Muusikoiden.net Keskustelu: Ihmisten hämmentäminen

duluoz21.04.2004 22:59:59
Kerätäänpä tähän niksejä joilla saat ihmiset hämilleen..
 
Jotkut harrastavat sellaista ajaessaan, että vilkkaisiin liikennevaloihin tultaessa (=ulkona paljon ihmisiä) kuski irrottaa otteensa ratista ja alkaa heiluttaa niitä ilmassa ja huutaa hulluna samalla kun pelkurin paikalla istuva ohjailee niin ettei käsiä näy ulos. On vähän saanu nauraa viattomien liikennevaloissa odottelevien ihmeisten ilmeille..
Stapdio21.04.2004 23:11:09
Kävele julkisella paikalla ja pistä käsi housuihin ja peukalo sepaluksesta ulos. Ja naama pokkana tietenkin.
slipoilfan21.04.2004 23:31:15
tökkää etusormi ja peukalo suoraks. koukista toiseet sormet laita korva suu akselille ja puhu "kännykään"
finntrolli22.04.2004 08:45:34
Laita jotain mehua suuhus ja sitten kun mummo tulee vastaan niin nielase se kurkkuun mutta älä päästä alas ,tulee yökkäys ,ja mehut tulee "oksennuksena" pois...on siinä mummoilla ihmettelemistä...
Cipollina22.04.2004 09:12:23
Polje pyörällä ilman housuja. Jos haluat oikein revitellä, ota vauhtia polkemalla seisaaltaan.
lapio22.04.2004 10:37:56
Ole baarissa selvinpäin, eläkä juo muuta kuin maitoa.
cldron22.04.2004 12:01:54
Hanki jätesäkki, mihin teet reiän kylkeen. Sitten menet sisään, pyydät jotain kaveria solmimaan suuaukon kiinni, ja työnnät naamasi kyljessä olevasta reiästä, sitten jäät johonkin tienposkeen (miel. johonkin lähiöön) kököttämään, tuijotat apaattisena kuola valuen tyhjyyteen, ja odotat koska poliisiauto tulee paikalle.. SE on kivaa!
jussiohman22.04.2004 13:15:27
Hanki jätesäkki, mihin teet reiän..
 
Nauroin pirusti. Neroutta..
slipoilfan22.04.2004 13:22:14
keksi joku mantra ja mumise sitä julkisesti samalla tee omituisia merkkejä rintaasi.
slipoilfan22.04.2004 13:22:46
liiku freddy tyylillä ja pidä samanlaista ääntä... toimii
Cipollina22.04.2004 13:43:49
Hanki jätesäkki, mihin teet reiän kylkeen. Sitten menet sisään, pyydät jotain kaveria solmimaan suuaukon kiinni, ja työnnät naamasi kyljessä olevasta reiästä, sitten jäät johonkin tienposkeen (miel. johonkin lähiöön) kököttämään, tuijotat apaattisena kuola valuen tyhjyyteen, ja odotat koska poliisiauto tulee paikalle.. SE on kivaa!
 
Tää oli ihan helvetin hyvä! Pitänee testata.
Noita22.04.2004 21:28:43
Ihmisten hämmentäminen? Helppoa.
Laitat ihmiset isoon pataan ja tulen alle. Sitten isket sekaan ison puukauhan ja alat hämmentää!
 
nojoo..
Päivän huonoin.
 
Tulee vaan wanhoja juttuja mieleen.. Ei niitä kehtaa edes mainita. Tuo jätesäkki-juttu oli aivan mahtava.
jussiohman22.04.2004 22:22:02
Pyydät kavereitas hautaamaan sut jonnekin keskuspuistoon maan alle kyyryasennossa sillein, että sun paljas perse vaan tulee esiin sieltä maan alta. Sitte karjut kovaan ääneen sieltä: "pyötäteline 6e/tunti tai 20e/vuorokausi. Muu käyttö 30e/varvi". Minä hämmentyisin.
slipoilfan22.04.2004 22:42:58
Pyydät kavereitas hautaamaan sut jonnekin keskuspuistoon maan alle kyyryasennossa sillein, että sun paljas perse vaan tulee esiin sieltä maan alta. Sitte karjut kovaan ääneen sieltä: "pyötäteline 6e/tunti tai 20e/vuorokausi. Muu käyttö 30e/varvi". Minä hämmentyisin.
 
mihin ne rahat laitetaan... anukseenko... paha jos kaikki maksaa hiluilla
Cipollina23.04.2004 09:27:38
Tätä on tullut koitettua pöhnässä pari kertaa: Otat parhaan mahdollisen Pulkkinen-ilmeen, paita pois tietysti ja menet jonnekin kulmalle nojailemaan seinään ja aina kun joku menee ohi, kysyt nasevasti: "Ei sulla ois heittää seittämääkymppiä tässä vaiheessa?".
vaurio23.04.2004 10:31:47
Ihmisten hämmentäminen? Helppoa.
Laitat ihmiset isoon pataan ja tulen alle. Sitten isket sekaan ison puukauhan ja alat hämmentää!
 
nojoo..
Päivän huonoin.

 
mielenkiintoista.. aattelin ite kirjoittaa ihan samaa, mutta sitten aattelin että se on niin huono että empä kirjoitakkaan..
telepatiaa?
vaurio23.04.2004 10:32:28
Tätä on tullut koitettua pöhnässä pari kertaa: Otat parhaan mahdollisen Pulkkinen-ilmeen, paita pois tietysti ja menet jonnekin kulmalle nojailemaan seinään ja aina kun joku menee ohi, kysyt nasevasti: "Ei sulla ois heittää seittämääkymppiä tässä vaiheessa?".
 
niin, mutta tuohon vaadittaisiin kaljamaha, jota en omista :(
Cipollina23.04.2004 12:51:52
niin, mutta tuohon vaadittaisiin kaljamaha, jota en omista :(
 
Noh, tuumasta toimeen ja heti alkajaisiksi koppa kaupasta :) Ei ne urheilijatkaan pyykkilautavatsaa päivässä tekaise.
ltg23.04.2004 15:23:29
Viitta päälle ja viuhahtamaan. Hämmentää jopa poliiseja, joiden kuva-arkistoissa alaston vartaloni on.
Lord_of_the_strings24.04.2004 15:51:26
Huuda elokuvissa kovaan ääneen:
 
"Hovimestari on murhaaja!"
KTR24.04.2004 16:28:44
Mene Mäkkäriin tiskille ja näin:
 
Myyjä: "Hei. Mitä saisi olla?"
Sinä: "Joo ei kuule mitään nyt, mä söin just äsken. Morjens.."
 
Tai soita satunnaisesti valittuun numeroon:
 
Ukkeli: "Virtasella.."
Sinä: "Joo terve! Sori mut nyt ei kyllä millään ehdi puhumaan, mutta sano terveisiä porukoille. Morjens."
 
tuut tuut
lapio24.04.2004 19:26:00
Hoho, tämä oli hubaa abiristeilyllä pari vuotta sitten. Soitin satunnaiseen numeroon laivan käytävältä ja sitten sieltä vastattiin ja ne olivat ihan ihmeissään. Sitten aloin selittää: "Hei teen galluppia laivan viihtyvyydestä. Sitten jossain vaihessa kysyin: Tykkätkö Pokémonista? Mikä on suosikki Pokémonisi?." Heh.
isorokko24.04.2004 19:57:16
Noh, saatiin Helsingissä McDonaldsissa myyjä hämilleen kun kehotettiin Tuskan aikaan paria tyyppiä tilaamaan "Karvaiset turbohinttipullat ja 2 lasia punaista majoneesiä..." Oli siinä vieressä nauramista, varsinkin myyjän ilmeelle.
FlatOutFucked24.04.2004 20:09:21
Me yritettiin hämmentää ihmisiä taannoisessa abishowssa. Pukeuduttiin muovisäkkeihin ja astuttiin lavalle tallustamaan apaattisen näköisinä aivan hirveän musiikin tahdissa. ei kai onnistunut koska ne taputtivat.
k1mm024.04.2004 20:47:20
Hanki jätesäkki, mihin teet reiän kylkeen. Sitten menet sisään, pyydät jotain kaveria solmimaan suuaukon kiinni, ja työnnät naamasi kyljessä olevasta reiästä, sitten jäät johonkin tienposkeen (miel. johonkin lähiöön) kököttämään, tuijotat apaattisena kuola valuen tyhjyyteen, ja odotat koska poliisiauto tulee paikalle.. SE on kivaa!
 
Tuo olisi kyllä loistava, mutta ei kyllä pokeri taitaisi pitää. Toisaalta hysteerisesti naurava jätesäkki saattaisi aiheuttaa myös jonkin verran hämmennystä.
Da Make24.04.2004 22:17:30
Hanki jätesäkki, mihin teet reiän kylkeen. Sitten menet sisään, pyydät jotain kaveria solmimaan suuaukon kiinni, ja työnnät naamasi kyljessä olevasta reiästä, sitten jäät johonkin tienposkeen (miel. johonkin lähiöön) kököttämään, tuijotat apaattisena kuola valuen tyhjyyteen, ja odotat koska poliisiauto tulee paikalle.. SE on kivaa!
 
Heh. Täytyy yllyttää Valopää kokeilemaan tuota...
 
Hänen tempauksista hienoimpia:
1.
Lompakko bussipysäkin penkillä. Siitä lähtee naru. Mies tulee paikalle ottaa lompsan käteensä ja sitten Valopää röytmää paikalle "Älä saatana koske siihen se on mun!" Äijä oli ihan ihmeissään...
 
2.
Valopää menee kerrostalon roskakatokseen heti roskalaatikoiden tyhjentämisen jälkeen ja piiloutuu digi kameran kanssa yleisroska laatikkoon... Voitte arvata että saimme nauraa uhrien ilmeille...
 
3.
Sama roskakatos. Asennamme radiopuhelimen piiloon katonrajaan. Sony (normaali) videokamera -> REC. Katselemme piilosta kun uhri menee sisään. Sitten puhelimesta erinäisiä viestejä tyyliin: "Älä saatanassa laita sitä pahvia sinne lehtiastiaan..."
 
Hauskaa on noitten "D.I.Y. Piilokameroiden" kanssa.
Josid25.04.2004 02:37:54
Vaihe 1: Taittele foliosta hattu
Vaihe 2: Laita hattu päähän
Vaihe 3: Etsi joku melko ruuhkainen hissi
Vaihe 4: Mene hissin nurkkaan istumaan ja mumisemaan siitä, miten muukalaiset yrittävät kaapata sinut ja kysele kaikilta, "Oletko sinä yksi niistä?"
Noita25.04.2004 17:53:46
Vaihe 1: Taittele foliosta hattu
Vaihe 2: Laita hattu päähän
Vaihe 3: Etsi joku melko ruuhkainen hissi
Vaihe 4: Mene hissin nurkkaan istumaan ja mumisemaan siitä, miten muukalaiset yrittävät kaapata sinut ja kysele kaikilta, "Oletko sinä yksi niistä?"

 
Juu tai muuten vaan kaupassa tms. kiljaisee ja osoittaa jotakin tuntematonta tyyppiä huutaen: "tuo on yksi niistä!". Ja pakooon..
Noita25.04.2004 17:55:10
mielenkiintoista.. aattelin ite kirjoittaa ihan samaa, mutta sitten aattelin että se on niin huono että empä kirjoitakkaan..
telepatiaa?

 
Joo se kyllä oli niin huono että olisi pitänyt olla laittamatta.. Saurus sentään.
slipoilfan25.04.2004 19:04:17
myös auttaa se että otat jonkun omituisemman näköisen laskimen ja "scannailet" sillä ihmisiä.
rooster25.04.2004 21:20:15
Vessarengas kaulassa liikennettä ohjaamaan johonkin risteykseen.
diibadaaba26.04.2004 23:20:12
Mene kirjaston neuvontatiskille, lyö nyrkki pöytään ja ärjäise: "Onks teil Mein Kampfii?". Ennen kuin kirjastotäti ehtii enempää kuin avata suunsa vastatakseen, toista nyrkin lyönti pöytään ja ärjäisy. No joo...
Skebaholikko27.04.2004 09:08:15
Ota suurin löytämäsi keittiöveitsi, mene istumaan vilkkaimmalle tietämällesi bussipysäkille, istu penkille, keinu penkillä eteen ja taakse, tuijota maata 45 asteen kulmassa pullistunein silmin, huohota ja aina välillä huohotuksen keskllä mumise kuuluvasti, vinkuvan psykoottisella äänellä: "Se haukku siuta homoksi, veitsi! Aiotko sie ottaa nuo halveeraukset iha päin naamaa? Eks pitäs tehä jotai asialle?"
Cipollina27.04.2004 09:14:56
Esim. bussia odotellessa on hauskaa heittää vanha De Niro kommentti Taxi Driver leffasta esim jollekin vanhemmalle henkilölle. "You talkin´ to me?" tai "Puhutsä mulle?" vaikka he eivät edes katsoisi sinuun päin. Aiheuttaa hämmästystä myös esim. kauppajonossa.
Heissi27.04.2004 18:43:21
Ei suomalaisia voi onnistua hämmentämään mitenkään. Tai voi ehkä hämmentää, mutta kukaan ei uskalla reagoida mitenkään. Tämä tuli katkerasti huomattua pari kuukautta sitten kun kuvattiin abivideota koulussa. Kuningasidea oli että pukeudutaan kasarihiihtohaalareihin ja kuminaamareihin ja pumpattava barbara kainalossa vaelletaan luokasta toiseen huutelemaan "MÖÖ!"-iskulausetta. Ei hääppöistä kuvamateriaalia tullut kun missään luokassa kukaan ei suurinpiirtein edes kääntänyt päätään. Pari vähän hymähti. Saatanan reagointivammaset paskat.
 
EDIT: typo
Da Make27.04.2004 18:46:00
Saatanan reagointivammaset paskat.
 
Hymähdin.
Von Härskiburg27.04.2004 20:02:25
Perseen näyttäminen ihmisjoukossa toimii ja on kivaa.
 
Olen joskus ajatellut heittäväni jonkun poretabletin kitaani julkisella ja mennä vaahtoamaan ihmisen päälle todella kummalisia ääniä päästellen.
Da Make27.04.2004 20:48:01

 
Olen joskus ajatellut heittäväni jonkun poretabletin kitaani julkisella ja mennä vaahtoamaan ihmisen päälle todella kummalisia ääniä päästellen.

 
Zoiberg?
lapio27.04.2004 21:17:44
Kertokaa pari vitsiä tuolta tyhmät ja huonot vitsit ketjusta. Luulisi toimivan.
kid ego28.04.2004 02:25:22
Illalla kun on tylsää, odottakaa ohiajavaa autoa. Yksi porukasta menee maihin ja muut alkavat potkia. Kun autoilija pysähtyy, juoksette karkuun. Myös se "potkittu". Me tehtiin kerran tuo jekku, mutta "uhri" jäi vetämään roolin loppuun ja saatiin poliisikyyti kotiin.
kid ego28.04.2004 02:27:40
Kaksi kaverusta menee eri puolille tietä. Auto lähestyy, ja kaverukset ovat kiristävinään köyden tien poikki (köyttä ei siis oikeasti ole). Lukkojarrutus on varma. Kannattaa juosta, jos jekutettava on vaarallisen näköinen.
cldron28.04.2004 09:57:28
Ei suomalaisia voi onnistua hämmentämään mitenkään. Tai voi ehkä hämmentää, mutta kukaan ei uskalla reagoida mitenkään. Tämä tuli katkerasti huomattua pari kuukautta sitten kun kuvattiin abivideota koulussa. Kuningasidea oli että pukeudutaan kasarihiihtohaalareihin ja kuminaamareihin ja pumpattava barbara kainalossa vaelletaan luokasta toiseen huutelemaan "MÖÖ!"-iskulausetta. Ei hääppöistä kuvamateriaalia tullut kun missään luokassa kukaan ei suurinpiirtein edes kääntänyt päätään. Pari vähän hymähti. Saatanan reagointivammaset paskat.
EDIT: typo

 
Ihan hyvä juttu se oli, mutta ei se ollut mitenkään ylläri, kun kattoo, mikä porukka teillä oli..
Se teidän pöydistä tekemä fallos-taideteos oli kyllä loisto..
Cranzer29.04.2004 09:05:24
Kesällä otata keittiöveitsen mukaan ja meet jonnekkin uimarannalle. Sitten etit sieltä jonkun, joka lilluu siellä vedessä uimapatjan tai jonkun muun kelluvan jutun päällä. Ja ei muuta kun keuhkot täyteen happea, sukellat veteen ja viillät siihen systeemiin alta päin oikein kunnon reiän. Ja jos ei kukaan reagoi mitenkään niin se on jo ihme...
 
Ja paras tietty olis, jos kaveri olis rannalla ja kuvais kaiken nauhalle... ;)
M1kk029.04.2004 11:06:36
Kandee varoo ettei viillä sitä uimaria puhki.
Hirvi29.04.2004 15:08:10
Kandee varoo ettei viillä sitä uimaria puhki.
 
Kun uimari tipahtaa uimapatjan läpi veteen, on äkkiä puukko selässä. Sekin varmaan hämmentäisi.
KTR29.04.2004 22:02:49
Mene ajankohtaisohjelmaan haastateltavaksi ja kuse tahallaan housuihisi. Tämän jälkeen hymyile tyytyväisesti haastattelijalle ja kameralle.
-Johtaja-02.05.2004 17:38:56
Katot et oot jonkunkaa kahestaa hissis ja pieraset oikee lujaa. Sit rupeet huutaa ja vauhkoo sille toiselle et mikä sika se on.
 
Tai jos teil o munaa nii vääntäkää vaikka paskat siihe hissin lattialle kesken alas/ylös menon.
ltg02.05.2004 17:40:19
Heh, eilen testasin sen peukalo-pikkusormi-yhdistelmän, ja olin puhuvinani puhelimeen. Annoin vastaantulijoidenkin toivottaa kaverilleni hyvää vappua. Toimi.
fabula11.05.2004 12:25:06
Tuttavapariskunta kaupassa: Nainen alkaa kovaan ääneen mankua miehelle; -Saanko mä tampooneja? Mulla ei ole ollut tampooneja moneen kuukauteen ja mä tarviin niitä ihan oikeasti! Ostetaan vaikka kaikkein halvimpia, jooko. Pliis.
 
Kerää katseita.
Pirunmerta13.05.2004 01:31:44
Hmm... kaupassa suurimman keittiöveitsen kanssa etsitään kiltinnäköinen myyjätäti ja kysytään ujosti änkyttäen "voiks täl tappaa elukoita?" Naaman hikoilusta lisäpisteitä.
J.L13.05.2004 11:04:29
Kun kännykkäsi soi, vastaa siihen selvällä ja varmalla äänellä: "Anteeksi väärä numero". Kyllä muuten monesti menee soittaja hämilleen ja sanoo ettei se mitään.. :D
Cipollina13.05.2004 12:40:45
Juo kaverin viinat, kyllä hämmentyy eikä suotta.
Henko13.05.2004 14:39:49
Jos meikä on selvinpäin ni ihmiset hämmentyy enemmän. Paitsi ei enää nykyään.
KTR15.05.2004 14:10:02
Kun kännykkäsi soi, vastaa siihen selvällä ja varmalla äänellä: "Anteeksi väärä numero". Kyllä muuten monesti menee soittaja hämilleen ja sanoo ettei se mitään.. :D
 
Niin tai soittaa kaverilleen keskellä yötä ja sanoo
 
"Joo sori hei, tähään aikaan yöstä ei nyt pysty puhumaan. Että hyvää yötä vaan jatketaan sitten huomenna aiheesta"
DeWilde15.05.2004 16:25:11
Kavereiden kanssa voi mennä jonnekin julkiselle paikalle "tappelemaan".
 
Joskus pimeänä syysiltana voit mennä jonnekin pikkutielle makaamaan, ja kun auto pysähtyy, juosta karkuun.
 
Kun pidät puhetta, ala kesken puheen huutamaan jotain ihan omituista muutaman sekunnin ajaksi. Sitten jatkat puhetta aivan normaalisti niinkuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Tämä toimii myös tavallisissa arkipäiväisissä keskusteluissa.
 
Kun olet vaikka kaupassa, hymyile hullun näköisenä ja mutise jotain aivan kuin ajattelisit ääneen. Arvostele esim. ihmisten pukeutumista, ulkonäköä ja puhetyyliä. Voit myös epäillä heitä salaliitosta sinua vastaan. Tätäkin voi käyttää normaaleissa keskusteluissa. Muista puhua vähän eri tavalla, kuin normaali puhetyylisi.
 
Osan näistä olen itse testannut, osan kaveri.
FlatOutFucked15.05.2004 18:22:55
Kun pidät puhetta, ala kesken puheen huutamaan jotain ihan omituista muutaman sekunnin ajaksi. Sitten jatkat puhetta aivan normaalisti niinkuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Tämä toimii myös tavallisissa arkipäiväisissä keskusteluissa.
 
Ns. Touretten syndrooma.
t-punk17.05.2004 22:59:39
Kaikki opiskelijat voi kokeilla seuraavaa. Hakeutukaa jonnekkin luokan takaosaan istumaan vieraan kielen tunneilla (siis esim. Englanti tai Ruotsi). Kun opettaja pyytää sinua vastaamaan niin mumise jotain "vastaukseen päin" menevää "vahvalla" aksentilla. Toimii ihan hyvin. Toimii parhaiten jos osaat lausua oikein noin 2/3 lauseesta. Tota tehtiin yläasteen ruotsin tunneilla paljon, oli kivaa.
NHR18.05.2004 02:55:19
Kaikki opiskelijat voi kokeilla seuraavaa.
 
Uudessa koulussa tai luokassa tahi uuden opettajan ensimmäistä kertaa saapuessa luokkaan saat helposti mainetta viittaamalla heti innokkaasti ja huutamalla: "Opettaja, opettaja! Koska jaetaan penaalit ja piirtoheittimet?"
cldron18.05.2004 11:49:11
Kaikki opiskelijat voi kokeilla seuraavaa. Hakeutukaa jonnekkin luokan takaosaan istumaan vieraan kielen tunneilla (siis esim. Englanti tai Ruotsi). Kun opettaja pyytää sinua vastaamaan niin mumise jotain "vastaukseen päin" menevää "vahvalla" aksentilla. Toimii ihan hyvin. Toimii parhaiten jos osaat lausua oikein noin 2/3 lauseesta. Tota tehtiin yläasteen ruotsin tunneilla paljon, oli kivaa.
 
Kokeiltu on ihan lukiossakin, ja hubaa oli..
Jelena18.05.2004 11:49:57
Kaupassa voi toimia seuraavasti:
 
Kun tutkii aseita metsästysosastolla (niitä saattaa tosin olla ruokakaupasta vähän vaikea löytää... ) voi kysyä myyjältä missä päin on masennuslääkkeet.
 
Lukkiudu sovituskoppiin ja huuda että "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"
 
Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3".
 
No jaa. Ei nää ehkä mitään ihan tajuttoman hulvattomia ole..
jussiohman18.05.2004 13:02:03
Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3".

 
Mitä siitä tapahtuu?
Cipollina18.05.2004 13:08:03
Mitä siitä tapahtuu?
 
Saa potkun persuksiin.
Nuuskamuikkunen18.05.2004 13:53:52
Hihittelen täällä yksinäni ja luen näitä juttuja. Tässäpä on ensi kesälle projektia. Osa on aivan loistavia. Se roskapussiin meneminen taitaa olla ensimmäisenä listalla. :D
super perkele18.05.2004 15:08:26
Tehtiin kamun kanssa semmonen temppu että, mulla oli mikki josta lähti piuha kaverin taskuun. Ja sitten kauppaan haastattelemaan ostokset tehneitä asiakkaita. Sanoo vaikka olevansa paikallisratiosta ja kysyy montako metriä kaapelia minulla on taskussa.
KTR18.05.2004 16:57:19
Osoita sormella jonnekin epämääräiseen suuntaan ja sano jollekin ohikulkijalle "hei!! Eiku äläs mee nyt ku...tuolla...nii hei katos nyt". Kun henkilö sanoo, ettei näe mitään niin vastaa tyyliin "no ei siellä kato ny...tossa TOSSA!!"
cldron18.05.2004 21:47:44
Se roskapussiin meneminen taitaa olla ensimmäisenä listalla. :D
 
Meidän rumpalin kanssa olis suunnitelmissa heti kun saadaan videokamera..
-Maza-19.05.2004 01:01:47
Tämä on hyvä tehdä jossain puiston tapaisessa, ja illalla. Puistoissahan ihmisillä on tapana olla ryypiskelemässä, ja "ne" kerääntyvät yleensä erinäisiksi ryhmiksi. Kun huomaat tällaisen porukan, siirry heidän eteensä kävelemään. Ole hermostuneen oloinen ja vilkuile taaksesi, kuin sinua seurattaisiin. Lisää vauhtia, ja huuda "Vittu mulla mitään ole!", tai jotain sen suuntaista, ja lähde pinkomaan pakoon. Varmista että "ne" huomaavat. Kun olet päässyt näkymättömiin, käänny takaisin, ja kävele pelokkaan rauhallisesti porukkaa kohti ja läpi, samalla pyydellen anteeksi ja mumisten "vieläkö te seuraatte..."
Sama toimii hyvin myös poliisiauton kanssa. (todettu, paitsi että takaisin tuleminen jäi..)
gheisari19.05.2004 01:15:09
Meidän rumpalin kanssa olis suunnitelmissa heti kun saadaan videokamera..
 
Mihin sitä videokameraa tarvitaan?
peltikojootti19.05.2004 09:29:29
Kun tutkii aseita metsästysosastolla (niitä saattaa tosin olla ruokakaupasta vähän vaikea löytää... ) voi kysyä myyjältä missä päin on masennuslääkkeet.
 
Tätä pitää kokeilla.. Tai apteekkiin papan vanhan haulikko kainalossa kysymään masennuslääkkeitä..
cldron19.05.2004 11:19:36
Mihin sitä videokameraa tarvitaan?
 
Rumpali menee johonkin lähipuskaan piiloon, niin ettei sitä näy, ja kuvaa parhaat palat..
Sitten sitä voi katsella kotona ja masturboida..
Varaani19.05.2004 15:24:47
Kuulin todella legendaarisen:
 
eräs kaverini oli tuttujensa kanssa Tampereella, menivät sitten terassille nauttimaan iltapäivästä.
Yksi tyypppi porukasta sai sitten kuningasidean:
otti heppinsä olus housuista, tunki kalunsa siitä pöydässä olevasta aurinkovarjoaukosta (alakautta) näkyviin, huikkasi tarjoilijan paikalle ja sanoi: Tarjoilija, teillähän kasaa täällä tatteja.
 
Oli kuulemma aika hämmentynyt ollut se tarjoilijatyttönen...
Da Make19.05.2004 16:24:55
Kuulin todella legendaarisen:
 
eräs kaverini oli tuttujensa kanssa Tampereella...

 
HAHA! Repesin kunnolla jo tässä vaiheessa!11
gheisari19.05.2004 19:57:50
ihmiset hämmentyy aina kun tekee jotain tavallisesta poikkeavaa ja odottamatonta
M1kk020.05.2004 12:21:29
Kuulin todella legendaarisen:
 
eräs kaverini oli tuttujensa kanssa Tampereella, menivät sitten terassille nauttimaan iltapäivästä.
Yksi tyypppi porukasta sai sitten kuningasidean:
otti heppinsä olus housuista, tunki kalunsa siitä pöydässä olevasta aurinkovarjoaukosta (alakautta) näkyviin, huikkasi tarjoilijan paikalle ja sanoi: Tarjoilija, teillähän kasaa täällä tatteja.
 
Oli kuulemma aika hämmentynyt ollut se tarjoilijatyttönen...

 
taitaa olla legendaa. terasseillahan pöydät on suht isoja ja se aurinkovarjoaukko on siellä keskellä yleensä. aika pitkälle sinne pyödän alle se on saanu mennä et on saanu yltämään.
Jormaz20.05.2004 13:39:21
Tien varteen alasti dösärin katolle isolla porukalla näyttämään persettä, toimii!
Cipollina20.05.2004 14:03:15
Myös nyrkkipieru eli "kompiainen" hämmentää aika tehokkaasti. Varsinkin jos sen tekee jollekin hyvännäköiselle tyttöselle. Sivuvaikutukset ovat myös tuhoisat ja aiheuttavat usein hämmennystä ja paheksuntaa.
M1kk020.05.2004 14:10:05
Myös nyrkkipieru eli "kompiainen" hämmentää aika tehokkaasti. Varsinkin jos sen tekee jollekin hyvännäköiselle tyttöselle. Sivuvaikutukset ovat myös tuhoisat ja aiheuttavat usein hämmennystä ja paheksuntaa.
 
selitäs. eihän oo sama asia ku kuppipieru?
Cipollina20.05.2004 14:14:13
selitäs. eihän oo sama asia ku kuppipieru?
 
Elikäs yksinkertaisesti pieraisee käteen ja sen jälkeen laittaa käden nyrkkiin, jolloin haju jää hetkeksi aikaa nyrkin sisään. Sitten vaan yllättämään joku pahaa-aavistamaton henkilö (mieluiten selän takaa, jolloin yllätysmomentti maksimoidaan) ja avataan nyrkki kohteen kasvojen edessä.
M1kk020.05.2004 14:37:43
Elikäs yksinkertaisesti pieraisee käteen ja sen jälkeen laittaa käden nyrkkiin, jolloin haju jää hetkeksi aikaa nyrkin sisään. Sitten vaan yllättämään joku pahaa-aavistamaton henkilö (mieluiten selän takaa, jolloin yllätysmomentti maksimoidaan) ja avataan nyrkki kohteen kasvojen edessä.
 
= kuppipieru = kuppari = täsmälleen sama asia.
Velko20.05.2004 14:39:59
Kaverit meinaavat kesällä Savonlinnan oopperajuhlien aikaan, että Olavinkadulla laittavat puusukset jalkaan ja hiihtävät Oopperaterassille aka pölkkybaariin ottamaan yhdet. Sukset laittavat nojaamaan siihen seinää vasten. Sitten hiihtävät takaisin.
Cipollina20.05.2004 14:41:01
Rakkaalla lapsella on monta nimeä.
 
Kompiainen, nyrkkipieru, pirunnyrkki, pommittaja, TNT...
ltg24.05.2004 13:57:12
Ajattelin käydä kaupassa omilla ostoskärryilläni. Talvella siitä tehdään sitten ostoskelkka.
Kaikenlainen irvistely vastaantulijoille on ihan mukavaa.
Vappuna Savonlinnassa karjaisin parille vastaantulijalle kovimpaan mahdolliseen ääneen (liikahtaen samlla odottamattomasti vastaantulijaa kohti), että "HYVÄÄ VAPPUVA!"
aust24.05.2004 16:38:43
Rakkaalla lapsella on monta nimeä.
 
Kompiainen, nyrkkipieru, pirunnyrkki, pommittaja, TNT...

 
Ja minä kun olen tottunut syömään lapsena kompiaisia pussi kaupalla!
Cipollina24.05.2004 17:12:22
Ja minä kun olen tottunut syömään lapsena kompiaisia pussi kaupalla!
 
Hoho! En pysty lopettamaan nauramista, kun kokoajan kuvittelen mielessäni tapahtumasarjaa, jossa pikkulapselle tehdään jatkuvalla syötöllä nyrkkipieruja, geeh!
Shemhamforash24.05.2004 22:59:44
Kompiainen, nyrkkipieru, pirunnyrkki, pommittaja, TNT...
 
Nyrkkikyllikki.
aust24.05.2004 23:30:38
Nyrkkikyllikki.
 
On useimman ensimmäinen (ja miksei viimeinenkin) seksisuhde, eikä mikään nyrkkipieru saatana!
KTR24.05.2004 23:31:11
Mene täyteen linja-autoon. Käytävän päässä katsahda ensin kaikkia. Sitten osoitat suurieleisesti napaasi ja kun sormesi osuu siihen, heität kätesi nopeasti pois siitä huutaen korkealla äänellä "Piiuuuu!!"
Sitten poistut autosta.
 
Ja tulipas tyhmä.
s.kakkanen25.05.2004 01:32:09
Mene täyteen linja-autoon. Käytävän päässä katsahda ensin kaikkia. Sitten osoitat suurieleisesti napaasi ja kun sormesi osuu siihen, heität kätesi nopeasti pois siitä huutaen korkealla äänellä "Piiuuuu!!"
Sitten poistut autosta.

 
ei juma, voin kuvitella itteni tohon tilanteeseen! ääretöntä!
Cipollina25.05.2004 11:09:11
Vielä hauskempaa on kun menet keskelle esim. toria seisomaan napa paljaana. Sitten kun on tarpeeksi väkeä katsomassa niin painat napaasi. Tämän tehtyäsi aloitat karmean huudon ja pitelet ahteriasi samalla huutaen "Perrrkele mun perse irtosi"
Shemhamforash25.05.2004 13:42:22
On useimman ensimmäinen (ja miksei viimeinenkin) seksisuhde, eikä mikään nyrkkipieru saatana!
 
Se on nyrkkipieru, saatana! Täälläpäin ainakin.
Shemhamforash25.05.2004 13:44:05
Heitelkää supermarketeissa vaivihkaa kondomipaketteja ihmisten ostoskärryihin ja menkää kassalle seuraamaan reaktioita.
 
Niitä paketteja voi olla aika reilustikin, jos ne saa huomaamatta sujautetuksi kärryihin.
cldron25.05.2004 17:23:47
Meet bussissa jonkun ikkunapaikalla istuvan viereen, alat tuijottaa sitä silmät kierossa ja monttu auki (kuola valuuuuu..) herkeemättä.. Kun se jossain vaiheessa kääntyy kattoon, niin karjaiset pahimmalla mahdollisella Hynys-kurkkukarjunnalla: MOIII!!! ilme ei saa värähtääkään..
seonkivaa
aust26.05.2004 02:22:59
Se on nyrkkipieru, saatana! Täälläpäin ainakin.
 
Hei lueppa uuestaan mitä kirjotin ja mihin vastasin saatana!
Shemhamforash30.05.2004 20:01:56
Hei lueppa uuestaan mitä kirjotin ja mihin vastasin saatana!
 
Saatana.
SURf02.06.2004 08:17:14
Rakkaalla lapsella on monta nimeä.
 
Kompiainen, nyrkkipieru, pirunnyrkki, pommittaja, TNT...

 
Eikö Porin nykynuoriso tunne enää nimitystä ´Mynssi´ elikkäs Mynthon? Tämän suorittaminen tosin vaatii käden painamisen toisen kasvoihin kiinni jotta yhtään aromia ei pääse karkuun ja nenän tukkoisuutta helpottava vaikutus on taattu, siitä nimi...
Eddy02.06.2004 08:40:23
Heitelkää supermarketeissa vaivihkaa kondomipaketteja ihmisten ostoskärryihin ja menkää kassalle seuraamaan reaktioita.
 
Niitä paketteja voi olla aika reilustikin, jos ne saa huomaamatta sujautetuksi kärryihin.

 
Huomattavasti hämmentävämmän tilanteen saa aikaan,kun sujauttaa tavaraa jonkun asiakkaan taskuun (onnistuu parhaiten talvivaatteiden aikaan),tai käsilaukkuun.Kassalla sitten ilmoittaa kassaneidille,että kyseisellä asiakkaalla ei ilmeisesti ole tarkoitusta maksaa kaikkia ostoksiaan...
 
...ja rikosrekisterissä ollaan.Heh...
Cipollina02.06.2004 14:07:38
Eikö Porin nykynuoriso tunne enää nimitystä ´Mynssi´ elikkäs Mynthon? Tämän suorittaminen tosin vaatii käden painamisen toisen kasvoihin kiinni jotta yhtään aromia ei pääse karkuun ja nenän tukkoisuutta helpottava vaikutus on taattu, siitä nimi...
 
Heh, kyllähän "mynssi" vielä on käytössä, tosin useammin kuvailtaessa normaalia pierua meiän kaveripiirissä. Taidamme olla vääräoppisia :)
SURf02.06.2004 14:46:17
Heh, kyllähän "mynssi" vielä on käytössä, tosin useammin kuvailtaessa normaalia pierua meiän kaveripiirissä. Taidamme olla vääräoppisia :)
 
Todella myrkyllinen saa olla rivipieru (toim. huom. tarkoittaa normaalia) jotta sitä Mynthoniksi voi sanoa...Vai on tuo mynssi nimitys on lieventynyt tarkoittamaan ihan vaan tavallista rutkua. Pitääkin muistaa seuraavalla Porin reissulla ettei nolaa itseään tyrkyttämällä kunnon sierainten aukaisijaa mynssinä. Arvostus laskee eikä teon kohde ehkä pidäkään tekoa niin jalona kuin olisi tarkoitus.
 
Ai niin, nyrkkipierun kun tekaisee, pitää aina muistaa tokaista: Suut makeaksi!
Cipollina02.06.2004 15:00:24
Ai niin, nyrkkipierun kun tekaisee, pitää aina muistaa tokaista: Suut makeaksi!
 
Heh, tottakai.
"Suu makiaksi"
"Ot siitä pienet siivut"
"Leikkasin sullekin"
Ekman02.06.2004 23:01:28
Elikäs yksinkertaisesti pieraisee käteen ja sen jälkeen laittaa käden nyrkkiin, jolloin haju jää hetkeksi aikaa nyrkin sisään. Sitten vaan yllättämään joku pahaa-aavistamaton henkilö (mieluiten selän takaa, jolloin yllätysmomentti maksimoidaan) ja avataan nyrkki kohteen kasvojen edessä.
 
Tuon muovipussiversio on kiva. Sen voi jättää vaikka kaverin kämppään odottomaan muovikassin tarvitsijaa.
Eemil02.06.2004 23:32:46
Heitelkää supermarketeissa vaivihkaa kondomipaketteja ihmisten ostoskärryihin ja menkää kassalle seuraamaan reaktioita.
 
Niitä paketteja voi olla aika reilustikin, jos ne saa huomaamatta sujautetuksi kärryihin.

 
Tämä jäi mieleeni hyvin. Mietiskelin tätä eilen töissä ruokatauolla kun olimme työkavereiden kera hengailemassa. Tästä inspiraation saaneena sujauttelin kiviä työkaverin housujen taskuihin. Semmoisia aika isoja.
 
Tänään hän kertoi ruokatauolla löytäneensä kivet vasta illalla taskuistaan. Tämän jälkeen ripustin hänen työautonsa sivupeileihin vessapaperia ja nostin pyyhkijät pystyyn ja laitoin ne täyteen toimintaan. Sepä oli hassua.
Shemhamforash03.06.2004 02:02:55
Huomattavasti hämmentävämmän tilanteen saa aikaan,kun sujauttaa tavaraa jonkun asiakkaan taskuun (onnistuu parhaiten talvivaatteiden aikaan),tai käsilaukkuun.Kassalla sitten ilmoittaa kassaneidille,että kyseisellä asiakkaalla ei ilmeisesti ole tarkoitusta maksaa kaikkia ostoksiaan...
 
...ja rikosrekisterissä ollaan.Heh...

 
Joissakin kaupoissa/kirpputoreilla tällaisten käräyttämisestähän saa palkkion.
 
...Hmm...?
rakki03.06.2004 20:56:58
Joskus ex-bändini basistin kanssa menimme mustien jätesäkkien sisään. Teimme säkkeihin tietenkin myös silmänreiät. Näissä tamineissa kävelimme sitten ympäri pitäjää kera kameran. Olihan se hienoa kun kaikissa ohimenevissä autoissa paloivat jarruvalot, uskaliaimmat jopa uskaltautuivat huomauttamaan tyyliin 'hei, oletteko... oletteko huomanneet että teillä on muovipussit päässä?!' Keltaiset kenkäni saattoivat tosin kieliä ohikulkeville henkilöllisyyteni, mutta muuten yritimme pysyä anonyymeinä.
 
Elämäni hauskin hupitunti!
jari09.06.2004 18:45:07
mihin ne rahat laitetaan... anukseenko... paha jos kaikki maksaa hiluilla
 
pajatso? heheheheheheeeeeeeeeeeeeeee
s.kakkanen19.06.2004 03:32:49
höhöö... yleensä kun jään skooterilla ajellessani valoihin, niin hyräilen kovaan ääneen sepulturan rootsia. Siinä mummoilla kattomista.
proqu22.06.2004 01:58:27
Kaiva nenää julkeasti julkisella paikalla, viereisen sitä ihmetellessä pyyhi
se käsi jolla et kaivanut nenää ihmetteliän olkapäähän. Heti sen jälkeen sanot:
"Joo, minun täytyykin tästä lähteä putsaamaan kengän-nauhoja!"
Lähdet kävelemään satunnaiseen suuntaan .. Ensimmäinen asia/roska minkä 20m säteellä
löydät maasta, poimi se ja vie se ihmetteliälle ehdottaen tapaamista kuuluisin keinoin:
"Ootkos säki Iisalamest'?" Samalla kättelet häntä kädellä jolla olit kaivanut nenää
ja sanot "Ähäkuttipaskis!" ja a) juokset läheisen puun taakse piiloon..
b) pistät silmät kiinni ja sanot: "et voi nähä ku mäkää en näe!"
Jonka jälkeen onkin aika ruveta juttelemaan kaverillisesti..
Kävelet takaisin hänen luokseen ja asiaan kuuluvasti mainitset: "Onpa vähä säitä pielly"
Riippumatta mitä hän vastaa sanot: "Juuri tuota olin sanomassa! Meillä taitaa olla ihan o.k. tulevaisuus edessä kun jo nyt.. noh.. kyllähän sinä tiiät.."
-- Samaan aikaan kaverisi juoksee vierestä huutaen: "äyäyäyäyäyäyä!!1.." --
Huudat siihen: "Ooota!" ja lähdet juoksemaan johonkin muuhun random-suuntaan!
 
Hämmennän tässä itseäni sitten aamulla lukemalla tämän.
Cipollina22.06.2004 10:57:03
Kaiva nenää julkeasti julkisella paikalla, viereisen sitä ihmetellessä pyyhi
se käsi jolla et kaivanut nenää ihmetteliän olkapäähän. Heti sen jälkeen sanot:
"Joo, minun täytyykin tästä lähteä putsaamaan kengän-nauhoja!"........

 
Reps...Tässä Nobelin hämmentämispalkinto, ole hyvä.---> ( | )
Defrayer22.06.2004 16:42:59
Kaiva nenää julkeasti julkisella paikalla, viereisen sitä ihmetellessä pyyhi
se käsi jolla et kaivanut nenää ihmetteliän olkapäähän. Heti sen jälkeen sanot:
"Joo, minun täytyykin tästä lähteä putsaamaan kengän-nauhoja!"
Lähdet kävelemään satunnaiseen suuntaan .. Ensimmäinen asia/roska minkä 20m säteellä
löydät maasta, poimi se ja vie se ihmetteliälle ehdottaen tapaamista kuuluisin keinoin:
"Ootkos säki Iisalamest'?" Samalla kättelet häntä kädellä jolla olit kaivanut nenää
ja sanot "Ähäkuttipaskis!" ja a) juokset läheisen puun taakse piiloon..
b) pistät silmät kiinni ja sanot: "et voi nähä ku mäkää en näe!"
Jonka jälkeen onkin aika ruveta juttelemaan kaverillisesti..
Kävelet takaisin hänen luokseen ja asiaan kuuluvasti mainitset: "Onpa vähä säitä pielly"
Riippumatta mitä hän vastaa sanot: "Juuri tuota olin sanomassa! Meillä taitaa olla ihan o.k. tulevaisuus edessä kun jo nyt.. noh.. kyllähän sinä tiiät.."
-- Samaan aikaan kaverisi juoksee vierestä huutaen: "äyäyäyäyäyäyä!!1.." --
Huudat siihen: "Ooota!" ja lähdet juoksemaan johonkin muuhun random-suuntaan!

Hämmennän tässä itseäni sitten aamulla lukemalla tämän.

 
EI elämä että oli hauska x)
Antti198722.06.2004 21:41:48
EI elämä että oli hauska x)

Aivan loistava! xD
Moridin22.06.2004 22:01:57
Kaiva nenää julkeasti julkisella paikalla, viereisen sitä ihmetellessä pyyhi
se käsi jolla et kaivanut nenää ihmetteliän olkapäähän. Heti sen jälkeen sanot:
"Joo, minun täytyykin tästä lähteä putsaamaan kengän-nauhoja!"
Lähdet kävelemään satunnaiseen suuntaan .. Ensimmäinen asia/roska minkä 20m säteellä
löydät maasta, poimi se ja vie se ihmetteliälle ehdottaen tapaamista kuuluisin keinoin:
"Ootkos säki Iisalamest'?" Samalla kättelet häntä kädellä jolla olit kaivanut nenää
ja sanot "Ähäkuttipaskis!" ja a) juokset läheisen puun taakse piiloon..
b) pistät silmät kiinni ja sanot: "et voi nähä ku mäkää en näe!"
Jonka jälkeen onkin aika ruveta juttelemaan kaverillisesti..
Kävelet takaisin hänen luokseen ja asiaan kuuluvasti mainitset: "Onpa vähä säitä pielly"
Riippumatta mitä hän vastaa sanot: "Juuri tuota olin sanomassa! Meillä taitaa olla ihan o.k. tulevaisuus edessä kun jo nyt.. noh.. kyllähän sinä tiiät.."
-- Samaan aikaan kaverisi juoksee vierestä huutaen: "äyäyäyäyäyäyä!!1.." --
Huudat siihen: "Ooota!" ja lähdet juoksemaan johonkin muuhun random-suuntaan!
 
Hämmennän tässä itseäni sitten aamulla lukemalla tämän.

 
Hoho! +
Munaeinari23.06.2004 17:49:09
Joskus pimeänä syysiltana voit mennä jonnekin pikkutielle makaamaan, ja kun auto pysähtyy, juosta karkuun.
 
Et tainnu kuulla siitä pojasta joka oli inspiroitunut Jackassista, ja keksiny että laittaa muumipeikkopuvun päälle ja menee tielle makaamaan..
.. ja auto ajo yli
Antti198724.06.2004 16:26:50
Yks hyvä hämmennyskonsti on se, kun on ainakin kolme tyyppiä, ja kaks rupee jutteleen jostain tyyliin:
"Muistatsäsen?"
"Eiks se ollu punanen?"
"Kyllähän mä sen eilen näin."
"Vai oliks niit kaks?"
"Mut sehän maistu vähä mansikalle..."
"Nii eiks se asu nykyään Karkkilassa?"
Yms.
 
Se kolmas kaveri menee sitten ihan hämilleen... No joo, ei tää ollu kovinka hyvä tälleen kirjotettuna.
KTR24.06.2004 19:45:43
Hymyile silleen virnuilevasti vastaantulijalle kuin tuntisit hänet hyvin. Ja veä turpaa jos se ei hämmenny siitä!
Stain25.06.2004 17:41:56
Hoho! Vähän nauroin näille..
toxic25.06.2004 18:09:36
Hoho! Vähän nauroin näille..
 
Du är nat ainut!
 
Menkää pankkiaatomatille ja keskustelkaa sen kanssa. Saattaa muut tapittaa vähä anaalisesti.
Antti198725.06.2004 18:56:46
Menkää pankkiaatomatille ja keskustelkaa sen kanssa. Saattaa muut tapittaa vähä anaalisesti.

"Tahtoisin 90 euroa, kiitos. Ai miten niin tilillä ei ole katetta? Haista paska vitun homoautomaatti!
 
Nähdään taas!"!
Härski25.06.2004 21:34:14
"Tahtoisin 90 euroa, kiitos. Ai miten niin tilillä ei ole katetta? Haista paska vitun homoautomaatti!
 
Nähdään taas!"!

 
Eipäs, vaan kuuluttaa isoon ääneen haluavansa nähdä uusintana MM- futiksen finaalin '98. Hetken kuluttua karjuu AAAPPUUUUVAAAAAta.
Monarque04.07.2004 01:57:36
Varasta josain traktorin takarenkaan ulkokumi, sulloudu sinne sisään ja mee rullaamaa kaupungin pisintä mäkeä alas
Defrayer04.07.2004 23:57:21
Varasta josain traktorin takarenkaan ulkokumi, sulloudu sinne sisään ja mee rullaamaa kaupungin pisintä mäkeä alas
 
Ja telo itsesi samalla teholle.
 
Muuten kyllä hyvä.
Aerodactev05.07.2004 00:52:45
Leiki kirveshippaa torilla.
M1kk005.07.2004 11:37:29
Yritä avata vieraalla asuinalueella satunnaisen omakotitalon ovi. Jos ovi on auki, mene lähimpään huoneeseen, jossa on ihmisiä (mielellään aikuisia, yleensä olohuone) ja kerro ystävällisesti huutaen: "MIES, REIJITIN KAIKKI KONTSUS!"
 
Tee kainalofartti ja hyppää ikkunalasin läpi/avoimesta ikkunasta ulos ja JUOKSE suorinta mahdollisinta reittiä eteenpäin niin että housut tippuu matkalla!

 
enkä yritä.
Indy05.07.2004 22:44:38
........
Cipollina06.07.2004 08:41:31
"Kokouksessa: Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi."
 
Melkein repesin kahtia, hyvähyvähyvä!
Indy06.07.2004 10:36:07
........
Antti198706.07.2004 16:20:46
HOHO, Indylle plussaaa!!! Ei juma että repeilin!! "Mitä sukupuolta oikeastaan edustat..." Loistavaa!
lapio06.07.2004 20:00:45
Vinkkejä kokouksessa käyttäytymiseen:
 
Hoho, toimivat luultavasti myös koulussa.
FlatOutFucked09.07.2004 00:55:35
Tuohon listaan pitäisi vielä lisätä Hevonpaska -Bingon pelaaminen.
mauri50009.07.2004 08:07:35
Tuo "ota taskustasi valtava tukku seteleitä" ei taida olla muusikoille ihan realismia =)
Makuupussimies12.07.2004 03:06:45
Kaikki opiskelijat voi kokeilla seuraavaa. Hakeutukaa jonnekkin luokan takaosaan istumaan vieraan kielen tunneilla (siis esim. Englanti tai Ruotsi). Kun opettaja pyytää sinua vastaamaan niin mumise jotain "vastaukseen päin" menevää "vahvalla" aksentilla. Toimii ihan hyvin. Toimii parhaiten jos osaat lausua oikein noin 2/3 lauseesta. Tota tehtiin yläasteen ruotsin tunneilla paljon, oli kivaa.
 
Jees. Itse istuin Ruotsin tunnilla ihan luokan takana ja opettaja kysyy jokun kysymyksen mihin pitäisi vastata ruotsiksi, vastaan kysymykseen että en tiedä ja opettaja vastaa takaisin että oikein... Käänsin katseita sillä tunnilla...
Chrissie12.07.2004 10:18:14
10) Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
 
Ei hitto.. tämä kuulostaa kovin tutulta XŢ
Burn17.07.2004 17:30:06
Pilailukaupoista saa sellasia leikkitupakoita mistä lentää ulos jotain tuhkan tapaista tavaraa kun siihen tupakkaan puhaltaa. Menin joskus kavereiden mieliksi, ala-asteen toisella luokalla, koulun portille leikkinortti huulessa seisoskelemaan. Voi että niiden ohikulkevien ihmisten ilmeitä kun näkivät meikäläisen "tupruttelevan" koulun portilla.
cldron17.07.2004 18:34:20
Kun olet täydessä hississä, niin paskanna käsiisi, ala syödä sitä ja hiero sitä naamaasi päästellen samalla nautinnollisia ääniä (NAM käy hyvin). Kysy samalla haluavatko muutkin. Kun ihmiset lähtevät hissistä, jää sinne itse ja naura paskaisesti..
M1kk017.07.2004 18:51:42
Kun olet täydessä hississä, niin paskanna käsiisi, ala syödä sitä ja hiero sitä naamaasi päästellen samalla nautinnollisia ääniä (NAM käy hyvin). Kysy samalla haluavatko muutkin. Kun ihmiset lähtevät hissistä, jää sinne itse ja naura paskaisesti..
 
tää on suunnilleen ainoa joka toimii voisi sanoa että varmasti
käsi18.07.2004 06:26:35
vaatekaupoissa mene hipelöimään mallinukkeja. etenkin sellaisia joilla on naisten alusvatteet päällä. kun työnnät kätesi housuihin ja kehuskelet kovaan ääneen kuinka hyvää tavaraa on saat ihmiset kyllä hieman katselemaan kieroon.
 
kokeiltiin tuota joskus ruotsissa, lennettiin ulos ko. tavaratalosta aika vauhdikkaasti.
Caine29.07.2004 02:16:45
Yksi keino on esimerkiksi sellainen, että kehut kaljupäisten ihmisten hattuja ja joissain juhlissa esittelet itsesi 7 kertaa samalle henkilölle samana iltana aina eri nimillä.
Ja aina kun joku ihminen puhuu sinulle kasvotusten, niin tee hillittömiä naamanvääntelyjä.
Mutta jos olet netin välisessä keskustelussa, muista krjottaa erttäin epselvästi.,.
Ja jos joskus näet jonkin henkilön pitkästä, pitkästä aikaa niin sano hänelle että hän ei ole yhtään niin ruma mitä muistelit.
Jos taas puhut nuorelleparille, niin sano, että heidän suhdettaan ei kannattaisi enää jatkaa.
Junassa matkustaessasi etsi junasta jokin mahdollisimman huonokuntoinen vanhus jolla on helvetisti matkatavaroita ja sano hänelle, että se paikka jossa vanhus istuu on oikeasti sinun paikkasi ja pyydä vanhusta menemään muualle suuren matkatavarakasan kanssa.
 
