Muusikoiden.net Keskustelu: Asioita jotka voi tehdä röytämällä

mie66605.02.2004 12:13:56
Kahvin keitto. Porot pitää lentää ympäri huonetta ja vesi pitää kaataa puoliksi lattialle.
 
Työ paikalta lähtö. Pitää juosta kenkiä solmimatta työpaikan käytävällä ja ottaa lipat ulkona. Ei mitään puhdisteluja lumesta kun auto käyntiin ja lumipenkan kautta helevetin kyytiä kotia.
 
Naiminen. Jeesus tatsilla takapäin röytämällä himo kiireessä.
 
Mielestäni melkein kaikki asiat voi tehdä röytämällä. ..Paitsi nukkuminen.
 
Keksikää jotain röytämisen arvoista.
FatSam05.02.2004 12:17:07
Runkaaminen. Vessassa kauhialla kiireellä ja ähinällä ja mällit lentelee mihin sattuu. Eikä niitä aina jaksa siivota.
Ekman05.02.2004 12:25:13
Mielestäni melkein kaikki asiat voi tehdä röytämällä. ..Paitsi nukkuminen.
 
Nukkuminen: iltapala jätetään kesken, kävellään makuuhuoneeseen päin, laskeudutaan keittiön matolle pitkäkseen, nukahdetaan, kaadutaan ja pudotaan unessa jatkuvasti, yritetään nousta ylös maasta (unessa), mutta ei jakseta, sukelletaan ja lyödään pää kiveen, herätään neljän tunnin kuluttua huutaen ja ylös pompaten, kun on nähnyt unta, että joku puukottaa tai korpit kaivaa silmät päästä. Ei saada unta enää.
 
Olisiko tuo röytämällä nukuttu?
mie66605.02.2004 12:28:14
Nukkuminen: iltapala jätetään kesken, kävellään makuuhuoneeseen päin, laskeudutaan keittiön matolle pitkäkseen, nukahdetaan, kaadutaan ja pudotaan unessa jatkuvasti, yritetään nousta ylös maasta (unessa), mutta ei jakseta, sukelletaan ja lyödään pää kiveen, herätään neljän tunnin kuluttua huutaen ja ylös pompaten, kun on nähnyt unta, että joku puukottaa tai korpit kaivaa silmät päästä. Ei saada unta enää.
 
Olisiko tuo röytämällä nukuttu?

 
Täydellistä !!!
mie66605.02.2004 12:54:14
Koiran ulkoiluttaminen.
 
Vasten tahtoasi sinut on tietenkin nakitettu viemään koira ulos. Röytäen sidot pannan koiran kaulaan ihan helevetin tiukalle ja lähtiessäsi vielä paukautat koiran takatassun oven väliin. Lenkillä et tietenkkään pysähdy kertaakaan vaan tupakka hampaissasi revit koiraa eteen päin siten että se ei pääse kertaakaan pysähtymään tarpeelleen. Koira tietysti lopulta kusee ja paskoo vauhdissa jaloilleen jonka jälkeen tulet kotiin ja viet koiran äkkiä olohuoneen matolle paskaisen turkkinsa kanssa ja lähdet itse 6pakin soittelemaan.
 
jatkokertomus
 
RÖYTÄMÄLÄ juot oluset treenikämpällä puoleen tuntiin ja riitannut rumpalin kanssa. Aamulla heräät putkasta hakattuna ja alasti.
jussiohman05.02.2004 13:03:49
"Röytämä"? En ole kuullukkaan moista sanaa. Mitä se meinaa?
Lennu05.02.2004 13:07:15
"Röytämä"? En ole kuullukkaan moista sanaa. Mitä se meinaa?
 
Emmäkään. Mutta hauska sana. Voi töissäkin sanoa, "ei viiti röytäämällä tehä, ei siitä tuu paskaakaan."
 
Vähän adjektiivi "juosten kustu" tapaan.
Vanalkar05.02.2004 13:07:22
Kahvin keitto. Porot pitää lentää ympäri huonetta ja vesi pitää kaataa puoliksi lattialle.
 
Tuo on tuttua.
mie66605.02.2004 13:09:41
"Röytämä"? En ole kuullukkaan moista sanaa. Mitä se meinaa?
 
Röytämällä eli perusmuoto on röytö. Vaikea tarkalleen selittää mitä meinaa.. siis semmonen hutiloiminen ja kiire ja hevonvitun tekeminen. Tuo kahvinkeitin juttu tuossa alussa kuvastaa aika hyvin. Röytämällä voi tarkoittaa myös paljon eli jos vaikka ostat röytämällä kaljaa ni se meinaa vähintään semmosta 48 pulloo ja 3 jaloviinaa yhelle illalle.
Tai sit vaikka esim Jorma Ollila tienaa aika röytämällä rahaa.
Onhan se aika laaja käsite. RÖYTÄEN KÄY, LAPSOSEN TIE !!!
 
RÖYTÄMÄLÄ !!!
Lennu05.02.2004 13:10:47
Loistava sana. Kiitoksia tästä valaisusta.
mie66605.02.2004 13:12:58
Roytämällä sana pitäisi saada leviämään kaikkialle. Kiva ois kattoo salkkareitaki ku Jukka kysys Maaritilta että
"Pakkoko se oli taas röytämällä juopotella ? "
Sam Other05.02.2004 13:13:11
Emmäkään. Mutta hauska sana. Voi töissäkin sanoa, "ei viiti röytäämällä tehä, ei siitä tuu paskaakaan."

Vähän adjektiivi "juosten kustu" tapaan.

 
Joskus kuulen käytettävän termiä röttyillä. Lienee sukulaissana.
 
"Ai, kantsi röttyillä" tarkoittaa: ei kannata hätäillä.
 
On se vaan kummallista tämä kieli. Se on limainen, punainen ja täynnä näppylöitä ja jos sitä puraisee kunnolla niin on jonkin aikaa hankala puhua.
mie66605.02.2004 13:40:45
myös Yo kirjoitukset voi tehdä röytämällä.
 
Kirjoita röytämällä. Ensimmäisen 5 minuutin aikana katkeaa lyijy ja kynä tipuu. Yrität nostaa sen keikkumalla tuolilla taakse päin. Rämähdät lattialle ja lyöt pääsi. Kiroilet ihan saatanasti ja joudut ulos !
Cipollina05.02.2004 13:48:13
Paskominen.
 
Menet vessan ihan hirveet leimat housuissa ja huomaat että se on varattu. Kiroat perkelettä ja hakkaat ovea ja kun se vihdoin aukeaa räjähtää koko potti housuihisi josta sitten kaavit paskat pönttöön. Paskaa roiskuu ympäri seiniä ja jopa katossakin voi roikkua jotai rääppeitä. Paska on kunnon kirpeetä ruikkua ja kirvelee niin perkeleesti. Kun tulee aika pyyhkiä niin huomaat että paperi on loppu ja joudut pyyhkimään hihaasi. Kun peset kätesi niin vedet roiskuvat housuille ja lähdet ovet paukkuen vessasta...oven kahva jää käteesi, ja heität sillä vesilintua samalla kun manaat kaikki pirulaiset esiin...
___Ozzy05.02.2004 14:11:17
On se vaan kummallista tämä kieli. Se on limainen, punainen ja täynnä näppylöitä ja jos sitä puraisee kunnolla niin on jonkin aikaa hankala puhua.
 
Holtitonta! Kahvit näppikselle!
Sam Other05.02.2004 14:30:10
Holtitonta! Kahvit näppikselle!
 
Kumpi tarjoo?
___Ozzy05.02.2004 14:56:07
Kumpi tarjoo?
 
Ja uudestaan!
Alttoviulisti05.02.2004 15:07:41
"Röytämä"? En ole kuullukkaan moista sanaa. Mitä se meinaa?
 
Sama juttu...en oo ikinä kuullukkaan.
mie05.02.2004 15:17:20
Sama juttu...en oo ikinä kuullukkaan.
 
Aina täältä oppii uusia kivoja juttuja.
Gronsbyk05.02.2004 15:45:00
Auton huolto:
 
Puolen viikon normaalin ähellyksen jälkeen alat hakata moottoria vasaralla, viskot työkaluja pitkin pihamaata ja potkit autoa samalla tanakasti kiroillen. Virranjakajan kannen heität metsään. Lopuksi poltat auton.
 
Naapuri röytäsi auton kanssa jokunen vuosi sitten...
KooMikko05.02.2004 15:54:13
"Röytämä"? En ole kuullukkaan moista sanaa. Mitä se meinaa?
 
Heh, ihan uusi sana oli minullekin.
TIK05.02.2004 16:42:05
Paskominen.
 
Menet vessan ihan hirveet leimat housuissa ja huomaat että se on varattu. Kiroat perkelettä ja hakkaat ovea ja kun se vihdoin aukeaa räjähtää koko potti housuihisi josta sitten kaavit paskat pönttöön. Paskaa roiskuu ympäri seiniä ja jopa katossakin voi roikkua jotai rääppeitä. Paska on kunnon kirpeetä ruikkua ja kirvelee niin perkeleesti. Kun tulee aika pyyhkiä niin huomaat että paperi on loppu ja joudut pyyhkimään hihaasi. Kun peset kätesi niin vedet roiskuvat housuille ja lähdet ovet paukkuen vessasta...oven kahva jää käteesi, ja heität sillä vesilintua samalla kun manaat kaikki pirulaiset esiin...

 
Joo, tuo on tosi inhaa kun pääsee tapahtumaan.
En tykkää niin yhtään.
Nimismies05.02.2004 20:22:11
Voi helkkari mikä ketju, on saanut nauraa ihan pipona.
 
Jos kävisi kirjastossa röytämällä: kompastuisi eteisessä, kiroilisi niin maan saatanasti kovaan ääneen, ei löytäisi haluamaansa kirjaa mistään. Iskisi huonosti toimivan hakukoneen nyrkillä atomeiksi ja kun viimein löytäisi hyllyn, jossa kirja on, kaataisi sen jolloin kirja menisi pinon pohjimmaiseksi. Helvetinmoisesti kiroten painelisit tiskille, pieraisisit siinä ja läväyttäisit kirjan tiskille niin, että kirjastonhoitajan sormi jäisi sen alle. Lopuksi saisit tietenkin kuulla, että lainausoikeutesi on evätty maksamattomien myöhästymisten takia. Lähtiessäsi potkaisisit lasioven paskaksi.
Ekman05.02.2004 20:35:46
"Röytämä"? En ole kuullukkaan moista sanaa. Mitä se meinaa?
 
Röytämä merkitsee just päinvastaista kuin Curt Lindströmin slogani "lite bätre" ja kiireellä.
IbanezenabI05.02.2004 20:44:57
Kiitos paljon uudesta sanasta.
 
Työhaastattelun voi tehdä röytämällä. Se alkaa tietenkin melkein myöhästymisellä ja krapula -aamun ololla/ulkonäöllä. Vaatetuksena tietenkin risaiset verkkarit ja vaikkapa tuulitakki, joka jää päälle vetskari auki. Tupakoiva ihminen vetää viimeiset savut työpaikan ikkunan alla ja puhaltaa viimeiset savut toimistoon. Kättely jätetään väliin ja aloitetaan lauseella: "Paljo täältä saa liksaa?"
Nimismies05.02.2004 20:59:58
Ensimmäisen kerran tyttöystävän kotona röytämällä.
 
Ryyppää edellisenä iltana ihan helvetisti, minkä jälkeen käydään syömässä erittäin valkosipulipitoista kebabia, joka loppupeleissä oksennetaan rinnuksille. Mennään vaatteet päällä nukkumaan ja aamulla nukutaan niin myöhään, ettei ehdi suihkuun eikä edes vaihtaa vaatteita. Ajetaan ylinopeutta anoppilaan ja pihalla peruutetaan pihalamppu paskaksi.
 
Sisällä sitten tömistellään kurat kengistä eteiseen, kaadetaan naulakko, tietty. Kätellessä tytön vanhempia pieraistaan eikä kehdata pyytää anteeksi. Kun suukotat tyttökaveriasi, röyhtäiset tietty hänen kasvoilleen. Päivällispöytään astuessasi tokaiset: "Kato Irmeli, just samanlainen lipasto kuin se jonka päällä me Makella köyrittiin!". Istut pöytään, kaadut ja vetäiset pöytäliinan astioineen lattialle. Piereskele tasaiseen tahtiin ja hengitä tietty jatkuvasti pöytäseurueeseen päin. Kun tytön äiti tuo karjalanpaistinsa pöytään, huuda isoon ääneen: "JA MINÄHÄN EN MITÄÄN VITUN LÄSKIÄ SYÖ". Samassa sinulla meinaakin tulla laatta, jonka saat vaivoin nielaistua. Juokset vessaan, yrjöät kolme minuuttia maksimivoluumilla. Tämän jälkeen väännät uskomattomat krapulapaskat pönttöön, joka tietenkin menee tukkoon.
 
Saavu takaisin pöytään, jossa on jo jälkiruoka meneillään. Katso kiisseliäsi, maista, ja sano: "NO KYLLÄ ON HELEVETIN VÄHÄN SOKERIA!". Nouse mielenosoituksellisesti pöydästä, kaada tuoli ja pieraise. Mene sohvalle katsomaan telkkaria ja väännä äänet mahdollisimman isolle. Hetken kuluttua nukahda sohvalle äläkä herää ennen aamukahta, jolloin poistut talosta vähin äänin.
IbanezenabI05.02.2004 21:03:15
Ensimmäisen kerran tyttöystävän kotona röytämällä.
 
Haha, aika perusteellista. Kävi muuten mielessä tuo aihe. Mahtavata.
Clayrooster05.02.2004 21:05:18
Ei perkele, luin kauvan, että topicissa lukee "Asioita jotka voi tehdä röyhtäämällä".
Siinä sitten ihmettelin aikani, että mikä on tullut Mnettiläisiin.
 
Mitä muuten "Röytäminen" on?
Nimismies05.02.2004 21:07:11
Haha, aika perusteellista. Kävi muuten mielessä tuo aihe. Mahtavata.
 
Just tuli mieleen että taisi mennä vähän yli:)
Gronsbyk05.02.2004 21:19:25
Just tuli mieleen että taisi mennä vähän yli:)
 
Ei suinkaan, hyvä huumori on aina tervettä, tai sitten ei...
 
Ja naispuolisille röytääjille, kun poikaystävä tulee ensi kerran kotiisi vierailulle:
 
Köyritte ensimmäisen kerran heti tuulikaapissa, toisen kerran eteisen puolella. Muista huudella saksalaisista pornofilmeistä opittuja sanoja kuuluvasti. Kun poikaystävä menee vessaan, hauku koko ihminen kuuluvalla äänellä pataluhaksi, muista erityisestii mainita peeniksen pienuus useampaan kertaan. Olohuoneen puolella vihjaile koko ajan poikaystävälle pienistä panopuuhista, jos ei lämpene niin kysy toistuvasti "Eikö sinulla taaskaan seiso?" ja tarjoa äitiä myös kaveriksi.
Ryyppää koko ajan railakkaasti. Käy pukeutumassa nahka-asuun ja mollaa poikakaveria jos ei suostu suuseksiin olohuoneen pöydällä. Mene naapurin ylipainoisen Reiskan luo, tule takaisin parin tunnin päästä maireasti hymyillen. Juo loput viinat ja lähetä poikakaveri ostamaan lisää, muista mainita peeniksen pieni koko.
Simor06.02.2004 08:32:16
Keikalla eturiviin voi mennä röytämällä...Ensin ottaa hirveät vauhdit ja yrittää väkijoukon sekaan, törmää heti ensimmäiseen kerrostalon kaatajan kokoiseen korstoon, saa turpaansa ja jatkaa matkaa turpa verillä, matkalla tietysti puristellaan eukkojen perseitä ja otetaan taas turpaan kun jonkun eukon jätkäkaveri suuttuu..jatketaan röytämistä kohti eturiviä (jos enää pystytään) tönien pienimpiä faneja, huudellen vittua ja muita mukavia rivouksia..Kun sitten viimein päästään siihen eturiviin, on tässä röytämisessä mennyt aikaa n:2tuntia ja keikka loppuu...
rautakiisu06.02.2004 08:44:26
Roytämällä sana pitäisi saada leviämään kaikkialle. Kiva ois kattoo salkkareitaki ku Jukka kysys Maaritilta että
"Pakkoko se oli taas röytämällä juopotella ? "

 
Mun mielest toi sana ei sais levitä. Se nimittäin sointuu todella ikävästi..
mie66606.02.2004 08:48:51
Mun mielest toi sana ei sais levitä. Se nimittäin sointuu todella ikävästi..
 
Harvinaisen huono idea sulla !
Simor06.02.2004 09:10:29
Mun mielest toi sana ei sais levitä. Se nimittäin sointuu todella ikävästi..
 
höhöhöhöh...."sointuu todella ikävästi" arvaa kuulostaako hintiltä?
mie66606.02.2004 09:11:55
höhöhöhöh...."sointuu todella ikävästi" arvaa kuulostaako hintiltä?
 
nii... pistetään RÖYTÄMÄLLÄ sointumaan !!!
Simor06.02.2004 09:13:45
Minkähänlaista ois röytämällä röytäminen? Melkosta kaaosta vois olla....
Simor06.02.2004 09:14:13
Minkähänlaista ois röytämällä röytäminen? Melkosta kaaosta vois olla....
 
vittu...vastasin omaan kysymykseeni...
mie66606.02.2004 09:15:09
Minkähänlaista ois röytämällä röytäminen? Melkosta kaaosta vois olla....
 
Just mietin samaa... vois jo olla aika roytämista. Ku jotaki tekee röytämällä ja sit vielä röytäs röytämällä. HUH HUH !!
mie66606.02.2004 09:23:59
Kuseminen.
 
Vitunmoisella paineella pönttöä kohti mutta kuitenkin sillälailla että ei mene pisarakaan itse pönttöön vaan puolet housuille ja loput lattialle. Siivota ei saa. Lähtiessä voit vielä liukastua lätäkköösi ja sitten mennä vaatteet märkänä kusesta ihmisten ilmoille.
jussiohman06.02.2004 09:25:39
Minkähänlaista ois röytämällä röytäminen? Melkosta kaaosta vois olla....
 
Se on neutraali olotila. Kaksi röytöä kumoaa toisensa.
Simor06.02.2004 09:26:13
höhö...aamulla herääminen röytämällä...Otetaan ennen nukkumaan menoa vasara johonkin sängyn lähettyville, kello soi klo 07.00..hakataan se herätyskello ihan paskaksi sillä vasaralla ja lopuksi heitetään se vasara ja kellon jämät ikkunasta läpi..sitten mesotaan vähän aikaa makuuhuoneessa, potkitaan seinää ja mietitään, että vittu kun piti heittää se vasara ikkunasta (sillähän olisi ollut hyvä hakata lämpöpatteria) sitten keitetään kahvit (tyylillä jonka mie666 aloitus viestissään mainitsee), lopuksi heitetään kahvin keitin seinään, vetästään pika kätöset ja helevetin kyytiä töihin/kouluun...töistä/koulusta palattua luetaan häätöilmoitus...jatkakoon kuka haluaa...mie en jaksa...
Cipollina06.02.2004 09:30:13
Lumitöiden tekeminen
 
Akka on käskenyt lumitöihin kesken kauden parhaan futispelin. Saatanaa huutaen lähdet ulos mutta ikkunan kautta koska ovi ei aukea lumen takia. Ensitöiksesi hukkaat kengän lumihankeen ja sitä ei tietysti löydy. Verisuonet paisuu kuin Timo T.A Mikkosella kun soitat ovikelloa mutta eihän akka kuule kun on mennyt suihkuun. Ajattelet että no perkele kyllä tosimies pärjää ilman kenkääkin. Huomaatkin että naapurin koltiainen on nostanut lumikolan autotallin katolle ja joudut käyttämään lapiota. Raivohulluna paiskot lunta ympäri pihaa ja koitat saada aikaan jonkinlaista kasaa, työsi keskeytyvät kun naapurin apinakakara heittää sinua lumipallola päähän ja korvaasi menee lunta. Saatana että sapettaa mutta pakko antaa lumelle kyytiä. Perkelettä manailet kun varpaat jäätyy ja lähdet sisälle rikkomalla ikkunan, notta vaimon joulutähdet saa niin maan perkeleellistä kyytiä. Huudat akalle: Jumalauta kolaa ite perkele...ainii ikkuna on menny rikki. Haet kaljaa ja rojahdat sohvalle ja huomaat että peli on keskeytynyt uutisten takia. Telkkari ikkunasta ulos ja samaan syssyyn myös joulukuusi, eipähän tartte sitten toista kertaa nousta kuusen takia.
jussiohman06.02.2004 09:31:57
töistä/koulusta palattua luetaan häätöilmoitus...jatkakoon kuka haluaa...mie en jaksa...
 
Jolloin juostaan juuri suihkusta tulleena pelkkä puolikas pyyhe lanteilla kuin
Michael Johnson konsanaan vuokraisännän oven taakse riehumaan ja potkimaan ovea ja hakkaamaan ovikellon palasiksi. Sitten lyödään kirves oveen (tääsä vaiheessä pyyhe on pudonnut) ja karjutaan: "jumalauta! Avaa se ovi huora! Mä tapan sut jos sä saatana viet multa tän kämpän lumppu" Tässä vaiheessa poliisit vievät alasti rimpuilevaa röytääjää maijan takakonttiin miehen huutaessa: "mä tapan teidät saatanat!"
Simor06.02.2004 09:35:52
Jolloin juostaan juuri suihkusta tulleena pelkkä puolikas pyyhe lanteilla kuin
Michael Johnson konsanaan vuokraisännän oven taakse riehumaan ja potkimaan ovea ja hakkaamaan ovikellon palasiksi. Sitten lyödään kirves oveen (tääsä vaiheessä pyyhe on pudonnut) ja karjutaan: "jumalauta! Avaa se ovi huora! Mä tapan sut jos sä saatana viet multa tän kämpän lumppu" Tässä vaiheessa poliisit vievät alasti rimpuilevaa röytääjää maijan takakonttiin miehen huutaessa: "mä tapan teidät saatanat!"

 
hoho...
Gronsbyk06.02.2004 09:40:22
Lumitöiden tekeminen osa II
 
Jos akka vielä toiste jankuttaa lumitöistä, hae Reiskalta pyöräkuormaaja lainaan ja lanaa koko piha mustalle muralle. Kaikki irtoava aines naapurin tontille vain, heristä nyrkkiä sille mulkulle jos tulee edes katsomaan ovelle.
Kun lumityöt on tehty, pistä pyöräkuormaajaan kaasu päälle ja pane kone menemään Reiskalle itsekseen, sisälle röytäät tietenkin taas ikkunasta ja hae jääkaapista kalja, olet sen ansainnut. Käske akan avata tv kun kaukosäädin on hukassa, kiroile jos ei näy jalkapalloa miltään kanavalta ja soita asiakaspalautenumeroon. Lumitöitä tuskin tarvitsee enää tehdä ennen juhannusta.
mie66606.02.2004 10:12:48
Keikka
 
Alotetaan keikka jo 15min ennemmin kuin edes ovet avataan. Volumet käännetään ihan täysille. Soitetaan tauoitta pää punasena 1,5 tuntia niin väkisillä että soittamisen riemu on hommasta kaukana. Röytämällä soitetaan puoli tuntia enemmän kun keikkapaikalla on huvilupaa tai jos on muita bändejä niin vedetään niiden ajalla. Kulli ruvella työstetään nin kauan kun järjestäjät tulee hakemaan pois lavalta . Ei lopeteta ennen kun taju lähtee. Jos kielet tai kapulat katkeaa nin ei vaihdella mitään vaan vedetään hiessä jäljellä olevilla resursseilla. Biisit soitetaan ihan ihan ihan putkeen ja uutta jo aloitellaan en´nen kun toineen ehtii kunnolla loppua. Ei lauleta vaan huudetaan perseenpohjasta kuhan jotain.Lopussa hajotetaan kamat niin paskaksi kun vaan ikinä saadaan. Lopuksi vielä vittuillaan kaikille (järjestäjät + yleisö jne..) niin paljon että ei olla tervetulleita kyseiseen paikkaan enää ikinä.
Los Bastardo06.02.2004 10:46:01
Keikka
 
Ja sitten ihmetellään, miksei pyydetä encorea.
Gronsbyk06.02.2004 11:19:28
Ja sitten ihmetellään, miksei pyydetä encorea.
 
Soitetaan encore pyytämättäkin ainakin kolme kertaa ja hajoitetaan niitä kamoja niin atomeiksi kun vain saadaan. Encoreitten välillä joku käy autosta hakemassa järeämpiä työkaluja, jos ei keikkabussista Hiltiä ja pajavasaraa löydy niin murtautuu parkkipaikalla oleviin autoihin kunnes löytyy.
IbanezenabI06.02.2004 11:24:08
Encore siis kamojen hajotuksen jälkeen.
Gronsbyk06.02.2004 11:27:38
Encore siis kamojen hajotuksen jälkeen.
 
Kun ollaan liikkeellä asenteella niin se menee vaikka acapellana.
mie66606.02.2004 11:33:11
Navan kaivaminen
 
ensin vähän zuumaillaan napaa. sitten aletaaan pikku sormella vähän kokeilla. sitten on jo pari muutakin sormea pelissä. lopulta koko käsi on röytämällä kyynärpäätä myöten Fisting tyyliin navassa ja verta purskahtelee joka kohtaan ja tuskan hiki haisee. Röytämisen jälkeen edessä voi olla hiippakunnan vaihto.
Clayrooster06.02.2004 11:35:00
Navan kaivaminen
 
ensin vähän zuumaillaan napaa. sitten aletaaan pikku sormella vähän kokeilla. sitten on jo pari muutakin sormea pelissä. lopulta koko käsi on röytämällä kyynärpäätä myöten Fisting tyyliin navassa ja verta purskahtelee joka kohtaan ja tuskan hiki haisee. Röytämisen jälkeen edessä voi olla hiippakunnan vaihto.

 
Mitähän syntyisi jos tuohon lisäisi vielä sen, että röytäisi sitä napaa röytämällä?
mie66606.02.2004 11:36:49
Mitähän syntyisi jos tuohon lisäisi vielä sen, että röytäisi sitä napaa röytämällä?
 
Vain luoja tietää ! hmmm...
TIK06.02.2004 11:37:59
TV:n Katselu
 
Tulet suihkusta pyyhe päällä ja päätät rentoutua television parissa hermoja raastavan päivän jälkeen. Kävelet olohuoneeseen. Lepotuolin kulmalla liukastut Mustin pyöräyttämään koirankusi/paskavuoreen (koska olet ollut töissä koko päivän niin eihän sitä kukaan ole käyttänyt tarpeilla..) ja lennät komiassa kaaressa lattialle.
Huomaat että et pysty liikuttamaan jalkojasi ja käsiäsi, makaat alasti koiranpaskassa ja televisiosta kuuluu: "Ja seuraavaksi BumtsiBum.."
Clayrooster06.02.2004 11:38:51
TV:n Katselu
 
Tulet suihkusta pyyhe päällä ja päätät rentoutua television parissa hermoja raastavan päivän jälkeen. Kävelet olohuoneeseen. Lepotuolin kulmalla liukastut Mustin pyöräyttämään koirankusi/paskavuoreen (koska olet ollut töissä koko päivän niin eihän sitä kukaan ole käyttänyt tarpeilla..) ja lennät komiassa kaaressa lattialle.
Huomaat että et pysty liikuttamaan jalkojasi ja käsiäsi, makaat alasti koiranpaskassa ja televisiosta kuuluu: "Ja seuraavaksi BumtsiBum.."

 
Kyllä nauratti! :D Plussaa ansaitset!
mie66606.02.2004 11:41:21
Voiskohan joku uskoa Jumalaan röytämällä ?
 
Ottais miljardin pankkilainan ja rakentais jonkun mielettomän kirkon ja uhrais Tarja Halosen Jumalalle.
Pelais netissä joka päivä Raamattuvisaa ja ristiin naulihtis ittensä lopulta sinne vuorelle minne jeesuski naulittiin (en muista nimee..) keksiikö joku jotain... ?
jussiohman06.02.2004 11:52:08
Voiskohan joku uskoa Jumalaan röytämällä?
 
Toki! Loistoidea. Jumalan mies seurailee ihmisiä kadulla, tarttuu heitä rinnuksista ja huutaa sylki suupielessä: "HERRAN SINAUSTA!! ÄLÄKÄ TEE SYNTIÄ, SAATANA! TULE TÄNÄÄN KOKOUKSEEN PUHUMAAN KANSSAMME USKONASIOISTA PASKAHOUSU!!!!" Sitten potkaisee miestä perseelle niin että tämä lentää kaaressa pois. Sitten jatkaa hulluna juoksentelua ympäri katuja vedellen summassa turpaan ohikulkijoita puuskuttaen ja kuolaten hengästyneenä.
Gronsbyk06.02.2004 11:53:16
Lähetystyötä ainakin voisi tehdä kadulla, pysäytetään jokainen vastaantulija ja aletaan tivaamaan "uskotko, uskotko, perkele, uskotko" ja lyödään tiiliskiven painoisella raamatulla päähän. Potkaistaan vielä maassa makaavaa uhria ja sanotaan "Olisit uskonu, helevetti" ja etsitään seuraava käännytettävä.
mie66606.02.2004 12:40:56
Huumeiden käyttö.
 
Olla ensin huumeitten takia vierotuksessa monta kuukautta.
Sitten kun hoito on saatu päätökseen ja sinä olet selvinny huumekoukusta niin ottaa heti lähtönsä jälkeen jo hoitolan vessassa reilu yliannostus ihan väkisillä.
Plateau06.02.2004 12:41:13
Tänää heräsin röytämällä.
Pistin herätys kellon soittamaan 8.00. Kun kello ensimmäisen kerran soi pistin sen torkulle. Ilmeisesti painoin väärää nappia kun seuraavan kerran havahduin kello 8.56. Ja siis koulu alkoi 9.15.
Etsein puhelinta sängystä. Sitä ei löytynyt. Heittelin tyynyt ja peitot sivuun kunnes se paljastui patjan ja seinän välistä.
Nopeasti nousin sängystä astumalla eilispäivän hesburger juomaan jossa oli vielä kokista ja ne levisi matolle. En ehtinyt alkaa siivoamaan kun piti juosta pukemaan / vessaan. Vessassa kusin vinoon ja meni vessapaperi rullan päälle joka jostain syystä ei ollut telineessä vaan pytyn vieressä. Toisella rullalla koitin pyyhkiä toisesta rullasta kusta. Epätoivoisesti. Vessassa ei ollut harjaa joten itseni siistimiseen ei ollut mahdollisuuksia. Kun menin takasin huoneeseeni pistin nopeasti housut jalkaan ja paidan päälle. Puhelin taskuun ja alakertaan. Alakerrassa huomasin että paita on väärinpäin ja laukka + takki on vielä ylhäällä. Kun samalla kun juoksen yläkertaan takaisin puen paitaa uudestaan päälle. Liukastun. Ylhäällä en meinaa löytää takkia joka on kaikkien rojujen alla. Juoksen takaisin alakertaan ja totean että syömiselle ei ole aikaa. Kengtä jalkaan ja ulos. Yö pakkaset ovat jäädyttäneet eiliset sulat joten piha on liukas kun emännän *****. Horjun noin 3km/h nopeudella koulua kohti ja tulen 10min myöhässä. En myöskään jaksa korjata kirjoitus virheitä tästä tekstistä.
mie66606.02.2004 13:32:21
Kenkien solmiminen.
 
ähellyksen jälkeen kengät otetaan röytämällä pois jaloista ja lähdetään avojaloin. Kävellään lasin siruista piittaamatta eteenpäin rinta kaarella ja voitto mielessä.
TIK06.02.2004 13:41:59
Kenkien solmiminen.
 
ähellyksen jälkeen kengät otetaan röytämällä pois jaloista ja lähdetään avojaloin. Kävellään lasin siruista piittaamatta eteenpäin rinta kaarella ja voitto mielessä.

 
Oikea meininki! :D
Cipollina06.02.2004 13:42:16
Onkiminen.
 
Uusi mahtava teleskooppivapa paljastuukin halvaksi Turkkilaiseksi metrin varreksi. Ihmetteletkin miksi Bülent myi sen sinulle niin halvalla. Kanki ojaan perkele ja otat puunoksan uudeksi vavaksesi. No perskutarallaa kyllä tälläkin ongitaan saatana kiroat ja laitat matoa koukkuun, kun huomaat että oot lapioinut kasan paskaa matojen sekaan. Jumalauta saa madot kyytiä ja pari vaan jää käteen. Kauheessa kiireessä pingotat matoa koukkuun mutta koukku sujahtaakin nokkelasti kynnen alle josta aiheutuu maatajärisyttävä huuto Jumalauta. Kaikki kalat kilometrin säteellä kaikkoaa ja parru lentää jorpakkoon. Uhoat vaan että Saatana tämä poika kalastaa nyt karhujen tyylillä ja hyppäät järveen ja huidot käsilläsi niin jumalattomasti. Luulet että lokit nauravat sulle jonka takia päätät ottaa kiväärisi ja tappaa ne kaikki nauravat saatanan siivekkäät kätyrit. Tänää syödään pojjaat lintua jumalauta...
vantage06.02.2004 13:43:33
Onkiminen.
 
Hehhehheh
jussiohman06.02.2004 13:53:32
Tänää heräsin röytämällä...
 
No huh. Mä aina skippaan ekan tunnin noissa tapauksissa. Ehtii suihkussa käydä ja syödä paljon. Ja juoda kahvia paljon.
keppimies8906.02.2004 15:51:41
Runkaaminen. Vessassa kauhialla kiireellä ja ähinällä ja mällit lentelee mihin sattuu. Eikä niitä aina jaksa siivota.
 
Entäs kun äiti suuttuu ja huutaa että "koita ny saatana tähdätä ne seitit sinne pönttöön!"
Bäsisti06.02.2004 16:23:13
Omakohtainen:
 
Herääminen.
 
Heräät väsyneenä ja silmät ristisä juokset puhelimen luo sitä sammuttamaan, matkalla potkaiset tuolin nurin ja astut liittimen päälle. Sammutat puhelimen ja aattelet että makoilen vielä vähän.
Heräät kiroillen, linkka on jo mennyt. Laitat puhelimen herättään niin että ehit seuraavaan autoon, ja uudestaan nukkuun, mutta et saa unta. Nouset ylös ja keität kahvit röytämällä. Luet sanomalehden röytämällä ja ruttaat sen lopuksi nurkkaan. Näkkileipä ei kestänyt röytämistä, pöydällä kasa murusia. Vittu, nyt on jo kiire, mutta paskalla pitää käydä...
Vaatteet röytämällä päälle ja pihalle, kompastu eteisessä kissaan. Hyppäät autoon ja vauhdilla kohti pysäkkiä, tulet linjaauton kanssa yhtä aikaa ypyrään ja ajat lujaa huoltoasemalle parkkiin. Onneksi linkka jättää koululaisia ja pysähtyy muutenkin pysäkille.
Hyppäät autosta ja juokset linkalle, mutta sepä ehtii lähtä. Juokset pimeyden jumalien nimiä huudellen linkan rinnalla vähän matkaa mutta kuski ei huomaa. Palaat kiroillen autollesi ja lapset nauravat. Ajat lujaa kotiin etkä enää yritä viimeiseen autoon.
Cipollina06.02.2004 17:10:31
Näkkileipä ei kestänyt röytämistä, pöydällä kasa murusia.
 
Hoho! Jostain kumman syystä repesin ennennäkemättömästi tämän lausahduksen kohdalla. Nauroin ihan röytämällä, hiirikin putosi lattialle ja vahingossa windows explorer sammui jostain kummasta syystä. Vitun Windows...onkohan koko Windows systeemit tehty röytämällä, välillä tuntuu siltä?
Nimismies06.02.2004 19:02:31
Tuo lumityöjuttu kyllä pudotti ihan totaalisesti.
slipoilfan06.02.2004 19:40:07
kauppa reissu.
 
Muija tyrkkää kauppalapun kouraan ja käskee mennä kauppaan. Etitään lompsa ja puhelin. no puhelimesta on akku loppu ja lompsaa ei löydy. otetaan muijan lompsa ja mennään pukeen. Nopeesti kiskastaan housut paita ja takki päälle. paita saadaan tietty väärin päin niskaa ja takkikin roikkuu vähä miten sattuu. mennään vauhdilla ulos ja törmätään naapuriin joka huutaa vihasena että transitti on taas parkkeerattu sen ruutuun. lähetään nopeesti hukkaan. siinä auttaa nopea portaissa kaatuminen. mennään kiroillen ovesta ulos ja törmätään helvatan kokoseen tarharyhmään ja pari nappulaa lentää selälleen. mennään punasten läpi ja aiheutetaan pienoinen ketjukolari. liuetaan taas nopeesti paikalta nekalan suurjaon suojiin.
 
sisällä yritetään repiä kärryä irti jonosta, vaikka se on kiinni ketjulla edelliseen kärryyn. turhaudutaan ja mennään kauppaan sisälle. huomataan, että kauppa lappu on jääny kotio. kiroillaan. otetaan tavaroita sattuman varaisesti. omena, kaljaa, 2 kiloo meetwurstia, uutta hajuvettä muijalle ja vessaharja. mennään kassalle kaikki tavarat sylissä pudotetaan jotakin ja kumarrutaan nostaan se niin että työmiehen hymy vilahtaa viereisen rapun vanhalle rouvalle. annetaan kassalle rahaa. aivan liian vähän. kerätään nopeesti tavarat. juostaan kotio turvamies perässä. kaadutaan portaissa rikkoen kaljat ja hajuvesi silai että suurin osa menee päälle. löydetään ostos lista ja todetaan, että ei onnistuttu ostaan yhtään oikeeta tuotetta. rimputetaan ovikello ihan perseesti ja mennään sisälle kun muija tulee avaan. otetaan muijalta turpaan kun se luulee, että ollaan oltu baarissa ja vieraissa kaljan ja halvan parfyymin hajun takia. lennetään kämpästä pihalle ja jäädään kiinni turva miehelle. vietetään yö putkassa.
slipoilfan06.02.2004 19:46:18
muusikoiden.net palstalle kirjoittaminen
 
ei lueta koko juttua, lähetään liikeelle ihan mutu tuntumalla, kirjotetaan heti otsikon vierestä, huudetaan, haukutaan joku toinen jäsen, kiroillaan, heitetään ihan vitusti 1siä jokaisen huutomerkin perään!!!!11 ei käytetä pisteitä, eikä isoja alkukirjaimia, kirjotetaan ihan saatanan monta kirjotus virhettä ja esitetään loppuun joku omasta mielestä maailmaa mullistava väite, jonka joku toinen on hetkeä aikaisemmin sanonut.
keppimies8906.02.2004 20:14:16
muusikoiden.net palstalle kirjoittaminen
 
ei lueta koko juttua, lähetään liikeelle ihan mutu tuntumalla, kirjotetaan heti otsikon vierestä, huudetaan, haukutaan joku toinen jäsen, kiroillaan, heitetään ihan vitusti 1siä jokaisen huutomerkin perään!!!!11 ei käytetä pisteitä, eikä isoja alkukirjaimia, kirjotetaan ihan saatanan monta kirjotus virhettä ja esitetään loppuun joku omasta mielestä maailmaa mullistava väite, jonka joku toinen on hetkeä aikaisemmin sanonut.

 
Eikä tietenkään yhdys sanoja.
Plateau06.02.2004 22:21:42
kauppa reissu.
 
Muija tyrkkää kauppalapun kouraan ja käskee mennä kauppaan. Etitään lompsa ja puhelin. no puhelimesta on akku loppu ja lompsaa ei löydy. otetaan muijan lompsa ja mennään pukeen. Nopeesti kiskastaan housut paita ja takki päälle. paita saadaan tietty väärin päin niskaa ja takkikin roikkuu vähä miten sattuu. mennään vauhdilla ulos ja törmätään naapuriin joka huutaa vihasena että transitti on taas parkkeerattu sen ruutuun. lähetään nopeesti hukkaan. siinä auttaa nopea portaissa kaatuminen. mennään kiroillen ovesta ulos ja törmätään helvatan kokoseen tarharyhmään ja pari nappulaa lentää selälleen. mennään punasten läpi ja aiheutetaan pienoinen ketjukolri. liuetaan taas nopeesti paikalta nekalan suurjaon suojiin.
 
sisällä yritetään repiä kärryä irti jonosta, vaikka se on kiinni ketjulla edelliseen kärryyn. turhaudutaan ja mennään kauppaan sisälle. huomataan, että kauppa lappu on jääny kotio. kiroillaan. otetaan tavaroita sattuman varaisesti. omena, kaljaa, 2 kiloo meetwurstia, uutta hajuvettä muijalle ja vessaharja. mennään kassalle kaikki tavarat sylissä pudotetaan jotakin ja kumarrutaan nostaan se niin että työmiehen hymy vilahtaa viereisen rapun vanhalle rouvalle. annetaan kassalle rahaa. aivan liian vähän. kerätään nopeesti tavarat. juostaan kotio turvamies perässä. kaadutaan portaissa rikkoen kaljat ja hajuvesi silai että suurin osa menee päälle. löydetään ostos lista ja todetaan, että ei onnistuttu ostaan yhtään oikeeta tuotetta. rimputetaan ovikello ihan perseesti ja mennään sisälle kun muija tulee avaan. otetaan muijalta turpaan kun se luulee, että ollaan oltu baarissa ja vieraissa kaljan ja halvan parfyymin hajun takia. lennetään kämpästä pihalle ja jäädään kiinni turva miehelle. vietetään yö putkassa.

 
aaahahahahaah + hoho! Tää oli ehkä paras!
Pirunmerta06.02.2004 22:23:03
Kaupassa käynti#2 (EDIT):
 
Ostoskärryjä hakiessa älä katso mitkä kolikot kelpaavat pantiksi, vaan yritä survoa sisään kolmea viisisenttistä päällekkäin. Kiroile äänekkäästi ja ryntää sisään kauppaan ruuhkaisimman kassan läpi. Kassaneidin katseeseen vastaa huutamalla "minä olen saatana maksava asiakas!" Kerää sylin täydeltä maitoa, hammastahnaa ja muuta tarpeellista. Matkalla kassalle varasta itsellesi täysi ostoskärry jossa istuu pikkulapsi. Aja rallia ahtaimmilla käytävillä sireenit ulvoen. Matkalla tiputa hammastahnat, maidot ja ipana pullojenkeräyskoneeseen, pistä perään niin monta täyttä kaljakoria kun ehdit ennen vartijan tuloa, ota kuitti ja rämistele kassalle. Taklaa mummo ja lado jäljelle jääneet ostokset hihnalle pitäen mielessä että kyseessä on voimalaji. Hajonnutta sillipurkkia siivotessa roiskuta etikkaista kalaa kassan rinnuksille. Anna pullokuitti, kerää ostokset yhteen muovipussiin jonka pohja repeää ulko-oven edessä. Tavaroita kerätessä kompastu, lyö pääsi ja herää aamulla putkasta.
askomiko06.02.2004 22:26:48
Aijai, koskee, tuo oli paras.
Härski06.02.2004 22:30:43
Aivan hulvaton.
Gronsbyk06.02.2004 23:23:30
Joogaaminen
 
Kun joogaat niin joogaat kunnolla, pinnistä niin perkeleesti että verisuoni katkeaa päästä. Kun sitten aivoverenvuodon aiheuttamassa epilepsiakohtauksessa sätkit lattialla niin pihtaavampi puolisko raahaa sinut kylpyammeeseen ja heittää viikon pyykit ja kopallisen pesupulveria sekaan. Siinähän sätkit yllätyspuhdasta.
Teuvo07.02.2004 09:36:33
Runkaaminen. Vessassa kauhialla kiireellä ja ähinällä ja mällit lentelee mihin sattuu. Eikä niitä aina jaksa siivota.
 
Oikein.
Nimismies07.02.2004 10:05:16
Aijai, koskee, tuo oli paras.
 
Oli kyllä pirun kova.
jogo200007.02.2004 10:29:29
Nukkuminen: iltapala jätetään kesken, kävellään makuuhuoneeseen päin, laskeudutaan keittiön matolle pitkäkseen, nukahdetaan, kaadutaan ja pudotaan unessa jatkuvasti, yritetään nousta ylös maasta (unessa), mutta ei jakseta, sukelletaan ja lyödään pää kiveen, herätään neljän tunnin kuluttua huutaen ja ylös pompaten, kun on nähnyt unta, että joku puukottaa tai korpit kaivaa silmät päästä. Ei saada unta enää.
 
Olisiko tuo röytämällä nukuttu?

 
Ei helevetti!!
Clayrooster07.02.2004 10:47:42
M.netin forumiin kirjoittelu... Hmm... joku muu saa keksiä loput....
Flow07.02.2004 11:49:25
Röytämällä röyhtääminen - Kaikki tapahtuu helvetinmoisella kiireellä ja lopputulos on yrjöt paidalla...
slipoilfan07.02.2004 18:27:40
Mikä muuten on ultimate röytämis biisi. Musta Chidren of boredomin - raha on ku fyrkkaa tai punttis tai no vittu koko tuotanto.
Pelsi07.02.2004 21:09:12
Tänään kusin intissä röytäämällä. Oli valalle helevetin kiire, joten juoksin vessaan, avasin oven ja rupesin kusemaan pisuaariin. Oli niin kiire ettei kerenny tähdätä, joten osa tais mennä ohi. Sitten painoin siitä huuhtelupainikkeesta, ja vettä tuli, tuli ja lopulta tuli yli. Se koko paska meni ihan tukkoon! No, siinä sitten lattia ja kengät kusessa ja vedessä huutelin perkeleitä ja vittuja samalla kun vääntelin sitä namikkaa joka suuntaan "lopu nyt saatana!" ja sitten se vedentulo viimeinkin loppui. Vieressä oli koppi, jossa istui joku paskalla. Sillä kastui housut kokonaan sen pisuaarin tulvimisen takia. Lähdin pois helvetin kyytiä enkä kertonut kellekään. Noh, ei ole kukaan vielä tullut huutelemaan että "kuka helvetti kusi tuon yhden pisuaarin tukkoon?" Jos tulee, en kyllä myönnä.
keppimies8907.02.2004 21:10:58
Tilusoolo!
mie66609.02.2004 09:16:30
Millainen olisi röytävä sihteeri...???
no minäpä kerron.
 
Röytävä sihteeri...
 
on alkoholisti
 
Parkkeeraa auto firman pihalle juuri siihen missä se on kaikista eniten tiellä.
 
Tietokone hommissa paukuttelee omiaan näytölle ja välilyönnit ja entterit se pamauttaa nyrkillä.
 
Nai johtajan kanssa n. tunnin välein.
 
Arkistoi kaikki paperit ihan päin vitt*a
 
kaatelee joka aamu krapuloissaan kahvit näppikselle
 
ja ja... kertokaa lisää mitä se tekee...
Cipollina09.02.2004 11:06:36
jatkoa...
 
-Kahvitauoilla ryystää kahvin niin nopeasti, että paitakin saa osansa ja voipa tilkka "vahingossa" lorahtaa pomon naamallekin. Kiireeseen on vain yksi syy...pakko keritä vetään se helvetin pasianssi loppuun, se on just jännässä kohtaa.
 
-On ns. "helvetin empaattinen" eli teeskentelee että pomon ongelmat kiinnostavat häntä, mutta todellisuudessa sen paskiaisen probleemat eivät kiinnosta vitunvertaa.
 
-Vittuilee puhelimessa.
 
-Myöhästyy kokouksista ja kertoo syyksi auto-ongelmat. Todellisuudessa häntä ei kiinnosta pätkääkään ja luuli, että kokous on jo päättynyt.
 
-Avautuu saunailloissa ja muodostaa mahdollisimman paljon irtosuhteita. Käyttäytyy kuin banaanin saanut apina pakkasella eli hyppii pitkin seiniä ja vittuilee kaikille ja kumoaa kaljat ennen kuin muut ovat edes tulleet paikalle.
 
-Purkaa paineensa tietokoneeseen, usein nyrkkien avustuksella.
 
-Lähtee kotiin jo kolmelta, hirveellä röytämistyylillä...onpa joskus tietokoneen virtapiuhakin jäänyt jalkaan kiinni ja tuloksena sihteeri kotona huomaa raahanneensa tietokoneensa kotiin. Saatanan vipstaakeli kyllä sille paikka näytetään, tiskikoneessa on vielä tilaa.
mie66609.02.2004 12:21:13
jopa Kallekin röysi !
 
http://www.savohaku.net/show_artikk ... iri=12&Otsikko=Kallen+selkosunelmat
 
Kalle Päätalo teki töitä RÖYTÄMÄLLÄ =)
 
Zekkaa rivit 7,8,9 tekstistä..
vantage09.02.2004 12:26:00
jopa Kallekin röysi !
 
http://www.savohaku.net/show_artikk ... iri=12&Otsikko=Kallen+selkosunelmat
 
Kalle Päätalo teki töitä RÖYTÄMÄLLÄ =)
 
Zekkaa rivit 7,8,9 tekstistä..

 
"Ei hän ehkä aivan työhullu ollut, mutta tekemisensä hän joka tapauksessa teki röytämällä, lähes kaiken itsestään irti ottaen."
 
HOHHOH!
 
Vain parhaimmat röytää.
Ekman09.02.2004 12:29:26
jopa Kallekin röysi !
 
http://www.savohaku.net/show_artikk ... iri=12&Otsikko=Kallen+selkosunelmat
 
Kalle Päätalo teki töitä RÖYTÄMÄLLÄ =)
 
Zekkaa rivit 7,8,9 tekstistä..

 
Tässä Kallen röytämisessä jälki oli kuitenkin hyvää, eikä niinkuin m.netin esimerkeissä.
arva09.02.2004 12:30:37
Tässä Kallen röytämisessä jälki oli kuitenkin hyvää, eikä niinkuin m.netin esimerkeissä.
 
No Kallen kustannustoimittaja oli asiasta hieman eri mieltä. Varsin viimeisten kirjojen kohdalla...
Cipollina09.02.2004 12:32:31
Tässä Kallen röytämisessä jälki oli kuitenkin hyvää, eikä niinkuin m.netin esimerkeissä.
 
Ei kaikki voi ymmärtää...Hoho! Eeekmanni ei oo vielä sisäistänyt röytämisen ideologiaa.
mie66609.02.2004 13:12:34
Voiko olla röytämällä ???
- VOI !!!
 
http://koti.mbnet.fi/pu82/manaus.htm
 
Tuo Mimmi ainakin ON röytämällä !
vantage09.02.2004 13:16:51
Tuo Mimmi ainakin ON röytämällä !
 
Perhana!
No on.
Clayrooster09.02.2004 13:18:14
Tuo Mimmi ainakin ON röytämällä !
Hyi kun söpö nainen.
...Tuon äiti on siitetty röytämällä.
mie66609.02.2004 13:22:38
Hyi kun söpö nainen.
...Tuon äiti on siitetty röytämällä.

 
Mieti mitä röytämistä tuon synnytys on ollut.
 
itse asiassa kun miettii niin synnytyksessä röydetään joka kerta vaikka sitten ihan tahtomattaan... Muttta tuossa on jo jouduttu röytämään urakalla. tai siis RÖYTÄMÄLLÄ
Clayrooster09.02.2004 13:57:01
Mieti mitä röytämistä tuon synnytys on ollut.
 
itse asiassa kun miettii niin synnytyksessä röydetään joka kerta vaikka sitten ihan tahtomattaan... Muttta tuossa on jo jouduttu röytämään urakalla. tai siis RÖYTÄMÄLLÄ

 
Niin, röytämällä röydetty.
 
...Mutta en usko, että tuo ihan tuon kokoisena syntyi.
On sen perkeleen pitänyt syödäkkin aika röytämllä.
mie66610.02.2004 10:15:47
myöhästyminen
 
myöhästyis röytämällä töistä vaikka 10 vuotta !!!
 
joo-o
jussiohman10.02.2004 11:30:24
myöhästyminen
 
myöhästyis röytämällä töistä vaikka 10 vuotta !!!

 
Tai tulis ovet paukkuen eriparikengät jalassa hammasharja suussa duuniin ilman sukkia varttia yli kymmenen vuoden ajan JOKA PÄIVÄ. Aina hiukset märkänä suihkusta ja paskasta ryntäi ja kompastuis kolmessa kohtaa duunipaikan pihaa ennen kuin ehtii töihin.
greshgurt10.02.2004 16:57:54
nyt kun jotenkuten tiedän mitä tuo röytäminen tarkoittaa, niin olisi vielä kiinnostavaa tietä kuka senkin sanan on keksinyt.
 
hitto. aina joku keksii jotain uutta paskaa eikä kysy yhteiskunnan muilta osapuolilta mitään. ja sitten ei edes kaikille tiedoteta tästä keksinnöstä. on vähän ulkopuolinen olo.
Bäsisti10.02.2004 17:51:38
nyt kun jotenkuten tiedän mitä tuo röytäminen tarkoittaa, niin olisi vielä kiinnostavaa tietä kuka senkin sanan on keksinyt.
 

 
No päätalon kirjoissa se ainaki mulle on tullu ensimmäisenä vastaan. Kalle itse kaatoi ainakin röytäessään rakennustelineen, että ei se silläkään aina niin nappiin menny...
deevee10.02.2004 20:40:47
Rekan lastaaminen röytämällä:
Trukkikuski ajaa lavallisen jotain 21-tuumaisia vinosilmä telkkareita autoon ja alat lastaamaan niitä, kun kuviot menee päin persettä ja leveyssuunnassa autoon jää tilaa puolikkaan telkkarin mentävä aukko ja kattoon jää juuri sen verran, että siitä ei telkkari mahdu, vaikka yritätkin sitä sinne tunkea väkisin niin että lopulta koko perkeleen laatikko menee paskaksi ja telkkari putoaa ja särkyy, jolloin kuvaruutu särkyy tuhannen pirstaleiksi. Mätät loput lavalliset miten sattuu ja ihan päin persettä täysin vinoon pitkin ja poikin ja väärinpäin, niin että suurin osa telkkareista menee paskaksi samantien ja loput todennäköisesti kuljetuksessa, koska vitun ryssä ei ole muistanu vetää liinoja väliin ja telkkarit heiluu ku helvetin kiikkutuolissa... Kun auto on täynnä (tilaa jää todennäköisesti yli puolet auton kapasiteetista), menet huutamaan veli venäläiselle, että ajaa saatana sen lastinsa vittu ryssään tai saat perkele turpaas!!!!11 Kun se ryssä tulee kattomaan, onko auto täynnä niin otat siitä niskaperse-otteella kiinni ja heität autoon ja kuset ja paskot päälle ja paiskaat ovet kiinni väkisin avittaen trukilla (sen saatanan trukkimiehen, joka ajelee ku mummot puistossa olet heittänyt lastauslaiturilta ja virtsannut sen päälle), jolloin veli ryssältä jää käsi ja korvat (ja munat) väliin ja kiroat perkelettä niin maan perkeleesti. Lopuksi menet huutamaan työnjohdolle ja haukut koko firman helvetin ryssähomolaitokseksi ja vetäset rystyset valkosina kaikkia turpaan ja potkit ja paskot päälle ja lähdet juoksemaan viiden metrin hangessa kotiisi, joka sijaitsee kuudentoista kilometrin päässä kiroten matkalla kaiken mahdollisen ja tönien mummot silloilta alas ja haukkumalla kaikki tielle osuvat homoiksi tai huoriksi...
Il Brutto10.02.2004 20:46:26
Enpä kehanna lukkee koko ketjua, olen laiska. Saattaapi siis jo olla täällä, vaan:
 
Ruokajonosta ruuan otto. Kaikki ruoka menee tarjoittimelle eikä lautaselle, ja lopulta se tarjotinkin kaatuu ja on sopassa puoli kylää.
 
Hardcoren kuuntelu.
Von Härskiburg10.02.2004 20:53:16
Kitarointi röytämällä:
Saavutaan kotiin sormet umpijäässä. Mieli halajaa soittamahan, mutta kohme ei vain suostu poistumaan nakeista. Sormien lämpenemistä odotellessa käydään kusella röytämällä. Sitten sormet ovat enää puoliksi jäässä. Nyt on jo pakko päästä vinguttelemaan. Kytketään aluksi johdot väärin. Nostetaan kitara kaulaan, josta se meinaa heti pudota, kun on hihnalukot jääny hankkimatta ja hihna perkele repsahtaa heti irti. Laitetaan vahvari päälle ja huomataan että töpseli on irti. Kiinnitetään töpseli ja mielellään kolautetaan pää pöydänkulmaan, jos sellainen on lähellä. Vahvari uudestaan päälle ja sitten soittamaan. Ääntä ei kuitenkaan vieläkään kuulu, ja pian paljastuukin, että säröpedaalista on patteri loppu eikä uutta ole varalle. Heitetään pedaali helvettiin ja yritetään aloittaa soittamista. Riffittely menee nihkeästi, ja kun tuntuu että sormet ovat jo lämmenneet, soitetaan soolontynkää. Tynkää siksi, että bendatessa ohut-E napsahtaa poikki. Varakieltä ei tietenkään ole. Tässä vaiheessa hengitetään syvään, laitetaan kitara ständiin ja mennään vaikka runkkaamaan röytämällä.
KTR10.02.2004 21:00:14
Röytäämällä paskalla käynti:
 
Yrität pidättää paskaa seuraavaan mainoskatkoon asti, mutta alkaa jo olla vaikeaa. Alkaa jo pää kurkkia ulos, mutta aiot odottaa mainoskatkoa. Vihdoin lurahtaa suolesta peukalonpään kokoinen pala ulos ja yrität nousta löhötuolista paskomatta housuihisi. Ohjelmassa, jota katsoit on samaan aikaan menossa niin hauska kohta, että alat hekottaa niin, että pusaat samalla lisää paskaa housuusi. Juokset vessaan ja vedät housut alas, istut pöntölle ja rentoudut. Tässä vaiheessa huomaat, että et vetänyt kalsareita vielä alas. Kippaat kökkäreet kalsareistasi pönttöön ja yrität pyyhkiä paskaa pois wc-paperilla. Vihdoin tunnet kaiken aineksen tulleen ulos ja aloitat pyyhkimisen. Huomaat, että käytit kalsareidesi puhdistukseen viimeiset paperit. Löydät kuitenkin taskustasi käytetyn, paikallisen ählämi-pizzerian servetin. Pyyhkiessäsi sillä persettäsi, servetin sisälle sylkäisty jalapeno polttaa persettäsi ja pelästyt niin, että työnnät perseesi lavuaariin ja alat laskea vettä. Lopuksi vedät housut takaisin jalkaan ja menet katsomaan ohjelman loppuun. Nauraessasi seuraavalle vitsille, tulee vielä vähän paskaa housuun.
toxic10.02.2004 22:12:30
Bäyn lausuminen röy röy.
 
Yrität lausua sanan "bäy" ja samalla suustasi valuu helvetin
iso läjä kuolaa uusille alushousuillesi. Sitten alat yhtäkkiä nauraa ja
saat erektion. Yrität juosta pöydän taakse piiloon ettei
kukaan huomaa, mutta kaikki pöydän tavarat putoavat
lattialle jöllisi takia (ei kannattas huitoo miten sattuu) Kaikki
katsovat sinua ja nauravat. Sinua vituttaa niin paljon, että alat
hehkua punaisena. Yhtäkkiä haistat palaneen paskan ja
katsot persettäsi, Sieltä sinkoaa mars kingsizen kokoinen
palava paska ja se lentää suoraan anopin pärstään. Yrität
selitellä, että se oli vahinko, mutta anoppi on jo kiskomassa
housujasi kinttuun. Yrität välttää epämukavan tilanteen
vääntämällä paskat anopin naamalle, mutta siinä vaiheessa
perseesi leviää lattialle ja kaikki paska suolet lentelee ympäri
taloa. Sen jälkeen soitat apuanssin(ambulanssi) ja menet
ulos odottamaan. Hetken päästä auto törmää sinuun ja
sinusta ei jää jäljelle kuin eräs tärkeä elin, mutta sekin
liiskaantuu koska ambulanssi kuskin täytyi pakittaa päällesi.
 
Vittu, että oli paskasti selitetty, mut oliko toi röy röytä?
Rocktähti11.02.2004 07:06:55
Nimimerkin valitseminen
 
Löydät mahtavan keskustelupalstan joka vaatii rekisteröitymisen. Puoli tuntia turhaan yrittäen keksiä nickiä joka ei olisi varattu, saat vapaan nickin lopulta kun lisäät siihen perään pari numeroa. Jatkat rekisteröitymisen loppuun ja kun viimeinkin olet antanut kaikki helvetin tärkeät tiedot ja aktivoinut tunnuksen kirjoitat ensimmäisen viestisi ja huomaat kuinka tyhmältä nikkisi näyttää, unohdat koko nettisivun etkä palaa sinne enään koskaan.
Nuuskamuikkunen11.02.2004 08:06:01
Tästä threadista tulee väkisin ihan hervoton höhötys, röhönaurukohtaus, eli päivän ilopilleri. Loistavaa. Tai sitten minua vain väsyttää tähä aikaan yöstä.
mie66611.02.2004 11:29:09
Hirsimökin rakentaminen
 
Kaikki hirret hiotaan niin röytämällä että jää jäljelle vain iso kasa puruja. Sitten hommataan perkeleen paha alkoholi ongelma ,ruetaan irtolaisiksi ja muutetaan veneen alle asumaan. Lauleskellaan iltaisin.
vantage11.02.2004 11:31:05
Aamu alkoi ainakin tänään röytämällä.
Ensimmäinen asia jonka tein oli kaatuminen suoraan sängystä.
Saas nähdä mitä päivä tuo tullessaan.
mie66611.02.2004 11:33:35
Saas nähdä mitä päivä tuo tullessaan.
 
joskus tekisi mieli kuolla mutta päivät viedään aina röytämällä loppuun ! ! ! ! =)
randy11.02.2004 12:13:24
joskus tekisi mieli kuolla mutta päivät viedään aina röytämällä loppuun ! ! ! ! =)
 
Itsari röytämällä
 
Otat pistoolin jossa ei ole panoksia ja ammut ohi omasta päästäsi.
vantage11.02.2004 12:36:07
Itsari röytämällä
 
Otat pistoolin jossa ei ole panoksia ja ammut ohi omasta päästäsi.

 
Lopulta kompastut ja kuolet tuskallisesti.
arva11.02.2004 12:41:32
Nimimerkin valitseminen
 
Löydät mahtavan keskustelupalstan joka vaatii rekisteröitymisen. Puoli tuntia turhaan yrittäen keksiä nickiä joka ei olisi varattu, saat vapaan nickin lopulta kun lisäät siihen perään pari numeroa. Jatkat rekisteröitymisen loppuun ja kun viimeinkin olet antanut kaikki helvetin tärkeät tiedot ja aktivoinut tunnuksen kirjoitat ensimmäisen viestisi ja huomaat kuinka tyhmältä nikkisi näyttää, unohdat koko nettisivun etkä palaa sinne enään koskaan.

 
Tapahtunut tosielämässä näin.
 
Löydät mahtavan keskustelupalstan joka vaatii rekisteröitymisen. Puoli tuntia turhaan yrittäen keksiä nickiä joka ei olisi varattu, hermostut, ja hakkaat randomilla näppiksestä jotain kirjaimia. Jatkat rekisteröitymisen loppuun ja kun viimeinkin olet antanut kaikki helvetin tärkeät tiedot ja aktivoinut tunnuksen kirjoitat ensimmäisen viestisi ja huomaat kuinka tyhmältä nikkisi (arva) näyttää, mutta et välitä siitä, vaan päätät vain kirjoittaa sinne palstalle nicin mukaisia tyhmiä juttuja.
PomppoK11.02.2004 12:49:35
Koulupäivä voi tapahtua röytäämällä.
 
Aluksi bussikuski ajelee holtittomasti ja soittaa (huonoa) musiikkia helvetin lujalla, niin että hermot menee. Bussin yleismelukin kohoaa, koska takana istuvat juoruhorot joutuvat puhumaan tavallista kovemmin radion ansiosta.
 
Koulussa yrität kävellä ihan rauhallisesti kielistudion ohitse ja juuri kun olet pääsemässä läpi, rehtori käännyttää ja pyytää kiertämään alakerran kautta toiselle puolelle. Toisella puolella yrität rynkyttää kirjaston ovea, mutta se on kiinni, koska siellä odotetaan pääsyä yo-kuunteluun. Otat esiin puhelimen, alat lukea viestiä ja samainen opettaja, joka juuri kertoi kirjaston tilanteen, pyytää sulkemaan puhelimen, koska koko yläkerta pitäisi olla kännykkä-vapaata aluetta kuunteluiden takia. Samalla kuulet rehtorin juttelevan kovaan ääneen toisen opettajan kanssa kielistudion edessä, ja muistat kuinka hetki sitten et saanut kävellä hiljaisin askelin luokan ohitse. Päässä naksahtaa, annat kunnon monon oveen, jossa on lasit. Alalasi hajoaa ja poistut perkeleellisen ärinän siivittämänä paikalta. Päädyt alakertaan ja kysyt matematiikan opettajalta koepäivää, jonka oletit olevan tänään. Opettajasi ilmoittaa, että antoi vahingossa väärän päivän. Olet siis tullut turhaan koululle.
 
Perustuu tositapahtumiin tältä päivältä.
Rocktähti11.02.2004 18:59:57
Huuto.netissä myynti
 
Laitat hirveästi roinaa myyntiin ja kehut hyvä kuntoiseksi, seurailet kun tarjouksia satelee. Ilo loppuu kun on postituksen vuoro, joku on huutanut 3 kasettia, yrität tunkea kasetit kirjekuoreen (johon olet jo valmiiksi siistillä käsialalla kirjoittanut saajan osoitteen) ilman tulosta ja pehmustusta, mitään paketteja ei jaksa postitella. Otat kasetit pois kotelosta ja heität kuoreen, mahtui! Nuolet kuoren kiinni saaden siitä pahan maun suuhun, ei meinaa pysyä, ympärille kunnolla maalarinteippiä niin jopa pysyy. Hitto kansipaperit jäi laittamatta, no laitetaan kuoreen kiinni samalla teipillä, ei kai se haittaa. Kiskalta postimerkki, kääntelet kuorta etsien oikeaa puolta, mutta osoitetta ei löydy, tais jäädä teipin alla, länttäät merkin vaan johonkin kohtaan mutta sekin menee vinoon, sitten etsitään lähin oranssilaatikko, löytyi! Ei mahdu perkele luukusta sisään. Kävellään lähimpään kauppaan ostaa kaljaa ja samalla heitetään paketti roskikseen.
anttipoeka11.02.2004 23:36:50
Parranajo
 
Olet menossa töihin iltavuoroon ja päätät pyhittää päivän nauhalle oleville 80-luvun legendaarisille jalkapallon MM-kisoille. Tajuat, ettei nyt saa kaljaa juoda röytämällä ja juot vain yhden sikspäkin. Samassa huomaat, että kello on jo niin maan perkeleesti ja töihin pitäisi lähteä. Päätät ajaa vielä röytämällä parran. Sähkövehettä ei ole tullut vieläkään hommattua vaan rahat ovat menneet parempiin suihin joten rupeat vetelemään hirveällä raivolla höylällä yrittäen katsoa samalla vessanpeiliä ja Maradonaa. Vetelet sieltä täältä ja peili on jo täynnä veriroiskeita kuten naamasi ja paitasi. Otat vessapaperirullan reissuun ja juokset autoon, jonka saat potkimalla käyntiin. Katselet itseäsi taustapeilistä ja yrität tyrehdyttää verenvuodon paperilla ajaen samalla laidasta laitaan. Verenvuoto mihinkään lakkaa joten tempaiset rullan ikkunasta, jonka olit unohtanut avata. Nyrkki veressä puristat rattia ja samalla tökit kyynerpäällä loput ikkunan palasista tielle. Pääset työmaalle, parkkeeraat oven eteen, hiljennät kyselevän työkaverin nyrkillä, vedät haalarit niskaan ja rupeat hommiin.
askomiko12.02.2004 00:50:05
Kävellään lähimpään kauppaan ostaa kaljaa ja samalla heitetään paketti roskikseen.
 
Perkele, maksoin kaseteistas 100e!
Xebeche12.02.2004 00:59:55
Sivuhuomio: 1930-luvulla suomen kieleen suunniteltiin useita uudissanoja vierasperäisten sanojen käytön välttämiseksi. Yksi näistä oli röytäuinti, joka tarkoitti kroolia. Kysymys kuuluukin: moniko teistä ui röytämällä?
mie66612.02.2004 10:01:37
Sivuhuomio: 1930-luvulla suomen kieleen suunniteltiin useita uudissanoja vierasperäisten sanojen käytön välttämiseksi. Yksi näistä oli röytäuinti, joka tarkoitti kroolia. Kysymys kuuluukin: moniko teistä ui röytämällä?
 
