidenlatvojen.
Matkustajat rentoutuvat ja alkavat naureksia; ehkä tämä oli vain jotain
ylireagointia ja joutavaa hysteriaa. Vähän noloina aletaan ryystää
vielä hieman vapisevin käsin viinaksia. Mitä lie, heh.
Koneen ohjaamossa ohjaaja sanoo perämiehelle:
- Pekka; oletko koskaan ajatellut, että jonain päivänä matkustajat ehkä
huutavat liian myöhään ja että syöksymme kiitoradan päässä olevaan
metsikköön?
Lume10.01.2006 10:32:48
Ina on pituusmitta, hyvin lyhyt sellainen.
Se määritellään seuraavasti:
 
17- vuotiaan neitosen yhtä genitaalikarvaa keitetään 10 litran
vesikattilassa n. 1/2 tuntia.
Vesi kaadetaan pois ja sama toistetaan.
Vesi kaadetaan pois ja sama toistetaan.
Nyt mitataan kattilassa olevan veden pinnalta karvasta irronneen
rasvakerroksen paksuus.
Saadaan selville ina.
 
Ps
Tätä inan protokarvaa säilytetään edelleen Pariisissa Mittojen ja painojen
museossa
Pekkatapio10.01.2006 16:09:05
Norjalaisen tr00evildeathmetalbändin kitaristin vahvistinlaitteisto oli ulkomaan keikkamatkalla mennyt särki. Lainakamppeina toimi oiva marsun kaappi, mutta nuppi oli mallia T-kauppa. Tästä suivaantuneena kitaristi totesi kamat hommanneille: "That ain't rock enough; I wan't Marshall's head!"
 
Noh, kaverit tekivät likaista työtä käskettyä... Norjalaiskitaristi joutui tosin soittamaan keikkansa T-vahvistimella, ja naapurikaupungissa peruttiin seuraavan illan Eminemin konsertti.
Santtu_12311.01.2006 13:27:51
Nää on iseille ja äideille:
 
1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään
100m2 asunnon lattiat keskimäärin 8 cm:n paksuudelta.
 
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja
niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja
syttyä tuleen.
 
3. Hammastahnatuubin sisältö on reilusti yli 5 metriä.
 
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n
aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
 
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei
moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut
Batman -yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama
moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti
kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
 
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin
on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman
kerran jotta saisi osuman.
Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
 
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä
kattotuulettimen lyömää golfpalloa.
 
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo
liian myöhäistä.
 
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
 
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka
36-vuotias mies
väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
 
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat hyvinkin helposti
neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.
 
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan
lauseeseen.
 
13. Pikaliima on ikuista.
 
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
 
15. Marmorikuulat auton bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
 
16. EI, Sinä et edes halua tietää mistä se haju tulee.
 
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle.
Muovilelut eivät pidä uuneista.
 
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
 
19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
 
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
 
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.
 
22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat seuraavaksi
sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
 
23. Kaikki naiset, olipa heillä itsellään lapsia tai ei,
lähettävät tämän kaikille ystävättärilleen, joilla on sähköposti.
ruuvimeisseli11.01.2006 17:43:48
mä keksin tämän itse, tää ei oo hyvä
 
Miten saa Yngwie Malmsteenin hämääntymään?
- Vaihtaa sen plektran tilalle plektran muotoisen lihapalan
 
hahahagsahahasah tajuutteko ynkkä on lihava ja se ei osaa päättää tiluttaisko vai söiskö sen lihapalan haghahaahshahaha
Lume13.01.2006 11:21:08
Keski-ikäinen pariskunta on juuri mennyt naimisiin ja valmistautuu
hääyötään varten:
Morsian pyytää sulhasta olemaan hellä, koska on vielä neitsyt.
- "Miten voit olla vielä neitsyt? Olet ollut kolme kertaa naimisissa!",
sulhanen ihmettelee.
- "No, ensimmäinen mieheni oli psykiatri ja hän halusi vain keskustella
siitä. Toinen mieheni oli gynekologi ja hän halusi vain katsella sitä.
Kolmas mieheni oli toimistovirkailija, joka nuoli postimerkkejä ja
kirjekuoria ja ... Hyvä Luoja, että kaipaan tuota miestä".
Santtu_12313.01.2006 13:55:10
Jos nainen olisi www-palvelin, niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja niiden tulkinta:
 
400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua
 
401 Unauthorized = naimissa/varattu
 
402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa
 
403 Forbidden = Sormi pois sieltä!
 
404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa
 
405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
 
406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
 
407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
 
408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
 
409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
 
410 Document Removed = haluan eron
 
411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?
 
412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
 
413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
 
415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus
 
500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta
 
501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut
 
502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
 
503 Service Unavailable = migreeni
 
504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?
Santtu_12313.01.2006 13:56:13
Käytännön "surullisia" esimerkkejä siitä, miksi yrityksien
kannattaisi
toimia kirjallisen viestinnän ammattilaisten kanssa...

50-luvun K-kaupan mainos: "Aloita päiväsi K-kahvilla. Juo
päivälläkin K-kahvia. Päätä päiväsi K-kahvilla".

TV- myyjän iskulause: "Kuinka usein vaimosi on saanut nauttia 28-
tuumaisesta?"

Helsingissa on kukkakauppa ja pornoliike vierekkäin. Kukkakaupan
mainoksessa lukee "Kukkia ja sidontaa".

Ilmoitus lehdessä: "Myydään nastarenkaat pitovaikeuksien takia".

Joku vuosi sitten Helsingin kurvissa vieläkin toiminnassa olevan
sähköliikkeen rikkinäinen valomainos. Päiväsaikaan siinä luki
"SÄHKÖ PAGANUS", ja kun yö koitti näkyvissä oli "SÄHKÖ ..ANUS"

Hautaustoimiston mainos: "Miksi elää jos Mononen hautaa
halvalla?"

Savonlinnalaisissa mainoksissa oli muinoin paikallisen
Mikko-nimisen kauppiaan kuva lehdessä ja teksti suurella "Mikko
sai taas nuorta lammasta"

"Pane Mummia aamulla, pysyt raikkaana koko päivän".

Jonkun kyläkaupan ikkunassa oli joskus lukenut isolla "Mämmiä
saatana"

Lahdessa oli kerran pieni sekatavarakauppa nimeltään "Tiinan
tavara". Sittemmin nimi on muutettu "Tiinan tarvikkeeksi".

Samaisessa kaupunkissa oli eräs k-kauppa ja kauppiaan nimi oli
Martti.
Tuo nimi esiintyi myös kaupan nimessä. Ikkunassa oli kerran
mainos
"Martin isot munat 4 mk/kg"

Erään kyläkaupan ikkunassa oli lappu jossa oli teksti "Meillä ei
kiskota munista"

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes
keittiökalustetoimitus meni rikki. (Ilmoitus kainuun sanomissa
19.12.-97)

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivinkoneenkuljettaja
pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa
avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti
24.1.-97)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Lemmikkieläimelle Serti koiranmuna 9kg 59,-
(ilmoitus Itä-Savossa 15.1-94)

Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.
(Automies
2/95)

Kaksittain asuvat myös kaskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen
ja
Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa
EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen
liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö käyttää huoneistoa
Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen. (Helsingin
Sanomat 18.2.-95)

Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko
Aamulehdessä 2.12.-94)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys
ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.-94)

Toni Nieminen putosi olympiakoneesta.
(Ylen teksti-TV 30.1.-94)
Santtu_12313.01.2006 14:02:04
Miksi on hienoa olla MIES?
 
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, huomaako uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
 
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
 
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta
sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä,et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon
nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen
lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua
oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen
takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran
kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
 
Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa
 
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän
rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä
tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja
pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.
10. Miehet,jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ
KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
 
Eiköhän taas vähäksi aikaa riitä :)
askomiko16.01.2006 03:14:30
Mitä eroa on asianajajalla ja täillä?
 

Täi päästää irti kun kuolet.
askomiko16.01.2006 03:17:49
Keski-ikäinen pariskunta on juuri mennyt naimisiin ja valmistautuu
hääyötään varten:
Morsian pyytää sulhasta olemaan hellä, koska on vielä neitsyt.
- "Miten voit olla vielä neitsyt? Olet ollut kolme kertaa naimisissa!",
sulhanen ihmettelee.
- "No, ensimmäinen mieheni oli psykiatri ja hän halusi vain keskustella
siitä. Toinen mieheni oli gynekologi ja hän halusi vain katsella sitä.
Kolmas mieheni oli toimistovirkailija, joka nuoli postimerkkejä ja
kirjekuoria ja ... Hyvä Luoja, että kaipaan tuota miestä".

 

 
"Well, husband #1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be.
 
Husband #2 was in Software Services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
 
Husband #3 was from Field Services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.
 
Husband #4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
 
Husband #5 was an Engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
 
Husband #6 was from Administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
 
Husband #7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it.
 
Husband #8 was a psychiatrist; all he ever did was talk about it.
 
Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.
 
Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was...God, I miss him!
 
But now that I've married you, I'm so excited!"
 
"Good," said the husband, "but, why?"
 
"You're with the Government. This time I KNOW I'm gonna get SCREWED!
Lume16.01.2006 10:56:00
Kaksi sosiaalivirkailijaa kävelee illalla puistossa, kun jostain kuuluu
vaikerrusta. He menevät ääntä kohden ja löytävät miehen makaamassa lähes
hengettömänä verilammikossa. Sosiaalivirkailijat kävelevät järkyttyneinä
pois ja toinen sanoo:
- Se, joka tämän teki, tarvitsee todella apua.
Toveri19.01.2006 17:56:51
Edesmennyt ranskalainen elokuvamies kävi katsomassa eroottissävytteisen taidepläjäyksen paikallisessa kinossa ja antoi aplodit esityksen jälkeen. Lehdistön edustaja tarttui tilaisuuteen ja kirjoitti lehteen arvostelun otsikolla:
 
"Yleisöstä kuului Tatin taputtelua"
Lume19.01.2006 21:04:28
Eräs mies löysi tänään vanhasta lipastonlaatikosta vihkosen, jota hänen
isä-vainajansa oli pitänyt päiväkirjanaan.
Erästä miestä kiinnosti, minkälaiset säät oli olleet esim v. 1940 tammikuun
19. päivänä; nyt kun oli juuri sattumalta vuoden 2006 kylmin päivä,
-ja kiinnostavaa se oli siksikin, että eräällä miehellä itselläänkin
oli tapana pitää säätiloista ja muista ajan ilmiöistä kirjaa.
Eräs mies löysikin merkinnän tuolta päivältä:
" Sataa kuumaa rautaa "
wavelength20.01.2006 00:25:43
"Yleisöstä kuului Tatin taputtelua"
 
Loistavuutta!
Epämuusikko20.01.2006 09:50:06
"Yleisöstä kuului Tatin taputtelua"
 
THV: Tällainen hyvä vitsi
Runar20.01.2006 13:32:52
Erään kyläkaupan ikkunassa oli lappu jossa oli teksti "Meillä ei
kiskota munista"

Jussin Kauppa Hyrynsalmella; nyt jo edesmennyt
Santtu_12320.01.2006 18:42:01
Pakko laittaa tänne;
Mutsi kerto tämmösen vitsin.
 
Muista äänestää toisella kierroksella Niinistöä, muuten saat Halosta !
 
Kjeh kjeh :)
ruuvimeisseli20.01.2006 18:43:45
Pakko laittaa tänne;
Mutsi kerto tämmösen vitsin.
 
Muista äänestää toisella kierroksella Niinistöä, muuten saat Halosta !
 
Kjeh kjeh :)

 
tuon vitsin kuulin ekan kerran sillon kun oli halonen vs. aho
Lume22.01.2006 10:40:08
Rouva Rissaselle tuli lapsia yksi vuodessa, ja niitä oli lopulta
melko monta. Niitä oli puussa ja niitä oli maassa eikä niillä
ollut lukua. Neuvolan lääkäri antoi Rissaskalle kondomipaketin ja
neuvoi käyttämään niitä.
Rissaska meni taas puolen vuoden kuluttua neuvolaan, koskapa
oli raskaana.
- No, et sitten miehesi kanssa ole käyttänyt kondomeja?
- Kyllä olen, kiitos vain tohtori. Olen ostanut niitä paljon
lisääkin. Ulko-vessan tyhjennys on kovasti siistiytynyt!
Kaikki lapsetkin käyttävät niitä kondomeja. Säästöä on tullut
kovasti, pienemmätkään eivät tarvitse enää kalliita vaippoja, kun
paska tulee eri kätevästi 400 gramman pusseissa.
Lume24.01.2006 10:39:09
Kanniskelipa muuan vanhapiika läpiruosteisen hetekansa ulos
raikkaaseen talvi-iltaan keskellä pahimpia tammikuun paukkupakkasia.
Riisuutui sitten ilkosilleen ja asettui makuuksillensa hetekan
paljaalle verkkopohjalle, miettien mielessään:
 
"Kyllä nyt on saanti taattu: Jos ei minua pakkanen pane, niin tottapahan
ainakin ruoste raiskaa!"
Lume24.01.2006 18:23:15
Oluen vaarat
 
Viimeisimmän tutkimuksen mukaan olut sisältää
huomattavia määriä naishormoneja, estrogeneja.
 
Runsas oluen juominen muuttaa miehen naiseksi.
Tutkimuksen kohteena olleet sata miestä joivat
kukin kaksitoista tuoppia IV-olutta kahden tunnin aikana.
 
Tämän jälkeen tutkijat kirjasivat mm. seuraavat havainnot:
- koehenkilöiden paino lisääntyi
- he puhuivat lakkaamatta jonninjoutavia
- heistä tuli ylitunteellisia
- he eivät enää osanneet ajaa autoa
- eivät kyenneet järkevään ajatteluun
- he riitelivät keskenään mitättömistä asioista
- eivät kyenneet myöntämään olevansa väärässä
- viime vaiheessa jotkut eivät kyenneet enää virtsaamaan seisten
 
Enempi testaaminen katsottiin tarpeettomaksi
Lume27.01.2006 14:03:46
3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
- Mä jumppaan rotanloukulla!
- Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
- Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen tästä kotiin panemaan kissaa...
MikkiW27.01.2006 14:41:39
Basisti käveli viinakaupan ohi. LOL
 
Muusikko käveli baarin ohi.
wavelength27.01.2006 15:09:05
Muusikko käveli.
Takkujakku27.01.2006 16:55:19
Muusikko.
wavelength27.01.2006 17:24:21
Muusi.
Vapour27.01.2006 17:52:34
Muu....
Takkujakku27.01.2006 17:53:19
wavelength27.01.2006 18:15:53
Ei hitto, tuosta ei voi enää parantaa.
Lume27.01.2006 18:55:00
Ilman muuta?
wavelength27.01.2006 19:09:25
Muusikko ilman muuta on mieltymyksiltään sairas.
Lume27.01.2006 21:45:59
Muusikko ilman muuta on mieltymyksiltään sairas.
 
Tästä tuli mieleen se vanha vitsi, kun muusikko oli keikkabussissa,
ja maaseudulla alkoi äkkiä huutamaan: Pysäytä, helkkarissa, pysäytä!
Bussikuski pysäyti pellon reunaan, jolloin tämä muusikko
käveli autosta ulos, puhkesi kyyneliin: Kuinka kaunista!
Muut ihmettelivät: Tavallinen hikinen pelto!
- Te ette jätkät tajuu. Just tällä pellolla mä olin eka kertaa
tytön kanssa silleen. Just tuon kiven luona oltiin, kun tuli
kattokaas se onnen täyttymys. Joo, ja sen tytön mutsi katteli
tuolta pajukosta!
- Tä? Mutsi katteli? Oho. Mitäs se sanoi?
- No se sanoi, että bäääää-äää-äää!
alKOaine28.01.2006 03:20:17
Mies käveli kadulla, irtosi, ja kuoli.
alKOaine28.01.2006 03:20:45
Jeesus leijui kadulla, luki edellisen (sillä oli kakkara hatussa) vitsin, repesi ja kuoli.
 