Sitten vähän rohkeampi hämmentämiskeino johon vaaditaan kirjaimellisesti munaa (siis sitä miehen munaa) Eli jos olet joskus lupautunut kokkaamaan sukulaisellesi/ystävällesi, niin tekaise hänelle hodari, mutta ilman nakkia. Ideana on se että laitat pelkän maustetun sämpylän lautaselle, jonka jälkeen vetäiset kullisi housuistasi ulos ja asetat sen sämpylän väliin ja menet tarjoamaan "hodaria" suoraan lautaselta. Muista ettet lämmitä sämpylää kovin kuumaksi, koska se ei välttämättä tuntuisi oikein mukavalta.
 
Tulipa taas kirjoitettua kauhea romaani aiheesta, joka kiinnostaa yhtä paljon kuin ämpärillinen paskaa.
Jaakko Hyvärinen03.08.2004 04:23:34
Pyydät kavereitas hautaamaan sut jonnekin keskuspuistoon maan alle kyyryasennossa sillein, että sun paljas perse vaan tulee esiin sieltä maan alta. Sitte karjut kovaan ääneen sieltä: "pyötäteline 6e/tunti tai 20e/vuorokausi. Muu käyttö 30e/varvi". Minä hämmentyisin.
 
Pyöräteline 10€/kerta!!!
Perro Stupido08.08.2004 21:34:53
Kunnon krapulassa kun pyöräilee kotio päin niin on hyvä ajaa keskustan läpi, mikäli sellainen kotipaikkakunnasta löytyy, ja suuren ihmis massan läheisyydessä heittää oksennukset suoraan vauhdista ja jatkaa pyöräilyä. Varmasti herättää paheksuvia katseita.
mikko110.08.2004 02:43:10
juoksee esim. ostarilla ilman päätä ja häntää ja aina välillä pysähtyy jonkun luo ja huutaa "mä tiedän että sä teit sen!" ja jatkaa taas juoksemista.
Makuupussimies16.08.2004 04:33:04
Kavereiden toteuttama:
Näkevät jokirannassa 2 miestä istumassa ja menevät sitten siihen puhuen englantia ja kysyvät että missä on tuomionkirkko (olivat n.200m kirkosta) pienellä saksalaisaksentilla. Miehet neuvovat kavereita ja kaverit sitten lähtevät kirkon suuntaan. 10min päästä uudestaan samoille miehille, kysyvät englanniksi että missä se vitun kirkko nyt on brittiaksentilla. Miehet taas neuvovat ja kaverit sitten lähtevät taas siihen suuntaan. 10 min päästä takaisin ja sama juttu tällä kertaa sanovat että haluavat polttaa kirkon ja näyttävät kaverin paitaa missä lukee burn your local church (englanniksi siis taas), ja miehet taas neuvovat että missä se on. Kaverit menevät hetken päästä takaisin ja kävelevät vain ohi ja huutavat suomeksi että missä se vitun kirkko on. Miehet olivat kuulemma suuttuneet aika runsaasti.
helou16.08.2004 09:16:39
Mene vaikka Mcdonaldsiin, sellaiseen jossa pitää pyytää joku tiskiltä avaamaan vessan ovi tai sitten ne antaa poletin, mutta asiaan..Pitele mahaasi ja puhu kovaan ääneen: " Saakos sen perkeleen vessan oven auki, kun mulla meni vatsa ihan sekaisin ja uhkaa tulla paskat housuun, mitä ruokaa te täällä oikein tarjoatte".
Okkei..
Ja sitten haetaan rotsi
Puolierikoinen21.08.2004 13:29:07
Koputa liikennevaloissa seisovan auton ikkunaan. Kun ikkuna avataan, sanot: sulla on ikkuna auki...
Samaa voi kokeilla poiliisiautolla...
justiina21.08.2004 23:52:12
Ota kaupan hyllyltä stringi paketti ja mene käytävän keskelle haistelemaan niitä.
 
Miehille: Ota naisten stringit hyllystä ja mene kysymään myyjältä voisinko sovittaa näitä?
Makuupussimies22.08.2004 20:35:46
Poliisit olivat hämmentyneitä kun kusin huumetestissä purkin täyteen ja vähän meni ylikin. Poliisisedän oli selkeästi mukava käsitellä sitä virtsaista purkkia.
Wiitala25.08.2004 23:55:49
Tämä vallaton nyrkkipierukeskustelumeri poppasi mielni perukoilta muiston. Tulin kotiin ja kysyin pikkuveljeltä että onko maitoa. "On." Onko se tervettä? "En tiedä, tuu ite haistamaan, en minä maitoa juo"... No sitten kun menin haistamaan niin rakas veljeni oli tussauttanut maitopurkkiiin melkoiset kaasut.
Liippa27.08.2004 10:38:45
Kaiva julkisella paikalla napasi esiin, paina sitä etusormella ja kaadu maahan ikäänkuin napan painaminen vetäisi kehosi jokaisen lihaksen hervottomaksi. Lihastesi toiminnan "palauduttua" nouse ylös ja toista
lkx31.08.2004 15:51:45
14) Lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
 
Joku sen kokousbingon mainitsikin. Eli tehdään bingolaput käyttäen näitä liike-elämän (tai tilanteesta riippuen muita) ilmauksia. Kun tulee bingo, pompataan pystyyn, lyödään käsi lujasti pöytään ja huudetaan "BULLSHIT!" Kaverit voi vaikka taputtaa...
nugetti31.08.2004 19:44:20
ota turbo mukaan ja mee m.netin miittiin
hittunen01.09.2004 13:02:39
Lue kaikki edelliset jutut koulussa tunnilla ja repeile nauramaan ääneen.
JepJep.
hittunen01.09.2004 13:21:42
Yksi ihan iiiiiikivanha. (Puujalkavaroitus)
 
Kokoa iso ihmisporukka.
Menkää ruuhkaisaan paikkaan yksi kerrallaan. Ensimmänen rupeaa katselemaan ylös taivaalle. Tulee toinen ja tekee samoin, ihmettelee. Teette näin kunnes tulee joukon viimeinen joka kysyy "Mitä te katotte? Edessä oleva vastaa "Emmätiiä." Kysyy seuraavalta. Vastaa: "Emmätiiä." Seuraava kyssyypi seuraavalta jne. Kunnes siltä ihan ekalta kysytään ja hän vastaa: "emmää tiiä mitä te katotte mutta multa tulee verta nenästä!"
 
HAHHAHHOO.
just.
pampukarhu06.09.2004 22:59:51
mene ruokakauppaan, sellaiseen jossa on tyttö/poikakalentereja, avaa joku aukeama ja rupea innoissasi nuolemaan kuvaa.
Ihmepoika08.09.2004 19:00:42
Tilaa McDonald'sista
 
1) McGyver
2) Öljysheikki
3) Paranormaalit ranskalaiset.
 
Kaikkia oon kokeillut, ja nykyään ne Imatran Mäkissä tuo miulle suklaa-shaken öljysheikkiä pyytäessäni. :)
jomputin10.09.2004 18:07:03
pistä kaupan kassajonossa edessä olevan ostosten sekaan pari pakkaa kortsuja, ilmeitä on hauska katella..
Hohhoijaa10.09.2004 19:36:41
Mene kaupungille ja tapa joku
Caine11.09.2004 22:43:15
Mene m.nettiin ja kehoita tappamaan joku kaupungilla.
t-punk12.09.2004 16:01:48
Tilaa McDonald'sista
 
1) McGyver
2) Öljysheikki
3) Paranormaalit ranskalaiset.
 
Kaikkia oon kokeillut, ja nykyään ne Imatran Mäkissä tuo miulle suklaa-shaken öljysheikkiä pyytäessäni. :)

 
Me tilattiin kavereitten kanssa Turkulaisesta laskettelukeskuksesta aina Riisikolaa. Loppujen lopuksi ne lupas tilata sitä jonka jälkeen me kyseltiin aina että "onkohan se Riisicola tilaus mahdollisesti tullut jo?".
VÄKIPÄÄ13.09.2004 06:01:24
Koputa liikennevaloissa seisovan auton ikkunaan. Kun ikkuna avataan, sanot: sulla on ikkuna auki...
Samaa voi kokeilla poiliisiautolla...

 
Olen ollut todistamassa tilannetta jossa mies koputti poliisiauton ikkunaan ja poliisi avasi auton oven. "Yks mansikkaeskimo, kiitos" sanoi mies ja päätyi putkaan!
 
ota turbo mukaan ja mee m.netin miittiin
 
Tipuin niin paljon! Hoho!
Rokkiheebeli01.10.2004 12:12:09
tökkää etusormi ja peukalo suoraks. koukista toiseet sormet laita korva suu akselille ja puhu "kännykään"
 
Onnistuu paremmin peukalolla ja pikkusormella.
Rokkiheebeli01.10.2004 12:14:17
Pyydät kavereitas hautaamaan sut jonnekin keskuspuistoon maan alle kyyryasennossa sillein, että sun paljas perse vaan tulee esiin sieltä maan alta. Sitte karjut kovaan ääneen sieltä: "pyötäteline 6e/tunti tai 20e/vuorokausi. Muu käyttö 30e/varvi". Minä hämmentyisin.
 
Mikä on pyötateline?
 
Noniin, olipa huono
Rokkiheebeli01.10.2004 12:33:37
Tuon muovipussiversio on kiva. Sen voi jättää vaikka kaverin kämppään odottomaan muovikassin tarvitsijaa.
 
Meinaatkos että se haju pysyy siellä pussissa puolta minuuttia kauempaa?
Oz01.10.2004 17:40:39
kun on autolla liikenteessä, niin kuski lukee lehteä tai makaa ratin päällä ja vieressä istuva ohjaa. vastaan tulijoilla hyviä ilmeitä usein. tosin ei kannata kokeilla missään kaupungissa tai missään missä tarvii jarrutella paljon
toxic01.10.2004 17:52:19
Meinaatkos että se haju pysyy siellä pussissa puolta minuuttia kauempaa?
 
Kyllä se pysyy jos laittaa vähä kakkaa sekaan :D
pierumooses01.10.2004 18:14:47
Meinaatkos että se haju pysyy siellä pussissa puolta minuuttia kauempaa?

Kyllä se pysyy jos laittaa vähä kakkaa sekaan :D

 
varsinkin jos laittaa toxicin ihme sitkeetä paskaa :D
toxic01.10.2004 18:19:46
varsinkin jos laittaa toxicin ihme sitkeetä paskaa :D
 
No jos sitä laittaa niin sen haistaa vielä 10 000 vuoden päästä :D
Mark-Ken01.10.2004 22:32:58
Purkita parin vuoden aikana paskasi minigrip-pusseihin ja pakasta ne. Suurena päivänä ota paskat sulamaan ja teippaa ne ittees ja mee kaupungille.
8542332102.10.2004 02:30:32
Intissä kesken ammuntojen mene istumaan jooga -asentoon ja työnnä aseen piippu suuhun. Luulisin että pian alkaa tapahtua kaikenlaista mielenkiintoista.
 
Tai sitten voit keskellä yötä ruveta muka unissaan mumisemaan: "Ne ei arvaa mikä niittä odottaa hihihi... "
Jammy02.10.2004 09:33:18
Kaveri oli joskus ravintolassa häirinnyt toista tuttua laittamalla käden olkapäälle ja alkanut tulla semmoinen pedofiili-ilme päällä kohti. No, kaveri oli sitten lopulta erehtynyt henkilöstä ja laittanut käden jonkun vieraan 20-vuotiaan miehen olkapäälle ja lähennellyt sitä. Oli jätkä lähtenyt aika nopeasti pöydästä...
toxic02.10.2004 16:13:38
Kaveri oli joskus ravintolassa häirinnyt toista tuttua laittamalla käden olkapäälle ja alkanut tulla semmoinen pedofiili-ilme päällä kohti. No, kaveri oli sitten lopulta erehtynyt henkilöstä ja laittanut käden jonkun vieraan 20-vuotiaan miehen olkapäälle ja lähennellyt sitä. Oli jätkä lähtenyt aika nopeasti pöydästä...
 
Haha!
waskikaarme03.10.2004 01:32:43
Kaupassa käydessäsi lastaa ostoskärrit täyteen tavaraa ja siirry kassalle. Anna myyjättären/myyjän hoitaa työnsä ja kun ostosten loppusumma on selvillä, avaa lompakkosi ja sano hämmästyneenä "oho, ei mulla olekkaan rahaa mukana" tai koeta tarjota jotakin extrasuper-omituista luottokorttia.
 
Parhaimmillaanhan tämä on, jos sinulla ei ole oikeastikkaan varaa maksaa ostoksiasi
Zed03.10.2004 14:57:01
Hämmennyksen herättämänen hississä:
 
Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö,
koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut
sinä.
 
Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä
sähköiskun.
Hymyile ja aloita alusta.
 
Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta,
mutta paina vääriä nappuloita.
 
Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen
sinun päiväsi on ollut?
 
Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös.
Huuda sitten: "Se on minun".
 
Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista
hississäolijoista.
 
Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee
sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
 
Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä
haluttaisiko heitä pelata.
 
Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja jokakerta,
kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
 
Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
 
Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
 
Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
 
Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
 
Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
 
Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi
ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
 
Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa
sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
 
Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot
seinään päin jäämättä pois hissistä.
 
Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
 
Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
 
Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa
nappulaa.
 
Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja
julista muille matkustajille: "Tämä on minun
henkilökohtainen tilani!"
 
Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."
toxic03.10.2004 15:09:11
Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa
nappulaa.

 
HOho!
 
EI vittu, sä oot pro.
Da Make03.10.2004 15:41:16
HOho!
 
EI vittu, sä oot pro.

 
Hoho! Onhan se!
rahvas04.10.2004 09:05:57
ei vielä testattu, mutta ehkä joskus...
Sovitaan kaverin kanssa että tämä sujauttaa taskuunsa jonkin hämmästyttävän esineen tai asian (vaikka raaka silakka). Sitten kaveri seisoskelemaan (mielellään puku päällä) väkijoukkoon.
 
Tämän jälkeen toinen tulee, katselee ympärilleen ja kysäisee kuin tupakkaa pummaten "Hei kaveri. Olisko yhtä kalaa heittää", jolloin toinen kaivaa silakan povitaskustaan ("Joo. Ootas vähän"). Silakan saanut kiittelee ja poistuu onnellisena paikalta. Tietysti hämmennystä voi lisätä kysäisemällä ensin parilta muultakin paikallaolijalta ...
Hevihörhö12.10.2004 19:21:20
Ole baarissa selvinpäin, eläkä juo muuta kuin maitoa.
 
tää on varmasti näistä kaikista se hämmentävin..
Hevihörhö12.10.2004 19:31:41
Hämmennyksen herättämänen hississä:...
 
Ei hel.. :D +
Hevihörhö12.10.2004 20:09:17
Toisaalta hysteerisesti naurava jätesäkki saattaisi aiheuttaa myös jonkin verran hämmennystä.
 
no eipä vissiin.. :D vois kokeilla kyllä joskus hirmuisessa tuubassa..
toxic12.10.2004 20:11:26
Mene torille ja ala pyöriä. Lopulta ala hidastaa ja kun olet pysähtynyt kokonaan niin huuda: "ROSVOSEKTORI!"
pierumooses12.10.2004 21:00:43
Mene torille ja ala pyöriä. Lopulta ala hidastaa ja kun olet pysähtynyt kokonaan niin huuda: "ROSVOSEKTORI!"
 
HOho! O-N-N-E-N-P-Y-Ö-R-Ä!
toxic12.10.2004 21:01:40
HOho! O-N-N-E-N-P-Y-Ö-R-Ä!
 
:)
 
Edit: Mene jonkun ihmisen luo ja keskustele sen kanssa jostain asiasta. Kesken puheen ala puhua englantia ja sano "I don`t speak finnish!"
 
---------------------------------------------------
 
Kävele jonkin ihmisen edellä ja läpsäytä itseäsi persuksille. Sen jälkeen katso takana olevaa ihmistä "syyttävästi" ja ala valittaa hänelle.
 
-----------------------------------------------------
 
Pystytä teltta kaupungin keskustaan ja mene sisälle. Sisällä aloita hirmu köyrimiset ja huuda "OIIIIIIIiiiiiihhh... MÄÄÄÄÄÄ TUUUUuuuuuuunnnnn...!!"
Pitkavirta15.10.2004 12:48:54
juoksee esim. ostarilla ilman päätä
 
mä ainakin hämmentyisin
toxic15.10.2004 14:57:07
Laita muusikoiden.net paita päälle ja mene kävelylle :)
t-punk18.10.2004 13:45:08
Yritä tehdä psykologinen tutkielma Muusikoiden.netin foorumin pohjalta. "...Vaikka perinteisesti psykologia on keskittynyt ihmisten psykologisiin toimintoihin, voisi näihin Kirkan-paska (1.) käyttäjiin soveltaa myös perinteisiä eläinten käyttäytymismalleja.... Suurin osa MNetin käyttäjistä tuntuu potevan "hämmennä ja hämmenny" toimintamallia, tämä tarkoittaa sitä että sama käyttäjä voi samaan aikaan kertoa humoristista kertomusta Kirkan ulosteesta ja kuitenkin mennä aivan totaaliseen epävarmuuden tilaan luettuaan jutun uudesta Harley Benton kitaramallista. "
WahWah18.10.2004 21:55:01
Muistu mieleen kun tuossa pari päivää sitten eräs tuttu ajoi skootterilla liikenneympyrää pari kymmentä kierrosta ympäri......
 
Tuntu ihmiset ihmettelevän kun skootterin perässä kulki aikamoinen ruuhka linkkejä yms...
WahWah19.10.2004 16:33:35
Kaupassa käydessäsi lastaa ostoskärrit täyteen tavaraa ja siirry kassalle. Anna myyjättären/myyjän hoitaa työnsä ja kun ostosten loppusumma on selvillä, avaa lompakkosi ja sano hämmästyneenä "oho, ei mulla olekkaan rahaa mukana" tai koeta tarjota jotakin extrasuper-omituista luottokorttia.
 
Parhaimmillaanhan tämä on, jos sinulla ei ole oikeastikkaan varaa maksaa ostoksiasi

 
Vois koittaa kirjastokortilla........
Kanttori20.10.2004 18:19:14
Parhaimmillaanhan tämä on, jos sinulla ei ole oikeastikkaan varaa maksaa ostoksiasi
 
-Vois koittaa kirjastokortilla...

 
Myyjän tokaistessa "Ei sillä voi maksaa" sanoo että minähän aionkin vain lainata näitä...
t-punk21.10.2004 21:42:03
Näin voi aiheuttaa hämmennystä taksijonossa.
Eli menet siis paikkaan jossa on takseja jonossa. Menet ensimmäiselle taksikuskille ja kysyt että "otatko suihin femmasta?", tätä jatketaan kunnes ollaan viimeisellä taksilla. Sitten kysäise viitsisikö taksikuski heittää sinut jonnekkin vähän matkan päähän ja taksin ajaessa jonon ohi vilkuta iloisesti viiden euron setelillä muille taksikuskeille.
toxic21.10.2004 22:47:28
Näin voi aiheuttaa hämmennystä taksijonossa.
Eli menet siis paikkaan jossa on takseja jonossa. Menet ensimmäiselle taksikuskille ja kysyt että "otatko suihin femmasta?", tätä jatketaan kunnes ollaan viimeisellä taksilla. Sitten kysäise viitsisikö taksikuski heittää sinut jonnekkin vähän matkan päähän ja taksin ajaessa jonon ohi vilkuta iloisesti viiden euron setelillä muille taksikuskeille.

 
Hhohohoho!HOho!HO!Oho!o!OhOH1oh!Oh!OH!HO1oho!ho!ho

 
EIS sASAARANA!
 
Kiitos.
77723.10.2004 12:28:16
Näin voi aiheuttaa hämmennystä taksijonossa.
Eli menet siis paikkaan jossa on takseja jonossa. Menet ensimmäiselle taksikuskille ja kysyt että "otatko suihin femmasta?", tätä jatketaan kunnes ollaan viimeisellä taksilla. Sitten kysäise viitsisikö taksikuski heittää sinut jonnekkin vähän matkan päähän ja taksin ajaessa jonon ohi vilkuta iloisesti viiden euron setelillä muille taksikuskeille.

 
Testasin! Jouduin kuitenkin ikäväkseni huomaamaan, että täällä tuppukylässä on vain yksi taksi :( No eihän se minua estänyt, tein kaiken samalle kuskille. Sain turpaani.
Zed23.10.2004 22:43:09
Näin voi aiheuttaa hämmennystä taksijonossa.
Eli menet siis paikkaan jossa on takseja jonossa. Menet ensimmäiselle taksikuskille ja kysyt että "otatko suihin femmasta?", tätä jatketaan kunnes ollaan viimeisellä taksilla. Sitten kysäise viitsisikö taksikuski heittää sinut jonnekkin vähän matkan päähän ja taksin ajaessa jonon ohi vilkuta iloisesti viiden euron setelillä muille taksikuskeille.

 
Tavoistani poiketen: HOHO!
Ill-StarredSon24.10.2004 12:37:25
Kavereilla oli tapana saunaillan mittaan jossain vaiheessa lähteä 6-tielle (eli sellain vähän isompi tie, josta oikeesti kulkee autojakin) liftailemaan alasti, pyyhe olalle ja eikun menoks. Joku kerta ku saa tietää et jätkillä on saunailta ni vois jo valmiiks palkata jonkuu körmyn ajaa autol siitä talon ohitte ja pysähtymään ja kysyyn: "Mihis jätkät on menossa? hypätkää kyytiin vaan."
ees27.10.2004 20:01:03
Ottakaa kartta käteenne ja menkää johonkin paikkaan, jossa on pieniä polkuja tai puita paljon. Tarkoitus olisi, että kiertelisitte siinä puita tai pientä reittiä karttaa katsoen ja neuvotellen suunnasta. Kulkekaa parikymmentä kertaa ristiin rastiin, kunnes jossain vaiheessa "löydätte" oikean tien ja häivytte...
 
Oho... toi olikin aika huono, mut kyllä ne katsojat vähän ihmettelis...
 
(Sori... Se olikin TOSI huono)
77729.10.2004 16:18:44
(Sori... Se olikin TOSI huono)
 
Se oli koulun suunnistusta :)
Hannu H.30.10.2004 21:53:19
Ei nyt jaksanut lukea kokonaan, joten en tiiä että onko tää täällä jo...
 
Kävele kaverin kanssa ihan kylkikyljessä jonkun ihmisen perässä ja aina kun hän pysähtyy pysähtykää tekin. (mielellään senverta lähellä kävelette että kuuluu kun lopetatte kävelyn kunnolla jalkoja tömäyttämällä voi tehostaa jos ei tunnuta huomaavan)
Ihmiset alkaa kiitämään hirveetä vauhtia ja vilkuilemaan olkansa yli vähän väliä :)
carlos05.11.2004 22:15:01
No tällanen tapaus sai mut hämmennyksiin.
Olin syyslomalla kyproksella.sitte iha keskellä kirkasta päivää siinä rannalla istuskelin. sit katon,et joku tyyppi nousee vedestä ja sillä on sellane 30cm pitkä veitsi kädessä. Olin jo valmiina siinä lähdössä pakoon,ku tyyppi edelleen tuli vaan mun aurinkotuolia kohti... no sitte se tyyppi vihdoin pysähtyi ja heitti sen puukon roskikseen ja painui takas uimaan. oli kait löytäny vedestä puukon.
skebajaba09.11.2004 01:44:21
aja autolla risteykseen josta pääsee oikealle vasemmalle ja suoraan. paa hätävilkku päälle jolloinka takana tuleva ei tiedä mihin meet, eläkä itsekkän tiedä aja vaan jonnekkin.
Pitkavirta09.11.2004 14:01:45
festareilla ja muutenkin kaatokännissä ihmismassojen keskellä on ollu hauskaa kaverin kanssa koputtaa toista merkitsevän näköisesti olalle, sitten osoitella jotain tuntematonta tyyppiä ja mutista jotain, esim. "kato totakin!" ja naurua päälle.. tai "mä oon nähny ton tyypin jossain.."
 
kaikki ei tykänny
punk10.11.2004 09:02:43
kun vastaantulija kysyy (suomenkielellä) kelloa taikka tulta niin sano suomeksi: minen ymmarra englanti
 
toi oli huonoo... mutta laitoin silti.
skebajaba10.11.2004 18:12:34
frendi kiusas yks kerta jotain autoilijaa. rupesi seuraamaan sitä, joku puolituntia se roikku sen perässä ja vilkutteli valoja, valoissa ajo viereen ja tuijotti semmosella tyhjällä sekopää katseella niitä. jossain vaiheessa iski varmaan paniikki kun"uhri" käänty pikkutielle ja katosi kokonaan jonnekkin. meitä ainakin nauratti
Varaani11.11.2004 09:27:02
frendi kiusas yks kerta jotain autoilijaa. rupesi seuraamaan sitä, joku puolituntia se roikku sen perässä ja vilkutteli valoja, valoissa ajo viereen ja tuijotti semmosella tyhjällä sekopää katseella niitä. jossain vaiheessa iski varmaan paniikki kun"uhri" käänty pikkutielle ja katosi kokonaan jonnekkin. meitä ainakin nauratti
 
Joo, tuo homma on hauskaa. Tai siis vajaan kymmenen suotta sitten se ainakin oli hauskaa. Pitääkin koittaa verestellä vanhoja ja lähteä "varjostamaan"
Mortal Jane12.11.2004 00:12:05
Näin voi aiheuttaa hämmennystä taksijonossa.
 
Näköjään testattukin (IRCQuotes) :
 
kaveri kerto tänää iha vitun hyvä jutun
se oli ollu jossai kotkas ryyppäämäs ja lähteny taksil johonki baarii joka oli kauempana... sit se huomas ettei sil oo ku 50 markkaa ja kysy kuskilt voiks mennä automaatin kautta... kuski siihe sit et:"en vitus jaksa alkaa kiertää ku vuoroki loppu, saat kävellä" ja sit se jätti sen sinne jonnekki korpee...
 
about kuukaus myöhemmi ku frendi oli taas kotkas... selvinpäin tällä kertaa ni se näki sen saman taksin taksijonos kolmantena... se kävi nostaa 500 setelin ja meni sille ekalle taksikuskille:"hei otaks poskee jos annan 500mk?" sit se kuski:"painu vittuu homo! hyi vittu" sit se meni sille toiselle kuskille... se sano about samat... sit sinne kolmannelle se meni et:"voiks heittää mut tonne (en muista minne)" ja sit ne läks siit ja kaveri heilutti niille kahelle sitä 500mk setelii ikkunast :D mahto ne 2 ekaa taksikuskii kelaa et vittu mikä homo se taksikuski :D
kville12.11.2004 19:29:30
Pelaa hedelmäpeliä esim. Mansikkaa ja lukitset kaksi erilaista hedelmää tai pokerissa neljä korttia millä ei voi millään voittaa. Kyllä vieressä olijat ihmettelee ihmeissään.
Antti198713.11.2004 11:04:57
Pelaa hedelmäpeliä esim. Mansikkaa ja lukitset kaksi erilaista hedelmää tai pokerissa neljä korttia millä ei voi millään voittaa. Kyllä vieressä olijat ihmettelee ihmeissään.
 
Sen jälkeen kiroat kun ei tullut voittoa.
Eddy13.11.2004 14:18:24
Pelaa hedelmäpeliä esim. Mansikkaa ja lukitset kaksi erilaista hedelmää tai pokerissa neljä korttia millä ei voi millään voittaa. Kyllä vieressä olijat ihmettelee ihmeissään.
 
Tai osta dösälippu stadista rovaniemelle,ja ovelana veijarina jäätkin jo mäntsälässä ulos.Kyllä kuskia mahtaa vituttaa!!!
Lord_of_the_strings14.11.2004 01:26:14
Tai osta dösälippu stadista rovaniemelle,ja ovelana veijarina jäätkin jo mäntsälässä ulos.Kyllä kuskia mahtaa vituttaa!!!
 
Repesin. Pistetään aijankohdan piikkiin.
 
PlopPlopPlop
Aerodactev14.11.2004 02:48:18
PlopPlopPlop
 
Ei näitä. Please. Rukoilen. Lopeta tän käyttö. Kerro kavereillesikin. Voin kyllä vastapalvelukseksi lopettaa soittamisen, kunhan tuo näköäni päivä päivältä tuhoava (vielä joku aika sitten oli 2,0 molemmissa, nyt vain 1,6) teksti ei enää koskaan hyökkää esille.
Antti198723.11.2004 19:44:46
Menet kaverisi kanssa yleiseen vessaan, jossa on monta koppia samassa tilassa. Alatte sitten hoilaamaan jotain biisiä tyyliin "Vanha pelarrrgooniaaaa TI Ti TITTIRIDI on mummon akkunaAAAALLLLAA" niin että toinen laulaa ja toinen päristeelee esim. rumpuja vessanpöntönkanteen ja hyräilee mukana tms. Sitten ihan pokkana ulos.
 
EDIT: Muistakaa, se pitää sitten vetää tunteella ja IHAN TÄYSII!
pellepelle23.11.2004 21:15:01
Mekää kaverisi kanssa samaan vessakoppiin
(siis molemmat miespuolisia) ja päästelette siellä ihme ääniä ja ähkytte.
Sitte vaan pokkana ulos.
toxic23.11.2004 22:14:22
Mekää kaverisi kanssa samaan vessakoppiin
(siis molemmat miespuolisia) ja päästelette siellä ihme ääniä ja ähkytte.
Sitte vaan pokkana ulos.

 
Menkää muijanne kanssa samaan vessakoppiin (siis molemmat eri sukupuolisia) ja rakastelette.
Sitten vaan IHA TÄYSII ulos!
-Maza-24.11.2004 00:10:02
Eihän tässä tarvi tehdä kohta enää mitään hämmentävää, kunhan tekee sen TÄYSII!!1
Normaali kauppareissu, ostetaan vaikka sipsejä, kermaviiliä ja vessaharja, mutta sitten kun tekee sen kävellen koko ajan täysiä niin vähänkö kaikki kattoo?
Mediamoguli24.11.2004 10:12:57
Mene MC Bandidosin kerhokämpälle ja sano: "Yks Mac Bandidos ja iso limu".
slipoilfan24.11.2004 20:08:54
Mene MC Bandidosin kerhokämpälle ja sano: "Yks Mac Bandidos ja iso limu".
 
hoho+
Qsysi25.11.2004 14:04:46
Mediamoguli sai plussaa.
 
luuleksnääettäsaatburgerin?
Meisseli25.11.2004 15:13:13
Vedäppä kätevästi grillillä dressingit pitkin naamaa äänekkäästi hieroen ja karju: "MUTSIIII!!!!! KATO MÄÄ SYÖN!!!!!!!!!!!!!!!"
Meisseli25.11.2004 15:25:18
Kun olet täydessä hississä, niin paskanna käsiisi, ala syödä sitä ja hiero sitä naamaasi päästellen samalla nautinnollisia ääniä (NAM käy hyvin). Kysy samalla haluavatko muutkin. Kun ihmiset lähtevät hissistä, jää sinne itse ja naura paskaisesti..
 
Hah!!! Olen ehkä hiukan sairas....
Playboy25.11.2004 19:54:55
Koputa liikennevaloissa seisovan auton ikkunaan. Kun ikkuna avataan, sanot: sulla on ikkuna auki...
Samaa voi kokeilla poiliisiautolla...

 
Eräs tuttu kokeili ja pikavoittohan siitä napsahti..
 
Ite oon hämmentänyt mäkin kassaneitiä tilaamalla ''lapsiveden jäillä'' tai ''mummon kuukautiset tuopissa,imetään pillillä''..voi sitä neidin ilmettä :D
kuha isko28.11.2004 13:48:09
Kun pomosi pyytää hoitamaan duunissa jonkun homman,
vastaa, ettet pidä äänistä, joita hänen päästän tulee...
enary04.12.2004 21:47:52
ostarilla ilman päätä ja häntää
 
repesin.
Juunas66605.12.2004 02:16:12
Pieraiskaa täysiä julkisella paikalla. Paras paikka ehdottomasti ravintola.
Juunas66605.12.2004 02:19:43
aja autolla risteykseen josta pääsee oikealle vasemmalle ja suoraan. paa hätävilkku päälle jolloinka takana tuleva ei tiedä mihin meet, eläkä itsekkän tiedä aja vaan jonnekkin.
 
Hoho +
kusve07.12.2004 09:47:46
Parhaimmillaanhan tämä on, jos sinulla ei ole oikeastikkaan varaa maksaa ostoksiasi

-Vois koittaa kirjastokortilla...
 
Myyjän tokaistessa "Ei sillä voi maksaa" sanoo että minähän aionkin vain lainata näitä...

 
heh, entäs jos oot 'lainaamassa' kortsuja? :D
Mysli07.12.2004 15:36:45
Täällä on ihan sairaan hyviä juttuja. Luin kaikki putkeen. Kai sitä vois ittekin pari pistää vaikkei mitään ihmeellisiä olekkaan.
 
Kerran kaverin kanssa poljettiin pyörillä jotain pitkää matkaa ja sit yht'äkkiä tää kaveri laski housut johonkin melkein polviin asti ja meni autotielle polkemaan. Autot ajaa ohi ja kattelee vähän ihmeissään. Saman tyypin kanssa on tullut tehtyä jotain sairaan tyhmiä juttuja esim. Poljetaan pyörillä ja keskustellaan asiallisesti siinä samalla ja katsellaan toisiamme päin ja kun joku tulee vastaan niin just kun se on siinä parin metrin päässä meistä käännytään nopeesti sitä päin ja huudetaan täysillä jotain esim. ME RAKASTETAAN SUA!!! Ja taas kerran pitää huutaa ihan täysii.
 
Kerran kun oltiin Hesessä niin istuttiin parin kaverin kanssa ihan hiljaa silleen, että viereisessä pöydässä olevat huomaa meidän olevan ihan hiljaa. (?) No sit kun ollaan pienen aikaa istuttu hiljaa aletaan nauramaan, ja taas ihan TÄYSII!!! Ja sit joskus Hesessä koitettiin tilata jotain Mäkkärin juttuja. Niinku mentiin kassalle ja sanottiin jotain tyliin, "Joo moi. Mä ottasin yhen Bik Mäkin ja sit kaks niitä Mäk Flari pirtelöitä." myyjä ihmeissään kattelee ja sit jankataan vaan sitä tilausta siinä ja kysellään ihmeissään jotain tyyliin, "No miks ei muka oo Bik Mäkkii? Mitä sä selität?"
 
Hesessä taas. Meet tiskille ja syöt purkkaa...
Myyjä: "Päivää. Mitä te tilaate?"
Asiakas: "En mä tilaa mitään."
Myyjä: "No kai te nyt jotain syötte?"
Asiakas: "Joo, mä syön purkaa."
Myyjä: "Niin, mutta mitä tilaisitte nyt täältä?"
Asiakas: "En edelleenkään tilaa mitään."
Myyjä: "No siis mitä te söisitte täällä nyt?"
Asiakas: "Purkkaa syön edelleen."
Myyjä: "No otatko vaikka kanahampurilaisen?"
Asiakas: "Joo, mielelläni."
Myyjä: "No pannaanko kaikilla mausteilla?"
Asiakas: "Siis mitä!?"
Myyjä: "Niin, että pannaanko kaikilla mausteilla?"
Asiakas: "No tuo oli aika hävytön kysymys nyt kyllä lähden ja äkkiä..."
 
No joo. Tuli kirjotettua aika paljon.
NHR07.12.2004 18:33:20
Niiiiiiin, sitä vaan, että eivät kai ne myyjät yleensä Hesessä tai Mäkkärissä noista mausteista pahemmin kysele, kun ne on aina ne samat. Ei mulla muuta, moooooii...
cldron07.12.2004 19:09:03
Näköjään testattukin (IRCQuotes) :
 
toi on ihan urbaanilegenda, kuulin ton vitsin jo ala-asteella..
Kampuzzjeah!09.12.2004 13:26:20
Baarissa tilaa vodka on the rocks ilman jäitä.
Kampuzzjeah!09.12.2004 13:28:13
Mene MC Bandidosin kerhokämpälle ja sano: "Yks Mac Bandidos ja iso limu".
 
+
Jimp-B09.12.2004 16:17:00
Mene paskalle ja soittele ihmisille ja ilmoita ettet ehdi puhua koska istut paskalla
Kampuzzjeah!09.12.2004 18:08:00
saattaa olla jo wanha mutta jos joku soittaa sinulle nii vastaa :"anteeksi,väärä numero."
KTR09.12.2004 23:02:45
Mene levykauppaan ja selatessasi levyjä katsele samalla tiskin takana seisovaa myyjää ja naureskele itseksesi. Myyjä vaipuu epätoivon ja epätietoisuuden tilaan ja saat ihan vitusti alennusta.
Lord_of_the_strings10.12.2004 20:56:50
Mene levykauppaan ja selatessasi levyjä katsele samalla tiskin takana seisovaa myyjää ja naureskele itseksesi. Myyjä vaipuu epätoivon ja epätietoisuuden tilaan ja saat ihan vitusti alennusta.
 
Ihan huono niksi. Ei toiminut.
Judas12.12.2004 17:01:15
Sitä on kyllä jokuvuosi takaperin tehty vähän liikaakin että mukamas ollaan hakattu jotakuta kaveria ja huudettu jotain että
 
"sä oot mulle viis euroo velkaa mää tapan sut jos en saa vitosta sekunnissa!!"
 
Sitten kaikki mummot tulee paikalla jotain huutamaan että ei noin saa tehä minä ilmoitan poliisille, ja sitten sille huuto että
"Ja vitut ilmotat tää kusipää on oikeesti sellanen et se pitää tappaa!!!"
 
sitten vaan juoksemaan ja se kaveri sit jää jotain nyyhkyttämään et aijai ku sattuu ja sit sanoo että on pakko lähteä kotiin. Onhan tuo kyllä tyhmää mut oli kyllä hauskaa katella ihmisten reaktioita. Se olis jo iha perseestä jos ei tulis paikalle auttamaan, kiertäs vaan kaukaa.
kusve13.12.2004 09:26:00
Se olis jo iha perseestä jos ei tulis paikalle auttamaan, kiertäs vaan kaukaa.
 
mä vähä veikkaan että 90% (okei ehkä vähä liiottelua) kiertäs tilanteen kaukaa... siinähän voi ite joutua syytteeseen jos menee puuttuun... :p
Dutteri13.12.2004 18:40:40
Hämmensi hyvin palion kun ilman vaatteita kävelin kämpillä nuudeleita roikkuen suupielistä (zoidberg) ja soittaen ilmakitaraa. Hujohojojohoi! Verhot oli jääny auki. Jku naisehenkilö tuijotti suu auki ikkunasta sisään.
Maideni13.12.2004 19:16:26
mä vähä veikkaan että 90% (okei ehkä vähä liiottelua) kiertäs tilanteen kaukaa... siinähän voi ite joutua syytteeseen jos menee puuttuun... :p
 
Siinä voi myös saada syytteen jos EI puutu.
Eddy13.12.2004 21:56:14
Hämmensi hyvin palion kun ilman vaatteita kävelin kämpillä nuudeleita roikkuen suupielistä (zoidberg) ja soittaen ilmakitaraa. Hujohojojohoi! Verhot oli jääny auki. Jku naisehenkilö tuijotti suu auki ikkunasta sisään.
 
Mä muuten EN OLE NAINEN!!!
Juoppis13.12.2004 22:20:48
Ryhdy parkkipirkoksi ja aja aina töihin autolla. Parkkeeraa sitten väärin ja anna itsellesi parkkisakot. Kovaan ääneen valitat että "vitun parkkipirkkokyylät, eikö teillä saatana ole parempaa tekemistä" ja vaadi pomoilta lisää työvuoroja, joina sakotat itseäsi lisää. Sitten suutut, kirjoitat yleisönosastoon nimelläsi, että joku parkkipirkko selvästi on ottanut sinut silmätikuksi, onko mitään laitaa ja sitten seuraavana päivänä kirjoitat omalla nimellläsi parkkipirkon virassa vastineen, että "auto oli väärin pysäköity, arvon herra voi hyvin alkaa parkkeerata toisella tavalla". Tee valitus asiasta ja hanki itsellesi potkut. Potkuja saadessasi huuda pomollesi että "tämä on väärin, minä tein vain työtäni!"
 
Kirjoita koko tarina sitten muusikoiden.netiin. Huomaa ihmisten hämmennys.
Mortal Jane14.12.2004 02:00:33
aja autolla risteykseen josta pääsee oikealle vasemmalle ja suoraan. paa hätävilkku päälle jolloinka takana tuleva ei tiedä mihin meet, eläkä itsekkän tiedä aja vaan jonnekkin.
 
Hah. Kaverille kävi näin joskus ku se just oli saanu kortin. Siis et risteyksessä oli auto hätävilkut päällä. Se meni ihan jumiin ku se mietti et mihinkähän tuo mahtaa kääntyä ja ajo sen perään...=D
 
Et kai sä asu Jyväskylässä...?
Bentley14.12.2004 13:04:22
Se on hämmentävää myös olla vaikka kaupassa ja jos sun vieressä on henkilöitä ostamassa jotain esim. ruokaa ja toinen kysyy toiselta et oiskohan tää hyvää nii käännyt ja tokaset että ei oo ja jatkat omia puuhias sen jälkeen.. kyllä saa pitkiä katseita ja hämmentyneitä ilmeitä.
Mortal Jane14.12.2004 17:05:47
Toi edellinen toimii myös kirjastossa. Itse asiassa tein ton just eilen. Joku keski-ikäinen naishenkilö oli lainaamassa Da Vinci-koodia ja sano sille kirjaston tädille, et "onpahan lukemista lomaks", sellaseen kurjaan small talk-tyyliin juu nou. Mä sit menin siihen varoittelemaan sitä, et ei varmaan riitä loman ajaks ku oli niin jännittävä, et piti lukea kertaistumalta...
 
Hymähti kohteliaasti.
Pelsi14.12.2004 23:00:47
Pyydät kavereitas hautaamaan sut jonnekin keskuspuistoon maan alle kyyryasennossa sillein, että sun paljas perse vaan tulee esiin sieltä maan alta. Sitte karjut kovaan ääneen sieltä: "pyötäteline 6e/tunti tai 20e/vuorokausi. Muu käyttö 30e/varvi". Minä hämmentyisin.
 
Olen nauranut tälle hämmennyskonstille siitä lähtien kun se tänne laitettiin. Kai sen plussankin vois antaa. Otsaan!
Antti115.12.2004 02:21:55
Hämmensi hyvin palion kun ilman vaatteita kävelin kämpillä nuudeleita roikkuen suupielistä (zoidberg) ja soittaen ilmakitaraa. Hujohojojohoi! Verhot oli jääny auki. Jku naisehenkilö tuijotti suu auki ikkunasta sisään.
 
Ei jumalauta. Tää oli yksi ainoita asioita, joka on saanut mut nauramaan pitkään aikaan. Siitä iso plussa. Tarinaa tosin laimensi vähän toi ilmakitaraosuus. Vaikkapa isin vanha naikkari olis ollut paljon ilmakitaraa sopivampi väline Zoidberg imitaatioon. Ilman hihnaa tietenkin, omituisen näköisesti sitä oikealla korkeudella, toisen jalan avulla, pidellen.
Dutteri19.12.2004 16:30:31
Ei jumalauta. Tää oli yksi ainoita asioita, joka on saanut mut nauramaan pitkään aikaan. Siitä iso plussa. Tarinaa tosin laimensi vähän toi ilmakitaraosuus. Vaikkapa isin vanha naikkari olis ollut paljon ilmakitaraa sopivampi väline Zoidberg imitaatioon. Ilman hihnaa tietenkin, omituisen näköisesti sitä oikealla korkeudella, toisen jalan avulla, pidellen.
 
No, mutta se ei ollut edes zoidberg imitaatio. Söin nuudeleita ja olin ilman vaatteita (olinkohan nyt tulossa vai menossa suihkuun) ja musiikkia kuunnellessa jammailin.
Myutta pitäisikö joskus ihan tahallaan kokeilla naikkarin kanssa.
Deathrace King20.12.2004 00:36:43
Kokeiltiin joskus sellaista että mentiin Mäkin Drive-Inille autolla ja kaveri makas auton katolla. Myyjä kun avas tiskin, niin kaveri kysy et onks Ronald McDonald tavattavissa. Sit lähdettiin kumit vinkuen paikalta.
 
Jätkät kokeili sellaista että ajoi autolla poliisiauton ohi, kaveri avas takaikkunan ja otti magnumin näköisen ilmapistoolin ja osoitteli sillä katon yli poliiseja -> yöksi putkaan :D
Sixx20.12.2004 14:08:14
mihin ne rahat laitetaan... anukseenko... paha jos kaikki maksaa hiluilla
 
¨sairasta..
saha21.12.2004 08:27:55
Nykyään tuntuu kaikki hämmentyvän siitä kun kättelee. Varsinkin oman ikäiset. Kaikki katsoo aina ihan pöljänä kun menee iltasella johonkin porukkaan. "Hei, sä et tunne tätä? Se on Ritva." otat ja kättelet silleen reippaasti ja sanot koko nimes :D. Siinä ne menee hämminkiin.
sax machine21.12.2004 16:33:14
saha22.12.2004 15:33:22
Kokeiltiin kaverin kanssa: ota risti mukaan lätkämatsiin ja aina kun joku tekee maalin nosta se ja huuda jotain tyyliin "Jumala olkoon kanssanne"... tämä aiheutti hämmennystä paikallisjoukkueen pelaajissa...
 
Oli varmaan ainakin 10 katsojaa kun pelaajatkin kuulee teidät.
sax machine22.12.2004 15:49:35
k.p.h22.12.2004 21:08:29
perustuu tositaphtumiin:
 
kaveri oli seissu kassajonossa ja ruvennu kattelemaan ympärilleen (ketä on viereisillä kassaoilla....esim. tuttuja tai jotai) nii viereisellä kassalla oli ollu paikallinen "kylähullu" ja kun kaverin ja sen hullun "katseet kohtasivat" nii se hullu oli ruvennu huutaa ihan saatanan kovaa että: "ME EI TUNNETA!!! ME EI TUNNETA!!!"
 
siinä oli vähän kaveri hämmentyny ja kenties joku muukii jonossa oleva
Sunna23.12.2004 13:18:26
Tiputa kynä hississä, jossa on muita ihmisiä. Odota, että joku nostaa sen ja huuda sitten "Se on minun!"
 
Hauskaa jos on pokkaa.
Pelsi23.12.2004 15:01:54
Hississä voi kyllä tehdä vaikka mitä! Hissikopin ollessa mahdollisimman täysi kannattaa heittäytyä lattialle selälleen ja alkaa synnyttämään. Toimii etenkin miespuolisilla henkilöillä hämmennystarkoitukseen mitä parhaimmin. Muistakaa sitten huudella kaikkea tyyliin: "Eikö perkele paikalla ole yhtään kätilöä tai edes lääkäriä?" "No nyt tuli lapsivesi! Voi voi!" "En tahdo poikaa! En!".
 
Jos satut olemaan hississä samaan aikaan jonkun toisen kanssa niinkuin kahdestaan, niin ala toki juttelemaan sille toiselle. Jo tämä hämmentää suurimman osan suomalaisista, mutta lisää vettä myllyyn: Kerro joku ihan saatanan pitkä tarina mummosi keliokiasta ja kysy häneltä että mitenkäs heilläpäin. Kun hän aloittaa, keskeytä hänet kovaäänisesti. Jatka kyselyä ja keskyttämistä kauan ja lopuksi pieraise niin, että se varmasti kuuluu ja haisee. Kiellä olevasi syyllinen.
 
Ota hissiin mukaasi matkalaukku, jossa on vaatteita. Ajele hissillä rakennusta edestakaisin ja vaihda vaatteita sopivin väliajoin. Aina kun hissiin tulee lisää porukkaa, muista sanoa: "On se kumma että sovituskopissa ei saa olla rauhassa!"
hörhö23.12.2004 15:54:19
Hississä voi kyllä tehdä vaikka mitä!
 
-Näyttele paniikkikohtaus
-Päästä suustasi räjähdysääni aina, kun joku painaa hissin nappulaa
kassper26.12.2004 00:21:34
Vidu, että on taas elämä pidentyny näitä lukiessa...
 
Hississä pystyy hämmentämään liki rajattomasti. Yksi mainio tapa on pukeutua pikkolomaisiin vaatteisiin (jos löytyy, perus liituraita toimii myös) ja mennä hissiin seisomaan. Sitten, kun joku tulee, kysytään "Kuinka voin palvella?" Vastaus on toden näköisesti kerros, johon ollaan menossa. Sitten painetaan hissi menemään ihan muualle, jäädään pois, ja annetaan henkilölle tippiä hyvästä palvelusta.
 
Edelleen samoissa vaatteissa. Mennään isoon kauppaan. Stocka on paras. Pongataan joku henkilö, jolla on jotain kasseja tm. tavaraa käsissä ja aletaan kävellä vierellä. Hetken kuluttua sanotaan:"Kiitos avusta", tarjotaan pari € tippiä ja tarpastaan kantamuksista kiinni. Jos kyseinen henkilö ei päästä irti, aletaan huutaa varasta ja poliisia ja kansalliskaartia etc. Paikalta kannattaa kuitenkin tämän jälkeen liueta nopeahkosti...
 
Vielä hämmennetään jehovia, taulukauppiaita, tv-lupa tarkastajaa, partiolaisia ynnä muita ihmisiä, jotka tuppautuu ovelle aina väärään aikaan. (Voi tehdä toki myös kavereille ja sukulaisille) Edellyttää melkeinpä ovisilmän olemassa oloa tämä hämmennys.
Kun ovikello soi, katotaan kuka siellä mahtaa olla, mennään hieman kauemmaksi ja huudetaan IHAN TÄYSII!!1!1 AAAAaaaaRRghhH, hivuttaudutaan tuskallisen äänekkäästi ovelle, ulistaan, kaadutaan ovea päin ja koristaan. Tarkastetaan reaktio. Jos henkilö on vielä oven takana, avataan ovi, kuin mitään ei olis tapahtunu ja kysytään:"Mitä saisi olla? Raaka pihvi? Veripalttua?" Heti perään huudetaan "HÄ!!!" Jos henkilö on tämän jälkeen vielä paikalla, kättele tätä ja sulje ovi.
 
Että näin...
Pelsi26.12.2004 04:00:56
Vielä hämmennetään jehovia, taulukauppiaita, tv-lupa tarkastajaa, partiolaisia ynnä muita ihmisiä, jotka tuppautuu ovelle aina väärään aikaan.
 
Kyllä! Vartiotornin tuojiakin voi jekuttaa mm. seuraavasti:
 
Kun ovikello soi, riisuudutaan äkkiä munasilleen (tämä niksi on ennenkaikkea miehenpuolikkaille, joilta tarvittavat välineet löytyvät) ja vedetään ylle semmoinen valkoinen lääkärintakki. Päästetään toki vieras sisälle, jonka jälkeen hypätään pöydälle ja aletaan suorittamaan ns. "helikopteria". Tietenkin samalla voi huutaa että "Mediheli, mediheli!"
 
Toinen vaihtoehto on: Avataan ovi, sanotaan että "Väärä numero" ja paiskataan ovi kiinni ihan täysiä.
Juoppis26.12.2004 20:12:31
Vielä hämmennetään jehovia, taulukauppiaita, tv-lupa tarkastajaa, partiolaisia ynnä muita ihmisiä, jotka tuppautuu ovelle aina väärään aikaan.
 
Nopeasti eroon: "Kiitos, mutta olen tyytyväinen nykyiseen palveluntarjoajaani."
 
Kiusaten: "Haluaisitteko tulla sisälle juttelemaan? Kiva!" ja kun uskonveljet tahi -sisaret ovat sisällä, myy heille Tupperwarea. Tai sitten kysyt joka kysymykseen vastakysymyksen: "Mistä voitte olla niin varmoja siitä?"
 
Tai sitten käännytä heidät omaan uskoosi (vaikkapa Kaarloa palvomaan): "Hyvä että sanoit juuri noin, sillä Kaarlon mukaan asia on myös juuri näin!"
Woodoo30.12.2004 19:19:11
Pihalla töistä kotiin kävellessä näin ku joku nii hieno muija meinas mulkata vesilammikkoon. Tuli mieleen että ostaa parin euron puvun kirppikseltä. Se päällä kävelee kadulla. Sopivan lammikon ja ihmisen kohdalla rupee hyppiin ja huutaa vimmatusti. Sit ihan märkänä totee kovaan ääneen et on ne lammikot ärsyttäviä.
 
Toinen pukujuttu. Ostaa kaveriporukan kans puvut kaikille. Jalkapallo mukaan ja pelaamaan johonkin puistoon jalkapalloa.
 
Tää on vähän erilainen. Postin mukana kun tulee kaiken maailman vastauskuoria, kyllä kuoret on parhaita. Sulloo ne täyteen jotain epämääräsiä mainoslehtisiä ja postiin...
 