Normaalitason röytöä on omassa uinnissanikin mutta uimataidottomat kyllä röytävät aidoimmin ja näyttävämmin ! mieti nyt sitä röytöä kun vesi pärskyy ja korviin kantautuu hel*etinmoinen huuto ! Röytämällä yrittävät jotakin siellä huitoa ja viimein hukkuvat.
vantage12.02.2004 10:03:08
Yksi näistä oli röytäuinti, joka tarkoitti kroolia. Kysymys kuuluukin: moniko teistä ui röytämällä?
 
Sen kerran kun erehdyn uimaan, niin uin röytämällä.
arva12.02.2004 10:08:07
Normaalitason röytöä on omassa uinnissanikin mutta uimataidottomat kyllä röytävät aidoimmin ja näyttävämmin ! mieti nyt sitä röytöä kun vesi pärskyy ja korviin kantautuu hel*etinmoinen huuto ! Röytämällä yrittävät jotakin siellä huitoa ja viimein hukkuvat.
 
Niin, koska minä olen juurikin uimataidoton, niin luulempa että se yrityskin uida päättyisi juurikin hukkumiseen röytämällä.
jussiohman12.02.2004 22:14:52
Nostan.
Garbo12.02.2004 22:19:12
Penetraation voi tehdä röytämällä.
vantage12.02.2004 22:25:13
Vähän aikaa sitten heräsin ja kompastuin.
Luulin että siinä olisi tarpeeksi kaatumisröytöä, mutta ei...
Tein tänään lihapiirakkaa, ja söin sen ensimmäisen.
Se ei kuitenkaan täyttänyt ja päätin lähteä hakemaan uutta.
Tottakai jalka osui jotenkin kummasti tuolinjalan ja pöydänjalan sekä mahdollisesti maton väliin tai jotain...
Kuitenkin kaaduin melkein ompelukoneen päälle.
Ekman12.02.2004 22:35:28
Penetraation voi tehdä röytämällä.
 
Kerran.
Gronsbyk12.02.2004 22:57:38
Penetraation voi tehdä röytämällä.
 
Kerro lisää, kaikkine yksityiskohtineen.
PomppoK14.02.2004 22:31:31
Puhelimeen voi vastata röytäämällä.
 
Olet kaikessa rauhassa istumassa koneellasi, selailet M.netiä ja soittelet välillä kitaraa (tietenkin olkahihna on ympärilläsi, koska hetki sitten soittelit muualla). Yllättäen puhelin soi. Yrität nousta, mutta olkahihna on tarttunut tuolin käsinojaan. Suivaannut ja riuhdot itsesi irti hajoittaen kitaran jackin, koska piuha oli tietenkin jäänyt tuolin pyörien alle. Heität kitarasi lattialle, ryntäät puhelimelle ja ärähdät... mutta henkilö toisessa päässä onkin jo ehtinyt sulkea linjan.
 
Jälkeenpäin tarkistat kitarasi tilan ja huomaat, että kaula on haljennut. Seuraavana päivänä saat myöskin tietää, että soittaja oli tyttö-/poikaystäväsi, joka loukkaantui pahoin, koska olisi soittanut muistuttaakseen ravintola-illasta, jonka tietenkin unohdit vittuuntuneena kitarasi hajoamisesta.
Ekman14.02.2004 22:37:26
Puhelimeen voi vastata röytäämällä.
 
Just joo. Joskus isä soitti ja alettiin riidellä puhelimessa, ja minä paiskasin sitten luurin kiinni. Isä soitti heti uudestaan, riideltiin lisää, sanoin sanottavani ja paiskasin taas luurin kiinni. Puhelin soi taas uudestaan, minä huusin siihen että: MITÄ V....A VIELÄ?, mutta soittaja ei ollutkaan isä. Että kivat sulle moi!
edgetss14.02.2004 23:16:39
Röytäämällä paskalla käynti:
 
Ai että tää oli hauska! Saat plussan!
mie66620.02.2004 10:25:00
Miks kukaan ei ole röytänyt ? ? ?
 
itse tuli ajettua melko röytämällä ylinopeutta ! no aivan sama. RÖYTÄKÄÄ ! ! ! !
mie20.02.2004 10:27:31
Röytämällä voi opiskella. Ensin luetaan vitusti ja sitten saadaan kokeesta 4 1/2.
mie66620.02.2004 10:28:59
Röytämällä voi opiskella. Ensin luetaan vitusti ja sitten saadaan kokeesta 4 1/2.
 
pitää paikkansa.
 
sitten luetaan uusintaan röytämällä ja palautetaan lopulta tyhjä paperi.
Vasara20.02.2004 10:30:04
Biisit voi saada nauhalle röytämällä. Ennen nauhoittamista kaikki menee hyvin ja sitten kun kamera sanoo *naks* kaikki menee röytämiseksi. Nauhalta kuuluu kaikenmaailman akuankka-ääniä ja kiertämistä mutta yksikään biisi ei mene läpi ilman tuota kaunista ilmiötä, röytämistä.
mie66620.02.2004 12:48:26
Stressaaminen röytämällä.
 
Maito kaatuu vahingossa pöydälle. Siitä niin kova stressi että hiukset lähtee päästä, kynnet pureskellaan niin että sormet on ihan verillä jeesus migreeni ja sydän kohtaus alta kolmen minuutin.
mie66624.02.2004 11:11:15
ja sydän kohtaus alta kolmen minuutin.
 
Tietenkin kuollaan röytämällä eli lähdetään saappaat jaloissa. ! ! !
 
muuten... Onko kellään ideaa miten vois suudella röytämällä ? Toisen ainakin pitäis hukkua tai muutoin tukehtua... tai jotain
Vasara24.02.2004 11:47:38
Tietenkin kuollaan röytämällä eli lähdetään saappaat jaloissa. ! ! !
 
muuten... Onko kellään ideaa miten vois suudella röytämällä ? Toisen ainakin pitäis hukkua tai muutoin tukehtua... tai jotain

 
Ainahan voi oksentaa toisen suuhun ja aiheuttaa toiselle pahamieli, pahamaku suuhun ja tukehtumiskuolema.
 
Parempi myöhään kuin röytäen.
mie66624.02.2004 11:52:52
Parempi myöhään kuin röytäen.
 
Sinä olet nero !!! =)
kid ego24.02.2004 12:06:31
Voiko munia renklata röytämällä?
Vasara24.02.2004 12:09:47
Voiko munia renklata röytämällä?
 
voi.
kid ego24.02.2004 12:16:09
voi.
 
Aha. Kiitos, tietoisuus helpotti.
Vasara25.02.2004 10:37:31
Aha. Kiitos, tietoisuus helpotti.
 
Muniahan voi siis raapia niin antaumuksellisesti että karvat jää kynnen alle ja suomalainen mies on niin voimakas ja äkkipikainen että siinä tulee sitten repäistyä koko töpläke irt.
 
Se mikä laulaen tulee, se röytäen menee..
mie66625.02.2004 10:51:46
Nyt ois aika visainen kysymys !
 
Mikä on englanniksi RÖYTÄMÄLLÄ ???!!!???
 
"- pahan pistit "
Cipollina25.02.2004 11:48:30
hmm.."pahan pistit"
 
ekaks tuli mieleen roughing, mutta eikös se oo lätkäsäännöissä joku väkivaltaisuus tms.
 
Rumple~rypistää, panna sekaisin, pörröttää
Rumbustious~meluava, rähjäävä
Rumpus~meteli, mekastus, rähinä
Romp~mekastaa, peuhata, telmiä
 
nuista sais varmaan väännettyä jotain...
mie66625.02.2004 11:54:53
Rumpus~meteli, mekastus, rähinä
 
Rumpus...siinäpä oiva nimi bändille... HE HEH =)
 
...jotain outoa musaa, Röytämällä tottakai.
Bilharzia25.02.2004 17:10:49
Tuli mieleen että eikös se ollu aika röytämistä se Jackson Pollockin maalaustaiteilu?
Viceroy25.02.2004 18:34:33
Luin koko threadin, ja putoilin koko ajan :'D
 
Rumpujen soitto röytäämällä.
 
Saavut treenikämpälle, jossa muu bändi jo virittelee soittimiaan. Paikalla soittajien lisäksi myös sekalainen sakki tyttöjä ja muuta yleisöä. Asetut kymppitonnin tuplasettisi taakse, ja huomaat, kuinka joku on hieman soitellut rumpujasi. Virvelin ja hi-hatin välissä on sentin kasa purua, ja keppiesi määrä on vähentynyt kahdella. Snaren pinnoitetusta kalvosta näkyy ensi kertaa läpi.
 
No, lohduttaudut sillä, että olet juuri asentanut bassareihisi uudet sadan euron kolmikerroskalvot. Hyvältähän nuo tuntuu soundaavan. Innostut soundcheckissä veivailemaan hurmiossa hevikomppia, ja tiukan tuplarollin aikana tunnet, kuinka oikeanpuoleinen pedaali antaa periksi, ja nuijan varsi uppoaa tuliterään kalvoon. Nuijan puinen vasaraosa kolahtaa lakkapintaiseen pikkutomiisi, jättäen kolmion muotoisen lommon.
 
Ensimmäinen biisi vierähtää käyntiin. Esittelisit kehittämiäsi kahden bassarin kikkoja, mutta kun käytössä on vain yksi nuija. Päätät brassailla hieman, ja komppaat joka viidennen iskun lehmänkelloon. Kertosäkeessä puinen bassarinvanteesi antaa periksi, ja lehmänkello tipahtaa kipeästi pedaalijalkasi päälle, nakertaen vanteeseen ilkeän montun.
 
Yrität hammasta purren jatkaa soittoa - kukaan ei nähtävästi huomannut mitään! Kappaleen kääntyessä kinkkisempään C-osaan, vaihdat kompin 5/4-tahtilajiin, kuten niin monet kerrat aikaisemminkin. Hetken veivattuasi tajuat, että tämähän onkin triolipohjainen osa. Ei muuta kuin filliä kehiin, ja haitsuun tarvittava tahdinlaskenta...ei sitä välttämättä ulkopuolinen huomannutkaan. Taas mennään.
 
Seuraava kappale meneekin jo paremmin, ja kitarasoolon päättyessä huomaat, kuinka muukin bändi on fiiliksissä. Komppikitaristi nostaa jalkansa bassarin päälle, ja näyttää tytöille sorminäppäryyttään. Yhtäkkiä mies horjahtaa, ja ulompi bassarinvanne vääntyy 45 asteen kulmaan. Ällistyksesi vaihtuu vihaksi, ja vannot kostavasi biisin päätyttyä.
 
Rykäiset lyhyen loppufillin, ja kaivat vierestäsi katkenneen kapulan. Heittokäsi vain ei ole koskaan ollut vahvin alueesi, ja kepin komea kaari päättää matkansa kitaristin sijasta erään katsojan tauluun. Harmi vaan, että kyseisen neidon isukki on vuokraisäntänne. Lyhyen metelin ja ovien paukkumisen jälkeen päätätte aloittaa viimeisen vedon.
 
Slayerin Reign in Blood -kappale on mielestäsi oikea bravuurisi, ja aloitatkin huomattavalla innolla. Lombardomainen ride-kuvio päättyy surullisesti kepin katkeamiseen. No, ei muuta kuin uutta kiertoon vain, ja seuraavassa osassa kelkkaan. Syrjäsilmällä huomaat pian splashisi reunassa jotakin sinne kuulumatonta. Sentin halkeama! Kimmastut, ja piiskaat raivon vallassa viimeisen kertosäkeen liikkeelle. Puolessavälissä suora crash-telineesi pettää, ja Paiste kolahtaa keskimmäisen tomisi reunaan...
 
---
 
Jaahas, aika suuri osa tuosta on tullut itse koettua, tällainen kävelevä spinaltap kun olen. Räjähtäminen on ohjelmassa varmaankin sitten myöhemmin...
Vasara25.02.2004 18:57:59
Luin koko threadin, ja putoilin koko ajan :'D
 
Rumpujen soitto röytäämällä.
 
Saavut treenikämpälle, jossa muu bändi jo virittelee soittimiaan. Paikal...... Räjähtäminen on ohjelmassa varmaankin sitten myöhemmin...

 
Ei saatana :D
 
-----
Pata kattilaa soimaa, röytääjiä kummatkin
mie66627.02.2004 10:35:54
Biisin teko röytämällä !
 
Ensin keksitää 1 riffi ja sitten toista ei tule millään. Röytämällä yritetään saada siihen jatkoa ja toinen toistaan huonompia riffejä. Luomisen tuskaa. Väkisin tungetaan joku paska riffi ihan päin vittuasoitettuna siihen ! ja Biisi on taas ihan paska
Cipollina27.02.2004 12:08:01
Biisin teko röytämällä !

Ensin keksitää 1 riffi ja sitten toista ei tule millään. Röytämällä yritetään saada siihen jatkoa ja toinen toistaan huonompia riffejä. Luomisen tuskaa. Väkisin tungetaan joku paska riffi ihan päin vittuasoitettuna siihen ! ja Biisi on taas ihan paska

 
...Ja lopuksi huomataan, että kyseiset riffit ovatkin suoraan Smoke on the waterista ja Iron Manista. Häh? Kuka vitun Blackmore? Ja eikös se saatanan Iommi oo meiän naapuri, mähän meen perkele sanomaan pari valittua sanaa...
Gronsbyk27.02.2004 13:59:54
...tyydyn kuitenkin vain huutamaan rappusilta että "Piä perkele tunkkis!", ja lähen kaljoille. Kävelen keskellä tietä hartiat koholla niin että mummot ja paapat lakoaa ojaan, murisen koko ajan kuolan valuessa suupielestä.
mie66601.03.2004 15:43:04
...tyydyn kuitenkin vain huutamaan rappusilta että "Piä perkele tunkkis!", ja lähen kaljoille. Kävelen keskellä tietä hartiat koholla niin että mummot ja paapat lakoaa ojaan, murisen koko ajan kuolan valuessa suupielestä.
 
JUST !
Vasara01.03.2004 15:48:55
parempi pyy pivossa kun kymmenen röytämässä
jussiohman01.03.2004 15:54:01
Perjantaina duunissa hain postit röytäämällä. Siinä heti ulko-oven vieressä on kaksi laatikkoa, joista haen aina postin. Ulko-ovi on hitaasti kiinnimenevää sorttia joten ajattelen hakea postit niin nopeasti, ettei ovi ehdi mennä kiinni eikä näin ollen tarvitse uudestaan kaivaa avaimia esille.
 
Noh, tempaisen oven saranat lonksuen auki ja juoksen laatikoille. Ensimmäinen menee hyvin, mutta toisen laatikon postit lentävät pitkin maata. Jään katsomaan kun ovi lipuu kiinni. Noukin postit maasta ja nousen kävely asentoon, kun taas puolet tippuu maahan. Noh, noukin nekin ja kävelen siihen ovelle. Sitten katson taakseni ja näen yhden kortin vielä siinä maassa. Saatanaa hokien haen senkin vielä ja palaan ovelle. Hakkaan nippua seinää vasten vähän aikaa jotta saan lumet karistettua pois lehdistä. Otan avaimen käteen ja yritän avata oven mutta yllätys, avaimet ja pari lehteä tippuu maahan. Potkaisen ovea vitutuksissani ja noukin tavarani. Sitten pääsen sisälle ja tuon pomon pöydälle kasan lumen kostuttamaa A4 saastetta. Koko tämän ajan väsytti ja vitutti.
Gronsbyk18.03.2004 19:20:33
Röytästäänpä tämä ylös vielä.
 
Television korjaaminen:
Revitään tv:n takakansi auki avaamatta ruuveja, hirveällä hosumisella juotellaan osia irti ja takaisin, väärille paikoille. Lopuksi revitän suurjännitekaapeli kuvaputkelta irti ja tökätään ruuvimeisseli siitä kiinnityskohdasta läpi ja sanotaan asiakkaalle: "Se on sitten sataviiskymppiä." Käännetään vielä verkko-osan suotokonkka toisinpäin ja sanotaan lähtiessä: "Pistäkää päälle vasta tunnin-parin kuluttua." Annetaan väärä puhelinnumero ja häivytään äkkiä ovia paiskoen.
Jaristoteles01.04.2004 21:16:09
Tuli vaan mieleen, että YUP:n Saatana meni korvasta sisään -biisissä se kaveri kyllä röytää siellä karkkikaupassa.
Closure01.04.2004 21:18:39
Roytämällä sana pitäisi saada leviämään kaikkialle. Kiva ois kattoo salkkareitaki ku Jukka kysys Maaritilta että
"Pakkoko se oli taas röytämällä juopotella ? "

 
Yritetäänkö saada tämä sana maan laajuiseksi?
 
Voisin vaikka lyödä vetoa, että saadaan kaikki teinit käyttämään tätä sanaa!
slipoilfan01.04.2004 21:24:55
jep kannatetaan....
kokarek01.04.2004 22:02:26
Pikku-röytämistä:
 
Astuin ulos autosta. Tarvikkeiden kantoa helpottava kankaista muotoiltu säkki tipahtaa ja lähes jää renkaan alle - se oli lähellä. Jatketaan matkaa. Normaalia liukastelua, tasapaino kuitenkin pitää.
 
Nyt on jo selvitty ovelle asti. Ovi aukeaa riuskalla otteella, mutta käsi ei irtoa ovesta. Saatanan perkele, nyt ollaan ovessa kiinni. Pienen hämmästelyn ja riuhtomisen seurauksena matka jatkuu.
 
Oppitunti alkaa. Arkisto avataan. Perkeleessäkö ne nyt on ne nuotit. En varmasti ottanut niitä pois arkistosta. No, opettajalla on kopiot. Helevetti. Sitten alkaa soitanto. Väsymys painaa, sointumerkeistä ei saa selvää kun niitä katselee sammaltuneilla silmillä. Opettaja puhuu jotain kevätlukukaudesta ja kyllästymisestä. Perkelettäkö se siellä meuhkaa. Kadoksissa olevat nuotit löytyvätkin opettajan kansiosta. Mitä ne siellä tekevät? Olivat kai unohtuneet sinne joskus kauan sitten.
 
Pikku röytämistä. Ja termiä tietty levitetään ahkerasti.
mie66602.04.2004 08:26:45
Eilen pelkokertoimessa soivät sitä hevosen peräsuolta.
Pistin merkille että se valkea muija tunki aika röytämällä suuhunsa sitä. =)
PomppoK02.04.2004 09:06:49
Otin eilen kitarani mikin irti piiloröytäen. Hellästi ruuvailin irti ja sahailin siististi kuoren juotoskohdat poikki. Tarkoitus oli puolittaa humppari, mutta ajattelin että homma menis kuitenkin lopulta röytämiseks, jätin muutokset tekemättä ja ruuvailin osat paikoilleen. Sitten biuha kiinni, vaffari päälle ja...
 
Ei enää sähköjä koko kepakossa!
mie66602.04.2004 09:09:26
Otin eilen kitarani mikin irti piiloröytäen. Hellästi ruuvailin irti ja sahailin siististi kuoren juotoskohdat poikki. Tarkoitus oli puolittaa humppari, mutta ajattelin että homma menis kuitenkin lopulta röytämiseks, jätin muutokset tekemättä ja ruuvailin osat paikoilleen. Sitten biuha kiinni, vaffari päälle ja...
 
Ei enää sähköjä koko kepakossa!

 
siitä se lähtee... =)
vantage02.04.2004 09:20:57
Ei enää sähköjä koko kepakossa!
 
Heh.
Ajattelit olla röytämättä, ja röydit.
mie66602.04.2004 09:21:54
Heh.
Ajattelit olla röytämättä, ja röydit.

 
röytäjä tahtomattaan
Jaristoteles02.04.2004 12:36:47
Kävin Tallinnassa röytämällä.
 
Mentiin poikien kans Tallinnan laivalle aamuseiskalta. Oltiin jurrissa jo puoli kymmeneltä. Istuttiin pitkin käytäviä, tehtiin Mustekala eli juotiin 8 lonkeroa. Naurettiin ja osoiteltiin sormella toisia ihmisiä. Aiheutettiin pahennusta. Rupsuteltiin kokolattiamatolla. Käytiin invavessassa, uhattiin valokuvata pissaavia naisia, meinattiin saada turpaan.
 
Terminaalissa otettiin pimeä taksi. Ajettiin vanhaan kaupunkiin juomaan kaljaa baareihin. Unohdettiin ostaa tuliaisia tyttöystäville. Mentiin pimeällä taksilla edelleen (se oli 4 tuntia käytössämme) viinakauppaan ja ostettiin pahaa viinaa. Käytiin City-marketissa ostamassa viinaa. Röydettiin kassalla ja ihmeteltiin kun Plussa-kortti ei käy.
 
Oli tunti aikaa ja pyydettiin taksikuskia viemään meidät baariin. Mies teki työtä käskettyä ja ajoi 20 kilometriä Tallinnan keskustan ulkopuolelelle alueelle, jossa tiet kapenivat koko ajan.
 
Pysähdyimme viimein kalliin omakotitalon eteen. Rauta-aita ympäröi taloa ja pihalla röytäsi Susikoira Moi. Sähkölukko aukeni ja ovella odotti nahkaliivinen ja -päinen karpaasi joka otti takkimme naulakkoon.
 
Jaakkohan sen sitten sanoiksi kiteytti sisään päästyämme "Nyt se Paveli meijät pojat bordelliin toi."
 
Jouduttiin ostamaan oluet ja "sisäänpääsyliput". Naisia tuli röytämään viereen ja oltiin vähän että "Ei perkele pojat jos hengissä selvitään." Oltiin kulutettu röytämällä kaikki rahat ja laivaki oli lähdössä pian.
 
Joku tyttö strippasi röytämällä tangon nokassa (joka muuten on tehty vitun kestävästä teräksestä). Sille piti tunkea röytämällä pari seteliä kalsareihin.
 
Keskusteltiin kohteliaasti röytämällä tyttöjen kans ja selitettiin tiemme ulos tuosta paheiden pesästä. Pelotti.
 
Laivamatka takaisin Suomeen meni röytämällä. Aiheutettiin lisää pahennusta ja yksi perheriita.
 
En raportoi mitä tapahtui Suomeen saavuttuamme, mutta näillä hetkillä eräs taksikuskin alku harkinnee jo uran vaihtoa. Hän luulee röytäneensä töissä, vaikka syy on meidän.
mie66602.04.2004 12:43:27
Kävin Tallinnassa röytämällä.
 
Mentiin poikien kans Tallinnan laivalle aamuseiskalta. Oltiin jurrissa jo puoli kymmeneltä. Istuttiin pitkin käytäviä, tehtiin Mustekala eli juotiin 8 lonkeroa. Naurettiin ja osoiteltiin sormella toisia ihmisiä. Aiheutettiin pahennusta. Rupsuteltiin kokolattiamatolla. Käytiin invavessassa, uhattiin valokuvata pissaavia naisia, meinattiin saada turpaan.
 
Terminaalissa otettiin pimeä taksi. Ajettiin vanhaan kaupunkiin juomaan kaljaa baareihin. Unohdettiin ostaa tuliaisia tyttöystäville. Mentiin pimeällä taksilla edelleen (se oli 4 tuntia käytössämme) viinakauppaan ja ostettiin pahaa viinaa. Käytiin City-marketissa ostamassa viinaa. Röydettiin kassalla ja ihmeteltiin kun Plussa-kortti ei käy.
 
Oli tunti aikaa ja pyydettiin taksikuskia viemään meidät baariin. Mies teki työtä käskettyä ja ajoi 20 kilometriä Tallinnan keskustan ulkopuolelelle alueelle, jossa tiet kapenivat koko ajan.
 
Pysähdyimme viimein kalliin omakotitalon eteen. Rauta-aita ympäröi taloa ja pihalla röytäsi Susikoira Moi. Sähkölukko aukeni ja ovella odotti nahkaliivinen ja -päinen karpaasi joka otti takkimme naulakkoon.
 
Jaakkohan sen sitten sanoiksi kiteytti sisään päästyämme "Nyt se Paveli meijät pojat bordelliin toi."
 
Jouduttiin ostamaan oluet ja "sisäänpääsyliput". Naisia tuli röytämään viereen ja oltiin vähän että "Ei perkele pojat jos hengissä selvitään." Oltiin kulutettu röytämällä kaikki rahat ja laivaki oli lähdössä pian.
 
Joku tyttö strippasi röytämällä tangon nokassa (joka muuten on tehty vitun kestävästä teräksestä). Sille piti tunkea röytämällä pari seteliä kalsareihin.
 
Keskusteltiin kohteliaasti röytämällä tyttöjen kans ja selitettiin tiemme ulos tuosta paheiden pesästä. Pelotti.
 
Laivamatka takaisin Suomeen meni röytämällä. Aiheutettiin lisää pahennusta ja yksi perheriita.
 
En raportoi mitä tapahtui Suomeen saavuttuamme, mutta näillä hetkillä eräs taksikuskin alku harkinnee jo uran vaihtoa. Hän luulee röytäneensä töissä, vaikka syy on meidän.

 
Tähän pitää itsekkin pyrkiä
seitikki02.04.2004 16:55:11
Leipominen.
 
(minähän kun tunnetusti leivon niin kamalasti, niin sinne
vaan kulhoon munat ja sokerit ja hiukset ja viimeisenä
jauhot, eikö vain?)
 
Lapsien vahtiminen.
 
(M.netti ku on päällä niin lapsille käy sillä välin
aina kaikkia hassuja juttuja, kuten, että ne voi vaikka
syödä kauraryynejä ja liimaa ja leikata hiuksiansa
kynsisaksilla jotka löytyi vessan ylähyllyltä ja jotka
saatiin kun raahattiin keittiötsä tuoli vessaan.
Mitään en huomannut ja parin illan tietokonekielto!!)
Rocktähti02.04.2004 17:29:13
Röytämällä selostaa..
Näitä kannattaa lukea! Mua ainakin aina naurattaa..
 
"Numerot 2.30 pelattu 1-1"
 
"IFK:n halli, joka johtaa otteluvoitoin 2-0"
 
"Vaikka Teemu Selänne ei pelannutkaan, hävisi Anaheim kotonaan San Joselle"
 
"Jääkiekkojoukkueessa on 25 pelaajaa, joista 20-22 kentällä"
 
"Seppo Mäkelä on yksi Suomen menestyksekkäimmistä maalivahdeista, mutta mikä oli hänen pelipaikkansa nuoruusvuosinaan?"
 
"Viivalla Nekkos Nokkosmäki"
 
Jääkiekkoaiheisessa tietokilpailussa muutama vuosi sitten, Lindegren tuomarina.
Kysymys: "Mihin NHL-joukkueeseen Jarmo Myllys siirtyi Minnesotasta?"
Kilpailija vastaa: "San Jose Sharksiin"
(vastaus oli oikein, Lindegren kuitenkin lisää vielä:)
"Niin Myllyshän ei itse asiassa siirtynyt San Joseen, vaan Minnesota muutti sinne"
a) Minnesota North Stars ei muuttanut San Joseen vaan Dallasiin, San Jose Sharks perustettiin suoraan San Joseen eikä joukkue siis siirtynyt sinne mistään. Joukkueen perustamisessa oli tosin mukana sen verran entistä North Starsin väkeä, että asiassa oli oikeaakin infoa.
b) Minnesota ei muuttanut mihinkään, kuten eivät USA:n osavaltiot yleensäkään...
 
"Jokerit johtaa Ässiä Raumalla 1-5"
 
"Tapparan Brad Mayer hakee kiekon, Brad Mayer syöttää... hetkinen, minähän puhun koko ajan Brad Mayerista kun kyseessähän on tietysti Derek Mayer eikä Brad, joka pelaa NHL:ssä" (3 sekunnin tauko) "Brad Mayer syöttää Ojaselle"
 
Pelaaja laukoo kiekon ränniin kohti Seppo Mäkelää:
"Ja Seppo Mäkelä väistää hyvin kiekkoa entisenä maalivahtina"
 
"Ja kiekko lentää katsomoon keltapaitaisesta mailasta"
 
Pari vuotta sitten finaaleissa Olli Jokinen loukkaantui, ja Christian Ruuttu meni katsomaan, mikä Ollin on. Olli näytti polveaan ja huulilta pystyi lukemaan Ollin sanovan "Mun polvi", josta Lindegren sitten osuvasti päätteli: "Siinä Jokinen loukkaa ilmeisesti häntäluunsa"
 
"Ilveksellä on koko ajan vähintään viisi miestä keskialueella odottamassa Ässien hyökkäykseenlähtöä"
 
"HIFK:n panoksesta vastaa tässä ottelussa koko ketju: Tuomainen numerolla 25, Sihvonen numerolla 25"
 
"Siinä Juha Lind tekee maalin seuratoverinsa Ari Sulanderin taakse"
 
"SaiPa pitää kiekkoa kunnes se katkaistaan"
 
"Siinä Mika Kannisto, Tammelan poikia Forssasta"
 
"Jättö taakse Lindgrenille, ja sitten on tullut jo Lindenkin jäälle. Lindgren tilalle, Lindgren vaihtoon ja Linden tilalle"
 
"Ottelua pelaamatta kymmenen minuuttia" (puoli minuuttia kuluu) "Ottelua jäljellä kymmenen ja puoli minuuttia"
 
"Jouko Myrrä vienyt Pelicansit 3-1-johtoon, siellä maalintekijänä Aki Uusikartano"
 
"Kiprusoffin hanska nousee kuin kobran käsi"
 
"Kallio hukkaa itselleen kiekon"
 
"Kurri ampuu nopeasti, tarkasti, lujaa - ohi"
 
"Lehtinen tekee hyvää maskia maalin takana"
 
"1-1-tilanteesta lähdetään sitten ensimmäiseen erään"
 
"12 SM-liigaa kilpailee tästä hopeisesta pokaalista"
 
"Ja sinä upea Sami Kapasen torjunta"
 
Lindegren: "Minkälainen oli tuo Sergei Prjahinin jalkaansa saama kiekko?"
Saukkonen: "Prjahinin jalkaansa saama kiekko oli musta"
 
"Pelikatkoa ei tule, mutta lopulta se tulee ja sitten pitkä kiekko"
 
"Saarikoski lentää jalat korkealla kattoa kohti"
 
"Katsomo nousee pystyyn"
 
"Pasi Määttänen, 11. maali tässä ottelussa"
 
"Saarinen... ja Keinänen, serkukset, jotka ovat siis serkuksia"
 
"Veli-Pekka Hård jäähyaitiossa, jolla oli erittäin paha polvivamma"
 
Muutama vuosi sitten HPK:n maalivahteina pelasivat Kari Rosenberg ja Mika Pietilä. Ottelun kolmanteen erään Pietilä on vaihdettu Rosenbergin tilalle.
Lindegren: "Rosenberg torjuu"
Pietilä lakaisee mailallaan maalivahdin aluetta. Nimi ja numero selässä täyttävät lähes koko tv-ruudun.
Lindegren: "Olipa siinä kerrassaan mainio torjunta Kari Rosenbergiltä"
 
Kari Tyni: "No Jari, millainen kolmas erä on luvassa?"
Jari Kurri: "Tilanne on aika huipea"
 
"Siinä Chicagon valmentaja Michael Jackson"
 
"Suomi puolusti hyvin viidellä kolmea vastaan"
 
"Lukko on piste per tahti vauhdissa"
 
"Kiekko-Espoo saa pelata jatkoajan loppuun ylivoimalla, ellei se tee maalia"
 
"Jannemaalta siinä komea laukaus ja maali"
 
SM-liigan finaaleissa keväällä 1997 Jokerit johti pelin loppuhetkillä TPS:aa ja Petri Varis pääsi sinetöimään tyhjään maaliin Jokerien voittolukemat. Silloinen kommentaattori Raimo Summanen heitti leikkisästi:
"Siinä voisi sanoa, että maalivahti oli pihalla"
johon taas Lindegren totesi:
"Maalivahti oli kyllä vaihtoaitiossa"
 
"Ja kiekko menee Toskalan läpi maaliin"
 
"Mario Lemieux kumppaneineen 1-4-tappiolla. Neljän ottelun peräkkäisen voiton tappioputki on katkeamassa"
 
"Pelattu 50 minuuttia jäähyä pois"
 
Lindegren selosti taannoin Pittsburghin peliä MTV3:lla. Pittsburghin maalivahti Tom Barrasso vaihdettiin kesken pelin pois, ja Peter Skudra tuli hänen tilalleen maaliin. Lähes samantien Skudra päästi maalin, ja hetikohta ruutuun ilmestyivät Skudran tilastot, jotka aivan oikein osoittivat yhtä päästettyä maalia. Lindegren alkoi naureskella:
"Millähän matematiikalla tilastomiehet ovat saaneet Skudralle tuon päästetyn maalin?"
Kommentaattorina ollut Jarmo Kekäläinen vastasi:
"Taisi se viimeisin maali mennä jo Skudralle"
Lindegren mietti hetken ja alkoi väittää vastaan:
"Kyllä siellä vielä oli Barrasso maalissa sen viimeisenkin aikana"
Kekäläinen ilmeisesti totesi tilanteen toivottomaksi ja vaihtoi puheenaihetta...
 
Ottelussa Vancouver-Philadelphia pelaaja saa koukkaamisesta rangaistuksen. Lindegren kommentoi:
"Ja siinä tulee tilanteesta raukaisus."
Seuraa kymmenen sekunnin hiljaisuus, jonka jälkeen Lindegren sanoo:
"RAU!"
Ja on jälleen hiljaa pitkän aikaa ennen selostuksen alkamista uudelleen.
 
Tämä moka on ajalta, kun Anssi Kukkonen hoiti MTV3:n urheilu-uutisia, joissa näytettiin myös koosteet NHL-kierroksen maaleista. Kukkonen selostaa ottelutapahtumia:
"Teemu Selänteen ja Teppo Winnipegin seura" (tauko) "Teemu Selänteen ja Teppo Winnipegin" (yrittää korostaa korjausta onnistumatta) "Teemu Selänteen ja Teppo Winnipegin" (hitaasti ja selkeästi lausuttuna) "Teemu Selänteen ja Teppo Winnipegin" (sekoaa pasmoissaan) "Teppo... Winnipeg"
Lopulta Kukkonen sanoo koko lauseen hitaasti ja saa sen viimein oikein. Kuva voi vihdoin siirtyä ottelutapahtumiin.
 
"Näin paitsio ja pitkä"
 
"Ja tässä Janne Grönvall joka on Tuomas Grönmanin veli"
 
"Kovalevilla huippuilta Pittsburghissa, jo 30 maalia"
 
"Todella mielenkiintoinen kamppailu Toronto - Colorado Maple Leafs"
 
"Dusatään... Löcleer... Takaisin Desadäänille... Dösädän katsoo rauhassa... Syöttää Lindruusille... joka antaa takaisin viivalle Desördäänille... Renberi maalin edessä... ja Dusordään ampuu... MAALIIN!!! Erik Tesartän vie Philadelphian johtoon!"
 
Hockey Night -ottelussa oli pelattu erää 18 minuuttia, kun MTV3 päätti ottaa erän keskelle kuuluvan mainoskatkon. Heti katkon päätyttyä kuului kaukalon laidalta Kari Tynin ääni:
"Aika outoa ottaa katko tähän väliin"
 
Toisella kertaa selostamon ääniyhteyksissä oli ongelmia, ja Tyni joutui selostamaan peliä kaukalon laidalta. Yhtäkkiä taustalta kuului huolestunut ääni:
"Mika kuuletsä mua? Puhu siihen mikkiin jos kuulet!"
 
Mika Saukkonen spekuloi IFK:n ensi kauden valmentajakuvioita:
"IFK:n vaihtoaitiossa on Jortikan kokoinen aukko"
 
"Erik Hämäläinen, joka syöttää aina hyvin ja tarkasti" (3 sekuntia kuluu) "Hämäläisen syöttö menee suoraan pitkäksi kiekoksi"
 
"Ja näin vieressäni on Jali Kulli"
 
"Kiekko ei videotarkistuksen jälkeenkään käynyt maalissa"
 
"Kotijoukkueena Kärpät, vierasjoukkueena TPS, joka laskeutui aamulla kello kolme charter-koneella tänne Turkuun"
 
Jutila: "Jos et sä pysähdy etkä liiku"
 
"Vieläkö annetaan kaverille... ei sentään. Sahlstedt antaa Loposelle"
 
"Saisi punalamppu kohta näyttää sitä oikeaa väriä"
 
"Belfourilla on neljä shootouttia"
 
"Maalia tarkastellaan videolta. Onko se maali? Tästä uusinnasta näkee selvästi että sitä ei pidä hyväksyä, sillä kyllä Norrena on aivan selvästi siellä maalivahdin alueella"
 
Jutila: "Kun Kuoppalalla olis pikkasen ollut vihjettä ja huutanut vittu älä lähde sinne"
 
Erän keskellä olevat mainoskatkot ovat aiheuttaneet usein kommelluksia. Kerran pelin katkettua, mainoskatkon alkutunnuksia odotellessa kuului Jari Kurrin ääni:
"Missä täällä on vessa?"
 
"Aaron Ward on viimeksi tehnyt maalin Nashvilleä vastaan tammikuussa -24"
 
Stanley Cup -finaaleissa 2001-2002 Chris Drury kuljettaa kiekkoa pitkin oikeaa laitaa. Lindegren sanoo:
"Kurri!"
 
"Rosa teki viime kaudella hyvät pisteet, 25 maalia ja 26 maalia"
 
"Pavel Rosa Jokerit, edellinen kausi HPK, 25+26=31"
 
"Kenttä on liukas, se on pehmeä ja se on kova"
 
"Kärpät on tehnyt viisi maalia, SaiPa ei ole tehnyt yhtään, vai tekeekö se tästä yhdeksän"
 
"Jääkiekon Veikkausliigassahan pelataan tänään siis neljä ottelua"
 
"Onhan hän sentään veljensä poika"
 
"Ja takaisin sinne yläkertaan, Timo ja Juti, olkaa hyvät"
 
"Hannu Jortikka tuli JYPin valmentajaksi, kun JYP oli vaarassa ajautua pudotuspelikamppailuihin"
 
"Kaksi ensimmäistä erää palailtiin tasatahtiin, mutta kolmatta hallitsi Venäjä. Suomen maalivahti Petri Vehaselle kertyi päätösterässä 145 torjuntaa kun Maksim Sokolev Venäjän veräjän suulla joutui puuttumaan peliin vain seitsemän kertaa. "
 
"Tästä innostuu Hartwall-Areenan yleisö, joka on tänään ollut hyvin hiljaa, niin kuin pitääkin"
 
"Juri... Jati... Juri"
 
Don Cherry Rock 'Em Shock 'Em 5 -videolla Lindegren dubbaa englanninkielisen selostuksen päälle. Videolla näytetään Teemu Selänteen tuuletus tämän rikottua NHL:n tulokkaiden maaliennätyksen. Teemu heittää hanskansa ilmaan ja ammuskelee sitä mailallaan, ja Don Cherry heittää: "Anybody got any mustard?" Lindegren kääntää sujuvasti:
"Onko sinappia?"
 
"Mielestäni Matti Hagman pitäisi jäädyttää ja nostaa hallin kattoon"
 
"Hockey Nightin kolme kommentaattoria ovat kaikki maajoukkueessa"
 
Keväällä 2003 Jokerit-Kärpät-semifinaaliottelun lähetyksessä siirrettiin kuva pelikatkolla toiseen käynnissä olleeseen otteluun, HPK-Tapparaan. Jani Uotilan olisi ilmeisesti pitänyt selostaa Hämeenlinnan ottelun tapahtumia, mutta jossain oli ongelmia. Uotila nimittäin huusi:
"Emmä nää kuvaa!"
Jonkin aikaa jatkuneen hiljaisuuden jälkeen Uotila huudahti:
"Emmä nää kuvaa vittu!"
Lähetys siirrettiin nopeasti takaisin Helsingin otteluun.
 
"Tervetuloa Poriin, Isometsän jäähalli on paikka jos joku ei sitä vielä tiedä"
 
HOHO!!
HC-Audio02.04.2004 17:29:22
Saunassa röytämällä käynti:
Laitat saunan päälle (tai niin ainakin luulit) ja kun kahden tunnin päästä riisut vaatteet ja meet pyyhe kädessä kattomaan, niin olitkin sulkenut vaan yläluukut ja sitte laitat saunan oikeesti päälle. Sitte meet aluks suihkuun, josta ei tuu muutaku kylmää, ku muu perhe on vetäny lämminvesivaraajan tyhäksi. Kaadut, liukastut suihkun lattialla, lyöt pääs suihkukahvaan ja et löydä laastarewita. Meet saunaan ja huomaat että se ei oo vieläkään tarpeeks kuuma, mutta ajattelet että "olkoon". Lattialla vanhoja vihtoja jotka haisee mädälle paskalle, niiden lojuttua pari kuukautta siellä. Meet viemään niitä pois, kyyristyt ja poltat perseesi kiukaaseen ja lähdet lumihankeen vilvoittelemaan, kangistut lumessa ja et pääse heti ylös ja jäät vielä lukkojen taakse. meet ikkunasta sisään ja takasin saunaan, saunot ja meet pesulle, ei oo shampoota ja joudut pestä kasvovedellä hiukset. Vihdoin pääset märkänä keittiöön ja huomaat, että saunakaljat on jääny lämpimään.
Rocktähti02.04.2004 17:38:14
Jutila: "Kun Kuoppalalla olis pikkasen ollut vihjettä ja huutanut vittu älä lähde sinne"
 
Tää on kyllä paha! Tätä lisää..
Antti198702.04.2004 22:50:58
Tää on kyllä paha! Tätä lisää..
 
http://www.vuorenk.pp.fi/mikko/pentti.html
HC-Audio03.04.2004 11:41:41
Eilinen päivä kyllä meni niin röytämällä, että oksat pois!
 
En muistanu äiteen syntymäpäivää ym. Kaverin oli tarkotus tulla Härmästä aamupäivällä, no se jäi junasta ja tuliki vasta neljältä. Takuttiin sitte siinä että mitä tehdään illalla ja mulla oli kiire ku piti karatetreeneihin mennä. No, ei sitte saatu mitään sovittua eli kaikki jäi auki. Tulin treeneistä ja kaveri laitto viestin et me lähettiin jo seinäjoelle, sit mä vedin kunnon paniikit ja meinasin junalla lähteä kans sinne, sitte ne soitti, että ne meniki nuorteniltaan. Sinne sitten, kapulat mukaan. Yläkertaan ei sitte tietenkää päässy soittelemaan, ku sielllä oli joku kuukausikirjepiiri. Kaverin mummo sai meidät sitten kumminki jotenkuten puhuttua sisään ja siinä sitte soiteltiin kaikkia kyytejä ja kummankaan vanhemmat ei ois viittiny lähteä kuskaamaan soittimia sinne. Lopulta sain isän käännytettyä tuomaan mulle basson, annoin oikeen ohjeet"ota seinältä ja laita pussiin" ja sitte lähdin etupihalle vastaan, odottelin puoli tuntia ja lähdin takapihalle niin huomasin et se oliki ajanu sinne ja sitte menin alakerran kautta perään ja sain sen sitte siellä yläkerrassa kiinni. Eli ihan turhan ympyrän tein. No anto mulle sitte sen "basson", tai kotelon ja kysyin ku tuntu niin kevyeltä, että "missä basso on?" Isä siihen sitte jotai, et mä käsitin että sulla on basso jo täällä ja piti tuoda vaan kotelo, vaikka basso oli siinä kotelon yläpuolella. No kaeri soitti sitte siskoltansa beissin ja sai kitaran ja vahvarin kotoa. päästiin soittelemaan ja laitoin basson vahvariin kiinni ja huomasin että vahvarista ei kuulunu
muutaku sellasta rahinaa ja plugia piti pitää kiinni siinä inputissa, että sai ees minkäänlaisen äänen. No bassoa ei siis soitettu. Kitaralla ja rummuilla sitte jyystettiin, crashpelti hajos ja mulle tuli rakkoja käteen. Kerittiin joku 15 min. soittaa sitte kaverille tuli kyyti ja piti mennä. No mentiin jolleki grillille pelaamaan ja hävisin 4e, liukastelin pyörällä ja kaaduin. Niin ja koko tämän päivän oli pää kipee, vaikka otin kaks lääkettäki. vissiin poskiontelotulehdus
slipoilfan03.04.2004 11:49:05
toi jääkiekko oli verraton
Nuuskamuikkunen03.04.2004 13:25:44
"Dusatään... Löcleer... Takaisin Desadäänille... Dösädän katsoo rauhassa... Syöttää Lindruusille... joka antaa takaisin viivalle Desördäänille... Renberi maalin edessä... ja Dusordään ampuu... MAALIIN!!! Erik Tesartän vie Philadelphian johtoon!"
 
Tuo on kyllä paras! Ei helv...
Cipollina03.04.2004 14:11:59
Ei jumalauta toi lätkähomma oli loistava, isoa plussaa siitä! :)
Erän keskellä olevat mainoskatkot ovat aiheuttaneet usein kommelluksia. Kerran pelin katkettua, mainoskatkon alkutunnuksia odotellessa kuului Jari Kurrin ääni:
"Missä täällä on vessa?"
HOHO!
 
Eilen tuli humalassa röydettyä ruuan kanssa. Söin purkin stroganoffia käsillä ja veitsellä kun en löytänyt haarukkaa tai lusikkaa ennen baariin lähtöä. Ruoka tietysti kylmänä kun en pitkänkään taistelun jälkeen saanut mikroaaltouunia toimimaan. Tuloksena housut stroganoffissa, pöytä ja lattia soosissa, veitsi tungettu kossupullon sisään, kossupullo mikroaaltouunissa + pieni vitutus. Illan päätteeksi kysyin "Hyi saatana, kuka täällä on meltonnut?"
seitikki03.04.2004 14:13:35
Omakuva. Laitoin uuen..
vantage03.04.2004 14:20:56
Omakuva. Laitoin uuen..
 
Laitoitko röytämällä?
seitikki03.04.2004 14:25:05
Laitoitko röytämällä?
 
Totta helkutissa.
hanuristi03.04.2004 14:26:12
Tietokonetta voi käyttää röytämällä.
vantage03.04.2004 14:34:01
Tietokonetta voi käyttää röytämällä.
 
Paitsi meillä ei äänet toimi.
Olen monta kertaa koittanut korjata vikaa röytämällä.
Jaristoteles04.04.2004 21:23:36
Pilkintää röytämällä.
 
Päätimme osallistua Tornion suurpilkkeihin kaverten kera ihan vaan ajatuksen absurdiuden takia. Ostimme röytämällä halvimmat pilkkivehkeet mitä löysimme. Tarjouspilkkejä oli ilmeisesti varastoitu röytämällä, sillä muovipakkaus oli sulanut onkeen kiinni. Revimme onget röytämällä pois pakkauksistaan.
 
Pilkkitoukkia pelättiin röytämällä.
 
Lauantaiaamuna varastimme kaverin kämpästä sohvan. Kaveri röytäsi eikä huomanut sohvansa poistumista heti. Kannoimme sohvan Tornionjoen jäälle ja röytäsimme avantoja sen välittömään läheisyyteen tylsällä kairalla.
 
Juopottelun aloitimme lähes heti.
 
Kukaan meistä ei saanut yhtään kalaa. Käytiin Umpitunnelissa katsomassa Mikko Alataloa. Sanoin Alatalolle röytämällä "sulla on hieno skeba", Mikko ei uskonut.
 
Jossain vaiheessa näin Poron. Muut eivät nähneet.
http://koti.utanet.fi/~jmaster/poro.jpg
 
Filmini katkeaa lähes samoihin aikoihin kuin siimani. Koukku jäi jäähän kiinni. Join virolaista brandyä, joka haettiin Tallinnasta röytämällä.
 
Sohva unohtui röytämällä jäälle. Minut talutettiin kotiin puoli kymmeltä illalla. Näin kerrottiin.
 
En muistanut syödä mitään koko päivänä.
mie66605.04.2004 09:31:46
Lätkä systeemoi oli kyllä ihan paras !!!!!
 
=D =D =D !!!!!
 
woe helevettiläenen... röytöä sanan varsinaisessa merkityksessä !!!!
Vasara05.04.2004 09:42:38
Keikalla voi ottaa röytämällä kuvia.
 
Menet eteen, uhraat lähes poskihampaasi siinä että pääset lähelle ja näet vielä keikkaakin hyvin. Otat kuvia, kaikki näytää kameran näytöllä todella hyvälle.
 
Noniin, nyt on kitaristista paljon kuvia, vaihdamme siis laulajaan. Laulaja kuitenkin "poseeraa" sen verran että kuvat melkein otettua ilman kyynerpäätä naamassa. Ok, nyt sitten vielä basisti ja rumpali.
 
Basistia pääsee kuvaamaan melko hyvin, mitä nyt noin neljä ihmistä yrittää jostain syystä liiskata sinua alleen hyppimällä. Pitäisi tajuta pysyä moshpitistä kaukana.
Basistista saakin hyviä kuvia, mies juo välillä kaljaa ja välillä heiluttaa tukkaansa.
 
Miten sitten saisi rumpalista kuvia kun laulaja ja basisti on koko ajan edessä? Ahh, tuleekin rumpusoolo, hienoa soittoa ja kameran näytön mukaan todella onnistuneita kuvia.
 
Meininki on hyvä ja kuvat on saatu, aika poistua lentelevien raajojen ja ihmisten pyörremyrskystä.
 
Yöllä kotona. Kuvat on pakkattu, ne on nyt koneella, ACDSee päälle..
 
Jokainen kuva on suttuinen ja epäselvä.
 
Röytäminen is absolute, röytäminen is must.
Nimismies05.04.2004 10:00:20
Vasara, koettu on. Paitsi että minun kamerani muistikortti alkoi röytää eikä enää toiminut.
Nuuskamuikkunen05.04.2004 10:03:41
Vasara, koettu on. Paitsi että minun kamerani muistikortti alkoi röytää eikä enää toiminut.
 
Ennenkuulumatonta. Minkähän merkkistä lie?
Nimismies05.04.2004 10:11:59
Ennenkuulumatonta. Minkähän merkkistä lie?
 
Hama?
funkylord05.04.2004 11:16:19
Kun ollaan liikkeellä asenteella niin se menee vaikka acapellana.
 
oiskohan tästä ideasta syntyny ne huutajat
edgetss06.04.2004 16:28:36
Tehtävien palautus röytämällä:
 
Kyseessä Digitaalisen signaalinkäsittelyn (DSP) labratehtävät. Uusin versio tehdyistä tehtävistä oltiin tehty kämpälläni ja en sitten muistanut siirtää niitä eilen illalla koulun koneelle. Meillä oli kuitenkin mukana viime viikkoiset vanhat tulostukset (tietenkään ei niitattuna yhteen). Päätettiin kaverin kanssa, että se on mielen köyhyyttä jos ei niillä pärjätä.
Ennen palautusta kaveri kirjoitti lappuihin sivunumerot, koska ne olivat röytämällä tulostettaessa jääneet pois. Kokosimme paperit ja lähdimme palauttamaan.
Opettaja alkaa selailla lappuja ja kysyy jotain. Pitkä hiljaisuus. Tästä selvittyämme seuraa kysymys, missä onkaan seuraava lappu? Ovat tietenkin röytämällä menneet väärään järjestykseen. Etitään tuskassa oikeaa lappua ja opettaja löytää sen ja järjestelee laput. Tämän jälkeen homma etenee ilman röytämistä. Opettaja antaa meille 3½ ja huomauttaa lopuksi arkistoinnin tärkeydestä.
Mortal Jane06.04.2004 16:55:40
Röytäsin just tentissä.
 
Olin paikalla viime tipassa ja istuttuani alas pudotin kynäkotelon, joka valutti kaikki kynänpätkäni pitkin auditorion keskirappusia puoliväliin saakka (istuin myöhästyneenä luokan perällä).
 
Ensimmäisen esseen jälkeen pisin kynäni meni niin lyhyeksi, että sitä on epämiellyttävä pitää (niinkun tiiätte, kun se ei yltä nojaamaan siihen peukalon luo).
 
Puolivälissä populaarimusiiksta runoillessani nenästä alkoi vuotaa verta, esseetä jäljellä vajaa puolet, nenäliina onneton nuhruinen nykynen. Ajattelin sinnitellä loppuun ja selvisinkin.
 
Lähtiessäni vielä pudotin paperit valvojan eteen yrittäessäni tunkea niitä takaisin siihen kuoreen, kun ne perkeleet ei tietenkään mahtuneet. Yrittäkääpä kyykistyä arvokkaasti kun veret tulvii sieraimesta...
Kitaravirtuaali06.04.2004 18:52:29
Yrittäkääpä kyykistyä arvokkaasti kun veret tulvii sieraimesta...
 
Been there, done that.
 
Lainaan itseäni toisesta ketjusta:
 
Kouluun röytämällä:
Aamulla herääminen teki heikkoa, menin edellisenä iltana vasta puolenyön aikaan nukkumaan. Muistan kesken aamuisen naamanpuristelun/peilinlikaamisen, että siksi päiväksi olisi pitänyt kirjoittaa yksi teksti valmiiksi ATK-tunnille. No, konetta auki.
-"Mitäs tämä paska ruikuttaa, winukka jymähti kesken latauksen."
Buuttia, uusiksi käyntiin. Sininen ruutu.
-"Nyt jumalauta, mulle et ala"
Buuttia, tällä kertaa pienillä kuittailuilla windowsiin asti. Noni, nettiin. "Tietoverkko on solmussa tjsp, vedä itsesi jojoon". No voi sun saatana. Buuttia, windowsiin: "tietoverkko jökittää edelleen, me pois". Ainiin, ADSL-motukan olisi voinut resetoida. Buuttia, tällä kertaa kaikki sujuu muuten, mutta sähköpostiin tulleesta, edellisellä ATK-tunnilla lähettämästäni s-postista oli jäänyt se liitteenä ollut teksti uupumaan. Henkisiä olkapäitäni kohautellen suljen koneen ja lähden kouluun.

Matkalla jäätyneet sormeni kun sain lämpimiksi, niin johan tulee rehtori sanomaan, että:
-"Opettajanne myöhästyi lentokoneesta ja unohtui englantiin. Keksikääs jotain tekemistä kolmeksi tunniksi".
Mikäs siinä.

Kotona muistan seuraavan päivän enkunkokeet ja ennenkaikkea sitä seuraavat pitkän matikan vektorikokeet.
Mortal Jane07.04.2004 22:37:19
Tajusin vasta nyt!
 
Röytäämisen huippu:
http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=19&t=55999&o=0&co=0
 
Sekä sävelillä höystetty röytääminen:
http://muusikoiden.net/keskustelu/posts.php?c=17&t=56618&o=0&co=0
Viceroy08.04.2004 12:14:46
Eilen tuli hyvää röytäämistä radiosta.
 
YleX:n Hotelli helpotus -ohjelmassa joku hemmo kertoi (napit korvissa) naurahtaneensa ruuhkabussissa kyseisen ohjelman aiemmalle jaksolle. Nauru oli sitten ollut aika kova, ja kaikunut muiden matkustajien ollessa hiljaa.
 
Mies oli ruvennut hermostuksissaan räpläämään sormessaan ollutta sormusta, joka olikin sitten tippunut bussin lattialle. Kauhuissaan kaveri katseli edestakaisin vierivää sormusta, ja lähti metsästämään sitä. Pysäkille pysähdyttäessä rinkula kuitenkin kulkeutui ihmisten jaloissa pihalle.
 
Tyyppi ampaisi perään, ja sai kuin saikin sormuksensa takaisin. Täyden bussipysäkillisen riemuksi linja-auto kuitenkin vilkutteli jo perävalojaan, eikä sankarimme saanut sitä juoksemallakaan kiinni.
 
Kunnon Unlucky Alf!
hanuristi08.04.2004 12:15:46
Koulua voi käydä röytämällä.
PomppoK08.04.2004 12:44:21
Koulua voi käydä röytämällä.
 
Koulua ei voi käydä kuin röytämällä.
 
Bussissa röytäminen on tuttua, aina tippuu jotain lattialle kun pitäis nousta pois ja kävellä kohti ovea. Sitten onkin pian naamallaan siinä lattialla kun bussikuski tekeekin tiukan loppujarrutuksen.
mie66608.04.2004 14:43:19
Kirjastossa voi myös asioida röytämällä:
 
Mennään kirjastoon. Tiskillä ja seinillä lukee isolla
"HILJAISUUS ". Kännykässä on tieysti äänet täysillä ja se alkaa soida. Isoon äänen puidaan jonkun toisen ihmissuhdekriisiä niin kauan kunnes kirjastotäti tulee huomauttamaan. Musiikki osastolla kuunnellaan kuullokkeilla musiikkia ja tietämättä äärimmäisestä hiljaisuudesta koko osastolla pieraistaan mahtava pieru ja ruetaan nauramaan päälle. Pahaa aavistamatta poistutaan osastolta ja ihmetellään kun muut asiakkaat katsovat virnuilevasti. Sitten otetaan melkein joka hyllystä muka kiinnostavia kirjoja ja sitten ei lainatakkaan niitä ja jätetään ne ihan minne sattuu
(unohdetaan esim vessaan) Yritetään ottaa joku kirja ihan ylimmältä hyllyltä ja kaadetaan siinä samassa koko hylly. Lainataan joku kirja ja hävitetään se.
Il Brutto08.04.2004 17:18:52
Nukkua voi myös röytämällä.
 
Ensin: Nukkuu yönsä puolen tunnin pätkissä.
Toiseksi: Pyörii kuumissaan ympäriinsä, ettei varmasti uni tule.
Kolmanneksi: Miettii kaikkia hölmöjä asioita, ettei uni tule.
Neljänneksi: Vittuuntuu, kun uni ei tule.
Viidenneksi: Peittoa möyriessä tipauttelee ikkunalaudalta kasveja päälleen.
Kuudenneksi: Ei saa unta, kun on mullassa.
Seitsemänneksi: Herää, kun on saanut nukuttua yhteensä 45 minuuttia.
 
Vittu!
Del Monte08.04.2004 20:05:29
Humpan soitto "röytämällä"=pointsit kotiin
 
Itäsuomalainen ravintola noin puolen yön aikoihin.
On vedetty vähän liian taiteellista musaa,jonka johdosta tulee
kommentti.Soittakaa ees kunnon humppa perkele.
Ei muuta ku humppa kehiin ,joku "kisällit".Kolme säkeistöä vedetty ja tulee kertosäe.
Eiku helvetinmoinen temmon vaihto="vikiloppu".
Sitä minuutti ,vähänen toista,kastuu paidat joka humppa hemmolta,meno aivan hervoton.
Jos se ei oo röytämistä humpalla,niin sit ei mikään!!!!
Da Make08.04.2004 20:06:58
Kokemuksella tiedän, että kaiken voi röytmätä... Jopa ruotsin aineen...
Il Brutto08.04.2004 20:18:59
Kokemuksella tiedän, että kaiken voi röytmätä... Jopa ruotsin aineen...
 
Ruotsin ainetta ei muuten voi tehdäkään kuin röytämällä.
Da Make08.04.2004 20:20:42
Ruotsin ainetta ei muuten voi tehdäkään kuin röytämällä.
 
Kaveri veti joskus täydet 0 pistettä...
 
Opettajan kommentti: "Mä oon lukenut tän aiemmin" sanan mukaisesti...
Il Brutto08.04.2004 20:22:50
Kaveri veti joskus täydet 0 pistettä...
 
Opettajan kommentti: "Mä oon lukenut tän aiemmin" sanan mukaisesti...

 
Toinen otti täydet pisteet ja kommentit "Teitkö tämän ihan varmasti itse?".
Minä otin sanakokeesta 6- ja kommentit "Bra!".
hanuristi08.04.2004 20:23:13
Käytän m.nettiä röytämällä.Ei oikein tahdo toimia, mokoma.Koneessani ilmeisesti vika.
Da Make08.04.2004 20:25:11

Minä otin sanakokeesta 6- ja kommentit "Bra!".

 
Hoho! + Voin kuvitella äänensävyn "Bra"...
 
Tyyliin "Jätkä, hyvä jätkä..."
 
Toinen kaveri sai Historian kokeesta 5-.
 
Esseet oli kommentoitu:
"Ei, ei tälläista..."
ja
"Opettele essee kirjoittamista."
mie66616.04.2004 09:15:22
kevät tulee röytämällä !!!
jussiohman08.11.2004 10:42:23
Syksy tulee röytämällä!
Milkop10.11.2004 09:50:11
Respassa työskentely röytäämällä, perustuu suurelta osin tositapahtumiin:
Herätään aamulla ja huomataan, että kello perkele ei oo hälyttänyt. Huomataan, että on viisitoista minuuttia aikaa ehtiä töihin. Röytäämällä revitään vaatteet päälle ja paita repeää, kun on kiire ja se jää oven väliin lähtiessä. Päästään vain 10 minuuttia myöhässä töihin ja pomo alkaa huutamaan. Vitutus päällä otetaan kuppi teetä ja kaadetaan ne röytäämällä päälle. Revennyt, teeltä haiseva paita lentää roskiin. Samaan aikaan tiskille on kerääntynyt älytön määrä porukka, jotka valittavat kaikesta mahdollisesta. Vitutus päällä lähetään meneen, kun ei jakseta kuunnella pukumiesten kitinöitä. Katsotaan kelloa ja huomataan, että onkin jo lounasaika. Edelleen vittuuntuneena painellaan ruokasalliin ja huomataan, että siellä on Kiinan Muurin mittainen jono. Silloin menee hermot lopullisesti ja aletaan röytäämällä etuilla jonoa. Kun lopulta verissäpäin saadaan lautaselle kylmä peruna ja läskinen kastike, niin ollaan menetetty jo ruokahalu ja lautanen lentää kaikkineen päivineen roskiin.
Kello lähenee neljää ja pomo nakittaa vielä viemään paperiroskikset. Lähetään törmäilemään (röytäämällä tietenkin) kärryjen kanssa ja viimein päästään roskisten luo. Heitetään koko paska roskalaatikkoon ja kärryt vieressä seisovan auton lasista sisään. Huomaataan, että se olikin pomon auton ja lähetään röytäämällä kävelemään kotiin päin. Kun lopulta päästään kämpille, huomataan, että avaimet ovat kadonneet. Haetaan piharakennuksesta kirves ja hakataan oveen reikä, Hohto-tyyliin. Lopulta päästään lähes kuolleena kämpille ja yritetään röytäämällä avata viskipullon. Koko homma menee aivan reisille ja pullo putoaa lattialle ja menee tuhannen päreiksi. Ei jakseta enää yrittää ja mennään röytäämällä nukkumaan. Nähdään koko yö painajaisia ja aamulla soitetaan töihin, että ollaan kipeänä.
 
EDIT:kirjoitusvirheitä
Milkop11.11.2004 10:21:13
Kalastaminen röytämällä:
Herätään aikaisin, koska kala syö mukamas silloin. Röydetään vaatteet päälle ja otetaan pakki ja virvelit kaapista. Ulkona on pimeää ja lyödään heti kättelyssä pää puuhun ja kaadutaan kantoon. Naama verillä temmotaan lepikossa menemään ja kirotaan samalla kovaan ääneen. Viimein päästään rantaan ja työnnetään vene vesille. Joku perkele on heittänyt veneen pohjatulpan menemään, joten ei auta - uusi on tehtävä. Puukolla repäistään lepästä oksa ja vuollaan samalla julmettu palkeenkieli peukaloon. Perkeleitä huudellen lyödään tavarat veneeseen ja aletaan soutaa. Veren maku suussa soudetaan vähän matkaa ja airot kitisee. Kastellaan airoja vedessä ja pudotetaan ne järveen. Hermot menee ja aletaan heitellä järveen kaikkea, mikä irti lähtee. Vituspäissä potkaistaan vahingossa pohjatappi irti ja vene alkaa ottaa vettä sisään. Ollaan unohdettu pelastusliivit kämpille eikä osata uida. Röytämällä yritetään räpiköidä rantaan ja vaatteet märkinä kävellään 10 kilometrin matka kotiin. Saadaan keuhkokuume, nuha, kurkkumätä ja hinkuyskä. Vannotaan, ettei kalasteta enää ikinä.
 
Ryyppääminen röytämällä:
Vittumaisen työpäivän jälkeen lähdetään käymään kaupassa. Koska on hieno ilma, ajetaan pyörällä. Naapurin tappaja koira hyökkii heti ekassa mutkassa päälle ja sotketaan hullun kiilto silmissä karkuun. Kaupalle päästään lopulta, kun on ensin meinattu jäädä rekan alle. Huomataan, että kaupasta on käyttämäsi merkki lopussa, jolloin joudutaan tyytymään johonkin perkeleen hevonkuseen. Päätetään korvata vahinko ottamalla kaksi mäyristä. Poljetaan vauhdilla kotiin ja sama koira iskee taas perään. Lopulta päästään kotiin ja huomataan, että karkumatkalla on yksi pullo hajonnut kassiin. Tungetaan kaljat jääkaappiin ja etsitään avaaja. Ajatellaan aluksi, että otetaan pikkuhiljaa, mutta huomaamatta ollaan jo temmottu yksi mäyris kurkusta alas. Ei tunnu vielä missään, joten jatketaan samalla vauhdilla. Lopulta ollaan niin päissään, että pyöritään kämpän lattioilla ja oksennetaan. Tosimies ei lannistu, joten lähdetään kylille huutelemaan. Saadaan joltain metrohousuilta turpaan. Rahatkin viedään. Sammutaan keskelle katua. Herätään aamulla ja muistetaan, että töihinkin pitäisi mennä. Ollaan niin myöhässä, että saadaan potkut. Alkoholisoidutaan ja röydetään jossain pahvilaatikossa koko loppuelämä.
Snowblind11.11.2004 20:29:44
Kysymys: Voiko kitaraan vaihtaa kielet röytämällä?
 
Vastaus: Voi. Ja rankasti...
 
Ja niinhän tänään kävi.
 
Aloin iloisena vaihtaa uusia kieliä. Ylä-e meni paikoilleen nätisti, mutta yksi pieni juttu oli vialla.. Vaihdoin sitten hienosti B ja G kieletkin ja nekin onnistuivat hienosti yhtä pikku juttua lukuunottamatta. Sitten tajusin sen jutun.
Olin laittanut kielet väärinpäin..
 
Kielien pitäisi tulla viritintappien oikealta puolelta ja viritettäessä kiristys tapahtuisi vastapäivään nuppeja pyörittämällä, mutta nyt oli päinvastoin. Kielet tulivat vasemmalta ja menivät melkoiselle mutkalle kieliohjureiden kohdalla.
No, päätin antaa niiden olla ja heittää loput kielet oikeinpäin kiinni.
 
Aloin sitten vaihdella d-kieltä. Kaikki meni hyvin kunnes tajusin leikanneeni päästä liian ison palan pois ja kieli meni enää hädintuskin viritintapin sisään.. No, tilanne kuitenkin pelastui kun tajusin että olin laittanutkin A-kielen D-kielen paikalle ja huokasin helpotuksesta kun tämä A-kieli meni ihan kivasti omalle paikalleen, eikä ollut liian lyhytkään enää.
Yksi vika oli vain...
Olin vaihtanut A-kielen oikealle paikalleen mutta toinen pää oli edelleenkin tallassa D-kielen paikalla. Sitten vaan irroittelemaan taas ja tällä kertaa meni oikein.
 
Sitten d-kieltä kiinnittämään..
Yllätys yllätys, leikkasin d-kielenkin melko lyhyeksi taas omaa huolimattomuuttani (katson siis viritintapeista, että jätän kahden tapin välin verran kieltä siitä kielelle tarkoitetusta tapista), ja mittaa kielelle jäi enää vain yhden tapin verran sen omasta tapista.. Menihän se kiinni mutta kierroksia tapin ympärille kertyi huimat noin 1.
 
Ainut kieli joka meni aivan täydellisesti kiinni oli ala-e.
 