EDIT: senpituinense
Lume28.01.2006 12:54:46
Lampaankasvattaja meni pyssyn kanssa lampolaan:
- Kuka haluaa tulla ammutuksi?
Kaikki: Määäää.
- No, mihis ammutaan?
Kaikki: Bäääää.
Lume30.01.2006 19:29:58
Kaksi naista seisoo Empire State Buildingin huipulla.
Kuva tarkentuu... juu, molemmat ovat blondeja.
Minä tiedän kuinka asia on, mutta kuinka sinä pystyt kertomaan,
että kumpi on oikea blondi ja kumpi valkaistu blondi?
-Valkaistu blondi ei heitä leivänmuruja helikopterille.
Lume30.01.2006 21:33:02
Jaasikin vaimo oli noh..sellainen keskinkertainen ruuanlaittaja.
Hän tiesi sen itsekin hyvin, mutta ei silti hyväksynyt Jaasikin
tapaa aina ruokailun päätteeksi kiittää kalakeitosta.
" Kalakeitto oli hyvää, koska siinä ei ollut ruotoja, kiitos siitä!"
- Kuinka sinä aina sanot keittojani kalakeitoksi, vaikka
nytkin juri söit kaalikeittoa? Ja viimeviikolla makkarakeiton kohdalla
sama juttu!?
- Ai. Lautasen pohjastahan minä sen olen aina
tarkistanut. Katso vaikka: Tässä lukee made in.
Lume31.01.2006 16:17:45
Miten kuunnellaan todella hiljaista haitarinsoittoa?
- Otsa kurtussa.
Ville A.01.02.2006 11:41:44
Kaksi sokeaa pappaa asuivat vanhainkodissa. Eräänä päivänä he sitten päättivät lähteä hieman hurvittelemaan paikalliseen ilotaloon. Paikalle päästyään he ilmoittivat Madamelle haluavansa talon parhaat naiset. Papat maksoivat, mutta madame ajatteli mielessään: Nuohan ovat sokeitakin, ei niille kannata antaa talon parhaita naisia, barbarat saavat luvan kelvata. Tämän jälkeen hän ohjasi papat huoneisiin.
 
Temput tehtyään papat lähtivät takaisin vanhainkotiin. Illalla käyttiin sitten keskustelua päivän reissusta, ja toinen totesi:
"Luulenpa, että minun naiseni oli kuollut."
Toinen kummasteli:"Kuollut, ei kai sentään?"
ensimmäinen jatkoi"Niin minä luulen, sillä hän ei puhunut sanaakaan"
Hetken oli hiljaista. Toinen pappa tokaisi:
"Minun naiseni oli varmaankin sitten noita..."
Ensimmäinen kummasteli:" Noita, mistä sinä niin luulet?"
"no katsos, kun koskin hänen niskassaan olevaa kyhmyä, hän pieraisi, ja lensi viheltäen pois"
Lume02.02.2006 09:41:27
Unettomuudesta kärsivä mies oli psykiatrilla:
"Minä näen joka yö samaa unta, sellaista, että joudun ajamaan rekkaa
Helsingistä Ivaloon. Kun sitten saavun Ivaloon, soi herätyskello
ja olen ajamisesta aivan uuvuksissa."
Psykiatri vastasi:
"Tehkääpä seuraavana yönä niin, että poikkeatte tauolle Ouluun.
Minä voin sitten jatkaa ajamista siitä."
Niinpä kävi, että psykiatrin neuvo auttoi, ja mies nukkui siitä eteenpäin
aamuyönsä levollisesti.
Kerran mies tapasi sitten ystävänsä, joka kertoi kärsivänsä myös
unettomuudesta:
"Mä näen joka yö sellaista unta, että joudun naimaan neljän isorintaisen
teinitytön kanssa koko yön, ja kun aamulla soi herätyskello, olen aivan uuvuksissa."
Mies neuvoi ystäväänsä käymään samalla psykiatrilla. Muutamaa viikkoa
myöhemmin hän tapasi jälleen ystävänsä ja tiedusteli, miten yöt nyt menevät?
Ystävä vastasi:
" Kyllä mä alkuyöt aina pystyn nukkumaan hyvin, tytöt ovat häipyneet,
mutta loppuyöt joudun aina ajamaan jotain helvetin rekkaa Oulusta
Ivaloon."
Lume04.02.2006 22:18:56
Mitä eroa on moottorisahalla ja säkkipillillä?
- Säkkipillistä ei lähde pakokaasua.
 
Millainen on herrasmies?
- Sellainen, joka ei soita säkkipilliä vaikka osaisikin.
Lume05.02.2006 09:04:32
-Äiti, kun kasvan aikuiseksi, haluan tulla muusikoksi.
-Et voi tehdä molempia, kultaseni.
Mäkrö05.02.2006 11:21:27
Juontaja: Mis Suomi on...
 
Yleisö pidättää hengitystään...
 
Juontaja: Vieläkin pohjois-euroopassa!
 
Ei oel todellista miten huono:D
Lume07.02.2006 11:27:09
Eljas oli ollut Libyassa Puolimatkan hommissa jo kolme vuotta,
kun pesti päättyi. Työnjohtaja sanoi Eljakselle tiliä laskiessaan,
että ehkä ei hetkeäkään liian aikaisin; Eljas näytti tosi pahalta.
Eljas ihmetteli: Pahalta? Tuntuu niin hyvältä.
Eljas keinotteli itsensä Kairoon, mistä oli suora lento Helsinki-
Vantaalle. Lentokoneessa lentoemäntä kuiskasi Eljakselle:
Mitä Teille on tapahtunut, näytätte tosi pahalle?
Eljas ihmetteli: Kumma juttu, tuntuu ihan hyvälle.
Kotona vaimo tervehti Eljasta: Hei kultsi, näytät aika pahalle!
Eljas ilmottautui pääkonttorissa, jossa pomo kehotti Eljasta menemään
työpaikkalääkärin tarkastukseen. Aina noin pitkän ulkomaan komennuksen
jälkeen se on pakollista -ja vaikkei olisikaan, näyttää Eljas sen verran
pahalta, että sinne olisi mentävä muutenkin. Eljasta alkoi toden teolla
jo kyrsiä. Hänestä itsestään tuntui tosi hyvälle! Oikeastaan ihan erikoisen
hyvälle!
Työpaikkalääkäri katseli Eljasta kummissaan. Eljas kysyi, näyttääkö
hän lääkärinkin mielestä pahalle?
- No, me lääkärit olemme tottuneet näkemään kaikenlaista..mutta kyllä,
Eljas näyttää todellakin pahalle. Miltäs Eljaksesta itsestään tuntuu?
- No ihan hyvälle. Sanokaahan nyt tohtori, mikä minulla oikein on?
Lääkäri otti hyllystään tärkeän näköisenä Entsyklopediian ja alkoi
selailla sitä otsa rypyssä:
- Hmmm.. näyttää hyvälle, tuntuu pahalle...ei, ei...
hmm..näyttää pahalle, tuntuu pahalle ...ei, ei, ei, hmmm
näyttää hyvälle, tuntuu hyvälle hmmm, eii,
näyttää pahalle, tuntuu hyvälle...juu, tässä se on...
mutta hyvä jumala mies, tehän olette vittu!
Pitkavirta08.02.2006 15:10:50
Basisti kertoi bändikavereilleen saunaillassa uudesta vaimostaan:
 
"Mun vaimo on kaksonen".
 
Rumpali kysyy: "Kuin sä erotat heidät toisistaan?"
 
"Ihan helppoo", basisti vastasi; "jos suutelen sen broidia, saan pataan vähän vitusti!"
Lume09.02.2006 10:07:19
Pohjois-Satakuntalainen poikamies-basisti löysi pellostaan ruukun, jossa oli
korkki tiukassa. Tämähän oli elämän haaste hänelle, ja hän sai kuin
saikin vanhasta muistista russottua korkin auki.
Ruukusta ilmestyi hyvä haltija, joka vapauttamisestaan onnellisena
lupasi täyttää poikamiehen kolme toivomusta.
- No kun tässä tämä pellon kaivelu janottaa, toivoisin kaljapullon.
Se saisi mielellään olla sellainen pullo, että se ei tyhjene koskaan!
Pohjois-Satakuntalainen poikamies-basisti saikin heti käteensä tälläisen
kaljapullon, oikein hienot etiketit päällä ja kaikki.
Hän joi ja joi, mutta pullo ei tosiaankaan tyhjentynyt, eipä edes
vajennut. Välillä röyhtäili ja taas joi onnesta autuaana.
- Voi mahdoton ja yhden kerran, sepä vasta jotakin, jos
minulla vielä pari tällaista pulloa lisää! He, sepä hyvinkin!
Lume09.02.2006 10:33:26
Maailmanmusiikkia:
 
http://www.break.com/index/fucktheshit.html
Santtu_12310.02.2006 09:44:17
VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES:
En varmasti!
VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES:
Tietysti tykkään.
VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES:
Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?
MIES:
(ähkäisee).
VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?
MIES:
Tietty, se on hieno talo.
VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES:
No missäs muuallakaan?
VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa autollani?
MIES:
Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
VAIMO:
Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?
MIES:
Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
VAIMO:
Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
MIES:
En, hän on vasenkätinen.
VAIMO:
- - hiljaisuus - -
MIES:
Voi perk***...
Lume10.02.2006 18:52:06
Mies kirjoitti "Lemmikkieläin" -lehteen:
 
Kun sivelen penikseni hunajalla, koirani nuolee sitä.
Onko koirani häiriintynyt?
Lume12.02.2006 09:36:58
Kolme demokraatti-muusikkoa päätti, että illalla
pidetään demokraatti-muusikkokerhon kokous ja ryypätään.
Säännöissä oli tällaisen varalta, että jokainen tuo
tilaisuuteen pullon viinaa.
Muusikot olivat Airaksinen, Bairaksinen ja Cairaksinen.
Kun oltiin kokoonnuttu, pidettiin asiaankuuluva kokous.
Kokouksessa päätettiin demokraattisesti, ( äänin 2-1 ) että ensin
jäsenet Airaksinen ja Cairaksinen juovat jäsen Bairaksisen pullon.
Juomisen jälkeen pidettiin kokous, jossa päätettiin
demokraattisesti ( äänin 2-1 ) että tästä lähtien jokainen
juo omia viinojaan.
Lume13.02.2006 22:54:37
Basisti kulki korttelin ohi.
 
(Kaikkihan tietävät, että kortteli on 0,327 litraa.
1 kortteli -quarter, neljännes, = 4 jumprua = 0,327 litraa.)
Lume14.02.2006 10:20:07
Kerttu-täti oli kesällä Korkeasaaressa.
Söi penkillä eväsleipiään -ja tarvitsi aika paljon marjamehua palanpainikkeeksi, katsellessan ihmeissään kenguruita:
-Herrijjee, tuommoisen kanssa se Tyynen keskimmäinen tyttö, se Sirpa,
on siellä Autsraaniassa naimisissa!!
Lume20.02.2006 22:10:58
Kolme muusikkoa kuoli auto-onnettomuudessa, ja kuten vitseissä useasti
tapahtuu, he joutuivat taivaan portilla P. Pietarin haastatteluun.
P. Pietari kysyi, mitä he haluaisivat jäljelle jääneiden läheisten sanovan heistä?
 
Kosketinsoittaja toivoi, että ihmiset puhuisivat hänen pyyteettömästä
toiminnastaan yhtyeensä hyväksi ja siitä, että hän oli ollut aina hyvä
perheenisä.
 
Kitaristi toivoi, että hänen työuraansa ja ammattitaitoaan sekä hienoja sävellyksiään muistettaisiin.
 
Basisti mietti hetken ja sanoi:
-Minä haluaisin kuulla heidän suustaan, että kattokaa, sehän liikkuu!
Lume25.02.2006 20:07:20
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän
numero?
 
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden
taaempana -eli reiällä kahdeksan.
Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
 
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli
hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas
samalta naiselta, millä reiällä hän oli?
 
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli
todennäköisesti yhden reiän taaempana -eli numerolla 15.
 
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä
teki työkseen? Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja.
 
Mies kysyi, mitä hän myy? Nainen vastasi, että mies nauraisi
kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta.
 
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
 
Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että
mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
 
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan
Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana -eli reijällä 2.
Lume27.02.2006 10:10:04
Antropologi on pimeimmän Afrikan viidakossa. Eräänä aamuna hän heräsi ja
huomasi olevansa satojen alkuasukkaiden ympäröimänä.
- Nyt minä olen kusessa, toteaa antropologi.
Silloin hän kuulee jylisevän äänen ylhäältä:
- Etkä ole. Minä olen Jumala. Mene edessäsi olevan miehen luokse, ja
tökkää taskuveitsesi hänen mahaansa.
Antropologi tottelee ja lyö veitsen miehen mahaan.
- No mitä nyt Jumala? hän kysyy.
- Se on heidän päällikkönsä. NYT sinä olet kusessa.
Mechanizm27.02.2006 13:12:57
Muusikko käy silmälääkärissä
 
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkärillä?
Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin, ruotsalainen taas Kalevilta suihin.
Lume28.02.2006 17:58:29
Mies makaa sohvalla ja katselee telkkaria. Samalla hän syö pähkinöitä
heittämällä pähkinän ilmaan ja nappaamalla sen sitten suuhunsa. Kun jälleen
pähkinä on ilmassa, telkusta tulee mainos, joka kiinnittää miehen huomion.
Kun mies kääntää päänsä TV:n suuntaan, putoaa pähkinä suoraan äijän korvaan.
Pähkinä putoaa juuri sopivassa kulmassa ja menee aika syvälle korvaan eikä
mies sitä saa paksuilla sormillaan pois.
Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet.
Vaimokaan ei saa pähkinästä otetta, vaan se painuu vielä syvemmälle miehen
korvaan. He miettivät, mitä tehdä -ja ainoa vaihtoehto oli lähteä lääkäriin.
Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 18- vuotias tytär
uuden poikaystävänsä kanssa. Lyhyen brieffauksen jälkeen poikaystävä sanoo,
että ehkä hän voi auttaa. Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen
sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä.
Kun mies teki näin, meni paine korviin ja ampui pähkinän ulos.
-POKS-
Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas
poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän siitäkin tulee isona, johon mies
vastasi, että: "Sormien hajusta päätellen meille vävy."
Milkop28.02.2006 18:24:34
Mitäs täällä, onkos tämä joku THV:n kilpaileva ketju, kun täällä on oikeasti hyviä juttuja?
Pelsi28.02.2006 18:49:03
Mitäs täällä, onkos tämä joku THV:n kilpaileva ketju, kun täällä on oikeasti hyviä juttuja?
 
Eihän se silloin THV:n kanssa kilpaile!
slipoilfan28.02.2006 19:18:49
Mitäs täällä, onkos tämä joku THV:n kilpaileva ketju, kun täällä on oikeasti hyviä juttuja?
 
Silmälääkärissä on ne jutut, jotka kerrotaan baarissa ennen teräviä ja THVssä ne, jotka kerrotaan terävien jälkeen.
wavelength28.02.2006 19:20:43
THV:n ilkeä velipuoli: Tosi Hyvät Vitsit. :P
Milkop28.02.2006 19:25:11
Silmälääkärissä on ne jutut, jotka kerrotaan baarissa ennen teräviä ja THVssä ne, jotka kerrotaan terävien jälkeen.
 
Kätevää. Onhan näissä molemmissa hyviä juttuja, mutta eri tavalla. THV vie silti voiton henk.kohtaisesti.
Lume01.03.2006 18:29:43
Mistä voit tunnistaa lentokykyisen jäniksen?
- Sen selästä. Sillä on yleensä maakotka selässä.
Hetfield03.03.2006 20:19:16
Taas puujalkaa (muuta kun en keksi): Musiikillisesti lahjakas huumeveikko?
Pianisti.
Lume05.03.2006 10:02:13
Tapahtuipa niin, että miehen kalu kasvoi. Siis oikeasti kasvoi, eikä vaan
satunnaisesti ja hetkellisen väliaikaisesti suurentunut kuten yleensä on tapana.
Se oli miehen ja hänen vaimonsa mielestä kiva asia, mutta kun kalu vaan jatkoi kasvamistaan päivä päivältä, päätti pariskunta ottaa yhteyttä lääkäriin.
Lääkäri tutki tapauksen ja ilmoitti että kyseessä on harvinainen mutta parannettavissa oleva tapaus johon tepsisi yksinkertainen leikkaus.
Tämän kuultuaan vaimo kysyi lääkäriltä:
-Kuinka kauan hänen täytyy käyttää kainalosauvoja leikkauksen jälkeen?
-Kainalosauvoja?
-Niin, kai te aiotte pidentää hänen jalkojaan?
Lume07.03.2006 23:11:12
Irlannissa tapahtui tavallista rajumpi riivaustapaus.
Äidin piti soittaa paholaiselle,
jotta pappi saatiin ulos perheen pojasta.
arse08.03.2006 17:18:09
Taas puujalkaa (muuta kun en keksi): Musiikillisesti lahjakas huumeveikko?
Pianisti.