Puhelinlaskut ja monet muut laskut kun maksaa niin lykkää 10 senttiä liikaa. On niillä ihmetteleminen että mistä ihmeestä on tullut 10 senttiä liikaa ja ne vielä kaikenlisäks palauttaa sen...
eljohnny31.12.2004 15:37:04
Onhan näitä, tässä pari mitä on tullut kokeiltua
 
Kelmu. Yksi tuttava on pakkausalalla töissä ja häneltä löytyy isoja rullia elmukelmua. Ei muuta kun heppu kelmulle hyvin ja johonkin bussipysäkille vilkkaan tíen viereen makailemaan.
Toinen kelmutus: Sillälailla kelmuun että pystyy seisomaan ja soittamaan huuliharppua, sitten paikallisen kioskin eteen vetämään sitä huuliharppusooloa kelmuissa. Saattaa saada jopa rahaa kun laittaa purkin eteen.
 
Menee mäkkäriin pellenaamari päässä, käy halailemaan Ronald Mcdonalddia (niitä pahvikuvia on siellä aina) samalla huutaen: Isi, isi, pitkästä aikaa!!
kusve31.12.2004 16:59:00
Puhelinlaskut ja monet muut laskut kun maksaa niin lykkää 10 senttiä liikaa. On niillä ihmetteleminen että mistä ihmeestä on tullut 10 senttiä liikaa ja ne vielä kaikenlisäks palauttaa sen...
 
maksoin kerran puh.laskun kaks kertaa. hyvittivät seuraavassa laskussa, eivät maksaneet takas... että se siitä.
lapio02.01.2005 16:56:30
Menet Hesburgeriin ja tilaat El Maco hampurilaisen. Muista matkia siitä mainoksesta tuttua desperadoa. Takanasi seisova kaverisi taputtaa sinua olkapäähän ja kysyy: "Tulinenko?" Vastaat: "Ei liian." Kun myyjä kertoo sinulle, että El Maco hampurilaisia ei ole saatavilla Hesburger pikaruokaravintolaketjussa menet MacDonaldsiin ja tilaat Mega-aterian sillä herkullisella hesen kastikkeella.
waskikaarme03.01.2005 11:47:02
Toukokuussa tulee Star Wars III (sithin kosto) elokuvateattereihin. Tällaisten ns. kultti-elokuvien kohdalla jotkut jopa pukeutuvat joksikin tarinan hahmoksi leffaan mennessään. Hämmennä pikkunörttejä ja pukeudu klingoniksi tai Jean Picardiksi
lapio03.01.2005 17:45:08
Toukokuussa tulee Star Wars III (sithin kosto) elokuvateattereihin. Tällaisten ns. kultti-elokuvien kohdalla jotkut jopa pukeutuvat joksikin tarinan hahmoksi leffaan mennessään. Hämmennä pikkunörttejä ja pukeudu klingoniksi tai Jean Picardiksi
 
Hoho, Spock korvat olisi kova juttu ja sitten tekisi Vulkaani tervehdyksiä. "Live long and prosper."
oizo03.01.2005 19:31:00
http://nimportequi.com/v_d_o/lecteur.swf?vid=126
 
Siinä on monta hyvää keinoa hämmentää :D
Kampuzzjeah!03.01.2005 20:07:32
mene musiikkikauppaan ja kysy myykö ne komppikitaroita.ja toisessa kaupassa sitten onko soolokitaroita.
toxic04.01.2005 18:58:29
Mene puistoon ja kysy ensimmäiseltä vastaantulevalta mummolta, että paljoako hänen pillunsa näyttää. Juuri kun hän on sanomassa jotain, niin tartu hänen hameeseen, nosta hame, katso hänen pohjatonta kuilua ja sano: "Oho, sehän on jo varttiavaille viis."
Sen jälkeen juokse poispäin ja hyppää hankeen niin, että vain alavartalo jää näkyviin. Aukaise housujesi vetoketju ja kuse itsesi päälle. Sen jälkeen nouse hangesta, ota mummoa nännistä kiinni ja väännä. Kun mummo aloittaa huutamisen niin työnnä aprikoosi hänen kurkkuunsa ja juokse helvetin nopeata karkuun.
 
Kotonasi voit vielä ulostaa ikkunaan jos haluat hämmentää naapureitasikin.
 
En ole kokeillut kumpaakaan, mutta ei se mittään.
disarm04.01.2005 19:21:55
Hymyile metrossa.
ShadowWalker04.01.2005 20:03:25
Tilaa grillillä "hampurilainen kaikilla mausteilla... Mutta ei kanelia!"
Pettersson04.01.2005 20:33:58
Mene puistoon ja kysy ensimmäiseltä vastaantulevalta mummolta, että paljoako hänen pillunsa näyttää. Juuri kun hän on sanomassa jotain, niin tartu hänen hameeseen, nosta hame, katso hänen pohjatonta kuilua ja sano: "Oho, sehän on jo varttiavaille viis."
Sen jälkeen juokse poispäin ja hyppää hankeen niin, että vain alavartalo jää näkyviin. Aukaise housujesi vetoketju ja kuse itsesi päälle. Sen jälkeen nouse hangesta, ota mummoa nännistä kiinni ja väännä. Kun mummo aloittaa huutamisen niin työnnä aprikoosi hänen kurkkuunsa ja juokse helvetin nopeata karkuun.
 
Kotonasi voit vielä ulostaa ikkunaan jos haluat hämmentää naapureitasikin.
 
En ole kokeillut kumpaakaan, mutta ei se mittään.

 
Kauheen monelta (selväpäiseltä) ihmiseltä tää ei onnistuis...
toxic04.01.2005 22:41:50
Kauheen monelta (selväpäiseltä) ihmiseltä tää ei onnistuis...
 
Ai ei vai? ;D
Pelsi04.01.2005 23:52:13
Tilaa grillillä "hampurilainen kaikilla mausteilla... Mutta ei kanelia!"
 
"Hampurilainen munalla ja maito rahalla!"
kassper05.01.2005 14:14:47
"Hampurilainen munalla ja maito rahalla!"
 
Hampurilainen munalla velaks ja nakki sämpylän väliin. Ehdottomasti takahuoneessa...
tai
Kebabhampurilainen ekstravälilihalla.
tai
Tavallinen hamburgeri ilman pihviä. Ja kun kysytään mausteita, sanotaan että pistä sopivasti pihviä (ja tietysti mitä mausteita nyt ite haluaa)
JS05.01.2005 14:38:21
Osoitteesta www.vampfangs.com saa hammaskappaleita ihmisten hämmentämiseen. Jehovatädeille on kiva hymyillä kauniisti.
jalka05.01.2005 14:49:14
joo tuli just mieleen,aika yperä temppu, mut istuttiin kaverin kanssa puussa tien varressa ja huudeltiin ja älämöitiin,ja sekös ihmisiä kummastutti.mut lopetettiin sit,ku joku iäkkäämpi mieshenkilö tuli valittamaan,että joku voi saada tuosta traumoja.heh. täyttä tuubaa,kunhan kirjotin
saha05.01.2005 22:58:46
Mene puistoon ja kysy ensimmäiseltä vastaantulevalta mummolta, että paljoako hänen pillunsa näyttää. Juuri kun hän on sanomassa jotain, niin tartu hänen hameeseen, nosta hame, katso hänen pohjatonta kuilua ja sano: "Oho, sehän on jo varttiavaille viis."
Sen jälkeen juokse poispäin ja hyppää hankeen niin, että vain alavartalo jää näkyviin. Aukaise housujesi vetoketju ja kuse itsesi päälle. Sen jälkeen nouse hangesta, ota mummoa nännistä kiinni ja väännä. Kun mummo aloittaa huutamisen niin työnnä aprikoosi hänen kurkkuunsa ja juokse helvetin nopeata karkuun.
 
Kotonasi voit vielä ulostaa ikkunaan jos haluat hämmentää naapureitasikin.
 
En ole kokeillut kumpaakaan, mutta ei se mittään.

 
Ei jumankauta! Toxic, osaat aina yllättää! Joka kerta kun olen luullut että ei hauskempaa voi olla, niin aina olen ollut väärässä. +
toxic06.01.2005 01:10:51
Ei jumankauta! Toxic, osaat aina yllättää! Joka kerta kun olen luullut että ei hauskempaa voi olla, niin aina olen ollut väärässä. +
 
En tiedä että oliko tuo vittuilua vai mitä mutta saat plussan :)
AnniK06.01.2005 21:56:32
Tässä tulee kaikkien listojen äiti aiheesta, kuinka hämmentää ihmisiä.
 
Porukalla kaljotellessa kannattaa laittaa wristband kaljatölkin ympärille ja hymyillä tyytyväisenä. Kysyvien katseiden esiintyessä sano "tosi hyvä idea nää kaljanlämmittimet".
 
Tuo kasa johtoja kouluun ja levitä ne siististi pöydälle/pulpetille (tämä ei toimi jos opiskelet sähköalalla) Säätele hetki niiden kanssa hymistellen itseksesi. Kun kaikki luokassa varmasti ovat huomanneet puuhasi, huuda yhtäkkiä "voi vi**u!" ja juokse ulos (parasta olisi, jos dyykkaat ovesta mahallesi ulos). Voit palata halutessasi myöhemmin luokkaan ja huomauttaa tovereillesi että hätää ei ole. Jos kehtaat, jatka vain johdoilla pelaamista ja juoksemista kunnes sinut lakkautetaan.
 
Tavaratalon hississä (Stockmannista saa extrapisteitä) pukekaa hätääntyneen näköisenä naamiaisasu (top 3: 1 iso nallepuku, 2 lammas, 3 flyygeli) päälle ja hokekaa kiihtyneenä muille hississä olijoille "ette sit nähny mua, mä en koskaan ollu täällä"
 
Yleisessä ruokapaikassa selittäkää ystäviesi kanssa kovaan ääneen mitä irstaimpia seksikokeilujanne (Huom! näiden ei ole pakko olla totta!) Parasta olisi, jos juttuihin liittyy ulosteet ja trampoliini yms. Tämä, paitsi hämmentää kanssaolijat, vie myös heidän ruokahalunsa.
 
Tämä on testi:
Ottakaa aikaa, kuinka kauan yksi ihminen kaveriporukasta voi olla alasti oppilaitoksenne sisätiloissa. Testihenkilön tulee riisua päällysvaatteet normaaliin tapaan, mutta tällä kertaa alla ei ole mitään. Kavereiden tulee hengailla testihlö:n seurassa, kuin mitään epänormaalia ei tapahtuisi. Samalla he katsovat kellosta, kuinka kauan kestää, ennen kuin testihenkilö ohjataan ulos.
 
Perinteistä on tietenkin laulaa kovaan ääneen yksin. Hooceempi versio on, jos rupeat laulamaan vaikkapa raitiovaunussa musikaalibiisiä ja tanssit tankojen varassa. Koita saada muut mukaan lauluun. Tämä ei hämmennä ketään jos on vappu, säästä siis muuhun ajankohtaan.
 
Ollessanne metrossa, hämmentäkää muita matkustajia näin:
Tarvikkeet: kipee fleda (tämä on temppu hevareille!)
1. menkää pysäkillä oven luo (metron sisällä)
2. ottakaa kiinni letistä ja asetelkaa sitä paikoilleen sellaiseen asentoon, jossa se jää oven väliin niiden sulkeutuessa.
3. odottakaa ovien sulkeutumista asennossa
4. jätä letti ovien väliin
5. huuda lujaa: "ai mun letti jäi tänne, apua!"
6. jää metroon loppumatkan ajaksi
 
Lisää hiusjuttuja:
Tarvikkeet: sakset.
Etsikää kaupungilta kohteeksenne pitkähiuksisia lettipäitä ja nyt tulee paras kohta. Äiti kielsi juoksemasta saksien kanssa mutta nyt se on sallittua!! Menkää lettipään selän taakse ja nipsaiskaa letti veks. Tämän jälkeen menkää letti kourassa uhrinne luokse ja sanokaa "anteeksi, teiltä tippui jotain" ja tarjotkaa lettiä leveän hymyn kera.
 
Tässä ei ole ainoastaan minun ajatuksiani, kaikki niksit ovat kehitelty ryhmässä. :)
rt06.01.2005 22:01:26
kaikki niksit ovat kehitelty ja testattu ryhmässä. Vähänkö meillä on ollut hauskaa.
CrimsonKing06.01.2005 22:15:48
Tuo kasa johtoja kouluun ja levitä ne siististi pöydälle/pulpetille (tämä ei toimi jos opiskelet sähköalalla) Säätele hetki niiden kanssa hymistellen itseksesi. Kun kaikki luokassa varmasti ovat huomanneet puuhasi, huuda yhtäkkiä "voi vi**u!" ja juokse ulos (parasta olisi, jos dyykkaat ovesta mahallesi ulos). Voit palata halutessasi myöhemmin luokkaan ja huomauttaa tovereillesi että hätää ei ole. Jos kehtaat, jatka vain johdoilla pelaamista ja juoksemista kunnes sinut lakkautetaan.
 
ja ehkä parasta olisi jos olisi vielä luokassa joka ei ole oma.
lapio06.01.2005 23:07:21
Lisää hiusjuttuja:
Tarvikkeet: sakset.
Etsikää kaupungilta kohteeksenne pitkähiuksisia lettipäitä ja nyt tulee paras kohta. Äiti kielsi juoksemasta saksien kanssa mutta nyt se on sallittua!! Menkää lettipään selän taakse ja nipsaiskaa letti veks. Tämän jälkeen menkää letti kourassa uhrinne luokse ja sanokaa "anteeksi, teiltä tippui jotain" ja tarjotkaa lettiä leveän hymyn kera.

Jos joku hämmentäisi minua tällä tavalla hämmentäisin varmasti hänen kasvojaan nyrkilläni.
toxic07.01.2005 01:58:18
Mene kerrostalon korkeimman kerroksen ikkunalle ja kuse alla olevan naapurin päähän kun hän katselee tähtiä.
Paskantaminen toimii, varsinkin kun naapuri töllöttää suu auki muhkeaa persettäsi.
 
Mene ruokatunnilla ruokalaan ja kaiva repustasi kananmunia. Mene suoraan johonkin pöytään ja ala hakata itseäsi päähän kananmunilla ja huuda "MINULLA ON OMAT MUNAT, ON MINULLAL1 VÄähäbyäbäyäyyä!"
Ja kun opettaja tai jokin tulee valittamaan niin virtsaa housuihisi ja haasta opettaja oikeuteen, tienaa miljoona ja kastele kukkasi.
Von Härskiburg07.01.2005 11:16:15
Lisää hiusjuttuja:
Tarvikkeet: sakset.
Etsikää kaupungilta kohteeksenne pitkähiuksisia lettipäitä ja nyt tulee paras kohta. Äiti kielsi juoksemasta saksien kanssa mutta nyt se on sallittua!! Menkää lettipään selän taakse ja nipsaiskaa letti veks. Tämän jälkeen menkää letti kourassa uhrinne luokse ja sanokaa "anteeksi, teiltä tippui jotain" ja tarjotkaa lettiä leveän hymyn kera.

 
Tämä sopisi myös luetteloon nimeltä "Tosielämän tilanteita, joissa toisen ihmisen päiviltä päästäminen ei ole kiellettyä".
M1kk007.01.2005 11:20:14
Lisää hiusjuttuja:
Tarvikkeet: sakset.
Etsikää kaupungilta kohteeksenne pitkähiuksisia lettipäitä ja nyt tulee paras kohta. Äiti kielsi juoksemasta saksien kanssa mutta nyt se on sallittua!! Menkää lettipään selän taakse ja nipsaiskaa letti veks. Tämän jälkeen menkää letti kourassa uhrinne luokse ja sanokaa "anteeksi, teiltä tippui jotain" ja tarjotkaa lettiä leveän hymyn kera.

 
jos haluaa olla kiltimpi, voi tehä niin, etä hommaa itsellesi letti käteen, oma tai joku hiuslisäke/peruukki/mikälie ja tee tuo sama sellaiselle jolla on suunnilleen saman väriset hiukset. näin et ehkä kuolekkaan.
Juoppis07.01.2005 14:04:50
Perinteistä on tietenkin laulaa kovaan ääneen yksin. Hooceempi versio on, jos rupeat laulamaan vaikkapa raitiovaunussa musikaalibiisiä ja tanssit tankojen varassa. Koita saada muut mukaan lauluun. Tämä ei hämmennä ketään jos on vappu, säästä siis muuhun ajankohtaan.
 
Tai näin: Opetelkaa joku musikaalibiisi ulkoa tai säveltäkää uusi. Jokainen opettelee oman juttunsa. Sitten nousette samaan bussiin/ratikkaan eri pysäkeiltä. Jossain vaiheessa ensimmäinen alkaa laulaa, johon sitten muut tulevat mukaan ja tulee Disney-musikaalin tyyppinen lauluosuus joka luonnollisesti päättyy huikeaan loppuhuipennukseen. Laulun jälkeen olette kuin mitään ei olisi tapahtunut ja nousette yksi kerrallaan satunnaisilla pysäkeillä pois.
Qsysi07.01.2005 17:48:56
Tavaratalon hississä (Stockmannista saa extrapisteitä) pukekaa hätääntyneen näköisenä naamiaisasu (top 3: 1 iso nallepuku, 2 lammas, 3 flyygeli) päälle ja hokekaa kiihtyneenä muille hississä olijoille "ette sit nähny mua, mä en koskaan ollu täällä"
 
hoho! "you ain't seen me right?"
...And Justice For All07.01.2005 20:03:24
Laittakaa päähän silmälasit joissa ei oo lasia, pelkät kehykset.... sitte meette puhuun tuntemattomalle ja hierotte silmää työntämällä sormen lasin paikasta..... no ok, huono....
ShadowWalker07.01.2005 21:36:46
Laittakaa päähän silmälasit joissa ei oo lasia, pelkät kehykset.... sitte meette puhuun tuntemattomalle ja hierotte silmää työntämällä sormen lasin paikasta..... no ok, huono....
 
Ei välttämättä.. :) Vielä kun menee puhumaan sille ihan kuin jollekin tutulle, muka erehtyen henkilöstä, kun ei just sillä hetkellä näe. "Katos, Pekka! Terve!" :)
armadillo07.01.2005 22:45:51
Ei välttämättä.. :) Vielä kun menee puhumaan sille ihan kuin jollekin tutulle, muka erehtyen henkilöstä, kun ei just sillä hetkellä näe. "Katos, Pekka! Terve!" :)
 
Pekka -nimeä käytettäessä on huomioitava myös, että kohde on naissukupuolen edustaja. Naiset tykkää kun niitä luulee mieheksi.
nugetti09.01.2005 20:42:13
Mene kerrostalon korkeimman kerroksen ikkunalle ja kuse alla olevan naapurin päähän kun hän katselee tähtiä.
Paskantaminen toimii, varsinkin kun naapuri töllöttää suu auki muhkeaa persettäsi.
 
Mene ruokatunnilla ruokalaan ja kaiva repustasi kananmunia. Mene suoraan johonkin pöytään ja ala hakata itseäsi päähän kananmunilla ja huuda "MINULLA ON OMAT MUNAT, ON MINULLAL1 VÄähäbyäbäyäyyä!"
Ja kun opettaja tai jokin tulee valittamaan niin virtsaa housuihisi ja haasta opettaja oikeuteen, tienaa miljoona ja kastele kukkasi.

 
aijai. Tätä vois kokeilla. + koska nauroin.
HMP09.01.2005 21:30:39
Menet torille taikka isoon kauppaan ja teet goatsen!
Ainakin pari ihmistä hämmästyy varmasti.
toxic10.01.2005 00:11:22
Menet torille taikka isoon kauppaan ja teet goatsen!
Ainakin pari ihmistä hämmästyy varmasti.

 
HOho! :D
 
Paremmin toimii kun menee kansliaan.
(tämä on sitten osittain kopioitu eräästä jutusta joka on jo ollut täällä)
 
Yksi hyvä tapa hämmentää on:
 
Ota vessapaperi rullasta se pahvipötkö ja revi jostain kyltti itsellesi. Mene puistoon (tai vaikka rautavaaralle), kaiva maahan kuoppa. Laita viereesi kyltti jossa lukee "onnenkaivo", sen jälkeen laita pahvipötkö pyllyysi ja mene kuoppaan. On tärkeätä että vain pylly näkyy.
Odota että joku pikku-tyttö tulee ja viskaa kolikon "kaivoosi". Sen jälkeen väännä ripulit hänen naamalle. Nouse kuopasta, naura tytölle ja sano: "HAHAHAHahaa, varastin sulta 50 senttiä, hahaHhAhA!"
 
Edit:
 
Tämä toimii parhaiten koulussa..
 
Istu paikallasi ja laske housusi alas. Kysy sen jälkeen opettajalta: "Kuinka tämä 69. Pitää tehdä?" Kun opettaja tulee neuvomaan niin potkaise pulpetti pois, ota opettajaa niskasta kiinni, paina hänen pää jalkoväliisi ja sano "Näinkö? NÄINKÖ? HÄ?"
 
Kohta tulloo bannit, kiäh kiäh...
methanol8810.01.2005 21:15:33
Tämä toimii parhaiten koulussa..
 
Istu paikallasi ja laske housusi alas. Kysy sen jälkeen opettajalta: "Kuinka tämä 69. Pitää tehdä?" Kun opettaja tulee neuvomaan niin potkaise pulpetti pois, ota opettajaa niskasta kiinni, paina hänen pää jalkoväliisi ja sano "Näinkö? NÄINKÖ? HÄ?"
 
Kohta tulloo bannit, kiäh kiäh...

 
Hahaa. Tää oli hyvä. Täytyyki huomenna koittaa matikan tunnilla. Saa nähä, meneekö tehtävä oikein.
LNA11.01.2005 11:56:07
Ja minä kun olen tottunut syömään lapsena kompiaisia pussi kaupalla!
 
Hei! Sinäsinä!
 
Sinäkin? En ole koskaan kuullut kenenkään muun isoisäni lisäksi kutsuvan karamelleja kompiaisiksi. Sinunkin isoisäsi tai -äitisi sanastoa?
Crusifix15.01.2005 21:36:26
Ääh... kävelette kaupungilla ilman housuja,imette tuttia ja sanotte vastaan tuleville naisille et olisikoko herauttaa vähän maitoa/voitko vaihtaa vaipan!
Mutta tempaus saattaa olaa hieman vaarallinen, jos ei halua laitos hoitoon! :)
toxic16.01.2005 00:27:43
Ääh... kävelette kaupungilla ilman housuja,imette tuttia ja sanotte vastaan tuleville naisille et olisikoko herauttaa vähän maitoa/voitko vaihtaa vaipan!
Mutta tempaus saattaa olaa hieman vaarallinen, jos ei halua laitos hoitoon! :)

 
Ei saatana. Vaipat ja tutti mukaan ja sit kyselemään tissiä naisilta :DD
 
Hmm... Keksi kuningas idean! Tarvitset vain cd-soittimen ja van halenin cd:n :D
 
Mene koulun ruokatunnilla koulun katolle ja ota cd-soitin mukaan. Mene katon reunalle, aseta cd-soitin viereesi ja laita jump soimaan. Volyymin pitää olla kovalla, että kaikki kuulevat .
 
Jos ette ymmärtäneet niin tässä on pätkä kappaleen sanoista:
 
"Might as well jump. jump !
Might as well jump.
Go ahead, jump. jump !
Go ahead, jump."
...And Justice For All16.01.2005 21:49:12
tämä on kans hämmästyttäny ihmisiä. kaveri (hullu) on kokeillu:
eli koulussa mennään kahen hengen porukalla pihalle lukeen raamattua pelkät vaahteranlehdet munilla. Luulis porukan hämmästyvän ?
jami8716.01.2005 22:02:41
tämä on kans hämmästyttäny ihmisiä. kaveri (hullu) on kokeillu:
eli koulussa mennään kahen hengen porukalla pihalle lukeen raamattua pelkät vaahteranlehdet munilla. Luulis porukan hämmästyvän ?

 
Onko kaverillasi jakautunut persoona, kun se kerta meni yksin kahden hengen porukalla?
kassper17.01.2005 10:46:52
Onko kaverillasi jakautunut persoona, kun se kerta meni yksin kahden hengen porukalla?
 
Varma hämmennys on, jos on itekseen ja sanoo, että: "Lueskelen tässä Raamattua kaverin kanssa..."
...And Justice For All18.01.2005 15:53:59
Onko kaverillasi jakautunut persoona, kun se kerta meni yksin kahden hengen porukalla?
 
en sanonu niin. sanoin vain että kaverini oli osallisena tommosessa. sekavaa :-)
Iron Cowboy21.01.2005 07:47:06
Nokkavärkin kaivuusessio liikennevaloissa on/oli yksi mun suosikeista!
Arcane21.01.2005 15:22:02
Menet torille taikka isoon kauppaan ja teet goatsen!
Ainakin pari ihmistä hämmästyy varmasti.

 
Mikä on goatse? Anteeksi maalaisuuteni, ei ole ennen tollasta termiä vastaan tullut...
Cipollina21.01.2005 16:07:46
Mikä on goatse?
 
Reps +
NHR21.01.2005 20:01:21
Reps
 
No sitähän se tosiaan on...
Arcane22.01.2005 13:47:16
No sitähän se tosiaan on...
 
Olenko nyt idiootti? En, vaan tietämätön :-)
hörhö22.01.2005 14:25:32
Olenko nyt idiootti? En, vaan tietämätön :-)
 
Älä googleta. Et oikeasti halua.
Pelsi23.01.2005 05:04:54
Älä googleta. Et oikeasti halua.
 
Nooh! Goatsehan kuuluu yleissivistykseen!
 
Kunhan et sitten googleta niin, että siinä on muita ihmisiä näkemässä. Mieluiten myös itse pistät silmät kiinni.
kassper24.01.2005 15:06:28
Nooh! Goatsehan kuuluu yleissivistykseen!
 
Kunhan et sitten googleta niin, että siinä on muita ihmisiä näkemässä. Mieluiten myös itse pistät silmät kiinni.

 
Miksei muita näkemässä? Eikös tässä nyt ihmisten hämmentämisestä puhuttu? :p
 
Oltiin joskus aikaa sitten harrastamassa rullimislautailua yömyöhällä ja saatiin päähän, että kaikille ohi meneville rekoille pitää näyttää persettä. Toivottavasti emme aiheuttaneet onnettomuuksia...
 
Yks hyvä on, jos sattuu nukahtamaan tunnille (yhteiskuntaopin tunti lienee paras replan kannalta) ja haluaa huomion pois kyseisestä toimesta. Kun heräät, huudat kovaan ääneen: "En se MINÄ ollu! Se oli se vuohi! Et voi vaatia elatusmaksua! Eihän se edes näytä mulle!"
Tässä vaarana tosin se, että kanssaopiskelijat saattaa alkaa epäillä ihmissuhteidesi laatua...
slerbis24.01.2005 22:30:24
käppäilet kaupungilla turistin näkösenä, ja meet kysyyn joltain paikalliselta: "Excuse me do you speak finnish?"
...And Justice For All25.01.2005 22:42:44
käppäilet kaupungilla turistin näkösenä, ja meet kysyyn joltain paikalliselta: "Excuse me do you speak finnish?"
 
Ei kun menee suomeks kysyyn että sori, puhutko englantia? :)
Dj P.31.01.2005 18:08:30
Onnistuin kerran kaveriporukassa ryypätessä ärsyttämään ja hämmentämään kaikkia laskemalla paperille kirosanoja, joita siellä aina välillä lenteli. Ensin ne kyseli (ärtyneenä) mitä hittoa siinä laskeskelen ja kun kerroin ne hämmentyi ja lakkasi kiroilemasta, etten enää laskisi.
Defrayer01.02.2005 21:32:02
Älä googleta. Et oikeasti halua.
 
Pakko sanoa, että nakitin tuossa äsken pikkusiskon googlettamaan kuvahaulla ;)
8542332102.02.2005 20:45:47
Kun istut bussissa käytävänpuoleisella paikalla ja huomaat että vieressä istuja alkaa hypistellä hanskojaan siinä toivossa, että tajuaisit hänen haluavan seuraavalla pysäkillä pois ilman että hänen tarvitsee pyytää sinua nousemaan, rupea itsekin hypistelemään hanskojasi tai reppuasi niinkuin olisit jäämässä pois. Kun ovet aukeavat, jatka hypistelyä edelleen ja nojaa hieman sivulle kuin olisit juuri nousemassa ylös penkistä. Vieressä istuja huomaa bluffisi vasta kun ovet menevät kiinni ja bussi lähtee liikkeelle.
jami8702.02.2005 21:12:30
Kulkee kadulla ja hokee "Kanaa, kanaa, kanaa, hakk, lihaa..."
 
http://www.hot.ee/lehva3/kanahakkliha.mpg
Jamel02.02.2005 21:41:32
Pakko sanoa, että nakitin tuossa äsken pikkusiskon googlettamaan kuvahaulla ;)
 
haha no sä onnistuit varmaan saamaan sen hämmentymään =D
 
Mä muuten oon yhelle kaverille neuvonu et menee kattoo goatsen ja sit se onnistu kattoo sen sillee et sen mutsi oli siinä takana..
sen mutsi ei oikeen tykänny siitä yllätyksestä.
AnniK03.02.2005 22:57:12
Kun istut bussissa käytävänpuoleisella paikalla ja huomaat että vieressä istuja alkaa hypistellä hanskojaan siinä toivossa, että tajuaisit hänen haluavan seuraavalla pysäkillä pois ilman että hänen tarvitsee pyytää sinua nousemaan, rupea itsekin hypistelemään hanskojasi tai reppuasi niinkuin olisit jäämässä pois. Kun ovet aukeavat, jatka hypistelyä edelleen ja nojaa hieman sivulle kuin olisit juuri nousemassa ylös penkistä. Vieressä istuja huomaa bluffisi vasta kun ovet menevät kiinni ja bussi lähtee liikkeelle.
 
Oon miettiny kans et istuis tos samal paikalla ja sanois sille ikkunan vieressä olevalle "mä jään pois seuraavalla" sit kohta nousis ja lähtis ulos.
Organist8304.02.2005 15:21:40
Rakkaalla lapsella on monta nimeä.
 
Kompiainen, nyrkkipieru, pirunnyrkki, pommittaja, TNT...

 
Unohtamatta tuoksukukkaroa..
Aerodactev04.02.2005 17:21:58
Tänään hoksasin kaverini nostamassa rahaa pankkiautomaatilla kävellessäni pitkin katua. Juoksin hänen luokseen ihan täysiä, pakkauduin ihan lähituntumaan ja sanoin: "Annat mulle heti kaikki rahasi."
 
Kaveri lykkäsi lompakostaan käteeni läheisen kebab-paikan kanta-asiakaskortin toisen sivun (jolla ei siis tee yhtään mitään). Tungin sen taskuun nopiasti ja juoksin äkkiä pois paikalta, satuin huomaamaan vain ympärillä seisseiden ihmisten pöllämystyneet ilmeet.
Eddy04.02.2005 18:04:30
Ei kun menee suomeks kysyyn että sori, puhutko englantia? :)
 
Tai:"Sori,puhunks mä englantia?"
Von Härskiburg04.02.2005 21:59:31
Kulkee kadulla ja hokee "Kanaa, kanaa, kanaa, hakk, lihaa..."

http://www.hot.ee/lehva3/kanahakkliha.mpg

 
Huh, kun oli peloittava pätkä. Mutta saattaisi toimia. Varsinkin jos lisätään soppaan lasittunut katse ja mahdollisimman isokokoinen teräase (keskiaikainen taistelukirves tai lyömämiekka on optimi)
trashed_finland05.02.2005 15:20:11
Jos kaupan tms. kassatäti/-setä käyttäytyy ikävästi kannattaa maksettuaan suureen ääneen toivottaa hänelle hyvää päivänjatkoa ja kertoa että hän on tervetullut uudestaan.
Todennäköisesti "uhri" joko v*ttuuntuu entisestään tai nolostuu kunnolla.
Ruuhka-aika aina hyvä :)
saha05.02.2005 21:11:21
Tuli kokeiltua kaupungilla yksi päivä:
 
Kannoin toisessa kädessäni reppua ja toisessa pientä kassia. Tulin erään kaupan eteen ja pyysin kohdalle sattunutta vanhempaa naiseläjää avaamaan kaupan oven. Leidi aukaisi oven kohteliaasti. Sanoin kiitos, ja jatkoin matkaani. Helvetti oli naurussa pitelemistä, vaikka en edes kehdannut katsoa taakse nähdäkseni tantan ilmeen.
toxic05.02.2005 22:07:27
Jos kaupan tms. kassatäti/-setä käyttäytyy ikävästi kannattaa maksettuaan suureen ääneen toivottaa hänelle hyvää päivänjatkoa ja kertoa että hän on tervetullut uudestaan.
Todennäköisesti "uhri" joko v*ttuuntuu entisestään tai nolostuu kunnolla.
Ruuhka-aika aina hyvä :)

 
Eeeeeeeee....
 
Jos kaupan kassabeibe käyttäytyy ikävästi, niin sano sille: "JOS NYT ET ANNA NIITÄ KORTSUJA MITÄ KÄYTETTIIN EILEN, NIIN MÄ REVIN SULTA KÄDET!" (Toimii paremmin jos hän on vielä samaa sukupuolta, varsinkin naisilla) Jos se uhkaa kutsua vartijat tai jotain, niin sylkäise liukuhihnalle, pyyhi se ja sano "MUN VIKA!" Sitten lähde kaupasta maksamatta ostoksiasi. Jos kassa lähtee perään, niin sylkäise ilmaan, juokse sylkesi alle ja sano kassalle: "Jos en heti lopeta syljeksimistä, niin mä maksan nämä!"
 
Ja lopuksi voit vielä korostaa vihaasi huutamalla lähimmälle objektille (esim. Limsa-automaatille, penkille tai vaikak omalle kädellesi) "Bäy? BäbäbÄbÄBÄäY? SPROINNNNNNNGGGGGG, VETURI ON YKKÖNEN, VETURI ON YKKÖNEN!"
Antti198706.02.2005 00:06:00
Toxic, sä oot hullu.
toxic06.02.2005 00:08:15
Toxic, sä oot hullu.
 
Mitenniin muka? *Pieraisee otsaansa*
kingnothing06.02.2005 00:14:39
Kaverin joku tuttu oli kerran tiukan baari-illan jälkeen päättänyt tehdä pikkuisen jäynän baarin henkilökunnalle. Loppuillassa ja aika kunnossa meni sitten vessaan ja otti vessan roskiksen pussin, poltti siihen sytkärillä reiän ja tunki heppinsä reiästä pussiin. Sitten matka jatkui baarin narikkaan. Oli jollakin baarin henkilökuntaan kuuluvalla nuorella naisella sitten ihmettelemistä kun joku suht rankasti juonut äijjä tulee siihen sössöttämään että "katoppas tyttö mitä tuolta vessan puolelta oikein löyty..." :D
Shemhamforash06.02.2005 15:14:44
Kulkee kadulla ja hokee "Kanaa, kanaa, kanaa, hakk, lihaa..."
 
http://www.hot.ee/lehva3/kanahakkliha.mpg

 
Minä en enää ikinä syö kanaa.
saha06.02.2005 15:46:44
Minä en enää ikinä syö kanaa.
 
Ihme porukkaa. Etkö muka tiennyt että ne kanat saa kovasti kyytiä, ennenkuin päätyvät lounaspöytään?
trashed_finland06.02.2005 19:01:04
toxic: Jos kaupan kassabeibe...
 
Hmm. Noh, kai se käy noinkin.
jami8706.02.2005 21:52:59
kassabeibe
 
Jostain syystä mieleen tulee joku 80-luvun michaelknightritariässä -tyyppi, joka menee kauppaan ja sanoo: "Mitä kassabeibe?"
toxic06.02.2005 21:54:33
Jostain syystä mieleen tulee joku 80-luvun michaelknightritariässä -tyyppi, joka menee kauppaan ja sanoo: "Mitä kassabeibe?"
 
HOho! :D
 
Miks minä repeen aina näille kaikista tyhmimmille kommenteille :D
jami8706.02.2005 22:04:10
HOho! :D

Miks minä repeen aina näille kaikista tyhmimmille kommenteille :D

 
Hmm... Kemian laskukaavallahan se selviää.
 
Tyhmä kommentti = C14H5O2
Hyvä kommentti = C14H3O3
 
C14H5O2 + O2 => C14H3O3 + H2O
 
Eli hapettamalla tyhmän kommentin (käytännössä hengittämällä ilmaa, jolloin ilman happi (O2) siirtyy kehoosi ja aivojesi kommentin-ymmärtämis-lohkoon) saadaan reaktiotuotteena vettä ja hyvä kommentti. Lopputuotteena saatu vesi reagoi kuona-aineiden kanssa ja poistuu elimistöstä virtsana.
 
Tarviskohan vielä lukea huomiseen kemian kokeeseen? Eipä kai...
Antti198706.02.2005 22:09:12
Hmm... Kemian laskukaavallahan se selviää.
 
Tyhmä kommentti = C14H5O2
Hyvä kommentti = C14H3O3
 
C14H5O2 + O2 => C14H3O3 + H2O
 
Eli hapettamalla tyhmän kommentin (käytännössä hengittämällä ilmaa, jolloin ilman happi (O2) siirtyy kehoosi ja aivojesi kommentin-ymmärtämis-lohkoon) saadaan reaktiotuotteena vettä ja hyvä kommentti. Lopputuotteena saatu vesi reagoi kuona-aineiden kanssa ja poistuu elimistöstä virtsana.
 
Tarviskohan vielä lukea huomiseen kemian kokeeseen? Eipä kai...

 
Hoho! Loistavaa!
-Nimim. kakkoskurssinkoe takana arvosanalla 8+
kassper06.02.2005 22:13:07
HOho! :D
 
Miks minä repeen aina näille kaikista tyhmimmille kommenteille :D

 
Itsetutkiskelun aika...
 
Tossa meidän lähikaupassa (Citymarket) on sellanen "kassabeibe", joka hokee joka välissä "Kiitos". Se on salettiin onnistunu hämmentämään monia ihmisiä sillä.
Kassalla menee se... hmm... monologi kutakuinki näin:
 
K - kassa
A - asiakas
 
A tulee kassalle,
K: kiitos..
A lappaa tavaraa hihnalle,
K:kiitos... (melkein joka tuotteen kohdalla)
A ojentaa Plussa-korttia,
K: kiitos...kiitos... ojentaa kortin takaisin, kiitos... viisi euroa kiitoskiitoos... kiitos,
A ottaa vastaan vaihtorahan
K: kiitokiitos... kiitos... kiitos...
 
On aina pokassa pitelemistä, kun menee siihen. Pitääpä katella, jos joutuu kesätöissä myyntihommiin. Voisi hieman soveltaa...
jami8706.02.2005 22:13:22
Hoho! Loistavaa!
-Nimim. kakkoskurssinkoe takana arvosanalla 8+

 
Hah. Minä jätin koko kakkoskurssin käymättä ja siirryin suoraan kolmoskurssiin. Nyt kattelen noita esimerkkivideoita kirjan mukana tulleelta CD:ltä. Ja oppiminen on taattua! :D
Pelsi07.02.2005 16:06:47
Tänään luokassa mietittiin, että ottaisi joskus ihan tavallisia mehupillejä, pussin ja metallilusikan mukaan. Sitten kun tulee joku ylivoimaisen vaikea tehtävä, niin voi heittää lusikan nurkkaan ja panna pillit pussiin. Temppua voi jatkaa vielä heittämällä rukkaset tiskiin ja viemällä pyyhkeen kehään.
Jamel07.02.2005 16:28:03
Tänään luokassa mietittiin, että ottaisi joskus ihan tavallisia mehupillejä, pussin ja metallilusikan mukaan. Sitten kun tulee joku ylivoimaisen vaikea tehtävä, niin voi heittää lusikan nurkkaan ja panna pillit pussiin. Temppua voi jatkaa vielä heittämällä rukkaset tiskiin ja viemällä pyyhkeen kehään.
 
mä oon käsittäny et lusika nurkkaan heittäminen tarkottaa niinku kuolemista... ei kai sitä niin tehä jos ei osaa jotain.
Lume07.02.2005 17:32:44
Tänään luokassa mietittiin, että ottaisi joskus ihan tavallisia mehupillejä, pussin ja metallilusikan mukaan. Sitten kun tulee joku ylivoimaisen vaikea tehtävä, niin voi heittää lusikan nurkkaan ja panna pillit pussiin. Temppua voi jatkaa vielä heittämällä rukkaset tiskiin ja viemällä pyyhkeen kehään.
Kun leipä loppuu voikin nostaa jo hampaat naulaan!
Jamel07.02.2005 19:06:49
Tuli kokeiltua kaupungilla yksi päivä:
 
Kannoin toisessa kädessäni reppua ja toisessa pientä kassia. Tulin erään kaupan eteen ja pyysin kohdalle sattunutta vanhempaa naiseläjää avaamaan kaupan oven. Leidi aukaisi oven kohteliaasti. Sanoin kiitos, ja jatkoin matkaani. Helvetti oli naurussa pitelemistä, vaikka en edes kehdannut katsoa taakse nähdäkseni tantan ilmeen.

 
mikä tässä nyt on niin hauskaa??
Antti198707.02.2005 20:48:16
mikä tässä nyt on niin hauskaa??
 
NoQC NiinQ ei sit mennykkä sinne kauppaan.
NHR08.02.2005 18:54:07
Opettele liikuttamaan suutasi/huuliasi erilailla kuin mitä puhut, sillai ku jossain dubatuissa mainoksissa ja leffoissa. Sitten esittelet ittes ihmisille sillai "nimeni on Olli Mäkinen", niinku se äijä siinä sillitbäng-puhdistusainemainoksessa, ja suu liikkuu ihan ulkomaaks.
 
Ei ehkä hämmennä kavereita, mutta toimii varmasti virallisluonteisimmissa tilanteissa, kuten esim. työhaastattelussa. Eikä todennäköisesti tartte mennä töihinkään sitten...
Jamel08.02.2005 21:55:28
NoQC NiinQ ei sit mennykkä sinne kauppaan.
 
ai. okei. mulla on nähtävästi ymmärryksessä vikaa.
k1mm008.02.2005 22:22:32
Opettele liikuttamaan suutasi/huuliasi erilailla kuin mitä puhut, sillai ku jossain dubatuissa mainoksissa ja leffoissa.
 
Minä osasin joskus. Pitäisi vissiin opetella uudelleen, sen verran hyödyllinen taito on se.
Pitkavirta09.02.2005 12:26:34
Opettele liikuttamaan suutasi/huuliasi erilailla kuin mitä puhut, sillai ku jossain dubatuissa mainoksissa ja leffoissa. Sitten esittelet ittes ihmisille sillai "nimeni on Olli Mäkinen", niinku se äijä siinä sillitbäng-puhdistusainemainoksessa, ja suu liikkuu ihan ulkomaaks.
 
Ei ehkä hämmennä kavereita, mutta toimii varmasti virallisluonteisimmissa tilanteissa, kuten esim. työhaastattelussa. Eikä todennäköisesti tartte mennä töihinkään sitten...

 
Tää on pakko opetella! :)
wewwie09.02.2005 21:20:13
Itsetutkiskelun aika...
 
Tossa meidän lähikaupassa (Citymarket) on sellanen "kassabeibe", joka hokee joka välissä "Kiitos". Se on salettiin onnistunu hämmentämään monia ihmisiä sillä.
Kassalla menee se... hmm... monologi kutakuinki näin...
 

 

 
mulla on jotenkin semmonen mielikuva että mä olen myös törmännyt kyseiseen henkilöön...männäviikolla sittarin kassaneiti höpötti niin sekavia että...
kassper10.02.2005 22:58:06
mulla on jotenkin semmonen mielikuva että mä olen myös törmännyt kyseiseen henkilöön...männäviikolla sittarin kassaneiti höpötti niin sekavia että...
 
Sellanen silmälasipäinen mummeli... Se oli ennen ihan helevetin tyly. Hyvä kun ei hyvää vittua haistattanu hyvän päivän sijaan. Sai sitten kai palautteen tynkää... Huomaa aina välillä, kun se puree hammasta ja sit kuuluu taas "Kiitos..."
toxic10.02.2005 23:59:30
Musaliikkeessä:
 
a) Mene kitaralle
b) soita smoke on the water
c) soita paranoid
d) soita enter sandman
e) soita smells like teen spirit
f) soita stairway to heaven
g) Katkaise pari kieltä
h) soita children of bodom
i) soita trooperi
j) soita taksi
Pelsi11.02.2005 00:11:52
Väijy ihmisiä jotka ovat juuri menossa avaamaan ovea kulkeakseen siitä itse läpi. Kun henkilö aukaisee oven, sluippaa äkkiä siitä ovenkarmin ja ovenavaajan välistä niin, että kerkeät ovesta ennen tätä ovenavaajaa (ns. taksijono-ohitus). Tätä teemme koulussa useasti.
 
Temppuahan voi tehostaa kiittämällä tai alkamalla väkisin sulkemaan ovea toiselta puolelta.
Aerodactev11.02.2005 20:16:39
Poista suosittu viestialue muusikoiden.net:stä.
AnniK11.02.2005 22:12:20
Poista suosittu viestialue muusikoiden.net:stä.
 
Joo, mä myös olen suunnattoman hämmentynyt.
HC-Audio11.02.2005 22:38:59
Puhuu epäselvästi jotain lauseita niin ettei toinen voi saada selvää esim.
 
"joo tultiin ylistaron kautta säpälällä perämoottori kosahti ku makkarapaketti oli siälä teuva hain uuden saaren"
 
Ja kohdehenkilö menee takuuvarmasti tukkoon ja vihastuu
sellisti11.02.2005 23:46:25
Kun tutustut uuteen ihmiseen, puhu alusta asti hänen kanssaan jotain murretta, esim. savoa oikein vahvasti vääntäen. Viikon tuttavuuden jälkeen vaihda yllättäen esim. Tampereen murteeseen, ja jatka kanssakäymistä kuin mitään ei olisi tapahtunut. Jos kaveri alkaa ihmetellä asiaa, niin ole kuin et olisi ymmärtävinäsi mitä hän tarkoittaa. Taas viikon päästä vaihda esim. pohojalaaseen puhetapaan ja ihan pokkana tietysti. Ihme jos ei kaveri ala hämmästellä että mikä kumma tuota risoo.
qlqnen12.02.2005 12:04:10
Hississä voi hämmentää myös osoittamalla sitä "kiilautumisvaara" -tarraa ja sitten nojaamalla tikkusuorana siihen toiseen henkilöön.
 
Monet on saanut hämmilleen sillä, että piilottaa nyrkkiin jotain pientä tavaraa (paperisilppua, hiekkaa, pienen kynän), nostaa nyrkin suulle ja yskäisee. Näyttää siis siltä kuin nostaisi käden vain kohteliaasti suun eteen yskäisyn ajaksi, mutta sieltä lennähtääkin hamsteri, tjmsp.
 
Lapsiveden tilaamista ravintolassa pitää kokeilla, harmi vaan kun on niin huono pokka.
Herra-X12.02.2005 22:26:11
Kaverit toteuttivat tämän. Itse seurasin vähän matkan päässä.
Tampereella Hesburgerissa:
toinen kavereista puhuu sian saksaa ja toinen tulkkaa sen myyjälle ja tulkkaa myyjän puheen siansaksaksi. Myyjällä oli suhteellisen hauska ilme :)
hörhö12.02.2005 22:35:08
Kaverit toteuttivat tämän. Itse seurasin vähän matkan päässä.
Tampereella Hesburgerissa:
toinen kavereista puhuu sian saksaa ja toinen tulkkaa sen myyjälle ja tulkkaa myyjän puheen siansaksaksi. Myyjällä oli suhteellisen hauska ilme :)

 
Joskus aikoinaan Hesburgerissa oli tarjous "kaikki ateriat Xmk". Kaveri meni ja kysyi: "ovatko kaikki ateriat todellakin Xmk?". Kuulemma olivat. Silti kassantäti ei suostunut myymään hänelle kaikkia aterioita yhteishintaan Xmk.
EtG12.02.2005 23:55:07
"Vedät vaan ittes alasti".
 
Varmasti ihmiset hämmentyy.
ihrviö13.02.2005 00:01:15
Anna jollekin tuntemattomalle henkilölle esim. pikaruokalan jonossa 50 senttinen ja sano "Tuossa on sulle viiskytsenttinen, että oot hiljaa", toimii olen kokeillut.
qlqnen13.02.2005 00:02:27
Anna jollekin tuntemattomalle henkilölle esim. pikaruokalan jonossa 50 senttinen ja sano "Tuossa on sulle viiskytsenttinen, että oot hiljaa", toimii olen kokeillut.
 
Tai sitten jaella 5 centin kolikoita vaikka vastaantulijoille ja sanoa "Siinä, osta itsellesi jotain kivaa".
Snowblind13.02.2005 01:34:38
Tervehdit huoneeseen tulevia ihmisiä sanomalla "Jotai heteroja"
 
Testasin koulun taukotuvassa ja toimi.
Ekman13.02.2005 10:19:44
Meinaatkos että se haju pysyy siellä pussissa puolta minuuttia kauempaa?
 
Pysyy. Kunnon tuhnut tyhjäksi puristettuun muovipussiin, että pussi pullistuu kaasunpaineesta, ja sitten sidotaan pussin suu kiinni.
Johnnyk13.02.2005 18:28:36
Tässä yks päivä intissä, kun käveltiin jonossa ison peilin ohi, kommentoin, että ompa vitun ruman näkösiä jätkiä.
Härski13.02.2005 18:45:44
Tässä yks päivä intissä, kun käveltiin jonossa ison peilin ohi, kommentoin, että ompa vitun ruman näkösiä jätkiä.
 
Tätä tulee muuten harrastettua ihan päivittäin.
"Vittu, mitä nutipäitä täällä!"
"Onks tääl kaikki jotain vitun skinejä?"
"Hei, Kekkonen!"
-J13.02.2005 19:01:54
Täytä Lasol -pullo vedellä ja vedä siitä pitkiä siivuja liikennevaloissa kun autoilet.
Oz13.02.2005 19:25:35
Joskus aikoinaan Hesburgerissa oli tarjous "kaikki ateriat Xmk". Kaveri meni ja kysyi: "ovatko kaikki ateriat todellakin Xmk?". Kuulemma olivat. Silti kassantäti ei suostunut myymään hänelle kaikkia aterioita yhteishintaan Xmk.
 
joo samaa yritettiin kans mut ei saanu kaikkia hampurilaisia 3.5 eurolla:(. minäpä sitten järkevänä tilasin jonku lastenhampparin joka normaalisti makso jotain 2 euroa. humalasta johtuen maksoin kuitenki kiltisti 3,5€. olin itse hämilläni...
slipoilfan13.02.2005 23:56:16
Hississä voi kyllä tehdä vaikka mitä!
 
Aina kun joku painaa nappia oli se mikä tahansa kerros naurahda itseksi ja totea ääneen "jahas, naisten alusvaate osastolle menossa"
 
tai
 
Kun pariskunta tulee hissiin kuiskaa miehelle "vittu oi sun akkas on hirvee läski" tai naiselle "sun ukkos on varmaan ihan vitun huono sängyssä"
 
tai
 
Kiljaise täpötäydessä hississä "iik, rotta"
Pelsi10.03.2005 13:27:41
Nostetaanpa tämä maanmainio ketju ylös!
 
Kaverini, joka on töissä Hesburgerissa, kertoi tälläisen jutun, joka oli hämmentänyt ko. puljun työntekijöitä hiukkasen:
Ostaja: "Päivää!"
Myyjä: "Päivää, mitä saisi olla?"
O: "No semmoinen hampurilainen"
M: "Ai minkälainen hampurilainen?"
O: "Semmoinen missä on se pihvi ja mausteita välissä"
M: "Öö... Tarkoitatko nyt tälläistä ihan perushampurilaista vai haluatko jonkun erikoishampurilaisen?"
O: "Onko siinä niitä mausteita?"
M: "No... Onhan siinä jotain, mutta lisämaksusta siihen saa enemmän"
O: "Mitäs siihen erikoishampurilaiseen sitten kuuluu?"
M: "Niitähän on vaikka mitä, tuossa on tuo lista"
O: "Onko teillä Big Mac-hampurilaisia?"
M: "Ei, tämähän on Hesburger eikä suinkaan McDonalds"
O: "Ai, anteeksi, siinä tapauksessa lähdenkin sitten sinne."
miscage10.03.2005 13:48:03
Tämä "vahinko" taisi hieman hämmentää kahta autokuskia:
 
Kaverini kanssa sovimme että "Nyt kävellään teille pipot vedettynä silmille" No, seikkailu alkoi. Matkaa oli parisataa metriä, olimme noin puolessavälissä, tietäen suurinpiirtein paikan missä olimme. Sitten kuului ekat auton äänet, meillä kummallakaan ei ollut hajuakaan olemmeko tien reunassa vai keskellä. MINÄ pidin pipon silmillä ja PAM!!! Jäin sitten auton alle ja otin parin metrin ilmalennon. Kaverini oli ottanut pipon päästä ja mennyt tien reunaan, minä ilmeisesti olin kävellyt auton eteen. Kaverini nauroi mahaansa pidellen ojassa, kun kuski tuli "hieman" kyselemään. Paikalle sattui vielä toinen kuski, jonka reaktio oli jotain tyyliin "Mitä helvettiä" kun hän kuuli tapahtuman kulun.
 