On se kumma että noita kieliäkin on monta kertaa tullut vaihdeltua joten ei ihan kuitenkaan eka kerta ollut kyseessä. Virheitä sattuu aina mutta miten ihmeessä näin voi tämänkin asian röytää täydellisesti... Ei sentään yksikään kieli katkennut.
M1kk013.11.2004 15:44:12
saattaa olla jo täällä, mutta kuseminen röytämällä:
 
tulee vessaan, potkasee ovea kiroaa hieman. kaivaa vehkeen housuista silleen, että varmasti se raapii niitä sepaluksen reunoja (vielä plussaa on se, että jos esarin alle on menny kiveskarva mitä jostain syystä ei ole huomannut, joten nipistää pusseista hiukan.). ei jaksa nostaa sitä rengasistuinta ja alottaa kusemisen.
ei jaksa tähdätä, joten ensiksi kusee reunoille ja siitä se roiskuu housuille, lattialle ja seinille. tähän väliin kirotaan hieman lisää.
sitten kun lopettaa niin eka pumppaus menee takalaittomaksi siihen pöntön takaosaan, toinen pumppaus ohi ja eiku voimakkaasti kiroten vehje housuihin. sitten huomataan että kolmas pumppaus unohtui ja housuihin tulee senttilitra kusta. kirotaan perkeleitä.
tässä välissä vois jättää vehkeen vaikka sepaluksen väliin.
huomataan, että kustiin myös käsille, joten pestään kädet. avataan hana liian lujalle, joten seinille, lattialle, housuille ja paidalle roiskuu vettä. kirotaan tähän väliin.
ollaan saatu menestyksekkäästi pestyä kädet ja huomataan ettei vessassa ole käsipyyhettä. ei se mitään. ravistellaan käsistä vedet veke ajatellen pyyhkiä loput märät paitaan. ekat 2 ravistusta menee kohtalaisen hyvin, mutta kolmannella lyöt täysii lavuaaria. lähdet vessasta kiroillen, sormet punaisena, housut ja paita märkänä ja armoton vitutus päällä. päätät hajottaa koko vessan. tämän jälkeen muistat, että olet anoppisi siskon tupaantuliaisissa ja otat kopan kaljaa ja lähet himaan.
 
alussa kirjotin tätä hän muodossa ja lopussa passiivissa. en jaksa korjata.
Rasvaton13.11.2004 20:40:31
saattaa olla jo täällä, mutta kuseminen röytämällä:
 
tulee vessaan, potkasee ovea kiroaa hieman. kaivaa vehkeen housuista silleen, että ..kaikkea höpöä jne,..tin tätä hän muodossa ja lopussa passiivissa. en jaksa korjata.

 
aja pallikarvat ja röytää uudestaan
toteemi14.11.2004 00:53:31
Taipuukos tuo röytää samalla tavalla kuin löytää vai pitääkö se vielä taivuttaakin röytämällä?
M1kk021.11.2004 19:30:30
Talvi tulee röytämällä!
Hohhoijaa21.11.2004 19:36:05
Kuudenneksi: Ei saa unta, kun on mullassa.
 
Repesin olan takaa. +
Chunga21.11.2004 23:51:19
Ei prkl. Kyllä tässä on kaaduttu monta kertaa tuolilta.
Vois antaa koko threadille plussan jos se vaan olis mahollista.
Pelsi22.11.2004 00:51:02
Tankkaaminen röytäen:
 
Ajetaan ihan hirveän kovaa bensa-automaatille, sammutetaan auto, noustaan autosta, huomataan että letku ei yltä bensatankille, mennään takaisin autoon, käynnistetään auto, sammutetaan auto vahingossa, käynnistetään auto, peruutetaan bensamittariin, mallaillaan vähän aikaa, saadaan auto vihdoin paikalleen ja noustaan autosta. Avataan bensatankin luukku, avataan korkki, työnnetään bensaletku sisään, ihmetellään, kiroillaan, muistetaan että mittariin ei ole laitettu rahaa, otetaan lompakko, huomataan että siellä ei ole yhtään rahaa, ajetaan lähimmälle Otolle nostamaan rahaa, palataan takaisin, huomataan että bensatankin luukku on yhä auki ja korkki hukassa.
 
Avataan ovi, lyödään se bensamittariin niin että molempiin tulee lommo, noustaan autosta, laitettaan mittariin rahaa, valitaan väärä mittari, ajetaan hirveällä kiireellä toiselle mittarille, sammutetaan auto, otetaan bensapistooli, ruiskitaan kengille ja vaatteille, saadaan letku paikalleen, huomataan että on valittu diesel bensiinin sijaan, vittuunnutaan, unohdetaan ettei bensa-asemalla saa polttaa, sytytetään rööki ja räjähdetään. Selvitään hengissä, kiroillaan ja potkitaan autoa, kävellään kotiin 10 kilometriä, ei löydetä oikeaa taloa pimeässä, herätetään naapurit ja huomataan että kotiavaimet jäivät autoon.
Nimismies22.11.2004 03:41:57
Milkopin röytämällä kalastaminen sai kyllä hymyn huulille. Minulla se on useimmiten tuollaista.
Varaani22.11.2004 12:34:24
Milkopin röytämällä kalastaminen sai kyllä hymyn huulille. Minulla se on useimmiten tuollaista.
 
Tuo tarina oli selvästi järvikalastusta röytämällä.
 
Merikalastusta röytämällä:
 
Hypätään laiturilta veneeseen, vene onkin kiikkerä, horjahdetaan pohjalle ja löydään polvi reelinkiin. Pidätellään kirouksia ettei kalat pelästy. Otetaan kaverin kamoja vastaan ja avataan veneen lukko, pudotetaan avain meree,. Nyt jo vähän kiroillaan kun vesi on melkoisen kylmää.
Nyitään moottoria käyntiin. Huomataan että ilmaruuvi unohtui kiinni tankista. Aukaistaan ilmaruuvi. Bensaa pärskähtää käsille ja uistimille kun tankkiin oli muodostunut alipainetta. Ottaa ankarasti päähän, kalat kun ei tykkää bensan hajuisista uistimista.
 
Ajellaan kalapaikoille. Lasketaan ankkuri. Heitellään jonkin aikaa. Päätetään viskaista todella kauas, siima katkeaa heiton aikana. Uusi 14 euron uppoNilsu menee ahdin valtakuntaan. Pääsee sarja huutoja.
 
Päätetään vaihtaa paikkaa, ankkuri ei lähde pohjasta. Nyitään niin peijoonasti. Noustaan seisomaan penkille ja otetaan ankkuria ylös oikein voimalla. Ankkuriköysi katkeaa, horjahdetaan lattialle. Lyödään selkä kipiästi reelinkiin.
 
Koska ankkuri on ahdin valtakunnassa päätetään kalastaa rannasta. Venettä kolhien mennään kivannäköiselle luodolle. Tiirat ei tykkää, paskoo päälle. Päätetään hakea toinen luoto.
 
Venettä kolhien lähestytään matalaa. Hypätään veneestä jotta saisi vedettyä veneen osittain maihin. Osutaan juuri kivien koloon, saapas täyteen vettä ja nilkka nyrjähtää. Sattuu.
 
Etsitään passelia kalastuskohtaa, liukastutaan leväisellä kalliolla. Uusi vapa kärsii vaurioita, kaksi vaparengasta menee rikki. Huutoa!! Ei anneta asian häiritä, jatketaan matkaa. Kaadutaan taas liukkaalla kalliolla, uusi Ambassadeuri kolahtaa ja heittojarru menee hiukan rikki. Suurta huutoa!!
Ei anneta asian häiritä.
 
Aloitetaan kalastus. Saadaan mukavankokoinen hauki kiinni. Nostokoukku unohtui veneeseen. Koitaan vetää hauki rantaan. Koukku irtoaa hauen leuasta ja osuu suurella voimalla suoraan omaan sormeen upoten väkästä myöten lihaan. Taas huudetaan. Huudetaan myös kaveria apuun. Irroitetaan koukku sormesta fileerausveitsen avulla. Irvistellään. Desinfioidaan haava konjakilla, irvistellään lisää. Maistetaan konjakkia. Hyvää.
 
Päätetään taas vaihtaa paikkaa.
 
Kaikki tapahtumat on todellisesta elämästäni. Röytäminen on mielenkiintoista.
Milkop22.11.2004 13:43:35
Tuo tarina oli selvästi järvikalastusta röytämällä.
 
Merikalastusta röytämällä:

 
Ei hemmetti, nyt ei voi muuta sanoa kuin HOHO! Röytäys on taitolaji.
Kitaravirtuaali22.11.2004 14:47:31
Lisätään kalastukseen vielä yksi kohta:
 
Mato koukkuun röytämällä:
Otetaan kuusimetrinen vapa jossa viisimetrinen siima. Nostetaan vapa pystyyn ja napataan siimasta koukkua alaspäin. Muistetaan että vapa on nyt kaarella ja siima liukas = fsiuu ja *naps* "Aisaatana". Koukku sormessa, silvuplee. Kirotaan omaa tyhmyyttä ja kuunnellaan kavereiden naurua.
 
Samalla onkireissulla voikin sitten käydä rannassa kusella, kalja kun pakkaa pissittämään. Kolistellaan erittäin hankalasti ja äänekkäästi rantaan. Kaveri painaa pitemmälle pusikkoon, minä jään rantapajua kastelemaan. Huikkaan veneessä odottavalle kaverille, että mikähän äijä tuolla 100m päässä seisoo talon vieressä ja katselee tänne. "Voi jumalauta, son se naapurin äijä, me ollaan sen rannassa kusella!" Sitten roiskitaan loput kuset pitkin koipia, huudetaan toinen kaveri puskasta pois ja lähdetään helvetin kyytiä soutamaan ulapalle nauramaan.
qlqnen22.11.2004 14:49:28
Ylihuomenna pitäisi esitellä lopputyö (muun tekemä) viestinnässä... Röytämällä?
 
Lukematta lopputyötä väännetään kämäinen Powerpoint -esitys, joka hukkuu johonkin kovalevyn ja usb-muistin välimaastoon. Tämä tietysti esitystä edeltävänä yönä kahden ja kolmen välillä. Aamulla heräät (röytämällä) ja lähdet kouluun puoli tuntia myöhässä ilman pipoa 20 asteen pakkasella. Koululla huomaat, että jalassa on pelkät kalsarit. Juokset luokkaan ja rynnit eteen kesken toisen esityksen, toteat että "perkele" ja painut istumaan. Kaadut tuolilla ja lyöt paleltuneen pääsi lattiaan.
 
Show time. Päätät sanoa "show time" mutta puraiset itseäsi kieleen ja verta roiskahtaa valkoiselle paidalle. Huomaat, että powerpoint-spektaakkelisi on olematon ja päätät esittää improvisoidun esityksen ilman muistiinpanoja. Aihe on unohtunut. Rupeat kirjoittamaan taululle lennokkaita lauseita, mutta tussi on kuiva. Voihan sen kostuttaa, kielellä. Sininen tussi leviää kieleen. Kielestä tursuava veri ja sininen tussi muodostavat epämääräisen sössön nestettä jota puskee suustasi aina kun yrität sanoa jotain. Jokainen s-äänne roiskauttaa eturivin tytön silmille tussinhajuista vertasi.
 
Luovutat, kiroat ja lähdet astelemaan takaisin paikoillesi. Kompastut piirtoheittimen virtajohtoon ja kaadut hampaat edellä pulpetin reunaa vasten.
 
Lähdet ensiapuun röytämällä.
Varaani22.11.2004 14:53:43
Lähdet ensiapuun röytämään.
Rakkikoira22.11.2004 14:54:12
Nukuin viime yönä röytämällä kai. Menin nukkumaan pelkät boxerit jalassa, heräsin ilman niitä.
Kitaravirtuaali22.11.2004 15:12:22
Lisätäänpä vielä pari juttua:
 
Kalastus röytämällä, part II:
Lähdetään parin kaverin kanssa toisen kaverin sedän mökille, siellä kun on vene. Päästään perille, sedät ovat rannassa jo aivan umpituiterissa. Kuunnellaan kun vanhat likaiset äijät haukkuvat fillarimme ja kalastusvehkeemme paskoiksi. Sitten lähdetäänkin rannasta ja saadaan tietää, että tämä on ensimmäinen kerta kun pärrää käyttelevä kaveri ajaa tällaisella perämoottorilla, missä ohjaus ei ole linkitetty rattiin. Tirautetaan housuun lusikallinen paskaa silkasta pelosta, tämä sälli meinaan on röytämisen mestari. "Joo enköhäm mää opi." Voi rotta.
 
Matkalla uistellaan. Kaveri laittaa uisteluvieheeksi lipan. Virhe. Siima tuhannen kikkaralla. Mennään sillan palkin päälle setvimään siimoja ja onkimaan. 10m ennen palkkia (ja vielä huomattavalla nopeudella) ohjaaja huutaa "Ota käsillä vastaan, mää en osaa jarruttaa!" Katkotaan melkein kaverin kädet. Siimoja ei saada vieläkään oikenemaan. Minä jään istumaan veneeseen. Kaverit istuvat pyöreän sillananturan molemmin puolin, välissä siis leveä palkki, joten en näe toista kaveria. Säätämisen ääniä, kiroilua, ensimmäinen heitto ja sillanpylvään takaa lentää puolikas virveli kaaressa joortaniin. "Voi vittu se oli pikkuveljen onki!" Tässä vaiheessa vielä nauratti. Sitten kierretään rannan puolelle ja kaveri ui hakemaan ongenpätkän. Ensimmäinen Flying Lure jää pohjaan. Lähdetään takaisinpäin uistelemaan, kun ei kerta palkin päällä onkimisesta tullut mitään. Parinsadan metrin päässä kuuluu pirtsakka huuto takatuhdolta "Voi perse ne Flying Luret jäi sinne palkille!" Takaisin. Tällä kertaa vielä lujempaa, ja törmätään kokka edellä palkkiin. Takatuhdolta huudetaan "Haluaako Ville korvata tän veneen vai ottaako ajoissa kiinni?" Kaikinpuolista hapatusta ja jupinaa. Napataan ne pirun vieheet matkaan ja lähdetään takaisinpäin.
 
Matkalla röytäjien kuningas saa loistoidean: Katotaan naapurien katiskat! "Öö, ei välttämättä kovin hyvä idea, eikös soo vähän niinkus laitonta..." "Turpa kiinni ja soutakaa tai lennätte järveen!" Soudettiin. Ei ollut katiskoissa mitään. Jatketaan matkaa, kunnes nähdään kaveri uimassa rannassaan. Käydään morjestamassa ja melkein ajetaan päältä. Ajaudutaan perä edellä kaislikkoon. Lisää kaasua, kaislanpätkiä sinkoilee. Heitetään ankkuri. Mutapohja. "No eipä tässä kauaa olisi viihdyttykään."
 
Takaisin rantaan tullessa sedät pyörivät jo aivan perseet olalla. Vinoilevat nuorisolle ja lähtevät näyttämään kuinka sitä kalaa tulee, käskivät odottaa tunnin ja sytyttää notskin. Ei odotettu eikä sytytetty. Kotimatkalla vannotaan juhlallisesti olla ikinä enää menemättä kalaan Röytäjäin Ruhtinaan kanssa.
 
Kotimatka ja postin haku röytämällä.
Aamulla sataa lunta, lähdetään silti fillarilla. Takaisin tullessa tie on tamppaantunut liukkaaksi. Ryhdytään fiksuiksi ja lyödään etujarru pohjaan postilaatikoiden edessä, takajarru kun ei toimi. Seuraavaksi etunakki lähtee alta, maastoudutaan otsaluu edellä jäälle, pipo silmille, ranne niukahtaa. Koitetaan nousta pystyyn, fillari kolahtaa selkään. Ryömitään pipo silmillä keskellä tietä ja pohditaan itkeäkö vai nauraa. Kurkataan postilaatikkoon: Tyhjä. Alkaa jo naurattaa. Könytään sisälle jossa sisko sanoo "Jaa mää hain postin jo. Mitäs sulle on käyny?" Huomataan sitten vielä että vaalean takin selkämyksissä menee pyöränrenkaan jälki. Kummastellaan hetki sitä ja kuhmua otsassa. Seuraavana päivänä mennäänkin sitten kävellen ranne paketissa.
Cieni05.01.2005 19:17:45
Ja juttu vaan paisuu =D
Rot Gut05.01.2005 21:18:25
Ensimmäisen kerran tyttöystävän kotona röytämällä.
 
Halkesin. Hoho!
ozz311.02.2005 23:57:59
Elokuvan katsominen röytämällä.
 
Vuokraat vanhan suosikkisi, Terminator 2:den Director's Cutin vuokraamosta ja lähdet kotia kohti elokuvailtaa miettien. Kaadut kotiovellasi mallikaasti perselleen ja lyöt pääsi asfalttiin. Kiroilet ja manaat pari sekuntia kunnes asetat avaimen ovesi lukkoon, se perkele katkeaa sinne! Eikait siinä, kiroillein ikkunasta läpi vaan ja rikkoutunut lasi korvataan helvetin vanhalla vaneripalalla ja ilmastointiteipillä.
 
Siirryt jääkaapille, muija perkele on unohtanut ostaa kaljaa, mutta sipsejä, limua ja ym. löytyy kyllä. Mutta kuinka ollakkaan: limussa ei ole hiilihappoja, mikropitsa homeessa, sipsit palaneet tehtaalla pussiin kiinni ja karkkipussi sisältää puutikkuja. Päätät ottaa atriaksi kuivaa ruisleipää ja maitoa, mutta maito on vanhaa ja sekös vituttaa. Jääkaapin lamppukin paloi perkele.
 
Siirryt DVD-laitteiston ääreen. Asetukset on tietysti päin helvettiä ja sähläät niiden kanssa tunnin, hajoittaen samalla puolet äänentoistosta. Kiroillen avaat DVD:n kotelon ja huomaat, että messissä on vain elokuvan normi versio, ei director's cuttia. Kiroillen päätät katsoa sen. Luonnollisesti elokuvan kuvanlaatu on paska, ääniraita ala-arvoinen ja teksityksenä arabia. Päätät kuitenkin ottaa hyvän asennon ja nauttia elokuvasta mukisematta.
 
Puolessa välissä tulee sähkökatkos, etkä tajua sitä vaan vedät laitteiston nyrkkien avulla alkutekijöihinsä. Kasaat ne hädissäsi takaisin ja lähdet katolle. Saat antennin perkeleestä sähköiskun ja liu'ut alas katolta, rysähtäen kovaa ruusupuskaan. Suorastaan vittuuntuneena lähdet takaisin sisälle. Aloitat DVD:n alusta ja samalla napin painalluksella kaikki laitteistot räjähtävät kovasti leimahtaen. Kirotessasi kolmen asteen palovammojasi sammutat palot itämaisella matolla ja saat lisää palovammoja.
 
Väsyneenä istahdat tuoliisi jonka kangas ja täytteet valahtavat altasi ja tömähdät häntäluun murtavalla voimalla lattiaan. Huudat ja itket muutaman sekunnin kunnes tunnet sulkijalihaksesi pettävän, paskaa valuu kirjaimellisesti lahkeesta. Kun luulet ettei päivä voisi enää huonommaksi mennä, päähäsi putoaa kukkaruukku ja ovellesi ilmestyvät Jehovan Todistajat.
Nimismies12.02.2005 01:00:10
Siis hoho, Ozz3. Aivan loistavaa.
Hohhoijaa12.02.2005 10:02:49
teksityksenä arabia.
 
päähäsi putoaa kukkaruukku ja ovellesi ilmestyvät Jehovan Todistajat.
 
Hehe! Loistavaa. +
seitikki12.02.2005 13:49:58
Koulun liikuntäpäivä.
Pelsi13.02.2005 22:10:33
Elokuvan katsominen röytämällä.
 
Siis jumalauta. Jätkä on nero. +
sellisti13.02.2005 22:33:50
Viimeisen vuoden aikana olen oppinut, miten voi viedä vauvan ulos päiväunille röytämällä.
 
Ensin puet vauvan hirveällä kiireellä että saisit sen väsymysitkun loppumaan. Tietenkin siinä kiireessä kolautat vahingossa vauvan päätä vähän ja huutohan vaan yltyy. Kun olet saanut (etenkin talvella) kaikki mahdolliset ulkovaatteet vauvan päälle, niin huomaat olevasi itse vielä kalsareissa. Eikun itse pukemaan hirveellä kiireellä kun vauva huutaa jo punaisena kun on kuuma sisällä talvivaatteissa. Kun olet itse vihdoin pukeissa, laitat vauvan vaunuun jolloin itku vähän jo hellittää. Kuinka ollakaan, onnistut kiireessä rikkomaan sadepeitteen vetoketjun, ja siitä sitten hakaneuloja taloudesta etsimään missä vaiheessa vauva huutaa taas punaisena kuumuudesta. Kun kaikki on vihdoin valmista ja vaunut täydellisesti pakattu, muistat ettei vauva suostu nukahtamaan ilman tuttia. No mihin v*ttuun se tutti eilisillan leikkien jäljiltä jäi. Kun lopulta pääset ulos, vauva rauhoittuu raittiissa ilmassa, ja jos hyvin käy niin nukahtaakin melko pian. Kun palaat lenkiltä ja jätät vauvan kuistille nukkumaan, tulee huoltomies helvetinmoisen aurakoneen kanssa putsaamaan väyliä edellisöisen lumisateen jäljiltä, jolloin vauva satavarmasti herää taas huutamaan. Kun saat vauvan uudestaan nukahtamaan ja itse sisälle vihdoin kahvikupin ääreen levähtämään, saavat naapurin kersat päähänsä lähteä pihalle leikkimään sitä kaikkein kovaäänisintä ulkoleikkiä parin metrin päähän vaunuista, ja vauva herää taas.
 
Kyllä on muutamanakin päivänä otsasuonet pullistelleet.
vantage13.02.2005 22:57:00
Kävelin tänä aamuna ovesta jäiselle etupihallemme painava vahvistin ja kitaralaukku kädessä.
 
Katsoin oikein kauan jäistä ja mietin.
"auton edessä on todella jäinen alue, jossa on hieman alamäkeä.
Nyt kun tiedän sen en varmasti röydä"
 
Miten kävi, tottakai astuin oikein varovasti jäiselle alueelle, liukas buutsi alkoi hitaasti valumaan eteenpäin, vahvistin painoi minua taaksepäin.
Sitten pudotin painavan vahvistimen maahan, ja laskeuduin hitaasti selälleni. Ilmassa alkoin jo vituttamaan kun piti kaatua niin kummallisesti, se taisi olla maailman huvittavimman näköinen kaatuminen, piuhoja lumihangessa ja kaikkea!
Pelsi13.02.2005 23:00:07
Kävelin tänä aamuna ovesta jäiselle etupihallemme painava vahvistin ja kitaralaukku kädessä.
 
Katsoin oikein kauan jäistä ja mietin.
"auton edessä on todella jäinen alue, jossa on hieman alamäkeä.
Nyt kun tiedän sen en varmasti röydä"
 
Miten kävi, tottakai astuin oikein varovasti jäiselle alueelle, liukas buutsi alkoi hitaasti valumaan eteenpäin, vahvistin painoi minua taaksepäin.
Sitten pudotin painavan vahvistimen maahan, ja laskeuduin hitaasti selälleni. Ilmassa alkoin jo vituttamaan kun piti kaatua niin kummallisesti, se taisi olla maailman huvittavimman näköinen kaatuminen, piuhoja lumihangessa ja kaikkea!

 
Hoho! Ootapa, poika, kun päästään röytämään Priestiin! Se on jotain se!
orfus14.02.2005 00:22:06
Huominen aamuni (koko tämän päivän satanut lunta ihan vitusti):
 
Herään 6.30, kasiksi pitäisi ehtiä kouluun. Nukun kuitenkin vielä puoli kahdeksaan. Sitten helevetinkiireellä rytkyt niskaan, jotain random kirjoja reppuun, hampaita ei tietenkään pestä eikä aamupalaa syödä.
 
Auton päällä on metrin lumikerros. Tietenkin hanskat jossain pitkin Helsinkiä lauantain baari-illan jäljiltä. Paljain käsin sitten kaivetaan kuljettajan ovi esille ja huomataan että lukko on jäässä (tottakai lukkosula on hanskalokerossa). Kohmeisin nakein sitten stendari taskusta esiin ja jotakin helvetin lämmityskikkoja käyttämällä lukko aukeaa. Oven tiivisteet kuitenkin niin jäässä ettei ovi aukea. Siinä sitten riuhdotaan ja saadaan oven kahva irtoamaan. Toistetaan koko em. operaatio matkustajan oveen, ja saadaan sisältä vihdoinkin se lumiharja. Harjataan auto puhtaaksi lumesta ja raaputetaan teräsjääkerros ikkunoista. Tämän jälkeen kello on jo viittä vaille ja tunto on hävinnyt käsistä.
 
Lunta sataa edelleen ihan vitusti. Vaatteet on jo ihan lumessa ja kauluksesta pääsee koko ajan sisään ikävästi sulavia hiutaleita. Mennään matkustajan ovesta kuskin paikalle ja saadaan ähellyksen yhteydessä potkastua radiosta volumenuppi irti numeron 45 saappaalla.
 
Saadaan auto seitsemännellä yrityksellä starttaamaan, peruutetaan naapurin Volvon perävalo rikki koska ei nähdä huurteessa olevasta takalasista mitään. Kaasutetaan pois pihasta ja ajetaan koko matka sen bussin perässä joka menisi kätevästi kotiovelta koululle.
 
Ja kylläpä vituttaa!
Krice14.02.2005 00:42:15
Kananmunan paistossa sattui sellainen pikaröytö, että kun napsautun kananmunaa kevyesti pannun kylkeen niin puolet siitä meni hellalle ja toinen puoli pannulle. Se jotenkin vain räjähti auki ennenkuin ehti erottamaan puoliskoja toisistaan pannun päällä.
Pitkavirta14.02.2005 12:45:04
Röytäjä saa pitää.
vantage14.02.2005 13:49:36
Lisäys vielä tuohon edelliseen röytöön, pahan röydön jälkiseuraus!!!!
 
Selkäni tuli niin kipeäksi tuosta, että soitin arvauskeskukseemme, sieltä käskettiin herätä huomenna aikaisin ja soittaa uudestaan.
Varaani14.02.2005 15:12:54
Tarina taas tosielämästä: miten vaikeaa voi olla viedä puinen kirstu sisään vanhaan rintamamies taloon.
 
Eli parempi puoliskoni ja minä olemme olleet sitä mieltä, että makuuhuoneesta tarttisi viedä minun kalakamat (joita ei ole vähän) pois.
Päädyimme että kellariin hommataan vanha kirstu ja lukko ja homma on hoidossa. Röytäminen alkaa.
 
Iso kirstu. Painava. Nostetaan sitä pois pakusta. Kaikki menee hyvin, paitsi selkä naksahtaa hiukan (minulla on huono selkä). Avataan kellarin ovi ja ruvetaan viemään kirstua kellariin. Peijakas! Kellarin ovi on 64 cm leveä, kirstu on 68. Harkitaan karmien pois ruuvaamista, ei ruvata kun on jo pimeä.
Kirstu jää pariksi yöksi ulos odottamaan tulevaa. Näinä päivänä sataa lunta ankarasti. Käyn mittaamassa ulkorakennuksen ovet, 1 cm liian kapeita. Toinen kellari, ovi on 65 cm leveä!! Kannetaan kirstu ovelle, varotaan ettei liukastuta lumisella jääkentällä, lasketaan kirstu rappusia pitkin alas, kannatellaan kirstua selällä. -> selkä naksahtaa taas, sattuu jo. Ruvetaan tunkemaan kirstua sisään. P"#€%#! Kirstun kannen saranat ovat sentin leveämmät kuin tuo ovi!!
Röytöratkaisu. Käännetään kirstu ylösalaisin, koska kynnyksen korkeudelta vanhan oven karmit ovat hauraita -> runnotaan kirstua sisään. P"#€%#€"!!! Kirstun lukon salpa on vielä sentin liian leveä!!! Röytöratkaisu II Ruuvataan ovi pois, niin mahtuu.
Ruuvit ovat umpi ruosteessa-> poistetaan ruuvit vasaralla. Karmit poissa, ruuvit katki, aika viedä kirstu sisään. Unohdetaan että kirstu on auki ja ylösalaisin, nostetaan kirstua ja tiputetaan kaikki siellä sisällä olleet tavarat ulos!! Huudatuttaa. Huomataan samalla että kun kirstu odotti päivää parempaa ulkona, sinne sisälle on mennyt lunta joka on nyt jäätynyt. Harmittaa. Heitellään tavarat pihalle, käännetään kirstu selän voimalla, naksautetaan selkää lisää. Sattuu. (sattuu kun tätä kirjoitan). Vasaroidaan oven saranoiden ruuvit takaisin paikoilleen ja potkitaan karmeista irronneet lahot puunpalat ulos ja mennään bisselle.
HC-Audio14.02.2005 21:13:30
Siis ei hyvänen aika kuinka vieläkin suututtaa tämä päivä.(tositarina)
 
Musakamojen roudaaminen musiikkiopistolle (sis. viulu, basso ja 45kg vahvistin)
 
Kaikki alkoi siitä kun huomasin että kello on viittä vaille ja pitäisi jo olla matkalla soittotunnille. Ruoka jäi kesken ja kaadoin maidot päälle. LÄhdin vahvaria viemään autoon ja astuin piuhan päälle sitä nostaessani ja se katkesi siitä plugista, ei onneksi ihan kokonaan vahvarin sisälle, olis ollu TODELLA huono juttu.
 
No selkä notkolla kannoin ne autoon ja jouduttiin valoissa odottamaan ihan laittoman kauan. Pääsin mus. op. pihaan ja heitin basson selkään, viulun toiseen käteen ja vahvari niihin kahteen puoliksi vapaisiin käsiin.
 
Ihmisiä tulee ovesta juuri ennen minua ja lähtee painelemaan vaikka näkee että kanna ~50kg kuormaa YKSIN. No niinhän siinä sitte kävi, että yritin sulkeutuvan raskaan oven väliin saada jalkaa ja vetää sillä jalalla ovea, mutta tietenkin sitte liukastuin ihan älyttömän pahasti jäätikölle, melkein murtaen kyynärpääni ja kylkiluut ovat ihan paskana, vahvarin ollessa sylissä terävine reunoineen.
 
Tässä vaiheessa rupesin huutamaan niille kusipäille joidenka päässä ei voinut millään liikkua toisen ihmisen auttaminen. Siis oikeasti vieläkin ketuttaa ihmisten käytös. Sitten siinä kun selälläni makasin niin jäivät "järkyttyneinä" vahtaamaan hetken matkan päästä, eikä toivoakaan, että joku olisi vahvistimen kanssa tullut apuun.
 
Noh, viulutunti meni kyynärpään takia sitten aivan päin persettä ja myöhästyinkin ja jouduin lähteä teoriabändin harjotuksiin.
 
Roudasin sitä tuhannen vahistinta tällä kertaa jo todella raivoissani opettajani kulkiessa takanani. Onneksi hän huomaavaisena käski muiden siirtyä ahtaalta käytävältä kun nämä aivokuolleet apinat eivät sitä itse ymmärtäneet.
 
Sitte ku pääsin saliin niin tietysti oviaukko oli liina kapea käsilleni vahvarin reunoilla ja roohnaisi ihan verille toisen kämmenselän joka rupesi vuotamaan verta ihan seulana tahraten parketin.
 
No, vedin keikan ihan hyvin jonka jälkeen oli joku tiedotustilaisuus joka oli ihan täysin turha minulle, enkä voinut kesken kaiken ruveta roudaamaan kamoja pois sieltä. No tulin 2h täyttä paskaa kuunneltuani siihen tulokseen että lähden NYT. no, tietenkin sain kaikki kamat taas itse roudata. Tällä kertaa mukaanlukien rumpusetti. Kotiintullesani meinasin liukastua uudestaan ja pöydälle jäänyt suklaa oli sulanut. Mieli on aika maassa
Aqua14.02.2005 21:30:37
Siis ei hyvänen aika kuinka vieläkin suututtaa tämä päivä.(tositarina)
 
Ei helvetti. Koita nukkua hyvin, kyllä se siitä.
HC-Audio15.02.2005 15:12:21
Jahas. Lisäten vielä tuohon edelliseen tulin jättäneeksi vahvistimen -12 C pihalle koko yöksi. Menin ajatuksissani sekaisin kun ensin sen roudasin pääovelle ja ajattelin sisäpuolelta ottaa sen huoneeseeni, mutta äiti huusiki että "tuu hakeen tää basoo" ja menin sitte ja unohdin koko rakkinenn sinne. tänään on saanu jänntää kokopäivän onko vesi pilaannut koneiston. Ei onneksi ollut...
carlos15.02.2005 15:40:48
Menomatka Italiaan, röytämällä (muiden toimesta) kiitos.
 
Tämmönen tapahtui muutama vuosi sitten, kun menimme wienin kautta Italiaan isäni,siskoni ja kaverini kanssa. Menimme lautailemaan.
 
Ensinnäkin, lähdimme matkaan Eteläpohjanmaalta (tärkeä!). Pakkasimme autoa, ja kaikki kamat oli kasassa. No, suksiboksin lukko rupes reistailemaan ja myöhemmin se tais jäädä mun käteen, väkisin kun sitä lukkoon yritti laittaa. No eihän siitä auttanu ku narulla pistää sukeboke kiinni..
Sitten yöksi tutuille ja aamulla lentoasemalle.
 
Lentoasemalla sitten tuli vähän kinaa check-innissa tiski-Annelin kanssa, kun kamat painoivat paaaaljon enemmän yhteensä, kuin mikä oli sallittua. Pitkän keskustelun (= röytämisen) jälkeen saatiin sitten kamat hihnalle, ilman lisämaksuja. Mutta se kamojen matka lentokentän uumeniin niin helppoa ollut; mun lautabägi jumitti siihen hihnojen taitoskohtaan, ja samalla aiheuttaa jonkinnäköisen tukkeuman, jonka ansiosta tais tiski-Anneli saada jonkun turistipapan matkalaukun kylkeensä! (Eli siis hihnojen taitoskohta: kun laitat matkatavaras sille pikkuhihnalle, jossa ne punnitaan.. ja siitä ne menee sellaselle isommalle hihnalle, joka menee jonnekki uumeniin.) Väkivallalla sitten kaikkien matkatavarat löysivät oikean tiensä.
 
Lentokoneelle pääsimme bussilla, ja kun näimme koneen, kaikkien ilmeet olivat samanlaiset, eikä syyttä. Lentokone oli sellanen 30 paikkainen pikkupurkki, Tyrolean (myöhemmin tyrska) nimeltään. Tällaisella sitä sitten mennään Wieniin, jee. Koneessa viereeni istui joku norjalainen turska, joka hikoili koko matkan ajan, jeabeibi! Kaivoin sitte laukustani virikkeeksi MD:N ja rupesin kuuntelemaan, kunnes joku lentotätsy tulee hätäisesti paikalle sanoen: "älä käytä sitä." Olis vissii tyrska tippunu Liettuaan jos olisin Playta painanu...
 
Tyrska has landed. Ja menimme odottamaan matkatavaroita. Vajaan tunnin odottelimme lautabägejä, joissa oli ainakin mun kaikki tavarat. No eipä niitä kuulunu. Menimme selvittämään, että missä mahtaisivat olla. Copenhagen oli vastaus. Keine probleme, matkatavarat on täällä 5 tunnin päästä. JEPS. Siinä sitten koitettiin ilmoitella hotelliin, että tullaan myöhässä. Ei tainnu onnistua..
 
Kamat sitten loppujenlopuksi tulivat. Toinen lautabägeistä oli mennyt rikki, ja siitä sitten myöhemmin saatiinkin korvausta n.200 euroa (todellinen arvo n.50 euroa, olin saanut sen jostain palkinnoksi..)
 
Wienistä sitten päästelimme kohti Italian Alppeja, ja vihdoin näimme kyltin: LIVIGNO 12km. Kello taisi olla jo lähempänä puoltayötä... Yön pimeydessä sitten auton valokeilat kääntyivät kyltin osoittamaan suuntaan. Ja kun ne täydellisesti näkymän valaisivat, huomasimme siinä olevan tunnelin, joka oli kiinni! Panssariovet estivät tunnelin käytön. Oli aika avuton tilanne kun ollaan jossai ihmeen mestassa keskellä yötä, eikä sielläpäin ketään muita liikkunut. Tunneli aukeaisi vasta seuraavana aamuna kello 8.00.
 
Yritettiin löytää joku tyyppi, joka tulis sen tunnelin avaamaan, mutta turhaan. Taisin mä jonku lasisen/posliinisen obstaakkelin hajottaa, kun kivellä heitin jotain ikkunaa (että josko joku mafioso olis tullut avaamaan sen tunnelin), mutta kivi kimposi ikkunasta tietty pois ja kuului kräts.
 
Tunnelista sitten seuraavana aamuna pääsimme läpi ja hotelleissa oli kauhea selitteleminen..
Onneks matka muuten meni tosihyvin, vaikka koinkin elämäni ahdistuneisimman tunteen Wienin lentokentällä, noin kello 6.00 aamulla.
 
Vietimme yön lentokentällä, koska lento lähti niin aikaisin aamulla.. Lentokenttä oli siivoojia, meitä ja muutamaa muuta matkustajaa lukuunottamatta tyhjä. Siinä sitten hetkeksi nukahdin. Ja kun heräsin, en nähnyt mitään muuta, kuin jotain rättipäitä! Sellaisia istui vieressäni, edessäni ja takanani. Sellaisia seisoi ympäri lentokentän suurta hallia, ja heitä oli ~200. Kovin kauaa en ollu nukkunut, mutta siinä ajassa halli oli tullut täyteen arabeja tms. (mulla ei oo mitään henk.koht. heitä kohtaan, että sori vaan töksäyttelevä kielenkäyttö).
Mielessä oli tietty syyskuun 11 pvän tapahtumat.. eihän niistä ollut, kuin n.5kk... Paineltiin siitä sitten pikaisesti kohti rauhallisempaa aluetta. Ja loppumatka menikin sitten ilman röytöjä.
totomiettinen15.02.2005 16:02:18
Kaveri joi viime viikolla viimeisen päälle röytämällä:
 
Ei muista mitään, aamulla järisyttävän kova darra, pää auki, keho mustelmilla ja kännykkä teillä tietymättömillä.
Closure15.02.2005 18:51:11
onkos se nimismiehen "turku-röytö" jossain kirjotettuna? Sen olisin halunnut lukea!
orfus15.02.2005 19:47:31
onkos se nimismiehen "turku-röytö" jossain kirjotettuna? Sen olisin halunnut lukea!
 
Vinkki: etsi hakusanalla "röytämällä".
sexhundrasextiosex15.02.2005 20:02:56
Meillä kun on futismatseja, niin huusin: "Nyt jätkät RRÖYTTÄMMÄLLÄH!". Hävittiin se peli ihan huonosti.
juhajuha15.02.2005 22:48:07
Jahas. Lisäten vielä tuohon edelliseen tulin jättäneeksi vahvistimen -12 C pihalle koko yöksi. Menin ajatuksissani sekaisin kun ensin sen roudasin pääovelle ja ajattelin sisäpuolelta ottaa sen huoneeseeni, mutta äiti huusiki että "tuu hakeen tää basoo" ja menin sitte ja unohdin koko rakkinenn sinne. tänään on saanu jänntää kokopäivän onko vesi pilaannut koneiston. Ei onneksi ollut...
 
Aina ei komppi skulaa. Koita jaksaa velipoika!
askomiko15.02.2005 23:31:36
Nääs, punttisalilla käynti on Röytämisistä PARAS.
Juho L15.02.2005 23:57:22
Nääs, punttisalilla käynti on Röytämisistä PARAS.
 
Kyllä. Et varmasti kävele huomenna, sen sanon sinulle.
askomiko16.02.2005 00:16:02
Valehtelet, olen vetreä kuin nuori jänis!
askomiko16.02.2005 14:43:45
Siirsin
ozz316.02.2005 19:30:32
Seksin harrastaminen röytämällä.
 
Istut kotona, vittuuntuneena. On ollut pitkän pitkä tauko sekstailusta ja olet ollut uskollisesti selibaatissa kaikki ne 24 tuntia. Mietit jo oman käden oikeuteen siirtymistä kun muijasi saapuu erittäin kiimaisen näköisenä töistä. "Tule tuonne makuu huoneen puolelle" hän sanoo vaarallinen katse silmissään ja tästähän sinä innostut. Nouset pystyyn tuolistasi samalla lyöden varpaasi pöydän kulmaan. Kiroilet siinä ja muijasi vain kikattaa; "kun olet selvinnyt niin tulehan tuonne ylös...".
 
Juokset yläkertaan ja kompastut viimeisellä rappusella, joka aiheuttaa naisellesi taas naurunpurskahduksia. "Ota tarpeellinen esille ja sommittele vähän huonetta niin minä käyn suihkussa", hän sanoo ja sinä vastaat: "JUMALAUTA NAINEN, MINÄ OTAN JOTAIN SELLAISTA ESIIN MITÄ ET OO SAANU PITKÄÄN AIKAAN!!" Läähättäessäsi naisesi tokaisee: "Noin mulle on sanonut moni muukin, mutta sä oot ollu kauimpana totuudesta". Tunnelmasi ovat jokseenkin maassa kun parempi puoliskosi hipsii suihkuun. Eipä mitään, aloitetaan järjestelyt!
 
Otat kortsut, käsiraudat, liukuvoiteet, kynttilät ja eroottista musiikkia sisältävän levyn esiin. Ilokumit, raudat ja voiteet jäävät siististi hollille, mutta cd päätyy soittimeen...ja sehän pomppii ja rätisee. Levy lentää ikkunasta viimeiselle matkalleen. Kynttilät sommittelet ympäri huonetta ja lopulta istahdat alasti sängylle. Naisesi viivyttelee ärsyttävästi jo 20 minuuttia on kulunut. Sitten tapahtuu jotain mitä et odottanut: yksi kynttilä tipahtaa ja sytyttää koko sängyn palamaan! Havahdat perskarvojesi käryyn ja painut alakertaan hakemaan sammutinta. Kun olet saanut palon sammutettua on huoneessa jäljellä enää sängyn puinen kehikko ja helvetin paha haju. Avaat ikkunan ja tuulen voimasta vaahtosammutin putoaa pöydältä varpaillesi. Kun olet kasannut varpaasi kokoon jeesusteipillä, saapuu naisesi kahden tunnin suihku tuokiolta.
 
Odotat naistasi muna pystyssä sängyllä "ota-multa-suihin" -katse naamallasi. Nainen ymmärtää signaalin ja polvistuu jalkoväliisi. Ja hyvältähän se tuntuu, silmät pyörivät päässäsi ja kaikki paineet putoavat harteiltasi hieroessasi naisesi hiuksia samalla. Yht'äkkiä saat oudon erikoisen hyvän olon tunteen ja refleksinä läimäytät naistasi selkään avokämmenellä. Naisesi ei ymmärrä signaalia ja puraisee meisseliäsi, hyvästi erektio. Viiltävä kipu kulkee kehosi läpi, kun naisesi pyytelee anteeksi ja ehdottaa lähetysaarnaajaa.
 
Muija kiinnittää itseänsä sängyn rippeisiin kiinni käsiraudoilla ja sinä alat laittaa kortsua paikoilleen. Puremasta turvonnut meisselisi hädin tuskin mahtuu sisään halpis-kumista valmistettuun kortsuun, mutta lopulta se on paikallaan. Kun asetut hommiin ei se tunnu miltään. Naisesi ähisee ja huohottaa mutta sinä itse et tunne mitään. Vähemmän eroottisesti huudat "PERKELE!!" ja heität kortsun menemään lattialle. Nyt tuntuu ja hyvälle, tahti kovenee ja hiki virtaa. Kliimaksin rikkoo kuitenkin puhelin. "SAATANA!!" huudat, kun tuo paholainen pirisee edessäsi.
 
"HALOO?"
"Hyvää huomenta herra Duving"
"KUKA VITUN DUVING?!"
"Eikö tämä olekkaan Duvingin lihakaupassa?"
"PERKELE!!"
 
Palaat hommiin ja vedätkin sellaisella antaumuksella, että se tuntuu sen arvoiselta. Saat elämäsi orgasmin ja huumassa kävelet taaksepäin naisestasi, liukastuen aiemmin lattialle heittämääsi kortsuun. Lyöt pääsi hirvittävällä voimalla lipastoon.
 
Heräät sairaalassa. Pääsi on sekaisin ja pöydällä kukkia. Vaimosi tulee kertomaan, että sait vakavan aivotärähdyksen ja olet ollut koomassa kaksi kuukautta. Lisäksi hän kertoo, että teille syntyy kaksoset. "PERKELE" toteat ja alat juosta kohti vessa, kun lääkäri pysäyttää sinut.
 
"Teidän on nyt levättävä kunnolla, ette voi liikkua"
"Minä menet nyt kuselle..."
"Ei se nyt käy kuulkaa..."
 
Päätät ladata tohtoria turpaan. Lyöt, mutta tohtori joka on vanha Oxfordin nyrkkeilymestari pamauttaa sinun hampaasi tuhannen paskaksi vasemmalla kädellä. Syöt vammaisina syntyneiden lastesi kanssa vauvanvelliä kilpaa seuraavat 18 vittumaista ja röytämisen täyteistä vuotta.
Closure16.02.2005 19:58:55
mutta tohtori joka on vanha Oxfordin nyrkkeilymestari pamauttaa sinun hampaasi tuhannen paskaksi vasemmalla kädellä. Syöt vammaisina syntyneiden lastesi kanssa vauvanvelliä kilpaa seuraavat 18 vittumaista ja röytämisen täyteistä vuotta.
 
Ei helvata, tässä on jo meininkiä.
Pelsi16.02.2005 23:51:45
Seksin harrastaminen röytämällä.
 
Kyllä joutuu taas plussalla palkitsemaan. Hyvä hyvä.
 
Itse poltin tänään autossa tupakkia röytämällä:
Miehethän tunnetusti eivät kykene keskittymään kuin yhteen asiaan. Siksi ei pitäisikään ajaa autoa, polttaa röökiä, säätää stereoita ja vaihtaa vaihdetta samaan aikaan. Niinhän siinä sitten kävi, että savuke lipsahti kädestä penkille, ja täten vieri yllätyssektorin välittömään läheisyyteen. Eikun läheiselle bussipysäkille ja auto parkkiin, koska palava tupakki haarovälissä ei ole niitä maailman hienoimpia asioita.
 
Siitä sitten vatkasin itseni ylös lähinnä rituaalisadetanssia muistuttavalla liikesarjalla (eli ensin nostin itseni käsien varaan, jottei korventaisi ballseja yhtään enempää, jonka jälkeen hivutin toisen jalan pihalle ja ulostauduin perse edellä) ja aloin etsiä sitä röökiä. Äkkiä sammutin penkin päältä kipinät ja koitin kaivaa savuketta penkin ja selkänojan välistä, mutta se meni sinne vain syvemmälle. Onneksi se tippui sitten sieltä takapenkin jalkatilaan, josta viimein noukin sen ja hankkiuduin eroon. Etupenkkiin tuli pieni hiiltynyt kohta, jonka johdosta farkkujen perseeseen tuli musta rantu.
 
Oikeastaan on ihme, etten ole röytänyt enempää auton & tupakin kanssa. Muutaman kerran koittanut heittää tumpin ulos ikkunasta, niin eikö perkele tipahda takapenkille. Onneksi on aina kerennyt pysäyttämään ja ottamaan sen pois. Autoon on myös kaatunut kahvia, Batteryä, viinaa (josta vantage voi kertoa enemmän) ja oksennusta (vantagesta). Yllättävän siisti se kuitenkin vielä on...
vantage17.02.2005 12:05:13
(josta vantage voi kertoa enemmän) ja oksennusta (vantagesta). Yllättävän siisti se kuitenkin vielä on...
 
HOHO!
Hohhoijaa17.02.2005 12:18:14
Seksin harrastaminen röytämällä.
 
HOho! +
vantage17.02.2005 12:39:43
Toissaaamuna ketutti oikein kovasti, koulu olisi alkanut 12.00, herätyskello oli tietenkin soimassa 7.00 menin oikein kiireisenä keittämään kahvia, ja laitoin hyvää musiikkia ja valmistauduin 8:aan menoon.
10 vaille, olin menossa autolle, välähti...
Katsoin lukujärjestystä, kirosin.
Menin yläkertaan jossa on sellainen musiikkijuttu missä on vahvistin, cd soitin jne...
Ajattelin että kuunnellaan sitten radiota, kun ei enää väsytä ja V*** valmiiksi jo niin paljon.
Koitin laittaa radiota, mutta se ei kuulunut.
Aloin sitten röytämään sen kanssa, ja laittamaan niitä takana olevia anteeni piuhoja paikalleen, tiedätte kun ne pitää kiertää sinne väliin...
Siinä väänsin hiessä varmaan puolituntia, ja lopulta sain kuulumaan. (Radio city ei kuulunut)
Kaiken päälle, että sain edes jonkun kuulumaan, jouduin olemaan vatsallaan lattialla kun säädin, koska vahvistimen näytön valo oli niin himmeä.
Kaiken tämän jälkeen, kuuntelin varmaan 3h huonoa radiokanavaa, josta ei tullut yhtään hyvää biisiä koko sinä aikana.
metallica8918.02.2005 21:46:22
röytämällä tullaan kotiin perjantai iltana. polkupyörä (tai mikälie) parkkeerataan pihaan niin nopeasti kun keretään ja mahdollisiimman huolimattomasti. tullaan eteiseen kengät heitetään minne sattuu ja takki heitetään maahan, sitten vessaan kuselle ja kaikki kuset pitkin reunoja. sitten syömään teet leivän jätät juustot sun muut pöydälle ja otat kraanasta kylmää vettä niin nopeasti kuin pystyt. sitten syöt leivän ja murennat helvetisti. sitten menet "pesemään" hampaat mutta lopputulos tuskin on kovin hyvä. Jonka jälkeen menet makuuhuoneeseen, heität päällyspeitteen lattialle ja hyppäät sänkyyn.
(tietysti noi jotkut kohdat voi jäättää väliin)
Pelsi19.02.2005 03:10:26
Hoho, luokkakaveri kertoi aika hyvän röytämisjutun. Olivat olleet ryypiskelemässä jonkun tyypin yksiössä ja katsoneet leffaa siellä. Tämä yksi jannu ei kertakaikkiaan tunne sanoja "kohtuus", "tissuttelu" ja "omat viinat", vaan se lähinnä veti kaikkea eteensattuvaa kurkusta alas. Noh, kuten arvata saattaa, rupeaa jossain vaiheessa hissi nousemaan ylämäkeen ja kiirehän siinä tulee. Valitettavasti tämä tyyppi itse ei ollut kävelykunnossa, joten muiden piti kantaa hänet saniteettitiloihin tuplaamaan siihen pytylle. Tulee, ei tule, tulee, ei tule...
 
Ei kuitenkaan tullut, joten leffan katselu saattoi jatkua. Mutta samantien kun tämä tyyppi oli selvinnyt vessan ja sohvan puoliväliin asti, olikin tullut oikein kunnon blitzkrieg: Sinne meni mahahapot ja kepatit pitkin mattoja ja lattioita. Osa sentään säästyi vessanpöntölle asti, mutta kyllä sekin pahoin ryvettyi. Jätkät tietysti siivoilivat kurat pois lattioilta ja tämän jälkeen alkoivat nukkumaan/sammuivat.
 
Ensimmäisenähän tämä oksentaja tietysti heräsi ja ajatteli lähteä kuselle. Liekö suuntavaisto ollut hiukan hukassa, koska hän suunnisti suoraan ruokakomeroon ja lorotteli sinne. Yksiön omistaja sattui herämään juuri kyseisellä hetkellä ja hetken huusikin vittua ja saatanaa, tietty ihan ymmärrettävistä syistä. Syytä kyseltäessä tämä kusija vastasi vain: "Aijaa, mää jo vähän mietinkin että missäs se pönttö oikein on."
 
Nyt on kuulemma toistaiseksi ikuinen porttikielto hällä siihen asuntoon...
Terra19.02.2005 06:00:28
Röytäminen: Asioita joita tehdään itsevarmasti tietämättä mistä on kymysys, huonokuuloisille tuttua.``Toiset puhuu aidasta, toiset aidan seipäistä´´. Jos pokka pitää ja kuulet yhdenkin sanan keskustelusta, kukaan ei huomaa mitään kun heität viiltävän älykkään kommentin,`` toiset pitää sua viisaana ja toiset pellenä´´ Esim.basson soittamisessa röytämisellä on pitkät perinteet. Jos et ole ikuna kuullutkaan par´aikaa soitettavaa kappaletta, niin vaimenna kieli kämmensyrjällä tai tömpsyttele muuten rytmikkään jazzmaisesti. Laulajilla on kaikkein helpointa...Sanat unohtuu, shuwiduwaa ja shipadiwaa, sitten katotaan taakse kysyvästi. Pojat hoitaa. Kioskinhoitaja kolauttaa jotain, johon basisti herää, kitaristi mieltynyt wowowwowuuu, ynnä muihin pedaaleihin ja punatukkaiseen yksinhuoltajaan. Jotenkin maagisella tavalla homma tuntuu taas Soittamiselta. Varsinkin kun `` pianistin´´ valmiit kuviot sekoaa ja akordit tulee sieltä... No, jostakin. Joopa joo, sano. Tätä on röytäminen.
raajaton19.02.2005 15:02:36
muiden piti kantaa hänet saniteettitiloihin tuplaamaan siihen pytylle.
 
hohoho, tulipa opittua uusi synonyymi laattaamiselle.
Aksu8919.02.2005 15:27:54
Pilkintää röytämällä.
 
Ehkä paras ikinä, plussaa tuli...
M1kk019.02.2005 16:14:19
Ehkä paras ikinä, plussaa tuli...
 
kopioitkos tähän. en jaksa ruveta kaivelemaan.
toxic19.02.2005 16:51:12
Keikka
 
Sovit elämäsi keikan ja sinulle luvataan 10 000:n euron palkkio. Keikka on seuraavana päivänä klo.16.00. joten sinulla ei pitäisi olla mitään kiirettä. Menet kotiisi ja rojahdat sängylle.
 
...
 
Yhtäkkiä heräät ja katsot kelloa, se on 15.30. Nouset sängystä - väärällä jalalla tietenkin - ja kaadut ylikokoisen pedalboardisi päälle. Selkä täynnä pedaalin jälkiä ja metal zone takaraivossa ala pukeutumaan. Laitat päällesi vahingossa viime naamiaisissasi käyttämäsi Twisted sisters puvun, etkä ehdi vaihtaa enää toista.
Otat kitarasi ja viet sen auton takakonttiin, ilman laukkua tietenkin. Seuraavaksi kannat marsu pinosi pieneen skodaasi ja lähdet ajamaan keikkapaikalle.
 
Keikkapaikalla viet kitarasi ja marsuläjäsi lavalle, ja alat kasaamaan niitä. Juuri kun olet saanut kitaran vireeseen, niin lämppäri juoksee lavalle ja kaatavat kitarasi maahan. Kitarasi on aivan tuhannen paskana, mutta lavan takaa saat kuitenkin vara kitaran. Sanot kovaan äänen: "Ompash hiano kitara..." "Se on Harley Benton" Kuuluu takaasi. No, on sinun vuorosi esiintyä. Menet lavalle, käynnistät marsusi ja kaadut vahvistimen johtoihin. Marsuläjäsi kaatuu yleisön päälle ja paikalle kutsutaan ambulanssi. 2 tunnin päästä, kun kaikki ruumiin palaset on kerätty maasta aloitat keikkasi putkiradiolla.
Yleisö buuaa koko keikan ajan, mutta päätät kuitenkin hypätä yleisön sekaan. Putoat suoraan maahan ja huomaat että perseestäsi sojottaa jonkin ruumiin käsi.
Yleisö nauraa ja osoittelee sinua sormilla, joten päätät lähteä helvettiin.
 
Kotonasi kaadut leuka edellä katukiveykseen ja taivaalta putoaa kukkaruukku päähäsi. ajattelet että: "No onneksi ei voisi enää pahemmin mennä.." siinä samassa naapurisi ajaa uudella mersullaan ylitsesi ja kuolet.
 
Olen paskuuden ylijumala!
Aqua19.02.2005 16:54:27

Olen paskuuden ylijumala!

 
Jep. Röydön pitää olla edes jollakin asteella realistista. Mielestäin näin.
orfus19.02.2005 23:00:25
Jep. Röydön pitää olla edes jollakin asteella realistista. Mielestäin näin.
 
Tämä on totta. Lähellä arkea ja omaa itseä olevat röydöt naurattavat eniten. Pitäytykäämme siis reaalimaailmassa näitten juttujen kanssa!
Da Make19.02.2005 23:37:17
Joskus kauan sitten on tullut muffattua röytämällä... Tähän malliin: Faija lähtee postilaatikolle ja "kolme pistettä".
 
Jotta postaukseni ei olisi aivan täysin turha käykääpä katsomassa isoa W.tä: http://www.hut.fi/~morsmaa/air/index.html
M1kk020.02.2005 00:22:02
Jotta postaukseni ei olisi aivan täysin turha käykääpä katsomassa isoa W.tä: http://www.hut.fi/~morsmaa/air/index.html
 
hahaa kattokaa minkälaisen varjokuvan tää ukkeli tekee:
http://www.hut.fi/~morsmaa/air/16.html
Da Make20.02.2005 00:29:58
hahaa kattokaa minkälaisen varjokuvan tää ukkeli tekee:
http://www.hut.fi/~morsmaa/air/16.html

 
HOHO! En ollut tajunnut tota ennen!
askomiko20.02.2005 00:31:25
Juu, röytämällä kirjoittaminen.
Shemhamforash20.02.2005 15:25:07
...jonka ansiosta tais tiski-Anneli saada jonkun turistipapan matkalaukun kylkeensä!
 
Röytämällä lukeminen: Ihmettelin muutaman minuutin itsekseni, että miten ihmeessä turistipapan voi saada matkalaukun kylkeen...
A-Dre11.03.2005 22:18:43
Tässä olisi asiaa röytäämiselle:
 
Eli menin kouluun ja matkalla katon siinä makeaa autoa ja jatkan kävelyä katse kiinni autossa ja liukastun koiran paskaan ja lyön pääni koiran paska roskalaatikkoon. Kivuissani nousen ylös ja lähen jatkaa matkaa. Matka on lyhyt, mutta kaikkea voi sattua ja tätä miettiessäni olen jo menettänyt tusinan hampaita ja isyyden.
Kävelen jyrkkää rinnettä alas päin FUBU DVS MATAFAKA kengilläni ja loistelen matkalla kunnes liukastun taas koiran paskaa ja kiroan koiran paskan. Tietämättäni koulun pissaliisat katselivat tapahtumaa vierestä ja hihittävät ja tässä vaiheessa haluisin jo ottaa pesäpallomailan ja lyödä jokaista päähän, mutta tätä ajatellessani en tajunnu makaavani taas koiran paskassa.
perkele...
 
Koululla riipustin takin naulakkoon ja lähin kävelemään luokkaani päin kunnes tajusin, että olin liukastunut banaanin kuoreen.
Nousin kivuliaasti seisomaan kipeää dataselkääni pidellen ja kiroen. Nostan banaanin kuoren ja heitän olani yli jolloin onnessani heitän sen vahtimestarin naamaan. Tämä ei voinu olla hyvä asia.. juuri vuosi sitten olin heittäny appelsiinilla vaksia naamaan. Näin vaksi tulee viereeni ja katse kohdistuu minuun ja hän alkaa huutaa "kuka se oli?!", sanoin vittumaisesti että minä ja hän vastasi vittumaisesti takaisin että hän ei ole vihainen mutta asia menee rehtorin käsittelyyn ja en pääse edes amikseen. Päässäni kirosin kuinka rasittava vaksi on ja huomaanki, että taas joku badass matafaka on menny räjäyttää koulun vessan ja oon liukastunu isoon kasaan paskaa. Tämäkö vituttaa?!
 
Matkalla kotiin liukastun neljä kertaa paskaan ja kotiin mentäessä silitän koiraani ja hän kusasee housuihin.
PERKELEEE!
 
Näin mennää röytämällä kouluun :)
Maideni11.03.2005 22:44:56
Menee kuselle ja jättää pytyn kannen paikoilleen uskoen että kyllä tästä selvitään. Pian katseen harhaillessa kuuluu kuinka suihku iskeytyy muoviin. Paniikissa rupeaa penistään oikomaan ja onnistuu vain ruiskuttamaan kantta lisää.
Pelsi11.03.2005 22:58:01
Priest-reissu oli vähän sellainen röytöreissu... Ensin etsittiin sitä jäähallia (vaikka sinne olisi ollut kyltti heti kaupunkiin tultaessa, mutta ei kaikkea voi tajuta) jostain kauhean kaukaa ja oli kuumakin vielä. Kimpaannuin ratissa jo moneen kertaan ennenkuin (r/l)öytyi se halli. Sitten piti kusta ihan vähän väliä ennen sitä keikkaa, vaikken ollut juonut kuin yhden Dr. Pepperin koko matkan aikana. Sitten meinasin vielä hukata kenttälippunikin kun käytiin Priest-oluella ennen keikkaa, mutta onneksi se löytyi. Muuten sujuikin aika mallikkaasti.
Dolmo12.03.2005 12:34:53
Seksin harrastaminen röytämällä
 
Viimeinkin se onnistui. Kolmen vuoden metsästyksen jälkeen löydät baarista umpikännisen teinitytön joka suostuu lähtemään kotiisi. Maksat tietysti taksin ja ruoat snäkärillä; Sinne meni viimeisetkin pennoset.
 
Noh, toivon mukaan tyttö on sen arvoinen! Halaillen poistutte taksista kohti rappukäytävää. Matkalla suukottelette ja tiirailet naisen rintavarustusta; lauta mikä lauta, kai se menee. Samalla kompastut ensimmäiseen rappuseen, kaadut lasiovea päin paiskautuen sen läpi sirpaleiden keskelle.
 
Kiroillen nouset ylös, riuhtaiset humalaisen ja kovaäänisesti tirskuvan teinin mukaan ja juoksette hissiin. Seitsemäs kerros, toivottavasti hissi on nopea. 1... 2... 3... 4... 5... 5... 5... Klonks. Vittu! Jumiinhan se jäi. Vedät syvään henkeä ja yrität rauhoittua, mutta mielessäsi pyörii ajatus; Enkö saakaan tänään? Enkö? Odotanko taas seuraavat kolme vuotta tätä hetkeä?
 
Ehei. Onko sitä eroottisempaa paikkaa harrastaa seksiä kuin ahdas ja likainen hissi? Enempiä tuumimatta alat riisumaan itseäsi, mutta kun itse olet valmiina aktiin, huomaat teinin nojailevan lähetulkoon sammuneena seinää vasten.
 
Perkele, tälläinen pieni vastoinkäyminen ei minua estä! Annat tytölle parit litsarit, josko tuo siitä hieman virkoaisi, samalla riuhdot tytön vaatteita pois. Lopulta tyttökin on jo hieman lämmennyt ja alatte päästä vauhtiin. Huomaat tytön polvistuvan eteesi ja arvaat kyllä mitä tuleman pitää; Ei saatana, pitikö sen oksentaa lerssin päälle? Sinne hävisi stondikset.
 
Yllättäen hissi lähti itsekseen liikkeelle. Jes, kohta kotiovella! Riuhtaiset tytön mukaan ja juoksette kotiovellesi. Hissin ovi sulkeutuu ja hissi jatkaa matkaa takaisin alaspäin. Ei samperi, sinne jäi vaatteet, kotiavaimet, puhelin ja lompakko. Olet siinä keskenkasvuisen teinin kanssa rappukäytävässä ilkosillasi yltäpäältä oksennuksessa.
 
Voihan sitä seksiä harrastaa rappukäytävässäkin. Kysäiset tytöltä, onko hänellä mitään tauteja? Ei vai? No hyvä, ei sitten sinullakaan. Ei siinä mitään kortsuja sitten tartte!
 
.... Kolme kuukautta myöhemmin ...
 
Olet käynyt sukupuolitautitesteissä; Olet saanut klamydia-tartunnan. Sen lisäksi olet tuleva isä. Tyttö kertoi vanhemmilleen, että seurustelee kanssasi vakituisesti ja olette menossa naimisiin. Et voi perääntyä suhteesta, sillä tytön vanhemmat ovat Venäjän mafian jäseniä, joten tytön sydämmen särkeminen saattaisi olla kohtalokasta.
Dolmo13.03.2005 19:57:03
"Minä rakastan sinua, (tyttöystävän nimi) ", voi sanoa röytämällä.
 
"Minä rakastan sinua, (naispuolisen ystävän nimi"
 
Vahinkoja sattuu. Vitun Freud.
 
Edit: Ei tullut ekaksi noita sulkujuttuja.
Julmettu13.03.2005 20:14:22
Luin tässä (pitkällä aikavälillä) koko tämän topicin läpi ja totean, että tämä treeti on absoluuttista parhautta! Heil röytäminen!
ozz319.07.2005 21:23:50
Huom! Olet kirjoittamassa yli 127 päivää vanhaan ketjuun!
 
HOHO! Melkein kiinnostaa!
 
Kesän kunniaksi: Ruohonleikkuu röytämällä.
 
Heräät. Klonks, ai saatana; lyöt pääsi hyllyyn, mutta et välitä siitä, sillä tänään on edessä mukava ruohonleikkuu-urakka auringonpaisteessa! Mutta ensin on käytävä suihkussa. Lämminvesivaraaja on ilmeisesti rikki, sillä suihkusta tulee vain +5 asteista vettä, joka aiheuttaa sinulle flunssan ja kutistaa kiveksesi rusinoiden kokoisiksi. Suihkun lopettelun jälkeen mielesi valtaa vitutus: ei ainuttakaan kuivaa pyyhettä. Sinun edessäsi on valinta: joko märkä pyyhe tai uusi kuiva pyyhe ulkoa pyykkinarulta. Päädyt pyykkinaruun. Mutta juuri kun juokset ulos talosta, välähtää salamavalo ja kuuluun naapurin ukon räkäinen nauru: "Äijällä on pieni, häähähähää!".
 
Vittuuntuneena vanhaan kääkkään saavut sisälle ja kuivaat itsesi. Päätät heittää rennosti shortsit ja t-paidan päälle, mutta kuinkas käykään: kaapista löytyy vain leopardi-stringit ja itä-saksalainen verkkopaita. Ne päälle sitten, sandaalit onneksi löytyy.
 
Vanhakunnon Stiga-ruohonleikkuri odottaa autotallissa, viet jo hieman ruosteessa olevan kaunokaisen aurinkoon ihailtavaksi. Alat nykiä narusta käynnistääksesi kaunokaisesi. Nyit, nyit, nyit ja nyit, mutta tuloksetta. Samaan aikaan naapuri nauraa pihalta räkäisesti: "Eikö toimi? Ähähähähäähää!" ja käynnistää uuden tuliterän ruohonleikkurinsa yhdellä vetäisyllä, sen ääni tulvii kaikkialle, se huumaa korvasi ja saa sinut voimaan pahoin. Jatkat nykimistä vielä viitisen minuutti porottavassa helteessä, niin, että Merita-lippiksen hikinauha muuttuu ruskeaksi. Sitten keksit: ehkäpä bensa on lopussa! Kanisteri kantoon ja bensikselle siis!
 
Luonnollisesti, ensimmäinen bensa-asema on suljettu, joten joudut kävelemään 10km ekstraa seuraavalle, helvetin kalliille bensikselle. Asemalla ei tietenkään kelpaa visa tai muukaan kortti, joten joudut maksamaan koko hela hoidon mukanasi olevilla viisisenttisillä. Myyjän laskiessa kolikoita alat hivuttautua hermostuneena kohti ovea...myyjä huutaa "HEI!" ja samalla hetkellä juokset kuin Lasse Viren kohti kotia, missä sinua odottaa ikävä yllätys: otin 98:ia 95:en sijaan! Perkele! Keinottelet väärän menolitkun ulos vanhasta rotiskostasi ja lähdet taas hökkäilemään 10km lenkkiä kohti bensa-asemaa, jossa kärttyinen myyjä jo varmaan odotteleekin poliisien kanssa. Hämmentävä yllätys kuitenkin kohtaa sinua, kun myyjä odottelee sinua hymyssä suin ja sanoo "Annoit viisi senttiä liikaa!". Muriset ja otat oikeat bensat mukaan.
 