 
PerkussioNisti on aina kovempi sälli!
Lume08.03.2006 23:29:20
Sillit bäng, sillit bäng!
- hihkui hullu kun dynamiitilla kalasti.
Lume09.03.2006 18:37:48
Orkesterin basisti oli saattanut itsensä filosofisesti korkealentoiseen
tilaan ja oli näin ollen kykenemätön suoriutumaan tehtävistään.
Hätä ei lue lakia ja autokuskia alettiin pikaisesti kouluttamaan vaativaan
tehtävään.Otettiin basso esille:
-Tuossa on C.
Tuossa on G.
Ja tuossa on F.
Tuossa on sitten H, mutta varo sitä!
aikavaikea10.03.2006 08:38:35
Tämä on vanha ja vieläpä englanniksi, mutta kun mä niin tykkään siitä eikä se vielä ole tässä ketjussa. Postasin aikoinaan vitsipalstallekin. Karhunmetsästystä:
 
Bill's all excited about his new rifle. So, he goes bear hunting
in Alaska.

The first bear he sees is a little brown bear, and he kills it
with his first shot. There is a tap on his shoulder, and he turns
around to see a big black bear.

The black bear says "You've got 2 choices. One, I maul you to
death or Two, we have sex."

Bill bends over for the bear. He's sore for 2 days, but he
recovers and vows revenge.

Bill heads out on another trip to Alaska and he finds the black
bear and kills him. At that moment there is a tap on his shoulder.
A huge grizzly is standing right behind him.

The grizzly says, "That was a big mistake. You've got 2 choices,
"Either I maul you to death or we have sex."

Bill bends over. He survives, but he's really hurting and takes
quite a bit of time to recover, and, he's outraged. Sure enough,
he heads back to Alaska and finds the grizzly and shoots him at
point blank range.

There's a tap on his shoulder. He turns around to find an enormous
polar bear, and the polar bear says, "You don't really come here
for the hunting, do you?"
Vapour10.03.2006 10:30:17
Taitava muusikko kostuttaa yleisönsä silmäkulmat ja nostattaa mielialaa. Onnellinen muusikko kostuttaa ja nostattaa jotain muuta.
NHR10.03.2006 17:18:53
Sillit bäng, sillit bäng!
- hihkui hullu kun dynamiitilla kalasti.

 
Tän taisit muuten keksiä ihan ite? Oliko sen hullun nimi muuten Olli Mäkinen (sillai sanottuna, että suunliikkeiden perusteella nimi näyttää ulkomaalaiselta)? :D
 
No laitetaan nyt sitten oikein yks melkein muusikkoaiheinen vitsikin, vaikka en minä muista kuin ne kaikkein vanhimmat. No. Mies yllätti tyttöystävänsä sängystä kahden vieraan miehen kanssa ja rupesi valittamaan: "Kyllä minä arvasin, etten ollut sinulle ainoa. Olisin kyllä vielä tyytynyt soittamaan toista viulua, mutta että kolmatta..." Nainen hymähti: "Niin pieni viulu kuin sinullakin on... olisit onnellinen, että ylipäätään saat olla mukana koko orkesterissa!"
Mr.Crowley10.03.2006 17:29:34
Tän taisit muuten keksiä ihan ite? Oliko sen hullun nimi muuten Olli Mäkinen (sillai sanottuna, että suunliikkeiden perusteella nimi näyttää ulkomaalaiselta)?
 
http://youtube.com/watch?v=3GW1395hq_g&search=cillit%20bang
jhoo10.03.2006 22:17:52
Olipa kerran jänis, joka osasi puhua. Tästä kyvystään innostuneena päätti se lähteä kauppaan.

Niin jänis asteli erääseen sekatavarakauppaan muina jäniksinä. Hieman kauppias tuota puhuvaa metsän eläintä ihmetteli, mutta asiakas on aina asiakas, ja kauppias päätti olla ajamatta jänistä pois.
 
Kauppias sitten kysäisi jänikseltä, notta mitä saisi olla.
"Onko teillä sinappileivoksia?", kysäisi jänis toiveikkaalla äänellä.
 
Kauppias ei ollut koskaan kuullut puhuttavankaan sinappileivoksista, ja hieman loukkaantui, kun joku häneltä sellaista tuli kysymään. Kauppias itse ei edes erityisemmin pitänyt sinapista. Suivaantuneena hän jänikselle totesi, ettei heillä ollut sinappileivoksia ja käski tätä painumaan tiehensä.
 
Viikon päästä asteli samainen jänis samaiseen kauppaan ja taas kysyi sinappileivoksia. "Ei meillä edelleenkään ole sinappileivoksia!" vastasi kauppias jänikselle ja lähetti tämän pois.
 
Kolmannenkin kerran tuli jänis kysymään sinappileivoksia, eikä kauppiaalla ollut niitä vieläkään tarjota. Nyt alkoi jo kauppiastakin kiinnostaa nämä sinappileivokset. Hän haki internetin hakukoneella niistä tietoa, löysi reseptin ja muutamia firmoja, jotka toimittivat kyseisiä kulinaristisia erikoisuuksia. Päättipä kauppias jopa tilata yhden paketillisen liikkeeseensä.
 
Paketti saapui ennen jäniksen seuraavaa vierailua, ja kauppias oli mielissään voidessaan vihdoin tarjota jänikselle mitä tämä pyysi.
 
"Onko teillä sinappileivoksia?", kuului jäniksen jo tutuksi käynyt kysymys.
 
"Kyllä, kyllä meillä on sinappileivoksia." vastasi kauppias leveä hymy naamallaan.
 
"NO HYYYIIIIII!!!"
Janne Pe10.03.2006 22:41:24
Manne meni kerran maatilan isännän taloon ja kysyi että tarviitko kuivia polttopuita? Isäntä vastasi että "Ei kiitos" No se manne lähti sitten pois.
Seuraavana aamuna isäntä meni hakemaan lämmistypuita liiteristä mutta liiteri oli tyhjä.
NHR10.03.2006 23:09:19
Olipa kerran jänis, joka osasi puhua. Tästä kyvystään innostuneena päätti se lähteä kauppaan.
 
Hehe, toinen versio samasta aihiosta:
 
Puhuva jänis meni kauppaan ja kysyi kauppiaalta: "Onko porkkanoita?" Ei ollut, sillä kyseessä oli pienen pieni kyläkauppa jossain hevoisenemättimenhaadeksessa, jonne ei ihan joka päivä tultu varastoja tuoreilla hedelmillä ja vihanneksilla täydentämään. Jänis lähti pettyneenä pois, mutta tuli seuraavana päivänä uudestaan kysymään: "Onko porkkanoita?" Ei ollut vieläkään tullut porkkanatehtaalta täydennystä pienen pienen kyläkaupan juuresvarastoon. Jänis poistui taas, mutta tuli seuraavan parin viikon aikana joka aamu takaisin samalla asialla.
 
Porkkanatehdas oli kuitenkin mennyt konkurssiin, eikä uutta lastia ollut odotettavissa, ennenkuin pienen pienen kyläkaupan pienen pieni kyläkauppias (tai aika läski se kyllä oikeastaan oli) löytäisi uuden tavarantoimittajan. Tämän hän myös joka päivä jänikselle kärsivällisesti selitti, mutta joka jumalan aamu kuului kuitenkin kaupan ovelta: "Onko porkkanoita?"
 
Onhan se selvä, että kauppiasta rupesi pikkuhiljaa jäniksen käytös korpeamaan (ja usein vituttikin vähän); kun ei ollut porkkanoita, niin ei ollut! Minkä hän sille mahtoi? Eräänä päivänä kauppiaan käämi kärähti lopullisesti ja hän päätti vähän avautua porkkanoita alituiseen kyselevälle jänölle: "KUULES NYT *****LEEN PITKÄKORVA RISTIHUULI *****NPENIKKA *****PÄÄ *****NAAMA ELÄIN! JOS SINÄ VIELÄ HUOMENNA USKALLAT PISTÄÄ TUON ****N TURPASI TUOSTA *******N OVESTA SISÄÄN JA VIELÄ KERRAN KYSYÄ NIITÄ ******IN PORKKANOITA, NIIN MINÄ ******UTA NAULAAN SINUT KORVISTA TUOHON ******EEN SEINÄLLE ROIKKUMAAN, **TTU S****NA!"
 
No jänis poistui, mutta palasi taas seuraavana aamuna. Kauppiaan sappi kiehui jo valmiiksi, mutta tällä kertaa jänis ei kysynytkään heti mitään, tervehti vain kauppiasta kohteliaasti ja lähti kiertelemään kaupan hyllyköitä (joita oli vain neljä kappaletta, sillä kyseessähän oli vain pienen pieni, syrjäinen kyläkauppa). Aikansa kierreltyään ja katseltuaan jänis lopulta tuli kauppiaan luo ja kysyi: "Onko näkkileipää?" No kyllähän sitä löytyi, vaikka kauppias ei sitä ensin meinannut hämmästykseltään saadakaan sanotuksi. "Onko aurinkoöljyä?" kysyi jänis seuraavaksi. Sitäkin löytyi, vaikka suojakerroin ei jäniksen mielestä ollutkaan riittävä. Suodatinpussejakin löytyi, samoin kuin juomukondomeja, jatkojohtoa ja legoja.
 
Vatupassia ei kuitenkaan kaupasta löytynyt, kun jänis sellaistakin kysyi. "Entäs vasaraa?" kysyi jänis seuraavaksi. Ei löytynyt sitäkään, mutta kauppias selitti, että vajaan viikon toimitusajalla hän saisi työkalujakin tilattua, mikäli jäniksellä ei asian kanssa niin kova kiire ollut. "Entä nauloja?" kysyi jänis vielä. Kauppias valitti, ettei niitäkään ollut varastossa, mutta samaan tilaukseenhan nekin voisi laittaa...
 
"Onko porkkanoita?" kysyi jänis.
 
EDIT: Tähtien paikalle saa jokainen yrittää laittaa mitä kirjaimia haluaa.
jhoo10.03.2006 23:17:05
Minun kertomani ei ollutkaan kovin wanha. Sen edestä tosin pointti puuttui kokonaan. Kaverin kertoillessa sitä alussa kaikki sanoivat jo kuulleensa vitsin jäniksestä ja kauppiaasta. Loppu osasikin sitten yllättää. Heh.
Mr.Crowley10.03.2006 23:28:59
Ite olen kuullut sen näin.
 
Jänis meni kerran rautakauppaan ja kysyi "Onks kaali, onks kaalii?". Kauppias sanoi "Ei ole tämä on rautakauppa" johon jänis "aha" ja loikki tiehensä.
Seuraavana aamuna jänis taas loikki ovesta sisään ja kysyi "onks kaalii, onks kaalii?". Kauppias totesi "Ei ole. Tämä on edelleenkin rautakauppa", johon jänis taas "aha" ja loikki taa matkoihinsa.
Tätä jatkui jonkin aikaa, kunnes eräänä aamuna kun jänis loikki liikkeeseen. Myyjä huusi "Jos nyt taas S***ana kyselet niitä P****leen kaalejas, naulaan sut tuohon H****tin seinään kiinni!"
Jänis katsoi hieman ihmeissään ja kysyi "Onks vasaraa?" Myyjä hieman hölmistyneenä "E-ei ole". Jänis mietti hetken ja kysyi "Onks nauloi?", myyjä hieman epäröiden "ei taida olla". Jäniksen ilme kirkastui ja kysyi, "Onks kaali, Onks kaalii?!"
Lume11.03.2006 18:25:45
"Onko teillä sinappileivoksia?", kuului jäniksen jo tutuksi käynyt kysymys.
 
"Kyllä, kyllä meillä on sinappileivoksia." vastasi kauppias leveä hymy naamallaan.
 
"NO HYYYIIIIII!!!"

 
Bwahahaha-- hahah. !!
 
Asiasta toiseen:
Nuorisopaikoissa liikkuessa on syytä varoa joutumasta Karhun ja pennun
väliin.
Lume12.03.2006 15:42:19
Meidänkin orkesterissa oli oikein kaksi puhaltajaa. Pena puhalsi
saksofonia ja laulusolisti puhalsi rahat.
Lume12.03.2006 15:45:02
Mies meni työpaikkalääkärille, kun päätä oli särkenyt jo pitkän aikaa.
 
-Teillä on pitkälle kehittynyt aivosurkastuma.
- Onko mitään hyviä uutisia?
- On. Näettekö tuon isotissisen hoitajattaren?
- Juu, kyllä.
- Minulla on treffit sen kanssa illalla!
Lume13.03.2006 09:02:20
Silmälääkäri-aiheesta on pakko kertoa eräs juttu, vaikka olisi kuinka vanhakin:
 
Sivukadulla oli liikkeiden oven yläpuolella aina liikeaiheinen
symbooli. Esim leipurilla oli suuri rinkeli, silmälääkärillä oli suuri
silmä jne.
Gynekologilla ei ollut mitään, se oli uskovainen mies.
 
€ € € € € € € € € € € € € € € € €
 
Silmälääkärillä:
- Näkönne heikkenee silmissä!
Lume14.03.2006 18:30:52
- Teillä on erittäin korkea verenpaine, silmälääkäri huomautti muusikolle.
- Se on sukuvika, muusikko tuumi.
- Isän vai äidin puolelta? - silmälääkäri pyysi täsmennystä.
- Vaimon, muusikko murahti.
- Miten teidän korkea verenpaineenne voi johtua vaimonne suvusta?
- Teidän pitäisi tavata heidät.
Lume15.03.2006 09:31:53
Ruotsalainen aviopari oli ollut eräänä sunnuntaina ravintolassa
syömässä ja lähti kävelylle metsäpolulle, kun puolisot
päättivät käydä pusikossa tekemässä tarpeensa.
Juurisyöty hapansilakka möyri kummankin vatsassa nimittäin
jo aika tavalla.
Kohta pusikosta kuului rääkäisy:
- Oscar, olin raskaana ja nyt sain keskenmenon!
- No mutta rakas Göran, ei se sitä ole.
Näytät paskantaneen sammakon päälle!
Lume16.03.2006 23:57:10
Tsernobylin lähellä odottaa Nadja-nuorikko miestään Sergeitä ruokatunnille kotiin.
On vietetty kuherruskuukausi Sergein sisaren luona Minskissä, ja nyt ollaan saatu oma katto pään päälle. Oikein peltiä! Nadja on niin iloinen.
Nadjaa vähän jännittää; tämä on ensimmäinen kerta, kun Sergei saisi maistaa hänen peruna-keitostaan. Keitossa on myös raikasta vettä sekä punertavia porkkananpaloja ja jotain yrttejä mitä Nadja ei tunne. -Ehkä minttua, mene ja tiedä.
Sergei tulee kotiin, potkaisee kalossinsa eteisen seinälle, heittää toppatakkinsa eteisen lattialla makaavan hoikan kissan päälle ja alkaa huutaa:
-Akka!! Missä on päivän lehti? Tuo heti minulle olutta! Missä ruoka viipyy?
Kääri minulle sätkä! Ja vähän joutuin, saa-tana!
Nadja suuttuu:
- Etkö sinä pannahinen tajua, että minulla on vain kolme paria käsiä?
Lume19.03.2006 14:41:11
Basisti oli menossa soittotreeneihin. Hän astui sisään soittokämppään, kun hän
yht´äkkiä muisti: Bassokitara jäi autoon. Voihan vitalis!
Hän kiiruhti autolleen. Auton sivuikkuna oli lyöty rikki!
- Voih, nyt on bassoni varmaan varastettu!
Hän kurkisti autoon sisälle: Auton takapenkille oli hänen bassonsa lisäksi ilmestynyt kolme muuta bassokitaraa ja sotkuinen vyyhti piuhoja.
carlos19.03.2006 21:28:07
hohohoho, mulla on erittäin hupaisaa, kun kaverini kopsailee jotain vanhoja messengerkeskustelujamme vuoosien takaa.
 