Vittu että oli hauskaa, eikä edes sattunut.
Härö10.03.2005 13:58:28
Oli aika hauska, kun kaverin kanssa oltiin menossa viime kesänä perjantai illalla Poriin norkoilemaan. Kaveri käski mun ottaa jotain juotavaa mukaan. Noh mulla oli sitten vaan vettä ja ainoa tyhjä pullo oli litran kossuleka. Täytin sen vedellä.
 
Kakkostiellä ohitettiin joku vanha pappa. Ja ohitushetkellä satuin ottamaan oikein pitkän vesiryypyn pullostani. Pappa kyttäs jonkin verran pitkään. Ei tuo vielä mitään.
Kun oltiin jo melkein kaupungissa, mutta vielä pikatiellä, kaverini alkoi hidastamaan ennen kaupunkiin johtavaa liittymää. Kaveri otti "kossun" ja otti siinä kunnon ryypyn ja samalla se vanha pappa lähti ohittamaan meitä, jatkaakseen vielä pikatietä suoraan. Oli jumalauta ihme ettei pappa nyrjäyttäny silmiään ku se kyttäs meitä, Kyllähän se varmaan aika härskiltä näyttikin, kun ensin se näki mun juovan ihan uskomattomalla tahdilla suoraan kossupullosta ja sitten seuraavaksi kuskin ryystävän samasta pullosta.
Leper Messiah10.03.2005 14:19:44
oli vissiin jotakuta hämmentänyt, kun oli poliisitkin joku ohikulkija tästä tilanteesta soittanut...
 
eli siis kaverillani oli autossaan kumi jonninverran tyhjänä, oli ajelemassa huoltoasemalle ja samalla siinä joi sitten jotain limsaa. no hankalahan se sellaisella autolla oli ajaa talvitiellä, ja tosiaan oli joku sitten soittanut, että siellä on juoppo ratissa ja vielä pullo kourassa. oli sitten polliisi käynyt pysäyttämässä ko. kaverini, mutta ei siinä sen kummempia.
Da Make10.03.2005 14:24:55
Oli aika hauska, kun kaverin kanssa oltiin menossa viime kesänä perjantai illalla Poriin norkoilemaan...
 
HOHO! Kunnon juttu! Nauratti kovin.
Hehe.. jaa juttu:
Viime kesänä, oisko ollut elokuun puoltaväliä kaveri sai oikeen kuningas idean; "Sidotaan jopon takavanteeseen bensaan kastettua trasselia!"
Siinä sitten kylän raitilla posoteltiin takarengassa liekeissä. Kyllä koiran kusettajilla oli ihmeteltävää! Joku kysyi mm. "Onko tuli irti??!" huolestuneella äänen sävyllä, vastasin vauhdista että ei, kaikki menee ihan suunitelmien mukaan.
Ehkä 10minuutin hauskuuden jälkeen takakumi sanoi sopimuksensa irti, mutta kyllä kannatti meinaan!
Dolmo10.03.2005 15:21:33
Menet jonkun kerrostalon rappukäytävään ja otat vaatteita hieman pois. (Näyttää siltä että olisit eksynyt jonkun naisen/miehen luokse jatkoille kostean baari-illan jälkeen) Juokset ulos ovesta jonkun ohikulkijan eteen ja kysyt hieman hätääntyneenä: "Anteeksi, tuota, ajattelin vain että... Missä päin mä oon? Onhan tää Helsinki?"
 
Tai joku muu kaupunki. Sitä voi jatkaa sitten: "Tuota, tiedätkö miten pääsen rautatientorille, on meinaan hieman kiirus."
 
Jälkikäteen on tullut naurettua itselle, kun tuollasen tein oikeasti. Siis en ajatellut mitään hämminkiä aiheuttaa: Kostea baari-ilta, muisti mennyt, herään Töölöstä jostain kaksiosta sohvalta. Hirvee päänsärky. Tutkailen kämppää ja meinaan kompastua johonkin kundiin, joka nukkuu lattialla. Vilkaisen toiseen huoneeseen, niin siellä on toinen kundi lattialla sammuneena ja kaksi tyttöä nukkuu parisängyssä. No, siinä keräilen vaatteita, housut jalkaan, lyhythihanen paita päälle, paita ja rotsi kainaloon ja hipihiljaa rappukäytävään, ovi niin hiljaa kiinni ettei mitään rajaa. Siinä sitten ulos, pienellä pakkasella lyhythihainen päällä, vieläkin hieman huppelissa kysäisen ohimenevältä keski-ikäiseltä naiselta; "Anteeksi, missäs minä olen?" No, eipä rouva vastannut. Jatkoi ripeästi, hämmentyneenä matkaa ja vilkaisi pari kertaa olkansa yli. Seuraavaksi etsimään kadun nimiä ja jossain Väinämöisenkadulla olin. En kovin hyvin sitä seutua Hesasta tunne mutta sieltä sitten eksyin "sivistyksen" pariin.
 
Hieman meni off-topikiksi.
Maideni10.03.2005 17:56:28
öö, Bilsan tunneilla ihmettelin kovasti kun pulpetissa luki ja lukee edelleen "ope on nussinu mua".
Härö10.03.2005 20:48:33
öö, Bilsan tunneilla ihmettelin kovasti kun pulpetissa luki ja lukee edelleen "ope on nussinu mua".
 
Joo, mä kirjotin sen siihen...Ja jumalauta lujaa nussikin :)
Maideni11.03.2005 01:05:40
Joo, mä kirjotin sen siihen...Ja jumalauta lujaa nussikin :)
 
Taidamme kuitenkin tarkoittaa eri pulpetteja.
Juoppis11.03.2005 08:36:24
Hämmensin joskus lukioaikana ennen vappua tyttölapsia tällä tavoin:
Minä: "Onko sulla jo vappuelin?"
Tyttö: "Mikä?"
"Vappuelin."
"Siis mikä?"
"Onko sulla vappuelin?"
"Siis täh, mä en tajua."
"Onko sulla jo WAP-PUHELIN!"
"Aa, wap-puhelin...jaa...hihi...et ikinä arvaa mitä mä kuulin eka..."
"No en, kerropa."
mechanic11.03.2005 11:39:53
Menkää soittaa Bassolla AC/DC:n piisejä johonkin kauppakeskukseen hirveellä fiiliksellä..
Pitkavirta11.03.2005 11:46:19
Hämmensin joskus lukioaikana ennen vappua tyttölapsia tällä tavoin:
Minä: "Onko sulla jo vappuelin?"
Tyttö: "Mikä?"
"Vappuelin."
"Siis mikä?"
"Onko sulla vappuelin?"
"Siis täh, mä en tajua."
"Onko sulla jo WAP-PUHELIN!"
"Aa, wap-puhelin...jaa...hihi...et ikinä arvaa mitä mä kuulin eka..."
"No en, kerropa."

 
:D HAHA!
Tarttee kokeilla, vappukin on tulossa..
Flow11.03.2005 11:52:51
Menkää soittaa Bassolla AC/DC:n piisejä johonkin kauppakeskukseen hirveellä fiiliksellä..

Vaikkapa girls got the rhythm. Muistan kun joskus nuorena oli minulla AC/DC coveri bändi ja tuota biisiä soitettiin. Ja minä tietenkin bassossa. Hei, pojat, poooojaaaat, herättäkää sitten kun tämä biisi loppuu.
thesaint11.03.2005 18:46:06
Tuotti lievaa hammennysta ja ainakin kohtalaisen repeamisen kun muinoin eras ns. hulttiopuolen kavereistani ajo Savonlinnassa eraan isan ohi joka oli kavelylla tyttarensa (n. 5v.) kanssa ja huikkas siina liikennevaloissa ikkunasta rooki suupielesta roikkuen "pe-pe-pendoliino!". Ei tullu kaverille mieleen ihan oikea sana (onneks). Havetti ja nauratti yhta aikaa...
hanuristi11.03.2005 19:18:59
Hämmensin ulkomuodollani Lohjan sittarissa pikkulasta niin, että hän käveli seinää päin.Voi poloista.
disarm11.03.2005 19:41:24
mulla on jotenkin semmonen mielikuva että mä olen myös törmännyt kyseiseen henkilöön...männäviikolla sittarin kassaneiti höpötti niin sekavia että...
 
Meillä on duunissa yks vähän höperö sihteeritäti, se hymyilee aina ja välillä horisee vastaantuleville ihmisille ihan pimeitä juttuja. Siis tosi korkealentoista stooria, ja kaikki on aina ihan WTF?
MandoZ13.03.2005 22:32:51
Yks sellanen goottikaveri, jolla on musta nilkkapitunen nahkatakki ja musta länkkärihattu, kerto kerran mulle, että joku pikkulapsi oli kaupungilla osottanu sitä ja kysyny äidiltään "Äiti mikä toi on?"
 
Pistäkääs siis kunnon gootti/hevari/satanistikuteet päälle ja hämmentämään pikkulapsia: :D
Lennu13.03.2005 22:40:21
Hämmensin ulkomuodollani Lohjan sittarissa pikkulasta niin, että hän käveli seinää päin.Voi poloista.
 
Duunikaveri korjaili duunin parkkipaikalla viime kesänä toisen duunikaverin autoa, ilman paitaa. Tästä hämmentyneenä eräs naisinsinööri ajoi firman autolla lämmitystolppaan.
Maideni13.03.2005 22:44:04
Nyt mä kyllä tuotan tosi hirveitä pieruja tällä hetkellä. Vois purkittaa näitä kaasuja ja myydä vaikka huuto.netissä. On meinaan hyvät aromit. Pitkä, raskas, viipyvä, hapan.
...And Justice For All13.03.2005 22:45:35
Nyt mä kyllä tuotan tosi hirveitä pieruja tällä hetkellä. Vois purkittaa näitä kaasuja ja myydä vaikka huuto.netissä. On meinaan hyvät aromit. Pitkä, raskas, viipyvä, hapan.
 
Älä nyt hullu huuto.netissä vaan ebayssa!
Sitten laitat esittelyn "slashin kidnapattu pieru"
Maideni13.03.2005 22:49:11
Älä nyt hullu huuto.netissä vaan ebayssa!
Sitten laitat esittelyn "slashin kidnapattu pieru"

 
Sinäpä sen sanoit!
kajpeter14.03.2005 15:32:36
Mee johonki väentungokseen kytikselle, esim. ostariin. Kun näet sopivan uhrin lähestyvän heitä pussillinen Samariinia suuhun ja mee tilittämään jotain tyhmää suu vaahdossa.
Curry16.03.2005 18:29:10
Tuossa jonakin kauniina kesäpäivänä pari vuotta sitten oltiin juomassa olutta eräällä nurmikkoalueella -josta käytetään kaveriporukassa nimeä Kroatia-, jonka vieressä oli jonkinlainen leikkipuisto. Kyllä siinä puistossa leikkivät lapset ja ennenkaikkea niiden vanhemmat katsoivat ihmeissään, kun yhtäkkiä hyvänkokoinen porukka äijiä alkaa juoksemaan alasti kilpaa nurmikkoa ympäri :D
 
Eräs kaveri oli kaupungilla kävellessään huomannut vastaan tulevan jonkun hopparin, joka kuuleman mukaan roikotti lökäpöksyjään vähän turhankin alhaalla. No, kaveri antoi kohdattaessa tyypille kaksi euroa ja käski ostamaan vyön...
Pitkavirta16.03.2005 21:32:41
No, kaveri antoi kohdattaessa tyypille kaksi euroa ja käski ostamaan vyön...
 
ehhehe-ehhehe
Aaltonen16.03.2005 23:47:51
Menet istumaan ratikan takimmaiselle penkille (Jos ihmisiä on tarpeeksi) ja huudat: "Kaikki ne joilla on tekokives kääntyvät tänne!" Sitten vaan laskemaan katseet.
 
Mene pippaloissa parvekkeelle tupakalle (tai muuten vaan) ja kesken keskustelujen letkauta naama pokkana: "Mulla on vaan yks kives." Johan luulis ihmisten hiljentyvän.
Sunna17.03.2005 22:44:39
Hyvin yksinkertainen tapa on päästellä julkisilla paikoilla kummallisia ääniä. Eläinten, kuten kanan, kukon tai lehmän, matkiminen on esimerkiksi hauskaa.
toxic18.03.2005 01:00:01
Yks sellanen goottikaveri, jolla on musta nilkkapitunen nahkatakki ja musta länkkärihattu, kerto kerran mulle, että joku pikkulapsi oli kaupungilla osottanu sitä ja kysyny äidiltään "Äiti mikä toi on?"
 
Kerran olin kuopion McDonaldsissa, niin joku 2-4 vuotias pikku-poika osotti mua sormella ja sano isälleen: "Isi, kato hirviö!"
Olenhan minä aika ruma, mutta...
 
Ja en tosiaankaan pukeudu mihinkään nahkavaatteisiin :)
Tompsi18.03.2005 01:43:24
Kerran olin kuopion McDonaldsissa, niin joku 2-4 vuotias pikku-poika osotti mua sormella ja sano isälleen: "Isi, kato hirviö!"
Olenhan minä aika ruma, mutta...
 
Ja en tosiaankaan pukeudu mihinkään nahkavaatteisiin :)

 
No olethan sä omakuvan mukaan aika karvainen.
toxic18.03.2005 14:01:10
No olethan sä omakuvan mukaan aika karvainen.
 
Tästä asiasta ei enää keskustella.
Una18.03.2005 14:18:45
Mä diggailen harrastaa sitä jotta kun joku lehdenmyyjä soittaa, niin en ollenkaan ole tyly tai sano että on kiire tai mitään. Annan niitten selittää asiansa ja sitten sanon että "voi, kun opiskelija olen ja rahaa on rajallisesti, ja se vähäkin menee viinaan ja huumeisiin". Siinä vaiheessa ne ei enää sano mitään, ehkä hyvää päivänjatkoa toivottavat. :) Sitä paitsi se on niin hauskaa, että ilostun aina kun minulle lehtiä yritetään tyrkyttää.
Härski18.03.2005 14:22:49
Mä diggailen harrastaa sitä jotta kun joku lehdenmyyjä soittaa, niin en ollenkaan ole tyly tai sano että on kiire tai mitään. Annan niitten selittää asiansa ja sitten sanon että "voi, kun opiskelija olen ja rahaa on rajallisesti, ja se vähäkin menee viinaan ja huumeisiin". Siinä vaiheessa ne ei enää sano mitään, ehkä hyvää päivänjatkoa toivottavat. :) Sitä paitsi se on niin hauskaa, että ilostun aina kun minulle lehtiä yritetään tyrkyttää.
 
EI NÄIN, vaan näin:
 
Kun Punatulkku- lehden myyjä soittaa, niin sanot, että 'oota hetki'. Sitten menet vaikka paskalle. Nostat luurin ja sanot 'ihan hetki vielä' ja menet katsomaan Vääpeli Körmyä. Lopuksi sanot, ettei kiinnosta kyseinen artikkeli. Tällä kaavalla sain kulutettua eräänkin myyjän aikaa noin kaksi tuntia, mm. kaupassa käynnillä ja pizzan syönnillä.
Oli sitkeä myyjä hän.
Härö18.03.2005 14:59:35
ihmiset hämmentyy aina kun tekee jotain tavallisesta poikkeavaa ja odottamatonta
 
Onko näin?
Maideni18.03.2005 15:01:51
EI NÄIN, vaan näin:
 
Kun Punatulkku- lehden myyjä soittaa, niin sanot, että 'oota hetki'. Sitten menet vaikka paskalle. Nostat luurin ja sanot 'ihan hetki vielä' ja menet katsomaan Vääpeli Körmyä. Lopuksi sanot, ettei kiinnosta kyseinen artikkeli. Tällä kaavalla sain kulutettua eräänkin myyjän aikaa noin kaksi tuntia, mm. kaupassa käynnillä ja pizzan syönnillä.
Oli sitkeä myyjä hän.

 
Krääh? Eikai se ny oikeesti venannu siellä toisessa päässä paria tuntia? Sitkeä tosiaan, tai siten tyhmä.
pira18.03.2005 15:04:43
Mun isukki hauskuuttaa lehdenmyyjiä aina sanomalla, että "ootas, käyn kysymässä tolta koiralta..........joo, ei meillä lueta Valittuja Paloja". Ei sitä tartte aina olla niin vittumainen. Ite oon ollut puhelinmyyjä ja alkoi aika nopeasti syömään miestä.
Härö18.03.2005 15:10:21
Tää on tosi toimiva:
 
Menet kaverin kanssa istumaan johonkin missä on paljon tuntematonta sakkia. Istutte ihan hipi hiljaa, mutta käyttäytykää sen verran omituisesti, että teidät huomataan.
 
Nyt kun olette saaneet huomion itseenne; Läimäytä kaveriasi takaraivoon ja jatkakaa istumista kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Sitten toistakaa sama. *kops*. Ja taas olette kuin ei mitään olisi tapahtunut.
Toistakaa tämä ainakin kolme-neljä kertaa.
 
Lopettakaa mätkiminen kokonaan.
Heti kun tulee hiljainen hetki, se kaveri jota on lätkitty, nousee ylös ja karjaisee jotain tämän tapaista:
"Nyt saatanan kusimutteri riittää! Perkele!"
Sitten kaveri käy kimppuusi ja "hakkaa" sinua.
Tehkää tämä hyökkäys niin että kaveri kaataa sinut maahan.
 
Tää toimii!
qlqnen18.03.2005 16:48:35
Yks sellanen goottikaveri, jolla on musta nilkkapitunen nahkatakki ja musta länkkärihattu, kerto kerran mulle, että joku pikkulapsi oli kaupungilla osottanu sitä ja kysyny äidiltään "Äiti mikä toi on?"
 
Pistäkääs siis kunnon gootti/hevari/satanistikuteet päälle ja hämmentämään pikkulapsia: :D

 
Penkkariasuilla on ollut tarkoitus pitää hauskaa jo pitkään. Penkkaritkin oli jo 2002... No, kaverin kanssa teetettiin pitkät mustat kaavut, syvät huput ja kaikki. Suunnitelmissa oli mennä keilaamaan ne päällä.
 
Tai sitten tehdä se "Sacred Order of the Jänis" -kyltti ja se kourassa keskustaan.
Leper Messiah19.03.2005 15:51:33
äitini kerran hämmensi pikkuveljeäni.
 
äiti: jaakko, käypäs hakemassa tuo puutarhaletku
jaakko kävi yrittämässä, mutta totesi, ettei sitä saa ellei autoa siirrä. meni sanomaan äitille 'ei voi kun auto on tiellä'
 
äiti sitten siihen 'no sitten se pitää varmaan siirtää'
 
jaakko 4v hämmentyneenä kävi hakemassa sisältä avaimet ja yritti. onneksi ei onnistunut. ei saanut autoa käyntiin asti.
Tompsi19.03.2005 21:01:20
jaakko 4v hämmentyneenä kävi hakemassa sisältä avaimet ja yritti. onneksi ei onnistunut. ei saanut autoa käyntiin asti.
 
Hihi, lapset ne on hauskoja. :)
8542332119.03.2005 21:13:35
Jos bussissa on istuimia vastakkain, niin mene istumaan vastapäätä jotakuta tuntematonta ihmistä ja tuijota tätä herkeämättä silmiin. Pidä silmät apposen auki äläkä räpyttele ollenkaan. Uhrista tämä tuntuu sietämättömän kiusalliselta, varsinkin jos kyseessä on joku ujo ihminen.
Shemhamforash19.03.2005 21:18:47
Eräs kaveri oli kaupungilla kävellessään huomannut vastaan tulevan jonkun hopparin, joka kuuleman mukaan roikotti lökäpöksyjään vähän turhankin alhaalla. No, kaveri antoi kohdattaessa tyypille kaksi euroa ja käski ostamaan vyön...
 
Haa! Tästäpä sainkin idean! Jos vastaasi tulee joku tällainen lökäpöksy, jonka housut ovat erityisen alhaalla, hyökkää nopeasti kohdalla hänen jalkoihinsa ja vetäiset housut alas. Luulisi onnistuvan, ja varmasti hämmentää kohdetta. Mahdollisimman julkisella paikalla temppu saa lisäarvoa virnistelevistä ohikulkijoista.
...And Justice For All19.03.2005 22:17:25
Jos bussissa on istuimia vastakkain, niin mene istumaan vastapäätä jotakuta tuntematonta ihmistä ja tuijota tätä herkeämättä silmiin. Pidä silmät apposen auki äläkä räpyttele ollenkaan. Uhrista tämä tuntuu sietämättömän kiusalliselta, varsinkin jos kyseessä on joku ujo ihminen.
 
Toinen on se että menee jonkun vanhuksen viereen ja huudattaa death-metallia täysillä kuulokkeista. Sitten siinä moshailee ja sanoo vanhukselle notta "on hyvää musaa tää Slayer, haluatko kuunnella?"
raajaton19.03.2005 23:37:09
liekkö tämä jo esitelty tässä threadissa, ei jaksais ettiä, mutta siis:
 
kun joku puhuu sinulle vähänkään pidempään jostain asiasta, tuijota kyseistä henkilöä herkeämättä suuhun.
Da Make19.03.2005 23:48:32
http://homepage.ntlworld.com/philbooth/How_To_Be_A_Ninja.jpg
 
Tuollainen ninja naamio päähän ja pankkiin/lähikauppaan asioimaan.
Tompsi19.03.2005 23:58:34
http://homepage.ntlworld.com/philbooth/How_To_Be_A_Ninja.jpg
 
Tuollainen ninja naamio päähän ja pankkiin/lähikauppaan asioimaan.

 
Jaa, tuo onkin käyttökelpoista. Koskaan ei tiedä milloin ninjautumista tarvitaan.
vhovinen20.03.2005 01:12:00
Hanki aurinkolasit ja valkoinen keppi. Leiki sokeaa julkisilla paikoilla, mutta ota ilo irti touhusta. Tee vaikka monimutkaisia temppuja tai lyö kepillä muita kävelijöitä jalkoihin. Ihan mitä vain sokealle sopimatonta.
 
Tuli tässä toinenkin juttu mieleen. Kerää jostakin saakelin iso porukka (100-150) ja sitten menette yhdessä jonnekin toteuttamaan villeimmät unelmanne: juoksette kaupungin läpi alasti laulaen "Maamme" -laulua.
Pitkavirta20.03.2005 04:31:11
Haa! Tästäpä sainkin idean! Jos vastaasi tulee joku tällainen lökäpöksy, jonka housut ovat erityisen alhaalla, hyökkää nopeasti kohdalla hänen jalkoihinsa ja vetäiset housut alas. Luulisi onnistuvan, ja varmasti hämmentää kohdetta. Mahdollisimman julkisella paikalla temppu saa lisäarvoa virnistelevistä ohikulkijoista.
 
Musta nää 'lökäpöksyihin' kohdistuneet kommentit on olleet aika säälittäviä tässä threadissa.
 
Joissain housuissa saattaa olla haarasauma vähän alempana (ns. korkea vyötärö), ettei boltsit jää loukkoon ym. Voit tulla vaikka kiskomaan mun ns. 'lökäpöksyjä', voin kertoa että pysyy ihan hyvin sillä korkeudella, millä haluan.
 
Ennemmin nauraisin Tuska-festareiden idiooteille, jotka hikoilevat mustissa nahkatakeissaan keskellä Suomen kesää.
Maideni20.03.2005 12:36:41
Ennemmin nauraisin Tuska-festareiden idiooteille, jotka hikoilevat mustissa nahkatakeissaan keskellä Suomen kesää.
 
Mä ainaski sain sen nahkatakin narikkaan ku rupes tulee hiki...
Härö24.03.2005 16:42:02
Kaverin kanssa keksittiin tää:
 
Meet kaverin kanssa jonnekin vieraalle paikkakunnalle.
 
Ostatte 500 grammaa jauhelihaa sekä pari metriä narua.
 
Sido jauheliha tukevasti naruun niin että naruun jää n. puolentoistametrin mittainen pätkä.
 
Toinen ottaa jauhelihan ja toinen menee jonnekin lähistölle.
 
Lähde taluttamaan jauhelihaa pitkin katuja ja pysähdy silloin tällöin, kuin antaisit jauhelihan nuuskia ympäristöä, tai pissata.
 
Taluttele tovi jauhelihaa ja kerää katseita ja oudoksuntaa.
 
Tässä vaiheessa kaverisi kävelee sinua vastaan ja alkaa juttelemaan sinulle.
 
Sitten kaveri kyyristyy jauhelihan viereen ja alkaa silittämään sitä; "Uhuuhuu-u... Kuka on ollu kiltti poika kuka? Voi kun se on sitten niin reippaan olonen koira!"
 
Voi olla että teitä katsotaan hieman pitkään :D
k1mm024.03.2005 16:53:21
Kaverin kanssa keksittiin tää:
 
Tuota samaa ajateltiin mäyräkoiralla.
toxic24.03.2005 19:54:55
Ennemmin nauraisin Tuska-festareiden idiooteille, jotka hikoilevat mustissa nahkatakeissaan keskellä Suomen kesää.
 
HOho!
 
Ei ollut vaikea arvata, että sinä olet lökäpöksy. (En vittuile)
 
Ja nyt alan odottaa, että joku suuttuu ja alkaa valittamaan.
 
Off-topic...
Wil-J24.03.2005 19:59:43
Musta nää 'lökäpöksyihin' kohdistuneet kommentit on olleet aika säälittäviä tässä threadissa.
 
Joissain housuissa saattaa olla haarasauma vähän alempana (ns. korkea vyötärö), ettei boltsit jää loukkoon ym. Voit tulla vaikka kiskomaan mun ns. 'lökäpöksyjä', voin kertoa että pysyy ihan hyvin sillä korkeudella, millä haluan.
 
Ennemmin nauraisin Tuska-festareiden idiooteille, jotka hikoilevat mustissa nahkatakeissaan keskellä Suomen kesää.

 
Hei hei, eihän leikistä saa tuolla lailla innostua. Mäkin olen aikoinani "lökäpöksy" ollut kun jaksoin räpistä ym hommasta vielä joskus yläaste aikoina innostua. Silti mua huvittaa ja on aina huvittanut lökäpöksyille ivailu. Ja hauskaahan se vain olisi jos sellaiselta housut kinttuihin kiskoisi. Ei sen takia että kyseessä on lökäpöksy, sellaiselta vaan on helpompi ne kiskoa.
 
Mutta rehellisyyden nimissä kyllä nykyään tuo lökäpöksymeininki näyttää musta tyhmältä ja hieman hävettää se muutaman vuoden takainen tyyli. Onneksi en sentään ollut sellainen Kaarlo Kani-ihminen joka kuuntelee Fintelligenssiä ja pitää hopean värisiä housuja.
Pitkavirta25.03.2005 02:51:49
Hei hei, eihän leikistä saa tuolla lailla innostua. .. Ei sen takia että kyseessä on lökäpöksy, sellaiselta vaan on helpompi ne kiskoa.
 
Aye, p's.
 
Tarkotin vaan sitä, että vaikka housut roikkuis, se ei välttämättä tarkota sitä että housut olis tippumaisillaan.
 
Edellinen kommenttini oli vastalause siihen, että hoppispedeily olis jotenki naurettavampaa kuin tr00-hevipelleily. Kaikki on naurettavaa äärimmilleen vietynä.
 
Anteeks ot.
Härö25.03.2005 12:29:09
Palataanko aiheeseen?
Takkujakku25.03.2005 14:18:18
En tiiä, onko tää ollut täällä aiemmin mutta: Liikennevaloissa, kun valot vaihtuu vihreäksi, lähde juoksemaan kadun yli ihan hirveetä vauhtia ja kun olet päässyt toiselle puolelle, ala huutamaan kaikille ihan täysiä, että OLIN EKA OLIN EKA!!!!! Ja paskaset naurut päälle. Tietenkin liikennevaloissa pitää olla mahdollisimman paljon porukkaa.
Serwa25.03.2005 21:07:45
http://homepage.ntlworld.com/philbooth/How_To_Be_A_Ninja.jpg

 
Mulla on just nyt tommonen päässä. Helppo ja hauska tehdä. Äiti ainakin hämmentyi kun menin keittiöön äsken juomaan. Kaikkien kannattaa kokeilla tuota.
nugetti25.03.2005 23:49:02
Toinen on se että menee jonkun vanhuksen viereen ja huudattaa death-metallia täysillä kuulokkeista. Sitten siinä moshailee ja sanoo vanhukselle notta "on hyvää musaa tää Slayer, haluatko kuunnella?"
 
Jep, Slayerhan on Death-Metallia parhaimmillaan.
 
Mutta sitten asiaan: Mene paikkaan missä on ihmisiä, vaikka nyt esim. juna ja eti esim. kaverukset jotka juttelevat keskenään. Sitten yhtäkkiä kesken heidän keskustelun menet ja alat nauramaan että ''Hahahah joo mä tiiän, vähänkö oli hyvä'' ja jatkat matkaa.
Metalmilitia26.03.2005 02:26:44
Hehe... Perkele, ku oli naurussa pitelemistä, ku luki noita. Itelläni ois pari...
 
Bussipysäkillä, kaiva nenääsi, ja sitten kun sieltä löytyy rekkamiehenpastilli, niin hihkaise: "OMPA SE SÖPÖ!" jA näyttele, että se olisi vauvasi... Ok... Huono
 
Ja sitten tositapahtumiin perustuva:
 
Oltiin kaverin kanssa kaupassa, ja kaveri meni ostamaan Rubenin lihapiirakan, ja mä sanoin sille, et "Hei, sano sille myyjälle, et 'Yks ryyberin* liha piirakka'" Ja niin se sitten sanokin... Oli siinä pokka kovilla...
 
*Ryyberi on partio slangia, ja tarkoittaa persereikää...
Pelsi26.03.2005 13:55:22
Bussipysäkillä, kaiva nenääsi, ja sitten kun sieltä löytyy rekkamiehenpastilli
 
Tästä olisin jo kovin huolissani.
Rikke26.03.2005 14:20:09
Hesburgerissa tai vastaavassa tekee sanoo, että voisin otta tuollaisen ja tuollaisen niin, että myyjä kasaa siihen tarjottimelle kasan niitä hampurilaisia. Sen jälkeen toteaa "mutta toisaalta eihän mulla edes ole nälkä" ja lähtee kävelemään.
 
Kerran tuli tälläinen toteutettua, lainasin kaverilta sellaista vanhaa kaasunaamaria ja sen kanssa häröilin kadulla. Esim. liftasin, pyysin jonkun tytön numeroa ja seurailin ihmisiä. Kyllähän ne hämmenty.
Lennu26.03.2005 16:45:14
En tiiä, onko tää ollut täällä aiemmin mutta: Liikennevaloissa, kun valot vaihtuu vihreäksi, lähde juoksemaan kadun yli ihan hirveetä vauhtia ja kun olet päässyt toiselle puolelle, ala huutamaan kaikille ihan täysiä, että OLIN EKA OLIN EKA!!!!! Ja paskaset naurut päälle. Tietenkin liikennevaloissa pitää olla mahdollisimman paljon porukkaa.
 
Paljon hauskempaa olis juosta taukoamatta liikenneympyrässä. Ihan pokkana.
saha26.03.2005 18:16:37
Paljon hauskempaa olis vetää corollalla lippa pystyssä taukoamatta liikenneympyrässä. Ihan päissään .
 
*tuffuutuffuutuffuu*
Pelsi26.03.2005 18:42:54
Paljon hauskempaa olis juosta taukoamatta liikenneympyrässä. Ihan pokkana.
 
Tai muutenkin ihan vaan juosta ajotiellä. Vilkku hoituisi niin, että heiluteltaisiin vain oikeaa tai vasenta kättä sillai tönkösti. Totta kai pitäisi aina pysähtyä stop-merkkiin ja liikennevaloihin ja muutenkin noudattaa aina autoilijan liikennesääntöjä.
Jormaz26.03.2005 21:10:45
Tästä olisin jo kovin huolissani.
 
Täytyy olla melkonen persepää jos toi onnistuu.
Pitkavirta27.03.2005 02:31:27
Tai muutenkin ihan vaan juosta ajotiellä.
 
Jostain syystä mulla tuli mieleen hampaat ja asvaltti. Tosin en oo ihan ajotiellä-juoksukunnossa
 
edit:
ihmisiä (lähinnä itseään) voi myös hämmentää esittämällä seinäjuoksunäytöstä vastustajanaan festareilta tuttu kaljateltan verkkoaita. Tuli noista hampaista mieleen.
 
mitenköhän ihminen voi olla niin tyhymä?
toxic27.03.2005 02:34:46
Hmm... Tuosta liikenneympyrä jutusta tuli mieleen..
 
Liikenneympyrämaratonjuoksu(LYMJ)
 
Eli, otetaan parikymmentä kaveria ja jaetaan jokaiselle oma "numero", jonka jälkeen lähdetään juoksemaan ilmakiväärin laukauksen saattamana (tai vaihtoehtoisesti anopin haulikon laukauksesta..). Paikalle otetaan tietenkin koko suku kannustamaan.
barnabas15.05.2005 22:52:28
Kerran kokeiltiin perinteistä "ilman autoa Drive-Iniin". Kolme meitä oli, kaikki kävelivät sillein kuin oltaisiin oltu auton kyydissä. Kaksi edessä ja yksi takana. Harmi vaan, että pokka petti siinä vaiheessa kun kuskin paikalla ollut alkoi avaamaan ikkunaa. :)
barnabas15.05.2005 22:54:59
Musta nää 'lökäpöksyihin' kohdistuneet kommentit on olleet aika säälittäviä tässä threadissa.
.

 
Mun mielestä ne on ollut kaikkein parhaita.
 
Ja varsinkin rullalautailijoitten kiusaaminen menemällä paikalliseen parkkiin kainalossa itse pahvista tehty rullalauta.
Naama-amis15.05.2005 22:55:22
Hämäävää oli yläasteen ATK-tunneilla tapahtuneet näppispiuhojen vaihtelut... Menetti merkityksensä moinen aikas nopeasti.
H3avy16.05.2005 11:00:32
Itse kokeiltua.
 
Tuli (hieman alkomahoolin vaikutuksessa) soitettua yhdelle tutulle muijalle, joka ei sattunut omistamaan minun kännykän numeroani.
 
"Kuumat tunteet numeropalvelulla on nyt asiakas etutarjous kantasoittajillemme ja me lähetämme teille hyvän ja himokkaan paketin kiihottavia tuotteita jos annatte osoitteenne tiedot."
 
Hämmentynyt huuto kännykästä kuului kaikkien läsnäolijoiden korviin. :)
Dolmo16.05.2005 20:16:48
Tai muutenkin ihan vaan juosta ajotiellä. Vilkku hoituisi niin, että heiluteltaisiin vain oikeaa tai vasenta kättä sillai tönkösti. Totta kai pitäisi aina pysähtyä stop-merkkiin ja liikennevaloihin ja muutenkin noudattaa aina autoilijan liikennesääntöjä.
 
Kelailepa jos pystyisit vielä ohittamaan jonkun. Siinä vastaantulijoiden kaistalla juokset hulluna ja sitten vilkkua kättä heiluttamalla takaisin omalle kaistalle.
Pelsi16.05.2005 20:53:32
Kelailepa jos pystyisit vielä ohittamaan jonkun. Siinä vastaantulijoiden kaistalla juokset hulluna ja sitten vilkkua kättä heiluttamalla takaisin omalle kaistalle.
 
Juurikin niin. Ja sitten kun ei jaksa enää juosta, niin pitää jäädä tien varteen heiluttamaan molempia käsiä.
Naama-amis16.05.2005 21:07:37
Juurikin niin. Ja sitten kun ei jaksa enää juosta, niin pitää jäädä tien varteen heiluttamaan molempia käsiä.
 
Ja sitten kun pitää tehdä "renkaanvaihto", niin ei muuta kuin remppahaalariset kaverit tunkilla nostamaan tassu ilmaan ja vaihtamaan uusi tossu alle. Ja ilmatyynyihin tietysti pumpataan optimaalinen ilmanpaine.
Pelsi16.05.2005 21:14:18
Ja sitten kun pitää tehdä "renkaanvaihto", niin ei muuta kuin remppahaalariset kaverit tunkilla nostamaan tassu ilmaan ja vaihtamaan uusi tossu alle. Ja ilmatyynyihin tietysti pumpataan optimaalinen ilmanpaine.
 
Tankkaaminen vain saattaa hiukkasen vituttaa, kun bensaletkuhan työnnetään yleensä sinne ajoneuvon peräosassa olevaan reikään.
askomiko16.05.2005 21:29:48
Kaverin kanssa keksittiin tää:
 
Meet kaverin kanssa jonnekin vieraalle paikkakunnalle.
 
Ostatte 500 grammaa jauhelihaa sekä pari metriä narua.
 
Sido jauheliha tukevasti naruun niin että naruun jää n. puolentoistametrin mittainen pätkä.

 
Mie ajattelin että tässä tehdään joku semmoinen jekku, että laitetaan naru odottamaan että joku kiskaisee siitä, ja sitten jauhelihaköntti lentää kiskaisijan jalkoihin, ja nurkaan takaa tulee hemmo päätään pidellen, "veit mun aivot!"
 
Huonoin tähän mennessä. :(
Kemppilä16.05.2005 23:00:23
Veljen kanssa keksittiin, että kaupungilla kyselee vastaantulijoilta englanniksi lusikastaan.
"excuse me, have you seen my spoon?"
Ja mahdollisimman britti-aksentilla vielä jatkaen tietenkin kyselyä lusikasta.
 
Toinen vois olla että sopii kaverin kanssa että toinen laittaa kalan povitaskuun ja menee istuskelemaan vaikka kirjaston lukusaliin (tai johonkin missä on paljon ihmisä, joiden huomion saa helpostii kiinnitettyä) ja sitten toinen kaveri tulee kyselemään ihmisiltä, olisiko heillä kala?
Lopulta kaveri ilmoittaa, että mulla on ja ojentaa kalan povitaskustaan.
Pitkavirta17.05.2005 08:35:58
Tankkaaminen vain saattaa hiukkasen vituttaa, kun bensaletkuhan työnnetään yleensä sinne ajoneuvon peräosassa olevaan reikään.
 
Hei! Äläs nyt sekota bensatankkia ja pakoputkea!
Tumocs17.05.2005 13:42:15
Hei! Äläs nyt sekota bensatankkia ja pakoputkea!
 
Jaa entäs se bensätankki sitten? Reiteenkö? tai no naisilla se voisi olla jokseenkin miellyttävässä paikassa. Mahtaisi olla muilla kivaa katsoa kun letkua tungetaan sisään...
Varaani17.05.2005 13:49:41
Poistu kesken palaverin vessaan. Tullessasi takaisin kerro kuinka virtsatessa kirveli ja tuli vähän vertakin. Ja näyttää kummalliselta ne visvaiset syylät sukupuolielimessä.
 
Tai mikä parempaa, tee tämä häissä. Omissasi.
la m quina17.05.2005 13:52:59
Mielellään 8+ ihmistä julkisella paikalla. Kaikki tuijottelee samaan suuntaan, mieluiten taivaalle, ja toistelee seuraanlaisia fraaseja:
"Voiko se olla..."
"Uskomatonta!"
"Ei voi olla totta!"
"Onko kellään kameraa?"
jne
Hirvi17.05.2005 15:06:14
Jaa entäs se bensätankki sitten? Reiteenkö? tai no naisilla se voisi olla jokseenkin miellyttävässä paikassa. Mahtaisi olla muilla kivaa katsoa kun letkua tungetaan sisään...
 
Voishan sitä "ajaa" Essolle, tunkea kylmänviileesti bensaletku farkkujen taskuun ja olla siinä tankkaavinaan.
Flow17.05.2005 15:12:53
Joskus tuntuu siltä, että ihmisten hämmentämiseen ei tarvita muuta kuin että käyttäytyy normaalisti.
On tänä päivänä tuo maailma niin sopivan kieroutunut.
M1kk017.05.2005 17:59:18
Mene juttelemaan kadulla jollekkin tuntemattomalle, niin kuin tuntisit hänet. Hämmentyminen on lähes taattu täällä Suomessa.
Pelsi17.05.2005 18:01:27
Mene juttelemaan kadulla jollekkin tuntemattomalle, niin kuin tuntisit hänet. Hämmentyminen on lähes taattu täällä Suomessa.
 
Niin. Kohteliaasti käyttäytyminen ja toisten huomioiminen saa myös aikaan taattua hämmästystä.
saha17.05.2005 20:55:20
Kokeilinpas ilokseni tingata kun ostin purukumia lähikaupasta. Tuntui vähän, että ei se myyjä millään hämmenny. Sitten kun pokka petti, niin se myyjä hämmentyi täysin. Ostin sen purkan normaalihintaan ja liukenin paikalta. Nauroin vedet silmissä.
 
Onnistuin odotettua paremmin.
JOO10017.05.2005 20:59:39
Vittu. Ei mulla riitä pokka ihmisten hämmentämiseen.
Anti17.05.2005 21:22:59
Oli aika hauska, kun kaverin kanssa oltiin menossa viime kesänä perjantai illalla Poriin norkoilemaan. Kaveri käski mun ottaa jotain juotavaa mukaan. Noh mulla oli sitten vaan vettä ja ainoa tyhjä pullo oli litran kossuleka. Täytin sen vedellä.
 
tähän liittyen. Isä oli hiihtään lähteny tuossa viime talvena ja ei ollu yhtään juomapulloa ollu näkyvissä. no, sattu silmään semmonen purkki, missä oli verta ollu(ja siinä luki ´verta´) , ei ennääsiis , puhas siis oli. No se sen otti ja urheilujuomaa laitto. Launvarressa oli jotku ihmeissään kattonu ko siitä oli hörpänny sitte. oli kuulunu jotain "noinko ne sen tekee?.."-juttua.nämä dopingskandaalit tieten vielä tuoreehkossa muistissa.
A.Starving17.05.2005 22:12:19
Illalla kun on tylsää, odottakaa ohiajavaa autoa. Yksi porukasta menee maihin ja muut alkavat potkia. Kun autoilija pysähtyy, juoksette karkuun. Myös se "potkittu". Me tehtiin kerran tuo jekku, mutta "uhri" jäi vetämään roolin loppuun ja saatiin poliisikyyti kotiin.
 
Tän kaivoin tuolta alkupäästä. Tehtiin ite skidimpänä paljonki. Tosin uhri rupes myymään niille pysähtyneille mansikoita tai käännyyttämään jehoviks tai jotain. Jonkinverran aiheutti hämmennystä parhaimmillaan. Sääli ettei ollu videokameraa siihen aikaan.
A.Starving17.05.2005 23:09:35
Kävelet kadulla jonkin hyvin muodostuneen neitokaisen luokse ja tokaiset "lyön 2 € vetoa että saan rintasi heilumaan ajatuksen voimalla". Kun neitokainen suostuu tähän ilmeisen absurdiin vetoon tartut hantä tukevasti ryntäistä, heiluttelet niitä aikasi, lätkäset ne 2 € sille käteen, toteat "Vittu, hävisin!" ja poistut viileästi paikalta.
Pöllitty isänmaan toivoista mutta todistettavasti tehonnut. Kaveri kokeili, halvat naurut...
Pelsi17.05.2005 23:15:58
Jos saisi jostain rullatuolin, niin sillä voisi ajella jonkun marketin invaparkkiruutuun. Vetäisi muka vielä käsijarrun päälle, pistäisi "ovet" lukkoon ja lähtisi vaan kävelemään sisälle kauppaan.
lapio18.05.2005 00:45:39
Jos saisi jostain rullatuolin, niin sillä voisi ajella jonkun marketin invaparkkiruutuun. Vetäisi muka vielä käsijarrun päälle, pistäisi "ovet" lukkoon ja lähtisi vaan kävelemään sisälle kauppaan.
 
Eeeeiii. Kun pysäköit ihan pokerilla invaruutuun. Nouset autosta (omin jaloin) ja otat peräkontista rullatuolin, istut siihen ja ajelet kauppaan sisään.
 
Edit: Hmm.. ehkä tämä ennemminkin ärsyttää kuin hämmentää ihmisiä.
8542332118.05.2005 01:00:57
Pukeudu siniseen haalariin ja mene pingismailan kanssa pysäyttelemään autoja pimeän aikaan tien viereen. Sitten jos joku pysähtyy ja rullaa ikkunan auki, niin kysy että "ootko nähnyt mun pingispalloa?"
bonecrusher18.05.2005 01:53:15
Kerätäänpä tähän niksejä joilla saat ihmiset hämilleen..
 
Eikö olis fiksumpaa kerätä... millä sais naiset hämilleen? =)
Tuo ihmisten saattaminen kiusalliseen tilanteeseen, hämilleen tai suuttumuksen partaalle on liian helppoa. Sanot vaan että "pedofiilit on oikeastaan tosi okei!" ja varmasti on porukka hämillään. Ei tuossa ole haastetta...
 
Miten saada naikkoset hämilleen... se se on jo jotain :)
nugetti18.05.2005 10:39:05
"pedofiilit on oikeastaan tosi okei!"
 
Ei ssssaatana! +
kassper20.05.2005 07:44:34
Eikö olis fiksumpaa kerätä... millä sais naiset hämilleen? =)
Tuo ihmisten saattaminen kiusalliseen tilanteeseen, hämilleen tai suuttumuksen partaalle on liian helppoa. Sanot vaan että "pedofiilit on oikeastaan tosi okei!" ja varmasti on porukka hämillään. Ei tuossa ole haastetta...
 
Miten saada naikkoset hämilleen... se se on jo jotain :)

 
Joo-o. Sanopa naapurin nätille tytölle hississä (jälleen kerran tämä hissi, hmm...), että: "Painanko ykköseen vai kakkoseen?", tajua tämän jälkeen mitä olet sanonut ja repeä totaalisesti.
 
Tuli nihkee matka kellarista viidenteen kerrokseen... Mutta toimi :)
Eemil20.05.2005 09:55:09
Tuli nihkee matka kellarista viidenteen kerrokseen... Mutta toimi :)
 
Ykkönen vai kakkonen?
Timesby20.05.2005 10:00:49
Maksoin 8,50 euron leffalipun kymmensenttisillä ja kakskytsenttisillä. Kakskytsenttisiä oli vain kahden euron edestä, joten myyjä sai monta rahaa. Kun aloin kippamaan rahoja, niin myyjä meni vähän hämmennyksiin. Hassua.
-J20.05.2005 13:31:01
Mato Valtonen sliippariaikoina huoltoasemalla. Olivat pysähtyneet tankkaamaan bussia ja Mato otti bussista tyhjän Masinol -putelin täyttäen sen vedellä. Mennessään maksamaan polttoainetta, hän sujautti pullon huoltsikan edessä olleeseen Masinol-telineeseen. Kassalla hän maksoi polttoaineet ja "Ostan vielä pullon Masinolia tuosta pihalla olevasta telineestä". Poistuessaan hän nappasi Masinol-pullon telineestä, korkkasi sen ja veti pitkiä siivuja samalla kun käveli bussille.
Oli läsnäolleilla ihmisillä hivenen purkka pysähtynyt...
LNA20.05.2005 14:16:41
Miksi ihmiset punastuvat kun hymyilen heille?
 
Mielestäni hymyileminen on ystävällinen ja terveyttä ja onnellisuutta edistävä tapa, jonka soisi kaikkien oppivan.
Juoppis20.05.2005 14:18:28
Miksi ihmiset punastuvat kun hymyilen heille?
 
Mielestäni hymyileminen on ystävällinen ja terveyttä ja onnellisuutta edistävä tapa, jonka soisi kaikkien oppivan.

 
Koska he luulevat että heistä pidetään. Sekös jos mikä hämmentää!
Maideni20.05.2005 14:20:27
Koska he luulevat että heistä pidetään. Sekös jos mikä hämmentää!
 
Tai luulevat että heitä pilkataan.
LNA20.05.2005 14:20:59
Tai luulevat että heitä pilkataan.
 
*ilkeä virnistys*
 
Ei vaan mutta oikeasti mun hymy ei ole yhtään ilkeä. Se on sellainen hei kiva että olet olemassa -hymy. Hymyilkää kaikki!
 
Vittu mikä hippi musta on tullut kevään kunniaksi!
Maideni20.05.2005 14:23:30
Ei vaan mutta oikeasti mun hymy ei ole yhtään ilkeä. Se on sellainen hei kiva että olet olemassa -hymy. Hymyilkää kaikki!
 
Kyllä hymy voi olla kauniskin mutta sen tarkoitus ei välttämättä niinkään...
LNA20.05.2005 14:27:34
Kyllä hymy voi olla kauniskin mutta sen tarkoitus ei välttämättä niinkään...
 
Kuulostaa siltä kuin sinulla olisi karvaita kokemuksia.. *Bäy!*
Maideni20.05.2005 15:44:37
Kuulostaa siltä kuin sinulla olisi karvaita kokemuksia.. *Bäy!*
 
Eiköhän meillä kaikilla.
Hannu H.22.05.2005 01:01:26
Kulje eteenpäin kuperkeikkoja heittämällä ja nouse ylös vastaantulijan kohdalla ja sano "moro". Tämän jälkeen jatka matkaa sanomatta enää mitään.
 
Moron voi korvata jollain muulla, mitä ikinä vaan keksii.
Bream22.05.2005 18:53:25
eräs kaverini meni kerran kauppaan kaasunaamari päässä ja munasuojat jalassa..se hämmenti..
kurmo22.05.2005 19:39:24
Hyvin kevyttasoista hämmentämistä edustaa puhelimeen vastaaminen sanoen "anteeksi, väärä numero". Jos puhelun sisältö olisi koskemassa jotain simppeliä perusasiaa, soittajan aivot saattavat helposti olla senverran "automaatilla" että sieltä tulee pahoittelut ja luuri korvaan.
 
Hieman tehokkaampaa puhelinhämmennystä saa aikaan kääntämällä puhelunsa johonkin soveltuvaan yleisöpuhelimeen. Ainakin osalla kotimaisista yleisistä puhelimista kun on numero, johon voi soittaa. Omat suosikkini tähän jäynään tosin sijaitsevat Tallinnassa ja Torontossa.
Hohhoijaa22.05.2005 20:47:18
Hieman tehokkaampaa puhelinhämmennystä saa aikaan kääntämällä puhelunsa johonkin soveltuvaan yleisöpuhelimeen. Ainakin osalla kotimaisista yleisistä puhelimista kun on numero, johon voi soittaa. Omat suosikkini tähän jäynään tosin sijaitsevat Tallinnassa ja Torontossa.
 
Hoho!
salva23.05.2005 09:40:23
Hieman tehokkaampaa puhelinhämmennystä saa aikaan kääntämällä puhelunsa johonkin soveltuvaan yleisöpuhelimeen. Ainakin osalla kotimaisista yleisistä puhelimista kun on numero, johon voi soittaa. Omat suosikkini tähän jäynään tosin sijaitsevat Tallinnassa ja Torontossa.
 
Eräs puolituttu oli kuulemma laittanut soitonsiirron jollekin pornolinjalle. Tämä ei kyllä varmaan ole oikeasti mahdollista, itse en ainakaan siinä onnistunut, joten saattoi se mua narrata.
balzary23.05.2005 13:20:05
Eräs puolituttu oli kuulemma laittanut soitonsiirron jollekin pornolinjalle. Tämä ei kyllä varmaan ole oikeasti mahdollista, itse en ainakaan siinä onnistunut, joten saattoi se mua narrata.
 
voisi tulla kalliiksi soiton siirron laittaminen. eikös se soiton siirtäjä maksa kustannukset siitä siirrosta?
Villi poika28.05.2005 12:52:33
Onnistuin joku aika sitten hämmentämään naapurin vanhaa setäihmistä sanomalla kohteliaasti "päivää". Ei meinannut ukko tietää mitä tehdä siinä, että kävelläkö vaan ohi vai mitä...sano sitten kuitenkin pienellä viiveellä kuivasti "päivää".
Pelsi28.05.2005 13:03:49
Ajattelin ryhtyä kutsumaan ihmisiä iästä ja sukupuolesta riippumatta pojiksi. Varsinkin mummojen pojittelu voisi herättää hämmennystä.
moderndrummer8828.05.2005 15:25:02
no ainakin hauska käytännön pila ja kyllä se ihmisiäkin hämmentää: koulussa on semmonen mediateekki, jotain 10 konetta vapaassa käytössa ja niissä on kiinteä. katot semmosen ajankohdan kun se on oikein täynnä ja sitten jos joku kaveri on koneella niin menet sitten sen kamun luokse, katot screeniä ja kysyt että "mitäs tuossa lukee? mitä? anal sex? lesbo porn? mikäs osote tää on? ai tuossahan se lukeekin... www.porn.com jaa-a!"(vähän reilumalla kuin puheäänellä) kyllä muuten yllättävän nopsasti kaveri punastuu!
Aegis04.06.2005 11:03:29
Tehkää netistä löytyvillä ohjeilla ninjahuivit päällänne olevista t-paidoista. Sitten mäkkärin drive-in kaistalle ilmamopoilla (eli kädet eteen kuin kunnon kopterissa, ninja takakenoon ja sitten vaan pidetään "prum prum" ääniä). Sitten tilaatte rapeat ranskalaiset, raikkaan juoman ja kaksi Mac metal thrashing mad hampurilaista.
 