Back to the bussines. Sylinteri esiin ja bensaa koneeseen. Sylinterissä tosin on pientä toivomista, bensaa valuu maahan ja sandaaleillesi. Kone kuitenkin tulee täyteen. Taas alkaa nykiminen, mutta tällä kertaa öljynkatku pärähtää ulos koneesta ja se alkaa hyristä tuttua lauluaan! Pääset ajelemaan nurmikkoa (vihdoinkin). Ajat hetkein aikaa, kunnes tulet kohti keskus-pihaa. Olet unohtanut, että kaadoit pihalta vanhan tammen pari viikkoa sitten (ja mursit samalla anoppisi käden) ja, että sen kanto on edelleen paikallaan, tosin nurmikon peitossa. Ajat kovalla tahdilla kohti kantoa ja leikkurisi räjähtää kovasti pamahtaen. Leikkurin terä lentää sinua kohti viistäen sinulle ruman kampauksen ja räjähdyksen kipinät sytyttävät bensaiset sandaalisi liekkeihin. Huudat ja kierit maassa, joka tartuttaa liekit nurmikkoon ja tulet sytyttäneeksi ruohikkopalon. Naapuri huutelee: "Ilo-tulitteita ei saa käyttää kuin uutena-vuotena! Hääähähähähä!". Soitat palokunnan, joka sammuttaa sinut ja nurmikkosi ja lyö käteesi nelinumeroisen laskun. Jäljelle jääneen nurmikon jyystät leather-manin saksilla loppuun.
 
Palaat sisälle. Otat lämpimän kaljan kaapista, se maistuu kuselle. Avaat ruokapöydästäsi käsin telkkarin, jossa kaunis naisääni sanoo: "Seuraavaksi kauhu-elokuva Lawmoverman.". Kiroat maailmaa ja itseäsi ja heität kaukosäätimen kohti tv-ruutua, joka menee paskaksi heiton voimasta. Menet katsomaan aiheuttamasi tuhoa, kun kuulet naapurisi äänen oveltasi "Jätkällä oli pieni tv, hähähäähähä!". Saat tarpeeksesi vittuilusta ja lähdet ajamaan naapuria takaa metsään, jossa astut karhunrautoihin. Kidut ja uliset kymmeniä minuutteja, kunnes saat tekstiviestin kännykkääsi, se on vaimolta: "Muista myös haravoida nurmikko!"
Hohhoijaa19.07.2005 21:31:32
ozz3 on röytöjuttujen mestari. lussa napsahti.
Spike19.07.2005 23:29:11
Muutaman kerran koittanut heittää tumpin ulos ikkunasta, niin eikö perkele tipahda takapenkille.
 
Oltiin mökille menossa ja kaveri kuskina. Kaverin piti heittää rööki ulos ikkunasta, mutta eikös se perkele lentänytkin ilmavirran voimasta takaisin sisälle autoon. Paha vaan, että sattu menemään kaverin paidankauluksesta sisään. Vauhtiakin oli reippaasti yli sata (jha yli rajoitusten) ja tie oli mukavan mutkainen. Oli jotenkin mieleenjäävä se, kun se alko huitomaan siinä ratissa ja savu vaan nousi kaula-aukosta.. Ei tainnut tuntua mukavalta..
Antti198719.07.2005 23:32:34
Ajat kovalla tahdilla kohti kantoa ja leikkurisi räjähtää kovasti pamahtaen.
 
Repesin sanavalinnoille! +
mie66625.08.2005 23:15:44
kitaran kielien vaihtaminen (voi soveltaa myös muissa kieli soittimissa)
 
Pikku tumussa aloitellaan kielien vaihto ukin vanhassa vajassa. pari putelia asennus kaljoja mukaan. helevetin moinen rankkasade. katto vuota kun seula. ryhmitytään vajaan siten etää vettä tulee mahd. paljon sinun ja soittimen päälle. vanhat kielet revitään vittuun rälläkällä siten että kaulaan jää parin sentin syvyisiä lovia. avataan kielipakkaus ja otetaa nkielet rullalta pois. vanhat kielet niiden kanssa samaan läjään siten että ne varmasti sekoittuvat uusienkanssa jotta puolet vaihdetuista on vanhoja. summa mutikassa viritellään kielet kiinni paksuuksista sen kummemmin piittaamatta. rööki tauolta tullessa kaadetaan olut puteli kitaran päälle. ota rälläkkä pois verkkovirrasta siten että saat vähintään muutaman voltin sähköiskun ja elinikäiset rytmihäiriöt. henki hieverissä kömmitään nukkumaan ja unohdeetaan kitara vajaan josta sen sitten joku käy yön aikana varastamassa.
 
soveltaessa voi laittaa eri soitteimen kieliä soittimeen.
PoLFus25.08.2005 23:47:56
Lukion voi käydä röytämällä.
 
Yhdyn ylempään! ^^
Pelsi25.08.2005 23:53:58
Röytämällä kirjoittaminen
 
aletan kirjoitttaaa ja siteeetns huuuvdetaaans ja ajirroitanaa ihan eprjkeleesti ja unohdteaaan kaikkis yhdyus sanatatr vittu ja kukaan eir ymmärrtä mitään miät halsutaAAN SANOTA TEKSTILLÄ
shagriml26.08.2005 03:27:03
Kaiken voi röytää. Bänditreenit, ruoanlaitot, kaverien näkemiset.
 
It's one alcoholic and embarassing life.
tähtivaeltaja26.08.2005 03:29:31
Emmäkään. Mutta hauska sana. Voi töissäkin sanoa, "ei viiti röytäämällä tehä, ei siitä tuu paskaakaan."
 
Vähän adjektiivi "juosten kustu" tapaan.

 
Viissin jotain länsi-suomalaisten typeriä sanoja.
Tempura26.08.2005 06:19:23
Viissin jotain länsi-suomalaisten typeriä sanoja.
 
Onko länsi-suomi sinulle saatana ja natsivaltio?
 
Röytäminen on ehdottomasti paras sana mitä olen täältä oppinut. Ja kuulun tietääkseni länsi-suomen puolelle, ja olen yli 4-vuotias.
Henga26.08.2005 09:26:17
Kuinka vetää Taiteiden Yö röytäen?
 
Ja sanotaan nyt alkuun että alla olevassa on vaan murto-osa menneen illan toiminnasta. Ja anteeksipyyntö jo etukäteen huonosta reportaasista mut nyt on semmonen känni että huhhuh. Ei mikään pieni pöhnä vaan ihan sellanen isojen miesten känni! Silleen että tuntuu palleissa asti että nyt on tullut juotua!
 
Eihän siitä jäänyt käteen muuta kuin kilo paskaa. Ja nyt oon siinä kunnossa et tarvitsisi jotain roiskeläppää tms mutta ei uskalla lähteä kauppaan koska heräisin kumminkin ojasta parin tunnin päästä. Pitikin eilen aamulla naureskella rokudokulle joka oli sammunut puistonpenkin alle, nyt ymmärrän häntä paljon paremmin. Kisakunto se pettää joskus kovimmillakin. vittu
 
Bonaria siitä että pelottelin somaligängstoja niin paljon että ne juoksivat karkuun housuistaan pidellen. Vasara (no pun intended, m.net-Vasara) on toimiva työkalu jos ollaan tarpeeksi hilpeänä. Toisin kun peltiroskis jolla en saanut edes baarin ikkunaa rikki. Vittu. Se oli niille baaripaskiaisille (ei somaleille) 2-0 voitto. Ensinnä eivät myyneet enää olutta ja toisenna niiden ikkuna oli kestävämpi kuin minun sabotointiyritykset. Noh, keinot on monet ja muistot on pitkät. Ensi kerralla se on minun vuoro ja sit läski muuttuu siniseksi.
 
Kävin sit purjopirjoyrjöilemässäkin kaaressa. Pelimiehenä en välittänyt tuoksusta joka minusta tuon ruumiintoiminnon jälkeen lähti, vaan palasin suoraan baarijakkaralle istumaan. Toverit sen dunkkiksen huomasivat nopeasti mutta ei jaksanut välittää. Vitutus tuli siinä vaiheessa kun parin tunnin jälkeen olin palaamassa kotiin niin tuskallinen tuoksu täytti junavaunua. Jopa niin rankasti että kanssamatkustaja tarjosi jokaiselle seurueestamme mynthon-pastillin, olettaen että dunkkis helpottuisi. Ja paskat. Siinä sit puolisen tuntia + vähät päälle istuttiin erittäin "Timomaisessa" olossa ja ihailtavan pistävässä tuoksussa. Tupakka paloi ja paikat tais ottaa väriä kans. Talk'bout spugedelik!!!!
 
Aamulla herätessäni ex-muijani sohvalta (ei vittu oo totta!) se pirjo tuoksui kun natsinyrkki pikku-kurdin naamassa, pikanen tsekki ja kas! Olin yrjöillyt niin paineella että housunlahkeet ja kengät olivat täynnä laattaa. Tai no täynnä ja täynnä mut mukavia roiskeita.. Ja ollut sit vähän tiukempi setti mahassa kun dunkkiskin oli mitä oli. Ei mitään kaljanvaahtoja vaan ihan ehtaa tavaraa.
 
Tunnin päästä ei sit muuta kun ensimmäinen konkeli alle ja hoipuen ja horjuillen lähimpään pikkoloon ostaa jaffa ja röökiaski. Kassaneiti naureskelee kun pelle puhuu paremmin norjaa ku suomea. Keuhkot huutaa leipää mutta pitäähän sitä poltella. Onneks tossa on hyvää hydraa jolla rauhoitella, muuten varmaan pitäs tyytyä noihin vitun alprazolameihin eikä se oo ukko eikä mikään jos ei omia krapuloitaan kestä.
 
Mut se siitä taiteiden yöstä.
 
Päivitys: selvisinhän, ojan kautta kumminkin. Ja nyt o kasvisvegemikälie roiskeläpyskä ja yks bisse naaman edessä. Mä olen siis vielä kisakunnossa, heikossa sellaisessa mutta kunnossa kumminkin
 
Ystävällisin terveisin, hellurei ja hellät tunteet, Äidille, Faijalle, Siskolle ja kaikille kavereille, ja sitten sille eukolle joka yritti antaa piparia viikko sitten. Shaggy2Dopelle myös propsit vitun timmistä rumpusetistä, ja Väinölle joka skulas Hendrixin Little Wingiä siihen malliin että meikämanne oli jo liikkuttuneessa tilassa.
 
Best effin' regards, "Yön Timo."
mie66626.08.2005 11:14:02
Viissin jotain länsi-suomalaisten typeriä sanoja.
 
tämä typeryys kyllä kumpuaa itä-suomesta !
and justice for all28.08.2005 10:58:08
no kahvin hakemisen.
 
hain tossa kahvia ja rupeen oman huoneen ovea kiinni laittamaan niin tottakai sinne jalka väliin jääpi ja kyllä ton oven vielä vauhikkaasti kiinni laitoin.ja sitten vaan pomppimaan sitä tuskaa pois.otanpa siinä sitten se mukin käteeni ja horjahdan ja totta kai se kahvi läikkyy koulumonisteille ja repulle.ja sitten pyyhkimään sitä kahvia pois niiltä tavaroilta ja penkiltä.jalkasäryssä.
 
JES!
Rumpali Rölli28.08.2005 12:44:30
Esimerkiksi sukkien laittaminen voi tuottaa hankaluuksia kiireessä ja seisten.
 
Juuri tuossa aamulla sähelsin ja kohelsin kun olin sukkaa laittamassa jalkaan :D ni eikös tottakai tasapaino petä ja sohvalle sillee et siitä kuperkeikalla yli ja suoraa vaatekaappia päin.
 
Ja ei se siihe loppunu :D ku pääsin ylös niin tottakai horjahin uudelleen ja pää siihe sohvan kulmaukseen :D.
 
Ei kovin mukavaa mutta itteeni ainakin naurattaa moinen kohellus :D.
dictatorsh*t28.08.2005 14:00:24
:D - - :D - - :D - - Ei kovin mukavaa mutta itteeni ainakin naurattaa moinen kohellus :D.
 
Selkeästi.
kirvesAxe29.08.2005 14:33:22
Esimerkiksi sukkien laittaminen voi tuottaa hankaluuksia kiireessä ja seisten.
 
aika hyvin sattumaksi. BD
 
Taiteiden yönä pari tyyppiä espalla soitteli. toisella oli Mandoliini ja toisel ukulele. Pyysin paranoidia ja soittivat. oli aika röytöö. kuulosti joltain hilpeeltä karibialaisversiolta. ainoo mitä puuttu et äiät olis paskonu soittimet kiroillen ja huutanu "VITTU SOITA ITE PARANOIDIS!" BD
Diablero03.09.2005 10:54:29
Imurointi röytäen:
 
Imuroin, ja tiputin definitive- kaiuttimeni jalustaltaan kulma edellä parkettiin.
Parketissa reikä, kaiuttimen kulma paskana
Avaruusmies03.09.2005 11:01:35
Tiedustella palstapoliiseilta, mitä röytäminen on.
M1kk003.09.2005 12:59:04
3 ISOA miestä menee helvetin pieneen saunaan ja yks heittää kiukaalle lonkeroa, minkä johdosta palohälyytin alkaa soida. palohälyytin kiskaistaan lattialle paskaks.
slipoilfan03.09.2005 13:13:52
Tiedustella palstapoliiseilta, mitä röytäminen on.
 
3 ISOA miestä menee helvetin pieneen saunaan ja yks heittää kiukaalle lonkeroa, minkä johdosta palohälyytin alkaa soida. palohälyytin kiskaistaan lattialle paskaks.
 
Tässä se on. enempää ei tarvita. Jos joku kysyy mitä on röytäminen se on tätä.
Stain03.09.2005 14:26:23
Mitä on röytäminen?
miscage03.09.2005 14:34:16
Kävelin kerran seinää päin aamustöndiksellä kun olin menossa kuselle. Auts.
Cipollina03.09.2005 14:43:29
Mitä on röytäminen?
 
Ylenpalttinen mämmäröinti ja mokailu asioita tehdessä, päättyy usein epäonnistumiseen tai haittaa asian suorittamista.
 
-saa lisätä sanakirjaan-
M1kk003.09.2005 14:47:49
Ylenpalttinen mämmäröinti ja mokailu asioita tehdessä, päättyy usein epäonnistumiseen tai haittaa asian suorittamista.
 
-saa lisätä sanakirjaan-

 
yleensä röytäessä myös satuttaa itseään ja hajottaa esineitä/asioita.
Järvihirviö03.09.2005 14:51:11
yleensä röytäessä myös satuttaa itseään ja hajottaa esineitä/asioita.
 
Ja sitten siitä kirjoitetaan.
dictatorsh*t03.09.2005 14:52:34
Ja sitten siitä kirjoitetaan.
 
Joskus röytäen.
Järvihirviö03.09.2005 15:00:37
Joskus röytäen.
 
Siksi se on siistii.
WahWah03.09.2005 21:43:36
Koiran päästö kopistaan/häkistään/huoneestaan/paikastaan:
 
Aamulla heräät 1 h aikaisessa hirveään haukuntaan ja menet päästämään koiranpentua "omasta" huoneestaan.Oven avatessasi koira syöksyy ja törmää leukaasi. Sinuun sattuu. Kyykistyt silittämään koiraa ja se puraisee sinua korvaan. Sinuun sattuu taas. Aikasi voivoteltua menet tarkistamaan tuhot huoneesta: koira on järsinyt kaikkien kaappien kahvat rikki ja kussut lattialle, juuri kusemiseen tarkoitettujen sanomalehtien viereen. Tallat paljaalla jalalla koiran paskaan. Se tuntuu ihanalta. Tämän jälkeen menet kiroillen suihkuhuoneeseen pesemään jalkaasi, kompastut märkään lattiaan ja lennät selällesi. Ja taas kiroilujen jälkeen huomaat, että koira on kussut olohuoneen lattialle.
 
Tulipas taas sekainen juttu...no pääasia, että se on ainakin 1/8 True story ;)
seitikki03.09.2005 21:47:53
Ikävöinti.
kirvesAxe05.09.2005 01:50:33
Yksi koulupäivä viime viikolla meni aika röytäen. Nukuin pommiin, tulin vajaan tunnin myöhässä kouluun, jäin odottamaan seuraavaa tuntia koulun koneelle... ja kun siinä on tietty XP niin jouduin sit tappelemaan sen p*skan toimimattomuuden kanssa jooonkin aikaa kiroillen perkelettä ja konetta nyrkillä hakkaillen... Sitten huomasin viettäneeni siinä niin kauan aikaa että se hiton seuraavakin tunti oli jo alkanut. Röytäen juoksin luokkaan ja törmäsin pulpettiin ja lensin perseelleni.
 
...eeei, ei yhtään lihoteltu juttua :P
Järvihirviö05.09.2005 01:51:37
Kotipoikaedustusta, onnenpoikamehustusta.
tähtivaeltaja05.09.2005 01:54:10
Osaan röytää röytämällä
Lonnie05.09.2005 09:07:12
Pienosta röytämistä havaittavissa minun in desing työskentelyssä.
 
"MIKÄ VITUN TABULOINTINÄPPÄIN!!!!???"
Mikaelo05.09.2005 09:45:13
Pienosta röytämistä havaittavissa minun in desing työskentelyssä.
 
"MIKÄ VITUN TABULOINTINÄPPÄIN!!!!???"

 
MIKÄ VITUN IN DESING!!!!!?????
Lonnie05.09.2005 13:47:48
MIKÄ VITUN IN DESING!!!!!?????
 
Röytö onnistuu myös freehandilla. Viis tuntia korjasin yhtä kuvaa.
"Hoho! Vähänkö oot röytäny!" Oli open kommentti.
Avaruusmies05.09.2005 23:34:41
Kuka on lanseerannut sanan röytäen?
 
Sana tuntuu suussa mukavalta ja saatan alkaa käyttää tätä puheessakin. Katotaan ny!
drummer8807.09.2005 15:38:57
Kahvin juominen röytämällä:
 
Luetaan m.netistä topiccia "Asioita jotka voi tehdä röytämällä" suu täynnä kahvia. Hiiri toisesssa kädessä ja kahvikuppi toisessa. Sitten nähdään kirjoitus paskalla käymisestä. Tuloksena kahvia sylissä. Kahvia pöydällä, jonka seurauksena kahvia kännykässsä joka pöydällä oli. Kahvia näppäimistöllä. Ja kahvia matolla. Ja lisäksi vielä lähti winampissa soimaan juuri hetkeä myöhemmin isoveljen hakema "pelimies" biisi.
 
Lähdenpäs tästä polttamaan tupakan röytämällä.
Mikaelo12.09.2005 14:00:32
Tyhjien kaljapulloje palautus Lidliin röytämällä.
 
Röytäminen alkoi jo pihalla. Ei tietenkään kärryihin kolikkoa, "onneksi" pihalla oli 5 metrinen kärryrivi joista takimmainen kärry oli irti. Tuloksena koko rivistö meinasi karata alamäkeen suoraan parkkipaikalle autojen päälle. Lastasin 4 säkkiä pulloja kärryihin ja ammuin sisälle suoraan tuulikaapin ohi jossa palautuslaite tietty on.
Laitteesta minut erotti nyt siis automaattiportti sekä liukuovi. Fiksuna ajattelin että odottelen kunnes joku tulee sisään ja luikahdan tuulikaappiin. Automaattiportti alkoi tietenkin huuta hälytystä kun ryskäsin kärryineni väärään suuntaan. Metrin päässä oleva kassaneiti monine asiakkaineen katsoi minua kuin mielenvikaista kun huusin meneväni palauttamaan pulloja.
 
Kome säkillistä pulloja meni siististi, neljäs oli kuitenkin täynnä tavallisia pulloja minkä olin tietty ottanut mukaan muuten vaan.
Lähdin tuulikaapista pois, ja päästyäni hienosti sekä liukuovesta että automaattiporteista tajusin jättäneeni panttilapun masiinaan.
 
Poistuin kaupasta niin vähin äänin, kuin mahdollista tyhjiä pulloja täynnä olevan muovikassin kanssa.
Naama-amis12.09.2005 14:37:37
PIKKUVIAN KORJAAMINEN:
 
Huomataan, että tuulilasinpyyhkijän moottorin vivusto on rikki. Aloitetaan korjaus pienessä syystihkussa, pikkuinen hommahan on odotettavasti hyvinkin nopeasti tehty. Aloitetaan työkalujen etsiminen sekaisesta kämpästä. Tarvittavien työkalujen löydyttyä aloitetaan operaatio. Pieni taskulamppu hammasrivien väliin ja hommiin.
 
Ensin pyyhkijät päälle, jotta näkee missä vika, kun liike on epätasainen ja vivustosta kuuluu narinaa. Sitten tihkuasento päälle. Koitetaan sormilla onko vivustossa löysää, tihkuasennon ollessa edelleen päällä. Huomataan sormen jääneen väärään paikkaan, vivuston nivelen juureen vivuston lavan pyyhkäistessä sormen yli. Sormesta leikkautuu pala nahkaa irti, haava täynnä öljyä ja vaseliinia. Moottoritilakin sai oman osansa verestä. Hetken shokin jälkeen lähdetään kertomaan lähimmälle mahdolliselle kuskaajalle, että nyt pitäisi päästä puhdistamaan reipas haava, ja tikkejäkin pitäisi saada. Vauhdilla autolla lähimpään julkiseen sairaalaan, hammasta purren, kiroillen ja juoden vettä. Jostain syystä tilanne aiheuttaa voimakkaan janon tunteen ja matka tuntuu ikuisuudelta nokkakannuöljyn kirvellessä haavassa.
 
Sairaalassa, tovin odotuksen jälkeen kuullaan, että mitään ei ole tehtävissä kuin vasta kahden ja puolen tunnin kuluttua. Muut asiakkaat ovat jonossa ensin. Haavaa ei voitu edes puhdistaa nokkakannuöljy/vaseliini -cocktailista. Ei muuta kuin helvetillisellä vauhdilla toiselle puolen kaupunkia, tutulle yksityiselle.
 
Yksityisellä puolella palvelua saadaan lähestulkoon heti, ja puudutuspiikkien ja putsauksen jälkeen tikkaus alkaa. Viisi tikkiä ja reilua paketointia ehjempänä poistutaan operointihuoneesta tekemään selkoa tapahtuneesta vakuutuskorvausta varten. Kolmannen selityskerran jälkeen todetaan, ettei lääkäri ymmärrä mekaniikasta yhtään mitään; "Mutta eihän niissä pyyhkijöissä mitään vipuja ole, nehän vaan pyyhkii sitä lasia. Ne yhtenäiset varret siinä, ei niissä ole mitään vipuja.". Lopuksi todetaan, että papereihin ei sitten voida merkitä juuri muuta, kuin että kyseessä on remonttitapaturma. Kun kerran selitys sormen tapaturmaisesta joutumisesta väkivahvan moottorin - jonka voima muuten riittäisi helposti leikkaamaan koko sormen irti luineen päivineen - pyörittämän vivuston väliin ei mennyt perille.
 
Huomataan, että pieni korjausoperaatio, jonka piti kestää vartista puoleen tuntiin, oli venynytkin jo reilusti neljännelle tunnille ja kotiin tultua kello oli jo päälle puolenyön. Venyneen ajan lisäksi todetaan, että vikakohde on lähtötilannetta huonommassa kunnossa. Palataan kotiin toivoen vakuutuskorvausta toista sataa maksaneesta ammattipaikkauksesta, puudutuksineen päivineen. Seuraavana päivänä sitten saavutaan englannin ylioppilaskirjoituksiin kirjoituskäden peukalo paketissa ja kipeänä.
Jzci12.09.2005 15:59:56
http://ircquotes.net/?81135
 
http://ircquotes.net/?81171
 
Jonkinlaista röytöä havaittavissa.
kirvesAxe28.09.2005 13:31:01
http://ircquotes.net/?67184
 
Tässäkin aika röydän makua BD
StoRBa28.09.2005 13:52:10
Tämähän on aivan loistava threadi! Plussaa röytämällä! :D
 
Edit: Plussan antaminen röytämälä:
 
Päätät avata vielä koneen ja katsastaa M.netin tarjonnan, vaikka olet jo myöhässä. Unohdat salasanan ja hajoitat näppiksen, niin että kun vihdoin muistat sen et voi kirjottaa sitä. Onneksi kirjautuminen onnistuu faijan läppärillä. Surffaat röytämällä turhuuspalstalle, jossa ensimmäinen silmiin osuva topic on tämä. Luet satunnaisesti postauksia sieltä täältä ja naureskelet niin että räkä roiskuu. Annat plussat röytämällä väärille tyypeille ja kommentoit röytämällä välLILLÄ CAPSIT PÄÄllä. Tästä saat ylläpidolta varoituksen. Unohdat kiireesi ja rupeat DADAamaan...
askomiko28.09.2005 16:05:11
Suihkussa röytäilin hieman tässä joku aika sitten. Kyseinen päivä oli töistä lähtien muutenkin aivan paska, ja jo kotimatkalla kiroilin idioottiautoilijoille kuin merirosvo jonka aarre on varastettu ja puujalka katkaistu. Kotiin päästessä olin täysin vittuuntunut ja kävin vähintään 20% ylikierroksilla. Räjähdysherkässä tilassa siis. Suihkuun päästyäni lorottelin vettä päähäni, ja nojasin sitten siihen vipuun, jonka johdosta vesi muuttuu jääkylmäksi. "PERKELE!", raikasi kylppäri. Sitten irtosi suihkun käsiosasta se ritilä, jotenka vesi tuli tämän jälkeen sillai paksuna lörönä letkusta. Eli ihan huonosti. Päätän suihkuoperaation laittamalla suihkukahvan siihen telineeseen sinne ylös, ja lyön vedentulon kiinni, jolloinka syntyy yllättävä täräysliike vedentulon äkisti loppuessa, ja suihkukahva putoaa päähäni. "VOI PERKELEaaARRGH!" raikasi kylppärissä koko poikamaisen äänirepertuaarini voimalla. Potkaisin suihkukaappia, joka ei hajonnut.
 
Eikä naurattanut yhtään.
AP28.09.2005 17:29:14
Suihkussa röytäilin hieman tässä joku aika sitten.
 
Sori, ei voi mitään mutta hehettelen täällä maha hytkyen....+
mie66628.09.2005 17:32:50
Röytämällä suihkuun. Tuloksena hukkumis kuolema.
Cipollina28.09.2005 18:14:18
Röytämällä tiskaamaan. Tuloksena hukkumis kuolema.
Vasara28.09.2005 18:32:29
Tämä aihe herättää osassa ihmisiä vahvoja tunteita, eikä varsinaisesti musiikkiinkaan liity. Siksi lukkoon.

Moderaattori

 
e. perhana. En minä olekkaan mode.
mie66628.09.2005 18:50:15
Röytämällä pesemään hampaita. Tuloksena hukkumis kuolema.
...And Justice For All28.09.2005 18:52:54
Kahvin keitto:
 
Nukut pommiin. Äkkiä ylös sängystä, kahvia keittämään!
Liukastut makuuhuoneen kynnyksellä olevaan paperiin, nouset kiroillen ylös. Juokset keittiöön, lyöt pääsi terävään kulmaan katsoessasi kelloa. Laitat äkkiä kahvia, puhelin soi, pelästyt ja kahvinporot lentää lattialle. Kiroillen haet imurin, huomaat että se on rikki ja lainaat naapurilta.
Virtapiuha katkeaa kaikessa kiireessä, etsit puoli tuntia autotallista tinakolvia kunnes tajuat ettei sinulla ole sitä, eikä sillä olisi voinut korjata piuhaa.
Juokset äkäisenä keittiöön, lakaset porot maton alle. Astut koirasi jättämään yllätykseen. Kiroillen pompit suihkuhuoneeseen, vesihana irtoaa ja vesi lentää paineella päin näköä. Suljet hanan putkipihdeillä ja pyyhit paskan paperilla pois.
Juokset taas keittiöön kahvinkeittoa jatkaaksesi, ja huomaat kahvin olevan loppu. VITTUA huutaen hölkkäät 1km päässä olevaan kauppaan, huomaat sen olevan kinni ja lainaat kahvia naapurilta.
Tällä kertaa saat kahvin pistettyä tippumaan. Yhtäkkiä keittiöstä kuuluu outoa ääntä. Suodatinpussin lokero ei ole mennyt kiinni kunnolla, ja kone on tiputtanut kaikki kahvit pöydälle. Kiroillen heität kahvinkeittimen roskiin, nuolet kahvia pöydältä, poltat kielesi ja tapat itsesi.
Shemhamforash28.09.2005 18:56:18
Hah! Tässä röytää jo usampi ihminen:
 
"#pleiaz (1191) 13260
 
kaveri oli ollu lontoos
jääny metrossa kiinni pummilla matkustamisesta
sit oli antanu suomalaisen ajokortin sille tarkastajalle
sit se oli kysyny et missä täs on nimi
ja se oli sit sormella näyttäny
ni seuraavana päivänä katto sitä sakkolappuu ni siinä luki mr. Ajokortti Körkort"
 
Sekä: "kuinka olla teinihevari röytämällä":
 
#pohjari (836) 38280
 
tulin tossa äsken dösällä himaan... Takapenkillä isto kolme sellasta 13-15 v tyttöä, yhdellä HIMin, toisella Filthin ja kolmannella 69 Eyesin paita päällä. Kattelin hetken ja istuin sitte vähän matkan päähän (kuuloetäisyydellä -valitettavasti, kuten tulette huomaamaan). Ensin lähti Filth-paitanen selittämään jotai, kunnes HIM-paitanen vetäs pohjat "Siis vähänkö mun kaverit kattoo mua pitkään ku mä oon _MUUTTUNU_ hevarix, ja kaiken lisäks mutsi
pelkää että mä tapan itteni ku soitan aina HIMiä ihan täysii kotona ja laulan mukana", johon 69-paitanen vastasi "Joo, mäki oon huomannu että kaikki mun entiset kaverit on lähteny pois, ku oon alkanu kuuntelee black metallia esim. 69 Eyesiä ja HIMiä. Ja sit vielä Filthiä ja kuuntelen mä kyl Sonata Arcticaaki." Johon Filth-paitanen "joo, siis mä en kyl ymmärrä miks ihmiset on niin suvaitsemattomia. Black metalli on ihan tajuttoman kaunista ja
varsinki Ville Valo osaa laulaa oikeesti tosi hienosti. Ja siis mä muistan ku mä muutuin hevarix, nii kaikki vaan ihmetteli, ku tulin vaa yx päivä kouluun ihan mustissa ja sellasissa synkissä meikeissä" johon HIM-paitanen "Joo, siis kyl se menee niin, että hevarin tunnistaa mustista vaatteista ja meikeistä. Vähänkö mä aina nauran ku kuuntelen joittenki juttuja, ku ne selittää että voi olla hevari, vaikkei omista nahkatakkia, mustia farkkuja,
ei oo mustia hiuksia ja ei meikkaa. Siis vähänkö naurettavaa. Hevarit on just niitä joilta löytyy noi kaikki" johon Filth-paitanen "joo, siis mäki värjäsin mustax hiukset vaan siks, ettei _VOI_ olla hevari jossei oo mustia hiuksia"
Cipollina28.09.2005 19:09:16
Röytämällä vesisateeseen. Tuloksena kastumis kuolema.
mie66628.09.2005 19:24:38
Röytämällä....Tuloksena kuolema.
LamaAjanElvis28.09.2005 19:28:26
Kuolla röytämällä: katsokaa Naked Gun ykkösen alkupätkä...
tigrushka28.09.2005 20:11:34
Kuolla röytämällä: katsokaa Naked Gun ykkösen alkupätkä...
 
Mitä kaikkea siinä nyt olikaan? Jalka oven läpi, useita laukauksia eri puolille yläruumista, käden polttaminen kamiinaan, sormien jättäminen ikkunan väliin, hihan sotkeminen vastamaalattuun seinään, naama edellä kaatuminen hääkakkuun, ketunraudat kinttuun ja mereen! "My poor Nordberg!"
and justice for all28.09.2005 21:03:50
Kahvin keitto:
 
Nukut pommiin. Äkkiä ylös sängystä, kahvia keittämään!
Liukastut makuuhuoneen kynnyksellä olevaan paperiin, nouset kiroillen ylös. Juokset keittiöön, lyöt pääsi terävään kulmaan katsoessasi kelloa. Laitat äkkiä kahvia, puhelin soi, pelästyt ja kahvinporot lentää lattialle. Kiroillen haet imurin, huomaat että se on rikki ja lainaat naapurilta.
Virtapiuha katkeaa kaikessa kiireessä, etsit puoli tuntia autotallista tinakolvia kunnes tajuat ettei sinulla ole sitä, eikä sillä olisi voinut korjata piuhaa.
Juokset äkäisenä keittiöön, lakaset porot maton alle. Astut koirasi jättämään yllätykseen. Kiroillen pompit suihkuhuoneeseen, vesihana irtoaa ja vesi lentää paineella päin näköä. Suljet hanan putkipihdeillä ja pyyhit paskan paperilla pois.
Juokset taas keittiöön kahvinkeittoa jatkaaksesi, ja huomaat kahvin olevan loppu. VITTUA huutaen hölkkäät 1km päässä olevaan kauppaan, huomaat sen olevan kinni ja lainaat kahvia naapurilta.
Tällä kertaa saat kahvin pistettyä tippumaan. Yhtäkkiä keittiöstä kuuluu outoa ääntä. Suodatinpussin lokero ei ole mennyt kiinni kunnolla, ja kone on tiputtanut kaikki kahvit pöydälle. Kiroillen heität kahvinkeittimen roskiin, nuolet kahvia pöydältä, poltat kielesi ja tapat itsesi.

 
itselle tapahtunutta?
...And Justice For All28.09.2005 21:05:51
^ Melkein. Ei ole vaan koiraa. :-(
AP28.09.2005 21:51:12
Takapenkillä isto kolme sellasta 13-15 v tyttöä, yhdellä HIMin, toisella Filthin ja kolmannella 69 Eyesin paita päällä. Kattelin hetken ja istuin sitte vähän matkan päähän (kuuloetäisyydellä -valitettavasti, kuten tulette huomaamaan). Ensin lähti Filth-paitanen selittämään jotai, kunnes HIM-paitanen vetäs pohjat "Siis vähänkö mun kaverit kattoo mua pitkään ku mä oon _MUUTTUNU_ hevarix ..."
 
Ihan ku olisin nähnyt tämän ennenkin, mutta aina jaksaa hihityttää.
Varaani29.09.2005 09:37:53
Mitä kaikkea siinä nyt olikaan? Jalka oven läpi, useita laukauksia eri puolille yläruumista, käden polttaminen kamiinaan, sormien jättäminen ikkunan väliin, hihan sotkeminen vastamaalattuun seinään, naama edellä kaatuminen hääkakkuun, ketunraudat kinttuun ja mereen! "My poor Nordberg!"
 
Ja kuka olikaan kaiken takana: vihainen miesrakastaja...
Hyvä leffa!!
kirvesAxe29.09.2005 10:37:11
Hah! Tässä röytää jo usampi ihminen:
 
"#pleiaz (1191)
 
kaveri oli ollu lontoos
jääny metrossa kiinni pummilla matkustamisesta
sit oli antanu suomalaisen ajokortin sille tarkastajalle
sit se oli kysyny et missä täs on nimi
ja se oli sit sormella näyttäny
ni seuraavana päivänä katto sitä sakkolappuu ni siinä luki mr. Ajokortti Körkort

Loistavaa :D:D
 
Sekä: "kuinka olla teinihevari röytämällä":
 
ei vittu mitä paskaa. ei toi ole edes röytöä. toi on ihan hirveetä paskaa.
Tellu29.09.2005 13:31:48
Syöminen röytämällä:
 
Luvassa on "bisneslounas" klo 14. Uskot selviytyväsi aamiaisen turvin siihen asti, ja hyvältä näyttää. Yhden maissa ilmoitetaan, että lounas siirtyykin noin kello neljään. Ei hätää, vielä ei ole nälkä. Menet tilaisuuteen, jossa juot "bisnessiiderin". Sen aikana alat huomata, että tämä tuntuu tyhjään vatsaan aika ikävältä. Kello tulee neljä, ja menee, ja ruokailu vain siirtyy... Yhtäkkiä kello on jo viisi, ja tajuat että jumppasi alkaa varttia vaille kuusi. Et siis voi enää syödä, mutta olet pyörtymäisilläsi nälästä.
 
Jos jotain pientä... Sitä ei kuitenkaan ole saatavilla, ja tilanne alkaa muutenkin olla paha. On siis pakko mennä myöhäisempään, seitsemältä alkavaan jumppaan, ja syödä kunnon ateria. Bisnes"lounas" on tässä vaiheessa siirtynyt hamaan tulevaisuuteen, joten on turvauduttava sekundaan pikaruokaan, joka on epäterveellistä ja josta tulee ähky.
 
Odotellessasi myöhempää jumppaa juot kahvin, jotta ähky vähän laskisi. Se helpottaa siinä määrin, että urheilemaan voi juuri ja juuri mennä. Kovin miellyttävää se ei kuitenkaan ole.
 
Yhdeksäksi ehdit maha yhä pullollaan ravintolaan ystäväsi juhliin. Juhlat ovat alkaneet jo kahdeksalta, ja kaikki muut ovat syöneet taivaallisen hyvät gourmet-ruuat juhlakalun piikkiin.
 
Pieni asia, mutta kaiken päätteeksi oli jotenkin hemmetti soikoon -olo :)
askomiko30.09.2005 13:48:17
Jahas, kaveri vietti fuksiaisia röytämällä. Eli ohjelmana oli siis kierrellä baareja ja suorittaa niissä kisailutemppuja, ja sen jälkeen siirtyä alkuillasta huvilalle, jossa rellestetään aamuun. Baarikierroksen jälkeen noin klo 20 meni käväisemään kotona, törmäsi oveen ja sammui. Rok!
kouranka30.09.2005 14:06:09
Tuli röydettyä tänään vähän koulussa.
 
Liikunta-tunti oli ja pelattii siinä lentopalloa, tiukka pallo käynnissä, ei mitään mahiksia käsillä ottaa palloa niin piti jalkaa ojentaa. Napakka kärkkäri osuma ja ison kellon lasisuojaus tuhannen perkeleen päreinä
Pelsi30.09.2005 14:08:36
Syntyminen röytämällä: Syntyy 9 kuukautta liian aikaisin. Olisi siinä pariskunnalla hommien jälkeen ihmettelemistä.
mie66630.09.2005 16:01:56
Röytövuodet 1899-1905
Kitaravirtuaali30.09.2005 16:12:17
http://irc-galleria.net/view.php?nick=Dreyfas&image_id=18570585
askomiko30.09.2005 19:15:12
No voi ny helevetti, ostin piilolinssit. Ensimmäistä kertaa laittaessani silmään, pudotin toisen viemäriin. Eikun tilaamaan uudet ja oottamaan viikko. Voi sheitana.
...And Justice For All30.09.2005 20:13:00
Syntyminen röytämällä: Syntyy 9 kuukautta liian aikaisin. Olisi siinä pariskunnalla hommien jälkeen ihmettelemistä.
 
Niin tai syntyminen ennen itse aktia! Tahi jopa suun kautta.
Olisi siinä parilla suudellessa ihmettelemistä.
mie66630.09.2005 20:19:01
Alkuräjähdys
and justice for all30.09.2005 20:29:18
tortillojen teko: sulatat jauhelihan ja valutat jauhelihan ylimääräisen nesteen pois lautaselta.jauheliha tippuu mukana altaaseen.no vähän huuhdontaa ja eikun pannulle.sitten tortillat kasaan ja haet talouspaperituubin(tässä vaiheessa mehupurkki kainalossa ja tuubi oikeassa kädessä ja tortillat vasemmassa kädessä) ja laitat tortillat pöydälle ja samalla mehut lentää tortillojen päälle.taas kuivausta ja viimein omaan huoneeseen.otan tortillan jossa on liikaa jauhelihaa ja jauhelihat lentää lattialle.eikun siivoamaan.
 
tosin hyvälle ne sitten lopuksi kuitenkin maistui.
Kampuzzjeah!30.09.2005 21:04:37
Liikuntatunnilla pelattii korista,alotettii toinen erä ja siinä sit taisteltiin keskikentällä pari minuuttia kunnes aukes paikka livahtaa.
Mutta enköhän minä hyökänny väärälle korille! =D
siinä sit kerkesin heittää ja takaa rupes kuulumaan naurua,sitten sytty lamppu että wtf? , sitten mietin että minkä takia tänne oli noin helppo hyökätä,sitte heitin toisen kerran ja ei menny koriin,sitten joku huutaa että olen väärällä korilla.
 
että hävetti!
Jumina5/630.09.2005 22:18:12
Alkuräjähdys röytämällä!
 
Kaikki galaksit lentelivät minne sattuu!
veri_heavy30.09.2005 23:02:28
Soetin äsken troopperin röytämällä. Kaikki meni päin hanuria, paitsi soolo joka oli aika kiva.
LamaAjanElvis30.09.2005 23:03:08
Soetin äsken troopperin röytämällä. Kaikki meni päin hanuria, paitsi soolo joka oli aika kiva.
 
minä soitan aina kaikki röytämällä.
Cipollina01.10.2005 03:07:04
Jumalan luomisprosessiinkin kuului röytäminen... tuloksena kampela.
 
http://www.hel.fi/ymk/harakka/images/kampela.jpg
Qsysi01.10.2005 13:16:39
Jumalan luomisprosessiinkin kuului röytäminen... tuloksena kampela.
 
http://www.hel.fi/ymk/harakka/images/kampela.jpg

 
Oissaatana! +
 
Mutta, kotiin vieminen uudella autolla röytämällä. Pihalta lähdettäessä alkukiihdytys viettää auton tien oikealle puolelle puun ympärille.
ozz301.10.2005 13:35:52
Haluaa ostaa itselleen Mamba-käärmeen ja laatikosta paljatuukin:
 
http://www.kaupunkiuutiset.com/artikkelit/arkisto/pics/0236vaara.jpg
mie66601.10.2005 14:12:25
Haluaa ostaa itselleen Cliff Em all:in ja laatikosta paljatuukin:
 
http://blacklake.biz/meck/corpse.jpg
Chrissie01.10.2005 23:04:05
Jalkojen uittaminen röytämällä. Helvetti.
 
Halusin hoitaa pitkästä aikaa jalkojani, joten viritin olohuoneeseen pyyhkeen, sen päälle vadin täynnä kuumaa vettä, muutamia välineitä sekä tietysti juotavaa. Siinä sitten uittelin jalkojani vedessä ja hoidin niitä telkkaria katsoessani. Sitten... helvetti... vati horjahti (mitä ei ole ennen tapahtunut) ja yli puolet vedestä levisi pitkin olohuonetta. Siinä kastui puoli mattoa, sohvan alusta, iso kasa lattialla lojuneita lehtiä ja mainoksia yms.
 
Tällä hetkellä matto ja nahkapalli kuivuvat parvekkeella, olohuoneen painava pöytä on siirtänyt paikkansa telkkarin eteen ja kylppärissä kuivaa 6 pyyhettä sekä sohvan alla lojuneet kaksi papyrystaulua. Vituttaako pikkasen? Ei toki.. Ei tässä pienellä vitutuksella selviä. Ja mikä pahinta, jäi jalkojen hoito kesken.
 
EDIT: Niin, _muutamia välineitä_. Maton ja pyyhkeet rahtasin talon kuivaushuoneeseen. Siellä ei tarvitse pelätä, että matto muuttuisi lentäväksi..
mie66601.10.2005 23:13:16
muutamia välineitä ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? hohohohohoho. no jooo ,.... jakso
Stain10.10.2005 21:00:07
Tuli tässä mieleen kun on Aleksis Kiven päivä, että Edvin Laineen ohjaama Seitsemän veljestä on kyllä yhtä röytämistä koko elokuva. Oletteko nähneet?
 
Äijät tappelevat keskenään, ryyppäävät, tappelevat naapurien kanssa, yrittävät opetella lukemaan, rakentavat talon metsään, ryyppäävät, tappelevat ja polttavat sen uuden talon jouluna ja sitten avojaloin juoksevat naapuriin turvaan. Jossain välissä sonnit jahtaavat, ampuvat sonnit ja joutuvat käräjille, viljelevät maata, ryyppäävät, näkevät pirun ja vaikka mitä muuta.. silkkaa röytöä koko elokuva!
LamaAjanElvis10.10.2005 21:02:54
luin röytämällä: Aseita jotka voi tehdä röytämällä.
CrimsonKing10.10.2005 21:25:47
Suomen puhuminen röytämällä: Eesti.
Lord_of_the_strings10.10.2005 21:41:28
Suomen puhuminen röytämällä: Eesti.
 
Räjähdin.
Naama-amis10.10.2005 21:47:42
Suomen puhuminen röytämällä: Eesti.
 
En räjähtänyt, vaan huvituin sangen sofistikoituneesti. +
slowdive10.10.2005 22:32:26
Yksin sairastaminen röytämällä, talvella 2003:
 
Olet todella heikossa kunnossa. Ripulissa, oksennutaudissa ja kovassa kuumeessa. Ruoka ei ole pysynyt sisällä päiväkausiin ja kuumen takia ihokin on niin kipeä että pelkkä kyljen kääntäminenkin sattuu enemmän kuin 3. asteen palovamma. Limukka loppuu mutta pakko olisi juoda ettei kuole. Lähihuoltoasemalta on pakko lähtä hakemaan. Onneksi reissu vie vain 5-10 minuuttia.
 
Keräät kuitenkin ensin pari tuntia voimia että saat edes vaatteet päälle. Kaivat kolikkopurkista tasarahan limukkaan ja sitten ulos pakkaseen, matkaa n.200 metriä. Ostat limukan ja klenkkaat jalat jo ihan nuudeleina tuskanhiessä takaisin kotiin.
 
Pahaenteinen olo rappukäytävässä. Oven takana huomaat että avaimet, joita _et koskaan_ unohda, on jääneet sisälle. Epäuskoa. Kättä postiluukkuun. Epätoivoa.
 
Kellään ei ole vara-avainta, joten menet takaisin alas ilmoitustaulun luo soittamaan isännöinnitsijä avaamaan ovi. Alhaalla huomaat että puhelin, jota _et koskaan_ unohda, on jäänyt sisälle. Pakokauhua.
 
Koeta säilyttää tajunta ja pitää itku vielä sisällä. Opettele isännöitsijän puhelinnumero ulkoa ja sitten takaisin huoltoasemalle. Yleisöpuhelimen luona huomaat että koska sinulla oli tasaraha siihen limukkaan niin senttiäkään ei enää ole.
 
Jonota tiskille lounastavien rekkamiesten takana pieni ikuisuus ja rukoile myyjää antamaan puhelinta. Myyjä suostuu pieneen puheluun. Muistat numeronkin. Siellä vastaa automaattinen puhelinvastaaja joka antaa maailman pisimmän puhelinnumeron päivystävälle isännöitsijälle, siitä ei jää yhtään numeroa mieleen. Pyydät puhelinluetteloa josta löydät vähän samanhenkisen numeron, soitat siihen mutta sekin on väärä. Pyydät kynää ja paperia ja soitat siihen ensimmäiseen automaattiin uudestaan ja otat ylös sen päivystäjän numeron. Soitat päivystävälle isännöitsijälle joka ärsyyntyy, mutta lupaa tulla tehtyään lumityöt toisaalla.
 
Viimeisillä voimanrippeillä raahaat itsesi kotirappuun ja odotat puolituntia isännöitsijää. Hän avaa oven ja kirjoittaa 20 euron laskun. Kaadut sohvalle yli 2 tuntia lähtösi jälkeen. Itket katkerasti ja traumatisoidut.
Bobana11.10.2005 07:56:15
Yksin sairastaminen röytämällä, talvella 2003:
 
Olet todella heikossa kunnossa. Ripulissa, oksennutaudissa ja kovassa kuumeessa. Ruoka ei ole pysynyt sisällä päiväkausiin ja kuumen takia ihokin on niin kipeä että pelkkä kyljen kääntäminenkin sattuu enemmän kuin 3. asteen palovamma. Limukka loppuu mutta pakko olisi juoda ettei kuole. Lähihuoltoasemalta on pakko lähtä hakemaan. Onneksi reissu vie vain 5-10 minuuttia.
 
Keräät kuitenkin ensin pari tuntia voimia että saat edes vaatteet päälle. Kaivat kolikkopurkista tasarahan limukkaan ja sitten ulos pakkaseen, matkaa n.200 metriä. Ostat limukan ja klenkkaat jalat jo ihan nuudeleina tuskanhiessä takaisin kotiin.
 
Pahaenteinen olo rappukäytävässä. Oven takana huomaat että avaimet, joita _et koskaan_ unohda, on jääneet sisälle. Epäuskoa. Kättä postiluukkuun. Epätoivoa.
 
Kellään ei ole vara-avainta, joten menet takaisin alas ilmoitustaulun luo soittamaan isännöinnitsijä avaamaan ovi. Alhaalla huomaat että puhelin, jota _et koskaan_ unohda, on jäänyt sisälle. Pakokauhua.
 
Koeta säilyttää tajunta ja pitää itku vielä sisällä. Opettele isännöitsijän puhelinnumero ulkoa ja sitten takaisin huoltoasemalle. Yleisöpuhelimen luona huomaat että koska sinulla oli tasaraha siihen limukkaan niin senttiäkään ei enää ole.
 
Jonota tiskille lounastavien rekkamiesten takana pieni ikuisuus ja rukoile myyjää antamaan puhelinta. Myyjä suostuu pieneen puheluun. Muistat numeronkin. Siellä vastaa automaattinen puhelinvastaaja joka antaa maailman pisimmän puhelinnumeron päivystävälle isännöitsijälle, siitä ei jää yhtään numeroa mieleen. Pyydät puhelinluetteloa josta löydät vähän samanhenkisen numeron, soitat siihen mutta sekin on väärä. Pyydät kynää ja paperia ja soitat siihen ensimmäiseen automaattiin uudestaan ja otat ylös sen päivystäjän numeron. Soitat päivystävälle isännöitsijälle joka ärsyyntyy, mutta lupaa tulla tehtyään lumityöt toisaalla.
 
Viimeisillä voimanrippeillä raahaat itsesi kotirappuun ja odotat puolituntia isännöitsijää. Hän avaa oven ja kirjoittaa 20 euron laskun. Kaadut sohvalle yli 2 tuntia lähtösi jälkeen. Itket katkerasti ja traumatisoidut.

 
Ai stnä... Säälipisteitä kyllä tästä...
miscage12.10.2005 12:29:22
*Pakastelokeron sulattaminen.*
 
Lokeroa koristi sisältä n. 3 sentin jääkerros, ulkopuolella saman verran. Laitoin safkat kylmälaukkuun, aloitin sulattamisoperaation. Aloin kaapia leipäveitsellä jääkerrostumaa, ja naputtelin myös vasaran ja veitsen avulla möhkäleitä pois....sitten:
 
Löin vahingossa jään läpi lokeron sisäseinämään jossa sijaitsevat pienen pienet putket, joissa on sitä jotain jäähdytyskaasua, ja purkaus on valmis. Pelästyin aivan saatanasti kun kaasua alkoi puskea. Peräännyin, mietin vähän aikaa, revin johdot seinästä ja menin parvekeelle tupakalle odottelemaan notta kaasuvuoto hellittäisi.
 
Tässä sitä nyt sitten ihmetellään.
Cipollina12.10.2005 13:10:23
*Pakastelokeron sulattaminen.*

Lokeroa koristi sisältä n. 3 sentin jääkerros, ulkopuolella saman verran. Laitoin safkat kylmälaukkuun, aloitin sulattamisoperaation. Aloin kaapia leipäveitsellä jääkerrostumaa, ja naputtelin myös vasaran ja veitsen avulla möhkäleitä pois....sitten:

Löin vahingossa jään läpi lokeron sisäseinämään jossa sijaitsevat pienen pienet putket, joissa on sitä jotain jäähdytyskaasua, ja purkaus on valmis. Pelästyin aivan saatanasti kun kaasua alkoi puskea. Peräännyin, mietin vähän aikaa, revin johdot seinästä ja menin parvekeelle tupakalle odottelemaan notta kaasuvuoto hellittäisi.

Tässä sitä nyt sitten ihmetellään.

 
Hoho, tuli mieleen efekti: "Ääeei sieltä mitään tullut..."
 
Itelläkin on tosiaan tuo pakastelokero kivasti jäätynyt umpeen. Kerran jouduin hakkaamaan haarukalla lisää tilaa, että ovi menisi kiinni. Sulattaa en jaksa.
LamaAjanElvis12.10.2005 13:17:47
*Pakastelokeron sulattaminen.*
 
Lokeroa koristi sisältä n. 3 sentin jääkerros, ulkopuolella saman verran. Laitoin safkat kylmälaukkuun, aloitin sulattamisoperaation. Aloin kaapia leipäveitsellä jääkerrostumaa, ja naputtelin myös vasaran ja veitsen avulla möhkäleitä pois....sitten:
 
Löin vahingossa jään läpi lokeron sisäseinämään jossa sijaitsevat pienen pienet putket, joissa on sitä jotain jäähdytyskaasua, ja purkaus on valmis. Pelästyin aivan saatanasti kun kaasua alkoi puskea. Peräännyin, mietin vähän aikaa, revin johdot seinästä ja menin parvekeelle tupakalle odottelemaan notta kaasuvuoto hellittäisi.
 
Tässä sitä nyt sitten ihmetellään.

 
No ei se oo kun freonia. Ei vaarallista. Tietenkin kannattaa vähän ikkunoita raottaa niin ei jää pitkäs aikaa tuoksumaan.
AP12.10.2005 13:36:28
No ei se oo kun freonia. Ei vaarallista.
 
Hoho. Tuli heti mieleen se kuuluisia viimeisiä sanoja kerännyt ketju.
Cipollina12.10.2005 13:42:54
Tumppasin äsken tupakin röytämällä. Pihalla toimiva tuhkakuppi on mallia "Felix maustekurkku" jonka kannen joku uuvatti oli vääntänyt ihan helkkarin tiukalle, sitä vääntäessäni putosi tupakki lehtikasaan ja alkoi melkein kyteä siinä. Kun sain sen auki nostin tupakin ja pudotin sen tietysti ohi. Vihdoin tupakin sinne saatuani huomasin että multa näkyy puolikas persettä, kunnon rekkamiehen rako vilahti siis ja takaani oli juuri tulossa joku mummo pyörällä, mahtoi olla kiva yllätys. Terveisiä C-rapusta (kas kun ei B).
askomiko12.10.2005 13:48:37
Oluen jäähdyttäminen:
 
(Kello on aamukolme, baarista on kotiuduttu röytämällä.)
 
"Heisssääh! Hyvä kun shulla on tuota olutta. Mutta she voishi ola parempaa kylmänä. Laita pakastimeen!"
 
Aamulla pakastimesta kaivetaan lapiolla lapsille sopimatonta mehujäätä ja lasinsiruja.
LamaAjanElvis12.10.2005 13:50:03
Kerran 9luokalla lintsasin koulusta ja päräytin mopollani huoltoasemalle kahville. Oli joulukuu ja pöydissä paloi tuikkuja. Muina miehinä otin sanomalehden ja käänsin sivun tuikun päälle.
Huomasin vasta kun lehdessä oli jo reikä ja se paloi. Onneks kukaan ei nähnyt kun läpsin sitä lehteä sammuksiin. Lopulta vaihdoin ovelasti viereiseen pöytään.
LamaAjanElvis12.10.2005 13:53:21
Oluen jäähdyttäminen:
 
(Kello on aamukolme, baarista on kotiuduttu röytämällä.)
 
"Heisssääh! Hyvä kun shulla on tuota olutta. Mutta she voishi ola parempaa kylmänä. Laita pakastimeen!"
 
Aamulla pakastimesta kaivetaan lapiolla lapsille sopimatonta mehujäätä ja lasinsiruja.

 
Pitäis tietää ne kaljanjuojan fysiikan perusasiat: Kuumetessa ilma/neste tai mikä hyvänsä tiivistyy ja sinne pulloon tulee alipainetta. Kylmentyessä keppana laajenee ja syntyy ylipainetta. Sitten pullo poksahtaa.
askomiko12.10.2005 13:58:51
Pitäs tietää kaljanjuojan perusfysiikka: aamuneljältä ei välttämättä kannata aloittaa pitkäkestoista keskittymistä vaativaa jäähdytysprojektia.
Jorbagha12.10.2005 14:06:20
Arkkitehtuuria röytämällä:
 
http://vares.ircnet.ee/idiotisch1.jpg
 
sammuminen röytämällä:
 
http://vares.ircnet.ee/hp_pension2.jpg
 
virpominen röytämällä (ja kännissä):
 
http://vares.ircnet.ee/drinkanddrive.jpg
LamaAjanElvis12.10.2005 14:10:23
Pitäs tietää kaljanjuojan perusfysiikka: aamuneljältä ei välttämättä kannata aloittaa pitkäkestoista keskittymistä vaativaa jäähdytysprojektia.
 
kuten myöskään laittaa makkaroita sähkögrilliin hellan päälle ja nukahtaa sohvalle.
Bobana12.10.2005 14:10:32
*Pakastelokeron sulattaminen.*
 
Lokeroa koristi sisältä n. 3 sentin jääkerros, ulkopuolella saman verran. Laitoin safkat kylmälaukkuun, aloitin sulattamisoperaation. Aloin kaapia leipäveitsellä jääkerrostumaa, ja naputtelin myös vasaran ja veitsen avulla möhkäleitä pois....sitten:
 
Löin vahingossa jään läpi lokeron sisäseinämään jossa sijaitsevat pienen pienet putket, joissa on sitä jotain jäähdytyskaasua, ja purkaus on valmis. Pelästyin aivan saatanasti kun kaasua alkoi puskea. Peräännyin, mietin vähän aikaa, revin johdot seinästä ja menin parvekeelle tupakalle odottelemaan notta kaasuvuoto hellittäisi.
 
Tässä sitä nyt sitten ihmetellään.

 
Olen röytänyt aikoinaan tismalleen samalla tavalla!!! Ho ho!!!
Sama paniikki iski mutta sillä erotuksella että soitin kylmälaite huoltoon josta sitten sanoivat että ei se ole vaarallista.
Vitjat! Kyllä siinä pelästy melkosesti kun mulla pärskähti vielä päin pläsiä ne kaasut. Hetken ovela tunne ja kuuntelu että vaihtuuko naamassa väri ja rupeeko kone kakoomaan... Phew!!! he he...
Naama-amis12.10.2005 14:28:51
BMW-miehenä oleminen saattaa toisinaan olla melkoista.
 
http://www.big-boys.com/articles/drifting.html
Köttelö12.10.2005 16:33:02
BMW-miehenä oleminen saattaa toisinaan olla melkoista.
 
http://www.big-boys.com/articles/drifting.html

 
Ei helevetti mikä kuski. Loppuhuipennuksesta tuli kyllä vähä paha mieli.
Shemhamforash12.10.2005 16:46:11
Ei helevetti mikä kuski. Loppuhuipennuksesta tuli kyllä vähä paha mieli.
 
Joo. Ei ollut minullakaan hauskaa.
askomiko12.10.2005 18:31:46
sammuminen röytämällä:
http://vares.ircnet.ee/hp_pension2.jpg

 
Hehe, joskus heräsin ruminaan ja menin katsomaan, ni siellähän nukkui äijä, tuolin selkänoja oli katkennut, ja melko pitkälti juuri noin nukkui keittiössä.
M1kk012.10.2005 22:49:28
BMW-miehenä oleminen saattaa toisinaan olla melkoista.
 
http://www.big-boys.com/articles/drifting.html

 
voin melko rehellisesti sanoa, että tuo oli typerintä mitä olen ikinä nähnyt.
 
huom. melko.
Bobana13.10.2005 09:03:56
Ruuvin irroittaminen röytäen:
 
Muutama vuosi sitten, korjailin vanhaa pölkkäriä jotta olisko siitä saanu kalua vaikka autoimuriksi. No.
 
Röytö tapahtui näin: Ristipääruuvi oli jo kulunut melko pyöreäksi muutaman sutasun jälkeen jollonka otin oikeen miehisen otteen, laitoin käden jalkaa vasten kalikan ollessa siinä otteessa ja painoin ruuvaria oikeen naama punasena ruuvin kantaan. Justiinsa kun rupesin kiertämään sitä auki, lipesi ruuvari kannasta ja meni etusormen ja peukalon väliin siihen pehmeeseen osaan kämmenen sivusta n. 3cm sisälle. Siinä se stnan ruuvari roikku niinkun ei mitään.
 
Ihme että verta ei juuri tullu vaikka pisto oli syvä. Mutta voi sitä tulehduksen tuskaa joka siitä tuli. Paskanenhan se ruuvari tietenkin oli eikä tommosta nyt kotikonstein putsattua saa. No, tuskaa ja kärsimystä pari viikkoa eikä onneks jääny mitään vaivoja edes.
Bobana13.10.2005 09:11:22
Rumpujen soitto röytäen:
 
Nostin molempia lattiatomeja n. 10cm ylöspäin. Asentoon tottumattomana löin jo ekoissa treeneissä etusormen nivelen tomin vanteeseen niin että veri lensi.
No, ei siinä mitään, mutta kun tein sen saman vielä kolme kertaa samalla viikolla treenatessani(eri päivinä kylläkin) joka kerta niin että se oli hieman kerennyt jo alkaa parantua, niin kipu oli joka kerta potenssiin 2.
Näitten jälkeen siihen jo tottui ja nyt kun on nakki parantunut niin siihen on kasvanu sellanen tatin kokonen känsä tai joku mikälie patti.
 
Aii penteles!!!!
Riverman13.10.2005 10:21:49
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen:
 
Tämä tapahtui vuosia sitten. Olin silloin juuri saavuttanut täysi-ikäisyyden (ainakin fyysisesti) ja aloittanut "vakavan" seurustelusuhteen. Olimme tapailleet tyttöystäväni kanssa jo jonkin aikaa. Asiaankuuluvasti ja sivistyneesti kävin vieraisilla hänen luonaan säännöllisesti. Hän asui vielä vanhempiensa luona. Vierailut jännittivät minua alkuvaiheessa, koska olin ujo, apaattinen, työtön ja ahdistunut. Lisäksi tyttöystäväni isä oli ankara ja pelottava suoraselkäinen suomalainen mies. Hän piti perhettä "herran nuhteessa". Hän ei myöskään sietänyt sitä, että sisällä piereskellään tai tehdään mitään muutakaan sopimatonta.
 
Olin siis jälleen kerran vieraisilla eräänä syksyisenä sunnuntain iltapäivänä tyttöystäväni luona. Hän oli puuhailemassa jotain keittiössä ja jättänyt minut oman onneni nojaan olohuoneeseen hänen vanhempiensa kanssa. Minä istuin perheen äidin kanssa nahkasohvalla ja perheen isä meitä vastapäätä toisella nahkasohvalla. Hän tuijotti epäluuloisena minua kelmeillä silmillään. Yritin keskustella jotain mm. autoista vaikka en tiennyt niistä mitään.
 
Noin viiden pitkän minuutin keskustelun jälkeen yhtäkkiä tunsin, että minua alkoi pierettämään aivan järkyttävästi. Mahani paisui kuin ilmapallo. Mietin paniikissa, että lähdenkö vessaan. En uskaltanut sitä tehdä, koska olin juuri aloittanut keskustelun isännän kanssa ja hän saattaisi epäillä minun olevan nahjus, jos heti pakenen vessaan. Yritin jatkaa keskustelua muina miehinä, mutta paine kasvoi sietämättömäksi. Silloin tein epätoivoisena kohtalokkaan virheen - päätin päästää äänettömän tuhnun. Jokainen, joka on joskus nahkasohvalla piereskellyt, tietää että se on miltei mahdoton tehtävä. Mutta harkintakykyni oli paniikissa pettänyt.
 
Aloin siis varovasti punnertaa äänetöntä tuhnua. Sillä sekunnilla, kun näin tein, alkoi suoleni yhtäkkiä toimia itsenäisesti ja purkautua vesuviuksen voimalla. Perästäni purkautui uskomattomalla voimalla Mötörheadin desibeliennätystä uhmaava valtaisa pieru, joka ei todellakaan ollut äänetön. Se kuulosti siltä kuin rynnällökiväärillä ammutaan sarjatulta (jokainen arneijan käynyt tietää, että ääni on TODELLA KOVA). Sarjatuli kesti noin kuusi sekunttia. Minusta se tuntui ikuisuudelta. Elämäni vilisi silmissä kuin filminauhalta. Kun meteli päättyi, laskeutui sekunnin murto-osaksi käsittämätön hiljaisuus. Sitten sen rikkoi isännän veret seisauttava ankara huuto: "Saatana kun tuo akka ei osaa hallita tuota suolentoimintaa!" . Vieressän istuva perheen äiti yritti paniikissa avata suutaan, mutta isännän jäätävä katse sulki sen. Minä mietin tunnustusta, koska syyllinen oli minä, mutta koska olin nahjus, en sitä uskaltanut tehdä. Piinaava hiljisuus kesti muutamia minuutteja. Onneksi tyttöystäväni tuli olohuoneeseen kutsumaan meidät keittiöön kahville.
 
Kyseisen pierun todellinen päästäjä jäikin sitten ikuiseksi salaisuudeksi, eikä siitä puhuttu koskaan. Todennäköisesti vien salaisuuden mukanani hautaan saakka. Olen kantanut sitä painolastia tähän päivään saakka ja nyt tunnustamalla kevennän hieman sydäntäni.
 
Niin, en seurustellut enää pitkään kyseisen tytön kanssa. Enkä ole ollut missään tekemisissä enää kyseisen perheen kanssa. Pierulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Todennäköisesti.
AP13.10.2005 10:26:53
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen:
.

 
Aaahhhhah! Näppis ui kahvissa! ++
Pelsi13.10.2005 10:35:27
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen:
 
Luokkatoverit katsoivat minua kylmästi, kun räjähdin hörönauruun kesken ohjelmoinnin tunnin. Värikkäästä kerronnasta plussa.
kingnothing16.10.2005 21:56:02
Aissaatana. Viime perjantaina tuli röydettyä. Eli siis keikka röytämällä, kryyn näkökulmasta. Tämä on tositarina.
 
Perjantain missio: keikkareissulle n.sadan kilometrin päähän katsomaan kaverin bändin keikkaa ja auttamaan roudauksissa ja tämmöstä. Matkaan päästään noin tuntia myöhässä kaverin töiden takia. Osutaan neljän ruuhkaan, koukataan sivutien kautta kaverin treenikämpälle roudaamaan. Autosta bensa miltei loppu, ostetaan lisää. Röydetään kamat autoihin, mitään ei hajoa tässä vaiheessa. Lähdetään kahden auton letkassa metsästämään keikkapaikkaa. Paikka on jossakin Lapinjärven läheisyydessä, eikä siis kukaan bändistä ole ikinä käynyt kyseisessä paikassa. Ajetaan risteyksistä ohi, tehdään U-käännöksiä, kuunnellaan Urkukostajia, ohitetaan traktorien vetämiä paskasäiliöitä. Sitten kysellään reittiohjeita jäätelö(vai juusto?)tehtaan pihassa, maataan keskellä tietä, nauretaan ja vaivutaan epätoivoon.
 
Noin tuntia myöhässä saavutaan keikkapaikalle ja todetaan laulajan ja basistin puuttuvan. Aloitetaan roudaus suhteellisen onnistuneissa merkeissä. Pian saapuvat kaivatut laulaja ja basisti. Yritetään tehdä soundcheckiä mutta joku bändiläisistä on jatkuvasti tupakalla. Rykäistään jonkinlainen soundcheck ja roudataan toinen rumpusetti takaisin.
 
Tässä kohtaa lähdetään syömään ihmisiä täyteen ahdetulla autolla kymmenen kilometrin päähän huoltsikalle. Kutostiellä sataa ja on märkää, joten ajetaan kolari myöhään vilkun laittaneen kääntyvän auton kanssa. Ehditään jarruttamaan joten kolari on pieni töytäisy toisen auton takapuskuriin. Selvitellään asiaa parikymmentä minuuttia ulkona sateessa ja tuulessa, sitten siirrytään kohdeteboilille syömään ja selvittelemään lisää. Syödään röytämällä ja tuhlataan rahat.
 
Takaisin tullessa kuullaan että keikkapaikka tarjoaa bändille pizzat. Kuvataan takahuoneessa digikameralla backstagemateriaalia, huomataan puolessavälissä ettei kamera kuvaa. Odotellaan keikkaa. Edellisen esiintyjän jälkeen autetaan rumpalia röytämään rummut kasaan. Kaveri yrittää opastaa veljensä ja serkkunsa keikkapaikalle puhelimitse mutta ei onnistu, joten yhden kryymemberin on lähdettävä heidät saattamaan perille. Lopulta saadaan veli ja serkku paikalle ja veli huutelee uhkauksia rumpalille.
 