Millon blondin päässä liikkuu jotakin?
Sillon ku se ottaa suihin.
 
Mitä yhteistä on astronautilla ja impotentilla?
Kumpikin toivoo, että seisois edes kerran
NHR19.03.2006 22:16:50
Mitä yhteistä on astronautilla ja impotentilla?
Kumpikin toivoo, että seisois edes kerran
kuussa.
 
Tossa ilman tota viimistä sanaa mitään ideaa ole.
Lume23.03.2006 11:06:32
Eräs uusimaalainen muusikko sai hankalan nivustyrän.
Leikatahan se piti.
Muusikkoa valmisteltiin leikkaukseen; näpsäkän
oloinen hoiturirouva otti mulkunpäästä kiinni ja veteli siitä
ylöspäin, samalla kun leikkasi häpykarvoitusta pois
leikkausta varten.
Tämä muusikko siinä totesi kesken karvanleikkuun, että
hoiturirouva voi päästää jo irti, tuntuisi jo pärjäävän omillaan..
Härö23.03.2006 11:21:01
kuussa.
 
Tossa ilman tota viimistä sanaa mitään ideaa ole.

 
THV :)
------------------------------------------------
 
Rauno liikkui pienenä poikana paljon serkku-likkansa seurassa.
Raunon isä alkoi huolestumaan ja päätti valistaa poikaa vähän elämänviisaudellaan.
 
"Poika. On pari porukkaa missä et saa liikkua.
Ensimmäinen on mustalaiset. Jos niiden kanssa liikut, kyläläiset kivittävät sinut maanpetoksesta.
Toinen on sukulaiset. Jos niiden kanssa liikut niin sinut kivitetään mustalaisena."
 
No joo, ehkä kuuluisi THVeehen....
Lume26.03.2006 15:31:38
Basisti oli taas rähissyt kylällä pahanpäiväisesti ja käräjillehän oli
syytteistä mentävä vastaamaan. Tuomari puhutteli:
 
-Tämä on jo neljäs kerta tänä vuonna, kun olette tuomiolla rähinöinnistä.
Ettekö jo opi, että juuri tätä se viina teettää?
-Teettääkö? No NIIN, sitähän minäkin, mutta tuo syyttäjä selittää, että tämä olisi
jotenkin minun vikani.
Lume29.03.2006 23:02:04
- Vaimo haukkui minua tänään lerppakulliksi.
- No oletkos?
- No en tietenkään. Korkeintaan sanoisin että puoli-impotentti.
- Mikäs se sellainen on?
- No, kato kestää vetää muttei työntää!
Lume31.03.2006 11:21:55
Mikä elin rasittuu eniten runkatessa??
 

 
No joo, kyllä ne on korvat kun pitää kuunnella ettei kukaan pääse yllättämään.

 
Heeeeee :O))))
 
YK- joukoissa on tapana, että vartiomiehet istuvat linjojen välillä
omassa vartiokojussaan.
Upseereiden mielestä on tärkeää, että vartiomiehet eivät nuku
öisin. Siksi soturit runkkaavatkin hiljakseen.
Miksikö?
Noh, se pitää aistit valppaina. Vai oletteko kuulleet
tapauksesta, jossa paimen olisi yllättänyt runkkaavan YK- soturin?
Lume03.04.2006 10:39:11
Yhtyeen kitaristi näki basistia kaupungilla.
Kitaristi ihaili:
- En ole tiennytkään, että olet oikea herrasmies.
Näin sinut eilen ravintolassa syömässä, ja näin sinun antavan
pöytädaamillesi käsisuudelman.
- No joo, tota, mun servietti oli pudonnut lattialle.
Lume03.04.2006 10:49:43
Flyygeli muuten on meikäläisen herrasväen ehdoton suosikkisoitin.
Olenko kertonut, kun joskus ennen sotia kirjoitin ylioppilaaksi?
Sain oikein yleisarvosanankin.
Kun palasin ylioppilasjuhlista, heitin saaristossa olevan huvilamme
terassille tuodun valkoisen flyygelin päälle ylioppilaslakkini ja kysyin:
-Hei vatsi ja musti, onx mulle kukaan soittanut?
(- tarinasta tekee hauskan nimenomaan se, että huvilamme oli saaristossa,
eikä sinne ollut silloin ennen sotaa vielä vedetty puhelinlinjoja.)
Isäni, patruuna ja kulttuurinsuosija kauhistui rahvaanomaista käytöstäni:
Eihän valkoinen ylioppilaslakki sovi valkoisen flyygelin kanssa, vaikutelma on
auttamattoman kalpea.
Seuraavana päivänä tehtaamme työntekijät soutivat huvilasaareemme mustan
flyygelin.
Frankenstone03.04.2006 10:49:57
A man went to a zoo but all it had was a dog.
 
It was a Shitzu.
IommI03.04.2006 10:54:31
Kuka on maailman suurin muusikko???
 
Hector. Hän täyttää yksin koko Hartwall Areenan.. HOHO HIOOHJOO!!!
 

 

 

 
Anteeksi
slipoilfan04.04.2006 23:43:20
Anteeksi
 
Helkkarin kun repesin!
Pluto05.04.2006 12:08:14
Mitä saatananpalvoja sanoi kun siltä meni hermot?
 
-Nyt riitti!
Varaani05.04.2006 14:10:27
Mitä saatananpalvoja sanoi kun siltä meni hermot?
 
-Nyt riitti!

 
RAAH!!
 
Miksi hevari laittaa kahviinsa sinappia?
- koska se on PAHAA!!!
Vapour05.04.2006 14:28:50
RAAH!!
 
Miksi hevari laittaa kahviinsa sinappia?
- koska se on PAHAA!!!

 
Mitä kaksi bläkmetallistipoikaa tekee hautausmaalla?
 
-Kusee ristiin.
Pluto05.04.2006 15:41:08
Mitä saatananpalvoja sanoi yrittäessään vakuuttaa ystäväänsä?
 
-Usko pois!
Pluto05.04.2006 15:41:58
Mihin saatananpalvoja joutui sodassa?
 
-Risti tuleen!
Lume06.04.2006 18:59:23
- Voitin I- palkinnon valokuvakerhon luontokuvauskilpailuissa.
- Mitä voittokuvasi esittää?
- Salamaa.
- Minusta on väärin käyttää luontokuvauksessa salamaa.
Pluto06.04.2006 19:49:12
Mikä on elokuvahistorian suurin mysteeri?
 
-Komediat on hauskoja.
-Ranskalaiset on hauskoja.
-Seksi on hauskaa.
 
-Silti mitkään ranskalaiset seksikomediat ei ole hauskoja.
kh 20308.04.2006 10:51:19
Mitä juutalaiset huutaa bussissa?
LISÄÄ KAASUA!!!
jhoo09.04.2006 00:28:07
Mitä juutalaiset huutaa bussissa?
LISÄÄ KAASUA!!!

 
Mikä on juutalaisten lempielokuva?
 

 
Kaasua, komisario Palmu
jhoo09.04.2006 00:32:58
Kaksi vampyyria menee baariin. Toinen tilaa tuopillisen verta mutta toinen vain kuumaa vettä.
"Mitä ihmettä toi meinaa? Eikö enää veri maistu?" ihmettelee verta tilannut.
"Minulla on teepäivä", vastaa toinen ja ottaa taskustaan käytetyn tamponin.
Lume09.04.2006 23:18:27
Katsoin TV:tä. Pariisista tuli kammottavaa ohjelmaa:
Tuhannet valkoihoiset ajoivat takaa kourallista neekereitä pitkin katuja.
Ihmiset vain töllisteli eikä kukaan auttanut niitä tummaihoisia.
Sitten minulle valkeni: Ahaa, juostaan Pariisin jokavuotista maratoonia!
Sperm Donor10.04.2006 22:29:37
Mitä juutalaiset huutaa bussissa?
LISÄÄ KAASUA!!!

 
Jos joku on vanha niin tämä! Yli 20v.
Lume13.04.2006 22:53:57
Muusikko matkusti vanhimman veljensä luo junalla. Oli tarkoitus vähän kalastella ja suunnitella vanhan kotipaikan remonttia, ehkä rakentaa pihakeittiökin pihalle.
Katsottaisiin nyt..
Koskapa matka oli pitkä, hän otti paikan makuuvaunusta ja sai ylemmän petin. Muusikko naurahti itsekseen: Mikäs tässä ollessa; yläpeti kaminan vieressä, parhaat paikat, heh.
Kunnon yöunet varmistaakseen hän söi hieman sipulia, ruisleipää, sokerittomia Sisuja, suklaata sekä joi päälle litran maitoa.
Uni maittoikin sitten oikein makealle. Unensa läpi hän kuuli hyttikaverinsakin tulevan ja käyvän alapetille, josta alkoi heti kuulua rauhoittavaa, kevyttä kuorsausta.
Muusikolla oli hieman laktoosihäiriöitä vatsalaukun toiminnassa, ja aamun sarastaessa jossain Pudasjärven paikkeilla häntä alkoi pierettää aivan sieluttomasti.
Hän vilkaisi alapetille; siellä makasi hänen satunnainen matkatoverinsa näköjään syvässä unessa.
Muusikko irroittikin itsestään sellaisen pierun, että asiaan vihkiytymätön olisi pitänyt sitä mahdottomana ja varsinainen harrastajakin oikein sankaripäästönä. Sellaista töräystä ei Valtion Rautateillä joka vuosikaan kuule.
Muusikko huokaisi helpotuksesta ja kurkisti alapetille.
Siellä oli hyttikaveri herännyt ja tuijotti takaisin muusikkoa silmät ymmyrikäisinä ja kasvot liidunvalkoisina.
Koska muusikkoa hieman hävetti tuijottelunsa, hän yritti tehdä äänestään huolettoman ja kysyi:
- Tuota, öhöm, juu..ovatkohan aamun lehdet jo tulleet?
- En usko, mutta jos jaksat odottaa seuraavaan pysähdykseen, käyn repimässä sinulle ruohoa.
Hetfield13.04.2006 22:57:49
Englantilainen poliitikko Lloyd George piti kerran vaalipuhetta, kun vihainen nainen keskeytti hänet:
-Jos olisitte aviomieheni, antaisin teille myrkkyä!
Lloyd tähän:
-Jos olisin aviomiehenne, joisin sen!
Lume13.04.2006 23:06:31
Kyllä se tuo rakkaus voi tehdä ihmisen sokeaksi.
Minunkin vanhempani olivat olleet naimisissa jo kolmekymmentä vuotta, kun äitini kysyi isältäni:
-Hannes, onko toinen jalkasi kipeä? -vaikka olisihan hänen pitänyt nähdä, että isä-Hanneksen toinen jalka oli leikautunut sodassa irti ja se oli nyt puujalka.
TheSimpsoni14.04.2006 00:27:45
Muusikko meni silmälääkäriin valittamaan näköään. Lääkäri huomasi muusikon silmien paikalla olevan kylmää silmää eli kaksi persesilmää. Eikun oikopäätä leikkaukseen. Muusikolle vaihdettiin vastakuolleen mummon silmät. Muusikko sai myös oikein kauniit super yyber pullon pohja lasit kaupantekijäisiksi joita mummo ei enää tarttisi, niinkuin ei tarvinnut silmiäkään. sen pituinen se
Lume16.04.2006 19:33:06
Kaupungin työmiehet olivat asentamassa valaistuslaitteita pururadalle.
Eräs miehistä oli nousemassa pylvääseen, mutta tottumaton kun oli, niin
hänen pylväskenkänsä irtosivat puolivälissä ja hän putosi alas. Alas
tullessaan hän totesi rannekellon kolahtavan johonkin ja niinpä heti
pylvään juurelle päädyttyään hän vilkaisi, menikö kello rikki. Tapauksen
nähnyt työkaveri kysäisi:
- Paljonko meni aikaa?
Lume18.04.2006 16:58:58
Tapauksen nähnyt työkaveri kysäisi: - Paljonko meni aikaa?
 
Tämä vitsi ei ollut aivan niin epätoivoinen, kuin oli erään
radiotoimittajan juonto juuri soineesta musiikkikappaleesta:
- Ja siinä kuulimme reipasta ukrainalaista popripaskaa!
Da Make18.04.2006 18:07:47
Mies ja vaimo keskustelivat:
 
Nainen: Jos minä kuolisin, naisitko sinä toisen naisen?
Mies: En tietenkään.
Nainen: ...
Mies: *shit*
Sperm Donor18.04.2006 19:53:00
Miksi Etiopialaiset kevelee ojassa?
 
Leipä miehen tiellä pitää.
Lume19.04.2006 15:37:56
Leipä miehen tiellä pitää.
 
niin, ja kitka.
Mäkrö19.04.2006 18:52:11
Holmes ja Watson olivat suomalaisessa ravintolassa pääsiäisena.
 
Holmes: ?
Watson: No shit Sherlock! It' mämmi!
aksim19.04.2006 19:28:36
Holmes ja Watson olivat suomalaisessa ravintolassa pääsiäisena.
 
Holmes: ?
Watson: No shit Sherlock! It' mämmi!

 
Hoho! Nyt osui.
Lume22.04.2006 19:35:39
Yliluonnollista!
 
http://www.savelsilta.com/muut/alitajunta.htm
Antero--22.04.2006 20:44:23
Mikä on juutalaisten lempielokuva?
 

 
Kaasua, komisario Palmu

 
Mikä on juutalaisten lempikappale?
 
Kaasua, komisario Peppone
Qsysi22.04.2006 20:46:12
Mikä on juutalaisten lempikappale?
 
Kaasua, komisario Peppone

 
Mikä on juutalaisten lempipedaali?
 
Kaasupedaali!
wavelength22.04.2006 21:22:57
Mikä on juutalaisten lempipedaali?
 
Axis.
 
Geddit?
jhoo23.04.2006 21:18:17
Minkä takia juutalaiset harhailivat vuosikausia erämaassa silloin joskus Vanhan Testamentin aikoihin?
 

 
Joku oli hukannut kolikon.
 
Edit: kohta Muusikoiden.net suljetaan kansanryhmää vastaan kiihottamisesta...
jussiohman23.04.2006 21:33:02
Mitä yhteistä on naisella ja metrin halolla?
 
Molemmat joutais takkaan mutteivät mahdu.
Pluto23.04.2006 22:31:59
Keksin tän ihan ite!
 
Suomen paralympialaisjoukkue oli mennyt kisoihin, ja kisoissahan vallitsi tietysti oikein mukava tunnelma. Itse asiassa niin mukava, että yksi pyörätuolisataselle ilmoittautunut urheilija eksyi kilpailuaan edeltävänä iltana baariin. Aamulla oli sitten tietysti kova krapula, mistä valmentaja ei ollut lainkaan hyvillään.
 
Mitä valmentaja sanoi urheilijalle?
 
-Hei, kelaa ny vähän!
wavelength25.04.2006 12:26:20
Laulava humppabasisti oli kärsinyt jo muutaman viikon pistävästä rintakivusta, ja lopulta hän ei voinut enää välttää lääkärillä käyntiä. Tutkimusten perusteella basistille diagnosoitiinkin läppävika. Onneton muusikko oli huolissaan tämän vaivan vaikutuksesta keikkakuntoon, sillä hommia oli buukattuna pitkälle. Tohtori totesi, että soittaa voit ihan normaalisti, mutta vältä välispiikeissä HUONOJA VITSEJÄ!
Koskos26.04.2006 03:55:50
Norsu ja hiiri kohtasivat sillalla.
Norsu hyppäsi alas, hiirikin osti uudet aurinkolasit
Lume02.05.2006 23:34:26
Klarinetinsoittaja tapasi basistin, kun he olivat laskeutumassa orkesterisyvennykseen.
- Onpas sinulla suuri soitin! -totesi klarinetisti.
- Joo, perkele! Se näytti paljon pienemmältä siinä postimyyntiluettelon kuvassa!
BMF03.05.2006 01:48:39
Mitä lukee etiopialaisessa hississä?
 