Oli ihan hauskaa.
aleksi04.06.2005 11:42:16
voisi tulla kalliiksi soiton siirron laittaminen. eikös se soiton siirtäjä maksa kustannukset siitä siirrosta?
 
Ei kai se auta kuin kokeilla?
Curry19.06.2005 13:27:27
Käytiin eilen ajamassa pari kierrosta amisten seassa Oulussa markettien pihalla. Hämmennystä, kummastusta jne. aiheutti autossamme erittäin lujaa soinut levy, eli Paskan uusin.
toxic19.06.2005 14:07:19
Seuraava keino ei välttämättä toimi britanniassa:
 
Syö pari palaa suklaata ja levitä se etuhampaisiin. Niin, että suusi näyttää aivan sille, kuin olisit juonut paskakaivosta. Mene jonnekin penkille ja istu jonkun viereen. Tuijota häntä 5-10 sekuntia ja hymyile leveästi, niin että hampaat näkyvät. Sen jälkeen voitkin kysyä: "Arvaa mitä söin?"
 
Jaa, iha paska. Ei mahra mitansdg.
Chimera19.06.2005 15:53:18
Toisinaan autolla ajellessa menen sellaiseen etukenoon, että naama on kiinni tuulilasissa ja otan jonkun harvinaisen pällin näköisen ilmeen. Ei siitä sitten kerkeä tarkkailemaan vastaantulijoiden reaktioita mutta toivon mukaan ovat huomanneet ainakin.
 
Keksiskelen muutenkin juuri keinoja miten saisi herätettyä yleistä hämmennystä ja ihmeenkummastusta, ei vain nyt tule mitään keksimiäni juttuja oikein mieleen.
Weetoz19.06.2005 21:02:29
Tässä on yksi mikä joskus muutama vuosi sitten tehtiin yhelle kaverille. Oltiin päästy vähän ajoissa pois koulusta tunnilta, joten menimme tämän uhrin pyörän luokse. Se oli sellainen vanha pyörä, mistä lähti helposti osia irti, joten irrotettiin siitä sitten ohjaustanko ja satula, upotettiin ne siihen nurmikkoon sopivan välimatkan päähän toisistaan (silleen, että näytti siltä kuin se koko pyörä olisi ollut siellä maan alla) ja piilotettiin loput siitä pyörästä vähän matkan päähän. Oli meillä sitten hauskaa kun tämä kaveri pääsi tunnilta ja rupesi uhoamaan, että "mitä työ ootte tehny miun pyörälle?! MITEN TYÖ SAITTE SEN TONNE?" jne, kunnes hän sitten vähän kiskaisi ohjaustangosta siten, että se lähti irti siitä. Kaverin naama oli kyllä näkemisen arvoinen.
Eemil19.06.2005 21:05:09
Tässä on yksi mikä joskus muutama vuosi sitten tehtiin yhelle kaverille. Oltiin päästy vähän ajoissa pois koulusta tunnilta, joten menimme tämän uhrin pyörän luokse. Se oli sellainen vanha pyörä, mistä lähti helposti osia irti, joten irrotettiin siitä sitten ohjaustanko ja satula, upotettiin ne siihen nurmikkoon sopivan välimatkan päähän toisistaan (silleen, että näytti siltä kuin se koko pyörä olisi ollut siellä maan alla) ja piilotettiin loput siitä pyörästä vähän matkan päähän. Oli meillä sitten hauskaa kun tämä kaveri pääsi tunnilta ja rupesi uhoamaan, että "mitä työ ootte tehny miun pyörälle?! MITEN TYÖ SAITTE SEN TONNE?" jne, kunnes hän sitten vähän kiskaisi ohjaustangosta siten, että se lähti irti siitä. Kaverin naama oli kyllä näkemisen arvoinen.
 
Jumalaut, tää on hyvä juttu jos oikeesti toimii!
pira19.06.2005 21:11:48
Urbaanilegendat kertovat näistä jutuista, kun joku on jättänyt mopedinsa tms johonkin syrjemmälle jemmaan festareiden ajaksi, ja sitten joku neropatti, jolla on ollut liikaa aikaa, on purkanut mopon niin pieniin osiin kuin on mahdollista työkaluilla ja jättänyt osat siististi järjestyksessä jollekin liinavaatteelle siihen rungon viereen.
Weetoz19.06.2005 21:18:23
Jumalaut, tää on hyvä juttu jos oikeesti toimii!
 
Kyllä se silloin tuntui toimivan, mutta se uhri ei tosiaankaan ollut mikään ruudinkeksijä.
Vasenniplaaja23.06.2005 16:58:46
Yks hyvä on kuulemma tämä:
 
Vessanpöntöissä kun on niitä raikastimia siinä reunassa kiinni. Ja kun mieshenkilöillä on tapana kusta siihen raikastimeen (been there, done that).
Niin kuulemma jos siihen raikastimeen laittaa natriumia niin se räjähtää helvetinmoisella posauksella kun siihen kusee. En tiedä onko totta.
 
Toinen hyvä on sellanen, että pingottaa vessanpöntön yli elmukelmua. Sitten kun seuraava menee kuselle niin sitä vituttaa.
SirElwood23.06.2005 17:08:04
Niin kuulemma jos siihen raikastimeen laittaa natriumia niin se räjähtää helvetinmoisella posauksella kun siihen kusee. En tiedä onko totta.
 
Ei räjähdä. Tuo on ihan yleinen urbaanilegenda. Yks versio on sellanen, että kylpyhuoneessa oli pudonnut joku natriumia sisältävä pönikkä lattialle, ja koira olis sitte laskenu urot siihen päälle, ja koko kylppäri räjähtänyt sen seurauksena... Mythbusters on tämänkin asian tutkinut. :)
 
http://dsc.discovery.com/fansites/mythbusters/mythbusters.html
Wahi23.06.2005 22:42:30
Ei räjähdä. Tuo on ihan yleinen urbaanilegenda. Yks versio on sellanen, että kylpyhuoneessa oli pudonnut joku natriumia sisältävä pönikkä lattialle, ja koira olis sitte laskenu urot siihen päälle, ja koko kylppäri räjähtänyt sen seurauksena... Mythbusters on tämänkin asian tutkinut. :)
 
http://dsc.discovery.com/fansites/mythbusters/mythbusters.html

 
Oli kyllä vähän hauskan näköistä, kun pistivät Busterin pesukoneeseen seisomaan. Ei hitto ku se lähti pyörimään!
Ratloz24.06.2005 01:11:19
Joskus tehtiin semmosesta haalarista pari talvea sitten semmonen aidonnäkönen nukke täyttämällä se haalari kaikilla vuodevaatteilla sun muilla ja laitettiin sille kengät, hanskat ja jalkapallosta pää, siihen hattu ja vappunaamari päähän. No sitten sen kaa pidettiin vähän hauskaa mm. työnneltiin sitä potkurissa pitkin kyliä ja alettiin sit potkia ja heitellä sitä maassa. Sit siihen joku autoilija koukkas ja kysy että mitäs täällä tapahtuu. Sit myö vaan siihen et no ei mitään ja jatkettiin vieläki potkimista kunnes se tajus ettei se ollu oikee. No sit vielä parempi mikä oli ku aseteltiin se nukke silleen lumipenkan päälle, et se näyttäs ajaneen potkurilla sitä päin ja pökertyneen. No sit mentiin vähän matkan päähän semmoselle metsätielle oottamaan ja sit siihen tuli joku auto ja kavereiden kaa silleen "sopivasti" tultiin paikalle ja kyseltiin et mitä tapahtuu. Hyvät naurut saatiin kyllä ku se meni kattomaan sitä nukkee se muija ja kyseli et "Onko kaikki kunnossa" ja sit ku se nosti sen päätä ja näki sen naamarin ni sano vaan et "tää ei ollu kyllä yhtään hauskaa". Repeiltiin siinä ihan kympillä ja sanottiin että viedään se tästä pois ettei kukaan mee lankaan :)
sunder24.06.2005 02:11:59
Autolla neljän ruuhkassa hakkaat tööttiä ja katot muka taaksepäin et kuka v***u siellä möykkää... Edessä olija, kuten myös takana olija on ihan pihalla. Wanha..?
ozz324.06.2005 10:15:22
http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=24&t=96585&o=0&co=0
 
Tässä minua onnistuttiin hämmentämään.
Bilharzia24.06.2005 12:11:50
Käytiin eilen ajamassa pari kierrosta amisten seassa Oulussa markettien pihalla. Hämmennystä, kummastusta jne. aiheutti autossamme erittäin lujaa soinut levy, eli Paskan uusin.
 
Kaverit oli tehny joskus melkein samaa, eli laittanu John Zornin Naked Cityä soimaan tolkuttomalla volyymillä ja ajellu jossain julkisella paikalla missä oli paljon ihmisiä.
Necromuru24.06.2005 17:35:18
Näillä 24 tuntia aukiolevilla huoltoasemilahan ei saa myydä alkoholia klo 21.00 jälkeen. No kokeilkaapas tuon aikarajan jälkeen seuraavaa:
 
Menette huoltoasemalle ja nappaatte sixpackin ja viette kassalle.
Jos tulee nootti etteivät voi enään myydä sitä niin viekää packi takaisin ja tuokaa takaisin pullo lasolia.
Pelsi24.06.2005 17:51:57
Menette huoltoasemalle ja nappaatte sixpackin ja viette kassalle.
Jos tulee nootti etteivät voi enään myydä sitä niin viekää packi takaisin ja tuokaa takaisin pullo lasolia.

 
Tai ostakaa suoraan pullo lasolia ja muutama pilli. Testattu on, myyjän ilme oli sanoinkuvaamaton.
Tmp25.06.2005 12:14:45
http://homepage.ntlworld.com/philbooth/How_To_Be_A_Ninja.jpg
 
Tuollainen ninja naamio päähän ja pankkiin/lähikauppaan asioimaan.

 
Tuosta kuvasta on sensuroitu sanat "ass" ja "asses". Ajattelin vain ilmoittaa.
...And Justice For All25.06.2005 12:18:45
Tai ostakaa suoraan pullo lasolia ja muutama pilli. Testattu on, myyjän ilme oli sanoinkuvaamaton.
 
Hoho! :D
Khelben29.06.2005 01:33:56
Kun joku kuuntelee korvalappustereoita, ota toinen kuuloke korvaasi, kuuntele hetki ja ala jammailemaan muumien tunnaria "mukana".
kurisutofaa18.07.2005 19:24:56
http://www.turunsanomat.fi/verkkole ... :1:1:2004-11-09,4:264138,1:0:0:0:0:
 
testattu on ja aiheutti hämmennystä. Käveltiin kadulla toinen käsi takin sisällä vastaantulijaa kohti. Kun tultiin tarpeeksi lähelle, vetää nallipyssyn takista, osoittaa vastaantulijaa ja pamauttaa pari kertaa.
saha18.07.2005 19:36:21
http://www.turunsanomat.fi/verkkole ... :1:1:2004-11-09,4:264138,1:0:0:0:0:
 
testattu on ja aiheutti hämmennystä. Käveltiin kadulla toinen käsi takin sisällä vastaantulijaa kohti. Kun tultiin tarpeeksi lähelle, vetää nallipyssyn takista, osoittaa vastaantulijaa ja pamauttaa pari kertaa.

 
Starttipistoolilla tämä voisi olla jo melkoisen hauskaa. Voi siinä vastaantulijalla sydän jättää lyömättä pari kertaa, ja joku saattaa jopa ulvaista.
punk18.07.2005 21:42:15
http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=24&t=87268&o=0
 
anteeksi mutta oli pakko laittaa
Sunna18.07.2005 21:43:45
Kun joku kuuntelee korvalappustereoita, ota toinen kuuloke korvaasi, kuuntele hetki ja ala jammailemaan muumien tunnaria "mukana".
 
aika hyvä!
qlqnen18.07.2005 21:59:31
Mene tivoliin/huvipuistoon, etsi karuselli, paikallista lapselleen iloisesti vilkuttava vanhempi ja totea "pistitte sitten vahingon kiertämään?".
 
Wanha?
keppimies8918.07.2005 23:59:52
Minä olen suunnitellut hämmentää jotain tyttöstä tarjoamalla tupakkaa ja tämän kieltäytyessä heitän täyden askin olan yli ja tokaisen "en mäkään polta".
IceChylos19.07.2005 00:56:50
Kun joku kuuntelee korvalappustereoita, ota toinen kuuloke korvaasi, kuuntele hetki ja ala jammailemaan muumien tunnaria "mukana".
 
heh, justiinsa tänään mietin, että kun jostain sais muumien soudtrackin, missä ois kaikkine huippubiisit, ni vähänkö ostaisin heti hei. enkä edes hämmentäisi itseäni.
lapio19.07.2005 00:58:27
Nyt kun on ihan helvetin kuumaa, niin kaikki talvivaatteet vaan päälle ja kaupungille. Sitten kannattaa vielä kaupan kassajonossa esitellä muille jonottajille pitkiä karhukopla kalsareitaan.
Juoppis19.07.2005 10:44:16
Tämmöistä tuli pohdittua kun mietittiin että mitä Ilosaareen tarvitaan - mennään johonkin suurehkoon tavarataloon.
 
"Päivää, onko teillä kenties täällä anjoviksia?"
"On toki, siellä säilykeosastolla."
"Mitä? Hyi saatana! Ei kai kukaan nyt sellaisia syö! Yäk! Ääk! Oksennan tähän paikkaan!"
 
Samaa voi tietysti myös soveltaa vaikka levykauppaan tai kysyä pizzeriassa että saako pizzaan tietyt eritellyt täytteet.
NHR19.07.2005 11:32:15
Samaa voi tietysti myös soveltaa vaikka levykauppaan tai kysyä pizzeriassa että saako pizzaan tietyt eritellyt täytteet.
 
Tai miksei samantien kysyis niitä pizzantäytteitä siellä levykaupassa?
 
- Moi, mulle Bogart Co:n uusin herkkusienillä ja aurajuustolla.
- Vinyylinä vai c-kasettina?
sivupersoona19.07.2005 11:41:55
kunpa ihmiset tekisikin näitä juttuja oikeasti.
Sunna19.07.2005 11:46:56
kunpa ihmiset tekisikin näitä juttuja oikeasti.
 
Tee parannus ja aloita jo tänään! Parempi myöhään kun ei milloinkaan!
saha19.07.2005 12:07:57
kunpa ihmiset tekisikin näitä juttuja oikeasti.
 
Joitakin hyvän maun rajoissa pysyneitä juttuja olen kokeillut, ja omiakin kertonut.
Synnyttäjä19.07.2005 13:50:12
Hämmennettiin kaveria Rukalla viime pääsiäisenä... Tämä kaveri jäi Pisteen baariin odottamaan pilkkua, kun lähdin parin toisen kaverin kanssa mökille joskus kahden aikoihin yöllä. Aikamme Mtv3:n tekstarichattia katsottuamme eräs henkilö ilmoitti, että teksti-tv:llä on semmonen gay -chatti, missä saa oman puhelinnumeron ruutuun näkyviin. No, otettiin sitten tämän baariin jääneen kaverin mökkiin jäänyt kännykkä, ja kyseltiin vähän miesseuraa. Viesti oli ehkä nanosekunnin ruudussa, kun ensimmäinen soitto tuli. Aikamme vastailtiin niihin ja vedäteltiin sen, minkä pokka antoi myöten, mutta aamulla kaveri vähän ihmetteli, kun oli tullut jotain kymmenen tuntemattomasta numerosta tullutta soittoa ja heteromiehelle vähintäänkin arveluttavia tekstivistejä...
 
Toinen hauska pila tehtiin, kun sama kaveri oli naukkailemassa neljän sentin viinashotteja (38%). Vessassa käynnin yhteydessä viina vaihtu vähän jäykempään (80%). Hyvin meni alas ja tuli ylös.
jami8708.09.2005 10:16:01
Tänään hämmensin naapuriin setää ja jotain mummoa aamulla, kun kuljin pihalla rotokiili-kalsareissa ja kylpytakissa, Pullero samalla kainalossa. (Tätä) koulua 100 aamua jäljellä, joten näin käskettiin tekemään. Parhautta.
Landola5908.09.2005 10:17:27
Sulannutta suklaata kaivatte kalsareista vaikka vilkkaassa risteyksessa tai liikenne valoissa..
Pelsi08.09.2005 10:32:23
Sulannutta suklaata kaivatte kalsareista vaikka vilkkaassa risteyksessa tai liikenne valoissa..
 
Miksi pitäisi sulattaa suklaata kalsareihin? Miksei kaiveta ihan oikeaa kakkaa? Hämmentäisi vielä enemmän myös hajunsa puolesta.
KädetönRumpali08.09.2005 10:34:56
Sulannutta suklaata kaivatte kalsareista vaikka vilkkaassa risteyksessa tai liikenne valoissa..
 
Pelkkä käden tunkeminen kalsareihin julkisella paikalla herättänee hämmennystä...
 
Voisimme yrittää herättää hämmennystä perustamalla flanellipaitapäivän. Kyseisenä päivänä kaikilla olisi päällään ko. kostyymi. Koulussa yritin saada asialleni tukea, mutta homma ei oikein lähtenyt etenemään.
M1kk008.09.2005 17:37:03
tänään kävelin kouluun vihreät varvassandaalit, tummat sukkahousut, vaaleanpunainen minihame, vaaleanpunainen noin 10 kokoa liian pieni paita, kruunu, äidin rantarolexi joka ei toiminu, helmiä ja tällasta päällä. sain omituisia katseita osakseni.
Kirjoitus virhe08.09.2005 17:45:27
kunpa ihmiset tekisikin näitä juttuja oikeasti.
 
Rupea tekemään! Siitä vasta hämmennyttäisiinkin.
k1mm008.09.2005 18:28:43
Kaverin kanssa keksittiin yksi. Istutaan ulkona esim. puistonpenkillä, ja kun joku kävelijä/pyöräilijä on kohdalla, kipataan penkki jaloillamme kumoon, vielä penkillä istuen, tietty.
carlos09.09.2005 22:18:35
Ite ajattelin tossa kaivaa jonku äidin vanhan toppahaalarin vuodelta 79 ja tunkea sen päälleni. Sitte autotallista isän vanhat Peltoset ja karhun monot varastosta. Lähtis hiihtämään tästä ärrälle. Vois olla ihmiset ihmeissään.
Pelsi09.09.2005 22:20:11
Ite ajattelin tossa kaivaa jonku äidin vanhan toppahaalarin vuodelta 79 ja tunkea sen päälleni. Sitte autotallista isän vanhat Peltoset ja karhun monot varastosta. Lähtis hiihtämään tästä ärrälle. Vois olla ihmiset ihmeissään.
 
Vuodenaikakin on vielä hiihtohämmennyksiin mitä sopivin. Toimeen!
laite10.09.2005 01:23:52
Toisinaan autolla ajellessa menen sellaiseen etukenoon, että naama on kiinni tuulilasissa ja otan jonkun harvinaisen pällin näköisen ilmeen.
 
SAMIXIII!!!! (varsinkin pitkillä matkoilla tulee jo selän puutumisen takia tuota tehdä. on hassua :)
Coach10.09.2005 15:36:07
Ite ajattelin tossa kaivaa jonku äidin vanhan toppahaalarin vuodelta 79 ja tunkea sen päälleni. Sitte autotallista isän vanhat Peltoset ja karhun monot varastosta. Lähtis hiihtämään tästä ärrälle. Vois olla ihmiset ihmeissään.
 
Onnistuin viimeksi hiihtäessäni aiheuttamaan tahattomasti hiihtohämmennystä. Muu urheileva kansa ainakin tuntui kovin kiinnittävän huomiotaan pukeutumiseeni. Puku, ulsteri ja karvalakki. Naapurin mies luuli venäläiseksi turistiksi.
Tarkoitus ei ollut hämmentää, halusin vain hiihtää. Muita ulkoiluvaatteita vain ei ollut.
 
Tyyli pitää säilyttää ladullakin.
arancia10.09.2005 17:13:56
Kaverin kanssa keksittiin yksi. Istutaan ulkona esim. puistonpenkillä, ja kun joku kävelijä/pyöräilijä on kohdalla, kipataan penkki jaloillamme kumoon, vielä penkillä istuen, tietty.
 
Jostain syystä tämä sai minussa aikaan hilpeyttä. Näen silmissäni puiston penkin, jonka molemmissa päissä istuu yksi ihminen, ja jonkun ohi kävellessä molemmat ottavat jaloillansa vauhtia ja penkki kaatuu taakse päin. Vieläpä toteutuskelpoinen idea.
Caine10.09.2005 19:43:40
Tässä viime keväänä mentiin kaverin kanssa paikalliseen S-Markettiin banaaniostoksille. Kaverilla oli päällä sellainen saatanan suuri Chiquita-aiheinen jääkiekkopelipaita, joka ylsi suuruudessaan ihan kaverin reisille asti. Siinä mies sitten otti hedelmähyllyltä yhden ainoan banaanin, punnitsi sen ja marssi kassalle. Itse seurasin tilannetta kuvaamalla digikamerallani tilannetta videolle samalla nauraen hervottomasti. Jostain syystä tämä Chiquita-paita päällä tehty 30 sentin suuruinen banaaniostos hymyilytti jopa muutoin hyvin vakavailmeistä myyjätärtä.
Vasenniplaaja10.09.2005 21:04:41
Jostain syystä tämä sai minussa aikaan hilpeyttä. Näen silmissäni puiston penkin, jonka molemmissa päissä istuu yksi ihminen, ja jonkun ohi kävellessä molemmat ottavat jaloillansa vauhtia ja penkki kaatuu taakse päin. Vieläpä toteutuskelpoinen idea.
 
Kyllä! Penkillähän on tunnetusti täysin turvallistakin kaatua taaksepäin, koska selkänoja tukee selkärankaa. Pitää vain muistaa pitää leuka rinnassa ja selkä kiinni penkissä.
 
E: Kaatujilla olisi tietysti päällä mustat miesten puvut ja silmillä mustat aurinkolasit. Kun ohikulkija sitten tulisi lähemmäs katsomaan, he alkaisivat hyräillä hiljaa Edvard Griegin "Vuorenkuninkaan luolassa" tuijottaen tyhjyyteen.
punk10.09.2005 22:12:33
Kaverin kanssa keksittiin yksi. Istutaan ulkona esim. puistonpenkillä, ja kun joku kävelijä/pyöräilijä on kohdalla, kipataan penkki jaloillamme kumoon, vielä penkillä istuen, tietty.
 
Siinä samalla voisi syödä kebappia(kirjoitetaanko noin?)
ja jutella kaverille ihan niinkuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.
arancia10.09.2005 22:41:48
Kyllä! Penkillähän on tunnetusti täysin turvallistakin kaatua taaksepäin, koska selkänoja tukee selkärankaa. Pitää vain muistaa pitää leuka rinnassa ja selkä kiinni penkissä.
 
E: Kaatujilla olisi tietysti päällä mustat miesten puvut ja silmillä mustat aurinkolasit. Kun ohikulkija sitten tulisi lähemmäs katsomaan, he alkaisivat hyräillä hiljaa Edvard Griegin "Vuorenkuninkaan luolassa" tuijottaen tyhjyyteen.

 
Ja penkillä istujien ilmekkään ei värähdä.
danny10.09.2005 22:43:54
Kävele ympäri kaupunkia huutaen koko ajan: HOT DOG! HOT DOG! Mene läheiselle grillikioskille, nakkaa kolikko tiskille, huuda myyjälle HOT DOG! ja kävele pois. Pois kävellessäsi huuda koko ajan HOT DOG! HOT DOG!
 
Kuopiossa käydessäni joku kaveri teki näin.
Axelino11.09.2005 00:03:50
Meillä on töissä aika kova meteli, koneista johtuen. Minä siellä sitten kävelen ja sanon ääneen ihmisten nimiä heidän takanaan ja jatkan kävelemistä. Kertaakaan ei ole kukaan tajunnut että minä siellä huhuilen.. Loistavia ilmeitä kylläkin työkavereilla kun luulevat kuulevansa harhoja.
Matjardo11.09.2005 00:07:32
Ajateltiin isoveljen kanssa sellaista juttua, että kun hän menee ottamaan tatuointia, niin sitten hän yht´äkkiä karjaisee varhon takaa "ai jumalauta, aaiaia, sattuuu!!!" ja sitten joku muu huutaa hätäisenä "nyt jumalauta äkkiä moppi tänne, täällä on ihan vitusti verta!".. Olisi hauska nähdä ihmisten, jotka odottavat verhon ulko puolella, ilmeet :D. Tämähän on jo vanha juttu, mutta hauska silti.
BMF13.09.2005 03:28:44
No tuossa olis jotai aineksia hämmennykseen jos toiseenkin. Jopa ärsytykseen.
 
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
 
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
 
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
 
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
 
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
 
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
 
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
 
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
 
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
 
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
 
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
 
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
 
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
 
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
 
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
 
16. Kirjta erttn epsevsti.
 
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
 
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
 
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
 
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
 
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
 
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
 
23. Laula mukana oopperassa.
 
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
 
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
 
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
 
27.Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
 
28.Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
 
29.Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
 
30.Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
 
31.Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
 
32.Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.
 
Laula aina mukana oopperassa.
 
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
 
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
 
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
 
Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
 
Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
 
Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
 
Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
Defrayer13.09.2005 04:14:23
Etsi rannalta tai muulta hiekkaiselta paikalta parkkeerattu pyora, on kylla parempi jos pyora on ystavasi ja tiedat siis ettei han ole katsomassa.
 
Siirra pyora sivuun. Sekoita hiekkaa etta se nayttaa silta kuin siita olisi kaivettu. Irrota pyorasta satula ja tanko ja aseta ne hiekkaan pystyyn, vie loppu pyora vaikka lahimpaan puskaan ja asetu tarkkailemaan tilannetta.
 
"Miten v*tussa tuo on tuonne saatu!?"
Kirjoitus virhe13.09.2005 08:45:51
Meillä on töissä aika kova meteli, koneista johtuen. Minä siellä sitten kävelen ja sanon ääneen ihmisten nimiä heidän takanaan ja jatkan kävelemistä. Kertaakaan ei ole kukaan tajunnut että minä siellä huhuilen.. Loistavia ilmeitä kylläkin työkavereilla kun luulevat kuulevansa harhoja.
 
Hoho. Toi oli hyvä +
dictatorsh*t14.09.2005 12:15:04
Mua ainakin hämäs tossa yks päivä kun kävelin yhden kerrostalon ohi kouluun. Joka askeleella yhdeltä parvekkeelta kuului räjähdysääniä.
Hämäsi hieman.
ees14.09.2005 14:30:35
No tuossa olis jotai aineksia hämmennykseen jos toiseenkin. Jopa ärsytykseen.
 
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

 
Eihän tuo mitään, mutta entä jos kysyisit, että voitko syödä siinä?
Pelsi14.09.2005 17:19:54
Eihän tuo mitään, mutta entä jos kysyisit, että voitko syödä siinä?
 
Minulta on kysytty autogrillin luukulla, että syönkö tässä vai otanko mukaan. Samainen myyjä myös kysyi autogrillillä paperit, kun ostin tupakkaa. Itse olin siis ajamassa sitä autoa...
laite14.09.2005 17:29:42
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
 
Eihän. Koiran tulee olla Thinsulate ja kissan Kebab.
Pelsi14.09.2005 17:31:33
Koiran tulee olla Thinsulate
 
No voi mahoton! +
Ratloz14.09.2005 19:53:14
Tänään kokeiltiin kans pikku hämmennystä aiheuttaa koulussa vilkkaimman välitunnin aikaan, jolloin kaverini kanssa molemmilla yllätti hätä ja mentiin sitten miestenvessaan. Kaveri jäikin sitten isommalle tarpeelle ja oottelin siinä ja kun oli aikaa kulunut ni tultiin sit molemmat samaan aikaan pois sieltä, käveltiin siitä hirmusen porukan ohi hymyt kasvoilla ja aivan kuin kävely tekisi kipeää (siis jalat harallaan persausta pidellen). Oli hyviä ilmeitä.
Shemhamforash15.09.2005 16:27:01
Mua ainakin hämäs tossa yks päivä kun kävelin yhden kerrostalon ohi kouluun. Joka askeleella yhdeltä parvekkeelta kuului räjähdysääniä.
Hämäsi hieman.

 
Pah. Piereskelit vaan huomaamattasi ja se oli kaiku joka vastasi.
 
E: Kirjaimet putoilee itsekseen pois tekstistä!
punk17.09.2005 09:35:52
Sanokaapa aamulla bussikuskille huomenta. Se aiheuttaa hämmennystä..
dictatorsh*t17.09.2005 09:41:48
Pah. Piereskelit vaan huomaamattasi ja se oli kaiku joka vastasi.
 
No sit ainakin ajoitin ne hyvin.
Lord_of_the_strings17.09.2005 10:17:08
Sanokaapa aamulla bussikuskille huomenta. Se aiheuttaa hämmennystä..
 
Göö. Sanon aika useinkin kouluun lähtiessäni bussikuskille huomenta.
dictatorsh*t17.09.2005 10:36:18
Göö. Sanon aika useinkin kouluun lähtiessäni bussikuskille huomenta.
 
Sama, se hämmentää jos kuski vastaa.
punk17.09.2005 12:38:44
Göö. Sanon aika useinkin kouluun lähtiessäni bussikuskille huomenta.
 
Meillä päin se hämmetää kanssamatkustajat ja kuskin.
ees17.09.2005 13:11:49
Sanokaapa aamulla bussikuskille huomenta. Se aiheuttaa hämmennystä..
 
Tai sitten tehkää niinkuin minä. Se rentouttaa ihmisiä useimmiten, saa kuulla asiasta jotain, eikä tule vain hiljaisuutta. Eli siis itse sanon jostain syystä aina tavatessani jonkun "huomenta". Oli sitten mikä tahansa aika päivästä.
 
EDIT: Ja tietysti usein hämmentää...
papitsu17.09.2005 13:13:21
Tai sitten tehkää niinkuin minä. Se rentouttaa ihmisiä useimmiten, saa kuulla asiasta jotain, eikä tule vain hiljaisuutta. Eli siis itse sanon jostain syystä aina tavatessani jonkun "huomenta". Oli sitten mikä tahansa aika päivästä.
 
EDIT: Ja tietysti usein hämmentää...

 
Minulla sama. Aina kun joku opettaja tai joku sanoo päivää niin tietysti siihen vastataan että "huomenta". Paitsi joskus ihan muutenvaan aamulla sanon että "Iltaa".
veri_heavy17.09.2005 14:41:09
1. Osta kaupasta naisten pitsialushousut(tämäkin saattaa jo hämmentää)
 
2. Mene ravintolaan/muuhun paikkaan jossa on paljon ihmisiä
 
3. Valitse randomilla joku ihminen
 
4. Mene hänen luokseen, ojenna housut ja sano lujalla äänellä että kaikki kuulevat "Hei sinulla jäi nämä luokseni eilen illalla"
Rakkikoira17.09.2005 14:43:25
2. Mene ravintolaan/muuhun paikkaan jossa on paljon ihmisiä
 
Mieluiten vielä sellainen vähän vanhempi ihminen, jos itse on nuori.
IceChylos17.09.2005 14:44:24
Tai sitten tehkää niinkuin minä. Se rentouttaa ihmisiä useimmiten, saa kuulla asiasta jotain, eikä tule vain hiljaisuutta. Eli siis itse sanon jostain syystä aina tavatessani jonkun "huomenta". Oli sitten mikä tahansa aika päivästä.
 
EDIT: Ja tietysti usein hämmentää...

 
Heh, ite sanon yleensä päivää tervehtiessä, oli sitten aamu taikka yö. Hämmentää tai ei...
ees17.09.2005 14:53:21
4. Mene hänen luokseen, ojenna housut ja sano lujalla äänellä että kaikki kuulevat "Hei sinulla jäi nämä luokseni eilen illalla"
 
Varsinkin, jos menet noin sanomaan miehelle, niin varmana herättää ihmetystä...
IceChylos17.09.2005 14:55:50
Varsinkin, jos menet noin sanomaan miehelle, niin varmana herättää ihmetystä...
 
Tollasessa tilanteessa hämmentäisin sitä sanojaa, ottamalla ne mitkäonkaan stringit, ja pahoittelisin huonomuistisuuttani.
ees17.09.2005 14:58:59
Tollasessa tilanteessa hämmentäisin sitä sanojaa, ottamalla ne mitkäonkaan stringit, ja pahoittelisin huonomuistisuuttani.
 
Ja jos minä olisin sanoja (vaikka parempi olisi, jos sanoja olisi mies), niin todella hämmentyisin... Huhhuh:)
jami8717.09.2005 15:10:18
Ähihi, äsken sain kuningasidean ja menin soittamaan parvekkeelle Paranoidia. Yläkerrasta kuulu biisin jälkeen: "Osaaksä sen Love Me Tenderin?" Hämmennyin.
 
Edit. Vähensin U-kirjaimen.
Axelino17.09.2005 15:48:04
Tai sitten tehkää niinkuin minä. Se rentouttaa ihmisiä useimmiten, saa kuulla asiasta jotain, eikä tule vain hiljaisuutta. Eli siis itse sanon jostain syystä aina tavatessani jonkun "huomenta". Oli sitten mikä tahansa aika päivästä.
 
EDIT: Ja tietysti usein hämmentää...

 
Tosta tuli mieleen entinen harrastukseni, eli käytin sanoja "kuka" ja "mikä" väärinpäin. Elikkäs tyyliin "Kuka leffa tänään tulee tv:stä?" jne.. vois aloittaa taas tuon tavan
IceChylos17.09.2005 15:57:01
Tosta tuli mieleen entinen harrastukseni, eli käytin sanoja "kuka" ja "mikä" väärinpäin. Elikkäs tyyliin "Kuka leffa tänään tulee tv:stä?" jne.. vois aloittaa taas tuon tavan
 
Jopas, totakin tapaan käyttää, paitsi en ihan noin. Ainoastaan kun ei kuule mitä toinen sanoo, niin "mitän" sijasta kysyy kuka. Ääh huono selittää näin..
nugetti17.09.2005 18:32:31
Käykää luokassa syömässä luokkalaistenne tehtäväpaperit.
 
Eipä opettaja uskonut niiden selityksiä.
moderndrummer8817.09.2005 18:52:57
kaveri teki aika hauskan jutun kerran: sillä oli terveystiedon tunnilla kortonkien käytöstä esitelmä niin se kaupasta hakemassa vähän tarvikkeita, banaanin ja kortsuja. baanin se kyllä löysi mutta kortsuja ei -> kassalle banaani kourassa kyselemään mistä mahtai kortonkeja löytyä... olisinpa halunnu olla näkemässä kassan tädin ilmeen :D
carlos17.09.2005 18:56:47
Pistettiin meidän koulun OPO vähä hämmennyksiin. Kyseinen ukkeli tuli taloon tänä syksynä, ja hänen käytöksensä on lievästi sanottuna naismaista. En muista mistä sitte idea tuli, mutta sanottiin sille päin naamaa aina vastaantullessa, että HANNA. Oli kyllä hupaisaa, ku yks välitunti se meni joku 6 kertaa mun ja kavereiden ohi, ja aina kaikui HANNA kuorossa.
tähtivaeltaja18.09.2005 17:51:14
Mene markkinoille tai yksinkertaisesti sunnuntaitorille jne.
Huuda kovaa "JOHAN NYT ON MARKKINAT!"
Itkeville lapsille voi tokaista "ei auta itku markkinoilla".
Naama-amis18.09.2005 19:29:54
Rupea superrikkaaksi ökyjohtajaksi. Sitten valitse ainoaksi autoksesi kulahtanut pikkufiiatti.
Lord_of_the_strings18.09.2005 19:48:05
Kävele kivääri kädessä kaupungilla ja kysele ihmisiltä mistä kirjavarasto löytyy.
Pelsi18.09.2005 19:52:40
Menee kitarakauppaan, ottaa kalleimman kitaran minkä löytää ja alkaa soittamaan sillä kantele-asennossa (Sepi Kumpulainen-style) Smoke on the Waterin riffiä. Yhdellä kielellä tietysti. Soittaa niin kauan, että joku tulee sanomaan, soittaa Eruptionin tuplanopeudella virheettömästi ja lähtee kotiin.
Antroid18.09.2005 20:28:51
Menee kitarakauppaan, ottaa kalleimman kitaran minkä löytää ja alkaa soittamaan sillä kantele-asennossa (Sepi Kumpulainen-style) Smoke on the Waterin riffiä. Yhdellä kielellä tietysti. Soittaa niin kauan, että joku tulee sanomaan, soittaa Eruptionin tuplanopeudella virheettömästi ja lähtee kotiin.
Hoho. Toi olisi kyllä ehkä näkemisen arvoista. "No päivää vaan teille. Nuo meidän edullisemmat mallit löytyy...*tilulilulilulilu* Mitä vit...."
...And Justice For All19.09.2005 07:30:19
Göö. Sanon aika useinkin kouluun lähtiessäni bussikuskille huomenta.
 
Mä kehun aina bussikuskin Ray Ban-amislaseja.
 
Ei vastaa ikinä.
-septimisti-19.09.2005 07:33:00
Useamman kerran olen pimeässä kolossani naureskellut yksikseni eräälle idealle.
 
Tule valituksi eduskuntaan vakuuttamalla kaikki poliittisella osaamisellasi sekä yleisellä asiantuntemuksellasi. Hoida työsi eduskunnassa moitteettomasti, lukuunottamatta äänestyksiä, joita ennen heität joka kerta elettömästi kolikolla fiftysixtyä.
Shemhamforash19.09.2005 09:44:38
Sanokaapa aamulla bussikuskille huomenta. Se aiheuttaa hämmennystä..
 
Kuopiossa se ei hämmennä yhtään mitään eikä ketään.
Tumocs19.09.2005 10:39:00
Sanokaapa aamulla bussikuskille huomenta. Se aiheuttaa hämmennystä..
 
Eikä. Mie olen jatkanut tuota vuosia ja kaikki vain moikkaa iloisesti takaisin.
tähtivaeltaja19.09.2005 11:24:28
Kuopiossa se ei hämmennä yhtään mitään eikä ketään.
 
Ajattelin itsekin että Lordofthestrings taitaa olla jostain suuresta kaupungista kotoisin, niissähän ei tunnetusti lämmin inhimillisyys ole suosiossa. Olihan hän, Espoo. Jeesus mikä kulttuurishokki tollanen.
Tyttöystäväni tokaisi kuskille meitä kumpaakin maksaessaan 'kaksi apinaa'. Kuski kysyi 'mitä?'
hörhö19.09.2005 16:18:00
Mitäköhän naapurini ajattelivat kun heillä oli outo ilme nähdessäni minut polttamassa piippua ranskalaisella parvekkeellani shaali kiedottuna ympärilleni kuunnellen Magnus Lindergin Kraftia kovaa(pum jytym tööt oiinkii skriig pampam...)
danny19.09.2005 16:24:19
Mitäköhän naapurini ajattelivat kun heillä oli outo ilme nähdessäni minut polttamassa piippua ranskalaisella parvekkeellani shaali kiedottuna ympärilleni kuunnellen Magnus Lindergin Kraftia kovaa(pum jytym tööt oiinkii skriig pampam...)
 
Hoho! Ne luulivat varmaan että käyt sotaa jotakin olematonta vastaan.
77719.09.2005 16:42:17
Tänään yksi ysiluokkalainen ajoi koulun jälkeen alasti mopolla kyläpiikkiä. Hämmensi ainakin minua.
toxic19.09.2005 17:01:53
Kuopiossa se ei hämmennä yhtään mitään eikä ketään.
 
Hmmm... Tee goatset kuskille niin hämmentää...
 

 

 

 

 

 
Mistäkö tierän? ;)
 
Joo, huono.. Anteeksi.
8542332119.09.2005 17:04:37
(pum jytym tööt oiinkii skriig pampam...)
 
Tuohan on Tohtori Sykerön alkumusa.
saha19.09.2005 17:21:47
Tänään yksi ysiluokkalainen ajoi koulun jälkeen alasti mopolla kyläpiikkiä. Hämmensi ainakin minua.
 
Olemme jo kavereiden kanssa suunnitelleet, että kävisin lenkillä vain pipo, lenkkarit ja sykemittari varusteina. Jonkun pitäisi saada se nauhalle, ettei menisi kasvot turhan tähden.
Naama-amis06.12.2005 22:15:41
http://www.nurburgring.nl/forum/viewtopic.php?t=2606
Defrayer07.12.2005 05:17:24
http://www.nurburgring.nl/forum/viewtopic.php?t=2606
 
Tuohon olisi kiva saada jarkiperainen selitys.
 
Olen aivan hammentynyt.
J.Ahonen07.12.2005 07:52:23
Tuo nakuilu on vissiin aika perus kauraa; Kaverit kävi ostamassa huoltoasemalta savukkeita.
 
Meidän basisti on myös liikkunut itsensä paljastelu takissa.
Mechanizm07.12.2005 08:05:08
http://www.nurburgring.nl/forum/viewtopic.php?t=2606
 
Mitä mitä mitä?!?
slipoilfan07.12.2005 08:07:55
Mitä mitä mitä?!?
 
Joku toinen kaatanut tolpan, tuo ajanut päin, mutta onnistunut väistämään ennenkuin tolppa on osunut kuskiin itseensä.
Mechanizm07.12.2005 08:09:26
Joku toinen kaatanut tolpan, tuo ajanut päin, mutta onnistunut väistämään ennenkuin tolppa on osunut kuskiin itseensä.
 
Melkein kävi köpelösti.
Rumba-Ali07.12.2005 08:30:57
Kahvilassa, baarissa tai muussa yleisessä paikassa istuskele kaverisi/tyttökaverisi kanssa hiljaa jutustellen niitä näitä ja jonkun sopivan hetken tullen nouse muka hivenen suutahtaneena ylös ja karjaise :"MUTTA MITÄ MINUN HOMOSEKSUAALISUUTENI TÄHÄN LIITTYY!?") Sitten istu alas ja jatka juttua.
 
Hämmentää muiden lisäksi myös oman kaverisi, jollei tämä ole juonessa mukana.
 
Toimii myös yöpizzajonossa. Testasin itsenäisyyspäivän aattona.
rrruby07.12.2005 17:33:43
Tänään mua hämmensi se, kun joku nuori mies käveli laudan pätkä päänsä päällä.
Heräsi kysymys miksi? kertokaahan miksi?
carlos07.12.2005 17:41:54
Tuohon olisi kiva saada jarkiperainen selitys.
 
Olen aivan hammentynyt.

 
Lähinnä mä hämmennyin noista teksteistä.
Kampuzzjeah!07.12.2005 17:50:41
Yks tuttu oli menny kaverinsa kanssa mäkkäriin ja ostaneet 50kpl euron hampurilaisia.
Oli myyjä kysyny että oletteko te nyt tosissanne? =)
Ja sitten ku olivat saaneet ne hampurilaiset ja lähteneet pois käppäilemään niin oli tämä tuttu tokassu että ens kerralla otettaan vähintään satasen edestä,tähän oli myyjä sanonu että toivottavasti en ole silloin vuorossa.
 
Oli ihmiset vähä kattonu ku olivat laittaneet niitä hampurilaisia muovipusseihin!
ruuvimeisseli07.12.2005 19:57:23
Mene yleiseen vessaan
laita vessan seinien väliin peili
sano kukkuu
tähtivaeltaja07.12.2005 20:06:42
Eräs kirjailija, taisi olla Vonnegut, kertoi aikoinaan:
 
Kaverukset ostivat täysin samanlaisen puistopenkin, joita oli paikallisessa puistossa.
Loput arvaakin; Tyypit veivät penkin puistoon kun kukaan ei ollut näkemässä. Nooooo.
 
Sitten vain provosoimaan poliiseja. Istuivat seuraavana päivänä hetken siinä penkillänsä, sitten lähtivät kantamaan sitä johonkin. Poliisit tulevat häröilemään että 'mitäs helvettiä pojat tekevät?' Noooooo. Siinä sitten oli vittuilua puolin ja toisin aikansa, ja kun kyttäset alkoivat vihjailemaan kovemmilla otteilla, otettiin kuitti esiin. Gyllae gyttiä harmitti hehheh....
slipoilfan07.12.2005 20:31:59
Yksi tuttu tekee aina niin, että kun joku tuntematon tuijottaa sitä 'salaa', niin se vetäsee jonkun ihme jokeri ilmeen sille.
 
Kerran sama heppu oli mennyt leirintä alueelle ihmisten asuntovaunjen ja -autojen ikkunoiden taakse, taskulampulla valaissut naamansa ja vetänyt semmoisen psykoottisen ilmeen.
hmv07.12.2005 20:33:59
Kaveri käveli kerran n. 1km matkan aivan ydinkeskustan liepeillä pikkuveikka ulkona sepaluksesta. Oli vastaantulijoiden ilmeet aika "priceless". Sinänsä aika typerää, mutta toisaalta erittäin huvittavaa.
miscage07.12.2005 20:38:00
Yksi tuttu tekee aina niin, että kun joku tuntematon tuijottaa sitä 'salaa', niin se vetäsee jonkun ihme jokeri ilmeen sille.
 

 
Repesin
Tmp07.12.2005 20:41:10
Toimii myös yöpizzajonossa. Testasin itsenäisyyspäivän aattona.
 
Ja sitten sinä saat vähän hämmennystä kun joku leipoo "homoa" turpiin :P
Vasara07.12.2005 21:49:12
Tänään mua hämmensi se, kun joku nuori mies käveli laudan pätkä päänsä päällä.
Heräsi kysymys miksi? kertokaahan miksi?

 
Se oli naulalla siinä kiinni.
Jorbagha10.12.2005 20:51:54
Eräs kirjailija, taisi olla Vonnegut, kertoi aikoinaan:

Kaverukset ostivat täysin samanlaisen puistopenkin, joita oli paikallisessa puistossa.
Loput arvaakin; Tyypit veivät penkin puistoon kun kukaan ei ollut näkemässä. Nooooo.

Sitten vain provosoimaan poliiseja. Istuivat seuraavana päivänä hetken siinä penkillänsä, sitten lähtivät kantamaan sitä johonkin. Poliisit tulevat häröilemään että 'mitäs helvettiä pojat tekevät?' Noooooo. Siinä sitten oli vittuilua puolin ja toisin aikansa, ja kun kyttäset alkoivat vihjailemaan kovemmilla otteilla, otettiin kuitti esiin. Gyllae gyttiä harmitti hehheh....

 
Tarina kertoo teekkareiden vapputempauksesta, jossa pojat ostivat puistonpenkin ja kävelyttivät sitä haalarit päällä puistossa. Siihenhän sitten toki tuli poliisisetiä kyselemään, että mitäs mitäs? Teekkarit vastasivat (muka) kyllästyneinä, että tämä on kyllä meidän penkki ja meillä on tässä kuittikin kato vaikka, käytetään tätä yhdessä vappunäytelmässä. Teekkarit valittelivat että tämä oli jo kolmas kerta kun poliisi tuli kyselemään, niin että voisitteko te nyt vaikka ilmoittaa sinne keskukseen, että jos partiot näkevät puistonpenkkiä kanniskelevan teekkariparin, niin jättää pojat rauhaan. Poliisisedät olivat ymmärtäväisiä, vappumieltä täynnä ja tekivätkin teekkareiden toiveiden mukaisesti. Heti kun poliisiauto lähti rullaamaan pois puistosta, ryntäsivät teekkariarmeijat liikkeelle ja anastivat joka ikisen kaupungin puistonpenkin... Heh.
tähtivaeltaja10.12.2005 21:09:59
Heti kun poliisiauto lähti rullaamaan pois puistosta, ryntäsivät teekkariarmeijat liikkeelle ja anastivat joka ikisen kaupungin puistonpenkin... Heh.
 
Ei tsaisas. Täähän on sitten UUSI!!!!2!!!!35,6!!!!˝!!!!!99!!!!
saha10.12.2005 21:10:36
Hämmensin eilen kaverini, kun rupesin yhtäkkiä nousemaan takapenkiltä eteen. Oltiin motarilla ja auto oli piskunen 205-pösö. "Mitä helvettiä rimpuilet?! HULLU! LOPETA!!" Pääsin eteen ja molemmat olivat hetken hiljaa ja hämmentyneinä.
tähtivaeltaja10.12.2005 21:14:34
Hämmensin eilen kaverini, kun rupesin yhtäkkiä nousemaan takapenkiltä eteen. Oltiin motarilla ja auto oli piskunen 205-pösö. "Mitä helvettiä rimpuilet?! HULLU! LOPETA!!" Pääsin eteen ja molemmat olivat hetken hiljaa ja hämmentyneinä.
 
*pitkä hiljaisuus*
Naama-amis10.12.2005 21:29:20
Hämmensin eilen kaverini, kun rupesin yhtäkkiä nousemaan takapenkiltä eteen. Oltiin motarilla ja auto oli piskunen 205-pösö. "Mitä helvettiä rimpuilet?! HULLU! LOPETA!!" Pääsin eteen ja molemmat olivat hetken hiljaa ja hämmentyneinä.
 
Rauhallinen mies taitaa kaveris olla.
Gospelström10.12.2005 21:54:54
onks toi eka sivu ikään kuin uusinta niistä vanhoista ihmisten hämmentäminen -ketjun parhaista jutuista?? eihä se ollu tommonen alunperin se ketju, mun muitaakseni noi läpät oli jossain paljon myöhemmillä sivuilla siinä ketjussa, ja tos oli vaan noi parhaat läpät, eikö? onko tää kenties joku uudelleen kasattu osittain sensuroitu ketju vai oonksmä vaan pahasti sumussa?
Pelsi10.12.2005 21:56:22
onks toi eka sivu ikään kuin uusinta niistä vanhoista ihmisten hämmentäminen -ketjun parhaista jutuista?? eihä se ollu tommonen alunperin se ketju, mun muitaakseni noi läpät oli jossain paljon myöhemmillä sivuilla siinä ketjussa, ja tos oli vaan noi parhaat läpät, eikö? onko tää kenties joku uudelleen kasattu osittain sensuroitu ketju vai oonksmä vaan pahasti sumussa?
 
Muistaakseni tämä on se sama ketju, joka oli Niksinurkassakin. Se vain siirrettiin tänne. Kai.
Gospelström10.12.2005 21:59:45
kysy kaveriltasi elämän kolme suurinta kysymystä:
Ketä sä oot?
Kuka sun nimi on?
Mikä haluaisit haukkua juuri nyt?
 
Edit: sori. huono
Simon Garfunkel10.12.2005 23:07:29
Tätä ketjua lukiessani sain inspiraation mennä hissiin pelaamaan twisteriä
ees11.12.2005 11:34:29
onks toi eka sivu ikään kuin uusinta niistä vanhoista ihmisten hämmentäminen -ketjun parhaista jutuista?? eihä se ollu tommonen alunperin se ketju, mun muitaakseni noi läpät oli jossain paljon myöhemmillä sivuilla siinä ketjussa, ja tos oli vaan noi parhaat läpät, eikö? onko tää kenties joku uudelleen kasattu osittain sensuroitu ketju vai oonksmä vaan pahasti sumussa?
 
Ihmisten hämmentäminen-ketju onnistui hämmentämään ihmisiä! Huraa!
Lord_of_the_strings11.12.2005 12:49:32
Se hämmensi erästä vähän hitaampaa opettajaa kun hän otti minut puhutteluun jostain tunnilla mölyämisestä tai vastaavasta. Kuuntelin koko ajan kädet selän takana katsoen opettajaa silmiin ja nyökytellen tyhjä ilme kasvoillani. Puhuttelun lopuksi sanoin opettajalle: "Saat anteeksi"
 
Opettaja jäi siihen tuijottamaan tyhjyyteen ja minä lähdin kotiin.
Vasenniplaaja11.12.2005 12:57:39
Pari kaveria oli kerran koputtanut kylällä parkissa olevan poliisiauton ikkunaan. Kun kytät sitten rullas ikkunan auki niin nämä jampathan viisaina miehinä kuittaa että "kaks murueskimoa kiitos". Ei muuta kun karkuun perkeleellistä vauhtia ja kytät perässä.
 
Niin ja aika legendaarinen (WANHA) tarinahan kertoo siitä ukosta, jonka kytät oli pysäyttäneet ylinopeudesta. Miestä tämä vitutti melkoisesti, joten hän oli kysynyt sakkolapun kirjoittajalta että mitä saa poliisin halventamisesta. "Kolmisenkymppiä", kuului vastaus.
(hetken hiljaisuus)
"No pistä sellanen, vitun homo."
gasser11.12.2005 15:42:42
Pyri lätkäkatsomoon bissetuoppi kädessä. Jos eivät päästä, sano, että olet töissä täällä. Vartija menee ihan tilttiin, ollaan testattu. Ja saatiin hallin pomoilta vähän sanomista.
Arzi11.12.2005 17:47:08
Lukioaikana pelattiin kavereiden kanssa oppitunneilla sellaista peliä missä pyöräytettiin viivoitinta ja keneen se meistä neljästä pelaajasta sitten osoitti, niin muut sai keksiä sille ihan minkä tahansa tehtävän ja se oli sitten niinku pakko tehdä.
 
Tehtäviä, joitain mainitakseni.
 