Keikka alkaa ja menee ongelmitta aina neljänteen rummunlyöntiin asti. Tässä kohtaa katkeaa kapula ja rumpali huomaa jättäneensä varakapulat bäkkärille. Haetaan nopeasti uudet kapulat. Keikka jatkuu. Crashlautanen kaatuu ensimmäisestä iskusta. Kapulat lentelevät ja eka biisi saadaan jotenkin soitettua. Toisessa biisissä röydetään vielä vähän ja sen jälkeen rumpali kiristelee settinsä soittokuntoon. Muu bändi juttelee yleisölle ja heittää typerää läppää. Rumpusetin ollessa viimeinkin kunnossa päätetään aloittaa keikka kunnolla. Tästä eteenpäin keikka sujuukin melko hyvin läpi, pientä röytämistä havaittavissa kuitenkin. Salin takaa huudellaan rivouksia paidattomalle rumpalille jonka seurauksena laulaja ja kitaristikin riisuvat paitansa. Yleisö koostuu enimmäkseen bändin kavereista, taaempana seisoo jotain paikallisia. Riehutaan niskat kipeiksi. Paikalliset haluavat koskettaa laulajan vatsaa. Viimeisen kappaleen aikana noustaan lavalle ja riehutaan ja ärjytään lisää. Huomataan että koko yleisö on lavalla takarivissä istujia lukuunottamatta.
 
Keikan jälkeen mussutetaan pizzaa ja roudataan kamat nopeasti autoihin ja lähdetään tien päälle. Ajetaan taas parin risteyksen ohi ja huomataan rumpalin unohtaneen puhelimensa toiseen autoon. Treenikämpällä nostellaan kamat takaisin kämpille ja tämän jälkeen lähdetään kotiinpäin. Kotimatkaa vielä jäljellä kuutisenkymmentä kilometriä ja kuski meinaa nukahtaa rattiin. Onnistutaan pudottamaan puhelin kuskin penkin alle josta tämä sitten alkaa sitä kaivamaan minun ohjatessa pelkääjän paikalta käsin. Vastaantulevia rekkakuskeja tuntui ihmetyttävän, vilkutin takaisin. Löydetään puhelin ja mennään kotiin. Kello tässä kohtaa jotakin yhden ja kahden välillä, lauantaiaamuna tiedossa aikainen herätys ja lähtö ykköskolmosluokkalaisten leirille ohjaajaksi.
Kampuzzjeah!16.10.2005 22:22:22
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen
 
HAHA!!! :D +++++
ei helvetti että sai nauraa vedet silmissä!!
LamaAjanElvis16.10.2005 22:31:59
HOHO! laitoin plussat tuhnupierulle ja röytökeikalle.
mie66616.10.2005 22:41:18
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen:
 
.

 
hohoho :)
slipoilfan16.10.2005 23:13:59
HOHO! laitoin plussat tuhnupierulle ja röytökeikalle.
 
mäkin!
south_of_heaven16.10.2005 23:28:22
paras aihe ikinä :)
Leper Messiah16.10.2005 23:33:46
RÖYTÖKEIKKa!
 
ugh, parhautt! pakko plussa napsauttaa.
Rocco_Longfella17.10.2005 02:34:25
Tuhnupierusta plussaa.
 
Mahtava ketju. Miksiköhän muusikot kuolevat niin nuorina? I wonder..
Skebameizi17.10.2005 18:58:26
Itsari röytämällä
Otat pistoolin jossa ei ole panoksia ja ammut ohi omasta päästäsi.

 
Itsari oikeasti röytämällä, perustuu kuulemma tositapahtumiin. Menet kallionjyrkänteelle josta on kuolettava pudotus mereen. Laitat narun kaulaan ja sidot sen puuhun. Nielet myrkkyä, sytytät itsesi tuleen ja valmistaudut ampumaan itseäsi pistoolilla päähän samalla kun hyppäät jyrkänteeltä alas. Varma nakki, eikö?
 
Ei välttämättä.
 
Hyppäät kielekkeeltä alas, ammut ilmassa ohi päästäsi ja kaulassasi olevan köyden poikki. Putoat veteen ja tulessa olevat vaatteesi sammuvat. Nielet vettä ja oksennat myrkyn ulos. Kalastaja löytää sinut ja nostaa paattiinsa ja toimittaa sairaalaan. Kuolet lopulta hypotermiaan.
jami8717.10.2005 19:14:15
perustuu kuulemma tositapahtumiin
 
Joo, toi tapahtu mun kaverille.
Cipollina17.10.2005 19:16:35
Eruptionin soittaminen röytämällä, saaden orgasmin 5sek jälkeen.
AP17.10.2005 20:31:23
saaden orgasmin 5sek jälkeen.
 
Hoh. Suomalainen perusyhdyntä. (Miehen osalta).
Santtu_12317.10.2005 21:54:34
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen:
voi helevetti, silmistä ihan vedet valuu :D (+) plussaa (+)
Turder17.10.2005 22:47:04
Pakastepitsa uunista ulos lautaselle röytäen:
 
Olin laittanut pitsan leivinpaperille ja koko hökötyksen uunipellille. Pisa uuniin ja 15min odottelua. Noh, pelti ulos kuumasta uunista, samalla poltan sormea koska uunikintaassa on reikä. Lopulta saadaan koko roska lieden päälle ja sormea kylmään veteen. Sormi punoittaa kuin hillonuija konsanaan.
 
Seuraavana olisi saatava pitsa lautaselle. Mäkkaiverina ajattelen nostavani pitsan sen leivinpaperin varassa lautaselle koska paperi ei ollut kuuma joten paljain näpein kiinni kulmista ja pitsan kanssapöydän ääreen. Juuri kun alan liu'uttamaan pitsaa paperilta lautaselle paperi repeää! Mozzarellapitsa ottaa voltin, osuu pöydän reunaan täytepuoli edellä, siitä voltilla uudestaan täytteet edellä tuolille ja koko suoritus päätyy uuden voltin jälkeen yllättäen täytteiden jämät edellä lattiaan. Tuloksena on täytettä pöydällä, tuolilla ja roiskeläppä lattialla sekä palanut sormi.
 
Syvä huokaus, tiskirätti esiin, uuniin virtaa ja uusi pitsa pakkasesta.
LamaAjanElvis17.10.2005 22:59:16
Röytää pyörällä ajaessa. No itse vahinkoa ei ole vielä tapahtunut, mutta tänään Työpaikan ja kämpän väliä tuli sahattua ilman käsiä kädet taskussa, koska oli niin perkeleen näpeä ilma ja olen röytänyt kaikki hanskani jonnekkin.
Joku päivä sattuu vielä Elvistä leukaan, jos näin jatkuu.
Sitten ei enää: Katso ilman käsiä!
vaan: Katso ilman hampaita!
Code17.10.2005 23:16:50
Mcdonalds ranskisten lämmittäminen mikrossa.
 
Tuossa hirveä nälkä, ja sattumoisin oli vain nuo kylmät ylijäämät mäkdonalts -ranskikset. No kun tuo meidän mikro oli vähän paska, eli joskus toimii ja joskus ei, ni päätinpäs laittaa 30 minuuttia ja mennä hakemaan läksykirjat keittiöön. Matkalla kuitenkin näen että simpsonit tulevat telkkarista. Yllätykseksi jäin tuijottamaan telkkaria unohtaen mitä alunperin piti tehä. Mikro päättikin tällä kertaa toimia kunnolla, ja noin viiden minuutin päästä palohälytin soi ihanasti kiljuen. Keittiöön päästyäni meinas pursuu adrenaliini silmistä ulos, perkele, mikro ilmiliekeissä. Puolpankiikissa siitä savun läpi yskien töpseli irti ja ikkuna auki. Palohälytin tykkäsi edelleen soida. noin 10 minuuttia myöhemmin nappasin mikron ja vein parvekkeelle. Faijakin hyvin iloisena kotiin tultuaan oli, seurasi 45 minuuttia noen hinkkaamista pois seiniltä. Uutta mikroa sitten etsimään.
 
eettä näin tälläkertaa =)
Riverman18.10.2005 00:06:57
Huh huh, on tämä vaan aivan uskomaton kuoliaaksinaurattava ketju. Koetin tässä vielä piinistellä muistini syövereitä, että eikö sieltä vielä muistuisi joku kuunon röytämistapaus. Tämän pienen episodin sainkin kaivettua:
 
Toogabileet röytämällä
 
Olette varmaan kaikki pitäneet joskus toogabileitä. Tai ainakin katsoneet Delta-Jengi leffan. No, mekin olimme sen katsoneet useaan kertaan ja sen innoittamina pitäneet muutamat toogabileet. Meidän toogabileet eivät olleet niin hulvattomia kuin kyseisessä leffassa. Meillä se lähinnä tarkoitti normaalia kaljan kittaamista ja Eppu Normaalin kuuntelua. Toogabileiksi sen tunnisti siitä, että olimme kaikki pukeutuneet lakanoihin. Helvetin hauskaa, eikö totta?
 
Kyseisenä perjantai-iltana, jolloin tämä röytäminen tapahtui olimme kokoontuneet ystäväni Jarpin kanssa luokkatoverini Timben luokse. Muut paikallaolijat jätän mainitsematta, koska he eivät ole oleellisia henkilöitä tarinankulun kannalta. Kyseiset iltamat olivat olleet hieman tylsähköt. Pelkkä oluen ja lonkeron lipittäminen sekä Lynyrd Skynyrdin kuuntelu alkoi kyllästyttää. Piti kesksiä jotain inspiroivaa. Jarpin kanssa keksimme, että toogaan pukeutuminen on aina mahtavaa. Siltä seisomalta ryntäsimme liinavaatekomerolle. Timbe, joka asui vielä vanhempiensa luona nosti hirveän metakan: "Ette jumalauta mene sotkemaan äitini lakanoita". Vaikka kuinka anelimme pysyi Timbe tiukkana. Heidän siistiä kotiaan ei sikailla ja sotketa. Juhlat jatkuivat virikkeettöminä oluen ja CCR:n tahdissa.
 
En muista olinko se minä vai Jarppi, joka keksi, kun olimme vessassa ristiin kusemassa, että otetaan WC:n naulasta pyyhkeet ja sidotaan ne lanteille samanlailla kuin Johnny Weismyllerillä on Tarzanin Poika-elokuvassa. Ei muuta kuin tuumasta toimeen. Hetkessä minä olin Tarzan ja Jarppi oli Korak (Tarzanin poika). Pyyhkeet laitoimme siis vaippatyyliin jalkovälistä eteen ja taakse, niin että kun vyöllä sidoimme sen kiinni, jäi eteen ja taakse läpäreet. Muita asusteita meillä ei ollut. Ainoastaan bootsit silloin, kun kävimme kusemassa etupihalla hankeen.
 
Bileet jatkuivat loppuillan sitten paljon hauskempina. Hanoi Rocksin tahdissa juopoteltiin, kuseksittiin mihin sattuu, oksenneltiin wc-pönttöön jne. Tehtiin siis kaikkea mahtavaa, mitä huippubileissä kuuluu tehdä.
 
Aamu koitti jossain vaiheessa. Heräilimme Timben luota kuka mistäkin.Minä Tarzan heräsin muistaakseni sohvalta Timben äidin aamutakissa. Korak näytti makoilevan eteisen lattialla pelkkään eteismattoon kääriytyneenä. Asiallisen miehenä Timbe oli virkein ja oli aloittanut jo siivoilun. Lannevaattemme olivat jostain syystä joutuneet keittiön pöydän alle. Kun isäntämme oli niitä viemässä pyykkiin, hän alkoi yhtäkkiä huutamaan aivan silmittömästi. "Ei S...tana, tässä pyyhkeessähän on ihmispaskaa"! Timbe nosti hirvittävän mekkalan, että jompikumpi Tarzan tai Korak on paskantanut heidän isän pyyhkeeseen. Siinä vaiheessa Korak oli myös herännyt meteliin ja ryöminyt paikalle. Kumpikaan meistä ei muistanut loppillan tapahtumia. Näin ollen kumpaikaan meistä ei voinut tunnustaa. Osoittelimma vain hiljaisina toisiamme. Varmuuden vuoksi kokeilin varovasti ahteriani. Kuivunutta paskaa ei tuntunut, joten syyllinen en voinut olla ainakaan minä. Hiljaisina ja krapulaisina siivoilimme kuitenkin sitten paikkoja erittäin kiukkuisen Timben apuna. Emme saanaat ikinä kuulla oliko Timbe pessyt lannevaatteemme vai laittanut ne suoraan roskiin.
 
Useita päiviä myöhemmin kävin teettämässä illan aikana otettuja valokuvia.Yhdessä kuvassa kaulailemme Jarpin kanssa lumihangessa pyyhkeet yllämme. Kuvasta käy selvästi ilmi, että se pyyhe, johon oli paskannettu oli nimenomaan Jarpin yllä. Olen näyttänyt kuvaa usein hänelle, mutta siltikään hän ei tunnusta. Väittää että lannevaatteet ovat vaihtuneet illan aikana tai kuva valehtelee tai jotain. Tämäkin mysteeri jää siis ratkaisematta Bodomin surmien tapaan.
Cipollina18.10.2005 00:12:03
Hoho, Korak ja Tarzan, plussaa tipahti :D
LamaAjanElvis18.10.2005 11:05:55
Tänä aamuna ajattelin lämmittää sellaisen puolivalmiin patongin ruokatuntia varten valmiiksi. Nakkasin uuniin ja sinne jäi. Tajusin vasta vähän ennen töihinlähtöä että uuni päällä vieläkin ja patonki sisässä. Saan nyt jyrsiä mustaa korppua.
skebaa18.10.2005 11:45:34
Kouluruokailu:
 
Otin helvetillisen vuoren riistäkäristystä perunamuusin kera lautaselle ja lähdin pöytään. Heti kättelyssä onnistun lyömään polveni pöydän jalkaan. Sen jälkeen huomaan, että maitoa on roiskunut lasista tönäisyn ansiosta. Koitan siirtää maitoa tarjottimen kulmaan---->Lasi kaatuu.
 
Paperia ei tietenkään ole tarpeeksi ja kun haen lisää, onnistun jälleen lyömään polveni pöydän jalkaan. Sekään paperi ei riitä ja tyydyn syömään märällä tarjottimella ja pöydällä...Haen jonkun ajan päästä taas lisää paperia ja saan sotkun melkein siivottua...
 
Kun vein astioita pois yritin kallistaa tarjotinta roskikseen päin, jotta märkä paperikasa tippuisi sinne...Sen seurauksena lautanen on tippumaisillaan mutta juuri ja juuri sain pelastettua...
hanhjelm18.10.2005 12:02:58
Kouluruokailu:
 
Otin helvetillisen vuoren riistäkäristystä perunamuusin kera lautaselle ja lähdin pöytään. Heti kättelyssä onnistun lyömään polveni pöydän jalkaan. Sen jälkeen huomaan, että maitoa on roiskunut lasista tönäisyn ansiosta. Koitan siirtää maitoa tarjottimen kulmaan---->Lasi kaatuu.
 
Paperia ei tietenkään ole tarpeeksi ja kun haen lisää, onnistun jälleen lyömään polveni pöydän jalkaan. Sekään paperi ei riitä ja tyydyn syömään märällä tarjottimella ja pöydällä...Haen jonkun ajan päästä taas lisää paperia ja saan sotkun melkein siivottua...
 
Kun vein astioita pois yritin kallistaa tarjotinta roskikseen päin, jotta märkä paperikasa tippuisi sinne...Sen seurauksena lautanen on tippumaisillaan mutta juuri ja juuri sain pelastettua...

 
Arvasin että täältä löytyy tämä tarina! Se oli todella röytämällä suoritettu ruokailu!
shagriml20.10.2005 09:38:23
Viinien maistelu ei-humalahakuisesti. Parit kaljat menee pohjiks ja sit avataan viinipullo ja kohtahan se on juotu. Muistuu mieleen Vietnamista tuotu käärmeviini (viina more like it). Sitä hörpitään, mennään sekaisin, kaverin pitää lähteä, mä rupeen laatottaa.
 
Stratocasteri, hihna, piuha, piippu, sytytin, lattia ym ihan oksennuksessa. Yrjö haisee hirveelle.
 
Karsee olo :(
 
Treffitki vissii ois tänää. Jee. Näin sitä röydetään.
 
edit: Nainen onneks siirti treffit huomiseen. Kerrankin ei haittaa yhtään tällainen siirtäminen :) Tänään ei passaa röytää.
Tmp20.10.2005 10:24:23
Viinien maistelu ei-humalahakuisesti. Parit kaljat menee pohjiks ja sit avataan viinipullo ja kohtahan se on juotu. Muistuu mieleen Vietnamista tuotu käärmeviini (viina more like it). Sitä hörpitään, mennään sekaisin, kaverin pitää lähteä, mä rupeen laatottaa.
 
Stratocasteri, hihna, piuha, piippu, sytytin, lattia ym ihan oksennuksessa. Yrjö haisee hirveelle.
 
Karsee olo :(
 
Treffitki vissii ois tänää. Jee. Näin sitä röydetään.

 
Tuota... Sulla on alkoholiongelma.
arancia20.10.2005 10:25:00
Erään kerran voisin sanoa leiponeeni röytämällä. Olin leipomassa keksejä ja olin hukannut ohjeen. Muistin leipomiseen tarvittavat ainekset, mutta määristä ei ollut pienintäkään käsitystä. No, kaikki meni hyvin, kunnes tuli leivinjauheen vuoro. Meillä leivinjauhetta ei säilytetä siinä perinteisessä pienessä purkissa, joten voin sanoa puolustuksekseni, ettei purkin koko saanut minua ajattelemaan määrää sen pidemmälle. Taikina oli siis muuten valmista, kun iskin lähes kaksi desilitraa leivinjauhetta sekaan. Tuloksena taikina alkoi paisua ja lähes räjähti ulos kulhosta.
 
Tässä vaiheessa päätin ottaa puhelimen käteeni ja soittaa ohjeen perään ystävälleni, että toisella kerralla saisin taikinan tehtyä oikein. Tällä kertaa onnistun ja laitan keksit uuniin. Ei aikakaan kun palohälytin alkaa soimaan ja huomaan uunin olevan tulessa. Leivinpaperi paloi komeasti ja samalla meni joka ikinen keksi. Päätin lopettaa leipomisen siltä erää.
 
--
 
Tulipa myös mieleeni eräs bussikuski, jonka kyydissä mieleeni tuli lähinnä sana röytäminen. Olin kaverini kanssa ostanut litran jäätelön, joka oli avaamattomana läpinäkyvässä muovipussissa astuessamme bussiin. Heti ovella kuski ilmoitti, että emme saa avata jäätelöpakettia matkan aikana. Jäätelön syöminen bussissa ei ollut tarkoituksenamme missään vaiheessa, ja sanoimme kuskille asian olevan ok.
 
Koko matkan ajan kuski tuijottaa peilistään meitä, ja noin kolme kilometriä ennen päätepysäkkiä, kun kyydissä olen enää minä ystäväni kanssa, bussi pysähtyy pysäkille. Kuski nousee ylös ja ilmoittaa käyvänsä huoltoasemalla kahvilla. Jäämme ystäväni kanssa suut auki bussiin, jäätelö sulamassa sylissä ja kuski matkaamassa kohti Essoa. Jonkin ajan kuluttua kuski tulee takaisin ja matka jatkuu loppuun asti. Voitte olla varmoja, että tästä kuskista tehtiin valitus.
slerbis22.10.2005 02:05:40
Helsingissä ajaminen röytämällä:
 
Tuossa toissapäivänä lähin sitten muutaman valikoidun työtoverin kanssa Helsinkiin päin ajelemaan. Naispuolisilla osallistujilla oli tarkoitus mennä Ikeaan mutta eihän minä ja toinen raavampi urho sinne oltu menossa. Noh, ensin koitan sanoa, että eikös yks Ikea ole siinä kehä 3:sen varrella itään. Ei onnistunu. Sitte mentiin pitemmän kautta Espoon Ikeaan kehä 1:sen kautta vieläpä. Ikeaan asti matka sujui suht mallikkaasti, mutta sitten, kun minä ja kaverini päätettiin lähteä muualle, alkoi tapahtua.
 
Ensin piti helposti päästä kehä 3:selle mutta tietysti mentiin väärästä liittymästä. Lopulta paineltiin Espoon Mankkaaseen. Hetken siellä pyörimisen jälkeen löytyi hyvältä näyttänyt liittymä, mutta eikös kotvan kuluttua oltu taas menossa sinne Mankkaaseen päin. No sitten löytyi vihdoinkin tie, joka vei keskustaan, jonne sitte päätettiin mennä.
 
No keskustaan päästiin kun tie vei suoraan. Parkkipaikka löytyi hetken ympäripyörimisen jälkeen kaisan parkkitalosta. Sitten alkoi armoton Levytukun etsiminen. Kerran olin siellä käynyt, mutta en tietysti muistanut missä se oli. Siinä sitten kanniskelin kitaraani ympäri keskustaa jotain puolisen tuntia, kunnes törmättiin veljeni vaimoon, joka ehdotti että mennään kattoon osoite kirjastolta netistä. Ja eikös se saakelin levytukku ollut 100 metrin päässä lähtöpaikasta. Noh, sinne sisään ja kysymystä tiskiin. Olisko tuota VH100R:ää testattavana? Ei oo, tulee lisää kuukauden päästä. Justiinsa.
 
Ja takaisin autolle. Sitten piti lähteä kehä 3:sen varrelle Jumboon. Ei varmaan tarvi kertoa kuinka monta kääntymiskieltoa tuli matkalla vastaan ja montako kertaa tuli klassinen "tosta olis pitäny kääntyä" kommentti, kunnes lopulta päästiin Tuusulaan vievälle väylälle. Jumbolle asti päästiin vaivoitta, mutta parkkipaikkaa etsiessä vedettiinkin takaisin kehä 3:selle vievälle tielle. U-käännös täysin mahdoton toteuttaa tuohon kellonaikaan. No kiertämisen kautta Jumboon ja sieltä asioiden jälkeen päätettiin lähtee takasin Tampereelle päin. Ja eikös sitä tietysti iske hirvee ruuhka...
 
Joko Helsinki on aivan perseestä ajaa tai sitten EVO, mutta hermot siellä menee joka kerta. En muista että olisin kertaakaan selvinnyt sieltä ilman mitään säätöä..
Pelsi22.10.2005 02:16:39
Joko Helsinki on aivan perseestä ajaa tai sitten EVO, mutta hermot siellä menee joka kerta. En muista että olisin kertaakaan selvinnyt sieltä ilman mitään säätöä..
 
Joo, ah niin tuttua puhetta. Perhana, että voi maalaispojalle olla vaikea ajettava. Osaan juuri ja juuri Hartwall Areenalle, mutta muuten olen siellä ihan ket taun.
Jorbagha24.10.2005 10:12:54
postaus röytämällä:
 
ihm,iset tekvät vahinkoja silloin eivät jaksa kiireltään taimuusta syysdtä panosta asioihin ,eöelili röytänät., nmeillä kqaikilla npoita hetkina sattu joskus eikä niidssä ole miyään muuataa pahaa kuin se että usein jälki on niin uoinoa että se minkä kiireewszä ajaatteli tehsäö nopweöammin, joutuu tekemää usuidestaan hitaammi, joten aikaa ei todellakaa n voitenta vaan hävitään ja rutskasti. tämänkin viestin kijrtjoitan kymmänsormijärjestelmänllä, jos t'ällaista läöhettäisiun vaikkapopa
äitillerw niin narkkarinma pitäöisi taiju8oppona tain molemmin päöin.
AP24.10.2005 10:32:13

Joko Helsinki on aivan perseestä ajaa tai sitten EVO, mutta hermot siellä menee joka kerta. En muista että olisin kertaakaan selvinnyt sieltä ilman mitään säätöä..

 
Ennemmin EVO. On se nyt johonkin Saloon verraten 812 kertaa joustavampaa menoa Helsingissä, voi jopa saada kaistanvaihdolleen tilaa jos käyttää vilkkua oikein. VIlkkaimmissa risteyksissä vaan ei ole hyvä jäädä miettimään, että mitähän mun tässä kuuluisi tehdä; tietty päättäväisyys on elinehto Helsingissä ajellessa.
lapio24.10.2005 10:44:20
Erään kerran voisin sanoa leiponeeni röytämällä.
 
Tästä tuli mieleen, kun olimme kaverini kanssa olleet illalla baarissa. Sitten joskus neljän viiden aikaan aamuyöstä ajattelimme, että olisi kiva jos olisi jotain aamupalaa. Alamme leipoa sämpylöitä kohtalaisen päihtyneinä. Muistikuvat ovat muuten hatarat, mutta muistan ainakin, että ajattelin yhdessä vaiheessa veden olleen liian kylmää ja että hiiva ei alkaisi kohota. Laitoinkin sitten koko taikinan mikroaaltouuniin ja unohdamme sen sinne. Aamulla katselen, että jauhoa on joka paikassa ja taikina edelleen mikrossa. Kokeilemme kuitenkin paistaa sämpylät, vaikka taikina on paikoitellen kuivunut kovaksi. Maistuivat aika hiivaisilta nämä sämpylät, joita taikinasta tuli yhteensä kolme kappaletta.
askomiko25.10.2005 01:25:12
Ei vaan, kyllä on tympeää homma tämä talvirengashomma. Kesärenkaat on niin mukava laittaa alle ku aurinko paistaa ja linnut laulaa ja lämpöäki on yli 3 astetta! Mutta tuolla pimeessä kun perskule nyhjää, ni puolet työkaluista katoaa aina kun käännät selkäsi, puhumattakaan siitä että näpit on jäässä ja kaikkia vituttaa. Ja se renkaiden pesu! Sormet jäässä ja takki öljypaskassa ja pihaletku on jäätyny ni veden joudut hakemaan ämpärillä sisältä ja sitten jäädytät pihan sillä lotraamisella ja halkaset kallos siinä loppumeiningessa liukastumalla just kun on viimestä rengasta laittamassa, ja tunkki lähtee auton alta ja auto putoaa jarrulevyn päälle ja viimeset mutterit vierii pihakaivoon.
 
Ei siinä, kyllä sitten on kiva ajella tuoreella lumella nastarenkailla (jotka ei pidä yhtään ja ajat ojaan.)
KädetönRumpali25.10.2005 11:35:12
Ei siinä, kyllä sitten on kiva ajella tuoreella lumella nastarenkailla (jotka ei pidä yhtään ja ajat ojaan.)
 
Helpommalla pääsee kun ajaa sinne ojaan suoraan kesärenkailla. Säästää vaivaa. Todennäköisesti ei ole edes päässyt kovin kauas kotoa.
 
Onkohan huomiseksi tulossa lumimyrsky? Tiet puuterilumen peitossa ja kesäkumit alla? Onko se enää oikeaa röytämistä, jos sen osaa aavistaa etukäteen?
 
E: emmääosaa
odd25.10.2005 11:58:44
Kebabin teko röytäen:
 
Menin eilen kaverille sellasen kaupasta ostetun itse täytettävän kebabin kanssa. Itselläni on digitaalinäytöllinen mikro, joten olen siihen tottunut. Kebabia olisi kuulunut lämmittää vain 50 sekuntia, väänsin kahvaa ja pistin vähän alle minuuttiin ajan. No, olin katsonut väärin ja se menikin n. neljään minuuttiin. Siinä tv:tä katsellessa ei tietenkään huomannut ajan kulua, mutta ajattelin sitten että eikös se ~minuutti ole jo kulunut. Olihan se, melkein neljä minuuttia. Katsahdin että perhana, kohta se poksahtaa. Nappasin kebabista kiinni, ja tottakai kun se oli tulikuuma, refleksistä heitin koko hoidon lavuaariin ja lisäksi lihat lensivät ulos. No, äkkiä noukin lihat ja tungin sisuksiin, heittelin kuumaa herkkua käsissäni ja katselin mihin voin sen laittaa. Vieressä oleva talouspaperirulla näytti hyvältä ratkaisulta, siispä pala irti ja kebab siihen. Kun tilanne helpotti, alkoi kebabin täyttäminen ja syöminen. Mutta...talouspaperi oli tottakai tarttunut kuin liimattu kebabin pohjaan. Siinä paperia irrotellessa lipsautin vielä koko hoidon pöydälle, täytteet ja lihat jälleen leväällään kuin jokisen eväät.
 
Kyllä mä sen sitten kuitenkin söin. Mutta kepappi oli kova kuin kivi, ja lisäksi ei hajuakaan kuinka paljon söin paperia.
 
Okei...no kaverini oli tässä jossain välissä mennyt paskalle, ja kirosi vessasta kuinka paskapaperi oli päässyt loppumaan. Ajattelin että talouspaperi kelpaa hyvin, mutta...olin tietenkin vienyt viimeisen palan. Että näin eilen.
mie66625.10.2005 14:19:11
Ei vaan, kyllä on tympeää homma tämä talvirengashomma. Kesärenkaat on niin mukava laittaa alle ku aurinko paistaa ja linnut laulaa ja lämpöäki on yli 3 astetta! Mutta tuolla pimeessä kun perskule nyhjää, ni puolet työkaluista katoaa aina kun käännät selkäsi, puhumattakaan siitä että näpit on jäässä ja kaikkia vituttaa.
Kitkarenkaat !!
Rontt25.10.2005 15:43:54
Auton tankkaaminen röytäen:
 
Auton bensamittari näytti punasta ja matkaa lähimmälle asemalla on melkein 3km. No käteistä ei ollut mutta onneksi asemalta saa tankattua visa electronilla. Ajoin tuskanhiki valuen asemalle ja pelkäsin kokoajan että joudun työntämään, pääsin kuitenkin asemalle. Laitoin kortin koneeseen ja se sylkee sen ulos, "Kortti vanhentunut". Kävelin vieressä olevalle pankkiautomaatille joka sanoo myös että "Kortti vanhentunut".
 
Soitan kiireessä äitilleni joka sattuu olemaan kotona, se sanoo että pitäs hakea sen kortti kotoa ni saan tankattua. Ajoin sitten kotiin, ihme kyllä bensa riitti vielä kotiin ja takaisin asemalle. Laitoin kortin sisään valitsin summaksi 10€, otin pistoolin aloitin tankkauksen, minuutin ja toisenkin odottelin BENSAA EI VAAN TULLUT! siinä tilanteessa alkoi jo naurattamaan.
 
No, soitan asiakaspalveluun jossa joku paisti vastaa eikä suostu uskomaan tilannetta. Hän poistaa lopulta 10€ varauksen kortilta ja rahaa ei siis kulunut. Sitten käyn pankkiautomaalilta nostamassa äitini kortilla käteistä ja yritän päästä 2km päässä sijaitsevalle teboilille hakemaan käteisellä bensaa. Onnekseni se bensa loppuu 1km ennen teboilia. Juuri kun aloitin auton työntämisen alkaa tottakai satamaan räntää.
 
Työntömatkalla ajattelin polttaa hermosauhut ja kaivoin tupakan askista ilmeisesti röytämällä koska se tuli sieltä kolmessa osassa ja oli tottakai viiminen tupakka. Kaiken tämän jälkeen onnistuin kuitenkin tankkaamaan.
askomiko25.10.2005 16:45:18
Minä olen aika optimisti jäljelläolevan bensamäärän suhteen, kyllä sillä aina pääsee sen 100km sen jälkeen kun punanen lamppu syttyy...
 
Siksi pidän takakontissa 4l bensakanisteria. Sitä on tarvittu jo kahdesti.
Rontt25.10.2005 16:50:46
tässä se tarkotti punasta viivaa, eikä bensavaloa. Tarkennukseksi!
Leper Messiah26.10.2005 22:03:03
virittäminen röytämällä: virität bassoa alempaan vireeseen(löysäät siis kieliä) ja kieli katkeaa.
Vasenniplaaja26.10.2005 22:19:35
virittäminen röytämällä: virität bassoa alempaan vireeseen(löysäät siis kieliä) ja kieli katkeaa.
 
Uittu, ehdit ensin. Plussa röydöstä.
 
No, tapahtui tuolla kyllä laulukin röytäen... häättänääh.
askomiko29.10.2005 02:24:16
ozz3
Elokuvan katsominen röytämällä.
 
Vuokraat vanhan suosikkisi, Terminator 2:den Director's Cutin vuokraamosta ja lähdet kotia kohti elokuvailtaa miettien. Kaadut kotiovellasi mallikaasti perselleen ja lyöt pääsi asfalttiin. Kiroilet ja manaat pari sekuntia kunnes asetat avaimen ovesi lukkoon, se perkele katkeaa sinne! Eikait siinä, kiroillein ikkunasta läpi vaan ja rikkoutunut lasi korvataan helvetin vanhalla vaneripalalla ja ilmastointiteipillä.
 
Siirryt jääkaapille, muija perkele on unohtanut ostaa kaljaa, mutta sipsejä, limua ja ym. löytyy kyllä. Mutta kuinka ollakkaan: limussa ei ole hiilihappoja, mikropitsa homeessa, sipsit palaneet tehtaalla pussiin kiinni ja karkkipussi sisältää puutikkuja. Päätät ottaa atriaksi kuivaa ruisleipää ja maitoa, mutta maito on vanhaa ja sekös vituttaa. Jääkaapin lamppukin paloi perkele.
 
Siirryt DVD-laitteiston ääreen. Asetukset on tietysti päin helvettiä ja sähläät niiden kanssa tunnin, hajoittaen samalla puolet äänentoistosta. Kiroillen avaat DVD:n kotelon ja huomaat, että messissä on vain elokuvan normi versio, ei director's cuttia. Kiroillen päätät katsoa sen. Luonnollisesti elokuvan kuvanlaatu on paska, ääniraita ala-arvoinen ja teksityksenä arabia. Päätät kuitenkin ottaa hyvän asennon ja nauttia elokuvasta mukisematta.
 
Puolessa välissä tulee sähkökatkos, etkä tajua sitä vaan vedät laitteiston nyrkkien avulla alkutekijöihinsä. Kasaat ne hädissäsi takaisin ja lähdet katolle. Saat antennin perkeleestä sähköiskun ja liu'ut alas katolta, rysähtäen kovaa ruusupuskaan. Suorastaan vittuuntuneena lähdet takaisin sisälle. Aloitat DVD:n alusta ja samalla napin painalluksella kaikki laitteistot räjähtävät kovasti leimahtaen. Kirotessasi kolmen asteen palovammojasi sammutat palot itämaisella matolla ja saat lisää palovammoja.
 
Väsyneenä istahdat tuoliisi jonka kangas ja täytteet valahtavat altasi ja tömähdät häntäluun murtavalla voimalla lattiaan. Huudat ja itket muutaman sekunnin kunnes tunnet sulkijalihaksesi pettävän, paskaa valuu kirjaimellisesti lahkeesta. Kun luulet ettei päivä voisi enää huonommaksi mennä, päähäsi putoaa kukkaruukku ja ovellesi ilmestyvät Jehovan Todistajat.

 
Pakko nostaa tämä vanha helmi, koska repesin. Tuli mieleeni että tästä ketjustahan saisi mainion elokuvakäsikirjoituksen.
Naama-amis29.10.2005 02:30:05
No, tapahtui tuolla kyllä laulukin röytäen... häättänääh.
 
Otat alemman sävellajin ja äänihuuli sanoo moro?
Vasenniplaaja29.10.2005 11:55:48
Otat alemman sävellajin ja äänihuuli sanoo moro?
 
Jotain sentapaista. Todellinen röytölauluhan tapahtui meikäläisellä jo pari viikkoa sitten, kun yritin örinää. Ei tapahtunut multa se.
Pelsi29.10.2005 13:50:38
Jotain sentapaista. Todellinen röytölauluhan tapahtui meikäläisellä jo pari viikkoa sitten, kun yritin örinää. Ei tapahtunut multa se.
 
Ääntä tuli, mutta väärästä päästä?
Wahi29.10.2005 19:25:06
Nuudeleiden keitto röytäen:
 
Päätinpä tehdä vähän nuudeleita. Valitsin yhden Mama pussin ja yhden Blue Dragon pussin. Kerran aikaisemmin olin huomannut, että nuo Blue Dragonit on ihan skeidoja (niin ne oli nytkin), mutta päätin ottaa sen koska 1 Mama ja 1 Blue Dragon on isompi kuin 2 Mamaa (ja 3 olisi ollut ehkä liikaa).
 
Ensin, laitoin vedet kattilaan. Tajusin juuri ennen kiehumista, että se on liian pieni kattila, ja vaihdoin vedet isompaan. Laitoin nuudelit ihan normaalisti kattilaan, ja annoin kiehua ittekseen. Jossain vaiheessa tuli ajatus mieleen, että "ei nuudelien pitäisi haista menthol-tupakalle". Katsoin kattilaan ja huomasin, että nuudelit olivat imaisseet lähes kaikki vedet! Kerrotakoot vielä, että vettä oli noin 6 desilitraa, eli noin 1 desilitra enemmän kuin ohjeessa suositellaan. Olisi pitänyt muistaa, että nuo Blue Dragonit imee vettä kuin pesu sieni. Melkein pohjassa kiinni, ja nappasin sen alkuperäisen kattilan ja laitoin vettä siihen kiehumaan. Tällä kertaa laitoin vettä reilusti. Ja nyt nuudelit myös mahtuivat kattilaan, koska ne olivat ehtineet vähän jo pehmetä. Seuraavaksi siirsin nuudelit kattilasta toiseen. Ja tottakai osa putosi siihen hellalle. Eikä siinä vielä kaikki, koska vettä oli paljon ja nuudelit vielä lisäksi, alkoi vedenpinta pelottavasti nousta. Kattilan kiehuessa täysillä osa vedestä lensi yli reunojen hellalle tietenkin. Huhhuh kaiken röytämisen jälkeen sain kuin sainkin nuudelit lautaselle. Blue Dragoneita en kyllä enää syö. Imevät vettä kuin pesusienet ja maistuvat limasilta, pahoilta! Yrittävät olla jotain "hienompia" nuudeleita. Paskanmarjat, Mamat on halvemmat ja paljon paremmat!
Torniojaws29.10.2005 19:37:27
Asemiin siirtyminen röytäen:
 
Ensin lähdette avojonossa etenemään yli suon ja astut suonsilmään vyötä myöten niin että kuuluu vain SLUUUURRPPS! Kiroillen nouset ylös ja kumisaapas jää suonsilmään. Revit sen sieltä irti ja takaisin jalkaan. Sitten huomaat, että rynkky päätti alkaa kokopäiväjuopoksi. Kiroillen puhdistat sen ja huomaat, että sillapuikon kierteet ei juuri tänään, tällä hetkellä sovi puhdistustikun keskipalaan.
mie66629.10.2005 19:48:51
Asemiin siirtyminen röytäen:
 
Ensin lähdette avojonossa etenemään yli suon ja astut suonsilmään vyötä myöten niin että kuuluu vain SLUUUURRPPS! Kiroillen nouset ylös ja kumisaapas jää suonsilmään. Revit sen sieltä irti ja takaisin jalkaan. Sitten huomaat, että rynkky päätti alkaa kokopäiväjuopoksi. Kiroillen puhdistat sen ja huomaat, että sillapuikon kierteet ei juuri tänään, tällä hetkellä sovi puhdistustikun keskipalaan.

 
haha. röytämällä
Köttelö29.10.2005 19:56:21
Saunominen röytämällä: Kaveri oli kylässä, niin päätettiin ajankuluksi ottaa vähän viinaa ja laitettiin sauna tulille. Illemmalla sit lauteilla kökkiessämme tuumittiin että kun ois olutta nyt käsillä niin vois vähän sekoittaa sitä löylyveteen antamaan hienostunutta maltaan tuoksua saunaan. Sitä kun ei sit ollut niin jostain syystä tuli nakattua lasillinen kotiviiniä suoraan kiville. Kerettiin saunoa about kolme minuuttia, seuraavat pari tuntia meni kylpyhuonetta tuulettaessa siitä savusta ja paskanhajusta mitä sieltä kiukaasta tuprusi(Onneks oltiin jo häättänäh-kunnossa siinä vaiheessa).
Vasenniplaaja29.10.2005 20:21:23
Illemmalla sit lauteilla kökkiessämme tuumittiin että kun ois olutta nyt käsillä niin vois vähän sekoittaa sitä löylyveteen antamaan hienostunutta maltaan tuoksua saunaan.
 
Seitsemän veljeksen jalanjälkiä seuraten. Niin kansallisromanttista, ah!
ltg29.10.2005 23:58:20
Saunominen röytämällä: Kaveri oli kylässä, niin päätettiin ajankuluksi ottaa vähän viinaa ja laitettiin sauna tulille. Illemmalla sit lauteilla kökkiessämme tuumittiin että kun ois olutta nyt käsillä niin vois vähän sekoittaa sitä löylyveteen antamaan hienostunutta maltaan tuoksua saunaan.
 
Tuota harrastan aina, kun on saunaolutta. Tulee niin kiva tuoreen ruisleivän tuoksu, että siitä ainoastakin voi tilkan uhrata kiukaalle.
 
Tiedä, onko tämä nyt röytöä, mutta jotain sinnepäin. Lainaan itseäni Mikä ärsytti sua tänään -ketjusta:
 
Ajattelin lähteä työpaikalta kaverin pyörällä kauppaan palauttamaan pulloja ja hakemaan pari ilta- ja saunakaljaa työvuoron päätteeksi. Tulitikuista oli myös huutava pula. Matkaa kirkonkylälle on täältä rapiat kahdeksan kilometriä. Siinä pakkailin kamat, vuorasin itseni ekstrapitkällä kaulaliinalla, vetäisin tyttöystävän lapaset käteen ja polkaisin matkaan. Eikös vasemman puolen poljin irronnut heti kättelyssä, ruuvasin sen takaisin. Jatkoin matkaa näköjään ainakin yli sen rajan, jonka jälkeen ei enää viitsi kääntyä takaisin. Poljin putosi. Totesin, ettei se pysy paikoillaan, pistin sen puvuntakkini taskuun.

Ette usko, miten vittumaista on könytä polkupyörällä ilman toista poljinta, täysi pullokassi olalla, keskellä Punkaharjun kumpuilevia teitä.

Nivusiinkin alkoi koskea, kun heiluin eessuntaas satulalla. Aika munamankeli. Heti, kun pääsin vähän alamäen makuun, alkoi saatanallinen vastatuuli, joten pyöräilin kävelyvauhtia sitten loppumatkan. Sillalla tuuli oli kammeta minut keskelle valtatietä juuri kun auto tuli vastaan.

Pääsin sitten kauppaan, ja ostin oluet. Lähdin polkemaan takaisin, ja taas sen edellämainitsemani rajan jälkeen muistin unohtaneeni tulitikut. Vitutti, eikä voinut pistää edes tupakaksi. Satunnainen myötätuuli helpotti vähän, suurimman osan ajasta puhalsi kuitenkin rankasti vasemmalta. Tässä vaiheessa veren maku oli käynyt suussa jo kuin vitut pissisten huulilla.

Piti taluttaa loppumatka, kun koski nivusiin niin pirusti.

Ärsytti niin pirusti.

Loppujen lopuksi sain sitten työkaverilta tikkuja, sauna oli sopivasti lämmin, ja saunan jälkeen pääsin treenailemaan ennen toista vuoronpuolikasta. Ja Lapin Kullan jouluolut on ihan hyvää.
pira30.10.2005 18:01:07
Onanointi röytäen:
 
Heräsin mukavan rauhallisessa viinikrapulassa aamulla. Näinä aamuina onanointi on mitä mukavimman tuntuista herkkyyden kasvamisen takia. Miehellä on myös tarpeita siittiöiden tuotannon takia. Paineet oli purettava.
Virittäydyin siis tunnelmaan ja aloin hakata tattia. Vartti meni kuin olisi tulpatonta mopoa polkenut. Kyllästyin siihen ja totesin, että nyt ei irtoa.
Tunnin päästä kävin vessassa kusella ja järkytyin. Puolesta välistä ylöspäin penikseni oli turvonnut kaksinkertaisen paksuksi. Paisuvaiskudos oli paisunut semmoiseksi möntiksi, että esinahka sen päällä ei liikkunut mihinkään suuntaan. Terska oli jäänyt turpoamatta. Heppi sen alla tosin oli helposti puolitoista kertaa paksumpi kuin Tero.
Onneksi ei sentään kirvele tai muuta.
Köttelö30.10.2005 18:11:46
Onanointi röytäen
 
Siehän sälli oot. Tee siihen piharatamon lehdistä sinappihaude yön ajaksi.
simperi30.10.2005 18:12:02
Onanointi röytäen:
 
Hehe.. :D Täydellinen repeäminen. +
Vasenniplaaja30.10.2005 20:13:37
Plussa onanistimestarille.
 
Mutta juutalaisten erämaavaelluspa se vasta röytöä olikin! Jumalauta, parisataa kilometriä matkaa ja nämä jepet viettää reissulla 40 vuotta.
Lord_of_the_strings30.10.2005 21:29:42
Mutta juutalaisten erämaavaelluspa se vasta röytöä olikin! Jumalauta, parisataa kilometriä matkaa ja nämä jepet viettää reissulla 40 vuotta.
 
http://www.altheal.org/images/bomb.jpg
Rumpali Rölli30.10.2005 22:02:10
Sääh nyt o pakko sanoa, että pulkalla laskua voi tehdä röytämällä. Viime vuonna, ku huvikseen taas joka vuotista pulkka paskaks ja niskat nurin harrastusta tulee tehtyä, ni kävi melko hassusti. Kaverin kanssa oltii pulkassa ja tietty hyppyriin tähtäämässä. No siinä sitten vauhti alkaa huimasti kiihtyä ja jarrutus ei tule enää kuuloonkaa. Kunnes hyppyri tulee ja siittä sitte lennetää ni hoataan että ei saatana siinähä o laskeutumis ramppiki. Noniii... ja tietty pulkka valahtaa alta poies minä mätkähän siihe laskuramppii pläsähtäen, ja kaveri just ja just ylitte mutta kas suoraa ylhäältä tulevaan liukuri laskijaan päin kierähtää. Mukava oli siinä hetki sitte ulista kipujansa.
Lothlean30.10.2005 22:18:20
Lisätäänpäs tähän pulkkaröytöä viime talvelta:
Suunnattiin sorakuopalle laskemaan porukalla. Siitä sitten toki jyrkimmän rinteen reunalle, tai semmoisen mikä nyt on kuitenkin 90 ja 0 asteen välillä. Juuri ennen, kuin mäki alkaa kääntyä tasaiseksi, pulkka pysähtyy ikävästi räsähtäen parissa nanosekunnissa, ja lennän komeasti "keulan yli" turvalleni pulkan eteen, ja ahteriin koskee helevetisti. Olinpa valinnut juuri sen kohdan rinteestä, missä sattuu 30 cm halkaisijaltaan oleva kivi, joka sitten rikkoi sekä pulkan että takamuksen.
 
Ja kuinkas moni on pulkalla hyppyristä laskiessaan lentänyt ilmassa puuta päin? Täältä löytyy nimittäin eräs. Ja silloinkin meni pulkka, takamus ja päälle vielä selkäkin pikkasen.
kingnothing30.10.2005 23:46:23
Lisätäänpäs tähän pulkkaröytöä viime talvelta:
Suunnattiin sorakuopalle laskemaan porukalla. Siitä sitten toki jyrkimmän rinteen reunalle, tai semmoisen mikä nyt on kuitenkin 90 ja 0 asteen välillä. Juuri ennen, kuin mäki alkaa kääntyä tasaiseksi, pulkka pysähtyy ikävästi räsähtäen parissa nanosekunnissa, ja lennän komeasti "keulan yli" turvalleni pulkan eteen, ja ahteriin koskee helevetisti. Olinpa valinnut juuri sen kohdan rinteestä, missä sattuu 30 cm halkaisijaltaan oleva kivi, joka sitten rikkoi sekä pulkan että takamuksen.
 
Ja kuinkas moni on pulkalla hyppyristä laskiessaan lentänyt ilmassa puuta päin? Täältä löytyy nimittäin eräs. Ja silloinkin meni pulkka, takamus ja päälle vielä selkäkin pikkasen.

 
Hah, tuli toissatalvena laskettua röytämällä. Lyhyesti: Oltiin kaverin kanssa iltamyöhään paikallisella laskettelurinteellä laskemassa stigoilla. Pariin kertaan laskettiin ja kivuttiin ylös. Yhdellä laskulla huomasin että kappas, onpa kiva hyppyri ja kohtahan tässä ollaan jo alhaallakin joten hypätään tuosta ja sitten jarrutus. Noh, hyppy meni hyvin ja tuli jarrutettuakin niin että stiga kääntyi ympäri ja sitten pimeni. Päin parimetristä kiveä ja taju pois. Oli siinä parin minuutin jälkeen hyvä heräillä keskeltä rinnettä, jonka juurella kuvittelin olevani. Hieman vaddafuk-olo. Ei tietoa kuinka pitkään oltiin taju pois, missä kaveri on ja missä ite on. Hämmentäviä hetkiä. Armoton päänsärky ja matikan koe seuraavana päivänä.
Rumpali Rölli30.10.2005 23:50:09
Rappusissa kävely. Eli hyvin usein tämä ongelma: kävelen rappusia kunnes jotenki sotkeudun tahdissa mennessäni niitä alas liian lujaa ja kas olen etukenossa kaatumassa ja vaiston varaisesti hypin 3-5 rappusen ylitte ja meinaan lopussa mätkähtää turvalleni.
 
Muita yhtä hyviä rappusten käyttäjiä??
kingnothing31.10.2005 15:19:01
Haukottelin just röytäen. Leuat sijoiltaan.
Lothlean31.10.2005 17:25:17
Joo, rappusröytö: Koulussa (jostain ihmeen syystä) hypin tasajalkaa rappusia alas. Hyppy, kops, otsa kunnolla rappusten yläpuolella olevan "kulkuväylän" reunaan, välitön horjahtaminen taaksepäin, jonka jälkeen suunnilleen selälleen rappusiin ilmasta ja takaraivo iskeytyy rapun kulmaan. Taju ei mennyt, mutta silti oli kaikki aika hämärän peitossa vähän aikaa. Päätä koski koko loppupäivän, olisi varmaan voinut käydä pahemminkin.
Vasenniplaaja31.10.2005 20:43:24
Hah, taas röydettiin bänditreeneissä. Tällä kertaa katkes kitarasta kieli.
 
Molemmat, basso ja kitara, on opiston soittimia. Jaah, pitäis kai käydä ilmoittamassa röydöistä...
kouranka31.10.2005 20:47:32
Hah, taas röydettiin bänditreeneissä. Tällä kertaa katkes kitarasta kieli.
 
Molemmat, basso ja kitara, on opiston soittimia. Jaah, pitäis kai käydä ilmoittamassa röydöistä...

 
Hyvä meininki, muistuupa itellenikin mieleen kun tuli röydettyä ala-asteella bändikellarissa:
 
Bassosta E-kieli poikki, kitarasta E-kieli poikki, basarin kalvosta nuija läpi ja pedaalin hajoaminen!
skebaa31.10.2005 21:18:32
Bändireenit röytäen...Ketään ei kiinnosta ja soitto kusee.
Schillinger01.11.2005 23:08:51
Näkkileipä ei kestänyt röytämistä, pöydällä kasa murusia.
 
Hoho! Jostain kumman syystä repesin ennennäkemättömästi tämän lausahduksen kohdalla. Nauroin ihan röytämällä, hiirikin putosi lattialle ja vahingossa windows explorer sammui jostain kummasta syystä. Vitun Windows...onkohan koko Windows systeemit tehty röytämällä, välillä tuntuu siltä?
samoin =D=D=D=D=D=DHEHEHEHEHE
Schillinger01.11.2005 23:25:58
Röytäämällä paskalla käynti:
 
Yrität pidättää paskaa seuraavaan mainoskatkoon asti,

 
Lyhyt aika on Helvetin vaikeata, mutta 8 päivää putkeen onnistuu helposti.... Mutta sitten paska lentää, oikeeen rinta kaarella voitto mielessä!!
Vasenniplaaja03.11.2005 17:34:54
Tervehtiminen röytämällä, tuolta hampurilaisketjusta:
 
Nykyään vetelen aina paikallisessa Linkkiburgerissa kerroshampurilaisen kaikilla mausteilla. Myös valkkari. Tähän liittyvästä tapauksesta onkin kaveripiirissä vittuiltu meikäläiselle aina siitä lähtien kun pamautin grillitytölle tervehdyksen "terve, pieni kerros". Kyllä meni tyttö punaiseksi.
Schillinger03.11.2005 17:51:06
Papikalla ajo Röytäen (tosikertomus)
 
Ensin lopetetaan kalastus reissu, jossa kaikki kalat röyti ittensä irti koukuista, ja startataan täysin vakio papikka. Sen jälkeen lämmitetään parikymmentäsekunttia konetta jonka jälkeen voikin jo lähteä kaasutteleen poispäin. sitten mutkassa katotaan taaksepäin että tuleeko se kaveri sieltä perästä. Kun todetaan että sieltä köröttää, käännetään katse takaisin tielle eteen,joka onkin kääntyny sivuun. Jonka jälkeen ajetaan pusikkoon ja törmätään kahteen puuhun jotka onneksi estävät lentämisen muutamankymenen sentin päässä olevaa jokeen...
 
ja tämä siis on tositarina siitä miten pappatunturillakin voi ajaa röytäen.
Schillinger03.11.2005 17:52:57
Hyvä meininki, muistuupa itellenikin mieleen kun tuli röydettyä ala-asteella bändikellarissa:
 
Bassosta E-kieli poikki, kitarasta E-kieli poikki, basarin kalvosta nuija läpi ja pedaalin hajoaminen!

 
:O toi on kyllä jo saavutus
Schillinger03.11.2005 17:55:14
Just joo. Joskus isä soitti ja alettiin riidellä puhelimessa, ja minä paiskasin sitten luurin kiinni. Isä soitti heti uudestaan, riideltiin lisää, sanoin sanottavani ja paiskasin taas luurin kiinni. Puhelin soi taas uudestaan, minä huusin siihen että: MITÄ V....A VIELÄ?, mutta soittaja ei ollutkaan isä. Että kivat sulle moi!
 
Klassikot ei petä koskaan :D
tupakalle03.11.2005 18:02:52
Tumputtelu
Vasenniplaaja03.11.2005 22:13:39
Tumputtelu
 
Noh, kerropas nyt vaan rohkeasti mikä meni pieleen. Voimme ehkä auttaa sinua.
ravensoul04.11.2005 16:06:28
Lämpöpatterin ilmaaminen röytämällä (True Story):
 
Infernaalinen lorina ja kylmyys herättävät huomion, että patteri taitaa kaivata taas ilmaamista. No niin, helppoa kuin heinänteko, otetaan ilmausruuvin avain, joka ei jostain käsittämättömästä syystä ole mennyt hukkaan, ikkunalaudalta. Avataan patterin ruuvi ja väännetään termostaatti selälleen. Loistavaa, hienoinen sihinä kuuluu, tässä odotellessahan ehtii käydä röökillä.
 
Käännetään sätkä, mennään parvekkeelle tupakoimaan ja ruvetaan funtsimaan viikonlopun bänditreenejä. Joo, NE biisithän piti nyt opetella.. Ajatus harhailee. Palataan sisälle. Onkohan basisti kotona? Soitetaan; onhan se. "Minäpä tuun käymään." Lähdetään basistin kämpille, jossa puhutaan paskaa ja hörsitään sumppia pari tuntia.
 
Tullaan takas kämpille ja avataan kompjyytteri. Selaillaan m.nettiä, kunnes oikeanpuoleinen korva rekisteröi kummallisen "tip tip" -äänen seinän suunnalta. Samalla muisti palautuu: se SAATANAN ruuvi jäi auki! Verenpaine alkaa kohota. Käännetään varovasti päätä ja huomataan Laatokan kokoisen lätäkön leviäminen huoneessa. Voi jumalauTA! Vitutusta ei suinkaan vähennä se, että vuodesohva, joka koostuu avattuna pelkistä patjaosista lattialla, on jäänyt auki. EI OLE TODELLISTA! Aloitetaan vuolas ja innovatiivinen kiroilu, jonka säestämä rykäistään ruuvi kiinni ja kuivataan kylpypyyhettä ja lattiamoppia soveltamalla lattiaa seuraavan tunnin ajan. Epätoivoiselta vaikuttava yritys kuivata vuodesohvan patjoja osoittautuu juurikin siksi. Patjojen painokin tuntuu nousseen pari tonnia. Voi VITTU, kuutiotolkullako sitä vettä on valunut!? Nukutaan seuraavat pari-kolme yötä märällä/kosteahkolla alustalla.
veri_heavy04.11.2005 19:00:11
Etelänloma röytäen:
 
Aamu alkaa mukavasti kotitalon aulasta, hämärät muistikuvat eilisestä illasta kertovat että taisi tulla otettua jälleen yksi liikaa. Lento Kreetalle lähtee parin tunnin päästä, lähdet kotiisi kampaamaan naamasi ja pakkaamaan tavarat. Samalla otat yhden olusen rapulaan.
 
Auto on ihme kyllä omalla paikallaan ja matka lentokentälle sujuu oksennuksen hajuisessa peltilehmässä mukavasti. Lento on pari tuntia myöhässä ja päätät ottaa vähän pohjia. Kohta ollaan auringon alla seuraavat kaksi viikkoa. Lentokoneeseen noustessa maailma tuntuu jo vähän tavallista sumeammalta...
 
Seuraava muistikuva onkin kotisängystä kotosuomessa viikkoa myöhemmin. Edelinen muistikuva on kun nipistät lentokapteenia perseestä ja tilaat lisää kirkkaita. Kännykkää, lompakkoa tai passia ei löydy mistään. Matkalaukussa ei ole vaatteita vaan pari hotellin pyyhettä ja koiranraato. Nahkatakista puuttuu hiha ja sen taskusta löytyy kaksi lappua, toisessa lukee "LYCKA TILL! XXX SVEN" ja toinen lappu on maastakarkoitusmääräys. Ilmankos persekkin on niin kipeä. Menet ulos ja tajuat ettet ole ennen asunut C-rapussa. Huomaat röytäneesi naapurin asuntoon. Se selittääkin miksi avain ei ole sopinut ja olet murtanut oven. Menet tietokoneellesi ja huomaat että olet kirjottanut päissäsi M.Nettiin kaksi viikkoa silkkaa paskaa ja olet bannissa.
kitaraontahtoni04.11.2005 21:46:54
Toki! Loistoidea. Jumalan mies seurailee ihmisiä kadulla, tarttuu heitä rinnuksista ja huutaa sylki suupielessä: "HERRAN SINAUSTA!! ÄLÄKÄ TEE SYNTIÄ, SAATANA! TULE TÄNÄÄN KOKOUKSEEN PUHUMAAN KANSSAMME USKONASIOISTA PASKAHOUSU!!!!" Sitten potkaisee miestä perseelle niin että tämä lentää kaaressa pois. Sitten jatkaa hulluna juoksentelua ympäri katuja vedellen summassa turpaan ohikulkijoita puuskuttaen ja kuolaten hengästyneenä.
 
HOHO! Nauran vieläkin (+) sait
Leper Messiah05.11.2005 10:42:36
Etelänloma röytäen:
 
mhohohoooh. mukava aamupiristäjä..
Turder05.11.2005 12:26:04
Hernekeitto mikrosta ulos röytäen.
 
Eilinen hernari lautaselle ja koko toimitus mikroon, kansi päälle, pari minuuttia ja valmista. Lautanen onkin jo niin kuuma, että ei paljain näpein sen nostaminen onnistu. Hernari kuplii iloisesti siinä joten puhumme kättälämpöisemmästä tavarasta. Noh, avuksi joku rätti siitä kaapin ovesta ja sen avulla lautanen ulos. Rätti takertuukin mikron oven hakaseen ja samalla vedän lautasta ulos. Rätti kiristyy ja heilauttaa lautasta jolloin saan kuumat keitot sormille. Pari sekuntia vanajaulinaa ja vauhdilla vesihanan alle. Juuri kun aukaisen hanan ja laitan käden alle, muistan tiskanneeni kattilan ja hana on "kuuma" -asennossa. Jotta kipu maksimoituisi, saan sormille kiehuvan hernarin päälle vielä mahd. kuumaa vettä hanasta pari sekuntia.
Basement05.11.2005 17:08:44
Jos kävisi kirjastossa röytämällä: kompastuisi eteisessä, kiroilisi niin maan saatanasti kovaan ääneen, ei löytäisi haluamaansa kirjaa mistään. Iskisi huonosti toimivan hakukoneen nyrkillä atomeiksi ja kun viimein löytäisi hyllyn, jossa kirja on, kaataisi sen jolloin kirja menisi pinon pohjimmaiseksi. Helvetinmoisesti kiroten painelisit tiskille, pieraisisit siinä ja läväyttäisit kirjan tiskille niin, että kirjastonhoitajan sormi jäisi sen alle. Lopuksi saisit tietenkin kuulla, että lainausoikeutesi on evätty maksamattomien myöhästymisten takia. Lähtiessäsi potkaisisit lasioven paskaksi.
 
Juu ja nykyään on kirjastoissa ne palautusautomaatit missä on liukuhihna ja pelottava luukku.
Ennen kuin alat etsiä haluamaasi kirjaa, menet palauttamaan edellisiä. Hihna jumittaa, etkä ymmärrä laittaneesi kirjaa väärinpäin hihnalle viivakoodi alaspäin, kun vihdoin luukku aukeaa ja liukuhihna nytkähtää liikkeelle, päätät heittää loput kuusi kirjaa samalla luukun avautumisella sisään koska sinua ei paskaakaan kiinnosta. Kun olet kurottamassa kirjojasi luukusta, se rämähtää alas murskaten ranteesi. Huudat ja reuhkaat kunnes kirjastotädit tulevat repimään sinut ja jomottavan kätesi ulos.
carnation05.11.2005 17:25:27
No broilerin syöminen on kyllä yhtä saatanan röytämistä alusta saakka. Paketti maksaa mitä lie mutta minkä verran niissä koivissa on sitten sitä lihaa. No ei niin yhtään. Yksi ihminen saa vetää kolme koipea ennen kuin tuntee itsensä kylläiseksi. Hommahan lähtee siitä että kun otat astian uunista ulos, huomaat että pannulappu on niin ohut että sormet palaa. Ja tottakai se pannulappu on jossain ala-asteen käsityötunnilla virkattu haista paska ei mikään epäkäytännöllinen sormenpolttaja jossa on enemmän aukkoja kuin kangasta. Mitä vittua sellaisellakin tekee? Eli niitäkin lappuja pitää olla ainakin kaksi, kolme per käsi. Kun asettelet koiven lautaselle tukevasti riisin sekaan huomaat ettet tiedä mistä aloittaa. Alat raaputtaa nahkaa pois broilerista, kun alta paljastuu herkullista lihaa. Kuopaiset haarukalla kops, luu tulee vastaan heti. Sitten pitää alkaa rääpimään haarukalla sitä lihaa luista irti jolloin lopputulos on se, että broilerinnahat, nesteet, luut, rustot ja muu epäoleellinen täyttää koko lautasen ja lihaa on sen verran että se mahtuu normaaliin Mynthon-askiin. On se nyt jumalauta kun ihmisille myydään isoja ja herkullisia broilereita, joissa on 85 % luuta ja rustoa. Koko juttuhan loppuu siihen, että kun olet röytämällä saanut lihat irti kanasta, niin koko sapuska on jo niin kylmää että hyi vittu. Eniten tässä riepoo se, että kana on niin perkeleellisen hyvää. Miksi sen syöminen pitää olla niin vaikeaa?!
Jannibal05.11.2005 17:44:05
No broilerin syöminen on kyllä yhtä saatanan röytämistä... Miksi sen syöminen pitää olla niin vaikeaa?!
 
Et vain osaa.
Thule05.11.2005 17:50:43
Et vain osaa.
 
Ja en osaa minäkään. Helvetti.
 
Nimim. Marinadit näppäimistöllä
Varaani09.11.2005 09:17:39
Postissa käynti röytämällä.
 
Aloitat pakkaamaan vaappuja ja jerkkejä jotka olet onnistunut myymään erään foorumin muille käyttäjille.
Pakkaus sujuu ongelmitta.
Otat lompakon ja kännykän mukaasi, puet takin päällesi ja muistat ottaa avaimet mukaasi. Kaikki sujuu mainiosti.
Päämäärätietoisesti kävelet työpaikaltasi kohti postia.
Astut sisään postiin, maksat postimaksut. Tunget kuitin taskuun. Hienoa.
Päätät palkita itsesi hakemalla läheisestä leipomosta tuoteen munkin. Maksat munkin ja lähdet kävelemään koti työpaikkaasi.
 
Juuri kun olet aloittamassa maistuvaa välipalaa munkin ja kahvin kera, huomaat että sinulla ei ole enää kännykkää.
Alkaa kiivas etsiminen. Ei löydy ei. Alkaa kiivas soittaminen kännykkääsi. Ei kuulu ei. Voi v!"##u!!12½
Päätä kävellä saman reitin toimistoltasi postille ja takaisin leipomon kautta, kysellen josko olisi kännykkää näkynyt. Ei ole näkynyt ei!! Nyt harmittaa!! Ei muuta kun pomolle sanomaan että kännykkä hukkui. Liittymä suljetaan. Prkk!! Menee kontaktitiedot, kalenteri ja sun muuta mukavaa!! Uusi SIM-kortti tilataan ja odotellaan että maksaisiko firma uuden kännykän, vai joudunko ostamaan sen itse.
 
Ikinä enää mene postiin!
Tmp09.11.2005 12:17:35
...ja matikan koe seuraavana päivänä.
 
Mä jo ajattelin että eihän tuossa mitään hirveää, mutta siiten...
kirvesAxe09.11.2005 14:23:28
Postissa käynti röytämällä.
 
Aloitat pakkaamaan vaappuja ja jerkkejä jotka olet onnistunut myymään erään foorumin muille käyttäjille.
Pakkaus sujuu ongelmitta.
Otat lompakon ja kännykän mukaasi, puet takin päällesi ja muistat ottaa avaimet mukaasi. Kaikki sujuu mainiosti.
Päämäärätietoisesti kävelet työpaikaltasi kohti postia.
Astut sisään postiin, maksat postimaksut. Tunget kuitin taskuun. Hienoa.
Päätät palkita itsesi hakemalla läheisestä leipomosta tuoteen munkin. Maksat munkin ja lähdet kävelemään koti työpaikkaasi.

 
Eihän tässä postissa käydessä ollut vielä röydetty ollenkaan. oikea otsikko olis ollut "postissa käymisen jälkeen röytämällä".
 
Otetaas näin:
 
Aloitat pakkaamaan vaappuja ja jerkkejä jotka olet onnistunut myymään erään foorumin muille käyttäjille.
 
Huomaat että jonkun syötin koukku on tarttunut hihaasi. Yrität irroittaa sitä ja repäiset upouuden paidan hihan ihan paskaksi. Perkelettä kiroilet ja huomaat vielä että koko kangaspala on edelleen kiinni siinä vitun koukussa. Eikä lähde irti. No tujee, jääköön seuraavalle omistajalle vaiva hihanpätkän irroittamisesta, kieritään vaikka kangas jerkin ympärille. Aiperk, iskit sitten kätesi siinä samalla siihen laatikkoon missä pakkausta odottavat syötit olivat ja nyt kädessäsi roikkuu ainaki seittemän syöttivimpainta ja verta tulee ja juokset ihan täysii vessaan huuhtelemaan kättä kylmällä vedellä ja yrität siinä sitten irroittaa niitä koukkuja kädestäsi kun ne pitäisi saada moitteettomassa kunnossa ostajalle. Sitten vaan repäiset koukut irti ihan täysii ja käsien ihosta jotain 2000% irtoaa mukana. Yrität soittaa ambulanssia mutta kädestä vuotava veri rikkoo puhelimen. Saat sähköiskun ja myöhästyt, posti ei ole enää auki.
thrashmetallisti09.11.2005 15:04:41
Äänettömän tuhnupierun päästäminen röytäen:
 
Tämä tapahtui vuosia sitten. Olin silloin juuri saavuttanut täysi-ikäisyyden (ainakin fyysisesti) ja aloittanut "vakavan" seurustelusuhteen. Olimme tapailleet tyttöystäväni kanssa jo jonkin aikaa. Asiaankuuluvasti ja sivistyneesti kävin vieraisilla hänen luonaan säännöllisesti. Hän asui vielä vanhempiensa luona. Vierailut jännittivät minua alkuvaiheessa, koska olin ujo, apaattinen, työtön ja ahdistunut. Lisäksi tyttöystäväni isä oli ankara ja pelottava suoraselkäinen suomalainen mies. Hän piti perhettä "herran nuhteessa". Hän ei myöskään sietänyt sitä, että sisällä piereskellään tai tehdään mitään muutakaan sopimatonta.
 