250 kg tai 12 henkilöä
Lume03.05.2006 23:43:36
Ennen sotia Kainuussa oli metsänhoitoyhdistyksen metsäteknikkona
nuorehko, vastavalmistunut mies nimeltä Niilo Eero Kupsa.
Tämä Kupsa ei pitänyt nimestään, mutta piti jollakin lailla akkamaisena
alkaa sitä virallisesti muuttamaankaan. Myös etunimi "Niilo" muistutti häntä
Jalmari Suihkosen samannimisestä ruunasta, ja sitä mielleyhtymää Kupsa
-kovana naistenmiehenä- pyrki karttamaan.
Paikkakunnan isännät leimauttivat teknikolla metsiään.
Niilo Eero Kupsa kirjoitti leimaustodistukseen nimekseen "N. Eero"
Puuta ( ja rahaa ) tuli kuitenkin isännille yleensä toivottua vähemmän.
Isännät saivatkin siitä aiheen sanoa tuollaista vähemmän onnistunutta
suhraamista "Neeron leimaukseksi".
 
Sanonta on käytössä vielä tänäkin päivänä,
tiedoksi vaan hölmömmille.
Jmvk04.05.2006 00:39:18
Jaujau!
 
James Bond kaupassa: Ottaisin lihaa, jauhelihaa.
Lume06.05.2006 19:33:26
Jaujau!
 
James Bond kaupassa: Ottaisin lihaa, jauhelihaa.

 
Päivällä Kauppakadulla:
"Päivää. Ostaisin farmarit. James farmarit."
 
Illalla, ostarissa:
"Iltaa. Piirakka. Lihapiirakka."
funkylord07.05.2006 14:40:47
Ja sitten pari omaa:
"Stt:n uusien tietojen mukaan matti ja mervi on tekemässä yhteisen elämäkerran, jonka nimeksi on kaavailtu verestä muistoja"
 
Mistä tietää että käyrätorvisti on ovella?
-käsi tulee postiluukusta, ennenkun ovikello kiksaa.
wavelength07.05.2006 16:04:36
Mitä yhteistä on biojätteellä ja kaupunkilaishippiäispojalla intin ensimmäisellä metsäleirillä?
 
Molemmat hajoavat luontoon.
Lume13.05.2006 00:29:45
Naisen euro on vain 80% miehen eurosta.
Toisaalta on ihan mukavaa, että miehelle
jää edes jotain.
 
Itse olen 20- senttiseeni ihan tyytyväinen.
käsi13.05.2006 00:36:44
Naisen euro on vain 80% miehen eurosta.
Toisaalta on ihan mukavaa, että miehelle
jää edes jotain.
 
Itse olen 20- senttiseeni ihan tyytyväinen.

 
hoho:)
Lume15.05.2006 09:16:57
Mies käveli illansuussa baariin pienen ja laihan Jack Russel-
terrierin kanssa.
- Ei koiria tänne! -tiuskaisi baarityttö.
- Ei tämä ole mikään tavallinen koira; tämä soittaa melko mukavasti
40- ja 50- luvun tanssimusiikkia.
- No jos noin on, tulkoon sitten..
Mies istutti terrierin pianojakkaralle, ja koira alkoi soittaa vanhoja,
tuttuja melodioita -ja oikein vetävällä rytmillä. Hieman soiteltuaan
pääsi koira todella vauhtiin, ja baari täyttyi vuorotellen iloisista
ja kaihoisista vanhoista sävelistä. Oikein mainiota, kerrassaan!
Koiran improvisoidessa juuri erästä vanhaa etelävaltiolaista
ragtime-ilottelua, ryntäsi baariin harmaa ja pullea terrieri.
Se ärisi tullessaan, hyökkäsi pianoa soittavan koiran kimppuun
ja raahasi tämän vauhdikkaasti -niskasta retuuttaen- ulos baarista.
- Oho! -sanoi baarityttö. -Se ei tainnut pitää soitosta.
- Ehkäpä niinkin, en tiedä. Se tiedän, että se oli sen äiti, eikä tahdo
pojastaan muusikkoa vaan lääkärin.
NHR15.05.2006 14:51:19
- Ehkäpä niinkin, en tiedä. Se tiedän, että se oli sen äiti, eikä tahdo
pojastaan muusikkoa vaan
silmälääkärin.
 
Tuli vaan tosta ketjun otsikosta niinku mieleen... höh...
Lume17.05.2006 11:04:32
Omakuva-ainesta:
 
http://kato.mine.nu:81/18.php/1147853012.jpg
Lume26.05.2006 14:35:37
Eräs kalkkunatilan isäntä pyysi Juvan kuntaa takaamaan
lainansa. Kunnanhallitus meni ennen lainapäätöstään tutustumaan
tuohon kalkkunatilaan.
Isäntä pyysi vieraat pöytään ja tarjosi näkkileipää.
Tovin siinä syötyään, kysyi emäntä ovelta:" Joko tuon kalkkunan ?"
Isäntä vastasi:" Ei vielä, syömme vielä tätä leipää."
Kunnanhallituksen jäsenet kursastelivat leivänsyönnissä ajatellen,
että jaksavat sitten aikanaan syödä kalkkunaakin.
Hetken kuluttua emäntä jälleen kysyi: " Joko tuon kalkkunan?"
Isäntä vielä:" Syömme vielä leipää."
Vieraat eivät syöneet enää, jotta jaksaisivat kalkkunaakin.
Sitten isäntä sanoi emännälle:"Nyt voit tuoda kalkkunan."
Ja niin emäntä toi kalkkunan, joka nokki leivänmurut pöydältä.
Lume28.05.2006 10:21:21
Äiti perusti nuoren tyttärensä kanssa pienen kauppapuodin
erään sivukadun varrelle.
Liikkeen nimeksi laitettiin:
 
" Wanhaa tavaraa ja posliinia"
Raipe02.06.2006 22:21:12
Mistä tietää että on joulu?
 
Siitä että tontuilla jää parta ikkunan väliin.
-Gitaristi-02.06.2006 22:28:21
Mitä eroa on smurffilla ja apinalla?
 
Pallihiki.
south_of_heaven02.06.2006 22:47:37
Eräs kalkkunatilan isäntä pyysi Juvan kuntaa takaamaan
lainansa. Kunnanhallitus meni ennen lainapäätöstään tutustumaan
tuohon kalkkunatilaan.
Isäntä pyysi vieraat pöytään ja tarjosi näkkileipää.
Tovin siinä syötyään, kysyi emäntä ovelta:" Joko tuon kalkkunan ?"
Isäntä vastasi:" Ei vielä, syömme vielä tätä leipää."
Kunnanhallituksen jäsenet kursastelivat leivänsyönnissä ajatellen,
että jaksavat sitten aikanaan syödä kalkkunaakin.
Hetken kuluttua emäntä jälleen kysyi: " Joko tuon kalkkunan?"
Isäntä vielä:" Syömme vielä leipää."
Vieraat eivät syöneet enää, jotta jaksaisivat kalkkunaakin.
Sitten isäntä sanoi emännälle:"Nyt voit tuoda kalkkunan."
Ja niin emäntä toi kalkkunan, joka nokki leivänmurut pöydältä.

 
tää oli ihan hauska
waskikaarme02.06.2006 22:55:49
Pohjalaismiestä syytettiin käräjillä tapon yrityksestä elikkäs puukotuksesta
- "Mitenkäs tässä nyt näin on sattunut käymään?" kysyi tuomari
- "Juuri kun olin laittamassa puukkoa tuppeen, niin hän änkes siihen väliin" vastasi syytetty
Lume03.06.2006 19:35:02
Tekstari:
 
"Sie ku tiijät kaiken seksistä ja olet monia asentoja
kokkeillukki, niin mikä asento on 410.25537 ?
 

 
Ai, etkö tiijä?
 

 

 
...
 

 

 
...
 

 

 

 

 

 

 

 

 
No, sehän on 69 vanhoina markkoina."
Lume06.06.2006 11:46:28
Klassikkoelokuvia ja -näytelmiä tehdään kiivaasti uusiksi.
Rohkea versio tunnetusta elokuvasta on tekeillä. Sen nimi on
"Kauppamatkustajan nuolema."
 
Myös käsityökerhot seuraavat ajan trendiä:
 
Kansalaisopiston aulassa on lasivitriini ja siellä vitriinissä on pajupilli.
Pilli on kauppamatkustajan vuolema.
waskikaarme10.06.2006 14:04:43
control+a, control+c, control+v
 
Mies astui ulos kadulle ja sattui saamaan taksin, joka sattui juuri olemaan kohdalla. Kävipäs tuuri, mies ajatteli mennessään taksiin.
- "Täydellinen ajoitus", sanoi kuljettaja matkustajalle, "Olet kuin Mika".
- "Kuka?"
- "Mika Virtanen. Siinä on kaveri, joka osasi kaiken viimeisen päälle. Esimerkiksi se, kun tulin paikalle juuri kun tarvitsit taksia. Mikalle näin sattui aina".
- "Noo, ei aina voi olla sellainen onni"
- "Mikalla oli. Hän oli loistava urheilija, olisi voinut ryhtyä tenniksen ammattilaiseksi, golfammattilaiseksi, lauloi kuten oopperan baritoni ja tanssi paremmin kuin Marko Bjurström"
- "Mika taisi olla melkoinen mestari?"
- "Jep, hänen muistinsakin oli pettämätön. Muisti aina kaikkien syntymäpäivät. Tiesi kaiken viineistä ja millä haarukalla syödään mitäkin. Hän osasi korjata vaikka mitä. Toisin kuin minä. Jos vaihdan vaikka sulakkeen, koko kortteli menee pimeäksi".
- "Ilmankos muistat hänet"
- "No, itseasiassa, en ole koskaan tavannut häntä"
- "Miten ihmeessä voit sitten tietää niin paljon hänestä?"
- "Menin naimisiin leskensä kanssa"
Zami10.06.2006 16:57:04
Mitä eroa on erolla ja erolla?
 

 
Toisella on pitkemmät persekarvat.
wavelength12.06.2006 22:58:55
Muusikko menee soitikorjaajalle.
 
- Päiväätä, haluaisin vaihtaa luisen tallan tähän kitaraani.
 
Korjaaja katselee hetken, sipaisee hiekkapaperilla, nuuhkaisee ja toteaa:
 
- Kuulkaapas, herraseni, tämähän on luuta! Voisitteko palauttaa sen takaisin siivouskomeroon ulos mennessänne.
Lume14.06.2006 13:10:14
Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
 
Joskus teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
Arcane20.06.2006 17:51:27
Maatalon piika juhli juhannusta tavallista rajummin, ja alkoholin nauttimisen seurauksena nukahti navettaan. Yöllä sitten yksi lehmistä oli siirtynyt hänen yläpuolelleen seisomaan. Aamulla herätessään piika sanoi topakkaan sävyyn: "Soosoo poijaat. Yksi kerrallaan!"
Arcane20.06.2006 17:53:08
Seksivalistusta pikkuisille. Mitä merkitsee, jos tyttö aktin aikana kipristelee varpaitaan?
 
Sukkahousut ovat unohtuneet jalkaan.
Arcane20.06.2006 18:24:03
Hiekkaranta. Auringonpaiste. Kylmää limua. Hyvää seuraa. Hiekasta törröttää 30 sentin verran joku esine. Siinä on varsi, jonka toisella, tasaisella puolella on neljä eripaksuista vaijeria. Varren päässä on tasaisempi osa, jossa on neljä siipimutteria. Varsi näyttäisi jatkuvan vielä hiekan alle. Mikä on vialla?
 
Hiekkaa on 30 cm liian vähän.
Lume26.06.2006 11:35:20
Hiekkaranta. Auringonpaiste. Kylmää limua. Hyvää seuraa. Hiekasta törröttää 30 sentin verran joku esine. Siinä on varsi, jonka toisella, tasaisella puolella on neljä eripaksuista vaijeria. Varren päässä on tasaisempi osa, jossa on neljä siipimutteria. Varsi näyttäisi jatkuvan vielä hiekan alle. Mikä on vialla?
 
Hiekkaa on 30 cm liian vähän.

 
Tama hjuva :O)))))
 
------------------------------------------------------------------------------------------------
 
No,
 
Kerronpa minäkin tässä lyhyehkön tarinan sukupolvien välisestä
kuilunomaisesta ulottuvaisuudesta:
 
Mikkelissä oli ennen viime sotia -eikäpä niiden jälkeen-
eräs halkoliike. Siihen aikaan ei ollut kaukolämpöjä, keskuslämmityksiä,
eikä muitakaan nykyajan kotkotuksia, vaan talot lämmitettiin,
kuten hyviin tapoihin vieläkin pitäsi kuulua, pönttöuuneilla.
Halkoja meni kaiken kaikkiaan vallan pirusti.
 
Tarinan halkoliike kukoisti; oli pari halkoproomua ja Saimaan
lähisaarissa firman metsätyömiehet sahasivat koivupuuta minkä kerkesivät
tämän Molokin ahnaaseen kitaan. Konttorin tytöt jakoivat satamassa
toimiville kenttämiehille määräyksiä, joiden mukaan he taas
mättivät halkoja maksaneiden kaupunkilaisten kärryihin, vesi-
kelkkoihin, maitorattaisiin ja niin edespäin. Kaupungin yllä kuului
leijuneen pakkaspäivisin melkoinen savu.
 
Halkoliikkeen johtaja alkoi siinä Hitlerin valtakunnankansleriksi
kruunamisen aikoihin tuntea itsensä ikääntyneeksi. Päivän lehdet
kertoivat päivittäin uutisia Saksanmaalta. Tämä pomo aikoikin
ennen kuolemaansa käydä Saksassa, missä eleli hänen nuorempi veljensä,
avioliitossa Kölnin lähistöllä erään brunetten Henriettansa kanssa.
 
Halkoliikkeen johtaja jätti firmansa vanhimmalle pojalleen, ja
astui Helsingin Eteläsatamassa saksanlaivaan.
Poika astui samaan saksanlaivaan kymmenen päivän perästä. Poika ei vain
matkustanut Kölniin, vaan Hampuriin, Reberbahnille.
 
Pomo vieraili veljen perheen luona neljä kuukautta. Kymmenen päivää
ennen isänsä kotiinpalaamista oli poikakin kotiutunut.
Isä kyseli pojaltaan firman kuulumisia. Eihän pojan auttanut kuin
kertoa.
 
Isä pohdiskeli kuulemaansa noin kuudesta noin yhdeksään. Loitsei sitten lausumaan:
- Hukkaan meni työt ja vaivat..vittuun meni halot ja laivat.
Lume26.06.2006 11:45:49
Linja-auto porhalsi hirmuista kyytiä pitkin kylätietä.
Moottori jylisi, pikkukivet ropisivat auton pohjaan.
Matkustajat olivat peloissaan. Eräässä kurvissa, suon
kohdalla, auto suistui tieltä. Matkustajat kiljuivat kauhistuneina.
Metsäreuna lähestyi, suovesi lensi korkealle.
Autonkuljettaja puhutteli matkustajia rauhoittava hymy
lempeillä kasvoillaan:
- Älkää peljätkö, ei se metsässä enää kauaksi mene!
Lume09.07.2006 18:31:11
Miksi autossa on vaihdelaatikko?
- Ettei vaihteistoöljyt tipu tielle.
Arcane11.07.2006 01:25:38
Mikä on ydinfyysikon lapsilla lauantaina?
-Kvarkkipäivä.
Lord_of_the_strings11.07.2006 01:58:25
Mikä on ydinfyysikon lapsilla lauantaina?
-Kvarkkipäivä.

 
HUONO!!! +
Alpha11.07.2006 02:11:12
Onko täällä ollu jo blondivitsejä? Siltä varalta ettei ole ollut, niin kerron muutaman...osa huonoja semmoisia...:
 
Miten ihmeessä blondi katkaisi jalkansa haravoidessaan lehtiä...?
Se putosi puusta.
 