-Kun opettaja kysyi vastausta kysymykseen, oli noustava penkille seisomaan ja viitattava.
-Opettajan puhuessa käveltävä luokan eteen lukemaan piirtoheittimellä olevaa sanomalehteä.
-Käveltävä luokan ovelle, avattava ovi, ja kurkattava käytävään, suljettava ovi ja palattava takaisin istumaan.
-Käveltävä luokan eteen ja kirjoitettava taululle oma nimensä isoin tikkukirjaimin.
 
Kaikki nämä siis opetustilanteen ollessa käynnissä, opettaja paikalla jne...
Parasta näissä tempuissa oli se, ettei kukaan tiennyt meidän pelaavan mitään peliä tms...Saatiin kyllä kunnolla muiden suut ammottamaan hämmästyksestä.
Tietysti saman opettajan tunneilla ei kahta tehtävää enempää voinut tehdä, jotta hauskuus ja yllätyksellisyys saatiin säilymään.
Vasenniplaaja11.12.2005 18:49:37
Koulussa on tullut parin jampan kanssa hämmennettyä porukkaa tervehtimällä toisiamme lestadiolaisten tervehdyksellä. Eli siis käsi toverin olkapäälle ja päinvastoin: "Jumalan terve".
 
Myös sama tervehdys kolmiossa on näkemisen arvoinen.
Leper Messiah11.12.2005 21:16:16
Koulussa on tullut parin jampan kanssa hämmennettyä porukkaa tervehtimällä toisiamme lestadiolaisten tervehdyksellä. Eli siis käsi toverin olkapäälle ja päinvastoin: "Jumalan terve".
 
Myös sama tervehdys kolmiossa on näkemisen arvoinen.

 
jaa siksi sää sitä aina teet. mää teen sitä, koska sinä ja muutkin. olen ryhmän painostuksen uhri.
Vasenniplaaja11.12.2005 22:40:53
Aivan. Todellisuudessa manipuloin teitä röyhkeästi omia tarkoitusperiäni silmälläpitäen. Hämmentykää!
 
Ei vaan, oikeasti se on vain epätoivoinen keino selvitä huumorilla homomaisesta käsi-olkapäälle-eleestä.
Lonnie11.12.2005 22:45:25
Yleinen keskustelu meidän luokassa hämmentää mut aina.
 
Mun kommentti johonkin yleisessä keskustelussa puitavaan aiheeseen hämmentää koko luokan aina.
lauli6922.12.2005 00:30:12
jos joudut keskusteluun epämiellyttävässä seurassa eikä kehtaisi vaan kävellä pois niin kaverin puhuessa pidä silmäkontakti ja ala esittää jonkinlaisia pakkoliikkeittä esim silmien räpyttäminen jää kielellä pelleily ovat hyviä. eiköhän häirikkö häivy
rrruby22.12.2005 00:40:11
jos joudut keskusteluun epämiellyttävässä seurassa eikä kehtaisi vaan kävellä pois niin kaverin puhuessa pidä silmäkontakti ja ala esittää jonkinlaisia pakkoliikkeittä esim silmien räpyttäminen jää kielellä pelleily ovat hyviä. eiköhän häirikkö häivy
 
luettuani ton viestin oli pakko kokeilla noita pelleily ilmeitä. Hoho
jami8722.12.2005 00:50:44
luettuani ton viestin oli pakko kokeilla noita pelleily ilmeitä. Hoho
 
Heh, sama. Hämmentävää.
Matjardo22.12.2005 01:17:44
kysy kaveriltasi elämän kolme suurinta kysymystä:
Ketä sä oot?
Kuka sun nimi on?
Mikä haluaisit haukkua juuri nyt?
 
Edit: sori. huono

 
Hoho, putosin! :D
En tiedä mikä tuossa oikein huvitti.
nölmönen23.12.2005 17:51:23
Ensin tehdään kahdesta kakkosnelkusta kolmen hengen sukset ja sitten vaan porukalla "hiihtämään" kylille. Herätti hämmennystä varsinkin liikenneympyrässä. Kokeiltu on.
wewwie29.12.2005 00:59:53
Tämä on varmaan jo täällä mutta tuttavani sai kolmekymppiä sakkoa poliisin halventamisesta. Poliisit tulivat kyselemään ajokorttia ja rekisteriotetta ja kaveri totesi tähän rauhallisesti että "seuraavaksi haluat varmaan yhden Rieseneistäni"
 
Koulussa vakio on tervehtiä kavereita hilpeillä "vittu mä vedän sua pleksiin" tyylisillä tervehdyksillä. Koulu on tosin sen laatuinen että siellä ei hämmenny kukaan enää mistään.
kassper29.12.2005 02:32:51
Tämä on varmaan jo täällä mutta tuttavani sai kolmekymppiä sakkoa poliisin halventamisesta. Poliisit tulivat kyselemään ajokorttia ja rekisteriotetta ja kaveri totesi tähän rauhallisesti että "seuraavaksi haluat varmaan yhden Rieseneistäni"
 
Hoho. Totaalirepeäminen. Seuraavalla kerralla, kun joku tulee pummimaan röökiä, niin on vastaus valmiina.
 
Koulussa vakio on tervehtiä kavereita hilpeillä "vittu mä vedän sua pleksiin" tyylisillä tervehdyksillä. Koulu on tosin sen laatuinen että siellä ei hämmenny kukaan enää mistään.
 
Aja pää muliks ja vedä vihree pilottitakki niskaan. Sitten huudat apartheidia kurkku suorassa siinä opettajanhuoneen edessä kopiokoneelle. Luulis toimivan. Olettaen, että olet vielä Taikkarissa, jossa kaikki on niin "suvaitsevaisia" "erilaisia" ihmisiä kohtaan.
No mutta, sarkasmi sikseen. Esitä kaverisi kanssa tunteella apinaa käytävällä. Ääni ja eleet mukana voimakkaasti. Kukaan kun ei siellä enää varmaan muista Anni/Nanna-duon "päivä eläintarhassa"-tempauksia.
tuomittu29.12.2005 14:50:42
Kavereiden kanssa lähdettiin pelkissä poksereissa vähän lenkkeilemään. Se kylläkin näytti muista ihmisistä olevan vain huvittavaa.
 
Kaveri oli kävellyt kaupunkiin 5 km ja aina kun kohdalle tuli ihminen, niin kaveri hyppäsi ja jatkoi matkaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
 
Sitten tällaisia ollaan kehitelty:
Osta itsellesi Darth Vader naamio (vaihtoehtoisesti punaista ja mustaa kasvomaalia >> Darth Maoul (vai miten se nyt kirjoitetaan)) ja mene kauppaan ostoksille. Kassalla kun myyjä kertoo ostosten hinnan, niin käytät Voimaa: heilautat kättä ja sanot, ettei sinun tarvitse maksaa.
 
Toinen sitten niin, että menet vaikka kaupungin keskustaan (tai mihin vaan missä on mahdollisimman paljon ihmisiä) penkille istumaan ja sinulla on salkku mukana. Näytät hyvin hermostuneelta, kun otat salkun syliisi ja avaat sen. Painelet sitten muka jottain nappuloita ja yhtäkkiä hätäännyt ja olet soittavinasi jollekin: "Jumalauta! Kerro äkkiä se purkukoodi tässä on vaan puol minuuttia tätä aikaa! Nyt vittu äkkiä saatana!" Saat syötettyä purkukoodin ja jatkat salkun kanssa näpertelyä. Ole erittäin salamyhkäinen ja varo ettei kukaan näe mitä salkussa on. Lopulta tokaiset tyytyväisenä "No niin, toimiihan se", lasket salkun maahan ja kävelet pois. Toimii hyvin jos sinulla on normaalia tummempi iho ja tumma parta. Ja teet tämän New Yorkissa.
Hetfield29.12.2005 20:34:22
Toinen sitten niin, että menet vaikka kaupungin keskustaan...
 
Heh laitetaanpas plussaa sulle
Mörkö-Pekka29.12.2005 20:35:52
Ensin tehdään kahdesta kakkosnelkusta kolmen hengen sukset ja sitten vaan porukalla "hiihtämään" kylille. Herätti hämmennystä varsinkin liikenneympyrässä. Kokeiltu on.
 
Haha, tätä on kokeiltava kavereittan kanssa täällä Lapinlahdella kun täällä pitävät ne hiihdon SM-kisat. Hyvällä tuurilla päästään YLE:n uutisiin. Ois se näky ku parrut jalassa katellaan kisoja ja hiihellään kioskilta toiselle.
Antti198729.12.2005 20:42:21
Haha, tätä on kokeiltava kavereittan kanssa täällä Lapinlahdella kun täällä pitävät ne hiihdon SM-kisat. Hyvällä tuurilla päästään YLE:n uutisiin. Ois se näky ku parrut jalassa katellaan kisoja ja hiihellään kioskilta toiselle.
 
Muistakaa huutaa "Havuja perkele!!!"
markku.rankaisija29.12.2005 23:48:37
Kerran hämmensimme parin kaverin kanssa porukkaa koulumme käytävillä, niin opettajia kuin oppilaitakin. Kytkimme toisemme ketjuillamme toisiimme kiinni samaan sievään nippuun. Samalla kun sitten haahuilimme ympäri koulua, yksi tempauksessa mukana olleesta kavereistani soitti kazoolla ja huuteli meidän olevan yhdynnässä. Voin taata että etenkin yläasteelaisten ilmeet olivat sangen hupaisat. Ja voi sitä yhtä opettajarukkaa jonka taakse hiivimme kun hän oli autaan tietämättömänä tapahtumista ottamassa kopioita monistamossa...
Kreivi_Krappula30.12.2005 00:00:21
http://www.turunsanomat.fi/verkkole ... :1:1:2004-11-09,4:264138,1:0:0:0:0:
 
testattu on ja aiheutti hämmennystä. Käveltiin kadulla toinen käsi takin sisällä vastaantulijaa kohti. Kun tultiin tarpeeksi lähelle, vetää nallipyssyn takista, osoittaa vastaantulijaa ja pamauttaa pari kertaa.

 
Jouduin nallipyssyllä ammuskelusta poliisin puhutteluun, oli vain sangen tehokasta toimintaa, koska ammuin vain kaksi laukausta ja heti oli poliisit paikalla. Tunnen olevani turvassa.
ANtTIKRISTUS30.12.2005 06:02:05
Heh! Nauhotin kerran piruillakseen kännykän soittoääneksi pornoleffasta helvetin kovaäänistä naimis huutoa. Kyllä katto kaupan kassaneiti sitte kummissaan kun kaveri soitti kesken asioinnin. Ja pian sen jälkeen soitti toinen kaveri bussissa, niin johan kyyläs mummot niinkö ois munasillaan linnanjuhlissa. En mä kyllä kauaa kehdannu pitää sitä soittoääntä jostain kumman syystä.
Jumina5/630.12.2005 08:45:09
Ostin joskus kaupasta banaanin ja 2 Kiiwiä. Asettelin ne tietysti vierekkäin 'oikeaan asentoon' kassahihnalle. Nuori kassaneiti punastui.
Curry30.12.2005 09:50:27
Jokin aika sitten nauhoitin soittoääneksi Paskan Banana Butt Plugin - tu kun on joskus kajahtanut ilmoille kassajonossa, kirjastossa jne, niin on ollut vähintäänkin näkemisen arvoisia ilmeitä :D
odd30.12.2005 09:59:27
Tätä ketjua lukiessani sain inspiraation mennä hissiin pelaamaan twisteriä
 
Kerran oon pelannut Twisteriä keskustorilla lauantai-iltana. Kaverit heitti vaan että mennääs pelaamaan. Luulin eka että oli herja, mutta ei sitten ollutkaan. Kieltämättä hämmensi monia, mutta suosittelen.
MauMau30.12.2005 10:04:26
Hyvä keino on baarissa ollessa tanssia erittäin homoillen jätkä porukassa, sillä saa helevetin hyvin porukkaa hämilleen. kaikki porin baareissa silloin tällöin olleet kenties nähneet meidän esityksen...
HenRi*30.12.2005 10:05:56
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän korvaa. Koittakaapa.
JuniperThree30.12.2005 10:13:55
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän hiuksia. Koittakaapa.
Landola5930.12.2005 10:25:22
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän suuta. Koittakaapa.
barnabas30.12.2005 11:17:07
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän napaa. Koittakaapa.
luopio30.12.2005 12:39:54
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän tissejä. Koittakaapa.
SuperJeesus30.12.2005 12:44:36
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän haimaa. Koittakaapa.
Landola5930.12.2005 12:44:53
Melko hämmentävää on kun jonkun kanssa jutellessa tuijottaa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän tissejä. Koittakaapa.
 
Onko pokkaa? Harvemmin meikäläinen kyllä kattelee rintavarustusta, olkoot vaikka kuinka silmille hyppivät. Tuo on lähinnä ahdistelevaa, ei hämmentävää.
luopio30.12.2005 12:48:32
Onko pokkaa? Harvemmin meikäläinen kyllä kattelee rintavarustusta, olkoot vaikka kuinka silmille hyppivät. Tuo on lähinnä ahdistelevaa, ei hämmentävää.
 
No äämmä ny tiiä. Jos on ihan uus tuttavuus saattaa se mukavasti hämmentääkki.
JuniperThree30.12.2005 12:50:07
No äämmä ny tiiä. Jos on ihan uus tuttavuus saattaa se mukavasti hämmentääkki.
 
Varsinkin, jos kyseessä on saman sukupuolen edustaja...?
luopio30.12.2005 12:56:18
Varsinkin, jos kyseessä on saman sukupuolen edustaja...?
 
No sillon vois ainaki kuvitella että se nimenomaan hämmentää enemmän kun ahistaa, sano...
Landola5930.12.2005 13:00:18
No sillon vois ainaki kuvitella että se nimenomaan hämmentää enemmän kun ahistaa, sano...
 
Joo, varsinki jos ite oot muija.
luopio30.12.2005 13:48:19
Joo, varsinki jos ite oot muija.
 
Nimenomaan!
saha30.12.2005 14:02:01
Melko hämmentävää on kun jonkun vieraan naisen kanssa jutellessa tarraa vastakeskustelijan silmien sijasta tämän tisseihin. Koittakaapa.
 
Sitten se on meininki kuin hämmennys & viha meets violencial acting.
NHR30.12.2005 19:59:02
Sitten se on meininki kuin hämmennys & viha meets violencial acting.
 
Kyllä mä luulen, että se silmiin tarraaminenkin vois hiukan hämmentää...
sammakko5430.12.2005 20:22:25
Hymyilet vastaan tulijalle ja sitten näytät yhtäkkiä kieltä samalla kun hymyilet.
toimii!
kassper31.12.2005 20:15:39
Hymyilet vastaan tulijalle ja sitten näytät yhtäkkiä kieltä samalla kun hymyilet.
toimii!

 
Tätä tuli joskus harrastettua junassa. Aina kun menin tupakalle, niin hymyilin ja näytin kieltä yhdelle tytölle. Taisi sitten jossain vaiheessa alkaa vituttamaan, kun vaikutti vähän ärtyneelle...
LamaAjanElvis31.12.2005 20:18:41
Hymyilet vastaan tulijalle ja sitten näytät yhtäkkiä kieltä samalla kun hymyilet.
toimii!

 
Minä hämmentyisin jo pelkästä hymystä.
saha31.12.2005 20:27:35
Kyllä mä luulen, että se silmiin tarraaminenkin vois hiukan hämmentää...
 
Tökkäsin kerran kaveria pikkurillillä syvälle silmään. Vahingossa.
NHR31.12.2005 20:43:52
Tökkäsin kerran kaveria pikkurillillä syvälle silmään. Vahingossa.
 
No hämmentyikö kaveri yhtään?
Landola5931.12.2005 21:10:47
No hämmentyikö kaveri yhtään?
 
Silmästä tuli varmasti melkone muusi.
saha31.12.2005 22:15:13
No hämmentyikö kaveri yhtään?
 
Hämmennyimme molemmat.
 
Olin selin heppuun, kun tämä kysyi jonkin esineen sijaintia. Tarkoitus oli osoittaa pikkusormella sen takana olevaan hyllyyn, mutta sormi meni suoraan sen silmään. Ja lujaa menikin.
Nazareth23.02.2006 16:20:49
Meillä päin se hämmetää kanssamatkustajat ja kuskin.
 
Meilläpäin kuski sanoo "huomenta" mutta miulla o tapana vastata vähä epämääräisesti tyyliin "hmmhth" ni se vähä aiheuttaa hämmennystä kuskissa ja etupenkin porukassa.
ees23.02.2006 18:20:41
Välillä huomenen sanominen hämmentää ihmisiä mukavasti, varsinkin illemmalla. Tuo testaantuu itselläni päivittäin, sillä se on minun tapani sanoa "terve/päivää". Ja kun teen sen hihkaisten ja kuin se olisi vallan normaalia, niin esim. kaupankassan hämmästys on suuri.
 
Toinen sanonta, on "rakas", joka hämmentää. Vastakkaiseen sukupuoleen harvemmin käytän, sillä väärinkäsityksiä en tahdo:). "Kuule, rakas, tahtoisitsä vähän auttaa"/"Kiitos, rakas" jne. Ja aivan tuntemattomalle/uudelle tuttavuudelle sanoo sopivassa tilanteessa, niin ensin toinen äimistyy ja pian ryhtyy hymyilemään kummastuneena.
 
Hämmästyttää ja piristää. Suosittelen.
m/23.02.2006 18:25:52
Hämmennyimme molemmat.
 
Olin selin heppuun, kun tämä kysyi jonkin esineen sijaintia. Tarkoitus oli osoittaa pikkusormella sen takana olevaan hyllyyn, mutta sormi meni suoraan sen silmään. Ja lujaa menikin.

 
Au. Katoin eilettäin 28 päivää myöhemmin, siinäkin meni sormia silmiin.
Juuso.23.02.2006 19:35:44
Kun opettaja kysyy tunnilla, että mikä herättää sinun mielenkiintosi, niin kannattaa huutaa kovaan ääneen: "TISSIT". Saa palkakseen paheksuvia katseita kanssaihmisiltä... Kaveri teki näin ja mä nauroin hysteerisesti koko lopputunnin :)
Antroid23.02.2006 20:01:32
Kun opettaja kysyy tunnilla, että mikä herättää sinun mielenkiintosi, niin kannattaa huutaa kovaan ääneen: "TISSIT". Saa palkakseen paheksuvia katseita kanssaihmisiltä... Kaveri teki näin ja mä nauroin hysteerisesti koko lopputunnin :)
 
Ohoho...välitön plussa! Ota tosta repeäminen.
Hetfield23.02.2006 20:04:04
Kun opettaja kysyy tunnilla, että mikä herättää sinun mielenkiintosi, niin kannattaa huutaa kovaan ääneen: "TISSIT". Saa palkakseen paheksuvia katseita kanssaihmisiltä... Kaveri teki näin ja mä nauroin hysteerisesti koko lopputunnin :)
 
Joo, hieman sama kun äidinkielenope kysyi, että miten teidät saa hiljaisiksi. Lienee turha kertoa että vastaus oli yksipuolinen "näytä tissit".
NHR23.02.2006 21:30:47
Ohoho...välitön plussa! Ota tosta repeäminen.
 
Aika hämmentävää... ;)
Mättöpiiska24.02.2006 03:43:26
Mulla oli joskus lukiossa tapana hämmentää luokkatovereita kysymällä heiltä outoja kysymyksiä. Yleensä kerran viikossa perjantaisin. Olin kirjoittavinani kaikki vastaukset myös ylös ja ilmeet olivat aika näkemisen arvoisia.
 
- Hei kuule, mä oon miettinyt, että kumpaa sukupuolta sinä oot?
- Paljonko painat?
- Minkälainen on pääsi muoto?
- Voinko kokeilla?
- Onko sulla mitään epämuodostumia kehossasi?
 
Parasta se oli kesken jonkun hiljaisen hetken, kuten aineenkirjoitustunnilla. Tuli vaan mieleen tämä, kun löysin vanhan maantiedon vihkon, jonka takasivulla lukee: "Kysyessäni hänen seksuaalisesta moraalistaan Matias vastasi "Kuinni?"
Juugeli24.02.2006 08:30:14
Vähän laimea, mutta menkööt...
 
Joskus muutama vuosi sitten mentiin kaverin kanssa ihan maantien vieressä olevalle pellolle ja vedettiin paidat pään yli, niin että päätä ei näkynyt yhtään ja paidanhelma siirtyi mahapullotuksen päältä ylös. Sitten vaan alettiin juoksemaan ympäriinsä mahdollisimman paljon raajoja heilutellen ja elämöiden. Ja aina kun auto meni ohi, pysähdyttiin hetkeksi vilkuttamaan ja sitten jatkettiin. En tiijjä, hämmentykö autoilijat, kun ei nähty, mutta välillä kun kurkattiin paidoistamme, niin ainakin pyörätiellä käveli entinen opettajamme vähän hämmentyneenä.
VarastoN24.02.2006 09:00:15
Työkaverini yllätti erään uuden työntekijämme, joka oli ollut n. viikon töissä, seuraavasti:
Ensin mahdollisimman lähelle uhria ja
"Ootko muuten koskaan miettinyt sitä, että minä voisin olla sun isä?"
 
noin 80% tyypin jutuista alkaa tuolla "Ootko muuten koskaan miettinyt sitä, että...."
Ja sitten jotain aivan järjetöntä.
randy24.02.2006 10:13:49
Poliisi pysäytti auton.
Poliisi: Teillä ei ole valot päällä.
Autoilija: Niinku ei meillä oo ketään kotona.
Bream24.02.2006 10:59:12
Valitkaa randomilla joku auto parkkipaikalta..oottelette että omistaja menee auton sisälle. Sitten ryntäätte äkkiä autoon:
 
Sinä:"Noniin sit mentiin"
Omistaja: :|
Sinä:"Joojoo mennään nyt, pitää hakee vielä lapset hoidosta ja käyä kaupasta.."
Omistaja: :|
Sinä:"Ainiin joo Meikäläisen Matti terve" *kättelee*
Sinä:"No niin sit mentiin"
 
__
 
Valitset kaupungilta randomilla jotkut kaksi ihmistä jotka käyvät dialogia...meet ja keskeytät keskustelun:
 
Sinä:"Hei anteeks nyt hirveesti et keskeytän..en haluu olla mikään rasisti, mitä nyt ehkä vähän homo siis tiiätte kai ku joskus tekis mieli oikeen kunnon parrua. OOOHH! silleen et joku jyrskäyttäis oikeen KUNNOLLA!! AAH!!!!!"
 
__
 
Tää jälkimmäinen sopis kyllä paremmin selitettäväks livenä oikein tehostein..
 
Edit. Ainiin ja tos abiristeilyllä hämmennettiin enemmän ja vähemmän huutamalla kurkkusuorana perseet paljaana käytävillä: "NYT JUMALAUTA HILJAA!!! EIKÖ TEILLÄ OO MITÄÄN HAPYÄ!?? TÄÄLLÄ YRITETÄÄN NUKKUA!!!"
 
kyllä meillä oli ainaki hauskaa :D
Bacchus24.02.2006 13:57:48
Kerätäänpä tähän niksejä joilla saat ihmiset hämilleen..
 
Jotkut harrastavat sellaista ajaessaan, että vilkkaisiin liikennevaloihin tultaessa (=ulkona paljon ihmisiä) kuski irrottaa otteensa ratista ja alkaa heiluttaa niitä ilmassa ja huutaa hulluna samalla kun pelkurin paikalla istuva ohjailee niin ettei käsiä näy ulos. On vähän saanu nauraa viattomien liikennevaloissa odottelevien ihmeisten ilmeille..

 
-Munasillaan ajaminen.
-Juokseminen auton ympäri valoissa. ym.
NHR24.02.2006 15:20:41
-Munasillaan ajaminen.
-Juokseminen auton ympäri valoissa. ym.

 
Yks kaveri aikoinaan pysähty autolla aina joskus rautatietasoristeyksen kohdalla ja juoksi painamaan korvansa kiinni kiskoon kuunnellakseen tuleeko junia. Hämmensi moinen käytös kyytiläisiä yleensä aika tehokkaasti.
corpsefuck24.02.2006 15:34:53
-Munasillaan ajaminen.
-Juokseminen auton ympäri valoissa. ym.

 
Tuota tehtiin joulua edeltävänä päivänä kaverin kanssa liikennevaloissa :D Sähläystä tehosti viellä se että autossa pauhasi täysillä joululaulu ja mulla oli päässä tonttulakki missä oli vilkkuvia tähtiä :D teimme tämän viellä keskellä kaupunkia ja kyllä täytyy myöntää että saatin hieman hämmästyneitä katseita.
saha24.02.2006 16:39:08
Olen havainnut, että useat ulkomaalaispitserioiden ulkomaalaiset kassahenkilöt menevät hämilleen smalltalkista. Ne kyllä ymmärtää vähintään sen, että mitä pitsaan haluaa ja siihen se joillain jääkin.
 
"Terve."
"Hei, mita saisi olla"
"Ööö... laita kinkku-herkkusieni-katkarapu"
"Juotavaa?"
"Ei"
"Selva, mukaan vai syotko taala?"
"Mukaan"
"Sitten se on 4 euroa"
 
Kaivelen lompakosta electronin, ja en ole varma tilini saldosta.
 
"Koitappa tuosta, jos sieltä se 4e löytyisi" (hekottelen)
 
Myyjä otti kortin, yritti sanoa jotain, meni sekaisin, ökisi hetken. Koitin sanoa että ota nyt se hinta sieltä, mutta kaveri meni enemmän sekaisin. Kohta siihen kassalle pölähti ilmeisesti paikan omistaja. Ulkomaalainen hänkin, mutta osaa kunnolla suomea.
 
Omistaja: "Mitä nyt?"
Myyjä: jakghae aegjaegjia oefkeof (turkkia tms.)
Omistaja: "Mitä tapahtuu?" (kysyy minulta)
Minä: "Koitan tässä maksaa sillä kortilla."
 
Omistaja ja myyjä sokelsi hetken siinä keskenään jotain omalla kielellään, hieman aggressiiviseen sävyyn. Kinan päätteeksi omistajaheppu läppäsi myyjää takaraivoon ja hoiti pitsahommani kunnialla loppuun :D
corpsefuck24.02.2006 16:43:02
Olen havainnut, että useat ulkomaalaispitserioiden ulkomaalaiset kassahenkilöt menevät hämilleen smalltalkista. Ne kyllä ymmärtää vähintään sen, että mitä pitsaan haluaa ja siihen se joillain jääkin.
 
"Terve."
"Hei, mita saisi olla"
"Ööö... laita kinkku-herkkusieni-katkarapu"
"Juotavaa?"
"Ei"
"Selva, mukaan vai syotko taala?"
"Mukaan"
"Sitten se on 4 euroa"
 
Kaivelen lompakosta electronin, ja en ole varma tilini saldosta.
 
"Koitappa tuosta, jos sieltä se 4e löytyisi" (hekottelen)
 
Myyjä otti kortin, yritti sanoa jotain, meni sekaisin, ökisi hetken. Koitin sanoa että ota nyt se hinta sieltä, mutta kaveri meni enemmän sekaisin. Kohta siihen kassalle pölähti ilmeisesti paikan omistaja. Ulkomaalainen hänkin, mutta osaa kunnolla suomea.
 
Omistaja: "Mitä nyt?"
Myyjä: jakghae aegjaegjia oefkeof (turkkia tms.)
Omistaja: "Mitä tapahtuu?" (kysyy minulta)
Minä: "Koitan tässä maksaa sillä kortilla."
 
Omistaja ja myyjä sokelsi hetken siinä keskenään jotain omalla kielellään, hieman aggressiiviseen sävyyn. Kinan päätteeksi omistajaheppu läppäsi myyjää takaraivoon ja hoiti pitsahommani kunnialla loppuun :D

 
AHAHAHAH :D:D Hyvin kirjoitit tota turkkia!! :D +
Wolfgang25.02.2006 22:56:24
Tai sitten käännytä heidät omaan uskoosi (vaikkapa Kaarloa palvomaan): "Hyvä että sanoit juuri noin, sillä Kaarlon mukaan asia on myös juuri näin!"
 
Oon joskus suunnitellu, että vois kiertää ovelta ovelle tyrkyttämässä musiikkimakuaan. Tyyliin:"Sun on pakko kuulla tää biisi!"
 
Vois kai tosta joku hämmentyäkkin...
papitsu25.02.2006 23:09:32
Jouluna tuntui koiran ulkoiluttajat hämmästyvän, kun kolasin pihaa ilman paitaa puolen yön aikaan jouluaaton ja joulupäivän välisenä yönä.
Vasara25.02.2006 23:52:17
Yks kaveri aikoinaan pysähty autolla aina joskus rautatietasoristeyksen kohdalla ja juoksi painamaan korvansa kiinni kiskoon kuunnellakseen tuleeko junia. Hämmensi moinen käytös kyytiläisiä yleensä aika tehokkaasti.
 
Tuo ois kyllä vielä hämmentävämpää jos onnistuisi saamaan auton oven lukkoon siinä touhutessaan.
Numbie26.02.2006 00:43:55
Ostin joskus kaupasta banaanin ja 2 Kiiwiä. Asettelin ne tietysti vierekkäin 'oikeaan asentoon' kassahihnalle. Nuori kassaneiti punastui.
 
Kaveri teki joskus miulle huomaamattani samat kurkun ja parin tomaatin kanssa kun olin jonossa. Oli kiva siinä yrittää maksella ostoksia kun toinen virnuilee ovella, myyjäkin katto vähän kummaksuen.
kuriken09.08.2006 17:09:09
Samalla tulee nostettua ketju, toivottavasti kukaan ei tapa.
 
Mene lähimpään lelukauppaan ja osta nallipyssy sekä niitä ääntä pitäviä pateja siihen. Seuraavaksi mene (suuren) kaupungin keskustaan kadulle kävelemään. Ota ladattu nallipyssy käteen, ja työnnä käsi takin sisälle jotta näytät erittäin epäillyttävältä ja tyhmältä. Kävele vastaan tulevaa henkilöä kohti, tuijota häntä silmiin. Henkilö yrittää väistää sinua, mutta älä anna hänen mennä ohi. Kun hän on suoraan edessäsi, tempaise kätesi ja nallipyssysi takin sisältä, tähtää ase henkilön kasvoihin ja pamauta. Viisi laukausta päähän. Toista niin kauan kuin pateja riittää.
 
Hieman pienempinä tuli kavereiden kanssa kerran kokeiltua tuollaista. Lopputulokseksi päästiin poliisilaitoksen kautta kotiin, sekä nallipyssyt takavarikoitiin. Päästiinpä jopa seuraavan päivän lehteen, joka puolestaan hämmensi meitä.
 
Olimme juuri päättäneet lopettaa pelleilyn ja olimme kävelemässä kapphal liikkeen läpi pois(muistaakseni nallipyssyt eivät olleet esillä liikkeessä). Silloin huomasimme kuinka poliisit tulivat meitä kohti ja pidättivät meidät. http://koti.mbnet.fi/kuriken/other/Turun_Sanomat-nallipyssyt.jpg
 
Huvittavinta on kuinka median mielestä teimme rynnäkön liikkeeseen. Nallipyssyn päässä oli kirkkaanpunainen muovijuttu, että erottaa aivan selkeästi että kyseessä on leikkipyssy. Rehellisesti sanottuna tapaus hävettää melkoisesti, siksipä siitä teille kerronkin.
jonsku109.08.2006 17:26:32
Kaveri tilas kerran McDonaldsissa Lightti veden jäillä. :DD Myyjä meni vähän lukkoon.
askomiko09.08.2006 17:28:29
Samalla tulee nostettua ketju, toivottavasti kukaan ei tapa.
.

 
Oho, hölmöilyä röytämällä. Mää oisin varmaan säikähdyksissäni tappanu jommankumman.
saha09.08.2006 17:51:28
Samalla tulee nostettua ketju, toivottavasti kukaan ei tapa.
 
...
 
Huvittavinta on kuinka median mielestä teimme rynnäkön liikkeeseen. Nallipyssyn päässä oli kirkkaanpunainen muovijuttu, että erottaa aivan selkeästi että kyseessä on leikkipyssy. Rehellisesti sanottuna tapaus hävettää melkoisesti, siksipä siitä teille kerronkin.

 
Tätä pitää ehkä testata itse.
Jorbagha09.08.2006 18:33:31
Ei ehkä niinkään hämmentämistä mutta:
 
Joskus on mietitty pikku jäynää jollekin vittumaiselle tyypille. Jos leikkaisi tinapaperista tai alumiinifoliosta pistoolin ja käsikranaatin muotoisia palasia ja sijoittelisi ne syvälle lentokoneeseen aikovan ihmisen matkalaukkuun. Tai vielä paremmin laukun vuoren sisälle. Pari ylimääräistä minuuttia läpivalaisupisteellä kyllä hämmentäisi itse kunkin.
 
Tän oon saattanut kirjoittaa ennenkin mutta menköön (voi olla myös urbaanilegenda): Kaverin serkku oli riisunut itsensä alasti ja laittanut päähänsä possunaamarin. Tämän jälkeen juossut kurkku suorana karjuen Oulun pääkadun läpi. Sitten mennyt jonkin matkan päähän pukemaan vaatteet päälleen ja palannut kyselemään ihmisiltä josko olivat nähneet jonkun juoksevan äsken ohi alasti possunaamari päässään. Nille jotka vastasivat kyllä, jätkä oli tarjonnut käsipäivää ja sanonut: "No sehän olin mä!"
Metallityöläinen09.08.2006 18:43:10
Kaverini kehitysvammainen veli seisoi joskus tuntikausia tien vieressä näyttämässä autoille keskisormea.
Tikku09.08.2006 18:49:19
1. Menet bussiin ja otat munkaan jonkun käsinuken. Sitte istut jonku taakse, ja työnnät nuken sen tyypin naaman eteen ja selitätä jotain hullua oudolla äänellä. Siis kuin se nukke puhuisi.
 
2. sanot tavallisella äänelläsi nukellesi, mille voit keksiä jonkun nimen " Tule pois sieltä, ei saa kiusata setää"
 
3. toistat jutun hetken päästä.
kuriken09.08.2006 18:56:32
Tätä pitää ehkä testata itse.
 
Pitäneepä vielä sanoa että oli onni että olin vielä 14v. Ei jäänyt rikosrekisteriin ikuista merkintää. Sen lisäksi yksi mummo halusi kiivaasti nostaa syytettä minua vastaan mutta käsittääkseni ikäni takia se jotenkin peruuntui. Hävettää...
Landola5909.08.2006 19:15:47
Pitäneepä vielä sanoa että oli onni että olin vielä 14v. Ei jäänyt rikosrekisteriin ikuista merkintää. Sen lisäksi yksi mummo halusi kiivaasti nostaa syytettä minua vastaan mutta käsittääkseni ikäni takia se jotenkin peruuntui. Hävettää...
 
Voisin nyt kyllä syyttää sinua! Jampalla DC päällä tuolla kun kattoo tuota linkkiä!
 
Koittakaapas sellaista että menette soittamaan kitaraa jossa ei ole kieliä keskelle toria. Hoilaatte siinä jotain "jo joutui armas aika" tai vastaavaa. Katotaan paljon tulee hattuun rahaa.
kuriken09.08.2006 19:36:32
Voisin nyt kyllä syyttää sinua! Jampalla DC päällä tuolla kun kattoo tuota linkkiä!
 
Jahas, kuvassa ei ainakaan minun silmilläni näy dc:tä päällä, pelkkä pikakuvake sen sijaan. Ja onko ohjelman päälläpitäminenkin jo rikos? Tuon screenin pohjalta et kyllä syytettä nostaisi. Syyttää voit mikäli dc on true evil ohjelma mielestäsi :)
 
Hämmentävää on myös mennä pikkulapsien pieniin liukumäkiin yleisillä paikoilla. Varo kuitenkin vahingoittamasta pienempiä jotka leikkivät paikalla.
Landola5909.08.2006 19:39:28
Jahas, kuvassa ei ainakaan minun silmilläni näy dc:tä päällä, pelkkä pikakuvake sen sijaan. Ja onko ohjelman päälläpitäminenkin jo rikos? Tuon screenin pohjalta et kyllä syytettä nostaisi. Syyttää voit mikäli dc on true evil ohjelma mielestäsi :)
 
Ei se nyt true evil ole, ja tästä on käyty miljoona keskustelua että jospa en lähtisi tähän leikkiin.
 
Yleensähän ihmisiä voi hämmentää hyvin helposti. Jos kysyvät sinulta jotain, tuijotat suoraan silmiin etkä sano mitään. Toimii kaupan kassalla. Entinen rehtorini oli tällainen.
Lord Torment09.08.2006 20:29:21
http://mbnet.fi/zorgy/index.php
 
Tuolta ihan lopusta löytyy Arnold Phones Finlandeja.
Voi olla wanha, mutta jotkut eivät välttämättä ole arskoja kuunnelleet.
Taisin mnetistä löytää tuon joskus. Kyllä niille on naurettu.
 
Pilapuheluita on itsekin soitettu. Olen soittanut kreikassa sijaitsevaan ravintolaan ja esittäytynyt Paavo Pesusieneksi kysellen, jotta onko listalla rapupiiraita, ja kysynyt Karille (niille jotka eivät tunne Paavo Pesusienen hahmokaartia, Kari on Paavon lemmikkietana) vahtia, kun olen menossa Patrikin (meritähti-kaveri) kanssa meduusajahtiin. (Tyhmää?)
 
Soitin kerran numerotiedusteluun ja kysyin jotta mikäs lauantaiaction tänään tulee maikkarilta. Ei osannut vastata.
 
Tehtiin niin jotta minä soitin omalla kännykälläni 0100100:n ja serkku omallaan 020202:seen. Laitettiin kännykät niin, että minun puhelimeni kuuloke oli serkkuni puhelimen mikrofonin päällä, ja toisin päin. Näin siis 0100100 ja 020202 saivat keskustella keskenään.
"0100100 numeropalvelu kuinka voin auttaa?"
"niin, tämä on numeropalvelu"
"niin.. 0100100"
"tämä on 020202 numeropalvelu"
"..."
Kai ne siinä jonkin aikaa jutteli.
 
Serkun kanssa on pariin kertaan soitettu Leatherheavenin Someron osaston numeroon yöllä.
Meni vastaajaan ja serkkuni joka oli puhelimessa, alkoi käydä katalogia läpi ja arvostella "mikki hiiri"-äänellä.
"Hyi mikä vyönsolki! Onko tuo jotain saatananpalvontaa?! En ikinä osta!"
"Hirveä takki"
"Hmm, onpa hienoja hiusvärejä. Aion värjätä koirani noilla"
yms. koko katalogi läpi. Arvostelusta tuli monen vastaajaviestin pituinen.
Tanakkala09.08.2006 20:34:25
Aika hämmentävää oli kuulemma kun kaverit hyppivät/kämyilivät junassa jotkut oksennus pussit päässä. Huhut kertoivat sen olleen kukkuluuruu jengi. JA KÄNNISSÄ.
Olivat olleet matkustajan aika hämillään.
Matjardo09.08.2006 21:10:25
Kuse yleisellä paikalla. Isoveli oli baarista tullessaan päättänyt tyhjentää rakkonsa siihen keskelle kävelykatua. Joo, ihmiset hämmentyivät. Ja tulipa siinä veikalle parinkympin sakkokin, kun sattui popeli hoksaamaan kyseisen tapauksen :D.. Poliisiautossa hän puolestaan vain hämmensi itse pollareita puhumalla heidät pussiin. Olivat kuulemma ruvennet nalkuttamaan jotain "olisikos sinun mielestä kiva jos ovellesi kustais", en tiedä mitä hän vastasi, mutta kuulemma sanoi jotain sellaista, että olivat poliisit sitten turpa kiinni äkkiä antaneet sakkolapun ja läksineet paikalta nopeasti.
friteerattu peruna09.08.2006 21:26:47
Laittakaa semmonen "pumpattava barbara" auton takapenkille, sille kengät
jalkaan ja ajakaa ylinopeutta kylillä.
Esim. Keith Moon on toteuttanut tämän tempun.
pths10.08.2006 00:32:14
tämäpä vois saaha muutaman immeisen hämilleen.
 
paikkana on myyrmanni. muutama heppu käppäilee siellä ylemmissä kerroksissa ja katselee kaiteiden yli alimpaan näkyvään. sitten muka näkevät jotain ja huutaa pikkasen epäselvästi rrkeleen kovaan ääneen, notta "TOMMI! TOMMI!".. huonosti selitetty. velipojan idea. en tiiä miten käytännössä toimii.
Shemhamforash10.08.2006 00:51:32
Laittakaa semmonen "pumpattava barbara" auton takapenkille, sille kengät
jalkaan ja ajakaa ylinopeutta kylillä.
Esim. Keith Moon on toteuttanut tämän tempun.

 
Eli siis mitä?
A.Starving10.08.2006 01:18:54
Eli siis mitä?
 
Kirjoittele käsittämättömiä juttuja m.netin turhuuspalstalle, viittaa lopussa mielellään Keith Mooniin. Näyttäisi toimivan...
Judas10.08.2006 03:03:11
Njaah, täällä on joku sellanen tanssikoulu mikä on vähän maanpintaa alempana, sillein että siinä on iso ikkuna jollain 50cm korkeudella. Sain kavereilta yhteensä 5€ kun siellä oli tanssitunti, ja koputin ikkunaan ja vedin housut alas ja painoin perseen muutamaksi sekunniksi ikkunaa vasten. En kehdannut jäädä katsomaan hämmentyivätkö tanssijat.
 
Sitten joskus 9 luokalla, rinnakkaisluokkalainen kaveri teki terveystiedon tunnilla esitelmän nuorten alkoholinkäytöstä, sitten hän kutsui sinne tunnille hänen haastateltavaksi "nuoria alkoholisteja" niinpä minä ja muutama kaveri sitten tulimme sinne ja siinä sitten ensiksi hän taisi kysyä että miksi käytätte alkoholia niin vastaukset olivat luokkaa "Kännissä saa niin hyvin pillua" "En mä enää käytä kun nykyään poltan vaan pilveä" Heidän melko vanha nais opettaja oli mukavan hämmentynyt :)
 
Kaveri oli kävellyt jossain prismassa, niin joku pieni romaani poika oli tullut vastaan ja kysynyt "sanoiksä hoi" Kaverini oli vastannut että en sanonut, sitten tämä romaani poika oli lähtenyt juoksemaan ja huutanu "Isä toi poika sanoi HOI!"
 
Eräs mielestäni melkoisen tyhmä kaveri oli koputtanut poliisiauton ikkunaan, no poliisit oli avannu ikkunan, niin tää mun kaveri veti puukon esiin ja kysy poliiseilta "haluutteko morasta kylkeen?" Oli tullu mojovat sakot :D
 
Joskus yläasteella teimme kivoja jekkuja, kun koulumme vessoissa oli sellaset suihkut niinkun hanaan yhdistettynä että kun siitä suihkusta painaa niin sieltä tulee vettä. Joku sitten kekkasi että sen suihkun pysty laittamaan kiinni lavuaarin alla menevien vesiputkien taakse, jolloin heti kun hanan avasi alkoi jaloille tulla vettä, kerran esim eräs opettaja onnistui kastelemaan itsensä.
 
Yksi kaveri joskus ruuhka-aikaan esitti kaatuvansa keskelle suojatietä ja loukkaavan jalkansa, siinä hän sitten kiemurteli ja huusi vaan kaikille apuun tulevile ihmisille että menkää pois, oli aiheuttanut melkoiset jonot.
 
Menin joskus mopokyprä päässä, jossa tummennettu visiiri yrittämään ostaa kaupasta kaljaa, ei myyneet.
 
Olin kaupassa ostamassa jotain, niin siinä kassalla kaverit rupesivat huutelemaan todella tyhmällä ja vammaisella äänellä että pidä kiirettä, nolotti tosi paljon, ja sitten takana joku mummo tokaisi että "on tuo äänenmurros merkillinen asia" Repesin aivan tolkuttomasti.
 
Joskus yläasteella meidän luokalla oli sellainen hieman kummallinen todewlla tosikko tyttö, keskiarvo varmaan tasan 10 ja todella omituisia tapoja puhua ja tällein, satuin tietämään hänen pikkuveljensä nimen ja joskus yhteiskuntaopin tunnilla kun puhuimme pankki asioista niin aloimme vähän keskustelemaan:
 
Mun yhdellä kaverilla Jussi Virtasella (nimi muutettu) on tosi paljon säästöjä sen säästöpossussa ja se aikoo viedä ne pankkiin lähiaikoina.
 
Puhutsä mun pikkuveljestä?
 
Ai onko Jussi sun pikkuveli? Onhan sillä tosiaan sama sukunimi että voihan se ollakkin.
 
No kuule tiedoks vaan että mun pikkuveljellä ei todellakaan ole mitään säästöpossua.
 
No kyllä sillä on, justiinsa toissapäivänä kun juteltiin niin se kerto.
 
Missä sä oot muka voinut jutella mun pikkuveljen kanssa?
 
No ku me oltiin ryyppäämässä tuolla yhessä puistossa.
 
Kuule mun vanhemmat ei varmasti päästä jussia mihinkään ryyppäämään.
 
Joo niin Jussi kertoikin, muttakun se aina karkaa yöllä.
 
(itku silmissä) Tätä mä aijon kyllä kysyä Jussilta.
----------------------
Oli kyllä hieman törkeää, mutta jopa opettajakin oli repeämis pisteessä.
 
Tämä nyt ei sinänsä ole mitenkään hämmentävä, mutta kaveri tilasia 10 juustohampurilaista mcdonaldsista, sitten myyjä toi ne ja tarjottimella oli 18 juustohampparia :) kyllä kaveri oli vähän hämmetynyt.
 
Kirjakaupassa kuultua:
 
Onko teillä mohammedin seikkailut sarjista?
 
Hmm en ole kuullutkaan, ei taida olla.
 
Kyllä teillä vielä eilen oli.
 
Hmm no minä tarkistan tietokoneelta... Ei meillä kyllä ole koskaan ollut.
 
Eiku oho tarkoitin Aku ankkaa :)
 

 
Edit: Lisäilin muutaman jutun.
iron_man_9010.08.2006 11:52:38
oltiin tuossa kaverin kanssa pari kesää sitten pyörillä tsillailemassa pitkin kylää ja tuli yks ihan helevetin brilliantti ajatus mieleen: kaadettais pyörät maahan ja käytäis makaamaan niitten viereen toinen jalka niiku pyörän alle jääneenä ja levitettiin kännykät siihen viereen maahan mahdollisiman pieniin osiin ja kaiken kukkuraksi voihkittiin kovaan ääneen. parille ohikulkijalle sanottiin vaan että "ei tartte autta." ja yritettiin epätoivoisen näkösesti nousta ylös maasta. oli siinä ohimenijöillä ihmettelemistä!
kid ego10.08.2006 11:59:15
oltiin tuossa kaverin kanssa pari kesää sitten pyörillä tsillailemassa pitkin kylää ja tuli yks ihan helevetin brilliantti ajatus mieleen: kaadettais pyörät maahan ja käytäis makaamaan niitten viereen toinen jalka niiku pyörän alle jääneenä ja levitettiin kännykät siihen viereen maahan mahdollisiman pieniin osiin ja kaiken kukkuraksi voihkittiin kovaan ääneen. parille ohikulkijalle sanottiin vaan että "ei tartte autta." ja yritettiin epätoivoisen näkösesti nousta ylös maasta. oli siinä ohimenijöillä ihmettelemistä!
 
Tehtiin joskus viisi vuotta sitten vastaavanlainen temppu. Olen ehkä jo kirjoittanut sen tähän ketjuun, mutta tässä taas tulee.
 
Kun auto tulee, kaveri menee tienristeykseen makaamaan ja muut ovat potkivinaan häntä. Auto pysähtyi ja lähdettiin karkuun. Pahaksi onneksemme poliisiauto tulee toisesta suunnasta, ja urpo kaveri jää jostain syystä esittämään roolinsa loppuun. Umpihangessa poliisia karkuun, ja kiinni jäätyämme seisoimme lähes tunnin kovassa pakkasessa poliisimaijan tunnistusvalon keilassa. Oli siinä ohimenevillä ihmisillä kummastelemista. Saatiin vielä kyyti kotiinkin.
JohnJ10.08.2006 12:01:31
Menin joskus mopokyprä päässä, jossa tummennettu visiiri yrittämään ostaa kaupasta kaljaa, ei myyneet.
 
Tosta tuli mieleen, että oltiin joskus pari talvea sitten pulkkailemassa helvetin kylmällä ilmalla ja kaikilla oli mustat kommandopipot päässä. Siinä sitten nälkäisinä laskujen jälkeen (pipot edelleen päässä) mentiin nakkikioskille koputtelemaan ikkunaan kun teki mieli lihapiirakkaa. Ihme että myyjä uskals avata luukun. Samoin ilme oli poliisisedillä vähän hassu kun liikennevaloissa pysähdyttiin viereen. Auto täynnä kommandopipo-miehiä.
paavi10.08.2006 12:02:21
Kuse yleisellä paikalla. Isoveli oli baarista tullessaan päättänyt tyhjentää rakkonsa siihen keskelle kävelykatua. Joo, ihmiset hämmentyivät.
 
Aika kova jätkä sun broidis.
foetor ex ore10.08.2006 12:07:31
Kuse yleisellä paikalla.
 
Vielä kovenpi oksentaa ja paskantaa samaan aikaan! Nokkela tapa hämmentää ihmisiä.
larinparaske10.08.2006 12:20:47
Kuse yleisellä paikalla. Isoveli oli baarista tullessaan päättänyt tyhjentää rakkonsa siihen keskelle kävelykatua. Joo, ihmiset hämmentyivät.
 
Mä oisin ainakin ihan hämmentynyt jos näkisin jonkun KUSEVAN YLEISELLÄ PAIKALLA.
Thet10.08.2006 13:30:26
Laittakaa vessanpönttöön elmukelmua niin että se peittää koko sen pytyn "reiän". Kelmu pitää olla todella tiukalla jottei kukaan huomaa heti, että siinä on kelmu ja sitten odottelette, että joku käy tarpeillaan. Toimii hyvin esim. koulussa.
Vasenniplaaja10.08.2006 15:48:20
Laittakaa vessanpönttöön elmukelmua niin että se peittää koko sen pytyn "reiän". Kelmu pitää olla todella tiukalla jottei kukaan huomaa heti, että siinä on kelmu ja sitten odottelette, että joku käy tarpeillaan. Toimii hyvin esim. koulussa.
 
Muistelisin että joskus tuo oli jo lähes toimivalla asteella. En muista mikä meni pieleen, jo oli kelmutkin valmiina ja jätkät pöntön ympärillä insinöörihommissa.
 
E: Okei, annan teidän riemuita tuon viimeisen lauseen kaikista konnotaatioista.
Musiikkimasiina10.08.2006 16:01:11
Joskus yläasteella teimme kivoja jekkuja, kun koulumme vessoissa oli sellaset suihkut niinkun hanaan yhdistettynä että kun siitä suihkusta painaa niin sieltä tulee vettä. Joku sitten kekkasi että sen suihkun pysty laittamaan kiinni lavuaarin alla menevien vesiputkien taakse, jolloin heti kun hanan avasi alkoi jaloille tulla vettä, kerran esim eräs opettaja onnistui kastelemaan itsensä.
 
Ihan wanha jekku. Kaverin kanssa tehtiin vastaava juttu joskus aika lukuvuoden lopussa. Sitten käytiin kevätjuhlissa kattomassa sitä vessaa, niin se suihku oli edelleen siellä ja suihkun vastakkainen seinä oli ihan märkä. Kyllähän siellä muutama ihminen onnistui kastelemaan itsensä.
 
Mutta tuo "elmukelmu -jekku" pitää testata tässä kun "pääsen" taas kesälomalta koululaitokseen.
A.Starving10.08.2006 17:20:17
Laittakaa vessanpönttöön elmukelmua niin että se peittää koko sen pytyn "reiän". Kelmu pitää olla todella tiukalla jottei kukaan huomaa heti, että siinä on kelmu ja sitten odottelette, että joku käy tarpeillaan. Toimii hyvin esim. koulussa.
 
Tämä toimii vielä varmemmin hämärässä ulkohuussissa esim. jollain kesäleirillä. (Partio-, rippi- ja mitälie prometheusleirejä niitä nyt onkaan)
DaKiller10.08.2006 17:31:17
Tosta tuli mieleen, että oltiin joskus pari talvea sitten pulkkailemassa helvetin kylmällä ilmalla ja kaikilla oli mustat kommandopipot päässä. Siinä sitten nälkäisinä laskujen jälkeen (pipot edelleen päässä) mentiin nakkikioskille koputtelemaan ikkunaan kun teki mieli lihapiirakkaa. Ihme että myyjä uskals avata luukun. Samoin ilme oli poliisisedillä vähän hassu kun liikennevaloissa pysähdyttiin viereen. Auto täynnä kommandopipo-miehiä.
 
Paikallinen hörhö ajelee polkupyörällä kommandopipo päässä kesät talvet ja menee myös kauppaan ostoksille samainen pipo päässä. Jokseenkin hämmentävää seisoa kassajonossa, kun takana seisoo kommandopippopäinen hyypiö makkarapaketti kourassa.
DaKiller10.08.2006 17:33:49
Mutta tuo "elmukelmu -jekku" pitää testata tässä kun "pääsen" taas kesälomalta koululaitokseen.
 