Olin siis jälleen kerran vieraisilla eräänä syksyisenä sunnuntain iltapäivänä tyttöystäväni luona. Hän oli puuhailemassa jotain keittiössä ja jättänyt minut oman onneni nojaan olohuoneeseen hänen vanhempiensa kanssa. Minä istuin perheen äidin kanssa nahkasohvalla ja perheen isä meitä vastapäätä toisella nahkasohvalla. Hän tuijotti epäluuloisena minua kelmeillä silmillään. Yritin keskustella jotain mm. autoista vaikka en tiennyt niistä mitään.
 
Noin viiden pitkän minuutin keskustelun jälkeen yhtäkkiä tunsin, että minua alkoi pierettämään aivan järkyttävästi. Mahani paisui kuin ilmapallo. Mietin paniikissa, että lähdenkö vessaan. En uskaltanut sitä tehdä, koska olin juuri aloittanut keskustelun isännän kanssa ja hän saattaisi epäillä minun olevan nahjus, jos heti pakenen vessaan. Yritin jatkaa keskustelua muina miehinä, mutta paine kasvoi sietämättömäksi. Silloin tein epätoivoisena kohtalokkaan virheen - päätin päästää äänettömän tuhnun. Jokainen, joka on joskus nahkasohvalla piereskellyt, tietää että se on miltei mahdoton tehtävä. Mutta harkintakykyni oli paniikissa pettänyt.
 
Aloin siis varovasti punnertaa äänetöntä tuhnua. Sillä sekunnilla, kun näin tein, alkoi suoleni yhtäkkiä toimia itsenäisesti ja purkautua vesuviuksen voimalla. Perästäni purkautui uskomattomalla voimalla Mötörheadin desibeliennätystä uhmaava valtaisa pieru, joka ei todellakaan ollut äänetön. Se kuulosti siltä kuin rynnällökiväärillä ammutaan sarjatulta (jokainen arneijan käynyt tietää, että ääni on TODELLA KOVA). Sarjatuli kesti noin kuusi sekunttia. Minusta se tuntui ikuisuudelta. Elämäni vilisi silmissä kuin filminauhalta. Kun meteli päättyi, laskeutui sekunnin murto-osaksi käsittämätön hiljaisuus. Sitten sen rikkoi isännän veret seisauttava ankara huuto: "Saatana kun tuo akka ei osaa hallita tuota suolentoimintaa!" . Vieressän istuva perheen äiti yritti paniikissa avata suutaan, mutta isännän jäätävä katse sulki sen. Minä mietin tunnustusta, koska syyllinen oli minä, mutta koska olin nahjus, en sitä uskaltanut tehdä. Piinaava hiljisuus kesti muutamia minuutteja. Onneksi tyttöystäväni tuli olohuoneeseen kutsumaan meidät keittiöön kahville.
 
Kyseisen pierun todellinen päästäjä jäikin sitten ikuiseksi salaisuudeksi, eikä siitä puhuttu koskaan. Todennäköisesti vien salaisuuden mukanani hautaan saakka. Olen kantanut sitä painolastia tähän päivään saakka ja nyt tunnustamalla kevennän hieman sydäntäni.
 
Niin, en seurustellut enää pitkään kyseisen tytön kanssa. Enkä ole ollut missään tekemisissä enää kyseisen perheen kanssa. Pierulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Todennäköisesti.

 

 
Repesin ihan oikeasti. Sitä käy harvoin. Plussaa
Juzzu10.11.2005 07:21:38
Maasturin irroittaminen röytyen:
http://4xforum.co.za/cgi-bin/YaBB/Y ... tions;action=display;num=1126725233
AP10.11.2005 14:52:35
Maasturin irroittaminen röytyen:
http://4xforum.co.za/cgi-bin/YaBB/Y ... tions;action=display;num=1126725233

 
Hoho! Tuossa ei vaan osata.
dictatorsh*t12.11.2005 16:53:13
Mökin laittaminen talvikuntoon röytämällä:
 
(Laituri oli jo laitettu pois aiemmin.) Lähdetään ajamaan mökkiä kohti serkun autolla, bensa loppuu 5 km ajon jälkeen jolloin työnnettiin autoa vähän matkaa ja käveltiin hakemaan toinen auto. Sen jälkeen ajetaan mökille (n. 20 km päässä kotoa) ja huomataan avainten jääneen kotiin. Kirotaan ja jään tyhjentämään rännejä lehdistä yms. roinasta ja serkku lähtee hakemaan avaimia. Kiipeän tikkaita ylöspäin, siihen asti kunnes jalat luistavat ja tipahdan alas, kiroan taas. Uudella yrityksellä pääsen katolle asti jossa ihme ja kumma pysyn pystyssä (satanut aamupäivällä). Saan jotenkuten rännit tyhjennettyä ja haen ämpärillä vettä huuhtelua varten. Lähes järveen tipahdettua ja yhden kaatuneen ämpärillisen jälkeen pääsen ämpärin kanssa katolle. Toisen puolen huuhtelu onnistui ihan ok, mutta toista huuhdellessani ämpäri putoaa ja menee rikki. Serkku tulee avaimien kanssa ja päästään sisälle hakemaan uusi ämpäri ja tyhjentämään kellaria vedestä. Ei siellä kellarissakaan sitten muuta ollut kuin kolme hiirenraatoa. Viedään ne pois ja vähän siistitään sisältä, siellä olikin jo käyty siivoamassa.
Sitten kohti kotia.
 
Saakeli.
kingnothing12.11.2005 18:36:30
Maasturin irroittaminen röytyen:
http://4xforum.co.za/cgi-bin/YaBB/Y ... tions;action=display;num=1126725233

 
Hah, tuosta tulikin mieleen viime vappuna tapahtunut yhen rinnakkaisluokkalaisen röytö. Sai kortin pari päivää aikasemmin. Tässä tulos: http://img.photobucket.com/albums/v310/ee-tuh/kaikki%20muu/vappu05.jpg
ravensoul13.11.2005 15:05:17
^ Hoho! Vappuajelu röytäen. Mutta tuosta puuttuu kyllä kaikki hienot wappukoristeet. Missä serpentiinit ja ilmapallot ja antenniin ripustettu, katuojia ja muuta laitapuolen elämää nähnyt valkolakki?
Jorbagha14.11.2005 09:04:28
Mutta tuosta puuttuu kyllä kaikki hienot wappukoristeet.
 
Onhan siellä baumi. :)
-Aleksi-14.11.2005 21:10:25
Kerronpa tähän pienen tarinan viime perjantaista (älä siis tee näin):
 
Päätettiinpä kavereiden kanssa mennä juhlimaan perjantaita, joten ostettiin vähän alkoholipitoisia juomia, eikä niin vähääkään. Kaikki meni hyvin siihen asti kun lähdin bileistä jostain jumalan selän takaa. Soitetuiden puheluiden listasta näkyi että olin soittanut hätäpuheluun minuutin puhelun. Tätä kautta sain jotenkin itselleni taksin, jolla lähdin matkaamaan kotiopäin. Vähän matkaa mentyämme oksensin taksin lattialle johon kuljettaja ystävällisesti sanoi: VOI JUMALAUTA sun kanssa saatanan...
 
Sitten olimme perillä lähellä kotiani, sitten huomasin hauskan mutta paikkaansapitävän jutun jonka päätin jakaa kuljettajan kanssa: -Ei mulla kyllä yhtään rahaa oo... Tähän kuski päätti olla sanomatta mitään, naama punaisena antoi tilinumeronsa ja maksun taksin puhdistamisesta jne... sitten menin kotiin, oksensin sängylleni, ja sammuin siihen. Niin meni vkloppu kauniisti, kunnes tänään maanantaina huomasin visa electronin hukkuneen perjantaina. Tänään vasta sain kuoletettua. Mutta olipa lystikästä ennen bileistä lähtemistä. Muunmuassa sain soitettua pari amatöörikitaristia suohon, kun muut huusi: soittakaa se keksimainos! (Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama)
odd14.11.2005 21:21:54
Kerronpa tähän pienen tarinan viime perjantaista (älä siis tee näin):
 
Hoho. Malliesimerkki miten saat maksimaalisen morkkiksen ryyppyreissusta. Suluissa oleva varoitus on kyllä paikallaan. :)
Rocco_Longfella14.11.2005 21:40:59
Postissa käynti röytämällä.
 
Mahtaa vastaanottaja ihmetellä, miksi lähetit hänelle puhelimen kaupanpäällisiksi.
Rumba-Ali15.11.2005 11:39:48
Remontin teko röytämällä. Tosikertomus viime viikolta.
 
Vuokrattiin vaimon kanssa uusi kämppä, johon vuokraisäntä lupasi maksaa kaikki tarvikkeet, kun vaan itse tehdään. No siitä innostuneena kitattiin kolot, hiottiin, maalattiin ja tapetoitiin koko huusholli uuteen uskoon aivan viimesen päälle. Touhussa meni meiltä kokemattomilta 1,5 viikkoa. Lopulta kannettiin tavaroita sisään ja tuli aika porata hiltillä vastatapetoituun betoniseinään reiät hyllyjä varten. Aikani siinä mittailin ja täräytin miehekkäästi seinäät proput ja hyllyt paikalleen, kunnes totuus paljastui. Olin jotenkin saanut sählättyä sen mittanauhan kanssa niin, että kaksi seinähyllyä, joiden piti olla tasan samalla korkeudella vierekkäin, olivatkin noin 1,5 cm eri korkeudella. Kammottavat reiät uudessa tapetissa, jota oltiin siis tehty sydänverellä melkein pari viikkoa. Havainto pullisti verisuonet päästäni ja sain jonkun raivonpuuskan, jonka seurauksena nakkasin Hiltin käsistäni muka sohvalle, mutta sehän laskeutui terä edellä uudelle laminaattilattialle ja tietysti hirveä kolo. Tajuttuani tekemäni typeryyden paine päässä vain kasvoi ja kiukku piti purkaa johonkin. Sohva sattui sillä hetkellä olemaan juuri siinä takanani ja äkäistyksissäni potkaisin sitä sinne sivuun kantapäälläni ja tietysti puoli jalkaa läpi siitä kyljestä, kun se huttulastulevy ei sitä potkua kestänytkään.
 
Ei muuta kuin nilkka kipeänä yhdellä jalalla nilkuttaen räntäsateeseen röökille ja tottakai sytkäri kastui, enkä saanut tulta tupakkaan, ennen kuin monien röytöisten vaiheiden jälkeen. Lopulta rauhoituttuani tupakan aikana tajusin, että sitä alempaa hyllyä voi nostaa sen 1,5 cm ja turhat reiät jää sinne taakse piiloon. Ei siis hätiä mitiä. Muuta tullutta vahinkoa ei sitten vaan saanutkaan piiloon.
 
__________________________________________________________
 
On muuten aivan loistava threadi. Aloittajalle lähtee pojo. Muutkin kirjoittajat toki ansaitsisivat, mutta eihän niitä nyt aivan sumeilematta rueta jakelemaan.
Cipollina15.11.2005 11:43:24
Remontin teko röytämällä. Tosikertomus viime viikolta.
 
"Ei ole pakko riehua." -Mustanaamio-
Rumba-Ali15.11.2005 11:51:50
"Ei ole pakko riehua." -Mustanaamio-
 
Man's got to do what man's got to do.
Cipollina15.11.2005 12:02:11
Man's got to do what man's got to do.
 
Tuli tuosta mieleen, että mikähän röytäminen olisi englanniksi?
Rumba-Ali15.11.2005 12:44:38
Tuli tuosta mieleen, että mikähän röytäminen olisi englanniksi?
 
Siitähän oli jossain tuolla aiemmin. Etsis sieltä. Äkkipäätään saattaisin yrittää vääntää jotenkin "Roughing heavily" :-D
Jorbagha15.11.2005 12:51:22
Man's got to do what man's got to do.
 
lausutaan: Mäns kat ty dyy va´ mäns kat ty dyy.
 
suomennetaan röytämällä: Miehen pitää tehdä mitä miehen kissa tekee.
 
Ja mun kissa nuolee pimppiiään röytämällä just nyt...
Köttelö15.11.2005 16:55:42
Tänään tuli röydettyä parturissa. Heitin kengät jalasta samalla kun takkia laitoin naulakkoon, ikäänkuin kotiini olisin tullut. Kyllä hävetti.
slipoilfan15.11.2005 16:59:04
Tänään tuli röydettyä parturissa. Heitin kengät jalasta samalla kun takkia laitoin naulakkoon, ikäänkuin kotiini olisin tullut. Kyllä hävetti.
 
Aika paha. Vastaavanlaisia oikosulkuja on kyllä tullut.
Death Claw15.11.2005 17:20:03
tahdotteko te että tulen täne kirjoittamaan asioista joita voi tehdä röytämällä!!!!????? ette varmasti
laite15.11.2005 17:22:21
tahdotteko te että tulen täne kirjoittamaan asioista joita voi tehdä röytämällä!!!!????? ette varmasti
 
Kerro meille Kuolemankäpälä, kerro satuja ja tarinoita!
*kerääntyy ympärille istumaan*
slipoilfan15.11.2005 17:22:34
Välimerkkien käyttö röytämällä:
 
tahdotteko te että tulen täne kirjoittamaan asioista joita voi tehdä röytämällä!!!!????? ette varmasti
Rumpali Rölli15.11.2005 23:56:07
Limun juominen joskus saattaa olla röytö altista.
Kun esim. on just juomassa ja alkaa naurattamaan, ni hapot vaan tulee nenästä ja sitten pärskähtää kaikki limut kaverin naamalle.
tohaapaa25.11.2005 00:40:58
Harvoin röydän missään mutta viime viikonloppuna tuli tehtyä Helsingin reissu niin röytämällä kuin vaan pystyy. Tässä lyhyt tarina siitä:
 
Minä plus kolme muuta sälliä lähdettiin Turusta kohti Helsinkiä klo 9 aamulla kaverin isän autolla. Mukanamme oli myös peräkärry, koska yks kaveri oli menossa Ikeaan ja muiden oli tarkoitus mennä siksi ajaksi palloilemaan ympäri tsadia.

Tullaan Ikeaan. Jätetään kaveri sinne ja peräkärry parkkihalliin. Lähteminen ei kuitenkaan ollut niin helppoa kuin aluksi kuvitteli. Ensinnäkin ulosreitin löytäminen tavaratalosta kesti noin 15 minuuttia. Sitten oltiin auton kanssa lähtemässä Hesaa kohti kun huomasin tuulilasin olevan niin likainen, että auringon paistaessa siihen suoraan, mitään ei pystynyt näkemään; varsinkaan tieoppaita.
 
Noh, tullaan ensimmäiseen tienhaaraan ja päätän ottaa riskin että oikealle lähtevä ramppi johdattaa Helsinkiin menevälle moottoritielle. Ja vitut, nokka kohti Turkua. Ajeltiin sitten jokunen kilsa kunnes päästiin kääntymään takaisin päin. Seuraavaksi osattiin valita oikea ramppi mutta.. mitä nyt? Tie haarautuu aivan yllättäen ja huomaan ajaavani tietä jonka tieviitta kertoo Lahteen olevan matkaa jäljellä X kilometriä. Loppujen lopuksi kierrettiin jostain korven kautta mutta pääsimmepä Helsinkiin asti.
 
Helsingissä ehdittiin kävellä noin tunti kun kaveri ilmoittaa odottavansa kantoapua Ikeassa. Ajattelin että kun lähden ajamaan ykköstietä(Turkuun menevä) kuljen väkisinkin kaikkien kehien ohi ja saavun kehäkolmoselle, jonka vieressä Ikea sijaitsee. Aikaa kuluu ja matkamittarin kilometriluvut kasvavat. Kaveri soittaa kiukkuisena että missä helvetissä me oikein viivytään. Tässä vaiheessa oltiin ajettu varmaan puolisen tuntia. Kului vartti eikä vieläkään Ikeaa näkyvissä. Kaveri soittaa jälleen astetta vittuuntuneempana.
 
Vihdoin! Ikean logo siintää metikön takaa ja totean matkan sujuneen ilman ainuttakaan ajovirhettä. Mutta mitä ihmettä tapahtui parkkihallille? Emme löytäneet enää reittiä parkkihalliin. Kaveri soittaa jälleen ja tiedustelee matkamme edistymistä. Sanotaan että ollaan parkkipaikalla kun ei löydetä halliin sisään. Pari autossa ollutta sälliä lähtee parkkihalliin etsimään tätä yhtä ja minä jään autoon odottelemaan.
 
Hetken päästä alan muistelemaan että aikaisemmin Ikean seinät olivat siniset, mutta tämän Ikean seinät olivat valkoiset(!?) Samalla tulee tekstiviesti:
 
"Olette varmaan väärässä Ikeassa. Olette ajaneet noin 40km väärään suuntaan."
 
Ja matka jatkuu. Lopulta löysimme oikean(Espoon) Ikean ja kaveri oli siinä vaiheessa odottanut kaksi tuntia. Oli melko hiljainen kotimatka :D
slerbis25.11.2005 01:01:32
Harvoin röydän missään mutta viime viikonloppuna tuli tehtyä Helsingin reissu niin röytämällä kuin vaan pystyy. Tässä lyhyt tarina siitä:
 
Hoo! Arvasin, että en oo ainoa, joka röytää autolla hesassa. Itse itseäni lainaten http://muusikoiden.net/keskustelu/print.php?p=3632742
 
Se on varmaan se Ikea, joka tekee sen ;)
tohaapaa25.11.2005 01:14:23
Hoo! Arvasin, että en oo ainoa, joka röytää autolla hesassa. Itse itseäni lainaten http://muusikoiden.net/keskustelu/print.php?p=3632742
 
Se on varmaan se Ikea, joka tekee sen ;)

 
Joo :) Ei mutta ei olis voinut kuvitellakaan että Ikeoita olisi kaksi.
Wahi25.11.2005 11:22:03
Tuli tossa viime viikolla röydettyä.
Pizzan syönti röytäen:
 
Pakastepizza oli valmis ja laitoin sen tähän pöydälle. Tarkoitus oli siis syödä ja seikkailla mnetissä samaan aikaan. Lautanen oli liian reunalla pöytää, ja aloin leikata veitsellä ja haarukalla pizzaa. Mutta koska lautanen oli niin ruenalla, leikkauksen voima kippasi pizzan niin, että se pizza jotenki kaatu mun käden päälle. Siinä oli vielä päällä sitä öljyä. Joka yllätys yllätys on helvetin kuumaa. Sormi palo ja samaan aikaan yritän vielä puhua puhelimessa. Onneksi ei sentään lattialle pudottunut.
Ei näin.
AP25.11.2005 11:36:58

Hetken päästä alan muistelemaan että aikaisemmin Ikean seinät olivat siniset, mutta tämän Ikean seinät olivat valkoiset(!?) Samalla tulee tekstiviesti:
 
"Olette varmaan väärässä Ikeassa. Olette ajaneet noin 40km väärään suuntaan."

 
Hoho!! +
VR25.11.2005 11:44:11
Pakko lainata jouluketjusta tällainen kirjoitus. Joulupukkina olo röytämällä:
 
Tiedänpä eräänkin perheen, jonka joulu oli mennyt täysin piloille onnettoman vuokrajoulupukin takia. Äijä oli taloja kierrellessään, tuhti rohkaisupullo povarissaan, ottanut ilmeisesti pari napanderia liikaa. Pukki oli taloon tullessaan ollut erittäin päissään ja horjunut kuin mikäkin. Äijä myös haisi aivan kamalalle röökille ja viinalle. Luonnollisesti myös puhe sammalsi niin, ettei kukaan saanut siitä paljoakaan selvää.
Jossain vaiheessa perheen lapset olivat pillahtaneet itkuun kun paljon odotettu joulupukki olikin niin ankea ukko. Ilmeisesti tästä syystä mies ymmärsi, että nyt olisi ehkä parempi aika lähteä, ja nousikin suhteellisen ripeästi seisaalleen. Pahaksi onnekseen pukkiparka oli istuskellessaan päihtynyt äkillisesti lisää. Jopa niinkin paljon, että tasapaino petti, ja retale kellahti suoraan joulukuusen päälle. Kuusi luonnollisesti kaatui ison miehen painosta, ja myös osa koristeista sirpaloitui parkettilattiaa vasten. Ja voi herranjestas sitä lasten märisemisen määrää. Seurasi ns. niskaperseote, ja perheen isä paiskasi pukin ovesta pihalle.

 
Tulee vähän erikoinen fiilis tosta. Surullista perheen puolesta, mutta toisaalta helvetin hassua. Ihan kuin jostain elokuvasta.
Rumba-Ali25.11.2005 11:51:48
Joulupukkina olo röytämällä
 
Hoho, hou hou...
 
Itse en ole oikein "nykyjouluihminen" joten tämä melska lämmittää mieltä. Surullista kylläkin lasten puolesta.
Manicci25.11.2005 12:22:13
Omien vanhempien työpaikalle soittaminen röytämällä:
 
Soitto äidin työpaikan yleiseen numeroon; joku muu työntekijä vastaa. Minä: "No Juho morjes, onks äite kotona?"
HC-Audio25.11.2005 15:13:46
Aineen korjaaminen röytämällä:
 
Kaveri oliu kirjoittanut aineeseensa, että "-- urheiluvalmistaja Nike.." ja Niken päälle oli vedetty viiva ja ylös korjattu "IKEA". Ei olla hetkeen niin paljo naurettu. ja aineen korjaaja on äidinkielen professori
Vasenniplaaja25.11.2005 16:02:45
"Olette varmaan väärässä Ikeassa. Olette ajaneet noin 40km väärään suuntaan."
 
SELVÄ!
tohaapaa25.11.2005 16:12:06
Aineen korjaaminen röytämällä:
 
Kaveri oliu kirjoittanut aineeseensa, että "-- urheiluvalmistaja Nike.." ja Niken päälle oli vedetty viiva ja ylös korjattu "IKEA". Ei olla hetkeen niin paljo naurettu. ja aineen korjaaja on äidinkielen professori

 
Hoho!
 
Mulla oli kans yhdessä aineessa vastaavanlainen korjaus.
 
Lauseeni meni kutakuinkin näin: "Halutessaan kevyempää jouluruokaa, kuluttajan kannattaisi etsiä ruoka-aineksia muualtakin kuin pakastealtaista lihapiirakoiden välistä."
 
Opettaja vetänyt nuolen lihapiirakoiden kohdalle ja laittanut reunaan huomautuksen: "Lihapiirakat eivät ole pakasteita."
 
Niin kuin se olisikin ollut lauseeni ydin..
jumal28.11.2005 22:41:21
Nyt minä ennustan röydön, tämä tulee todennäköisesti tapahtumaan huomenna. En muuten ole varmaan viiteen vuoteen myöhästynyt bussista kertaakaan, nyt todennäköisesti useasti saman päivän aikana, eli "Joen kaupungista bussilla syrjäseuduille"-röytö:
 
Kun ensin on saatu koepaperiin röydettyä (oikeat) vastaukset, olisi tarkoitus lähteä asioimaan jossain alan likkeessä - kielimiehiä kun ollaan. Tunnin odottamisen jälkeen vihdoin näkyävt onnikan valot horisontissa. Jos kaikki menee putkeen, nousen autoon ja olen arviolta reilun puolen tunnin jälkeen kylillä, isolla kirkolla. Kun kaupoilta on selvitty - toivottavasti alle tunnissa - alan todennäköisesti rauhallisesti kävelemään kohti linja-autoiluasemaa - tai tässä tapauksessa pysäkkiä. Kyliltähän ei tänne metsään pääse kuin vähän kikkailemalla, edes Matkahuollon taskuaikataulu ei kaikkia tällaisia vuoroja tunne.
Tuurillani sitten todennäköisesti myöhästyn, röydän läpi ihmispaljouden kun näen bussin takavalojen hitaasti loittonevan... Siinä meni ensimmäinen mahdollisuus päästä kotiin valoisan aikana, eihän tuo olisi kiertänyt kuin 35km ylimääräisen lenkin. Mutta eihän hätä ole tämän näköinen, pikaisella aikataulukirjan selauksella totean, että 15min kuluttua lähtee toinen bussi. Siinä on vaan sellainen yks pikku juttu, että tarvitaan kolme vaihtoa että pääsee edes lähelle kotio. Ja yksi näistä vaihdoista on mahdollinen, jos toinen bussi on pari minuttia myöhässä. Ja tuo vuoro kiertää sitten aivan Hemmetin Synkän Korven kautta - jotain 60km ylimääräistä. Ja minun tuurilla... Todennäköisesti vielä iltakymmenen aikaan kierrän toria ympäri, olen seonnut laskuissani ja siinä meni illan viimeinen auto... Ja kitaratuntikin olisi ollut. On se hienoa asua maalla.
 
Ai, miksikö minä tämän teille kerron? Älkää kysykö, en tiedä. Ja anteeksi wanahn topicin ylösnostaminen.
Rumpali Rölli28.11.2005 23:39:03
Kaikki mitä DEMI.FI:stä löytyy on röytöä.
Tietysti Pauligin29.11.2005 00:13:26
Isäukolla vieraillessa kahvihetki oli röytämistä. Kahvi juuri tippunut, isäukko sitten siinä kaataa kuppini täyteen, viimoisten pisaroiden kupposeeni kaatuessa minä siinä sitten yritän napakasti tarttua kuppiini, jolloin käsi lipeää, kuppi kaatuu ja kahvit lentää suoraan kasseille. Niin tarkasti kuin mahdollista. Ja mustanahan minä kahvini juon joten.. No, ei siinä olisi maitoa ehtinyt laittaakkaan.
Paniikkikohtauksen seurauksena juoksen vessaan ja kylmää vettä "vahingoittuneelle alueelle." Kyllä muuten poltti.
Ja isäukon ystävä oli kylässä, en ollut ennen tavannut.
Seuraavalla yrityksella kahvi ei alkanut rettelöimään.
sunny29.11.2005 00:22:10
Söin tänään pizzaa röytämällä. Se tuli uunista, mä en löytäny aseita, revin tulikuuman pizzan muutamaan palaan ja hotkasin sen kiireessä. Sipulia ja tonnikalaa ympäri lattiaa ja pöytiä, naama ihan juustossa ja lisäksi koko kitalaki riekaleilla (pizza oli niiiiiiin kuumaa, se mozzarella varsinkin. aiaiaiai, sattuu.). Syömisestä pitäs tulla mukava olo, mutta tämä nyt lähinnä pisti v*tuttamaan.
slipoilfan29.11.2005 10:37:24
Isäukolla vieraillessa kahvihetki oli röytämistä. Kahvi juuri tippunut, isäukko sitten siinä kaataa kuppini täyteen, viimoisten pisaroiden kupposeeni kaatuessa minä siinä sitten yritän napakasti tarttua kuppiini, jolloin käsi lipeää, kuppi kaatuu ja kahvit lentää suoraan kasseille. Niin tarkasti kuin mahdollista. Ja mustanahan minä kahvini juon joten.. No, ei siinä olisi maitoa ehtinyt laittaakkaan.
Paniikkikohtauksen seurauksena juoksen vessaan ja kylmää vettä "vahingoittuneelle alueelle." Kyllä muuten poltti.
Ja isäukon ystävä oli kylässä, en ollut ennen tavannut.
Seuraavalla yrityksella kahvi ei alkanut rettelöimään.

 
Nimimerkin ja tarinan välinen yhtets oli plussan arvoinen?
Jormaz29.11.2005 11:07:03
http://www.seiska.fi/tvseiska/seiskatv/_a11481/
Cipollina29.11.2005 11:08:10
Anaalijutut romantikkoitkijät threadissa.
kirvesAxe01.12.2005 12:42:48
Röytäessä on tärkeintä että röytäjä on SAIRAAN NOPEE!!!!!1
askomiko06.12.2005 23:29:49
Kävin tänään autopesulassa. Röysin vain hieman, nimittäen irrottaessani antennin sen mutteri lensi auton ilmanottoaukosta sisään. Ny ollaan sit ilman antennia. Je pesukone oli jotenkin rikki, sieltä ei päässyt ulos kuin peruuttamalla, eikä ovi mennyt kiinni pesun ajaksikaan.
Operaatio näytti melkein tältä:
http://www.break.com/articles/carwash.html
Wahi07.12.2005 16:56:33
Tänään keksittiin kaverin kanssa uusi (?) sana ruotsin tunnilla. Nimittäin "röytäin". Esine tai ihminen joka tekee kaiken röytäen. Röytäin on sanana vähän niin kuin luotain.
vernie07.12.2005 18:12:21
http://www.break.com/articles/carwash.html
 
No sehän meni hienosti! :D Kaveri taitaa pestä autoja jossain jengissä..
skebaa07.12.2005 21:26:28
Tänään keksittiin kaverin kanssa uusi (?) sana ruotsin tunnilla. Nimittäin "röytäin". Esine tai ihminen joka tekee kaiken röytäen. Röytäin on sanana vähän niin kuin luotain.
 
Tarkoitat varmaan esinettä, jonka käyttö on aina yhtä röytöä jne?
Eihän nyt mikään juustohöylä voi ite röytää!!1
Lennu07.12.2005 21:28:14
Minä olen aika optimisti jäljelläolevan bensamäärän suhteen, kyllä sillä aina pääsee sen 100km sen jälkeen kun punanen lamppu syttyy...
 
Siksi pidän takakontissa 4l bensakanisteria. Sitä on tarvittu jo kahdesti.

 
Mulla on viiden litran. Ja kyllä, sitä tarvitaan.
Tietysti Pauligin07.12.2005 22:40:00
Ainakin tuleva keikka (jos sellainen on, emt) voi olla röytämistä. Tai siis on.
Edit: Sellaista ei ole.
 
Ja kuten tuolla linnanjuhla ketjussa jo joku mainitsikin, erään naispuolisen vieraan visiitti linnanjuhlissa oli röytämistä. Tyylillä hävisi kuvaruudusta kun kompastui helmaansa tai jotain. Jonottavat senkun hymyilivät ja repeilivät, Pena osoitti sentään myötätuntoa.
Rumba-Ali15.12.2005 14:07:54
Lapsen kanssa kirkossa. Röytämällä tietty:
 
Vaimoni otti kohta kolmevuotiaan poikamme mukaan kirkkoon kuuntelemaan "kauneimpia joululauluja". Pikkuvesselimme on hivenen ekstoverttiä sorttia, joten ihan mutkitta ei laulumatka mennyt. Täpötäydessä kirkossa oli poika karannut siitä penkin selkänojan raosta ja lähtenyt steppailemaan ympäriinsä. Vaimoni oli yrittänyt houkutella poikaa takaisin istumaan, mutta huonolla menestyksellä. Poika oli sitten ottanut lavan haltuun ja vetänyt jonkin sortin jumppashowta siinä alttarilla. Tämän jälkeen hän oli kiivennyt portaita pitkin ylös saarnastuoliin ja fiilistellyt siellä jonkin aikaa. Sitten laskeutunut alas ja käynyt alttarilla nuolemassa Raamatun, joka on siinä alttaritaulun edessä. (Joku tod. vanha ja arvokas). Vaimo oli sitten lähtenyt ja ottanut kiinni sen ja yrittänyt kuiskia korvaan että" Nyt kuunolla, tai äiti ottaa tukasta kiinni" ynnä muuta vastaavaa. Jokaisen lauseen oli poika toistanut perässä "EIII.ET OTA TUKASTA KIINNI. EIIII. EI TULE SELKÄSAUNAA. jne.. Kenellekään tuskin tarvitsee huomauttaa kirkoissa vallitsevasta akustiikasta, joten kaikki paikallaolijat oli kyllä kuulleet.
 
Kaikki vanhat muummot oli katsoneet todella paheksuvasti vaimoani ja lastamme. Lisäksi vielä oma siskoni oli heidän mukanaan ja oli saanut tästä kaikesta päälle sellaisen hallitsemattoman hihityskohtauksen. Pahat katseet siis hällekin.
 
Tässä nyt odotellaan, milloin paikallislehtien yleisönosastoilla alkaa tulla noottia kirkossa käymisesta, kasvatuksesta ja käytöstavoista.
 
Parasta on, että pojan päivähoitaja vie katraansa tänään lasten joulukirkkoon. Saapahan nähdä, miten on käynyt. Varoitin kyllä.
Naama-amis15.12.2005 14:09:45
Lapsen kanssa kirkossa. Röytämällä tietty:
 
Ei jessus. Millon on seuraava esitys? Ton näkemisestä vois jo maksaakin jotain.
Vasenniplaaja15.12.2005 14:12:55
Tänään keksittiin kaverin kanssa uusi (?) sana ruotsin tunnilla. Nimittäin "röytäin". Esine tai ihminen joka tekee kaiken röytäen. Röytäin on sanana vähän niin kuin luotain.
 
Eikö ennemminkin "röydin"? "Röytäin" kuulostaa pikemminkin runolliselta muodolta sanasta "röytäen".
 
"Kohdusta hautaan / röytäin mä käyn."
Naama-amis15.12.2005 14:13:38
Tänään keksittiin kaverin kanssa uusi (?) sana ruotsin tunnilla. Nimittäin "röytäin". Esine tai ihminen joka tekee kaiken röytäen. Röytäin on sanana vähän niin kuin luotain.
 
Naispuolinen röytäjä: Röydökki
AP15.12.2005 14:14:31
Naispuolinen röytäjä: Röydökki
 
Ja röytäjän tuuraaja: röydäke.
Rumba-Ali15.12.2005 14:17:23
Ihan_vaan_ puoliteholla_silloin_tällöin_epähuomiossa -röytäjä = röytälehtäjä
Flow15.12.2005 14:18:38
Lapsen kanssa kirkossa. Röytämällä tietty:
 
Plussan arvoinen juttu.
Muistuu mieleeni kun yläaste ikäisenä suoritin rippikoulun pakollisia kirkossakäyntejä ja eräänä kauniina sunnuntaiaamuna saavuimme kirkon pihaan.
Piha oli täynnä linja-autoja ja enempää niihin huomiota kiinnittämättä hilasimme kaverin kanssa itsemme kirkon sisälle ja löysimme "hyvät" istumapaikat.
Siinä istuessamme mielenkiintomme kiinnittyi siihen, että taisimme olla ainoat henkilöt koko kirkossa, jotka eivät olleet cp-vammaisia.
Siis asiassahan ei ole oikeastaan mitään hauskaa, mutta kuvitelkaa tilanne kun kaksi viisitoista kesäistä pojan nulikkaa istuu kirkossa, noin neljänsadan vammaisen keskellä.
Silloin hymy oli herkässä, sillä oli siellä muutamia melkoisia velikultia.
Jälkeenpäin selvisi, että joku cp-vammaisten kristillinen porukka oli tullut käymään just siellä kirkossa.
AP15.12.2005 14:36:24

Siis asiassahan ei ole oikeastaan mitään hauskaa, mutta kuvitelkaa tilanne kun kaksi viisitoista kesäistä pojan nulikkaa istuu kirkossa, noin neljänsadan vammaisen keskellä.

 
Hm. Vähän samansuuntainen fiilis oli mulla ja veljelläni eilen.
Ajateltiin, että poiketaanpa sellaiseen siirtomaakauppaan, mitä pitää siis joku tummahipiäinen, lähi-idästä ilmeisesti kotoisin oleva kaveri. Kaupassa on tosi helvetin hienot valikoimat kaikenlaisia pippureita ja pähkinöitä ja ryynejä ja sipuleita ja herraties mitä.
Huvitti vaan, kun siinä pienessä kaupassa oli ilmeisesti kauppiaan koko suku päivystämässä, toinen toistaan isompia muhkeaviiksisiä ukkoja ja huivipäisiä naisia joiden jutuista ei saanut mitään tolkkua. Ja sitten me kaksi kalpeaa suomipoikaa saavumme siihen joukon keskelle kassalle yhden kälyisen chilipurkin kanssa.
 
Tunne oli kuin olisi katsellut elokuvaa jossa valkoinen poliisi eksyy yöllä Harlemiin...
slipoilfan15.12.2005 14:50:18
Tunne oli kuin olisi katsellut elokuvaa jossa valkoinen poliisi eksyy yöllä Harlemiin...
 
Siltä se taitaa tuntua ulkomaalaisista kokoajan täälläpäin:/ no joo ei jaksa.
markku.rankaisija19.12.2005 16:47:15
Leipominen. Sain leivinpaperin palamaan ynnä muuta...
AP19.12.2005 17:33:58
Mehun juominen.
Syödään keittiössä seisaaltaan maapähkinöitä, ja suuta alkaa kuivata. Kohdistetaan katse avoimeen kaappiin, jossa siintää muovipullo täynnä tummaa nestettä, pullossa on punainen etiketti. Syöksytään toisesta kaapista lasi, kaadetaan tuosta pullosta enempiä miettimättä nestettä lasiin ja lasketaan hanasta raikasta vettä päälle blandikseksi. Ryystetään lasista kuuluvasti ja pärskäytetään 0,2 s kuluttua suun sisältö pitkin verhoja, samalla äänekkäästi kiroten.
Vajotaan takaisin tummaa nestettä sisältäneen pullon luo ja päätetään oikein lukea, mitä etiketissä luvataan tavaran olevan: soijakastikettahan se!
 
(Joskin todettakoon, että ruoanlaitossa soijakastike on välttämätöntä usein, mutta suoraan lasista juotuna, etenkin kun suu ynnä maha ovat valmistautuneet mansikkamehuun, vaikutus on lievästi sanoen tyrmääävä.)
tohaapaa19.12.2005 19:10:03
Auton ikkunoiden skrapaaminen. Onnistuin jotenkin kätevästi katkaisemaan skrapan.
mie66619.12.2005 19:18:36
Auton ikkunoiden skrapaaminen. Onnistuin jotenkin kätevästi katkaisemaan skrapan.
 
kunnolla kun alkaa röytämään ni onnistuu kätevästi hajottaan ikkunat tai parhaimmillaan koko auton !
LamaAjanElvis19.12.2005 19:22:36
Sain just leivät valmiiks ja lautanen kippas ne suoraan lattialle. Onneks en käytä voita. Meni nimittäin ruisviipaleiden kumpikin "voipuoli" alaspäin. Keräsin juustot ja leivät lattialta ja eikun naamaan.
Enter25.12.2005 15:42:25
roomalaisen ampuminen (ilotulitteen siis) jostain kumman syystä päätin ampua roomalaisen takinkauluksesta kun en jaksanut muka pitää kiinni siitä.. no ensimmäinen pallo lentää ilmaan komeasti, ja yhtä komeasti roomalainen lentää takin sisään ja sytyttää muut 7 roomalaista takin sisästä tuleen. takkihan siinä palo ja kaula mutta ei pahemmin käynyt.
 
edit. typo
Karhuherra25.12.2005 16:31:02
Limun juominen joskus saattaa olla röytö altista.
Kun esim. on just juomassa ja alkaa naurattamaan, ni hapot vaan tulee nenästä ja sitten pärskähtää kaikki limut kaverin naamalle.

 
Joo muutama vuosi sitten rakas pikkuveljeni oli hieman ravistellut virvoitusjuomaani (1.5l pullo) ja sitten illemmalla koneella ollessani ajatuksissani kattelin jotain leffaa ja samalla availin sitä pulloa ja aloin juomaan, kunnes sitten tajusin, että pullo puskee suuhuni julmetulla paineella vaahtoa.. Melkein puolet pullosta tyhjeni lopulta: osa valui suoraan pullosta pois, osa suusta, osa nenästä jne.. Kaiken lisäksi vielä sellasen 5-paikkaisen haarottimen päälle, missä kone oli kiinni.. Iski hieman kipinää.
 
EDIT: ja juuri tämän kirjoitettuani luumurahkan syöminen.. Puolet rinnuksilla prkl...
gasser25.12.2005 17:11:26
Hampaiden peseminen. Yritin harjata yli 300 bpm vauhdilla, harja lipes kädestä seinän kautta lattialle.
Mun ei kannata näköjään edes yrittää mitään tilutukseen päin viittaavaa. Hiljaa hyvä tulee.
 
Don't shred with your toothbrush.
Chimera25.12.2005 23:51:26
Nurmikonleikkuu uskomattomasti:
 
Virität ensinnäkin leikkuriin mekaanisen ahtimen joka luonnollisesti lisää terän pyörintänopeutta noin 3000-kertaiseksi ja näin ollen leikkuri kuovittaa maaperän mustalle muralle. Sitten ryntäät ympäri pihaa missä sattuu järjestyksessä kieli poskella ja korvat luimussa lähestulkoon F1-auton nopeudella. Naapurin hieman ihmetteleville lapsille karjut armottomia totuuksia, kuten "jumalauta äpärät näin leikataan meillä nurmikkoa sen verran ettei muuten ole ennen nähty näillä leveysasteilla perkele!" Tietenkin kompastelet jatkuvasti ja ajat useaan otteeseen varpaidesi yli karjuen vaimollesi hullun kiilto silmissä, että ei tunnu saatana missään.Täydellisen tuhon kohteeksi joutuvat luonnollisesti kaikki istutukset ja puuhun kiipeät leikkurin kanssa parturoimaan oksatkin niin että puuhakkeen pöllyäminen muistuttaa lähinnä Rooman paloa. Ylimmältä oksalta jatkat infernaalista nyrkinpuimista sekä ruohonleikkuuoperaatiosi ylivertaisesta massiivisuudesta julistamista.
Bobana26.12.2005 14:24:10
Nurmikonleikkuu uskomattomasti:
 
Virität ensinnäkin leikkuriin mekaanisen ahtimen joka luonnollisesti lisää terän pyörintänopeutta noin 3000-kertaiseksi ja näin ollen leikkuri kuovittaa maaperän mustalle muralle. Sitten ryntäät ympäri pihaa missä sattuu järjestyksessä kieli poskella ja korvat luimussa lähestulkoon F1-auton nopeudella. Naapurin hieman ihmetteleville lapsille karjut armottomia totuuksia, kuten "jumalauta äpärät näin leikataan meillä nurmikkoa sen verran ettei muuten ole ennen nähty näillä leveysasteilla perkele!" Tietenkin kompastelet jatkuvasti ja ajat useaan otteeseen varpaidesi yli karjuen vaimollesi hullun kiilto silmissä, että ei tunnu saatana missään.Täydellisen tuhon kohteeksi joutuvat luonnollisesti kaikki istutukset ja puuhun kiipeät leikkurin kanssa parturoimaan oksatkin niin että puuhakkeen pöllyäminen muistuttaa lähinnä Rooman paloa. Ylimmältä oksalta jatkat infernaalista nyrkinpuimista sekä ruohonleikkuuoperaatiosi ylivertaisesta massiivisuudesta julistamista.

 
Olik´ tää se jäniskevennys???
Manicci26.12.2005 15:26:47
Auton ikkunoiden skrapaaminen. Onnistuin jotenkin kätevästi katkaisemaan skrapan.
 
Heh, samoin kävi tänää.
atimoc26.12.2005 15:39:28
Joulu röytämällä:
-25.12: Aamusta lähtien ~7h sähkökatkos, jonka seurauksena vesikaivon pumppu menee paskaksi. Ominpäin korjaaminen ei onnistu, ei muuta kuin pesuvettä hakemaan avannosta ja juomavettä kaupasta jne jne.
-26.12: Jouluflunssa! 38c kuumetta, kurkku tulessa ja ääni ei kulje
-27.12: Kaivon korjaaja (toivottavasti) saapuu ja (toivottavasti) korjaa pumpun. Flunssa jatkunee hamaan tulevaisuuteen.
SGitar26.12.2005 18:43:58
Tuli mieleen että Aku Ankka taitaa tehdä yleensä kaikki asiat röytämällä!
Cipollina26.12.2005 18:45:12
Ja Masin Hönö.
orfus26.12.2005 20:17:38
Tänään keksittiin kaverin kanssa uusi (?) sana ruotsin tunnilla. Nimittäin "röytäin". Esine tai ihminen joka tekee kaiken röytäen. Röytäin on sanana vähän niin kuin luotain.
 
Ja röytämisen yhteydessä lentää röytä eli räkä, sylki, veri tai muu ruumiinerite mikä kulloinkin röydön asiayhteyteen sattuu sopimaan.
AP26.12.2005 21:18:40
Joulu röytämällä:
-24.12: Jouluflunssa! 38c kuumetta, kurkku tulessa ja ääni ei kulje
-25.12: Jouluflunssa! 38c kuumetta, kurkku tulessa ja ääni ei kulje
-26.12: Jouluflunssa! 38c kuumetta, kurkku tulessa ja ääni ei kulje
-27.12: Jouluflunssa! 38c kuumetta, kurkku tulessa ja ääni ei kulje

 
EDIT. Niin tuo viimeinen on siis 100% varmaa tietoa vaikka tulevaisuutta, tämä olo ei tästä yhdessä yössä parane. Sssääh.
lethereberock26.12.2005 22:52:20
Pitsan paistaminen. Sain leivinpaperin palamaan.
Sit ku oli vihdoinki valmista, kaverit ottaa ja säätää ja heittää pitsan lattialle(väärinpäin). No siitä nopeesti täytteet kaavitaan päälle ja suuhun vaan.
Sitä jäi kyllä ihmettelemään, kuinka pitsan maku voi muuttua niin paljon maassa käynnin välissä. Johtuu varmaan kaikesta mitä se sieltä otti mukaansa.
Vasenniplaaja29.12.2005 12:06:36
Eilen iltaa istuessa tapahtui hauska karateröytö. Oltiin meillä pelaamassa korttia, ja muuan velikulta löysi kilpailusuojukseni sänkyni alta. Munasuojia pari kertaa kokeiltuaan hän laittoi sitten käsisuojat nyrkkeihin ja tottakai alettiin miehinen voimainkoitos. Eli toisin sanoen lyötiin nyrkkejä yhteen tämän suojustetun jätkän kanssa niin kovaa kun lähti.
Kaikki meni muuten hyvin, mutta erään jätkän kohdalla havaittiin sitten, että lyönnin jälkeen yksi miehen rystysistä oli painunut sisään. Siis rystysen kohdalla oli pelkkä kuoppa. No eihän siinä mitään, minä parhaana A-ryhmän miehenä nykäisin kylmäpussin kaapista, länttäsin kaverille nyrkkiin ja sanoin jotta "nyt lähetään terveyskeskukseen".
Siinä sitten kerättiin katseita terveyskeskuksessa kun marssittiin suurehkolla porukalla sisään ja sanottiin että "kaverilla sattu pieni nyrkkivahinko". No, jätkän jonottaessa päivystykseen pistettiin sitten pientä showta pystyyn vessasta löytyneiden "Erektiohäiriö"-infolappusten avulla. Kun toverille oli saatu lasta käteen, lähdettiin jatkamaan matkaa. Tänään sen pitäis käydä röntgenissä.
Bobana01.01.2006 18:16:45
Tuli mieleen että Aku Ankka taitaa tehdä yleensä kaikki asiat röytämällä!
 
Eipäs kun Homer Simpson.
Jorbagha16.01.2006 14:30:18
Sivaripaikalla (eräs musiikkiopiilaitos) sattui tänään avautumisen arvoinen röytö:
 
Käsky kävi että kolme (3) käytöstä poistettua sähköpianon pakkauslaatikkoa pitäisi hävittää, eli toimittaa pahvinkeräykseen. Ajattelin että mukavan helppo homma siis tiedossa. Jotenkin homma alkoi kuitenkin pahasti kusta jo ihan alkuvaiheessa. Pahvilaatikot olivat isoja (kooltaan n. 30cm x 50cm x 180cm), mutta tyhjinä sen verran kevyitä että päätin yrittää viedä niitä ulkotiloihin kaksi kerrallaan. Paha virhe.
Kaikki sujui suht hyvin, kunnes ensimmäinen väliovi tuli vastaan. Ovi tietenkin avautui itseeni päin, joten potkaisemalla sitä ei saanut auki. Yritin nitkuttaa ovea auki pikkurillilläni jottei tarvitsisi laskea laatikoita maahan, koska niistä oli erittäin vittumaista saada uudestaan kanto-otetta. Ovi avautui noin 20cm kunnes pikkurillistäni loppui pito ja ilmajousella varustettu palo-ovi paiskautui takaisin kiinni tönäisten pahvilaatikon kädestäni. Siinä hässäkässä myös toinen laatikko putosi ryminällä ja kolhaisi erään luokan ovea. Kirosin kovaäänisesti, ja juuri sillä hetkellä luokasta purkautui ulos jäyhä klarinetinsoitonopettaja oppilaskatraineen ja ihmetteli metelöintiä ja ilmeisen tarpeetonta voimasanojen käyttöä. Oppilaat olisivat tietysti kovasti halunneet ulos, mutta oven tukkeena oli sekalainen läjä pahvia ja sivaria. Siinä sitten vittuperkeleitä pidätellen kyykin loodat takaisin rautaiseen syleilyyni ja onnistuin kyöhnäämään ne ulos asti. Sitten vielä se viimeinen laatikko ja jes!
 
Siinäpä sitten röydin laatikot jätekatokselle, jossa suureksi ilokseni tajusin ettei siellä ole pahvinkeräystä lainkaan. Lisäksi laatikoiden sisuksista löytyi suuret määrät styroksia ja vaahtomuovia ym. paskaa, jotka piti repiä sekajätteisiin ennen kuin laatikot saattoi polkea kasaan ja kiikuttaa pahvinkeräykseen. Ylimääräisiä paskoja repiessäni vaatteisiini tarttui metreittäin pakkausteippiä ja laatikoihin survotut tosimies-mallin niitit repivät haavoja kännyihin useita. Sitten vuorossa oli laatikoiden polkeminen lyttyyn. Pahvi vain sattui olemaan sen verran tuhtia tavaraa, että sen päällä piti hyppimällä hyppiä, ja aivan oikein: Jalkahan siinä taittui kun pahvin läpi sen survaisin. Seurauksena kaatuminen perseelleen kovalle betonimaaperälle ja helevetin kipeä nilkka.
 
No lopulta lootat olivat lytyssä ja sitten kiikuttamaan niitä viereisellä kiinteistöllä sijaitsevan kaupan takana olevaan pahvinkeräykseen jonne oli matkaa n. 200 metriä. Sinne päästyäni rupesin kampeamaan laatikoita parin metrin korkeudessa sijaitsevaan aukkoon jonka epäkäytännöllistä sijoittelua kirosin ääneen. Eiköhän sieltä samassa sitten syöksy joku kaupan täti hädissään riehumaan: "Ei sinne kuule sovi mitään laittaa, se on meidän yksityinen pahvikeräys!" Minä siihen: "Enkö mä nyt nämä vois laittaa kun oon jo näiden kanssa tässä tovin tuskaillut?" "Ei ei se sovi kun se täyttyy meillä niin nopeesti ettei sinne voi ylimääräistä laittaa! Meillä tulee niin paljon pahvia ja munakennoa ja sellasta. Mutta sä voit viedä ne tuonne kaupungin pahvinkeräykseen joka on tuolla.", sanoo täti osoittaen parinsadan metrin päässä siintävään puoliksi lumen peitossa olevaan, harmaaseen metallihirviöön. Sinne sitten talsimaan siis.
 
Matka ei ollut pitkä, mutta maassa oli syvä hanki, jonka alla kosolti jäisiä paakkuja joihin sekä kompastui, että liukastui. Tasapaino meinasi pettää monasti ja jouduin useasti tukemaan itseäni kipeälle nilkalleni, joka tuntui niin mukavalta että perkele.
Viimein perille päästyäni huomasin että keräystankin kansi oli aivan järkyttävän painava, eikä sitä saanut yhdellä kädellä auki. Siispä laatikot piti laittaa maahan avaamisen ajaksi. Älyttömän sähellyksen jälkeen onnistuin jotenkin tukemaan kannen olkapäätäni vasten, jotta kykenin kumartumaan ottamaan laatikot haltuuni. Kummarruin ilmeisesti pari senttiä liikaa ja kansi lipsahti survaisten ilkeästi olkapäätäni. Kansi lähti putoamaan vaarallisesti, mutta ehdin juuri ja juuri pujottaa pahvikasan sen väliin. Huohotin hetken ja työnsin pahvit perille asti. Keräyspiste antoi kuitenkin läksiäislahjan survaisemalla painavalla kannellaan vielä pahveja saattamassa ollutta kämmenselkääni kivuliaasti. Tässä vaiheessa olin jo niin kypsä että huusin viimeisen kolhun saatuani kovaäänisen "Voi saatana!":n. Lähistöllä pientä lastaan taluttanut naisihminen loi minuun hitsipillin mieleen tuovia katseita.
 
Röydön saldo:
 
-vittumaisia teippiliimatahroja takissa
-aristava oikea nilkka
-kipeä perse
-molemmat kämmenet täynnä pieniä haavoja
-ilkeä naarmu olkapäässä
-ilkeä kolhu vasemmassa kämmenselässä
-armoton vitutus loppupäiväksi
 
+ todennäköinen armoton vitutus loppuviikoksi
 
Hyvää päivänjatkoa kaikille!
Rumba-Ali16.01.2006 17:27:15
Sivaripaikalla (eräs musiikkiopiilaitos) sattui tänään avautumisen arvoinen röytö:...
 
Aina ei voi voittaa. Ei edes joka kerta. Toivottavasti matemaattisissa laskutoimituksissa käytetty positiivisesti varautunut merkki lievittää edes hivenen tuskaasi.
 
*+plops+*, noin.
Ill-StarredSon24.01.2006 00:30:07
Noniin, tulipa tuossa viikonloppuna maisteltua hiukan alkoholia. Hommat hoitu hyvin ja kotiinkin selvittiin hyvissä ajoin ennen aamua. Ajattelin tarmokkaana poikana pestä hampaat. Hammasharjan kastelusta johtuneesta veden lorinasta johtuen tuli samalla kova hätä. Ajattelin siinä että jos pesen nää hampaat nyt ekana ja kusen sitten.
 
No ei. Kyllä nyt on kustava vaikka väkisellä. Jätetään tää hampaanpesu hetkiseks.. eikun.. saatana! minulla mitään putkiaivoja ole vaikka naiset niin väittääkin! minähän kusen ja pesen hampaita samaan aikaan! Näytetääs naisille että miehetkin osaa!
 
Noniin, eikun toimitusta aloittelemaan, oikealla kädellä heiluttelin hammasharjaa ja vasemmalla ohjailin toimintaa alakerrassa. Prkl, tämähän toimii, pesen hampaita ja kusen samaan aikaan. Jostain syystä tuli mieleen käydä pyörittämään lantiota että saisi vähän haastavuutta touhuun ja pääsisi sitten naisille kehumaan kuinka taitava olenkaan ollut ja vielä putkiaivojen kanssa.
 
No eiköstä sitten alkanut tapahtua, jostain syystä (johtuisiko humalasta) lantionheiluttelu/vasemmankäden koordinaatio ei pelannut ja virtsaa lirahti hiukan pöntön reunalle. Tämä aiheutti jonkinasteisen kiroamisen, joka johti siihen että suusta tippui vaahtoa paidalle. Vasemmalla kädellä sitten piti pyyhkäistä paitaa, mutta horjahdin tästä vaativasta liikesarjasta johtuen ja virtsaa lensi nyt jo pöntön ohikin. Lisää kiroamista => vaahtoa lisää paidalle, oikealla kädellä kävin ohjailemaan alakerran toimintaa => hammasharja meni virtsasuihkun eteen => roiskeita vähän joka suuntaan.
 
lopputulos:
- virtsaa pöntön reunoilla ja lattioilla
- hammastahnavaahtoa paidalla ja lattialla
- hammasharja virtsassa
- virtsaa housuilla ja vähän siellä täällä muuallakin
 
Vessasta poistuessani en osannut muuta ajatella että näkisipä äiti poikansa nyt.
 
Ja sitä että onneksi en käynyt paskalle, tiedä mitä siitä olisi tullut.
Kitaravirtuaali24.01.2006 00:32:51
Ihmissuhteet.
Twinkle24.01.2006 00:38:02
Pikaliimatuubin avaaminen.
 
älkää koskaan yrittäkö avata kiinni liimautunutta tuubia hampailla. Ei ole kivaa, se irtoaa purukalustosta vain kulumalla.
Maideni24.01.2006 00:45:43
Noniin, tulipa tuossa viikonloppuna maisteltua hiukan alkoholia...
 
Kunniakas röytö! Plussan arvoinen. Nauratti oikeen.
jami8724.01.2006 00:48:58
Ihmissuhteet.
 
Joo, ja uus sinkkulanka.
 
Edit. Siis kaikella kunnioituksella kaimaa kohtaan.
LamaAjanElvis24.01.2006 00:50:27
Kansallismuseossa käynti:
 
http://www.mtv3.fi/uutiset/kotimaa. ... tml/arkistot/kotimaa/2006/01/420393
hullu_ukko25.01.2006 22:36:17
tää on varmaan ollu täällä jo mutta kieltenvaihto floikalliseen kitaraan:
 
tämä tapahtui siis tänään. kammetessani b-kieli napsahti poikki ja vittuuntuneena kielten katkeilemiseen päätin sitten siirtyä astetta paksumpaan settiin.
päätin siis käydä ostamassa .010-.046-paksuisen setin.
bussipysäkillä sai tietenkin odottaa 20 minuuttia koska bussi oli myöhässä lumisateen takia. potkaisin sitten bussipysäkin katosta purkaakseni vitutusta ja tietenkin alla sattui olemaan jäätä joka aiheutti tietysti liukastumisen ja erinäisen sarjan kirosanoja kun kaaduin perseelleni. kaupassa käynti sujui ihme kyllä röytämättä mutta kun olin astumassa ulos bussista kotimatkalla se v*tun kuski laittoi oven kiinni niin että oli lähellä etten jäänyt väliin. jälleen kaikui muutama kirosana ja pääsin ulos bussista. kotona aloin asentaa settiä ja hyvinhän se meni.. kunnes aloin vaihtaa G-kieltä. se perkeleen kiila joka pitää kieltä paikallaan oli jumissa ja sain vääntää puukolla että saan vanhan kielen irti.
muiden kielten vaihto sujui melko lailla röytämättä.. ainakin luulin niin.
sitten aloin soitella ja huomasin jotain erikoista.
koko talla on noin 45-asteen kulmassa!! SIIS MITÄ V*TTUA?!?!?!?!
sitten vaan kitara nurkkaan odottamaan huomista jos vaikka jaksais kattoa mikä tallaa vaivaa.
minähän en tuon floikan kanssa enää tänään aio säätää.
lurkki21.03.2006 21:42:02
Junttaus:
 
bbcnews.com kertoi Moskovan metrossa tapahtuneesta onnettomuudesta jossa katutasolla pystytettävän mainoskyltin junttaus aiheutti metron katon sortumisen ja junan törmäämisen sortuneeseen betonilaattaan.
AP21.03.2006 21:59:28
Junttaus:
 
bbcnews.com kertoi Moskovan metrossa tapahtuneesta onnettomuudesta jossa katutasolla pystytettävän mainoskyltin junttaus aiheutti metron katon sortumisen ja junan törmäämisen sortuneeseen betonilaattaan.

 
Ei helvetti.
EVO-osastoa, joskin ei kyllä hauskaa jos oikeasti on ollut ihmisiä vaarassa.
Härski21.03.2006 22:03:57
Junttaus:
 
Eisääättähääääänänänähähää. Igor osaa!
AP21.03.2006 22:20:26
No menköön tähän, ku asia on ajankohtainen. Perustuu tositapahtumiin.
 
Flunssan sairastaminen röytämällä: pyhänä alkaa karvastella kurkku ja silmät alkavat vetistää. Juodaan useita oluita ja valvotaan yöyhteen asti. Aamulla seitsemältä kontataan töihin. Jäädään maanantaina töissä kiinni esimiehelle m.netin selaamisesta työaikana silmät ristissä, eilenjuodulta oluelta lemuten. Piereskellään koko päivä kopissa ja aiheutetaan näin myötähäpeän tunteita työhuoneeseen poikkeaville kollegoille.
Tiistai: herätään kuuden aikaan aamulla muka pirteänä ja lähdetään töihin (työaika alkaa yhdeksältä) niin, että ollaan paikalla jo ennen kahdeksaa. Ei haista viinalle. Voisinpavielänukkuahetken-tunne tulee viittä vaille yhdeksän.
Torkutaan puoli päivää, lähdetään "syömään". Käydään "ruokatunnilla" Alkossa, josta hoidetaan iso Jägermeister-pullo nuhalääkkeeksi. Kerrotaan huonoja vitsejä viinakaupan kassalle ja niistetään 2 minuutin välein ponnekkaasti. Kylvetään käytettyjä nenäliinoja joka paikkaan. Sivalletaan alkossa 10 euron punkkupullo vahingossa lattialle, johon se särkyy. Siivoamaan ryhtyvä myymälänhoitaja katsoo merkitsevästi. Änkytetään jotain ja häivytään takaisin töihin. Tarjoudutaan hoitamaan ulkona odottava työtehtävä. Mukana ei ole lakkia eikä käsineitä. Ulkona on tuhat pakkasta ja myrsky on ottanut vauhtia vähintään Siperiasta asti. Unohdetaan nenäliinat sisälle. Aivastetaan firman parkkipaikalla, räät lyövät nenästä ja kun ei ole mihin pyyhkiä, kontataan takaisin sisään puolitoistametrinen klunssi nokasta roikkuen. Sulkeudutaan palelemaan vessaan. Palataan työpisteelle silmät umpeen muurautuneina, hikoillen ja köhien. Kaadetaan vapisten kahvimuki syliin ja näppikselle. Pyydetään muka vaivihkaa jotain "jolla vois kuivata näppiksen". Työporukka katsoo syyttävästi. Lähdetään illemmalla kahvimärissä housuissa kävelemään kotiin pakkasessa, etumus jäätyy tönköksi luoden kuvan John Holmes-henkisestä vekottimesta housujen sisällä.
Kaadutaan kotona sänkyyn, ryystetään Jägermeisteriä pullon suusta ja huomataan että sehän, saatana, menee yrittämättä päähän.
Tullaan raportoimaan asiasta m.netiin.
tohaapaa21.03.2006 23:28:47
No menköön tähän, ku asia on ajankohtainen. Perustuu tositapahtumiin.
 
Tough day huh?
Jzci21.03.2006 23:54:04
Tulipa mieleen yksi röytö n. parin kuukauden takaa. Ajattelin vähän siivota kämppää ja katselin että nurkkaan on kertynyt melkoinen keko pizza laatikoita, olisikohan ollut joku 15 kpl. Siinä sitten mietiskelen että kyllähän nuo kerralla saa kannettua pihalle roskikseen ettei tarvi kahta reissua tehdä. Ei muuta kuin laatikot syliin ja ovesta ulos.
 
Ensimmäiset ongelmat ilmenivät hissiin astuttaessa. Hissi on mallia "ensin pitää avata ovi ja sitten vielä vetää auki typerä ritilä joka ei pysy auki vaan tahtoo väkisin sulkeutua". Jotenkin pikkurillin avulla saan nuo typerät hidasteet pois tieltäni, mutta siinä vaiheessa kun ulompi ovi pitää sulkea, niin tuo ritilä tuottaa ongelmia koko ajan minua vasemmalta hurjasti täysiä ahdistellen. Tämähän johtaa tietenkin siihen että pizzalaatikko keko huojuu uhkaavasti kun joutuu taiteilemaan tuon ritilän kanssa ja yhtäaikaa yrittää räplätä sen oven kiinni. Juuri kun saan oven kiinni ja ritilä sulkeutuu omatoimisesti niin keko meinaa kaatua, mutta kuin ihmeen kaupalla saan käännettyä itseni hissin seinää vasten siten että keko jää minun ja seinän väliin.
 
Ihme kyllä hissistä päästään ulos ilman pahempaa röytöä, mitä nyt pientä huojuntaa havaittavissa. Pihalla sitten tallustelen roskikselle päin ja katselen että perkeles, onpa tuossa roskiksen kannen päällä lunta. Siinä sitte jotenkin kummallisesti yritän saada edes jonkin verran toista kättä vapaaksi ihmeellisesti takakenossa nojaillen kallistamalla pinoa itseäni vasten. Nipinnapin tämä temppu onnistuu, ja yritän sitten avata tuota roskista yhtäaikaa kekoa tarkkaillen. Jossain vaiheessa sitten huomaankin että ei perkele, tuo roskis alkaa kallistua uhkaavasti. Ajattelen että jos tästä riuhtaisen tätä kantta niin se aukeaa ja voin suoraan kipata nuo laatikot sinne ennen kuin keko kaatuu. Alan suorittaa tätä neronleimausta, ja riuhtaisen kantta. Lopputuloksena se että riuhtauksen voimasta kansi kyllä avautuu, mutta roskis kaatuu samalla. Parhaimpani mukaan yritän saada jalkaa kaatuvan roskiksen eteen, sillä seurauksella että jalkaan tulee pipi ja pizzalaatikot lentelevät pitkin pihaa yhtäaikaa kun paperiroskiksen sisältö tyhjenee eteeni. Tuossa tilanteessa suustani pääsi varsin antaumuksella täyttä kurkkua huudettuna kiva fraasi "VOI VITTU PERKELEEN SAATANAN HELVETTI!".
 
Siinä sitten tuohtuunena tiirailen ympäärinsä että todistikohan joku tätä minun taidonnäytettäni. Tottakai siellä sitten ulko-ovella alakerran sauvakävelijä mummo tiirailee minuun päin hölmistyneenä, ja ilmeestä päättelemällä voin lukea tämän ajatukset: "mikä ihmeen rastapäinen hippi tuolla kaataa meidän roskiksia samalla huutaen kuin mikäkin sekopää, varmaan joku narkkari".
 
Tämän jälkeen, edelleen ilmeisen kyrpiintyneenä heittelen levinneitä pahveja, pizzalaatikoita ym. levinnyttä sälää roskikseen, ja lopulta roskiksen pystyyn saatuani mietin etten kyllä enää ikinä osta pizzaa. Sitten käppäilen siitä nilkuttaen takaisin kämppääni ja mietin että nyt on kyllä yksi savuke paikallaan. Hetkeä myöhemmin huomaan tupakka suussa miettiväni että "LOL, mulla ei oo tulta".
Ristiysi22.03.2006 00:15:07
Parhaimpani mukaan yritän saada jalkaa kaatuvan roskiksen eteen, sillä seurauksella että jalkaan tulee pipi ja pizzalaatikot lentelevät pitkin pihaa yhtäaikaa kun paperiroskiksen sisältö tyhjenee eteeni.
 
Pahvi ei muuten kuulu paperinkeräykseen.
 
E: Siis ruskea pahvi ei kuulu, koska antaa liikaa väriä ja tästä johtuen valkaisua joudutaan lisäämään. Ei siis järin ympäristöystävällistä.
Jzci22.03.2006 00:27:14
Pahvi ei muuten kuulu paperinkeräykseen.
 
Tuota en muuten tiennytkään.
stalkkeri22.03.2006 09:48:55
Niihin keräyslaatikoihin on suunniteltu sellainen järjestelmä joka estää pitsalaatikoiden asentamisen, mutta sen voi ohittaa jos boottaa keräyslaatikon, kuten huomasitkin.
Vainhaalee28.03.2006 00:53:49
Tyttöystävä teki tän:
Tulee autolla pihaan, ottaa mukaan paripakkaus-konakolan, pudottaa sen maahan... Rämpii sisälle ja tahrii pulloissa lapaset. Putsaa pullot talouspaperilla, heittää paperit roskiin, etsii avainta jolla tuli sisään tunnin ajan. Löytää avaimen roskiksesta talouspariin käärittynä...
 