Mitä on kolme blondia auton takapenkillä?
Tuulitunneli.
 
Entä mitä on toiset kolme blondia toisen auton takapenkillä?
Imusarja.
 
Miksi blondi pesee päänsä altaassa?
Siellä ne muutkin vihannekset pestään.
 
Miksi blondi hokee puhelimeen "en tuu en tuu en tuu en tuu..."?
Koska luurista kuluu TUUT TUUT TUUT TUUT...
 
Ääh...
MaD PiAnIsT11.07.2006 10:41:15
Mitä 17 blondia tekee baarin edessä?
Pitää olla 18 et pääsee sisään.
 
(Poistuu häpeillen...)
Mäkrö11.07.2006 16:48:02
Mikä on muusikoiden pahin kauleffa?
 
Silence of the amps.
bluesteel11.07.2006 16:49:41
Mitä luuranko sanoi toiselle kuussa?
 
-Mitä kuu-luu?
waskikaarme11.07.2006 17:21:49
Kaksi äärimuslimia meni baariin
 
- KABOOM
Lume20.07.2006 15:47:04
Mikä on lappalaisten ehkäisyväline?
 
- Siemenkota.
Loco happy20.07.2006 16:43:04
Kaksi äärimuslimia meni baariin

- KABOOM

 
nauroin. anteeksi.
Lume21.07.2006 15:51:00
Mersullinen mustalaisia kurvasi erään ravitallin
pihaan. Tallissa oli hevonen myytävänä.
- Myö ostetaan se kímpassa! - Sanoi Mertsi.
Myyjä valmisteli paperit, kyseli kimppamiesten
nimet, kirjasi kauppahinnan ja kysyi:
- Laitetaanko tähän ALVi näkyviin?
- Älä hyvä míes siihen Alvia laiita, Alvi on
línnassa!
wavelength21.07.2006 18:13:46
Olin tuossa toissa viikolla pyörällä liikenteessä, tarkemmin sanottuna matkalla töistä kotiin. Huomasin etuvasemmalla siintävän Alkon kyltin, ja kyllähän sen arvaa, ettei muusikko sen ohi noin vain poljekaan. Päätin siis kopata mukaan hieman iltapalaa, ja hetken kuluttua olinkin pari kossupulloa rikkaampi.
 
Pyörän selkään kiivetessäni mieleeni juolahti kaamea ajatus: mitäpä jos kaadun ja rikon molemmat pullot? Siinä olisi päivä pilalla! Mietin pulmaa hetkisen, ja lopulta päätin juoda molemmat pullot saman tien, ihan vaan varmuuden vuoksi. Ja hyvä olikin että näin tein: ajoin nimittäin loppumatkan aikana neljä kertaa ojaan!
Lume22.07.2006 16:31:58
Tuohon edelliseen juttuun viitaten kerron tapauksen, kun muusikko kävi ostamassa votkapullon, laittoi sen reisitaskuunsa ja ajoi suu virneessä polkupyörällä kotiin päin: hieno ilta tiedossa. No, yhdessä kadunkulmauksessa ei ollutkaan kivetyksen reunaa madallettu ja muusikko kaatui pyörineen kadun asfaltille. Muusikko menetti hetkeksi tajuntansa, mutta kun se palasi, tunsi muusikko jotain lämmintä virtaavan pitkin jalkaansa.
" Voi hyvä Jumala; anna sen olla verta!"
Lume22.07.2006 16:34:18
Muusikko istui eukkoaan vastapäätä pöydässä ja katseli arvioiden siippaansa.
- Mikähän sinut erottaa apinasta? - kysyi muusikko.
- No tämä pöytä ja loppupelissä juristi! -vastasi eukko napakasti.
keppimies8922.07.2006 16:50:12
Mikä on juutalaisten lempipedaali?
 
Kaasupedaali!

 
Kuka on juutalaisten lempirumpali?
MaD PiAnIsT22.07.2006 16:53:50
Kuka on juutalaisten lempirumpali?
 
Whats the catch? I don't get it.
NHR22.07.2006 17:09:10
Whats the catch? I don't get it.
 
No se HIMin rumpali, tietty höh...
Veikko23.07.2006 05:50:33
The Correct Way to Come Home Drunk ....
 
Two married friends are out drinking one night, when one turns to the other
and says, "You know I don't know what else to do. Whenever I go home after
we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the
driveway. I shut off the engine and coast into the garage. Take my shoes
off before I go into the house, I sneak up the stairs, get undressed in the
bathroom, stick my foot in the toilet and pee down my leg to prevent
splashing sounds. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me
for staying out so late."
 
His friend looks at him and says, "Well, you're obviously taking the wrong
approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps,
pee hard into the toilet water, then use the full flush, throw my shoes in
the closet, undress in the bedroom, then jump into bed, slap her on the ass
and say 'WHO'S HORNY????!!!' and she acts like she's sound asleep! Works
every time!!!!"
MaD PiAnIsT23.07.2006 11:57:45
No se HIMin rumpali, tietty höh...
 
Sitä minäkin ekana mietin, mutta ei vaan menny kaaliin.
Lume24.07.2006 10:49:01
Eräs muusikko oli ajanut vuosikausia sivuhomminaan taksia.
Hän lopetti sitten vanhuuden tullen kaikki työt ja jäi eläkkeelle.
Hän osti -eläkkeelle jäämisensä juhlistamiseksi- kauan säästämillään
rahoilla risteilyn valtamerilaivalle.
Laivalla hänellä oli tilaisuus jutella laivan kapteenin kanssa.
Suomalaiskansalliseen jutustelutyyliin hän kysyi kapteenilta:
- Onks tää sun oma laiva vai ootsä vaan renki?
Chunga24.07.2006 11:26:09
kierrätettyjä äänimiesvitsejä:
 
PA-keikan mokannut äänimies sai kiertopalkinnon.
 
Äänimies kompuroi portaissa.
Lume28.07.2006 15:18:00
Muusikko oli tuohtunut; joka kesä sama juttu!
Heinäkuussa ei aamulehteä kanneta postilaatikkoon
kuin silloin tällöin. Kyllä muusikko senkin tietää, mistä
se johtuu: Lehdenjakajien kesälomatuuraajista, jotka
eivät tunne maastoa täällä maaseudulla!
Muusikko soitti taas jokakesäisen puhelunsa jakeluyhtiöön.
Linjoilla oli ruuhkaa. Odotusäänenä puhelimessa soi
" Metsässä ei liikahda lehtikään."
Lume04.08.2006 23:53:53
Basisti istuu kirkonpenkissä ja kuuntelee,
kun pappi paasaa suu vaahdossa:
"...ja kuudes käsky kieltää meitä tekemästä huorin!"
Silloin basisti pomppaa ylös ja hihkaisee:
" No nyt mä perkele muistan, missä mun fillarini on!"
Veksu05.08.2006 11:09:14
Öö.. miksi muusikon nurmikko ei kasva?
 
-No kun Sylvester Stallone käveli niiden yli.
 
Meniköhän ihan oikein nyt..?
 
Ja sitten klassikko jota entinen talonmies tapasi kertoa nautittuaan alkoholia humaltumistarkoituksessa:
 
Kaksi muusikkoneek.. tummaihoista muusikkoa (ilmeisesti jotain blues-miehiä) käveli Puumalan sillalla ja molemmille iski kusihätä, joten ei muuta kuin kuselle, jolloin toinen kiljaisi:
 
-Onpas kylmää vettä! Johon toinen kommentoi:
-Ja mutapohja.
 
Ja loppuun vielä arvuutus: Mikä on nymfomaanin helpommin suuhun sopiva vastine?
 
V: Keppikerjäläinen.
arse05.08.2006 13:39:09
Öö.. miksi muusikon nurmikko ei kasva?

-No kun Sylvester Stallone käveli niiden yli.

 
No niin! Nyt päästiin asiaan.
 
Entäs sittes miksi muusikon pihalla ei ole yhtään mansikoita?
 
-No kato kun toi Clint Eastwood eiku hittolainen siis tää mikä se nyt oli se toinen sälli joka oli niissä länkkäreissä ai niin Bruce Wayne vai oliksese bätmän joo hitto mä oon tymä niin siis JOHN Wayne se oli ku kävi popsimassa ne parempiin suihin. Noinhan se vitsi menikin.
Lume17.08.2006 23:10:22
Muusikko aikoi ottaa näkäräiset, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa illalla pimppaa.
Muusikko meni mietteliään näköiseksi.
Vaimo kysyi kohta: Mitä sinä oikein mietit?
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta
vanhan whiskyn ja viisikymmentä vuotta vanhan
vitun välillä.
Lume17.08.2006 23:20:55
Kolme ruotsalaista muusikkoa koputti Tallinnassa bordellin ovea.
Madame aukaisi oven ja kysyi: Jaha, mitäs ne ruotsalaiset haluaa?
- Me halutaan panna!
- Onkos rahaa?
- On meillä 50 kruunua.
- Sillä rahalla saatte panna toisianne! -sanoi madame ja
kiskaisi oven kiinni.
Puolen tunnin kuluttua ruotsalaiset muusikot koputtivat
taas bordellin ovea.
Madame meni avaamaan.
- Jaha, mitäs ne ruotsalaiset taas haluaa?
- Me tultiin maksamaan!
askomiko22.08.2006 21:29:28
Milloin muut tajusivat zoofiilin olevan zoofiili?
 

 
Kun se rupes ettimään seksuaalisuuttaan kissojen ja koirien kanssa.
 

 
EEEEEeeehHehehhahaMUHAHAHAARLÖALÖRÖölÖlöLölEELRLRLÖ!
askomiko22.08.2006 21:32:08
Milloin zoofiili tajusi olevansa zoofiili?
 
Kun tajusi kaiken valuvan hukkaan.
 

 
AAAAAiajaijaijaiajiaj muhhaharölölörlörlörl!
thekimble24.08.2006 15:08:14
Vitsikäs huora eli kavereiden kesken Huuliharppu
thekimble24.08.2006 15:15:01
Mitä baarimikko sanoi hevoselle?
"Miksi näytät noin pitkää naamaa?".

 
Mä tiedän miksi se näytti pitkää naamaa.
Hevonen oli päättänyt köyhyyttään koittaa katusoittoa metro tunnelissa
varkaiden pelossa se oli venyttänyt alahuulensa isoksi mihin saisi kolikoita heitellä
Niin eikös siihen tullut heti joku pullistelija sanomaan että "kerjäätkö sä heppa turpaas"
Veikko24.08.2006 16:51:24
Hector ja Kirka istuskelivat takahuoneessa. Kaverukset juttelivat niitä näitä. Hector kysäisi Kirkalta;
- Oletkos Kirka koskaan kokeillut siihen toiseen reikään?
- Höh, totta hemmetissä, vastasi Kiril.
- Miten sä luulisit, että mulla muuten olis kolme lasta...
 
Lisää Kirkaa täällä: http://www.berrymanbullet.com/Kuukauden%20Kirka.html
mäntyöljy27.08.2006 12:08:23
Korn teki uudelle levylleen hieman popimpaa materiaalia.
Bändi joutui kuitenkin tuottajan käskystä vaihtamaan nimensä PopKorniksi.
Hohohohohoh!!!1!11!1
Minä!27.08.2006 17:37:20
Mitä Michael Jackson teki keittiössä?
 
Etsi jotain pientä suuhun pantavaa.
harpist29.08.2006 00:51:50
Kaupunkiin oli saapunut sirkus. Jonglöörien ja klovnien jälkeen esiintymisvuorossa oli eläintenkesyttäjä. Esiinnyttyään ensin ruoskan kanssa kissapetojen kanssa, oli aika illan vaarallisimmalle tempulle. Keskelle areenaa raahattiin julmetun valtava nälkäinen krokotiili ja temppu tehtäisiin ilman apuvälineitä.
 
Rumpujen hiljaa päristessä tirehtööri kuulutti hiljaisuutta. Kansa jähmettyi jännityksestä eikä tiennyt mitä odottaa.
 
Eläintenkesyttäjä riisui trikoonsa, käveli varovaisesti krokotiilin eteen , kohotti molemmat kätensä ylös ja iski yht´äkkiä peukalonsa krokotiilin silmiin. Krokotiilin kita ammahti täysin auki iskuasentoon. Varovasti eläintenkesyttäjä asetteli kalunsa pedon veitsenterävien hampaiden lomitse ammollaan olevaan suuhun.

Muutaman kerran vedettyään henkeä, eläintenkesyttäjä tempaisi peukalonsa pois pedon silmistä. Krokotiili iski välittömästi kitansa loksahtaen kiinni. Katsomo kauhistui – osa ei uskaltanut edes katsoa. Mutta sitten – pedon edelleen purressa tiukasti leukojaan yhteen- lähti eläintenkesyttäjä hiljaa peruuttamaan taaksepäin vetäen kalunsa vahingoittumattomana ulos pedon hampaiden välistä.
 
Katsomo huokaisi helpotuksesta ja nousi seisaalleen osoittamaan suosiotaan.
 
”Tämä on niin vaikea temppu, ettei kukaan muu maailmassa ole uskaltanut sitä yrittää... ” mainosti sirkuksen tirehtööri ylvästellen.
 
Silloin kuului katsomosta iloinen blondin ääni: ” Minä voisin yrittää - mutta silloin kun painatte silmistä - katsokaa ettei meikit leviä ”
Lume30.08.2006 00:00:02
Silloin kuului katsomosta iloinen blondin ääni: ” Minä voisin yrittää - mutta silloin kun painatte silmistä - katsokaa ettei meikit leviä ”
 
No voi.... ( + tuli )
 

 
- Pannaanko täyteen? myyjä kysyi huoltoasemalla blondilta.
- Melkein täyteen, pyysi blondi. - Tankissa on vielä vähän jäljellä.
Lume30.08.2006 10:33:53
Viidakossa oli tulipalo, suuri vesikilpikonna toimi lossina
ja kuljetti joen yli selässään eläimiä palavalta rannalta
pakoon. Myös skorpiooni pyysi kyytiä. Kilpikonna
oli epäileväinen: Noin myrkyllinen elukka.
- Mutta entä jos sinä tapat minut?
- Oletko ihan hölmö? Enhän minä sinua tapa,
sinähän pelastat henkeni kun kuljetat minut joen yli!
Kilpikonna ymmärsi logiikan, ja skorpiooni nousi sen selkään.
Keskellä virtaa skorpiooni pisti kilpikonnaa niskaan ja myrkky
alkoi vaikuttaa heti. Kilpikonna jäykistyi ja kysyi skorpioonilta
ihmeissään:
- Miksi teit noin, nythän hukumme molemmat?
- Minkäs sitä luonnolleen voi!
Santtu_12330.08.2006 12:44:37
Koska alkaa vituttaa ?

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille Kakolasta.
 
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
 
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä
puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
 
- No se kai vitutti?
 
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa.
 
Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
 
- No siinä kai jo vitutti??
 
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien
päälle!
 
- No SE nyt ainakin vitutti?
 
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
 
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
 
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "
Santtu_12330.08.2006 12:45:01
aihe: Viksu koira
 
Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
 
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois suustas ja sanos: "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy syäty."
 
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse.
 
Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal: "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy."
 
Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel: "Misä see saatana apina viippy? Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule."
 
Tarinan opetus: Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!
Santtu_12330.08.2006 12:46:05
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
 
Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
 
Sihteeri sanoi EI !
 
Pasi sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä
aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä
siinä siis kauaa mene.
 