Siinä kelmua viritellessä voi myös samalla pähkäillä kenen kusitahroja siinä hipelöi.
Musiikkimasiina10.08.2006 20:10:17
Siinä kelmua viritellessä voi myös samalla pähkäillä kenen kusitahroja siinä hipelöi.
Hoh. Ei tullut mieleen. Hmm... Pitänee kehitellä joku toinen jäynä.
gasser10.08.2006 20:34:29
Hoh. Ei tullut mieleen. Hmm... Pitänee kehitellä joku toinen jäynä.
 
Mites ois tämmönen. Salaa otat jonkun nenäliinapaketista liinan, varovasti pyyhit sillä persauksiasi / jotain muuta haisevaa ja sitten taitavasti ujutat sen liinan takaisin pakettiin. Sitten se joku niistää ja toivon mukaan hämmentyy...
nugetti11.08.2006 12:20:58
Jollain niinkin pienellä kuin Messengerin henkilökohtaisella viestillä voi helposti hämmentää ihmisiä. Laittakaa siis siihen viestin paikalle esim teksti "Eläköön Anaali!" tai "Viva La Rectum" tms. niin varmasti tulee porukka kyselemään että mikä olet miehiäsi.
kid ego11.08.2006 12:21:53
Jollain niinkin pienellä kuin Messengerin henkilökohtaisella viestillä voi helposti hämmentää ihmisiä. Laittakaa siis siihen viestin paikalle esim teksti "Eläköön Anaali!" tai "Viva La Rectum" tms. niin varmasti tulee porukka kyselemään että mikä olet miehiäsi.
 
Paljon parempi on lähettää jollekin viesti: "Äiti kuoli viime yönä". Saa saletisti vastauksen.
Shemhamforash11.08.2006 12:24:50
Paljon parempi on lähettää jollekin viesti: "Äiti kuoli viime yönä". Saa saletisti vastauksen.
 
Ja äiti se vasta hämmentyykin.
kid ego11.08.2006 12:30:16
Ja äiti se vasta hämmentyykin.
 
Tommosia viestejä on kyllä aika ikävä saada. Ja kertaakaan kukaan ei oo kusettanu.
joonasvalve12.08.2006 08:26:28
Ja äiti se vasta hämmentyykin.
 
Onko äitillä MESE
Tanakkala12.08.2006 23:58:09
Valitettavasti on mutta sain vastapainoks kalvot basareihin :D
Deinonychius13.08.2006 00:00:41
Valitettavasti on mutta sain vastapainoks kalvot basareihin :D
 
Kun äitisi sai mesen, sinä sait kalvot bassorumpuihin?
Cujo13.08.2006 00:02:36
En tiedä mistä johtuu, mutta jokseenkin hämmennyin, kun luin tämän viimeisimmän sivun.
KTR13.08.2006 00:05:47
Pysäytät jonkun kadulla ja sanot "Sun hatut haisee ihan meteoriitille..."
Ze Kink13.08.2006 01:56:56
Tämä nyt ei sinänsä ole mitenkään hämmentävä, mutta kaveri tilasia 10 juustohampurilaista mcdonaldsista, sitten myyjä toi ne ja tarjottimella oli 18 juustohampparia :) kyllä kaveri oli vähän hämmetynyt.
 
Kaverin kaveri oli joskus sanonut kassalla tilatessaan "Burgeri joka riviltä, rahaa löytyy!" ja myyjä tietenkin oli että "Mitäää??" ja tyyppi oli sitten sanonut vaan "Niin, tuplajuusto!". Tuota pitäisi joskus kokeilla.
 
Ja tietenkin kaikesta voi aina yrittää pyytää Batman -alennusta. Lapio taisi kerran saadakin, eikö?
kassper15.08.2006 12:14:24
Seuraava konsti toimii myös yleensä melko hyvin:
 
Olet jossain pirskeissä/baarissa/työhaastattelussa tms. Kesken kavereiden intensiivisen jargonin jauhannan keskelle mutiset/muriset sivummalta melko kuuluvalla äänellä jotain täysin irtonaista, kuten: "Verinen perse!" tai "Kello kuusi, kukko huusi Tauno Palo!" tai jotain muuta epäolennaista. Toimii. On kokeiltu.
iron_man_9015.08.2006 16:18:34
Ja tietenkin kaikesta voi aina yrittää pyytää Batman -alennusta. Lapio taisi kerran saadakin, eikö?
 
Että hä?
 
Virhe! Tyhjä tai liian lyhyt kirjoitus!
H. Ani15.08.2006 16:19:48
Menimme kaverini kanssa syömään muutama kesä sitten McDonald'siin ja siellähän sattui olemaan isot tarjouskyltit "kaikki ateriat 4.50 €". Noh kaverini nokkelana hienoisessa nousuhumalassa ojensi myyjälle 4.50 ja sanoi, että noi kaikki ateriat. Oli siinä myyjällä pieni selittäminen mitä se tarjous oikeasti tarkoittaa. Minä hymyilin.
sticky fingers15.08.2006 17:09:54
Kaverin kaveri oli joskus sanonut kassalla tilatessaan "Burgeri joka riviltä, rahaa löytyy!" ja myyjä tietenkin oli että "Mitäää??" ja tyyppi oli sitten sanonut vaan "Niin, tuplajuusto!". Tuota pitäisi joskus kokeilla.
 
Ja tietenkin kaikesta voi aina yrittää pyytää Batman -alennusta. Lapio taisi kerran saadakin, eikö?

 
"Hampurilainen lihapiirakalla ja ranskalaiset ilman perunoita". Toki toimii paremmin grilleillä...
 
tai voisi koittaa jotain uutta ja yrittää tilata hampurilaista munalla.
DaKiller15.08.2006 18:20:21
"Hampurilainen lihapiirakalla ja ranskalaiset ilman perunoita". Toki toimii paremmin grilleillä...
 
tai voisi koittaa jotain uutta ja yrittää tilata hampurilaista munalla.

 
"Nakki kaikilla mausteilla", on ystäväni vakiotilaus rilliltä kännissä. Mitäs erikoista tuossa hampurilainen munalla muuten oikein on? Sehän on listaruokaa.
Samu115.08.2006 18:34:20
Todella hassu hämmennystapa:
Nakkaat kakulla tuntematonta vastaantulijaa naamaan.
Toveri15.08.2006 18:37:41
Todella hassu hämmennystapa:
Kakkaat nakuna tuntematonta vastaantulijaa naamaan.
 
Niinhän se menee.
Mechanizm15.08.2006 18:39:54
Mitäs erikoista tuossa hampurilainen munalla muuten oikein on? Sehän on listaruokaa.
 
Onhan se listaruokaa mutta maksutapa ei ole ns. normaalikäytössä.
Linda15.08.2006 19:05:46
Joskus harrastan ihmisten hämmentämistä baarin vessassa.
 
Jos siis kopissa ollessani kuulen, että samaan tilaan änkeää muitakin naisia (tai miehiä riippuen siitä, onko kyseessä unisex-vessa) kälättämään siitä, kuinka huulikiilto on taas loppu ja voi hitsi kun on menkat (ei välttämättä päde miehiin), suoritan seuraavaa:
-pari äänekästä nenäänvetoääntä (paras ääni lähtee, jos nenässä on vähän eritettä)
-kopista poistuminen nenää hieroen ja hivenen sekavalta näyttäen
 
Tämä toimii parhaiten rauhallisissa wc-tiloissa, joissa kuuluu muutakin kuin jytäräimettä. Kerran olen onnistunut keräämään melko inhoavia katseita. Toistaiseksi kukaan ei ole tullut kysymään minulta kokaiinia.
Lennu15.08.2006 19:06:01
Todella hassu hämmennystapa:
Nakkaat kakulla tuntematonta vastaantulijaa naamaan.

 
Tai sitten yrittää kävellä tavallisesti, mutta kaatuilee ja törmäilee hassusti tolppiin. Vaikka on kävelykeppikin mukana.
Härski15.08.2006 20:33:32
"Hampurilainen lihapiirakalla ja ranskalaiset ilman perunoita". Toki toimii paremmin grilleillä...
 
tai voisi koittaa jotain uutta ja yrittää tilata hampurilaista munalla.

 
Eli se perus "Hampurilainen munalla ja kokis rahalla".
Samu115.08.2006 20:37:38
Eli se perus "Hampurilainen munalla ja kokis rahalla".
 
:D Repesin aika kovaa. Toimisi aika hyvin.
hörhö15.08.2006 21:04:04
:D Repesin aika kovaa. Toimisi aika hyvin.
 
Tuo on aika erittäin vanha ja epäilemättä nakkikioskin myyjät kuulevat tuon noin 10 kertaa illassa. Parhaita vastauksia, mitä olen tuohon kuullut luin jostain myyjän vastanneen, että kun ei meillä ole niin pieniä hampurilaisia.
Humppajussi15.08.2006 21:12:39
"Nakki kaikilla mausteilla", on ystäväni vakiotilaus rilliltä kännissä.
 
Mitäs erikoista tuossa on?
hevikinkku15.08.2006 21:56:23
Huuda keskellä vilkasta ostoskeskusta "ÄITI MISSÄ VITUSSA SÄ OOT". Tällä tempulla kaverini oli kääntänyt joskus 7 saanut ihmiset hämilleen.
Mechanizm15.08.2006 21:58:57
Tällä tempulla kaverini oli kääntänyt joskus 7 saanut ihmiset hämilleen.
 
Nyt sinä sait minut hämilleen.
DaKiller15.08.2006 22:03:33
Mitäs erikoista tuossa on?
 
Kokeile, niin olet yhtä kokemusta rikkaampi.
shovi15.08.2006 22:06:04
Semmonen pulju.netistä saatava darth vader -kypärä joka muuntaa äänen vois olla aika kova sana jossain työhaastattelussa. May the force be with you!
NHR15.08.2006 22:28:27
...kun ei meillä ole niin pieniä hampurilaisia.
 
Hehee, tämoli kyllä aika hyvä kuitti.
Aamuhaamu15.08.2006 23:51:41
Jaa-a, en tiedä löytyykö tämä jo threadista, mutta kirjoitanpa kuitenkin:
 
Mennä snagarin tiskille hirveässä darrassa, todella pahan näköisenä ja hajuisena, aurinkolasit päässä: pieraista äänekkäästi väräyttämättä ilmettäkään.
 
(Eräs mukava Helsinkiläinen pro-äijä kertoi tämän, en siis ole itse testannut, eikä kantti kestäisikään, mutta luulisi toimivan :)
NHR16.08.2006 00:01:13
Mennä snagarin tiskille hirveässä darrassa, todella pahan näköisenä ja hajuisena, aurinkolasit päässä: pieraista äänekkäästi väräyttämättä ilmettäkään.
 
Eheivv... tää olis kyllä aika kurko suoritus kans, mutta kun jo sen ajatteleminenkin rupeaa naurattamaan aivan saatanasti! Pokka ei pitäis varmaan millään. Varsinkin jos sitä oikein yrittäis pitää. Miettikää nyt jumaliste oikeesti...
kid ego16.08.2006 00:02:29
Eli se perus "Hampurilainen munalla ja kokis rahalla".
 
BigMac Kokiksella, nakit silmillä ja sukat makkaralla.
kalakukko16.08.2006 00:18:20
Todella hassu hämmennystapa:
Nakkaat kakulla tuntematonta vastaantulijaa naamaan.

 
Repesin =D
 
+
päänahka16.08.2006 00:19:35
"Hampurilainen lihapiirakalla ja ranskalaiset ilman perunoita". Toki toimii paremmin grilleillä...
 
Me joskus kaverin kans kauheessa känässä naureskeltiin grillillä että tilais lihapiirakan hampurilaisella. Kaveri sitten tilasi ja maksoi, sai lihiksen ja poistui. Itse odotin hetken ja söin ilmaisen hampparin.
Lennu16.08.2006 00:39:05
Me joskus kaverin kans kauheessa känässä naureskeltiin grillillä että tilais lihapiirakan hampurilaisella. Kaveri sitten tilasi ja maksoi, sai lihiksen ja poistui. Itse odotin hetken ja söin ilmaisen hampparin.
 
Yhteen vaiheeseen meillä oli tapana baarista tullessa kävellä yhden kebabluukun ohi ja siinä oli tietysti helvetillinen jono. Aina joku huusi sinne sisään, että "missä vitussa se mun riisikebab viipyy ku tilasin jo puol tunti sitten!" "tulee tulee, älä huda" Sit syötiin pökkiin tyytyväisinä ilmaista kebabia. Se meni aina läpi.
päänahka16.08.2006 01:15:49
Yhteen vaiheeseen meillä oli tapana baarista tullessa kävellä yhden kebabluukun ohi ja siinä oli tietysti helvetillinen jono. Aina joku huusi sinne sisään, että "missä vitussa se mun riisikebab viipyy ku tilasin jo puol tunti sitten!" "tulee tulee, älä huda" Sit syötiin pökkiin tyytyväisinä ilmaista kebabia. Se meni aina läpi.
 
Huoltoasemalla kahvitellessa monesti tullut mieleen vastaava, kun siellä tarjoilija monesti seilaa vähän kysyvän näköisenä pöytien välillä että mihin mikäkin pihevi kuuluu. Ois varmaan helppoa siitä vaan nostaa kättä pystyyn ja äkkiä hutaista naamaan safkat. Siinä vaiheessa kun oikea tilaaja alkais kysellä niin olisi itse jo motarilla.
aijommi16.08.2006 13:01:14
Kokeile, niin olet yhtä kokemusta rikkaampi.
 
Kyllä minä ainakin olen syönyt nakin kaikilla mausteilla :) Sisälsi ketsuppia, sinappia, kurkkusalattia... jalopenokin löytyi.
raajaton16.08.2006 13:11:11
Laittakaa vessanpönttöön elmukelmua niin että se peittää koko sen pytyn "reiän". Kelmu pitää olla todella tiukalla jottei kukaan huomaa heti, että siinä on kelmu ja sitten odottelette, että joku käy tarpeillaan. Toimii hyvin esim. koulussa.
 
Potkijaisyönä tuli laatattua moisen ansaviritelmän päälle. Olin vielä ite katsomassa kun kelmua viritettiin siihen pöntölle.
k1mm019.08.2006 16:44:33
Semmonen pulju.netistä saatava darth vader -kypärä joka muuntaa äänen vois olla aika kova sana jossain työhaastattelussa. May the force be with you!
 
Tai sitten menee tuommoinen kypärä päässä ostoksille ja kassalla heilauttaa myyjälle kättä ja sanoo "Minun ei tarvitse maksaa".
 
Okei, wanha ja huono.
Thet19.08.2006 18:30:29
Potkijaisyönä tuli laatattua moisen ansaviritelmän päälle. Olin vielä ite katsomassa kun kelmua viritettiin siihen pöntölle.
 
Eli toimi paremmin kuin hyvin.
Simon Garfunkel20.08.2006 18:32:38
Jos menis mattokauppaan ja kysäsis tiskillä että missäs teillä on lentävät matot. Ja jos myyjä sanois että ei meillä sellasia oo niin päivittelis jotain tyyliin "hemmetti kun ei mistään tunnu löytyvän! Muistan ku pari vuotta sitten oli kauppojen hyllyt täynnä mut nyt ei mistään löydä!"
 
Tai vaihtoehtosesti menis tsekkailemaan jotain mattoa ja jos joku myyjä sattuis paikalle niin kyselis jotain sen maton lentokorkeuksista ja huippunopeudesta ja kiihtyvyydestä ja sellaisesta.
Simon Garfunkel20.08.2006 18:36:02
Ja vaikka hesessä voi hämmentää sanomalla myyjälle: "Burgeri joka riviltä! Rahaa löytyy!"
 
Juttuun kuuluu tietysti se, että myös ostaa ne purilaiset. Tai sitten jos myyjä kysyy "mitä" niin voit pelastautua ja tilata juustohampurilaisen tai kerrosaterian tai jotain muuta tylsää.
Kreivi_Krappula20.08.2006 20:35:26
Ihmiset hämmentyy myös hyvin kun kommentoit jokaista asiaa Studio Julmahuvi läpöillä. Testattu on. "kyllä hippi on hipille hippi"
aapic04.09.2006 21:30:17
kun olet täydessä ruuhkaratikassa/bussissa, avaa hieman laukkuasi ja kuiskaa sinne jotain että "onko teillä siellä tarpeeksi ilmaa?" tai jotain yhtä fiksua...
FlatOutFucked04.09.2006 21:36:25
Hämmensin varmaan ohi ajaneessa veneessä olleita ihmisiä erään puoliksi epäonnistuneen laituriltakusemisepisodin aikana.
tiluman04.09.2006 22:00:18
Menkää jonnekin ruoka/mihinvaan-paikkaan tiskille kysymään töitä, mutta puhukaa ihan liioiteltua mahdollisimman eerittäin hidasta kirjakieltä.
 
Tyyliin:
 
- No moro, mitä sais olla?
- No mutta päi-vää. Olisiko millään tavalla kenties mahdollista, että voisin saada teiltä työpaikan? Kunnioitan yritystänne suuresti, ja haluaisinkin päästä yhdeksi työntekijöistänne. Keneen minun tulisi tällaisen tahdon voimassa ollessa ottaa yhteyttä kenties puhelimitse tai, jos sen käyttäminen estyy, jopa sähköpostitse...
 
Yms paskaa. Kiinnostaisi tietää mitä perus-mäkkärinmyyjä tuohon sanoisi. Tai, hoho, joku musaliikkeen myyjä. Ensin menee soittamaan pianolla jotain klassista musaa ja eläytyy oikein kunnolla :D
Herba04.09.2006 22:08:27
Ole baarissa selvinpäin, eläkä juo muuta kuin maitoa.
 
"likaisesta lasista."
nugetti05.09.2006 00:04:28
Terveydenhoitajan/tms. vastaanotolla jokaiseen vaivaan vastaat "en elä enää kauaa, eikö niin?" tai "Minä kuolen, enkö niin?". Hysteerisesti tai ainakin sinne päin.
 
Toimii. Kokeiltu.
Hannu H.05.09.2006 00:11:49
Ja vaikka hesessä voi hämmentää sanomalla myyjälle: "Burgeri joka riviltä! Rahaa löytyy!"
 
Juttuun kuuluu tietysti se, että myös ostaa ne purilaiset. Tai sitten jos myyjä kysyy "mitä" niin voit pelastautua ja tilata juustohampurilaisen tai kerrosaterian tai jotain muuta tylsää.

 
Purilaista munalla ja maitoa rahalla, kiitos!
papitsu05.09.2006 07:29:49
Porilaista munalla ja maitoa rahalla, kiitos!
 
Virhe! Tyhjä tai...
Shemhamforash05.09.2006 14:08:03
Tylsän keskustelun aikana kannattaa yhtäkkiä tokaista "tapettaisko joku?" Ja kun hiljaisuus laskeutuu ja saat kummia katseita, jatka "tai hakattaisko ainakin?"
 
Toimii aina, testattu useasti. Johan unohtuu tylsän keskustelun aihe.
 
E: Tietysti vielä pirteällä äänellä sanottuna.
tiluman05.09.2006 14:34:01
Tylsän keskustelun aikana kannattaa yhtäkkiä tokaista "tapettaisko joku?" Ja kun hiljaisuus laskeutuu ja saat kummia katseita, jatka "tai hakattaisko ainakin?"
 
Toimii aina, testattu useasti. Johan unohtuu tylsän keskustelun aihe.
 
E: Tietysti vielä pirteällä äänellä sanottuna.

 
No ei ainakaan kavereiden kesken toimi, mutta ehkä jonkun oudomman kanssa.
Qsysi05.09.2006 15:55:58
Darth Vader-äänenmuunninmaski päässä kaupassa käyminen toimii tässä tarkoituksessa mainiosti. Raskaasti hengittäen ostin limua hölmistyneen näköiseltä kassalta.
musa05.09.2006 16:36:44
Äsken hämmennyin, kun kassalla jonossa edessäni ollut mieshenkilö katsoi minuun päin ja kysyi, haluanko maksaa hänen mäyräkoiransa olutta. Sanoin ystävällisesti, että en aio maksaa. Kun tämän miehen kassavuoro tuli, hän sanoi myyjälle, että tämä mies tässä vieressäni (tarkoitti minua) ei aio maksaa ostoksiani, joten maksan ne itse. Näin Sörkassa.
Lennu05.09.2006 16:41:10
Äsken hämmennyin, kun kassalla jonossa edessäni ollut mieshenkilö katsoi minuun päin ja kysyi, haluanko maksaa hänen mäyräkoiransa olutta. Sanoin ystävällisesti, että en aio maksaa. Kun tämän miehen kassavuoro tuli, hän sanoi myyjälle, että tämä mies tässä vieressäni (tarkoitti minua) ei aio maksaa ostoksiani, joten maksan ne itse. Näin Sörkassa.
 
Onhan se ystävällistä kysyä ensin.
Kirk_Hammett05.09.2006 16:49:38
Tylsän keskustelun aikana kannattaa yhtäkkiä tokaista "tapettaisko joku?" Ja kun hiljaisuus laskeutuu ja saat kummia katseita, jatka "tai hakattaisko ainakin?"
 
Toimii aina, testattu useasti. Johan unohtuu tylsän keskustelun aihe.
 
E: Tietysti vielä pirteällä äänellä sanottuna.

 
oon kokeillu tota joskus :) arvaa vaan repeskö kaveri tolle...
Kreivi_Krappula07.09.2006 19:23:57
Ysillä hämmensin uusia seiskoja kysymällä heiltä: "olitsä se joka tuli tänään potkurilla kouluun" oli noin +20C lämmintä. Ja toinen oli "olitsä se joka harrasti mäkihyppyä"? Ilmeet oli aika pelon sekaisia kun pelottava ysi tuli puhumaan :)
RocknRoll07.09.2006 19:33:19
Yksi joka taatusti ainakin häiritsee ihmisiä, on sellainen että olet Hesburgerin kassalla saamassa palvelua, ja alat rähisemään jostain hampurilaisen mausteista ja vaadit johtajaa paikalle?! Takana olevat ainakin jolleivat hämmenny, niin ainakin hermostuvat. Eihän tollaista voi tapahtua kuin elokuvissa, että vaatii johtajaa paikalle. Nimimerkillä kokemusta löytyy.
aikavaikea07.09.2006 20:05:03
http://muusikoiden.net/keskustelu/print.php?p=5975526
Landola5907.09.2006 20:56:17
http://muusikoiden.net/keskustelu/print.php?p=5975526
 
Neroutta. +
kitaraontahtoni07.09.2006 21:43:32
"Oonksmä nähny sut jossain?"
papitsu07.09.2006 22:05:24
"Oonksmä nähny sut jossain?"
"Ööh.. et varmaankaan..?"
"Ai hei, nyt mä muistankin, mehän törmättiin sillon kerran siellä Kemppaisilla, ko oli sitä ponuaki ja..."
"..?"
"Niin, ja sitten sinne tuli semmonen vähän tyhmempi ja lihavampi poika, ja alko hieroa kakkaa naamaansa."
"Siis täh!?"
"Niin niin, siis kakkaa. Semmosta ruskeaa, aika löysää."
"Niin kyllähän minä sen ymmärsin, mutta niinko täh!?"
"No etkö sinä nyt muista? Semmone tyhmä ja lihava poika, kakkaa, ponua, Kemppainen..."
"Emminä kyllä nyt..."
"Ai hitto! Nyt minä muistinkin, et se tainnu sinä ollakkaan. Anteeksi häiriöstä."
"No eipä tuosta mitään.."
 
Mies käveli pois, kaivoi hieman kakkaa taskustaan ja alkoi syömään. Kakkaa.
 
Anteeksi kamalasti.
-Aleksi-07.09.2006 22:09:43
"Oonksmä nähny sut jossain?"
"Ööh.. et varmaankaan..?"
"Ai hei, nyt mä muistankin, mehän törmättiin sillon kerran siellä Kemppaisilla, ko oli sitä ponuaki ja...

 
No täytyihän sitä sitten jatkaa matkaa kun et ollut se jota etsin.
LexaR07.09.2006 23:25:16
Mites se perinteinen menikää... menee vaikkapa lähimmälle ärrälle ja pamauttaa ripeään tahtiin "joo moi pist yks kokis, sipsipussi, ässä mix-pussi, sixpäkki, näytä tissit, prepaid liittymä, aski röökii ja viel suffeli"
 
Tuottaa takuuvarman priceless-ilmeen myyjälle.
Drumjamo07.09.2006 23:32:51
Mites se perinteinen menikää... menee vaikkapa lähimmälle ärrälle ja pamauttaa ripeään tahtiin "joo moi pist yks kokis, sipsipussi, ässä mix-pussi, sixpäkki, näytä tissit, prepaid liittymä, aski röökii ja viel suffeli"
 
Tuottaa takuuvarman priceless-ilmeen myyjälle.

 
Etenkin jos myyjä on joku reippaasti yli viidenkympin oleva daami ;)
joonasvalve07.09.2006 23:49:31
"Oonksmä nähny sut jossain?"
 
Tohon on kyllä vaan yks oikea vastahämmennys:
 
"Oot!"
 
Edit: Tai "Et" käy yhtä hyvin, kunhan poistuu paikalta välittömästi sanomatta mitään. Siinä saa hämmentäjä maistaa omaa lääkettään!
Jormaz08.09.2006 00:21:12
Kyselin Münchenissä randomina porukalta että tuntevatko muuan String Emiliä. Kerroin olevani Ruotsista. Lisäksi matkalla Hofbräuhausista hotellille vedin siittimen esille useasti toitottaen että Ich bin Adolf Hitler. Frankfurtissa tein erään tietyn tervehdyksen ruumis paljaana hotellin parvekkeella.
Lennu08.09.2006 00:41:34
Tohon on kyllä vaan yks oikea vastahämmennys:
 
Huutaa "et!" ja äkkiä puhkoo kysyjän silmät.
Kukkakeppi08.09.2006 00:46:48
Joskus tulee huviteltua vastaamalla puhelimeen "Anteeks väärä numero" ja luuri kiinni.
jussiohman08.09.2006 00:47:37
Kyselin Münchenissä randomina porukalta että tuntevatko muuan String Emiliä. Kerroin olevani Ruotsista. Lisäksi matkalla Hofbräuhausista hotellille vedin siittimen esille useasti toitottaen että Ich bin Adolf Hitler. Frankfurtissa tein erään tietyn tervehdyksen ruumis paljaana hotellin parvekkeella.
 
Joudun taas antamaan plussan. Ei millään pahalla.
saha08.09.2006 08:28:26
Bussipysäkillä keskustelu on kyllä niin vaikeaa. Ellei kaikki ole humalassa. En käsitä, miten ihminen voi niin jäätyä tahi säikähtää, kun vain tervehdin ja kysyn kohteliaasti mitä numeroa sitä odotellaan.
kid ego08.09.2006 09:00:47
Bussipysäkillä keskustelu on kyllä niin vaikeaa. Ellei kaikki ole humalassa. En käsitä, miten ihminen voi niin jäätyä tahi säikähtää, kun vain tervehdin ja kysyn kohteliaasti puhelinnumeroa.
 
Toi on kyllä ihme homma.
saha08.09.2006 09:03:17
puhelin
 
Toi on kyllä ihme homma.

 
Joskus olen koittanut herättää luottamusta ottamalla tiukan otteen vastapuolen kankusta.
wilzhu08.09.2006 14:40:10
Joskus olen koittanut herättää luottamusta ottamalla tiukan otteen vastapuolen kankusta.
 
Minä taas rupean usein ystävällisesti hieromaan jotakuta siellä bussipysäkillä.. rinnoista..
-Aleksi-08.09.2006 14:50:53
Minä taas rupean usein ystävällisesti hieromaan itseäni siellä bussipysäkillä.. rinnoista..
 
Erhe! Rohkea tai liian mielenkiintoinen muokkaus!
Gospelström08.09.2006 15:20:02
itseäni
 
Erhe! Rohkea tai liian mielenkiintoinen muokkaus!

 
ei juma nyt repesin lähinnä tolle liian huonolle muokkaus-jutulle :D
wilzhu08.09.2006 15:36:08
Minä taas rupean usein liian ystävällisesti hieromaan itselläni jotakuta siellä bussipysäkillä.. rinnoista..

Erhe! Rohkea tai liian mielenkiintoinen muokkaus!
iron_man_9008.09.2006 15:38:27
Joskus tulee huviteltua vastaamalla puhelimeen "Anteeks väärä numero" ja luuri kiinni.
 
hohoo! pitää kokeilla..
iron_man_9008.09.2006 15:42:46
Ysillä hämmensin uusia seiskoja kysymällä heiltä: "olitsä se joka tuli tänään potkurilla kouluun" oli noin +20C lämmintä. Ja toinen oli "olitsä se joka harrasti mäkihyppyä"? Ilmeet oli aika pelon sekaisia kun pelottava ysi tuli puhumaan :)
 
tota seiskoille puhumista harrastettiin ysillä aika paljonkin. eräs fiksu kaveri kyseli jatkuvasti seiskoilta naama kiinni niiden naamassa ihan pokkana että "mikäs siun nimi on?". kerran sama tyyppi myös sanoi aika vihaisella äänellä eräälle hiphoppariseiskalle että "ja huomenna tuut IHAN normaaleissa vaatteissa kouluun!". Kyllähän nuo naamanedessä tuijotukset oli hyviä hämmennyskeinoja..
masterhat08.09.2006 15:57:28
tota seiskoille puhumista harrastettiin ysillä aika paljonkin. eräs fiksu kaveri kyseli jatkuvasti seiskoilta naama kiinni niiden naamassa ihan pokkana että "mikäs siun nimi on?". kerran sama tyyppi myös sanoi aika vihaisella äänellä eräälle hiphoppariseiskalle että "ja huomenna tuut IHAN normaaleissa vaatteissa kouluun!". Kyllähän nuo naamanedessä tuijotukset oli hyviä hämmennyskeinoja..
 
sille tyypille vois antaa hieman tukkapöllyä
kalakukko08.09.2006 15:58:39
Tarjoo ohikulkijalle banaani ja sano heippa.
hmv08.09.2006 16:00:05
tota seiskoille puhumista harrastettiin ysillä aika paljonkin. eräs fiksu kaveri kyseli jatkuvasti seiskoilta naama kiinni niiden naamassa ihan pokkana että "mikäs siun nimi on?". kerran sama tyyppi myös sanoi aika vihaisella äänellä eräälle hiphoppariseiskalle että "ja huomenna tuut IHAN normaaleissa vaatteissa kouluun!". Kyllähän nuo naamanedessä tuijotukset oli hyviä hämmennyskeinoja..
 
Kuulostaapa melko vammaselta kaverilta.
AngusYoung08.09.2006 16:50:15
Meidän bändin ex- basisti kiipes tien vieressä kasvavaan puuhun ja huusi sieltä ihmisille että "viekää mut baariin!!!"
joonasvalve08.09.2006 16:53:41
Muistinpa hämmentäneeni joskus R-kioskin tädin toteamalla tupakanoston lopuksi että
 
"Tätä ei sitten koskaan tapahtunut, onko selvä, capisci?"
...ja poistuin paikalta.
 
Ihmeissään oli...olin kyllä minäkin koska syytä moiseen en tainnut keksiä.
A.Starving08.09.2006 18:54:57
Mene kauppaan pikaliimatuubin kanssa. Etsi hyllystä Bliw-saippua. Kierrä korkki auki. Pursota jengoille pari pisaraa liimaa. Kierrä korkki kiinni. Seuraa jelppikerhoa http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=24&t=128563&o=620 ja hihittele itseksesi
Mimi08.09.2006 19:05:49
Mene kauppaan pikaliimatuubin kanssa. Etsi hyllystä Bliw-saippua. Kierrä korkki auki. Pursota jengoille pari pisaraa liimaa. Kierrä korkki kiinni. Seuraa jelppikerhoa http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=24&t=128563&o=620 ja hihittele itseksesi
 
No voi sun vittu. Ilmankos. En enää ikinä osta saippuaa, saatana. Enkä varsinkaan Bliwiä...
 
:)
BondakeBunny08.09.2006 19:44:38
1)Tyhjään kossu pulloon pelkkää vettä. Sitte ku autolla ajelee ja pysähtyy valoihin, niin naukkailee siitä pullosta ja vaikka vähä irvistelee. Aika varmasti kahtoovat.
 
2) Ota autoosi nalli/kuulapistooli. Sitte vaan ku oot ajelemassa niin vaikka toisen auton rinnalla taikka valoissa sihtailet sillä tussarillas. Varmasti hämmentää.
darrell09.09.2006 00:16:13
Kadulla soittaa jamppa kitaraa, ja edessä on skebalaukku auki avustuksia varten.
=> Laita laukkuun plektra.
 
Kerran kouraisin taskun pohjalta pari plekua, kun oli oikeasti tarkoitus laittaa rahaa. Soitto loppui ja jäi tuijottamaan selkään, että mitä nyt. Itse funtsin kotimatkalla, että luuliko se, että laitoin plektrat sen takia, että oppis soittamaan tms.
Demon Of The Fall09.09.2006 13:30:57
Sellanen on aika vammasen hauskaa ku kattoo jotain vastaantulevia äijiä sillee tyyliin et "Mitä v**tua?!?!?" oikeen pitkään. Sen jälkeen ne on aika hämillään.
Myös sellanen yleinen vammattaminen pistää ihmiset aika sekasin :D
iron_man_9009.09.2006 13:48:35
Kuulostaapa melko vammaselta kaverilta.
 
kyllähän noille sen jutuille vähän naurettiin, mutta saatanan ääliö se kyllä oli, meidän luokan vanhin ja sitten tollasta. kyllä se ois kunnon pieksämistä vailla. vittuilee kaikille, jopa "kavereillensa".
Ze Kink09.09.2006 15:01:46
Kadulla soittaa jamppa kitaraa, ja edessä on skebalaukku auki avustuksia varten.
=> Laita laukkuun plektra.
 
Kerran kouraisin taskun pohjalta pari plekua, kun oli oikeasti tarkoitus laittaa rahaa. Soitto loppui ja jäi tuijottamaan selkään, että mitä nyt. Itse funtsin kotimatkalla, että luuliko se, että laitoin plektrat sen takia, että oppis soittamaan tms.

 
Tätä on tullut tehtyä, yks kyllä ei hyväksyny, oli kuulemma liian paksuja (Jazz III). Ei se kyllä osannut soittaakkaan.
 
E: Eilen tuli taas väsyneenä koulussa hämmennettyä ihmisiä. Jostain syystä keksin ruveta hokemaan "Rubbish, bollocks" yms. ja höhöttelin itsekseni. Sen jälkeen totesin "Joo" ja lähdin tunnille. Tajusin vasta sen jälkeen miten oudolta se varmaan vaikutti.
Kreivi_Krappula09.09.2006 19:40:56
^^ Yksin puhuminen hämmentää yleensä. Tai laulaminen, varsinki jos laulat tahallaan väärin. Ja ihmisten syyttäminen jostain tehoaa, varsinki jos et kerro syytä. Toimii kokeiltu on.
joonasvalve10.09.2006 14:16:19
http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/ ... 4reist%C3%A4+otteista/1135221526422
 
Hitto toi kokoomuslainen on ollu ainakin tosi hämmentynyt kun ei kovatkaan otteet ole auttaneet hänen asiaansa
BondakeBunny10.09.2006 15:40:17
Ihan vaan kävellessä ku mutisee jotakii ja vähä nytkyy ouvosti niin se on siinä.
Hannu H.15.09.2006 01:30:44
Tuli tuossa mieleen eräs kerta kun minut hämmennettiin oikeen kunnolla.
Kerrotaan siis täällä jotta joku muu pääsee hyödyntämään.
 
Istuin baarissa. Kaverin kanssa pöydän ääressä olutta hörppien.
Sitten eräs naisimmeinen tuli, tempas bitchslap(tm) erikoisliikkeen ja meni pois.
Tämä siis ilman, että olisin tehnyt tai sanonut yhtään mitään. Ikinä ennen nähnytkään koko ihmistä..
Hämmennyin siinä määrin että olut tuoppi pysähtyi pöydän ja suun väliselle matkalleen ja jäin vain toljottamaan ihmeissäni naikkosen perään.
 
Siinä kaikille naisille (ja akkamaisille äijille) oiva hämmennyskeino.
Veikko15.09.2006 01:58:18
Jos joskus astuu bussiin niin että siellä on vaan yksi matkustaja niin siihen sen viereen pitää mennä istumaan. Ja muistakaa hymyillä ystävällisesti ja nyökätä tervehdykseksi.
Mohla15.09.2006 07:11:41
Liian kuuma keitto aiheutti ravintolassa hämmennystä.
HeavyMachinery15.09.2006 15:45:38
Onhan tuota hämmenystä tullut kylvettyä niin että kaverit on saaneet aina hävetä , pari esimerkkiä :
 
R-Kioskilla myyjätytön kysyttyä että tulikos muuta ? Vastattasin että: Ilman Muuta kiitos. Ja hämmennys oli taattu.
 
McDonalds: Myyjän kysyttyä: syöttekö täällä ? Kurkistin tiskin taakse ja kysyn että: Mahtuukos sinne ?
 
Ravintolasta poistuessa portsarille : Kiitos käynnistä ja tervetuloa uudelleen ! Portsarit ei yleensä tiedä mitä siihen sanoa....
 
Veden juominen kossu pullosta on kyllä todella hämmentävää kanssa autoiliolle....
 
Eräs kaveri teki hiemän hämmentävät kyydissä oliolle: Oltiin purkamassa erästä tapahtumaa josta kaveri otti pakun ja 2 jotain tuntematonta apukättä mukaan että ajavat edelle kun tulla rekalla perässä. No kaverille tuli jano ajaessa tampereen halki ja hän sitten tempaisi siiderin taskustaan ja joisen ajellessa. Oli hieman kyytiläiset kattelleet että mitä vittua tuolla päässä liikkuu....
kid ego15.09.2006 15:57:41
HeavyMachinery pelasti kyllä päiväni. Plussa tulee, ota koppi!
wilzhu15.09.2006 16:01:13
Hämmennyshämmennys:
 
Eräs äijä tuli eilen sanomaan, että "Soittakaa poliisit!" Noh, olimme melko wtf. ja hän tajusi, ettemme tajunneet hänen vitsiään. Hän sitten nousi bussiinsa ja jäin kaverin kanssa odottaman omaani. Rupesin sitten selittämään, että minusta on mukava hämmentää ihmisiä(Se on minnulla aika yleistä). Sitten lisäsin, että pitää vain ripotella ensiksi suolaa ja mausteita. Sain ensin oudoksuvan katseen ja meni jonkinaikaa, ennen kuin kaverini tajusi. Eli siis hämmentämiseen liittyvä hämmennys.
 
Okei, toi oli ehkä vähän huono, mutta näin tapahtui eilen.
Bacchus15.09.2006 16:04:27
Okei, toi oli ehkä vähän huono, mutta näin tapahtui eilen.
 
Kyllä, se oli huono.
AngusYoung15.09.2006 16:15:19
Ota vaikka nyt 5 tyhjää kossupulloa ja laita niihin vettä. Sit meet keskustaan johonki roskiksen viereen niin että ihmiset näkee, ja lomota ne kaikki pullot tyhjäks mahdollisimman nopeesti. Sit lähet käveleen ihan muina-miehinä vaan. Jos joku jää paikalleen kattomaan niin sanot vaan että: "Mitä sä siinä kyttäät?"
Toimii hyvin jos esität tempun lapsiperheelle.
AngusYoung15.09.2006 16:17:25
Veden juominen kossu pullosta on kyllä todella hämmentävää kanssa autoiliolle....
 
Menin kirjottaan melkein samanlaisen, en kattonut tätä, Sori...
jussiohman15.09.2006 16:37:48
Näyttää minulta ja lähtee kirkolle.
-Aleksi-15.09.2006 16:45:10
Ota vaikka nyt 5 tyhjää kossupulloa ja laita niihin vettä. Sit meet...
 
On kyl kovempi jätkä jos juo ykkösellä 5 pulloa vettä.. Ihan siitä vesipullosta.
HeavyMachinery15.09.2006 17:18:17
HeavyMachinery pelasti kyllä päiväni. Plussa tulee, ota koppi!
 
Kiitosh !!
 
Joskus on myös hauska hammentää kun joku selittää tohkeissaan jotain niin tuumii siihen väliin jotain tyliin: Vai että isäs.... Ja näyttää samaan aikaan syvän mietteliäältä.
Milkop15.09.2006 17:22:32
Näyttää minulta ja lähtee kirkolle.
 
Omaa minun mielipiteeni ja osallistuu kirkon toimintaan. Siinä menisi yhdellä jos toisella aamukahvit väärään kurkkuun :D
Lennu15.09.2006 17:40:16
Tuli tuossa mieleen eräs kerta kun minut hämmennettiin oikeen kunnolla.
Kerrotaan siis täällä jotta joku muu pääsee hyödyntämään.
 
Istuin baarissa. Kaverin kanssa pöydän ääressä olutta hörppien.
Sitten eräs naisimmeinen tuli, tempas bitchslap(tm) erikoisliikkeen ja meni pois.
Tämä siis ilman, että olisin tehnyt tai sanonut yhtään mitään. Ikinä ennen nähnytkään koko ihmistä..
Hämmennyin siinä määrin että olut tuoppi pysähtyi pöydän ja suun väliselle matkalleen ja jäin vain toljottamaan ihmeissäni naikkosen perään.
 
Siinä kaikille naisille (ja akkamaisille äijille) oiva hämmennyskeino.

 
Kerran oltiin kaverin kanssa kaljalla ja siihen tuli semmonen suht viihteellä oleva naispari ja kysyi: "moi, oottekste homoja?" Hämmennyksen jälkeen ei voinu ku kysyä "ei, oottekste?" Ei nekään ollu. Sit juotiin viunaa. Palio.
Raimo Luksusjahti15.09.2006 17:51:18
Eräänä lauantaiaamuna paikallisessa räkälässä tuli hämmennettyä muutamaa dorkaa skinia. heidän huomatessaan minut kuului huutokysymys: mitäs jätkä muuta!? vastasin näille sturmgöbbelswannabenazibundeswehr-homoille selvällä saksan kielellä että heidän äitinsä ovat viettäneet aikaa ilotyttöinä antwerpin satamassa ja että olisi parempi jos heidät ammuttaisiin avaruuteen.
se johtaja-apina skini katto mua muutaman sekunnin ja sano legendaarisen lauseen: jätkä vittu puhuu asiaa!
 
tais olla pojilla saksan kieli vähä hakusessa mutta siik hail silti.
KTR15.09.2006 18:17:53
Eräänä lauantaiaamuna paikallisessa räkälässä tuli hämmennettyä muutamaa dorkaa skinia.
 
Hoho! Mainiota.
jonsku115.09.2006 19:19:03
Eräänä lauantaiaamuna paikallisessa räkälässä tuli hämmennettyä muutamaa dorkaa skinia. heidän huomatessaan minut kuului huutokysymys: mitäs jätkä muuta!? vastasin näille sturmgöbbelswannabenazibundeswehr-homoille selvällä saksan kielellä että heidän äitinsä ovat viettäneet aikaa ilotyttöinä antwerpin satamassa ja että olisi parempi jos heidät ammuttaisiin avaruuteen.
se johtaja-apina skini katto mua muutaman sekunnin ja sano legendaarisen lauseen: jätkä vittu puhuu asiaa!
 
tais olla pojilla saksan kieli vähä hakusessa mutta siik hail silti.

 
Päivän parhaat naurut! :DDDD
RocknRoll15.09.2006 20:20:47
Eräänä lauantaiaamuna paikallisessa räkälässä tuli hämmennettyä muutamaa dorkaa skinia. heidän huomatessaan minut kuului huutokysymys: mitäs jätkä muuta!? vastasin näille sturmgöbbelswannabenazibundeswehr-homoille selvällä saksan kielellä että heidän äitinsä ovat viettäneet aikaa ilotyttöinä antwerpin satamassa ja että olisi parempi jos heidät ammuttaisiin avaruuteen.
se johtaja-apina skini katto mua muutaman sekunnin ja sano legendaarisen lauseen: jätkä vittu puhuu asiaa!
 
tais olla pojilla saksan kieli vähä hakusessa mutta siik hail silti.

 
Jätkä puhu asiaa!
Wahi15.09.2006 22:54:10
Eräänä lauantaiaamuna paikallisessa räkälässä tuli hämmennettyä muutamaa dorkaa skinia. heidän huomatessaan minut kuului huutokysymys: mitäs jätkä muuta!? vastasin näille sturmgöbbelswannabenazibundeswehr-homoille selvällä saksan kielellä että heidän äitinsä ovat viettäneet aikaa ilotyttöinä antwerpin satamassa ja että olisi parempi jos heidät ammuttaisiin avaruuteen.
se johtaja-apina skini katto mua muutaman sekunnin ja sano legendaarisen lauseen: jätkä vittu puhuu asiaa!
 
tais olla pojilla saksan kieli vähä hakusessa mutta siik hail silti.

 
Hohoho, aika täydellinen vastaisku :D
PLing16.09.2006 16:04:10
Tuli tässä mieleen kun oltiin faijan kanssa menossa ostamaan hänelle ilmakivääriä (olin n. 12 vuotias), päästiin aseliikkeeseen sisään ja neuvottelut alkoivat. Kesken kaupanteon sisään tulee suoraan Blues Brothersista repäisty pukukaveri, ostaa järeän revolverin dollarilla ja häipyy yhtä nopeasti kuin tulikin. :P
 
Kaikki tapahtui n. 30 sek sisällä, kaveri heitti vielä lähtiessä että en sitten oo käyny täällä tjsp.
Bonesaw16.09.2006 19:23:43
Varmaan tullut jo 40 kertaa,mutta en jaksa lukea koko ketjua läpi.
 
Hississä:
 
Jos satut olemaan kahdestaan tuntemattoman ihmisen kanssa hississä,voit ensin jauhaa pitkän aikaa vaikkapa suomen ulkopoliittisesta tilanteesta. Lopetettuasi saarnan kysyt vastapuolen mielipidettä asiasta. Hänen aloitettuaan puheen,keskeytät hänet saman tien ja ilmoitat,että "eipä paljon kiinnosta"
Magic Bullet17.09.2006 06:09:43
Menee täydessä metrossa yhtäkkiä lattialle makaamaan mahalleen, kädet takaravoin päällä niinkuin kaikissa jenkkileffoissa. Sitten vaan huuta täysiä "ÄITI MINKÄ TEIT!!!!!".
 
Tai alkaa huutamaan yhtäkkiä metrossa vieressä istujalle että "ENSIN RAHA, Sitten perse!!" Toimii parhaiten jos uhri on tuntematon.
Shemhamforash17.09.2006 13:46:07
Menee kadulla tuntemattomalle ihmiselle:
 
"Hei anteeksi, mutta voisitko näyttää minulle hieman suuntaa?"
Eikä sitten muuta. Jää vain odottavan näköisenä katselemaan toista.
"Öööh, niin kuin minne päin?"
"Näytä minulle vain suuntaa"
"Tuota, okei?"
Hetfield18.09.2006 14:56:10
tais olla pojilla saksan kieli vähä hakusessa mutta siik hail silti.
 
Plussaa paukkui.
Gospelström18.09.2006 15:20:22
"Minun täytyy kertoa yksi juttu. Kaksi sokeripalaa ui meressä. Toinen meinasi hukkua. Toinen sanoi, heei, älä viitsi vielä hukkua, minä soitan sinulle pianoa."
 
-Jooga-guru 1.9.2006
Gospelström18.09.2006 15:21:41
"Ai mutta niin, minun pitää kertoa yksi juttu. Kaksi sokeripalaa ui meressä. Toinen meinasi hukkua. Toinen sanoi, heei, älä viitsi vielä hukkua, minä soitan sinulle pianoa."
 
-Jooga-guru 1.9.2006
Gospelström18.09.2006 15:23:03
"Juontuipa muuten mieleeni yksi juttu. Kaksi sokeripalaa ui meressä. Toinen meinasi hukkua. Toinen sanoi, heei, älä viitsi vielä hukkua, minä soitan sinulle pianoa!"
 
-Jooga-guru 1.9.2006
Gospelström18.09.2006 15:30:30
Hoho, luulin tätä ketjua epähuomiossa THVeeksi :D mutta onneks seivaan homman lisäämällä vielä, että jooga-guru todella aiheutti hämmennystä yllämainittuna päivänä.
gasser18.09.2006 15:45:57
Variaatio tuosta vettä kossupulloon tempusta: Pistä namusia lääkepurkkiin ja popsi niitä oikein nautiskelevan näköisenä ja tarjoa toki myös muillekin. "Mmmh, ai että on hyviä, haluatko maistaa?"
pulseofthemaggots18.09.2006 16:15:55
Hämmennystä ainakin esittää,kun kävelee kadulla ja ohikulkijan paikalle sattuessa sanoo vihaisesti "Erkki perkele nyt maksat velkas sä oot mulle kolmet jauhot auki!" ja sitte ku henkilö kattoo ihmeissään,sanoo vaan,et "Oho sori väärä henkilö" ja lähtee menemään nopeesti.Tai sitten kävelee aurinkoisena päivänä kävelet sateenvarjon kaa,ja sanot ohikulkijalle,että"Tänään sataa kyllä paskaa!"
Arkka20.09.2006 13:23:06
Joku meidän talon pulsuista kysyi eilen multa pihalla, että "Jokos on joulusiivous alotettu?". En varsinaisesti hämmentynyt kun olen niiden omituisiin juttuihin jo tottunut. Vastasin vaan, että "Pikku hiljaa".
Lennu20.09.2006 13:50:58
Joku meidän talon pulsuista kysyi eilen multa pihalla, että "Jokos on joulusiivous alotettu?". En varsinaisesti hämmentynyt kun olen niiden omituisiin juttuihin jo tottunut. Vastasin vaan, että "Pikku hiljaa".
 
Jos se olis ollu tilanteen tasalla, se olis kysyny, että "ai toimiston pöydällä?"
Foe mounier22.10.2006 20:57:03
Jos istut koulussa tai jossain muualla missä on paljon ihmisiä ja olet aivan takarivissä. Niin pieraise ja kovaa. Silloin kaikki kääntävät katseensa taakse päin, ja tee sinä samoin. Eli tuijota seinää. Silloin kaikki menevät hämmilleen.
Jumina5/622.10.2006 23:36:01
Ota vaikka nyt 5 tyhjää kossupulloa ja laita niihin vettä. ...
 
Hehe, mun mummo oli istunut paikallisen terveyskeskuksen eteisessä odottamassa kyytiä, ja oli hörppinyt virun valge- pullosta vettä siinä samalla. Joku tuttu uskovainen oli kuulemma tullut paikalle niin mummo oli sitten tarkoituksella ryystänyt menemään (vettä siis) ja toimitellut mukavia.
 
Kun hän kertoi tuosta, viimeinen kommentti oli: "Siinäpähän sitten juoruaa tuostakin, helevetti!"
Kannibaali25.10.2006 12:23:01
Istuin pari päivää sitten eräässä kebabmestassa. Heiluttelin muoviveistä ja huutelin tarjoililjoille "Tule tänne sedän luo.. tule tule vaan.. MIE SYÖN SIUN PERNAN, teen siusta ittelleni tacoja!!!"
Mäkrö25.10.2006 12:26:29
Istuin pari päivää sitten eräässä kebabmestassa. Heiluttelin muoviveistä ja huutelin tarjoililjoille "Tule tänne sedän luo.. tule tule vaan.. MIE SYÖN SIUN PERNAN, teen siusta ittelleni tacoja!!!"
 
Sopii nimimerkkiisi hyvin. Toivottavasti huusit vasta ruuan saatuasi:)
Kannibaali25.10.2006 13:21:36
Sopii nimimerkkiisi hyvin. Toivottavasti huusit vasta ruuan saatuasi:)
 
Itseasiassa miula ei ollu aikomustakaan syödä siellä :D
saha25.10.2006 16:04:14
Kaupassa hämmensin erään äijän totaalisti.
 
Ostettiin kaverin kanssa jotain sissimuonaa, roiskeläppiä + jotain juotavaa. Kaveri otti kassalla minunkin pullon ja lähti kävelemään. Sanoin hieman kovaan ääneen jotain "APINA ANNAKKO MUN JUOMAN TAKASI", ja metrin päässä minusta oli tämä hämmentyvä äijä pelaamassa rayta. Äijä säpsähti ja alkoi selittää minulle jotain "voi anteeksi, minä vain kyllä, mutta, oi anteeksi" ja pienessä paniikissa alkoi räplätä lattialla olevaa ostoskassiaan. Rauhoittelin ukkoa ja lähdin repeämistä pidätellen autoon läpsimään kaveriani.
BMF25.10.2006 18:55:07
Paskantaa kirkon rapusille, kun sielä on meneillään joku tärkeä toimitus. Mieluiten keskellä päivää, tai aamulla.
kingnothing25.10.2006 19:20:27
Soittaa RUKin päärakennukseen pommiuhkaus. Hitto mitä spekulointia ja hässäkkää tänään, ei tätä voi tapahtua kuin Haminassa.
 