Kaiken lisäksi vielää kertoo minulle moisen kun saavuin kotio, ei muuten kerro toistamiseen... :)
Velhonainen15.04.2006 17:12:03
Hmmm... istuttiin eilen luuserikerhon kokouksessa JKL:n Freetimessä ja mietittiin että entäs miten ois naimisiin röytäen...
Laitoin sitten yöllä kaverille sähköpostia:
"Mietin tossa kotimatkan aikana tätä röytäen naimisiin asiaa.
Eikö se menisi jotakuinkin näin:
Sulhaselle on pidetty edellisiltana polttarit joiden seurauksena sillä on vuosisadan krapula. Morsian on käynyt aamulla kampaajalla ja kampaaja on onnistunut polttamaan sen hiukset. Hääparin astellessa kirkkoon urkuri on niin kännissä että se soittaa väärää häämarssia (tai no vaikka Queenia), morsian kompastuu laahuksiinsa ja sen puku repeää. Alttarilla sulhanen oksentaa ja bestman tiputtaa sormukset kirkon lattiassa olevaan reikään. Kesken vihkimisen paikalle ryntää joku morsiammen entinen joka amerikkalaiseen tapaan alkaa vaatia vihkimisen keskeyttämistä. Hääkutsuihin on painettu väärä päivä jolloin paikalla on vaan murto-osa vieraista. Hääjuhlapaikka on palanut kirkonmenojen aikaan, korvaava tilaisuus järjestetään läheisessä kapakassa jonka ruoasta puolet vieraista saa ruokamyrkytyksen. Hääjuhlassa morsiammen ja sulhasen isät on niin kännissä että ne alkaa tappelemaan. Kun morsian ja sulhanen pääsee vihdoin viettämään hääyötä, sulhanen sammuu kesken aktin. Morsianta alkaa vituttaa ja se lähtee hotellin baariin vetämään perseet. Morsian herää aamulla viereisestä huoneesta vanha hikinen äijä jalkojen välistä.
Eikö tuo olis jo aika naimisiin röytäen-juttu?"
TheSimpsoni15.04.2006 17:17:49
Runkkaus
samsonov15.04.2006 17:35:53
Mesettää röytämällä eli jokasessa sanassa k1Rj0tUsvirheitä.
rakula15.04.2006 17:48:48
Pitsan paistaminen uunissa:
 
a) Saadaan palovamma käteen kun käsi osuu uuniin.
 
b) Leivinpaperi syttyy tuleen.
 
c) Siinä samassa kun leivinpaperi syttyy tuleen, pitsa tippuu väärinpäin uuniin niin että kaikki täytteet leviää ritilälle ja uunin pohjalle.
 
Ja nämä kaikki siis tietysti pitää tapahtua samalla kerralla kuten minulla eilen.
Theodor16.04.2006 21:32:38
Eikö tuo olis jo aika naimisiin röytäen-juttu?"
 
Kyllähän siinä jonkin verran tuli röydettyä..
 
Toivottavasti itte ei ikinä mee röytäen naimisiin :D
Samu116.04.2006 22:14:13
Kerran tein aika röytämällä kauralastuja.
Sekoitin ainekset ihan väärällä tavalla. Vaniljasokeripurkkia avatessani sain haavan käteen. Sormen laitoin hanan alle josta tuli tulikuumaa vettä. Samalla isä tuli kotiin huutamaan, mitä sinä nyt teet.Jatkoin hommia ja laitoin lastut uuniin ja menin tietokoneelle. Veli tuli siihen selittää, että sinun kauralastut palaa. Minähän en sitä uskonu ja jatkoin tietokoneella oloa. Kun lopulta menin hakemaan kauralastuja, jotka olivat olleet uunissa kolmen kertaisen määrän mitä ohjeessa oli. Lastut olivat ruskeita ja levinneen ihan sikana. Kuitenkin maistuivat aika hyville.
Von Blåmberg17.04.2006 00:27:44
Puhelimeen vastaaminen:
 
-Herää päiväunilta tokkurassa
-Kompastelee työpöydän ääreen
-Ottaa käteen herätyskellon, tuijottaa sitä noin 30s
-Nostaa herätyskellon korvalleen, ihmettelee miksi soitto jatkuu
-Vaihtaa herätyskellon puhelimeen
Mia17.04.2006 06:43:23
Muistuipa mieleeni taannoinen vesikatko röytämällä.
Kerrostalosta olivat laittaneet veden poikki naps ja ilmoittaneet siitä asiaankuuluvasti jollakin kellertävän ankealla lapukkeella jossakin ilmoitustaulun nurkassa.
 
Aamulla saapastelin vessaan ja vedin pöntönkin normaalisti, jäähän säiliöön aina vedet "vielä yhdelle" huuhtelulle. Kraanaa temmoin aikani, se lähinnä yski. Sitten kuolettava hiljaisuus. Hämmentyneenä kipittelin keittiöön ja sama juttu.
 
Ei hätä ollut tämän näköinen. Otin itseni ja kävelin, valtion tuettua asianmukaisesti kukkaroani, menin juomaan aamuteeni kaupungille.
 
Takaisintullessa tein, kuten aina muutoinkin, eli ovi kiinni, laukku lattialle, kengät pois, takki auki, takki naulakkoon, huivi hyllylle.
Ja vessaan pesemään kädet. Olinhan taas aikani klähmännyt raitiovaunujen kylkiä.
Saippuaa kädelle ja hana auki ja... Niin.
Olin pursottanut kädelle aika mällin nestesaippuaa ja hieronutkin sen jo käsiini ja nyt seisoin hieman kysyvästi vessan värikkäällä matolla.
 
Kiskaisin käteeni pyykkiin menossa olevan pikkupyyheen ja huokaisten hinkkasin saippuan käsistäni siihen.
Tein keittiössä itselleni voileivän ja mutustelin hiukan saippua-aromista juustoa siinä sitten. Selailin asiaankuuluvasti mnettiä.
 
Ajatuksissani hieroin silmiäni ja älähtäen muistin, mitä minun piti muistaa. Silmät punoittaen katsoin vettyneenä maailmaa. Päätin selviytyä.
 
Siinä vaiheessa, kun ajatuksissani (tai minkälie oraalifiksaation kourissa) laitoin sormen suuhuni ja maistoin halvan nestesaippuan, katsoin parhaaksi mennä äidin luo :)
Olivathan ne sedät luvanneet kellastuneessa lapussaan vesikatkon kestävän vielä parhaimmillaan vuorokauden.
SGitar17.04.2006 08:32:51
Tämä tapahtui viimeviikonloppuna.
 
Oltiin siis lähdössä Hot rod & rock sohwta katsoon. Aattelimme mennä sinne uudella Cadillacilla. Sitten kun yritin mennä repsikan puolelle niin ovi ei auennut. No aateltiin että mennään kaikki kuskin puolelta (vanhemmat ja mä), ja pääsimme autoon. Sitten kun olimme jo sisällä autossa, isä koitti avata sitä kuskinpuolen ovea, sekään ei enään auennut. Sitten aikamme ovea renkattiin ja tultiin tulokseen, että ikkunasta sitten vaan pihalle. Ja sitten vielä naapuri pysähtyy autollaan meidän portille katsoon autoa ja näkee että sisällä istutaan ja auto ei ole edes käynnissä. Onneksi hän sitten lähti. vähän kummissaan varmaankin. No, ei siinä sitten muutaku ikkunasta pihalle.
 
Onneksi kotona sentäs huomattiin että ovi ei aukea. Se vasta oliskin ollu jos näyttelyn parkkipaikalla oltais ikkunasta röydetty ulos!
The Nakkisormi17.04.2006 17:33:12

lopputulos:
- virtsaa pöntön reunoilla ja lattioilla
- hammastahnavaahtoa paidalla ja lattialla
- hammasharja virtsassa
- virtsaa housuilla ja vähän siellä täällä muuallakin
 

 
Sait juuri plussan.
Jarrari24.04.2006 00:26:15
Paskomisen voi todellakin tehdä RÖYTÄMÄLLÄ:
 
Minä, alle 1v. Paskoin. Ei normi sinappipaska(vauva paskoo sinapin näköistä), vaan räjähdys. Sitä oli kainaloissa, vatsassa, naamalla, seinillä, katossa... Röytämällä? Voin ettiä kuvankin tästä...
Tsouns24.04.2006 00:36:09
Pitsan paistaminen uunissa:

a) Saadaan palovamma käteen kun käsi osuu uuniin.

b) Leivinpaperi syttyy tuleen.

c) Siinä samassa kun leivinpaperi syttyy tuleen, pitsa tippuu väärinpäin uuniin niin että kaikki täytteet leviää ritilälle ja uunin pohjalle.

Ja nämä kaikki siis tietysti pitää tapahtua samalla kerralla kuten minulla eilen.

 
Sitten kun on jotenkuten röydetty tämä pitsa syömiskelposeksi (tai röydetty pakastimesta uusi) sen voi syödä röytäen. On vesi kielella ja aivan jumalaton nälkä. haukkaat ensimmäisen palan reunasta. täyte on tulikuumaa. ethän röytäessäsi muistanut odottaa sen jäähtymistä. säpsähdät samalla kun poltat kielesi karjaisten P*rkele! ja pudotat tulikuuman slaissin reidellesi. (sinulla ei ollut kuin bokserit jalassa). jalkaan palaa punainen jälki. Itku silmässä jatkat syömistä. tälläkertaa menee muuten hyvin, mutta haukkaat salamin reunasta, ja salami jää hampaisiisi roikkumaan, lätkähtäen leukaasi. siihenkin palaa punainen jälki. Raivostuneena nakkaat pitsasi lattialle, minkä koirasi pian hotkaisee suuhunsa (edelleen tulikuumaa) ja pian oksenteleekin pitkin olohuoneen mattoja. Huokaiset syvään. kävelet kaapille ja voitelet näkkileivän.
Karhuherra17.05.2006 17:55:34
Eläminen jos mikä voi mennä röytämällä.. Esimerkiksi tänään:
 
Kuten kaikki hauskimmat tarinat, niin tämäkin alkaa "Olinpa silloin vähän kännissä". Eilen juttelin Julmetun kanssa ja sitten alkoi tehdä mieli viinaa. No eihän siihen auttanut kun juoda isipapan pullosta konjakit ja omat viinanjämät.
 
Tänään aamulla heräsin sitten siihen, että puhelimesta pärähti soimaan Perselinnun Lihastaja http://www.mikseri.net/artists/perselintu.20234.php Vasenniplaaja soitti "Missäs helevetissä jätkä oot!? Meidän täytyis pitää päivänavaus." Kello oli kymmentä vaille. Olin kyllä pistänyt mielestäni herätyksen 6.45, mutta tuiterissa siihen oli lipsahtanut 16.45. Kirosin kuin turkkilainen merimies kun nousin pystyyn ja huomasin että olen edelleen kännissä ja pää on täynnä jotain kosmista smegmaa, mitä kutsutaan rä'äksi.
 
Äitimuori heitti sitten kouluun. Vasenniplaaja pidätteli kanslistia ja kerettiin juuri ja juuri. Oli voittajafiilis kun pärähti Eläkeläiset lopuksi soimaan. Kyllä kannatti sillä kustannuksella, että en ollut käynyt kahteen vuorokauteen suihkussa enkä vaihtanut vaatteita ja haisin kuulemma tukevasti vanhalle viinalle. Repeilin itsekseni ajatukselle itsestäni. Sitten muistin että munhan piti kuuluttaa jotakin päivänavauksessa. Oli sen verran kosminen olo, etten saanut millään päähäni mitä pirua se mahtoi olla. Vasenniplaaja muisti sen sitten ja päätin sitten kuuluttaa sen Eläkeläisten jälkeen. Olin kuitenkin aika kujat ja Vasenniplaaja epäili validiteettiani siihen tehtävään. Se päätti sitten läiskiä mua avokämmenellä naamalle, että tokenisin. Tajusin että se läiski mua vasta sitten kun joku sanoi jotain tyyliin "Ei Valtteria saa hakata!" "MITHÄÄ hakkaako Koskivaara mua". Kuulutin sitten jotain eksoottista ja käytin paljon sivistyssanoja.
 
Olin ihan jumissa koko päivän koulussa. En tajunnut mistään mitään. Kävin vaan yhdellä tunnilla. Olin aamulla ottanut kiireessä läppärin mukaan kouluun, että kerkeäisin tekemään pari juttua paikallislehteen, jotka jäi eilen kummasti tekemättä. Deadline tänään. En kuitenkaan tajunnut mistään mitään ja se meni sitten siihen, että jumitin kavereiden kanssa Aitoa menoa -videopätkää ja repeilin väkivaltaisesti koulun käytävällä. Kävin sitten fysiikan tunnilla. En tajunnut kumma kyllä mitään. Kesken tunnin äidiltä tulee viesti "Mormoninuorukaiset kävi sinua etsimässä! Jättivät kasan tilaamaasi aineistoa. Lisää tulossa.. joten Jumalan terve Valtteri!". Repesin jälleen väkivaltaisesti. Jälkeenpäin selvisi että kaksi mun saatanan valopää -kaveria oli tilannut mulle mormonien nettisivuilta kaikkea krääsää, ja olivat raksittaneet kohdan että haluan että ne toimitetaan mulle henkilökohtaisesti.
 
Jumitin sitten loppupäivän. Puolen päivän jälkeen alkoi tosissaan olemaan krapulainen olo. Piti ottaa vielä kuvia niihin lehtijuttuihin. Näytin yläasteelaisten mielestä vajaalta, kun kuvasin ruotsin kirjoja koulun pihalla kalliilla paikallislehden digikameralla, jonka muuten löysin aamulla sängyn alta ilman suojakoteloa etsiessäni vaatteita. Toimi se sentään vielä. Kaveri heitti mut sitten koulun jälkeen kotiin. Ensin kävin heittämässä digikameran takaisin paikallislehden päämajaan ja fantasioitiin kaverin kanssa rekalla skoottereihin törmäilystä.
 
Sitten nähtiin aivan helvetin kallis mersun city-maasturi ja alkoi vituttamaan moinen. Räyhäsin kaverille "On tuossakin nyt saatana olevinaan joku vitun hieno porvaripaska tuollaisella helevetinkalliilla bensasyöpöllään, joka ei ole kunnolla maastoauto eikä kaupunkiauto vaan paska joka paikassa. Jos joskus haluan jäädä auton alle, niin haluan ehdottomasti jäädä tuollaisen alle niin että mun palasia joutuu raaputtamaan vielä kuukauden päästä irti syyläristä perkele." Sillä hetkellä se helvetin city-maasturi HIDASTI mateluvauhtiin, kun siinä asfalttitiellä oli ihan onnettoman kokoinen kuoppa. Ei helevetti että siinä paloi kiinni. Kirottiin ja huudettiin kaverin kanssa aivan perkeleesti. Sitten heti perään tuli vielä vastaan autollaan ex-naapuri hullu Paska-Kalevi, joka hiihtää ja lannoittaa niiden pensasaidan keväisin niiden perheen omalla paskalla. Siis tämä helevetin Kalevi nostaa ämpärillä niiden paskakaivosta paskaa ja heittää sitä pensasaitaan. Niiden pensasaita ei kyllä koskaan tainnut oikein menestyä. Morjestin sille kaiken kunniaksi.
 
Pääsin sitten vielä kotiin, missä oli odottamassa 2 Jeesus-videota ja Mormonin kirja. Kävin vielä etsimässä tyhjän viinapullon, jonka olin eilen viskannut jonnekin heiluessani yöllä kalsareillani takapihan metsässä.
moderndrummer8817.05.2006 18:08:02
Eläminen jos mikä voi mennä röytämällä.. Esimerkiksi tänään:.
 
plussan paikka
south_of_heaven17.05.2006 18:10:45
plussan paikka
 
saman totean minäkin.
Liver-Box17.05.2006 18:42:52
Paskomisen voi todellakin tehdä RÖYTÄMÄLLÄ.........Voin ettiä kuvankin tästä
 
Joo kuva plx!1
Rumpali Rölli20.05.2006 05:38:59
Karhuherralle Plussaa stna ilman muuta :D
Rumpali Rölli20.05.2006 05:44:02
Töissä oli erikoinen yö torstai ja perjantai välisenä vuorona.
Aloteltii töitä siinä normaalisti ja tilattiin pisteiltä puuttuvia tuotteita. Kun sitten trukki toimitti ne tuottee ja lähdettiin niitä lavoilta pois purkamaan, niin eikös piru kaikki 5 kariniemen kanasuikale laatikko tornia kaadu alas. Hurraa huuto kajahtaa läpi varaston kun ruvettiin työkaverin kanssa niitä takas laittelee. Nooh sitten sen valmistuttua lähden hakemaan sellasella pienemmällä trukilla lisää tyhjiä laatikoita. Tottakai siinä on pari riviä sellasia pinoja jossa o kaks lavaa päällekkäi niitä pahan ilman laatikoita. Siinä saan säädettyä ne pois eestä niin että pääsen ottamaan niitä yksittäisiä lavoja. Kas kas, tottakai sieltä alas jymisee yks lavallinen laatikoita toisen mokoman päältä, ja ei muutakuin armoton merimies kiroaminen kolinan tahtiin.
 
Näin voi röytää töissäkin ..
Drumjamo20.05.2006 13:20:51
Karhuherralle plussaa. Piristi päivääni kummasti.
Atron20.05.2006 14:18:59
Kuseksiminen on kyllä asia joka on helppo tehdä röytäen. Joskus muutama vuosi sitten sattui niin että olin lukenut jotain hyvää kirjaa mökillä pari tuntia ja viimeiset puoli tuntia pidätellyt kusta kun ei millään malttanut mennä kompostille (ei siellä mitään vessaa ole). No siitä sitten hädän pakottamana lopulta röydin ulos sukat jalassa kun kengät oli eiliseltä kalareissulta "hieman" kosteat. Pikaseen kun raotin vanhoja kunnon pieruverkkareita niin jäi tuo lerssi sitten hieman huonoon asentoon kun sattuneesta syystä "ohjaus-kädessä" oli kirja. Tuloksena kusta silmässä ja paidalla.
corpsefuck20.05.2006 14:22:31
Kitaran soitto. Parasta röytämistä ikinä.
mäntyöljy20.05.2006 15:49:07
Eilen kun olin kuumeessa, niin se jos mikä oli röytämistä. Mitä tahansa yritti syödä niin pääty semmoseen blaaa blaaa blaaa...
The Nakkisormi20.05.2006 21:20:30
Oksentaminen on helppoa suorittaa röytämällä. Kaverin pikkuveljen sängylle, ja ohi vartavasten tehtävään vihityn ämpärin suoraan lattialle.
Lord_of_the_strings21.05.2006 23:37:51
Oksentaminen on helppoa suorittaa röytämällä. Kaverin pikkuveljen sängylle, ja ohi vartavasten tehtävään vihityn ämpärin suoraan lattialle.
 
Tai tekee niinkuin minä, että eka suuren punaviinimäärän jälkeen oksentaa ämpärin täyteen, jonka jälkeen sammuu pää ämpäriin siten, että pää on kokonaan pinnan alla. Puolen minuutin päästä vessaan tuleva kaveri huomaa tämän ja nostaa pään ämpäristä.
 
Ois voinu käydä pahastikki.
aziztcf21.05.2006 23:41:10
Tai tekee niinkuin minä, että eka suuren punaviinimäärän jälkeen oksentaa ämpärin täyteen, jonka jälkeen sammuu pää ämpäriin siten, että pää on kokonaan pinnan alla. Puolen minuutin päästä vessaan tuleva kaveri huomaa tämän ja nostaa pään ämpäristä.
 
Ois voinu käydä pahastikki.

 
Toi ois ollu iha vitu rock kuolema!
Lord_of_the_strings21.05.2006 23:43:10
Toi ois ollu iha vitu rock kuolema!
 
En ollu ehtiny lukee Da Vinchi -koodia loppuun. Onneks kaveri pelasti.
Sir Jöpötin22.05.2006 16:42:18
Tai tekee niinkuin minä, että eka suuren punaviinimäärän jälkeen oksentaa ämpärin täyteen, jonka jälkeen sammuu pää ämpäriin siten, että pää on kokonaan pinnan alla. Puolen minuutin päästä vessaan tuleva kaveri huomaa tämän ja nostaa pään ämpäristä.
 
Ois voinu käydä pahastikki.

 
Ite oon oksentanu yöllä siten, etten herännyt siihen. Olisi voinut käydä pahastikki. Aamulla vaan haisi pahalle kun silmiään raotti. Alkoholilla saattoi olla jotain tekemistä asian kanssa.
 
Meikästä ois tullu Suomen Hendrix, jei.
Nazareth22.05.2006 17:56:02
Oksentaminen on helppoa suorittaa röytämällä. Kaverin pikkuveljen sängylle, ja ohi vartavasten tehtävään vihityn ämpärin suoraan lattialle.
 
Tai kesämökillä yläparvella herätessään huomaa yrjöpläntin vierellään ja kun katsoo peiliin näkee oksennusjuovan joka ulottuu suurinpiirtein suusta korvaan. Tilannetta ei helpota se että on unissaan vielä kussut housuihinsa.
Shemhamforash22.05.2006 19:05:33
Eilen röydin unissani... Joskus aamulla käänsin kylkeäni ja heräsin raksahdukseen ja pulp! -ääneen. Ihmettelin hetken, mitä tapahtui, kunnes tajusin makaavani märässä läntissä. Olin ilmeisesti unissani juonut vesipullostani, jättänyt sen sitten avoimena viereeni sänkyyn (?) ja kääntynyt myöhemmin sen päälle. Koko pullo oli tyhjentynyt sänkyyni ja peitolleni, tuloksena halkaisijaltaan yli puolimetrinen litimärkä läntti ja puoliksi kastunut peitto.
 
Mainittakoon, että jatkoin silti nukkumista sängyn toisella reunalla.
Hiienhurtta22.05.2006 22:35:39
Kyllä töissä on helppo röytää.
oon töissä huhtamäellä pakkaamassa muovia (kertakäyttöastioita, liha-/salaattipakkauksia yms.). Tänään oli sitten vuorossa suht helpostipakattava pakasterasia, joita pakataan 14 44:n kappaleen pötköä sellaseen isoon pussiin. Normaalisti nostelin niitä yksi kerrallaan pöydältä rauhallisesti pussiin, mutta sitten siihen tuli koneenhoitaja viereen säätämään jotain omaa. siinävaiheessa tuli mieleen että minäpoikapa olenkin pro ja laitan kerralla 3 pötkylää. puristin vähän liian kovaa ja kaikki 132 kippoa sinkoutuvat ilmaan, aika korkealle ja laajalle alueelle muuten. ei siinä sitten muuta kuin siivoamaan lääniä kun kaikki paikallaolleet nauraa.
omenamehu23.05.2006 07:26:48
Eilen tuli röydettyä auton kanssa:
Autosta on nopeusmittarin vaijeri poikki -> nopeus- ja matkamittari ei toimi ja bensamittarikin näytää vaan vähän sinnepäin, niin on vaikeuksia arvioida kuinka pitkälle löpöä riittää.
Eilen illalla ajattelin lähteä sit kaupungille vähän rallia ajamaan illan ratoks, niin eipä aikaakaan kun auto rupes nykimään ja sammu sit aika nopeasti, ja sentään älysin et nyt loppu bensat. Nokkelana sit mietin, et noin kilometrin päässä olis Teboil, ja koko matka sattui olemaan alamäkeä -> olis aika tuskatonta lipua tietä pitkin sinne.. Annoin sit auton valua mäkeä alaspäin kadun reunassa, ja eipä aikaakaan kun taakse alkoi kerääntymään muutaman auton mittainen jono, varmasti ihmettelivät et mikähän pappa se tuossa nönnöttää kahtakymppiä :D
Yhdessä risteyksessä piti sit pysähtyä ja liikkeelle lähdettiin niin et kuskin ovi auki ja vähän työntöä et auto lähtee siitä. (mahto takanatulijat olla vähän O_o)
Noh sit pääsen Teboilille ja katsoin nopeasti et perkele molemmat automaattipaikat on varattu ja ajan parkkiin punaisen mersun taakse.. sit ihmettelen kun kuskia ei näy missään, ja mittarin toiselta puolelta vapautui just paikka. Sitten äkkäsin et katos, ei tää ookkaan automaatti -> käsivoimin autoa taaksepäin pieneen vastamäkeen ja sit eteenpäin automaatin eteen. sit pistin auton vielä liukuessa vaihteen päälle ja aioin mennä maksamaan kun huomasin et autohan menee vieläkin eteenpäin perkele! Parilla nopealla askeleella kuskin oven luo, ovi auki ja vaihde päälle. Siinä kohti olis ollu ihan turha ruveta repimään sitä autoa taaksepäin kun ei olis onnistunut kuitenkaan. Sit maksoin ja otin sen tankkauszydeemin käteen ja katoin et johto riittää just ja just auton luo..
Sain auton sit jotenkuten tankattua siinä ja lähdin paikalta aika liukkaasti!
Ei siinä mitään jos ei tarviis näyttää naamaa siellä enää, mutta kun mä käyn viel itse siivoamassa kyseessä olevalla asemalla :/
 
Tuli vähän pitkä sepustus.
cozmo24.05.2006 23:44:39
Röytämä vois hyvinkin olla pieni kyläpahanen itäsuomessa. Röytämän kirkonkylä, Röytämän alko, Röytämän koulu...
Theodor01.06.2006 13:05:34
Eilen yritin syödä dukessin hampurilaisen. Mutta meni aika röytämiseksi.
Laitoin hampparin mikroon lämpeämään. Sitten otin juomalasin kaapista ja yrittäessäni laittaa sitä pöydälle löin sen vahingossa pöydän kulmaan. Lasi meni ihan p****n päreiksi, joten päätin imuroida sirut pois pöydältä ja lattialta. Tässä välissä otin hampparin mikrosta, ja hain imurin. Ei muutaku imuri päälle ja imuroimaan moskia. Lattialta imuroiminen onnistui niinkuin pitääkin, mutta pöytää imuroidessani vetäisin vahingossa hampurilaisen yläpuolen imuriin. Siinä vaiheessa meni hermot, joten heitin pihevin ja alapuolen pihalle kissoille. Lopuksi kirosin ylitehokkaan keskuspölynimurin alimpaan helvettiin.
Blowfish01.06.2006 16:08:08
mutta pöytää imuroidessani vetäisin vahingossa hampurilaisen yläpuolen imuriin
 
Hajosin.
Anteeksi. Jatkakaa.
gasser01.06.2006 16:43:48
Päivänä eräänä tuli tehtyä laatikkoruokaa. Siinä sitten koomailin jotain ja hups, pippurijauhoa kaatui about puoli pussillista keskelle vuokaa. Eihän tämä mitään, helpostihan ne liiat aromiaineet pois puhaltaa. *puff* "Aijaijai, stna!" Naama punaisena irvistelin. Silmiinhän sitä pepparia siis meni.
Leper Messiah01.06.2006 17:17:25
Ite oon oksentanu yöllä siten, etten herännyt siihen. Olisi voinut käydä pahastikki. Aamulla vaan haisi pahalle kun silmiään raotti. Alkoholilla saattoi olla jotain tekemistä asian kanssa.
 
Meikästä ois tullu Suomen Hendrix, jei.

 
Hienoa on kanssa, kun herätessä ajattelee että 'Hoho, näin unta että kaverit kanto mua kaupungilla..onneks en oikeasti ollu siinä kuosissa! hoho! Hmm... mits vittua... Mitä helvettiä mä teen meidän omassa kylppärissä?!?! munhan piti olla kaverilla yötä. eii saatana...'
 
Sitten nousee istumaan, kattoo, että onpas paita likanen, hyi helvetti että kun haisee, kokeilee haroa hiuksiaan ja huomaa ettei sormet mene läpi. Jep, ei epäilystäkään, oksennusta se on.
spade01.06.2006 22:10:48
Pisto, veto ja ravistus
ravensoul07.06.2006 00:21:09
Eihän tämä mitään, helpostihan ne liiat aromiaineet pois puhaltaa. *puff* "Aijaijai
 
Tuostapa tuli mieleen eräs tekemäni röydöksi luokiteltava kardinaalivirhe. Teinpäs aikoinani silloiselle armaalle Carinalleni taka-akselin jarruremonttia; eli vaihdoin rumpujarruihin kenkiä. Kuten asiasta perillä olevat tahot tietävät, jarrurummuissa tuppaa olemaan erittäin hienojakoista jarrupölyä. Röydettyäni rummut irti (rikkomalla vain yhden pikkuosan), päätin nerokkaasti putsata ne, olihan käytössä kompura ja pelit sun vehkeet. Eipä siinä mitään, paineilmapistoolia tulille ja puhdasta tuli. Kuten tuli myös se kardinaalivirhekin ja unohdin ummistaa simmut liipaisinta painaessa, luonnollisesti jarrurumpu lärviä kohti osoittaen. Enpä muista, olenkohan koskaan huutanut ja kiroillut yhtä paljon kuin sen seuraavan vartin aikana sokkona toikkaroiden ja yrittäen saada silmämunissa majailevan tulivuorenpurkauksen edes hieman rauhoittumaan. Remontillekin myönnettiin kolmen tunnin lykkäys, kun nerokas remontoija makasi pimeässä huoneessa kiroten kaiken alimpaan hornaan.
Fiskaal07.06.2006 00:37:14
mutta pöytää imuroidessani vetäisin vahingossa hampurilaisen yläpuolen imuriin
 
Hajosin.
 
Sama täällä, ei helvetti, tuo on kyllä niin tyylipuhdasta röytöä, ettei mitään rajaa.
jussiohman07.06.2006 00:42:12
Millaistahan olisi huumeiden käyttö röytämällä?
Lord_of_the_strings07.06.2006 01:15:12
Millaistahan olisi huumeiden käyttö röytämällä?
 
OD?
 
Virhe! Tyhjä tai liian lyhyt kirjoitus!
Bobana07.06.2006 08:50:42
Millaistahan olisi huumeiden käyttö röytämällä?
 
No eiköhän se ole itsessään jo röytöä alusta loppuun.
 
Tai joo, on yks. Jos vetää kokkelit väärään hanaan... eh!
gasser07.06.2006 15:15:47
Millaistahan olisi huumeiden käyttö röytämällä?
 
Tuuppaa marihuaraa takaluukkuun.
-anteeksi-
sankari66610.06.2006 16:00:18
kirjastossa käynti röytämällä:
 
ei ollut oikein tälle päivälle tekemistä kun kaverit oli kaikki jossain muualla ja tyttöystäväkään ei ole kotona. ajattelin sitten syventyä johonkin hyvään kirjaan vaikka tuolla ulkosalla kun on niin hyvä ilmakin ja kerrankin aikaa lukea muutakin kuin koulukirjoja. kaikki omat kirjat on luettu joten kirjastosta piti käydä hakemassa uutta luettavaa. kotona tein listaa valmiiksi jo mitä kaikkea voisi lainata kun ei siellä paikan päällä kuitenkaan tule mitään mieleen. ja sitten pyörällä kirjastoon. kahden kilsan matka kirjastolle meni mukavasti, aurinko paistoi jne. siinä sata metriä ennen kirjastoa sitten välähti mieleen että tulikohan lompakko mukaan. no eipä ollut tullut. lompakossa piti olla siis kirjastokortti. (olin liikkeellä ilman takkia, normaalisti lompsa tulee takin mukana automaattisesti mukaan.) ei muuta kuin takaisin. kotona hämmästys oli suuri kun ei kirjastokorttia ollutkaan lompakossa. kummallista. muualtakaan kämpästä ei korttia löytynyt. päätin sitten soittaa tyttöystävälle että olisikohan tällä jotain havaintoa kortista. ei kuulemma, mutta hän keksi että voinhan hommata uuden kortinkin sieltä kirjastosta, tuskin siinä mitään ongelmaa on. no päätin sitten lähteä takaisin kirjastoon. kirjastonhoitaja sanoi, että ensimmäinen kortti on ilmainen, mutta koska minulla on jo ollut kortti niin tämä maksaa neljä euroa. minulla ei ollut rahaa mukana kuin pari euroa, joten sanoin että pitää käydä sitten automaatilla, mutta hän sanoi että voi laittaa sen neljä euroa tänne kortille saldoon ja voin maksaa sen sitten myöhemmin. ok, hyvä. siinä sitten etsiskelin kirjoja puolisen tuntia kirjaston sokkeloista, sain viimein kirjat kasaan ja olin jo innoissaan tulevista lukunautinnoista. sitten lainaustiskille. lainaustiskin täti sanoi että minulla on maksamattomia maksuja 8,70 ja niiden yläraja on 8 euroa joten en voi lainata näitä ennenkuin maksut on maksettu. kummastelin sitten että mitenköhän niitä niin paljon on, no siellä oli joku päälle neljän euron vanha maksu plus tuo neljän euron maksu uudesta kortista. kysyin sitten että olisiko mahdollista maksaa vain osaa siitä maksusta kun ei ole juuri nyt niin paljoa rahaa mukana. ei kuulemma onnistu, pitää maksaa kokonaan. no lähdin sitten käymään automaatilla. päästyäni kirjaston ovesta ulos karu totuus muistui mieleeni: pankkikorttini tunnusluku oli vaihtunut pari kuukautta sitten, en ollut nostanut sen jälkeen rahaa eikä minulla ole hajuakaan uudesta tunnusluvusta. normaalisti kun en juuri käteistä tarvi kun kaikki tulee maksettua kortilla. pyörittelin siinä päätäni epäuskoisena miettien, enkö tosiaan saa mistään rahaa. ei siinä auttanut muu kuin ilmoittaa kirjastonhoitajalle ettei nyt onnistu. kysyin vielä uudestaan voisiko siitä maksusta maksaa osaa mutta eihän tuo sopinut. joten kirjat jäivät sinne. siihen kaatui se suunnitelma, aikaa koko röytöön meni noin parisen tuntia. hitusen syö miestä, mutta onneksi telkkarista sentään tulee futista..
askomiko10.06.2006 16:25:48
Kaunis kirjotus.
Toveri10.06.2006 19:33:35
Kaunis kirjotus.
 
"Ja sitten mä tajusin etten osaa ees lukea"
mie66610.06.2006 21:04:55
Millaistahan olisi huumeiden käyttö röytämällä?
 
tuhdit överit ? röytämällä !
-Aleksi-11.06.2006 14:44:48
Pistän nyt tännekin, kun pistin jo mikä hymyilytti sua tänään ketjuunkin ja se on semmosta dadaa et jää kohta pimentoon. Alkoholilla saattoi olla vaikutusta seuraaviin tapahtumiin.
 
Oli helmi vartija Sauna Open Airissa:
Minulla ja kaverillani ei ollut lippua tuonne, mutta pitipä sinne päästä, joten saatiin päähämme mennä aidan yli hyvästä kohtaa. Päästiinkin pitkälle, kunnes aivan loppusuoralla, vartija ilmestyy kulman takaa. Vartija huutaa että "tulkaapa tänne". Lähden juoksemaan niin kovaa kuin pystyn ja hyppään aidan yli pois alueelta ja housuni repeytyvät. Kaverini ei jaksanut juosta vaan jäi paikoilleen. Heidän keskustelu suurinpiirtein näin:
Vartija: -No mene nyt sitten sinne minne kaverisikin juoksi
Kaveri: -Heh, kiitos, minnepäin se muuten juoksi? :D
Vartija: Tuonne------>
Kaveri: Mitä jos mun kaveri olis muuten tiputtanu tänne jotain kun sille tuli vähän kiire täältä pois?
Vartija: käynpä katsomassa
Vartija: Tämmönen pussi löyty täynnä kaljaa, siinä.
Kaveri: Kiitti moro!

hymyilytti.
Jokunen15.06.2006 14:45:45
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200606144663754_uu.shtml
 
Mitä asioita voi tehdä röytämällä? Vastaan golfin pelaaminen.
Musiikkimasiina15.06.2006 15:58:39
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200606144663754_uu.shtml
 
Mitä asioita voi tehdä röytämällä? Vastaan golfin pelaaminen.

 
Jepjep.
 
Sain tarkat hoito-ohjeet sairaalasta. Silmäluomia pitää putsata monta kertaa päivässä. Vielä sieltä reiästä vuotaa verta ja jotain muuta nestettä, hän kuvailee
 
Hyi helv...
TheLemon15.06.2006 17:21:44
Tässä eräs aika tuore röytö.. Kännykkään puhuminen:
 
Puhuin kännykkään kylpyammeessa.. Puhelunjälkeen ajattelin että siirrämpä
kännykän turvaan ja olin kurkottamassa puhelinta pois, ajattelin eka kuivata kädet
seinässä roikkuvaan pyyhkeeseen (olin vielä ammeessa) ja sitten yhtäkkiä joku soittaa kännykkään ja multa pääsee samaan aikaan kova yskähdys .. Ja tietenki se kännykkä tipahtaa sinne ammeen pohjalle siinä sählätessä.. Pieni molskahdus, loppuu kännykän soiminen ja kauhea vitutus sen jälkeen... No kaikki pitää näköjään oppia kantapään kautta.. Ja sitte seuraavana aamuna myöhästyin duunista ku varaherätyskellon säädöin väärin.. :E
LamaAjanElvis15.06.2006 17:33:48
Käydä ruokaostoksilla.
 
Oli nälkä, menin kauppaan, ostin kaikkee muuta paitsi syömistä. Nyt istun kotona ja on edelleen nälkä.
DaKiller15.06.2006 20:00:03
kirjastossa käynti röytämällä:
 
..

 
Tekstiä röytämällä.
Mustikkamuffinssi21.06.2006 23:02:02
Myös moukaria voi heittää röytämällä. Pikkuserkku hakee liikuntatieteelliseen, ja piti käydä häntä opastamassa yleisurheilun saloihin, kun pääsykokeissa testataan yleisurheilutaitoja.
 
Moukarinheittoa sitten piti näyttää. Tarjolla oli vain semmoinen pieni (2kg) lasten moukari, jonka sitten otin. Näytin komeaa pyörähdystekniikkaa, ja heitto menikin muuten ihan mallikkaasti, mutta suoraan häkkiin tietenkin. Ei se vielä sinänsä mitään, mutta kun se kimposi siitä suoraan takaisin päähän. Aluksi vähän säikähti, mutta kun ei juurikaan sattunut, niin ajattelin, että säikähdyksellä selvittiin. Sitten alkoi tuntua niskassa lämpimältä, ja vertahan sieltä takaraivosta tuli. Paljon. Koitin sitten painaa haavaa, ettei kauheasti vuotaisi ja menin verisenä viimeisillä voimillani urheiluharjoitusten valvojatädiltä "laastaria" kyselemään. Viereisessä uimalassa oli onneksi paikallisen terveyskeskuksen työntekijä uimassa, ja hän tuli sitten päätä katsomaan. Matka jatkui terveyskeskukselle jossa pää sitten liimattiin kasaan. Mutta mikä tärkeintä, tukkaa ei jouduttu leikkaamaan.
 
Kivaa oli mennä tukka veressä nukkumaan, kun liimauksen jälkeen ei saanut samana iltana vielä suihkussa hiuksia pestä.
The Nakkisormi21.06.2006 23:12:04
Myös moukaria voi heittää röytämällä. Pikkuserkku hakee liikuntatieteelliseen, ja piti käydä häntä opastamassa yleisurheilun saloihin, kun pääsykokeissa testataan yleisurheilutaitoja.
 
Moukarinheittoa sitten piti näyttää. Tarjolla oli vain semmoinen pieni (2kg) lasten moukari, jonka sitten otin. Näytin komeaa pyörähdystekniikkaa, ja heitto menikin muuten ihan mallikkaasti, mutta suoraan häkkiin tietenkin. Ei se vielä sinänsä mitään, mutta kun se kimposi siitä suoraan takaisin päähän. Aluksi vähän säikähti, mutta kun ei juurikaan sattunut, niin ajattelin, että säikähdyksellä selvittiin. Sitten alkoi tuntua niskassa lämpimältä, ja vertahan sieltä takaraivosta tuli. Paljon. Koitin sitten painaa haavaa, ettei kauheasti vuotaisi ja menin verisenä viimeisillä voimillani urheiluharjoitusten valvojatädiltä "laastaria" kyselemään. Viereisessä uimalassa oli onneksi paikallisen terveyskeskuksen työntekijä uimassa, ja hän tuli sitten päätä katsomaan. Matka jatkui terveyskeskukselle jossa pää sitten liimattiin kasaan. Mutta mikä tärkeintä, tukkaa ei jouduttu leikkaamaan.
 
Kivaa oli mennä tukka veressä nukkumaan, kun liimauksen jälkeen ei saanut samana iltana vielä suihkussa hiuksia pestä.

 
Lohduttaisiko plussa? +
Mustikkamuffinssi21.06.2006 23:13:12
Lohduttaisiko plussa? +
 
Ehkä. Niskat on vielä vähän jumissa kun tärähti ihan hyvin. Tosin eiköhän nekin kivut parin plussan jälkeen unohdu.
Foe mounier21.06.2006 23:29:29
Paskominen.
 
Menet vessan ihan hirveet leimat housuissa ja huomaat että se on varattu. Kiroat perkelettä ja hakkaat ovea ja kun se vihdoin aukeaa räjähtää koko potti housuihisi josta sitten kaavit paskat pönttöön. Paskaa roiskuu ympäri seiniä ja jopa katossakin voi roikkua jotai rääppeitä. Paska on kunnon kirpeetä ruikkua ja kirvelee niin perkeleesti. Kun tulee aika pyyhkiä niin huomaat että paperi on loppu ja joudut pyyhkimään hihaasi. Kun peset kätesi niin vedet roiskuvat housuille ja lähdet ovet paukkuen vessasta...oven kahva jää käteesi, ja heität sillä vesilintua samalla kun manaat kaikki pirulaiset esiin...

 
Ei hemmetti mä repesin :D
Foe mounier22.06.2006 00:07:42
Synnyttämisen voi tehdä röytäämällä.
 
Nainen makaa synnytys salissa ja on juuri synnyttämässä. Hän pinnistää niin että paskat lentää lääkärin naamalle. Nainen polttelee siinä ajankuluksi tupakkaa ja piereskelee oikein kunnolla ja äänekkäästi. Sitten tulee taas aika pinnistää. Tällä kertaa vauva tulee ulos ja hän ryntää heti vessaan yrjölle. Hän ihmettelee miksi ovi ei mene kiinni ja vääntää oikeen kovaa. Sitten hän huomaa että lapselta ei oltu leikattu napanuoraa ja lapsi raahautui pölyistä lattiaa pitkin vessaa, ja vauvan pää on siinä oven tiellä. Hän koittaa potkia vauvaa pois päin mutta se kimpoaa aina takaisin (napanuoran ansiosta). Kunnon yrjöämisen jälkeen vessan seinät ovat tynnä yrjöä mutta itse pönttä on putipuhdas. Lääkärit tulevat ja nopeasti leikkaavat napanuoran ja vievät vauvan hoitoon. Menet takaisin sairaala sänkyyn ja lapsen isä seisoo suu ammollaan mitään sanomatta. Nainen sytyttää tupakan ja kiroaa kuinka ruma miehen naama onkaan. Lopulta lääkärit tuovat lapsen huovassa naisen syliin ja onnittelevat että hän on saanut pojan. Hän naureskele kuinka pieni lapsen pippeli onkaan. Sitten hän huutaa: "Hei telkkarista tulee conan!" ja hän heittää lapsen lääkärille joka joutuu huppäämään jotta saisi lapsen kiinni. Muut lääkärit onnittelevat ja taputtavat lääkäriä olalle hänen hienosta pelastuksestaan.. Lääkäri kun on vähän tyhmä ja pelaa futis joukkueessa maalivahtina. Hän pompauttaa pari kertaa ja avaa pelin keskelle.
 
No oli kyl vähän överiks vedetty :P
Mustikkamuffinssi22.06.2006 00:10:35
Synnyttämisen voi tehdä röytäämällä.
 
Nainen makaa synnytys salissa ja on juuri synnyttämässä. Hän pinnistää niin että paskat lentää lääkärin naamalle. Nainen polttelee siinä ajankuluksi tupakkaa ja piereskelee oikein kunnolla ja äänekkäästi. Sitten tulee taas aika pinnistää. Tällä kertaa vauva tulee ulos ja hän ryntää heti vessaan yrjölle. Hän ihmettelee miksi ovi ei mene kiinni ja vääntää oikeen kovaa. Sitten hän huomaa että lapselta ei oltu leikattu napanuoraa ja lapsi raahautui pölyistä lattiaa pitkin vessaa, ja vauvan pää on siinä oven tiellä. Hän koittaa potkia vauvaa pois päin mutta se kimpoaa aina takaisin (napanuoran ansiosta). Kunnon yrjöämisen jälkeen vessan seinät ovat tynnä yrjöä mutta itse pönttä on putipuhdas. Lääkärit tulevat ja nopeasti leikkaavat napanuoran ja vievät vauvan hoitoon. Menet takaisin sairaala sänkyyn ja lapsen isä seisoo suu ammollaan mitään sanomatta. Nainen sytyttää tupakan ja kiroaa kuinka ruma miehen naama onkaan. Lopulta lääkärit tuovat lapsen huovassa naisen syliin ja onnittelevat että hän on saanut pojan. Hän naureskele kuinka pieni lapsen pippeli onkaan. Sitten hän huutaa: "Hei telkkarista tulee conan!" ja hän heittää lapsen lääkärille joka joutuu huppäämään jotta saisi lapsen kiinni. Muut lääkärit onnittelevat ja taputtavat lääkäriä olalle hänen hienosta pelastuksestaan.. Lääkäri kun on vähän tyhmä ja pelaa futis joukkueessa maalivahtina. Hän pompauttaa pari kertaa ja avaa pelin keskelle.
 
No oli kyl vähän överiks vedetty :P

 
Synnyttää voi vain niin kuin Monty Pythonin Meaning of Lifessä. "Bring me the machine that goes PING."
Paranoid Trooper22.06.2006 00:14:05
Synnyttää voi vain niin kuin Monty Pythonin Meaning of Lifessä. "Bring me the machine that goes PING."
 
Plussat rapsahti molemmille, Foe Mounierille ja Mustikkamuffinssille.
Foe mounier22.06.2006 01:39:14
Synnyttää voi vain niin kuin Monty Pythonin Meaning of Lifessä. "Bring me the machine that goes PING."
 
Joo oon nähy sen :D Monty python on kyl ihan kunkku! 4ever.
Foe mounier22.06.2006 01:39:28
Plussat rapsahti molemmille, Foe Mounierille ja Mustikkamuffinssille.
 
Kiitos kovasti :)
mie66622.06.2006 17:50:02
niin mites se menee juhannus röytämällä?
 
Tappelu, vatsahuuhtelu, yliannostus, avioero , neliraajahalvaus ja Hukkuminen...
 
vain muutamia mainitakseni =)
hmv22.06.2006 18:49:46
niin mites se menee juhannus röytämällä?
 
Tappelu, vatsahuuhtelu, yliannostus, avioero , neliraajahalvaus ja Hukkuminen...
 
vain muutamia mainitakseni =)

 
Eikö tuo oo ennemmin ihan normi?
hullu_ukko22.06.2006 21:11:21
niin mites se menee juhannus röytämällä?

Tappelu, vatsahuuhtelu, yliannostus, avioero , neliraajahalvaus ja Hukkuminen...

vain muutamia mainitakseni =)

 
Eikös juhannus mene röytämällä silloin kun mitään noista _EI_ tapahdu?
 
Kopiokoneen käyttö röytämällä:
Säädetään tunti ennen kuin keksitään miten paperit saadaan tulostettua oikeassa muodossa, sitten painetaan tulostusnappia jolloin kone imaisee sisään liian paksun nipun paperia ja tukkeutuu. Avataan kopiokone ja huomataan että paperit ovat mustuneita ja haisevat palaneelta.
Sitten saadaan pari nippua papereita tulostettua jonka jälkeen kopiokone poistaa kovalla työllä etsityt oikeat asetukset menemään ja taas paperit tulostuvat aivan virheellisesti.
Sitten vittuunnutaan ja painutaan DADAamaan lopun työpäivän ajaksi.
mie66622.06.2006 22:06:48
Eikö tuo oo ennemmin ihan normi?
 
tai no niin joo. hurjat pleksit silti !
Juzzil22.06.2006 23:34:09
Myös moukaria voi heittää röytämällä. Pikkuserkku hakee liikuntatieteelliseen, ja piti käydä häntä opastamassa yleisurheilun saloihin, kun pääsykokeissa testataan yleisurheilutaitoja.
 
Moukarinheittoa sitten piti näyttää. Tarjolla oli vain semmoinen pieni (2kg) lasten moukari, jonka sitten otin. Näytin komeaa pyörähdystekniikkaa, ja heitto menikin muuten ihan mallikkaasti, mutta suoraan häkkiin tietenkin. Ei se vielä sinänsä mitään, mutta kun se kimposi siitä suoraan takaisin päähän. Aluksi vähän säikähti, mutta kun ei juurikaan sattunut, niin ajattelin, että säikähdyksellä selvittiin. Sitten alkoi tuntua niskassa lämpimältä, ja vertahan sieltä takaraivosta tuli. Paljon. Koitin sitten painaa haavaa, ettei kauheasti vuotaisi ja menin verisenä viimeisillä voimillani urheiluharjoitusten valvojatädiltä "laastaria" kyselemään. Viereisessä uimalassa oli onneksi paikallisen terveyskeskuksen työntekijä uimassa, ja hän tuli sitten päätä katsomaan. Matka jatkui terveyskeskukselle jossa pää sitten liimattiin kasaan. Mutta mikä tärkeintä, tukkaa ei jouduttu leikkaamaan.
 
Kivaa oli mennä tukka veressä nukkumaan, kun liimauksen jälkeen ei saanut samana iltana vielä suihkussa hiuksia pestä.

 
hOhO! Amatööri!
iron_man_9016.07.2006 18:11:00
Nukkuminen: iltapala jätetään kesken, kävellään makuuhuoneeseen päin, laskeudutaan keittiön matolle pitkäkseen, nukahdetaan, kaadutaan ja pudotaan unessa jatkuvasti, yritetään nousta ylös maasta (unessa), mutta ei jakseta, sukelletaan ja lyödään pää kiveen, herätään neljän tunnin kuluttua huutaen ja ylös pompaten, kun on nähnyt unta, että joku puukottaa tai korpit kaivaa silmät päästä. Ei saada unta enää.

Olisiko tuo röytämällä nukuttu?

 
Jumalauta että näitä juttuja lukiessa naamaalihakset joutuu koetukselle! Tän jutun kirjottajalle piti kyllä laittaa plussaa!
Röytämällä sano mummo lumessa!
goddess16.07.2006 18:38:58
Pohjanmaalla käytetään sanaa "röytiä" merkityksessä "kaivella" tai "repiä". Esimerkiksi ruvella olevaa haavaa voi röytiä.
 
Mielenkiinnosta kysäisenkin, mistä päin tuo röytäminen on sanana kotoisin.
Rumba-Ali18.07.2006 09:33:08
Pohjanmaalla käytetään sanaa "röytiä" merkityksessä "kaivella" tai "repiä". Esimerkiksi ruvella olevaa haavaa voi röytiä.
 
Mielenkiinnosta kysäisenkin, mistä päin tuo röytäminen on sanana kotoisin.

 
Ihan Mnetin omaa slangia, tosin sana on jo juurtunut tässä merkityksessä omaani ja kaveripiirini sanavarastoon.
 
Joku jo aiemmin mainitsikin Kalle Päätalon kirjat, jossa sanaa käytetään mm näin: "...tehtiin töitä röytämällä." Tässä tarkoittaa jotain "Kiireellä, kovalla tarmolla, taukoja pitämättä, suurpiirteisesti hiki päässä", jne
kingnothing18.07.2006 13:23:56
Synnyttämisen voi tehdä röytäämällä.
 
Nojoo, totta. Kaverin tyttöystävän pikkuveli sai hoitovirheen takia jonkun verenmyrkytyksen tai vastaavan, nyt on sitten ollut kahdeksantoista vuotta pyörätuolissa pahasti vammautuneena.
 
Jos sitten jotain keveämpää. Töissä työnjohtajani lähti peruuttamaan trukkia vähän kiireessä holvista ulos, unohti sitten oven auki. Ovi otti sitten kaarevaan kattoon kiinni, jumittui aika tehokkaasti ja vääntyikin. Sitä sitten siitä yritettiin repiä sorkkaraudalla ja näin. Saatiin se sitten loppupeleissä irti ja pois holvista. Ovi ihan vääntynyt, lasi puoliksi poksahtanut irti ja näin. Vähän tuntui sylettävän.
Ritsie18.07.2006 13:53:07
Paskallakäynti kyllä onnistuu.
 
- Kaappaa hädässä vanha Seura mukaan.
-Istu vaikka rengas on ylhäällä.
-Jätä ovi lukitsematta, niin äiti yrittää tulla sisään.
-Unohda pyyhkiä, vedä housut suoraan jalkaan.
-Yritä pelastaa housut yhdellä ja viimeisellä palalla paperia.
-Taittele paperia kunnes se on postimerkin kokoinen, sitten pyyhkäise niin että sormi menee siitä läpi.
ravensoul18.07.2006 18:37:24
Ritsie ansaitsi lupsan. Jostakin käsittämättömästä syystä tuo viimeinen lause revähdytti. :D
Ritsie18.07.2006 23:00:16
Ritsie ansaitsi lupsan. Jostakin käsittämättömästä syystä tuo viimeinen lause revähdytti. :D
 
Ui, kiitän!
plikk18.07.2006 23:02:22
avainten hävitys tyylillä: Avaimenperä ja se metallilenksukka taskussa mutta 23 avainta hävinnyt
Hiienhurtta19.07.2006 00:05:28
valojen sammutus... kun valokatkaisijasta ohikävellessä nopeasti yrittää lyödä valot pois, ei painakkaan nappia tarpeeks kovaa ja sit käveleekin jo ohi. sitten yrittää laiskana kurottaa katkaisijaan eikä millään onnistu. hyvänä röytäpäivänä hommassa myös hajottaa katkaisijan lyömällä sitä hermostuksissaan kovaa ja samalla kaatuu itse. näin.
kingnothing19.07.2006 00:31:09
Edellisenä päivänä ripiltä päässeiden epävirallinen riparimiitti paikallisella rannalla/puistolla: suurin osa teineistä ihan hirveässä humalassa, kaksi oksentaa ja kolmas joutuu vatsahuuhteluun.
LexaR19.07.2006 03:34:09
Juhannuksen voi röytäillä myös näin:
 
Nukkunut tasan 0 tuntia ku tullu pitkältä ulkomaanreissulta, juosten alkoon et saa tarvittavat viinakset ja kiireessä paskoo skumppapullon, vetää hillittömät perseet + älytön ylirasittuminen jonka jälkeen alkaa uhittelee mm. kämpän omistajalle ja päätyy lyömään siltä nenän auki ja vastavuorosesti se potkasee sua päähän, alkaa hakkaa kyseisen paikan naapurikämpän jätti-ikkunoita kyynärpäällä, tyypit soittaa poliisit paikalle ja epähuomiossa huitasee konstaapelisetää ja sitten päätyy kisiksen päätyyn loppuillaks
 
Varsinainen röytämisosio on se et toi tapahtu (lentokoneesta laskeutuminen - putkaanheitto) aikavälillä 17.15-20.30.
 
E: niijoo ja on vakuuttunu siitä et 24-televisiosarjan kolmannen tuotantokauden tapahtumat on totta.
Pelsi19.07.2006 03:44:44
Videoiden ajastaminen röytämällä:
 
Huomataan, että televisiosta tulee ohjelma, joka olisi ehdottomasti nähtävä. Mutta voi! Juuri samaan aikaan on häät/hautajaiset/MM-finaali tai jotain muuta välttämätöntä, joka estää ohjelman näkemisen. Ratkaisu: Valjastetaan vanha kunnon videonauhuri toimintaan ja ajastetaan nauhoitus. Yleensä videonauhurin kello on aina päin persettä, vaikka sen olisi juuri eilen säätänyt, joten se on ensin säädettävä kohdilleen. Monissa vanhoissa laitteissa kellon säätäminen tapahtuu sellaisia nappeja painamalla, joita eivät raavaan miehen nakit mahdu painelemaan ilman, että lähtee pikakelaus, kanava 7 ja mute päälle samanaikaisesti. Siispä on otettava avuksi uloke, joka olkoon tässä tapauksessa vaikkapa kynä. Sillä kynällä sitten rassaillaan siinä ja yritetään saada tuntinappia tarpeeksi kauan painamalla tunnit kohdalleen, jonka jälkeen siirrytään minuutteihin. Tässä menee tunnetusti helvetin kauan.
 
Voi onni, voi autuus: Kello on kohdillaan! Seuraavaksi selvitetään tuntien insinöörityöllä ja käyttöohjeen (jollei hukassa, yleensä on) avulla, miten ajastus laitetaan päälle. Ensin ajastetaan väärin, eikä huomata sitä ennenkuin silloin, kun olisi jo lähdettävä sinne välttämättömään. Sitten uskomattomalla kiireellä ja röytämisellä laitetaan ajastus oikeaan aikaan ja oikealle kanavalle. Lähdetään pois ja toivotaan parasta. Takaisintullessa huomataan, ettei sisällä ollut videokasettia, tai että se oli ihan lopussa. Raivotaan vähän, manataan perkelettä, heitetään nauhuri seinään ja hajotetaan vahingossa myös televisio sekä ikkuna. Lopuksi huomataan, että on katsonut väärän päivän ohjelmatietoja: Se ohjelma tulisikin vasta seuraavana päivänä, jolloin olisi hyvin aikaa katsoa se.
kingdom19.07.2006 04:03:01
Se ohjelma tulisikin vasta seuraavana päivänä, jolloin olisi hyvin aikaa katsoa se.
 
Ei jumalauta, tämä kyllä lohdutti tätä pienessä vitutuksessa elävää nuorukaista siinä määrin että pakko lätkäistä plussa!
Hiienhurtta20.07.2006 00:29:08
vaihteiden vaihto autossa sorvaamalla vaihdelootaa kunnon rohinalla. tämmönen ilman-kytkintä-vaihdos kävi tänään mutta kai se ihan kunnossa on
mz23.07.2006 14:15:28
No niin, kauan se kesti mutta nyt voi kyllä kahden päivän sisällä sanoa ansioituneensa röytämisessä toden teolla.
 
Töissä (hälytyskeskusvartija):
 
Ei vittu mikä aamu. Tullaan töihin klo 8:00, saadaan ensimmäinen kiireellinen LVI-hälytys klo 8:59, röydetään eikä päästä mihinkään tarpeellisiin järjestelmiin sisälle, ei löydetä oikean huoltomiehen numeroa, ei saada työkaveria kiinni avun saamiseksi, röydetään lisää oikein antaumuksella ja kaadetaan vittuuksissaan vahingossa puoli pulloa EDiä pöydälle papereiden päälle, vittuunnutaan lisää, kirotaan kaikki järjestelmät, juomapullot, paperit, oma itse ja koko muu firma maan alle. Lopulta saadaan tieto hälytyksestä ilmoitettua eteenpäin 2 minuuttia ja 37 sekuntia yli sallitun 15 minuutin vasteajan.
 
"Pyörä"lenkillä:
 
Eilen töiden jälkeen piti sitten päästä ulkoilemaan reippaasti. Olisin vielä voinut ostaa sen, että vaihteisto hajosi Herttoniemessä 8km ajomatkan jälkeen niin, että vaihteet 1-8 ja 17-24 eivät enää toimineet. Se oli kuitenkin vähän liikaa, että 5km päässä kotoa jossain Viikin perävittulassa keskellä jotain vitun yliopiston koelehmälaitumia takarengas puhkesi ja sain juosta lopun matkaa himaan. Ja muistetaan mainita että kellohan oli tuolloin tietty n. 23 ja aamulla herätys ennen seiskaa.
 
Mites se firman slogani taas menikään... ai niin, työn iloa. Voi vittu, sanon minä. Röytämisen iloa vaan kaikille.
 
---
 
(...vaikka tämä huomautus vähän latistaa, niin pitänee nyt kuitenkin mainita, että kukaan ei röytämiseni takia kuitenkaan kuollut tai loukkaantunut, jos meinaan olisi ollut joku oikeasti vakavampi tilanne niin olisi mulla ollut vähän muitakin keinoja käytössä ;)
teemu_joku23.07.2006 17:01:58
Helevetin hyvii juttui teil tääl!! Näille repee jokaiselle!
teemu_joku23.07.2006 17:09:24
karkin syöminen röytämällä
 
otetaan pussista karkki, joka on tietenkin viimeinen niiden kaikkien tyhjien saatanan papereiden seassa. ja eikös ulkona ole miljoona astetta lämmintä että karkit on ihan muovailuahaa paperissa. siinä sitten yritetään hampailla kaapia sitä liimaa irti siitä karkkipaperista ja eikös se ole joku @$%&!! **keleen **tanan homo werters original joka jää purukalustoon kiinni ja kiskoo heikommat hampaat irti. siinä sitten suu, sormet ja naama toffeessa yritetään päästä vessaan puhdistautumaan ja matkalla suunnilleen tukehdutaan limaiseen mällikarkkiin. kun yritetään sitä liimaa niellä ni eikös se jää hampaisiin kiinni ja veny silleen että puolet on mahassa ja puolet suussa ja silti se on kokonainen. sitten tietenkin tulee välitön yökkäysrefleksi ja siinähän tämä sitten olikin...
 
EDIT: tähän loppuun sitten vielä jos hengissä ollaan manataan kaikki pirulaiset ja pahat henget esiin, niinkuin muutkin on näköjään tehny...
Pumpuli24.07.2006 11:48:18
Hoho! Once upon time isäni reissu: Röytämällä krapulapaskalle.
 
Edellisiltana kauhean kännin saattelemana äijä sammu vessaan ja siellä selvisi yön kauhialla oksennus-huutamisella jonka jälkeen aamusta örisi sänkyynsä. Katselin televisiota olohuoneessa ja kuulin oksennusrefleksin alkavan potkimaan isää ylös "yö, yö.. SAATANA" ja kauhialla ravilla meni vessaan jättäen pienen vaahtoisen oksennusvanan olohuoneen lattialle. Aikansa yrjöttyään kuulin kun äijä rauhottu yrjöämiseltä ja ryhty paskalle, kauhiaa rypälepaskaa kuulin sieltä tulevan ja kunnes alkoi kuulumaan "yö yö, saatana!" -äänet jälleen ja samalla kun vauhdista kääntyi oksentamaan pytylle laukesi perse taas laulamaan ja pienessä vessassa seinät olivat todellakin paskassa tämän uskomattoman paska-oksennus-röytö-yhdistelmän kunniasta. Olihan se ilkeän näköstä.
Thule27.07.2006 13:18:09
Kaadoin vahingossa (!) jääkaappipakastinyhdistelmän kokoisen ja helvetin vanhan kirkkoherran muistomonumentin. Tämä jyräsi kaikenlisäksi alleen jonkun pienemmän taideteoksen.
 
Aamulla oli johtajafiilis soittaessani virkavallalle: "Tota, mä kaadoin viime yönä vahingossa helvetin ison hautakiven. Mitä mun pitäis tehdä?"
 
Olkoon tämä nyt vaikka röytöä kirkon mailla.
hullu_ukko28.07.2006 01:05:12
Kaadoin vahingossa (!) jääkaappipakastinyhdistelmän kokoisen ja helvetin vanhan kirkkoherran muistomonumentin. Tämä jyräsi kaikenlisäksi alleen jonkun pienemmän taideteoksen.

Aamulla oli johtajafiilis soittaessani virkavallalle: "Tota, mä kaadoin viime yönä vahingossa helvetin ison hautakiven. Mitä mun pitäis tehdä?"

Olkoon tämä nyt vaikka röytöä kirkon mailla.

 
Huhhuh.. Tuo röytö oli plussan arvoinen *plop*
Rot Gut28.07.2006 04:19:23
Uloshtaminen röytämällä:
 
Juostaan hurjalla kiireellä vessaan ja huomataan, että se on varattu. Kun vessaan selviää hakattuaan kaksi tuntia ovea.. pieraistaan ja huomataan, että tuli varren kanssa oikeen. Noh.. tästä lannistumatta istutaan pöntölle ja paskotaan. Jossain välissä sessiota huomataan, että on yksi pala paperia jäljellä. Sitten hikisesti koitetaan pyyhkiä persettä... ja eiköhän se ainoa paperinpalanen repeä ja sormet paskaantuu. Sitten aletaan miettiä millä se perse sitten pyyhitään, siinä vaiheessa sitten tuleekin kusihätä, joten päätetään kusta siinä samalla istuessa... noh, eiköhän siinä välissä sitten käy seisomaan ja kuset on pitkin lattiaa, seiniä ja housuja. Sitten päätetään olla pyyhkimättä ja hissukseen kävellään olohuoneen ohi, joka on täysi kutsuvieraita.. eiköhän siinä välissä sitten se pierastessa housuihin jäänyt kikkare valahda puntista keskelle olohuoneen lattiaa, jota kutsuvieraat jäävät kummastelemaan. Siinä välissä sitten raivoissaan naama punasena poistutaan talosta ovet paukkuen ja kompastutaan jonkun kutsuvieraan kersan kolmipyöräiseen, joka hajoaa.. siinä vaiheessa päätetään hakata koko pyörä pirstaleiksi lekalla ja kompastua seuraavaan polkupyörään.
JohnJ28.07.2006 15:04:36
Uloshtaminen röytämällä:
 
+
 
Virhe! Onnistunut tai liian lyhyt paskomisreissu!
LEspa30.07.2006 02:46:43
Perustuu tositapahtumiin:
 
Englannissa röytämällä:
 
Viimeisen 48 h aikana ollaan nukuttu 3h. Lontoon lentokentällä ootetaan bussia joka on n. puol tuntia myöhässä. Bussisa istutaan tunti ja tullaan Oxfordiin. "viisaaseen yliopistokaupunkiin". Kun tullaan päästöspysäkille keskustaan, bussikuski höpisee jotain levottomista kaduista ja jostain muusta sekavalla lontoon murteella. Noustaan bussista oudon näköselle aukiolle joka vilisee huoria ja huppupäisiä tyyppejä, reppu unohetaan passineen lentolippuineen tietysti bussiin. Bultsarit tulee pyytämään "vaihtorahaa" ja esittelee jotain jauhoja. Huomataan että reppu jäi bussiin ja juokset täysiä bussipysäkille. Huidot bussikuskille, joka huomaa sinut mutta jatkaa vain matkaa.
Bream30.07.2006 14:23:57
Auton korjaaminen röytämällä:
 
Konepelti auki. Maclight käteen. Maclight hampaitten väliin. Kiristetäänpä tota ruuvia. Kiristysliike. Pakonomainen hampaitten yhteen puristus. Hammas poikki.
slerbis30.07.2006 20:14:31
^
Magliten kirjoittaminen röytämällä.
 
I'll get me coat...
joumään07.08.2006 20:47:50
Mikropuuron keitto! Eli käytännössä: Lisää hiutaleet, lisää vesi, lämmitä mikrossa.
 
Aamulla kun tunnetusti on aikaa niin pirusti (sama kuin myöhään pitää mennä töihin/kouluun) yleensä ei juurikaan vituta kun esmes kokonainen maitopurkki tippuu lattialle. Lisäksi puuron keittäminen mikrossa on jo valmiiksi tuhoon tuomittua. Meikä yritti tässä yks aamu tehdä juurikin niin ja tuijotin sitä p**keleen lautasta silmääkään räpäyttämättä vastoin kaikkia turvallisuusohjeita 30cm mikron lasin takaa. Varmaan kaks sekuntia tuijottelin ulos maisemia ja vahinko oli tapahtunut.
 
Se on niin uskomaton sotku ja ketään muuta kuin itseä ei voi syyttää. Muroilla selviää helpommin.
Arcane07.08.2006 21:09:34
Kävelin päin lasiovea. Onneksi ei sentään mennyt särki. En ollut edes kotona, tuli vähän ihmetteleviä katseita, siinä sitten selittää ranskaksi, mitä tapahtui.
nikomati07.08.2006 21:33:05
ankkarokissa oli erääbnlainen rodeoratsastusmahdollisuus olutölkin muotoisella vempeleellä. pakko oli kokeilla. tipuin kyydistä, löin pääni vempeleen kulmaan, ja etuhammas irti. siitä sitten taksikyydillä helsinkiin päivystykseen. nyt on purukalusto kunnossa, ja olo kamala.
mäntyöljy07.08.2006 21:52:50
Kävelin päin lasiovea. Onneksi ei sentään mennyt särki. En ollut edes kotona, tuli vähän ihmetteleviä katseita, siinä sitten selittää ranskaksi, mitä tapahtui.
 
No onneks ei sentää mennyt särki siitä. Siitä ois tullu semmonen sotku ja kala olis haissut koko talossa. Ne särjet ei yleensä kyllä kato mihin kävelee. hoho.
Bream07.08.2006 23:54:26
^
Magliten kirjoittaminen röytämällä.

 
Osaan ;)
 
Virhe! Tyhjä tai liian lyhyt kirjoitus!
Hiienhurtta08.08.2006 00:38:15
Tyhjän limupullon täyttäminen vedellä Puuhamaan vessassa.
Oli tosi kuuma päivä puuhiksessa ja kaikki ostetut limut loppu. Päätettiin sit täytellä tyhjät pullot vedellä. Tietysti minä sitten sählään sen verran että pullo tulee huomaamatta täyteen ja vettä alkaa roiskua päälle. Juuri sellaiselle alueelle että seuraavan tunnin kaikki varmasti luulivat että olen kussut housuihini.
Volante08.08.2006 12:31:37
Kävelin päin lasiovea.
 