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
 
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että
se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
 
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri
odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti
ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
 
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
 

 
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki
kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
Lume31.08.2006 21:52:10
Nimiä mainitsematta SALMINEN oli tarkka kaveri.
Hän piti asiansa järjestyksessä, ollen järjestelmällinen
siinäkin. Aistejaan teroittaakseen hän otti usein iltaisin
muutaman viivan kokaiinia.
Eräänä elokuisena iltana SALMINEN tunsi olevansa
lintu.
Hän avasi nokallaan keittiön ikkunan ja nousi ikkunalaudalle
ilatalentoa varten. SALMISEN asunto oli neljännessä kerroksessa,
vilkkaan kadun varrella. Kun SALMINEN levitti siipensä ja
ponnisti peltiseltä ikkunalaudalta, hänen kyntensä raapaisivat
kuuluvasti ikkunalautaa. Kadulla kävelevät ihmiset pysähtyivät
katsomaan äänen suuntaan. He näkivät SALMISEN syöksyvän
kadun reunalla kulkevaan sähköjohtoon. Hämärtävässä illassa
kuului voimakas pamaus, synty kirkas, auringonnousua muistuttava
valokaari ja korttelin valot sammuivat.
SALMISEN putoamispaikalle kerääntynyt väki kuuli hänen
mutisevan innostuneena:
- Onneksi olen numeroinut sulkani juuri tällaisia tilanteita varten!
Lume04.09.2006 21:55:26
Naapurin muusikko talutti koiraansa, joka mielestäni aivan
äsken oli vielä pieni pentu.
Ihmettelin, että missäs vaiheessa tuo koira on noin
kasvanut?
- No, heh, meidän Julle on jo iso poika.
Juuri eilen kävi panemassa yhtä tyttökoiraa tuossa
mäen takana. Minä jouduin maksamaan eläinlääkärille
semmoisen katumuspiikin, ettei se tyttökoira vaan tulisi
paksuksi. Semmoinen se on, meidän Julle, käy jo
maksullisissa naisissa, no Julle, lähdetääs taas..
Santtu_12305.09.2006 12:33:28
Yksi tarina, kaksi versiota:
 
Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen
valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla
vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti
kauan käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun
hän lopulta tuli sisääni, hän työskenteli kauan ja
rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hänkin
tuli.
 
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En
saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä
känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei
ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja
ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi
pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin
jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi
sain homman pelatuksi kotiin.
SuomiRokinToivo05.09.2006 12:56:00
Miksi laihialainen katsoo pornofilmiä väärinpäin?
- On niin hauska katsoa, kun huora antaa rahat takaisin.

 
Hohohohohohohoho!!!
Ai saatana kun koskee häntäluuhun ku tipahdin tuolilta...
 
No laihialaisethan on keksineet huoran ammatin.
Tavara pysyy kauppiaalla ja silti siitä saa maksun.
Lume09.09.2006 13:44:41
Pääjohtaja katseli tuimasti ulos suuren yrityksen konttorin ikkunasta.
-Kun minä aloitin 40 vuotta sitten, loin omaisuuteni ja tämän firman
kyrvällä ja hiekkapussilla.
Nuorempi toimistorotta mietti hetken ja kysyi:
-Vieläkö käytätte samoja menetelmiä?
-Ranteessa on reuma, joten hiekkapussi on jäänyt.
Lume13.09.2006 20:49:38
Katoliselta piispalta kysyttiin taas niin vaikeita:
-Miksi naisappeus ei mielestänne ole suotavaa?
-Viimeisellä ehtoollisellakin oli vain miehiä.
-Eihän siellä ollut tiettävästi puolalaisia eikä saksalaisiakaan.
 

 
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
 
Kysyin keväällä yksissä ristiäisissä miespapilta, että tietääkö hän,
missä melkein kaikilla naisilla on kiharat?
Alkoi rykiä ja kysyi, että minäkö olen kummi ja annan kastettavalle
lapselle kristillistä kasvatusta?
Minä siihen, että mitä se tähän kuuluu; Afrikassa, eikös kirkko
tee siellä lähetystyötä ja muuta avustustoimintaa. Mikäs se
tuommoinen ilme oli, eikö hän hyväksy köyhien auttamista?
aikavaikea15.09.2006 08:45:49
Nää on näitä "lähetä kaikille tutuille sähköpostiin" -juttuja, mutta muutama oli aika revähdyttävä.
 
HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA
 
Valtakunnassa kaikki hyvin....
 
K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
 
K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.
 
K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.
 
K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.
 
K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
 
K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
 
K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
 
K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King
 
K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.
 
K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
 
K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo
 
K: Koirarotuja?
V: Kuumekoira, buuderi.
 
K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
 
K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
 
Nuorissa on Suomen toivo ja tulevaisuus!
AngusYoung17.09.2006 21:01:03
"Mekhanism!" huudahti venäläinen kun saranat näki
 
"Sputnik!" huudahti ryssä kun ilmapallon näki.
Sir Jöpötin17.09.2006 21:37:20
HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA
 
HOHOO EISSSVIDU PARAS :DDDDDDDDDDdd
Varaani20.09.2006 13:16:45
Pikajuoksijatoivomme Visa Hongisto on päättänyt pitää matalaa profiilia, kun kilpailee Ruotsissa. Asiantilan tausta on sellainen, että ollessaan siellä erään kerran ja lähtiessään ruåtslaisten urheilijakavereiden kanssa iltaa viettämään, joku tuumasi, että "Tänä iltana pannaan Visa vinkumaan" .
Varaani21.09.2006 12:46:04
On se suutarina olo rankkaa, kun jokainen työkin pitää aloittaa ottamalla aluksi tukevat pohjat.
BMF25.09.2006 01:16:34
Toisen Maailmansodan jälkeen Juutalaiset vaativat Saksalta jättikorvauksia keskitysleireillä tuhotuista juutalaisista. Saksalaiset sanoivat hyssytellen, että okei, okei, mutta kuka maksaa sen julmetun kaasulaskun?
Pelsi25.09.2006 12:07:27
Tiimari-käynti ei vastannut rockmuusikon odotuksia: Liimatta palasi liimatta!
Lume25.09.2006 19:00:04
Tiimari-käynti ei vastannut rockmuusikon odotuksia: Liimatta palasi liimatta!
 
Marjatta Liimatta - ei liimaa, ei marjoja.
Lume25.09.2006 21:50:53
Muusikko kuunteli, kun Moskovan junassa suomalainen teurastaja
jutteli venäläisen kauppiaan kanssa ammattiasioista:
- Meillä Suomessa tapetaan siat sähköllä. Kuinkas
asiat on Äiti-Venäjällä?
- En ole varma. Kai räjäyttämällä.
- Räjäyttämällä! Mistäs niin arvelet?
- No meillä teurastamot eivät ainakaan toimita kauppoihin
kuin päitä, saparoita ja sorkkia.
Lume25.09.2006 21:56:25
-Minulta lipsahti kerran vahingossa lentolippua ostaessa niin, että
sanoin Pittsburgin sijasta Titsburg. Se oli Amerikassa.
-Minullekin sattui sellainen lipsahdus, kun pyysin vaimolta voita
aamiaisella.
-No mitä sinä sanoit?
-Sinä olet pilannut minun elämän, saatanan lehmä.
waskikaarme25.09.2006 22:20:32
Atrian teuras-auto kaartaa jalasjärvisen sikatilan pihalle hakemaan sikoja. Siinä elukoita lastattaessa kehaisee auton kuski tilan isännälle
- Meillä tapetaan siat nykyisin sähköllä
Isäntä ottaa hankkijan lippalakin päästään, rapsuttaa harmaantuvaa päätään ja mietteissään lausuu
- Jaa-a, meidän siat on kyllä tottunut siihen että ne tapetahan lekalla
Lume03.10.2006 10:09:01
Lääkäri piti sisätautiopin luentoa sairaanhoito-oppilaitoksessa.
- Mahdatteko tietää, kuinka paljon ihmisessä on keskimäärin verta
verenkierrossa?
Sinä vaaleatukkainen neiti siellä!
- Siinä vähän yli kuusi litraa, vastasi tuo neiti.
- Aika hyvin arvattu. Entäpä paljonko nainen keskimäärin menettää
kuukautisten aikana?
- Kolme-neljäsataa, vastasi samainen neitokainen
Lume04.10.2006 23:01:47
-Voih, nyt se tulee, nyt se tulee..
-Täh? Ai mikä tulee?
-Orgasmi, nyt, nyt..NYYYYT se tuleeeEEeEeEeE..eeeeee..eeeee
-Mitä vittua? Kukas se on? Pitääks mun lähtee?
BMF06.10.2006 02:49:32
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.
Lume08.10.2006 14:08:05
Näin unta, että kuolin.
Minut ohjattiin kohteliaasti ja hienotunteisuutta kaikilla
käytöksen eri keinoilla osoittaen suureen valoisaan saliin.
Huoneen perällä oli korokkeelle nostettu kaksi valtaistuinta.
Siinä istuivat vierekkäin Jumala ja hänen poikansa.
Tunnistin heidät melko helposti, kuvaraamatussa olleista
luonnoksista. Siistejä miehiä. Ei mitään nykyajan hip-hop-
räkänokkia.
Jumala siristeli silmiään, ilahtui minut nähdessään
ja sanoi pojalleen: LUMEKOS SE, perhana.. tuota...
-- nousepas poika ylös niin Lume pääsee istumaan!
Lume13.10.2006 11:27:33
Onko bändinne basisti myöhässä?
Kokonaan kadonnut?
 
Syötä ruutuun basistinne GSM- puhelinnumero,
niin satelliittipaikannin etsii hänet:
 

 
http://www.celtascortos.org/moviles/it/index.htm
Shakti13.10.2006 19:08:26
Blondi kysyi kaveriltaan, että mitä voisi tehdä kun viiksellä on
hilseongelma?
Kaveri sanoi että anna sille "head and shouldersia". Blondi mietti hetken ja
kysyi että miten annetaan "shouldersia?"

 
Eii, melkein annoin itseni ajatella aavistuksen murto-osan ajan, että tämän täytyy kertoa eräästä tuttavastani.
Lume15.10.2006 22:39:01
Nalle Puhilla oli 80- vuotispäivät.
Oli kovat juhlat; Puh veti viinaa kaksin käsin ystävänsä
Nasun kanssa, joka ei ihan niin paljon viinaa kestänyt,
yritti toki parhaansa.
Illan pimetessä oli viinat loppu, ja lisää piti saada.
Puh soitti Tikrulle: Tuo lisää viinaa ja heti!
- Okei -sanoi Tikru- tuodaan tuodaan, mutta missäs
te olette?
- Ihaan pihalla!
Zigura16.10.2006 12:00:58
Klassikko (on ehkä jo kerrottu):
 
Mitä muusikko tekee herättyään?
 
Käy suihkussa ja lähtee himaan.
Lume16.10.2006 21:30:31
Päädirikka sai uuden autonkuljettajan.
- Mikä teidän nimenne on?
- Jaakko.
- Ei ole tapana sinutella kuljettajia. Mikä
on sukunimenne?
- Kultanen.
- No, laitapa tammaa munille, Jaska!
slipoilfan17.10.2006 13:29:36
Viidakossa oli tulipalo, suuri vesikilpikonna toimi lossina
ja kuljetti joen yli selässään eläimiä palavalta rannalta
pakoon. Myös skorpiooni pyysi kyytiä. Kilpikonna
oli epäileväinen: Noin myrkyllinen elukka.
- Mutta entä jos sinä tapat minut?
- Oletko ihan hölmö? Enhän minä sinua tapa,
sinähän pelastat henkeni kun kuljetat minut joen yli!
Kilpikonna ymmärsi logiikan, ja skorpiooni nousi sen selkään.
Keskellä virtaa skorpiooni pisti kilpikonnaa niskaan ja myrkky
alkoi vaikuttaa heti. Kilpikonna jäykistyi ja kysyi skorpioonilta
ihmeissään:
- Miksi teit noin, nythän hukumme molemmat?
- Minkäs sitä luonnolleen voi!

 
Oletko kuunnellut pyhimystä?
Lume22.10.2006 00:15:03
Kulttuuriministeri oli hankkinut kotiinsa neljä
taulua.
- Mitä ihmettä nämä esittävät? -kyseli eräs
kepulaisista matalaotsaisista ryhmätovereista.
- Ne esittävät ihmisen aisteja!
- Mutta näitähän on vain neljä. Ihmisellä on
viisi aistia.
- Kauppias ei myynyt viidettä. Se olisi ollut maku.
Lume22.10.2006 00:16:59
Oletko kuunnellut pyhimystä?
 
Ei se pyhimykseltä vaikuttanut ruotsinlaivalla syksyllä 1984
jolta tämän kuulin. No, oli toisaalta aamuyö..enpä oikeastaan
tiedä, miltä humalainen pyhimys kuullostaa.
 
Minkä vuoksi vuoristokiipeilijät -asiasta toiseen- kiinnittävät
toisensa samaan köyteen?
- No, jos porukassa on joku fiksu, niin se ei pääse kesken
leikin lähtemään kotiinsa.
Lume27.10.2006 13:32:03
Mies yöpyi hotelli Seurahuoneella.
Hänen käydessään nukkumaan, huomasi hän
yöpöydällä, raamatun vieressä paperiarkin,
johon oli kirjoitettu:
 
" Tunnetko, että alkoholi on ottanut
sinusta yliotteen?
Soita numeroon 344433"
 
Mies soitti.
Puhelimeen vastattiin:
" Ravintola Seurahuone"
AngusYoung29.10.2006 16:33:33
Johonkin Afrikkalaiseen alkuasukaskylään oli tullut yksin valkoinen tutkimusmatkailija. Hän eleli kylässä vuoden. Eräänä päivänä yksi heimolaisista tuli kysymään mieheltä:
- Hai vaater, miksi me kaikki olla musta ja minu vaimon lapsi valkone? Tutkimusmatkailija meni ihan punaiseksi ja mietti äkkiä tekosyyn. Hän huomasi kyläläiten vuohet aitauksessa.
- Katsos, ne on näitä luonnon omia päätöksiä. Tuossa on 20 vuohea, ja niistä vain yksi on musta. Samalla lailla käy ihmisille joskus.
- Selvä, vaater. Mina ei syyta sina tuosta lapsesta. Mutta ole sinakin hiljaa siita mustasta vuohesta!
 
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja kauppakassilla?
- Toinen on valmistettu muovista ja on lapsille vaarallinen. Toisessa kannetaan ostoksia.
8542332130.10.2006 15:01:43
Olipa kerran kotibileet, joissa syntyi erilaisia keskusteluryhmia ja
seurusteltiin muutenkin sivistyneesti. Eraassa ryhmassa keskusteltiin
loogisesta ajattelusta ja eras insinoori kuunteli keskustelua hyvin
kiinostuneena siihen kuitenkaan itse osallistumatta. Keskustelun tauottua
inssimme kysyi vaivihkaa vierustoveriltaan:
 
-Kuule kaveri. Voisitko selittaa ihan kansantajuisesti mita tolla
loogisella ajattelulla tarkoitetaan?
-No joo. Otetaan tammoinen esimerkki: Onko sulla akvaariota?
-Kylla on.
-Tasta voidaan paatella, etta sa pidat elaimista.
-No joo. Se pitaa paikkansa.
-Jos sa pidat elaimista, niin sa varmaan pidat myos ihmisista?
-Kyllahan ma tulen ihmisten kanssa toimeen.
-Jos sa pidat ihmisista, niin sitten sa varmaan pidat myos naisista?
-Kylla! Ehdottomasti!
-No niin. Nain se looginen ajattelu etenee askel askeleelta eteenpain.
-AHAA! Ymmarran.(?)
Seuraavana paivana inssi naki kaveritaan ja alkoi levennella:
-Tiedatteko jatkat mita on looginen ajattelu?
-Eeeei. -vastasivat pojat kakofonisessa kuorossa.
-No ma voin kertoa esimerkin vaikka sun avulla (osoittaen yhta kaveria).
Onko sulla akvaariota?
-Eeeei.
-HOMO !!!
Lume01.11.2006 19:18:51
Kerran tuolla Oulun Edenissä olin samassa hississä
erään vanhahkon -ilmeisesti neiti-ihmisen- kanssa.
Kysyin, räpläten valintanappuloita siinä hissin seinässä,
että painanko kakkoseen?
- Et varmasti! - Tiuskahti tämä ikäneito suutumuksen punan
kohotessa hänen muutoin niin iättömän kalvakoille kasvoilleen.
Vaihtovirta01.11.2006 20:39:38
Kerran tuolla Oulun Edenissä olin samassa hississä
erään vanhahkon -ilmeisesti neiti-ihmisen- kanssa.
Kysyin, räpläten valintanappuloita siinä hissin seinässä,
että painanko kakkoseen?
- Et varmasti! - Tiuskahti tämä ikäneito suutumuksen punan
kohotessa hänen muutoin niin iättömän kalvakoille kasvoilleen.