E: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200610255288243_uu.shtml Olihan se aikakin, johan siitä lukioammuskelustakin on nelisen vuotta kulunut.
tillotson25.10.2006 19:36:34
Kysykää jossain pintaliihottajien paikassa, voisinko saada kossun piimällä. Testattu ja toimii.
Kirk_Hammett25.10.2006 20:05:15
Kaupassa hämmensin erään äijän totaalisti.
 
Ostettiin kaverin kanssa jotain sissimuonaa, roiskeläppiä + jotain juotavaa. Kaveri otti kassalla minunkin pullon ja lähti kävelemään. Sanoin hieman kovaan ääneen jotain "APINA ANNAKKO MUN JUOMAN TAKASI", ja metrin päässä minusta oli tämä hämmentyvä äijä pelaamassa rayta. Äijä säpsähti ja alkoi selittää minulle jotain "voi anteeksi, minä vain kyllä, mutta, oi anteeksi" ja pienessä paniikissa alkoi räplätä lattialla olevaa ostoskassiaan. Rauhoittelin ukkoa ja lähdin repeämistä pidätellen autoon läpsimään kaveriani.

 
hahah repesin :D
JsoT25.10.2006 20:39:46
Vedä kemian luokassa tms. hätäsuihku auki, kaada fairya päällesi, sitten juokse opettajan luokse ja läpsäise häntä poskelle huutaen "HÄTÄ, HÄTÄ" ja paskanna pöydän alle.
carlos25.10.2006 20:53:41
Perseen näyttäminen Parc Güellissä toimii.
Hannu H.30.11.2006 17:51:02
Pitäskö kerätä jotain näppäriä käytännön pieniä hämmennyksiä, joita vois kaveriporukassa toteuttaa? Itellä ei nyt tähän hätään tule mitään mieleen tämän idean lisäksi..
kassper30.11.2006 21:57:14
Pitäskö kerätä jotain näppäriä käytännön pieniä hämmennyksiä, joita vois kaveriporukassa toteuttaa? Itellä ei nyt tähän hätään tule mitään mieleen tämän idean lisäksi..
 
Heität ihan äkkiseltään jossain epäsopivassa tilanteessa, että "Pojat!! Nyt leikitään sellasta, että verta perseestä!"
Coatl30.11.2006 22:27:21
Pienehköä hämmennystä kyllä herätti viime vappuna Tampereella Taco Housen edessä seisoskellessa, kun joku kopautti kevyesti olkapäälle ja sekuntia myöhemmin Teräsmies juoksi ohitse. Eikä siinä vielä mitään, suuressa hämmentyneisyyden/naurunsekaisessa tilassa n. 5 sekuntia myöhemmin Batman juoksi ohi.
 
Toinen hämmentävä tilanne oli pari vuotta sitten Uutena vuonna, Hämeensillalla vartoiltiin kaverin kanssa taksia ja jotakin siinä selitin kaverille Nirvanasta. Viereemme kävelee kohtalaisen hyvännäköinen n. kolmekymppinen blondi naishenkilö, joka katsoo minua pirtein silmin, kääntää suunsa hymyyn ja sanoo äänekkäästi "Basket!", naurahtaa ja kävelee pois.
Matjardo30.11.2006 22:49:01
Kaverilta kuultua: joskus armeijassa, joku hänen kaverinsa, oli kesken kranaatinheittoharjoitusten tokaissut tyytyväisen kuuloisesti "tänään on hyvä päivä kuolla!" ja repäissyt sokan irti. Oli toverit ja isommat pamput kuulemma pomppineet kuin antiloopit ennätys vauhtia lähimpään suojaan.. Ei tainnut kaverille lomia herua vähään aikaan, veikkaisin.
Heviasmo01.12.2006 00:12:08
Hämmensimme ihmisiä varsin hienosti ilmaisutaidon 2. kurssin eräässä harjoituksessa. Ohjaajamme oli kehittänyt ryhmää varten siis harjoituksen, jossa jokaisella oli oma tehtävä. Harjoituksesta ei ohjaaja kertonut etukäteen sanaakaan.
Esimerkiksi itse sain sellaisen lapun, jossa käskettiin miua menemään kirjastoon, seuraamaan jotain randomia henkilöä tietyn aikaa ja lukemaan siinä samalla muka kirjoja. Sivumainintana sanottiin, että jos kuulen suhisemista, joudun tekemään 20 perushaarahyppyä.
Muutkin ryhmäläiset saivat lähes samantapaisia tehtävälappuja, jotkut hieman helpompia, jotkut hankalampia.
 
Pokkaa oli hyvin hankala siellä kirjastossa pitää, kun omia ryhmäläisiä tuli vastaan tehden mitä ihmeellisimpiä tehtäviä. Kaikista hauskinta tietenkin oli seurata sivullisten reaktioita. :D
maia_01.12.2006 11:34:14
Me yritettiin hämmentää ihmisiä taannoisessa abishowssa. Pukeuduttiin muovisäkkeihin ja astuttiin lavalle tallustamaan apaattisen näköisinä aivan hirveän musiikin tahdissa. ei kai onnistunut koska ne taputtivat.
 
Tuo kuulostaa erittäin tutulta.. Missä lukiossa?
Minstrel01.12.2006 13:04:01
Kaveri soitti hienon kännipuhelun eräänä maanantaiyönä kolmen maissa jollekin täysin tuntemattomalle ihmiselle:
 
-Haloo?
-Veikkauksesta päivää! Onneksi olkoon, olette juuri voittanut lotossa jättipotin!
-Mitä?
-Niin, olette lottovoittaja. Voitte lunastaa voiton toimistostamme.
-En mä oo lotonnut.
-Älä puhu jätkä paskaa!
*klik*
 
EDIT:
Kun häviää kotibileissä vessaan ja palaa hetken kuluttua takaisin sohvalle juomaan kaljaa pukeutuneena vanhanaikaiseen mäkihyppyhaalariin ja -monoihin hiihtolasit silmillä, niin muun porukan reaktio on varsin hämmentynyt.
saha01.12.2006 13:13:14
Kaverilta kuultua: joskus armeijassa, joku hänen kaverinsa, oli kesken kranaatinheittoharjoitusten tokaissut tyytyväisen kuuloisesti "tänään on hyvä päivä kuolla!" ja repäissyt sokan irti. Oli toverit ja isommat pamput kuulemma pomppineet kuin antiloopit ennätys vauhtia lähimpään suojaan.. Ei tainnut kaverille lomia herua vähään aikaan, veikkaisin.
 
Ihan helvatan hyvä :D
thekimble01.12.2006 13:21:54
keksi joku mantra ja mumise sitä julkisesti samalla tee omituisia merkkejä rintaasi.
 
Helsingin keskustassa kun joskus kävelee niin huomaa että joka kymmenes on ottanut näköjään sulta vinkin.
mäntyöljy01.12.2006 17:23:57
Kaverille kävi joskus tässä hauska tapaus:
Olivat sopineet toisen kaverin kanssa että hyppää sen kyytiin tietyistä liikennevaloista. Kaveri huomasi auton ja kamoineen rienti odottavaan autoon ja meni etupenkille istumaan (takapuoli edellä) ja tokaisi vielä että "ssori vähä myöhäs täs" kunnes huomasi että kyseessä oli väärä auto ja joku vanhempi mieshenkilö ajamassa. Saattoi kuski siinä sitten hieman hämmentyä kun väsyneenä töistä tulossa ja valoissa joku ihme tyyppi hyppää kyytiin että ssori vähä myöhäs täs.
Wahi01.12.2006 17:53:03
Kaverille kävi joskus tässä hauska tapaus:
Olivat sopineet toisen kaverin kanssa että hyppää sen kyytiin tietyistä liikennevaloista. Kaveri huomasi auton ja kamoineen rienti odottavaan autoon ja meni etupenkille istumaan (takapuoli edellä) ja tokaisi vielä että "ssori vähä myöhäs täs" kunnes huomasi että kyseessä oli väärä auto ja joku vanhempi mieshenkilö ajamassa. Saattoi kuski siinä sitten hieman hämmentyä kun väsyneenä töistä tulossa ja valoissa joku ihme tyyppi hyppää kyytiin että ssori vähä myöhäs täs.

 
Ns. hajosin. Kyllä nauratti näin väsyneenä!
LexaR01.12.2006 17:53:57
Olin jakaa keskiviikkona flaijereita siinä Citykäytävän holleilla kun joku keski-ikänen naishenkilö tuli siihen ja sano "Sähän oot ihan kun Keivolan Ile!" "Anteeks?" "Ihan ku Keivolan Ile... noh tuitui *silitti kädellä poskeani* hyvää jatkoa!"
 
Oli aika "...täh vit..."-fiilis sitku toivuin kohtaamisen aiheuttamasta silkasta järkytyksestä.
miscage01.12.2006 18:09:59
-Haloo?
-Veikkauksesta päivää! Onneksi olkoon, olette juuri voittanut lotossa jättipotin!
-Mitä?
-Niin, olette lottovoittaja. Voitte lunastaa voiton toimistostamme.
-En mä oo lotonnut.
-Älä puhu jätkä paskaa!
*klik*

 
Eisssss....meinasi lentää kahvit
Deep Shadow01.12.2006 18:40:41
"Oonksmä nähny sut jossain?"
 
Tähän se fast showsta tuttu vastaus.
"You ain't seen me, right!?"
Hannu H.02.12.2006 12:51:56
Jos joku sattuu katsomaan turvakameranauhoja joskus eräältä pankkiautomaatilta niin tämä joku saattaa hämmästyä kun katsoo sen illan pätkiä kun nostin rahaa mikkihiiripuvussa.
Mr.Crowley09.12.2006 23:36:20
Nostetaanpas hieman.
 
Kyllä se hiukan meinasi hämmentää kun isukki mäjäytti reeniksen tuhkiksen nenän eteen ja kysyi
 
"Teidäkkös mikä tämä on?"
Minä: "No tuhkis?"
"No kyllä sitä siinäkin käytetään, mutta kyllä se telamiinan kansi on"
M"..."
 
No helpotti kyllä, nyt tiedän ainakin että reeniksemme tuhkis on oikeastaan telamiinan kansi. Saatanan ruma se ainakin on.
arancia10.12.2006 14:59:23
Viikko sitten kaupanmyyjä onnistui hämmentämään koko jonon joksikin aikaa. Edessäni oleva tyttö oli kaivamassa rahaa lompakostaan, kun myyjä yhtäkkiä avasi suunsa: "Satutko sä tietämään, mikä on Peppi Pitkätossun hevosen nimi, kun mua on koko päivän häirinnyt, kun en muista?"
Tyttö muisti hetken mietittyään, ja jonon valtasi pienen hiljaisuuden jälkeen myhäily.
saha10.12.2006 16:08:48
Kaverille kävi joskus tässä hauska tapaus:
Olivat sopineet toisen kaverin kanssa että hyppää sen kyytiin tietyistä liikennevaloista. Kaveri huomasi auton ja kamoineen rienti odottavaan autoon ja meni etupenkille istumaan (takapuoli edellä) ja tokaisi vielä että "ssori vähä myöhäs täs" kunnes huomasi että kyseessä oli väärä auto ja joku vanhempi mieshenkilö ajamassa. Saattoi kuski siinä sitten hieman hämmentyä kun väsyneenä töistä tulossa ja valoissa joku ihme tyyppi hyppää kyytiin että ssori vähä myöhäs täs.

 
Tehtiin joskus viime vappuna tämän tapaisia källejä liikenteessä perseillessämme. Jos täytyi pysähtyä valoihin, jonkun piti juosta auto ympäri tms. Kyllähän ihmiset hämmenty helposti. Yksi nainen veti ovet nenän edestä lukkoon, kun kaveri yritti työntyä autoon.
jspace11.12.2006 02:19:15
Jokunen vuosi sitten yhen frendin kanssa mentiin Nesteelle ja meikä tankkas akustiseen kitaraan about litran bensaa. Vieressä tankannu nainen ziikaili kummissaan sitä toimintaa ja myyjä oli kuulemma vähän naureskellu kun kaveri oli sisällä maksamassa bensat... no ostihan se röökiaskin samalla...
Järjestysmies11.12.2006 09:43:53
Joskus pimeänä syysiltana voit mennä jonnekin pikkutielle makaamaan, ja kun auto pysähtyy, juosta karkuun.
 
Tätä ei välttämättä kannata kokeilla. Savonlinnassa oli joku vähän aikaa sitten sammunut keskelle tietä syyspimeällä ja kuski ei ollut tajunnut ennen kuin osui...
 
Joskus pari vuotta sitten hämmennettiin kaverin kanssa ohikulkijaa tappelemalla kadulla. Joku autossa istunu tyyppi tuli väliin ja repi kaverin pois päältäni. Hämmentyi lisää, kun potkasi kaverilta jalat alta, puhumattakaan, siitä kun kaveri "pakeni" autoon ja revin sen liikkuvasta autosta ulos. Lopetettiin sitten, ettei sentään poliisit tuu paikalle.
 
Toinen kaveri hämmensi jotain naishenkilöä jolla oli samanlainen ja värinen auto kuin miulla. Istui autoon ja rupes miettimään että "ei sillä erosella pelkääjän paikalla ennen oo turvatyynyä ollu". Sitten tajus kattoo kuskia, pyysi anteeksi ja lähti hyvin äkkiä ulos. Seurasin koko tapahtumasarjan vierestä, kun olin isän autolla liikenteessä.
mäntyöljy11.12.2006 14:07:18
Joskus kyllä hämmennyin itse hyvin kun odottelin kaveriani yhdellä kävelykadulla kunnes ohitse käveli kolmen (kännisen) miehen seurue, joista yksi tokaisi että "AMEEBA!!! JEE AMEEBA!!!" ja samalla tuli halaamaan minua. Lopulta ilmeisesti huomasi että kyseessä on väärä henkilö: "ONKO SE AMEEBA, ON, EIKU EI???" Hämmennyin hiukan kunnes tulin siihen tulokseen että se tyyppi saattaisi olla hyvin jostain täältä... AMEEBAT!
mäntyöljy11.12.2006 14:16:35
Joskus pari vuotta sitten hämmennettiin kaverin kanssa ohikulkijaa tappelemalla kadulla. Joku autossa istunu tyyppi tuli väliin ja repi kaverin pois päältäni. Hämmentyi lisää, kun potkasi kaverilta jalat alta, puhumattakaan, siitä kun kaveri "pakeni" autoon ja revin sen liikkuvasta autosta ulos. Lopetettiin sitten, ettei sentään poliisit tuu paikalle.
 
Joku kuukaus sitten lähes samanlainen tilanne:
Nyt muuten tekis mieli vähän tapella kaverin kanssa keskellä Kuopion Kauppakatua sunnuntaiyönä. Autot joutui hieman pysähtelemään ettei ylitse aja ja muutama ohitse ajanut taisi kysäistä että onko kaikki ok? "Joo on on!"
Gospelström12.12.2006 13:14:25
Viikko sitten kaupanmyyjä onnistui hämmentämään koko jonon joksikin aikaa. Edessäni oleva tyttö oli kaivamassa rahaa lompakostaan, kun myyjä yhtäkkiä avasi suunsa: "Satutko sä tietämään, mikä on Peppi Pitkätossun hevosen nimi, kun mua on koko päivän häirinnyt, kun en muista?"
Tyttö muisti hetken mietittyään, ja jonon valtasi pienen hiljaisuuden jälkeen myhäily.

 
mikä se nimi olikaan?
NHR12.12.2006 13:23:41
mikä se nimi olikaan?
 
Lilla gubben, tai emmä tie oliko se varsinaisesti sen nimi, mut semmoseks se sitä ainakin sano...
Mr.Crowley12.12.2006 14:49:20
mikä se nimi olikaan?
 
Wikipedian mukaan pelkkä hevonen, mutta ruottinkielisissä versioissa käytetty lempinimeä Lilla gubben.
odd12.12.2006 14:55:21
"Mitäs sulle?"
"No mitäs tässä. Ihan hyvää."
 
Oltiin kaverin kanssa kaupan kassalla, kävi myyjän kanssa tuon keskustelun koska luuli että tämä tuntee hänet ja kyselee vain kuulumisia. Ei tuntenut, hämmentyi kyllä.
Tumocs12.12.2006 15:20:23
mikä se nimi olikaan?
 
Lilla gubben. Leffoissa ynnä sarjoissa ja muissa se on taidettu kääntä pikku-ukoksi. Muistaakseni.
Simon Garfunkel15.12.2006 18:09:26
Ihan hämmentävä näky oli myös kun kaksi eri avustusjärjestöjen rahankerääjää rupesivat leikillään tappelemaan. Paiskasivat liivit lattialle ja alkoivat painin
xrayeyes15.12.2006 19:06:30
Kaupassa kun tuli 6,66 euroa ostosten yhteissummaksi, totesin ääneen, että "666, heh..." ja typerä virne päälle... En tiedä hämmentyikö kassaneiti niinkään, kauniisti ainakin hymyili :)
Musiikkimasiina15.12.2006 19:32:58
Jyväskylän konservatoriolla jokunen vuosi sitten katsoin, että siinähän on mun kaveri näppäilemässä kännykkää. Kännykkä oli violetti ja ihan hemmetinmoinen halko.
Tulin vaan siihen viereen ja sanoin sille kovaan ääneen: "ONPA RUMA KÄNNYKKÄ!". Sitten tämä henkilö katsoi minuun päin ja tietenkin huomasin, että se ei ollutkaan kaverini vaan joku ihan tuntematon. Hymyilin vaan iloisesti hetken hänelle ja lähdin pois.
Janne Pe15.12.2006 20:26:52
Kaupassa kun tuli 6,66 euroa ostosten yhteissummaksi, totesin ääneen, että "666, heh..." ja typerä virne päälle... En tiedä hämmentyikö kassaneiti niinkään, kauniisti ainakin hymyili :)
 
Sama tuli minulle viime tiistaina. Vieläkin on se kuitti tallessa tuolla jossain =)
Simon Garfunkel15.12.2006 21:24:42
Kaupassa kun tuli 6,66 euroa ostosten yhteissummaksi, totesin ääneen, että "666, heh..." ja typerä virne päälle... En tiedä hämmentyikö kassaneiti niinkään, kauniisti ainakin hymyili :)
 
Joo sama kävi kerran, tosin pyöristyi 6,65 euroon. Myyjältä meinas lipashtaa: "kuus kuus... viis"
Gospelström16.12.2006 00:46:28
Sama tuli minulle viime tiistaina. Vieläkin on se kuitti tallessa tuolla jossain =)
 
hyvä allekirjoitus :D LaVey!
sartzan16.12.2006 02:30:00
Yksi nainen veti ovet nenän edestä lukkoon, kun kaveri yritti työntyä autoon.
 
Hämmentyikö kaveri? Itelle joskus öisessä Oulun keskustassa risteyksessä odottaessani koitti tunkea autoon joku lauma humalaisia uppo-outoja miehiä. Onneksi oli ovet lukossa. Ite en niinkään hämmentynyt vaan lähinnä ärsyynnyin. Jos ovet olisivat olleet auki, olisin todennäköisesti säikähtänyt.
 
Tämä ei tapahtunut itselle, vaan on erään kamun äidin kertomaa. Oli menossa täällä Rovaniemellä bussilla Korkalovaarasta keskustaan, kun k-vaarassa joltakin pysäkiltä bussiin nousi kaksi henkilöä, päässään muovipussit. Maksoivat matkan asiaankuuluvasti, menivät istumaan vierekkäin, olivat koko matkan ihan normaalisti (poislukien ne muovipussit) ja sitten jossain vaiheessa lähempänä keskustaa jäivät jollakin pysäkillä pois. That's it.:) Varmasti kyydissä olleet edelleen miettivät että wtf...
Shemhamforash16.12.2006 03:55:26
hyvä allekirjoitus :D LaVey!
 
Juuri meinasin tokaista saman, mutta ehdit ensin. Hitto.
Jormaz16.12.2006 08:27:34
http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasa ... iDoc/1287065-maajussialaston300.jpg
 
Televisiossa pyörii kuulemma semmoinen ohjelma kuin Maajussille Morsian. Olen kovin hämilläni.
Hetfield16.12.2006 13:53:44
http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasa ... iDoc/1287065-maajussialaston300.jpg
 
Televisiossa pyörii kuulemma semmoinen ohjelma kuin Maajussille Morsian. Olen kovin hämilläni.

 
Oliko pakko?
kumiorava_8916.12.2006 14:10:44
Kaverin kanssa on mietitty joskus toteuttaa tämmönen temppu... Ollaan maastopuvuissa ja kommandopipoissa bussipysäkillä... pysäytetään bussi ja mennään sisään. Molemmat nappaa taskusta kuulaaseen ja toinen alkaa osottelemaan sillä matkustajia ja huutaa:"Me ei haluta tehä tästä vaikeempaa ku se on." Toinen sanoo sit kuskille rauhallisesti. Kaks lippua kiitos. Sit mennää pokkana istumaan paikoille.
Mr.Crowley16.12.2006 14:12:14
Kaverin kanssa on mietitty joskus toteuttaa tämmönen temppu... Ollaan maastopuvuissa ja kommandopipoissa bussipysäkillä... pysäytetään bussi ja mennään sisään. Molemmat nappaa taskusta kuulaaseen ja toinen alkaa osottelemaan sillä matkustajia ja huutaa:"Me ei haluta tehä tästä vaikeempaa ku se on." Toinen sanoo sit kuskille rauhallisesti. Kaks lippua kiitos. Sit mennää pokkana istumaan paikoille.
 
Saattaa tulla melko nopsasti kyyti hakemaan valot vilkkuen.
NHR16.12.2006 14:26:14
Kaverin kanssa on mietitty joskus toteuttaa tämmönen temppu... Ollaan maastopuvuissa ja kommandopipoissa bussipysäkillä... pysäytetään bussi ja mennään sisään. Molemmat nappaa taskusta kuulaaseen
 
Tässä kohtaa piti oikeesti pysähtyä hetkeks miettimään, ennenku tajusin kyseen olevan kuula-aseesta. Älkää tosiaan lähtekö toteuttamaan, voi käydä vaikka huonosti, kun toi on tuskin kenenkään muun ku teijän mielestä hauska juttu.
Jag16.12.2006 14:48:15
http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasa ... iDoc/1287065-maajussialaston300.jpg

Televisiossa pyörii kuulemma semmoinen ohjelma kuin Maajussille Morsian. Olen kovin hämilläni.

 
hämmentyköhän ihmiset kun repesin kaupassa nauramaan nähtyäni lööpin "Rohkeat kuvat maajusseista" :D...
Disposable16.12.2006 15:12:55
Kaverin kanssa on mietitty joskus toteuttaa tämmönen temppu... Ollaan maastopuvuissa ja kommandopipoissa bussipysäkillä... pysäytetään bussi ja mennään sisään. Molemmat nappaa taskusta kuulaaseen ja toinen alkaa osottelemaan sillä matkustajia ja huutaa:"Me ei haluta tehä tästä vaikeempaa ku se on." Toinen sanoo sit kuskille rauhallisesti. Kaks lippua kiitos. Sit mennää pokkana istumaan paikoille.
 
Nyt on todellisuus pojilla hämärtyny. Onko yhdet naurut pidätyksen arvoista?
Death Claw16.12.2006 16:43:40
etsi jostain vähintään viiden taksin jono. mene etummaisen taksin ovelle ja sano kuskille, että anna vitonen niin otan suihin. ei tietenkään suostu. toista tämä kaikille kuskeille ja sitten jonon viimeiseen taksiin menet ihan normaalisti, ajat muiden taksien ohi, kurkotat ikkunasta ulos ja heilutat vitosen seteliä ja naurat
ruuvimeisseli16.12.2006 18:44:45
etsi jostain vähintään viiden taksin jono. mene etummaisen taksin ovelle ja sano kuskille, että anna vitonen niin otan suihin. ei tietenkään suostu. toista tämä kaikille kuskeille ja sitten jonon viimeiseen taksiin menet ihan normaalisti, ajat muiden taksien ohi, kurkotat ikkunasta ulos ja heilutat vitosen seteliä ja naurat
 
Sitten voit vielä huutaa ikkunasta "Eiku mun perseeseen..".
gasser16.12.2006 18:46:45
Hämmennyin saamastani (teksti?)viestistä. Lähettäjä:Rosamund Viesti:Ei voida näyttää
Hmm...?
Heviasmo16.12.2006 18:55:27
Olipas keskiviikkona taas hyvää piiloteatteria, johon myöskin osallistuin. :) Ohjaaja tunki tehtävälaput kouraan ja potki Oulun kaupungin kirjastoon tekemään tehtäviä. Loppuhuipennus oli lähes täydellinen, läjä ihmisiä jäi jopa seuraamaan.
 
Edit. Niin siis, hämmensimme taas varsin hienosti ihmisiä. Kaikkein parhaimpia olivat tyypit, jotka yrittivät kaikkensa mukaan olla huomaamatta koko asiaa, mutta eivät onnistuneet siinä hirveän hyvin.
NHR16.12.2006 18:56:10
etsi jostain vähintään viiden taksin jono. mene etummaisen taksin ovelle ja sano kuskille, että anna vitonen niin otan suihin. ei tietenkään suostu. toista tämä kaikille kuskeille ja sitten jonon viimeiseen taksiin menet ihan normaalisti, ajat muiden taksien ohi, kurkotat ikkunasta ulos ja heilutat vitosen seteliä ja naurat
 
Ihan jees, jos sen viimesen taksin kuski on tehny sulle jotain pahaa. Muuten aika tyhmää.
Spiral16.12.2006 19:33:35
Olin nuorena poikana syömässä tätini laskuun ja jotain muuta seuruetta oli kans perjantai-iltana jossain ruokalassa, jossa oli myös baari/kapakka. Yhtäkkiä pöydän ympärille pelmahti polttariporukka, jotain alle 30 vaisia. Tätini osti minulle suudelman. Tämä nyt ei ollut niin järisyttävää, vaan sen, että tuo naikkonen joka oli menossa naimisiin, työnsi kielensä syvälle suuhuni eikä muutenkaan kainostellut.... Kyllä siinä 12-13 -vuotias pojannulikka oli hämmentynyt.
No, ei se näin kerrottuna aukea... Huikeaa oli kuitenkin... :D
sartzan16.12.2006 20:29:12
Kaverin kanssa on mietitty joskus toteuttaa tämmönen temppu...
 
Tästä vois saada ihan ok sketsin johonki, mutta siten että kaikki kuskia ja matkustajia myöten on hommassa mukana. Varsinki jos noi maastopukutyypit seikkailis useammassa sketsissä arkisissa tilanteissa...
 
MUTTA: Älkää nyt jumalauta menkö oikeassti tuota idiotismia kokeilemaan. Nimittäin siinä vaiheessa kun annat ihmisten ymmärtää että uhkaat heitä aseella, on heillä lain mukaan oikeus suhtautua sinuun kuin uhkaisit heitä _oikealla_ aseella. Eli turpiin voi tulla oikeasti ja pahasti, jostain kättä pidemmästä voi tulla päihin, ja sinipukuisten setien kanssa joutunette asioimaan aikalailla takuuvarmasti tuli turpiin tai ei. Vitsi ei ole hauska kuin teille, ja teillekään tuskin siinä vaiheessa kun seurauksia alkaa kertyä. Luettunakaan tositilanteena ajateltuna homma ei ole hauska, eikä se aiheuta hämmennystä, vaan säikähdystä, kauhua ja loppujen lopuksi teille harmia. Kyytissä pahaksi onnekseen olevat mummot ja papat saattaa saada oikeasti slaagin, lapsille tilanne voi myös olla käsittämättömän pelottava, kuten tottakai myös aikuisille. Aikuiset ehkä tajuais homman olevan surkeaa "huumoria" lipun oston jälkeen, mutta lapset ei välttämättä. Eivätkä ne aikuisetkaan arvostaisi.
dfg17.12.2006 12:36:47
Ja tuohon bussijuttuun vielä. Jos kyydissä sattuu olemaan joku isäm maan toivo, joka on just saanu hankittua sen pyssyn "ampumaharrastuksen" takia, niin voi olla huvittavuus tilanteesta melko kaukana. Ei nyt kyl kuitenkaan ehkä välttämättä vielä Suomessa tää skenaario toteudu (onneksi). Pataan saatte kuitenki jos ton meette tekemään. Joko matkustajilta tai oikeuslaitokselta.
Vasara17.12.2006 12:46:34
Olipas keskiviikkona taas hyvää piiloteatteria, johon myöskin osallistuin. :) Ohjaaja tunki tehtävälaput kouraan ja potki Oulun kaupungin kirjastoon tekemään tehtäviä. Loppuhuipennus oli lähes täydellinen, läjä ihmisiä jäi jopa seuraamaan.
 
Edit. Niin siis, hämmensimme taas varsin hienosti ihmisiä. Kaikkein parhaimpia olivat tyypit, jotka yrittivät kaikkensa mukaan olla huomaamatta koko asiaa, mutta eivät onnistuneet siinä hirveän hyvin.

 
Mitä siis teitte?
arancia17.12.2006 13:57:03
mikä se nimi olikaan?
 
Tyttö väitti, että Pikku-Ukko. Olen yrittänyt etsiä faktatietoa omistamastani Peppi Pitkätossu kirjasta, mutten ole vielä löytänyt.
papitsu17.12.2006 14:00:28
Tyttö väitti, että Pikku-Ukko. Olen yrittänyt etsiä faktatietoa omistamastani Peppi Pitkätossu kirjasta, mutten ole vielä löytänyt.
 
Eihän tuota kirjoissa ole nimetty miksikään, mutta elokuvissa ja tuommosissa son Pikku-Ukko. Voin tosin olla väärässäkin.
Hohhoijaa17.12.2006 17:50:04
Hämmennyin saamastani (teksti?)viestistä. Lähettäjä:Rosamund Viesti:Ei voida näyttää
Hmm...?

 
Kas vain! Itselleni tuli samanlainen mutta lähettäjänä Leslie. Kumma juttu.
Jorbagha17.12.2006 19:14:57
Pitäskö kerätä jotain näppäriä käytännön pieniä hämmennyksiä, joita vois kaveriporukassa toteuttaa?
 
Kun itse selität jotain juttua ja tuntuu että joku ei kuuntele (tai jos itse sekoilee sanoissaan tms.) sano yhtäkkiä hieman kovempaan ääneen: "Mitä?"
 
Normaalista hieman kovemmalla äänellä saat aikaan yleensä kepeän huvittuneen hämmennyksen. Huutamalla saat aikaan säikäytyksen ja vihat niskoillesi.
Tapio7917.12.2006 19:23:20
Hämmennyin saamastani (teksti?)viestistä. Lähettäjä:Rosamund Viesti:Ei voida näyttää
Hmm...?

 
Tämä ei minuun liity mitenkään, mutta yksi naispuolinen asiakkaani kyllä hämmentyi kovin koska oli saanut oudosta numerosta tekstiviestin, missä luki "Tervetuloa Kuvaboxi-palveluun, Joonas".
 
Hiukan asiaa sivuten voisin mainita vielä senkin, että matkapuhelinoperaattori dna onnistui kerran hämmentämään vähän tuon tyyppisesti monia ihmisiä. Kaikki asiakkaat, joilla oli tietty palvelu kytkettynä liittymälleen, saivat dna:n numerosta tekstiviestin, jossa luki "jepu".
Heviasmo17.12.2006 20:29:44
Mitä siis teitte?
 
Tehtävälappuni jo nakkasin pois, mutta enköhän sen vielä jotenkin ulkoa muista. Hmm... minun piti siis kävellä erittäin hitaasti, välillä liukuen täydelliseen pysähdykseen ja jatkaen siitä sitten pikkuhiljaa lisäten vauhtia. Välillä piti kävellä hieman vinossa, sekä tehdä iso maiskausääni, jos kuulin yskimistä.
Muilla ryhmän jäsenillä oli hyvin samantapaisia tehtäviä erilaisin variaatioin.
 
Koko homma huipentui improvisoituun still-kuvaan portaiden lähistölle, lähelle lainaustiskejä. Suurin osa ryhmäläisistä joutui pitelemään näkyvillä lappuja, joissa luki mitä erilaisempia heittoja ja yksittäisiä sanoja. Stillin jälkeen jakaannuimme hitaasti lähtien pois kirjastosta.
 
Pirun hauskaa oli ja hämmennystä saimme osaksemme. :P
kumiorava_8919.12.2006 19:41:35
Ei sitä nyt tosissaan ollakkaan harkittu eikä olla toteuttamassa. On se sen verran xtreme juttu tehä ja siinä on niitä riskitekijöitä kohtalaisen paljon
LamaAjanElvis19.12.2006 20:08:25
e: Ehkä se ei olekkaan paras juttu kertoa... edes netissä.
kLassik04.01.2007 15:47:25
Koulun ruokailutiloissa laita päähäsi ns. ninjamaski ja juokse tiskille varastamaan ylimääräinen makkara. Keittäjät ainakin hämmentyvät.
 
e. huonosti kuvattua videomateriaalia kyseisestä tapahtumasta: http://youtube.com/watch?v=oIJfUdMMMQk
Hiku04.01.2007 16:07:51
Koulun ruokailutiloissa laita päähäsi ns. ninjamaski ja juokse tiskille varastamaan ylimääräinen makkara. Keittäjät ainakin hämmentyvät.
 
Hahaa, onko teillä päin noin tarkkaa tuo ruokailu, että santsatakseen täytyy varastaa :)
kLassik05.01.2007 15:54:05
Hahaa, onko teillä päin noin tarkkaa tuo ruokailu, että santsatakseen täytyy varastaa :)
 
Tässä vaiheessahan makkaroita sai jo hakea lisää mutta kaveri ei sitä tiennyt ;)
M1kk006.01.2007 11:38:08
minua ainakin hämmensi kun mikrohampparipakkauksessa ei ollutkaan normaalisti pohja, pihevi ja kansi, vaan paksumpi pohja, pihevi ja ohuempi pohja. ruma hamppari siitä tuli. kuka on vastuussa tällaisesta ?
Kirk_Hammett06.01.2007 12:52:11
minua ainakin hämmensi kun mikrohampparipakkauksessa ei ollutkaan normaalisti pohja, pihevi ja kansi, vaan paksumpi pohja, pihevi ja ohuempi pohja. ruma hamppari siitä tuli. kuka on vastuussa tällaisesta ?
 
tee valitus hampparin valmistajalle niin saat vähintään 10 hampparia ilmaiSEKSI
Moimies30.01.2007 22:24:00
Heittele karamelleja ihmisten päälle auton kyydistä keskellä kaupunkia. Testattu.
 
Huuda/karju liikkuvasta autosta jotain täysin randomia vitun kovalla äänellä Slayerin soidessa taustalla. Testattu tuloksin keski-ikäisen naisen miltei polkupyörällä kaatuminen sekä yhden korttelikierroksen jälkeen saman naisen pystyssä töröttänyt keskisormi.
 
Ole julkisella paikalla silminnähtävässä humalassa ennen puolta päivää. Testattu.
 
Liittyen tuohon edelliseen muistin yhden, eli aamusella jos olette kauppojen/ostoskeskusten aukeamista ovella odotelleet, tiedätte sen marttamäärän mikä siellä kyttää ovien aukeamista. No siellä odottelette ja kiroatte (humalatila vahvistaa reaktioita ymmärrettävästi) ja ovien auettua kunnosta riippuen niin nopeasti kuin suinkin kaljahyllyille. Testattu.
 
E: tarkennusta.
kassper30.01.2007 22:31:38
Ole julkisella paikalla silminnähtävässä humalassa ennen puolta päivää. Testattu.
 
Jep. Tää toimii. Varsinkin, jos menee pankkiin o/
 
http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=5131
 
Ton videon tekoprosessin aikana on saattanu muutama sivullinen uhri pikkusen hämmentyä.
Arkka30.01.2007 22:40:09
Joku oli yhteen koulun (amk) näppiksen space-näppäimeen kirjoittanut mustalla tussilla: "Don't you fucking touch me!"
 
Koskin oitis enkä hämmentynyt, mutta joku saattaa tuosta vielä hämmentyä.
JOO10030.01.2007 22:56:47
Viime kesänä Ilosaarirockissa otettiin auton perästä tyhjä tuulilasinpesunestepullo, sellanen läpinäkyvä, ja täytettiin se sinisellä Spritellä ja viinalla. Peräkontti auki ja istuskelemaan siihen. Moni tuli siihen, että "Hei elkää nyt oikeesti, mää voin vaikka tarjota teille oluet jos on rahat lopussa." Sitten piti lopettaa kun poliisisedät ei oikein tykänny.
Moimies30.01.2007 23:14:31
Sen verran sadistinen olen että tuo video kyllä nauratti pariin otteeseen.
 
E: Näitähän tulee mielee sitä mukaa kun lukee threadia läpi.
 
Tilaa pizzaa aamuyöstä ja aloita puhelu sanomalla "Huomenta!", sekä/jos kotiinkuljetusaika on umpeutunut lopeta puhelu sanomalla "Ok, me varmaan sitten kuollaan nälkään.", ja sulje. Testattu, tosin jälkimmäisen jutun jälkeen en toki tiedä oliko se kovin hämmentävä, koska tosiaan suljin puhelun, mutta uskoisin sen hieman hämmentäneen.
heikkimononen01.02.2007 23:10:07
Kaverin kanssa tehtiin tuossa viime viikolla. Kun piti midikoskettimet ja kitaravahvistin kuljettaa linja-autossa, bussipysäkillä kaveri matkii synatelinettä ja itse tilutan niin helvetinmoista vauhtia siinä 25c pakkasessa tunteella ja toinen jalka vahvistimen päällä joka osottaa tielle päin. Ei ehkä mitenkään maailman hienoimman kuuloista mutta kyllä sillä katseita sai aikaan!
Jesmies02.02.2007 13:53:41
ei nyt varsinainen hämmentäminen mutta kerronpa silti.
 
amiksen ensimmäisellä luokalla, tunti menossa. Opettajana
n. 50v feministinarsistipissis opettajana. Kaveriporukkamme
selitti keskenään jotain kun olisi tehtäviä pitänyt tehdä. Opettaja
korotti ääntänsä "huutaessaan" meille niin että koko luokka hiljeni.
jostain syystä keksin vastata siihen että:
 
"Käytsä usein täällä?"
 
Opettaja meni hyvinkin punaiseksi tuon jälkeen. Sain muuten kurssista hylsyn.
henydrum02.02.2007 15:49:16
ei nyt varsinainen hämmentäminen mutta kerronpa silti.
 
amiksen ensimmäisellä luokalla, tunti menossa. Opettajana
n. 50v feministinarsistipissis opettajana. Kaveriporukkamme
selitti keskenään jotain kun olisi tehtäviä pitänyt tehdä. Opettaja
korotti ääntänsä "huutaessaan" meille niin että koko luokka hiljeni.
jostain syystä keksin vastata siihen että:
 
"Käytsä usein täällä?"
 
Opettaja meni hyvinkin punaiseksi tuon jälkeen. Sain muuten kurssista hylsyn.

 
HOHO!!! ++
Minstrel03.02.2007 19:09:12
Keskiviikkoiltana marssin Mannerheimintiellä ritariasussa ja haastoin tuntemattomia ihmisiä miekkataisteluun. Tietenkin vanhalla jalolla tavalla eli läimäyttämällä heitä hanskalla poskeen.
Flow03.02.2007 19:13:27
Keskiviikkoiltana marssin Mannerheimintiellä ritariasussa ja haastoin tuntemattomia ihmisiä miekkataisteluun. Tietenkin vanhalla jalolla tavalla eli läimäyttämällä heitä hanskalla poskeen.
 
Oliko edes valkea hansikas?
Minstrel03.02.2007 19:17:46
Oliko edes valkea hansikas?
 
Sen verran oli tyylirikkoa, että käytin vaaleanharmaata hansikasta. Toisaalta eipä siitä varmaan eleganttia olisi millään saanut, kun promilleja oli tuhat ja sata.
Flow03.02.2007 19:31:34
Sen verran oli tyylirikkoa, että käytin vaaleanharmaata hansikasta. Toisaalta eipä siitä varmaan eleganttia olisi millään saanut, kun promilleja oli tuhat ja sata.
 
No ei se niin tarkkaa ole. Valkeassa hanskassa on vielä se huono puoli, että jos lyö kovaa niin tahrat näkyy hyvin:)
Timesby03.02.2007 23:29:02
Paikallisessa divarissa muinoin sattunutta. Olin serkkuni kanssa pikku poikina levyjä selailemassa. Divariin tuli asiakas, joka oli pukeutunut siten kuin sketsisarjaa varten pukeuduttaisiin 70-lukulaisittain. Eli isoimmat lasit ja leveimmät lahkeet mitä löytyy. Kaveri puhui kovaa ja matti näsä -äänellä. Kyseli myyjältä kaikenlaista. Eritoten kysymys "voiko näitä vanhoja aku ankkoja vaihtaa pornolehtiin?" teki syvän vaikutuksen. Hämmennyin.
KTR04.02.2007 00:25:42
Paikallisessa divarissa muinoin sattunutta. Olin serkkuni kanssa pikku poikina levyjä selailemassa. Divariin tuli asiakas, joka oli pukeutunut siten kuin sketsisarjaa varten pukeuduttaisiin 70-lukulaisittain. Eli isoimmat lasit ja leveimmät lahkeet mitä löytyy. Kaveri puhui kovaa ja matti näsä -äänellä. Kyseli myyjältä kaikenlaista. Eritoten kysymys "voiko näitä vanhoja aku ankkoja vaihtaa pornolehtiin?" teki syvän vaikutuksen. Hämmennyin.
 
:::::::::_--------ddddddddd
kitaraontahtoni04.02.2007 01:05:15
"ENSIN RAHA, Sitten reps!!"
 
repesin.
Helvetinpartaterä05.02.2007 11:00:34
Menet vaalien alla äänestyskoppiin ja äänestäessä toteat erityisen kovaan äänen: "Voihan vitsi, kenet mä näistä valitsen?!". Tämän jälkeen tule kopista ulos ilman housuja, teet kuperkeikkakainalofartin ja lähdet karkuun. Tule tunnin päästä takaisin hakemaan housujasi ihan nolona.
saha05.02.2007 11:44:05
Kaverin kanssa on mietitty joskus toteuttaa tämmönen temppu... Ollaan maastopuvuissa ja kommandopipoissa bussipysäkillä... pysäytetään bussi ja mennään sisään. Molemmat nappaa taskusta kuulaaseen ja toinen alkaa osottelemaan sillä matkustajia ja huutaa:"Me ei haluta tehä tästä vaikeempaa ku se on." Toinen sanoo sit kuskille rauhallisesti. Kaks lippua kiitos. Sit mennää pokkana istumaan paikoille.
 
Ja tämmöiset on viimenen niitti airsoft-harrastukselle Suomessa.
eewo05.02.2007 13:22:25
Mentiin kerran kavereiden kanssa pyyhkeet olkapäillä suolapähkinöitä syöden sellaisen äärikristillisen hihhulin kojulle, jonka ympärillä oli sellaisa "Mikä on elämän tarkoitus?"-kylttejä (hihhuli olisi "pelastanut elämämme" kertomalla Jeesuksesta) ja kerrottiin siitten sille, että elämän tarkoitus on 42.
 
Muutenkin ihmiset vähän katto, kun 4 jätkää kävelee Tampereen keskustassa pyyhkeet olkapäällä...
 
Linnunradan käsikirjan lukeneet varmaankin ymmärtävät ;D
 
E: Samalla reissulla piti aluksi ostaa yhdelle neljästä pyyhe. Kävelimme sitten markettiin (kolmella pyyhkeet olkapäillä) ja ostimme yhden pyyhkeen ja 4 pussia suolapähkinöitä (olut jätettiin kauppaan, srk-retki kun oli...). Kassaneidin ilme oli aika hyvä:
"Joo mä otan tän pyyhkeen ja nää suolapähkinät" "Mulle nää suolapähkinät, mulla on jo pyyhe" "Mullakin on jo pyyhe, mut mäkin otan tälläsen suolapähkinäpussin" "Mullekin näitä suolapähkinöitä, pyyhettä en mäkään tartte, mullakin on jo"
ruuvimeisseli05.02.2007 13:24:17
Linnunradan käsikirjan lukeneet varmaankin ymmärtävät ;D
 
Joo, mutta eikös 42 ollut vastaus kaikkeen eikä tarkoitus?
Jzci05.02.2007 13:34:40
Joo, mutta eikös 42 ollut vastaus kaikkeen eikä tarkoitus?
 
Eikös se nimenomaan ollut vastaus kysymykseen mikä on elämän tarkoitus?
k1mm005.02.2007 13:35:57
Eikös se nimenomaan ollut vastaus kysymykseen mikä on elämän tarkoitus?
 
Ei, vaan vastaus kaikkeen. Sehän tuossa kirjassa oli nimenomaan pointtina, että kannattaisi varmaan ensin keksiä se kysymys, ennen kuin haluaa vastauksen siihen.
eewo05.02.2007 13:41:57
Joo, mutta eikös 42 ollut vastaus kaikkeen eikä tarkoitus?
 
Se oli vastaus elämään, maailmankaikkeuteen ja kaikkeen.
Eli ei periaartteessa elämän tarkoitus, mutta käytännössä voi sanoa sen olevan sekin.
 
Helpommin sanottuna vastaus perimmäiseen kysymykseen
 
E. pientä viilausta bessewisseröintiin :D
Manuel Pyrhullo05.02.2007 14:04:27
Se oli vastaus elämään, maailmankaikkeuteen ja kaikkeen.
 
Jep
http://www.google.com/search?hl=en& ... to+life+the+universe+and+everything
Matjardo05.02.2007 21:11:39
Mietittiin tänään kitaristin kanssa bändireenien lomassa aterioidessamme, että olis vissiin vähän siistiä mennä johonkin vilkkaaseen kauppaan, asettua keskelle käytävää ja töräyttää liekkipieru. Jotenkin sellainen kutina, että saattais edes jollain tasolla hämmentää ihmisiä. Pitänee joskus testata, tosin ihan pikku tuhnulla vaan. Ei viitti mitään infernaalista pätsiä leimauttaa ilmoille.
DaKiller05.02.2007 22:30:50
Mietittiin tänään kitaristin kanssa bändireenien lomassa aterioidessamme, että olis vissiin vähän siistiä mennä johonkin vilkkaaseen kauppaan, asettua keskelle käytävää ja töräyttää liekkipieru. Jotenkin sellainen kutina, että saattais edes jollain tasolla hämmentää ihmisiä. Pitänee joskus testata, tosin ihan pikku tuhnulla vaan. Ei viitti mitään infernaalista pätsiä leimauttaa ilmoille.
 
Tuo voisi hämmentää. Kyllä, hämmentyisin.
Mättöpiiska06.02.2007 05:53:05
Jos olet naisihminen, voit tehdä seuraavan pieruhämmennysjekun:
 
Kun olet esim. hississä, jossa on vain yksi mies ja muut ovat naisia (sinä mukaan lukien siis), pieraise äänettömästi. Mies haistaa pierun ja tajuaa, että joku NAISISTA pieraisi hississä. Tämä hämmentää häntä suunnattomasti, varsinkin kun muut naisista olettavat automaattisesti, että pieraisija oli mies.
 
Mies tuntee kerralla siis hämmennystä seuraavista asioista:
- Olen yksin naisten kanssa hississä
- Panettaa
- Mikä tuo haju on?
- Voiko nainen pierrä?
- Voiko nainen pierrä hississä?
- Kuka se noista naisista oli?
- Nyt nuo naiset luulevat, että se olin minä!
hibernance06.02.2007 18:29:16
Jos olet naisihminen, voit tehdä seuraavan pieruhämmennysjekun:
 
Kun olet esim. hississä, jossa on vain yksi mies ja muut ovat naisia (sinä mukaan lukien siis), pieraise äänettömästi. Mies haistaa pierun ja tajuaa, että joku NAISISTA pieraisi hississä. Tämä hämmentää häntä suunnattomasti, varsinkin kun muut naisista olettavat automaattisesti, että pieraisija oli mies.
 
Mies tuntee kerralla siis hämmennystä seuraavista asioista:
- Olen yksin naisten kanssa hississä
- Panettaa
- Mikä tuo haju on?
- Voiko nainen pierrä?
- Voiko nainen pierrä hississä?
- Kuka se noista naisista oli?
- Nyt nuo naiset luulevat, että se olin minä!

 
Repesin :S
gasser10.02.2007 16:41:58
"Kiss muuttaa nimensä The Voiceksi"
Maikkarin viihdeuutisissa luki noin.
Hetken aikaa oli semmonen "mitä vittua?" - olo, kun tuon luin. Eli hämmennyin siis.
Kyse olikin radiokanavasta, ei bändistä.
Arkka10.02.2007 17:49:35
"Kiss muuttaa nimensä The Voiceksi"
 
Hämmennyin itse samoin lukiessani kirjoituksesi.
Rojekti10.02.2007 18:49:56
Jos olet naisihminen, voit tehdä seuraavan pieruhämmennysjekun:
 
Kun olet esim. hississä, jossa on vain yksi mies ja muut ovat naisia (sinä mukaan lukien siis), pieraise äänettömästi. Mies haistaa pierun ja tajuaa, että joku NAISISTA pieraisi hississä. Tämä hämmentää häntä suunnattomasti, varsinkin kun muut naisista olettavat automaattisesti, että pieraisija oli mies.
 
Mies tuntee kerralla siis hämmennystä seuraavista asioista:
- Olen yksin naisten kanssa hississä
- Panettaa
- Mikä tuo haju on?
- Voiko nainen pierrä?
- Voiko nainen pierrä hississä?
- Kuka se noista naisista oli?
- Nyt nuo naiset luulevat, että se olin minä!

 
Fiksu ja tahdikas mies tosin tossa tilanteessa huutaa "Hyi saateri, se en sitten ollut minä!"
 
Niin. Ite hämmennän ihmisiä neljäsosateholla, mieluusti teflonpohjaisessa kattilaassa, noin 65 minuuttia: mukana vettä niin, että otsatukka on pinnalla (kaljuja en hoitele).
Mr.Crowley10.02.2007 19:27:09
Hämmennyin itse samoin lukiessani kirjoituksesi.
 
Samoin. Hiukan meinasi mennä pasmat sekasin että "ha?! mita?"
Diego13.02.2007 03:11:14
Oli pakko nostaa, kun haluan jakaa seuraavan jutun kanssanne:
 
Ollessani käymässä kaverini luona vieraalla paikkakunnalla, kaveri kertoi että paikallinen vanha puliukko oli autolla ajaessaan hämmentänyt virkavaltaa.
 
Poliisit kyttäsivät tien vieressä, kun tämä kyseinen ukkeli veti autolla ohi, ilman valoja, ja näyttäen valoa taskulampulla auton ikkunasta. Poliisit tottakai läksivät perään ja pysäyttivät. Keskustelu meni näin:
 
Poliisi1: Teillä ei taida lamput toimia?
 
Ukkeli: Joo, justiin oon menossa kottiin niitä laittammaan.
 
Poliisi1: No hyvä, aika vaarallista voi tuommoinen olla.
 
Samalla toinen poliisi käveli ympäri autoa ja huomasi merkillisen asian.
 
Poliisi2: Hei, mitäs hel... Nämä rekkarit? Nehän on eri paria!
 
Ukkeli: Niin on, ei kottoo muuta löytyny!
 
Poliisi1: Ne pitää kyllä irroittaa.
 
Ukkeli: Ei niitä voi.
 
Poliisi1: No kuinka niin ei muka voi?
 
Ukkeli: Ne on hitsattu kiinni!
Veksu13.02.2007 03:36:05
Kaverin iäkkäämpi isäukko on aika hyvä hämmentämään ihmisiä. Muistissa on vielä kesäinen Savonlinnan reissu muutaman vuoden takaa. Kaverin kanssa oltiin pukeuduttu ihan normaalisti, mutta isänsä oli toista maata. Se veti shortsit suorien housujen päälle ja vaaleanvihreän lippiksen päähänsä, jossa oli keltaisia kukkia. Turha varmaan edes mainita, miten likainen lippalakki oli. Kyrönsalmen sillalla sitten seisoskeltiin ja katseltiin, että mitäs se ukko nyt puuhaa. Heitteli siinä aikansa kuluksi mansikoita koskeen, kailottaen samalla ohikulkijoille heittelevänsä niitä lohille.
 
Sama mieshenkilö tykkäsi myös järjestää jehovan todistajille mitä erikoisempia luentoja. Tarjoili kerran takapihallaan lettuja ja kahvia lukien samalla Kalevalaa toista tuntia, kunnes naisihmisten oli lähdettävä jatkamaan kierrostaan. Saattoi moni olla myös ihmeissään, kun ukko vastaili lankapuhelimeen pitkät ajat: "Haloo! Täällä hampaat!", saatuaan uudet tekohampaat. Hieno vanhan kansan mies tämä.
 
Suhteellisen hauska tapaus oli, kun kaveri jahtasi isäänsä sähköisen kärpäslätkän kanssa ympäri taloa isänsä huutaessa apua ja anellen armoa ettei häntä olisi tapettu. Meni kymmenen minuuttia ja ovelle ilmestyi kaksi poliisia kyselemään tapahtumia. Naapurin yli-utelias muija oli soittanut poliisit paikalle kuultuaan ukon huutoa. Poliiseja oli naurattanut kovasti.
Copyright ©1999-2007, Muusikoiden Net ry. Kaikki oikeudet pidätetään.Luotu: 15.02.2007 02:03:01