Höhö, nuo lasiovet on kieltämättä melkoisen hämmentäviä.
 
Yksi tuttu röyti tuossa toissajuhannuksena itselleen neliraajahalvauksen. Ei edes ollut humalassa, menee ihan muun tyhmyyden piikkiin. Oli hypännyt laiturilta tuntemattomaan veteen pää edellä, no sinnehän se upposi ja kohta alkoi porukka ihmetellä että mikä on kun ei ala miestä näkyä. Kaveri oli sukeltanut suoraan pää edellä veden alla olleeseen kiveen. Se piti sitten onkia sieltä ylös, huonolla säkällä olisi vielä hukkunutkin. En tosin tiedä kumpi olisi ikävämpää, neliraajahalvaus vai kuoleminen...
 
Itsehän onnistuin röytämään niinkin yksinkertaisen asian kuin kotiin menemisen. Istuin ratikassa ajatuksissani ja tarkoitus oli jäädä Porvoonkadun pysäkillä pois, mutta vasta jossain Kansaneläkelaitoksen paikkeilla rupesin hahmottamaan, että nyt on kyllä jotain mätää. Ei siinä sitten hittojakaan, vastakkaiseen suuntaan menevää ratikkaa odottelemaan. Jumitin pysäkillä sellaiset puoli tuntia, siinä ajassa ehti tietenkin mennä sellaiset kolme ratikkaa juurikin siihen väärään suuntaan. Lopulta päätin kävellä. Tässä kohtaa pitää tietenkin muistaa mainita, että kyllä niitä ratikoita alkoi tietenkin mennä kunhan olin ensin kävellyt sellaisen sopivan matkan päähän pysäkistä. Pääsin lopulta kotiovelle asti ja huomasin, että rappukäytävän avain oli mennyt avainnipussa jotenkin ihan hämärästi, se oli siellä kahden renkaan välissä eikä lähtenyt siitä solmusta irti sitten kirveelläkään. Varmaan 15 minuuttia sitä työstettyäni päätin purkaa koko avainnipun, ja pääsin kuin pääsinkin rappukäytävään sisään. Asuntonihan sijaitsee tietenkin kuudennessa kerroksessa, ja juuri ennen asunnon ovea onnistuin pudottamaan koko puretun avainhökötyksen portaille, ja jotkut osat päätyivät aina kellarikerrokseen asti. No, takaisin alas avaimia noukkimaan, ja asuntoon päästessänikin onnistuin vielä jättämään sormeni asunnon oven väliin ovea sulkiessani. Auts.
JohnJ08.08.2006 12:52:10
...siinä ajassa ehti tietenkin mennä sellaiset kolme ratikkaa juurikin siihen väärään suuntaan...
 
Mä oon muuten pro tässä julkisten kanssa säätämisessä. En jaksa odottaa 10 minuuttia seuraavaa ratikkaa, joten kävelen bussipysäkille juuri missaten 2 kpl sopivia busseja, jonka jälkeen palaan hiki päässä ratikkapysäkille, josta tietenkin se alkuperäinen vaunu on jo ehtinyt lähteä. Opin myös 2-3 kertaa kantapään kautta, että 3B:llä EI aleksanterinkadun pysäkeiltä pääse Kallioon ihan hetkessä. Kiertoajelu Eiran jne. kautta on ihan sopiva rangaistus moisesta perseilystä.
Volante08.08.2006 13:00:42
Mä oon muuten pro tässä julkisten kanssa säätämisessä. En jaksa odottaa 10 minuuttia seuraavaa ratikkaa, joten kävelen bussipysäkille juuri missaten 2 kpl sopivia busseja, jonka jälkeen palaan hiki päässä ratikkapysäkille, josta tietenkin se alkuperäinen vaunu on jo ehtinyt lähteä. Opin myös 2-3 kertaa kantapään kautta, että 3B:llä EI aleksanterinkadun pysäkeiltä pääse Kallioon ihan hetkessä. Kiertoajelu Eiran jne. kautta on ihan sopiva rangaistus moisesta perseilystä.
 
Tuo on muuten tuttua. Itsehän olen tosin oppinut, että paras vain suosiolla jäädä odottamaan ratikkaa, se kun menee kumminkin ohi silloin kun on itse juuri lähtenyt pysäkiltä. Onkohan tässä jokin hallituksen salajuoni?
WM08.08.2006 16:01:15
Asioita joita voi tehdä röytämättä?
TheLemon08.08.2006 16:15:11
En tosin tiedä kumpi olisi ikävämpää, neliraajahalvaus vai kuoleminen...
Ei saatana.. Surullista tollanen.. Ei toi oo enää hauska röytötarina..
Volante08.08.2006 18:33:13
Ei saatana.. Surullista tollanen.. Ei toi oo enää hauska röytötarina..
 
Juu, surullistahan tuo. Tulipa nyt vaan noista muutaman sivun takaisista juhannusjutuista mieleen.
 
Asioita joita voi tehdä röytämättä?
 
Onko sellaisiakin muka, häh?
kingdom08.08.2006 18:55:42
Onko sellaisiakin muka, häh?
 
Miten röydetään röytämällä?
iron_man_9008.08.2006 21:01:29
Miten röydetään röytämällä?
 
älä kysy tollasta, koko nettisysteemi kaatuu ja maailma räjähtää!!
Volante08.08.2006 21:36:09
Miten röydetään röytämällä?
 
Tässähän aletaan nyt olla ihan perimmäisten kysymysten äärellä! Tulisiko siitä jotain ultimaattista röytöä vai kävisikö niin, että kaksi röytöä kumoaisivat toisensa jolloin röytöä ei tapahtuisikaan?
 
Edit: Niin, sehän olisi röydön röytämistä, mikäli ei röytäisikään. Mutta toisaalta, jos ei röydäkkään, niin miten voisi sitten röytää röydön? Tää alkaa olla liian monimutkaista, taidan mennä nukkumaan.
kirvesAxe25.10.2006 18:13:21
Tässähän aletaan nyt olla ihan perimmäisten kysymysten äärellä! Tulisiko siitä jotain ultimaattista röytöä vai kävisikö niin, että kaksi röytöä kumoaisivat toisensa jolloin röytöä ei tapahtuisikaan?
 
Edit: Niin, sehän olisi röydön röytämistä, mikäli ei röytäisikään. Mutta toisaalta, jos ei röydäkkään, niin miten voisi sitten röytää röydön? Tää alkaa olla liian monimutkaista, taidan mennä nukkumaan.

 
Hoho, plussa irtosi
Tohtori Tonus25.10.2006 20:01:40
Saattaapi olla jo tiedusteltukin, mutta tuleeko ihmisille tai muille mieleen mitään asiaa, jota ei yksinkertaisesti voi tehdä röytämättä?
 
Itselleni tämmöinen toimitus on Hesen ym. hampurilaisten syöminen: kun sitä yrittää puraista, niin valtaosa siitä majoneesijuustoketsuppikuolatöhkästä lentää käsille, hiuksille, vaatteille, toisten vaatteille, lattialle - kaikkialle muualle kuin mihin oli tarkoitus. Ja sitten siihen sotkemisesta johtuvan vitutuksen päälle tulee vielä joku bodari joka liukastuu jätöksiin ja vetää turpaan poloista röytäjää.
WM26.10.2006 06:40:00
Äikän tunnit, testistä tuli 2/10p.
"jani, sano joku verbi"
-"öö punanen, eikä ku siis juosta!"
"missä aikamuodoissa on olla-sana"
-"hmm..... preesensissä? hups, perfektissä ja pluskvanperfektissä"
 
lol
Shakti27.10.2006 09:23:28
Bussipysäkille käveleminen:
 
Paiskaat oven kiinni, juokset kohti lähimpää puuta, mutvaiset vastaantulevan lenkkeilijän kumoon, potkit hiekkaa maasta kävellessäsi, tamppaat maata hyppimällä aggressiivisesti, säntäilet päättömästä käsivarsiasi huljutellen tien laidasta tioseen, revit tien vierestä ruohoa ja viskelet sitä kaikkien vastaantulijoiden kasvoille ja lopulta läpyttelet bussipysäkin seiniä märillä lapasilla.
petee27.10.2006 19:53:20
Voi helkkari mikä ketju, on saanut nauraa ihan röytämällä
Ze Kink28.10.2006 00:20:22
mutvaiset huljutellen
 
Häh?
aarghto28.10.2006 01:10:42
Bussipysäkille käveleminen:
 
Paiskaat oven kiinni, juokset kohti lähimpää puuta, mutvaiset vastaantulevan lenkkeilijän kumoon, potkit hiekkaa maasta kävellessäsi, tamppaat maata hyppimällä aggressiivisesti, säntäilet päättömästä käsivarsiasi huljutellen tien laidasta tioseen, revit tien vierestä ruohoa ja viskelet sitä kaikkien vastaantulijoiden kasvoille ja lopulta läpyttelet bussipysäkin seiniä märillä lapasilla.
..
 
ja myöhästyt bussista. Niin vakio kun vaan voi olla.
Riverman28.10.2006 09:49:00
Itselleni tämmöinen toimitus on Hesen ym. hampurilaisten syöminen: kun sitä yrittää puraista, niin valtaosa siitä majoneesijuustoketsuppikuolatöhkästä lentää käsille, hiuksille, vaatteille, toisten vaatteille, lattialle - kaikkialle muualle kuin mihin oli tarkoitus.
 
Jos sitä hampurilaista yleensä saa ajoissa eteensä. Itseäni on alkanut suoraan sanottuna ankarasti v*tuttamaan tämä ns. pikaruokaloiden tarjoilupolitiikka. Se on ihan saletti, että aina kun olen kiireessä ostamassa hampurilaista heseltä tai mäkkäriltä, niin kyseinen tuote on aina "miikalla". Näin he ilmoittavat omalla slangillaan, että kyseistä tuotetta ei ole valmiina laisinkaan. Mikä h*lvetin pikaruokala se silloin on? Eikö koko liikeidea perustu siihen, että asiakkaan ei tarvitse pikaruokalassa odottaa tuotteen valmistumista. Jostain syystä sinne kuitenkin usein eksyn, koska juustohamuprilainen kahvin kanssa maksaa vain yhden euron. Ei arvaa sitten se tarjoilijatyttö kun tuo sitä hampurilaista kymmenen minuutin päästä pöytään, että mitä joukkoteurastus- yms. ajatuksiani päässäni liikkuu kun kylmän kahvin kanssa siinä istun. Usein tulee vahvasti mieleen se Michael Douglas-leffa (olikohan rankka päivä tai jotain), missä hiljaisen miehen raja viimein ylittyy ja alkaa tulla ruumiita.
noir28.10.2006 09:58:43
Hedelmäsalaattitölkin avaaminen.
 
Aluksi ruvetaan avaamaan vahingossa tölkkiä pohjasta. Koska tölkissä on pinoamisen helpottamiseksi pienempi reuna pohjassa, tölkinavaaja ei saa siitä otetta, mutta pohjaan saadaan kuitenkin aikaan reikä, joten sitä ei voida enää kääntää ympäri. Tämän jälkeen tölkin pohjaan isketään joitakin taktisesti sijoiteltavia reikiä, jotta siitä saadaan ote sivuleikkureilla. Kun sivuleikkurit alkavat purra peltiin, käytetään mielikuvitusta ja luovaa hulluutta, jotta tölkin sisältöön päästään käsiksi.
 
Kuvissa kaksi tapaa avata säilyketölkki. Osaatko sinä tunnistaa oikean tavan?
http://img213.imageshack.us/img213/1610/tolkki1qb4.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/5220/tolkki2bc7.jpg
Master of Disguise28.10.2006 10:12:11
Kuvissa kaksi tapaa avata säilyketölkki. Osaatko tunnistaa oikean tavan?
http://img213.imageshack.us/img213/1610/tolkki1qb4.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/5220/tolkki2bc7.jpg

 
Ylemmässä kuvassa oikeanpuolimmainen on oikea tapa.
Mr.Crowley28.10.2006 11:23:10
Kuvissa kaksi tapaa avata säilyketölkki. Osaatko tunnistaa oikean tavan?
http://img213.imageshack.us/img213/1610/tolkki1qb4.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/5220/tolkki2bc7.jpg

 
Tosi äijä avaa purkkinsa hampailla, kuten kaveri joka pelatessaan oli pureskellu 6:sta battery-tölkistä pohjat pois.
 
Hyvät hampaat?
waskikaarme28.10.2006 12:56:32
http://video.google.com/videoplay?d ... =-1714320797771849234&q=jokeri//url
 
Jokerin juotoskoulu
mihi28.10.2006 13:28:36
Koulussa oli meidän esitelmä aluillaan. Ajattelin vielä keretä vessaan kun oli niin kova hätä. Kiireellä alakertaan kuselle ja käsiä pesemään. Arvatkaa oliko hana sellainen joka päästää vedet kovalla paineella joka suuntaan. Siitähän ne vedet suoraan munien kohdalle lensivät. Näytti että pojalla on tullut pissit housuun. Paperilla sain suurimman osan vedestä pois mutta märkä läntti housuun silti jäi. Piti pitää esitelmäpaperia housujen edessä koko 20 minuuttia. Esitelmästä arvosana 4 joten se korvaa kyllä tuon alkuröytämisen. Asteikolla 1-5.
Turder28.10.2006 16:50:35
Sattui metrossa joku vuosi sitten kun oli menossa Kaisaniemestä Vuosaareen. Vilautan lippua sille automaatille, liukuportaat alas ja laiturille. Katon ylhäällä olevasta taulusta että metron tuloon 2 minuuttia. Jään seisomaan ja odottelen metroa. Kohtahan se tulee ja ikkunassa lukee Ruoholahteen. Ajattelen että seuraava onkin sitten jo Vuosaaren. Uuden metron tuloon 7 minuuttia. Rupean istumaan tyhjän aseman penkeille. Ajattelen että kumma kun kaikki menee Ruoholahteen päin. Metro tulee ja taas lukee Ruoholahteen. Mikäs siellä nyt on vikana? Metro lähtee ja taas olen ainoana asemalaiturilla. Sitten valkenee... Väärällä laiturilla! Alitajunnasta tulee mielikuva että äsken taisin kuulla metron äänet toiselta, Itään menevältä laiturilta. Juoksua ja palkintona vitutuksen multihuipennus oikealla laiturilla. Pois kiihdyttävä metro menee Vuosaareen. Aina ei voi voittaa, ajattelen. Istun odottamaan seuraavaa metroa. Jotenkin ajattelin että sekin on Vuosaareen. Taululla 7 minuuttia seuraavaan. Noh, ei paha. Aika kuluu ja metro tulee, ikkunassa Mellunmäkeen. DOH!!!!!
Pelsi03.11.2006 15:58:49
Hautajaiset röytämällä
 
Herätään aamulla 45 minuuttia liian myöhään. Tarkoituksena on käydä ensin koululla tekemässä tentti, sitten takaisin vaatteenvaihtoon ja siitä sitten hautajaisiin. Tenttiin mennään myöhässä, ei osata siellä mitään, palautetaan likipitäen tyhjä paperi parin tunnin väännön jälkeen, huomataan kellon olevan liian paljon, ajetaan kotiin täysiä, vaihdetaan vaatteet, etsitään sukkia kauan, epäonnistutaan kravattisolmussa, ei onnistuta sen korjaamisessa, otetaan liian vähän ulkovaatetta mukaan ja palellutaan myöhemmin.
 
Arvioidaan matkaan kuluva aika roimasti alakanttiin ja myöhästytään toimituksesta. Kerätään kappelissa paheksuvia katseita, kun tullaan myöhässä ja lumia äänekkäästi kengänpohjista kopistaen. Haukotellaan runsaasti siunaamisen aikana ja hävetään kravattisolmua. Äiti pyytää ottamaan valokuvia kamerallaan, tehdään se, ja huomataan vasta laukaisun jälkeen että kamerassa on äänet TÄYSILLÄ ja kirkas salama.
 
Siirrytään muistotilaisuuteen. Röydetään kahvia pöydälle, syödään eniten koko hautajaisvieraista (vaikkei olla edes vainajan lähisukulaisia), vittuunnutaan sukulaisiin ja lähdetään ensimmäisenä pois. Kotona huomataan, että housujen vetoketju on ollut koko ajan auki.
 
Nyt menen nukkumaan enkä pariin tuntiin aio röytää.
Ritsie03.11.2006 18:34:33
Pelsille lupsaa. Harva juttu tiputtaa lattialle.
JOO10003.11.2006 18:52:14
Piti ajaa Varkaudesta Savonlinnaan Rantasalmen kautta. Kohta huomasin olevani Juvalla. No jessöör varmaan yli 50 kilometriä ylimäärästä ajoa.
Shemhamforash03.11.2006 19:07:51
Tällä viikolla kaikista (enkä oikeastaan edes liioittele, KAIKISTA) vähänkin terävistä esineistä on tullut röydettyä haavoja ympäri kehoa. Pahenevat vain koko ajan. Kohta varmaan vahingossa tapan itseni. Mm. eilen sormeani haavoitti ikävän rosoisesti ananaspurkki (eikä ollut edes sen kansi), tänään koulun lasistudiossa kaikesta varovaisuudesta huolimatta onnistuin röytämään itselleni 15 cm haavan käsivarteen. Lasi on yllättävän terävää nestettä, varokaa sitä.
 
Masentaa. Olen viillellyt itseäni tällä viikolla aika paljon.
 
Höh höh höö.
Kirk_Hammett03.11.2006 19:19:11
Mwahahahahaa! Pelsille plussapallo! oli siinä röytämistä kerrakseen
Wahi04.11.2006 22:54:20
Pelsille plussa.
valis13.11.2006 22:45:10
Koulussa käväisin röytämällä muutama vuosi taakse päin.
 
Talvi oli tulossa ja tiellä oli liukasta, minä pyöräilin kouluun kun kiirus tuli. Matkaan kului aikaa ku piti ajella varovasti ja tuli vähän liukasteltuakin. Vihdoin kun selvitin tieni kouluun, kiirehdin luokkaan, tietenkin sitä historiaa oli tuplatunti heti alkuun. No, päivä oli paska ja kouluruoka paskaa, lähdin sitten kaverin kanssa _kävelemään_ kohti kotia. Puolimatkassa selitin kaverille fiiliksissä, kuinka meinasin tässä kohtaa kaatua pyörällä, kun aamulla tulin kouluun. No jatkoin kävelemistä poikki lumihankien sukat märkänä. Kun kotiin pääsin ja heitin repun eteiseen, tuli outo tunne. Tuntui, kuin jotain olisi unohtunut. Se pyörä saatana...
Code13.11.2006 22:45:46
Koulussa käväisin röytämällä muutama vuosi taakse päin.
 
Talvi oli tulossa ja tiellä oli liukasta, minä pyöräilin kouluun kun kiirus tuli. Matkaan kului aikaa ku piti ajella varovasti ja tuli vähän liukasteltuakin. Vihdoin kun selvitin tieni kouluun, kiirehdin luokkaan, tietenkin sitä historiaa oli tuplatunti heti alkuun. No, päivä oli paska ja kouluruoka paskaa, lähdin sitten kaverin kanssa _kävelemään_ kohti kotia. Puolimatkassa selitin kaverille fiiliksissä, kuinka meinasin tässä kohtaa kaatua pyörällä, kun aamulla tulin kouluun. No jatkoin kävelemistä poikki lumihankien sukat märkänä. Kun kotiin pääsin ja heitin repun eteiseen, tuli outo tunne. Tuntui, kuin jotain olisi unohtunut. Se pyörä saatana...

 
AHAHHAAH. VITUN SÄKKI !!!! :C:D:D:D:D:D
 
e: nyt se valis röytäsi pahemman kerran
timanttiananas14.11.2006 16:51:47
Työharjottelu röytämällä (tosielämästä)
 
Lukee vaan koko ajan turhuuspalstaa ja jotain röytämisketjua eikä tee hommia joita pitäis tehä.
 
Hmm, ehkä enemmän saamattomuutta ku röytämistä. Mut lopputuloksena on kuitenki että menee harjottelu röytämiseks.
Tohtori Tonus14.11.2006 20:16:51
Työharjottelu röytämällä (tosielämästä)
 
Lukee vaan koko ajan turhuuspalstaa ja jotain röytämisketjua eikä tee hommia joita pitäis tehä.
 
Hmm, ehkä enemmän saamattomuutta ku röytämistä. Mut lopputuloksena on kuitenki että menee harjottelu röytämiseks.

 
Oletko varma että sinä et ole minä? Kuulostaa nääs pelottavan tutulta...
timanttiananas15.11.2006 22:00:21
Oletko varma että sinä et ole minä? Kuulostaa nääs pelottavan tutulta...
 
Olisinpa joku niin fiksu joka ei röydä asioita joita ei pitäis... mut eihän se kunnon röytämistä sillon oliskaan.
Matjardo15.11.2006 23:01:51
Paketin noutaminen postista. Jep, ensin veivaan postiin, kunnes tiskillä huomaan että saakeli, unohin sen lapun mitä vastaan paketin saa. Noh, menin kotia, otin lapun ja veivasin vauhilla takaisin postiin. Postissa huomasin että olin lompsan(jossa siis oli visa electronini) unohtanut kotiin jotenkin siinä samalla kun etsin sitä lappusta. Takaisin kotiin. Jälleen vauhilla fillaroiden postiin, nyt jopa molemmat, visa electron, sekä se noutolappu mukana. Myyjä täti sanoi että ei siinä postin kassalla käy tämä kortti. Noh, ei muuta kuin kaupan ulkopuolelle nostamaan käteistä otosta. Se oli epäkunnossa. Sitten alkoi jo hieman verenpaine kohoamaan. Päätimme sitten lähteä veljen kanssa autolla ihan pankkiin nostamaan rahaa tililtäni. Pankissa virkailija kysyi henkkareitani. Ne oli kotona tietenkin, eikä mitään hajua miksi ne ei olleet lompakossani. Noh, naama raivosta punaisena kurvailimme kotiin, henkkarit taskuun ja sitten pankkiin. Vihdoin sain sitä käteistä. Hyppäsimme autoon ja taisin siinä todeta että voiton puolella ollaan. Noh, matkaan lähdettyämme huomasimme että bensa taitaa loppua. Häätänä. Tuli semmoinen fiilis että ehkä joku suurempi voima ei vain kertakaikkiaan halunnut että saisin sen paketin postista. Onneksemme bensa riitti nipin napin viereiselle bensa-asemalle. Löpöä tankkiin ja menoksi. Voi hyväluoja sitä voittajafiilistä kun sain kuin sainkin lyötyä rahat tiskiin ja paketin itselleni! Välillä mielessä kävikin luovuttaminen lukuisien takaiskujen sarjan johdosta, mutta luonteeni ei onneksi anna antaa periksi moisissa tilanteissa. Verenpaine oli paikoitellen todella korkealla ja naama sai välillä myös paloautoista pongattavaa väriä, mutta sitkeästi porskuttamalla selvisin vastoinkäymisistä. Tämän tapauksen koomin ei ole minua postissa näkynyt..
piipii15.11.2006 23:22:14
Jes, tilipäivä....onnesta hihkuen lähden kaupunkiin joulu-ostoksille. Lukitsen oven, ai niin känny piti ottaa mukaan. Mutta avaimetkin taisi jäähä siihen kännyn viereen..very nice...,mitenkä onnistuin pääseen sisään, tuli semmoinen ahaa elämys vartin päästä , että olin pistänyt tuttuun paikkaan tyttärelleni avaimen talteen n.kaksituntia aiemmin, kun hän saapuu koulusta. Mutta tunsin melko tolloksi sen vartinkin ajan...plääh aika tavista, unohella näin.
Kirk_Hammett16.11.2006 10:08:26
Eilen röydin kitaran kielien vaihdossa ihan urakalla
Tohtori Tonus16.11.2006 11:25:01
Eilen röydin kitaran kielien vaihdossa ihan urakalla
 
Haluaisitko hieman valaista tilannetta?
Kirk_Hammett16.11.2006 16:36:16
Haluaisitko hieman valaista tilannetta?
 
mieluusti... en tuolloin ehtinyt kun oli koulussa :)
 
joten kielten vaihto röytämällä:
 
ensin ostan kielipaketin ja maksan siitä liikaa ja olen jo lähdössä ulos liikkeestä kun myyjä huutaa: ''hei! sulta jäi vaihtorahat!'' sitten nolona hakemaan ne ja äkkiä kotiin.
 
sitten entisiä kieliä irti nyhtämään.. ylimmät kielet lähti ihan niikun no probleemos mutta sitten 2 ohuinta kieltä onnistuivat pistämään sormeni verille. lopulta kun sain verenvuodon lakkaamaan ja kielet irti niin putsasin otelaudan, joka ihme kyllä meni aivan ilman röytämistä. sitten kielet kiinni..
 
ylimmän (E) kielen kanssa oli suuria ongelmia kun se ei millään meinannut kiertyä sen nupikan ympärille. Sitten kun sain kierrettyä sen niin huomasin että se ei ole kiertynyt kuin puolikierrosta ympäri, ajattelin että ei kai se mitään haittaa mutta väärässä olin. laitoin sen vireeseen ja soitin sillä 2 kertaa smoke on the waterin. jo nuotin vaihtuessa kuuli miten vire laskee ja eikun kieli irti ja uudestaan pyörittelemään. sen kanssa sitten tappelin varmaan 10 minuuttia ennen kuin sain sen edes kiinni (ja kyllä, olen vaihtanut ennenkin kielet)
 
sitten seuraavat 2 kieltä menivät aivan täydelisesti ja nopeasti kiinni. seuraava G kielen olin jo aiemmin ottanut pois pussista ja laittanut pöydälle ja tietenkin siihen vanhojen kielien viereen joten ajatuksissani laitoin VANHAN G kielen kitaraan kiinni ja vasta kokeillessa sen sointia huomasin sen olevan aivan väärä kieli, joten irti vaan ja uusi kieli, jota etsin lattialta 5 minuuttia ensin, niin kiinni. ja näin enää 2 kieltä jäljellä, mutta missäs perkeleessä toinen niistä on!? sitä metsästäen huomasin että se oli muiden roskien joukossa lentänyt huoneeni roskikseen. Sen kiinni laittamisessahan ei onneksi ollut mitään ongelmaa eikä sen alimmankaan kielen kanssa, onneksi.
 
Mielestäni tuossa oli jo aivan tarpeeksi röytämistä kielten vaihdolle.
en vaihda vähään aikaan enää kieliä....
gasser17.11.2006 20:27:29
Kevyttä keittiöröytöä tältä päivältä: Otetaan marinoitu sisäfilepätkä pakkasesta sulamaan. Kasvatellaan mielikuvaherkuttelemalla ruokahalua tunnin verran. Käydään sijoittamassa liha uuniin. Luova tauko. Mennään keittelemmään perunoita. "Yhh, onpas ihme haju." Uunissa möllöttävä eliö on omatoimisesti päättänyt jatkaa elämäänsä bakteerienkasvatusalustana. Kiroillaan. Revitään ötö leivinpapereineen kohti roskista. Möykky päättääkin hypätä kyydistä lattialle. Siivotaan ja kirollaan. Pestään uunipelti ja ladataan se nakeilla. Homma uuniin. Liian pitkä tauko, jonka aikana potut ovat kiehuneet liikaa ja hajonneet keitinveden sekaan. Riivitään kiposta perunanrippeitä. Sijoitetaan kastike rasiassaan mikroon lämpenemään. Perunanjämät ja nakit lautaselle. Ritinää, eli muovipurkki sulaa mikroon ja soossi killuu kiltisti mikron pohjalla. Ja eikun syömään.
 
E:ei ttu sääh. Yleensä keitän kananmunia noin 4-5 min. Äsken unohtu ja ne iloiset pikku pallerot kiehu n. 45min. Kaikki rikkipokshalki ylikypsiä. Ei oo mun päivä tänään...
enema23.11.2006 12:11:46
Illanvietto tyttöystävän kanssa:
 
Mennään bileisiin ennen tyttöä, luvataan odottaa juomisen suhteen koska tyttö saapuu vasta muutamaa tuntia myöhemmin. Istuskellaan viisi minuuttia jutellen kaverin kanssa ja sitten juodaan 0.7 suomiviina melkein tyhjäksi tunnissa. Per mies. Ollaan ihan helvetin kännissä ja kaatuillaan ja juostaan alasti kauppaan ja kaadetaan pihalla oleva mopo. Oksennetaan ja kaadutaan kusella käydessä puskaan. Tyttöystävä ei ole iloinen vaan haluaa lähteä aikaisin kotiin. Mennään mukaan horjuen ja unohdetaan toinen kenkä bileisiin. Tyttöystävän huoneeseen päästessä horjahdetaan ja rikotaan posliininen kynttiläastia paskaksi ja sammutaan sängylle vaatteet päällä.
 
näin siis kesän lopussa.
Härski23.11.2006 13:44:02
Illanvietto tyttöystävän kanssa...
 
...näin siis kesän lopussa.

 
Kävittekö Dr. Philin luona tämän jälkeen?
losli23.11.2006 14:08:54
Kävittekö Dr. Philin luona tämän jälkeen?
 
Dr. Phil ei varmaan tee koskaan mitään röytämällä.
 
Sehän on jopa mennyt niin pitkälle että on tehnyt miljoonabisneksen siitä että kertoo ihmisille miten eletään röytämättä.
 
Kova jätkä.
Flow23.11.2006 14:14:14
Dr. Phil ei varmaan tee koskaan mitään röytämällä.
 
Sehän on jopa mennyt niin pitkälle että on tehnyt miljoonabisneksen siitä että kertoo ihmisille miten eletään röytämättä.
 
Kova jätkä.

 
Röytihän se itseltään luusahalla jalan poikki...Olikohan Scary movie ?:ssa
joonasvalve23.11.2006 14:49:16
Saapua kotiin baarista:
 
Haet nakkikioskilta vähintään kaksi isoa annosta grilliruokaa, hoipertelet kotiinpäin. Matkalla kompastut ja ruoat lentävät (loskaiselle ja koiranpaskaiselle) asfaltille. Et välitä tästä vaan kauhot käsilläsi ruoat ja pikkukivet takaisin laatikkoihinsa ja jatkat matkaa polvet verillä ja kädet ketsupissa/keittorasvassa.
 
Avaat oven, astut sisään, takkisi jää ovenväliin. Se repeää, sinä kaadut päin naulakkoa ja ruoat leviävät tällä kertaa eteisen matolle. Kauhot ne jälleen astiaansa ja yrität puhdistaa mattoa pyyhkimällä sitä syljellä kostutetulla kädelläsi. Lopputulos on luonnollisesti vain sotkuisempi. Yskäiset voimakkaasti ja nouset ylös.
 
Otat maitopurkin kaapista, istut sohvalle ja alat syödä röytämällä hörppien samalla huikkaa suoraan kevytmaitopurkista. Maito valuu. Huomaat että olet unohtanut riisua toisen kengistäsi.
 
Ruoka tekee uneliaaksi, sammut istualtaan sohvallesi. Maitopurkki on jäänyt käteesi ja televisiossa chattijuontaja huutaa kuin viimeistä päivää. Heräät kahden tunnin päästä säpsähtäen kyseisen chattijuontajan kehoitukseen "pistää lisää viestiä tulemaan, JIIHAA". Säpsähdys aiheuttaa sen että unelias otteesi maitopurkista lipeää ja litra maitoa on nyt uudella beigellä sohvallasi. Riennät hakemaan jotain siivousvälinettä sillä maitohan tunnetusti haisee ikävälle kun pääsee kuivumaan kankaaseen kiinni. Löydät paskaisen pyyhkeen ja alat epätoivoisesti putsata sohvaa. Maito ei imeydy vaan leviää. Luovutat.
 
Riisut toisenkin kenkäsi ja päällesi unohtuneen ripaleisen takin. Liukastut muovilattiallekin roiskuneeseen maitoon ja lyöt pääsi. Yöllä oksennat sänkyysi.
 
Aamulla ihmettelet sitten että mikähän täällä haisee ja pian kuskailetkin sitten sohvanpäällisiä pesulaan.
 
Perustuu osittain tositapahtumiin.
Wahi23.11.2006 18:01:23
Hohhho, mahtavaa.
Flow23.11.2006 19:13:56
Käyt umpihumalassa laulamassa karaokea. Et tiedä mikä biisi, korvasi ei tunnista melodiaa, et saa sanoista selvää muuta kuin joka neljännen sanan ja kaverit vaan kannustaa.
Tuota ennen en ole kertaakaan käynyt karaokea laulamassa ja toiste en mene. Se on jännä tunne kuulla oman nimensä vaikka sitä ei ole sinne kirjoittanut. Pirun kaverit...
Perzzza23.11.2006 19:25:38
Käyt umpihumalassa laulamassa karaokea. Et tiedä mikä biisi, korvasi ei tunnista melodiaa, et saa sanoista selvää muuta kuin joka neljännen sanan ja kaverit vaan kannustaa.
Tuota ennen en ole kertaakaan käynyt karaokea laulamassa ja toiste en mene. Se on jännä tunne kuulla oman nimensä vaikka sitä ei ole sinne kirjoittanut. Pirun kaverit...

 
De ja vu bon voyage!
 
Aivan täsmälleen sama juttu miulla baarireissulla pari viikkoa sitten.
 
"Jes".
wewwie23.11.2006 20:38:46
pizzan syöminen röytämällä
Haukataan keikkaa edeltävänä kuumaa pizzaa jolloin tulikuuma mozzarella löirähtää alahuulelle ja aiheuttaa helvetin kivuliaan palovamman ja rakkulan. Kiroillaan poikaystävälle ja juoksutetaan se ulos pakkaseen hakemaan lunta. Istutaan koko ilta telkkarin äärellä ja perutaan kaikki sille illalle olleet bilekutsut kun mihinkään ei voi mennä ilman pussillista lunta naamalla. Onneksi kaikki kaverit tulevat matkalla baariin katsomaan ja päivittelemään miten joku voi saada palovammoja pizzasta.
Sitten nukahdetaan lumipussi kädessä ja herätään aamulla pää vesilammikossa kädessä pussillinen vettä.
Soitetaan big bandin johtajalle että tänään ei sitten soiteta pasuunaa.
 
perustuu tositapahtumiin.
Vasenniplaaja24.11.2006 20:04:23
Klassikkoesimerkki bänditreeneistä röytämällä tapahtui tänään.
 
Menen musiikkiopistolle hiukan ennen muita tarkoituksenani hakea avain treenikämpälle. Olen vähän myöhässä, mutta saan avaimen. Avaan treenikämpän ulko-oven ja vien avaimen takaisin. Puolimatkassa kämpälle muistan, että itse bänditilan sisäovi on lukossa. Palaan hakemaan avainta uudestaan. Kanslisti toivottaa "nähdään kohta" ironisesti.
Treenit aloitetaan. Rumpali saa mikkejä säätäessään melkein kuulovaurion vitunmoisesta feedbackistä. Häntä vituttaa.
Soitetaan väärin. Tehdään pari biisiä, soitetaan ne väärin, lauletaan stemmoja suorastaan päin vittua ja tapellaan. Lähdetään pois.
Treenikämpän ulkopuolella havaitaan, että ainakin basistin puhelin ja kosketinsoittajan takki jäi sisälle. Koska on myöhä ja opisto on jo kiinni, soitetaan lähistöllä asuvalle tutulle rumpalille, jolla on avain kämpälle. Mies tulee auliisti avaamaan paikat. Haetaan tavarat ja poistutaan.
Rumpalimme heittää minut kotiin. Astun kotiovesta sisälle ja palaan samantien tielle huitomaan autoa takaisin. Otan kitarani takakontista.
 
Menen soittamaan velipojan kanssa heviä.
oo-p25.11.2006 15:39:37
Tai sitn vi krjottta röytmälä, pska kaat jst khvi näpmiströle.
oo-p25.11.2006 15:44:45
Ah, syö röytäen, kaada maito lautasele ja lautanen syliin,
ja PISTÄ HAARUKKA SUUHUN "PYSTYTTÄIN" eli niin että se on y-akseli asennossa ja kun haukkaat täydellä voimalla hampaat lohkeaa ja itku pääsee. SE on KAMALAA!
Amuranen26.11.2006 01:32:09
Paskominen.

Menet vessan ihan hirveet leimat housuissa ja huomaat että se on varattu. Kiroat perkelettä ja hakkaat ovea ja kun se vihdoin aukeaa räjähtää koko potti housuihisi josta sitten kaavit paskat pönttöön. Paskaa roiskuu ympäri seiniä ja jopa katossakin voi roikkua jotai rääppeitä. Paska on kunnon kirpeetä ruikkua ja kirvelee niin perkeleesti. Kun tulee aika pyyhkiä niin huomaat että paperi on loppu ja joudut pyyhkimään hihaasi. Kun peset kätesi niin vedet roiskuvat housuille ja lähdet ovet paukkuen vessasta...oven kahva jää käteesi, ja heität sillä vesilintua samalla kun manaat kaikki pirulaiset esiin...

 
Ei helevettii! Loistavaa :'D
Da Make26.11.2006 04:37:14
Kämpälle palaaminen röytämällä.
Kesällä, kun isoveli on saapunut kyläilemään, poistunut baariin, ja palannut kämpille:
 
1. Lukko rapisee ovessa. avain vaihtuu, lisää rapinaa. Ovi aukeaa, menee kiinni, lisää rapinaa.
2. Lievästi horjuva isoveli saapuu eteiseen seinää pitkin.
3. Isoveli tervehtii minua, olen keittiössä lukemassa viinapullo kaverinani.
4. Broidi vetää loput viinat, ja ilmoittaa, että juuri kyseinen juoma saa hänet aina laattaamaan.
5. Hiljaista "burb"-yrjö röyhtäilyä.
6. Erittäin horjuvaista pikakävelyä vessaan.
7. Kuuluu oksentamiseen viittaavaa ääntä ja voimakasta ryminää.
8. Kuuluu hanan avaamiselta kuulosta ääni.
9. Vesi kohisee luvattoman kovaa.
10. Kuuluu vaimeaa kiroamista ja rankalla tavalla sammaltavia avunpyyntöjä.
 
Seuraavassa etsin nilkkoihin asti vedessä vesijohdon pääventtiiliä vessassa, jossa on sattunut putkivaurio isoveljeni käsiteltyä lavuaaria varovaisin ottein.
moder26.11.2006 13:05:10
Täällä oli jo ainakin yks, mutta tässä oma kokemus tankkaamiseseta röytämällä:
 
Hirvee kiire asemalle, matkaa kuitenkin sen verran, että pakko oli tankata vähän autoa. No, lähiseudun ainoalla asemalla muutaman auton ruuhka. Edessä oleva tankkaaja on juuri saanut autonsa tankatuksi, niin se kaivaa vielä peräluukusta 2 kanisteria täytettäväksi ! Tajuan jo olevani aikataulusta reilusti myöhässä, kun viimein pääsen itse mittarille. Auto sammuksiin ja ulos autosta. Mitä helvettiä?!! -ajoin auton väärälle puolelle mittaria. No, odotin että toisenkin puolen mies saa tankkauksensa suoritettua ja kurvaan etuperin toiselle puolelle. Auto sammuksiin.... Taas väärällä puolella! No, auto käyntiin. Tällä kertaa tajuan peruuttaa toiselle puolelle. Nyt täyttöaukko osuu oikelle puolelle, mutta tietenkin pysäytän auton liian kauas mittarista. En käynnistä enää, vaan juuri ja juuri saan vapaalla autoa työnnettyä hieman lähemmäs. Hauskuus jatkuu, kun huomaan ettei mittari kelpuuta korttiani. No, onneksi lompakossa oli ryppyinen 50e seteli. Kone tutkii sen ja meinaa palauttaa, mutta se juuttuu koneen sisään! Vitutus kasvoi, hyppäsin autoon ja jatkoin matkaa ylinopeutta. 10 km päässä oli seuraava automaatti. Se hyväksyi viimeisen 10e setelini. Tankkasin 1,45 litrahintaista bensaa autoon. Ja kaahasin asemalle. Myöhästyin junasta.
Moridin26.11.2006 14:32:14
Da Make:
Kämpälle palaaminen röytämällä.
 
Ei helvetti... +++
 
Sun broidis on niin paras :D Se ei vaan osaa olla röytämättä kännissä?
Jag27.11.2006 03:42:33
Viime lauantaina armottomassa tuubassa lähdin kaverin luota. Kerrostalon kolmas kerros. Maailma pyörii ympäri. Todella varovasti porras kerrallaan jatkan matkaani alas päin. No sitten valot sammuu. Ensimmäinen askel ja kunnon lipat kylelleen portaiden välillä olevalle välitasanteelle.... hyvä ettei mitään pahempaa käynyt
Da Make27.11.2006 11:38:44
Da Make:
 
Ei helvetti... +++
 
Sun broidis on niin paras :D Se ei vaan osaa olla röytämättä kännissä?

 
Hoho !
Nimen omaan, onneksi löytyy lähipiiristä varoittava esimerkki.
LNA27.11.2006 11:43:01
Purukumia voi helpoasti syödä niin että se vahingossa kulkeutuu nenäonteloon josta lääkärin onkin mukava kaivella sitä veks.
Minstrel27.11.2006 13:11:42
Maanantaikaljalla käyminen röytämällä.
 
Lähdetään keskinkertaisesti menneistä pääsykokeista kolmen maissa iltapäivällä, soitetaan kaverille ja kysytään lähtisikö hän yhdelle oluelle jossain vaiheessa. Kaveri sanoo, että lähdetään heti. Valitaan pubi hintatason mukaan ja suunnataan Kallioon Roskapankkiin. Kuullaan kaverilta, että muutama muukin tyyppi on tulossa tunnin päästä. Juodaan huomaamatta viisi puolen litran tuoppia (2 €/kpl) odotellessa ja aletaan olla suht humalassa siinä vaiheessa kun muut saapuvat "yhdelle oluelle". Kannustetaan muitakin juomaan enemmän ja aletaan kertoa virtsaustarinoita naisseurassa.
 
Poistutaan neljän lisätuopin jälkeen Roskapankista, mutta päätetäänkin vain vaihtaa baaria. Huomataan joku meneillään oleva miesten jumppa viereisen rakennuksen ikkunasta, avataan punkkupullo ja mennään nauramaan avoimesti ja näkyvästi ikkunan eteen. Virtsataan samaan paikkaan. Mennään vielä halvempaan baariin (1,5 €/tuoppi) ja tilataan kolme tuoppia kerralla ennen kuin happy hour loppuu. Puhutaan ulkomaalaisten kanssa suomalaisten huonoista tavoista ja vedetään tyhjällä tanssilattialla huonoimmat muuvit koskaan. Istutaan baarissa tovi ja mennään vielä kolmanteen baariin, jonka nimeä en enää muista. Tässä vaiheessa saadaan kuningasidea soitella puhelimesta löytyviin numeroihin.
 
Tästä ideasta riittää hupia jopa pariksi tunniksi. Ymmärrettävistä syistä kovinkaan moni puheluihin vastanneista ei ole järin innostunut, koska kyseessähän on maanantain ja tiistain välinen yö. Soitetaan ensin yhteiset tutut läpi, sitten siirrytään ex-tyttöystäviin ja muihin naispuolisiin tuttuihin, lopulta vaihdetaan puhelimia ja soitellaan toistemme tutuille ja illan kruunaa puhelut sukulaisille. Lähdetään baarista ja huomataan, että on myöhästytty viimeisestä bussista. Virstataan ristiin keskellä katua ja päätetään mennä erään lähellä asuvan tuttavan luokse yöksi. Mennään sinne, soitellaan vielä läpi käymättömiin numeroihin, lähetellään tuntemattomille ihmisille alastomuutta sisältäviä kuvaviestejä Xboxilla, juodaan punaviini loppuun, korkataan lonkero ja nukahdetaan.
 
Näin käydään onnistuneesti yhdellä kahden euron maanantaikaljalla.
matales27.11.2006 13:41:28
Oletko varma että sinä et ole minä? Kuulostaa nääs pelottavan tutulta...
 
Meinasin sanoa saman mutta kerkisit ensin..
Rumpali Rölli27.11.2006 18:34:13
Röytämällä voi raapia takamustaan keskellä vilkasta kaupunnia tajuamatta itse että ihmiset tolojottavat takana.
Tohtori Tonus30.11.2006 10:35:33
Astianpesukoneen käyttö (tositarina äitini työelämästä):
 
Äitini on töissä kotisairaalassa, eli käytännössä hän käy aina määrätyin väliajoin antamassa kotona asuville potilaille lääkkeitä yms. ja käy niiden välillä hoitamassa toimistoasiat, kuten kaiken maailman raportit yms.
 
No, seuraavaan keikkaan oli vielä aikaa, joten hän ajatteli pistää tiskikoneen pyörimään koska likaisia astioita oli jo kertynyt aika lailla. Pöydällä oli vain teipillä merkattuja valkoisia purkkeja. Otti pöydältä yhden ja katsoi sitä: ”astianpesukoneeseen”. No tämä. Ei kun kone pyörimään ja sitten viivana potilaan kotiin.
 
Siellä ollessaan tuli puhelu kotisairaalan alakerrassa sijaitsevasta toisesta kotisairaalasta, jotta jostain hormista tippuu vettä tjsp. Kertoi sitten olevansa juuri keikalla, ja kehotti soittajaa käymään tarkistamassa tilanteen. Koska ongelmana oli ollut veden vuotaminen, oli tämä toisen kotisairaalan työntekijä käynyt vain sulkemassa vesihanat äitini työpaikalta, eikä jäänyt mitään MacGyver-operaatiota järjestämään, sillä ymmärrettävästi hänelläkin oli omia töitä tehtävänä.
 
Takaisin tullessaan äiti meni katsomaan missä voisi olla vika. Ajatteli, että ei helvetti, onko tuo tiskikone jotenkin rikki, koska vika oli ilmennyt sen jälkeen kun kone oli laitettu päälle. Katsahti sitten siihen tiskipöydälle uudestaan: EISS…!! ”EI astianpesukoneeseen” Peukalo oli peittänyt aiemmin alleen tuon kohtuullisen tärkeän ”EI”-sanan. Pullossa oli siis ollut käsitiskiainetta, ja vielä semmoista teollisuus-super-potenssiin-10-fairya.
 
Kauhunsekaisin tuntein avasi tiskikoneen ja RUMBLE! – kone oksensi sisuksistaan kuutioittain saippuavaahtoa, jota oli sitten tosi mukavaa kauhoa pois lattioilta ja koneesta kuppeja ja kattiloita apuna käyttäen. Lisäksi koneen pohjalla oli jokunen sentti vettä, mikä tarkoittaa sitä, että se tiskiaine oli ilmeisesti tukkinut koneen putkistot aika hyvin.
 
Njaa, aika ennalta-arvattavaa, mutta ehkä joku silti hymähtää tälle.
EVH30.11.2006 10:48:38
Kuseminen.
 
Vitunmoisella paineella pönttöä kohti mutta kuitenkin sillälailla että ei mene pisarakaan itse pönttöön vaan puolet housuille ja loput lattialle. Siivota ei saa. Lähtiessä voit vielä liukastua lätäkköösi ja sitten mennä vaatteet märkänä kusesta ihmisten ilmoille.

 
Tää oli jotenkin tuttua... :)
mäntyöljy02.12.2006 13:49:28
Viimeyönä kun tulin baarista niin huomasin miten ketsuppia voi ravistaa röytämällä. Siinä ajettin jonkin oman purilaisen väliin sitä tunkea ja ravistin sitten purkkia kääntäen puolelta toiselle hyvin voimakkaasti kunnes huomasin että perhana, korkki olikin auki. Siinä sitten tavaraa lensi joka paikkaan. Sitä oli jääkaapin sisällä, housuilla, lattialla, pöydällä ja jopa katossa. Luulin siivonneeni kaikki matskut silloin yöllä niin aamulla sitä löyty kuitenkin lisää vielä. TTU SAATANA!!!
Stoghra04.12.2006 10:51:23
Kirjoittaminen röytämällä:
 
AEROJHIghå aeouh8928 oOPoeihgoÅO AER iga0gfbvhad eragaeVITTUjbsi earg40utÅ0BAJB åäa--.,-.,-.,-.,-.,-.,-.eg,egöarekaug g:D:Fhgslh PERKELEjiregi iaogijgjrejgjjjgjrggjgjgjgjraejåbvå aGI9 0A9U
Theodor04.12.2006 11:17:16
Kirjoittaminen röytämällä:
 
AEROJHIghå aeouh8928 oOPoeihgoÅO AER iga0gfbvhad eragaeVITTUjbsi earg40utÅ0BAJB åäa--.,-.,-.,-.,-.,-.,-.eg,egöarekaug g:D:Fhgslh PERKELEjiregi iaogijgjrejgjjjgjrggjgjgjgjraejåbvå aGI9 0A9U

 
Haha+
 
Virhe! Tyhjä tai liian lyhyt kirjoitus!
Toveri12.12.2006 22:43:14
Kotiutuminen baari-illan jälkeen, röytämällä:
 
Tämä vaatii hienostuneita valmistelutoimenpiteitä, jonka ainekset ovat olut, vodkalla terästetty glögi sekä useat paukut erinäisissä anniskeluravintoloissa. Oikeassa suhteessa sekoitettuna lopputuloksen tulisi olla tukeva humalatila.
 
Siirry seuraavaan vaiheeseen, jossa myöhästyt Helsingistä koti-Espooseen vievistä myöhäisillan/yön junista. Lähde kuitenkin baarista aikaan, jolloin myöhästyt juuri ja juuri viimeisestä junasta. Unohda mahdollisien bussiyhteyksien olemassaolo.
 
Kävele Asema-aukion taksijonon viereen, totea pikkujoulusesongin aiheuttavan todella huomattavaa inflaatiota asiakasmäärään. Takseja ei ole tietenkään riittämiin. Istahda läheisille rappusille sateensuojaan, tee olosi mukavaksi tyhjentämällä vatsasi sisältöä hieman. Osu kengille. Useasti. Kadota myös muistikuvat noin tunnin ajalta.
 
Nouse ylös, kävele pankkiautomaatille tarkoituksena nostaa 40 euroa. Röydä, ja seisot sateessa kädessäsi lähemmäs 200 euroa. Tässä vaiheessa on syytä saada loistoidea mennä lähimpään hotelliin yöunille. Majoituspaikan ovet eivät kuitenkaan avaudu. On syytä epäillä väärän oven avausyritystä. Älä huomioi viimeistä. Päätä saada taksi hieman kauempaa.
 
Kävele kolmisensataa metriä taksien perinteistä ajoreittiä "yläjuoksua" kohti. Heiluttele kättäsi kuin hullu lähemmäs tunti ja pety, kun yksikään pirssi ei pysähdy noutamaan sinua kyytiin. Älä kuuntele toisia ihmisiä, jotka neuvovat sinua kävelemään vielä pari sataa metriä samaan suuntaan paikalle, josta kyytiä olisi helpompi saada. Tarjoa viimeiset savukkeesi niitä pyytäville, koska seuraavana päivä et saisi lisää mistään, itsenäisyyspäivän vuoksi.
 
Totea kellon olevan lähes kuusi ja ensimmäinen junayhteys kotiin olisi pian lähdössä. Mene raiteella odottavaan junaan, maksa matka, istahda penkille. Aseta puhelimesi herättämään hieman ennen junan saapumista kotiseisakkeelle. Nukahda.
 
Herää junan kuulutukseen: "Tämä on L-juna Kirkkonummelle." Panikoi, ota reppusi tavarahyllyltä ja astu kiireellisesti pois junasta. Juna lähtee ja totea nousseesi pois oikeasta junasta väärään aikaan. Takaisin lähtötilanteessa, sateisessa Helsingissä. Kävele taksijonoon.
 
Odota tunti oman kyydin kohdallesi tulemista, astu autoon ja nauti matkasta. Totea olevasi kotona lähes samaan aikaan, milloin seuraavakin juna olisi sinut kotiin tuonut. Mene hampaita pesemättä sänkyyn ja nuku autuaasti.
 
Et nimittäin tiedä, että dagenefter on lähemmäs tredagerefter. Vesikään ei sisällä pysy.
 
Tämä tarina on tosi.
captain kirk13.12.2006 20:06:52
Punkkaan selviytyminen bakkanaalien jälkeen röytämällä
 
Kotiin tullaan aamuyöstä tukevassa tuubassa. Takkia ripustettaessa naulaan kaikki maholliset kamat pudotetaan henkareineen lattialle ja muutaman yrityksen jälkeen oma takki osuu naulaan ja vaatteet saadaan kerättyä lattialta.
 
Sitten portaisiin. Kävely on melko huteraa ja puolessa välissä portaita livetään polvi edellä portaisiin ja armoton tuska iskee luihin ja ytimiin. Loppumatka portaissa menee linkuttaen. Portaiden yläpäässä on kissa väijjymässä ja sen hännän päälle tottakai astutaan. Kissa hyökkää ilkeästi naukaisten nilkan kimppuun ja raatelee sen paskax. Kissaa potkaistaan ja se lentää kohti huoneesi ovea.
 
Seuraavaksi kompuroidaan vessaan, mutta ovesta jääkin kahva käteen. Ainakin kerran se pudotetaan varpaille ennenkuin se saadaan helvetillisellä paukutuksella ja renkutuksella takaisin paikoilleen. Ovella lyödään sama kipeä polvi uudestaan ovenkarmiin, jonka seurauksena lennetään kaaressa vessan lattialle rähmälleen. Kun viimein päästään pystyyn alkaa itse kuseminen. Kuseminen tapahtuu tottakai röytämällä, eli noin 1/10 litkusta osuu kohdilleen ja eikun siivoamaan. Kun viimeinennkin pisara on siivottu lattialta ja muualta noustaan ylös ja lyödään takaraivo lavuaariin. Tässä vaiheessa manataan jo perkele kumppaneineen esiin ja pestään käsiä.
 
Vessasta päästään pois, mutta ovenkahva jää taas käteen. Se kuitenkin menee yllättäen paikalleen ilman enimpiä röytöjä. Voitontunne on huumaava. Aukaistaan oman huoneen ovi mutta kompastutaan mattoon ja lennetään päin rautakehikkoista vuodesohvaa, jonka päällä oleva kitara lentää lattialle rämisten. Kitaran kohtalo ei tällä hetkellä paljoa paina, jotan se jätetään huomiotta. Sängylle asti päästään ongelmitta, mutta kun rojahdetaan sänkyyn, onkin kissa ryöminyt lakanoiden väliin ja se hyppää taas kimeästi naukaisten niskaan. Sen melkein repiessä koko selkänahan irti otetaan sitä niskavilloista ja nakataan kohti ovea. Se kuitenki valitettavasti putoaa jaloilleen ja jää tuijottamaan vittuilevasti. Sen jälkeen nukahdetaan.
 
Parin tunnin päästä herätään pahaan oloon ja vomitit osuvat melkein kokonaan ohi sängystä. Valitettavasti alla on villainen matto ja vitutus kasvaa äärimmäiseksi. Eikun mattoa puhdistamaan noin viiden aikaan yöllä. Ovenkahva jää taas käteen, mutta sitä ei aleta enää laittaa takaisin paikalleen vaan paiskataan täysiä päin seiniä. Enimmät tavarat saadaan kipattua pönttöön ja mattoa pestyä sen verran, että sen voi laittaa parvekkeelle tuulettumaan ja voidaan mennä takaisin jatkamaan unia. Aamulla herätään kaameaan päänsärkyyn ja nähdään keltavihreä kuivunut läikkä pään vieressä. Eikun pönttöä halimaan noin vartiksi. Sen jälkeen haetaan uudet lakanat ja nukutaan krapula pois.
 
Tarina perustuu lähestulkoon kokonaan tositapahtumiin. Kaikki ei onneksi kuitenkaan tapahtunut samalla kertaa :)
 
E: kirjotin röytämällä
Ed_Guy13.12.2006 21:56:57
Kuseminen röytämällä liikkuvan bussin vessassa...
 
Menin bussin vessaan kuselle, kun se lähti liikkeelle tasapaino petti ja kusta oli ympäri vessaa ja housuilla myös. Samalla tajusin, että jostain syystä pöntön takana oli peittämätön ikkuna siitä siis näki vessaan.
 
No ei ehkä kovin paha röytö...
Karhuherra14.12.2006 12:21:05
Äiti ottaa poikansa mukaan naisten saunailtaan:
 
Ala-asteella luokalla oli sen niminen poika kun Allu. Hieman vilkkaampaa sorttia. Noh, Allun äiti otti allun mukaan naisten saunailtaan. Kesken naisten tiiviin keskustelun Allu sattui huomaamaan äidin pimpistä ulos pilkistävän narun ja tietysti nykäisi sen pois.
 
"ÄITI MIKÄ TÄÄ ON!? Miksi se oli sun pimpissä?"
 
Allua ei koskaan kiitetty.
 
Tositarina.
timanttiananas23.12.2006 12:42:44
Kuseminen röytämällä liikkuvan bussin vessassa...
 
Liikkuvan bussin vessassa ei voi kusta muutenku röytämällä.
Lord_of_the_strings23.12.2006 12:46:05
Allua ei koskaan kiitetty.
 
Tälle räjähdin täysin +
Vasenniplaaja23.12.2006 18:20:18
Joululahjan paketoiminen röytämällä:
 
Etsitään jostain vanha apteekin minigrip-pusseja sisältänyt pahvilaatikko ja tussataan siitä laatikon identiteetin ilmaisevat tekstit näkymättömiin jakaen samalla myös sormille osa tussin antimista. Ährätään lahja sisälle laatikkoon, leikataan repaleisesti liian suuri pala lahjapaperia ja taitellaan se todella progressiivisesti laatikon ympärille. Pidetään koko hökötystä jalkaterillä kasassa samalla kun revitään kaksin käsin teippirullasta teipinpaloja. Saadaan toiseen jalkaan raju suonenveto ja kirotaan kovaan ääneen pitäen edelleen paketista kiinni. Lasetetaan teipit lahjaan niin että se pysyy jotenkuten koossa ilman simpanssiotteita. Tässä vaiheessa älytään leikata lahjapaperista ylimääräinen pätkä pois.
 
Tehtävä suoritettu ja rauha maassa.
Mr.Crowley25.12.2006 23:53:54
Kakkupalan leikkaaminen kahvipöydässä.
 
Veli leikkasi siskon luona käydessämme kahvipöydässä kakkua, hieman hätiköiden.
Hupparin hiha hieman roikkui ja sattumalta vieressä paloi kynttilä, jossa se hiha tietenkin käväisi nopeasti..
Kohta veli ihmettelikin, mites täällä haisee palanut. -> Ei huomaa mitään, mutta kääntyy jolloin huomaan ilmiliekeissä oleva hihan.
Karmia rääkäisy ja tietenkin epätoivoisesti tukahduttamaan liekkejä. Paniikissa tietenkin nyrkillä vain käsivarteen ja kohta hoksaan, että kämmenellä toimisi homma paremin.
Kipinöitä alkaa hiukan lennellä minne sattuu ja nykäsin veljen käden sitten lopuksi hanan alle. No... oloa se tulikuuma vesi ei parantanut, mutta liekit ainakin sammui.
 
Lopputulos, mun huppari jossa on noin kämmenen kokoinen reikä vasemmassa hihassa, veljen kädestä suunnilleen samankokoiselta alueelta karvat palaneet, mutta onneksi ei ihoa palanut.
 
Että näin...
EuroBastard27.12.2006 04:21:00
Melkein sain, mutta hoidin hommat röytämällä.. Tässä oma tarinani..
Vitummoinen nälkä, ei mitään ruokaa missään joten ei kun tilaat ählämiltä.. Syöt helvetillisen määrän rasvasia sapuskoita mahdollisimman nopeesti ahmien. Tämän session jälkeen olo on sitä luokkaa, ettei tarttee liikkua mihinkään pariin vuoteen.. No sitten siinä käykin niin, että muija tulee ehottelemaan panohommia ja ähkystä huolimatta täysillä mukaan vaan (tietysti). Kun on saatu vaatteet pois ja hommat on hyvässä vauhdissa, tulee ihan muita olotiloja kuin normaalisti tollasissa tilanteissa, kylmä hiki pukkaa pintaan ja mahassa kiertää ihan vitusti. Hommat ajautuu siihen, että heität akan sivuun ja juokset vitunmoista kyytiä vessaan laattaamaan (tietysti röytämällä). Vessan seinät yrjössä ja jopa vähän on mennyt pönttöönkin, mut suurin osa on lattialla ja seinillä. Jää panot panematta ja muija kiittelee, että noinko mukavaa se oli?
Näin meillä..
Eos27.12.2006 14:24:25
Kaverilta lähteminen perjantai-iltana.
 
Ollaan kovasti lähdössä, mutta takin niskaan vedettyä alkaa kusettamaan. Mennään vessaan ja ei meinata saada housuja tieltä. Piennen äkerryksen jälkeen kustaan istumalaudalle ja vähän huonosti lattialle. Ei siinä mitään, pyyhitään vessapaperilla vähän sieltä ja täältä. Aletaan pesemään käsiä ja tovin kuluttua todetaan veden olevan tulikuumaa. Kuivataan kädet, alkaa väsyttämään perkeleesti. Koitetaan avata ovea mutta väsymys ottaa vallan tilanteessa, silmissä sumenee ja seinä lähenee uhkaavaa vauhtia.
 
Herätään vessanlattialta sikiö-asennossa. Päähän käy perkeleesti ja housut on polvissa. Etsitään puhelinta joka löytyy selän alta. Kello näyttää 07:27, lauantaina. Mennään keittiöön. Juodaan pohjat kusenlämpimästä Vodka-appelsiinituoremehu sekoituksesta. Kyyneleet valuvat silmistä ja tuskanhiki tulee otsalle. Koko ruumiiseen sattuu. Poistutaan paikalta vähin äänin.
 
Herätään viideltä illalla sängyn vierestä istuallaan ja joka paikkaan ruumiissasi sattuu.
corpsefuck27.12.2006 14:35:58
Tositarina.
 
Putosin 3 kilometriä tuolilta, suoraan lollercoasterin kyytiin.
 
+
henydrum31.01.2007 06:50:36
Gänässä kokkaaminen baari-illan jälkeen.
 
Kananmunat,spaghetit ja jauhelihat pitkin keittiön lattioita ja seiniä.
Uuni 200c:ssä ja patongit siellä, levy päällä ja kauhea savu kämpässä.
 
Mitää muistikuvaa yör gurmee ateriasta, mutta herätys oli melko kauhistuttava kokemus.
 
Röytökokki kolmonen.
Aika härkä31.01.2007 16:18:36
Minkähänlaista ois röytämällä röytäminen? Melkosta kaaosta vois olla....

Se on neutraali olotila. Kaksi röytöä kumoaa toisensa.

 
Ja näin opettelet röytämisen aakkoset. BD
henydrum31.01.2007 20:38:26
Näköjään muutonkin voi tehdä röytämällä....eissssssääääähhhh.....
NRider31.01.2007 22:37:35
Ulkona oli parikymmentä astetta pakkasta ja olin menossa bussilla kotiin. Sieltä bussi jo tulikin, noin seitsemän sekuntia liian aikaisin, joten pistin juoksuksi. Matkalla näin aikataulunäytöstä seuraavan bussin tuloon olevan liian kauan aikaa, joten olisi paras ehtiä tähän. No, naaman edestähän se meni. Kun seisoskelu -20 asteessa ei juuri sillä hetkellä tuntunut kovinkaan mielenkiintoiselta vaihtoehdolta, päätin juosta seuraavalle pysäkille, jos vaikka ehtisin sinne bussia nopeammin. En ehtinyt, eikä bussista jäänyt kukaan pois, joten se ei edes pysähtynyt koko pysäkille. Jatkoin juoksemista kohti keskustoria, jossa bussit yleensä pysähtyvät muutamaksi minuutiksi, silloin kun ei ole ruuhka-aika. Noin 50m ennen pysäkkiä päätin hiljentää kävelyyn, koska bussihan seisoo paikallaan hetken. No eipä seissytkään, juoksemista jatkamalla olisin ehtinyt. Noh, sinne sitten jäin kurkku&keuhkotuskissani odottelemaan seuraavan bussin tuloa, ja kerrottakoon vielä, että allekirjoittaneella oli pikku flunssan alku, olosuhteisiin nähden liian vähän vaatteita sekä astma. Voin kertoa, että kovalla pakkasella hengästyminen tekee kipeää.
Zigura01.02.2007 13:14:20
Röytäsin eilen kadonneen lompakon kanssa aika lahjakkaasti:
Puol viideltä alkaa luento, kello kaksikymmentä yli. Just lähdössä, kun huomaan ettei lompakkoa löydy mistään. Takki naulakosta ja taskut ylösalaisin. Sohvatyynyt irti ja lattialle. Kaikki laatikot ja kaapit auki huoneista, kamaa lentelee lattioille ja vetolaatikot putoilee. Lompakkoa ei löydy mistään.
Olin laittanut pesukoneen päälle ja ajattelin, että se on varmaankin siellä. Pesukone auki ja vettä valuu sukille ja housuille. Märät vaatteet pois pesukoneesta ja penkomaan. Ei löydy. Pyykit takaisin pesukoneeseen ja kone päälle. Huomaan, että kahdet kalsarit jäi kylppärin lattialle. Jätin ne siihen.
Takaisin olohuoneeseen penkomaan. Kello jo varttia vaille viisi. Kamaa on lennellyt joka puolle ja kämppä on kuin pommin jäljiltä.
 
Tajusin, etten röytämällä löydä mitään, joten istuin rauhassa miettimään. Tajusin, että käytin lompakkoa viimeksi ruokakaupassa, joten pyöräilin sinne. Ei se siellä tietenkään ollut. Fiksuna poikana sitten soitin pankkiin ja kuoletin pankkikorttini. Kello oli puoli kuusi ja luento meni sivu suun. Hetki kului, kunnes välähti, että lompakko oli taskussani vielä eilen töissä. Sieltä työhousujen taskusta se sitten löytyi. "Prkl", ajattelin, "jos olisin röytänyt loppuun asti niin olisi pankkikortit vielä elossa".
 
Eli mitä me tästä opimmekaan? Röydä, älä ajattele.
eewo05.02.2007 09:59:11
Ei näin, ei todellakaan näin!
 
Illalla olin onnessani kun uskonnon koe alkaa vasta klo 9 ja voi nukua pitkään. Otin aamulla n. klo 8:20 puhelimen latauksesta ja avasin sen. Oli tullut 2 viestiä: kymmenen jälkeen eilen illalla (jolloin akku siis oli lopussa) oli kaveri kysyny milloin koe alkaa aamulla. Aamulla kaheksalta oli tullu samaiselta kaverilta viesti: Juu aar leit!
 
Siitä sitten kauheella vauhdilla äidin kyydillä koululle, miettien kaikkia hyviä tekosyitä, miksi olisin myöhästynyt kokeesta. Sitten juoksin ylimpään kerrokseen ja avaan uskonnonluokan oven... ja luokka on täynnä jotain täysin tuntemattomia naamoja. Olin siis väärässä luokassa. Ajattelin sitten vaan, että: "Aha, ne on vittu vaihtanu sitä koeluokkaakin mun tietämättä!" (en ollut kurssin viimesellä tunnilla, joten se oli hyvin mahdollista) ja päätin lähteä kotiin ja tehdä kokeen uusintapäivänä.
 
Kotiin päästyäni tarkistin vielä, että olinko varmasti merkinnyt uskonnokokeen alkamisajankohdan klo yhdeksäksi. Sitten tajuan: "Meillähän oli tänään äikänkoe!" Se sitten selitti aika hyvin kokeen alkamisajan ja luokan muuttumisen...
 
Don't try this at home kids!
NRider06.02.2007 15:11:12
Jos jotain voi tehdä röytämällä niin pitkän matematiikan preliminäärikokeen!
EVH06.02.2007 15:22:15
Jos jotain voi tehdä röytämällä niin pitkän matematiikan preliminäärikokeen!
 
Älä muuta viserrä, ei menny varmaan ykskään oikein :/
ekikoo10.02.2007 23:49:02
Yritin ottaa maitolasia tästä tietokonepöydältäni. Lopputulos: kaatunut lasi ja maitoa pöydällä ja lattialla johdoissa. Mihinkään kriittisiin paikkoihin sitä ei onneksi mennyt, revin töpselit irti ja aloin kuuraamaan. Tympeintä oli jynssätä jokainen johto (niitä on paljon) erikseen, ellen sitten halua rennon hapanta maidon katkua huoneeseeni.
Copyright ©1999-2007, Muusikoiden Net ry. Kaikki oikeudet pidätetään.Luotu: 15.02.2007 02:02:19