 
En tiedä johtuuko humalasta mut tulipahan revettyy...:D +++
 
Joskus aikoinaan kuulemma seuraavaa tapahtunu kuopiossa=tod.näk urbaanilegenda
 
Pertti ja jorma olivat eksyneet työmatkalle kuopioon ja pitkän päivän jälkeen päättivät ottaa hotellihuoneessa hieman viinaksia. Noh ei muuta ku baarikaapin kimppuun, mikä kuitenkin tyhjeni herrasmiehien kuntoon nähden liian nopeesti. Kummallakaan ei ollut liikaa rahaa sen täyttämiseks ja kellokin oli sen verran ettei kaupat/handeli ollut enää auki. Eli jostain piti ruveta metsästämään pimeetä pulloa.
 
Sovittiin että Pertti lähtee vähän ns. kylille kyselemään kun oli aikasemminkin kuopiossa pyöriny. Noh pertti lähti ja jonkun ajan kulttua "paikallisesta" räkälästä löysikin jotain ilolientä myyvän henkilön. Hieman perttiä kuitenkin arvelutti kyseisen pullon sisältö mutta kun korkissa oli vielä sinetit kiinni ja pullokin maksoi vain 20€ niin mitäpä sitä turhia kyselemään. Oli vielä niin ystävällinen myyjä että antoi puhelinnumeron jos sattuu aine loppumaan niin saa lisää.
 
No pertti suunnisti pullo povitaskussa takaisin hotelille ja kertoi jormalle onnistuneesta kauppareissusta. Pullo korkattiin samantien ja pera herrasmiehenä antoi jorman ottaa ensimäisen kulauksen. Jorma otti pitkän hömpsyn mutta sylkäs samatien aineet lattialle ja huusi:
-Mitä v*ttua sä alat mulle vettä juottamaan??
-Mitä helv...-pertti kysyi ja maistoi itsekkin..
-Jumalauta kyl se vettä on...ny kyl kusetti jätkä väärää tyyppiä kirosi pertti
-Onneks otin sen puh.numeron ylös..saa jätkä kuulla kunniansa..
Pertti soitti saamaansa numeroon josta kuului seuraava viesti
-Tämä on kuopion vesilaitoksen automaattinen puhelinvastaaja...
Lume06.11.2006 21:44:06
Kaksi keikkabussin kuljettajaa tapaa huoltoaseman kahviossa, toinen
ihmettelee:
- Mikäs ihmeen punainen täplä sulla on otsassa?
- Se on puheenaihe, tein sen tussilla.
- Puheenaihe?
- Joo, katsos kun otan liftaritytön kyytiin niin sillä on heti joku asia
josta puhua kun se kysyy mikä tämä on. Sillä tavalla pääsee jutun alkuun
ja tietenkin nopeammin naimaankin. Heh heh.
 
Toinen kuskeista piti ideaa suorastaan loistavana ja lähtiessään
liikkeelle teki itselleenkin samanlaisen täplän. Kuinka ollakaan, jo
muutaman kilometrin päässä oli liftaritypy jonka kuski otti kyytiin. Ja
tyttöhän kysyikin samantien:
- Mikäs ihmeen punainen täplä sulla on otsassa?
- Se on puheenaihe, annatko pillua?
Sperm Donor06.11.2006 22:54:40
Tuosta edellisestä tuli mieleen yksi tositarina. Kaverini oli aina PA ja oltiin menossa festareille. Minä olin ekaa kertaa festareilla ja kaverini selitti mulle: kyllä sitä pärjää hyvin ilman omia viinojakin, kun vaan on frendiä tuntemattomankin porukan kanssa niin kyllö ne tarjoo. Tultiin perille ja noustiin autosta niin jostain aika kaukaa kuului: kuka tykkää Metallicasta? Kaverini otti pari juoksuaskelta ja huusi: minä! tarjoo paukut.
Toveri23.11.2006 19:54:24
Johnny Cash kuoli, oli hautajaisten aika. Muiden surressa kalmon ympärillä näki kokoelmalevyä suunnitteleva levy-yhtiön edustaja arkussa lähinnä kylmää käteistä.
Lume11.12.2006 22:25:30
- Miksi on taloudellista laittaa kolmikertainen lasitus ikkunoihin?
- Etteivät lapset kuule jäätelöauton ääntä.
Lume12.12.2006 14:12:51
Muusikolta kysyttiin, mitä on rakastelu?
- Mjaaa..no se on jotain semmoista, mitä naiset
tekee sillä aikaa kun niitä pannaan.
Death Claw12.12.2006 18:15:11
onko tämä THV valeasussa?
wavelength12.12.2006 18:57:11
onko tämä THV valeasussa?
 
Ei, täällä on ihan oikeasti Tosi Hyviä Vitsejä.
Lume12.12.2006 19:36:14
Laitoin tähän uuden, hieman sivistyneemmän lopun:
 
Kaksi keikkabussin kuljettajaa tapaa huoltoaseman kahviossa, toinen
ihmettelee:
- Mikäs ihmeen punainen täplä sulla on otsassa?
- Se on puheenaihe, tein sen tussilla.
- Puheenaihe?
- Joo, katsos kun otan liftaritytön kyytiin niin sillä on heti joku asia
josta puhua kun se kysyy mikä tämä on. Sillä tavalla pääsee jutun alkuun
ja tietenkin nopeammin naimaankin. Heh heh.
 
Toinen kuskeista piti ideaa suorastaan loistavana ja lähtiessään
liikkeelle teki itselleenkin samanlaisen täplän. Kuinka ollakaan, jo
muutaman kilometrin päässä oli liftaritypy jonka kuski otti kyytiin. Ja
tyttöhän kysyikin samantien:

 
- Merkataanko kaikki pervot keikkakuskit punaisella tussilla?
Lume15.12.2006 11:09:06
Muusikko puuskahti kenkäkaupassa myyjälle:
 
-Lopultakin, nämä kengät sopivat!
-Tuota hyvä herra, sovitatte kenkälaatikkoa.
jussiohman15.12.2006 13:39:03
-Isä, minä tiedän että taivaaseen mennään jalat edellä!
-Kuinka niin, poikani?
-Äiti oli eilen sängyllä jalat kattoa kohti ja huusi "taivas minä tulen!". Mutta onneksi postimies oli äitin päällä estämässä.
Lume07.01.2007 10:05:34
Muusikko tuli keikkarundilta kotiin tukka sekaisin ja haisten duurijuomille.
Vaimo oli eteisessä vastassa:
- Jaha, sitä on taas pari viikkoa ryypätty ja rellestetty!
- Sama täällä, sama täällä ! - kommentoi muusikko.
Lume18.01.2007 15:07:09
Erään muusikon vaimo luki aamulehteä 60- luvulla
ja totesi, että 'No, nyt on amerikkalaiset sitten lentäneet kuuhun!'
Muusikolla loksahti leuka:
- Älä helvetissä, kaikkiko?
oo-p18.01.2007 16:18:19
Alan antamaan varoituksia vitseistä jotka loukkavaat ihan ketä vain.
 
Muusikolla ei ole huumorintajua.
sähkö18.01.2007 17:10:31
Erään bändin keikkabussi kaatui ja koko bändi joutui sairaalaan.
Kitaristilta loukkaantui käsi ja lääkäri ilmoitti, että käsi joudutaan amputoimaan, mutta uuden tekniikan ansiosta hän voi saada uuden käden elinsiirtona. Valitettavasti "varastossa" ei ollut yhtään kitaristin kättä joten hänen oli tyydyttävä pakastimesta löytyvään entisen konekirjoittajan käteen. Konekirjoittaja oli myös ollut nainen, mutta parempaakaan kättä ei ollut tarjolla. Kitaristi harmitteli kun joutui naisen käden ottamaan, mutta suostui lopulta.
 
Rumpalilta puolestaan meni onnettomuudessa oikea jalka ja sekin piti amputoida. Kuinka ollakaan, varastosta ei löytynyt uutta rumpalin jalkaa, mutta edesmenneen jalkapalloilijan jalka olisi hyllyssä odottamassa. Jalkapalloilija oli mimmi-liigan huippu nimiä. Rumpaliakin hiukan harmitti kun joutui naisen jalan ottamaan, mutta suostui ottamaan sen, olihan kitaristikin ottanut naisen käden.
 
Basistille kävi vähän huonommin. Häneltä meni koko mulkku, tuo miehuuden symboli. Kuinka ollakaan sekin oli myös amputoitava. Kuultuaan, että kitaristi ja rumpali olivat joutuneet ottamaan naisen käden ja jalan. Huolestui basisti entuudestaan, että mitäköhän lääkärit hänelle tarjoavat. Varastosta ei löytynyt yhtään kikkeliä joten lääkärit päättivät ehdottaa, että laitetaan tilalle norsun kärsä. Koska mitään muutakaan ei ollut tarjolla basisti suostui tarjoukseen.
 
Kului vuosi ja oli lääkärit kutsuivat muusikot tarkastukseen.
 
Kitaristi kertoi, että suurempia ongelmia ei ole ollut, soolot sujuu kuten ennenkin ja sormet olivat erittäin vikkelät. Ainoastaan WC:ssä käydessä käsi ei tahdo päästää munasta irti. "Se on aivan luonnollista kun kyseessä on naisen käsi" lohdutteli lääkäri.
 
Rumpali kertoi vastaavanlaisen tarinan. Jalka toimii erittäin hyvin. Basari potkii melkeinpä paremmin kuin ennen. Ainoastaan iltaisin nukkumaan mennessä jalat alkavat hankaamaan toisiaan. ”Sekin on aivan normaalia ja luonnollista, kun kyseessä on naisen jalka.” totesi lääkäri.
 
Basisti oli innossaan. Ikinä ei naiset ole olleet näin tyytyväisiä meikäläisen sänkyhommiin. Pystyy hoitelemaan vaikka minkälaisessa asennossa kun kärsä taittuu joka suuntaan. hihkui basisti. "Eikö sitten ole ollut mitään huonoja kokemuksia?" kyseli lääkäri. Basisti mietti hetken ja kertoi lopulta: "No, kesäisin kun minä kävelee nurmikolla, niin kärsä alkaa nyhtämään ruohoa maasta ja tunkee sen meikäläisen perseeseen."
Veikko19.01.2007 18:11:42
Kolme prostitoitua notkui baaritiskillä paikallisessa. Ensimmäinen aloitti että "on tässä hommassa vähän paikat löystyneet. Minulle mahtuu jo kolme sormea helposti."
 
Toinen hymähtää ja toteaa että hänellepä mahtuu koko nyrkki. Kolmas repeää nauramaan ja valuu pitkin baarijakkaraa alas.
Mikko/DE19.01.2007 18:17:44
Kolme Bändäriä notkui baaritiskillä paikallisessa. Ensimmäinen aloitti että "on tässä hommassa vähän paikat löystyneet. Minulle mahtuu jo kolme sormea helposti."
 
Toinen hymähtää ja toteaa että hänellepä mahtuu koko nyrkki. Kolmas repeää nauramaan ja valuu pitkin baarijakkaraa alas.

 
Pysyy vitsit muusikoiden tyttöystävissä kato...
mipi19.01.2007 23:24:05
Mikä on Jeesuksen aasin nimi?
V: halle, ainahan jeesus huuta:"halle lujaa!"
Lume23.01.2007 18:29:51
Avioliittoon kuuluttaminen kirkossa ei ole enää nykyisin
pakollista. Kuitenkin moni kihlapari ottaa ns. kuulutukset
ennen kirkollista vihkimistä.
Pienenä erona heteroliittoihin, mainittakoon homoparien ottavan
peräänkuulutukset.
Lume01.02.2007 20:21:36
Eräs muusikko oli vaimonsa kanssa joulunvietossa mökillä, kaukana
muista ihmisistä tai asumuksesta. Oli aattoilta ja erityisen
kova pakkanen.
Joulusaunan yhteydessä vaimo istahti pylly paljaana hetkiseksi
vilvoittelemaan pihakivelle, ja pylly jäätyi heti kiveen kiinni.
Vaimo huusi tietenkin muusikkomiestään apuun.
Muusikko tuli ihmeissään saunasta ja näki vaimonsa pinteen.
Muusikkoa nauratti tilanne, ottipa siitä vaimon harmiksi
valokuvankin, mutta tuli sitten tuntoihinsa ja riensi alastomana
auttamaan vaimoaan. Muusikko työnsi päänsä vaimon jalko-
väliin ja puhalsi monta kertaa; ei vaikutusta. Niin, ei
muuta vaikutusta, kuin että saunamärkä parta jäätyi
kiinni kiveen, vaimon jalkoväliin. Vaimoa se vuorostaan
nauratti, mutta vain hetken. Pureva pakkanen hyydytti hymyn
hänenkin kasvoiltaan.
Mitäs nyt tehdään? - vaimo kyseli jo oikeasti hätääntyneenä.
Muusikko kähisi jalkovälistä, sieltä jostain yhteisten karvojen seasta:
-Kuse, kuse!
spp02.02.2007 11:09:36
Sammakko ja basisti tapasivat kadulla. Mitä oli tapahtunut? Sammakko oli menossa keikalle.
Lume11.02.2007 12:00:38
Juan Antonio Paisano loukkaantui huoltoaseman ryöstön yhteydessä
Los Angelesissa vuonna 1991. Hän yritti ampua pakenemisen
yhteydessä sivullisia, mutta ampuikin vaillinaisen asekoulutuksen
johdosta itseään ohimoon.
Hän joutui koomaan, josta heräsi vasta viime viikolla.
Heräämisen mahdollisti leikkaus, jonka rahoitus järjestyi erään
huoltoaseman ryöstön yhteydessä. Rahoitus tuli toistaiseksi tuntemattomana
pysyttelevältä taholta. Tahoksi Los Angelesin poliisi epäilee Juan Antonio
Paisanon veljeä, Lazarus Jesus-Valdemar Paisanoa.
Juan Antonio Paisanon äiti Maria-Louiza Paisano-Montez selvitti
aivoleikkauksen jälkeen Juan Antoniolle, mitä vuotta eletään.
Juan Antoniota nauratti:
- Jos ei tässä mitään muuta hyvää ole, niin ainakin
joistakin asioista on taatusti päästy eroon.
Kun menetin tajuni, oli U.S.A:n talous pahasti
kuralla. Presidenttinä oli eräs sätkynukke Bush, joka
soti hulluna U.S.A:n öljypohattojen puolesta pitkin maailmaa. Hän oli
muistaakseni alkanut juuri lyhyen sodan Irakia vastaan..
Lume11.02.2007 12:05:50
Millä humalaiset hevarit saadaan pois baarista?
-Goottikärryillä.
Wolfgang11.02.2007 12:11:54
Pakko kysysä että mikäköhän mahtoi olla se vitsi jossa mies lähti karhumetsälle ja aina kun oli ampumassa jostain ilmeistyi karhu joka pakotti miehen anaaliyhdyntään..?
 
Tuli jostain mieleen ja vaivaa niin perkeleesti kun en muista että miten se menikään. Muistaakseni nauratti kovasti. Varmaankin juuri tästä ketjusta sen luin mutta enpä jaksa etsiä...
Lume14.02.2007 18:46:27
Pessimisti toteaa nukkumaan käydessään:
- Taas on yksi päivä lähempänä kuolemaa.
 
Optimisti toteaa nukkumaan käydessään:
- Taas on yksi päivä lähempänä anopin kuolemaa.
8542332114.02.2007 21:51:00
Pakko kysysä että mikäköhän mahtoi olla se vitsi jossa mies lähti karhumetsälle ja aina kun oli ampumassa jostain ilmeistyi karhu joka pakotti miehen anaaliyhdyntään..?
 
Tuli jostain mieleen ja vaivaa niin perkeleesti kun en muista että miten se menikään. Muistaakseni nauratti kovasti. Varmaankin juuri tästä ketjusta sen luin mutta enpä jaksa etsiä...

 
Taisit tykätä siitä?
Copyright ©1999-2007, Muusikoiden Net ry. Kaikki oikeudet pidätetään.Luotu: 15.02.2007 02:03:57